martes, 29 de diciembre de 2015

La trampa de la empatía

Si estás en una relación en la que estás siempre mal, y el caos emocional es la norma, lo más probable es que estés con un sociópata sin conciencia, cuya personalidad carece de empatía aunque socialmente lo disimule. Es por esto que los sociópatas se aprovechan de las personas con altos niveles de empatía con el fin de salirse con la suya. Carecen de cualquier preocupación por los sentimientos de los otros, no muestran remordimiento por sus acciones, y no les importa si hacen daño, intimidan o lastiman a los demás.  Basándose en casos de la vida real y en los últimos estudios internacionales “La Trampa de la Empatía” nos advierte sobre las artimañas y mentiras de sociópatas y nos informa cómo podemos protegernos contra estos expertos en manipulación y en la erosión del sentido de la realidad. En esta guía sabia y comprensiva,  Jane McGregor y Tim McGregor nos dicen que la recuperación es posible.  Y lo que nos pareció muy interesante de este libro es que advierte sobre un tercer actor en este drama de abuso al que llaman “apático”. Aquí algunos de los conceptos principales:

Los empáticos son las personas sensibles que los sociópatas eligen para satisfacer sus necesidades. El sociópata pone a prueba la empatía de otras personas, por lo que hace preguntas orientadas a descubrir si eres esa persona empática que necesita o no. Aquellos con niveles más bajos de  empatía  suelen ser pasados por alto, o utilizados por sociópatas solo como parte de su red de co abusadores.
Como todos los sociópatas causan estragos de una manera oculta y poseen  un encanto superficial que desvía la atención de los aspectos inquietantes de su naturaleza, los autores dan pistas sobre su comportamiento y abusos encubiertos. Algunos de ellos ya los hemos tratado en este blog.

Gaslighting: La técnica por la cual las personas pueden ser manipuladas de forma sistemática hasta que sientan que apenas pueden confiar en su propio sentido de la realidad cambiando datos,  desdiciéndose de lo que afirmaron, cambiando cosas de lugar, provocando reacciones, etc.

Las etapas del abuso o fases  por las que el psicópata lleva la relación:
1)      La etapa de idealización donde el sociópata muestra a sí misma en la mejor luz posible estudiando a la victima y devolviéndole una imagen especular junto con mucho sexo para producir la adicción química.
2)      La etapa de la devaluación que comienza poco a poco por lo que el objetivo no está atento a la transformación del sociópata, pero comenzará a sentirse devaluado a cada paso e intentará ser mejor para que el psicópata le vuelva a brindar la atención de la etapa de bombardeo amoroso.
3)      La etapa de descarte  en la que la pareja o familiar se convierte en un objeto al cual el sociópata manipula. Como la víctima ya no le produce la excitación del primer momento puede descartarla sin miramientos o conservarla como forma de mantener una fachada de normalidad (hijo/esposa)

Para que se de el abuso perverso consideran que los apáticos son de gran ayuda para el narcisista o psicópata. Los apáticos son una parte integral del arsenal del sociópata y contribuyen al abuso sociópata.  Son personas con empatía pero cobardes y parásitas que creen que pueden manejar al psicópata si se ganan su amistad. En otras ocasiones, el apático podría no ver la maldad en el abusador también manipulado con su falso encanto.

Obviamente la persona elegida por el psicópata es un empático. Las personas se sienten atraídos por empáticos debido a su naturaleza compasiva.  Saben que obtendrán de ellas beneficios emocionales y económicos,  como así también aprenderán de ellos como fingir empatía. Asimismo, los empáticos representan la mayor amenaza para el sociópata porque son los primeros en detectar la máscara del abusador.

La situación por lo general termina mal para el empático y para el apático. En distintas medidas, ambos deberán recuperarse del daño perpetrado por el psicópata o narcisista. El abuso del sociópata suele quedar impune y éste se encuentra libre para parasitar emocionalmente a otros.

Esta obra también habla de los hijos  de sociópatas quienes cargan con heridas difíciles de infancia que no logran identificar como abuso sociopático o narcisista. Están traumatizados crónicamente y exhiben un comportamiento hiper-vigilante, ansioso y agitado, y tienen síntomas físicos tales como dolores de cabeza , trastornos gastrointestinales y hormonales, dolor abdominal, dolor de espalda, temblores y náuseas.  A ellos dedica todo tipo de recursos para su sanación.


