miércoles, 27 de mayo de 2015

Sandra Brown "Cómo detectarlos"

Las personas peligrosas son una fuerza destructora y venenosa en la vida de una mujer, por lo que distinguirlos es fundamental. Uno de los mejores materiales informativos para reconocerlos está en el libro de Sandra Brown, How to Spot a Dangerous Man (“Cómo detectar a un Hombre Peligroso”) La autora habla de los hombres peligrosos, pero ya sabemos con creces que esto se aplica también a las mujeres peligrosas. A continuación, algunas citas útiles:

 “Los hombres peligrosos existen en todas las formas y tamaños. Se escurren en nuestra vida pareciendo, al menos al principio, increíblemente normales. […] parecen gente tan suave y con tanta confianza en ellos mismos, tan aparentemente relajadas que uno simplemente está seguro de SABER que son gente saludable y buena”

“Pero demasiadas mujeres cuentan historias que comienzan con un “Yo no sabía que él fuera así. No reconocí las señales tempranas. Le creí… algo se nos debe estar escapando de la vista si millones de mujeres siguen terminando con hombres que podríamos calificar de peligrosos.”

“Tiene que haber alguna falla en el sistema personal de detección femenino. Sólo parece funcionar cuando observamos a las demás mujeres. Preguntamos en forma crédula: “¿Acaso ella no sabe que él le pega a las mujeres?… ¿qué tiene problemas con el alcohol?… ¿Qué tiene antecedentes?” […] Pero cuando nos toca a nosotras, nuestras antenas sufren un cortocircuito”

“Los hombres peligrosos siempre han vivido entre nosotros, y siempre lo harán. Empleo el término peligroso para describir a cualquier hombre que causa daño a la salud emocional, física, financiera, sexual o espiritual de su pareja, hombres que en nuestras vidas han o podrían haber causado un trauma emocional difícil de sanar en menos de meses o años."

“Hemos crecido aprendiendo estrategias de defensa física, pero aparentemente ninguna en lo que se refiere a los ataques emocionales.”

Sandra Brown cita varios tipos o combinaciones de tipos, entre los cuales hallamos el siguiente:

“El depredador emocional: Este hombre patológico posee un sexto sentido acerca de las mujeres y sabe como actuar ante las heridas de una mujer. Si bien sus motivos pueden ser tomar a una mujer como presa por sus vulnerabilidades económicas o sexuales […], se lo denomina depredador “emocional” porque casa a sus víctimas tomando como blanco su vulnerabilidad emocional. Él puede sentir que una mujer fue recientemente abandonada, que se siente sola, o está necesitada emocional o sexualmente. Es un camaleón y puede convertirse en lo que sea que una mujer necesite que él sea. Conoce muy bien el lenguaje corporal y visual de las mujeres, así como el de los mensajes sutiles detrás de sus palabras. Puede darse cuenta de indicios acerca de la vida de una mujer y convertirse en lo que ella necesita en ese momento. “

“La mayoría de las mujeres no aprenden lo que es la patología. No saben cuáles son las señales y los síntomas de los hombres patológicos. […] no saben cuáles son las consecuencias de salir con un hombre así de enfermo. Presumen que un individuo con una patología clínica exhibiría algunas señales “obvias” de enfermedad mental o peligrosidad que todos podrían detectar. Sin embargo no siempre la patología es tan obvia, ni siquiera para un terapeuta.”

“Muchas mujeres que SÍ aprenden sobre esta patología parecen creer que ellas y sus parejas son la excepción a la regla… Eligen NO aceptar años de investigación psicológica. Se niegan a ver que su hombre tiene un trastorno muy adentrado en su personalidad y el cual no tiene cura. Dado que el hombre patológico nunca cambiará”

“Todos tenemos un sistema de estandartes rojos y alertas rojas que pueden actuar como un monitor interno personalizado…Este sistema de alerta roja es una mezcla de intuición, un sistema de respuestas sensoriales y un murmuro de advertencia espiritual.”

