viernes, 26 de diciembre de 2014

El sexo con un psicópata o narcisista.

Los narcisistas y aún más los psicópatas integrados exhiben un comportamiento sexual totalmente desbordado y promiscuo. En algunos casos solamente se involucran con varias parejas sexuales en paralelo que desconocen la existencia de las otras. En otros además de esto, buscan estímulos en fiestas sexuales de lo más diversas, practicas sadomasoquistas y sexo con menores. En todos los casos consumen mucha pornografía, a menudo violenta.

No debemos confundir la falta de límites en su sexualidad como simple donjuanismo o una adicción al sexo. Nada más lejano de la realidad. Un mujeriego es aquel que suele tener una pareja estable a la que quiere pero su gusto por las mujeres lo lleva a tener esporadicamente alguna aventura. Sabe que está mal lo que hace, se siente culpable, y no maltrata ni  triangula a su esposa o a su amante. Un adicto al sexo es alguien que tiene muchos conflictos internos no resueltos y los tapa con sexo, así como otros los tapan comiendo o bebiendo en exceso, fumando o utilizando algún tipo de sustancia. Podríamos decir, simplificando, que “anestesian” situaciones dolorosas con estos comportamientos adictivos. El narcisista, sociópata o psicópata NO SIENTE DOLOR, nada lo estresa, nada le produce ansiedad o tristeza por lo tanto no necesita usar sustitutos momentáneos para lidiar con problemáticas emocionales irresueltas.

La sexualidad es para ellos, por un lado un medio de diversión, de “sentir” algún tipo de emoción que alivie su vacío emocional. Por otro, es un arma de control de sus parejas.  Para ellos las demás personas son objetos, extensiones de sus cuerpos, meros juguetes eróticos.  No hay profundidad emocional, ni verdadera intimidad. Las relaciones con ellos son totalmente impersonales, una especie de masturbación a dúo.  Sin embargo logran convencer a sus parejas de que el sexo con ellos ha sido el más intenso de sus vidas. En realidad esto no es más que una ilusión óptica. Son muy hábiles usando todo tipo de fuegos de artificio y escenografía para crear una idea de buen sexo. Es solo parafernalia. Cuando el tiempo pasa y la persona abusada logra ver hacia atrás se da cuenta que, ni técnicamente, ni emocionalmente el sexo era bueno sino un gran montaje de acrobacias y pirotecnia.

El placer que ellos obtienen del sexo sin límites no es solo la descarga física, sino saber que están engañando a varias personas al mismo tiempo y que todas ellas creen que son únicas, especiales, como nunca lo fueron. Tienen predilección por las personas casadas o en relaciones estables ya que no solo se burlan de ellas sino de sus cónyuges. Otra fuente de placer extremo  es quebrar los gustos y comportamientos sexuales de los demás. Tratan de manipular a sus parejas para que prueben tríos y sexo grupal, o usen algún tipo de sustancias durante el sexo. Para lograrlo cuentan historias de que fulano o mengano lo hace desde siempre (alguien que tú admiras. Por supuesto esto no es cierto pero no tienes forma de corroborarlo), o te dirán que todo el mundo lo hace y que tú eres un pacato/a aburrido/a. Muy pocas personas se dan cuenta que están usando una de las técnicas más antiguas de engañar y lavar el cerebro, tan antigua que hasta tiene un nombre en latín argumentum ad populum (los sociópatas son versados en falacias varias: tu quoque, ad hominem, etc.)  Cuando logran traspasar los límites normales de las personas sienten la euforia de la victoria. Sus parejas, en cambio, no están cómodas, lo hacen por darles el gusto, por “amor”. Cuando finalmente el psicópata o narcisista las cambia por un modelo nuevo quedan solos, sintiéndose vejados y usados (porque cuando accedes a practicas sexuales bajo presión  o engaño es  lisa y llanamente una violación) y si consintieron el uso de ciertas sustancias es probable que además de tener que resolver el caos emocional que estos seres oscuros dejan en sus vidas, tengan que recuperarse de una adicción o mal hábito.

Es difícil pensar con claridad cuando el psicópata  ha logrado introducir necesidad química y emocional en tu cerebro. (Ver la entrada sobre  “dependencia bioquímica” en este mismo blog). Realmente crees que estas en una relación apasionada y distinta, tratas de desestimar las señales que ves, incluso le perdonas infidelidades pensando que después de todo nunca habían hablado de tener una relación exclusiva. Aclaremos esto: los narcisistas y psicópatas JAMAS permiten una relación abierta, TÚ no puedes estar con otras personas, TÚ tienes que ser solo de ellos, necesitan engañarte. (Una relación en la que ambas partes se ponen de acuerdo sobre las conductas sexuales a adoptar tiene un grado de honestidad que ellos detestan). En el caso de las mujeres, muchas abandonan a sus parejas cuando descubren pornografía infantil en sus ordenadores o temen conductas inapropiadas  para con sus hijas. Ese parece ser el punto de inflexión, el momento de asco insoportable. En el caso de los hombres, las repetidas infidelidades son la señal de alarma de que es momento de tomar coraje y dejar de ser su títere.

Cuando rompes con ellos (o ellos te dejan cruelmente) comienza un viaje tortuoso hacia la liberación. Los tres primeros meses vas a padecer todos los síntomas clásicos de abstinencia. Tienes que estar preparado para lidiar con ellos. Entiende que el “CONTACTO CERO” es la base de toda recuperación exitosa. En este blog tienes otras entradas con consejos prácticos para superar los momentos en que a pesar de saber que es la persona más vil de la tierra, tu cuerpo lo extraña.

Te aseguramos que en unos pocos meses habrás superado esa urgencia. En aproximadamente un año la tristeza irá cediendo. La ira tardará un poco más. En dos años no te importará nada de él/ella, ni con quién esta o si lo ha alcanzado un rayo. Una cosa más: se compasivo contigo mismo/a. Si hiciste cosas por amor de las que ahora te arrepientes, recuerda que fuiste ingenuo, que no fue tu culpa, recupera los límites que te hagan sentir cómodo/a y sigue adelante con la cabeza bien alta.

134 comentarios:

  1. Han pasado 4 meses desde la ruptura y el caos.Desde el descubrir que lo que has vivido es FALSO. La ira y la rabia siguen ahí pero a menor escala, han susituido a la tristeza gracias a Dios. El sindrome de abstinencia tengo muy claro que va a menos pese a no ser posible el contato cero. Es increíble como el cuerpo extraña a alguien que sabes que es perjudicial.

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    1. Las actividades en pareja siempre van a estar muy por debajo de lo que el narcisista espera.  Por ejemplo, sí la pareja organiza un viaje, lo critican todo, el hotel, las comidas, el lugar, etcétera.  Aunque todo esté bien, es un devorador de lo bueno en los demás, pero sobre todo de la pareja.

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    2. Chicas estos hombres te hacen creer que quieren algo serio contigo y te manipulan y te confunden,pero nunca cumplen sus promesas ,mientras que coquetean en tus narices ,son unos enfermos ENFERMOS! ,solo quieren que los admiren pero ellos no hacen nada son unos flojonasos y sadicos ,una perdida de tiempo.

