lunes, 21 de septiembre de 2015

Técnicas para que ni tú ni tus hijos vuelvan a dedicarle un pensamiento al psicópata o narcisista.

Uno de los residuos más persistentes de nuestra relación con alguien psicópata o narcisista es que nuestros pensamientos vuelven recurrentemente a ellos, ya sea en forma de (más que justificada) furia, añoranza de las etapas de luna de miel o temor a sus calumnias entre tu grupo de amigos y conocidos luego de la separación. Sabemos que ellos programan a sus parejas o familiares para que esto sea así. Es un proceso conocido como “totalización”. Durante la etapa de idealización y bombardeo amoroso te ponían en las nubes, te adoraban como nadie y te acostumbraste a ese halago hasta necesitarlo a diario. Fue entonces cuando te lo limitaron y te lo comenzaron a dar a cuenta gotas y solo como premio cuando hacías lo que ellos querían que tú hicieras. En otras palabras intentaron convertirte en un perrito de Pavlov. En paralelo, trataron de que cada lugar, cada cosa que hacías, cada canción que escuchabas la relacionaras a ellos. Ellos logran, con técnicas de manual, que no quede espacio o cosa que no hayan tocado o ponderado contigo haciendo asociaciones del tipo: “mírate en el espejo lo bien que luces conmigo”, “todas las canciones de este autor me recordarán siempre a ti”, “cada vez que piense en tartas de fresas me acordaré de esta tarde”. Ellos por supuesto se olvidarán de lo que dijeron al segundo (está científicamente comprobado que la memoria también la tienen afectada)  pero tú, cuando quieras dejar la relación, todo, absolutamente todo te recordará a ellos. Te costará sacarte su imagen de la cabeza, no lograrás escuchar ciertas canciones y mucho menos comer tarta de frutas sin llorar. Asimismo, otro de los motivos por el cual logran introducirte este virus de pensamientos intrusos sucede cuando llega la etapa de la erosión identitaria, la manipulación y el descarte (sea a través de la técnica de “stonewalling” para que tú los abandones o lo hagan efectivo ellos mismos de la forma más fría que puedan encontrar), sus incoherencias deliberadas, sus amenazas veladas y sus nuevos galanteos a otras personas te dejarán en un estado de permanente desconcierto y de búsqueda de respuestas que por supuesto girarán alrededor de ellos. ¿Cómo podemos desarticular esta programación de nuestros cerebros?  Y si tenemos hijos en común ¿Cómo preservar la cabecita de los niños de esta insania?

Una de las técnicas para lograrlo es  muy sencilla. Consiste en no luchar con tus pensamientos, solo observarlos y ponerles un nombre para que pierdan su fuerza. Esta técnica se basa en la premisa de que cuanto más luchamos contra un pensamiento, éste cobra más fuerza. Si te pedimos que no pienses en chocolate insistentemente, lo más probable es que la imagen de una deliciosa barra cobre fuerza en tu mente. El psicólogo de Harvard Daniel Wegner estudió este fenómeno al que llamó “proceso de monitoreo irónico” debido al hecho de que si le pido a mi cerebro que no piense en cosas hechas de madera, lo que hará es monitorear el entorno en busca de cosas de madera para no pensar en ellas. Le hemos dado una instrucción paradojal a nuestro cerebro y si, además de eso, luchamos contra su exploración de “cosas de madera”, más lo hará creándonos ansiedad. Wegner se dio cuenta de que cuando nuestras vidas están en condiciones ideales, relajadas, la ansiedad no aumenta a niveles importantes y logramos suprimir con éxito esos pensamientos molestos. Sin embargo, cuando estamos con “carga cognitiva”, el ciclo ansiedad/obsesión se vuelve incontrolable. Él toma el caso del insomnio: si tú has tenido unas noches en vela y te obsesionas con dormir, es probable que acentúes el insomnio. Lo ideal es relajarse pensando en que el cuerpo se acomodará naturalmente y que volverás a dormir. Obviamente, luego de una relación con un narcisista o psicópata, la carga cognitiva es pesadísima y no nos resulta sencillo desembarazarse de esa maraña de pensamientos tortuosos que nos introdujeron con la precisión de un relojero. Lo mejor que puedes hacer cada vez que recuerdas algo, sea un agravio o una caricia (o ambas cosas debido a la disonancia cognitiva), déjalo fluir y di “es simplemente un pensamiento que se irá” “yo no soy ese pensamiento”. Además ponle un nombre, por ejemplo: “ira” o “recuerdo de la falsa luna de miel”. Luego de eso respira profundo, relaja los músculos y dedícate a hacer cualquier otra cosa que te de placer.

