lunes, 24 de agosto de 2015

Preguntas a un narcisista

¿Sospechas que tu pareja es un narcisista? ¿Se comporta de manera cruel, degradante y quieres entender por qué? ¿Todavía te encuentras en la etapa en la que te preguntas si hay esperanza de un futuro mejor con ellos? ¿Sueñas que con el tiempo él/ella verá el error de sus comportamientos y te pedirá de rodillas que lo/a perdones?
Bienvenido a la mente del narcisista. Aquí, hemos tomado siete preguntas comunes que nos hacemos todos los que fuimos víctimas y hemos tratado de responderlas desde la perspectiva del sociópata recolectando testimonios de terapeutas que los trataron.

 ¿Por qué algunos narcisistas siguen regresando?
Seguimos volviendo porque nos dejas. Nada nos hace sentir más poderosos que tener la prueba de que nos dejarás entrar nuevamente a tu vida a pesar de lo que hacemos. No importa si nos hemos robado tu dinero, te fuimos infieles miles de veces, destruimos tu carrera, dañamos a tu mascota, o herimos los sentimientos de los hijos. El hecho de que tú nos aceptes después de hacer estas cosas significa que tenemos un estado semejante al de Dios. Todo lo que tenemos que hacer es fingir que lo sentimos y que volvemos porque no podemos estar sin tu amor. Pero, en realidad, el control, la manipulación y el mantenerte como suministro es lo único que nos importa.

 ¿Por qué algunos narcisistas no vuelven jamás ni siquiera para explicarse? ¿Tan poco valgo?
No es que no tengas valor como persona sino como suministro. Probablemente nos dimos cuenta de que contigo podría haber problemas. Si ni siquiera volvimos a mandar un mensaje de texto piensa que es el mayor halago a tu inteligencia que hayas podido tener de nuestra parte. Eres listo/a y no queremos problemas.

 ¿Qué piensan los narcisistas cuando te castigan con el tratamiento del silencio?
Nosotros solo pensamos en divertirnos y vivir la vida loca. De paso, te estamos enseñando una lección por haber señalado lo mal que te tratamos. Sabemos que estás esperando que te llamemos o te enviemos un texto con desesperación y nos divierte no hacerlo. Imaginamos tu tristeza mientras estamos pasando un buen momento con alguien más. Una vez que nos aburrimos de tener sexo y diversión con otras personas, sabemos que, luego de escarmentar, estarás con la puerta abierta, esperándonos. De hecho, a menudo creamos conflicto adrede para que te enojes con nosotros, te digamos que estamos hartos de “tu hostigamiento”, nos escapemos por un rato a hacer lo que nos plazca mientras tú cargas con la culpa. Estamos siempre en busca de razones para maltratarte con la indiferencia.

¿Cómo escapar de un narcisista?
Debes saber que cuando te tenemos en estado de confusión, cualquier intento que hagas para escapar de uno de nosotros te costará mucho aunque así los desees. Hemos debilitado tu autoestima para que opines que solo nosotros te vamos a dar algo de cariño, que no encontrarás alguien que se fije en ti. Estás enamorado/a de una proyección de tu persona en nosotros. La persona real detrás de la máscara sólo se ocupa de controlarte. La única forma de lograr tu recuperación es que mantengas el Contacto Cero y que nos impidas llegar a ti. No dudes en poner una orden de restricción si nos ponemos acosadores o violentos.

¿Ama el narcisista a la nueva pareja? ¿Lograrán ser verdaderamente felices?
"La nueva pareja" por lo general no es nueva. En la mayoría de los casos, era uno de nuestros amoríos en paralelo. No es la apariencia o la edad de la nueva conquista lo que nos inclinó hacia ella. Se trata más de si pasó la prueba de fuego para convertirse en un buen suministro. Esto generalmente significa que es una víctima sumisa, excesivamente confiada, demasiado indulgente y lo más importante, cree que somos maravillosos. Que sea más joven, de excelente aspecto o con una educación envidiable es sólo la guinda del pastel, porque eso te hará sentir unos celos enfermizos y nos fascina verte en ese estado de desesperación. Pero, para ser sinceros, no hay amor o apego emocional en absoluto; es la seguridad de tener un suministro narcisista obtenido a través del sexo. Podría parecer que nunca hemos estado más felices, pero eso es parte de la falsa imagen. Con el bombardeo amoroso estamos matando dos pájaros de un tiro: la nueva presa cae a nuestros pies y tú te hundes en el dolor.

¿Cómo conseguir vengarte de nosotros?
La mejor manera de vengarse de nosotros es actuando como si no existiéramos. Sí. Eso es. Cualquier otra cosa sólo mostrará lo mucho que todavía significamos para ti. Que nos quieras exponer permanentemente frente a nuestros amigos, familia, o empleador (o nuestras parejas) sólo demuestra lo mucho que todavía te obsesiona nuestra relación. Incluso si estamos librando una campaña de desprestigio en contra tuyo, lo mejor que puedes hacer es no desesperarse, defenderse con altura y con especialistas que te asesoren si fuera necesario, sin escenas, ataques de llanto o ira. Simplemente vivir y actuar como si todo fuera completamente normal. Las personas inteligentes eventualmente volverán a verte como eres y los que no, ya caerán en nuestros juegos perversos. Mantener tu dignidad es la mejor forma de ajustarnos las cuentas.

¿Qué hacer cuando estás casada/o con un/a narcisista?
Salir. Nunca vamos a cambiar. Y si tenemos hijos juntos, van a acabar pensando que este caos es normal en las relaciones y es probable que ellos mismos tengan matrimonios disfuncionales guiados por ejemplo. Lo mejor para todos es la separación.

¿No me quiso siquiera un poco?
Fuiste el nuevo juguete de un niño malcriado que cuando apareció uno lo bota sin el más mínimo reparo. Fuiste nuestro capricho. No sabemos lo que es el amor.

266 comentarios:

  1. Sirve de algo hacerle ver a un perverso que lo es? Conversar sobre artículos como éste o explicarle que eso que siente o hace está dentro de los paradigmas de un psicópata? Que es algo dañino para él y para la otra persona?

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    1. A ti te puede servir para quemar un último cartucho pensando que van a reaccionar y que van a cambiar. A ellos les da exactamente igual, te dirán que mientes, que no los conoces, te insultaran o te degradaran. Y si después de eso vuelves con ellos sentirán que han ganado con lo que los harás felices. Y tu estarás en la misma o peor situación que antes. Animo!

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    2. En general, lo niegan, y si lo aceptan es solo para pedirte que "los ayudes" a ser buenas personas. Hay muy pocos casos documentados de cambio. De todas formas ellos saben lo que son y han leído más de psicopatía y narcisismo que tú. No les estarás diciendo nada nuevo. Te lo decimos con conocimiento de causa. Él estaba absolutamente al tanto y se divertía de las cosas que leí. Es más, nosotros no lo hemos mencionado antes pero hay blogs en inglés en los que los sociópatas y narcisistas intercambian ideas. Algunos se sienten mal de ser así, otros los alientan a que se sientan bien al respecto. Da nauseas

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    3. Totalmente de acuerdo. A mi me contó que era consciente de que tenía "carencias emocionales", que eso le hacia estar solo en la vida. Pero todo lo decía con una frialdad y trivialidad tremendas, y dando a entender que la culpa no era suya sino de las mujeres que tenemos expectativas desmesuradas. Dos meses más tarde murió su padre y yo le escribí un cariñoso mensaje, su respuesta fue que el velatorio había sido una experiencia muy agradable porque se había encontrado con gente que hacia mucho que no veía. Ejemplos como ese tengo montones, no voy a contarlos, pero su suma fue lo que me hizo ver que era un Desalmado. Naúseas y mucha pena, eso es lo que me hace sentir, pero teniendo claro que le cuente sus mentiras y que manipule a otras. CONTACTO CERO

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    4. ¿Os habéis "vengado?

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    5. No y nunca lo haria, la venganza siempre me ha parecido una debilidad y no creo que esta gente merezca ni un esfuerzo mas por mi parte y mucho menos una venganza que a la larga, como tengo conciencia, me dañaría a mi.
      Lo importante es uno mismo, salir corriendo y rodearnos de gente buena.

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    6. No lo he hecho, aunque no me han faltado ganas y he fantaseado mucho con hacerlo. Luego he recapacitado y me he dado cuenta de que no soy capaz de hacerlo, ellos sí.

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  2. Creo que no sirve de nada que se lo digas, al final ellos se creen que tienen la razón en todo y que la que esta loca eres tu, también puede servirle para perfeccionar su maldad y así poder seguir manipulando a diestra y siniestra, ellos nunca cambiaran aunque se los hagas saber.

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  3. Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.

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  4. Descubrí gracias a este blog por qué mi divorcio era tan doloroso y le puse nombre a la actitud de mi ex hacia mí. No mantengo contacto con él, pero vive en la casa de al lado, y aparte de ser mi jefe, usa su régjmen de visitas para tratar fatal a mis hijos y hacerles un sutil maltrato psicológico y manipularlos en mi contra. He conseguido aprender mucho con lo que he leído pero a día de hoy no sé qué hacer para que mis hijos no sufran por su causa.
    Necesito consejos, ya que como sabéis, este tipo de personas son muy sutiles en su capacidad para controlar a los demás

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    1. Lo que estas viviendo es terrible. Ya no eres solo tú la que sufre por causa de un malvado, sino que también lo están haciendo tus hijos. Este blog es un sitio magnifico donde desahogarte y compartir tu dolorosa experiencia con otros que puedan entenderte, pero yo creo que tu caso es especialmente duro y que necesitas ayuda especializada: abogado, psicólogo. En mi lugar de residencia, Andalucía (España), existe el Instituto de la Mujer con equipos de profesionales que pueden ayudarte. Tambien hay magníficos programas en Ayuntamientos y Diputaciones. Si eres de otro país no puedo darte consejo alguno. Busca ayuda externa y personalizada, no intentes hacerlo tu sola; hay recursos y gente preparada para ayudarte. Un abrazo

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    2. Me sentí muy identificada con las preguntas, mi ex tiene muchas similitudes, pero siempre me hace dudar en si es que no pobre tipo o un maldito psicópata, va y viene hostigandome hsciebdome pasar los peores momentos, tuvimos un hijo, mi embarazo fue horrible, no me dejo disfrutar nada, me dejo sola, cuando empezaba a estar tranquila, a disfrutar, ahí volvía.. Ahora sigue con esa actitud de aparecer y desaparecer, de rebajarme, de violencia psicológica de despreciar a mi hijo, después vuelve a aparecer llora, pide disculpas vio al gordo y no volvió a desaparecer, después aparece otra vez como si nada, dice que no tiene vínculo con su hijo por que mi, siento que ejerse violencia psicológica y no se con quien o como hablarlo para poder déjarlo atrás

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    3. Gracias por tus consejos. Soy andaluza de nacimiento pero vivo en otra ciudad española. Ya había recurrido al Instituto de la Mujer y a otras instituciones pero aparte de unos cuantos buenos consejos no recibí más apoyo por vivir fuera de Andalucía. En la ciudad donde vivo, mi ex ocupa un cargo público, y eso ha hecho que me vea SOLA tras su campaña de difamación. Incluso psicólogos particulares se han negado a atender a mis hijos por "miedo" ante la posibilidad de que tengan que declarar en el juzgado. Las orientaciones que recibo de este blog son esenciales en la situación que estoy viviendo y que está acabando con mis fuerzas.
      Un saludo.

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    4. Que injusto es que por ser el una persona "importante" te sea negada la ayuda, cuando debería ser al revés apoyarte a ti porque eres la mujer y la víctima de este psicópata, ánimo amiga aquí cuentas con mucha gente que sabe de tu dolor y te apoyamos, eres una guerrera y se que seguiras y luchando por tus hijos y por ti, saldrás adelante estoy segura, mucha suerte y te seguiremos por aquí.

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  5. El blog me parece en general bueno, y es de agradecer que haya de esto, con buenas entradas, aunque al final la repetición es inevitable, creo. Probablemente porque los esquemas de conducta de estas gentes inteligentes para su caza y manipulación son, a pesar de ello, siempre los mismos. Gracias, pues.
    Ahora bien, en esta entrada me he topado con el comentario tercero, de la propia Shiva, del 27 de agosto, en el que dice dos cosas sorprendentes que han pasado -parece- como si tal cosa, y son dos perlas:
    1) que ellos -y ellas: yo soy superviviente de una psicópata narcisista- saben lo que son y han leído de psicópatas y narcisistas "más" que nosotros. ¡Guau! ¿Cómo es que hasta hoy ningún lector de este blog ha dicho ni mu sobre esto que nos sopla Shiva? Creo que puede ser verdad. A mi psicópata le decía yo a veces ingenuamente que era un poco narcisista, y ella asentía, pero uno pensaba tontamente que ambos entendíamos que se miraba demasiado al espejo, cuando ella quería decir lo que en este blog se ventila;
    2) Shiva nos pega un tiro en la sien y no nos enteramos: ¡hay blogs, en inglés, en los que ellos se comunican entre sí, y si bien algunos parecen reconocer que se sienten mal, otros les dan ánimos! ¡Pero bueno! Ambas cosas, que unos se sientan mal y que otros... den ánimos, son demasiado llamativas.
    Ruego a Shiva que ambos puntos sean tratados en detalle porque creo que a todos nos interesa. Uno sabe o sospecha que ellos se pasean por blogs como éste (¡hola chicos y chicas, ¿qué tal esa "vida"? ¡A seguir luchando por dañar, que no hay que perder el tiempo!, ¡ánimo!), pero ya es hora de que nosotros, si ya tenemos la fuerza suficiente y hemos pasado al otro lado del río, podamos ver qué escriben estas gentes que muchos calificáis de esto o lo otro, pero que además de todo eso son más que nada unos horteras: su forma de "vida", lo que hacen, es propio de horteras. ¿Cómo se puede uno dedicar a tener una "vida" así y no morirse de vergüenza o de asco no desde un punto de vista moral, dejemos eso, sino estético?
    Por favor , Shiva, dinos qué leen, qué saben, cómo se llaman esos blogs y cómo localizarlos, y si los hay también en otros idiomas. Sé que no todos estamos en condiciones de leerlos, pero cada uno de nosotros, del mismo modo que mantiene su contacto cero, sabe si puede o no puede leerlos.
    Un saludo a todos (incluso para los mirones-horteras-sin-escrúpulos, no vaya a ser que se frustren).
    L.

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    1. Yo tampoco sabia que ellos saben perfectamente como actúan!!! es aterrador!!! Me gustaría obtener más información.

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    2. Apoyo totalmente esa opinión, yo también estoy más que interesada en saberlo, no es una cuestión morbosa, es una cuestión de salud, al menos en mi caso ya que me ayudaría mucho a superar todo esto, a pesar del dolor que debe producir leerles, el saber cómo piensan realmente para poder así, tener aún más claro de lo que ya lo tengo cómo funcionan sus mentes.

      Para mí sería una aportación ríquísima ya que, por desgracia, voy por el segundo psicópata en mi vida. Y gracias a estar informada, a éste último he sabido detectarlo antes de llegar a mayores y meterme en una depresión severa como la que padecí con el primero, aún así, el lastre de saberme totalmente ingenua ante ellos no deja de alarmarme, la capacidad de engaño que tienen para gente que, como yo, ya había tenido una experiencia anterior, es asombrosa.

      Tras mucho leer a Hare, Piñuel, Garrido etc, he de deciros que hay personas que los atraemos como si fuéramos imanes, y que no somos "complementarias" como gracias a Dios el Sr. Piñuel ha descartado en sus vídeos y libros, ese término nos hace ser partícipes en todo este embrollo cuando en realidad lo que somos es víctimas, pero nunca víctimas que consienten porque nos guste, como algunos psiquiatras que empiezan a estar caducos han dado en denominarnos.

      Simplemente somos personas ingenuas, con cualidades que les atraen para arrebatárnoslas y saben perfectamente quienes somos y como encontrar nuestros puntos débiles.

      Os pido por favor que esos links sean hechos públicos y si no, que de manera privada podáis facilitárnoslos.

      Gracias.

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  6. Respecto a este fragmento:
    ¿Por qué algunos narcisistas siguen regresando?
    Seguimos volviendo porque nos dejas. Nada nos hace sentir más poderosos que tener la prueba de que nos dejarás entrar nuevamente a tu vida a pesar de lo que hacemos. No importa si nos hemos robado tu dinero, te fuimos infieles miles de veces, destruimos tu carrera, dañamos a tu mascota, o herimos los sentimientos de los hijos. El hecho de que tú nos aceptes después de hacer estas cosas significa que tenemos un estado semejante al de Dios. Todo lo que tenemos que hacer es fingir que lo sentimos y que volvemos porque no podemos estar sin tu amor. Pero, en realidad, el control, la manipulación y el mantenerte como suministro es lo único que nos importa.

    Hoy me ha llamado al trabajo....después de 3 meses sin hablar manteniendo yo el contacto 0. Quería saber de mí....quería volver a entrar en mi vida....Mi pregunta és: si yo le abandoné antes del descarte por su parte, hasta cuando viven obsesionados con la víctima?? Me da un poco de miedo, pués da la impresión que se cree que soy de su propiedad, es como si no entendiera el NO.

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    1. Bajo mi experiencia, lo que tiene en mente no es volver contigo porque te eche de menos, está obsesionado con ser él el que gane esta partida y lo que quiere realmente es que te muestres receptiva para intentar seducirte de nuevo y cuando lo haya hecho, dejarte él.
      No soportan que los dejen y tú lo hiciste, recuerda.
      Su venganza está en stand-by, pero no va a pasar por alto esa ofensa a su narcisimo.
      Nunca perdonan, le desafiaste, como hice yo.
      Empleará todos los trucos de seducción inimaginables a poco que le abras la puerta, sé cauta por favor.

      Solamente tu firmeza y negativa le mantendrá a raya, pero tienes que hacerlo por muchos días, meses o años y no recaer bajo ningún concepto.

      Mucha suerte...

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    2. Apoyo totalmente esa opinión, yo también estoy más que interesada en saberlo, no es una cuestión morbosa, es una cuestión de salud, al menos en mi caso ya que me ayudaría mucho a superar todo esto, a pesar del dolor que debe producir leerles, el saber cómo piensan realmente para poder así, tener aún más claro de lo que ya lo tengo cómo funcionan sus mentes.

      Para mí sería una aportación ríquísima ya que, por desgracia, voy por el segundo psicópata en mi vida. Y gracias a estar informada, a éste último he sabido detectarlo antes de llegar a mayores y meterme en una depresión severa como la que padecí con el primero, aún así, el lastre de saberme totalmente ingenua ante ellos no deja de alarmarme, la capacidad de engaño que tienen para gente que, como yo, ya había tenido una experiencia anterior, es asombrosa.

      Tras mucho leer a Hare, Piñuel, Garrido etc, he de deciros que hay personas que los atraemos como si fuéramos imanes, y que no somos "complementarias" como gracias a Dios el Sr. Piñuel ha descartado en sus vídeos y libros, ese término nos hace ser partícipes en todo este embrollo cuando en realidad lo que somos es víctimas, pero nunca víctimas que consienten porque nos guste, como algunos psiquiatras que empiezan a estar caducos han dado en denominarnos.

      Simplemente somos personas ingenuas, con cualidades que les atraen para arrebatárnoslas y saben perfectamente quienes somos y como encontrar nuestros puntos débiles.

      Os pido por favor que esos links sean hechos públicos y si no, que de manera privada podáis facilitárnoslos.

      Gracias.

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    3. Ayer otra vez bombardeo de mensajes al móbil... gracias por tu comentario, sé perfectamente que NO me echa de menos y se trata sólo de ganar la partida, son enfermos...evidentemente NO voy a picar ni a recaer, eso lo tengo claro, ni me preocupa, lo único que me preocupa es cuando desistirá. He observado que ante mis negativas y evasiones, su actitud se torna agresiva y me ha dado un poco de miedo....sólo quiero que me deje en paz...
      Alguién quién abandonó al perverso narcisista antes del descarte me puede explicar si él al final desistió? Cuanto tiempo estuvo intentanto la revancha? porfavor que no sean años....estoy casada y vivo con miedo a que suene mi móbil en casa.
      gracias.

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    4. Estoy en tu misma situación, lo único es que él está en un plan poli bueno-poli malo, supongo que viendo las posibilidades que queden para arrastrarme a su submundo, si yo mantengo mi actitud firmemente supongo que se aburrirá y se buscará otra víctima, aunque me da la impresión de que hay más como yo en su vida y nos va solapando según le peta.

      Creo que si no cedo me dejará en paz, porque verá que no le valgo como suministro, pero como por desgracia trabajo con él, también creo que el futuro va a ser así, el ir y venir de vez en cuando por si la presa "cae" en algún momento.

      Ya que todo lo he ido descubriendo casi desde el inicio, por lo que, ha pasado de ser un intento de seducción en el que yo, en un principio "colaboraba" a sentir que me estaba chupando las energías y decidir sentarme a ver, observarle e ir descubriendo que había cosas "muy raras" en su comportamiento, de ahí, a no dormir, ansiedad, qué te voy a contar...

      Podrán pasar meses, pero lo vivido hasta ahora me hace ver que esto continuará en su mente y que es sólo la mía la que puede, fortaleciéndose, librarse de semejante alimaña.

      Creo que en tu caso muestra agresividad para chantajearte, culpabilizarte y que cedas a sus pretensiones, le has ganado la partida y eso les duele.