“Toda mujer se ha dado cuenta de cómo recibe por lo general sus banderas rojas y advertencias. Algunas mujeres experimentan verdaderas sensaciones físicas, otras notan síntomas mentales o emocionales, y otras lo sienten a nivel espiritual. Algunas mujeres reciben una combinación de estas. Cómo sienta estas advertencias no es tan importante como lo que haga con lo que siente…El peligro produce un cambio en sensaciones corporales a las cuales necesitamos prestar atención. Estas incluyen miedo y sudor, un nudo en el estómago, latidos fuertes en el corazón, la piel de gallina, o una sensación de malestar general que puede ser difícil de nombrar. Pero a veces nosotros los adultos ignoramos estas sensaciones [o las interpretamos como “amor” o “excitación” a causa de un condicionamiento inadaptado”

 “¿Cómo está usted desde que conoció a esta persona? ¿Está equilibrada y con los pies en la tierra, o anda revoloteando sin rumbo emocionalmente? ¿Está ansiosa… preocupada… melancólica… confundida… siente un malestar general sin saber por qué?¿Tiene dificultad para dormir, comer concentrarse? ¿Sigue con sus actividades regulares o ha abandonado cosas por esa persona?”

“La vida sexual de un psicópata o un narcisista maligno es impersonal, trivial y pobremente integrada. Los psicópatas tienen varios grados de inclinaciones hacia prácticas sexuales inmaduras o pervertidas. El psicópata requiere de impulsos de una intensidad caprichosa para manifestar comportamientos inaceptables en el campo sexual. La repugnancia u otra fuerza inhibidora que prevendría a cualquier otra persona de tener tales impulsos es un factor que no se presenta en la las decisiones del psicópata.”

De “Como reconocer a un hombre peligroso” por Sandra Brown.

En varias entradas de este blog hemos descripto al detalle muchas conductas que los delatan, esas que no logramos ver con nuestros paradigmas mentales de personas con conciencia pero que nuestro cuerpo percibimos desde el primer momento.  En la entrada “20 señales” o “Cómo evitar toparte con otro…” podrás complementar lo que Sandra Brown propone. No coincidimos con ella , sin embargo, cuando propone que muchas mujeres están porque les “gusta” la intensidad de la relación y que no quisieron detectar las señales a tiempo. Sandra Brown tiende a pasar por alto temas como el Síndrome de Estocolmo, la disonancia cognitiva, el gaslighting, la devaluación y la erosión identitaria. Si tomas simplemente el libro como un manual de detección temprana te servirá. La descripción que hace de la intuición como pilar fundamental de la prevención es excelente  y es un tema (la intuición/gut feeling) que trataremos en breve.  Si buscas formas de sanar emocionalmente luego del abuso, este libro podría resultarte insuficiente.

17 comentarios:

  1. Hola. Me gusta el blog muchísimo. También estuve en la página de Facebook pero no la puedo seguir porque tengo miedo que me vean. El problema es que soy una mujer casada que se dejó seducir por un narcisista enfermo amigo de mi hermano. Nadie sabe nada, excepto mi cuñada que es como una hermana para mí. Mi marido no me estaba prestando demasiada atención y los niños ya estaban grandes cuando pasó. Lo conocí en el trabajo de mi hermano y parecía alguien increible Me hizo creer que yolo había encantado. Nunca había hecho algo así. Nos veíamos a escondidas ya que él también era casado. En la intimidad comenzó a comportarse extraño y a querer cosas que no me gustaban y no correspondían a su estilo de vida (con su esposa e hijos va a misa y hacen donaciones importantes). No accedí a lo que quería y me hizo la vida imposible con malos tratos como también regalos y pedidos de perdón hasta que rompí con él. Estaba como enloquecida y nadie entendía lo que me sucedía. Tuve que tragarme la depresión sola. Hablé con mi cuñada y me confió que muchas persons sospechan de que se involucra con mujeres casadas que no lo van a exponer pero que mi hermano no lo quiere ver. ES EXACTAMENTE LO OPUESTO A LO QUE MUESTRA SER. Estoy en terapia y mi psicóloga me dice que aunque me sienta culpable no le cuente jamás a mi marido lo que me pasó pero yo quisiera pedirle perdón ya que es un buen hombre que trabaja demasiado. No sé que hacer. Cuando mi hija mujer sea adulta me gustaría contarle. La veo tan inocente que ahora temo que se cruce en la vida con alguien asi. SIGAN CON EL BLOG. GRACIAS

