domingo, 3 de enero de 2016

Asociaciones entre narcisistas y psicópatas.

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Varias personas nos han consultado sobre si es posible que psicópatas y narcisistas puedan formar vínculos entre ellos, ya sean amorosos o de otra índole. Hemos investigado mucho material al respecto y la respuesta es sí. La segunda pregunta que se deriva luego de esta afirmación es: ¿Y ellos se reconocen como sociópatas? Según los casos que leímos muchas veces sí lo hacen. Es necesario asumir de una vez por todas que psicópatas y narcisistas saben que lo son. Muchos sobrevivientes prefieren creer que todo el daño que estas personas provocan es inconsciente o semi-consciente. No es así. Los sociópatas saben que son sociópatas. Y la mayoría se enorgullece de ello (diversos autores como Hare, Simon, Babiak y Stout han tratado el tema del  auto reconocimiento). Cuando se vinculan con otras personas con su misma patología no siempre se revelan como tal pero sí se reconocen. Lo saben detectar. Muchos científicos, como también sobrevivientes, se preguntan si las pistas que dan al comienzo de la relación (“no te convengo, soy el mal en persona” o “yo voy a lograr lo que quiera de ti”) que todos pasan por alto pensando que son bromas, no son acaso formas de identificarse ante otros sociópatas. Todavía no hay un criterio uniforme al respecto pero ciertamente no es descabellado pensarlo así.

Todos conocemos casos en la historia de políticos y tiranos con características psicopáticas que se aliaron para conseguir réditos de poder.  Estas alianzas son el más claro ejemplo de este tipo de asociaciones. Ahora bien, en la vida cotidiana comenzamos a ver muchos casos de estas asociaciones, tanto es así que nos preguntamos si los narcisistas y psicópatas no encuentran algún beneficio en relacionarse entre ellas. Hay personas que luego del descarte observan que la nueva pareja del/la psicópata tiene rasgos psicopáticos, como así también existen aquellos que fueron atacadas por una dupla de sociópatas en el trabajo.  Es difícil hacer estadísticas solo con testimonios por lo tanto no podemos afirmar cuál es el porcentaje real de estas asociaciones perversas (y a menudo delictivas también) pero sí podemos afirmar que son más comunes de lo que creemos.  Les dejamos dos casos ilustrativos.

Carmen estaba recién separada y había dejado su pequeña ciudad para trabajar junto con su hermano en la capital. Cuando se instaló en un pequeño departamento cerca de la casa donde vivía su hermano con su cuñada, esta última se convirtió en su mejor confidente. En realidad, Carmen era bombardeada a preguntas por su cuñada que fingía preocupación. Si bien se sentía afortunada de tener “una buena relación” con ella, algo le decía que no estaba bien que se metiera en todo, no le gustaba como en ocasiones dejaba de hablarle a su hermano, y como la quería manipular para hacer lo que ella decía en el comercio de su hermano. Asimismo, no dejaba de recordar como su nueva cuñada, a la que llamaremos Estela, había sido la “mejor amiga” de la ex pareja de su hermano y no solo no le había importado romper un matrimonio sino que había hablado cosas muy feas sobre su “ex hermana del alma”. Al poco tiempo Estela comenzó a insistir en que saliera con un amigo soltero del matrimonio que era muy atractivo pero que a Carmen le parecía algo extraño porque tenía algo en su mirada que la perforaba. La cuñada le aseguraba que él tenía mucho interés en ella, y finalmente accedió a salir con él. La primera cita él se mostró inusualmente atengo y seguro. Carmen se convenció de que ella había desconfiado de él debido a la triste experiencia de su divorcio. En la segunda cita, todo parecía indicar que el encuentro terminaría en algo más íntimo cuando Carmen comentó que su cuñada le había pedido dinero prestado sin que se enterara su hermano. Desde ese momento, su pareja cambió por completo, se mostró molesto y agresivo. La hizo sentir culpable de haber hablado de “cosas desagradables” y le aseguró que ya no tenía el más mínimo interés en proseguir con la relación. Carmen se sintió horriblemente mal pero no era solamente debido al rechazo de este hombre luego de que él hubiera despertado su interés, ella sentía que había algo oscuro por debajo. Le comentó a su cuñada que la cita se había agriado. Ésta se enojó  y la culpó de ser fría y de no entender nada de hombres. Carmen creyó que estaba enloqueciendo pero su intuición la llevó a prestar atención en medio de una bruma de dolor y dudas. Pasaron las semanas. Se le hizo evidente que había algún tipo de relación entre Estela y el amigo de su hermano. Dejó de confiarle cosas tanto a su hermano como a su cuñada.  Un día revisó el teléfono de Estela y comprobó como ésta sacaba dinero del negocio de su hermano y se lo pasaba a su amante (había mensajes de alto contenido sexual entre ellos). Cuando le advirtió a su hermano, éste no le quiso creer. Es más, prefirió creer la versión de su esposa de que la que había estado tomando dinero de la caja era Carmen. Sin poder dar crédito a las habladurías que su cuñada y el amigo esparcieron por el círculo de personas que ella había comenzado a tratar, decidió volver a su ciudad y mantener contacto cero con su hermano y los dos psicópatas que lo tenían de juguete. Ser consciente del engaño es una herida que no logra sanar y se pregunta una y otra vez el por qué. ¿Por qué Estela me quería empujar a los brazos de su amante? ¿Era una voyeur, una perversa? ¿Sabía que yo estaba sensible por mi divorcio y quería que me terminara de dañar un psicópata? ¿Querría que él me sacara dinero en paralelo al que ya ella le sacaba a mi hermano? Carmen aún no tiene respuestas. Y lo mejor sería que tratara de  NO hacerse esas preguntas ya que el 96% de la población mundial nunca va a entender cómo piensa una persona cuyo cerebro tiene áreas (aquellas que alientan la respuesta empática) que no desarrollaron.

Julieta trabajaba en una empresa farmacéutica. Su nuevo jefe era motivador y bastante comprensivo. Delegaba casi todo en sus empleados y se ausentaba bastante pero prefería eso a soportar un gerente malhumorado. El gerente al que su jefe respondía era más frío y distante pero ciertamente era inteligente y seguro de sí. Este hombre puso sus ojos en ella (como también en otras tantas) y comenzó a seducirla. Si bien se sentía atraída por él, Julieta era muy creyente y no quería tener nada que ver con un hombre casado. Sufría un tremendo dilema interno cada vez que lo veía. No podía sacárselo de la cabeza pero al mismo tiempo le producía temor. El gerente, que no estaba acostumbrado a perder, comenzó a acosarla con más intensidad. Julieta no sabía con quién hablar del tema. Un día su jefe le dijo que se sentía preocupado por verla “ausente” y le comenzó a hacer preguntas. Ella se abrió y le comentó lo que le pasaba.  Durante una semana su jefe le pidió que la tuviera al tanto de lo que pensaba hacer, si iba a consultar a algún abogado, si tenía pruebas. Parecía indignado y le aseguró que iba a consultar con gente de confianza en la empresa. Julieta le contestó con total honestidad, le habló de algunas grabaciones y mails, de que había consultado a un abogado, etc.  A los pocos días la llamaron de Recursos Humanos para comunicarle que estaba despedida. Su jefe y el gerente habían elevado un informe sobre ella con una pésima evaluación de desempeño.  Julieta quedó obsesionada con lo que había sucedido, no podía entender, desde su perspectiva cristiana, cómo Dios permitía la calumnia y el progreso de seres tan malvados. En paralelo, con ayuda de su familia, averiguó algunas cosas sobre los antecedentes de estos dos gerentes y supo que habían tenido algunos “pequeños deslices” en sus trabajos anteriores y que se rumoreaba que en éste, donde coincidieron, “se pasaban” empleadas entre ellos. Los abogados que la asesoraron le aconsejaron no hacer juicio por acoso (sí, en cambio, por mejorar la indemnización) porque según sus palabras textuales “en este país saldrás perdiendo y teniendo que pagar los costos del juicio”.


En ambos casos, las víctimas de estos psicópatas (hombres y mujeres), intuyeron desde un comienzo que algo “no cerraba”, que algo les causaba temor y ansiedad. Las señales de que uno está siendo el objetivo de un psicópata o narcisista aplica para uno, dos o diez actuando al mismo tiempo (hay varias entradas sobre alertas rojas en este blog y en otros que debes leer). No intelectualices lo que te sucede, confía en tu instinto. La parte de tu cerebro que regula las respuestas de alerta frente a amenazas ya se activó, no esperes a que logres encontrar la causa, ya que para cuando la identifiques, será tarde. Cuando sepas el por qué es probable que ya te hayan timado, sacado tu dinero o tu puesto, ya te hayan enamorado con una personalidad falsa o arruinado tus relaciones familiares.

Finalmente, los sobrevivientes se preguntan si entre gente con desórdenes del tipo B las relaciones son "exitosas". No hay nada exitoso en una relación en donde dos personas se utilizan todo el tiempo y no pueden bajar la guardia ni por un instante ya que entre ellos tratarán de destruirse. Tendrán momentos de perversa "euforia" luego de haber lastimado o burlado a alguien pero ésto no solamente es humanamente repulsivo sino que no dura. Nada dura en ellos, no tienen emociones o sentimientos profundos, son incapaces de apreciar los vínculos, la generosidad, la naturaleza (recuerda que muchos de ellos gozan cuando destruye plantas y maltratan animales) y la belleza trascendente en cualquier forma de arte. No intentes adaptarte a su pensamiento retorcido para que te quieran, no pueden, no tienen el cerebro correcto para amar. No te rebajes, tú si puedes amar y comprender lo que te rodea, y mereces estar con alguien que también pueda.

106 comentarios:

  1. Es cierto lo de las pistas. El psicópata con el que estuve era investigador y me decía cosas como que le daba pena la gente que vivía preocupada por los demás, creía que eran débiles. Un día me dijo que la aparición de la consciencia había sido un error evolutivo. Yo lo tomé como una frase para causar controversia en su círculo de científicos. Lo estaba diciendo en serio. Realmente cree que él es superior a los que tienen consciencia. ¿Cómo no lo vi? Gracias por el blog

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  3. A mi me preguntaba en el inicio si yo llevaba máscara y que podría dedicarme a ser actriz de teatro....creo que tanteaba a ver si yo era como él...ahora lo entiendo.

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    1. Mente amarilla, ¿Y tú que le contestaste?
      Con respecto a tu comentario anterior lo hemos borrado ya que por equivocación estaba repetido, era un duplicado.

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    2. Yo en ese momento no entendía de psicopatías y narcisismos. En ese momento me sorprendí y le dije que no llevaba máscara y que no serviría para actriz que yo era muy tímida. A lo que él me contestó: "ya...ya...las mujeres soy muuuy inteligentes más que los hombres...por eso me gustaís tanto..." como con rintintin. En esa conversación puf, si la tuviese grabada...hubo de todo...miradas vacías, comentarios misóginos encubiertos...un recital...yo claro, en ese momento estaba fascinada por él, pero aún así recuerdo que algunos gestos y comentarios me confundían...era muy extraño.
      Después de como se fué desarrolando la relación (un desastre) me informé sobre el tema y todo empezaba a encajar...TODO! Miradas fijas para controlarme, tratamientos de silencio cuando le venía en gana,engaños, utilizaba a un tercero para sonsacarme información, todo ello muy sútil, muy díficil de demostrar si no lo has vívido. Una locura.

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  4. Hola, quería saber donde puedo hallar más información acerca de los sobrevivientes de madres narcisistas. Se habla mucho de parejas sociópatas y narcisistas. Y me gustaría ahondar más en familias narcisistas. Mi madre es narcisista. La mayoría de los rasgos comentados aqui hacia parejas, me sirven para ella. También una de mis ex parejas fue un narcisista. Pero indudablemente el dolor y el terror más fuerte lo viví de esa mujer. Es increíble como aún así sigo siendo alguien muy confiada y creo en la bondad del otro. Después de muchas lecturas me da la sensación como si la humanidad fuéramos programas: los buenos y los malos. Quizás si todos los buenos (es decir, los que no presentamos ningún desórden de la personalidad o mental) fuéramos conscientes de tales individuos...a través de la indiferencia y del apoyo en conjunto que nos tendríamos todos con respecto a ellos...sus acciones, sus impulsos, sus maldades...se irían apagando, no habría ningún cebo, salvo entre ellos.
    Cada vez que leo más sobre este tipo de sociopatías más me aterra mirar hacia atrás y ver lo que he vivido. No sé cómo he podido sobrevivir a tal infierno. Creo que mi ingenuidad me salvó. Mi inocencia. Pero me aterra pensar que me tocó a mi y que estaba totalmente sola y que sola he conseguido el contacto cero con esas personas e irme a vivir muy lejos. Y aún así, mi madre sigue dándome miedo. Porque mantiene a sus monos voladores que no sé cuándo pueden aceharme. Por otra parte es totalmente desolador que la gente de tu entorno no te entienda. Tan solo he obtenido comprensión de personas con padres y madres maltratadores o alcohólicos. Creo que de alguna manera, el sufrimiento vivido nos une más que cualquier otro lazo. Dá pavor saber que uno se rodea de tales individuos. A veces las señales no están muy claras. En especial en los primeros meses o el primer año. Siempre hay algo que me hace dudar porque también puede haber otras características que se asemejen a un narcisista o sociopata y que en la realidad no lo sean, aunque no dejarían de ser personas tóxicas y hay que mantenerlas en la distancia.
    Da miedo ser tan consciente de todo en la vida. Yo lo soy. Y mi nivel de empatía lo hace más acentuado. Siento que estoy siempre en alerta de tales individuos, hipervigilante.
    Muchas gracias por vuestro maravilloso y valiente trabajo que hacéis. Mi más sincera enhorabuena.

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    1. Gracias por tu comentario. Aquí tienes un enlace de un libro que es específico para hijas e hijos de madres narcisistas "madres que no saben amar" de editorial Urano. Lo puedes conseguir en papel y électronico en varias casas libreras. Este link es solo para que puedas ver las primeras páginas. Estamos preparando un artículo justamente sobre el mismo. Creemos que en febrero lo subiremos. De todas formas mecanismos como triangulación (en este caso entre hermanos y familiares), transferencia de culpa, mentiras y manipulación son elementos que utilizan los padres narcisistas al igual que las parejas. Mucha suerte,
      http://www.amazon.es/Madres-Que-Saben-Amar-Crecimiento/dp/8479534028

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    2. Muchísimas gracias por tu pronta respuesta. Me gustaría mucho leer vuestro artículo, será muy efectivo para mi. Gracias por el libro. Lo compraré.Gracias enormemente por vuestro trabajo. estáis ayudando mucho a crear conciencia.

