viernes, 21 de marzo de 2014

¿Por qué toma tanto tiempo recuperarse de una relación con un sociópata o narcisista?

Superar las relaciones con psicópatas, sociópatas o narcisistas requiere más tiempo de lo normal. Los sobrevivientes se sienten frustrados porque no han sanado tan rápidamente como lo hicieron con parejas anteriores. Paralelamente, suelen tener que soportar a amigos y a algunos terapeutas no familiarizados con el abuso psicológico que les dicen que es tiempo de olvidar. Ya sea que estuvieron en matrimonios de muchos años o fue una relación de verano, el proceso de recuperación luego de una relación psicopática es arduo. Toma entre 12 y 24 meses volver a poner las emociones en su lugar, desprenderse del dolor y superar los cambios bioquímicos que tuvieron lugar durante el condicionamiento en el pensamiento ejercido por estos oscuros personajes.
 ¿Por qué toma tanto tiempo recuperarse?

  • Te enamoraste
Sí, fue un amor fabricado, tu personalidad fue imitada en espejo y manipularon tus sueños. Pero te enamoraste y de una forma desmesurada porque así lo planean. No es una ruptura normal. Los sociópatas introdujeron, a través del condicionamiento, desesperación y deseo. Te premiaban con refuerzos positivos al comienzo de la relación, en la fase de idealización. Te pusieron en las nubes para prepararte para la erosión de tu identidad y terminaste con una de las experiencias más dolorosas de tu vida. Él se aseguró, por medio de sus mentiras, triangulaciones, nubes de humo y muchas veces amenazas veladas que se colara en tus pensamientos noche y día. Cuando finalmente el descarte final llega (muchas veces es la misma víctima, inducida por el psicópata la que decide terminar ante su comportamiento errático, pero no deja de ser un descarte planeado por este individuo), sufrirás de un pensamiento disociado. Por un lado recordarás la fase del bombardeo amoroso y lo bien que te sentías, por otro lado volverás a sentir las mentiras, las negaciones, las infidelidades, las humillaciones, el condicionamiento psicológico y no sabrás que fue verdad. Este fenómeno se llama disonancia cognitiva y te llevará algo de tiempo superarlo. Hay que estar atentos porque es normal alternar entre los dos tipos de recuerdos y cuando los recuerdos de la fase de idealización regresan, es posible que varios terminen rompiendo el contacto cero y se vuelvan a hundir en un espiral tóxico.

  • La reacción química.
Los psicópatas y narcisistas desarrollan un poderoso vínculo sexual y emocional. Esto se debe a su magnetismo, su excesiva experiencia amatoria, y a la forma que entrenan tu cerebro para que necesites su validación y aprobación en el día a día.  Al mostrarte su adoración en la primera etapa, logran que bajes la guardia y dejes tu valoración personal en sus manos. Tu felicidad depende de su bombardeo amoroso y esa felicidad es una reacción que ocurre en tu cerebro que libera dopamina.  Y como una droga, cada vez se necesita más, pero es entonces cuando ellos comienzan a mostrar menos interes y a buscar múltiples parejas que les resulten más novedosas.

  • Triangulación
Cualquier infidelidad en una relación con una persona normal, deja huellas y sentimientos de inseguridad. Ahora bien, con un sociópata no solo se sufren múltiples infidelidades por lo que, además del dolor normal que produce cualquier infidelidad, se sufre la humillación de sentir que uno fue solo un objeto. Sumado a esto, el hecho de que te dejan pistas para luego negarlas es de una perversidad tan grande que te va dañando tu psiquismo . La idea tras ésto es que te desesperes por ser mejor que las otras personas que tiene a su alrededor y que no dejes de jugar al detective, cuando probablemente en otras relaciones jamás habías sentido celos. Ellos fabrican tus emociones para usarlas en tu contra. En la fase de descarte probablemente te dirán que te dejan porque los volvías locos con tus inseguridades y celos.

  • Has visto el mal en su cara más pura.
Todo lo que aplica para la mayoría de las personas, no aplica para ellos. No sienten culpa, ni amor, ni remordimiento. Durante la relación trataste de comprender, de perdonar, de mejorar pero esta persona usó todos esos sentimientos en tu contra. Proyectaste tu conciencia de ser humano empático en la de ellos porque no podías explicar un comportamiento tan extraño. Pero en algún momento todos descubrimos su desorden de personalidad y las piezas sueltas comienzan a encajar. Nos da asco, nos asusta su oscuridad y  su maldad. Tratamos de explicar a amigos, familiares o colegas y nadie termina de comprender. Piensan que puede tratarse solo de una mala ruptura, que estamos exagerando.

