lunes, 27 de julio de 2015

"En piel de Oveja" de George Simon.


Las siguientes citas son del libro "En piel de Oveja" de George Simon.

Durante mucho tiempo, me pregunté por qué a las víctimas de manipulación les cuesta tanto ver lo que sucede en sus interacciones manipuladoras. Al principio, estuve tentado de hacerlos co-responsables pero luego he llegado a la conclusión de que:

1. La agresión de un manipulador nunca es evidente u obvia. Nuestras tripas pueden decirnos que ellos luchan por algo, luchan para vencernos, ganar poder, o hacer las cosas a su manera, y nos encontramos inconscientemente a la defensiva. Pero como no podemos señalar pruebas objetivas y claras de que nos atacan, no podemos validar y dar certeza fácilmente a nuestros sentimientos.

2. Las tácticas usadas por los manipuladores pueden hacerles parecer que están dolidos, que se preocupan, que están defendiéndose..., casi todo menos que están peleando. Esta táctica es difícil de reconocer fácilmente como una estrategia deliberada. Ellos siempre hacen lo necesario para que la persona dude de su comprensión visceral de que está siendo víctima de abuso o toma de ventaja. Además, la táctica no sólo dificulta que consciente y objetivamente reconozca que un manipulador lucha, sino que simultáneamente le mantienen a la defensiva. Estos rasgos las hacen armas psicológicas muy eficaces a las cuales cualquiera puede ser vulnerable. Es difícil pensar claramente cuando alguien le tiene hostigado emocionalmente.

3. Todos nosotros tenemos debilidades e inseguridades que un manipulador inteligente podría explotar. A veces, somos conscientes de estas debilidades y de cómo alguien podría usarlos para aprovecharse de nosotros; pero otras, somos inconscientes de nuestras vulnerabilidades más grandes. Los manipuladores a menudo nos conocen mejor que nosotros mismos. Ellos saben qué botones presionar, cuando y con qué fuerza. Nuestra carencia del conocimiento de nosotros mismos nos pone en situación de ser explotados.

LAS TACTICAS QUE UTILIZAN SON LAS SIGUIENTES

*Negación *
El agresor rechaza confesar que ha hecho algo dañino o hiriente cuando claramente lo ha hecho. Es una manera de mentir (a ellos, así como a otros) sobre sus intenciones agresivas. Esta táctica del "¿Quien?... ¿Yo?" es una forma de "jugar al inocente", e invita a la víctima a sentirse injustificada al encarar al agresor sobre su comportamiento inadecuado. Esta es también la forma en que el agresor se da el permiso de tener la razón en hacer lo que quiere hacer. Esta negación no es de la misma clase de negación que sufre una persona que acaba de perder a un ser amado y que no puede aceptar completamente el dolor y la realidad de la pérdida. Aquel tipo de negación es principalmente una "defensa" contra una ansiedad y daño insoportable. Por el contrario, la negación del agresor no es básicamente una "defensa", sino una maniobra que usa para conseguir que otros se echen atrás, rectifiquen o incluso se sientan culpables por insinuar que él hace algo incorrecto. [...]

*Falta de atención Selectiva*
Esta táctica es similar y a veces confundida con la negación. Ocurre cuando el agresor "juega al tonto", o actúa como olvidadizo. Al usar esta táctica el agresor activamente no hace caso de las advertencias, súplicas o deseos de otros, y en general, rechaza prestar atención a todo lo que podría distraerlo de perseguir sus propios objetivos. A menudo, el agresor sabe muy bien lo que usted quiere de él cuándo comienza a exponer este comportamiento de "¡no quiero oírlo!". Usando esta táctica de despiste, el agresor activamente se resiste a las tareas de prestar atención...

*Racionalización *
Una racionalización es la excusa que un agresor trata de ofrecer para involucrarse en un comportamiento inadecuado o dañino. Ésta puede ser una táctica eficaz, sobre todo cuando la explicación o justificación del agresor tiene el suficiente sentido como para que cualquier persona razonablemente consciente la acepte totalmente. Es una táctica poderosa porque no sólo sirve para quitar cualquier resistencia interna que el agresor podría tener para hacer lo que él quiere hacer (calmando cualquier náusea de la conciencia) sino que también le quita a otros de encima. Si el agresor puede convencerte de que lo que hace es justificado, entonces queda más libre para perseguir sus objetivos sin interferencias. [...]

*Desviación *
Un objetivo móvil es difícil de golpear. Cuando tratamos de sujetar a un manipulador o tratamos de tener una discusión enfocada en una sola cuestión o comportamiento que no nos gusta, él es un experto en saber como cambiar el tema, esquivar la cuestión o de algún modo dirigirnos por otro camino. Los manipuladores usan distracción y técnicas de desviación para mantener el foco lejos de su comportamiento, alejarnos de la pista, y quedar libres para sus propios fines egoístas y ocultos. [...]

*Mentira *
A menudo es difícil saber cuándo una persona miente mientras lo hace. Por suerte, hay momentos en que la verdad sale a flote porque las circunstancias no confirman la historia de alguien. Pero también hay veces en que usted no sabe que ha sido engañado hasta que es demasiado tarde. Un modo de minimizar las posibilidades de que alguien lo pisotee es recordar que puesto que las personalidades agresivas generalmente no se detendrán ante nada para conseguir lo que quieren, es de esperar que mientan y hagan trampas.

Otra cosa a recordar es que los manipuladores (las personalidades encubiertas agresivas que son) son propensos a mentir de modos sutil y encubierto. Los tribunales conocen bien las muchas formas en que la gente miente, aún cuando ellos requieren en los juramentos de tribunal que los testigos digan "la verdad, sólo la verdad, y nada más que la verdad". Los manipuladores a menudo mienten reteniendo una cantidad significativa de la verdad o deformándola. Son expertos en ser vagos cuando usted les hace preguntas directas. Es un modo hábil de mentir por omisión. Tenga esto en mente cuando trate con un sospechoso de ser lobo vestido de oveja. [...]

*Intimidación Encubierta*
Los agresores con frecuencia amenazan a sus víctimas con mantenerlos ansiosos, aprensivos y en una posición baja. Los agresivos encubiertos intimidan a sus víctimas haciendo veladas (sutil, indirectas e implícitas) amenazas. Causar culpa y vergüenza son dos de las armas favoritas de los agresivos encubiertos. Ambas son tácticas especiales de intimidación.

*Crear culpa*
Una cosa que las personalidades agresivas saben bien es que otras personas tienen conciencias muy diferentes a las suyas y son fácilmente culpabilizables. Los manipuladores son a menudo expertos en utilizar la mayor conciencia de sus víctimas para mantenerlos en la duda de sí mismos, ansiosos y sumisos. Cuanto mayor es la sensibilidad de conciencia de la víctima potencial, la culpa es más eficaz como arma.

Todo lo que un manipulador tiene que hacer es sugerir a la persona consciente que no se preocupa bastante, que es demasiado egoísta, etc, y aquella persona inmediatamente comenzará a sentirse mal. Por el contrario, una persona consciente podría intentar que un manipulador (o cualquier otra personalidad agresiva) se sintiera mal por su comportamiento hiriente, reconociera su responsabilidad, o admitiera su maldad, pero jamás logrará absolutamente nada.

*Avergonzar *
Técnica de usar sarcasmo sutil y observaciones ofensivas como un medio de miedo creciente y duda de sí mismo en otros. Los agresivos encubiertos usan esta táctica para hacer que otros se sientan inadecuados o indignos, y por lo tanto, sean deferentes con ellos. Es un modo eficaz de crear un sentido continuo de insuficiencia personal en la parte más débil, permitiendo así a un agresor mantener una posición de dominio. [...]