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    3. Os dejo un vídeo que es la mejor descripción de lo que ha hecho mi madre conmigo y mis hermanos desde muy pequeños. He tenido que establecer contacto 0 con ella y con mi padre, otro maltratador psíquico y encima físico. Yo desde que tengo uso de razón sabía que algo andaba mal en ellos por las mentiras que contaban a otros familiares y a las madres de mis compañeras de colegio y a veces les hacía preguntas y comentarios "molestos" para ellos, por lo que los castigos, palizas, descalificaciones, humillaciones, etc. fueron mayores hacia mí que hacia mis hermanos. Yo era una pésima hija para ellos, inútil, contestona, déspota, rebelde que hacía las cosas mal a propósito para hacerlos sufrir, aunque de vez en cuando había buenas palabras y buenos regalos para que los demás vieran lo maravillosos padres que eran.

      https://www.youtube.com/watch?v=poiv9S8sayw

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  5. Quería preguntar algo. ¿Dentro del espectrum del narcisista...es posible que ciertas personas tengan desarrollado ciertas características muy narcisistas y a la vez otras que tiran de ellos a ser más sociables, a tener un cierto sentido común ( que no es empatía), responsabilidad...algo que no les hace tan "horribles"?
    Mi primera pareja era un narcisista de arriba abajo. No me cabe duda y después de muchos años separada de él más claro se me hace todo. Pero el padre de mi hijo, ahora mi ex pareja, combina ciertos rasgos narcisistas con otros que lo hacen mejor persona. No tiene empatía ni sensibilidad, es egoísta, tiene mal humor, procede de una sociedad muy machista (encubierta) pero a la vez tiene un amor propio muy fuerte ligado a su cultura que le hace velar por su hijo y ayudarme en lo que puede. Poseé mucha responsabilidad y debido a su cultura es muy dado a echar una mano al que lo necesita (no es altruismo, es aprendido y asi guarda cierta reputación hacia fuera. Pero no se aprovecha de los demás. Nunca me dejó sin blanca como el anterior.) En el terreno íntimo sexual no me hizo sentir tan mal como el anterior aunque si es cierto que apenas me tocaba. Y sé que tampoco lo buscaba en otras mujeres. Él era un hombre muy poco común con respecto a eso.
    A veces algunas personas que no tienen un narcisismo muy acentuado pueden llevar a la duda.En mi caso, es muy angustioso ciertas señales un dia, ciertas señales otras. En especial por nuestro hijo en común. Aunque si veo que con su hijo es amoroso y muy buen cuidador. Sé que algunos padres narcisistas cuando los hijos crecen se vuelven más tiranos y crueles...pero quiero creer que no será mi caso.
    ¿Alguna opinión al respecto que puedan ayudarme a entenderlo mejor?

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    1. Yo creo que hay categorías de psicópatas ....supongo que es porque los que tienen más edad han tomado el pelo a más gente y son peores aun

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  6. Buenas tardes.
    El espectrum narcisista es muy amplio y como en todo hay grados; el trastorno de personalidad narcisista en sus grados mas avanzados, narcisismo perverso y maligno, cumple con todos los criterios clínicos de la psicopatía y por eso la mayoría de psicópatas son narcisistas. Seguramente son muchos los casos de personas diagnosticadas como trastorno de la personalidad narcisista que son psicópatas aunque por supuesto no todos los narcisistas son psicópatas (pero se acercan) y podría ser el caso que explicas.
    Alda, por lo que escribes parece que era un narcisista de grado "medio o bajo" no psicópata y por lo tanto debía guardar cierta capacidad emocional, de querer y de cuidado; aunque dices que no tenia empatía sí debía tenerla en cierta medida para hacer lo que hacia de cuidar a su hijo y ser altruista aunque fuese por cultura.
    Por supuesto que no es descartable la posibilidad de que esas supuestas conductas amorosas y de altruismo fueran mas por motivos egocéntricos que por cierta empatía y amor; el motivo podría ser el dar una fachada de honorabilidad y normalidad interesada. Entonces estaría fingiendo que ama, protege y que es altruista para conseguir el fin egocéntrico de dar una imagen de cara a la galería. Sí es esta ultima opción no estaríamos ante un narcisista tan "ligth" si no mas bien ante uno mas inteligente, que sabe camuflarse mejor.

    Saludos

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    1. Biel, te estoy sumamente agradecida. En todo lo que dices siento que cumple con la realidad. Ambas opciones caben en él y eso me da mucha ambiguedad. Puede tratarse de un narcisista medio con cierta capacidad emocional pero he de decir que lo último (aún a pesar de mi dolor) se cumple. Le veo queriendo dar siempre una muy buena imagen de él.
      Aquí leí una vez que te dejes llevar por tu intuición y que no intelectualices lo que sientes. Cuando le he abrazado he llegado a sentirle hueco, no había nada en su interior. Un frío gélido. Eso me asustó. Y su energía me hunde, aunque esté bien. La siento como una losa que me pesa. ¿Qué relación puedo tener con él siendo el padre de mi hijo? ¿Y siendo un narcisista medio?
      ¿Por qué viniendo de una madre narcisista he dado con parejas narcisistas siendo yo una mujer que me alejo de comportamientos tóxicos? ¿Por qué es con los años cuando me doy cuenta de sus narcisismos y no puedo detectarlo antes? Realmente muchas personas son muy ambiguas y ya no sé muy bien qué pensar de quién dejándome en una situación de desconfianza, hipervigilancia y de no vivir al 100%.
      Gracias por contestarme. Lo aprecio y me da más sabiduría.

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    2. "¿Qué relación puedo tener con él siendo el padre de mi hijo?". La minima posible y hacer de "contrapeso" respecto a tu hijo.

      Nadie nos ha educado para detectar narcisistas y psicópatas; pero afortunadamente ahora esta internet que tiene muchos medios para aprender a detectarlos; nunca es tarde para aprender.
      Aunque no nos lo parezca el haber tenido relaciones anteriores con otros narcisistas o psicópatas, padres, parejas, hijos, amigos, nos deja vulnerables ante la influencia perversa de otros narcisistas o psicópatas. Por ejemplo el haber convivido con estas personas provoca una mala costumbre de sufrir y aguantar lo que no debería ser permitido; vivimos el maltrato como algo normal y por eso no huimos y no nos lo planteamos hasta que el dolor se hace insoportable y empezamos a movilizarnos y a informarnos.

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    3. Biel, te doy toda la razón en lo que tu comentas. A veces la línea es tan sumamente fina entre lo que debería no permitirse y lo que se permite, como pueden ser las reacciones emocionales más saludables.Hasta que el veneno del narcisista no hace efecto es difícil encontrar las banderas rojas. Es verdaderamente ambiguo. Porque hay un espectro muy ámplio de narcisistas (los camuflados son los peores). "El maltrato se vive como algo normal"- ¿y dónde está la línea? A veces la reacción del otro puede ser maltrato, puede dolernos. Pero, es maltrato en si o es producto de las interacciones personales?
      Aunque quisiera tener la mínima relación con el padre de mi hijo, a veces es difícil porque surgen temas importantes qué consultar (y más si son pequeños). Al ser un narcisista camuflado y con algo de sentido común o "socialización" no se me hace tan horrible, pero si trato de no contarle nada sobre mi vida personal. No le doy opción.
      Hay información en internet pero en especial en inglés. No hay mucho en español. En especial sobre familias narcisistas. Porque parece que hablar de los abusos emocionales de los padres a los hijos pareciera políticamente incorrecto, un tabú.
      Y la sensación de no ser creídos, te crea un trauma inmenso de soledad y de trastorno.

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  7. Hola. Me gustaria comentar algo en privado pero no encuentro ningún correo. Sería posible que me proporcionaran uno? Muchas gracias

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    1. victimasnarcisismo@gmail.com
      La idea es poder comentar cosas directamente, con personas como tú y como yo, en las diferentes ciudades de España.
      Tod@s sabemos lo necesario que es desahogarte cuando la gran mayoría no lo entendería, porque parece ciencia-ficción o una película de terror. Creando grupos es posible ayudarnos mutuamente.
      Mucho ánimo

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  8. quisiera saber si es posible hacerle un daño de magia negra a un psicópata ,siendo que estos no tienen espíritu,es una investigación sería ,quisiera respuestas serías y responsables

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  9. Hola.Terminé hace un año, más o menos, una relación con alguien así y fue como... desatar «una plaga de langostas». «Terminé» es una forma de decir, por supuesto.
    Quiero agradecer a los administradores de este blog. Es lo mejor que he encontrado para comenzar a entender todo lo que sucedió. Comenzar a entender y a tratar de protegerme.
    Conocí a este hombre hace 4 años y también me advirtió que lo mejor para mí sería alejarme de él. Por supuesto, fue una advertencia ambigua, en tono de broma.
    Su último intento de contacto fue una llamada a mi celular, en el que todos los números suyos están bloqueados.
    Es irreproducible todo lo que quedó en mi correo de voz: amenazas, insultos, risas, descripciones de cómo se desquita de su «frustración» conmigo en otra...
    «Pobre Y...y yo que no soy muy sensible...está flaquita de todo lo que ha sufrido».
    Quiero decir que me costó mucho asumir que este hombre, realmente, es una persona sin alma. Que nunca debe una o uno desestimar su intuición. Algo apesta, algo rechina en estas personas, pero actúan muy bien. Imitan muy bien.
    Lo único que he podido hacer es huir, parapetarme y resistir.

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    1. Hola Adriana, he leído tu comentario. Me he parado en la frase que comentas: actúan muy bien, imitan muy bien. Me parece sobrecogedor. Me asusta. ¿Cómo es eso posible? ¿Cómo pueden actuar tan bien? Lo que me preocupa es que al principio no se deja ver...y puede llevarte unos años desenmascararles. Han pasado por mi vida tres narcisistas. Dos de ellos parecían ser muy emocionales y creo que lo eran pero para ellos mismos. Egocéntricos y tiranos en su totalidad (mi madre, fue una de ellas), pero que lloran, rien y "parecen" preocuparse por ti en cietos momentos y son esos momentos los que me hacen dudar. El tercero, desde muy al principio sentí en él un vacío de sentimientos, algo hueco, algo oscuro...un vacío. Tiene comportamientos correctos para aparentar buena imagen y respeto. Incluso hasta conmigo, hoy en dia, porque es el padre de mi hijo aunque estamos separados, parece respetuoso pero me mantengo vigilante porque con tipos así no sabes cuando se va a desatar la furia de Titanes.Nunca llegué a pensar en que no tienen alma. Y me pregunto, llevándolo a un terreno espiritual, que querrá significar eso. Que clase de "seres" son. Por lo que leo es debido a un funcionamiento diferente en el cerebro. Un fallo de la naturaleza, quizás? ¿Alguien podría explicar esto?
      Gracias por tu comentario. Suerte!

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    2. Hola, Alda. Yo he pasado por dos relaciones con chicas psicópatas. He leído toda la literatura habida y por haber (tanto en castellano como en inglés) sobre el tema. No hay ningún fallo en su cerebro. Sencillamente funciona de manera diferente al nuestro. No hay nada que se pueda cambiar en ellos, SON ASÍ. Una vez que se ve y se acepta eso, todo se aclara.
      Yo tengo una esperanza de cara al futuro: que la psicología sea capaz de aportar cada vez más pruebas científicas de la existencia de estos depredadores.
      Cuantas más pruebas, más se concienciarán las buenas personas de que en la sociedad convivimos seres humanos y seres prehumanos (me gusta definir así a los psicópatas). Las personas compasivas no tendrán más remedio que ver la realidad tal y como es y perderán su inocencia, dejando así a los psicópatas sin su alimento.
      Mi consejo para todas las buenas personas que lean este mensaje es que CONECTEN CON SUS INSTINTOS y abran los ojos ante la realidad que les rodea. Las víctimas de los psicópatas suelen ser precisamente las personas con más luz que hay en este planeta, las más inteligentes a mi modo de ver, pero ocurre que están dormidas y entonces parece que los inteligentes son los psicópatas.
      Si quieren entender por qué los psicópatas muestran esa falsa fachada tan amable, dulce, encantadora, etc. piensen en cómo actúa un depredador en la jungla. ¿Se acerca a su presa mostrándole sus intenciones desde lejos? ¡No! Se acerca sigilosamente, se camufla, incluso puede dejarse ver y hacer como que está a otra cosa… Pero en cuanto la presa se confía y se despista, ¡zas! A diferencia de los depredadores del reino animal, que atacan a sus presas para comérselas, los depredadores de la sociedad (psicópatas cotidianos) atacan a sus presas principalmente para robarles el alma, sin perjuicio de que también puedan robarles dinero, bienes materiales y todas las cosas que se nos puedan ocurrir.
      Así pues, ¡DESPIERTEN! Dense cuenta de que vivimos rodeados de depredadores buscando presas que demuestren amor, compasión, comprensión, tolerancia, inocencia, ingenuidad… Todas esas cosa que ustedes, las buenas personas, creen (con razón) que son sus virtudes, son al mismo tiempo sus debilidades. El psicópata lo sabe, pero ustedes no.
      Sepan también que el psicópata, como todo depredador, sólo tiene un objetivo, uno y nada más que uno: SATISFACER SU PROPIA NECESIDAD DE ALIMENTO. Todos sus comportamientos están destinados a alimentarse. Si ustedes dudan de si su psicópata siente amor o algo similar por usted, la respuesta es NO. Todas esas veces que se han mostrado cariñosos, dulces, arrepentidos, etc. han sido actuaciones para mantener a su presa cerca y poder seguir chupando de ella.
      Un último consejo: cuando hablen de sí mismos, no tengan miedo en resaltar esas virtudes de las que están orgullosos (su bondad, su empatía, etc.), pero, a partir de ahora, añadan algo más a su tarjeta de presentación; añadan algo así como: “soy muy buena persona, pero como alguien me mienta, intente manipularme, intente utilizarme, no sea honesto, no se responsabilice de las consecuencias de sus actos, me muestre una cara y luego tenga otra, no sea coherente entre lo que dice y lo que hace, etc., como alguien haga alguna de esas cosas, lo hago saltar por los aires”.