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    3. Para el niño de ambos sexos, el falo simboliza una expresión del poder anatómico del cuerpo, el que alcanza su expresión más dramática en el epítome de la envergadura del falo paterno.Entonces, todo lo grande, todo lo poderoso, todo lo que subyuga y conquista es un símbolo fálico? Un automóvil caro es? "un falo", ¿qué más puede ser?? (Véase mi ponencia acerca del tamaño del pene).Finalmente, porque son egocéntricos tienden hacia la inclinación homosexual, la que niegan por vía de la promiscuidad heterosexual sin amor asociado. Porque amar a otros les resulta imposible.No son nice people que digamos

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    4. Los fracasos de Don Juan. Una aproximación a la subjetividad masculina en contextos de violencia de pareja :La presente tesis se constituye como un ejercicio teórico-clínico que tiene por objetivo analizar la subjetividad masculina en contextos de violencia de pareja, a partir de las contribuciones psicoanalíticas en torno a la figura de Don Juan y la vida amorosa de los sujetos. En un primer momento, se indaga en las bases socioculturales sostenedores de la masculinidad, para luego dar paso a dimensiones relativas al vínculo amoroso/pasional; el lugar de la sexualidad femenina; y las condiciones subjetivas asociadas a la violencia en contextos de pareja. El recorrido es complementado posteriormente con un caso clínico que permite abrir la discusión hacia algunos registros comprometidos por la subjetividad masculina (donjuanesca) en dichos contextos, a saber: la figura de la madre (fálica); el lugar del padre (devaluado); la negación del complejo de Edipo; el fracaso narcisista; el vínculo con otros hombres, principalmente

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    5. Cómo es el depredador emocional?El depredador emocional se distribuye entre todas las edades, estatus sociales, culturas y sexo. Aparentemente son sujetos normales, casi nunca líderes. Suelen ser tacaños, egocéntricos y narcisistas.Su objetivo es el desmantelamiento moral, personal, psicológico y sociológico de las víctimas, pudiendo conseguir muchos que éstas acaben con sus vidas.Son individuos que se sienten profundamente inferiores aunque no den esa impresión, ya que se muestran arrogantes y grandilocuentes. Son sacos de remordimientos y rabia enmascarados. Suelen ser de fuerte ideología.Sienten la necesidad de ser admirados, deseados, con ansias desmesuradas de éxito y poder. Presentan una desconexión con sus emociones, despreciando así, profundamente a sus víctimas.Cuando son niños, suelen ser los típicos que tiran la piedra y esconden la mano, aquellos que causan las peleas pero que no se ven envueltos en ellas. Anhelan el protagonismo. En la adolescencia, son fríos y distantes, con poco éxito social, rodeados de uno o dos amigos, a los que manipulan. Y en la adultez se distinguen por ser arrogantes, manifestándose como poseídos de la verdad, la razón y la justicia.A primera vista parecen sujetos controlados, sociables y aceptables, pero tras esta máscara se esconde un cúmulo de intenciones y procesos inconscientes mucho más complicado y enrevesado.

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    6. ¿Quiénes son las víctimas de los depredadores emocionales?Las víctimas se caracterizan por ser personas bondadosas, honestas, generosas, optimistas, con fuerza espiritual… Son aquellas personas que presentan características que el depredador humano anhela y envidia, características que no ha tenido. Se convertirán en un chivo expiatorio responsable de todos los males.Un depredador emocional busca a este tipo de personas, para absorberles su energía y vitalidad. Es decir, quieren absorber aquello que envidian.Las víctimas resultan sospechosas a ojos de los demás, ya que el proceso de acoso moral ocurre de tal manera que hace que la víctima sea vista como culpable, ya que la gente se imagina o piensa que ésta consiente o es cómplice, conscientemente o no, de las agresiones que recibe.A menudo, oímos decir que si una persona es víctima, es por su debilidad o carencia; pero por el contrario, podemos observar que son elegidas por algo que tienen de más, por algo que el agresor quiere apropiarse.Pueden parecer ingenuas y crédulas, ya que no se imaginan que el otro es básicamente un destructor e intentan encontrar explicaciones lógicas. Comienzan a justificarse, intentando ser transparentes. Comprenden o perdonan porque aman o admiran, incluso consideran que tienen que ayudar porque son las únicas que comprenden al otro del todo. Sienten que tienen una misión que cumplir.Mientras que el depredador emocional se agarra a su propia rigidez, las víctimas intentan adaptarse, procurando comprender qué desean consciente o inconscientemente su perseguidor y no dejan de preguntarse nunca por su propia parte de culpabilidad.

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    7. Los narcisistas son misóginos. Ellos tienen las mujeres en el desprecio, que detestan y temen ellos. Ellos buscan atormentar y frustrar ellos (ya sea por degradación sexualmente - o reteniendo el sexo de ellos). Albergan sentimientos ambiguos hacia el acto sexual.El narcisista somática utiliza el sexo para "conquistar" y "seguro" nuevas fuentes de suministro narcisista. En consecuencia, la somática rara vez se pone emocionalmente involucrado con sus "objetivos". El suyo es un acto mecánico, carente de intimidad y compromiso. El narcisista cerebral siente que el sexo es humillante y degradante. Actuando en el impulso sexual de uno es un impulso primitivo, básico y común. El narcisista cerebral convence a sí mismo de que está por encima de todo eso, dotados como él está con una inteligencia superior y el autocontrol sobrehumano.Aún así, el sexo para ambos tipos de los narcisistas es un instrumento diseñado para aumentar el número de fuentes de suministro narcisista. Si pasa a ser el arma más eficaz en el arsenal del narcisista, él hace uso libertino de la misma. En otras palabras: si el narcisista no puede obtener la adoración, admiración, aprobación, aplausos, o cualquier otro tipo de atención por otros medios (por ejemplo, intelectualmente) - recurre al sexo.

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    8. Por otra parte, existe el llamado síndrome del Don Juan, un hombre obsesionado por conquistar a otra persona, pero una vez logrado ese objetivo pierde todo interés y se siente infeliz.. "Por lo general el Don Juan es un personaje con poca definición de su rol sexual y un narcisismo cruel y despiadado que desconoce el impacto de su interacción con los demás. Pero al fin de cuentas, una personalidad débil y necesitada de la admiración de los demás, carece de estabilidad y termina sufriendo sus consecuencias en sí mismo. El Don Juan (el mujeriego) es un adicto al sexo y de un pobre atractivo personal, todo queda bajo una pátina de seducción y habilidad para lograr el objetivo. Esto aumenta la efímera fragilidad de la satisfacción de las conquistas y el número necesario para disminuir la tensión interna, es cada vez mayor y más difícil de alcanzar. A mayor cantidad de encuentros mayor incremento del vacío interior. Este personaje alcanzó brillo en la sociedad patriarcal y soportado por las mujeres que aún abandonadas sentían el privilegio de haber sido elegidas. En la actualidad todos estos roles sostenidos por años están siendo denunciados y puestos a la luz"

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    9. El narcisismo es el rasgo primordial del histérico

      Cada vez es más frecuente que los hombres tomen la iniciativa en relaciones y luego desaparezcan o esquiven a la persona que parecía ser el objeto de sus deseos. Esto deja desconcertadas a muchas mujeres que se ven obligadas a tomar nuevos roles en las relaciones interpersonales. Los hombres histéricos avanzan, valiéndose de una gran capacidad de seducción que “ciega” a muchas mujeres. Ellas son deslumbradas, pero sus esperanzas se desvanecen, porque el deseo de ellos se queda solamente en eso: impactar a la vista sin concretar nada. El desafío por delante para las mujeres parece ser comenzar a relacionar con este nuevo tipo de hombres, conociendo cuáles pueden ser los riesgos, o sencillamente evitando el deslumbramiento. Estos cambios también se reflejan en las relaciones: la mujer, al cambiar, produjo una modificación en el varón, ya que ahora ella avanza en la conquista y él la histeriquea. Este tipo de hombre que desafía a las mujeres con sus actitudes tiene una exacerbada expresión social. Muestra todo un despliegue teatral; deseando ser el centro de la atención y de las miradas de los demás. Además, se muestran obsesionados por seducir. la seducción no sólo está dirigida a las mujeres, sino también hacia otros varones. La frivolidad en las relaciones, la elocuencia y la insinuación son también rasgos característicos. Desde la perspectiva psicológica la estructura de las personas histéricas tiene como centro la seducción y la castración. Lo que moviliza a la histeria no es el acto mismo, es el proceso del acto. No es la consumación de un acto sexual, sino la incitación a él, es generar el proceso de seducción y tener la posibilidad de concretarlo. El origen de esta personalidad, obedece a “una compleja trama inconsciente” cuyo origen se relaciona a vivencias infantiles de carácter sexual. La histeria masculina presenta un fuerte sentimiento de angustia”, y estos hombres en las relaciones interpersonales se muestran desconsiderados, hipócritas, manipuladores, dependientes, y con dificultades y disfunciones sexuales.