  • Tu psiquismo está herido

La mayoría de los sobrevivientes relatan que luego del descarte sienten un vacío que va mucho más allá de una depresión. Es como si sus almas hubieran desaparecido (muchos autores los consideran vampiros psíquicos por este preciso motivo). Se siente una especie de insensibilidad general. Nada de lo que amabas te produce alegría. Ésta es la parte más dura de la recuperación. Pero es el momento cuando se empieza a recuperar el auto-respeto, los límites personales y una identidad más profunda. Saldrás de esta experiencia mucho más conectada con las necesidades tuyas y las de los demás, tendrás sabiduría, paz y experiencia. Ya no habrá persona tóxica que pueda manipularte y te rodearás de personas sanas, honestas y amables.

11 comentarios:

  1. Para mi ha sido un verdadero alivio encontrar este blog. Les estoy inmensamente agradecida a las personas que lo hacen posible y que comparten ésta información con personas como yo que hemos sido victimas de estos individuos sin sentimientos. Ahora se lo que es mi esposo... un psicópata narcisita en todo su esplendor. Si las caracteristicas fueran un cuadro, serían el retrato de él. Por fin entiendo su comportamiento y por fin comprendo el mío. Actualmente estoy separada de él y gracias a toda esta información ni loca que regreso. La pasé muy mal tratando de que él (ahora lo comprendo) regresara a la fase de "idealización". Hubo un tiempo que mi vida giraba alrededor de él, me destrozaban todas sus infidelidades, sus mentiras patologicas (para todo tenia coartadas e incluso a veces tenia que revisar las "pruebas" que tenia en su contra para volverme a convencer de que mentía pues lo hacia tan bien que de no saber la verdad le creeria) su indiferencia, su falta de amor hacia nuestro hijo, ETC... Tambié he tenido que lidiar con los comentarios de gente que no sabe del tema y tratan de "ayudar" dicindome que la que necesita terapia soy yo porque soy coodependiete y que ésto me hubiera pasado con cualquier hombre porque yo tiendo a ser "así". Y en parte creo que tienen razón, sí necesito terapia pero desde la perspectiva de ayudarme a mi a superar éste trance y aprender a no caer con otro igual, y también para saber como educar y guiar a mi hijo... y no para "ser mejor para él" y lograr que "él cambie". Mil gracias por toda ésta información, sin ustedes estaría perdida... Han salvado mi vida... GRACIAS.

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  2. Tu comentario nos hace mucho bien a nosotros también ya que hay días en que los recuerdos (a pesar del tiempo transcurrido) duelen. Vuestros comentarios son valiosísimos

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  3. Yo quiero compartir mis historia casada durante 6 años con un hombre asi aun me cuesta aceptarlo lo que mas me molesta es que no lo puedo desenmascarar ante los demás por que es bien visto por todas las personas que lo conocen a excepccion de su familia que me dan la razón porque lo han visto como cambia de mujeres sin arrepentirse. Decía quererme mucho y haber cambiado para bien desde que me conoció con el tiempo comenzó a beber y a culparme a mi por hacerlo a salir con alguien mas y decirme que yo lo ignoraba y por eso lo hacia a ofenderme por cualquier cosa y a desaprobarme por todo. Por otro lado me seguía diciendo que nadie como yo que valia mucho y siendo muy romántico en la intimidad. Pero algo era incongruente me decía amarme pero siempre ocultaba algo pegado a su celular y eso me provocaba curiosidad y se me hizo vicio revisar todo lo que hacia me llamaba loca que imaginaba e inventaba cosas que yo estaba muy mal que asi no tenia ganas de estar conmigo.. Lo ultimo que me paso fue una infidelidad con una mujer casada y de la cual al dejar su celular en casa lo descubri lo corri y el se fue sin pedir perdón y diciendome que me fue infiel porque yo no lo comprendia y que lo nuestro estaba perdido desde ya mucho que yo lo artaba y que el quería tranquilidad. Me difamo en la escuela de mi hijo acusandome de celosa y que no lo apoyaba en su trabajo porque es músico y tiene mucha fama con las mujeres me acuso de loca. Ahora que estamos separados no entiendo me esta apoyando económicamente y presenta gran amor por sus hijos me da miedo que sea otra estrategia o de verdad ama a sus hijos? Porque ante todos es un gran papa y mi hijo de 5 años lo adora. Estoy confundida