*Desempeñar el Papel de Víctima*
Esta táctica implica retratarse como una víctima inocente de las circunstancias o del comportamiento de alguien a fin de ganar la compasión, conmover la lástima y así conseguir algo del otro. Una cosa con la que cuentan las personalidades agresivas encubiertas es el hecho que las personalidades menos hostiles y crueles por lo general no pueden soportar el ver a alguien sufrir. Por lo tanto, la táctica es simple. Convenza a su víctima que usted sufre de algún modo, y ellos tratarán de aliviar su angustia. 

*Vilipendiar a la Víctima*
Esta táctica es con frecuencia usada junto con la táctica de desempeñar el papel de víctima. El agresor usa esta táctica para hacer parecer que él sólo responde (es decir se defiende contra) la agresión de parte de la víctima. Esto permite al agresor poner mejor a la víctima a la defensiva. [...]

*Seducción *
Las personalidades encubiertas agresivas son expertas en encantar, alabar, adular o apoyar abiertamente a otros a fin de conseguir bajar sus defensas y rendir su confianza y lealtad. Los agresivos encubiertos son también en particular conscientes de que la gente que es hasta cierto punto emocionalmente necesitada y dependiente (y esto incluye a la mayor parte de personas que no tienen desórdenes de personalidad) quiere la aprobación, tranquilidad, y, más que nada, un sentido de ser valorado, reconocido y necesitado. Parecer estar atento a estas necesidades puede ser el boleto de un manipulador para obtener un poder increíble sobre otros. [...]

*Proyectar la culpa (culpar a otros)*
Las personalidades agresivas siempre buscan un modo de evadir la culpa generada por su comportamiento agresivo. No son sólo expertos encontrando cabezas de turco sino en hacerlo en forma sutil y difícil de detectar.

*Minimización *
Esta táctica es una clase única de negación conectada con la racionalización. Usando esta maniobra, el agresor intenta demostrar que su comportamiento abusivo no es realmente tan dañino o irresponsable como alguien podría reclamar, quitándole importancia. Es la tentativa del agresor de hacer convertir una montaña en un hoyo de topo.

Algunas de las debilidades que nos hacen susceptibles a personas "agresivas encubiertas" personas que son agresivas pero no lo aparentan a simple vista) son...

1. La ingenuidad. Facilidad para creer lo que nos dicen otros y considerarles "buenos".

2. Ser demasiado autoexigente y perfeccionista. Pregúntese si es de esas personas que es más autocrítico sobre si mismo que juzgando a cualquier otra persona. Usted podría ser el tipo de persona que está muy dispuesta a darle el beneficio de la duda a un manipulador. Cuando ellos hacen algo que le duele, usted es muy proclive a ver su lado de las cosas y muy dispuesto a autoculparse cuando ellos van al ataque.

3. Poca autoconfianza. Usted podría ser una de esas personas que es demasiado dubitativa e insegura crónicamente de su derecho de alcanzar lo que quiere y necesita legítimamente. Podría faltarle confianza acerca de su habilidad de enfrentar conflictos directamente y de resolverlos efectivamente. Si es así, puede terminar prematuramente el pelear (asertivamente) e ir a la defensiva cuando se encuentre enfrentada con una personalidad agresiva (manipuladora)

4. Racionalización. Tendencia a justificar o dar excusas en beneficio del manipulador.


5. Dependencia emocional. Puede tener características de una personalidad sumisa y tener miedos profundos de independencia y autonomía. Entonces, podría ser el tipo de persona al que le atraen personalidades que parezcan seguras, independientes y agresivas. Después de que usted se involucra en una relación con ellos, tiene la tendencia de permitir que dichas personas tomen el control de usted por miedo de que si se las enfrenta podría ser "abandonada". Cuanto más emocionalmente dependiente sea usted de otra persona, más vulnerable es de ser explotada y manipulada.

50 comentarios:

  1. Meridianamente claro. Si quedaba en mi alguna duda ( estoy en los 3 meses de contacto cero) ha quedado disipada. Sigo con la disonancia cognitiva, tambien ( en este preciso momento) me embargan las ganas de hacerle pagar todo lo que me hizo. En estos momentos estaba buscando la manera de enviarle e-mails que no pudiera rastrear, para verter en ellos toda la basura que él me ha dejado. Todavía me queda mucho camino que recorrer, pero gracias a este blog he vuelto a mis cabales. ¡Cuánto daño!. Hasta el punto de que se me ha ocurrido recurrir a un identidad falsa para " vengarme". Afortunadamente ya me doy cuenta de que esa no soy yo, él si recurría a identidades ocultas de correo electrónico donde me pedía ( exigía??) fotos desnuda o relatos pornográficos. Y se trata de una persona con un status social muy elevado, de gustos exquisitos, altamente espiritual, entregado al Budismo como fuente de Empatía Universal ¡que asco!. Me siento mal, muy mal.

    ResponderEliminar
  2. En realidad TODO ERA MENTIRA. Eso es lo que más cuesta digerir. Una persona tan culta, con un trabajo para élites, cosmopolita, pero, supuestamente, tan necesitado de cariño y comprensión por parte de una mujer. Entré de cabeza en su red, ¡hasta 15 e-mails al día!: ¡somos almas gemelas!, ¿dónde has estado hasta que te encontré?......Todo mentira. ¡Que duro es reconocer que te han engañado!. Aunque no te creas todo lo que te dice, te sientes halagada, piensas que eres la ÚNICA. Luego viene el horror de darte cuenta de la realidad. ¿Perdón o aceptación?

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Pues sí, eso es lo más duro darse cuenta de que todo era mentira. No diré entender porque yo nunca voy a entender ni justificar estas acciones por parte de estos individuos/as.
      Tan pendientes siempre, a mí me traía caramelos cada vez que tenía dolor de cuello en la cocina o me cuidaba, era extremadamente tierno, sensible, el típico que compone canciones y que delante del resto tiene una sensibilidad excepcional, una ONG con patas, una persona incapaz de hacer daño a propósito, un profesional bien considerado por su buen hacer. Me enamoré por todo esto y por mucho más. Tras el descarte y tras descubrir que ya estaba con otra el mismo que me traía caramelos escribía en las redes sociales "ojalá te ahogues de una vez y te mueras" y perlas similares. Eso sí, en una red social en la que nadie sabía quién era yo, en la que yo estaba bloqueada por si acaso, aunque nunca le hubiese seguido el juego y en la que había gente de mi trabajo (2-3 compañeros) que jamás se preguntaron hacia quién iban esos comentarios y eran hacia su compañera.El dia que fuí hasta su sitio y le expuse justamente porque exploté al ver uno de esos comentarios tras meses sin ver nada, me miró friamente ante todos y me dijo : "No sé de qué me hablas, estás enferma". Si ya tenía claro que tenía algún problema se me acabó de confirmar. Es malo/son malos.No hay más.Perdón en mi caso, jamás y te aseguro que puedo dormir por las noches sin sentirme culpable.
      Esta táctica es con frecuencia usada junto con la táctica de desempeñar el papel de víctima. El agresor usa esta táctica para hacer parecer que él sólo responde (es decir se defiende contra) la agresión de parte de la víctima. Esto permite al agresor poner mejor a la víctima a la defensiva. [...]

      Eliminar
  3. Al primer comentario.3 meses es tan poco...La sed de venganza de validarme casi sacó lo peor de mi misma.La disonancia cognitiva es horrible pero avanzarás,te lo aseguro.Yo creí que no podría con esto y ya van casi 9 meses.Soy partidaria de que si se puede y no es un caso "peligroso" se le ponga en evidencia,valídate si lo necesitas y ante más gente a ser posible.No te soluciona la decepción pero hace sentirse mejor.Al menos es mi experiencia.Con la verdad por delante y con elegancia.Suerte.

