viernes, 16 de enero de 2015

¿Exponerlos o no exponerlos? Esa es la cuestión..

"¿Cuál es más digna acción para el espíritu: sufrir los golpes y flechas de la fortuna injusta, o tomar las armas contra un mar de calamidades y, haciéndoles frente, acabar con ellas?" Shakespeare. Hamlet Acto III, escena IV

Si estás dentro de una relación abusiva con un psicópata integrado o con un narcisista, o si afortunadamente ya la has abandonado, pasarás por varias etapas que ya hemos descripto en este mismo blog. A grandes rasgos podríamos decir que son la devastación, la disonancia cognitiva, la toma de conciencia de lo que se vivió, la ira por el abuso, la depresión y finalmente la aceptación y recuperación. No necesariamente se dan en forma gradual, a veces conviven dentro de nosotros varias de ellas al mismo tiempo. Es muy común alternar entre la disonancia cognitiva y la ira, o entre la depresión y la aceptación por largo tiempo. Pero hay un elemento constante en casi todas las etapas y es la idea de sacarle la mascara social, de exponer su comportamiento monstruoso ante amigos, familiares, colegass y miembros de la comunidad en general no solo como forma de encontrar justicia y verdad, sino también para contener sus calumnias y alertar a sus posibles nuevas víctimas. Si te encuentras considerando como hacerlo, o si es conveniente, si te da vueltas en tu cabeza y un día piensas que sí, otro día piensas que no, tenemos una buena noticia para ti: eres normal.

Has visto su cara siniestra: su falta de sentimientos, sus burlas y abusos constantes, su promiscuidad encubierta, su falsedad para con el resto de sus colegas y conocidos. Sin embargo tienes un problema adicional: muy pocos parecen notarlo y desde que has roto con él/ella, no deja de decir que tu eras quien lo abusabas, que eras insoportable, que lo sometías. En el ámbito laboral dirá que no cumples con tu trabajo, que eres incompetente, insinuará que recibes dinero por debajo de la mesa, etc. Esto es más que suficiente para llevarte al borde de la desesperación más absoluta. No solo te sedujeron (ya sea como pareja o como colega), confiaste en ellos, diste lo mejor de ti sino que ahora pretende hacerte pasar como lo que no eres, proyecta su personalidad maquiavélica en ti. Es más que esperable que quieras defenderte y para hacerlo debas exponerlo. Pero ¿podrás hacerlo? Ellos no tienen ningún límite ético, ni remordimientos. ¿Lograrás vencer a una máquina tan eficiente?

Hay quienes dicen que es un disparate el mero hecho de intentarlo, que es otra forma de seguir atado a él/ella. Uno de ellos es el Dr. Marietán que considera que el contacto cero incluye no defenderse ante sus ataques, caso contrario la persona sigue en lo que él llama estado de “codependencia” (concepto que las investigaciones más recientes sobre el tema de abuso han echado por tierra). Es una posibilidad a tener en cuenta. Si las calumnias del psicópata no han llegado demasiado lejos, expresar lo que viviste a tu círculo más cercano podría llegar a ser más que suficiente. ¿Pero qué sucede si hay hijos de por medio y a tu ex pareja se le ocurre pedir la tenencia diciendo que tu no te ocupas o que los golpeas cuando en realidad era él/ella quien tenía esos comportamientos abusivos? ¿Debes dejar que la verdad se vuelva evidente por si sola? Eso no va a suceder. Y si en el trabajo te acusa de haber hecho mal un trabajo que en realidad hizo él/ella ¿No deberías dar batalla por tu reputación como profesional?