Otro truco que funciona es crear nuevas memorias y asociaciones que no tengan nada que ver con ellos, rescribir el guion cerebral con nuevas vías neuronales. Por ejemplo, si solías ir al mercado de pulgas con él/ella, llama a tu compañero del colegio, ese que hacía reír a todos y pídele que te acompañe, hagan cosas insólitas e infantiles allí, cómprate algo, tómense fotos juntos. Si ya no puedes comer tarta de fresas, pide a tu tía que te prepare una para alguna fiesta familiar, asegúrate de que sea una de esas celebraciones en que sabes que pasarás un buen momento. Allí, rodeado/a de cariño, saborea cada bocado prestando atención a las anécdotas que la gente esté narrando en ese momento en que vuelves a disfrutar del sabor de algo que siempre te había gustado  y que habías dejado de comer para evitar el dolor de la memoria. Te costará pero, de a poco, los recuerdos de esos lugares y cosas te pertenecerán a ti y a quien elijas.

Con respecto a los hijos en común, lo esencial es que sepan que no necesitan obedecer a un padre o a una madre que los manipula. Para eso hay que hacerles entender que nadie en el mundo (ni siquiera sus progenitores) tiene derecho a hacerlos sentir culpables de las acciones de otros. Hablar de esas cosas que los lastiman aunque parezcan triviales. El abuso se da en cosas simples y cotidianas por lo que es más insidioso y encubierto. Acá también vale lo de ponerle nombre a las cosas. Si no le quiere dar dinero hasta que estudie lo que el psicópata quiere que estudie “por su bien”, hay que diseccionar ese enunciado hasta dejar a la luz sus segundas intenciones y renombrar ese “por su bien” como “lavado de cerebro”. Segundo, explicarles en qué consisten las técnicas de manipulación. Ellos todavía no tienen los recursos simbólicos o de abstracción suficientes como para identificar los sofisticados métodos de control de estas personas sin conciencia. Si tu hijo viene de la visita apenado y te dice que su padre/madre habla en contra de ti, si mienten constantemente, si los chantajean insistiendo con que si los quisieran tu hijo debería hacer tal y cual cosa, enséñale como esos comportamientos son trucos para forzarlo a actuar de una forma determinada y que no tiene por qué creerle y, mucho menos, complacerle. Por último, fortalecer la autoestima del niño ya que el progenitor psicópata suele hacerle pensar que está en falta y que nunca estará a la altura de tan “grandioso/a”  padre o madre. Ámalo incondicionalmente, dile que es perfecto de la forma que es, con sus defectos y virtudes. Esto último es muy importante: es necesario que tu hijo comprenda que está bien tener defectos, que es una característica humana equivocarse para aprender y mejorar. El mensaje que recibe permanentemente del psicópata y narcisista es que ellos son perfectos e infalibles, mientras que el resto de la sociedad (hijos incluidos) es inferior. Lamentablemente los niños no pueden ver que están lejos de ser maravillosos y que solo tienen un sentido alterado de la realidad que los hace delirar de grandeza. Dale a tu hijo la aceptación que tu ex cónyuge no le da producto de su extraviada megalomanía.

Por último, busca divertirte junto a tus hijos como pequeña familia, practicando algún deporte, o haciendo actividades manuales al aire libre (la naturaleza tiene un poder sanador milagroso). No te dejes amedrentar por las amenazas que probablemente aparezcan cuando el/la psicópata presienta que lo/la estás olvidando, que ya no es el centro de los pensamientos familiares y que eres feliz, que tus hijos son felices. Ese día está cerca y es el momento que todo narcisista o psicópata realmente no puede tolerar.