    ResponderEliminar
  4. Hola. No hay nada de malo en querer que el mundo se entere de su verdadera identidad pero como decimos siempre ten cuidado de que no se vuelva en tu contra y trata de que no lo use para triangular a otras personas diciendo que tú estabas loca. El tema de exponerlo o no debe ser evaluado caso por caso. Esta semana Bill Cosby finalmente fue expuesto publicamente luego de 30 años de abuso. A las víctimas en forma individual no les creían, ahora todas juntas lo lograron. Suerte

    ResponderEliminar
  5. Al primer comentario quiero comentarte que mi hermana conoció a su ex psicópata en una clase de yoga. Era uno de los pocos hombres que tomaba clases. Se mostraba muy pacífico y tolerante. Mi hermana, que venía de una relación complicada, se interesó en él por su timidez. Al poco tiempo de relación ella se volvió una sombra. La volvía loca con planteos y humillaciones, llegó a golpearla en dos ocasiones. Pero ella se culpaba porque todos decían que él era muy tranquilo, casi femenino. Mi padre lo hizo seguir y descubrió que era afecto a ir con mujeres a lugares de intercambio de pareja que practicaban sexo duro como así también a ir a zonas donde se pagan a travestis. Mi hermana estuvo dos meses internada en una clínica psiquiátrica. Ya no está con él pero no volvió a ser la misma. Cuando leo notas de psiquiatras que dicen que las víctimas no son víctimas sino que en el fondo se sintieron atraídas por el lado oscuro de esos hombres me indigno. Mi hermana creía que era un hombre espiritual y sensible. Las señoras que iban a clase también. Es un horror. Gracias por el espacio.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Lo que dices aquí tiene mucho sentido. Es cierto que se habla de la complementaria (mujer, aunque tambien hay hombres) del psicópata, neurótica y adicta al juego que le proporciona una relación dañina, pero lo cierto es que creemos estar en una relación sana con alguien que, con sus más y sus menos (como se dice de cualquier relación), se muestra sensible, atento, seguro, racional, comprensivo, tolerante... qué más se puede pedir!

      Eliminar
    2. Tienes razón, pero eso sólo lo muestran al principio de la relación, es sólo para engancharte y que nos volvamos adictas a ellos, mi ex psicópata los primeras semanas me mandaba mensajes de buenos días a diario y de repente dejó de hacerlo para que yo notara la diferencia, son muy astutos también en ocasiones me preguntaba que sentía yo cuando estábamos enojados y el dejaba de hablarme y buscarme, quería que le explicara todo lo mal que me sentía al estar distanciados, y yo de boba se lo explicaba, dibujándose en el una sonrisa cínica de maldad
      Así que siempre dan señales de que algo no es normal, algo no esta bien, pero no lo vemos o no queremos verlo, para ese momento ya estamos súper enganchadas y les creemos todo lo que digan, aunque sean puras MENTIRAS

      Eliminar
  6. Hola,
    analizando los acontecimientos en un período de 1 mes con un individuo de estas características, mediante un texto que redacté recordando y ordenando cronológicamente (casi) todos los hechos he llegado a la conclusión de que:

    1. A diferencia de una relación sana, las relaciones abusivas de este tipo son aquellas en las que el "estado de cosas" (es decir la percepción de la víctima acerca de la situación) cambia con una frecuencia muy superior. Es decir, si asignáramos un color a cada "estado" de la relación, pues cada 7-8 días o eso, pasaría de un color a otro. En una relación sana en cambio, las variaciones se dan, pero pueden pasar muchos meses sin que el estado pase claramente por ejemplo de "rojo" a "azul".

    2. Lo anterior, cuando la relación es larga, de varios años por ejempo, es difícil de detectar y eso genera CULPA en la víctima, puesto que al cambiar los estados tan rápidamente, no se los puede memorizar, el proceso es demasiado largo. Cada cambio de estado se FIJA en la memoria de la víctima, ella no ve que las acusaciones o las bromitas malintencionadas venían de estados anteriores.

    Ejemplo: un ataque de este tipo de personas a tu integridad se produce cuando de alguna manera intentan hacerte creer que tu capacidad de amar es algo malo, que es algo indeseable. La víctima desprevenida intentará demostrar, a partir de ese momento, lo dura que puede ser, lo fuerte que puede ser y que no es tan sensible como aparenta. O bien, todo lo contrario: intentará llamar la atención con ataques de sensibilidad y lloriqueos (puesto que el agresor muchas veces efectúa este ataque bajo una fachada de preocupación y bondad). Veámoslo:

    Cuando el sujeto (individuo X lo llamaré) empieza a manipularme, primero me pregunta si estoy enamorada de él. Tras yo responder con naturalidad que por supuesto, si no, no nos estaríamos acostando, se lleva teatralmente las manos a la frente y hace como si estuviera dándose cuenta de algo nuevo. Con voz quejumbrosa, sensiblera, dulce, me dice "ay.... Irina... pero tú sabes la RESPONSABILIDAD que es eso para mí?" "huyy... es que tú.. tienes DEMASIADO CORAZÓN... tienes un corazón DEMASIADO grande"... Con esto queda él de puta madre, pues parece que la culpable aquí soy yo, de haberme enamorado... me hace sentir vergüenza y menosprecio por mí misma por no ser capaz de aguantar una relación de solo sexo (llamemos a este estado AZUL) pero...

    rebobinando los acontecimientos... volvemos a la primera noche....

    El primer polvo lo echamos en condiciones dudosas (llamaré este estado NARANJA)... puesto que a mí no me acaba de atraer... físicamente... emmm... más bien me estoy liando con él porque le considero buena gente, será un compañero agradable, pienso. Antes de decidirme a aceptar sus avances y ceder a mantener relaciones sexuales con él, pienso en todas aquellas mujeres virtuosas de la historia que le han dado oportunidad a gordos apestosos como este, y gracias a ello han descubierto amores maravillosos, pues tras el gordo apestoso está el buen marido, que es lo que más conviene, pensé. Por tanto, ese mismo gran corazón que tengo, y por el que unas semanas más tarde me hace sentir avergonzada, hace que el tío pueda empezar a meter la polla por donde no debe y transformar la harmonía en tiempo récord en perversión y abusos. Al leer esto vi que lejos de sentirme avergonzada de mi gran corazón tendría que sentirme orgullosa: automáticamente recuperé gran parte de mi autoestima agredida.

    Aparte, digo "te quiero" unas cuantas veces por sms antes del incidente de "DEMASIADO CORAZÓN"... qué pasa, ¿tiene ceguera selectiva acaso?

    Conclusión: es el proceso manipulativo en acción. No lo ves hasta que no lo ves sobre papel, y esto es imposible de trazar si la relación dura años. Simplemente suceden demasiadas cosas. Por eso las víctimas acaban interiorizando cosas que no son ciertas y agrediéndose luego a sí mismas.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Buenísimo, es tal cual lo cuentas y cuando la relacion dura años es increible lo insidiosos que se hacen, repitiendo el comportamiento a diario sin cansarse. Lo bueno es el halago con el que te hacen creer que a pesar de lo guay que eres eres débil y lo increible es que lo hagan de forma natural, porque creo que no lo hacen premeditadamente, sería imposible tanta prefección al trazar su plan. Simplemente son así y no tienen solución.