      Suelen ser muy cobardes, así que no creo que llegue a mayores e intente que se entere tu marido, pero con ellos nunca se sabe, sigue con indiferencia, también ante su agresividad ya que si te muestras con miedo, le haces que la intensifique, intenta ser la mejor actriz del mundo, ni risas, ni llantos, todo "plano", como si no existiera.

      Saludos.

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    5. "ya que si te muestras con miedo, le haces que la intensifique"

      quería explicarte con esta frase que si ven que tienes miedo, eso es suministro para su ego, les gusta, así que haz ver que te importa un bledo, no caigas en sus provocaciones, es importante y cuando digo "no risas" me refiero que, a ver, feliz puedes estar, pero tampoco exagerado porque les provocas más ira y con ello, el tema sigue y sigue, son inagotables.
      Ahora el mío está en "modo indiferencia" castigándome por la mía hacia él, lo bueno de todo es que...la mía comienza a ser cada vez más real y la suya, es un castigo, con lo que aunque no me interese ganar este juego, creo que podría conseguir que él siga jugando y yo, por fin, pasar del tema de una santa vez.

      Todo es esperar y sobre todo mirar por nosotras y no dejar que entren por ningún resquicio emocional que tengamos.

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    6. Con ellos nunca se sabe y son capaz de todo, en mi caso el le llamó a mi esposo aunque nuestra relación nunca fue física, solo cibersexo se encargó de decirle con todo y detalles todos los encuentros que tuvimos, con mucha maldad para causarle el más dolor posible, estoy segura que el lo disfrutó mucho ya que gozan con el sufrimiento de los demás, y sin más descaro me juró que el nunca lo hizo, que sería incapaz de hacerme daño, nada más lejos de la realidad, y todo porque fui yo quien lo dejó antes del descarte, me di cuenta muy a tiempo y recupere a mi matrimonio.

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    7. Pues de ser así, habría que valorar el contárselo a nuestra pareja no psicópata antes de que estas alimañas alimenten su sed de maldad con ellos, nada más humillante para alguien que nos quiere que llegue un tipo de estos y le arruine la vida, con algo que encima, les regodee.

      Dependiendo de la pareja que tengamos, creo que se puede contar lo que nos ha ocurrido, máxime cuando no se ha llegado a una infidelidad, pero claro, eso cada una tiene que valorarlo ya que no todas nuestras parejas son iguales y se puede hacer mucho daño o incluso acabar con una relación buena.

      Si una está segura de que pueden llevar a cabo este tipo de venganza, yo desde luego al mío se lo contaría, si no, habría que gestionar nuestras emociones y empezar a valorar que un ser sin alma se ha metido en nuestras vidas, ser fuertes, pasar este trago solas y aprender a valorar a quienes realmente nos quieren.

      Mucho ánimo a todas personas con pareja que tanto interés despertamos en esta gente sin escrúpulos.

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    8. Hola chicas (soy menta amarilla) al final le conteste un mensaje en el que le dije con muy buenas palabras que sabia que estaba con otra chica (esa chica me explicó hace un tiempo que están juntos y que vive en una constante montaña rusa emocional, como no...yo porsupuesto a ella no le dije nada pués al estar yo casada no quiero problemas). Le expliqué que lo sabia todo y que no me contactara más. Le dije que al principio evidentemente lo pasé mal con sus mentiras, pero que ahora ya forma parte del pasado y que vuelvo a estar contenta y bien.
      Pués el resultado: Ni mu!!! el pajarito ha volado por el momento y espero que así sea para siempre.
      Creo que estuve muy bien, pués en ningún momento me mostré, enfadada o de malas maneras pués siguiendo el consejo de los profesionasles, siempre dicen que es mejor no entrar al trapo con esta gente.... indiferencia total.
      Por ganas le hubiera dicho de todo, pero sé que eso sólo le alegraria, pués sino se salen con la suya, por lo menos buscan el provocar la tristeza o el enfado de la victima y desde luego no le voy a regalar semejante premio, ya algunas anteriores veces cuando me veia triste o alterada se le dibujaba una sonrisa malevola que me helaba la sangre.
      Creo que se ha dado cuenta que de tonta no tengo un pelo, tal vez vea que no voy a ser nunca un buen suministro para él.
      La verdad es que este tipo de alimañas tienen la edad emocional de un crio de 5 años pero con maldad. Es en plan...estoy aburrido, quiero divertirme contigo y tu me lo vas a dar. Penoso.

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    9. Por último decir que los relatos que vosotras habeis contado me siento 100% identificada, es increíble que tengamos historias tan parecidas!
      Muchas gracias por este blog y compartir estas malas experiencias, pués gracias a ellas una aprende a encontrar explicaciones a tanta confusión, las personas normales somos incapaces de entender que alguién tenga tanta maldad, que en realidad no se trate de amor sinó de un perverso que a decidido declararnos la guerra encubierta desde el minuto 0, obtener información y poder defender-se es de vital importancia para tod@s las víctimas.
      Gracias y ánimo a tod@s.

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    10. Menta, cuanto me suena eso de que cuando te ven triste o nerviosa se les dibuja una sonrisilla, es terrible pero real y como una no está en su mejor momento verles ese gesto te termina de hundir.

      Realmente, leyendo y leyendo sobre ellos ha habido una cosa que me ha despertado aún más, y es que hay una cuestión primordial y muy clarificadora:

      Una empieza en estas historias llena de energía, autoestima y luz, ve al psicópata - cuyo trastorno aún desconoce - como alguien débil, o como en mi caso, inseguro y falto de cariño...y cuando va pasando el tiempo, tras el proceso mental al que te someten se van invirtiendo los papeles, se produce una transferencia de los mismos, el supuestamente débil se torna arrogante, violento y despectivo y el ser que estaba lleno de energía y autoestima la pierde totalmente.

      Esta cuestión en si misma revela que algo "pasa" algo ajeno a nosotras, insondable e insalubre mentalmente.

      Quien haya tenido una relación sana alguna vez SABE que esto no es normal, por ello, salir de ahi es la única solución, y cuanto antes mejor.

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  7. Hola a tod@s, en pleno paso por este huracán, os dejo un texto que he encontrado en

    cierzo.blogia.com

    Me parece interesante y de ayuda ya que define exactamente lo que tienen en su mente y cómo actúan, es escalofriante, pero real como la vida misma, ahí va...


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    2. Me podrias decir q articilo es exactamente gracias

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  8. Es repulsivo y escalofriante este relato, pero de lo más real, se parece demasiado a muchas de nuestras hiatorias, pero tristemente es la verdad, así mismo es como ellos actúan y piensan, sólo nos queda superarlo y volver a vivir, volver a ser felices, si se puede ánimo a todos los sobrevivientes de este tipo de personas.

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  9. Hola a todos. Todos los blogs de sobrevivientes en cualquier idioma, tenemos un fuerte compromiso en no divulgar la información de estos blogs ya que por un lado no hablan más que de cosas obvias y se jactan de cosas que ya conocemos (ya hemos escrito sobre el tema, la inteligencia del psicópata a veces es inferior a la media) por lo que no nos beneficia en nuestra recuperación. Segundo, no queremos que tengan tráfico en sus sitios para que no tengan la más mínima posibilidad de que atraigan publicidad y lucren. Tercero, nuestro compromiso es con las víctimas y el no contacto significa también no leer lo que escriben. Finalmente, cuando se dejan llinks de estos lugares atrae trafico de psicópatas hasta estos blogs de sobrevivientes y muchos se hacen pasar por víctimas para molestar a los verdaderos afectados. Seguimos protocolos internacionales al respecto, NO HACEMOS PUBLICIDAD A ESOS SITIOS DE GENTE NO GRATA

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  10. Hemos tenido que omitir ciertos comentarios ya que varios lectores los encontraron algo fuertes. Rogamos moderación con el material compartido. Gracias por comprender

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    1. Se comprende, gracias por este blog, soy una sobreviviente que encontró aqui, la figura exacta de su depredador, en cada caso, en cada palabra y cada historia, es como si estuvieran hablándome de ésta persona todos.Gracias.

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  11. Personalmente me interesan cero los blogs de éste tipo de personas. Para nada, cero interés. Me interesan los blogs informativos, con conocimiento de causa, con documentación. Las conversaciones del otro lado...me parece que es como meter el dedo en la llaga. En mi caso tengo cero curiosidad y considero que sería publicitar como ya se ha indicado a ésta gente e incluso servir para regocijo de otros narcisistas/psicópatas que puedan haber accedido a éste blog. Creo que el daño ya es suficient.
    En todo caso no hace falta colgarlo, cada cual que busque en la red no creo que sea difícil dar con ellos.

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  12. Considero que el material a compartir deberían elegirlo los creadores del blog, los moderadores no cualquiera. Una cosa son los testimonios, nombrar un libro o aconsejar una terapia otra distinta colgar links que pueden herir susceptibilidades y obstaculizar recuperaciones.Yo tengo cero curiosidad y además aunque la tuviese no me fío (no acuso a nadie directamente, lo comento como opinión personal) de lo que se pueda colgar pro estos individuos/as que no sea controlado por Shiva.

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  13. Estoy muy de acuerdo en cuanto a que cuando se van y no regresan es un elogio a nuestra capacidad de despertar del letargo. En mi caso fue él quien me dejó y aunque no fui consciente de la manipulación a la que fui sometida, en mi reflexión he recordado que meses antes yo empecé a cuestionarlo, a ser más independiente, a no prestarle atención a sus escenas de victimización, ya no era un buen suministro para él, me sentía cansada y aunque no niego que sentía miedo de actuar así, considero que instintivamente buscaba libertad. No regresó porque pude decirle las cosas que pensaba (le dije cobarde, manipulador, hipócrita, etc..), porque aunque estando con otra persona aun decía que era la mujer de su vida (pretendia que siguiera disponible para él) no le creí más, y porque tenia miedo que revelara las realidad de lo que viví con él ante su nueva víctima. Dios me bendijo el día que él seeee fué.

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  14. Después de haber pasado por esta pesadilla y pasearme por varios blogs de sobrevivientes de psicópatas y narcisistas, Coincidí con algunas víctimas sobre la malísima ortografía que estos seres tienen, me pareció algo muy curioso y extraño. Porque al igual que a mi ex psicópata estas personas contaban sus experiencias con estos seres y mencionaron como algo sin importancia y secundario la falta de ortografía que estos manejaban, y es algo que aquí nunca se ha mencionado ojala Shiva nos pueda hablar de esto un poco, será posible que sea otra de sus discapacidades?

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    1. Mi caso es contrario a esto, él no tiene faltas de ortografía apenas y se suele preocupar de poner en sus mensajes todo bastante correctamente, no sé, lo mismo es porque lee mucho...

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    2. Quisiera saber como le ha ido a Anónimo del 4 de septiembre, 12,31// que escribio esto "Ahora el mío está en "modo indiferencia" castigándome por la mía hacia él, lo bueno de todo es que...la mía comienza a ser cada vez más real y la suya, es un castigo" Pregunto porque a mi me ocurrio igual desde agosto. Confieso que me cuesta mantenerme asi, pero volviendolas a releer una y otra vez, tengo presente continuamente cual es el camino. Por favor cuenten como les está yendo. Y a ti que escribistes esas líneas , gracias, hoy me ha hecho mucho bien para fortalecerme, pero si has cedido igual dimelo. Y a todos, por favor sigan contando como van sus cosas, hay personas que necesitamos oir y contar para poder ir fortaleciéndonos y no volver a caer, gracias a todos.

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  15. Lo de la ortografía me parece casualidad.En mi caso no coincide para nada.No le veo fundamento,la verdad

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  16. Hola a todas,
    He entendido perfectamente las razones que tiene la administración de este blog para controlar su contenido.

    Quería por otra parte comentaros que a mi sí me hacia falta leer los foros de estos individuos porque ello forma parte de mi proceso de recuperación, entiendo perfectisimamente que no todos tenemos los mismos recursos psíquicos para afrontarla y que existen personas que no lo necesitan y lo consideran hurgar la herida y otras, como yo, que queremos ver y demostrarnos, en vivo y en directo, leyéndoles, que lo que nos esta ocurriendo no es producto de nuestra imaginación, dado que en mi caso la disonancia cognitiva me hace mella constantemente, porque además, al trabajar junto a él y verle a diario, ya se preocupa muy mucho de mantenerla para no perder su suministro.

    Encontré por mi cuenta esos enlaces y quisiera deciros que, entendiendo las razones por las que no hay que publicitarlos, ha sido una de las experiencias mas clarificadoras e instructivas sobre ellos que haya podido tener.

    ¿Por qué?porque una cosa es saber a traves de paginas magnificas, como esta, que existen, como se comportan y que lo tengo al lado y otra muy distinta es leer lo que realmente piensan de sus víctimas de su propio puño y letra.

    Me ha ayudado mucho leerles en mi proceso de recuperación y solo apuntar algo, no es lo que pensamos, es aun peor, leerles tecda alas para huir con mucha mas fuerza, su misoginia y maldad no tiene limites.

    Poneros a salvo cuanto antes por favor, nunca les deis el gusto de saciar su sed de maldad, son tan malignos que no os permitais darles jamas el beneficio de la duda, ellos son conscientes plenamente de todo lo que hacen y no se merecen ni tenerles pena.

    Lejos, muy, muy lejos, contacto 0 en la medida de lo posible y nunca recaer, porque sera vuestro fin.

    Un abrazo.

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  17. Un perverso narcisista me ha destrozado la vida, él trabaja conmigo y ha triangulado con otra del trabajo. Deberia alertar a la otra? La tiene taaan manipulada.... Sé que no se debe hacer pero las ganas son inmensas. Por otro lado cuando coincido con él no se como actuar...

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    1. Mira, a mí me pasa algo parecido, sin que haya habido relación en su totalidad conmigo porque he ido pisando con pies de plomo, anda jugueteando con todas sobre todo cuando yo estoy delante, me intenta hacer daño con comentarios o mensajitos dañinos, porque aunque en un principio me mostré receptiva a sus halagos en cuanto comencé a sospechar empecé a rechazar sus juegos, tengo la sospecha de que ha habido una compañera a la que la ha hecho como a mí, llenarla de halagos, intentar seducirla y luego empezar a devaluarla.

      En su caso, no estoy segura, lo único que sé es que la he sorprendido llorando en el baño, que sé que ella le enviaba fotos y que él, en alguna ocasión, antes de empezar el jueguecito conmigo, ha ido dejando ver que era ella la que le tiraba los tejos...

      Esta compañera es muy introvertida y con el paso del tiempo hasta se ha cambiado de sección...vamos, que hay muchos interrogantes pero todo parece apuntar en una misma dirección.
      En mi caso, esa introversión hace que haya decidido no hablarle del tema, ya que ni estoy segura ni sé si sería receptiva a hablarlo.

      Yo pienso, que si la otra persona con la que está triangulando piensas que puede ser discreta y receptiva...no estaría de más darle alguna pista, sin mojarte mucho sobre el tema...algo ingenioso que le haga "poner la mosca tras la oreja"...

      Yo estoy igual que tú en la actualidad, me pongo tensa y nerviosa en su presencia y me genera tal tensión que no puedo concentrarme en mi trabajo, ahora que gracias a este blog he comprendido tantas cosas, espero poder canalizar mis sentimientos hacia este tipo de otra manera, pero realmente hay días que se pasa muy mal y que se necesitaría apoyo para poder sobrellevarlo, te entiendo perfectamente.

      Si no puedes el contacto 0, intenta evitarle en la medida de lo posible, ni mensajes de whattsap, ni comentarios con él de ningún tipo...

      A veces me gustaría poder hablar con la gente que está en misma situación, pero como no hay un foro para esto (o yo no lo conozco) se hace muy difícil sobrellevarlo...

      Me gustaría información sobre esto, si las administradoras de este blog saben cómo podríamos tener de manera privada algún tipo de contacto entre víctimas, quedaría muy agradecida de que nos lo hiciera saber a las que pudieramos estar interesadas en ello.

      Saludos y suerte.

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    2. Hola, a mi también me interesa saber como hacer para estar en contacto con otras víctimas, creo que sería de mucha ayuda poder comunicarnos y hablar entre nosotras sobre el tema, gracias.

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    3. He dejado abajo un correo a través del que podemos comunicarnos si quieres, estas relaciones o el comportamiento que tienen es dificil de entender y explicar a personas que no hayan pasado por esta experiencia y yo, en mi caso, ha habido veces que he sentido que si lo contaba, dada la maravillosa imagen que tienen de él, encima quedaría yo mal, como loca o desequilibrada ya que el mío todo lo hace de manera muy subliminal, es terrible...por eso me gustaría contactar con gente y poder ayudarnos mutuamente.

      Te dejo la dirección por si quieres ponerme un mail

      supervivientespsico@yahoo.es

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  18. Hola a tod@s,

    se me ha ocurrido crear una cuenta de correo con el fin de que si alguna persona está interesada en compartir con un grupo de apoyo sus malos momentos podamos contactarnos a través de ella.

    Simplemente pretendo privadamente poder tener apoyo con gente a la que le esté ocurriendo lo que a mí, quizá creando un grupo de whattsap o similar.

    supervivientespsico@yahoo.es

    Un saludo a tod@s.

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    1. Hola, escrbi al correo que dices y aún no he tenido ninguna respuesta, quisiera saber si esta disponible todavía.

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    2. Supongo que ya te habrá llegado la respuesta, por supuesto sigue activo para quien quiera utilizarlo,
      Saludos.

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  19. Los perversos narcisistas son felices con sus vidas? Me gustaria pensar que no después del todo el daño que hacen.

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    1. Dudo que sean felices, si carecen de emociones buscan el subidón para saber qué se siente pero no pueden y vuelven a empezar. Su felicidad es aparente.Supongo que habrán casos y casos. Creo que los casos de nivel medio, como el mio quieren ser felices, han podido llegar a creer que eran como los demás alguna vez e incluso a llegar a sentir algo pero cuando se dan cuenta retroceden y reaccionan o bien dejando bruscamente o bien haciendo todo lo posible para que el otro los deje. El caso es no enfrentarse a su cruda realidad que saben de sobras cual es.

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    2. Estoy totalmente de acuerdo en la contestación, en el fondo, ellos saben que algo "no les funciona", a mí personalmente a veces me ha hecho preguntas extrañas, sobre todo cuando ve que algo me puede sensibilizar, se muestra muy intrigado ante mis sentimientos, yo al principio lo veía como preguntas que me hacía sin más, ahora ahondando, me doy cuenta de que era muy persistente en ello, como si "quisiera sentir" lo que yo y no pudiera y de ahí su inquietud e intriga ante mis reacciones, por ejemplo, al ver una imagen de esas terribles que ponen en el telediario.

      El subidón de emociones sólo se los proporcionamos las víctimas y son emociones de subidas de ego ante sus comportamientos dañinos hacia nosotras.

      Por ello, siempre están intentando saciar esa necesidad y haciendo daño, para "sentir" algo.

      Su futuro a mi parecer está lleno de soledad por mucho que estén acompañados, un vacío interior importante les acompaña de por vida.

      Nunca sabrán disfrutar de los momentos que las personas con sentimientos tenemos, de amor, alegría, optimismo o tristeza y eso es una condena, no lo dudes.

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    3. No, no lo son. Su aparente felicidad exagerada y repentina es otra máscara. Es muy triste y llegúe a sentir compasión.Ahora no siento ni compasión ni no-compasión. Creo que saben perfectamente lo que hacen y pueden rectificar por mucha patología que tengan y aunque sea a causa de un trauma infantil como es mi caso por ejemplo.No justifica nada.

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    4. De acuerdo con las tres respuestas, la 1º respuesta yo también no creo que puedan ser felices.2º Brianda has logrado sintetizar lo que a veces nos costaba entender, gracias.3º Tú pones claro lo que sentí muchas veces, es increible para mi que lo puedas definir tan bien. Eso sentía yo exactamente "Su aparente felicidad exagerada y repentina.." Y aun me dura la compasión que me hacía sentir en otros momentos. Todo lo que has puesto es asi.
      Gracias, esperemos lograr rescatar alguna sobreviviente que en estos momentos es presa de un psicópata.

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  20. ¿No me quiso siquiera un poco? Este último punto del post es decisivo para alejarse de la historia. Cuesta creérselo, no sé si llegaré a creermelo de veras algún día porque sentí que él estaba enganchado, enamorado y así me lo dijo y demostró antes del descarte. Pero las acciones me obligan a hacer caso a los estudios psicológicos o información al respecto : no saben de emociones; no conocen el amor.Muy duro.

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    1. No, nunca te quiso, no lo dudes.
      Se quiso a sí mismo, a su ego, y te utilizó para alimentarlo, para poder tener poder sobre alguien y así sentirse poderoso y superior a tí.

      Yo tuve sentimientos también de ese tipo, cuesta creer que todo era fingido, pero lo era, los HECHOS lo demostraron.

      Alguien que establece una relación sana con otra persona jamás hace daño de manera gratuita ni se ceba en ello, si una relación sana termina por falta de amor de una de las partes, esa parte lo comunica e intenta minorizar el daño que pueda causar a la otra persona, no cebarse con ella e incluso, como en mi caso, incrementar delante de tus narices la triangulación, haciendote sentir que eres menos que nada.

      ¿A que no te pasó esto? ¿a que todo iba "a más" según avanzaba el descarte? y no me refiero a desplantes sólo, me refiero a indiferencia, al menos en mi caso, la indiferencia que tenía hacia mí era brutal, mientras, yo estaba medicada, de baja laboral, con muchos kilos menos...¿quién puede pensar que alguien que te ve así, sigue y sigue haciendo daño? e incluso...te llama pasados dos meses como si "no pasara nada" para intentar desestabilizarte de nuevo?