29 comentarios:

  1. Todo esto lo llevo aplicando desde los primeros 3 meses desde que ví, averigué, constaté de que la ruptura-descarte era todo menos normal.Aconsejo muy mucho el sustituir recuerdos, cambiar las escenas pasadas por escenas presentes en positivo. Ejemplo: tardé 8 meses en pisar un restaurante, calle, zona que frecuentaba con él.Me entraba ansiedad, agorafobia y ni tan siquiera sabía por aquel entonces lo que era la disonancia cognitiva. Hace 2 meses decidí ir al restaurante donde me juró amor eterno y me pidió volver (para descartarme a lo bestia 1 mes después) con mi mejor amiga, con uno de los vestidos que mejor me sienta y que curiosamente tampoco me había vuelto a poner porque a él le encantaba y me recordaba a él.Me sorprendió como ahora paso y me acuerdo obviamente del pasado pero ya no asocio exclusivamente ese sitio a una escena que me recordaba lo engañada que me tuvo. El pensamiento pasa por mi mente sí, pero no se queda.Al principio era impensable. Como detalle diré que todos los sitios están muy cercanos a mi domicilio con lo que dificilmente eran descartables.Me ha ayudado mucho "sustituirle" por personas y escenas actuales. Basicamente porque no se merece estar en mi vida.Es alérgico a una fruta que no comí por respeto a él en 1 año; hoy he comprado 2 kg y los he dejado en la oficina y que diga misa. No me va a coaccionar ninguna de mis acciones nunca más.

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    1. Fabuloso lo que has logrado. Es terrible como se apropian hasta de nuestros actos cotidianos y de símbolos o gestos que nos son propios. De a poco se va recuperando nuestra memoria y nuestra vida. Come esa fruta a gusto y comparte. Maravilloso

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    2. Gracias Shiva. Ahí estamos...sin miedo :)

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  2. Muy útil la información, realmente es lo que más me ha costado, podría decir que en este momento mi primer y último pensamiento se relaciona con él, y no es nostalgia, son preguntas, muchas dudas acerca de si algo de lo que viví fue real, hasta el momento (8 meses tras el descarte) he procurado evitar todo lo que me lo recuerda pues me lleno de ansiedad, me da rabia por ejemplo escuchar esas canciones que decía lo hacian pensar en mí y en las que me juraba amor eterno. Como invadió todo mi tiempo y mi espacio hay muchas cosas que me causan malestar, pero pondré en práctica los consejos para seguir hacia adelante. Gracias por la información.

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  3. Borra las canciones. Yo tengo una playlist nueva y si alguna me lo recuerda la borro. Las he sustituido por las canciones preferidas de cada una de las personas que están a mi lado y son mi círculo de confianza.La música me ha ayudado mucho tanto a destapar las emociones buenas y que a veces intentaba tapar y como a esbozar una sonrisa de vez en cuando. Su gusto por la música me lo paso por el forro y sí igual me perderé algún concierto de algún músico que me gusta pero que me aconsejó él, pero primero es sentirme bien y tras 10 meses ahí estamos.Yo nostalgia no tengo pero hace pocos meses si tenía un punto de nostalgia, es curioso. Es pura adicción que va pasando poco a poco. Mucha fuerza.

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  4. Yo me he servido en varias ocasiones de una técnica un poco más cuestionable, soy psicóloga y sólo lo recomendaría a personas con la cabeza bien amueblada. Un día le conté a una persona que me quiere con toda su alma un episodio de una violencia emocional bárbara que viví con el padre de mi hija. Unos días después, él me devolvió por correo electrónico mi misma historia narrada pero con otro final, un final en el que él aparecía y me consolaba y el otro se quedada allí, en esa maldita playa humillado y despreciado. No se trata de sustituir unos recuerdos por otros, pero desde que eso ocurrió nunca más he vuelto a recordar ese momento horroroso sin vislumbrar la mano amiga que me protege y ese recuerdo de un dolor inaguantable se ha transformado de una manera sanadora.
    Es una manera parecida a la expuesta en el artículo de poder asociar algo que nos ha pasado a emociones más positivas.
    Mi cabeza sabe que existió ese momento en el que no me supe defender, pero también tiene el recuerdo de que soy una persona rodeada de seres humanos que me quieren y que me defenderían si volviera a pasar.