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  4. Hola. Gracias por contar tu historia. Todo lo que te ha hecho es típico, lamentablemente. Te transfirió todo su mal comportamiento a ti, te trianguló, te acusó de cosas falsas, te difamó. Descuida que a las demás les dirá que tú eras mejor mujer que ellas cuando le cuestionen algo. Lo lamentamos tanto. Vaya, no es el primer músico del que nos hablan! Una pena! Con respecto a tus hijos es probable que tenga algo más de cariño por ellos, depende de la patología de tu ex marido. De todas formas siempre es superficial y si tus hijos cuando sean adultos le cuestionan su comportamiento también los castigará con mentiras y difamaciones en su contra. Mientras sean niños y nutran su ego con la admiración propia de los pequeños los mantendrá cerca. No olvides que también los usa para dar una imagen de buen padre que ninguna mujer pueda resistir. Ve con cautela con respecto a la actitud que tiene como padre. Si él cumple como proveedor y no los lastima puedes darte por contenta de que al menos es una variante menos agresiva de sociópata. Pero que es un sociópata no nos cabe duda. No merecías todo lo que te hizo. Mantente en contacto mínimo. Mucha suerte

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  5. Yo tb conocí a una persona así pero en este caso era una mujer y psicóloga...

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  6. Solo puedo decirles
    GRACIAS
    GRACIAS
    GRACIAS
    me hubiera salvado de perder diez años al lado de un perverso que me negó la maternidad y se aseguró dejarme cuando por edad ya no podría tenerla con otro hombre.
    Y es tal cual todo lo que he leído, recomiendo mucho el libro de Marie France Hirigoyen El Acoso Moral.
    Gracias los que sobrevivimos este tipo de personajes nos volvemos personas muy valientes. Ya no pecamos de tontos ni de ciegos.
    GRACIAS

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    1. Solo puedo decirte que en este tipo de casos es un error tipificar a la víctima, y mucho menos con términos como tonto o ciego. Son depredadores de seres humanos, su víctima tiene que ser humana, esa es la característica que buscan.

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  7. Se necesita mucha fuerza de voluntad para poder seguir adelante. Yo pase una situación bastante difícil porque en mi caso no sólo resultó ser un psicópata sino que también homosexual reprimido y su familia sabia. Fui escaparate de todos por siete años. No pude darme cuenta de todo lo que viví hasta que descubrí su preferencia y decidí abandonar mi casa. Sólo me llevé ropa que yo me compré. He sentido un gran alivio estar lejos de él, porque ya no hay malos tratos a mi persona, abusos, manipulación, control y mentiras. Estoy allegándome de todo tipo de información sobre estas personas para que sea más rápida mi recuperación aunado a que estoy en terapias psicológicas. Gracias por el blog. Y ánimo a quienes pasaron una experiencia con un psicópata. La mayor venganza que se puede tener con ellos es que no nos quiten las ganas de sonreír, ser felíz y sobre todo la capacidad de amar.

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  8. Se necesita mucha fuerza de voluntad para poder seguir adelante. Yo pase una situación bastante difícil porque en mi caso no sólo resultó ser un psicópata sino que también homosexual reprimido y su familia sabia. Fui escaparate de todos por siete años. No pude darme cuenta de todo lo que viví hasta que descubrí su preferencia y decidí abandonar mi casa. Sólo me llevé ropa que yo me compré. He sentido un gran alivio estar lejos de él, porque ya no hay malos tratos a mi persona, abusos, manipulación, control y mentiras. Estoy allegándome de todo tipo de información sobre estas personas para que sea más rápida mi recuperación aunado a que estoy en terapias psicológicas. Gracias por el blog. Y ánimo a quienes pasaron una experiencia con un psicópata. La mayor venganza que se puede tener con ellos es que no nos quiten las ganas de sonreír, ser felíz y sobre todo la capacidad de amar.

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  9. Hola, cómo estás? Ya había leído esto que escribiste y me pareció sumamente interesante. Espero que no te moleste que voy a compartir el link en mi blog, mismo que me gustaría que leyeras, pues tuve una historia con uno de estos monstruos sociales: http://viajesunshine.blogspot.com/search/label/soci%C3%B3patas, me ha ayudado escribir sobre el tema y me gustaría también seguir haciendo aportaciones para ayudar a las personas que se identifiquen.

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