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    10. LOS HOMBRES AMBIVALENTES

      Esta entrada de hoy va especialmente dirigida a las mujeres, pero si eres un hombre y te identificas con estas definiciones... piensa bien si realmente necesitas ayuda respecto a éste tema.Algunas personas no son capaces de decir qué les ha llevado a enamorarse y elegir como pareja a una persona en particular. Simplemente sienten una atracción especial hacia esa persona y no pueden explicar claramente por qué. Pero aún resulta más difícil de explicar el hecho de que la persona a la que ame se muestre de modo ambivalente, debido a que la relación se vuelve claramente conflictiva y dolorosa.

      El hombre ambivalente es capaz de estar un mes o más tiempo en campaña para que salgan con él. Llama casi todos los días para lograr su objetivo y puede llegar a ser el hombre más encantador del mundo, mientras nos mira con ojos de enamorado, hasta que de repente un día desaparece de tu vida a veces días y otros durante semanas sin saber exactamente cuál es la causa que ha podido provocarlo.

      El hombre ambivalente puede ser encantador, refinado e inteligente, pero a la vez suele ser emocionalmente inmaduro.Busca una satisfacción sexual, económica o emocional, y la quiere de un modo del que ni él mismo es consciente, lo cual provoca el carácter particularmente ilógico que lo define. Si no obtiene esa satisfacción, se distancia emocionalmente y sigue buscando. Se trata de un tipo de hombre que puede describirse como infantil. No ha madurado ni psicológica ni sexualmente hasta el punto de ver a la mujer con la que está como una extensión de sí mismo. Un hombre de estas características se muestra totalmente ensimismado en sus propias necesidades, y es absolutamente incapaz de considerar siquiera las de cualquier mujer.

      Le entra el pánico cuando se ve demasiado implicado en una relación, se siente engullido por una mujer por la que se siente atraído, y para aliviar esa ansiedad, se distancia o desaparece.

      Es un hombre temeroso de experimentar necesidad por alguien. Si empieza a enamorarse y sentirse dependiente, escapa.Hará todo cuanto sea necesario para no tener que soportar el terror y la vergüenza de su propia vulnerabilidad. Puede que tenga miedo a una relación seria debido a un trauma infantil, o puede que vea a las mujeres como seres totalmente buenos o malos, y que si nota algo distinto a lo esperado, corte con ellas definitivamente. Lo más probable es que nunca se llegue a saber qué es lo que le molestó. Es un hombre que se mueve en un campo emocional muy limitado, por lo cual es incapaz de alcanzar cierto grado decompromiso. Es incapaz, también, de sentir compasión y simpatía, lo único que le importa es que se las den a él. El comportamiento de un hombre así será extremadamente variable, lo mismo que sus intenciones.

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    11. Actúa apasionadamente y, sin embargo, no encuentra tiempo para salir con una pareja. Le dice que le gusta, pero le miente y manipula. Y, además, se niega a aceptar que su comportamiento sea ambivalente. Un hombre así puede hacer que una mujer sienta la necesidad de llamarle, ya que después de dispensarle todo tipo de atenciones, sus maniobras de distanciamiento la hacen sentirse abandonada y rechazada; temerosa de haber hecho algo mal y agobiada por la posibilidad de perderle y esa mujer… correrá tras él.

      Hay que ser realistas, y aceptar que él no cambiará, ni por arte de magia ni por nosotras. Lo único que se puede hacer es recomendarle que visite a un profesional que lo ayude con sus problemas de seguridad y confusión emocional. Y lo más importante: si te sientes identificada y tienes a tu lado un hombre de éstas características, deja esa relación si no está dispuesto a aceptar y cambiar su manera de ser o te hará mucho daño.

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    12. Hola, todo lo que leo me parece interesantisimo para aprender al maximo sobre este tipo de personajes, incluso lo que hay que hacer para olvidarlos, Pero me surge una duda al terminar de procesar tanta informacion es esta :

      Entonces tras sufrir enormemente el paso por nuestras vidas de un personaje asi , solo queda hacer todo lo posible por olvidarle y no molestarle y que siga actuando con las siguientes victimas ??? Alguna manera habra de parar esto o de producirle algun daño o perjuicio que al menos le haga entender que lo que hace no esta bien
      Agradeceria alguien me ayude en esto
      Mil gracias y mucha fuerza

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    13. Acabo de leer el blog donde alguien comenta como anonimo sobre "Quienes son las victimas de los depredadores emocionales"? y me quede con la aboca abierta, tienes toda la razon, estuve casada con uno de ellos y pase por todo ese proceso. Es como si describieras mi vida, despues del divorcio me di cuenta que atraia a hombres con esas caracteristicas psicopatas, y aunque la soledad es dificil mantengo los ojos bien abiertos para detectarlos y no caer en lo mismo otra vez, por increible que parezca a mis 52 anos he perdido varios empleos por no ceder a sus poderes de convencimiento, pero Dios me ha ayudado a salir adelante feliz y libre de esos hibridos prole de computadora con vivora disecada. Lo digo por experiencia propia, un millon de veces es mejor estar sola que estar con ellos no lo intenten ni por un segundo. Quisiera comentar algo mas, no soy sicologa para nada pero me he dado cuenta por simple observacion que los hombres psicopatas no se "enganchan" de mujeres psicopatas; aunque son el complemento perfecto, no les inspiran ningun interes, o al menos no por mucho tiempo, tal vez porque no poseen nada bondadoso que puedan destruir. Pero he observado que mujeres psicopatas solo se "enganchan" sexualmente de hombres psicopatas. Consiguen al hombre bueno a quien controlan y manipulan pero anhelan al psicopata que las maltrata y usa pero a quien encuentran sumamente atractrivo.

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    14. Acabo de leer el blog donde alguien comenta como anonimo sobre "Quienes son las victimas de los depredadores emocionales"? y me quede con la aboca abierta, tienes toda la razon, estuve casada con uno de ellos y pase por todo ese proceso. Es como si describieras mi vida, despues del divorcio me di cuenta que atraia a hombres con esas caracteristicas psicopatas, y aunque la soledad es dificil mantengo los ojos bien abiertos para detectarlos y no caer en lo mismo otra vez, por increible que parezca a mis 52 anos he perdido varios empleos por no ceder a sus poderes de convencimiento, pero Dios me ha ayudado a salir adelante feliz y libre de esos hibridos prole de computadora con vivora disecada. Lo digo por experiencia propia, un millon de veces es mejor estar sola que estar con ellos no lo intenten ni por un segundo. Quisiera comentar algo mas, no soy sicologa para nada pero me he dado cuenta por simple observacion que los hombres psicopatas no se "enganchan" de mujeres psicopatas; aunque son el complemento perfecto, no les inspiran ningun interes, o al menos no por mucho tiempo, tal vez porque no poseen nada bondadoso que puedan destruir. Pero he observado que mujeres psicopatas solo se "enganchan" sexualmente de hombres psicopatas. Consiguen al hombre bueno a quien controlan y manipulan pero anhelan al psicopata que las maltrata y usa pero a quien encuentran sumamente atractrivo.

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  2. Es muy feo cuando eres consciente de que te hace daño pero recuerdas los momentos de amor. Ellos saben que hacer para que los recuerdes siempre.