El libro ofrece muchas ideas para la curación, terapias cognitivas, EMDR, técnicas para mantener el contacto cero y centros de ayuda en países de habla inglesa. También ofrece explicaciones científicas sobre las diferencias cerebrales de estas personas con el resto de la población. Afirma también, como todos lo que se ha escrito hasta el momento sobre el tema, que no tienen cura pero mencionan ciertos estudios que logran mejorar las conductas de sociópatas y narcisistas si se los detecta de niños. 

Aquí uno de los enlaces posibles para conseguir el libro que lamentablemente solo está disponible en inglés. 

http://www.amazon.es/The-Empathy-Trap-Understanding-Personalities/dp/1847092764

21 comentarios:

  1. Es increíble la ayuda que nos proporciona esta página. Infinitamente agradecida. Sigan asi en 2016. Nos ayuda al leerla x primera vez y a releer cada vez q nos surge alguna recaida emocional. Mil gracias de corazón!

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  2. Gracias .Es importante saber que esto existe. En mi caso tuve la desgracia de conocer a un vampiro emocional llamado " Narcisista". Encantador y fascinante al principio, pero completamente incapaz de poder sentir nada, ni empatia, ni pena, ni remordimiento, mucho menos amor por nadie. Todo gira al rededor de ellos y de sus intereses personales.. Cuando los confrontas, tienden a llenarse de ira y a desconectarse por completo, a desaparecer por dias, semanas y meces, pero sin antes hacerte sentir TOTALMENTE CULPABLE POR EL PROBLEMA. Tienden a no dejarte ir completamente. Tienen un alto grado de codependencia hacia su victima. No aceptan la idea de verte feliz con otra persona. Ellos volveran de tiempo en tiempo a tu vida, y aunque no lo creas, estaran a tus pies, con falsas lagrimas y falsas promesas, para hacerte regresar una y otra ves. Pero tan solo como el asesino, que regresa al lugar del crimen y nada mas. Todo seguira igual, no habra cambios positivos, al contrario su crueldad sera cada vez mas intensa. Sus victimas, son por lo general personas que estan solas, sin familiares cerca, emocionalmente vulnerables al afecto, con un perfil de codependencia emocional, como es mi caso. He observado que les atrae fascinantemente otro "Narcisista" como ellos, al punto de llegar al matrimonio. El Narcista no siente, si no recibe lo que te pide, simplemente se va de tu vida, pero no se va con las manos vacias, ni sin destruirte la vida. Por eso estas uniones terminan en catastrofico divorcio, habiendo se sacado hasta los ojos primero. Mientras que un codependiente no consigue liberarse de una relacion como esta facilmente, ya que los codependientes sufrimos de un mal que se llama el eterno perdon.. talves sea que nos aferramos y deseamos creer que van a cambiar, que regresan con buena intencion y vivimos perdona que perdona, tratando de cuidarlos y protegerlos. Es la necesidad del codependiente emocional de mantener lazos con su verdugo. En mi caso he sido su victima por largos e infernales 11 anos.. Es la primera vez que investigo y descubro que este senor es un Narcisista.. sabia que algo no estaba bien con el, pero terminaba culpandome de todo.. Me senti culpable todos estos anos, creyendo que era yo, la que hacia todo mal para que la relacion no funcionara. Videos como el tuyo, son muy valiosos.. no solo para alertar a las personas y nunca se relacionen con este tipo de gente, si no tambien para las personas como yo, que estamos buscando apoyo y ayuda para salir de esto. Nuevamente muchisimas gracias.

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    1. Ánimo. La vida es demasiado valiosa. Quien no te valora, no te merece.

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    2. Recomiendo los vídeos en YouTube de Iñaki Piñuel y su libro Amor Zero.

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    3. No hay nada más sano en toda esta catástrofe emocional que darse cuenta que nuestra pareja desafortunadamente es enferma. Yo, no conocía el Tlp hasta que lo viví. Ahora me encuentro luchando por salir de una ruina emocional.fuerza para todos.