      Ahí tienes la respuesta.

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    2. No saben querer a nadie, lo demuestran los hechos y no las palabras, triangulaciones, lenguaje paradójico, castigos mediante el silencio y la incomunicación, miradas de superioridad cuando te ven mal o alterada ( evidentemente ante sus desprecios), y un sinfin de malos tratos.
      No nos han querido porque nisiquiera saben lo que es el amor, lo confunden con atracción sexual y con esclavizar a la pareja quién debe rebajar-se constantemente para idolatrar-lo y vivir en el constante miedo de que te retiren " su amor" que en realidad no era ni eso. Teatro son puro teatro.
      Y cantaba canciones de amor!!! A lo jacques brel ( q por cierto, el personaje real era otro misógino y perverso, ahora entiendo que se identificara tanto con él). Ahora entiendo muchas conversaciones con él que no me cuadraban.... Que él no entendía la gente melancólica, que le parecían tontos los que están tristes, que el amor y el romanticismo le parecía muy kitsch, que todos llebamos una máscara!!! Y me preguntaba si yo llevaba una.... Todo claro, lo contaba entre risas y hasta que no lo unes todo con el tiempo, no te das cuenta de que se trata de un psicópata.

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    3. Exactamente tal cual lo has dicho, lo has dicho como me pasó a mi. Y si, aunque no lo podamos creer es puro teatro todo.

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    4. Esa pregunta me hice muchas veces, si me amaba o no, por un momento de felicidad y creerle sus palabras de amor, muchos castigos y humillaciones e indiferencias. Y actitudes que no se podian entender y cuesta explicar.
      Estoy totalmente de acuerdo con las dos respuestas anteriores que te han dado. Todo eso me paso a mí.

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  21. Totalmente de acuerdo.Me pasó lo mismo.Tras el descarte cero consideración,cero interés.Muchos kilos menos,lesionada y de baja,sin todavía saber que tenía ya nueva pareja.Brutal el cambio de actitud de príncipe protector a verdugo con el único fin de salir con buena reputación de la historia.Pese a todo me refería que es duro aceptar que no sintieron nada.El tiempo y su actitud son la prueba más contundente.Suerte.

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  22. Hola! desde cba argentina, creo o soy el unico varón en este informe? ja, pero bue, no importa, les cuento que "mi Diosa" porque es tremendamente hermosa, ha sufrido conmigo varios rechazos y desde hace mes y medio, dos mantengo contacto cero, algo tremendamente duro, desgarrador, veo y me identifico con cada cosa que sale, dia tras dia ha sido una tortura como nunca jamas en la vida, nunca jamas pense que iba a sufrir tanto por una persona, al punto que mas de una vez pense volver a hacer 400 km solo para verla y estar con ella un dia, pero era solo sensacion, porque mi disonancia era tal que sentia q si la tenia cerca, la rechazaria, me daba cuenta que la adicción que sentia era terrible, pero tal como dijo mi amiga Shiva, se metió en mi ser por completo, pero eso ya va cesando, no es que haya cero dolor, pero ya no es esa angustia, volví a trabajar de otra cosa que no es abogado, pero paralelamente arrendé una oficina con amigos dedicandome a la protección de datos personales, ocupo mi mente todo el dia, estoy volviendo a sonreir, lo que crei que habia perdido, voy emergiendo, la tristeza va cediendo, comienzo a atar cabos y recordar estupidos planteos, enojos, discusiones, humillaciones que me provocan ira.. y que me hacen dar cuenta de lo acertado de mi decision, Cuando dije "mi Diosa" es porque alguien me dijo "no es una diosa, vos la endiosaste", puede ser, pero es tan pero tan hermosa, que siempre la he considerado una diosa, y porque? porque como todo dios, si convive con humanos, estos se mueren ja,. Simple. Obvio que solo es una mujer, con un ego increible.. (y decia que el egolatra era yo) yo era frio, distante, y todo lo que un/una narciso/a puede y trata de reflejar en el otro todo lo que el/ella es. A no decaer, esto es dia a dia, a veces recaigo, no soy tan duro, en mayo pegue el portazo, hasta junio, julio me busco, a veces me pongo muy mal y exploto, pero va cediendo, diluvió, llovió, paró y la inundación comienza a ceder. Gracias Shiva, todo se va dando como has dicho. Día a día. Paso a paso. a no aflojar. saludos desde Córdoba, Argentina.

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  23. Yo desde que me cruce con uno de estos seres no puedo dormir ni fiarme de nadie,fue mi pareja por cuatro años y es un antes y un despues en mi vida.muy triste pero asi es.llevo ocho meses de contacto cero,pero aun no estoy bien,espero volver a ser feliz algun dia y que cesen las pesadillas.donde puedo preguntar las dudas que me aun siento?

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    1. Hola, yo he creado una cuenta de correo por si alguien quiere que nos apoyemos en esta lucha, las pesadillas son normales, el cuerpo somatiza el estres al que nos someten esta gentuza, también es normal que no pares de pensar y pensar, en lo que dijo, en lo que hizo, lo bueno, lo malo...la maldita disonancia cognitiva es terrible...pero ten fuerzas que se sale, de verdad.

      Haz deporte y apoyate en gente que te quiera, aunque te cueste, haz cosas que te distraigan un poco, yo tardé mucho en apreciar las pequeñas y maravillosas cosas que tiene la vida, pero lo logré, me forzaba a hacer cosas y hasta haciéndolas se me caían las lágrimas...
      Te aconsejo que leas un libro "Amor Zero" de Iñaki Piñuel.
      Cuando se supera una renace de una manera espectacular y sobre todo te pido que dejes atrás la desconfianza, hay gente maravillosa que ama sanamente y eso se nota en seguida, ya que en una relación sana, nunca jamás se inicia el juego con castigos, juegos de poder ni nada parecido, cuando alguien quiere de verdad a alguien no le trata mal, esa tiene que ser a partir de ahora tu fuerza, saber que en cuanto encuentres la más mínima sospecha te vas a apartar de semejantes seres, como me ha pasado a mí.

      Hace años tuve una relación con uno que tardé mucho, pero mucho en superar...pero desde entonces, los huelo a distancia y aunque no deja de sorprenderme la facilidad que en un inicio tienen de engatusarte, las banderas rojas se agitan en cuanto inician sus estratégias, en mi caso, la experiencia que me marcó hace años me ha espabilado de una manera tremenda ya que ahora ha intentado meterse en mi matrimonio un segundo vampiro, pero afortunadamente estoy casada con una persona sana mentalmente que me ha enseñado tanto sobre el amor que ninguno de estos desaprensivos va a poder ya conmigo...
      Mucho ánimo y decirte que si necesitas mi apoyo, el correo está a tu disposición, es el siguiente:

      supervivientespsico@yahoo.es

      Saludos.

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  24. Quería decirles que leí con interés cada uno de los casos y en ellos lo encontraba a este psicópata, parecía que estaban hablando de esa persona, tal cual asi lo contaron, asi son, es increible. Sufrí mucho, me ha cambiado como persona, sentía un dolor muy grande con cada cosa que me hacía. Ahora no me habla y le soy totalmente "indiferente" por decirle una verdad, no se si volverá hablarme, pero ahora no me duele si lo deja de hacer, es mejor para mi. He podido ver la angustia y el dolor de muchas de ustedes y yo creía que era culpable y que era la única. Tuvo una relación paralela que yo sospechaba pero comprobe despues, tambien la hace sufrir. Es frio, es astuto, sabe convencer, pero claro hay cosas que no terminan de cerrar. Creo que podré recuperarme. Me han ayudado a verlo tal cual es. Muchas veces me pregunté si me amó,como decía a cada instante y descubro a través de ustedes que nunca amó a nadie.Una persona que ama no premedita castigos (como me hacía) ni deja sufrir asi ,aumentando el dolor con su frialdad e indiferencia y haciendome sentir culpable. No he llorado tanto en toda mi vida, queriendo hasta morirme, cada dia un tormento, depresión y una casi desintegración como persona. Pero ya hace tres dias que no lloro y he podido Ver y entender lo inentendible antes. Le doy gracias al Blog y un abrazo a cada una de ustedes. Espero haberme hecho entender, me cuesta contar todo y describirlo bien, aun no puedo pensar serenamente y es mucho lo que pasé.

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    1. Una cosa...en muchos casos, pasado el tiempo o incluso años, tienen el descaro de contactarnos como si no hubiera pasado nada, si en tu caso ocurriera en breve, que aún no está superado del todo, por favor, ni agua, al enemigo ni agua...contacto 0, pero sin tregua...
      A mí me intentó contactar a los dos meses y luego a los dos años...increible pero cierto...menos mal que me mantuve firme.
      Mucha fuerza y suerte.

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    2. Soy quien dio el testimonio. (anterior a la respuesta.) Gracias...!! Ya hace un mes que no lloro por él y mi angustia ya está desapareciendo de a poco.Solo dos veces cayeron algunas lágrimas breves.., pero por su recuerdo "bueno". Es verdad que no he conseguido dejar de pensar él. Pero visto desde ésta perpectiva y sabiendo su trastorno de personalidad, puedo asimilar todo y saber que nunca volverá a enredarme otra vez. He recorrido mentalmente todo lo que me hizo sufrir, lejos de hacerme mal, esta cicatrizando, no lo tape, no lo escondí, quiero curarlo definitivamente, lo repaso sin angustia, ni llantos, no me está produciendo dolor. El dolor mas grande fue desconocer todo esto, y hundirme en un mar de confusiones y culpas Sé ahora a donde no quiero volver más. Conocer lo que había detrás de su máscara, me hizo pisar tierra firme. Encajar lo que no podía entender y que tanta angustia me había provocado fue sanador, no mágico, el proceso sigue, desde mi entendimiento y desde mi voluntad, no dejaré resquicio por donde vuelva a entrar nunca más.
      Un abrazo para todos/as

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    3. Soy quien dio el testimonio. (anterior a la respuesta.) Gracias...!! Ya hace un mes que no lloro por él y mi angustia ya está desapareciendo de a poco.Solo dos veces cayeron algunas lágrimas breves.., pero por su recuerdo "bueno". Es verdad que no he conseguido dejar de pensar él. Pero visto desde ésta perpectiva y sabiendo su trastorno de personalidad, puedo asimilar todo y saber que nunca volverá a enredarme otra vez. He recorrido mentalmente todo lo que me hizo sufrir, lejos de hacerme mal, esta cicatrizando, no lo tape, no lo escondí, quiero curarlo definitivamente, lo repaso sin angustia, ni llantos, no me está produciendo dolor. El dolor mas grande fue desconocer todo esto, y hundirme en un mar de confusiones y culpas Sé ahora a donde no quiero volver más. Conocer lo que había detrás de su máscara, me hizo pisar tierra firme. Encajar lo que no podía entender y que tanta angustia me había provocado fue sanador, no mágico, el proceso sigue, desde mi entendimiento y desde mi voluntad, no dejaré resquicio por donde vuelva a entrar nunca más.
      Un abrazo para todos/as

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    4. Salió el comentario repetido, por favor, al propietario o las personas que estan a cargo les pido que dejen solo uno de los dos, gracias, saludos afectuosos.

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  25. Gracias! Me pasa igual con este blog es ver a mi narciso tal cual, me habia terminado hace un mes sin importarle un duro momento por el q estaba pasando enviando un simple correo. Volvi a caer en sus brazos hace una semana, me dijo q me amaba, que era la mama de sus hijos y ahora me trata con indiferencia, es muy seco y en las noches silencios, estamos en ciudades diferentes por estos dias y ni idea porque no me habla a veces ni se interesa por lo que yo estoy haciendo.

    Supongo que ya no hay nada pero la incertidumbre y el desplante a nivel de comunicacion es tenaz de verdad es perverso

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    1. Creo que nada es tan revelador como el hecho de que en nuestras descripciones de estas personas coincidamos de manera casi exacta, hay cosas que cambian pero en el fondo es lo mismo, yo escribo desde Colombia, llevo 7 meses después del descarte, 3 de contacto cero, por supuesto también viví desprecio, mentiras descaradas, manipulación, triangulación, castigos... esta semana empiezo con psicoterapia ya que tengo problemas de concentración, para dormir y pesadillas frecuentes. Espero que todo mejore, y a todas les deseo mucha fuerza para sobreponerse. Somos sobrevivientes, somos personas normales y buenas que merecemos felicidad.

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    2. A casi 1 año del descarte sigo con problemas de concentración pero voy a mejor.También tenía sueños y pesadillas.El post-ruptura fué un verdadero huracán emocional.No era yo.El EMDR ayuda a disminuir la tensión y a liberar bloqueos un poco.No es milagroso es una terapia y personalmente para mí un buen recurso.El mejor recurso aceptar (no resignarse) y seguir adelante sin mirar atrás.Contacto CERO eso siempre y para siempre

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    3. Mi experiencia duró tres años de relación y...siete de recuperación, fue muy largo el proceso de recuperación porque en mi caso me arruinó la vida, tanto personal como económicamente, la crueldad fue tan extrema que a día de hoy, reconozco que mi capacidad por ejemplo para memorizar o aprender cosas (por ejemplo en mi trabajo) está muy deteriorada.
      Estoy hablando de hace quince años, entonces no había como ahora, tanta información al respecto, no encontré terápias como las que existen actualmente y los psicólogos no acababan de dar con lo que estaba ocurriendo en mi vida, nadie le puso nombre, nadie podía saberlo (se trataba de una relación paralela ya que yo estaba casada...) no pude desahogarme con nadie y me tuve que tragar todo yo sola, por ello creo que tardé tanto en recuperarme.
      Pero si yo he podido, y al final, a pesar de esa falta de memoria a corto plazo etc, puede todo el mundo, porque no solo he salido de aquello, es que ahora soy felíz, me ha costado mucho, pero lo soy...
      Mucho ánimo a todos y todas.

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    4. Tu testimonio da esperanzas y mucha fuerza. Leer casos tan duros, como muchos he leído por aquí me dejan aturdida, de verdad.Mi experiencia a vuestro lado es más que superable aunque cueste y como tú tenga problemas de concentración y el huracán emocional te deje hundida.Si tu has conseguido ser feliz o lo que sea (tenemos a veces el término de felicidad idealizado) a mí ya me sirve. Mucha suerte.

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    5. Tu experiencia me da ánimos, después de 4 años sé que me enfrento a muchos más de recuperación, porque mi caso es el mismo: tengo que callarme por el bien de los que me rodean. En este caso lo peor es, que te enfrentas a todo tu dolor en soledad, fingiendo estar bien, cuando por dentro estoy destruida. Y la gran impotencia de ver que la otra parte, ha salido indemne y sigue dejando víctimas en la cuneta. Es terrible, pensar que te han quitado gratuitamente tantos años, es como una pequeña muerte. Yo me siento así, como si me hubieran matado.

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  26. Lo que aun no logro entender es lo que dicen de la necesidad de suministro en el sexo,a mi los seis primeros meses muy bien,despues me tocaba una vez al mes o menos,viviendo juntos y siendo un hombre de 30 años.supongo que sabia que me dolia el hecho de hacerme sentir poca cosa y horrible.no lo entiendo aun

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    1. Manejan el sexo de esa forma exactamente y no solo hacen sufrir sino que deben gozar haciendo que una se sienta poca cosa.
      A mi me incentivó para tenerlo y luego me dijo, hoy no. Dos veces mas lo hizo de forma parecida, en una puso un pretexto muy absurdo. Ahora si el quería, era el hombre mas encantador del mundo y yo cedía porque lo amaba. (lo amo aun, aunque no volveré jamas, es mucho el dolor, mucha humillación)
      Esta situación , me lastimaba directamente en el corazón.

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  27. Yo vivo algo así dure 5 años con este hombre de los cuales 2 fueron casi normales el se fue a trabajar a otra ciudad y ahí comenzó todo, se engancho de una mujer de su trabajo y a mi me dijo que ya no me quería que no sentía nada por mi lo cual me destrozo a los tres meses me busco y volvió a irse cada vez que yo me sentía lista para comenzar de nuevo el regresaba con palabras de amor y falsas promesas yo le perdonaba todo por que lo amaba pero el se aprovechaba y cada vez que me dejaba me hería y me humillaba incluso fui a terapia pero aún así el sabia convencerme, hace dos fines de semana me dejo nuevamente que por que no se sentía agusto y ya no sentía esa chispa por mi, me destrozo me sentí la mujer mas fea del mundo el día de ayer me amenazo con publicar unas fotografías por el miedo de que lo hiciere fui con su padre para decirle lo que sucedía pero el como era lógico defendió a su hijo asegurando que el era un caballero y que era yo quien lo buscaba cuando no tenía compromiso cosa que es totalmente al revés , me dolió muchísimo darme cuenta de todo jamás había conocido a una persona tan mala que su pasatiempo sea buscar formas de lastimar, humillar a la persona que solo le ofrece amor, no se si con esto me deje en paz por fin o en uno o dos meses aparezca como si nada hubiera pasado con cara de arrepentimiento y falsas palabras de amor pero estoy segura de que quiero ser feliz y con el jamás lo seré quiero a alguien que me vea como prioridad y no como opción alguien, que me apoye, alguien sincero, aunque si lo encuentro me da miedo que me vuelva a amenazar con esas fotos, no se cómo deshacerme de el.

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  28. Se pueden tener dos años casi normales coviviendo con un ser sin alma? Mi infierno empezo a partir del quinto mes,cuando yo ya estaba enamorada al maximo.dure cuatro años,acabe enferma con pastillas antidepresivas y tratamiento psicologico,pedi ayuda porque crei que me habia vuelto loca,tengo 38 años y 20años de antiguedad en una gran empresa,soy bastante estable y esta pareja casi acabo conmigo.Ya Han pasado ocho meses y estoy algo mejor,pero todos los amigos que compartiamos me han dado la espalda y el se pasea tan tranquilo con ellos y su nueva novia,con la que se fue a las pocas semanas de descartarme y parecen super felices.asi es la vida? Tan injusta? A veces pienso y si fue asi solo conmigo?.yo termine la relacion con el hasta cuatro veces por sus plantones y humiyaciones,pero a los tres o cuatro meses siempre volvia con promesas de cambio que nunca cumplia.di todo por el todo hasta que me descarto por otra definitivamente.mis sueños rotos por un ser asi? Es muy duro

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    1. Yo pensaba lo mismo.Solo conmigo porque tengo algo raro o soy tonta pero me vino a buscar una ex pareja suya y me quedé de piedra. Mi caso no es de un psicópata que daña a niveles inhumanos pero el daño es importante y durante los 14-15 meses con él no sospeché nada. Nunca se es la única. Esta gente deja cadáveres cada vez que cambia de pareja.

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  29. Creeis que todo volvera a la normalidad? Veran sus familias,pareja y conocidos sus verdaderos rostros? Me ha dañado tanto mi reputacion que siento verguenza.todos a su alrededor lo idolatran

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    1. Creo que todos/as deseamos que sean descubiertos o que al menos les pase factura todo el daño que hacen pero lo realmente efectivo es que esta pregunta qué te haces con el tiempo deje de pasearte por tu mente y que esta persona deje de estar presente no sólo en tu pensamiento sino en tu vida. Lo mejor para tí (no sé si lo peor para éste tipo de perfiles) es que te "resbalen" completamente. Tu reputación es todo lo buena que tu quieras que sea y aunque entiendo tu forma de verlo ahora te aseguro que cuando logres afianzar tu autoestima, no pienses que has perdido como te ha querido hacer creer y veas esto como un hecho importante pero aislado porque es solamente una persona con la que has topado de entre un millón (por decirlo de alguna manera) empezarás a ser libre de su peso y a no torturarte. Es un largo camino pero te aseguro que saber la verdad ayuda muchísimo. Ésta persona es tan poderosa para tí en la medida que tu quieras. Y no queremos no? ;).Suerte

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  30. Hola he leído todos los testimonios en algunos está claro que hay una patología de por medio en otros no tengo claro de que no se trate de un sinvergüenza como muchos.En cualquier caso hay un nexo común.Estos individuos dejan con la autoestima a menos cero.Es su objetivo:si su complementario es débil ellos se crecen y a la inversa.Yo desde mi experiencia con un narcisista solo puedo decir que marca,que nada es igual al menos el 1er año,que los 3 primeros meses aprox tras el descarte son lo peor que se toca fondo y que es recomendable buscar ayuda profesional.A los testimonios que están recién viviendo el descarte,la traición,en plena disonancia cognitiva etc...decirles que se supera.Con tiempo,ayuda y contacto CERO.Cero mirar redes sociales por curiosidad por ver la vida "superfeliz" que llevan con sus parejas oficiales porque duele y porque esa persona ya no forma parte de nuestras vidas gracias a Dios o a quien sea.Las afortunadas que con los meses sepan la verdad,sepan de historias idem anteriores que se aferren a que se han librado de su narcisista o psicópata y son afortunadas.No sé si era evitable la experiencia pero desde luego no os culpabilizéis.Es su otro objetivo.Vuestro sentido de culpa fué alimentado por su victimismo.Que los idolatren,que se muestren triunfadores ¿qué más da? Esa persona no pinta nada en vuestras vidas por suerte y contra más lejos mejor.Ánimos

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    1. Yo me he encontrado en mi vida con algún caradura y nada tiene que ver con una relación con un narcisista, a los caraduras se les ve y en el fondo, lo que quieren es pasar un buen rato pero se retiran a tiempo y cuando lo hacen no se ceban para dañarte, ESA es la principal diferencia, un narcisista o psicópata o lo que sea, alarga y alarga el dolor, intenta por todos los medios confundirte una y otra vez, te ve desolada y sigue y sigue, se recrea en ello, su ego lo necesita, se deleita con ello.

