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Mitos sobre psicopatía y narcisismo que te pueden hacer más daño que bien

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 En las redes hay temas que se ponen de moda y que no tienen el más mínimo sustento científico, como, por ejemplo, la dieta de la luna, las curas con café, y ahora, teorías como la del victimismo o la del imán para explicar el abuso psicopático y narcisista. Algunas suenan un poco más académicas como la codependencia o la teoría de la empatía, pero cuando las estudias de cerca y les preguntas a especialistas que trabajan en hospitales y clínicas más que en canales de YouTube te enteras que no son correctas. Vamos a comenzar por una de las más disparatadas, aunque una de las más efectivas para culpar a los/las sobrevivientes: “atraes lo que vibras”. Según esta idea quienes “vibraron muy bajo” atrajeron el abuso, si “vibras alto” (para esto tienes una serie de podcasts, libros y cursos que puedes comprar) no atraes más que buenas relaciones, coches de alta gama y abundancia de cripto monedas. La realidad nos muestra que muchos psicópatas han hecho fortuna y atrajeron a (lamentablemente)
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Un ex o colega podría estar espiándote sin que tú te des cuenta. Defiéndete.

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Es muy común que algún ex con perfil psicópata o narcisista te esté espiando o acosando en las redes, en especial si tú lo dejaste, no solo eso, si tu ex sabe algo de informática, tú puedes no tener noticias de su vida pero te puede estar rastreando en forma remota. También es bastante habitual que las empresas, a pesar de que no todas las legislaciones lo permitan, utilicen programas que tienen acceso a tu celular y ordenador privados porque los utilizas con las cuentas de la empresa, y si el problema con el/la psicópata o narcisista lo tuviste en el trabajo, es probable que te estén monitoreando. Acá tienes información básica para defenderte. Comencemos por identificar el acoso cibernético entre personas adultas, el grooming a niños y adolescentes, por su complejidad, quedará para una nota futura. Acoso cibernético básico • Crea perfiles falsos en las redes con los que te pide amistad. Estos perfiles no tienen foto y si la tienen es un avatar, no hay amigos o publicaciones. Bloquea.
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Crecimiento Postraumático luego de una relación abusiva

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Ya hemos escrito sobre el estrés postraumático en otros artículos de este blog, ya sabes, esa herida física y mental que los sobrevivientes de todo tipo de eventos traumático (guerras, accidentes, infancias abusivas, relaciones con psicópatas o narcisistas, violación, etc.) experimentan como consecuencia de esa experiencia vivida. También hemos hablado sobre las terapias existentes para superarlo. Hoy queremos presentarte ciertas investigaciones que complementan a las del estrés postraumático y que apuntan a la posibilidad de un crecimiento postraumático. ¿Te parece extraño que algo bueno pueda salir de una experiencia tan horrible? Te entendemos, al comienzo es difícil creer eso, pero es posible, ¿acaso no consideras que esta experiencia fue devastadora, pero fundacional por igual? ¿No sientes que luego de superar los peores momentos te encontraste con la mejor versión de ti? Veamos entonces de qué se trata esta teoría El crecimiento postraumático (CPT) es una teoría que explica trans
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Recupera tu voz y tu vida con estos ejercicios

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¿Sientes que tu voz se volvió inaudible? ¿Te parece que el guion de tu vida lo escribieron otros por ti? ¿No recuerdas en dónde quedaste cuando te cruzaste con esa persona abusiva? Estas sensaciones son comunes cuando nos hacemos conscientes del abuso que sufrimos. Este abuso fue adrede, su objetivo era moldearte, erosionarte y silenciarte. En el trabajo pasaste a ser un paria luego del acoso y la difamación; tu padre o madre psicópata te inventó una realidad paralela introduciéndote palabras y creencias que eligió para ti sobre ti; tu pareja boicoteó cada cosa que quisiste hacer hasta que perdiste la confianza en tus capacidades. Es fundamental, entonces, recuperar tu voz y reescribir tu vida a tu gusto, tienes la soberanía absoluta sobre ella.  En su libro “Trauma y recuperación” Judith Herman psicóloga que trata a víctimas de abuso sexual, violencia intrafamiliar y maltrato psicopático, brinda muchas herramientas para superar situaciones traumáticas. De todas esas herramientas quere
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¿Cómo podemos desenmascarar a psicópatas y narcisistas?

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¿Cómo puede ser que nadie vea detrás de la máscara que llevan? Esta es la pregunta del millón, una pregunta que todos los sobrevivientes nos hacemos porque no podemos creer que muy pocos vean el monstruo que hay detrás de esa fachada, y lo que es peor que sigan abusando como si nada. ¿Cómo hacen para que sus pantallas no tengan fisuras? En general las tienen, el problema radica en que cuando alguien las detecta se convence de que se está equivocando porque todo el mundo admira a esa persona, es decir, cede al pensamiento de grupo, ni siquiera menciona sus reparos, porque tiene temor a ser marginado. No obstante, si lo hiciese, es probable que otros también se abran y confíen sus dudas. Pero el miedo puede más, y es así es como el silencio perpetúa esa imagen maravillosa que se inventaron. ¿Cómo construyen una máscara social tan efectiva? Primero que nada, la mentira y el camaleonismo. Siempre le dicen a cada persona lo que quiere oír. ¿A ti te gusta el jazz? Te di
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La invalidación como arma de destrucción