    Con los hijos es infinitamente más difícil, es un trabajo de día a día... y con mucho mido de fallar porque eso sería perderlos, y no hablo de perderlos como posesión.. no son míos... es perderlos en manos de un maltratador sin escrúpulos. Los niños no ven, no sienten esa manipulación y cuando tú se la señalas hay que hacerlo con tanto tino ... porque si te pasas de intensidad caes en el mismo saco del manipulador. Ellos andan con un radar intentado saber "quien es el bueno" y hay que extremar la elegancia para que a ti no te pillen en una mentira, en un renuncio... No, hay que mantenerse inmaculada para que cuando hagan balance tengan claro en quien confian.
    A veces mi circulo cercano me increpa un poco por la pasividad con la que me tomo los ataques, porque no le devuelvo los golpes... Por que sigo beneficiándole a él si eso beneficia a mis hijos... Y mi respuestas siempre es la misma...
    No lo hago por él, lo hago por mis hijos ... y en primer lugar por mi. Porque mis hijos no pueden tener la menor duda de que yo actúe por odio o rencor.
    El mayor daño que pueden hacernos es provocar que nos comportemos como malas personas delante de nuestros hijos. Eso nunca lo va a conseguir.

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  5. Como bien has dicho es para personas con la cabeza muy bien amueblada. Si eres psicóloga sabes bien de lo que hablas. Es otro recurso.Yo no podría no creo que me sirviera pero todo es verse en situación. Mucha fuerza para tí. Estás haciendo lo correcto para tí y para tus hijos a mi modo de ver. Tus hijos ya verán cuando sean adultos a cada uno desde la perspectiva. Un abrazo

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  6. Gracias por las ideas que habéis expresado aquí, Nos parece que todas son muy buenas. Los únicos que no tienen la cabeza bien amueblada son los que se entretienen lastimando. Buen fin de semana. A disfrutar (con nuevas playlists si es necesario)

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    1. Muchas gracias por esta entrada. Me ha ayudado mucho.

      Se han disipado muchas inseguridades acerca de mis reacciones ante el trato que su padre les da a mis hijos. Hay muchas cosas que él les dice o hace que no perciben pero intento con mi contraejemplo que ellos vean así lo correcto y contrarrestar su manipulación. Sé que hay mucho más porque están cambiando demasiado y sé también que los amenaza para que no cuenten ciertas cosas "más graves" que son las que más miedo me dan.
      Si me vienen con mentiras acerca de mí contadas por él, intento desmontárselas con corrección para no hacerle a él el juego. A cambio a veces para reforzar algunos modales hasta lo he puesto por ejemplo. ¡Qué ironía! Siento que ellos tienen que crecer sin rencor hacia su padre y que el refuerzo de su espíritu crítico hará que ellos sean quienes comprendan muchas cosas que no saben encajar aún.
      Con respecto a los recuerdos de lo vivido junto a él, en mi laaaargo proceso de desvinculación "relativa" no quedó gran cosa de mi vida pasada. Mi psicópata arrasó y me dejó un gran vacío en todos los aspectos. Su principal deporte tras el descarte ha sido irse con su nueva/antigua adquisición a los lugares donde ambos íbamos y con los que eran nuestros amigos (y que tras la campaña de difamación son ya de ellos dos) a lucir sonrisas maravillosas que cuelgan en las redes sociales.
      Es otra forma más de anulación hacia mi persona. Pero me da igual.
      Así que voy muy poco a poco conociendo gente nueva y visitando otros sitios donde construir nuevos recuerdos.
      Hay vida después de él...,y supongo que debe fastidiarle porque interroga a mis hijos sobre mi "nueva vida". ¿Os ha pasado a alguno/a?

      Un saludo.

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    2. Muchas gracias por esta entrada. Me ha ayudado mucho.