      La crueldad que inflingen es tan tremenda que una, cuando se haya inmersa en plena relación, nunca piensa que es crueldad pura y dura porque la mente y la sensibilidad que nos caracteriza nos hace creer que lo que estamos pensando es erróneo, que no es real, que estamos equivocadas ¿cómo una persona normal que se supone siente algo por tí va a hacerte ese daño de manera intencionada? nos cuesta creer que existe esa posibilidad porque nosotras nunca haríamos algo así a nadie, la victima incluso se culpa a sí misma de lo que sea y le da el beneficio de la duda al agresor siempre...con tal de no ver la dura realidad.

      Solo desde la distancia, cuando por fin empiezas a salir de una relación así es cuando te das cuenta de los daños ocasionados, de cómo el narcisista maneja los tiempos de dolor, de cómo el sentido común, tanto de él, como tuyo en esos momentos (por estar absolutamente desestabilizada) es algo que no existe en esa relación.

      Eso es algo tan característico en una relación con uno de ellos que es lo que al final, cuando despiertas, te da la respuesta definitiva a todas tus preguntas. La carencia absoluta de sentido común en esa relación, la descompensación enorme entre ambos miembros.

      Además, sus extraños comportamientos, carentes de toda lógica y siempre llenos de maldad, hacen que una interiormente sepa que esa maldad "no es casualidad". Una vez, pudiera ser un error, todos somos humanos y hacemos daño sin querer, pero dos, tres, cuatro...eso no son errores.

      Si sumamos a esto esa intuición que nos va diciendo constantemente "esto no es normal", es que "algo pasa", no la dejéis pasar por alto, cuando algo no es normal, es que no lo es.
      Cuando alguien no tiene tiempo para vosotras, dejaros de escusas, es que no desea estar con vosotras, cuando alguien nos demuestra que no nos quiere, no hay razonamientos ni palabras, NO NOS QUIERE. Y cuando alguien nos daña una y otra vez, dejaros de justificales, NOS QUIEREN HACER DAÑO porque sacan un beneficio de ello: reforzar su ego a base de poder y control sobre nosotras.

      Por muy bonito que os lo pinten, por mucho que tengan un momento de "bondad" aparente, lleno de palabrerío dónde están LOS HECHOS?
      "Los hechos! son que tras ese momento de bondad, vendrá el castigo y cada vez ese castigo será más fuerte, no lo dudéis, porque con cada "perdón" que les concedáis, más campo abierto les dejáis para que avancen en su carrera hacia el poder sobre vosotras.


      Quien bien te quiere te hará llorar...¿de dónde sacaron semejante tontería? jamás he hecho daño conscientemente a alquien a quien quiero, y si por torpedad lo he hecho, he pedido perdón y nunca lo he vuelto a repetir...para eso está la conciencia y la responsabilidad para con la otra persona.

      Los malos SON MALOS y no hay más opciones ni justificaciones.

      Cuidar de nosotras mismas es la único en lo que debemos pensar y ni vigilar perfiles, ni indagar en cómo les va...que les vaya perfecto o no, no debe ser algo que nos preocupe, porque lo que nos debe preocupar es cómo nos va a nosotras.

      Suerte a todas y saludos.

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    2. Me parece perfecto lo que dices, esto estoy intentando hacer ahora en mi etapa de ira, despues de tantas rupturas siento que ya pase por todas las etapas. Soy joven aun, pero tengo tanto miedo, miedo de recaer en mi droga. Hay dias que me levanto super bien, y otros que dios me va muy mal, voy pensando que solo tiempo al tiempo podra hacerme recuperar cada suspiro feliz, pero vaya que dificil es.
      Tengo mucho miedo sabes, el m uso para hacer una empresa, y ahora me dejo con todo y nose si sea mala solo dejarle todo ahi e irme. no me quiero llenar de mal karma. Nose que hacer.

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    3. Quiero responder a quien comenzó la primera respuesta de ésta forma " Yo me he encontrado en mi vida.......
      ¡¡ Los has descripto perfectamente...!!! Son asi como dices. Lo leo y lo releo y trato de asimilarlo para no elvidarlo jamás.
      Creo que debemos contar y relernos para no olvidar como obran y como se sale de estos sujetos. Gracias por tu aporte me ayuda mucho, sobre todo a ver mas claro , lo que me parecía imposible de entender, lo pones claro....

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    4. Al primer comentario anónimo:no podría haberlo escrito mejor. Es tal cual.Los cabrones/as, sinvergüenzas al uso se ven venir y sino son mucho menos estregas.A veces en los momentos de rabia e ira cuesta autoconvencerse de no realizar ninguna acción y agota.Sentirse desestabilizada,con disonancia cognitiva y como una porquería no pasa casi nunca (al menos por mi experiencia y la de mi círculo de confianza).Cuando tras el descarte ves la realidad:la suya y la tuya ves claramente que solo alguien con maldad (poca o mucha, no voy a entrar en niveles de gravedad según el caso) puede pretender hundir emocionalmente a alguien que no le ha hecho nada malo.
      A veces leer éste blog me trae a la memoria el porqué estoy aquí participando y no me va bien.Otras,la mayoría me alivia porque sé que como yo hay mucha gente que ahora lo vé claro y no se culpabiliza de los errores, del daño ejercido por otros.Me gustaría si en vuestro caso habéis sentido que el narcisista se muestra radiante, superfeliz y si por desgracia por tener hijos en común, trabajar juntos etc...tenéis que "sufrirlo"y qué hacéis al respecto.Estas experiencias agotan en todos los sentidos y es de gran valor conocer otros testimonios que pasados unos meses y sabiendo la VERDAD de todo salen adelante.

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    5. hola...soy la del comentario sobre los caraduras, me alegra enormemente que os haya servido de algo mi texto.

      Estoy en pleno proceso de descarte "por mi parte" por lo que mi psicópata personal está empleando todas las estrategias descritas en este blog, indiferencia, llamadas de atención, maldad por arrobas...qué os voy a contar.

      Lo verdaderamente importante es que me he dado cuenta a tiempo y que no va a traspasar el enorme muro que he puesto entre él y yo.

      Leer este blog me ayuda mucho, algún día dejaremos de leerlo porque en ese momento estaremos recuperadas totalmente, pero hasta ese entonces a mí me viene bien porque refuerza mi comportamiento hacia él y hace que mi muro tenga cada vez más resistencia.

      Todo lo que pueda aportar lo aporto por una cuestión personal importante.

      Hace años uno de ellos depredó mi vida de manera muy cruel.
      Haberme encontrado con otro y detectarlo a tiempo no es casualidad, forma parte de algo con lo que todas nosotras, aunque a algunas les parezca imposible, (como me parecía a mi hace unos meses) vamos a tener que convivir, nuestra personalidad, por lo que sea, les atrae.

      Somos empáticas, ingenuas...y lo detectan, detectan que podemos ser una importante fuente de suministro porque saben que en el fondo, somos buena gente, por ello, qué mejor que entrarle a una que "saben" va a tragar con carros y carretas mientras les alimenta el ego, que entrarle a una persona menos empática que a la primera de cambio, cuando detecte su maldad, les mande a la m....
      Demasiado esfuerzo para que a uno le dejen en un par de semanas...eso no les compensa, les compensamos más las que probablemente "ven que van a tener aguante".

      Por eso, estoy firmemente empeñada, empecinada o como queráis denominarlo a difundir mi humilde conocimiento sobre el tema en todos los medios que encuentre.

      Porque sé que detrás mio habrá muchas otras más victimas que algún día entrarán en este blog y leeran nuestras historias y para las que nuestras aportaciones van a ser, probablemente en muchos casos, su tabla de salvación.

      Este tema tiene que ser divulgado de todas las formas posibles, hay mujeres (y hombres) que tienen relaciones con ellos y no saben ni siquiera qué les está pasando en su vida, sólo ven que su pareja o su relación de pareja es "conflictiva" sufren y sufren y no salen de ahí porque nunca han tenido la oportunidad de encontrar información sobre estos completos idiotas emocionales o bien porque nunca hayan tenido una relación de pareja con alguien sano.


      Solamente abrir los ojos a la realidad nos hará ser libres de ellos, de ahí mi empeño.

      Así mismo, soy la misma persona que ha creado una cuenta de correo para apoyarnos entre nosotras, ya que sólo quien pasa por esto es capaz de comprender el proceso y a la victima y por mucho que se lo contemos a las amigas de turno, si no lo han pasado todo lo "minimizan" no son capaces de comprender que cuando tu dices: "me está haciendo daño, lo hace con intención"
      estás diciendo: "me muero por dentro, no puedo más, detecto su maldad y nadie me comprende"

      Lo único que ven es a una amiga "enamorada" a la que han "dejado" y está intentando salir de ese desamor...venga, pobre menganita, poco a poco lo superará...
      Nada más lejos.

      De lo que está intentando salir es de una relación tóxica, altamente peligrosa para su salud mental y en la que el narcisista/psicópata la "ha metido" en un proceso de lavado de cerebro digno de una secta de primer orden.

      Eso hace que sea tan difícil salir, el enganche es similar a una drogadicción, ves que la droga es mala, pero no puedes dejar de tomarla ¿qué amigo en su sano juicio entiende eso? ¿quién entiende que una no está solo "mal" porque la hayan dejado? ¿a quién le puedes contar la ansiedad que te produce esta situación?

      Mucha fuerza a todas, reitero la cuenta de correo creada por mí para apoyarnos entre nosotras, por si alguna necesita algo.

      supervivientespsico@yahoo.es




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    6. "Me gustaría si en vuestro caso habéis sentido que el narcisista se muestra radiante, superfeliz..."

      si, si lo he sentido, como también he sentido los momentos que tienen de enorme frustración e ira...esos procuran que no los veas salvo que "quieran culpabilizarte de algo" los de felicidad y alegría, al menos lo que yo he visto en mi caso, son tan desmesurados que no dejan de ser una llamada de atención patética, gritos de algarabía, expresiones graciosas en tono jocoso y arrogante...sí, los sufro a diario, trabajo con él...y sí, lo que parece a simple vista es eso, que están felices y alegres, pero lo que subyace, una vez más es...tachaaaaaaaaan...HACERNOS DAÑO.

      Felices? les dura poco, pero cuando lo son, es siempre a costa de los subidones de ego que tienen con nosotras y como digo sentimiento de felicidad efímero, dura poco, por eso, buscan más y más...
      Qué pena.

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    7. Yo también trabajo con él por eso vivo su egocentrismo,indiferencia y exaltación de felicidad desde que casualmente tiene pareja oficial.A los 10 días del descarte.No me creo su felicidad para nada sobretodo por el alarde de la misma,no porque esto me sirva para llevarlo mejor.La diferencia es que él sabe fingir y su pareja actual no sabe NADA de su pasado,no conoce a nadie que él no haya elegido y sí sabe que existo pero con otra versión muy diferente a la real.La '"loca" de la oficina con la que tuve yn rollo de una noche se enamoró y está despechada....asqueroso...triste y patético.Tengo muy claro tras 10 meses que es un perverso narcisista.Nunca tiene suficiente y se muestra como un ejemplo de moralidad,solidaridad y buen hacer.Lo expuse a través del Instagram público de ella porque me tenía vetada a todos los niveles y lo expuse en la oficina pero...ella sigue enamorada hasta las trancas ( la verdad es que está en pleno "Love bombing" y me recuerda tanto a mí...yo tampoco lo hubiera creído;para nada,nunca) y en el trabajo causó impacto,trabajo con hombres y tengo claro que pasaron más del tema la mayoría porque no dí detalles.Lo que sí tuve fué la osadía de ir hasta su mesa y decirle 4 cosas con nombre y apellidos,serena,temblando por dentro porque me arrebató parte de mi inocencia (que no ingenuidad) , de mi ética y de mi honor y no me arrepiento.¿sirvió de algo? Parece que no pero tengo muy claro que para todo el mundo quedó claro que tuvimos una relación sentimental y él perdió su reputación intachable de novio perfecto porque conpartió 12 meses conmigo mientras estuvo en pareja.Me subestimó y le demostré que la misma osadía, sentido de la justicia y de la integridad que tanto me alababa en ese momento se giró en contra de él.Es demasiado extenso lo que vino luego Quién me quiso con locura y juró que sería incapaz de dañarme en relación sacó su máscara por 2a.vez y escaló todo lo posible para perjudicarme laboralmente.A fecha de hoy no pudo conmigo.No reconozco a esta persona,no estuve con la misma persona.Es un extraño desde el día en que descubrí su farsa y la destapé.

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    8. Cuando saben que ya no hay nada que puedan sacar de ti, si esta el descarte. En mi caso el pedia que le busque trabajo y no quise hacerlo y solo asi dejo de hablarme. Creo que ellos simplemente no saben lo que es el amor, y no hay nada mas que se pueda hacer. Leer mucho me esta ayudando y revise unos videos en youtube de Covadonga Perez Lozana, son muy buenos para entender que " fluir" es la mejor manera de dejar de sufrir. Ahora solo queda mirar para adelante y seguir avanzando sin que un psicopata quite valioso tiempo de nosotras. Un abrazo y mucha fuera. ya voy 10 dias sin contacto y sigo en ese camino.

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  31. Hola por ahora estoy viviendo una ruptuta bastante compleja con un individuo asi, solo que aun no puedo mantener un contacto cero, ya que hicimos una empresa y se fue al extranjero, y debo darle cuentas de que debo depositar, estoy que lo hago lo menos posible. pero creo que voy por buen camino, no le hablo y trato de ignorarlo lo mas que pueda. De hecho siento y veo que el tambien solo m habla por el tema del dinero, no voy mucho tiempo, recien voy 6 dias con contacto cero, pero espero poder lograr mas. Tengo muchas espectativas, espero hacerlo. Aunque el miedo aveces me inunde, se que puedo.

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    1. Mariana, tu situación es reciente y se comprende que estés aún muy afectada. Un paso importante es que tengas conocimiento del tipo de persona con la cual te relacionaste, pero el tiempo te ayudará, puedes estar segura que eres una mujer muy fuerte si te encuentras en este punto. Aprovecha esta oportunidad que tienes para vivir una vida mejor. Un abrazo y mucho ánimo.

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    2. Respecto al karma Mariana...intenta obrar de manera justa, solucionar la parte económica que te corresponda manteniendo en la medida de lo posible el mínimo contacto con él salvo para temas relacionados con la disolución de esa empresa y en cuanto lo hagas, vuela, lejos, muy lejos...vas a poder con esto porque eres una mujer fuerte y no solo eso, si no que esta experiencia dentro de lo horrible que está siendo te va a servir de mucho en un futuro, te va a hacer mejor persona y aún más fuerte, porque aguantar lo que has aguantado sólo lo hacen los fuertes y la buena gente.

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    3. Hola, gracias por los animos y respuesta. Siento que voy por muy buen camino y que si el llego a mi camino fue para luego de eso hacerme mas fuerte. Ahora hable con el y aunque solo fue de trabajo me afecto poco. Siento que aun me pone ansiosa, pero ya no m hace llorar ( ese es un gran avance). Se que todo es reciente y por eso no puedo estar al 100% bien, hay dias que son de mucha luz y luego otros bastante oscuros y tristes. Pero claro debo aprovechar cada dia.
      Hare todo lo que debo hacer de manera justa, yo no soy el, y aunque se que el no conoce sobre justicia, yo lo sere. Gracias por sus palabras, aveces les comento sobre esto a mis amigas, pero ellas no entienden lo que es salir de una relacion con un tipo asi, y voy sola en esta etapa, una etapa de lucha constante y de muchos miedos. Gracias por todo.

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    4. Mariana que puedas dejar de llorar ya es un paso, ojalá puedas mantenerte asi, no dejes de leer sobre este tema, te hará bien. Yo hace una semana que no lloro y me he mejorado bastante, es como al "Ver la Realidad" me desperté.
      No vas sola en esta etapa, nosotros estamos contigo y hemos transitado o estamos trasnsitando la misma angustia, el mismo dolor en el pecho, la misma desesperación de no entender y no saber como salir, hasta que encontramos la forma... Un abrazo.

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    5. Si dejar de llorar me hace sentir mejor, pero se que cuando tenga necesidad de hacerlo, lo hare. Hoy hable con el, de hecho por un tema de trabajo, pero espero con ansias dejar de hacerlo. Soy sincera y acepto que queria saber de el, pero m dijo muy poco, pero tambien tenia ganas de decirle que YO ESTOY MUY BIEN. Tengo miedo sabes, miedo que mi sub consciente aun quiera estar con el. Aunque siento que voy avanzando, no quiero retroceder. Tengo 25 años y el era mayor que yo, tengo miedo fracasar en mi trabajo y que el sea muy exitoso. Eso es normal?.

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    6. Dejar de llorar es un gran paso.Pero falta aligerar la tensión que provoca el contacto diario.Para mí es lo más difícil pero con el tiempo va a mejor.De 5 dias,2 buenos sin que piense tanto en el tema y así debe ir in crescendo.Muchos ánimos

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    7. gracias por nos animos!!!. este blog m esta ayudando mucho. Mas aun que ya es fin de semana y no m gustan los fines de semana en esta epoca.un abrazo y muchas fuerzas para todas.

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    8. Mariana es tu dependencia emocinal la que quiere estar con el, informate, busca videos , lee. Si estas con el seras feliz 5 minutos y luego llorarás todo el dia, eso es lo que provocan.
      El fin de semana trata de hacer algo diferente, no te quedes esperando...un abrazo.

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    9. Lamentablemente ayer rompi el contacto cero, y hablamos de mas de "trabajo", que luego de hacer consultas me preguntaba como estoy. Luego m llamo por 30 min y estalle cuando me dijo " mi vida", le reclame que no m llamara asi, q si es su manera de dirigirse a todo el mundo, y me dijo que solo a mi. Le dije que no lo hiciera, que ya esos juegos no serviran, pero m hizo sentir feo, senti que habia estado bebiendo por la voz que tenia. Como me exalte me dijo que cuando m calmara lo llamara, y que conversariamos. Luego de cortar la llamada, me envio mensajes diciendo que " no tenia yo porque decirle esas cosas".
      Me pregunto, realmente lo hace de bueno?, esa " preocupacion" es verdadera?, creo que aun no asimilo y sigo dudando que este tipo sea realmente un depredador.
      LLore por unas horas, y luego me dormi, hoy desperte de mejor animo. Ya que ese contacto que tengo por el trabajo no m hace avanzar, voy a dar un ultimatum y que el se encargue de todo. NO me hace bien, lo intente pero no puedo. Queria ser justa, pero el no me deja serlo. Creo que desligarme y que el se encargue y responsabilice de las cosas no le vendria mal, pues en el otro escenario practicamente trabajo para el sin nada a cambio, pues todas las cobranzas son para pagarle a el. Me llevare mal karma si lo dejo?, no se tampoco cual sea su reaccion. Tengo miedo, pero mas miedo me da tener que hablar con el por 5 meses mas por ese " negocio- lazo" que hicimos.

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  32. Personalmente a mi aparte de esta pagina,me ayudo mucho el libro AMOR ZERO de Iñaki piñuel,os lo recomiendo a todas las victimas,explica este duro proceso a la perfeccion.yo soy de España,Andalucia,aqui solo se encuentra por internet,me costo encontrarlo,pero vale la pena.Mucha fuerza a tod@s y mucho animo!!!!

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    1. Totalmente de acuerdo, yo lo compré para ebook y fue tan esclarecedor que indagando aún más llegué al canal de youtube que tiene Iñaki Piñuel, ahí, él mismo describe capítulo por capítulo y según le vas oyendo vas bajando la mandíbula hasta el suelo de lo que te clarifica todo lo que te ha ido ocurriendo con el psicópata de turno...
      A parte de desgranar el libro, tiene conferencias que ha dado en paises del sur de América.
      Lo recomiendo vivamente, oírle para mí ha sido el equivalente a aplicarme un bálsamo en una herida.

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    2. Cuando dí con los videos de Iñaki Piñuel no sabía que existía el narcisismo como patología.Llevaba 2 meses de disonancia cognitiva pero tampoco sabía que lo que me sucedía se llamaba así.No recuerdo ni como dí con éste blog.De lo que sí creo estar segura es que este tipo de información no se sigue por casualidad.Recuerdo que tras leer "carta de un psicópata a su víctima" ví reflejada mi experiencia con laúnica diferencia de que mi experiencia fué con un perverso narcisista.Cuando 2 meses después me contactó su ex-pareja y me contó su experiencia dejé de sentirme la "loca" de la película.Nunca podré agradecerle lo suficiente su valentía a quedar conmigo.Recuerdo que me dijo "hablamos el mismo idioma no temas sus amenazas".Fué un antes y un después,para ambas.Muy duro y muy revelador.

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  33. Tomo nota porque me ha parecido brillante "Estoy en pleno proceso de descarte "por mi parte" . Gracias, al final leer lo que uno siente, vive etc...ayuda muchísmo. Yo también ando en el mismo punto...placeres de la vida.

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  34. Me gustarí saber si alguien tiene la sensación sobretodo si trabajan juntos de que es el narcisista quién con su indiferencia,negación,postureo de cara a la galería trata a la víctima o superviviente como el elemento tóxico de la historia.Como que se permite el lujo de hacer ver que es él/ella el que se aleja porque le hacemos daño y somos lo peor.Yo lo vivo cada día y la rabia se me acumula.¿Qué hacéis?.