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    1. Las actividades en pareja siempre van a estar muy por debajo de lo que el narcisista espera.  Por ejemplo, sí la pareja organiza un viaje, lo critican todo, el hotel, las comidas, el lugar, etcétera.  Aunque todo esté bien, es un devorador de lo bueno en los demás, pero sobre todo de la pareja.

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    2. En los pacientes narcisistas se encuentra un miedo inconsciente al objeto de amor, relacionada con la agresión proyectada. También presentan un notable desinterés por el otro. Su excitación sexual está dominada por la envidia inconsciente al otro género, por la codicia, la voracidad y la esperanza de una posible apropiación de lo rehusado en el pasado para dejar de desearlo. Para el miembro de la pareja narcisista la vida transcurre en aislamiento. Teme depender del otro ya que esto le implica reconocer la envidia y gratitud por esa dependencia. La dependencia es remplazada por exigencias narcisistas y por frustración cuando no se satisfacen dichas demandas. En los casos severos, se desarrolla una sensación sofocante de persecución y encierro por el otro. Los aspectos no reconocidos del self se escinden y proyectan en el otro miembro de la pareja para mantener una autoimagen idealizada. La provocación inconsciente a la pareja para que se ajuste a los aspectos proyectados del self va a la par con los rechazos y los ataques a esa persona, percibida de forma distorsionada.

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    3. Se trata de un hombre o una mujer que tiene un problema con su propia imagen. Incapaz de amarse a sí mismo, para poder sobrevivir, proyecta su imagen en otra persona sobre la cual puede descargar su desprecio y culparla de todas sus fallas. El perverso narcisista puede ser alguien de la familia, pero siempre se trata de alguien con quien tenemos un lazo estrecho; a pesar de que esa persona es manipuladora e hiriente, a pesar de que nuestro instinto nos diría ¡corre ahora o laméntalo para siempre!, ocurre que no podemos separarnos de ella.A partir de un tipo de manipulación específica, el perverso narcisista logra convencer al otro de que es culpable de todos los defectos y las fallas que ocurren a su alrededor, así podrá despreciarlo y agredirlo "justificadamente" en lugar de despreciarse a sí mismo.¿Cómo reconocerlo?Generalmente se trata de personas muy hábiles o perfeccionistas, seductoras y encantadoras desde el primer minuto. "La seducción del perverso", no es amorosa, sino que pretende fascinar sin dejarse atrapar; hace que la realidad se vuelva confusa". Poco a poco, el perverso narcisista irá mostrando su lado destructivo a través de una actitud paradójica:Se comporta de dos maneras muy distintas dependiendo dónde y con quién esté; en lo público se mostrará amable, condescendiente, los demás lo verán como alguien carismático, pero en lo privado actuará como un verdugo vestido de caballero andante o de sabio.Al ser personas egocéntricas, exigen perfección a los demás pero no soportan la crítica.¿Quiénes son sus víctimas?El perverso narcisista desea a personas dotadas, concienzudas, afables, que dan lo mejor de sí mismas; extrovertidas, expresivas de su éxito y su felicidad, generosas, tenaces, comprensivas, abiertas.Un perverso narcisista siempre encontrará una buena razón para agredir o rebajar al otro, puesto que ha proyectado todos sus vacíos y sus defectos en la otra persona, de manera que incluso se concibe a sí mismo como la víctima. El perverso narcisista proyecta su delirio sobre la otra persona para poder destruirla poco a poco.¿Hay solución? Afortunadamente es posible identificar cuando una relación tiene un potencial tóxico importante.Una manera de hacerlo es confrontando al perverso narcisista con su realidad: en vez de intentar justificar el por qué de nuestras acciones, hay que cuestionarlo: "¿quién eres y con qué derecho juzgas a los demás?". Este tipo de preguntas lo desestabilizan, sirven para desenmascararlo y desmontar su estrategia.Lo que esconde por debajoDebajo de ese enorme ego, se oculta una persona con una autoestima muy baja, sensación irrealista, de poca valía personal e inmadurez emocional.Esos sentimientos le parecen inaceptables y los oculta.En su lugar interpone un ego abombado en un cuerpo que aparenta ser superior, para poder compensar.Al ser este ego, algo falso, necesita demostrar continuamente dicha preponderancia a través de la aprobación y los elogios de los demás, ya que es el único modo que tiene de verla confirmada. Es como si no llegara a creerse del todo esa grandiosidad que trata de comunicar.Llegado el caso que la víctima tome conciencia de la relación patológica en la que está inmersa, debe alejarse fríamente y no sentir culpa por ello. No tiene sentido tratar de dialogar con el agresor porque toda palabra que se utilice con él puede volverse en su contra y traerá más agresión.

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  3. En mi caso él me ignora totalmente. Me desprecia, no me mira, no me dirige la palabra y sé que no son imaginaciones mías.Sé que es una forma indirecta de hacer daño porque era la antítesis a esto. Si yo llegaba tarde a trabajar 10 minutos me enviaba un mensaje, me decía que sería insufrible que perdieramos la cordialidad en el trabajo si no resultara lo nuestro (esto al inicio de la relación), me traía caramelos si tosía...estuve 1 semana de baja por una lesión que coincidió con la ruptura y todavía espero un "como te encuentras", me decía siempre en repetidas ocasiones que era su chispa adecuada, su alma gemela y que soñaba conmigo cada noche, que era su tormento en el buen sentido, que me deseaba y me amaba con locura, que era demasiado poco para mí (en eso tenía razón pero claro en otro contexto sonaba a otra cosa....), me traía el desayuno a casa (cuando todavía tenia pareja), me endiosaba y cuando descubrí que estaba con otra tras romper sus palabras fueron: enferma, loca, malnacida, zorra entre otras que no voy a nombrar aquí. Cuando alguien que te ha tratado con extrema delicadeza, ternura y consideración de repente cambia el registro tras verse pillado y se atreve a hablarte con esas palabras...sin duda o tiene una patología o ni siente ni padece. Soy el objeto de su ira desde que le descubrí pero se contiene...y me parece raro. Quizás quienes habéis creado este blog sabéis de testimonios que hayan sufrido éste otro tipo de acoso para mí igual de violento que es el desprecio más absoluto. Que va bien para el contacto cero pero es un arma de doble filo desde mi ignorancia.

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    1. Yo tuve algo con un psicópata y obviamente, ignoraba que él lo era. En este blog he contado el principio de la historia pero ya no la terminé. Espero que te resulte interesante y que te veas reflejada: http://expediente-z.blogspot.com.es/

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    2. Chicas estos hombres te hacen creer que quieren algo serio contigo y te manipulan y te confunden,pero nunca cumplen sus promesas ,mientras que coquetean en tus narices ,son unos enfermos ENFERMOS! ,solo quieren que los admiren pero ellos no hacen nada son unos flojonasos y sadicos ,una perdida de tiempo.