      Se han disipado muchas inseguridades acerca de mis reacciones ante el trato que su padre les da a mis hijos. Hay muchas cosas que él les dice o hace que no perciben pero intento con mi contraejemplo que ellos vean así lo correcto y contrarrestar su manipulación. Sé que hay mucho más porque están cambiando demasiado y sé también que los amenaza para que no cuenten ciertas cosas "más graves" que son las que más miedo me dan.
      Si me vienen con mentiras acerca de mí contadas por él, intento desmontárselas con corrección para no hacerle a él el juego. A cambio a veces para reforzar algunos modales hasta lo he puesto por ejemplo. ¡Qué ironía! Siento que ellos tienen que crecer sin rencor hacia su padre y que el refuerzo de su espíritu crítico hará que ellos sean quienes comprendan muchas cosas que no saben encajar aún.
      Con respecto a los recuerdos de lo vivido junto a él, en mi laaaargo proceso de desvinculación "relativa" no quedó gran cosa de mi vida pasada. Mi psicópata arrasó y me dejó un gran vacío en todos los aspectos. Su principal deporte tras el descarte ha sido irse con su nueva/antigua adquisición a los lugares donde ambos íbamos y con los que eran nuestros amigos (y que tras la campaña de difamación son ya de ellos dos) a lucir sonrisas maravillosas que cuelgan en las redes sociales.
      Es otra forma más de anulación hacia mi persona. Pero me da igual.
      Así que voy muy poco a poco conociendo gente nueva y visitando otros sitios donde construir nuevos recuerdos.
      Hay vida después de él...,y supongo que debe fastidiarle porque interroga a mis hijos sobre mi "nueva vida". ¿Os ha pasado a alguno/a?

      Un saludo.

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  7. Muchas gracias por este post! Me ha ayudado a saber que es parte del proceso sanador el recordar, la disonancia cognitiva, a no sentirme tonta o débil. Ya van casi los 5 meses tras el descarte, él me aplica el contacto cero, con una indiferencia y un desprecio increíble. ...anda feliz en apariencia con sus nuevas conquistas, a nuestros amigos en común les hace ver que es una persona estable, coherente. ..si yo estoy en algún lugar con mis amigos él no llega, la última vez se sentó aparte. Yo lo observaba, pero era más un análisis de sus facciones, postura corporal. ..mis amigos de reían cuando me pillaron, pensando que eran miradas de amor, ellos no entienden la magnitud de su maldad. ..como tenemos varios amigos en común, hago bien en quedar con ellos? En no esconderme? A mí me ha servido, o éso creo, para reafirmarme o sondear mi estado emocional con respecto a él. ..pero al mismo tiempo, estoy rompiendo el contacto cero. ..

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    1. Hola.Al comentario anterior decirle que yo también he pasado y paso por momentos en los que necesito demostrar mi valentía y que no tengo nada que esconder y si nos encontramos en los mismos sitios yo no me voy ni loca, porque soy fuerte porque bla bla bla. O eso es lo que quieres creerte. Ha pasado un año y te diré que lo de demostrar (porque en realidad uno/a se cree que se lo está demostrando al "depredador" y éste pasa olímpicamente porque ya está en otra liga, porque tiene otro suministro y porque se ha dado el gustazo de sacarte de su vida de la peor forma y delante de la gente tiene la habilidad para hacer creer que es estupendo/a y un ángel caído del cielo). Pues bien, piensa en tí. Que te apetece quedarte porque realmente tú quieres perfecto pero no hagas nada por él (hablo en masculino porque es tu caso). En el momento en el que se empieza a dejar de pensar en el psicópata, narcisista o sociópata a cada momento por A o por B todo empieza a ir mejor.Yo llevo 1 año y 2 meses tras el descarte y hasta hace poco seguía con pensando en lo que pensará, en que si me despreciaba luchar contra corriente y demostrar que yo valgo mucho y llega un momento en el que te das cuenta que ese es su juego. Mentalmente te condiciona, has estado manipulada y lo sigues estando. A mí me abrió los ojos un testimonio de éste blog y realmente es así. Es todo poder mental, abduccion, adicción y por esa regla de tres por mucho que tu tengas derecho y te apetezca estar con tus amigos durante un tiempo considera el contacto cero con ésta persona.Si implica quedar por separado no lo dudes. Que él diga lo que quiera, a tu favor va tu mejora emocional.Suerte.

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  8. Creo que estoy con una relación con un narcisista, desde que iniciamos el noviazgo me di cuenta que disfrutaba los halagos hacía su pene. Su facebook y netlog los tenía llenos de mujeres quienes obviamente eran posibles conquistas o ya habían sido conquistadas.

    Durante el noviazgo me propusó ciertas experiencias sexuales que acepte, aunque en una de ellas sé que lo hizo sólo para ver hasta donde yo aguantaba viéndolo tener relaciones delante de mí con otra persona.
    Después de esto nos casamos y a los 4 meses de haberlo hecho me di cuenta que me estaba pintando el cuerno con una mujer 20 años más grande que yo, sigue en contacto con mujeres a través de Facebook y su télefono.