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    1. Las casadas o casados son uno de sus pasatiempos favoritos. Saben que te hagan lo que te hagan no hablarás para preservar a tu familia. Creemos que los Estados deberían ver de que las denuncias de violencia se pudieran hacer de forma discreta (por ejemplo que las notificaciones legales no lleguen a tu domicilio) para que las personas casadas que fueron víctimas de violencia o amenazas para que calles puedan denunciar. No sabemos cómo se podría implementar pero dejamos la inquietud planteada. Animo. No te trates con dureza. Los psicópatas y narcisistas saben reconocer lo que te pueda faltar en tu matrimonio y te lo darán. Da gracias a Dios que lo reconociste y no dejaste tu familia por él (cosa que suele pasar y cuando el sociópata se deleitó viendo como abandonabas todo por él/ella te dejan). Animo

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  2. Quiero decir que me quedé atónita al leer todos los testimonios de este blog, y que siento que no no estoy sola en este proceso tan doloroso. Mi historia se remonta a dos años atrás. La dulzura inicial se empezó a mezclar con cinismos, silencios, burlas, mucha confusión de mi parte, al tiempo que fui descubriendo marihuana, después cocaína, alcohol, infidelidades. Ante cada planteo mio venía un ataque por parte de él, una agresión, después de nuevo la dulzura . Me decía: “Pero yo te elegí a vos, no te das cuenta? Yo te amo a vos, No hay nadie como vos” y yo volvía a creer y a caer. En el plano amoroso, no había prácticamente encuentros íntimos; no se podía abordar el tema de la sexualidad porque se enojaba y me atacaba; es decir que, por un lado, me seducía pero cuando llegaba el momento buscaba excusas para no estar conmigo (dolor de cabeza, etc). Todo ese desprecio (que no era explícito pero que se traducía en acciones) me empezó a hacer sentir una mujer indeseable, siento que destruyó mi autoestima en lo que concierne a la intimidad con un hombre. Un día lo confronté ( lo arrinconé literalmente) y me dijo, riéndoseme en la cara que era bisexual y con una sonrisa cínica que las mujeres le gustaban demasiado. Me he estado preguntando si estas actitudes pueden ser consideradas como sadismo sexual de parte del psicópata narcisista. Ustedes tendrían algún material que hable de eso.?
    Quiero decir que estoy en mi primer mes de contacto cero y que, increíblemente con todo lo que me pasó , hay días en que lo extraño y tengo ganas de llamarlo . Gracias por ofrecer tanta ayuda!!!

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    1. Hola. Los tres primeros meses vas a sentir unas tremendas ganas de estar con él. No es tanto en sí el sexo, como tú dices te lo estaba negando a propósito para devaluarte. (Hay quienes no retacean el sexo pero te menoscaban con otras actitudes, hay otros que te sacan el sexo para que parezcas "necesitada y demandante"). Claro que se considera sadismo. Hay algunos libros en inglés al respecto. Trataremos de ver si hay algo al respecto en español. Otto Kernberg escribió algo al respecto. Y en este sitio tienes varios libros con diferentes abordajes http://www.marietan.com.ar/
      Luego de los tres meses prepárate a subirte a una rueda loca de rabia demorada y dolor y dependiendo del tiempo que hayas pasado con él necesitarás entre 12 y 36 meses para estar plena nuevamente. Tienes que ser amable contigo misma en este proceso y cada vez que estés tentada a romper el contacto cero llama a una amiga o escribe aquí o en nuestra página de FB para que te convenzamos de no hacerlo. Escribe una lista de las cosas horribles que te hizo y ponla en el espejo de tu baño para evitar tentaciones. Descansa y rodeate de cosas y gente bella. Saludos