Hay otros autores que consideran que callar no es bueno pero que hay que evaluar si es posible exponerlos. Recomiendan hacerlo midiendo las consecuencias y poniendo un límite de tiempo para finalmente dejar el tema de lado. Marie France Hirigoyen relata en uno de sus libros el caso de una paciente que tuvo una relación amorosa con un hombre poderoso que no solo la trianguló y devaluó durante toda la relación sino que luego de descartarla por otra persona  comenzó a calumniarla profesionalmente. Ella sabía que la esposa de este señor también vivía engañada y abusada psicológicamente. Decidió entonces enviarle todos los mails. A los pocos días recibió una intimación de un abogado para que dejara de “acosar” a su cliente. Si bien no es ilegal mandar un mail contando un hecho que fue verdadero, la paciente abusada, decidió callar y no prosiguió con su exposición. Lo que hizo este “señor” es un clásico a tener en cuenta cuando nos vemos tentados a mostrar su comportamiento promiscuo: la triangulación. Esta táctica consiste, por un lado, en fingir ser una persona deseada y valorada (muchas mujeres/hombres pelean por él/ella y si tú eres inteligente pelearás por su amor); por otro, alentar el pensamiento “nosotros” contra “los otros” a los que describirá como malas personas envidiosas de un amor tan fuerte. Lamentablemente, muchas mujeres y hombres que se encuentran en estado de confusión producto del lavado de cerebro y la erosión identitaria caen en la trampa. Es importarte entonces preguntarse: ¿Lograré advertir a la otra (o el otro) que la/lo va a destruir o usará todo lo que yo le diga para triangularla/lo conmigo?

Hay un hecho que debemos entender lo antes posible para recuperar una vida feliz: nunca tendrás un cierre normal con un sociópata, psicópata o narcisista. Hagas lo que hagas, habrá daños. Si te callás, muchas personas no te volverán a dirigir la palabra porque le habrán creído y  tu expareja, validado por su club de fans, volverá a causar daños sin frenos. Si hablas, también te calumniarán y muchos te dejarán de lado pero otros tomarán nota de lo que digas y se manejaran con precaución. Algunos lectores nos han escrito diciéndonos que fueron advertidos por ex parejas, que al comienzo no les creyeron, pero cuando vieron los primeros síntomas extraños, recordaron sus palabras y, sin dudar tanto, abandonaron la relación antes de llegar a sufrir el abuso extremo de aquellos que pasan años en este tipo de uniones.

No te podemos decir que hacer. Debes evaluar los pros y los contras, sobre todo si tus hijos o tu trabajo están en el medio. Asesórate con abogados, consejeros profesionales, trabajadores sociales y psicólogos antes de actuar. Hirigoyen y otros autores advierten que hay huecos legales y sociales que no favorecen a la víctima por lo tanto es crucial crear conciencia sobre este tema para revertir la falta de leyes y de información. Curiosamente, para crear conciencia el silencio no es lo mejor. Asimismo, todos aquellos que lograron algún tipo de validación de sus relatos, indefectiblemente se sienten mejor. No siempre se consigue pero piensa esto: si ya te quitó todo (tu paz mental, tu reputación, tu inocencia y tu amor sin condiciones) si ya no te queda nada por perder, pues…tienes todo por ganar. Haz lo que creas correcto, lo que te parezca aceptable, saludable y realista. Y una vez que hayas tomado la decisión entiende que ninguna será perfecta y que nunca se sale sin rasguños de este tipo de experiencia porque el fin último de estos seres desde el mismo momento en que comenzaron a seducirte fue dañarte. Te deseamos suerte en lo que hagas. Y si logras exponerlo con éxito, si logras justicia…comparte la receta.

23 comentarios:

  1. En mi caso tras 14 meses en relación con un narcisista, 14 meses estupendos descubrí que llevaba una careta cuando me dejó por otro "suministro". Pasó de endiosarme a sacar una cara malvada, déspota y sin clemencia. Tras 3 meses en los que me hizo dudar de mi cordura hoy empiezo a renacer con más fuerza que nunca pero cada día es un reto. Contacto cero es imposible, trabajamos en la misma oficina. De cara a la galería es un compañero, colega perfecto, el yerno ideal. Sólo yo conozco su otra faceta aquí. Tiene antecedentes, sigue patrones, otras chicas me han buscado y me lo han contado.Emocionalmente es devastador, te das cuenta que no es una ruptura como otra cualquiera, es como si te arrancasen el alma y se beneficiaran de ello. No me resigné y como pude lo he ido descubriendo, en otros círculos. Él vende una versión que no tiene nada que ver y jamás voy a dejar que se salga con la suya. Eso sí priorizando siempre mi vida. En la oficina somos extraños y usa el desprecio como arma. Arma que me afectó de la peor forma al principio y que ahora trato de esquivar todos los días.Mientras él se ha montado una vida en paralelo con otra persona que desconce todo de él y está en plena fase de idealización: como lo estuve yo.