    El dinero no llega a la casa, asegura que no gana igual que yo y que además él me da todo lo que tiene. En Agosto de 2014 me vi muy enferma, comencé con una terrible infección de transmisión sexual, supusé que era él, así comencé a tener relaciones sexuales con condón y mágicamente me alivié. Luego un día le creí que ya estaba bien esto fue en Noviembre del mismo año, fue un error... seguía más enfermo que nunca y me contagió; esa fue la última vez que tuvimos relaciones sin protección.

    Y del dinero sigue sin llegar, no paga sus deudas, la tarjeta de crédito la tiene a tope (y a nosotras no nos ha dado nada de ahí), no cumple con los gastos de la casa, no paga renta, etc.

    La semana pasada determine que es momento de alejarme, no puedo hablar con él porque le da vuelta al tema y saca uno suyo aduciendo que yo tengo la culpa porque no le presto atención, para esto no quiere que tenga tiempo con mis amigas. Me dijo que el teléono se le descompuso que me hablaba más tarde... nunca habló a ninguno de mis 4 números, al día siguiente a las 8:30 a.m. se lo entregaron arreglado y marcó... no soporto más estar con él, son demasiadas mentiras, no siente, es indiferente a cualquier situación que nos afecte a nosotras, mientras él esté bien puede desmoronarse el universo.

    Mi hija más pequeña también ha padecido su indiferencia y constantemente desvirtúa lo que la niña dice.

    Lo peor del caso es que yo dudo de mí, y en ocasiones creo que exagero y que son problemas comunes de una relación.

    Por favor oriéntenme.

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    1. Claro que no son problemas comunes de una relación, este trastorno de la personalidad que el tiene te llevará al infierno si es que ya estas en el, lo único que tienes que hacer es correr y salvarte tu y tus hijas, el nunca cambiará por más que te jure y prometa hacerlo, tratara de detenerte pero no lo hagas, son magníficos actores y manipuladores, te repito nunca cambian, lo mejor que puedes hacer es dejarlo y por lo que escribes eres una mujer independiente y eso te ayudará mucho no esperes nada de el, sólo enfocate en curar tus heridas y ayudar a tus hijas, lo menos que puedan estar en contacto con el mejor, y por último busca apoyo psicológico y jurídico porque están casados y tienes que seguir procedimientos, un abrazo y se muy fuerte, aquí te esperamos y nos cuentas.

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    2. Si alguien está en una situación así, sólo hay una solución: H u y e !!!!
      Por salud mental y física.

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  9. Hola estoy pasando exactamente por lo mismo, ya sali corriendo... deje todo y me fui con mi hijo. Durante 6 mese vivi un infierno acusandine de no dejarlo ver a mi hijo y la realidad es que se aparecia sin avisar en cualquier horario. Puse abogados para poder tener un convenio de tenencia visitas y alimentos, tuve que luchar tambien con mis abogados no terminaron nunca de entender los manejos q estaba haciendo, termine firmando un convenio q sabia no iba a cumplir, pero por lo menos tengo una herramienta legal (lo vive dejando plantado en la escuela los dias q le toca retirarlo, no lo lleva a las actividades de gimnasia, etc).
    Ahora tengo q comenzar el divorcio y estoy juntando fuerzas para enfrentar algo q si le va a doler "la guita".
    Estaria bueno que nos podamos recomendar entre nosotras profesionales q entiendan del tema - abogados- psicologos - psiquiatras- y sobre todo psicologos infantiles.
    Mil gracias a todos.

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  10. Una técnica es tomarse éste blog si alguien dá con él por primera vez para identificar su experiencia, en menor o mayor medida según el caso,saber que no está solo/a y que se supera y sobretodo que a través de aquí puede informarse sobre recursos y ponerle una etiqueta a lo que le sucede.Lo peor en mi opinión y por mi expericencia, es el no saber, el shock y el nadar entre dos aguas (disonancia cognitiva).. Dos aguas en los que siempre tiendes a culpabilizarte y creer que realmente fué una historia de amor (en el caso de parejas) por ambas partes. Quitarse la venda de los ojos y empezar a borrrar recuerdos asociados con los individuos/as en cuestión. Cada cual decide como gestionar la situación dependiendo del caso, de la gravedad.Habrá casos en los que se necesite asesoramiento incluso legal; otros casos en los que al ser patologías nivel "medio" (éste término ya lo he hecho mío :) haya que convivir con ello y salir de la mejor manera posible.Debería ser objetivo número uno que las personas que recurran a éste blog se sientan más seguras. La inseguridad y la baja autoestima son dos pilares fundamentales para salir adelante. Desde aquí ánimo a dar ideas para superar el día a día, tanto al principio del shock como a partir de un año. Por desgracia estas personas en muchos casos siguen en contacto con uno aunque sea indirectamente y considero importante cualquier aportación para hacer cada día más ameno.