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    2. Gracias por las palabras y el apoyo . Quería agregar que esta persona de la que hablé más arriba, después de todo el maltrato y todo lo que comenté , me descartó e inmediatamente después, invitó a mi hija a charlar , quería que fume marihuana con él y también tener sexo con ella. Ella llegó llorando a casa, muy afectada, quedó realmente estupefacta; lo consideraba una buenísima persona , alguien a quien le abrimos la puerta de nuestra casa, un hombre “encantador “. La psicóloga de mi hija nos instó a denunciarlo , pero no quisimos ya que aquí en Argentina es muy difícil probar el maltrato si no hay golpes. Además, este hombre pertenece a una institución humanitaria y es activo militante por los DERECHOS HUMANOS y LA VIOLENCIA DE GENERO “, pueden creerlo???? Cómo puede ser posible tanto cinismo y tanta hipocresía? Estoy realmente angustiada por el daño gratuito que nos hizo, la estafa que se siente; yo siempre tratando de entender lo que pasaba, poniendo lo mejor de mí, pero al mismo tiempo yo intuía y no quería ver que las cosas no marchaban, hasta que fui descubriendo sus adicciones, infidelidades, etc, cosa que él siempre me negó y acusó de que yo “imaginaba todo” y que yo era una persona con la que” definitivamente no se podía construir una relación”.En fin, esto es lo que siento hoy, pero es un día más que pasa y que logro el contacto cero, aunque me cueste. Este blog es muy esclarecedor, porque el material es muy variado y completo y además las personas que hemos sido afectadas por esto, tenemos la posibilidad de contención y de ayuda aquí. Me encantaría, al igual que ustedes, poder aportar todo lo que sirva para ayudar a otras mujeres a sobrellevar esto y ayudar a prevenirlo.
      Realmente muchas gracias!!

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    3. Realmente lo que cuentas que intentó hacer con tu hija es horrendo. Y sí, se disfrazan con ideologías varias dependiendo del contexto. Nosotras también sabemos de uno que se dice defensor de los DDHH. Con respecto a la denuncia, si tu hija es menor aunque no existan golpes físicos, es tomada en serio. Si no lo es, pues bueno, así estamos. Algunos los expusimos y otros, no. Sin embargo, la sensación de que la injusticia triunfa y que le harán esto mismo a alguien más es, por momentos, insoportable. Piensa que tienes "suerte" que tanto tú, como tu hija, lograron sacarle la máscara.

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    4. Algo más. El motivo por el que muchos psicópatas adoran "militar" en DDHH o en temas ecológicos, como así también se unen a iglesias, es porque saben que las personas que militan en causas sociales o espirituales, cada uno a su manera, es porque son empáticos y les interesa el bienestar de los demás. Mejor situación para ellos, imposible. Puedes ayudar creando conciencia sea donde sea que trabajes o milites. Aunque sea un partido político o grupo de defensa de animales, puedes tratar de preparar charlas, o mesas debate, lo que se te ocurra. Sería maravilloso poder llevar esas charlas a colegios para prevenir. Hay mucho por hacer. Seguro se te ocurrirán buenas ideas.

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    5. Esto es a´si me sentí muy identificada con la chica que comenta, mi psicopata que gracias al destino pude cortarlo luego de 5 años de mentiras, infidelidades, drogas, no quería tener relaciones también pensé que era gay o bi....luego empezo con la espritualidad, se esconden detras de eso, hizo cursos de energías y así se esconden....van destruyendo cuanta mujer se les cruza....lo mejor es el contacto 0 por completo alejarse en todo sentido inluso de amigos en camún....Este fue mi remedio, aun sigo con terapia, ya que es así termina la victima haciendo terapia tratando de sacar todo el trauma que nos quedo y ellos jamás van a tratarse, al menos mi ex psicopata es así dice que los psicologos no sirven para nada....seria bueno que compartan algun articulo de estos psicopatas que se esconden atrás de las drogas y la espiritualidad...gracias