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    1. Por supuesto, ÉSE es el juego, de eso se trata, no caigas en él. Lo estás haciendo.
      Su indiferencia y postureo haciéndote ver que eres tóxica lo hace para que TE SIENTAS CULPABLE y te cuestiones como lo estás haciendo. Te está haciendo pensar exactamente lo que él quiere que pienses.
      Me llevo las manos a la cabeza, de verdad, no por lo que te pasa, si no por el poder que tienen de manipulación.
      Quiero que sepas que yo también he pasado por eso, pero tu inteligencia tiene que ir más allá y voltear la tortilla, la culpa esta en su lado, la tiene él. No tú.
      Métete eso en la cabeza, porque es la auténtica realidad y de no hacerlo, lo que el psicópata conseguiría es que, pasado el tiempo, tuvieras remordimientos generados a través de la culpa que conseguirían que acudieras a él...QUE ES LO QUE BUSCA.

      Yo también he sentido esa rabia, es un sentimiento muy doloroso y desagradable, se produce porque tu autoestima no está plenamente recuperada y necesita resarcirse del daño que te han causado, no busques más allá, este momento pasará, llegará un día en que le veas tan tonto, tan poca cosa que te importará un pimiento su teatro.
      Lo importante eres tú, no lo que haga.
      No le des tregua haciendo que ese mensaje tan subliminal que te está enviando a través de su comportamiento, te llegue.
      No lo permitas.
      Tienes la verdad en tu mano, él, solo la máscara.

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    2. Gracias.No me siento tóxica para nada, sí me hizo sentir culpable en su momento de todo, pero ya hace meses que no. Es mi gran avance pero sí me siento repudiada, es una sensación que obviamente la tengo solo de él. El resto de empleados me tratan con normalidad, nada cambió desde que me le "expusé" un poquito, no todo lo que me hubiera gustado por nervios y falta de tiempo.Sé que tengo la verdad pero soy vulnerable todavía. En mi caso él lo que desea es perderme de vista para siempre, ese es su gran lamento, su gran pesar y no como no puede hacerme desaparecer y ha de verme cada dia supongo que le recuerdo que no es buena persona y eso por muy mala persona que sea como sabe que no ha hecho bien las cosas le pesa y mucho. Su ex no entiende la rabia que me tiene.No vendrá a mí directamente, todo lo hace indirectamente porque estamos en un entorno laboral.No me ha molestado más a nivel personal, no me ha buscado, no me buscará en el sentido de que vuelva a caer pero si tengo claro que hacerme "sentir" tóxica es su castigo. Le rodena 2-3 monos voladores y es con los que se permite el lujo de realizarme desplantes.Si nos encontramos en estancias comunes su actitud es otra, no tiene huevos de nada porque sabe que no me puede subestimar. Sin embargo tengo claro que me pesa esa actitud de él hacia mí porque nunca tuve enemigos, ni hice daño a propósito a alguien ni me he sentido tóxica para nadie ni nadie me ha hecho sentir mala persona.He avanzado mucho, gracias por tu comentario porque hoy tengo un día en el que me ha ido por muy poco perder la compostura y tengo claro que es lo que desea. Mil gracias.

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    3. ¿Sabéis que pasa? Que la rabia que siento es porque con el silencio creo que esto quedará como una anécdota y a mí casi me cuesta la cordura y la salud y no me parece justo.Haga lo que haga da la sensación que ae salen con la suya.Eso es lo que me produce rabia.Éste individuo se permite el lujo de cosificar a personas sin escrúpulos y yo veo que aunque no es feliz ni de coña (lo tengo muy muy claro) del resto se sale.Es lo que sinceramente creo.

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    4. Si yo te contara...no te mortifiques por favor, la rabia es uno de los momentos más dolorosos de este proceso de desintoxicación, pero vas a poder con ella, lo vas a hacer porque eres fuerte y si yo pude en su momento, que estaba hecha un auténtico guiñapo, tu puedes, de verdad, para él siempre será una anécdota, estáte segura y eso duele, duele mucho...pero la condena la tiene en su vida entera, vacía, aburrida, mortífera...con eso ya tienes bastante, porque la tuya, cuando superes esto, volverá a la normalidad y volverás a sentir y a valorar lo bueno que tiene la vida, te acordarás de él como si fuera un espejismo, te parecerá irreal, verás que no merece la pena ni pensar en ellos...eso llega, te lo aseguro, y te lo aseguro desde el conocimiento que tengo porque uno, una vez, me destrozó la vida...y no es una frase.
      Mi salud, mi economía, mi familia, todo lo arrasó, si yo pude, puede cualquiera, de verdad.
      Ten fuerza, valor y deja que el dolor ocurra, que lleguen tras la ira, los días de tristeza, de inmensa pena, vívelo todo, porque solo vivirlo hará que lo superes, no te mortifiques pensando "por qué a mí..." vive tu proceso de recuperación y no hagas una negación de lo que sientes, muérete de rabia, déjala que fluya, llora lo que tengas que llorar, desahogáte y sólo así, esto saldrá fuera de tu vida...para llegar a la superación, hay que pasar el proceso de duelo.
      Estás en ello, pero ya queda un día menos.
      Mucha suerte.

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    5. Un día menos...estoy agotada.Casi 11 meses sin dejar de pensar en esto ni un solo día,con progresos a fuerza de cambiar el chip,cansada de tener que demostrar ser fuerte si ya lo era y me convertí en la más vulnerable,avergonzada de haberme sentido usada,humillada y violada en lo más profundo,odiando la palabra víctima,aguantando en un trabajo porque es mi sustento,harta de forzar el pensamiento,de ponerme tacones y ponerme guapa para que no me vea "mal",armada y guerrera por fuera;desarmada por dentro.Harta de los nudos en la garganta,de intentar no hablar del tema,de no sentirme liberada (sé que sería distinto con un contacto cero distinto),exhausta por mi esfuerzo cuando él no ha tenido que hacer absolutamente nada ni pasar por un duelo.Me sigo sintiendo una fulana a sus ojos y son embargo sé que no necesito o no debería necesitar de su aceptación y caigo en días como hoy donde la rabia,impotencia y la baja autoestima se crecen.Pese a todo estoy segura de que llegará un día en el que no formará parte de mi pensamiento,ni me faltará al respeto en mis sueños.Llegará el dia en que tendré paz,solo quiero paz y ser yo de nuevo y sentirme bien conmigo misma.Mil gracias.

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  35. Por mi parte, además de que la última vez que hablé con él le dije unas cuantas verdades (a lo que respondió con silencio) también desearía desenmascararlo pero sé que goza de buena imagen y que la gente que tanto lo aprecia por lo que aparenta ser, me juzgará y me tildará de resentida y loca. Sin embargo, yo siento la necesidad de hacer saber qué clase de tipo es él, sobretodo pienso en su pareja, creo que ella también va a sufrir, al inicio del tiempo post ruptura me inquietaba saber de ellos y pude comprobar que ella lo tiene absolutamente endiosado, además (y creo que es un motivo por el que la escogió) los dos pertenecen a las fuerzas militares, él en grado de oficial y ella como suboficial (por lo tanto es subordinada), yo publico en redes información relacionada con este tipo de relaciones, pensando en que tal vez en algún momento, debido a la triangulación, ella pueda buscarme y pueda sembrar algo de inquietud que la lleve a comprender su condición, porque sé que si le contará mi experiencia ella tampoco lo creería, está completamente enamorada y ciega. No sé pero siento en mi corazón esa necesidad de prevenirla sin embargo sé que en cierto momento resultará mejor olvidar este asunto y desafortunadamente, esperar que ella reaccione por si misma.

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    1. Hola, estamos igual. Es un gran dilema. Yo pensaba que tenía la necesidad de exponer en público todo el tema y no sé qué hacer. Ahora mismo estoy delante de un texto que de hacerlo público puede dejarlo hundido y de paso alerta a su pareja actual. No es mi misión hacer de ángel de la guarda de ella pues no me creyó en un primer intento aunque no iba dirigido a ella ni me creería porque como es tu caso lo tiene como a un Dios. Yo no deseo prevenirla deseo hacer público a él y a su círculo actual que no tienen ni idea de con quién se relacionan, de su cara oscura, de que no es Mr. Wonderful. Tengo el escrito delante y créeme cuesta reprimirse. La pregunta es y por qué quedarse con las ganas ahora que estoy fuerte? Si yo no digo nada aquí parece que no ha pasado nada. La ex anterior ha optado por desaparecer y tener contacto cero con él pero yo soy la que tengo que aguantar a éste individuo en el trabajo. No sé qué hacer y quiero sobretodo hacer algo por mí misma, pensando en mí.Si me guio por la visceralidad lo envío, si me guio por la racionalidad temo su ira sinceramente pero no es el miedo lo que me frena es el mantenerlo apartado de mi vida. Y si vuelvo a desencadenar una tormenta me temo que podría hacer una regresión y que él tratara de contactar conmigo a toda costa y lo quiero lejos.

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    2. Soy la de antes. Quise decir al principio que ya no tenía la misma necesidad de venganza que al principio y la he retomado :$

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    3. "No sé qué hacer y quiero sobretodo hacer algo por mí misma, pensando en mí."

      Pues sabes? piensa en tí y no envíes ese mensaje.
      Tú vales más que eso, no tengas un comportamiento vengativo porque el trasfondo de la venganza es la evidencia de las heridas que te han inflingido.
      Dejarías al descubierto que te han dañado, de manera extrema y eso, una vez más, engordaría al tipejo de turno.
      No deberías hacerlo y no deberías principalmente por tí misma.

      Una vez en mi vida sentí eso, dejé pasar ese momento y a día de hoy reconozco que es lo mejor que pude hacer.

      Me ha hecho comprender que soy lo suficientemente fuerte para salir de algo así yo sola, con dos narices y a día de hoy, me enorgullece haber tenido la valentía de no hacer nada, dejar que la vida fluyera y que el tiempo pusiera a quien tuviera que poner en su sitio.

      Nunca lo comprobé, nunca volví a saber de él, corté todo contacto a pesar de su insistencia, pero de lo que estoy segura es de cómo siguió mi vida adelante y del resurgir de mis sentimientos y afectos por gente que realmente valía la pena.
      Me ha ido bien, me siento bien y realmente en toda esta historia, lo que importa es una misma, más allá de que la gente sepa o no o de que el psicópata tenga una lección, porque ¿sabes? qué lección va a tener alguien que no siente nada, alguien al que todo le da igual...un momento de ira? y tú crees que por un momento de ira merece la pena exponerte y exponer tu relación, quedando encima como una despechada loca ante los demás...porque, como ya sabes, ellos tienen una magnífica imagen...
      Es mi opinión.
      Lo que importa eres tú y tu recuperación y la venganza no la aceleraría, te causaría más stress, te traería pensamientos negativos sobre tí misma, sería sólo un placer momentáneo para tí que, a la larga, te diría que, en un momento dado, perdiste el rumbo...racionaliza y se fuerte.
      Tu vales más que él, eres mejor persona.

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    4. Totalmente de acuerdo, creo que estar buscando desenmascararlo lejos de causar efecto negativo lo que hace es hacerlo sentir que, tal como lo han buscado, han "marcado" nuestras vidas y no hemos podido apartarnos de esta historia por tanto su ego se agranda. Yo escribí el comentario "yo por mi parte.." y finalizo diciendo que lo mejor es alejarse del asunto porque finalmente estamos permitiendo que permeen nuestra paz y tranquilidad y a cambio de qué? si bien es cierto que por nuestras cualidades empáticas es normal sentir pena por su nueva victima hay que asumir que lo que nos ligaba no existió y que no podemos pretender salvar a quien no lo ha pedido. Lo anterior porque yo, por mi propia voluntad en algún momento sentí necesidad de contactar a su ex y lo hice. No podemos seguir amarradas a una historia que ya terminó, al final de cuentas el contacto cero no solo debe ser en terminos físicos sino también a nivel de pensamientos por eso hay que romper de una vez por todas con este asunto. Lp más importante een este momento es sanar nuestras heridas y renacer, porque lo merecemos y porque nos amamos.

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    5. Pues nada...muchas gracias. Hacía meses que no tenía éste sentimiento de exponerle ante todo el mundo y adeás sabiendo que lo puedo hacer pero antes de leer tu comentario borré lo que quería enviar y me dí de plazo un par de días. No considero que la venganza perder la racionalidad o no veo en la venganza un sentimiento horrible, aunque jamás me he vengado.No veo que tenga que ser algo de lo que haya que sentirse culpable sobretodo en casos como los que tratamos aquí. Tampoco quiero parecer una apología de la venganza, sino más bien de ser libre para decir lo que uno piensa, exponer los hechos, sin grandes detalles lo justo y necesario para darle una cornada (ni más, ni menos) porque me da la impresión y creo que acierto que excepto para mí, para el resto parece que ha pasado un ángel, porque no tienen ni idea de con quién están tratando y sólo conocen el humo que vende.Pero tienes razón en una cosa, que sé pero de la que hoy ya ni me acordaba, que por mucho mensaje que pudiera lanzar nada cambiará la índole de éste personaje. Sería provocar la ira en él y volver a tenerle presente de una u otra forma y lo mío me ha costado el pseudo-contacto cero. ¿Y ella, la actual? aunque no es la que me importa sinceramente, me importo más yo dudo que hiciese algo porque es lo que tiene estar con un manipulador. Sin embargo si creo que hay una parte de su círculo que podria cambiar de opinión o como mínimo les crearía un interrogante bastante gordo. Más que dar una lección para mí es más liberarme. A él las lecciones le dan igual, ya lleva mucho tiempo con el mismo patrón, pero a veces en momentos así me puede la visceralidad (soy visceral) y me hace sentir como la tonta del bote que si hace una cosa mal porque no lograría nada y si no hace nada mal porque te quedas con las ganas.Lo único que me frena, lo único es que cualquier cosa o tema que me relacione con él lo quiero bien lejos y esto me guste o no sería un acercamiento. Gracias mil.

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    6. Anónimo, el 1º comentario lo tomo para mi también, todos los dias tenemos que reforzarnos y esto que has dicho me hace bien. Este sujeto está esperando que yo vuelva llorando a tratar de cortar su indiferencia (desde hace un mes, cuando no le gustó algo que dije) Lo bueno de esto es que me quedó perfectamente claro que todo su amor era puro teatro y mentira y que no ha sentido nada por mi, dolorosamente lo entendí, pero ahora ya comenzé a curarme. Muy buenas y acertadas tus respuestas, gracias.Y a la persona que trabaja con el psicópata le digo, no dejes de hacer lo que te ha dicho, no dejes de informarte, esto te ayudará mucho. Y a el no le des importancia, ignoralo todo lo que puedas, asi su ego no aumenta contigo, has de cuenta que no existe, es lo mejor.
      No tengas rabia, es un pobre desgraciado que se alimentó de ti. Nunca podrá ser feliz, porque solo usa a las personas.
      Tranquila, estamos pasando lo mismo, y ayudarte y ayudarnos es lo mejor. Tranquila,pasará te lo aseguro. Aqui estamos.

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    7. Soy una de las que trabaja con él (creo que somos varias) pero soy la que ayer tuvo un momento débil.Por si puedo ayudar a alguien que lo esté pasando mal en el inicio del descarte, mi aportación de hoy es que la diferencia entre los primeros meses y ahora es que antes me hubiera dejado llevar por la rabia e impotencia (como ya lo hice) y ayer, gracias a que me dí un respiro, me dieron mucha fuerza vuestros comentarios y me puse en primer lugar YO, no lo hice y decidí no hacerlo. Seguramente tendré más dias como el de ayer, pero me dí cuenta al parar los pensamientos sobre el tema que es darle importancia a alguien y a algo que no me causa bien. No porque vea mal la venganza, bla,bla,bla sino porque esos pensamientos me hacen sentir mal, me estresan y sin ellos estoy mejor.Darme cuenta que pude (buff cuesta mucho) dejar pasar emoción,dejar de focalizar en él y por lo tanto darle un protagonismo extra en mi vida que debido a la manipulación perdura, pero se va esfumando y lo noto me hace sentir orgullosa y segura de mí misma. Dos adjetivos que cuesta volver a ponerse cuando pasas por algo así. A las que se han retirado porque cada dos por tres las trata con indiferencia y las ignora como castigo decirles que no vuelvan. Que se den el gusto de dejarlo ellas, se lo agradecerán toda la vida. Mil gracias y muchos ánimos.

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    8. Es normal que hayan días así, en donde la rabia te invade y quieres explotar no obstante, aprender a manejar esos momentos es parte del proceso, poder observar la situación y que no nos afecte emocionalmente es la meta. Es cierto que no hay que restringirse solamente porque la venganza sea esto o aquello, lo fundamental es comprender que estas personas no merecen NADA, ni bueno ni malo, lo más importante es lograr encontrar paz y tranquilidad para nosotras. Mucho ánimo.

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    9. Lo más difícil de afrontar creo que para todos/as parece ser , es me atrevo a afirmar que es asumir que todo fué una farsa, MENTIRA. Lo segundo por mi experiencia y tras leer los testimonios es que todos tienen algo en común. La proyección,del odio de estos tipejos/asr es proporcional al odio que imaginan que tiene la "victima. Es un tema que lo he vivido de una forma tan agresiva y desmesurada que me ha hecho sentir como una persona tóxica, que quiere destruirle, violenta y nefasta cuando no soy nada de ésto y estoy muy lejos de ser como él.Ni tan solo sentí/siento odio porque lo que tienes es tristeza y confusión al principio. El que ataca se siente atacado porque es mucho más sencillo que asumir que eres un verdadero "hijo de XXX". Tuve que escuchar y leer en diversas ocasiones que lo que hacía, sus agresiones y falta de respeto hacia mi persona, hacia mi emocionalidad eran por autoprotección.Me atribuyó y sigue atribuyendo intencionalidad propia de un ser horrible y para curarse en salud se tiene permitido hacer daño.Conclusión acaba sintiéndote culpable de todo y eso es lo que desean. No hay caer en su estrategia. Al principio se cae porque psiquicamente estás mal pero con el tiempo es importante que nadie se sienta culpable de lo que no es culpa suya.Además es una violencia "limpia", a veces hasta indirecta y muy precisa en cuanto a momentos y personas ante las que impartirla. Cero consideración, cero tenerlos en la mente y cero contacto, por favor.

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    10. Es cierto saber que todo fue mentira, no lo podes terminar de creer, asumirlo es doloroso. A mi no me pasa de tener rabia, ni nunca pensaría, menos aun en venganza. Es raro, es increible, pero me produce mucha lástima, mucha compasión.Se como va a terminar. En los momentos en que me culpó y con su ira me lastimó,sentí dolor y angustia por mi, sentí que ya no soportaba tanto sufrimiento y cuando el estaba "bien" sentía que me recomponía y flashes hasta de felicidad. Hoy gracias a Dios, al blog, a los videos de especialistas y principalmente a todos ustedes voy entendiendo todo, va cayendo todo en su lugar. Lo extraño y lo amo, pero no caeré mas en su tela de araña donde me envolvia y yo le creía todas sus mentiras que vistas desde aqui, no se como no pude darme cuenta. Sin embargo sabía "que algo no andaba bien", que algo era anormal, solo que no sabía que no tenía sentimientos y se manejaba repitiendo los mios como un gran actor. Caer en la cuenta de todo esto me ayuda a poder recuperarme, ya hace 10 dias que no lloro por el y voy poco a poco sintiéndome mejor. Esto que les digo es para sonreir, el está en su face de indiferencia castigándome por algo que por supuesto soy "culpable "y está creyendome llena de angustia y dolor como antes me dejaba, no sabe que esta vez no será igual. Que he encontrado la forma de salir y que no podrá manipularme mas.
      Si bien no tengo contacto, me es muy dificil aun,dejar de pensar en el. Pero tengo claro el camino a recorrer y no habrá vuelta.
      Gracias a todos ustedes.

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    11. Te felicito por tu temple al llevar de una forma tan positiva una experiencia nefasta y no sentir ni rabia. Son formas diferentes de ver las cosas, de enfocar las situaciones y de aceptar. Cada caso es un mundo y aunque llevas sólo 10 días deseo y espero que sigas siendo tan perseverante. Saludos y suerte.

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    12. Que sientes lastima por el?? Que sabes como va acabar?? . Te admiro por tu bondad,pero yo lo que quisiera es que probara de su propia medicina!!...a diez meses del descarte yo sigo intentando reconstruir las ruinas en la que este bicho dejo mi vida mi alma y mi reputacion,y el tan feliz con la mujer por la que me descarto despues de dejarme seca!! Por favor dime como se supone que va acabar esta clase bichos?? A ver si al igual que tu yo pueda sentir algo de compasion por el.espero tu respuesta.un abrazo

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    13. Gracias por sus palabras, antes de responderte como va a terminar quiero decir algo mas de lo que ya he contado. Que me hizo vivir confundida, que no lograba entender sus actitudes, que no le importaba que sufriera (sabía cuando me lastimaba) Y probaba todo el tiempo mi fortaleza, una y otra vez. Mi angustia iba en aumento, me estaba despersonalizando, perdí mi equilibrio emocional, no lograba entender que es lo que estaba pasando. Es largo explicar todo lo que viví. Hasta que caí en la cuenta de que el no tiene sentimientos, no es igual a los que no tenemos Trastornos de Personalidad, que las confusiones las provocaba él, al igual que la culpa. Manejándome o con la ira o con la seducción, o con la forma que encontrara mejor.
      Te respondo a ti que me preguntaste como va a terminar.
      Va a terminar solo, abandonado, o quizás tenga la suerte de que alguien lo soporte como para cuidarlo. Pero el no será feliz, porque no son felices y todas las relaciones les duran poco. Vivirá amargado aunque no lo demuestre, vivirá con quien pueda aguantarlo, haciendo sufrir ( ese es su único goze) Pero viendo que la vida se le va y que solo ha cosechado fracasos. SOLO terminará solo, amargado, abandonado, no será feliz simplemente, porque solo vivio robando los sentimientos de quienes si lo amaron, no tienen la capacidad de sentir, sino la crueldad de destruir despues de robar los sentimientos.Lee los casos, lee lo que dice el dr Marietan, lee como acaban muchos de ellos.
      Tengo temple, pero tengo también mucho dolor aún. Algo sé, no sería yo igual a él, nunca,jamás
      Un abrazo y todo mi apoyo.