      Eliminar
  7. Me río por no llorar al comentario anterior: no puedes describirlo mejor. Creo que se asemeja a mi caso. La única diferencia es que fuí yo la que me lancé porque él estaba ENAMORADÍSIMO (con pareja) de mí...y lo de pasar de un color a otro es cierto. En una relación sana, normal, de las que no estás para buscarte problemas sin restarle pasión, amor y complicidad no pasas del frío al calor. Esto no es lo normal y hasta que no se experimenta (por desgracia) no se comprende. Gracias a Dios cuando puedes contrastar la verdad ( o las mentiras ) según se mire, todo es más claro. Estos sujetos/as se encargan de que cargues con la culpa de todo y eso cuesta sacárselo de encima porque son estrategas y hablo por mí, en el amor no sé ni quiero saber de estrategias de competición.
    Gracias por el post. A mí me descartó alegando que no me podía hacer feliz porque yo no era feliz con él (sacado de su cosecha porque yo estaba enarmorada hasta las trancas) y a los 15 dias estaba con otra que es su novia oficial y claro no sabe nada de nada de su pasado. Ole.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Estos sujetos actúan de manera idéntica, a mi también me dijeron que no era justo seguir porque aunque el me quería y yo estaba enamorada yo no era feliz. A los 10 días, nuevo amor... "la mujer de su vida", bombardeo de amor con ella, todo el tiempo diciéndole por redes sociales que la ama aunque viven y trabajan juntos. En mi tiempo de reflexión, después del descarte recordé un comportamientto particular cómo lo mencionas, en un instante me llenaba de besos (yo, "enamorada" quedanba en las nubes, con una sonrisa permanente ), al verme feliz se enojaba y me decía que tenía cara de tonta... obviamente yo quedaba confundida, con la incertidumbre de no saber porque su ternura se extinguia en un instante. Ahora lo sé, fui manipulada pero afortunadamente se acabó, ahora no se si soy feliz pero si tengo mi alma en una tranquilidad que jamás tuve a su lado. Saludos a todos, es una bendición haber encontrado este blog

      Eliminar
    2. Pues es así veo para muchas. En cuestión de días pasas de ser alma gemela a ser descartada. Obviamente cuando ya tienen a otra/o.Yo no intuí nada.La ternura duró 14 hermosos meses esperando que dejase su relación de pareja de 5 años, rompiendo mi ética porque le creí y escuchando su victimismo, ayudándole como amiga (empezamos como mejores amigos) y tras el descarte cero consideración, faltas de respeto, amenazas y calumnias.Trabajo con él. Van 9 meses y puedo asegurar que no es fácil pero se cambia mucho el chip con el tiempo.Todavía duele, mentiría si dijese lo contrario porque esta gente te trata como a un objeto sin valor en el momento que no les interesas y eso cuando no te ha pasado nunca, duele, se padece, causa un desequilibrio emocional grave y sólo la verdad ayuda a poder recobrar ese equilibrio y abrir los ojos.Tengo clarísimo que me manipuló y no me dejo manipular facilmente pero dí con un narcisista. Primera vez. Espero que la útlima

      Eliminar
  8. Aunque duele aceptarlo tenemos que hacerlo, TODO FUE UNA MENTIRA y eso nos sirva para perdonarnos a nosotras mismas y tratar de sanar las heridas que dejan estos seres despreciables, las mismas palabras, las mismas artimañas, las mismas canciones de amor que me mandaba a mi estoy segura que lo hace igualitos con todas jajajajaja ya mejor me río, pero gracias a Dios no todos son iguales sólo tuvimos la malísima suerte de toparnos con un psicópata narcisista seres sin conciencia ni mucho menos sentimientos, gracias por esta página, ayuda mucho desahogarnos en ella.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Patrones. Lo he comentado en respuesta a un testimonio anterior. Siguen patrones. O hacen lo mismo o se adaptan a las necesidades de la nueva pareja para ser el Dios que la otra persona quiere ver. Si te gusta Neruda se sabrá todos los poemas, si te gusta Francia a él más, no hay criterio. Les importa un churro la otra persona, sólo les interesa la admiración de esa persona hacia ellos. Yo llegúe a ver la misma cena en las redes sociales, en el mismo plato,estoy segura que los sms empezaron igual y está claro que la estrategia del Love-Bombing se les da bien.Son muchos años usándola.Suerte.

      Eliminar
    2. Así es son muchos años usando la misma estrategia, con todas o con todas las que se dejen, increíble su actuar y si, si me gustaba tal tipo de música a el también, a mi me gustaba bailar y el era el mejor bailarín, no puede ser tanta mentira, pero hay que dejar atrás todo pensar que ellos pertenecen a nuestro pasado y no voltear atrás, no merecen ni una más de nuestras lágrimas y recuerda nuestra mejor venganza es contacto cero y olvidar que existen. Saludos

      Eliminar
    3. Más que cierto, en mi caso soy una persona más bien reservada, me parece que mi vida intima no debe ser ventilada por ello no andaba publicando cosas en redes sociales acerca de mi relación y a él le "encantaba que fuera así", estaba totalmente de acuerdo en no poner fotos ni andar escribiendo dónde estabamos y en este momento es otra persona, publica absolutamente tooodo lo que hace, practicamente describe su día paso a paso, acompañaddo siempre de fotos de su nueva pareja. A mi me decía que no quería formalizar aún la relación, (cosa con la que yo me encontraba de acuerdo) porque aún no se sentía preparado para compartir la vida con alguien y con ella empezó a convivir supuestamente a menos de un mes de empezar su relación, su mujer lo tiene idealizado, completamente un Dios, habla de su esposo, del hombre de sus sueños, el que amaba antes de nacer... y yo sabiendo que le habla con las mismas palabras que me trataba a mi...es realmente asqueroso que existan seres tan bajos como estos, aun mi mente no alcanza a comprender ni a creer que exista tanta maldad.

      Eliminar
    4. Son patrones.Yo estuve 15 meses en una relacion sentimental no oficial y no me sentí la otra porque tenía claro que iban a dejarlo pero él era un cobarde.Rompieron y empezamos. Ya me avanzó que no estaba listo para empezar de golpe y necesitaba su tiempo pero sin perderme.A mi me pareció algo lógico tras 5 años de relación y 1 año arrastrando como dejarlo y no hacer daño a la pareja.Estábamos juntos pero no oficialmente al "público", queríamos ir con cautela.Esto fué a finales de agosto y a principios de Septiembre tuvimos una conversación y apostamos por estar juntos. 15 dias más tarde me dejaba.10 después otra chica amiga de la que me había hablado solo como amiga y que le gustaba incluso para que fuera novia de un conocido de ambos colgaba fotos en instagram de su relación con él.Él se cuidó antes de eliminar cualquier interacción mía de su móvil con el suyo, de cambiar de crear nueva cuenta donde no aparece apenas nada sobre su vida de pareja porque ya se encarga de que sea ella la que haga de escaparate de la Love-story que aparentemente vive. No me creo nada. Pero pasó de decirme que quería un tiempo a presentar novia oficial a sus padres en 2 meses, con una ex de 5 años a la cola que se enteró por casualidad y por Instagram y a la que tiene cero respeto: por haberle hecho los cuernos conmigo y porque tengo claro que la versión que da a la actual es tan falsa que no podría mantenerse de no ser que esta chica no sabe nada de su pasado.Lo poco que ví en las redes en un inicio (ya no me interesa; el contacto cero es fundamental y la verdad es que ya no siento curiosidad) era tan cursi, tan de telenovela y todo en un tiempo exprés que cualquiera desde fuera vé claramente que algo raro pasa. Excepto la pobre enamorada hasta las trancas, como lo estuve yo, como lo estuvo su ex, como lo estuvo otra ex anterior a su ex. Con su ex de 5 años apenas la nombraba en las redes sociales, era muy discreto, yo también. Y dió con una persona excesivamente prudente y discreta porque soy así en mi día a día. Ahora miraría su móvil cosa que va en contra de mi ética y no me gusta, pero debería haberlo hecho. Creo que me hubiera ahorrado mucho sufrimiento.Ninguna de las 3 anteriores miramos su móvil, todas eramos muy íntegras.También es cierto que no tuve sospechas y hasta el descarte no ví su cara oscura.Me enteré a los 2 meses que estaba oficialmente con la otra y porque me dió por atar cabos en instagram.Paralelamente él me decía que había desaparecido como me dijo (eso es cierto) porque necesitaba un tiempo solo....ejem...mientras ya estaba inventando una vida nueva que parece hecha a medida. Todo raro y cronológicamente sin lógica. Las relaciones "normales" se alejan mucho de esto.