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  3. Yo estuve en una relación a distancia con un hombre con esta psicopatía, fueron solamente dos meses y fue suficiente para marcarme de por vida. Al principio era el hombre perfecto pero poco a poco fue mostrando su lado obscuro, yo siendo una mujer casada estuve a punto de dejar a mi familia para irme con el, gracias a Dios me di cuenta a tiempo de su forma de ser y que nunca seria feliz a su lado, por su cinismo, burlas, prepotencia y amenazas, el se creía el mejor de todos, una arrogancia increíble, al cabo de un año me volvió a buscar volvió a ser como el primer día, dulce, tierno, amoroso para que volviera a caer, pero ya se me cayó la venda de mis ojos, mantengo el contacto cero, ese es nuestra mejor venganza para este tipo de personas. Muchas gracias por este blog y felicidades a todos los que nos libramos de estas personas enfermas.

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    1. Es verdad lo que tú dices: aun dos meses logran dejar marcas de por vida. Enhorabuena que lograste ver la verdad. Saludos y gracias por tu comentario.

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  4. Yo estuve en una relación a distancia con un hombre con esta psicopatía, fueron solamente dos meses y fue suficiente para marcarme de por vida. Al principio era el hombre perfecto pero poco a poco fue mostrando su lado obscuro, yo siendo una mujer casada estuve a punto de dejar a mi familia para irme con el, gracias a Dios me di cuenta a tiempo de su forma de ser y que nunca seria feliz a su lado, por su cinismo, burlas, prepotencia y amenazas, el se creía el mejor de todos, una arrogancia increíble, al cabo de un año me volvió a buscar volvió a ser como el primer día, dulce, tierno, amoroso para que volviera a caer, pero ya se me cayó la venda de mis ojos, mantengo el contacto cero, ese es nuestra mejor venganza para este tipo de personas. Muchas gracias por este blog y felicidades a todos los que nos libramos de estas personas enfermas.

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  5. Gracias por darnos un lugar donde desahogarnos y dar a conocer nuestros casos para así ayudar a prevenir que mas mujeres sean afectadas por estos psicópatas.

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  6. No creo que se puedan detectar. Lo único es estar atento/a a señales de comportamientos que nos hagan saltar las alarmas por pequeñas que sean. El sexto sentido, la intuición, los pálpitos, frases lapidarias que digan y que parezcan tan obvias que justamente por eso las descarta nuestra mente.Todo es importante, el problema es que si uno se enamora no piensa jamás que duerme con un fraude. Saludos a todos.

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  7. Empece mi dia uno espero no volveer a caer ....con ese narcisista

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  8. cambios también se reflejan en las relaciones: la mujer, al cambiar, produjo una modificación en el varón, ya que ahora ella avanza en la conquista y él la histeriquea. Este tipo de hombre que desafía a las mujeres con sus actitudes tiene una exacerbada expresión social. Muestra todo un despliegue teatral; deseando ser el centro de la atención y de las miradas de los demás. Además, se muestran obsesionados por seducir. la seducción no sólo está dirigida a las mujeres, sino también hacia otros varones. La frivolidad en las relaciones, la elocuencia y la insinuación son también rasgos característicos. Desde la perspectiva psicológica la estructura de las personas histéricas tiene como centro la seducción y la castración. Lo que moviliza a la histeria no es el acto mismo, es el proceso del acto. No es la consumación de un acto sexual, sino la incitación a él, es generar el proceso de seducción y tener la posibilidad de concretarlo. El origen de esta personalidad, obedece a “una compleja trama inconsciente” cuyo origen se relaciona a vivencias infantiles de carácter sexual. La histeria masculina presenta un fuerte sentimiento de angustia”, y estos hombres en las relaciones interpersonales se muestran desconsiderados, hipócritas, manipuladores, dependientes, y con dificultades y disfunciones sexuales.