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    14. Eres una gran mujer,gracias por responderme. Estoy de acuerdo con lo que dices. No vuelvas jamas,yo volvi hasta tres veces en 4 años y el descarte era cada vez peor,estaba muy ciega. Espero y confio que seas mas fuerte que yo.Mucho animo y un abrazo

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    15. No debe ser fácil que te busquen y no caer. Hay que evitarlo. A mí me ignora pero reconozco que si me hubiera buscado durante los primeros 2-3 meses posiblemente hubiera caído. Me costó entender que su estrategia de hacer el vacío, de ignorar, de no volver a hablarme, de volverme transparente aunque me dolió y sigue doliendo en ocasiones porque mi autoestima no es lo suficientemente fuerte aú, es lo mejor que me ha podido pasar. No me imagino a su lado, le veo como la última persona con la que desearía estar a cualquier nivel,hubiera sido una desgraciada que vive en la mentira. Cierto que perdí un año de mi vida y algunos meses más pero prefiero eso a haber establecido una relació estable con esta persona, oficial que estoy segura hubiera sucedido de no trabajar juntos.Mi handicap del trabajo a veces lo veo como mi fortuna pues aunque preferiría no verle sé que es el motivo por el cual ha salido de mi vida. Aquí no tiene el poder, fuera lo tuvo.

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    16. Muy de acuerdo, esos primeros 3 meses son difíciles, yo me sentía como tú vulnerable, sentía que si me buscaba era muy probable volver a caer sin embargo, entre más ppasa el tiempo y tengo más información, comprendo que lo mejor que ha sucedido en mi vida es que se haya ido, agradezco a Dios que no quedó ningún tipo de vínculo entre los dos después de ocho años de relación (hay dias en los que esto me duele, saber que fueron ocho años de mentiras en una relación que jamás existió ). No obstante durante ese tiempo existieron 3 rupturas, dolorosas, en las que me confundió pese a que tenía indicios de que me era infiel, volvia y me convencia de que todo era ideas mías, en aquellos momentos yo no tenía información que me hiciera pensar en que tenía una relación con una persona tan cruel y sin sentimientos, por eso hoy amigas sé que conocer nuestra condición nos hace fuertes y agradezco mucho por este blog puesto que me ha permitido salir y sobretodo tener claro a dónde nunca debo regresar.

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    17. Si recordamos los momentos "felices" seguro que caeremos nuevamente, extrañamos a ese personaje que nos hizo sentir asi transportadas a un lugar ideal. Pero si recordamos, las esperas, el dolor, la angustia, la indiferencia, los vacios y hasta las humillaciones y el desamor de ciertos momentos, podremos levantarnos con lo que nos ha quedado de nosotras y continuar hasta que su forma con el tiempo se desdibuje y ya no nos haga mas daño.

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  36. Sigo este blog desde hace varios meses y me ha sido de una ayuda inestimable. Leo atentamente todos los comentarios y he visto que esta entrada ha sido, de largo, la que más comentarios ha suscitado.
    Todos estamos en el mismo barco, todos hemos tenido la mala suerte de topar con un psicopata/sociopata/narcisista, todos hemos quedado muy tocados por ello. Hay diversos grados de patologia en ellos, eso está muy claro, también hay variaciones en cuanto al tipo y duración de la relación, pero el daño que provocan en nosotros es el mismo.
    Hay que salir de ese circulo, hay que saber que somos presas fáciles y que podemos volver a caer. Para mi lo más difícil ha sido entender que no existían ni habían existido nunca los sentimientos que decía sentir; me he creido siempre sus palabras y he hecho oídos sordos a sus hechos. Creo que ahí está la clave. Ahora me produce aburrimiento cuando se pone en contacto conmigo, porque lo sigue haciendo a pesar de mi mutismo; me envía crípticos e-mails; es tan previsible y tan aburrido: YO, YO, YO y mi maravilloso YO. Sigue haciéndolo por motivos eminentemente prácticos porque yo le puedo hacer falta en un tema que a él le preocupa mucho y para el que no dispone de nadie más. No es que yo esté ciega ante eso, es que es así pero no quiero entrar en detalles que no vienen al caso. Se trata de mi profesión ( médico) y de un problema grave de salud que tiene, no puede permitirse el lujo de perderme. Esa es su inversión conmigo ahora, cuando ya es mayor y no tiene a nadie. Hace 30 años que le conocí y fuimos pareja con un descarte horrible. Ahora está enfermo y se ha aprovechado de mi profesionalidad y empatía para tratarme con toda crueldad. Los dos últimos años han sido muy duros para mi porque ya no se trataba de sentimientos personales sino de un problema ético profesional. Ahora está mejor así que anda en fase de castigo/ indiferencia pero sin dejar que le olvide. El tiene mucho que perder. Sé que volverá con todas sus armas, yo intentaré ser una profesional a pesar del asco que me provoca.

    Saludos para todos y animo

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    1. Creo que con algunas variantes, vemos que todos han tenido comportamientos iguales. Y nos han llenado de dolor, de angustia y de ganas de llorar todo el tiempo.
      Yo también sigo el blog y esta entrada me ha ayudado mucho
      No debemos olvidar quienes son, como es su comportamiento
      Que no no amaron nunca, ( Es muy doloroso esto, pero hay que aceptarlo, solo se aman ellos ..) aunque sus palabras, canciones y ficticias declamaciones de amor y ternura nos hayan convencido en algun momento, son buenos actores.
      Que solo buscan algo que ellos no poseen y es de su interés.
      Que son frios y no les importa nuestro sufrimiento (aunque lleguen a decir lo contrario, los hechos lo demuestran)
      Que mienten todo el tiempo.
      Que saben hacerce compadecer en los momentos que les conviene.
      Que apelan a nuestro amor y a nuestro ser buenas personas para manipularnos a su antojo.
      Para ofenderse son rápidos y no piden perdón, su ego no se los permite. Que nos confunden, nos dan vuelta, y van con el propósito de aniquilar nuestra personalidad, hasta hacernos sentir que no valemos nada.
      Aunque si valemos mucho y eso es lo que no soportan.
      Que nos han creado una dependencia emocional ( y esto lo saben bien) Que ha llegado un punto que se nos hace dificil vivir sin ellos. Y nos cuesta mucho dolor vivir con ellos y sin ellos.
      Pero al vivir sin ellos, nos sanamos. Y viviendo con ellos terminaríamos desintegrados y descartados.
      Es tan así, es tan asi que si podemos entender esto , y apoyarnos, haremos el camino de regreso con menos heridas...
      Ellos apareceran como sombras una y otra vez, pero si somos fuertes esta vez no nos lastimaran mas.
      P D: No pelear con ellos, ni decirles lo que son, es una regla de oro, quienes hablan con autoridad sobre estos temas lo repiten siempre. No decirles que son psicópatas, ellos ya saben que carecen por completo de sentimientos, pero no tienen cura y no les importa.Estan acostumbrados a fingirlos extraordinariamente.

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    2. Así es!. Tu comentario refleja perfectamente mis sentimientos. Gracias y un afectuoso saludo

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    3. Al testimonio que dice que va actuar con profesionalidad y está en el sector médico le diría que es lo correcto y que la aplaudo pero que la profesionalidad no está reñida con un "que te den " en un momento dado.Se escudan y veo que se siguen escudando en el buen hacer y la ética del otro.Haz lo que el cuerpo te pida hacer sin que te coaccione su cero ética.Médicos hay muchos;que se espabile.Sigue con el contacto cero si te descartó de una forma cruel y que le den.

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    4. Gracias por tu comentario tan práctico. Estoy en contacto cero y espero estar así siempre con él. Lo que yo intentaba contar es que la manipulación en mi caso tuvo un doble componente; del sentimental estoy libre, pero temo que vuelva a caer por el profesional. Si llega ese momento me acordaré de ti y la diré " que te den", con palabras técnicas eso si ( ja, ja) para no perder el humor y la ironía. Gracias de nuevo

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    5. Si,con ironía,profesionalidad y elegancia pese a todo.Sé de que hablo pero los "que te den " correctos y delante de gente si se tercia son casi orgásmicos -> ironía.Lo ideal sería que no llegase ni ese momento ni ninguno relacionado con éstos individuos/as pero si se da el caso....Yo trabajo con él,lo único que me "une" es mi lugar de trabajo y desearía que no fuera así.Suerte :)

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  37. Lean " La dependencia bioquímica que los psicópatas crean en sus víctimas.," de este Blog. Es de abril del 2014.

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  38. No puedo dejar de leer y este blog y todas sus entradas, cada descripción y cada comentario me resultan tan idénticos a lo que estoy viviendo que parece que todo el rato hablen de mi perverso.
    Ánimo a tod@s

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    1. Asi lo que dices lo estamos sintiendo todos y debemos apoyarnos
      leyendo y también informándonos. Y lo principal, no volver a caer.

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    2. Es curioso cuando das con blogs así y de repente todo empieza a cobrar forma, todo tiene un nombre y una posible explicación. Al principio hace casi 1 año al leer éste blog confieso que no confié plenamente, soy bastante reticente a creerme lo que no está avalado por profesionales o viene de webs técnicas/médicas si se trata de temas de salud por ejemplo. Pasé un par de meses visitando el blog y envié uno o dos comentarios creo para saber, para que alguien me respondiese pero sin pensar que me recibiría información que sería parte de mi sanación. Aquí descubrí qué era el EMD y fué al leer "carta de un psicopáta a su víctima" post del 2014, cuando me di cuenta que algo grave me había pasado y no podía parar de llorar. Ahora estoy mucho mejor, no del todo y soy consciente.Pasito a pasito :)

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    3. Quise decir EMDR, una terapia que me ha beneficiado para liberar estrés y tensión.

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    4. Pienso que hemos ido encontrando el camino de nuestra propia sanación, al abrir los ojos y poder ver e interiorizarnos que todo el dolor que vivimos fue porque desconocíamos lo que nos estaba pasando.

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  39. En este momento me causa sorpresa, pero a la vez me fortalece el saber que con sus manipulaciones quería llevarme más lejos y no pudo, quizo que pusiera negocios o iniciara empresa con él, decía que le comprara cosas (tipo electrodomésticos) para que me "ganara su voluntad", me pidio vivir con él para que lo "cuidara", insinuaba prácticas sexuales con las que yo no estaba de acuerdo, .. nada de eso lo pudo obtener, no digo que no perdí mucho y que a pesar de que ha pasado tiempo sigo vacía, pero me reconforta saber que pude perder mucho más y pese a todo fui fuerte, quizás por eso se "cansó" de mi.

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    1. Hola leo tu comentario y es muy similar a lo que me paso a mi, de hecho si iniciamos la empresa y ahora vengo pagando todo lo que este hombre dejo. Si necesitas con quien hablar escribe a este correo psycovictim@gmail.com, de hecho fue idea de otra chica y creeme que es un soprote ideal, ahora me esta ayudando mucho. Suerte en todo.

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    2. Anónimo, suelen ser parásitos, querrán vivir de ti, siempre buscarán algo para sacarte y cuando ya no pueden te descartan y se van dejándote vacía por dentro y vacía tu cuenta también. Hiciste bien, no vuelvas a "caer" Animo.

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  40. Está claro que los intereses de éstos/as "parásito" son tan diversos como perfiles debe haber.Los últimos testimonios incluyen un interés importante económico de bienestar material de aprovecharse de otro para beneficiarse económicamente y hay muchos otros testimonios como el mío en los que claramente es un interés de chupar el alma, la parte emocional que no tienen,interés sexual e interés de crecer su ego simplemente para luego poder descartar a lo bestia. Es curioso y a la vez patético

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    1. Me ha gustado mucho tu expresión de " chupar el alma". Yo, al principio de darme cuenta de que tenía rasgos psicopáticos no acababa de entender qué tipo de suministro era para él. En la literatura se habla más de parasitismo en términos económicos o puramente físicos. Ese no era mi caso, aunque había un componente sexual importante. Ahora ya entiendo que fue un parásito de mi alma; lo que quería era robarme mi alegría, mi empatía, mis ganas de vivir, mis convicciones ideológicas. En una ocasión me dijo que admiraba mi capacidad de levantarme después de cada golpe que me daba la vida, de reinventarme y de ser capaz de encontrar cosas nuevas que aprender y en las que poner ilusión. Ahora me doy cuenta de que no las admiraba sino que las envidiaba porque era y es incapaz de tenerlas y sentirlas, por eso su mayor diversión era ver cómo me hundía. Me ha costado mucho darme cuenta de eso, pero ha sido el inicio de la fase de " levantar cabeza", de recuperar mi autoestima que él se encargó de destruir. Es un bicho malo, pero muy inteligente; su crueldad es tan refinada y alta como su inteligencia.

      Un abrazo para todos los que escribís en este blog y para sus autoras, gracias por estar aquí.

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    2. También puede ser a nivel intelectual? siempre "admiró"mi inteligencia y la capacidad de aprender que tenía, tanto así que mucho de lo que logró en la Universidad fue porque yo hacía sus deberes, mientras él se quejaba de ser poco inteligente, la verdad es que es un vago, perezoso, que no gustaba de estudiar y sabia perfectamente como yo disfruto de aprender. Por supuesto hubo otras cosas, fui su objeto sexual disponible 24 horas toda la semana, bastaba una llamada y me tenía para él, buscaba trabajo por él porque se quejaba dee no tener pero no movia un dedo para conseguirlo, hacía uso de mis tarjetas de crédito para hacer compras que no tenía como cubrir, se divertia y alimentaba a expensas mias pues para que saliera conmigo yo tenia que invitarlo, claro, porque como el no tenia.un buen trabajo, ni dinero... Resulta increible que haya obtenido tanto de mi y con su manipulación haya logrado que no viera las cosas con claridad. Para mi es un idiota, cobarde e inutil que no le encuentra sabor a la vida porque no se arriesga a vivir... muy bien ido de mi vida.

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    3. "Chupar el alma" también creo que lo escuche decir al dr Iñaki Piñuel, en sus muy buenos videos sobre el tema.
      ¿ Saben una cosa.? Yo le decia que mi alma era suya ¡ Que terrible error ! , no sabía lo que estaba haciendo, ni me imaginaba que era realmente asi. Hasta que me sentí "vacia" totalmente.

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  41. Al testimonio al que él le decía que envidiaba la capacidad de levantarse después de cada golpe".Te leo y soy yo.De mí destacaba y estaba conmigo por mi osadía,por luchar por lo que quiero como fué él o por lo quiero,por mi transparencia y mi ternura que mostré a él más que a nadie.Podría hablar horas.Me robó el alma y la inocencia.El solvente es él,solo necesitaba mi emocionalidad y sexo de vez en cuando.Mucha fuerza a todas.

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    1. Así también para mí. ¿Sabes una cosa? Él decía que admiraba mi capacidad de levantarme, peto la verdad es que era él quien se ocupaba de hundirme. Poquito a poco iba haciendo agujeros en el " casco de mi buque". Esperaba a que reflotarls y volvía a hacerlo, así muchas veces. Hasta que me harté de él porque me di cuenta de lo que hacía y de que lo que decía era mentira. Sus hechos lo delataban pero yo siempre lo disculpaba, siempre encontraba una razón para ello. ¿Y las mentiras? Yo me las creía porque eran tan increíbles que solo podían ser verdad, nadie inventa cosas tan absurdas y sin sentido. Bien, él lo hacía continuamente, hasta en las cosas más tontas en las que lo podía pillar fácilmente. Aunque puedan parecer encantadores su naturaleza básica es la mentira patológica, la envidia, la manipulación y el aparentar lo que no son. Cuídate mucho. Un abrazo

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    2. Se va va contando increiblemente lo que cada una hemos vivido, y nos reconocemos, como si fuera la misma persona la que estuvo con todas, es asombroso.
      Lo que ustedes vivieron me ha pasado exactamente, lo encontré en los testimonios y en las respuestas " El " estaba allí.
      Un abrazo.

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    3. Es un juego, habrá algunos que tendrán realmente algún "sentimiento" efímero o sensación de subidón pero es un juego en el que ellos/as saben las reglas y el resto no. Juego sucio; si jugasen limpio nadie querría estar a su lado. Penoso. Todo pasa, por suerte tengo claro que aunque haya perfiles así que te pase muchas veces no es lo más problable. Para mí fué mala suerte pero ahora veo en la distancia que pude pecar de algo ingenua pero no tonta. Cualquiera hubiera caído, al menos en mi caso, lo tengo tan tan claro que el autoculparme poco a poco deja paso a la responsabilidad que la tengo de mis actos en la situación pero hay una sola persona que debe culparse de sus errores y no soy yo. Fin ;)

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    4. Estoy en el mismo punto que tu! Durante mucho tiempo me autoculpé del sufrimiento que pasé, sin embargo con el tiempo comprendí que no puedo asumir responsabilidad sobre el comportamiento de otra persona, y me dedique a mirarme a mi misma, a identificar las cosas de mi personalidad que facilitaron su actuar, creo que también fui ingenua y no puedo culparme por que a cualquiera le podría pasar si da con un tipo con tanta habilidad para manipular y mentir. Hoy sé que tengo la posibilidad de crecer, de aprender de mis errores y fortalecerme a nivel emocional.

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  42. Soy la única que se maltrata pensando que encontrará a otra pareja a la que tratará fenomenal, a pesar del esfuerzo gastado y lo mucho que me menospreció?

    Soy opositora a justicia igual que él, y sólo le servía para quejarse de lo mucho que tenía que estudiar, que no estaba concentrado (mientras al resto del mundo le decía que estaba encantado y se iba de fiesta todos los fines de semana, ignorándome por supuesto porque según él le gustaba estar rodeado de gente y yo sólo quería un novio y no podía estar pendiente de mí...) Mi vida se concentraba en animarle y ahora que nos somos indiferentes desde hace un mes en echarle de menos, cuando yo siempre he tenido una ilusión enorme por esta oposición y en ser juez. Tengo miedo de que ahora esté súper aplicado y lo logre, cuando a mí me ha convertido en una llorona quejica que relega sus sueños por pensar en alguien que sólo la desprecia.

    Me siento muy mala persona por tener estos pensamientos. Nunca le he deseado nada malo a nadie, y esto me supera. No soy ni la sombra de lo que fui y sólo tengo 25 años. Gracias por escucharme y ánimo con el contacto 0.

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    1. Es muy reciente la situación y es normal que sientas confusión, al inicio se tienen esos pensamiento de si acaso otra pareja si es merecedora del buen trato que una nunca recibió, si una era una persona tan despreciable como para solo haber recibido su basura pero con el tiempo entenderas que no es asi, eres una persona valiosa y el solo sufrió por no poder ser lo que eres y descargo su odio sobre ti y seguramente, aunque en un inicio de otra relación haga creer a su pareja que se ganó la lotería con él, lo cierto es que sus almas vacías nunca se saciarán y repetiran las historias. En este momento,aunque sea dificil y duela, ponte en pie, no postergues tus sueños, tu prioridad debe ser continuar tu vida y disfrutar de tu liberación frente a esa energía negativa que cubria tu alma al estar impregnada de esta persona. No desfallezcas, ese es su objetivo y no lo puedes permitir, manten contacto cero pues ni ahora ni nunca les importa lo que podamos sentir y no dudara en aprovecharse de ti nuevamente, las veces que quiera, sin consideración si así se le antoja. Animate y trabaja por lo que quieres;)

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    2. Anónimo estoy de acuerdo con tu respuesta que le has dado y me hizo sonreir lo que dijiste "aunque en un inicio de otra relación haga creer a su pareja que se ganó la lotería con él...." Eso es asi, tal cual lo dices. "..lo cierto es que sus almas vacías nunca se saciarán y repetiran las historias....." Lo has dicho todo muy claro, gracias.

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  43. Hay gente egoísta e immadura que no es forzosamente psicópata,narcisista o sociópata por ejemplo.En cualquier caso si estar con alguien no hace feliz no hay que seguir.La vida es demasiado corta para ir regalando oportunidades a quién no aguanta ni el más mínimo error o discrepancia.Las relaciones sanas son mucho más.Y no,no eres la única que piensa que la próxima pareja se llevará la mejor parte.Es inevitable pensarlo.Lo mejor es apartarse de estas historias.Suerte a todas

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  44. Es cierto que existen muchos caraduras, pero se les ve venir de frente y cuando se van, lo hacen para siempre.

