Sobreviviendo a sociópatas y narcisistas.

El poeta estadounidense Charles Bukowski decía que en el amor se dice adiós con dignidad, no podríamos estar más de acuerdo con él; pero este no es el caso si la relación se da con psicópatas o narcisistas. El adiós que tendrás en esta situación será el más indigno y abyecto posible, por lo tanto, altamente doloroso para ti. Las personas con sentimientos y un mínimo de empatía, cuando llegan a la conclusión de que deben terminar una relación, tratarán de hacerlo sin lastimarte, tratarán de darte una explicación de esa decisión. Es más, en muchos casos, esa ruptura se hace de forma tan correcta, que luego del primer período de duelo, los miembros de esa pareja pueden llegar a entablar una relación amistosa cordial. Sin embargo, con psicópatas y narcisistas, esto no ocurrirá, no te quedes esperando un cierre racional o con algo de lógica; cuando no le sirvas de suministro, buscarán la forma más conveniente para ellos/as de descartarte, más aún, usaran ese quiebre abrupto, violento y ...

El ciclo de abuso de psicópatas y narcisistas básicamente consta de tres etapas conocidas como: bombardeo amoroso, devaluación y descarte. Ya hemos escrito sobre ellas en nuestro blog. No obstante, tenemos aquí la historia de Adriana (los nombres han sido cambiados, la historia y los lugares de los hechos son los originales) en la que claramente se ve la alternancia entre ciclos de bombardeo amoroso (o luna de miel) y devaluación (abuso). Asimismo, en este testimonio se observan con claridad técnicas de abuso como el gaslighting (o luz de gas), triangulación, tratamiento del silencio, y el corrimiento paulatino de los límites de la persona afectada por el abuso psicópata o narcisista. En el caso de Adriana, no hubo descarte, porque este psicópata la necesitaba para sus planes de gloria. Afortunadamente, Adriana pudo vencer su disonancia cognitiva y escapar del maltrato. Esta es su historia. “Conocí a Pablo un fin de año en Punta del Este, yo estaba pasando las fiestas allí con u...

Es probable que te hayas preguntado el porqué de un dolor tan intenso y que se prolonga en el tiempo. Todos nosotros hemos conocido el dolor y tenido pérdidas en nuestras vidas. Sin embargo, luego del abuso de estos depredadores, nos encontramos cuestionándonos cosas como “cuando murió mi madre estaba destruido. Con el transcurso de los días, el dolor se convirtió en una melancolía que me acompañaba durante el día pero que no era incapacitante, sentía la presencia de mi madre también. ¿Por qué ahora no puedo sacarme esta presión constante en el pecho y la cabeza? ¿Por qué mientras estoy trabajando vuelven a mí los recuerdos de sus burlas cuando se fue y pierdo la concentración? O también “superé una operación/enfermedad delicada, soporté el dolor y las intervenciones con dignidad y esta situación es tan dolorosa que me está poniendo de rodillas ¿Hay algo malo conmigo?”. No, tu no estás enfermo mentalmente (esos pensamientos son restos de la erosión identitaria y del “gaslighting” de tu...

Las personas con trastornos de personalidad B "miran hacia afuera" para encontrar un panorama que los refleje como maravillosos. Para el narcisista o el psicópata todo y todos son, en esencia, reducidos a un objeto, y algunos funcionan juntos de manera muy útil: por ejemplo, una pareja adinerada, un buen físico en sí mismo o en otro (su pareja). Estos objetos son conocidos como "suministros" de los que el narcisista se alimenta y termina por quitarles su valor propio.  A menudo la persona que funciona como suministro no reconoce lo que está pasando, pues el narcisista alterna entre ciclos de idealización o devaluación. Es sabido que los psicópatas y narcisistas son insaciables sexualmente por lo que cuando sienten que el suministro les baja es probable que vuelva a ti luego de haberte descartado. No vuelve por amor. Necesita más suministro. Si hacemos un sondeo entre las personas de nuestro entorno te dirán que los suministros son las típicas esposas trofeos de ...