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    3. Se trata de un hombre o una mujer que tiene un problema con su propia imagen. Incapaz de amarse a sí mismo, para poder sobrevivir, proyecta su imagen en otra persona sobre la cual puede descargar su desprecio y culparla de todas sus fallas. El perverso narcisista puede ser alguien de la familia, pero siempre se trata de alguien con quien tenemos un lazo estrecho; a pesar de que esa persona es manipuladora e hiriente, a pesar de que nuestro instinto nos diría ¡corre ahora o laméntalo para siempre!, ocurre que no podemos separarnos de ella.A partir de un tipo de manipulación específica, el perverso narcisista logra convencer al otro de que es culpable de todos los defectos y las fallas que ocurren a su alrededor, así podrá despreciarlo y agredirlo "justificadamente" en lugar de despreciarse a sí mismo.¿Cómo reconocerlo?Generalmente se trata de personas muy hábiles o perfeccionistas, seductoras y encantadoras desde el primer minuto. "La seducción del perverso", no es amorosa, sino que pretende fascinar sin dejarse atrapar; hace que la realidad se vuelva confusa". Poco a poco, el perverso narcisista irá mostrando su lado destructivo a través de una actitud paradójica:Se comporta de dos maneras muy distintas dependiendo dónde y con quién esté; en lo público se mostrará amable, condescendiente, los demás lo verán como alguien carismático, pero en lo privado actuará como un verdugo vestido de caballero andante o de sabio.Al ser personas egocéntricas, exigen perfección a los demás pero no soportan la crítica.¿Quiénes son sus víctimas?El perverso narcisista desea a personas dotadas, concienzudas, afables, que dan lo mejor de sí mismas; extrovertidas, expresivas de su éxito y su felicidad, generosas, tenaces, comprensivas, abiertas.Un perverso narcisista siempre encontrará una buena razón para agredir o rebajar al otro, puesto que ha proyectado todos sus vacíos y sus defectos en la otra persona, de manera que incluso se concibe a sí mismo como la víctima. El perverso narcisista proyecta su delirio sobre la otra persona para poder destruirla poco a poco.¿Hay solución? Afortunadamente es posible identificar cuando una relación tiene un potencial tóxico importante.Una manera de hacerlo es confrontando al perverso narcisista con su realidad: en vez de intentar justificar el por qué de nuestras acciones, hay que cuestionarlo: "¿quién eres y con qué derecho juzgas a los demás?". Este tipo de preguntas lo desestabilizan, sirven para desenmascararlo y desmontar su estrategia.Lo que esconde por debajoDebajo de ese enorme ego, se oculta una persona con una autoestima muy baja, sensación irrealista, de poca valía personal e inmadurez emocional.Esos sentimientos le parecen inaceptables y los oculta.En su lugar interpone un ego abombado en un cuerpo que aparenta ser superior, para poder compensar.Al ser este ego, algo falso, necesita demostrar continuamente dicha preponderancia a través de la aprobación y los elogios de los demás, ya que es el único modo que tiene de verla confirmada. Es como si no llegara a creerse del todo esa grandiosidad que trata de comunicar.Llegado el caso que la víctima tome conciencia de la relación patológica en la que está inmersa, debe alejarse fríamente y no sentir culpa por ello. No tiene sentido tratar de dialogar con el agresor porque toda palabra que se utilice con él puede volverse en su contra y traerá más agresión.

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    4. A mi me pasa lo mismo..también trabajamos juntos. Es mi jefe.
      Y al no poder poner en práctica el contacto cero es muy angustioso..
      Tiene muchísimas amantes, cada día está con una,de hecho, se cuando viene de estar con otra...
      A veces me llegó a dar pena, pensaba para mi misma que tiene una seria adicción al sexo " pobre diablo" decía para mis adentros..
      Las relaciones cada vez se volvían más de sumisión.. Y yo pensaba q eran fantásticas, pura pasión (pobre de mi..).. Llevo leyendo este blog unos días,por recomendación de una amiga q estuvo con un ser de este tipo, y gracias a todos los testimonios, a las pistas e información que dais al respecto, se que la loca no soy yo..q solo soy una víctima más de un psicópata narcisista que me ha hundido en la más absoluta tristeza, en la peor de las más bajas autoestimas,de vez en cuando sin querer pienso que no tengo yo que si tienen las demás...
      He visto como utiliza a algunas de ellas, ya que profesionalmente he conocido a un par...
      Y me dan pena... Las pobres vuelven a hacerle caso, pensando lo mismo que yo..que ese bombardeo de amor era real...
      Triangula constantemente, pero intentando dar apariencia de que procura q no me de cuenta...
      Ahora ha vuelto a la fase del desprecio más absoluto..a ignorarse por completo, como si no existiese..
      Pero gracias a toda la información que voy leyendo y a los videos de iñaki piñuel, le miro con otros ojos...y veo ese vacío en los suyos...ni sienten ni padecen,..son mala gente...
      Cuando me habla ( lo poco q me habla) quiere que le mire a los ojos...sabe que me pone nerviosa mirarlo directamente... Saben lo que hacen...
      Y así voy llevando " el mono"...tengo una dependencia física terrible..pero de verdad que gracias a vosotros no me siento tan sola y puedo recordar las cosas malas q me hizo durante casi 5 años y las q sigue haciendo...
      Nunca me ha agredido físicamente, ni me ha gritado... Sabe que la indiferencia es uno de los peores sentimientos que puedes hacerle padecer a tu víctima..
      A veces me siento muy sola, ya que no puedo contarle esto a nadie, ya que el es casado...
      Pero gracias por aportarse un poco de luz todos los días..
      Muchas,muchas gracias!!!!

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    5. Es fácil enamorarse en el trabajo porque ahí pasamos gran parte del dia, pero no es nada recomendable pues para desengancharse de alguien, es necesario poner distancia de por medio. Y si el trabajo es bueno, le pensamos para renunciar. Yo creo que si te alejarás sanarias rapido. Al principio duele pero todo pasa. Con tiempo y distancia, nadie es inolvidable.

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    6. Es fácil enamorarse en el trabajo porque ahí pasamos gran parte del dia, pero no es nada recomendable pues para desengancharse de alguien, es necesario poner distancia de por medio. Y si el trabajo es bueno, le pensamos para renunciar. Yo creo que si te alejarás sanarias rapido. Al principio duele pero todo pasa. Con tiempo y distancia, nadie es inolvidable.

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  4. Querida amiga
    Claro que entendemos, quienes hemos creado este blog hemos padecido mucho. Da gracias que luego de haberlo "pillado" solo te trata con desprecio en el trabajo. De ninguna manera te estamos minimizando lo que te pasa, que es horrible y es una vívida descripción de las fases de idealización, abuso, descarte. Acá hubo gente que luego de "pillarlo" sufrió una serie de calumnias en la oficina que hizo que perdiera el trabajo y la amistad de la mitad de sus colegas. Quiero que imagines la soledad que se siente cuando además de sufrir el duelo de una relación enferma, el dolor de la hipocresía, tienes que buscar un nuevo empleo estando destrozada, sufrir la calumnia de quien dijo ser la famosa alma gemela y lo peor de todo, que quienes fueron tus colegas le crean. Tienes razón que el contacto cero no es lo óptimo. Lo óptimo sería que la sociedad pudiera reconocer a estas personas antes que hagan daño y alejarse de ellos o contenerlos, no dejarlos manipular. La realidad es que hay una epidemia silenciosa de este tipo de abuso que también se cuela en el trabajo en su forma de mobbing y en la escuela en su forma de bullying (los psicópatas y narcisistas cuando son adolescentes suelen burlarse de sus compañeros y maltratar animales, hay bibliografía al respecto.) Hagamos correr la voz y mientras tanto tratemos de sanar sosteniéndonos con nuestros testimonios y con el material que podamos compartir. Gracias

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    1. Cierto. Estoy de acuerdo contigo. En realidad tienen un problemón y debemos compadecerlos. Jamás podrán ser felices. Lo malo es que hacen infeliz a mucha gente que realmente sí es capaz de experimentar felicidad, pero que al lado de individuos como éstos sólo serán unas desgraciadas.

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    2. Chicas estos hombres te hacen creer que quieren algo serio contigo y te manipulan y te confunden,pero nunca cumplen sus promesas ,mientras que coquetean en tus narices ,son unos enfermos ENFERMOS! ,solo quieren que los admiren pero ellos no hacen nada son unos flojonasos y sadicos ,una perdida de tiempo.