    En cambio este ser con el que me ha tocado tratar llegó haciéndose la víctima por una relación anterior, y cuando ya había conseguido darme pena suficiente para hacerle caso, empezó a enamorarme como si no hubiera mañana diciendo que yo era distinta. Cuando ya me había convertido en su satélite particular para que le dorara la píldora y otra cosa, empezó a ignorarme y a hacer como si yo no existiera hasta que le convenía. El colmo llegó cuando le pedí apoyo en un momento de mi vida bastante malo y me soltó que no sentía nada por mí para exigirle nada.
    Le rogué que me dejara en paz, que me hacía mucho daño, pero no contento con ello, estuvo seis meses diciendo que me quería, haciéndome promesas que no cumplía y echándome la culpa del por qué la relación no funcionaba (todo intercalado con periodos de desapariciones por días) Me había convertido en su "suministro de ánimo particular" mientras yo sólo tenía ganas de llorar, perdía peso por días y no podía dormir de la ansiedad.

    Un mes estuvimos sin hablar porque discutimos y le eché en cara que ya entendía por qué me dijo cuando nos conocimos "que era mala persona porque tenía una parte de él que no podía controlar y que me iba a alejar como había hecho mucha gente en su vida" (No sé si era un aviso en ese momento dado o qué...) PERO VOLVIÓ Y DOS SEGUNDOS LE FALTÓ PARA TENERME COMIENDO DE LA PALMA DE SU MANO OTRA VEZ. Siento vergüenza de mí misma por haber caído pensando que de verdad esta vez iba a ser diferente, pero tiene un poder de manipulación enorme. No sé explicarlo, pero ha sido capaz de anular mi carácter, es como si hubiera modificado algo de mi cabeza; porque yo esto no lo hubiera aguantado de otro en la vida.

    Sin embargo, y afortunadamente, esta segunda vez no me llegué a fiar de él del todo y no estuve todo lo sumisa que él quería que estuviera. Le enseñé los dientes muchas veces, y la última vez por un comentario que tuvo feísimo por el que le critiqué su ínfulas de grandeza, se ofendió tanto que desapareció sin más.

    Ya va a hacer un mes y espero que no regrese nunca a pesar de que me duela en el alma por encontrarme en pleno duelo y por todas esos miedos que he expuesto en el comentario anterior (que no debería tenerlos porque me siento hasta mala persona y es darle demasiada importancia al susodicho)

    Muchas gracias a todas por vuestros comentarios y mensajes de ánimo. Sólo hay que mirar hacia delante e intentar comprender que existe gente a la que a pesar de que se lo has dado todo, te trata mal. Lo peor de todo? QUE ENCIMA TENGAN UNA IMAGEN PÚBLICA INTACHABLE... Es algo que nunca lograré comprender. Siempre salimos perdiendo.

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    1. Lo que has sentido, lo que dices que es como si hubiera modificado algo en tu cabeza, creo que lo hemos sentido todas, si tienen un poder de manipulación enorme. Y esto de irse ofendido y dejarte asi es para que tu lo esperes, y cuando aparezca vayas corriendo a sus brazos. Hazte fuerte mira los videos de Iñaki Piñuel y verás cada vez mas claro todo. No caigas nuevamente, tendrás cada vez menos fuerzas.
      Te deseo lo mejor, cuenta como siguen tus cosas y ayudarás a otros.

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    2. Hay que mejorar la autoestima aunque se eche el hígado por la boca.La vergüenza,la deshonra también.,la culpabilidad es lo que pretenden que sintamos y por lo que veo lo logran.Hay que salir del bucle,cuesta muchísimo y un mes es muy muy poco..Aquí ha caído hasta el/a más "fuerte".No hay que entender,para mí el comportamiento de ésta gente es incomprensible salvo el tema psico-patologico que es obvio existe en la mayoría de testimonios en menor o mayor grado de crueldad o de extensión en el tiempo.
      Que encima se ofendan y desaparezcan se lleva mal,que encima de cara a la galería se encarguen de potenciar las virtudes que no tienen todavía se lleva peor por eso alejarse y no recaer si vuelven es el camino para recuperarse.Dejan con caos emocional,sin entender nada (hasta que sabes),son un tsunami que arrasa durante la relación o tras el descarte.Y si no vuelven es porque desgraciadamente hay otro suministro de mayor interés.La parte buena :que no seremos nosotras.

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    3. Si alguien quiere/ama de verdad no va y viene.Te apoya y se mantiene.O falla como podemos fallar todos pero rectifica para hacerlo mejor.Alguien que tiene sentimientos y dice ser alma gemela no enlaza relaciones al poco tiempo ni es infiel.Alguien que te protege no hace lo posible por hundirte cuando le llevas la contraria o descubres la verdad.En el amor no todo vale.

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  45. Creo que hay algo fundamental y que no se ha tratado aquí. Cuando ya no se está enamorado/a del psicopata/sociopata//narcisista, somos capaces de ver lo que ha pasado. Hay que superar la experiencia. El compartirlo ayuda mucho, y este blog es una herramienta fundamental, pero no debe servir para recrearnos en el sufrimiento o en escribir comentarios tipo" y mi psicópata más". Hay que pasar página. En el momento en el que se pueda desdramatizar la experiencia, empieza la curación. Si seguimos inmersos en el sufrimiento causado no vamos a ser capaces de seguir viviendo felices.
    Tuvimos la mala suerte de topar con una persona que nos hizo mucho daño, eso es todo. No somos culpables. Borrón y cuenta nueva. Hay mucha más gente buena a nuestro alrededor.
    La excepción es la gente que no tiene más remedio que seguir en contacto con ellos por tener hijos en común, trabajar con ellos, ser sus familiares, etc...Ahí sí que hay que trabajar duro.
    A todos los demás: ¡ el mundo no se acaba!, la mayoría de la gente no es psicópata y el hecho de haber tenido la mala suerte de que uno de ellos haya tenido una relación con nosotros no nos tiene que hacer sentirnos víctimas.

    Somos personas normales, con nuestro lado bueno y nuestro lado malo. Lo que no somos es seres que disfrutan haciendo daño a los demás.
    Ya sabemos que existen personas " peculiares". No las dejemos estar en nuestras vidas. Punto y final.

    ¡Hay tanto de lo que disfrutar!. No se puede perder el tiempo pensando en el mal que nos hicieron, diciendo que mis destrozaron, que no podemos volver a ser los mismos.¡Claro que no!. Ahora somos mejores porque somos más sabios y valoramos lo importante: la bondad, los sentimientos reales, querer a la gente, aceptarnos, valorar las pequeñas cosas que dan la verdadera felicidad.
    Eso es lo que importa.
    La vida se nos puede acabar en cualquier momento, ¿Vamis a desperdiciar un solo instante con alguien que no nos quiere, que no nos valora, que disfruta haciéndonos daño?
    ¡Venga ya!

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    1. Enamorados o no, podemos ver lo que ha pasado. Yo sigo enamorada Pero gracias a todos estos testimonios he podido caer en el fondo, cuando me dejo destruida. Y ahora me puse de pie.
      "No es borrón y cuenta nueva" simplemente. Es poder conocer que nos ha pasado para poder sanarnos. Nadie "se recrea". Si sabes el dolor que es haber pasado por eso, sabrás el dolor de llegar hasta aqui. Y lo hacemos para saber, y sanarnos,volver a estar enteros. Se que quizás tu buena voluntad lo dice con optimismo y te lo agradezco. Pero tenemos que volver a restaurar nuestro cerebro que ha sido dañado y nuestros sentimientos que han sido apropiados, heridos, maltratados, hecho añicos..
      Agradezco todos y cada uno de los testimonios que me ayudaron, lo agradeceré toda la vida.
      Gracias a todos, a todos...!

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  46. La verdad : al comentario anterior pienso igual.A veces es irremediable desahogarse y explicar con pelos y señales cada uno su experiencia.Esto es bueno porque pueden verse identificadas otras personas en idem situación pero es un arma de doble filo.Igual que ayuda puede regodearnos según el discurso en un bucle de victimas pero creo que es inevitable y que quién recién entra en el blog y está en schock tiene aquí un recurso.Después hay que valorar si realmente es un caso de un perfil patólogico o no.Para terminar decir que en mi caso no fué desenamorarme y entonces estar menos ciega para saber si no al revés.Me costó desenamorarme,sentir compasión;esperar una disculpa hasta que llegó la verdad y he visto la actitud de ésta persona desde el descarte hasta 10 meses después.Saber es lo que me ha alejado de él,sino llego a saber nada tengo claro que el enamoramiento o vínculo afectivo hubiera seguido porque le quise muchísimo sobretodo como amigo.Quedan resquicios (increíble) y los acepto,es raro sentir algo bueno pero es recuerdo.Saber que todo fué una FARSA rompe pero deja avanzar Suerte y a renacer :)

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  47. Creo que muchas víctimas cuentan sus experiencias, no sólo como desahogo, sino porque aún no creen que la pareja que estuvo a su lado pueda ser un ser sin alma, y con las respuestas y comentarios del resto se ayudan a descubrir o no la verdad. Pero también es cierto que no hay que regodearse en el dolor y continuar. Estos personajillos no se merecen tanta atención en nuestra vida, sobre todo porque es tiempo que nos quitamos a nosotras mismas. Ánimo

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  48. En la fase inicial del descarte nadie se cree nada y es normal.Es un shock.

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  49. supervivientespsico@yahoo.es28 de septiembre de 2015, 12:11

    Es muy, muy difícil salir de estas relaciones y ello conlleva mucho tiempo, no es un abandono cualquiera como el que se da en una relación finalizada por desamor, en éstas, la pareja te deja, duele, pero no vuelve una y otra vez manipulando tus emociones.

    Por ello, muchas veces las personas que hemos padecido a un perverso necesitamos contar, verbalizar y exprimir la experiencia fuera de nosotras, consiguiendo a través de nuestros testimonios ir sacando fuera toda la inmundicia en la que nos meten.

    Porque nunca se debe pensar que nos hemos metido, nos meten. Nos abducen, nos lavan el cerebro tal como se hace a un sectario a través de la disonancia cognitiva, la paradoja...

    Respeto profundamente a todas las personas que escriben en este blog, no importa si lo cuentan cien o doscientas veces.

    Mi experiencia con un perverso me hizo en su momento, con la única persona con la que podía hablarlo -y que aún así, no llegaba a comprender la magnitud de lo que significaba para mí esta experiencia, porque como cualquier ser humano sensato ella nunca pensó que existieran personas así- me hizo ponerme pesada, repetir historias una y otra vez, necesitaba hablarlo, decirlo en voz alta mil veces, necesitaba contar y contar porque nunca me parecía bastante, siempre me parecía que la persona que me escuchaba sólo podría creerme si lo contaba todo en detalle para que no me tildara de loca despechada- cosa que jamás hizo.

    Siempre le agradeceré su paciencia y aunque no me sirvió de mucha ayuda por no entender de estos temas ni haber leído sobre estos trastornos, al menos, me sentí escuchada, cosa que ya es mucho.

    Por ello, cualquier testimonio escrito aquí no me sobra, ni va a sobrar a todas aquellas personas que, pasado el tiempo, un día se pongan a buscar por internet "qué le pasa al que tienen al lado" y cuando encuentren lo que escribimos, cuando se vean reflejadas, cuando lo vean a él, sabrán que estan metidas en el mismo barco en el que otras hemos estado antes.

    La difusión de este tema debe ser considerada como información desde luego, pero más allá de todo eso, debe ser considerada como terapia, porque muchas de nosotras, gracias a este blog y a otros similares, vamos encauzando nuestras vidas.

    Bajo mi punto de vista, respetando las opiniones de otras personas, competir por "mi psicópata más..." no sería sano, pero no creo que ninguna lo haga con afán competitivo, es un desahogo que fortalece a la victima y que es necesario para su recuperación.

    Es necesario saber, estar informada y recuperarse a través del conocimiento de estos depredadores y leer testimonios ayuda.

    Creé una cuenta de correo con el fin de poder echar una mano a quien lo necesitara, me está sirviendo personalmente como terapia a mí misma, cada día aprendo más con las personas que comparto estos correos y francamente, cualquier ayuda, apoyo o refuerzo, siempre es poco, máxime en los casos en los que, como yo, no podemos contar a cualquiera la situación que vivimos porque, en primer lugar, los que conocen al perverso no le calificarían nunca como perverso y en segundo lugar porque por privacidad como es mi caso por estar casada, no puedo ir por ahí contando mi historia ni acudir a una consulta psicológica especializada en ellos sin que mi entorno se entere.

    Pongo una vez más la cuenta de correo electrónico por si a alguien le interesa o necesita desahogarse e intentar salir de esto juntas.

    supervivientespsico@yahoo.es

    Un abrazo a todas.

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    1. Gracias por tu constancia.Creo que interactuamos.Los recursos y experiencias de unas/os sirven al resto y así.Si desde aquí se puede echar un cable a la gente qué no sabe qué le ha pasado yo ya me siento satisfecha.No voy a desistir pero sin dejar que una experiencia aislada cómo ésta determine mi futuro.Ni de broma.Olvidar no olvido pero acarrear con el peso tampoco.Mes a mes pesa menos.Como tú yo tampoco pude explicarlo para desahogarme a quién quisiera.La historia la conocen pocas personas y mi terapeuta.

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    2. Supervivientes.... Me ha pasado lo mismo y parece que muchas de tus palabras las he dicho yo, tal es su semejanza, de lo mio. La única persona a la que pude contarle una y mil veces lo que yo no podía entender,porque necesitaba querer explicarle un comportamiento inexplicable, no se si la canse, pero si se que supo escucharme, aun sin comprender ..(tanto ella como yo desconocíamos los trastornos de personalidad..) Querer encajar cosas que no encajaban por ningun lado y yo llorando, llena de angustia y de dolor sin saber el porque, desintegrándome por dentro.
      Y este Blog hermoso, en el que encontre el camino, para buscar la salida, y los testimonios valiosos que me ayudaron a Ver. A Entender, leyendo con mucho interés y viendo que lo que me pasaba no era un hecho aislado. Informándome también con los profesionales ( que se mencionan en el blog) que describen las características de estas personas paso a paso y ahora si encajan todas las piezas, faltaban las que ellos ( los psicop....) se guardaban. Descubrirlo fueun hallazgo para comenzar a curarme. Y si le hace bien a otra persona no dejemos de contar, asi seguimos ayudándonos y ayudando

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    3. Ala persona que hizo el correo electrónico le aviso que no me ha llegado su respuesta o no me ha contestado aún, sigo esperandola, gracias.

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    4. supervivientespsico@yahoo.es30 de septiembre de 2015, 12:22

      Contesto todos los correos, desconozco si ha habido algún error en el envío, estamos varias personas manteniendo correos y no tengo constancia de no haber contestado alguno.
      Si pudieras o quisieras reenviarlo, te lo agradecería,
      Un saludo.

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  50. Yo he sido tan pesada, he escuchado tantas veces lo de "ignóralo y punto" pero dando por supuesto que era un caradura y listos, he tratado de validarme tanto en el trabajo que ahora en perspectiva (el 26 de Noviembre hará 1 año desde que me enteré que estaba con la nueva adquisición y que le expuse en público) que me agoté. Desde ese día,escasos minutos después de exponerlo en una red social empezaron los insultos más graves, las faltas de respeto, el desprecio en forma de palabras (antagónicas de las palabras bonitas de menos de un mes atrás) y las AMENAZAS. Ese día no reconocí a quién fué mi relación sentimental durante 14 meses y uno de mis amigos más queridos. La brutalidad psicólogica que ejerció fue tal que me desequilibró. Me hundí. He avanzado mucho, todavía no lo suficiente, pero trato de no presionarme (lo hacía al principio) porque no sirve de nada.No considero que tenga que curarme,sí en cambio recuperar el equilibrio emociona. Veo que es otro punto en común para todos los testimonios : el shock y las agresiones tras el descarte, el abuso psicólogico sea de la forma que sea hace que tus cimientos se tambaleen, te desequilibra y es como partir de cero emocionalmente. Por suerte y lo digo para todos/as esto pasará a la historia, quizás no se olvide pero elegí no darle una importancia hasta el punto de seguir permaneciendo en mi consciente, no quiero, no lo deseo y lucho porque sea así. Eso no quiere decir que pase a ser una anécdota, jamás lo será, nunca. A veces con tanto “déjalo pasar”, “olvídalo”etc… me da la sensación que esto se queda en un “chiste”, en un mal momento y es mucho más. Pese a esto elijo seguir adelante aceptando que pasó pero que no lo busqué, que pudo haber sido la chica que estaba antes de mí en el mismo puesto de trabajo o la frutera de su barrio, que no soy culpable de amar y que seguiré amando. Me satisface saber que él no podrá sentir nunca algo parecido a amar o a ser amado porque la gente ama lo que proyecta, ergo…no a él. Mucha fuerza:)

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  51. Me acaban de dar una mala noticia. No sé como gestionarla pero creo que a estas alturas debería. Trabajo con el narcisista por desgracia y aunque hace casi 1 año del descarte el día a día en la oficina aún hoy es difícil.Hoy me han dicho que debido a un cambio general de tareas en varios puestos igual he de trabajar en alguna tema con él (nuestros departamentos no tienen nada en común y en el día a día no estamos ni tan siquera en contacto por email) pero posiblemente cambie un poco. Su estrategia desde que le descubrí y sobretodo expuse es el desprecio más absoluto, arrogancia, me hace invisible ante quién puede (no puede porque es listo ante todos), intento que algunos managers me pusieran falta tras exponerle en la oficina ante todos y no lo consiguió. Evito cualquier contacto porque me hace mucho bien no saber nada de él. Verle hasta hace nada me provocaba "arcadas" para que alguien pueda entenderlo. Ahora paso de él pero ante esta nueva situación temo caer en el error de intentar validarme y si me hace algo en público tipo desprecio no pasárselo por alto.No puedo dejar mi dignidad aparte, no más.Me parece excesivo tolerar faltas de respeto que solo percibo yo o sus monos voladores y que él se quede tan ancho. Sé que corro el riesgo de darle importancia de nuevo, que no atienderá al diálogo (en lo estrictamente laboral) porque va del rollo "yo soy la tóxica" y ese es su argumento. Es asqueroso. Si alguien se encuentra en una situación similar y sabiendo que no me puede perjudicar laboralmente en el sentido que no tiene poder, agradecería cualquier consejo, experiencia.Muchas gracias.

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    1. La verdad es que no es fácil tu situación. Me parece entender por lo que cuentas que todavía tienes sentimientos hacia él, negativos en este caso y totalmente lógicos. Creo que predomina la rabia, el enfado, pero creo que también tienes miedo. Eso es lo que le hace poderoso a tus ojos: ¿porque das por sentado que le van a creer antes que a ti?.
      Busca siempre testigos cuando tengas que tener contacto con él, pide opinión a otros compañeros ante de tomar una decisión que pueda volverse en tu contra. No bajes la guardia para que no te vuelva a liar y caigas en sus redes. De la rabia y el miedo puedes volver a caer en su " amor", olvidando todo lo que ha hecho y creyendo lo que dice. Te lo digo porque a mí me ha pasado. Piensa en sus hechos contigo, olvida lo que dicen: son mentirosos compulsivos. Un abrazo

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    2. Hola.No le tengo miedo,ni posibilidad de que me busque o de volver a caer.Simplemente que soy visceral y ver cómo muestra su cara de ONG con patas delante de la gente y sólo yo sabe lo mal que se ha portado conmigo tengo 'miedo" de perder los papeles.Que no pasaría nada grave pero que creo le daría una importancia a él que no quiero darle.No tengo sentimientos buenos hacia él,hace ya mucho

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  52. Hola, tuve una relación muy corta con alguien que todavía me pregunto si sería o no un narcicito, ambos casados, nos conocimos como una infidelidad común, nos gustamos y al principio todo bien, nos mensajeábamos, yo me sentía un poco culpable, considerando que no estoy pasando un gran momento personal con mi pareja. Algunas cosas me empezaron a llamar la atención: mentía a su mujer adelante de mi cara y no se le movía un músculo, y así a otros, un día hablábamos mal de una persona y tres días mas tarde le dedicaba una canción cantada al mismo tipo! yo no podía creer tanto cinismo pero bueno, pensé que era un poco mentiroso solamente. Un día me dice que no podia sentir culpa por engañar a su mujer. Otro día no sabía detalles de la vida de sus hijos, ni podía explicar porqué se había comprometido con su mujer.... Después cada vez que se iba a algún lugar me pedía que lo extrañe?? que piense en él? jamás había conocido a alguien así en mi vida... Me preguntaba si lo quería, él me decía muy suelto de boca que me quería, cómo se puede querer a alguien que no se conoce casi nada? La relación era de un vértigo las primeras semanas como sólo una vez me pasó antes, y creo que era otro de estos personajillos también. Teníamos mucha conexión, pero al tiempo que me vio enganchada, yo noté que empezó a cambiar, ya no me escribía tanto, ya no me llamaba, siempre ocupadísimo, no podía desengancharse de su celular medio segundo. Yo pensaba que ni tiempo para amante tenía ;) y lo que empecé a notar, lo que pasa es que no puedo explicar por qué, si tuviera que poner en palabras lo que sentía no puedo decir exactamente y objetivamente qué era, que sentía todo el día ansiedad por su llamado, por su contacto, y en cierta medida me parecía que a propósito lo demoraba. Son solo sensaciones mías, pero yo me sentía así. A veces me cortaba cuando le estaba hablando con una apatía increíble, otras veces era un dulce. Un día me llevaba a mi casa, otros parecía que le importaba un comino de mí. Al principio estaba muy interesado en saber de mi vida conyugal, y hasta me daba consejos de pareja. Me decía que yo era linda inteligente y divertida y que era un doble logro el mío por lograr meterme en su corazón estando bien con su mujer. Cosas raras para mí. Pero me preguntaba sobre mis cosas, aunque a mi me daba la sensación que era solo para contrastarlas con las suyas, obviamente mucho mas importantes por el lugar que ocupa él a nivel laboral. Jamás me llamó por mi nombre. Me trataba de usted y me llamaba por epítetos como mi vida, mi amor etc. Yo lo tenía agendado como Narciso jaja, por un sexto sentido lo sentía muy egocéntrico, aunque nunca pude explicar porqué, porque no se desprendía de su discurso. Todas son sensaciones mías. Un día me sentía re mal y decidí hablar con él y cuando le dije que estaba sintiendo cosas por él, pero que estaba confundida y que a veces pensaba en cortar la relación se desapareció. En realidad creo que no llego a sufrir por él sino por sentirme tan tonta de creer en sus palabras que en el fondo, yo intuía vacías. Me quedé vacía, sintiéndome mal, dudando de mi capacidad, de mi inteligencia, de mi apariencia física, aunque jamás me dijo mas que cosas lindas, lograba que me sientiera mal siempre que no encontrábamos, porque vivía corriendo como si yo fuera una obligación mas. No puedo explicar esta locura, lo único que sentí es muchas sensaciones, no tengo ninguna certeza, pero creo haber visto en algún momento sus cuernecillos, y por eso creo haber buscado un desenlace o confirmación de que era una buena persona. Me quedé llena de dudas y dolida. Gracias por leerme.