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    3. Hola Unknown. Te agradezco mucho que me respondieras. Todavía trato de digerir todo lo que has comentado. Asusta. Asusta pensar que estamos redeados de esos "otros" humanos (monstruos).Parece una película de ciencia ficción. Son personas que necesitan alimentarse del alma de los "buenos", dejándoles solo con el pellejo. Asi me quedé yo en tres ocasiones ( mi madre y dos ex-parejas).
      Ahora que soy tan consciente de esta "depravación", estoy conectando más con mi intuición y a la primera noto cuando hay algo en el otro que no me gusta, aunque me sonría, siento que me hundo, como una losa sobre mi. Al igual, que percibo cierta luz (me encantó que lo dijeras porque así es como lo percibo)en algunas otras personas, una luz que conecta con la mia propia y me hace sentir feliz.Lamentablemente son personas que están de paso por mi vida y no se quedan (los buenos).
      Es un estado de hipervigilancia total. Incluso cuando conozco a alguien y hay algo que no me convence, trato de desgranar todo lo que hace o dice. A veces es una locura. Observo también a las demás personas que no tienen ningún trastorno de la personalidad, aparente, que a veces reaccionan muy fuerte o inapropiadamente...y eso me hace desconfiar...y no sé a qué atenerme y como no vivir con miedo hacia "ellos". Y visto mi historial, no me extrañaría que algún otro narcisista me acechara de nuevo:(
      ¿Cómo haces tú para vivir con cierta tranquilidad?
      En mi caso, el padre de mi hijo es un narcisista encubierto (voy con ventaja porque ya lo sé) pero...no puedo tener el contacto cero. Contacto mínimo...a veces no es tan fácil. Aunque si veo, que delante de mi, se porta bien con mi hijo. Incluso conmigo es muy correcto (salvo que está muy encima de mi). Imagino que es por orgullo de su sangre o porque mantiene cierta capacidad emocional (por muy baja que sea).
      ¿Cómo tratar con estos "seres" cuando tienes que tener un tipo de contacto por los hijos?
      Además son muy listos, en cuanto nota de mi cierto distanciamiento...me pregunta mucho y noto como el semblante de su cara cambia.
      Gracias igualmente.

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    4. Hola, Alda. Así es, es surrealista. A medida que te vas quitando la venda de los ojos, las primeras sensaciones son como de estar viviendo una peli de ciencia-ficción. Luego, con el paso del tiempo, te das cuenta de que no, que no es cienca-ficción, que es la realidad. Y entonces, empiezas a sentir como una especie de renacer en ti, una nueva forma de estar en el mundo, porque este mundo que has descubierto es diferente al que creías conocer hasta ahora.

      En realidad, yo siento hasta cierto agradecimiento hacia los psicópatas que destrozaron mi vida, porque si no es por esas experiencias quizás no hubiese despertado nunca. Si estos “seres” no se hubiesen cruzado en mi camino, habría pasado por este mundo creyendo que era una cosa que en realidad no es. Me sentí muerto en vida, pero a cambio obtuve algo que para mí no tiene precio: la verdad y el descubrimiento de la mejor versión de mí mismo (“A veces hace falta que alguien te empuje al abismo para que te des cuenta de que puedes volar”).

      En alguno de tus posts te lamentabas de ser consciente. ¡Al revés! Siéntete una privilegiada por ello. Aunque por una parte sea un drama (es duro ser consciente en un mundo lleno de inconscientes), en realidad es el mayor regalo que alguien puede tener. ¿Te imaginas qué triste sería pasar por este mundo sin ser consciente? Por muy duro que sea, sin duda es preferible serlo a no serlo. No se me ocurre un drama peor que el de vivir una vida de mentira.

      Tú estás conectada a tu esencia y por eso eres capaz de amar de manera pura. La mayoría de la gente vive desconectada de ella y sólo puede aspirar a relaciones utilitarias con los demás (en el caso de los psicópatas, narcisistas y demás especímenes la conexión es sencillamente imposible, porque directamente no tienen esencia). ¿Hay algo más triste que no ser amado?

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    5. ¿Hay algo más triste que no ser amado? Desde luego que sí: no poder amar.

      Es normal que ahora tengas miedo de volver a recaer en las redes de alguna de estas alimañas, pero tranquila, que con el paso del tiempo te darás cuenta de que, una vez que despiertas, ya no hay vuelta atrás. Ese estado de hipervigilancia actual se incorporará poco a poco de manera natural a tu ser y podrás vivir tranquila y relajada. Y no sólo eso, sino que vivirás más tranquila y relaja que nunca. Te sentirás más plena que nunca. Sentirás en ti una fuerza descomunal. Brillarás todavía más y lo harás con la seguridad de sentirte protegida por tus propias armas (instintos y empatía), armas que la mayoría de habitantes de este planeta jamás podrán tener (como mucho, podrán aspirar a copiarlas).

      Si un ser luminoso despierta, no tiene rival. Si logra conectar con sus instintos, es como si todos los instintos del reino animal se concentrasen en él; se convierte en una especie de bestia sobrehumana. Una bestia capaz de dar amor puro a quien lo merece y de oler a los depredadores a kilómetros de distancia. Una bestia con una creatividad y una pasión desbordantes en cada cosa que haga y con una capacidad de vivir cada segundo de la vida al 100% inalcanzable para los demás seres.

      La combinación instintos desarrollados al máximo nivel con empatía extrema es brutal.

      Hasta ahora, tu empatía extrema (unida a tu compasión) ha sido tu debilidad. A partir de ahora, será tu principal arma. Tú puedes “leer” a las personas como nadie lo hace. Para que la empatía extrema deje de ser una debilidad y se convierta en tu mejor aliada, simplemente hay que dejar de sentir compasión por los depredadores y verlos como lo que realmente son: insectos en busca de seres luminosos dormidos a los que puedan clavar su aguijón para poder extraer toda la luz que les sea posible.

      Se suele decir que son muy listos, pero yo no lo creo. Todos reproducen las mismas tácticas, son como clones. En realidad, son muy flojos, son torpes, son muy poquita cosa, son fotocopiadoras. No hay creación en ellos. Sus comportamientos oscilan en una gama de variedades muy limitada, hacen siempre lo mismo. Si les obligas a salirse de esos patrones, no saben qué hacer. Son como un rollo de película reproduciéndose una y otra vez, son como un disco rayado.

      Si caemos en sus trampas es porque nuestra mente humana y nuestro corazón puro jamás podrían imaginarse la existencia de estos seres depravados.

      A veces pienso qué pasaría si, como tú decías en un post, todos los buenos fuésemos conscientes de su existencia, si la gente pudiese identificarlos y se quedasen sin alimento: ¿enloquecerían?, ¿se devorarían unos a otros?, ¿les resultaría insoportable la existencia y se suicidarían? Si me imagino a los psicópatas que he conocido sin alimento del que poder nutrirse, veo a seres vacíos tristes y aburridos. Sin la depredación, sus vidas no tendrían sentido.

      Algunos de ellos leerán blogs como este para conocernos mejor. Robert Hare (mayor experto del mundo en psicópatas) dice que no hay que hacer terapia con ellos, porque la utilizan para aprender y perfeccionar sus técnicas de manipulación. Coincido plenamente con él. Cuanto más intentes explicarles cómo te sientes y cómo piensas, más claves les estarás dando para poder manipularte y pulsar tus puntos débiles.

      Aun así, por mucho que imiten y copien, nunca podrán alcanzar el nivel del original. Su única esperanza es que los originales de quienes copian no despierten.

      (luego sigo contestándote)

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    6. (continúo)

      ¿Por qué teniendo una madre narcisista caíste en una relación con un narcisista y, por si eso no fuera poco, caíste luego con otro más?

      Como te decían por ahí arriba, puede ser que estés acostumbrada a situaciones que son intolerables, pero que para ti han sido el pan de cada día y eso te ha hecho perder de vista lo que tú realmente mereces.

      Esa puede ser una explicación, pero en una situación tan compleja son muchos los factores que intervienen:

      - Tener una desesperada necesidad (situada a niveles muy profundos) de ser amada.

      - Quererte poco a ti misma. Es habitual que las víctimas de psicópatas sean personas que piensan más en los demás que en ellas mismas. Tú mereces, como mínimo, la misma atención que ofreces a las personas que te rodean.

      - Miedo. Aquí caben todos los miedos que se nos ocurran. Miedo a no ser amado por ser como eres (entonces te amoldas a como son los demás, dejas decir cosas que realmente piensas, pasas por alto cosas que no van con tus valores, etc.), miedo a quedarte solo, miedo a no ser feliz, miedo a pensar que tú debes aspirar a lo máximo en la vida (entonces te conformas con menos), etc.

      - Culpa. Culpa por no hacer lo que crees que debes hacer. Habitualmente, lo que las víctimas creen que deben hacer es comprender, tolerar, entender, intentar sacar lo mejor de la otra persona, etc. Si no lo hacen, se sienten culpables.

      - Vergüenza. Vergüenza generalmente por hacer cosas que quizás no encajen en la imagen que te gustaría que los demás tuviesen de ti. Por ejemplo, sacar a una persona de tu vida sin dar explicaciones. El psicópata sabe que no serías capaz de eso, y juega con esa baza.

      - Empatía/Compasión. Ya hemos hablado de esto. Nuestra tendencia a ver siempre el lado bueno de las personas nos hace ignorar las banderas rojas. Una vez que despiertas, aunque quisieses ignorarlas, no puedes. Hay que aprender a dirigir la compasión sólo hacia los seres que la merezcan (ahora ya sabes que hay seres que parecen personas y que no es que no tengan un lado bueno, sino que son monstruos). Si vas por la selva y un tigre intenta matarte, ¿sentirías compasión por él? ¿Te pararías a pensar en si tuvo una infancia dura? ¿Intentarías hacerle ver que no está bien lo que va a hacer? Cambia tigre en la selva por psicópata en la sociedad y aplica las mismas respuestas.
      Por cierto, en tus posts repites varias veces que las señales ambiguas por parte de tu ex te desconciertan. Eso es una bandera roja como un templo de grande que, a medida que avances en tu proceso de curación, verás con total claridad. La ambigüedad (ya sea en el discurso o en el comportamiento, o en ambos) es en sí misma una señal. Una persona sana, una persona como tú, no es ambigua, es coherente, no dice una cosa y hace otra, no hace un día una cosa que le hace parecer buena persona y otro día otra que la hace parecer insensible, etc.

      - Vulnerabilidad. Cuando sales de una relación con un psicópata eres, en el mejor de los casos, un despojo humano. Eso te convierte automáticamente en víctima potencial para otro psicópata. Para poder clavar su aguijón, los psicópatas necesitan ver agujeros, y una persona que sale de una relación con uno de ellos no es que tenga agujeros, es que es un agujero en sí misma. En mi caso (dos relaciones con psicópatas), cuando conocí a mi segunda psicópata no estaba del todo recuperado de la anterior (ahora lo veo claro), y a eso se unió que, a los pocos meses, a mi madre le diagnosticaron cáncer terminal. ¿Se puede ser tan depravado como para aprovecharse de una persona que está perdiendo a su madre? Ahora sabemos que no sólo se puede, sino que el mundo está lleno de seres capaces de eso y de cosas peores.


      Tus miedos, tus sentimientos de culpa, tu vergüenza y tu compasión son las cuatro armas principales de los psicópatas (justamente cuatro cosas de las que ellos carecen, pero que saben que en ti están arraigadas). Deshazte de ellas (o, al menos, identifícalas) y les dejarás desarmados. Si lo consigues, verás cómo el psicópata empieza a empequeñecerse hasta casi (o sin casi) desaparecer.

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    7. Dicho todo eso, la razón principal por la que caemos en las redes de estos depredadores es PORQUE NO SABÍAMOS DE SU EXISTENCIA.

      Cuando piensas que todos los seres con aspecto humano son seres humanos, no hay nada que te impida caer en las trampas de un psicópata. Cualquiera que no sepa de su existencia es una víctima potencial de ellos. Por este motivo, las teorías que hablan del complementario me parecen un insulto a las víctimas. Es lo que les faltaba a las víctimas de un psicópata para terminar de perder la poca cordura que les pueda haber quedado, que les digan que también son responsables de lo que les ha pasado.

      Que yo sepa, que alguien tenga miedos, empatía, remordimientos, culpa, compasión, bondad, etc. no son motivos que legitimen a nadie para utilizar a esa persona, explotarla, manipularla, manejarla como una marioneta, violarle el alma, etc. Todas esas características son inherentes a la condición humana y podemos ir trabajándolas a lo largo de nuestra vida para ir sintiéndonos cada vez más realizados y completos. Insinuar que una víctima de un psicópata, por poseer esas cualidades humanas, puede haber tenido cierta cuota de responsabilidad en haber sido violada en el alma por un monstruo, me parece una falta de respeto.

      Una relación con un psicópata es una de las experiencias más devastadoras que le pueden ocurrir a uno en la vida. Tómate el tiempo que necesites para recuperarte, pero, en cuanto te veas con la fuerza necesaria, quítate de encima la etiqueta de “superviviente”, porque es limitante.

      Esto va para todas las víctimas que estén leyendo este post: una vez que se curen, dejen de sentirse víctimas, dejen de verse como supervivientes, porque eso limitará el inmenso potencial de crecimiento personal que ustedes tienen. Ustedes son los seres más vivos del planeta, los más llenos de vida. Vuelen, crezcan, vivan la vida que se merecen, disfruten de los pequeños detalles como sólo ustedes saben hacer. Regodéense en su propia existencia, ustedes solos se bastan para llenarse a sí mismos, no necesitan a nadie más para ser felices.

      Piensen en lo que han sido capaces de hacer en la vida con una (o varias) alimaña a su lado chupándoles toda su poderosa energía. Imagínense lo que serán capaces de hacer ahora que van a disponer de toda esa energía para ustedes mismos. No tengan miedo de llegar a ser la persona que siempre quisieron ser. Apunten lo más alto posible y no dejen que nada ni nadie limite su crecimiento.

      (mañana te doy mi opinión sobre lo que haría yo si no pudiese aplicar la regla del contacto cero con mi ex y luego ya digieres tú toda la información que te he dado a lo largo de estos posts)

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    8. Estimado Unkonown,después de leerte me siento como en la película de Matrix. En el principio,cuando Neo está frente al ordenador. La verdad cayendo ante sus ojos, ante los míos ahora. Al leerte siento como si hubieras pulsado ciertos botones en mi interior. Ahora están en ON. Ahora encajan muchas cosas.No sé ni cómo ni qué expresar. Me quedé muda. Tratando de digerir todo.