      Eliminar
  9. Los comentarios son realmente reveladores. Cambian ciertas circunstancias y palabras pero es lo mismo. Son nubes y nubes de humo que logran confundir aun a personas acostumbradas a lidiar con gente irracional. Pero esto excede todo. Lo mejor es irse. Alejarse y dejarlos monologando. Lo lamentable es que seguirán haciendo lo mismo a otras personas. Es una catástrofe anunciada. Por eso desde el blog lo que queremos es poder aportar nuestro grano de arena para arrojar algo de luz sobre el tema para que cada vez sean menos sus víctimas.

    ResponderEliminar
  10. Me dijeron hace poco que habia estado con un vendedor de humo :)..Muy acertado.Al post anterior: sí, estas experiencias se sobrepasan.La verdad es que sigo pensando que tuvo sentimientos hacia mí y fuertes, es un narcisista nivel medio y he asumido que seguiré pensando eso. Igual que pienso que fué un cobarde y un abusador emocional que prefirió salvar su ego y su inseguridad a costa de destruirme. Y eso no lo perdono.Muchas gracias por vuestro blog.Nos da luz.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. No puedes decirlo mejor, sólo ese les interesa sentir su ego gigante y cubrir con otra persona sus inseguridades, cobardes, total... su vacío interior es tan grande que quieren llenarlo con todo lo que puede ayudar a definirlos, ni siquiera saben quienes son por eso necesitan cargos con poder, personas que tengan algo que afirme su estatus... en mi caso creo que erré con él por ingenuidad y eso me hizo vulnerable ante una persona tan experta en mentir que jamás sintió culpa o remordimiento por hacerlo, y cuando se veía descubierto manipulaba las cosas para ser víctima y yo le creía. En cierto momento sentí rabia y rencor hacia su nueva pareja, hoy siento compasión por ella, un ser que juega sucio como él, no cambia.

      Eliminar
    2. No cambian. Nosotras no lo sabíamos ni intuíamos.En mi caso particular a diferencia de mucha gente y teniendo claro que es un narcisista por lo que he podido experimentar, leer y por mi terapia hasta el momento, me trató bien, me sentí deseada, querida etc...hasta que de la noche al dia me descartó. No fué un mujeriego al uso, creo que a quién le haya pasado sabrá diferenciarlo con el tiempo. Son personas que llevan una careta, que son mentira y que justo por eso se permiten el lujo de disfrutar haciendo daño porque luego con cambiar de persona, inventarse una nueva vida y ponerse otra careta les basta. No miran atrás.Yo no soy ingenua, pero no voy con maldad por la vida.Él sabía perfectamente como era yo, mis sentimientos por él como amigo y como relación sentimental, sinceros nobles y que me lancé a la piscina por él. Con las cartas sobre la mesa, sin nada que esconder. Ahora sé que él era un reflejo de mi porque yo percibía el mismo interés.No fué así y tengo claro que sigue patrones.Cuando sabes parte de su pasado queda bastante claro que los sigue. Yo tambén sentí rencor y rabia contra la pareja actual pero me duró nada porque es absurdo. Contacto cero con la vida de estas personas es lo mejor. Yo estoy mucho mejor. Suerte

      Eliminar
  11. Es increíble pero parece que hablamos de la misma persona, no pueden parecerse tanto, acaso es así Shiva??? Opino que deberíamos desenmascararlos y decir nombres y apellidos de estos individuos.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Siempre cumplen el mismo patrón pq son narcisistas y que requiere un narcisista para engrosar su ego?? Tener sumisas a su alrededor. Y como se logra eso? Mediante las conquistas compulsivas, los engaños y la desestabilización constante de las que caemos en sus redes. Ellos se diferencian de un simple mujeriego pq el primero quiere sexo, pero el narcista a parte de sexo, el verdadero motor, es tener tu alma, tener el control de tu vida y que lo veas como un dios, no quiere parejas sexuales, quiere a fanáticas que lo endiosen. Contacto 0 y indiferencia es el único antítodo.

      Eliminar
    2. Tienes razón, lo único que quieren es que los en dioses, a mi me decía quiero que me ames con todo tu ser, entrar en tu cuerpo y tu alma y que seas mía para siempre....por fortuna me quite la venda de mis ojos, me quise más yo misma y lo deje, yo lo deje antes del descarte y eso fue lo mejor que pude haber hecho y que me ha salvado de una pesadilla peor, aunque si lo sufrí mucho pudo haber sido peor, mucho peor, porque estos seres no descansan hasta que te aniquilan. Su venganza fue tremenda por haberme atrevido a dejarlo, me dijo que nadie le hace eso a el, vinieron amenazas, chantajes, humillaciones, que haria de mi vida un infierno, que publicaria fotos mias, etc. Pero no logró nada, en su momento si me dio mucho miedo, estress insomnio, pero todo pasa, el tiempo y el contacto cero es nuestro mejor aliado.

      Eliminar
    3. Las necesidades de un narcisista son insaciables y con el tiempo, se desharán de esta nueva extensión y la reemplazarán, al igual que a todos los otros.

      Eliminar
  12. La vida es buena cuando tiene sus seres queridos a su alrededor, estoy diciendo esto porque cuando tuve problemas con mi amante nunca visto la vida como algo bueno pero gracias al Dr. AGBAZARA de AGBAZARA TEMPLO, por ayudarme a lanzar un hechizo que traído a mi amante de nuevo a mí en el plazo de 48 horas. Mi marido me dejó por otra mujer después de 7 años de matrimonio, pero Dr.AGBAZARA ayúdame a un hechizo que lo trajo de nuevo a mí dentro de 48 horas. No voy a decirte más detalles acerca de mí mismo y no sólo voy a aconsejar a aquellos que están teniendo problemas en relación existe o matrimonios en contactar Dr.AGBAZARA TEMPLO través de estos detalles a través de;
    (agbazara@gmail.com) o llamarlo por (+2348104102662).

    ResponderEliminar
  13. Seguramente entre los testimonios de éste blog habrá gente más o menos ingenua, más o menos influenciable, que sea dependiente emocional o no pero tengo clarísimo que no considero a la mayoría unos ingenuos/as al cubo, o tontas, o manipulables o que crean en el príncipe azu.Tengo muy claro y no es por sentirme mejor ni mucho menos que van a por perfiles en la mayoría de casos a los que no llegan ni a la suela de los zapatos en calidad/virtudes humanas y se regocijan cuando ven caer por su juego estas personas. Yo no me considero ninguna ingenua, ni lerda, ni que no haya tenido experiencia con alguna persona tóxica (como pareja no eso sí, pero en el ámbito laboral,etc...) y aunque no soy desconfiada soy escéptica. Yo no me lancé a la piscina porque sí, no confíe casi ciegamente porque sí, no me creí porque estaba desesperada las palabras de alguien porque en mi vida me ciño a los hechos. Me enamoré y enamorarme hasta las cejas no fué el error. El ERROR fué hacerlo de alguien que no existía. La gente que por suerte no ha pasado por la devaluación de este tipo de perfiles te vé como a alguien sumamente vulnerable, sensible que se enamoró porque sí y que estoy segura se creen que no fué para tanto lo que él me decía. Sí fué para tanto y tengo cartas, tengo mi experiencia como prueba, tengo canciones y sobretodo tengo mi verdad.No intuí para nada la traición no solo en forma de oficializar a otra en un tiempo récord sino el desprecio y demás actitudes propias de alguien que no tiene sentimientos ni nunca los tuvo. Es algo más que una infedilidad es una estrategia con el fin de salvarse el culo ellos/ellas a costa de los demás. De engrandecerse si pasan por momentos de baja autoestima (que los tienen pese a aparentar ser Dios ante el resto del público) y cuando están "fuertes" descartar. Tal cual: como el que tira a la basura un libro viejo y se compra la nueva edición. Son el espejo de los buenos sentimientos, del amor y de la confianza de una y eso incluso el ser menos ingenuo tengo claro que se lo cree. Basicamente porque en ese momento no dudas entre creer o no. ¿Porqué no creer a quien te trata bien y te dice cosas bonitas y encima lo finge a la perfección?.Por eso culpabilizan después a los otros: porque no aceptan jamás lo mal que hacen todo y los cadáveres que dejan en el camino y porque les satisface hacer creer al otro de que ha cáido porque ha querido.No tengo ni un ápice de piedad por esta gente, cero.