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    1. Clavada a mi experiencia. Pero yo sí tengo más elementos de juicio, me enteré cosas de su vida escalofriantes, como una infidelidad de años con la hermana de su mujer viviendo en la misma casa, ausencia total de responsabilidad, a veces dice que no sabe si tendrá algún hijo por ahí de alguna ex-amante, -pero tampoco hace nada por buscarlo-; ausencia de pena cuando murió la abuelita que le crió y un tío suyo de un infarto repentino: decía, de forma despectiva, que se fue de su casa un par de días y no ver "el drama que se había montado". Es decir, cero empatía. El remate, enterarme que yo era la tercera de sus amantes. Con razón nunca tenía tiempo para vernos: con su mujer, tenía que sostener cuatro relaciones. Cuando le descubrí, me intentaba convencer de que habían sido las otras mujeres las que le habían seducido y que él, "no había sabido decir que no". Luego me confesó, que no quería a nadie y que era especialista en hacer daño. Se me han puesto tantas veces los pelos de punta, viendo que había comportamientos tan extraños, que dudé de mi y de mi manera de entender el mundo, de mis valores... él se encargó de convencerme de que yo era "demasiado sensible". En fin, un monstruito.

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    2. De igual manera a mi este tipo también lo último que me dijo fue que el solo servíaa para hacer daño, que era su decisión ya no hacérmelo a mi sino a otra (u otras que se presentaran), y para darme cuenta de que no tiene empatía ni remordimiento me dijo que si algún día le tocaba sufrir, me recordaría... asqueroso, triste... afortunadamente el haberse "descubierto " frente a mi, lo alejó hace meses y no haa dado ninguna señal de volver, en este sentido fue una bendición!!

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    3. Pues nada.. veo que el nivel de "tarados" va en aumento. Alguien que además de hechos te dice esas cosas...más mejor mantenerlo muy lejos.Sinceramente el "tuyo" está fatal. Felicidades por no estar con él y muchos ánimos.

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  53. Definitivamente no lo dudes estuviste frente a un psicópata narcisista, nada más claro a los ojos de todos los que compartimos en esta página nuestras experiencias, te entiendo muy bien eso de que fue muy poco tiempo de relación, pero el daño es el mismo, lo único que puedo recomendarte es contacto cero, no le des ninguna oportunidad más de acercarse a ti, son excelentes actores y mentirosos, busca a tu esposo arregla tu situación con el, olvidaré del narcisista, el seguirá su camino buscando mujeres que le sigan el juego, sólo un tiempo mientras se cansa y buscará otra y otra, un saludo.

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    1. El cinismo combina perfectamente con estos perfiles.Parece increíble la frialdad que tienen pasando por encima de todo con tal de conservar su "buena" reputación.

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  54. Llevo una semana bastante mal. Hace algo más de un mes que no tengo contacto con él, en parte me alegro, pero por otra me siento imbécil por echarle de menos porque nunca había estado tanto tiempo sin tener noticias.

    El problema está en que andábamos en una "relación" a distancia, y a pesar de toda la confusión, indiferencia y el daño que me hizo, consiguió que nos viéramos. La verdad creí que las cosas podían cambiar porque se mostraba cariñoso e incluso nervioso ante mi presencia. Fui una tonta porque después de vernos estuvo dos semanas pendientes de mí y a partir de ahí solo recibía indiferencia o monosílabos (y cuando a él le interesaba conversaciones bastante largas en las que me hacia la pelota como excusa para llorarme con sus quejas o para que lo calentara...)

    Le enfrenté que en nuestras circunstancias no hablarnos suponía inseguridad y malestar, y me contestó que él no podía estar pendiente de mí porque tenía un trabajo y una vida, y que él disfrutaba rodeado de gente (Tiempo para hacer el tonto por redes sociales y hablar con mujeres siempre tenía. Así me contactó a mí y a otra chica a la que dejó plantada antes que a mí) mientras que yo solo quería un novio... Me dolió tanto que le dije que se quedara con su ejército de palmeros (a los que tiene súper engañados. Hasta a mí me dijo que nadie lo conocía realmente), y que me dejara en paz. A los tres días ya me estaba llamando para volver a pelearnos por un comentario despreciativo y bastante discriminatorio no hacia mí, sino a lo que él considera gente por debajo de su nivel, que le reproché (no soporta ni una crítica). Me soltó que era idiota por no entender su humor negro, y se largó.

    He llegado a sentirme culpable por dar mi opinión y que se haya alejado por esa razón; y triste y rabiosa al pensar que ahora esté dorándole la píldora a otra y siendo feliz en todos los aspectos de su vida sin mí (porque según él yo era el foco de su locura), mientras yo estoy echa polvo (está afectando a mi vida personal y estudiantil) Odio sentirme débil. Quiero que acabe ya el dolor y volver a ser la chica de antes con ilusión por vivir. Gracias por leerme :(

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    1. Al comentario anterior: grábate ésto. NO es feliz, lo aparenta. No lo digo para que te sientas mejor, no lo digo para sentirme yo también mejor porque aunque el caso es distinto, tras el descarte irradia felicidad por los poros de su piel y la nueva es un ángel caído del cielo.Claro que va dorando la píldora, no lo dudes pero eso ya no debería ser cosa tuya. Llevo casi 1 año tras el descarte.Lo mío no es un caso truculento ni de violencia física ni quizás psicólogica "heavy", mientras duró pero te aseguro que me siento totalmente identificada con tus sentimientos actuales y te aseguro que van a cambiar.Me convirtió en el ser más vulnerable que te puedas imaginar (no te odies por sentirte débil, acéptalo pero cambíalo), todavía no soy la chica con brillo en los ojos, osada, valiente y segura (con inseguridades como todos pero con ilusión) pero voy a mejor.Hasta hace poco todavía pensaba que si no hubiera hecho o dicho "x" seguiría en relación con él, que me hubiera elegido. Elegido...es leer esto y darme cuenta yo misma que estuve y en parte sigo manipulada. Mi ex-narcisista no soporta las críticas, también tiene a unos cuantos "palmeros" que obviamente conocen sólo la cara que le interesa mostrar. Es tierno, sensible, super correcto, la mano amiga, siempre se presta a ayudar,sería el yerno ideal y no ha matado a nadie, no es un psicópata en potencia tampoco pero ha dejado varios cadáveres emocionales tras él. Me descartó alegando un reproche....yo también era el foco de su locura ¿te suena? . A veces y de una forma que ni yo misma entiendo le echo de menos pero párate a pensar cuando te suceda eso y cíñete a los hechos. Siempre que tengas un pensamiento que haga que puedas volver a caer mira los hechos desde fuera, en tercera persona. Verás que no es sano. Que quién te quiere no flirtea con otras,ni te tiene en un segundo plano, alguien que te tiene aprecio no miente y muestra virtudes que no posee.No considero que sea un monstruo pero sí una mala persona que sabe perfectamente que daña, en mi caso y lo usa para sentirse superior a alguien. Si realmente te sientes muy hundida busca ayuda profesional, a mí me ha servido.

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    2. Yo llevo 1 año sin noticias excepto verle la cara cada día. Antes del descarte lo máximo que aguantaba incomunicado era 1 semana y ya era mucho. Su juego consiste en estar por interes y descartar por desinterés. Alégrate de que no se haya puesto en contacto, ahora todavía tienes adicción pero pasa.

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    3. Lo que dices, que llevas una semana bastante mal lo entiendo y te diría, lo entendemos perfectamente. El lo sabe y no le importa, es mas casi siempre hacen eso de desaparecer con el pretexto que " tu lo trataste mal " o que lo "ofendiste " Se hacen los enojados y usan ese pretexto para hacerte sentir culpable, si te sientes asi, él logró lo que quería. Además si cuando lo ves le pides perdón, te lo hará varias veces o hasta que se canse de ti (me pasó) No le des el gusto. Trata de salir definitivamente de esa relación que te hará un daño del que te costará reponerte. Lee el blog, lee los testimonios, parecen clones, iguales, no sienten dolor , ni remordimientos. Infórmate todo lo que puedas. Pregunta, busca ayuda en los que pasamos por esto. CORRE no te detengas, no lo esperes y si vuelve no le dejes que te hable, te convencerá para volver hacerte lo mismo y te aseguro que cada vez es peor.

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    4. Al testimonio inicial :date el gusto de "darle con la puerta en las narices" con el tiempo te lo agradecerás.No dudes que si te reclama de nuevo, te vende humo de nuevo y caes, por lo que que cuentas te dejará él y además regodeándose.Liberarse de las relaciones-tortura es esencial basicamente porque no es amor ni esa persona vale la pena como para dedicarle tiempo, energías y emociones.Fuerza :)

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    5. Al 1º anónimo, Gracias lo leí varias veces tu comentario y lo sigo leyendo, me haces continuar con las fuerzas necesarias para seguir fortaleciéndome., me ha pasado todo lo que le has respondidido tú. Que bien lo has explicado, gracias.

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  55. Soy María del comentario anónimo anterior, me olvidé algo importante es que me hacía hacer planes para después cancelarlos, siempre tenía un imprevisto, le pasaba algo que le impedía verme. Ni hablar que me dejaba esperando, porque siempre estaba ocupado, hasta cuando le mandaba un mensaje diciéndole que me iba, entonces aparecía de la nada. Lo que me llamaba la atención era que siempre buscaba ternura, que lo acaricie como a un niño, algunas veces me llenaba de amor, como si realmente sintiera algo, otras parecía que le molestara estar conmigo. No tengo nada que pueda decir 'fue por esto', creo que era un conjunto de cosas que no me cerraban, duramos dos meses, y en ese tiempo llegué a. sentir y percibir todo esto que les conté en este y mi anterior comentario. Alguien encuentra coincidencias con mi historia? A veces llego a pensar que quizas fui muy paranoica, otras veces me acuerdo de sus jugadita, la vez que me dijo que no sentía ninguna culpa por engañar a su mujer y que estaba con ella porque 'le gustaba como le llevaba las cosas"(?) y se me hiela la sangre de pensar de lo que me alejé a tiempo!

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    1. Obviamente siempre hay 2 versiones: la tuya y la de él pero una verdad.Hablas de una relación muy corta pero imagino que intensa. Puede ser un perverso narcisista o un caradura. Sinceramente yo no soy profesional y creo que para confirmar eso hay que serlo. De todas formas éste individuo tiene toda la pinta de tener mucha cara y de ser un immaduro y un gran cobarde.Alguien que te dice que no siente culpa engañando a alguien y que encima está cuando se le antoja sólo a él sinceramente no vale la pena. Mira las cosas en perspectiva, en tercera persona porque realmente por lo que cuenta la relación ni tiene futuro ni este tipo se merece que le vayas más detrás. Básicamente porque supongo que le "pone" eso y disfruta dejando él. Eso sí, cuando tiene un repuesto adicional. Suerte y contacto cero. Es mi opinión. Son hombres que por alguna extraña razón desprecian a las mujeres y juegan con ellas.Una especie de misóginos encubiertos.

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  56. Aclaro que soy María la del comentario sobre la relación corta donde ambos estábamos casados, como tres comentarios mas arriba para no generar confusión con otros comentarios. Saludos a todos y gracias todos los aportes nos ayudan a entender y sanar!

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  57. Necesito ayuda. Llevo muchos años metida en una relación así . Ya no distingo si la psicopata soy yo o es el. Se que llevo sufriendo intensamente los ultimos tres años. Ya no se que hacer.

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    1. Si estás desesperada y no sales del agujero busca ayuda profesional.

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    2. He tenido ayuda profesional hace dos años durante meses pero acabé mintiendo a la psicóloga para volver a estar con el. Me seguía y me enviaba regalos... Hasta que después de cinco meses volví a su lado. Desde entonces ha sido una cruz. No confío en el. Le pido explicaciones y acabamos discutiendo. Según el yo estoy obsesionada. Estoy enferma. Tengo que controlar mi cabeza. Lo peor es que le creo.

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    3. Te digo algo asi aclaras un poco tus ideas. Si el es psicópata, manipulador. Hará seguramente estas cosas.
      Te mentirá y tambien mezclará verdades con mentiras.
      Habilmente buscará tus puntos débiles.
      Al principio será un amor como no hay otro, el amor soñado.
      En la segunda etapa irá confundiendote mas y mas haciendo
      que no dejes de pensar en el ni un solo instante.
      Irá haciendo que te sientas culpable de sus enojos.
      Si te necesita estará lleno de amor, sino te necesita verás
      otra persona distinta que te hará sufrir.
      Sentiras por momentos su frialdad, es una frialdad, que la "Sentimos" pero que nos cuesta aceptar.
      Sentirás sus desplantes, su ira, sus pretextos.
      Sentirás que tu autoestima va cayendo y no sabes que hacer.
      Muchas veces te encontrarás llorando llena de dolor por sus incompresibles actitudes.
      Y ni te cuento si te hace cosas como para despertarte celos
      Para decirte despues que no confias en el, que eres tú la que se imagina todo.
      Son muchas cosas que van sumando para ponerte asi.
      Pero sabe que si intuyes que hay algo que no "encaja", es realmente asi, él posee esas piezas que no encajan, tu ves solo la parte que el quiere que veas.
      Si le crees es porque quieres creerle, esa es una tremenda adicción que tendrás que sanar para restablecer tu salud física y psíquica. Y si le dices algo (no es aconsejable) todo se volverá en tu contra, buscará la manera y la encuentran de darte vuelta todo. Ojalá puedas darte cuenta de todo esto a tiempo. Un abrazo y el deseo que puedas salir...

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    4. Gracias por tu respuesta. Nunca me dejará irme. Y yo nunca tendré la fuerza suficiente para salir de esta. Buenas noches.

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  58. Lo que medio me ha mantenido a salvo de él, ha sido mi orgullo. Todas las veces que volvía era porque él que no me dejaba ir y regresaba diciendo que yo era cruel cuando solo me estaba protegiendo de sus ahora sí y ahora no; en este momento en que hace dos meses que no sé de él, sé que sabe que lo extraño pero que mi orgullo me impide vover y someterme a su juego cruel. Estaraá disfutando con el descarte y me duele. Sobre todo porque me gustaría decirle cuatro cosas bien dichas a este ser que vino de víctima y era en verdad un verdugo... ÁNIMO

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    1. Relaciones enfermizas. No son sanas. Dile esas 4 cosas y cierra el contacto para siempre. Quédate a gusto si eso te hace sentir mejor pero sólo una vez. Si no le darás una importancia que no merece. Hazlo porque te nace sin esperar respuesta, si lo haces esperando que te sorprenda y te diga que no te quiere perder y todo el rollo para empezar un nuevo bucle yo personalmente no lo haría. En mi caso me arrepiento cuando no tenía ni idea del juego sucio de esta persona de haber intentando contactar con él para que me diera explicaciones y más adelante haberle dicho 4 cosas bien dichas pero cuyas respuestas me dolieron en lo más profundo.Si tienes claro que NO le quieres ver ni en pintura pasa de él con un último mensaje o simplemente sin dirigirte en absoluto pero ten fuerza de voluntad.Ánimos.

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    2. De acuerdo con la respuesta que le diste, su respuesta puede herirla mas y dejarla destruida.Le has dicho muy bien, pienso igual que tú.

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    3. Gracias. La verdad es que yo me "arrastré" demasiado, pedí explicaciones para obtener mentiras y más mentiras porque no tenía ni idea de la clase de persona con la que había estado. No me lo hubiera imaginado nunca. Por eso a veces el insistir hace un efecto rebote porque la respuesta nos deja o peor de lo cruel que puede llegar a ser, es otra mentira más que puede perjudicarnos a la larga o es tan ambigua que si estás enamorada todavía te ata más a él. Yo no sabía que era narcisista, lo supe immediatamente después del descarte. Las personas que ya tienen faltas de respeto, ven actitudes extrañas que incluso ya pueden confirmar mentiras, sinceramente dadles puerta porque nada de eso es amor ni se le asemeja, sea patolgía o sea propio de un caradura. No es sano y en parte puede deberse a una dependencia emocional por nuestra parte, provocada por ellos en caso de patologías o intrínseca en el caso de que se repitan patrones por la parte de la "víctima". Contra más lejos, mejor.

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  59. hola, veo que son la mayoría mujeres, soy de cba argentina, mi narcisa, de rosario, sta fe, más arriba comenté mi caso, y mujeres, y hombres si hay otro por aqui, realmente el contacto cero funciona, no digo que no tengo ganas a veces de llamarla,y tambien pienso que como dicen, y más como le dije, "sos rencorosa y vengativa", va a tratar de contactarme algún día, ruego que ahora no, se que duele, y duele como nunca antes se ha experimentado, pero de a poco se va saliendo, es muy, muuuuuy dificil, no imposible, ya no la odio, pero no se aún si realmente la he perdonado, fue demasiado el daño que me provocó, y me salvó ser un hombre orgulloso, que sino no se, aún asi, me ha marcado como nunca nadie en la vida, pero también me he hecho más sabio, hay más experiencia, me he dado cuenta sobre mi potencial como persona, como hombre, he visto como se reflejó en mi, diciendo que soy frio, insensible, de feo caracter, que hablo poco (en un trabajo, me dice una empleada "COMO HABLA UDDDDDD" jajaja osea... que era apatico, cosa q nada que ver, me había alejado hasta de la familia, amigos, los cuales los he ido recuperando de a uno, pidiendole perdón por haber sido tan estúpido, de ella solo vi una foto en su face con su hija, de joda.. osea está más sola en la vida.. y como vi por ahí, están destinados a terminar solos en la vida, al punto que sabía decir que le gustaría comprar en mi provincia pero en el interior, de donde es de origen, un terreno, y disfrutar de la naturaleza (soledad absoluta) y la verdad me parece que lo terminará haciendo. Buscando pelea ante mis rechazos, despues contradiciendose sola, decía que ninguno nos amamos, nos "idealizamos", ahi hablaba en plural, cosa que no es asi, pero cuando le proponia la formación de una familia "voy a hacer, quiero hacer esto" y cuando pegue el portazo, suplicaba "nos casemos como querías, tengamos un hijo," ahi era NOSOTROS... me desgarraba pero sabía que esto duraría un tiempo y despues volvería a la normalidad y vi mi vida una sola tristeza y angustia ante su mal humor y demás caract narcisistas..control y manipulación total.. no..no quiero eso en mi vida, elijo mi salud mental, aunque mi corazón se desgarre de dolor, cosa que aún pasa, que los hombres no lloran? lágrimas de mucho dolor he derramado por pensar porque? porque hizo lo que hizo? porque no pudo portarse como el amor de mi vida? porque no mejoró SOLO CUANDO ME FUI sin animo de regresar?, SIMPLEMENTE PORQUE NO ESTÁ EN SU NATURALEZA. Su hijo, salía con una mujer por lo que me cuenta, porque tengo su amistad, es muy maduro, igual que su madre, rompió y se fue a vivir a tierra del fuego, 2000 km al sur, la prov más austral del mundo. Sin palabras. He soportado muchas cosas que jamás creí soportar. Nunca más. Ni un gramo más. Así que muchachas, se puede salir, cuesta sacrificio, dolor, memoria, sangre, mucha sangre, pero se sale. De a poco, no olvidar que somos como adictos a una droga en rehabilitacion. Podemos caer, no estamos exentos, pero saldremos, y encontraremos la persona que realmente tiene que estar en nuestras vidas, no en mi caso, "mi diosa", como le llamaba, porque tuve el gran error de endiosarla, a pesar de ser una mujer increíblemente hermosa, pero su belleza corporal, no está acompañada ni x cerca de su belleza interior. Es un demonio, una loba disfrazada de cordero. Pero bueno, fuerza, quien crea en Dios, en la Virgen, recen, oren, pidan, tengan fe, quien no, medite, relajese, hagan otras actividades, yo soy abogado, y como me volví sin nada, con lo puesto, empece de cero, soy empleado de seguridad además, y ahora tengo tambien mi oficina, retornando a la profesión , y tambien, voy a un gimnasio, soy deportista de alma, y lo bien que hace.. así que desde mi córdoba, argentina, FUERZA, A NO DECAER, COMO DECIA UNA PELI VIEJA DE ARTES MARCIALES "RETROCEDER NUNCA, RENDIRSE JAMAAAAAAAAAAAS!

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