      Es sobrecogedor. Estos días he estado conmocionada, vaya sacudida. Pero tus palabras me traen tanto optimismo verdadero. El hecho de ser consciente, el que no hay vuelta atrás, la fuerza vital y poderosa que llegas a desarrollar...me da esperanzas en medio de tanta sospecha.
      Siempre he estado muy ligada al descubrimiento, a la verdad. A pesar del dolor que conlleva. Y la verdad es...no sé...alucinante, imponente.

      Preguntas: "¿Te imaginas qué triste sería pasar por este mundo sin ser consciente?".
      Es como si de un mismo proyector hubiera mirado a una pantalla diferente, creyendo que "esa" era la vida. Ahora miro a la pantalla real.

      Es algo así como si a partir de ahora portara un secreto. Porque sé que nadie lo entendería (ni los buenos). Lo vives en soledad. Pero siempre viví en soledad. Hasta el infierno que pasé, era en soledad.
      Siempre muy consciente, fácil para mi detectar ciertas cosas. Con unas ganas tremedas de dar amor, una capacidad infinita: la de amar.
      Percibo personas con cierta luz, su companía baila con mi alma, algo así como: "es de los míos", un deseo de estar a su lado enorme.Y de amarles.
      Después estos "seres" maléficos, dañinos...donde hay algo que no cuaja. Hay una imitación de persona. Hay un agujero negro "out" de emociones, bondad, empatía. Puede que no sean listos. Pero son malvados y eso asusta. Pueden arruinarte la vida.
      Y después, el resto. La mayoría. Los que no son ni una cosa ni la otra. Los que siento que no son conscientes. Que están muy dormidos.O que no soy capaz de verles.

      Estoy pensando cómo ciertos hechos históricos pueden llegar a tener sentido cuando abres los ojos a "esta" realidad.

      Me pregunto qué es todo esto. Qué hemos venido hacer aqui. Dónde vamos después.
      A desarrollarnos como seres, verdad? E imagino que a experimentar la vida desde otra óptica (la real) y tratar de ser felices.
      ¿Si el cerebro de esos "depredadores" es diferente, la esencia, el alma, está conectada a nuestro cerebro?
      Mis disculpas a tantas preguntas. Siento que podría pasarme toda la noche (o meses) hablando contigo.
      Quizás hay otra manera. Un correo electrónico.(Aunque espero que esta conversación sirva para los demás).
      Eternamente agradecida.

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    9. Acabo de leer tus dos últimos posts. Intentaré responderte mañana. Un millón de gracias.

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    10. Hola, Alda. Si quieres escribirme, puedes hacerlo a esta dirección: unknownpsicomatrix@gmail.com

      Desde ahí ya te doy mi dirección real.

      La verdad es fascinante ;-)

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    11. Estuve leyendo los posts que han intercambiado Alda y Unknown. Coincido en casi todo y sí, la conversación de ustedes ha sido muy útil.
      Unknown tiene razón: No hay que buscar razones de por qué ellos son como son porque cuando estás buscando desesperadamente esas razones quiere decir que aún estás «enganchado».
      Darse vuelta y tratar de no mirar hacia atrás, no es fácil pero es lo único que puede hacerse.
      No sé si la verdad sea fascinante. Desde mi experiencia fue una verdad brutal.
      Este tipo de seres sí se asocian. El que es más perverso, el depredador mayor, tiene una corte de pequeños que lo siguen, lo apoyan, o festejan sus canalladas. En mi caso, por increíble que pueda parecer, a este hombre lo «adoran» algunas mujeres que comparten ciertos rasgos o todos, que fueron sus parejas, y a las que él desprecia y destrata como si fueran basura.
      Y en muchas ocasiones, estos depredadores, por ser lo que son, están vinculados con organizaciones muy peligrosas que los usan para fines delictivos.
      Hay que confiar en el instinto: la primera impresión es la que cuenta.
      Saludos.

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    12. Hola Adriana,
      Si, como bien dices, yo también he visto como se asocian entre ellos. Lamentablemente me crié en un ambiente donde los únicos que eran "normales" era la familia de mi padre y con los cuales me distanciaron. Los demás son a cual peor. Entre ellos mismos se hacen daño. Solo de pensarlo me produce rechazo ante semejantes engendros.
      Ahora ya sé, que van a por cualquiera que tenga bondad. Van a sacarle el alma.
      No hay que marear mucho más la perdiz una vez que lo sabes, lo mejor es volcarte en el proceso de curación. Leí que cuando esos seres no ven reacción en ti, es cuando se retiran.
      Estoy de acuerdo en que la primera impresión es la válida. Es la acertada.
      Saludos y suerte.

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    13. Sin duda, Adriana, la verdad es brutal, demoledora, pero es la verdad, y haber llegado a ella es fascinante, en ese sentido lo decía.

      Ninguna gran conquista personal en la vida es gratuita (“ningún mar en calma hizo experto a un marinero”, dice el refrán). Cuanto mayor sea la conquista, mayor será el coste a pagar. En nuestro caso, no sé si hay un coste mayor que el que hemos pagado (la violación del alma), pero tampoco sé si se pueda aspirar a una conquista más grande que la que hemos obtenido a cambio: la verdad y la plenitud personal (quienes todavía veáis esto muy lejos, tranquilos, porque llegaréis, no os quepa duda).

      Alda, lo que leíste sobre su retirada es cierto. En cuanto ven que ya no hay fisuras en ti y que se les ha acabado el suministro, se esfuman como si fuesen humo.

      Eso sí, no se irán sin realizar algún intento de ponerte a prueba. En mi caso, hace poco mi primera psicópata me llamó para pedirme perdón por lo que me había hecho. Yo ya no tengo agujeros y su intento de pulsar el botón de mi compasión tuvo efecto = 0. Ella sabía perfectamente que, si algo anhelaba mi alma, era precisamente su petición de perdón. Podía haberlo hecho antes, pero era su bala más valiosa, por eso la estuvo guardando hasta el final y por eso decidió utilizarla sólo cuando "olió" que su presa se le había escapado definitivamente.

      Cualquier recontacto que realicen contigo después de la ruptura es sólo un anzuelo para ponerte a prueba. Sólo quieren saber si siguen teniendo poder y control sobre ti. Mentirán (como siempre), se mostrarán muy arrepentidos, prometerán cambiar, te dirán que han aprendido de sus errores, te preguntarán qué tal te va, etc. Nada de lo que digan tiene que ver contigo; sólo tiene que ver con ellos. Si ven la más mínima ranura, dirigirán hacia ahí todas sus flechas venenosas para intentar arrastrarte otra vez a su fango y poder seguir despellejándote.

      Una de las cosas que me dijo mi ex fue que tenía pareja, pero que no sentía lo mismo que conmigo. Ahora que ya conozco sus códigos, sé cómo se traduce eso: él no tiene la luz que tienes tú y el alimento que obtenía de ti era más suculento y de mejor calidad.

      Cuando digo que me pidió disculpas, evidentemente, estamos hablando de disculpas sin fuerza, sin ningún tipo de grandeza, disculpas robóticas, sin alma. A lo máximo que pueden aspirar para que parezcan reales es a poner un tono de voz que intente transmitir pena.

      La FALTA DE GRANDEZA es una señal que les delata claramente. No la tienen y es algo que, por lo que he podido observar (al menos en los psicópatas que yo he conocido) no saben o no pueden imitar.

      Les dejo una imagen que seguro les inspira a conectar con su lado salvaje http://s3.favim.ru/610/151213/kotenok-otrazhenie-tigr-voda-Favim.ru-3760873.jpg

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    14. Muchísimas gracias por tu comentario.

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    15. Sigo leyendo tus comentarios, Uknown, y no paro de copiar y pegar. La claridad con la que hablas es brutal. Y sobre todo sanadora. Increíble el poder de lo que dices. GRACIAS, MUCHAS

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    16. yo también os doy las gracias por publicar todo esto, os leo constantemente para aliviar mi sufrimiento, saber que otras personas te comprenden es un alivio muy grande.

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    17. Gracias Unknown, Cuánta sabiduría y qué grandes lecciones nos dan tus palabras. Si yo hubiera hecho caso a mi instinto, a una sensación de desagrado al tratar con varias personas a lo largo de mi vida, en vez de intentar caerles bien por todos los medios para que no notasen ese rechazo instintivo, me hubiera ahorrado muchos disgustos. A partir de ahora, en cuanto me avise el instinto, me apartaré rápidamente.

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  10. Hola. He leido mucho tu blog. Como puedo curarme de narcisismo? Tengo tambjen conductas asperger e infecciones recurrentes, me pregunto si soy yo el narcisista, si me esta castigando dios, o si esto esta causado por ser una victima de manipulacion y control. Gracias.

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  11. Unknown tengo que darte las gracias, ha sido increíble la claridad y el orden con lo que lo has relatado, y lo más fascinante es la fuerza, energía y optimismo con que lo has hecho.
    Aún no puedo decir que este recuperada del todo, pero por suerte además de ser una persona de luz como tu has dicho también soy muy fuerte y se que voy a llegar a ese punto en el que tu estas. De hecho muchas de esas conclusiones ya han pasado por mi mente y cada vez se quedan más tiempo.
    Es cierto que los desgraciados son los psicópatas, ya que sus víctimas podemos sentirnos despojos humanos después que ellos pasan por nuestras vidas, pero las víctimas tenemos algo que ellos no tienen: la capacidad de aprender de nuestras experiencias y crecer como personas, por lo tanto tenemos segundas oportunidades, y terceras....mientras ellos están condenados a vagar por la vida buscando presas a quien dejar vacías para poder nutrirse un rato. A pesar que hay momentos en que sientes que se lo han llevado todo de ti, aun en la hipótesis que fuera real que lo han hecho, ni aun así ellos no podrán disfrutar de lo que nos han quitado como lo hacíamos nosotros antes que se lo llevarán, por la sencilla razón de que como bien ha dicho unknown no hay nada más triste que no poder amar, pero claro eso ellos no lo saben, lo sabemos nosotros que tenemos la gran suerte de haber sentido amor de verdad.

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    1. De nada, Carmen. Yo también sé que llegarás al punto en el que yo estoy ;-)

      Una de las cosas más positivas que me ha aportado a mí toda este proceso, ha sido, leyendo foros y blogs como este, descubrir que en el mundo hay más personas con luz de las que yo pensaba. Saber de su simple existencia me llena.

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    2. Estoy en estado de super-alucinada-agradecida-feliz-mevoyaponeradarsaltos por lo que me está ayudando todo lo que has escrito Uknown. Un enorme agradecimiento también a Shiva y todos los que están detrás de la creación de esta página.

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  12. Unknown tengo que darte las gracias, ha sido increíble la claridad y el orden con lo que lo has relatado, y lo más fascinante es la fuerza, energía y optimismo con que lo has hecho.
    Aún no puedo decir que este recuperada del todo, pero por suerte además de ser una persona de luz como tu has dicho también soy muy fuerte y se que voy a llegar a ese punto en el que tu estas. De hecho muchas de esas conclusiones ya han pasado por mi mente y cada vez se quedan más tiempo.
    Es cierto que los desgraciados son los psicópatas, ya que sus víctimas podemos sentirnos despojos humanos después que ellos pasan por nuestras vidas, pero las víctimas tenemos algo que ellos no tienen: la capacidad de aprender de nuestras experiencias y crecer como personas, por lo tanto tenemos segundas oportunidades, y terceras....mientras ellos están condenados a vagar por la vida buscando presas a quien dejar vacías para poder nutrirse un rato. A pesar que hay momentos en que sientes que se lo han llevado todo de ti, aun en la hipótesis que fuera real que lo han hecho, ni aun así ellos no podrán disfrutar de lo que nos han quitado como lo hacíamos nosotros antes que se lo llevarán, por la sencilla razón de que como bien ha dicho unknown no hay nada más triste que no poder amar, pero claro eso ellos no lo saben, lo sabemos nosotros que tenemos la gran suerte de haber sentido amor de verdad.

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    1. Eso es cierto, Carmen. Tenemos la capacidad de resucirtar después de haber sustraído la última gota de luz y/o vida que nos quedaba. Podemos volver a renacer. En cuanto ellos se retiran y si la vida se muestra algo generosa con nosotros y nos presenta buenas personas, volvemos a confiar y a curarnos.
      La capacidad de amar, la compasíon, la empatía y la bondad es lo que nos hace únicos y nos diferencia.

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    2. Buenas tardes. Tenéis mucha razón en lo que escribís pero hay que puntualizar que al psicópata le da igual en no tener la capacidad de amar o de tener apego; no lo hecha de menos y no lo necesita. Para estas personas no es una "desgracia" desconocer las emociones del amor y el apego de la misma manera que para nosotros no supone una pena desconocer lo que "siente" una hormiga; podemos sentir curiosidad pues lo mismo un psicópata.
      Estos seres no suelen sufrir demasiado, a lo sumo sienten frustración, ira, envidia, atracción sexual; pueden manifestar entusiasmo lábil, y cierta tristeza superficial pero no depresión, amor, felicidad, nostalgia por no ver a alguien, ni apego; lo imitan por que les conviene pero no lo sienten.
      Suelen Sufrir sus victimas pero no ellos.
      Saludos

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    3. Agrego también que es una ingenuidad pensar que van a sufrir de por vida el haber hecho tanto mal sembrando su camino de cadáveres emocionales. Narcisistas perversos, malignos, psicópatas de todas clases no tienen sentimientos de culpa, ni conciencia; el sufrimiento del remordimiento de una persona normal por haber herido a otras personas no lo tienen.
      Lo mejor una vez detectados, y aunque cueste por la adicción química que generan, es apartarse de ellos; no tienen ni remedio ni conciencia.

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    4. Bien matizado, Biel, aunque cuando yo dije que “no hay nada más triste que no poder amar” era pensando más en nosotros que en ellos. Lo que quería decir es que, para mí, tener la oportunidad de disfrutar de la existencia en este planeta siendo un ser con capacidad de amar es lo más grande que te puede pasar. Si se pudiese elegir qué ser antes de venir a este mundo, yo elegiría ser eso sin duda. Ser árbol puede estar muy bien, lo mismo que ser montaña o una flor o cualquier animal, pero ser un ser capaz de abstraerse de sí mismo y de captar las esencias (eso que todos los seres con luz captamos, pero que no se puede explicar científicamente) me parece algo alucinante.