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    3. Personalidades altamente tóxicas:A pesar de ser personas muy tóxicas, cuesta generalmente reconocerlas por la capacidad que tienen de engañar a su entorno. Sin embargo, existen ciertos criterios que te pueden ayudar a saber si estás frente a una persona manipuladora: te culpabilizan permanentemente, te critican y desvalorizan frente a los demás, rechazan cualquier forma de responsabilidad, su comunicación es borrosa, cambian frecuentemente su punto de vista, mienten, celan… Si tienes la sensación de no ser más libre, si hablas de él o ella cuando no está, si no te sientes tranquilo cuando esta persona se encuentra presente, si te comportas como un niño, son grandes las posibilidades de que estés frente a un manipulador.Expertos en seducción:Al inicio de la relación, el manipulador intenta siempre capturar tu sueño secreto. Tiene esa capacidad tremenda de dejarte creer que tú podrás alcanzar tu sueño si te quedes a su lado. Luego, la persona manipuladora intentará retenerte usando tu propio sueño. Cuando se cae la máscara, el cuento de hadas se convierte en pesadillas. Amenazas, humillaciones, te pueden convertir en una persona que vive en el miedo permanentemente.Personas sin emociones:Los manipuladores son como niños de cinco años, arrancando alas a una mosca sin darse cuenta que le está haciendo daño. No son capaces de ver que están haciendo sufrir al otro. No respetan a los demás, intentan siempre satisfacer sus necesidades a pesar del otro.Gente de la que tienes que huir:Frente a un manipulador, la única actitud posible es huir. Por ejemplo en el marco de la pareja, tener esperanza de una vida feliz es un esfuerzo en vano. Mejor evitar tener cualquier tipo de contacto con los manipuladores y así no perder energía y alma.

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    4. El narcisista idealiza y luego DEVALÚA y descarta el objeto de su idealización inicial. Esta devaluación abrupta, sin corazón ES abuso. TODOS los narcisistas idealizan y luego devalúan. Ese es EL comportamiento narcisista principal. El narcisista explota, miente, insulta, denigra, ignora (el "tratamiento silencioso"), manipula, controla. Todas estas son formas de abuso.

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  5. Alguna vez mi prima tuvo una relación de esta clase y lo único que yo pude entender es que si ella no se decidía. A dejarlo sólo estaba aplastando su dolor... Pero no fue hasta q estoy viviendo esto cuando se que no es falta de ganas para hacerlo sino que es algo muy fuerte es tanta la manipulación que en el sexo este tipo ha llegado a hacerme concluir que soy inservible que no soy atractiva en lo v absoluto que soy repulsiva para el por su comportamiento... Me ha llegado a aventar y amenazar con golpearme si insistió cuando le sugiero q este conmigo y haga lo q yo haga no voltea ni a verme m da la espalda y me hace ver q soy una asquerosa sintiéndome que soy una apestada que no soy capaz de causarle placer y que sus amiguitas que son tan vulgares y promiscuas son mejor que yo.. Lo que puedo entender en este momento es que el único placer. Que le provocó es cuando me ve desvalida, humillada y doblegada ante sus manipulaciones... Ahora entiendo su comportamiento tan burlón cuando éramos novios, el creia que me causaban gracia sus chistes sarcasticos pero sólo me parecían de mal gusto nunca me atreví a decírselo, cuando estaba esperando el bebé me contaba el mismo tipo de chistes pero acerca de bebés provocándome miedo por mi hijo si llegara a nacer con alguna deficiencia.

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    1. El narcisismo, contra lo que la gente cree con frecuencia, no excluye la capacidad de amar. Aunque sí que es cierto que condiciona, hasta cierto punto, la elección de la persona que se ama. Es decir, el narcisista tiende a elegir personas en las que reconoce aquellos rasgos que aprecia en sí mismo. Perversión y narcisismo no van unidos. La perversión consiste, por así decir en tomar la parte por el todo, es decir, centrar el deseo sexual en partes específicas del otro, en sustitución de las partes específicamente sexuales (genitales). El diagnóstico no hay que creérselo demasiado, es sólo orientativo, un punto de partida. Las preguntas que haces puedes responderlas mejor tú que quien le ha diagnosticado. ¿Te sientes amada? ¿Ha cambiado vuestra relación? ¿Qué busca en ti? Un tratamiento que no busque sólo acabar con los síntomas más visibles (conductista, farmacológico...), sino tratar el asunto en profundidad (psicoterapia, psicoanálisis), será siempre largo, pero productivo en todas las facetas de la vida de tu pareja, e incluso de la tuya. Lo que ahora aparece como la categoría diagnóstica que mencionas, dejaréis de verlo como "neurosis narcisista etc.", y aprenderéis a considerarlo como "lo que le pasa a..." El éxito del tratamiento dependerá de la motivación del paciente. Si está dispuesto a realizar un esfuerzo, seguro que evolucionará positivamente. Un saludo.

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  6. Por favor, yo solo soy un testimonio de un caso en el que como ya he explicado en varios posts no tuve mal rollo, estuve genial y muy enamorada hasta el post y no sé como reaccionaría si me pasara lo que te ocurre a tí pero desde luego no puedo comprenderlo.Tampoco soy profesional para decir que estás con un enfermo pero sí con una persona que es tóxica, que te devalúa, te agrede y que no mereces.Obviamente está claro que dependes emocionalmente de él. Plantéatelo, análízate tu también, su actitud no va a cambiar nunca, aléjate y vive.El amor es otra cosa bien distinta.Mi apoyo

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  7. Agradezco tu comentario y difícilmente se puede entender a una persona que pueda soportar tanta bajeza, estoy empezando a poner mi mente en claro y tal vez mi falta de caracter, mi ingenuidad, mi falta de madurez o definitivamente mi estupidez son las que me han permitido llegar hasta aquí, esto para mi es difícil de explicar pero es algo así como una pesadilla, sientes que te oprimen el pecho, que puedes respirar difícilmente, que intentas escapar de esa sensación, que pataleas, gritas, te sacudes, lloras, y sencillamente no puedes hacer nada, porque nadie te escucha, nadie siente que te mueves, ni nadie te ayuda a despertar porque la persona que pudiera estar a tu lado para ayudarte solamente puede ver una persona que esta dormida y no intuyen lo que te pasa porque no ven nada es entonces que yo diría conscientemente dentro de la pesadilla; dejas de gritar, de patalear, de moverte... Sabes que nadie te escucha, que nadie sabe la pesadilla en la que estas y entonces sólo sientes como te oprimen y ya no haces nada te quedas inmóvil y esperas que pase ese momento porque sabes que sólo es una pesadilla. Igual para cuando despiertes nadie te va a creer que eso era real que no era un simple sueño y es entonces cuando dirán esta loca y eres tu tratando de discutir una situación donde nadie puede ver más allá de tus sensaciones.
    No puedes cambiar a nadie pero lo maravilloso de todo es cuando despertamos y tratamos a pesar de todos y de todo empezar de nuevo.
    Creeme q cualquier persona q sea víctima de este tipo de personas puede saber muy claramente que el amor no es así y no es eso lo que hace a uno soportar todo esto, yo más bien creo que estos saben el juego y las respuestas por Lo tanto ganan y uno se queda en shock,cuando menos te das cuenta
    estas jugando otra vez y por lo tanto siguen ganando y asi se crea un vicio de un juego que no te gusta donde nunca ganas y ya no quieres seguir jugando pero no sabes como parar...

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  8. Bueno mi caso fue diferente, me relacione con un psicópata narcisista. ...de familia muy narcisista casi 6 años pero jamás lo pase bien en ka intimidad con el, llegue a pensar era gay o bi.. pocas veces en los 6 años tuvimos Buenas relaciones sexuales. El eyaculaba muy rápido y jamas buscaba como lo hace un hombre normal. ..llegó a decirme a mi y a mi madre xq era un terrible triangulador que a él no le interesaba como a los demás tener relaciones. ..luego me entero que a sí otra novia le había dicho y hecho lo mismo. ..X favor don personas tan desagradables tan malas y egoístas que si son gay o bi además de psicopatas no te lo dicen y como yo Hasta el día de hoy me quedo con la duda.terrible pasar por estas personas yo a más de un año q escape de el aún tengo tantos traumas que viví a su lado. No se lo deseo a nadie...ánimos

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  9. Me pasó igual, de hecho a mi me dijo que otra chica le habia dicho que pensaba que era gay. Os juro que aparentemente era super hombre pero tenia pluma. A ver si es gay, pues lo es y ya está, no? Para qué presumir de que eres el Rey de las camas, si hasta le costaba ponerse erecto? Él mismo, me decia, seré gay? Y se reia, como para quitarle importancia.