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  11. Hace cuatro meses el hombre con el que viví 15 años y con quien tengo una hija de 10 me abandonó por una mujer 15 años menor que yo... Pero ella esta en pareja hace 8 años... El caso es que siempre me manipuló para que hiciera su voluntad desde el día a día hasta en lo sexual, siempre diciéndome: "a mi no me miras con cara de enamorada"... Sólo para que me desviva tratando de hacerlo sentir amado, al punto de dejar a mis amigos, familia y todo de lado para alimentar su necesidad de sentirse amado... Ahora me descarta como si no valiera nada, caí en una depresión por la cual estoy en tratamiento y descubrí que viví 15 años con un psicópata. Ahora pretende tenerme de juguete y los fines de semana saciar su necesidad de vida familiar, exiguiendome que partícipe de su salida con mi hija y si me niego o la lleva a su dpto y se acuesta a dormir o la trae de vuelta a los 20 minutos, es duró para mi olvidar lo que creí que era amor, ahora se que es manipulación, dependencia emocional, abusos en todas sus formas... Pero a pesar que tengo lindos proyectos me cuesta mucho poder disfrutarlos, creó que me resulta muy difícil no castigarme por ser tan ingenua y tonta. Rescató que he buscado ayuda y así encontré en Internet sitos muy útiles como este, que me han dado luz y nombre a todo lo que estoy viviendo y gracias a esto he buscado ayuda profesional, esperó salir de todo esto... Quisiera que el tiempo pasará más rápido... Quisiera poder hallar paz... Bueno por lo menos tengo conocimiento y entendimiento... Ahora tengo que entrenar mi corazón... Lo bueno es que mi hija lo ha tomado como un alivio el hecho que se haya ido, le provoca felicidad y tranquilidad que estemos solas... Hasta el punto de mirar potenciales parejas para mi... Es muy dulce y muy fuerte... Sólo esperó parecer más a ella

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  12. El mejor recurso que no se vé al principio porque estás en shock y después vas viendo como suceden los hechos y te das cuenta de la gran mentira -> la seguridad, la autoestima y el no culpabilizarse. NO culparse de la parte oscura para nada. Es inevitable al principio pero después los hechos y el tiempo transcurrido ponen a cada cual en su lugar. Junto con el contacto cero no sentirse mal por haber sido descartada a lo bestia, no pensar que nos han dejado porque no somos suficientemente buenas, etc...es básico. Con el tiempo uno se da cuenta de que estaba totalmente manipulado porque esos pensamientos por parte del que sí fué sincero en la relación no son normales, son incoherentes. Si le sumamos que estos personajes tienen episodios de estrés, insomnio y nerviosismo a solas, en su casa, cuando nadie los vé, no porque se sientan culpables sino porque lo lleva su patología (yo lo he vivido) , entonces no hay nada más que decir.Todo llega pero no hay que esperarlo :)

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  13. Yo conozco a uno que esta lleno de amigos en su facebook se cree el vean dios y no es mas que un mentiroso gay de closet " por que asi lo molestan sus amigos !! con muchas amiguitas y se las da de macho y mujeriego ,cuando a mi me conquisto con su cara de nino bueno y su victimismo y cai en sus redes ,al ver que le correspondi me dice quiero estar solo ,voy a envejecer solo ,se las da de conquistador y buena gente ,pero no es mas que un inmaduro que no sabe lo quiere ,en lo unico que es bueno es robando energia y riendose de la gente ,todo lo consigue manipulando y dando vuelta la tortilla para quedar como victima y no es mas que un huevon caliente y desviado sexual ,no tiene belleza exterior pero sabes a mi no me importo eso por que no me fijo en la cascara ,pero ahora me doy cuenta de que es horrible por dentro y por fuera y eso es lo mas asqueroso que puede existir .!!!!