      Por otro lado, es verdad que estos seres sólo sufren si no consiguen lo que quieren (poder y control), pero también es cierto que, si llegas a penetrar profundamente en ellos, se puede ver la ausencia de vida en su interior; es como si todo estuviese congelado, muerto.

      Volviendo a la hipótesis de antes, si pudiese elegir qué ser en esta oportunidad de existir que tenemos, preferiría ser cualquier cosa antes que uno de estos seres. Yo creo que cualquier animal disfruta más de la existencia que ellos.

      Se dice que son felices, porque ellos hacen siempre lo que quieren y lo que se ajusta a sus necesidades, pueden incluso decirlo ellos sobre sí mismos, les podemos ver reír, mostrarse alegres, etc., etc., pero yo, que he estado dentro de dos, sólo he visto infelicidad y desesperación existencial en ambos.

      Cualquier animal puede estar tranquilamente largo tiempo sin hacer nada, solo consigo mismo; pero estos seres son incapaces, no se soportan. Yo diría que son los seres más desgraciados que hay sobre la Tierra, porque ni llevando una existencia ajustada al 100% a su naturaleza depredadora les es suficiente para ser felices (por lo menos yo no percibo felicidad en ellos). Si abrazas a un animal, sientes más vida dentro de él que abrazando a uno de estos seres que se encuentran a caballo entre el animal y el hombre.

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    5. Todos los expertos coinciden en que con estos seres no hay victoria posible, que ganar es irse. Lo comparto, claro, pero para mí, ganar es sobre todo destapar su verdadera naturaleza monstruosa y tener CERO compasión hacia ellos.

      Yo soy implacable con este tema; no se les puede conceder el mínimo beneficio de la duda: si son o no malos del todo, si son o no capaces de sentir algo, si tienen o no algo de empatía… Eso es precisamente lo que ellos buscan, crear confusión, duda, caos, desconcierto, que no sepas qué pasa.

      Para ellos mentir es como para nosotros respirar. No es que sean los mayores expertos del mundo en manipulación, es que son manipulación en sí mismos, su naturaleza es manipular y depredar.

      Generar confusión en nosotros es muy fácil para ellos:

      - Primero te doy un 95% de humanidad y un 5% de algo raro, que ni sabes lo que es.

      - Luego te doy un 95% de ese algo raro (más adelante descubrirás que se trata de monstruosidad) y un 5% de humanidad, para que la duda permanezca en ti y no me veas como lo que realmente soy (100% monstruosidad)

      - Entiéndeme; si me mostrase ante ti siendo lo que soy, no tendría nada que hacer contigo, y yo lo que quiero es utilizarte pasa satisfacer mis necesidades y saciar mi apetito de luz (luz que no soy capaz de conservar, porque soy un agujero negro, pero eso a mí no me importa. A mí lo único que me interesa es robártela para sentir que tengo el poder sobre ti).

      - Ya te tengo enredado en mi tela de araña y ahora vas a tener que sudar alma si quieres salir de ella, porque, para empezar, te va a costar mucho darte cuenta de que estás enredado en una tela de araña.

      - Además, si veo que te puedes dar cuenta, puedo incluso subir el % de humanidad que te doy y así te confundo todavía más. Por cierto, la humanidad es algo que he aprendido de ti. Tú mismo me lo has enseñado y simplemente lo he copiado.

      - Cuando por fin logres ver que estás en una tela de araña que te tiene rodeado y atado desde los pies a la cabeza, tendrás que devanarte los sesos para ser capaz de ir desenmarañándola poco a poco. Te advierto de que vas a correr el riesgo de volverte loco en ese proceso, pero a mí me da igual lo que te pase, yo sólo quiero control sobre ti, ya te lo dije antes.

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    6. Desde mi punto de vista, los intentos por encuadrar a estos seres bajo alguna de las categorías que la psicología nos ofrece (psicópatas, narcisistas, personas con rasgos psicopáticos, grados altos, grados bajos, psicópatas puros, integrados, etc.), sólo sirven para crear una enorme confusión alrededor de todo este tema.

      Yo los definiría simplemente como VIOLADORES DE ALMA, porque esa es la huella inconfundible que dejan en todas sus víctimas.

      Las personas podemos sufrir muchos daños y mucho dolor de muy diversas maneras, pero esta sensación marca de la casa que dejan estos seres, les pertenece en exclusividad a ellos. Es una sensación que sólo puede ser causada por un ser cuyo único modo de estar en el mundo es la depredación (24h/365 días).

      Como he dicho antes, alguien puede actuar de manera dañina contra nosotros, tanto puntualmente como de manera prolongada, pero el dolor que nos puedan causar, aunque sea extremo, es diferente. También podemos pasar por otras situaciones vitales muy dolorosas (enfermedades, muertes de seres queridos, despidos, dificultades económicas…), pero ninguna sensación se asemeja al efecto “violación del alma” que provocan estos monstruos.

      Cuanto más conozcan las víctimas la naturaleza de estos seres, más cerca estarán de su curación y más protegidas estarán ante su amenaza. E igual de importante es que refuercen sus debilidades: trabajar sobre el control de su compasión (basta con que exista un 0,1% de compasión para que la manipulación sea posible), conectar con su lado salvaje.
      Lo más complicado para las víctimas, el paso más difícil, el que requiere más valor (pero también el definitivo), es aceptar que TODO FUE MENTIRA. Aceptar que la persona con la que creen que se relacionaron jamás existió, que sólo estuvo en su cabeza.

      Sin duda, es extremadamente doloroso dar ese paso, porque la verdad es demoledora, devastadora, cruel, despiadada… pero una vez que la atravesamos, la vida se vuelve intensa como nunca. Habrá que pasar, eso sí, un duelo por la muerte de esa persona imaginaria y, seguramente, otro por nosotros mismos.

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    7. Unknown, estoy de acuerdo en todo. Gracias por ser tan inspirador. Por transmitir optimismo y tanta claridad.

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    8. Gracias nuevamente, es fascinante como lo cuentas. Se nota que hemos pasado por lo mismo, casi parece que estuvieras en mi cabeza. Egoistamente te pediría que siguieras escribiendo es reconfortante.

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    9. Gracias nuevamente, es fascinante como lo cuentas. Se nota que hemos pasado por lo mismo, casi parece que estuvieras en mi cabeza. Egoistamente te pediría que siguieras escribiendo es reconfortante.

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    12. Hola, Carmen. Así que me pides que escriba sólo porque te reconforta… mmmmmm, me quieres utilizar para satisfacer tus necesidades, soy un objeto para ti… quieres sentir el control sobre mí… ;-)

      Fuera de bromas ahora. Retomo lo que decía en mis últimos posts.

      Estoy harto de que se siga confundiendo a las víctimas. Cansado de las medias tintas. Nadie se atreve a decir lo que realmente pasa aquí: que no son humanos; que son, simple y llanamente, depredadores. Es una evidencia. Se puede mirar para otro lado si se quiere, pero mientras, estos seres macabros seguirán dejando tras de sí un reguero de cadáveres de almas humanas y vidas destrozadas.

      Creo que es hora de ir abandonando la terminología “light” que se viene utilizando. Incluso yo mismo cuando hablo de mis “ex”, si lo pienso, digo: “¿pero qué estoy diciendo?”. No son mis ex, son mis agresoras, me han violado el alma. Han estado a punto de dejarme tocado para siempre, de echar por tierra la única oportunidad que voy a tener de estar en este planeta.

      Insisto en que se puede mirar para otro lado si se quiere, pero es una evidencia que la sociedad está formada por tres grupos de seres:
      - depredadores (control)
      - humanos (un tótum revolútum)
      - súperhumanos/bestias sobrehumanas (amor)

      En realidad, tampoco es nada nuevo. Ya lo dijo Nietzsche en boca de Zaratrusta hace 130 años: ““Yo os enseño el superhombre. El hombre es algo que debe ser superado”. Lo que creo que Nietzsche no se imaginaba es que todavía existía un grupo de seres anterior al hombre evolutivamente hablando: los depredadores.

      La psicología ha hecho una ENORME labor aportándonos el manual de instrucciones de estas alimañas. Pero a mí los términos psicópata, narcisista, trastorno de personalidad, gente tóxica, etc. empiezan a sonarme arcaicos. Y lo peor no es eso, lo peor es la CONFUSIÓN que generan en las víctimas. Toda esa maraña de términos no hace otra cosa más que crear DUDAS en las víctimas, y pongo en mayúsculas esas dos palabras, CONFUSIÓN Y DUDAS, porque son justamente las armas preferidas de los depredadores. Así que las víctimas se ven sometidas a un doble castigo: el de sus depredadores y el de la falta de claridad a la hora de tratar el tema por parte de los especialistas.

      Ese es el consejo que yo doy a las víctimas: que empiecen a ver el mundo dividido entre depredadores, humanos y súperhumanos (seres con luz). Si lo hacen, verán cómo automáticamente todas las piezas del puzzle encajan.

      Si vuelven a ver a su depredador, vean en sus ojos los ojos de un animal en vez de los de un humano. Esto no es nuevo, porque ya lo han hecho. La novedad es que ahora tienen que intentar verse a ustedes mismos como lo que realmente son, bestias sobrehumanas, y mirarle desde esa posición. Él lo va a notar, se va a dar cuenta de que tiene delante al ser más evolucionado de la naturaleza.

      Yo sé que dar ese paso da mucho miedo, porque es dar un paso sobre un abismo. Pero si lo hacen, eso es lo que notarán entre ustedes y su depredador: un abismo, millones de años de diferencia evolutiva.

      En el momento en que las víctimas logren despejar su cabeza de dudas, se acabó la manipulación, se acabó el juego.

      DUDAR de nosotros mismos, pensar que si no somos como la mayoría a lo mejor es por nuestra CULPA (su otra arma favorita), que algo mal habrá en nosotros. Hacernos dudar de nuestra salud mental y emocional es lo que nos están haciendo desde que hemos nacido desde sus posiciones de poder: gobiernos, medios de comunicación, departamentos de marketing de las grandes empresas, etc.

      Hacer DUDAR y generar CULPA para tener el CONTROL.

      https://www.youtube.com/watch?v=FYIOIn5OYEY

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    13. ¿QUÉ PASOS SIGUE EL DEPREDADOR PARA ACORRALAR A SU PRESA?

      Aunque ya está dicho y re-dicho, nunca está de más volver a repetir las cosas las veces que haga falta para que terminen de asentarse con claridad en el cerebro de las víctimas y así dinamiten por fin las conexiones neuronales que las mantienen adictas a su agresor.

      Cuanto más claras tengamos las cosas, más facilidad tendremos para romper el “enganche” hacia nuestro depredador. A mayor claridad, menos dudas; hay que ELIMINAR LA DUDA.

      Vamos a ver los pasos que sigue el depredador para acorralar a su presa.

      1) Nunca habíais coincidido, pero El DEPREDADOR ya sabe bastante sobre cómo eres, porque lleva años estudiando a las personas bondadosas como tú (son su alimento preferido). Va a oler tu bondad, compasión y ausencia de límites antes incluso de que te acerques a él. Y si no lo huele, no te preocupes, tú mismo le descubrirás cómo eres en cuanto empieces a hablarle de ti.

      Cuando empecéis a hablar, a pesar de que no sabe nada de ti (eso es lo que tú crees), te va a gustar, lo vas a encontrar muy parecido a ti. Como dije antes, él lleva años estudiando a las personas bondadosas y sabe mucho sobre los gustos y necesidades de éstas, así que se va a poner ese disfraz y tú vas a creer que es una de ellas, uno de los tuyos.

      ¡Por fin encontraste a uno de los tuyos! Esto te pasará la primera vez que caigas en las redes de uno de ellos, pero es posible que te pase sobre todo si caes por segunda vez en las de otro, porque ahí dirás: “ahora sí, esta vez sí que es lo que siempre he buscado”. ¿Sabes por qué? Porque al haber salido hace poco de una relación devastadora, estás más vulnerable que nunca y te vas a abrir con él más que con nadie en tu vida (necesitas que alguien te escuche, te cuide, te entienda…), mostrándole así TODAS tus debilidades. Se lo estás poniendo en bandeja. Él ya ha empezado a salivar. Tiene una suculenta presa delante a la que va a poder acorralar sin que le oponga ninguna resistencia.

      Va a ser muy sencillo para él darte exactamente, con precisión milimétrica, todo lo que tú quieres/necesitas (una de las primeras cosas que me dijo mi agresora cuando la conocí fue que ella era transparente, que era lo que se veía, que era un libro abierto. Es decir, justo lo que soy yo. No hay duda de que en algún momento de nuestras conversaciones iniciales le tuve que decir, seguramente de forma casi inconsciente para mí -porque son cosas que salen de dentro y salen solas- que yo era lo que se veía, transparente...)

      Por eso esa segunda vez vas a pensar que es la de verdad, la definitiva, la de tu verdadero encuentro con tu alma gemela (el día que te des cuenta de que sólo tienes un alma gemela en el mundo y que esa alma eres tú mismo, estarás curado. Significará que habrás dejado de buscar en los demás todo lo que necesitas; que por fin te lo has proporcionado tú mismo).

      2) Tu cerebro ya ha sido MANIPULADO. Crees tener delante de ti a la persona más increíble del mundo, a aquella con la que todo individuo desearía compartir su vida. Eres la envidia de todos los demás por estar con una persona tan genial, tan buena, tan servicial (es admirable su interés “desinteresado” hacia los otros), tan llena de vida.

      Ya has sido colocado en una realidad que no existe, el depredador te ha metido en ella. A partir de aquí, tú creerás estar relacionándote con una persona que sólo está en tu cabeza y, mientras tanto, él te va a destripar.

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    14. 3) Cuando el DEPREDADOR estime oportuno, cuando vea que ya ha logrado en ti la suficiente manipulación como para poder empezar a mostrar su verdadera naturaleza, cuando tenga la certeza de que tú piensas que es la persona que te hizo creer que era (esa persona que sólo existe en tu cabeza), empezará a morderte. Serán mordiscos no muy grandes al principio. Tú empezarás a sentir dolor. Sentirás que a veces hace cosas que te hacen daño.

      ¿Pero cómo una persona tan maravillosa puede hacer esas cosas? ¿Cómo alguien tan bueno y que te quiere tanto puede tratarte como si no existieras? ¡Con lo atento que era al principio cuando hablabais y en cambio ahora parece que ni te escucha! La CONFUSIÓN ya está creada.