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  2. Gracias a blogs como estos sientes que no estás loca como él pretendía hacerte creer... Desde aquí animo en la medida de lo posible a descubrirlos, cubriéndose las espaldas y sin perder las fuerzas, pero el silencio no hace más que dejarles actuar sin clemencia. No son Lucifer pero no es digno que esta gente vaya dejando cadáveres sin tener un "castigo" que es simplemente sacar la verdad a la luz. Son un fraude.

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  3. Gracias a ambos comentarios. La idea desde este blog es darles a otros sobrevivientes (somos dos desde el blog), la validación que el medio no nos da y que necesitamos. Lo de la oficina nos suena dolorosamente conocido. Algún día narraremos nuestros casos. Es una sensación horrible que pocos te crean y que logren evadir los "radares humanos". Hay casos de éxito pero han sido los menos. Humildemente nosotros creemos que como es un tema que no está muy difundido (recién ahora está empezando a hablarse muy por encima en los medios) los colegas en la oficina, sus parejas, esposas e hijos no logran poner nombre a lo que les pasa. Confiemos en que con el tiempo esto se haga público. Hace 20 años muy pocos entendían el deficit de atención (por mencionar algo) en el colegio. Unos pocos especialistas lo detectaban. Hoy cualquier docente o padre lo puede identificar rapidamente y buscar tratamiento. Es necesario que este tipo de relaciones destructivas (laborales, románticas o una combinación de ambas) se reconozcan y se prevengan. Gracias

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  4. Cada tema que voy leyendo siento que conocen exactamente lo que me pasa.. Les cuento una experiencia... Como no podía entender su comportamiento aveces trataba de hacerle ver que estaba actuando egoistamente no sólo conmigo sino con nuestro hijo y hasta el punto q ignore a mj hijo para q el lo notará y se diera cuenta de lo q estaba pasando y me hizo ver q yo estaba siendo mala madre y quiso golpear a mi hijo para hacermelo ver según el ...como no lo permití m golpeó a mi tratando de golpearlo a el m enoje tanto y m sentí impotente ante la situación y sólo pensaba con esas mujeres q pasa texteando no. Se porta así... Ninguna seguiría hablando con el... Por lo q busque en sus redes sociales y encontré a una tipa no pude creerlo una relación a distancia... Todo el mundo lo sabía y yo q vergüenza... Pero ella no m creyo... Quise descubrirlo pero ella no sabía de mi existencia y después de contarle como era todo aún así no me creyo.. Después se puso en contacto con el y me dijo q el le había explicado y q ella le creia q el y yo no éramos nada y le mostré pruebas aún así no me creyo.. El sólo se limitó a decirme q esa mujer no vivía cerca de nosotros y m dijo ah .. Era eso sin dar importancia a lo k ellos te convencen de una manera q aveces no entiendo... Más bien es manipulación.. He visto q el tiene muchas amigas q son amigas y con todas pasa ratos... Yo no. Se como empezar... Deseo salir de esto... Pero cuando empiecé a pensar en mi como debe ser siento el dolor en mi hijo q lo ama y q por unos minutos de atención es feliz ...prro también se q el esta afectado por todo esto sólo estoy dando un poco d tiempo por algunos asuntos legales ... Muchas veces he tratado de desenmascararlo ante todo el mundo pero me contengo y pienso como todos me dicen tú eres la q va a quedar mal... No pongas tu vida pública para q déjalo... Vete.. Con dejarlo es suficiente... Y no me atrevo pero se que por mujeres como yo y como esas tontas q aunque uno las ponga sobre aviso no te escuchan akl contrario corroboran lo q ellos dicen.. Por eso ellos pueden ser así por la cobardia de esperar justicia. Universal que muchas veces no se da y. Sinceramente no me importa ser egoísta. Con nadie q se relacione con el porque deseo q ellas puedan ver por si mismas lo q el es y q lo conozcan en carne viva para q aprendan a ponerse límites... Yo puedo decir q si. Es difícil reconocer rápidamente a este tipo de personas por la capacidad q tienen para mentir pero hay veces en q las cosas son muy obvias