Los días, semanas y meses posteriores al descarte (hayas tomado tú la decisión para preservarte o haya sido tu pareja en su forma más cruel) te sentirás vacío y desolado. Es el momento en el que más necesitas afecto, calidez y comprensión. Lamentablemente, no siempre lo conseguirás. Muy pocas personas de tu entorno comprenderán la magnitud del abuso emocional, la tortura psicológica y, para colmo de males, el psicópata ya debe de estar jugando el papel de víctima delante de tus amigos, familiares y colegas agravando la situación. De más está decirte que esto lo hace a propósito con la intención de destruirte en forma completa. ¿Qué es lo que puedes hacer tú para encontrar consuelo cuando el entorno parece estar mirando hacia otro lado? Con respecto al tema de familia y amigos te recomendamos que solo pases tiempo con aquellos que no mantienen lazos fuertes con el sociópata ya que probablemente crean lo que él/ella les dice y solo vendrán a ti en busca de información o para lastima...

Este artículo está extraído del excelente libro de José Manuel Pozueco Romero, "Psicópatas Integrados". 1ª Fase: ACECHO/VULNERABILIDAD Estudia el escenario Detecta a personas empáticas y accesibles. Las clasifica según su utilidad (como amante, pareja pantalla oficial, el siervo fiel en el trabajo) SEDUCCIÓN/CAPTACIÓN Manipula y miente para seducir Finge lo que no es. Prepara un personaje según los gustos de su nueva presa. Imita sentimientos. Finge ser sensible, buen amigo, buen padre, etc. 2ª Fase: AISLAMIENTO DE LA NUEVA PAREJA Trata de privar a la víctima de sus amigos, y si es su cónyuge, de su trabajo. Triangulación. Infidelidades constantes. Lavado de cerebro: "los demás no te van a querer tanto como yo" Trata de convencerla de que deje actividades que le gustan. COSIFICACIÓN Humillaciones reiteradas mezcladas con falsos raptos de arrepentimiento Control emocional absoluto de la víctima La víctima desarrolla dependenci...

Luego de la fase de bombardeo amoroso e idealización, el sociópata, psicópata o narcisista comenzará con la etapa de devaluación. Es en esta fase que sus infidelidades se acrecientan, la manipulación, la proyección de culpa y el lavado de cerebro se convierten en constantes. Las víctimas quieren volver a "reconquistar" a sus parejas y volver a la "fase ideal" inicial. Asumen el sufrimiento como un desafío, como si ellas pudieran cambiar la situación, cambiarle a él. Echan la culpa de la irritabilidad de sus compañeros a factores externos como la falta de trabajo, los problemas, e incluso llegan a culpabilizarse a sí mismas. Encuentran cualquier argumento para justificar a su pareja. Aquellas que están en relaciones de este tipo desde hace años han perdido redes sociales sólidas y su mundo es el de su compañero, sus proyectos son los suyos propios y todo se reduce a él. ¿Cómo no se da cuenta que está siendo abusado emocionalmente? ¿Cómo no ve las infidelidades...

Las 5 etapas luego de una perdida descriptas tradicionalmente son: negación, enojo, negociación, depresión y aceptación. Estos pasos ocurren normalmente cuando se pierde a alguien querido o se rompe una relación. Pero cuando la relación que se quiebra es de índole psicopática estos estadios pueden entenderse de la siguiente manera. Devastación y negación. Tus hormonas entran en un período alocado por la adicción química que esta relación provocó. Psicológicamente se está en shock y en un estado de vulnerabilidad absoluta. Los síntomas son falta de energía, incapacidad para concentrarse en las tareas repetitivas más triviales y dolor físico. Las personas descartadas no entienden lo que sucedió. Su pareja ya se encuentra mostrándose con su nuevo amor, fingiendo felicidad y comenzando la campaña de difamación. Esta estrategia de exhibición es deliberada. En la etapa del descarte final  el/la sociópata les ha hecho creer que están locas, que imaginan cosas que no son. Al m...