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    4. Increíble información. A mi un psicòpata me ha destruido la vida.incluso provocó nuestra relación.X desgracia tuve una hija con ese sujeto, me separe del cuando mi hija tenia 2 años, no me lo pude quitar nunca de encima, un sin vivir, si hubiese tenido toda esta información hace 30 años, nada de lo que logró hacerme, hacernos hubiera sucedido. Fue horrible, X fin murió en 2013, xo para más desgràcia ahora me doy cuenta k mi hija a heredado su gen,me maltrata y me humus la, miente descaradamente dándole la vuelta a su, nuestra historia, ella es narcisista sin lugar a dudas, tiene una hija de 2 años que no me la trae nunca a verme.yo ya me he resignado, no kiero saber nada pero siento un gran dolor X mi nieta. Dios mio, donde podemos pedir ayuda.

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    5. Increíble información. A mi un psicòpata me ha destruido la vida.incluso provocó nuestra relación.X desgracia tuve una hija con ese sujeto, me separe del cuando mi hija tenia 2 años, no me lo pude quitar nunca de encima, un sin vivir, si hubiese tenido toda esta información hace 30 años, nada de lo que logró hacerme, hacernos hubiera sucedido. Fue horrible, X fin murió en 2013, xo para más desgràcia ahora me doy cuenta k mi hija a heredado su gen,me maltrata y me humus la, miente descaradamente dándole la vuelta a su, nuestra historia, ella es narcisista sin lugar a dudas, tiene una hija de 2 años que no me la trae nunca a verme.yo ya me he resignado, no kiero saber nada pero siento un gran dolor X mi nieta. Dios mio, donde podemos pedir ayuda.

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  3. entonces cual es la diferencia entre una personalidad perversa y una psicótica?, no hay narcisistas neuróticos o histéricos?, conozco a alguien re histérico que necesita siempre llamar la atención, ser el centro pero nunca dejar a los demás lucirse, pero no tiene rasgos ezquiso o psicóticos es re neurótico y obsesivo, no para de buscar ligar en redes y disco para llenar su ego aunque le traiga problemas, tiene un culto por su imagen, y busca a las personas solo de forma anecdótica para sus rituales, siendo siempre el centro, termina peleándose con algunos con muchos por falso, pero siempre busca la vuelta para hacer como que está todo bien de forma muy caradura

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  4. Psicótico y Psicópata son dos cosas totalmente distintas. Te recomiendo leer sobre trastornos de la personalidad. Narcisismo y Personalidad anti social (psicópata) están en el grupo B. Hay grupos A y C que no comparten casi características con lo del grupo B. Y neurológicamente hablando no tienen nada que ver tampoco. Se ve claramente en las resonancias magnéticas. Los narcisistas no son psicóticos aunque podrían tener algunos rasgos. Suerte con tu búsqueda de información. Gracias a los comentarios anteriores y ánimo que de estas relaciones abusivas (más allá de los nombres de las patologías recordemos que su resultado tangible es el ABUSO) se sale!!!!!!!

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    1. Cierto pero aclarar también que psicópata no es lo mismo que personalidad antisocial; El trastorno antisocial hace referencia sobre todo a características comportamentales y no tanto de personalidad. No todos los "antisociales" son psicópatas. En todo caso es correcto ubicar a los psicópatas dentro del grupo b pero debería hacerse como una entidad a parte. Las personas con trastorno antisocial pueden tener empatía y conciencia pero debido al entorno de su desarrollo pueden saltarse las normas y delinquir; un psicópata ni tiene conciencia ni remordimientos, ni empatía pero puede tener conductas adaptadas y no delinquir.
      La mayoría de personas con trastornos del cluster b tienen algún grado de psicópatia y algunas son directamente psicópatas. El trastorno que mas se acerca a la psicopatía es el narcisismo; de hecho en los casos de narcisismo perverso y maligno hablamos de psicópatas.
      Saludos