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    1. Hola. Es muy frustrante que no te crean. Aquí bromeamos diciendo que sufrimos del síndrome de Casandra (término que inventamos en honor a la pitonisa que vaticinó que el caballo de Troya era un engaño, que perecerían todos y fue condenada a prisión. Ya sabemos como terminó esa historia). Si no te quieren creer las "amigas" de tu marido pues bueno...se tragarán el caballo y la derrota (perdón por seguir con la comparación). Tu tienes derecho a estar totalmente enfadada con él y ellas, todavía eres su esposa y tienen un hijo en común. A nosotras también nos decían que no habláramos. Ambas hicimos lo contrario y a pesar de soportar amenazas, acoso y el descreimiento absoluto de muchas personas, logramos alertar a otras y ya nadie (salvo algunos incautos) se fía de ellos plenamente. Quedaron en una posición de debilidad pero si tu marido es violento fisicamente, piensa si exponerlo te protegerá o si, a la inversa, despertará su ira. Tienes recursos seguramente en tu país para hacerte asesorar gratuitamente y si no sabes te lo averiguamos. Estamos haciendo una investigación de centros de ayuda a victimas de violencia que incluya no solo a mujeres, sino a hombres. (Hay hombres víctimas de psicópatas mujeres como también hombres gays que son golpeados por sus parejas y no encuentran lugares donde recurrir y para colmo de males son discriminados por su orientación sexual). Toda sugerencia de lugares de ayuda que ustedes puedan tener son bienvenidas. En la medida que los que nos rodean se hagan conscientes de este tema tendremos más probabilidades de justicia y de que otras parejas vean los síntomas antes de que sea tarde. Me imagino tu incredulidad al ver que esta mujer prefirió creerle a él contra todo sentido común, Desde acá te enviamos toda nuestra buena energía para que puedas tomar la decisión correcta. Tu hijo no merece migajas y tú tampoco abuso. Cariños

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  5. Aconsejo una canción "Verdugo" de The New Raemon. Retrata el perfil de éste tipo de individuos/as. Una vez pasado el período de confusión o en camino de que pase si tienes suerte expones y te validan te quedas en paz.Lo hice (no todo lo que quisiera por las circunstancias) pero descanso en paz y además sin perjudicarle ni querer hacerle daño, sino para VALIDARME.
    Que te borren, traten de loca, enferma, te anulen y esperen que te quedes de brazos cruzados no va commigo.Versiones pueden haber varias pero verdad hay una y la mía ha quedado más o menos explícita. No he sufrido rechazo de los compañeros en general ni me afecta a mi intachable trayectoria profesional....de momento. He tenido la gran suerte de que contar con apoyo emocional de gente que sin saber la historia lo que sí tiene claro es que ni los buenos son tan buenos, ni los malos (yo....) tan malos.Ánimos a todos/as.

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    1. Genial!!!! Nos inspira tu comentario a no quedarnos de brazos cruzados y desde ya vamos a escuchar la canción. GRACIAS!!!!!!