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  9. La convivencia en pareja es difícil“Convivir e en pareja con un narcisista es muy difícil. En el caso de los  hombres son mujeriegos, infieles, no hacen vínculos, no se entregan ni se dan afectivamente, y mucho menos se comprometen a buscar un  cambio en su vida para mejorar. Los narcisistas no buscan ayuda, según él o ella, su pareja  es quien la necesita. Desgastan a la otra persona haciéndoles ver que es él o ella quien  tiene el problema y la tratan como un objeto sexual y no como a alguien con el mismo valor e  igualdad. En todo caso, para ambos existen sicoterapias que les permite mejorar, incluido el sicoanálisisSegún De León, entre otras causas, se pueden citar, el que  la persona se haya desarrollado en un ambiente en donde  existían modelos de explotación a los demás y  por lo que haya aprendido  a manipular. También,  dice que puede que sea producto de una baja autoestima, y traten de que haya un equilibrio siendo arrogantes. Una de las razones por las que el paciente narcisista tiene que mantener una visión idealizada de sí mismo es que tiene un punto de vista grandioso sobre lo que debería ser. La divergencia entre “lo que realmente es” y lo que según él “debería ser”, le conduce a tener sentimientos muy dolorosos de vergüenza, humillación y fracaso.De acuerdo a la terapeuta sexual y de pareja Mirtha de León, las personas con estas características suelen tener una percepción exagerada de sí mismo, son egoístas, manipuladoras, egocéntricas y  les gusta que las admiren. En el caso de los hombres  son una especie de don juan y  tienen  una necesidad psicológica y afectiva por el reconocimiento en todos los sentidos. La experta explica que  existen muchas causas para que este trastorno se manifieste en muchas personas. El abandono durante la  infancia  y pre adolescencia de parte de los padres, ser hijo o hija única,  haber sido educado como un príncipe o princesa, que los padres hayan sido muy permisivos,  que le haya faltado durante su desarrollo disciplina y control, son algunas de las causas para que una persona se convierta en narcisista.Necesitados de adulación y reconocimiento, se sienten insuperables y especiales y -por lo mismo- las reglas no se aplican a ellos, por lo cual demandan un trato preferencial. Por eso, ni pensar en hacer la fila del banco o esperar por un trámite. Si comenten un error, es in duda,  responsabilidad de los demás, pero los éxitos son propios sin discusión. Estas son algunas de las características de las personas narcisistas, quienes se sienten elegidas para estar en la cima de cualquier grupo humano y que se desploman ante cualquier crítica, guardando fácil rencor hacia quienes se atreven a impugnarlos. Y aunque los especialistas advierten que no es fácil lidiar con ellos, aseguran que existen formas de mantener una buena relación con ellos, pero siempre guardando las distancias. Sin embargo, los narcisistas no disfrutan de relaciones saludables con otras personas porque generalmente son bajos en empatía y altos en hostilidad, especialmente cuando su imagen positiva es amenazada.


    Una gran paradojaSigmund Freud, quien introdujo el término narcisista en el sicoanálisis, sostenía que los sujetos narcisistas viven en una gran paradoja: necesitan mucho de los otros, pero son incapaces de aceptar su ayuda, son incapaces de mostrar un normal sentimiento de gratitud y devalúan al que les ofrece algo y la propia oferta, y la existencia de la envidia es incompatible con la de un yo grandioso.La persona narcisista es incapaz de reconocer su envidia y utiliza el mecanismo de la devaluación de las cualidades de los otros para defenderse de su envidia y, de esa manera, aumentar su imagen grandiosa. La lógica que impera en estas persoans es la de la disyunción excluyente: “o yo o el otro”. 



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  10. Hola todos.
    Quisiera compartir con uds el enlace de un libro buenisimo que trata como es el sexo con una psicopata o narcisista. Lo que piensan, porque hacen lo que hacen y tambien describe los tipos de narcisistas y la clase de sexo que tienen o no tienen. Esta redactado de una manera que se aplica a la vida cotidiana. El autor es excelente escritor.
    El libro es muy informativo, para jamas volver a caer con uno asi. Para los que lean ingles.
    Saludos y mucha suerte
    https://narcsite.wordpress.com/2016/05/05/sex/

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