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  5. Leer cada palabra de este blog sobrecoge de una manera tal que es increible ser testigo de cada una de las acciones despiadadas y la impostura de estos seres. Mi consternación viene no por ser una víctima de libro de un ser narcisista sino al ver que la mascara social que crean en torno a si mismos les hace ocupar puestos de responsabilidad y ser referente incluso educativo de niños y adolescentes en un entorno escolar. En mi caso cai en las redes de un compañero de trabajo, un profesor para el que no parecía haber otra persona que yo. Pensé que en un ambiente serio y profesional había conocido al amor de mi vida y, aunque mi prudencia personal me hacía ser contenida y comedida al prodigar mis sentimientos en publico, nada me hacía pensar que se trataba de una impostura o una mascarada con viles consecuencias. La primera impresión fue de un ser tremendamente interesante, profesor de química y aficionado a las artes, gran conversador y con una cortesía desmedida. Se deshacía en halagos con una discreción propia de quien respeta el lugar de trabajo por encima de todo al tiempo que se desvivía por hacerme ver que yo no le era indiferente. Poco a poco vivi intensamente una gran historia en la que nada terminó siendo real. De repente y sin presagiarlo, vi que tenía los mismos detalles y las mismas miradas con otra compañera. Dada la intensidad de lo que estaba viviendo conmigo me parecía imposible que pudiera estar haciendo con ella lo mismo que conmigo. Para una persona ajena a la fase de bombardeo amoroso ciertos detalles pasan desapercibidos pero me hice muy perspicaz a esa complicidad. Me descarto a la primera pregunta incomoda mía y sin yo saberlo aposto por ella. Tras meses de observación le pregunte a esta compañera y efectivamente admitio estar viviendo el amor de su vida con el. Penso q le preguntaba por aprecio y compañerismo pero no sabía lo que estaba a punto de desvelarle. Llegamos a la conclusión de que había estado con las dos a la vez. Nos simultaneo en espacio y en tiempo. Fue un dolor insoportable descubrirlo. Más aun descubrir que tenía pareja estable con la que convivía. Tras la conversacion con esta compañera fue delatado. A ella le nego mi historia con él. Al tener pruebas y no poder negarlo terminó admitiendolo no sin antes terminar arrancándome el corazón y las entrañas. Le dijo que ella era mås especial que yo y que lo mío apenas fue nada. A día de hoy soy víctima de la trampa de la empatía. La amante, sabiéndolo todo lo defiende, sigue enganchada a una impostura de mentiras y daño y ha pasado a mendigar su complicidad y buscando otras explicaciones en las que todo lo excusa. Soy funcionaria y he podido cambiar de centro de trabajo. Esa triangulacion me hubiese hecho enfermar mas todavía. Era imposible seguir así. Pero y si las circunstancias no son tan favorables? Que medidas tenemos a nuestro alcance para evitar que estas personas ocupen esos puestos en que hay material a su mano y resulten impunes ante tanto daño? Estoy desesperada. Sigo estándolo. Su amante me culpa de contarlo y, sobre todo, de hablarle de narcisismo y de impedir que ella saque una conclusión propia. Que su historia es diferente aunque nos haya compartido y tenga a su novia y eso no se lo debe manipular nada ni nadie

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    1. Es muy dificil advertir a la próxima víctima, en general no te creen porque este tema no está difundido socialmente. Además por lo que nos dice está tratando de infundirte culpa, técnica que también usan los psicópatas y narcisistas. No contactes a nadie de su entorno. Eso te aliviará. Enhorabuena que has podido cambiar de trabajo. El paso del tiempo y el contacto cero te aliviarán de esta mala experiencia. Suerte

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    2. Eres afortunada por haber podido pedir un traslado y tener contacto cero.Yo llevo un año desde el descarte y una situación parecida a la tuya.Trabajo con él y no sé como cada día soy màs fuerte con momentos de hundimiento que acepto como normales tras el tsunami de postdescarte y el shock emocional.Yo también entré en shock cuando descubrí que en paralelo yn poco màs de 10 días la misma intensidad y la fase de idealización era con otra.También tenía pareja,convivía con ella,estaba conmigo como si yo fuera su Diosa y tardó cero en encontrar nueva "víctima" cuando lo nuestro tenía salir a luz.De traca todo.Se sale ;)