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  6. He estado dos años en una relacion con un psicopata y aunque desde el principio adverti señales y comportamientos anormales,me resultaba imposible saber a que se debian las triangulaciones,las mentiras,el narcisismo tan exagerado,la busqueda de sexo sin limites....Por supuesto pornografia perversa en MI ordenador,como adultos con niños...incestos..etc
    Cada vez que decidia dejar la relacion sufria una pena y un desgarro tan enorme que cuando él volvia a buscarme,siempre conseguia convencerme con sus palabras.
    Realmente yo le creia,pero por que me gustaba creerlo.Era tal la dependencia emocional que tenia hacia él que no podía pensar y organizar mis tareas diarias.Yo tenia una peluqueria y se me olvidaban las citas con mis clientes para estar con él...etc..etc...hasta que tuve que cerrar por que perdi la mayoria de clientes por falta de asistencia.
    Cuando decidí dejarlo definitivamente hace un año,no cesó de acosarme de diversas maneras y yo accedia a pasar un dia con él,porque asi tambien calmaba mi ansiedad....pero él queria más!
    Queria vivir conmigo y evidentemente,parasitariamente,a lo cual yo me negaba rotundamente.Decia que estaria detras mio hasta que le faltara el aliento. Asi estuvimos muchos meses hasta que un dia descubri que ya tenia otra relacion y seguia acosandome para volver conmigo.Fué el dolor más intenso que he sentido nunca,dejé de comer,de relacionarme con mis amigos,no tenia fuerza para hablar....horroroso!
    En dos meses de relacion con su nueva victima ya estaban viviendo juntos,aunque ella tambien supo de su doble juego,lo aceptó.
    El juego psicopatico continuó,porque él me buscaba y yo respondia pero sin querer comprometerme....pero lo necesitaba! Sentia que me estaba volviendo loca,hasta que al final tomé una decision: Lo expuse a su pareja,con pruebas,ella me creyó,pero lo perdonó! Y cuando ella se volvió a confiar,volvió a la carga conmigo ”Estoy en esta relacion por que tu no quieres estar conmigo" Vuelve conmigo para que podamos ser felices" ”Te amo mas que a mi vida"....Pero seguia con su relacion de ”feliz enamoramiento" con su nueva pareja...es una angustia terrible.
    Mi sensacion era ”no puedo estar contigo porque me lastimas,pero no puedo dejar de pensar que quizas si yo te hubiera aceptado tal como eres,podriamos ser tan felices como te veo en la distancia con tu nueva pareja" He tenido que tomar conciencia de su narcisismo psicopatico para realmente desear desengacharme. Lo estoy consiguiendo y le pedi con firmeza que desapareciera de mi vida para siempre...como yo ya no respondia a sus necesidades y sus palabras no coincidian con los hechos ya me resultaban incoherentes y aburridos sus discursos sobre el amor que segun el sentia por mi. Ya vi la falsedad tan clara que él se dio cuenta que yo estaba descubriendo su mascara y se apartó. Fue una mezcla entre liberacion y sindrome de abstinencia que decidi superar....pero me quedaba una espina clavada...SU PAREJA. Pensé que ella debia saber a que ser monstruoso al que habia metido en su casa! Asi que temblando y titubeando fui a verla a la tienda donde trabaja y le solté TODO,incluido que habiamos mantenido relacione sexuales...ella no podia creer lo que yo le estaba diciendo,porque ella le suministra sus 3 raciones diarias de sexo para que no tenga deseos de irse con otra! Me creyó y me pidió si lo podía corroborar delante de él y acepté de buen grado...evidentemente él no quiso exponerse.
    Ella dijo que esta era la última hazaña que le iba a perdonar,pero a mi ya intento que no me preocupe, pienso que hice lo correcto y que ahora ella haga lo que su corazon le diga...pero para mí,es como haber cerrado un ciclo y avisar a otra victima de lo que puede llegar a pasarle,porque lo que yo he vivido...no tiene ni idea,ella ni nadie que no haya tenido cerca un ser de estas dimensiones tan retorcidas.

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    1. Realmente tu historia es terrible. Tú tienes que estar orgullosa que no toleraste más abuso. ¡Qué pena su pareja! La destruirá. Tú eres libre aunque te duela todo. Vuelve a poner toda tu energía en el trabajo y brilla. Ya aparecerá alguien que te ame y desee tu progreso profesional y como ser humano. Suerte

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    2. Me gustaria saber si cabe la posibilidad de que su nueva pareja,con su bondad y tolerancia pueda conseguir que él cambie y no hiera a nadie más.
      Gracias

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    3. Su nueva pareja está en pleno love bombing y no le pasa ni por la cabeza que su Dios bajado del cielo pueda obrar mal. Igual que seguramente tú lo creiste o yo.No, no cabe la posibilidad de que le haga cambiar, como mucho durará años la felicidad repentina y fuera de lo normal de esta pareja que más que pareja de enamorados parecen "celebrities" posando en redes sociales y dejando saber a todos que están estupendamente porque ella es una vigen y él el apostol San Pablo. A mí al principio me afectaba, ahora no tanto porque dure poco o mucho además de que no es de mi incumbencia ni es mi vida ni quiero que formen parte ni por un segundo de mi vida, es todo falso. Siento lástima por ella pero no se puede hacer nada. No sé tu caso pero en el mio ha pasado de no mencionar a su ex pareja a manipular a la actual para que cuelgue (por inicitiva propia obviamente pero inducida por él) toda su relación al más puro estilo David Beckham y Victoria :). Vamos que el resto somos una mierda, lo peor, nadie es tan feliz y se han encontrado las dos almas gemelas. Una como redentora de todos los males y que le salva de sus demonios porque es un sol (ella) y él porque es un santo sin corona sin pasado parece porque ella no sabe nada e hizo caso omiso cuando le expuse en las redes. Así que créeme la gente feliz puede mostrarse de vez en cuando pero no está por la labor de autoreafirmarse ante el mundo y mucho menos sabiendo que puede dañar a terceras personas. Si las cosas hubieran sido al revés y yo le hubiera dejado y enamorado de otro te aseguro que me hubiera cuidado de ser feliz sin ser pretenciosa ni de frotarselo por las narices basicamente porque cuando amas de verdad no dañas al otro. Pase lo que pase.No cambian.