      4) Al estar CONFUSO, intentarás explicarte qué es lo que está pasando. Tú, que eres una persona dialogante y comprensiva, tratarás de decirle con tacto al depredador que hay ciertos comportamientos de él que no te gustan o que te hacen daño.

      ¿Pero cómo te atreves? ¿Cómo es posible que le estés diciendo eso a una persona tan encantadora como él? ¡Con la de cosas que ha hecho por ti, encima! Si hizo algo mal, sería porque estaba pasando un mal momento, o porque tú le alteraste. De verdad que es que tienes muy poca comprensión hacia los demás. Nadie es perfecto, todos cometemos errores, ¿acaso no los cometes tú también?

      El depredador ya ha generado CULPA en ti. Tampoco te creas que le ha resultado muy difícil; tú mismo te has mostrado desde el principio como una persona con un alto sentimiento de culpa, así que él sabía perfectamente que, si te tocaba mínimamente ese botón, ese sentimiento se dispararía.

      5) Te tiene ACORRALADO. La CONFUSIÓN y la CULPA te han rodeado por todos lados: arriba, abajo, izquierda, derecha, adelante, atrás... Ahora sal de ahí si eres capaz… Puede que incluso estés al lado de la puerta de salida, pero te sentirás tan ahogado en medio de tanta confusión, que ni la vas a ver.

      6) Por suerte, al final, no me preguntes de dónde, porque no lo sé, sacarás fuerzas de algún lado y un día podrás ver, por fin, la puerta de salida. El camino hasta ella será muy penoso, lleno de dolor y angustia, con fases alternas de avances y retrocesos, pero ya no hay vuelta atrás.

      Cuando por fin consigas llegar a la puerta y abrirla, descubrirás que detrás de ella se encontraba LA VIDA con mayúsculas.

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    16. Nótese que en todo este proceso no he utilizado una palabra que es la necesidad vital del depredador: EL CONTROL. Desde el minuto uno hasta el último, el depredador ha tenido el CONTROL sobre ti. Has sido una marioneta en sus manos.

      Los depredadores sólo tienen un miedo, y no es a ser descubiertos (en caso de que eso suceda, ya se encargarán de dar la vuelta a la realidad o de decir que estás mintiendo sin más). Su único miedo es a PERDER EL CONTROL sobre su presa o sobre la situación.

      Por eso, aunque la presa ya se haya alejado, es habitual que sigan intentando algún tipo de contacto. Pueden ser mensajes al móvil del tipo “hola”, “qué tal”, “¿puedes hablar?”, etc. Cuando los leas, tú te quedarás pensando que querrá el depredador, si querrá hablar para reprocharte algo, si querrá pedirte perdón, si sólo querrá saludarte… Ya está, ya lo ha conseguido, estás DUDANDO y pensando en él. Vuelve a sentir CONTROL sobre ti.

      Por este motivo, cuando las víctimas sienten ganas de volcar toda su ira hacia su agresor, deben intentar contenerse. El depredador prefiriría recibir palabras de admiración (es lo que más le excita), pero tampoco le importa mucho si lo que recibe es vuestra ira. A él lo que le importa es sentir el control sobre su presa, y si recibe vuestra ira, le estaréis dando la excusa perfecta para echaros la CULPA de todo lo que ha pasado: "¡no me puedo creer que me estés hablando así! ¡Pero cómo me hablas así!, ¿no ves que soy una persona? ¡Dios mío, no sé quién eres, no te reconozco!" Si sentís culpa, ya estáis otra vez bajo su control.

      Otro riesgo de volcar toda la ira contra el depredador o de desenmascararlo es que entre en modo explosión. Jamás veréis algo igual. Lo bueno es que, seguramente, se os despejen todas las dudas que os quedaban en la cabeza sobre la verdadera naturaleza del ser que tenéis delante.

      Mi consejo: si sienten ira, escriban por escrito todo lo que salga de sus entrañas como si se lo fuesen a enviar al depredador, léanlo y tírenlo.

      Si hablan con su depredador después de haberse alejado de él,no descarten tampoco que les recuerde los mejores momentos que pasaron juntos en un intento de tocar el botón de su compasión y recuperar el control sobre ustedes. Prepárense también para escuchar que han cambiado mucho, que han aprendido de sus errores, etc.

      Ustedes, seres con luz, han intentado dar amor a criaturas que sólo buscan control.

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    17. Inmersa en tanta inmundicia creo que nunca voy a salir de ella y si lo hiciese pienso que nunca volveré a ser la misma persona, te llenan de odio, de rabia, de ira, de impotencia...porque a ellos parece que siempre les sale bien. En caso que no tengas fisuras como decías, pues buscan otro suministro y a seguir disfrutando de la vida, total no tienen remordimientos, te quitaron todo el jugo y ahora a por otro, así sin más, yo no veo que sufran nada, nada les afecta, simplemente viven.

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    18. El mío parece el demonio cuando le confronto y ve que llevo yo la razón. Le cambia la cara totalmente, grita, da golpes en los muebles, tira cosas al suelo, me llama los peores insultos y me dice las peores cosas que se le pueden decir a una mujer. Parece que ha sido poseído.

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  13. Yo todavía estoy en la fase de recuperación,resulte muy dañada y me esta costando asumirlo y di se asocian entre ellos,son depredadores y maltratadores y ciertamente sólo.lo entiende el que los ha padecido.pero bueno,lo de la consciencia es importante.en mi caso no se si han desaparecido de mi vida,q esperó q si o si siguen jodiendo,porque actúan mucho a las espaldas obviamente.yo tengo que decir que jamás imagine tanta maldad como la que tiene esta gentuza.

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  14. Yo todavía estoy en la fase de recuperación,resulte muy dañada y me esta costando asumirlo y di se asocian entre ellos,son depredadores y maltratadores y ciertamente sólo.lo entiende el que los ha padecido.pero bueno,lo de la consciencia es importante.en mi caso no se si han desaparecido de mi vida,q esperó q si o si siguen jodiendo,porque actúan mucho a las espaldas obviamente.yo tengo que decir que jamás imagine tanta maldad como la que tiene esta gentuza.

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  15. Tengo que decir que todo lo que he leído me suena mucho.en mi caso también actuaban en grupo y no pararon hasta que casi me destruyen.realmente son perversos y la gentuza más mala de la tierra.pero lo de la consciencia es cierto y ahora estoy más atenta a la gentuza que se me pueda acercar.en mi caso se complica la cosa porque se trata de personas vinculadas a la ley,pero bueno.habrá que reforzar los puntos débiles.

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  16. Tengo que decir que todo lo que he leído me suena mucho.en mi caso también actuaban en grupo y no pararon hasta que casi me destruyen.realmente son perversos y la gentuza más mala de la tierra.pero lo de la consciencia es cierto y ahora estoy más atenta a la gentuza que se me pueda acercar.en mi caso se complica la cosa porque se trata de personas vinculadas a la ley,pero bueno.habrá que reforzar los puntos débiles.

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  17. Escribo este comentario de nuevo(ya expuse mi caso en una entrada demasiado antigua)
    He llegado a este blog de casualidad , tras buscar información que me pudiese ayuduar a entender el comportamiento de mi ex pareja con la que terminé hace 3 meses.
    Paso a contarles para que comprendan un poco.
    Todo comenzó hace cuatro años cuando yo tenia exactamente 17.
    Conocí a un chico que resultó ser encantador,el primer chico con el que estaba. Aquello era un sueño. Poco después dejé de sentir por él y tras comunicarle mis sentimientos, él siempre me convencía ( me comia la cabeza) para que no le dejase. Trataba de hacerme ver que aquello que me ocurria formaba parte de las fases que conlleva una relación.
    La verdad es que yo continuaba con aquello pero cada vez me sentía peor por permancer donde yo no queria y ademas todo ello me generaba una gran culpa.
    Sin embargo, cada vex que tratab de cortar siempre obtenía el mismo tipo de chantaje por su parte.
    La relación avanzaba y yo cada vez estaba peor. Mis escasos sentimientos junto con unas personalidades muy diferentes hacían que discutiesemos constantemente. En una de estas discusiones llegó a verterme un vaso de agua encima alegando siempre que yo le ponía nerviosa. Su actitud agresiva era cada vez más frecuente y yo cada vez me sentia mas pequeña y con menos fuerzas y una gran dependencia.
    Nuestra relación se fue deteriorando hasta el punto en el que ya no estabamos como pareja, sin embargo, como él no queria oir hablar de una separacion definitiva nos veiamos una vez a la semana , encuentro en el que manteniamos relaciones sexuales y con el que por mi parte la dependencia fue a más.
    El año pasado conoci a un chico e inicié una relación con él ,tratando insconcientemente de salir de mi otra relación, pero de nuevo me equivocaba, no sentía nada por aquel chico y aquello me hizo, presa de mi dependencia, volver con mi anterior pareja a pesar de que no era feliz.
    Le conté lo que habia sucedido y me sentía realmente culpable por haberle hecho daño.
    Nuestra relación seguia pero de nuevo tan deteriorada como lo habia hecho antes. Hace unos meses , sus reclamos para vernos eran continuos, mis excusas para no verle iban cada vez a más hasta tal punto en el que llegó, para chantajearme, a romper objetos personales de valor sentimental. Todo ello argumentando que la culpa era mia por haberle llevado hasta ese extremo. Y digo yo: ¿no hubiese sido coherente llegados ya a este punto terminar por fin la relación?
    Pues no, de nuevo se negaba, yo no podía cargarme aquel vínculo tan especial que según él nos unía.
    Hasta llegado un día en el que me comunica que había conocido a una chica, y ahí cambió todo.
    De repente él ya no me quería, yo tenía que olvidarle y lo nuestro había terminadp. Todo ello dicho de una forma bastante fría, y sin ningún tipo de sensibilidad hacia aquella persona a la que supuestamente había querido tanto.
    Yo lo acepté y tras estar un mes sin tener contacto, después de ver por redes sociales que mi recuperación comenzaba a hacerse real recibo un mensaje.
    "Te echo de menos, necesito saber que siento por ti".
    Yo aun dependiente accedí a verlo. El encuentro fue realmente frío, no veía un minímo de empatia, si yo habia sufrido todo ese tiempo por su marcha a él no le importaba. Sin embargo sostenía que aunque estuviese con otra persona él me quería y que estaba confundido.
    Tras una semana en la que esperé a que se aclarase me di cuenta de todo.
    Aquel mensaje había sido una farsa para desestabilizarme. De nuevo con un tono cruel y frio me dijo que no había nada que hacer y que no me quería.
    Ni una queja podía hacerse, él no se sentía culpable de haberme humillado exponiendome en medio de algo que él sabia que no tenia sentido. Tan solo me decía que yo había hecho cosas peores y que su único error había sido haberme dado tantas oportunidades.
    Mi pregunta es : Tras este último comportamiento, ¿ puedo considerar que esta persona tiene rasgos perversos o cuanto menos narcisistas?
    Siento que disfruta viéndome sufrir.

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    1. Por supuesto que sí. Lo que te hizo con el mensaje fue un "tanteo". Su autoestima (de estos tipos -y tipas) es tan baja, que necesitan "provisión narcisista" (del inglés "narcissistic supply") de sus víctimas. Esa provisión o suministro narcisista suele ser atención, pero también sexo, dinero, etc.
      Lo mejor es alejarse. Contacto cero. Bloquearlos de las redes sociales (y no investigar qué hacen). Al principio será como un síndrome de abstinencia, se pasa FATAL. Pero es la ÚNICA salida.
      Cuídate mucho

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  20. SOBRE SU CAPACIDAD DE IMITACIÓN Y ASOCIACIÓN

    Una de las cosas más difíciles del proceso de curación es que las víctimas tienen que darse cuenta de que han sido manipuladas por su depredador… estando bajo los efectos de la manipulación.

    Sólo cuando dejas de estar manipulado, te das cuenta de que lo estabas. Es entonces cuando eres capaz de mirar la situación desde fuera y decir: ¡woooow, he estado manipulado!

    A veces, recurrir a cuentos o metáforas nos ayuda a reconocernos a nosotros mismos en situaciones que, de otra manera, seríamos incapaces o nos costaría mucho. Por eso, propongo a las víctimas que lean esta pequeña historia:

    Érase una vez un humano que fue soltado en la selva en medio de una manada de leones. Sólo disponía de un disfraz de león, y lo único que podía hacer para sobrevivir era comer leones.

    Así que empezó a estudiar cada movimiento de éstos con una precisión de relojero para poder hacerse pasar por uno de ellos. Jamás podría tener el olfato o la vista de un león, ni llegaría a rugir como ellos. Tampoco podría saber nunca cómo se siente un león por dentro. Pero sí que sería capaz de imitar sus comportamientos.

    Con el paso del tiempo, fue perfeccionando su imitación cada vez más y así se ganó la plena confianza de los leones.

    El humano disfrazado tenía la ventaja de que los leones jamás podrían imaginarse que algo así pudiese ocurrir. Eso le permitía poder dar salida de vez en cuando a su verdadera naturaleza humana y, al mismo tiempo, le servía para calibrar dónde estaba el límite de los leones para reconocerle.

    Empezó haciendo gestos humanos muy sutiles (como agarrar algo) y, a medida que iba comprobando que los leones los toleraban sin mayores problemas (como dije antes, lo último que se imaginaban es que tenían a un humano delante), se daba el gusto de tener cada vez más comportamientos humanos (ponerse de pie, caminar…) sin temor a ser descubierto. Ello le facilitaba mucho la caza. Sus presas eran, lógicamente, los leones más débiles de la manada, los que veía más dóciles, los más inocentes.

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  21. Cuando algún león sospechaba de su posible naturaleza humana, el humano le daba la vuelta a la situación para que los demás leones no creyeran al león delator. Como había aprendido a rugir, era capaz de comunicarse con el resto de leones y hacerles ver que ese león estaba loco por decir que era un humano. ¡Pero cómo iba a ser un humano si llevaba meses entre ellos!

    Un día, no pudo controlar las ansias de manifestarse de su verdadera naturaleza y empezó a correr, saltar, emitir palabras… Como ya no podía ocultar más la verdad ante los leones, no le quedó más remedio que irse en busca de otra manada (no olvidemos que su único modo de sobrevivir era comer leones).

    Sus técnicas de imitación se habían perfeccionado mucho desde que fue soltado por primera vez en la selva, así que, cuando encontró a una nueva manada, fue admitido sin problemas y en tiempo récord. Sabía imitar tan bien a los leones, ¡que incluso llegó a convertirse en el león más admirado de todos!