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¿Qué es la invalidación? La invalidación es el comportamiento por el cual una persona te hace sentir, con palabras, gestos o actitudes que tus sentimientos o tus creencias son invalidas. ¿Estos significa que si alguien te dice que algo insensible o desagradable es siempre abuso? No necesariamente. Muchas veces las personas que no comprenden nuestra situación o desconocen sobre una problemática pueden invalidarnos y hacernos sentir mal, pero sin la intención de dañar, además suelen ser hechos aislados. Por ejemplo, es muy común que quienes no tienen hijos a veces critiquen una decisión sobre crianza sin haber estado nunca en esa situación, luego, cuando tienen hijos se dan cuenta que pudieron haber sido un poco duros. Esto es molesto, puede incluso ser triste, pero no necesariamente constituye abuso. Tampoco es abuso cuando alguien que te quiere bien, que siempre te ayuda y alienta, te llama la atención sobre un comportamiento tuyo equivocado. Cuando lo haga, tratará de
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Su comportamiento calcado ayuda a detectarlos

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Les compartimos un mensaje que nos hizo llegar una lectora, quien nos cuenta la doble epifanía que tuvo gracias a encontrar información en internet. “El hijo de mi madrina, mi amigo desde la cuna, siempre tuvo conductas extrañas. Desde niño le interesaba todo lo escabroso, pero no le dimos importancia, ya que hay mucha gente normal, de buenos sentimientos que se interesa por la cultura gore. Fuimos creciendo y, ya de adolescentes, tenía actitudes con los animales que me llamaban la atención, parecía disfrutar cuando alguien hablaba de maltrato animal y siempre molestaba a mis gatos. Cuando yo lo increpaba por lo que le hacía a mis gatos me decía que estaba imaginando. También sabía que ocultaba cosas, me habían llegado rumores, pero nuevamente pensé que sería transitorio, que todos los adolescentes se desmadraban en algún momento, ya se le iba a pasar. Mi madrina era generosa, dulce, educada, me consta que crio a mi amigo (mi ex amigo ahora) dándole amor y buenos ejemplos.
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La vinculación por trauma y la perdurabilidad del abuso.

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La vinculación es un proceso biológico, psicológico y emocional que hace que las relaciones entre las personas prosperen. Esto es bueno si las personas no son dañinas. Cuando una madre amamanta, cuando las personas se enamoran, liberamos oxitocina que es la hormona del vínculo y del buen apego. A diferencia del amor, la confianza o la atracción, el vínculo no es algo que se pierde. Es acumulativo, porque el vínculo crece con el paso del tiempo juntos, vivir juntos, comer juntos, hacer el amor juntos, tener hijos juntos y estar juntos durante el dolor o la dificultad. Los malos tiempos vinculan a las personas con tanta fuerza como los buenos, quizás más. Pero esta vinculación necesaria para la vida en sociedad, se vuelve peligrosa cuando nos relacionamos con personas abusivas, en especial con psicópatas o narcisistas, porque el vínculo creado tapa el abuso, es más, el vínculo es el abuso mismo. Este tipo de vinculación se la conoce como “vínculo por trauma” El término “vinculo por
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Hipervigilancia: el permanente estado de alerta después del abuso

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“No quiero conocer a nadie, estoy bien en soledad” “A veces pienso que todo lo que me dicen tiene doble sentido, sé que no es así, pero la situación me supera” “No puedo evitar estar a la defensiva” “Me cuesta volver a confiar en la gente” “Mis familiares y amigos están preocupados por mí, dicen que veo todo como una amenaza.” “Tengo miedo de que me vuelva a pasar lo mismo” Si algunas de estas frases te dan vueltas en la cabeza es probable que tengas hipervigilancia, una de las manifestaciones del trastorno de estrés postraumático. La hipervigilancia es algo más que prestar atención a las señales de tu entorno, es un estado de alerta extrema que socava tu calidad de vida, te cansa física y mentalmente, e interfiere con tus relaciones. Los sobrevivientes que tienen hipervigilancia (una abrumadora mayoría) se sienten constantemente en guardia, propensos a una reacción exagerada y mantienen una conciencia intensa de su entorno tratando de prevenir daños o ataques; e
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Los prejuicios que ya no queremos oír

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Estas cosas pasan todo el tiempo en las empresas, está en una tener cintura para esquivarlas, no, no, de ninguna manera te estoy responsabilizando a vos, no tiene nada de malo no estar canchera para manejarlas . ¿Levante la mano quien tiene cancha para manejar amenazas de muerte? Ah, por supuesto, James Bond y los ángeles de Charlie, pero yo no soy la espía favorita de Su Majestad, ni tengo alas y tampoco conozco a ningún Charlie. Soy un ser humano al que no le parece normal el acoso y las amenazas, en ningún ámbito. Este tipo de comentarios comenzaron cuando pude vencer el miedo, cuando pude descifrar lo que estaba pasando. Supongo que vos también pudiste entender lo que te pasaba, de lo contrario, no estarías acá, leyendo, tratando de reconstruirte luego de que te hicieran pedazos. Ahora ves con claridad: cada gesto, cada palabra de la persona que te maltrató por meses, años o décadas, en tu casa, en la escuela, en la oficina, tienen explicación, se encuadran dentro del nar
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