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  7. Hola,Tu caso ha sido terrible y debes estar muy orgullosa de tenerlo bien lejos y de haber podido "ayudar" a su pareja.No lo dudes:hiciste lo correcto pero no naciste para ser el ángel de la guarda de nadie,,tuviste "cojines" :) y eso ya te honra,no te preocupes ya por ella,ocúpate exclusivamente de tí.Mi "problema"(él), no fué un psicópata y doy gracias.Con un narcisista "nivel medio" me bastó y me sobró.Muchos ánimos!

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    1. Nos encantó lo de "narcisista nivel medio". Muy bueno, los narcisistas y psicópatas aún en dosis homeopáticas son tóxicos. Gracias

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  8. Aunque parezca una contradicción, a mi me ha servido esta relación, pienso luchar, conseguir mis metas y brillar más que el sol!

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  9. Yo le dejé diciéndole que estaba con otro, que me gustaba otro, que él ya me ABURRÍA, me salió del alma, muriéndome por estar con él cuando se lo estaba diciendo, se quedó de piedra. No me volvió a molestar. Hay que dejarlos cuando menos se lo esperen para que te dejen en PAZ.

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  10. Pues yo ojalá no hubiera topado con él en mi vida.
    Hay que dejarlos si los ves venir...el problema es cuando ni les ves venir ni tienes ni idea de su otra cara.Si no obvio que te los quitas de encima.

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  11. Cuidado que te comen el cerebro y aunque los veas venir no les dejas, AHI ES CUANDO HAY QUE DEJARLOS, AUNQUE DUELA.

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  12. La vida es buena cuando tiene sus seres queridos a su alrededor, estoy diciendo esto porque cuando tuve problemas con mi amante nunca visto la vida como algo bueno pero gracias al Dr. AGBAZARA de AGBAZARA TEMPLO, por ayudarme a lanzar un hechizo que traído a mi amante de nuevo a mí en el plazo de 48 horas. Mi marido me dejó por otra mujer después de 7 años de matrimonio, pero Dr.AGBAZARA ayúdame a un hechizo que lo trajo de nuevo a mí dentro de 48 horas. No voy a decirte más detalles acerca de mí mismo y no sólo voy a aconsejar a aquellos que están teniendo problemas en relación existe o matrimonios en contactar Dr.AGBAZARA TEMPLO través de estos detalles a través de;
    (agbazara@gmail.com) o llamarlo por (+2348104102662).