    Así fue pasando de manada en manada hasta que, en una de ellas, se dio cuenta de que había otro humano como él disfrazado de león. Lo reconoció al instante; en cuanto observó un gesto de humano. Ambos se aliaron y trabajaron cojuntamente, lo cual les permitió cazar no sólo con mayor facilidad, sino también presas más grandes.

    Y colorín colorado, esta historia se ha acabado. Espero que a alguna víctima le sirva para aclarar su confusa cabeza.

    P.D. Muchas víctimas se sorprenden por cómo sus depredadores pueden tener una apariencia tan dulce, tan entrañable, unos rasgos faciales que les hacen parecer buenas personas… Sencillamente, la naturaleza les ha dotado de esas características para facilitarles la depredación (en concreto, las fases de acercamiento y captura. Las otras dos fases, primera y última respectivamente, son búsqueda y consumo), al igual que a otros depredadores les dota de otras cualidades (capacidad de cambiar de color para mimetizarse con el ambiente, de cambiar de tamaño, etc.)

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  22. PROCESO DE ALEJAMIENTO CON EL AGRESOR

    Por si le puede servir a alguna víctima que esté iniciando el alejamiento con su agresor, me gustaría contar también algunas de las cosas que me dijo una de mis agresoras en una de nuestras últimas conversaciones.

    Me dijo que tenía una duda que la comía por dentro. La duda era que no sabía si yo realmente la quería, si la había querido alguna vez.

    Me dijo: “Yo no he querido a nadie como a ti, pero es que no sé si tú alguna vez has sentido eso por mí, no sé si tú sientes por mí lo que yo siento por ti, eso es lo que me mata”

    Yo, que por aquel entonces todavía no había despertado del todo, le dije que nunca había querido ni querría a nadie tanto como a ella (me entra la risa ahora al escribirlo), y que, precisamente por eso, nadie me había hecho tanto daño como ella.

    Me pidió miles de disculpas, se mostró muy arrepentida, avergonzada, lamentándose de no poder volver atrás, porque ahora ya había aprendido de sus errores y no volvería a hacer las cosas que hizo.

    Acto seguido, empezó a recordarme los momentos más entrañables de la “relación”, haciendo especial hincapié en el “mejor” de todos, recordándolo con todo lujo de detalles.

    Luego me empezó a hablar de las llamas gemelas y me dijo que leyese sobre eso, porque ella creía que lo éramos.

    Consiguió tenerme 24h dándole vueltas a todo lo que me había dicho, pero después de esas 24h noté el "click" y el juego se acabó.

    Estad preparados para que vuestro agresor os apriete TODOS los botones buscando la más mínima gota de compasión. Como la mostréis, le habréis dado el control.

    P.D. Recomiendo la lectura del libro “Mujeres que corren con lobos”, de Clarissa Pinkola.

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  23. EL INTERÉS DE LA ESPECIE. ÚLTIMA REFLEXIÓN.

    Después de todos los posts que he escrito en este blog (aprovecho para dar las GRACIAS a su creadora), voy a escribir uno de despedida aportando mi visión personal de lo que significa todo esto.

    En mi opinión, se trata de una prueba que la naturaleza nos pone a los seres luminosos para que la especie evolucione. Si los seres oscuros siguen existiendo, es porque la especie tiene interés en ello.

    TODAS las víctimas que hemos pasado por esta tortura y que hemos salido victoriosos, decimos que nos hemos convertido en mejores personas, más completos, más íntegros, con más ganas de vivir, más lúcidos, más conectados con nuestros instintos, más despiertos, más adaptados al medio en que vivimos, etc. Eso se traduce en que la especie ha conseguido una evolución en sus individuos más desarrollados (los seres luminosos), que son los que tiran de ella.

    Desde el punto de vista individual, de lo que se trata al final es de intentar entender el mundo y a nosotros mismos para ser lo más felices posible. En ese sentido, ahora tenemos un radar que antes no teníamos para detectar a los depredadores (manipulación, control, ausencia de alma). Y a los humanos, aunque tienen características similares a aquellos, también los podemos identificar, porque
    1) no hay un plan premeditado (o, al menos, tan naturalmente premeditado) en sus acciones
    2) tienen alma (aunque esté tapado por montones de basura, si penetras en ellos, lo ves)

    Rodéense de seres luminosos y de humanos que estén cerca de alcanzar la luz y DISFRUTEN de la VIDA de la manera en la que sólo ustedes saben hacerlo.

    Lo dije en uno de mis primeros posts y lo repito en este último: siéntanse privilegiados por ser quienes son. No dejen NUNCA que nada ni nadie les haga DUDAR de sí mismos.

    ¡FUERZA!

    P.D.: “¡Llevemos la luz a la Tierra, seamos la luz de la tierra! Para eso tenemos alas, por eso somos rápidos, severos, viriles, incluso terribles, semejantes al fuego. ¡Qué nos teman quienes no saben calentarse ni alumbrarse con este fuego que somos!” (Nietzsche)

    P.D.: “Yo llamo mentira a no querer ver algo que se ve” (Nietzsche)

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    1. Muy buenos los comentarios anteriores.
      Lo de etiquetar a estos seres pues simplemente es una manera de resumir sus características en una sola palabra y en este sentido dentro del ámbito clínico tiene su necesidad. Como ya se ha dicho estas "personas" están dentro de los trastornos cluster b dentro del cual están histriónicos, límites, narcisistas psicópatas y antisociales. No hay personas con "trastornos puros" y suelen ser una mezcla. Todas estas personas tienen mermadas su empatía, capacidad de amar y conciencia, suelen ser muy egocéntricas; es en los casos extremos en los cuales no hay nada o casi nada de empatía, ni de conciencia, ni de culpa, con una vida emocional muy plana, y con unas necesidades de control y de poder como eje central que hablamos de psicopatía. El narcisismo es el trastorno mas próximo a la psicopatía y normalmente los casos mas extremos de narcisismo, el maligno y perverso, caen dentro de la psicopatía.
      Pero para la persona de a pie y victima le debe de dar igual exactamente que es su pareja, ex pareja, amante o novio/a; en si es un histriónico con rasgos psicopáticos, o si es un narcisista perverso, o un psicópata con rasgos límite, o una mezcla de todo; simplemente debe saber que tiene delante a una persona muy tóxica que lo parasita o depreda, con una empatía y capacidad de amar por los suelos; da igual que el resto de los rasgos lo clasifiquen de una manera u otra.
      De hecho otra manera de denominar a esta gente es la tríada oscura de la personalidad (ahora tétrada oscura)y que también manejan los psicólogos para describir a seres con la personalidad muy tóxica, englobando a personas que puntúan alto en las escalas de maquiavelismo, psicopatía, narcisismo y sadismo.
      También me gustaría apostillar que no todos los psicópatas son encantadores; algunos solo lo intentan pero su inteligencia mas limitada lo impide. De la misma manera que hay depredadores de "caza mayor" y "menor" pues también hay psicópatas que necesitan el control y poder de grandes grupos y corporaciones; mientras que otros, quizá menos inteligentes y sofisticados, se conforman en controlar y sentir su poder en una sola persona que puede ser su pareja, amante, esposo/a. Y que sean mas encantadores, en sus fases iniciales sobre todo, o mas obtusos, mas eficazmente controladores o no, mas o menos ambiciosos, dependerá de muchos factores como su inteligencia, entorno, historia de aprendizaje. Hay que huir un poco del cliché de que todos los psicópatas son iguales aunque, eso sí, están cortados por el mismo patrón de empatía 0, conciencia 0, culpabilidad 0, capacidad de amar 0; con una clara tendencia al control, a la manipulación, al poder, al egocentrismo, y al oportunismo característico en todos ellos.

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    2. Muchas gracias unknow, ha sido de mucha ayuda para mi ver escritos sentimientos y sensaciones sobre mi propia historia de alguien que ni siquiera sabe quien soy. Mucha suerte y sigue dando tu luz que es muy clara.

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    3. Muchas gracias unknow, ha sido de mucha ayuda para mi ver escritos sentimientos y sensaciones sobre mi propia historia de alguien que ni siquiera sabe quien soy. Mucha suerte y sigue dando tu luz que es muy clara.

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    4. Se agradece tu comentario pero personalmente no me hacía falta pasar por una experiencia así para ser ni mejor persona ni para seguir siendo íntegra y honesta como sigo siendo. Si me hubieran ahorrado esta experiencia estaría mucho mejor que antes. Entiendo que es mejor creer y grabarse en la mente que gracias a situaciones extremas se crece emocionalmente (cierto por otro lado) y aparece la resilencia pero yo pagaría porque no nada de esto hubiera sucedido. Saludos a todos/as.

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  24. Siguiendo con el anterior comentario y para esquematizarlo. Los trastornos de la personalidad cluster b incluyendo el maquiavelismo y el sadismo serian.

    -Histrionismo
    -Narcisismo.
    -Limite.
    -Antisocial
    -Maquiavelismo.
    -Sadismo.
    Estos últimos son rasgos de la personalidad que no forman una entidad a parte pero que deben incluirse dentro del grupo b ya estas personas son las que obtienen puntuaciones mas altas en estas escalas.
    Bien, pues en todos estos trastornos tenemos rasgos como baja empatía, poca conciencia, escaso sentimiento de culpa, emocionalidad trastocada o pobre, egocentrismo y manipulación emocional.
    La psicopatía en realidad se refiere a los casos mas extremos de estos trastornos en los que la empatía, la conciencia y el sentimiento de culpa son casi o totalmente nulas primando al máximo el egocentrismo, manipulación, emocionalidad plana superficial, y las necesidades especiales que variaran según el subtipo de psicopatía. La psicopatía seria el extremo de estos trastornos dicho de otro modo. Partiendo de ahí tendremos psicópatas mas narcisistas, mas histriónicos, o mas maquiavélicos y sádicos o compartiendo rasgos límites. Por poner un ejemplo; el psicópata histriónico tendrá muchas manifestaciones teatrales pero habiendo perdido la "emoción" en las mismas y con fines mas manipulativos que reactivos, mientras que casos de personaldidad histriónica a "secas" conservarán la emoción acompañando al comportamiento histrionico.
    Como se ve; no todos los psicópatas son iguales pero comparten las mismas características psicopáticas que los define.

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  25. Hola a tod@s,
    Lo primero, enhorabuena por haber sobrevivido a lo que sé por experiencia propia que es un INFIERNO.

    Os dejo este correo electrónico
    victimasnarcisismo@gmail.com

    cuya finalidad es que crear grupos de apoyo gratuitos para las víctimas de esta lacra, en todas las ciudades de España.
    Sabemos que estas experiencias que hemos vivido no son comprensibles para quien no ha pasado por ello.

    Gracias y mucho ánimo.

    victimasnarcisismo@gmail.com

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  26. Se me hace un poco raro publicar en un foro , creo que es la primera vez que lo hago , pero es que leo historias aqui contadas i veo mi vida, he aqui mi historia:
    Siempre me he considerado una persona profundamente emocional, no se trata de ego sino de sentir de verdad, me emociono observando un bonito paisaje o escuchando una buena historia, con pequeños detalles de la vida. Para diferencia de mi padre y mi madre, uno es un borracho narcistsa y la otra una cocainomana psicopata ( diagnosticado por un especialista) i leo comentarios aqui escritos y es la historia de mi vida, ven tus emociones, y lo ven como algo bueno para ellos mismos, algo de lo qur nunca tienen suficiente. Nunca. Les puedes escuchar durante horas de forma activa y al final te pueden soltar que eres un egoista de mierda. Ellos buscan hundirte en la mierda para estar ellos bien y nada mas, solo piensan en su ego volatil i nada mas, ni en consecuencias ni en moralidad ni en nada. Sigo ahorrando para poder escapar, y trabajando para que no me roben mi humanidad pero estoy bastante hundido. Gracias i este foro me ha salvado la vida.

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    1. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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    2. No sabes como te entiendo, se quedan incrédulos mirándote cuando manifiestas una emoción positiva, si lloras te ignoran . Yo también sueño con desaparecer sin màs y recordarlo como un mal sueño-

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    3. Parece la carta de Lisa Simpson ajajajaja ahora resulta que todos son hipersensibles pero el resto del mundo es psicópata.

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    4. No dispones de empatia por lo que veo ;) se parecera a la carta de lisa simpson pero tu nunca seras capaz de tener una relacion profunda con nadie, y mas si te vas riendo de las rmociones ajenas, no te extrañes si se rien de las tuyas pringao

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  27. Solo necesito que me respondais a esto, hasta que punto son conscientes de lo que hacen? Me riefiero a que son conscientes de que te estan violando el alma? Sencillamente te usan i te tiran y les da igual? Se dan cuenta de ello o no?

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    1. Buenas tardes. Pueden ser conscientes de que te están haciendo daño pero no lo son emocionalmente; lo pueden ver pero no lo sienten y por eso te pueden usar y tirar dándoles igual. En otras ocasiones pueden estar tan ensimismados en sí mismos que ni siquiera son conscientes. Pero tanto si lo son como si no les da igual el daño que te puedan hacer excepto si repercute en ellos ya que carecen de empatía.

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    2. En mi caso no he visto ni el más mínimo signo de arrepentimiento, disculpas, consideración (incluso coincidiendo ruptura-descarte con una baja laboral por una lesión mía), nada. Absolutamente cero emociones.En relación las viví todas (lloro,atención, ternura, cariño, "amor", implicación, flores, caramelos si tosía,etc...) Y lo tacho de narcisista grado medio..ni me quiero imaginar si fuera un psicópata.

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    3. Cual es la diferencia entre un narcisista de grado medio y un psicópata?
      Mi entonces pareja, (actualmente y desgraciadamente marido), me dejó del día a la mañana yéndose a vivir con otra, con un niño de 18 meses, por teléfono, en navidad, conmigo llorando. diciéndome que, sin más, se había enamorado de otra. Que yo no le interesaba. Ya no me iba a pagar el alquiler y me propuso darme 250 euros al mes.La lista de yo tras dos años volví con él, tuve otro hijo y me casé. Y ahora que tiene 15 meses está otra vez (pero obviamente lleva tiempo), en la fase de desprecio total hacia mí y los niños. Me estoy separando y quería consejos por favor. Por ejemplo, cómo convivir lo poco que nos queda? él pasa de tratarme mal a bien, en decirme que no sé hacer nada delante de los niños etc. Es mejor ignorarlos? La vez que le dije que sabía que era psicópata se puso loco. No es violento por suerte. Y otra pregunta por favor. Es peligroso con los niños? Tengo la posibilidad de volver a vivir a ESpaña pero pensaba esperar un año porque el pequeño no puede ir a la guardería, qué me aconsejáis? Muchisimas gracias!