    Pdt : a mi no me abandono yo lo abandone primero, pero antes me habia prometido que me iva ademostrar con hechos que queria estar conmigo ,cuando lo veo coqueteandocon otras en mis narices pero que CLASE DEMOUNSTRUO ES !!!!! Se contradice el mismo y yo no soporto la gente falsa y este tipo esta de lo mas enfermo ,lo quiere todo TODO !!!!! No perder oportunidad de ligarse a otra y tampoco dejarme ir , y queestecon el con la condicion de ligarse a todo elmundo ,(no me lodijo asi ,pero eso es lo que es) su EGO codicia ymaldad es enorme !!!!

    Y lo peor de todo es quetrata a la gente que recien conoce como si fueran amigos de toda la vida ,por eso son traicioneros por que solo les interesa lo que les puedas dar enel momento ,no es lo mismo tus amigos o personas del pasado ,que gente que siquiera has visto en persona , este si que esta enfermo de la MENTIRA!!!

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    1. Vaya por delante que esto no es un comentario homófobo, pero muchos narcisistas son gays encubiertos y misóginos. No todos, pero muchos sí.
      Leed la literatura norteamericana.

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    2. Hola, podras pasar ref. de ese material? Gracias

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  14. Las redes sociales para ellos son un recurso para sentirse aceptados en público.Es un buen canal para mostrar su mejor cara (aunque esto lo hace la mayoría en las redes sociales y no pasa nada).Lo penoso en estos perfiles es que cada vez que cambian de suministro tienden a cambiar cuentas,nicks,etc...porque se van quedando solos y han de partir de nuevo en las redes sociales cada "x" tiempo.Es lo que tiene mirar atrás y ver los cadáveres que dejas en tu camino...Un saludo a todos los lectores del blog

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  15. La mejor técnica conseguir una vida en la que no tienen cabida ni mental ni físicamente.

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  16. Gracias a tod@s por vuestros comentarios, estoy atravesando una etapa de gran ansiedad tras haber tenido una relación que creo es de este tipo.
    En realidad me dio la patada en cuanto se le puso la ocasión...el caso es que yo no podía ni pasar al supermercado donde compraba con él.
    No me quito de la cabeza todo lo que pasé con él tan romántico. ..a veces incluso he llegado a pensar que esta pena puede provocar que haga una tontería.
    Veo que es normal, aun así se pasa muy mal.
    Ánimo al tod@s
    Yo he dejado de lado mis proyectos porque no me centro, me siento rota y se que tendré que hacer un gran esfuerzo.

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    1. Desconozco el tiempo que llevas tras el descarte pero el dolor y el desconcierto menguan. Yo dejé varios proyectos atrás por falta de concentración,no podía pasar por delante de locales o de sitios (y paso cada dia porque trabajamos juntos y todo me recuerda a la historia), eran ataques de ansiedad, angustia,ganas tremendas de llorar y sacar lo que me oprimía por dentro y así varios meses, yo también pensé que la pena me iba pasar una factura muy grande, demasiado.Si tienes contacto cero y te pones en mano de un buen profesional, todo pasa a un 2º término. Ya verás ;)

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  17. En mi caso fue como un lavado de cerebro,bueno,lo fue y es increíble como se juntan entre ellos,como si fueran una secta.son escoria y es verdad que el daño que causan es terrible,pero bueno,a mi me daría asco ser como ellos.

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  18. En mi caso fue como un lavado de cerebro,bueno,lo fue y es increíble como se juntan entre ellos,como si fueran una secta.son escoria y es verdad que el daño que causan es terrible,pero bueno,a mi me daría asco ser como ellos.

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  19. Buenos dias convivi casi 4 años con el papá de mi hija de tan dolo 3 años, hace un año despues de tanto sufrimiento emocional logré abrir los ojos y aceptar que el hombre que amé es un sociopata y narcisista, recien encontré este blog. No sé como pedir ayuda psicologica. Todavia no logro sacarlo de mi vida del todo. Tengo mucho miedo principalmente que mi hija sufra si realmente consigo poner distancia. Espero comenzar a animarme despues de estos testimonios.

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