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  13. Hace solo unos días que conozco su blog, el mas completo de cuantos he consultado.
    Soy hija de una mujer narcisista, estuve casada con un narcisista 20 años, con el tuve tres hijos y me obligo a abortar de otro y pude escapar de el ayudado por otro narcisista, con quien no estoy ni casada ni tengo hijos, solo unos lazos profesionales. NO HE SABIDO LO QUE ERA UN NARCISISTA PERVERSO HASTA HACE UN MES. Fue por casualidad, por algún amigo de Facebook. Aun habiendo recibida asistencia como victima de malos tratos en mi primera separación, ignoraba que era eso lo que me pasaba.He salido de mi ultima relación, ayudada por amigas.
    Paso vuestro link a todas nuestras relaciones. La mayoría me creen porque paso algo que hizo pesar la balanza de mi lado. Habiamos dejado la relación, me engañaba con una clienta, estaba harta de mentiras, de trabajar para el, de prestarle dinero y sobre todo ya no me daba cariño, me quede sola. Pero esa misma amante por accidente, le rompió la tibia, estaba casada, con una hija pequeña y muy pendiente de su reputación, no lo podía atender. El me suplico que le ayudara.
    Puse como condición que la otra se fuera, los dos aceptaron y salio de su vida, yo lo atendí, nadie mas se preocupo por el, ni sus hijos, ni sus hermanas, ni sus clientes, ni sus colegas. Los amigos lo vieron. Estaba rabioso de ser dependiente, de ver que a sus 63 años su cuerpo del que esta muy orgullosos no le responde, y me trataba con maldad, pero de vez en cuando despreciaba la otra aunque extrañamente no le reprocha su accidente que fue por un descuido de ella. Al rato la contacto y volvieron a engañarme. De cara a la galería decía lo mucho que me agradecia, pero a ella le decía que le maltrataba,me fui.Ella 25 años menor, con una niña que el no soporta, se divorcia por el .Esta vez no habla mal de mi.
    Si pudiera saber si ha puesto fin o si volverá.Supongo que mientras estén juntos yo no debo temer.
    Constato una cosa, entre los amigos masculinos ninguno se interesa por el aspecto narcisista, se limitan a decirme que le olvide.
    Las mujeres son mas sensibles y les interesa el tema.
    Ahora me han ofrecido recibir ayuda a la mujer maltratada pero me da pereza, no me siento victima, tengo la sensacion que no saben de este tema. Me siento superviviente, como cuando tuve un accidente muy aparatoso, con 50 años. Me sali de la carretera, mi coche chocando contra todo en un precipicio de 120m , acabo hundido en un torrente, mi airbag no se abrió, mi cinturón no funciono;nadie me vio caer, sali con mis propias fuerzas, buceando, ilesa, de un coche del que no se pudo sacar nada de lo apalastado que quedo. Instinto.
    A mi madre le he perdonado todo.
    Con mi ex marido, que ha agotado el catalogo completo del maltrato, véase golpes, violaciones, robo, mentiras, insultos, amenazas, denuncias falsas, abandono de los hijos, malos tratos con ellos, hasta secuestrarme para impedirme estar con mi madre en su muerte, no soy capaz ni de hablar. Cuando termino mi hijo sus estudios, el que me dijo que avortara y que le pegaba desde su primer dia, se lo llevo,y casi no recibo noticias de mi hijo que tenia que defender de sus bofetadas. Su padre le ha convencido de que soy un monstruo que le abandone por otro hombre, que le eche de casa, rompi nuestra familia y no le deje ejercer de padre. El que se fue a vivir con su amante embarazada en otro continente. dejándome tres adolescentes.No tuvo mas contactos con sus hijos que por mail, se limito a verter mentiras sobre mi y a controlarme y amenazarme a través de ellos. Las niñas han entendido lo que hay y han tomado distancias pero mi hijo le sigue el juego, le imita.
    Se que salir adelante depende de mi firmeza en el contacto cero. Cuando mi mente me traiciona con recuerdos románticos, o preguntas imposibles abro vuestro blog.
    Mas que perdonar prefiero desculpabilizarme yo, pasar pagina, si no ha habido nada mas que mentiras, no hay nada que perdonar .Me gusta la costumbre Inuit,al precipicio y asunto zanjado...igual me voy a Groenlandia .Muchas gracias!

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  14. Nada que perdonar. Tú lo has dicho. Contacto cero con él y mucha fuerza :)

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  15. El narcisismo es el rasgo primordial del histérico

    Cada vez es más frecuente que los hombres tomen la iniciativa en relaciones y luego desaparezcan o esquiven a la persona que parecía ser el objeto de sus deseos. Esto deja desconcertadas a muchas mujeres que se ven obligadas a tomar nuevos roles en las relaciones interpersonales. Los hombres histéricos avanzan, valiéndose de una gran capacidad de seducción que “ciega” a muchas mujeres. Ellas son deslumbradas, pero sus esperanzas se desvanecen, porque el deseo de ellos se queda solamente en eso: impactar a la vista sin concretar nada. El desafío por delante para las mujeres parece ser comenzar a relacionar con este nuevo tipo de hombres, conociendo cuáles pueden ser los riesgos, o sencillamente evitando el deslumbramiento. Estos cambios también se reflejan en las relaciones: la mujer, al cambiar, produjo una modificación en el varón, ya que ahora ella avanza en la conquista y él la histeriquea. Este tipo de hombre que desafía a las mujeres con sus actitudes tiene una exacerbada expresión social. Muestra todo un despliegue teatral; deseando ser el centro de la atención y de las miradas de los demás. Además, se muestran obsesionados por seducir. la seducción no sólo está dirigida a las mujeres, sino también hacia otros varones. La frivolidad en las relaciones, la elocuencia y la insinuación son también rasgos característicos. Desde la perspectiva psicológica la estructura de las personas histéricas tiene como centro la seducción y la castración. Lo que moviliza a la histeria no es el acto mismo, es el proceso del acto. No es la consumación de un acto sexual, sino la incitación a él, es generar el proceso de seducción y tener la posibilidad de concretarlo. El origen de esta personalidad, obedece a “una compleja trama inconsciente” cuyo origen se relaciona a vivencias infantiles de carácter sexual. La histeria masculina presenta un fuerte sentimiento de angustia”, y estos hombres en las relaciones interpersonales se muestran desconsiderados, hipócritas, manipuladores, dependientes, y con dificultades y disfunciones sexuales.