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    1. no me siento tan sola ya que por lo que veo son de descargarse con el sexo, en estos casos todo lo contrario, gracias por tu comentario.

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    2. Chicas estos hombres te hacen creer que quieren algo serio contigo y te manipulan y te confunden,pero nunca cumplen sus promesas ,mientras que coquetean en tus narices ,son unos enfermos ENFERMOS! ,solo quieren que los admiren pero ellos no hacen nada son unos flojonasos y sadicos ,una perdida de tiempo.

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  10. Madre mia, en el fondo dan pena. Ánimo!

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    1. Adictos al Rechazo:Como en cualquier conducta compulsiva, se mostrarán los síntomas típicos de cualquier adicción que en su máxima expresión, salen a relucir: Pérdida de contacto con uno mismo, autodestrucción, problemas laborales, económicos, familiares, caos físico y espiritual. Las personas con este padecimiento suelen ser expertos en encontrar el rechazo de alguien o algo.Es decir, cuando eligen una pareja, se sienten atraídas hacia aquellas personas que, de una u otra forma, las va a rechazar.En caso de no ser así, se enamoran de aquellas personas que están siempre emocionalmente no disponibles, para lograr entablar un lazo. Ya sea porque son personas con compromiso matrimonial o bien porque tienen otras preferencias sexuales. Los adictos al rechazo pareciera que obstinadamente quisieran cambiar la condición o circunstancia de la persona que menos dispuesta está, a estar con ellos, como por arte de magia y se obsesionan en el fantaseo de este “cambio” para acudir a un encuentro idílico de tipo película, esperando tristemente su imposible final feliz.Como cualquier adicto, recurre a la manipulación, a una distorsionada interpretación de las señales y, por supuesto, la negación a ver la realidad.Así como la mayoría de los adictos, son personas con muchas cualidades y talentos que en una gran ambivalencia muestran, para de inmediatoautosabotearse y no llegar nunca al clímax de un verdadero logro. Llenos de rabia y de autoconmiseración, suelen echar la culpa a todo lo que se les venga a la mente con tal de no ver de frente su tremendo pavor a sentirse bien: simplemente están incómodos con su bienestar.Todo aquello que les brinde placer, paradójicamente les incomoda. Es una forma de “comprobar que no merecen” y, claro está, es el resultado de una baja autoestima que como sabemos se forma en la primera infancia. Ausencia de amor, maltrato físico o verbal, abuso sexual y todas aquellas formas en las que se puede opacar el amor divino del que estamos hechos los seres humanos.Por un lado, temen profundamente el rechazo y, en un principio, son personas con una gran capacidad de conquista, pero esto se da solo de inicio. Una vez que tienen atrapada a su presa -y es aquí donde radica la gran paradoja-, experimentan el incontrolable impulso de ser rechazados a través de hacer precisamente lo que su persona más deseada, odiaría. Todo esto con el propósito de posteriormente, pedir perdón de la forma más humillante posible lo que les vuelve a generar un enfermo reto de reconquistar a la persona a la cual “aman” y agredieron.Detectan de inmediato tanto las necesidades de los demás así como sus puntos débiles, se les consideran traicioneros y por lo general los caracteriza la envidia, pues su verdadera fascinación por la persona que no está con ellos, está más relacionada con una especie de admiración por aquello que equivocadamente piensan que no tienen dentro de sí mismos. Relacionarse con este tipo de personas es un tanto peligroso pues a pesar de ellos, necesitan el rechazo y si no lo obtienen, presionan a las personas de una forma por lo general poco ética con los llamados “golpes bajos”.Evidentemente, llevado a los extremos, estás personas caen en la denominación psiquiátrica de un sociópata. Su obsesión por aquel que los rechaza, se convierte en una pesadilla para todas las partes. Esa admiración que sintieron en un principio se convierte en repugnancia y a toda costa tratan de destruir las vidas de sus víctimas, principalmente con la difamación. De una ligera verdad, hacen que nazca un atroz escándalo intentando desprestigiar a su “supuesto rechazador”. Existe también el tipo de adictos al rechazo, que caen una profunda depresión, amargura y solo hasta que se emocionan una vez más por alguien o por algo para vivir de nuevo el rechazo.

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  11. Pues yo tuvevun sexo fantástico.No tanto por la técnica sino por el conjunto.Química,atracción y pasión bestial y ternura idem.Lo mejor que he probado hasta ahora si junto sexo y amor. Es la 1a vez que he sentido algo así y a fecha de hoy dudo que me vuelva a pasar y lo note recíproco.Ahora sé que posiblemente él fuera un reflejo de mi pasión y emociones pero lo sé ahora.Creo que fué real hasta que se cansó.

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  12. No lo dudo, el sexo es uno de los recursos que tienen para hacer creer que son dioses, pero contigo y con todas las demás. Claro que vas a volver a sentir algo asi de nuevo! Nadie en un dios en nada!

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  13. Yo no, la verdad que fue lo peor que vivi en mi vida. Encima, no sabía llevarte en la intimidad. Nunca viví algo igual, me dejo tranquila ya que a la pareja anterior le hizo lo mismo ella también se quedo con la duda de su sexualidad.Asi es que no creo que todos los psicopatas, narcisistas sean de tener buena intimidad. La madre de el es un ser insoportable, con un ego altisimo, ella lo ridiculizaba a mi ex psicopata en publico, jamás habia vivido un trato así entre un hombre adulto y su madre. Llegabamos para compartir y el se quedaba totalmente callado o trataba mal a la madre, así como trata un hermano o hijo adolescente a sus padres cuando se quiere hacer notar. El es un hombre adulto de 36 años, y nada estable, su vida es parasitaria, ahora se esconde detras de la espiritualidad y tras las artes marciales. Si yo contase todo lo que tuve que vivir y escuchar no terminaría más de escribir. Creo que despues de esto no hay nada similar. Mañana comienzo terapia otra vez, ya que hace mas de un año que lo corte pero las secuelas son fuertes, parece q lo estoy viendo y escuchando.Veo una foto que sube algun conocido en común por facebook y me da asco, me empieza a doler la panza como cuando estaba con el que estaba por llegar y como no sabía con que me saldría yo me descomponia de los nervios. Espero la terapia me ayude aún no lo puedo superar.

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    1. Tu historia se parece a la mia ,el comportamiento de estos tipos es repugnante ,siempre dude de la sexualidad del ex psicopata ,creeme
      Tienen una facilidad para mentirte en tu cara .

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  14. No mires nada sobre él.Contacto CERO y con terapia lo superarás.Es pronto.Suerte

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    1. Lo mas pobrable es que ya tenga nuevo suministro asi que no creo que te vuelva a buscar.