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    3. A Brave del anónimo de arriba:
      Es cierto que la consternación es casi insoportable. Me parece increíble haber descubierto esta patología que desconocía completamente. Caí en este blog de soslayo, buscando en internet respuesta a mi depresión y a mis síntomas, ya que me extrañaba profundamente ser consciente de que esto no era una ruptura sin más al llevar con él apenas meses. Quería descubrir qué me estaba pasando realmente y la razón por la que se me habían ido las ganas de vivir. No me avergüenza decirlo. Creo que llevo peor las viles consecuencias de la culpa de su amante que el mero desengaño. Me han educado en la rectitud moral y en la valentía y quise evitar el daño que yo había vivido a una persona que ademås presentaba otros desórdenes emocionales. Pensé que si estando yo fuerte me había hecho polvo a la otra compañera, recién salida de una ruptura, todavía más. Al principio me creyó, nos reconocimos en el dolor insoportable, nos preocupabamos la una por la otra. Ella además veía que ya estaba poniendo los ojos en una tercera¡¡ Eso me lo llegò a admitir. Yo ya lo veía. Era increíble su desfachatez. Sin embargo, al ser descubierto, le engañó de nuevo, la bombardeó todavía más y cayó de nuevo haciéndola creer especial. Vierte mentiras sobre mí y de momento no han tenido calado profesional porque afortunadamente tengo una reputación impecable de años. El nuevo en el trabajo era ėl. Yo no. Mi situación ha mejorado provisionalmente. Sigo teniendo la plaza donde él esta. Tendré que volver y no sé si hice bien en irme yo y que él entre por la puerta grande a su antojo siendo el culpable de todo. Le di carta blanca para que repitiera sus escarceos y va triunfante como si nada. El día que tenga q volver me da miedo la recaída. Digo recaída pero el dolor lo tengo presente como si hubiese sido ayer ese descubrimiento espantoso. Además tengo la sensacion de que se compra mi silencio con mensajes dañinos al borde del acoso por parte de su amante todo por haber sido la que deacubrió este juego sucio. Se jacta de ser más discreta que yo, posiblemente porque todavía vive enganchada y no le deja en muy buen lugar ser la segunda o tercera de una cadena. Casualidades de la vida una compañera de estudios trabaja allí este año y conoce a su novia real. Se siente acorralado con tanta casualidad y miente preventivamente acerca de mi para que, si le llegan noticias a la novia, ya esté preparada acerca de que yo soy peligrosa. Es un ser perverso. Mis compañeros de otros centros están consternados de ver como sufro y como ha podido pasar esto a una persona que se desvive en su trabajo y en su vida por hacer el bien para con los demás. Agradezco los ánimos que advierten que de esto se sale. Soy pesimista. Lo sé. Pero tengo mis dudas. El contacto cero no es tan fácil ni me parece justo que no tengan inspecciones y queden impunes ante tanto daño. Se lo servimos en bandeja. De todas formas, mi ánimo también para ti, Brave.

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    4. Gracias.No te atormentes ni por él,ni mucho menos por la/s otras.Mi reputación el el trabajo puedo con sus calumnias y sed de venganza al descubrirlo publicamente.En mi caso no lo considero el demonio pero me robó parte de mi "inocencia",ética (no soy una santa pero se aprovechó de mi amor incondicional por él fomentado también por él).No es una ruptura normal por eso llegué no sé ni como hasta éste blog y entendí muchas cosas.Hoy puedo decir que empiezo a ver la luz pero no puedo tener contacto cero físico y ha sido tremendo.Pensé seriamente que no había salida.El personaje que veo a diario no es el chico excelente con el que mantuve una relación no oficial.Abusó de mí psicogicamente y me descartó como a un objeto.Todavía hoy tengo que aguantar a ratos su prepotencia,indirectamente y su despeecio màs absoluto de cara al resto.Ha vendido que yo soy la "loca" (como todas las que han estado con él) y se lo autocree.Créeme,contra màs lejos mejor;él y cualquier persona que sea un nexo de unión y puedas evitar.Es normal que seas pesimista ahora...aumenta tu autoestima,no te culpes para mí son los dos pilares que consiguen hundir y cuesta remontar.Sàcalo de tu vida para siemore.Eres afortunada ;)

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    5. Desfachatez : hay palabras que encajan tan perfectas en estos perfiles...que hasta que no te pasa no las otorgas a nadie.

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  7. Rogaría una respuesta al comentario de arriba. Mi desesperación ante la impunidad de estos seres me atormenta día a día. Gracias

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  10. Es horrible:(
    Es un infierno....
    Gracias x la ayuda,sin esto nose q haría.....

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