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  16. Mi particular "perverso narcisista" me causó, al conocerlo, el divorcio de mi marido. Yo, como soy una persona fiel y con principios, aunque me iba sintiendo cada vez más enamorada de él, no quise materializar nada hasta haber roto mi matrimonio (con un buen hombre al que le eché un buen jarro de agua fría por encima). Pero, claro, mi "perverso narcisista" era mi alma gemela, me iba a amar, a adorar, a comprender como nadie lo había hecho jamás y...¡piqué como una estúpida! Al principio, cuando le dije que me iba a divorciar me contestó que él era muy altruista y no quería que yo hiciera tal cosa, que si "se tenía que conformar" con el puesto de amante, se conformaría. No contaba con que yo no soy de las que tienen amantes y un buen día (5 de diciembre) le dije que me divorciaba. Nos acostamos por primera vez a finales de ese mismo mes y me quedé a dormir en su casa por primera vez en febrero. Para entonces yo ya estaba sola y empecé a notar reticencias: no iba a venir a mi casa a conocer a mis hijos (según él para evitar conflictos), no me iba a presentar a los suyos y además no me quería compartir con sus amigos. Con el tiempo me di cuenta de que lo que quería era "compartimentar" sus relaciones para que no nos comunicásemos entre nosotros. Muy, muy inteligente porque yo soy una persona abierta y comunicativa y me entendía bien con sus amigos. En fin, no doy más la lata con mi caso. Baste decir que tras un año y medio de infierno en el que me sentí como si YO fuera la amante de un hombre casado a pesar de que tenía llaves de su casa y me consta que no había nadie más, el pasado verano reuní las fuerzas para dejarle...
    Y...parece ser que ese mismo verano se encontró a una nueva víctima. El santito. Si está claro que le da igual una que otra, cuando yo rompí un matrimonio por él y ni siquiera estoy recuperada aún del todo...
    Lo único que me hace sentirme un poco menos estúpida es leer en vuestro blog que no estoy sola. Muchísimas gracias por ello. Creo que en otra época (sin internet o información) me habría vuelto completamente loca sin haber llegado a saber jamás que no era culpa mía, sino de aquella compañía que en buena hora me decidí a aceptar.

    ¡Muchas gracias!

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  17. Dos años con el que creí el amor de mi vida... No puedo creer que aun sigo en sus manos..Se que hace y que busca de mi.. Que es un narciso o psicopata, que me ha hecho llorar como nadie.. que se separa de su mujer y cuando pienso que esta vez si cumplirá vuelve con ella y me deja. perdi la cuenta, tiene otras mujeres lo he dejado al descubierto con ayuda de otra ex que estuvo 3 años con el y que paradojicamente, terminaron por mi.
    Estoy en ese proceso de que quiero huir y olvidarlo, con psicóloga por que empece a sufrir crisis de angustia tras el ultimo termino después de nuestros cumpleaños.
    He terminado con el y el conmigo por tema de celos y que yo se que tiene otra, ademas de su mujer.. Dice que me ama, que no va a renunciar a mi, pero cuando lo escucho, pafff desaparece de nuevo. Me busca, me llama, si no estoy en casa recorre las calles hasta encontrarme...Y a veces creo que yo no quiero que me deje ir, aun sabiendo que el es un psicópata, no puedo dejar de amarlo... necesito de el..no se que mas hacer leo y leo...no sirve de nada por suena el teléfono y vuelvo a sonreír..sé, que no terminare bien...Pero que puedo hacer, le oculto a todos que sigo viéndolo, me engaño a mi misma se que la próxima vez nadie podrá levantarme ... Me desespera no poder salir de esto, me falta el aire cuando el vuelve ...me roba las ganas de vivir, es lo peor que me ha pasado en la vida ...lo odio y lo amo... El padre de mi hijo me maltrataba psicológica y físicamente lo deje sin chistar un día... y a este que solo me ha dado tristezas, y no tengo un lazo tan fuerte como hijo gracuias a Dios...le perdono todo
    Ayudenme

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