    ResponderEliminar
  14. Me gustaría comentar a propósito del post basado en "En piel de Oveja" de George Simon que en mi caso y en el de tantos otros la diferencia que veo evidente es que se trata de un perverso narcisistas y neurótico. Tengo clarísimo sin ser profesional porque le veo cada dia y por la experiencia con él que no es un psicótico o "loco" porque al contrario que estos ultimos sabe que está haciendo daño pero lo obvia. Hace ver que no existe y encima culpa al otro, osea se desculpabiliza con lo cual sabe que es culpable.Y lo hace porque le da igual.
    Otro rasgo de perverso narcisista en mi caso son las lecciones de rectitud y moral que da éste sujeto amparándose obviamente en que nadie del círculo que ha elegido en ese momento sabe nada de su verdadera cara.
    No agrede físicamente, yo creo que esto va por niveles, y creo que él no lo hace porque sabe que esto le podría acarrear graves consecuencias.O dicho de otra manera no daña físicamente movido por la ira y el odio si le llevan la contraria o se vé descubierto no porque hacer daño a ese nivel esté mal sino por puro egoismo de no tener problemas con la ley por ejemplo.

    Si perfilo más, mi caso particular lo describirían perfectamente estas palabras que he resumido de Alberto Eiguer. (Dr. en psicoanálisis) : “Los perversos narcisistas son aquellos que, bajo la influencia de su grandioso yo, intentan crear un vínculo con un 2º individuo, atacando muy especialmente su integridad narcisista con el fin de desarmarlo. Atacan al amor hacia sí mismo, a la confianza en sí mismo, a la autoestima y a la creencia en sí mismo del otro. Al mismo tiempo, intentan, de alguna manera, hacer creer que el vínculo de dependencia del otro en relación con ellos es irreemplazable y que es el otro quien lo solicita”.

    ResponderEliminar
  15. Pues no sé si hice bien o mal pero tras meses de no decir nada, de ignorarlo para cero contacto he dicho 4 cosas en la oficina a 2 personas muy determinadas que tienen cierta relación con él pero no la suficiente como para que él las tenga entre sus monos voladores y me he quedado tan ancha. Sí, le he dejado a caer de un burro y dejado en evidencia que no es de fiar pero dentro de una conversación, con picardía, sin escenas sin llantos o ira.Nada de eso. Ya hace mucho que decidí que si él me toca las narices indirectamente o directamente yo voy a hacer lo mismo porque no voy a permitirle que me desacredite como hizo en su momento. Una cosa es contacto cero que lo tengo y me esfuerzo en que no decaiga y la otra poner la otra mejilla continuamente porque es lo que ellos buscan y entonces es mejor dejarlo pasar. Sí es lo mejor pero por una vez no pasa nada y os aseguro que libera la tensión acumulada y no es nada grave por lo que tenga que preocuparme.Mientras no sea una regresión ni tenga contacto con él para mí cero consideración hacia estos tipejos/as.

    ResponderEliminar
  16. Hola. Estoy en una relación así. El nunca ha querido dejarme. He sido yo después de enterarme de otras relaciones que acabó admitiendo y que incluso llegó a ponernos en contacto cuando he tratado de déjalo no siete veces sino mil. En las mil me ha buscado se ha humillado me ha enviado regalos., me ha seguido por la calle, me ha escrito, me ha llamado... Y yo he acabado sucumbiendo aun después de muchos meses. Seguimos juntos. En cada intento mio de dejarlo es imposible no se como le da la vuelta a la tortilla y todos los problemas son culpa mía. No me permite alejarme de el pero cada x tiempo me hace una jugada de tal modo que todo vuelve a empezar. Llevamos 12 años. No se como sacarlo de mi vida sin morir en el intento. Y me pregunto si el realmente hace todo esto premeditadamente y siendo consciente de un plan. A veces pienso que el no es consciente de como es. Si estuviera segura de que es consciente de todo y que es tan maquiavélico creo que podría darle puerta con ayuda de alguien.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¿12 años? Eres dependiente emocional sin duda, por "A" o por "B". Nadie te obliga a quedarte, sin embargo permaneces a su lado. Tenga una patología o simplemente sea un tipo que gusta de jugar porque al final siempre se sale con la suya,no es una relación sana. En cada cual está también la responsabilidad de tomar decisiones. Dale puerta, sé creíble y vé a un profesional para pasar el trago. No es fácil. Es mi opinión.

      Eliminar
    2. Yo pase 13 años con el, y así siempre que me decidía a dejarlo el, intuía o pasaba algo y regrabamos con el tiempo, me hacía el descarte y después más enamorados que nunca quiero suponer que durante este tiempo lo terminaban sus otras relaciónes, concebimos 2 niñas que tienen padecimientos renales y cardiopulmonares bueno pues mi atención obviamente se enfocó a mis hijas el en los últimos años trató de mantenerme lejos de mi familia y amigos pero sirvió para darme cuenta de quien es realmente también en esta última etapa me aplicó el descarte y lo dejé a los 4 meses que llevamos separados es un ir y venir en sus emociones un día soy lo unico que le importa en el mundo al otro, sisimplemente no somos nadie en su vida, para esto tiene a su última amante una chica de 22 años Mamá soltera con la que ya lleva Casi 8 meses cuando supe de ella solo quería saber como es que pasaron las cosas y hable con ella y de cierta forma le advertí obvio no m cree e incluso siguió con el sabiendo que era casado. A ella le contó que era Papá soltero que era yo quien molestaba y que yo le abandone cuando mi hija era bebé etc, si yo no hubiera ccontactado a esta chica seguiría con el pues se hacía la víctima y su idea era nunca dejarme ir siempre me ha dicho que yo seré su mujer y que el día que me vea con alguien lo pagaré, incluso no quiere divorciarse al día de hoy sigue con su juego de manipulaciones trató de seguir con el contacto 0 pero tenemos en común a mis hijas, sólo espero vernos las caras en el juzgado e ir por todo por que primero está la seguridad emocional de mía hijas. Reconozco que dependi de el los primeros años comence la relación a los 14 años el tenía ya 20 era mi todo con el tiempo y mis hijas estoy saliendo adelante hoy tengo 26 y se que me espera una vida hermosa por que el ya no está. Nuestra primera audiencia es el día de mi cumpleaños el 30 de noviembre, simbólico para mi se que todo saldrá excelente

      Eliminar
    3. Y si es muy cierto lo de explicar la relación con colores, nunca m di cuenta de estos grandes sobresaltos los primeros años hubo maltrato físico, y no fui consiente hasta que ame a mi hija pero después lo cambio por el psicológico que es también igual de perverso, y si me manipuló muchas veces me quitó de las manos mi dinero, mi tiempo, mi escénica deje de ser yo y vivía para el, hoy vivo para mi y mis hijas si es doloroso saber que todo fue mentira pero es de ese dolor que te fortalece.