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  28. Hola Unknown, te mandé un correo. Ojalá puedas responderme. Saludos!
    Ornella

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  29. Sobre narcisistas, 2 extractos de la Revista Aperturas Psiconalíticas que explican a la perfección la causa de su rabia desmedida :

    Extracto 1: "Sea la conducta manifiesta masoquista o sádica, en ambos casos los pacientes se ven obligados a vengarse para restablecer la cohesión del self y/o una autoestima dañada. Temporalmente, la rabia fomenta la cohesión del self y otorga poderes al self “borrando la ofensa que se perpetró contra el self grandioso y la imperdonable furia que surge cuando se pierde el control sobre el objetoself especularizante o cuando el objetoself omnipotente no está disponible” (Kohut, 1972, pp. 386-387)".
    Extracto 2 : La conducta sádica (dar rienda suelta a la rabia hacia el que frustra en forma de ataque físico y/o verbal) expresa la rabia directamente: no puede cuestionarse ni su medida ni su intensidad. Sin embargo, puesto que la rabia narcisista es también el motivo de la conducta masoquista y paranoide, las manifestaciones de estas formas de psicopatología (retirada arrogante, dar por perdidas a las personas, guardar rencor, coleccionar injusticias así como auto-recriminaciones, depresión, cortarse, y amenazas suicidas) también expresan rabia pero en estos ejemplos lo hacen indirectamente. La conducta masoquista, en concreto, es una potente acusación dirigida al ofensor por la angustia mental que los pacientes sienten que les ha sido infligida descuidada o deliberadamente por los otros (Berliner, 1947, 1958).

    En mi caso corroboro que fué tal y como se narra, conociendo al individuo en cuestión fué su manera de apaciguar su superego a costa de mí devaluación.La palabra sádico es una de las que me vino a la mente cuando ví como podía llegar a agredir.

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  30. Quiero colaborar dando un tip para evitar gente con conducta totalmente psicopática. Me dí cuenta de que existe esta gente cuando en la fam. de mi pareja, hubo un caso de típico marido golpeador, oh sorpresa! me enteré que existen psicópatas disimulados entre nosotros y doble sorpresa al darme cuenta de que bajo diversos test online (no he sido valorada clinicamente)soy sicópata también, pero hay UNA GRAN DIFERENCIA que impidió que haga tanto daño (porque poco si hago)fuí criado bajo religión evangélica cristiana. Considero que en sí es una bendición porque las veces que he querido hacer algo impropio, he recordado que todo se paga, y he disminuído el impacto de la acción. Siempre hay oportunidades de robar, de dañar a alguien, estamos rodeados afortunadamente aún, de gente buena, que cree que la maldad no existe o tal vez creen que un ángel les avisará que los dañaremos...en fin, repito, las veces que he querido hacer daño físico, económico, psicológico o de otra índole, me he detenido, francamente, por miedo a que todo se paga, Aún así afotunadamente esto no me impidió desarrollar otras areas intelectuales como el perfeccionismo, la tenacidad, la perspicacia y la astucia...entre otros. Aún así, aquí viene lo bueno: tal vez por eso se dice que la religión es el opio de los pueblos, soy víctima a mi vez de otra psicópata integrada, pero gracias a mi condición de psicópata estoy en el proceso de separarme sin daños ni para ella ni para mi. Mi condición de psicópata integrado me ha ayudado bastante para superarme en todos aspectos, porque como decimos acá, cuando los demás apenas vienen, yo fuí y regresé. Creo que soy la única persona psicópata con principios gracias a mi formación Cristiana, que cuando joven pensé que era un estorbo, pero en realidad no, me ha evitado ir a la carcel, si no, con lo impulsivos que son los psicópatas, ya estuviera refundido allí. Saludos.

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  31. Gracias por tu aportación y por escribir.

    Dices que te estás separando de una psicópata sin haceros daño ¿pero como puede ser eso¿ si ninguno abandona el mando alguno acaba perdiendo siempre, no?

    Es cierto que os aburrís de todo y de todos? ? Os sentís vacíos por dentro?

    La doctrina religiosa ayuda a encubriros mejor, nadie puede pensar que detrás de un ser religioso hay un ser tóxico! Y da una imagen intachable ante la sociedad, Pero Oh! Sorpresa!! Más desconcierto para la víctima y menos compresión social/ familiar si cabe.

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  32. Gracias por tu aportación y por escribir.

    Dices que te estás separando de una psicópata sin haceros daño ¿pero como puede ser eso¿ si ninguno abandona el mando alguno acaba perdiendo siempre, no?

    Es cierto que os aburrís de todo y de todos? ? Os sentís vacíos por dentro?

    La doctrina religiosa ayuda a encubriros mejor, nadie puede pensar que detrás de un ser religioso hay un ser tóxico! Y da una imagen intachable ante la sociedad, Pero Oh! Sorpresa!! Más desconcierto para la víctima y menos compresión social/ familiar si cabe.

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  33. Yo creo que se esta abusando del concepto de psicopata narcisista. Creo que este tipo de paginas son buenas pero terminan convirtiendose en un corrillo de gente que solo viene a "hablar mal de alguien y finalmente llamarlo psicopata" Creo que el psicopata si existe pero no podemos utilizar el termino para cualquiera que nos rompa el corazon , que nos despida o que simplemente nos mire fijamente. Me siento destruido por una mujer que SI 100% encaja en el perfil del psicópata. Así que mucho cuidado con acusar de psicopata a cuaquiera que no nos agrada. Por mi parte si estoy en el piso y quisiera que mi psicopata regrese que no soy nada sin ella. ¿Quien me torturara ahora? lo digo en broma pero también en serio. Auxilio, tengo pesadilla, estoy decaído, tengo flah back o recuerdos generalmente bueno. La necesito como el aire y si YO SE QUE NO ME DABA NADA NI SIQUIERA AMOR

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  34. Quisiera agregar que lo que más me duele es pensar que mi chica TRASTORNADA este con otro. Ella sólo debe hacerme la vida miserable a mi, sólo debe parasitarme a mi, degradarme a mi, torturarme a mi . Si la veo con otro me voy a morir. Ha tratado de tantearme por el Facebook pero me da miedo ver una imagen suya con otro y por eso no miro las redes sociales miserables. REGRESA CHICA

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  35. Que solo me siento, como la echo en falta. Sólo me pedía, sólo criticaba a todo el mundo, jamas agradecía nada, me manipulaba como a un títere, me convertí en un perro que la seguía casi incondicionalmente. Casi 10 años de locura. Me extorsionaba, me pegaba y mordía en algunas ocasiones. Pasamos exactamente por las etapas de idealización y luego cuando se quito la mascara. Tenia épocas durante cada mes -yo pensaba que era el síndrome premestrual- donde se transformaba en un energúmeno. Que desastre...y sin embargo la extraño como un desgraciado, tengo pesadillas en la madrugada, insomnio , las tardes después de las 4 pm son una tortura. Se fue hace 3 meses y se donde esta porque pone sus narcisistas fotos en el FACEBOOK. Hace dos semanas parecía que quería regresar o algo. Si volviera no sabría ya que hacer con ella, se sufre demasiado.

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  36. No puedo creer la cantidad de personas que se encuentran involucradas en este tema. Hace más de un año que me alejé de este individuo y sigue revoloteado en mi mente. No sé si por el rencor que le tengo, las mentiras enormes que existieron, el maltrato gratuito, los gritos desaforados y endomoniados, los silencios congelados y todo lo que concierne a la humillación de un ser humano. No entiendo el porque, si tanto hizo para la conquista porque programó el final de esta manera. Era insostenible, mi autoestima por el piso, la imagen que irradiaba hacia los mios era deplorable. Que días vividos. Cuanto engaño, difamación de mi persona al solo efecto de congraciarse con el resto, de quedar "limpio". No se cual es el sentimiento que albergo, si de lástima hacia él o hacia mi. Sigo teniendo tantas escenas en mi mente de las buenas y de las malas. Ambas existieron, las primeras p la conquista y las segundas pura denigración.Se confunde mi lenguaje al querer describir todo lo vivido. Quiero olvidarlo, necesito perdonarlo para que mi andar sea mas llevadero. Mi mente explota pero no puedo plasmar en este texto lo que mi corazón siente. Viví momentos muy lindos y otros catastroficamente horribles. Será mi culpa???? a veces me pregunto. Tendría que haber tenido mas tacto, tendría que haber dejado pasar determinadas situaciones, tendría que haber hecho la vista gorda, tendría ,tendría, tendría. Parece un callejón sin salida. Pongo mucho de mi para que siga CONTACTO CERO. Tal vez en otro momento pueda explayarme mejor. Gracias por estar.More

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  37. Hola Morena Giovanni

    Lo que tendríamos que hacer es no dejarnos embaucar por esta GENTUZA, y aferrarnos fuertemente a nuestros PRINCIPIOS.
    En mi caso me CAZÓ en un momento de gran vulnerabilidad dònde no tenia poyo en ningún sitio, de eso se aprovechó. Después de tanto tiempo me doy cuenta que soy una persona demasiado NOBLE para estar con un engendro de estos, y cuando lo he descubierto de verdad me dio una gran REPUGNANCIA porque no soporto la Maldad.
    Si has conseguido el contacto 0 ENHORABUENA, es lo mejor que te ha podido pasar alejarte de èl, cuanto antes mejor, menos sufrimiento. Los momentos buenos del principio no compensan el sufrimiento que producen, sobre todo si piensas que esos momentos fueron excepcionales porque fuiste TÚ quien puso el sentimiento.
    Ojalá a mi me descartarà así me sería màs fácil, salir del sueño de esclava. Pero intuyo que todavía le sirvo de suministro para mucho tiempo...
    Un saludo

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  38. Hola todos.
    Quisiera compartir con uds el enlace de un libro buenisimo que trata como es el sexo con una psicopata o narcisista. Lo que piensan, porque hacen lo que hacen y tambien describe los tipos de narcisistas y la clase de sexo que tienen o no tienen. Esta redactado de una manera que se aplica a la vida cotidiana. El autor es excelente escritor.
    El libro es muy informativo, para jamas volver a caer con uno asi. Para los que lean ingles.
    Saludos y mucha suerte
    https://narcsite.wordpress.com/2016/05/05/sex/

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  39. Buens dias. Soy nueva en este blog. He estado conviviendo durante 5 años con un ser de las cara cteristicas que exponen y me gustaria tener ayuda para olvidar o superar todo lo que me hizo.
    hace ya un año y dos meses que desaparecio, despues de haberme dejado en la mas absoluta ruina.
    Soy mayor , tengo 64 años, viuda y con 4 hijos y dos nietos.
    El ahora esta con una señora nada agraciada pero sola, separada y con un solo hijo en EEUU. El ya ha conseguido que alquile su casa y se venga a vivir con el. Le esta haciendo pagar la reforma de la casa que un dia podrian compartir .
    Mi deseo es hacerle ver a esta pobre mujer el sufrimiento por el que va a pasar. Que me aconsejan que haga?

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  40. Hola me siento identificada con muchas cosas de las q se hablan aquí , mi único consuelo es q me di cuenta enseguida

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  41. A mí me encontró y me eligió este hombre para ayudarme y es exactamente lo q no hizo "ayudarme"

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  42. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  43. Ha llegado el momento Dr.Akpada que debe darse una mejor recompensa por sus buenas obras, yo estaba sufriendo de rotura del corazón durante casi un mes antes de que yo era capaz de obtener los datos de contacto Dr.Akpada vía e-mail: (akpadatemple@hotmail.com) y Dr.Akpada me dijo que él será capaz de restaurar mi relación rota dentro de las 48 horas. Después de unas horas de que me puse en contacto Dr.Akpada mi amante me llamó y desde allí mi relación fue restaurada a través de contactos dr akpada (akpadatemple@hotmail.com)


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  44. Es Dr.EBHOSE usted puede email él si necesita ayuda en su relación ebhodaghespell@gmail.com
    Te prometo que sus problemas se resuelven de inmediato. Después de estar en
    relación con él durante siete años, me dejó, yo hice todo
    ¿Podré yo hacerle volver atrás, pero todo fue en vano. Quería
    por el amor que siento por él, suplicó, pero él se negó hasta
    explicado mi problema con alguien en línea y ella me sugirió que debería
    más bien por correo un lanzador de conjuros que me podría ayudar a un hechizo que le trajera
    espalda, pero soy el tipo que nunca creyó en hechizos, no tenía más remedio que
    Pruébalo, enviado al taumaturgo, dije no hay problema
    todo estará bien dentro de tres días, mis ex vuelven a mí
    dentro de los tres días, el hechizo fue lanzado y, sorprendentemente, en el segundo día,
    que fue alrededor de las 4:00 pm. Mi ex me llamó, yo estaba tan sorprendido, respondió el
    llaman y todo lo que dijo fue que estaba tan mal por todo lo que pasó,
    quería volver a mí, que me encanta tanto. Yo estaba tan feliz y
    sorprendido. Desde entonces, he hecho la promesa de que todos los que conocemos la voluntad
    nunca tienen un problema de relación, que me voy a referir al hechizo
    lanzador para ayudar. Cualquier persona puede necesitar la ayuda de la máquina de colada, su
    email ebhodaghespell@gmail.com
    También hizo muchos hechizo-like,

    (1) quiere que su ex atrás.
    (2) Usted siempre tiene pesadillas.
    (3) Para ser promovido en su oficina
    (4) ¿Quieres un niño.
    (5) ¿Quieres ser rico.
    (6) quieren mantener su esposo / esposa a ser solo tuya para siempre.
    (7) la necesidad de asistencia financiera.
    8) ¿Quieres estar en control de que el matrimonio
    9) ¿Quieres ser atraído a la gente
    10) La falta de hijos
    11) ¿NECESITA UN ESPOSO / ESPOSA
    13) Cómo ganar su LOTERÍA
    14) HECHIZO DE PROMOCIÓN
    15) HECHIZO DE PROTECCIÓN
    16) HECHIZO DE NEGOCIO
    17) BIEN TRABAJO HECHIZO
    18) cura para cualquier enfermedad / H.I.V.
    Póngase en contacto con él hoy en: ebhodaghespell@gmail.com
    o le WhatsApp en +2348032230074

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