      Eliminar
    4. Que edad tienen tus hijas?, a mi me lo complica todo con mi hijo... Una vez separados me insulto y pego delante de mi hijo. Como ya sabras cuenta otra a todo el mundo, yo soy la loca q lo insulta, trata mal, etc. Hasta mi hijo me cuenta las cosas que le dice a otros delante de él, cuando estan le repite una y otra vez que él vio mal, que no entendió lo que paso que fui yo la que lo golpe... lo mismo de siempre un perverso hdp. No se como manejarme con mi hijo (se que lo mejor es q no lo vea mas, pero es el padre y tengo un convenio homologado a cumplir) tendría que llevarlo a un psicologo?

      Cualquier consejo que puedan dar respecto a los hijos chicos se los voy a agradecer.
      Gracias a todos.

      Eliminar
    5. Mi hija la mayor tiene 9 la más peque 2 y ambas están super apegadas a mi, en primera por que su que son nniños se dan cuenta de las cosas y si aunque quieren muCho a su Papá sabe reconocer que no es una ppersona sana, ayer precisamente estaba con fiebre mi hija la mayor yo pensé que estaba dormida y me puse a ver un video de iñaki Piñuel, te lo recomiendo, y en eso se levanta y me dice si verdad ma! Y yo que mi papá se victimisa para que le tengamos lástima y lo perdones me quede con la boca abierta mi niña lo estaba escuchando tienes que ayudarlos a reforzar su imagen de que es bueno y malo y sobretodo demostrar que estas con ellos, todos conocemos a nuestros hijos y sabemos si Don capaces de afrontar la realidad y si es así decila y explica con tacto, pero sin causarle conflicto, no le hables mal o insultes a su Papá ellos mismos se dan cuenta y ponen a cada uno en su sitio, esto m lo recomendó una amiga psicóloga ya que si crees que es difícil y ti hijo la pasa mal si llevarlo a terapia es otra opción
      y si efectivamente ellos no aman a sus hijos sólo son su mejor trofeo igual antes de separnos. A mi hija la contraponia le decía que yo era una loca, que si seguía con nosotros era por ella y cuando ocurría algo le echaba la culpa a ella y le decía que era mentirosa, ahora ni las busca y si lo hace sólo como medio para llegar a mi, pero ya no le funciona ellas lo rechazan la más peque aunque no lo creas lo corre y esto por que hace un mes hizo show en mi casa se metió así sin más, llegó borracho pidiendo perdón casi casi parecía que me golpeaba por que quería abrazarme a la fuerza y las dos se sobresaltado demasiado lo corrían le gritaban fue un caos, estámos mejor sin el y te deseo suerte, a mi aún me falta camino por recorrer. Un saludo

      Eliminar
  17. El narcisismo es el rasgo primordial del histérico

    Cada vez es más frecuente que los hombres tomen la iniciativa en relaciones y luego desaparezcan o esquiven a la persona que parecía ser el objeto de sus deseos. Esto deja desconcertadas a muchas mujeres que se ven obligadas a tomar nuevos roles en las relaciones interpersonales. Los hombres histéricos avanzan, valiéndose de una gran capacidad de seducción que “ciega” a muchas mujeres. Ellas son deslumbradas, pero sus esperanzas se desvanecen, porque el deseo de ellos se queda solamente en eso: impactar a la vista sin concretar nada. El desafío por delante para las mujeres parece ser comenzar a relacionar con este nuevo tipo de hombres, conociendo cuáles pueden ser los riesgos, o sencillamente evitando el deslumbramiento. Estos cambios también se reflejan en las relaciones: la mujer, al cambiar, produjo una modificación en el varón, ya que ahora ella avanza en la conquista y él la histeriquea. Este tipo de hombre que desafía a las mujeres con sus actitudes tiene una exacerbada expresión social. Muestra todo un despliegue teatral; deseando ser el centro de la atención y de las miradas de los demás. Además, se muestran obsesionados por seducir. la seducción no sólo está dirigida a las mujeres, sino también hacia otros varones. La frivolidad en las relaciones, la elocuencia y la insinuación son también rasgos característicos. Desde la perspectiva psicológica la estructura de las personas histéricas tiene como centro la seducción y la castración. Lo que moviliza a la histeria no es el acto mismo, es el proceso del acto. No es la consumación de un acto sexual, sino la incitación a él, es generar el proceso de seducción y tener la posibilidad de concretarlo. El origen de esta personalidad, obedece a “una compleja trama inconsciente” cuyo origen se relaciona a vivencias infantiles de carácter sexual. La histeria masculina presenta un fuerte sentimiento de angustia”, y estos hombres en las relaciones interpersonales se muestran desconsiderados, hipócritas, manipuladores, dependientes, y con dificultades y disfunciones sexuales.

    ResponderEliminar
  18. Quiero dar las gracias a este blog porque me ha hecho ver la realidad de mi vida desde hace 3 años. Por fin puedo ponerle nombre al individuo que me ha manipulado y me ha dirigido a su capricho, es un narcisista psicópata.
    Tras varios intentos de dejarlo creo que esta es la definitiva. He sido una mujer sumisa y sometida a todo tipo de caprichos sexuales manipulada por sus encantos...yo era su amiga, su confidente, su amante y su esclava sexual. He vivido en una noria emocional que me ha producido daños en mi salud tanto física como psicológica , con ataques de ansiedad y de imsomnio, cambios de humor que me han afectado hasta con mi familia. Él me llamó un día desde la casa de su amiga para decirme que se iba a vivir con la que era su lío de dos años, pero que quería que yo me quedara a su lado y no me fuera de su vida. Sigue con ella y me busca cada vez que me alejo de él. Los narcisistas no quieren a nadie solo quieren tener el control de todo hasta de tus pensamientos.
    Ha sido de mucha ayuda leer las experiencias que habéis compartido y dejar un mensaje positivo ...la única solución es el contacto cero y la indiferencia. ! Mucha fuerza y suerte!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Pues ten cuidado no sea que vuelva otra vez a enredarte; tu lo has dicho, necesita el control el poder de las piezas de su juego para usarlas según convenga, para uso y abuso. Te puede volver a engañar usando los mismos trucos, y perfeccionados, para seguir obteniendo un beneficio u otro, desde amistad y compañía para salir de su aburrimiento, hasta sexo si le apetece, o dinero y regalos; pero JAMAS para darte amor, nunca para darte aquello que te hace creer que tarde o temprano te dará usando el truco de la "coqueta" o del "burro y la zanahoria" para hacer de ti lo que el/ella quiera. Una vez lo tienes claro YA NO HAY EXCUSAS Y DILE NO manteniendo el contacto 0; no tienes nada que perder y sí mucho que ganar.
      saludos

      Eliminar
  19. Da gracias ala vida que ya te quitaste la venda de los ojos, tres años es mucho tiempo, puedo imaginar cuanto dolor llevás acumulado por esa relación tóxica, que bueno que diste con este blog y ahora puedes ponerle nombre a su patología y darte por enterada que el nunca cambiará y lo único que hay que hacer es salir corriendo de este tipo de personas, que solo saben mentir, humillar, engañar, manipular y hacer daño a quien los quiere, y someter a sus caprichos son malignos y obscuros, ya no te atormentes ni te culpes, eso sirve de mucho, sólo nunca olvidar que todo fue una mentira y fuimos víctimas de estos seres sin alma.... Ánimo y mucha fuerza de voluntad.

    ResponderEliminar
  20. Yo conozco a uno que esta lleno de amigos en su facebook se cree el vean dios y no es mas que un mentiro gay de closet "con muchas amiguitas y se las da de macho y mujeriego ,cuando a mi me conquisto con su cara de nino bueno y su victimismo y cai en sus redes ,al ver que le correspondi me dice quiero estar solo ,voy a envejecer solo ,se las da de conquistador y buena gente ,pero no es mas que un inmaduro que no sabe lo quiere ,en lo unico que es bueno es robando energia y riendose de la gente ,todo lo consigue manipulando y dando vuelta la tortilla para quedar como victima y no es mas que un huevon caliente y desviado sexual ,no tiene belleza exterior pero sabes a mi no me importo eso por que no me fijo en la cascara ,pero ahora me doy cuenta de que es horrible por dentro y por fuera y eso es lo mas asqueroso que puede existir .

    Pdt : a mi no me abandono yo lo abandone primero, pero antes me habia prometido que me iva ademostrar con hechos que queria estar conmigo ,cuando lo veo coqueteandocon otras en mis narices pero que CLASE DEMOUNSTRUO ES !!!!! Se contradice el mismo y yo no soporto la gente falsa y este tipo esta de lo mas enfermo ,lo quiere todo TODO !!!!! No perder oportunidad de ligarse a otra y tampoco dejarme ir , y queestecon el con la condicion de ligarse a todo elmundo ,no me lodijo asi ,pero eso es lo que essu codicia ymaldad es enorme !!!!

    ResponderEliminar
  21. Es terrible ver y leer, reconocer y reconocerte en este lugar.
    La culpa aparece en todos los sentidos, la mentira con tal de no reconocer, hacerse responsable es grande.
    Desapareces, te sientes culpable, tu manipuladora, te venden que eres exigente y que si se va es porque no se siente escuchado, escuchado desde el corazón... Como es eso? irreal, claro que en un fin de semana idílico escuchas lo que quiere oir... a eso sumarle los mensajes, deseos, hay escucha atenta... eso es la fantasía!... lo real es el día a día... es los hijos que no son tuyos, los proyectos que ahora tampoco son tuyos, tu dinero, tus sueños a los que se adhieren sin hacer nada, ahora tampoco son tuyos... y el juego sigue, con promesas a los 2 lados, la culpa de si lo dejas... que no has confiado. y me pregunto como se puede confiar y crear futuro dejando el pasado atrás si el pasado sigue estando presente en cada me gusta del Face... en cada whatssapp, en cada mail... mi cabeza explota y mi dignidad... es que me queda?

    ResponderEliminar
  22. Es terrible sí, pero reconocerse, saber la verdad es poder. Es voluntad de cada uno estar o no en las redes sociales, estar en contacto o no con alguien, aunque cueste, aunque tengas adicción y aunque te hayan manipulado para que así sea pero al final quién decide estar o no en contacto es una misma. O uno mismo. Esto no entiende de géneros.

    ResponderEliminar
  23. Sobre el post, es lógico no saber cuándo una persona miente mientras lo hace porque cuando estás con alguien y es tu mejor amigo/a, padre/madre o pareja lo último que pensarías es que te van a apuñalar por la espalda y van a disfrutar con ello. Es un juego sucio del que saben ellos las reglas desde el principio y es muy doloroso darse cuenta de ello. Yo jamás había vivido una traición así, ni una experiencia tan confusa y me desequilibró emocionalmente. Gracias a mí misma, a una excelente profesional y a amistades de las de verdad tengo claro que sobrevalorar las palabras no es bueno. Han de ir acompañadas de hechos. SIEMPRE.

    ResponderEliminar
  24. Mi particular "perverso" ha llegado a un extremo que me hace reir por no llorar. Como yo me sentía culpable por no querer aceptar una relación, tal como dice Irina, de solo sexo (porque según él esas son las que perduran en el tiempo, las que realmente tienen valor, etc) decidí marcharme. Ahora, por mi culpa por supuesto, se ha quedado con "hambre de amor" y se ha visto obligado a enamorarse a distancia de otra que no sé quién es pero que no vive aquí. Entonces pretende vivir DOS historias paralelas. Una de amor romántico con la otra (a la que no puedo avisar de que le va a partir el corazón, por supuesto) y otra de amor físico conmigo porque, según él, soy tan maravillosa que no me quiere perder.
    ¿No es para reir? Porque yo más lágrimas para llorar, ya no tengo...

    ResponderEliminar
  25. Sí...tienen una habilidad increíble para encadenar relaciones.Es para reir sí...y más cuando lo ves en plena acción a la caza y captura...un poco de vergüenza ajena me dá, sí.

    ResponderEliminar
  26. Ha sido muy revelador leer este blog y encontrar otros parecidos donde a cada comentario aparecen rasgos, incluso frases textuales que usaba mi última pareja. Han sido tres meses pero ahora se perfectamente que volverá, cuando no tenga que hacer o haya agotado su nuevo suministro. Yo también me encontré con un bombardeo amoroso en que ella te adula, te ensalza, se muestra enamoradísima (frases que ahora identifico como “quiero meterme dentro de ti”, “tu puedes verme, los demás no me ven”) y, por supuesto alta intensidad sexual donde parece adelantarse a cualquier fantasía propia. Teatralidad excesiva (como sacada de una novela barata), victimismo con sus exparejas (siempre eran las culpables, cuando no acosadores), chantaje emocional (a menudo recordándome su intento de suicidio e incluso amenazas veladas) y esa ambivalencia flotando todo el tiempo con frases como “ahora no es el momento de que me pase esto” “no estoy preparada”.
    Triangulación, siempre haciéndome saber que había sido muy promiscua justo antes de conocerme, con gente del barrio (gente de la que fácilmente podía sospechar) manteniendo una actitud seductora y hasta provocadora con los demás al tiempo que se mostraba enamoradísima y dulce para conmigo. A menudo involucrando a terceras personas (de una manera evidentemente seductora) cada vez que yo buscaba un rato de intimidad con ella en un bar o cenando. Provocando situaciones extrañas donde de manera aparentemente inocente (y ante mis propios ojos sin que yo acertara a creerlo) te encuentras rodeado de gente indeseada o en equívocos como que un amigo crea que pretendéis hacer un trío y acabes saltando en una situación que no has provocado.
    Mantiene un conflicto altamente teatralizado con su ex marido donde siempre aparece como la víctima.
    Ideas delirantes sobre el mundo y como ella no pertenecía a la sociedad sino que era un ser excepcional que no seguía las normas y no tenía miedo, según ella estudiaba a la gente.
    Se mudó a vivir conmigo rapidísimo y al poco note el cambio en su actitud hacia mí: de repente yo era, según ella, una persona controladora, celosa, convencional…alguien con quien, se había dado cuenta, no quería estar. Se cerró en banda con un discurso hermético que hizo que la tensión acumulada (inconsciente) estallara a gritos. A partir de ahí ya tenía mi diagnóstico: maltratador.
    Así llegué rápidamente a la fase de descarte donde ha habido idas y venidas en las que recuperaba su condición de enamoradísima para, enseguida soltarme que ahora necesita estar sola y no puede mantener una relación, al tiempo me suelta que me tiene miedo y otras lindezas propias de la manipulación.
    Solo se que esta relación me ha dejado con la sensación de que ha tenido una intensidad fuera de todo lo común y que me siento asquerosamente enganchado a la historia, angustiado y en la peor fase de la disonancia cognitiva.
    Se llama a si misma Ishtar y resulta muy esclarecedor simplemente buscar en wikipedia como terminaban los que adoraban a la diosa babilonica.
    No puedo creer como piqué semejante anzuelo.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

      Eliminar
    2. Por cierto, mentiras y encadenar relaciones ahora mismo por supuesto, ha sido fácil de comprobar.

      Eliminar
  27. que por queria son los narcisitas psicopatas ....al fin la descubri...

    ResponderEliminar