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  15. Yo tuve varios incidentes con el mismo psicópata. Aquí en este blog que escribí, cuanto algunos de ellos. Pero realmente hubo mucho más. MUCHO MÁS. Incluso confesiones en conversaciones que tengo guardadas, sobre violaciones cometidas a menores, incesto familiar, asesinato de animales, ofertas para ser asesino de personas, y una serie de perversiones sexuales como las orgías, tríos, sadomasoquismo, homosexualidad (y ojo, yo no considero la homosexualidad una perversión, pero él estuvo con hombres siendo hetero, por puro vicio, porque necesita emociones fuertes como psicópata que es), etc. Hasta me contó que en sesiones de sado se llegó a dejar clavar agujas en el pene y posteriormente se le infectó. Cuenta mil mentiras por frase (prácticamente todo lo que dice es mentira), se endiosa, es narcisista, psicópata total y un absoluto hdp:
    http://expediente-z.blogspot.com.es/

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  16. En mi caso soy una más de sexo patético. Durante doce años de mierda que he compartido con este ser insufrible.
    Parece que hay dos tipos de conductas al respecto... Algunos son tan planos que no pueden ni disfrutar de la sexualidad.
    Lo malo es que durante años minan tu autoestima y te hacen ver horrible y que no eres capaz de excitarlos ni de provocar una respuesta de interés y eso como no lo entiendes llegas a interiorizarlo.
    Cuando empezaba a ver las cosas claras hablé con un compañero de trabajo y para mi fue un shock entender que había estado enamorado de mi durante años. No entendía que yo pudiera provocar una respuesta sexual en un hombre...
    A día de hoy, años después de esa ruptura sigo con muchas cosas incrustadas que ya dudo que puedan salir alguna vez.
    Disfruto más, soy más segura, pero estoy dañada y periodicamente recaigo....
    Y vuelta a levantarse...
    En fin.
    Sólo quería dejar constancia y apoyo a las personas que han vivido ese desprecio sexual que es algo íntima y profundamente doloroso.

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    1. Mucha fuerza supongo que en tu caso y veo que hay bastantes más usaban el desprecio en las relaciones sexuales cosa que ya no tiene nombre. No es mi caso pero puedo imaginarmelo y sinceramente me dan asco porque mina en lo más íntimo de una persona. Tengo claro que hay un punto misógino importante en los psicópatas, narcisistas perversos y sociópatas del género masculino. Todo forma parte de minar la autoestima, a unos les da por esto y a otros por humillarte de otras mil formas. Cero contacto y muchos ánimos.

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    2. El mío era muy frío, solo sexo sin ninguna muestra de afecto y las noches que venía muy bebido y no podía "hacerlo bien" debido a tanto alcohol, encima me echaba a mí la culpa.

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  17. Hola, yo terminé en diciembre de 2013 una relación de casi 6 años con un psicópata y aún me cuesta salir. Jamás pensé que podía llegar a vivir tal infierno: me mintió desde el principio, lo puse en evidencia miles de veces y ni se inmutaba. El último año, optó por despreciarme, me usaba para que pagara la mitad (y más) de los gastos del alquiler, comida, etc; mientras él se iba con su nueva conquista todos los fines de semana. Yo estaba cada vez peor, y llegué a pensar que solo la muerte podía liberarme de ese infierno (no me dejaba ir pero tampoco quería estar conmigo), hasta que tomé fuerzas de no se donde y pude abandonar el departamento, él siguió con su cinismo, desvalorizándome y haciendome pasar como la loca de la historia, espero no volver a cruzarme con esta porquería.

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    1. Pero hay otra forma de indiferencia que es más fuerte, que es la del estilo antisocial. El estilo antisocial, o lo que llamaríamos el sociopata. El sociopata es una persona que ya no ve al otro como menos valioso; ve al otro como un objeto. El origen del totalitarismo muestra claramente cómo en la época del holocausto nazi, los nazis veían a las personas que tenían ahí como superfluas; a los judíos los ven como superfluos, como objetos. Lo que hace el antisocial es tomar ese mismo concepto y lo aplica a la pareja, o a los hijos, o a cualquiera. El antisocial lo que hace es desprecia eso. Ya no es el menosprecio; es el desprecio. "No tienes precio, te cosifico, eres una cosa". Entonces, la persona deja de ser un sujeto válido en la relación, un interlocutor válido; entonces, al ser un objeto, los puede utilizar como le da la gana, porque él piensa que la vida es como la supervivencia del más apto llevada al extremo; entonces, como el más fuerte, él tiene el derecho de aplastar a los otros. Cuanto más débil sea la pareja de un antisocial más la va aplastar. Eso es lo que llamamos nosotros el amor maligno, o sea, ahí donde se origina el maltrato físico. ¿A quién le puede gustar el antisocial? Pues el antisocial resulta ser muy atractivo para algunas personas, porque el antisocial es pendenciero, el antisocial se muestra como valiente y realmente es temerario. Le gustan las emociones fuertes. Entonces, para personas débiles, paradójicamente, el antisocial puede funcionar como una figura de salvaguarda, de protección. "Necesito quien me cuide". Entonces, ya hay dos.Hay un tercero estilo que profundiza más en la indiferencia, que es la esencia misma de la indiferencia. Lo que se opone al amor no es el odio, porque el odio también atrae; atrae para destruir, pero atrae; lo que se opone al amor es la indiferencia y este tercer estilo yo lo llamo el amor desvinculado o el estilo ermitaño . Estas son personas que simplemente se encierran, se aíslan en su territorio, hacen un culto a la autonomía y, simplemente, no es "tú vales menos" o "eres un objeto", es "tú no existes". Lo borran del mapa. No proceso tus emociones. Eso se llama en psicología alexitimia. Significa la incapacidad de leer y procesar las emociones del otro. Entonces, lo que hace el esquizoide es aislarse y cada vez más en su territorio. La pareja la tiene simplemente porque necesita estar insertado en la cuestión social. Entonces, el esquizoide lo que hace es desconocer totalmente al otro.También los esquizoides son más hombres que mujeres; los narcisistas son más hombres que mujeres, los antisociales son más hombres que mujeres aunque las mujeres antisociales buscan a los hombres antisociales también; ya será una especie de sociedad para delinquir, pues los antisociales delinquen permanentemente, violan reglas. En la historia van a encontrar muchas parejas de esas, pero, entonces, el esquizoide lo que hace es ser como un agujero negro. Si usted tiene un esquizoide en su vida, lo chupa, pero, usted, ¿por qué sigue con este hombre esquizoide? "Es que mi amor lo va a curar"; su amor lo va a curar. El esquizoide no tiene cura.

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    2. Interesante el comentario anterior. Hay muchos subtipos sin duda de personalidades tóxicas en pareja (digo pareja porque son la mayoría de casos que en éste blog se cuestionan/represetan).En mi caso me he hartado de etiquetarle como narcisista nivel medio porque es un mix. Parejas anteriores lo tacharon de antisocial sin embargo es un tipo que es encantador de cara a la galería, de hecho tiene pareja porque queda bien y la escoge según quiera proyectarse en cada etapa.El esquizoide me ha parecido muy indicado porque tras el descarte - no antes- he podido comprobar como ésta persona no ha procesado mis emociones.Lo ha hecho anteriormente y con alguna amistad. Es hacer borrón y cuenta nueva sin el más mínimo escrúpulo. Es "renacer" contínuamente pero dejando cadáveres detrás.El "tú vales menos" te lo traslada hasta la saciedad. Gracias por la aportación.

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  18. Por lo que leo, veo que es muy probable que mi psicópata también sea bisexual, ya que el hacia muchas señas con su boca y sus manos de prácticas homosexuales, también me dijo en una ocasión que el me amaba como cuando dos hombres se aman, en ese momento no le di importancia porque ellos se encargan de distraerte y que no te des cuenta de sus dobles mensajes, son muy hábiles para eso

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    1. Mi ex no se si es gay o bisexual pero trata mal a las mujeres es controlador y a mi me regalaba cosas de hombre.

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  19. Yo tuve muy buen sexo con mi narcisista y pasión. Soy la que en Abril dijo que no imaginaba poder volver a tener esa conexión íntima con nadie. Pues bien, no es lo mismo, no es montarte en una montaña rusa ni siento la misma intensidad, pero tras 9 meses tengo claro que no tiene nada que ver que él fuera bueno en el sexo sino toda la parafernalia de sentimientos, rollos de ser almas gemelas y "amor fou". Muy pasional en ese momento pero sinceramente ahora estoy muy contenta. No era ningún "crack".

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    1. Totalmente de acuerdo. Son reyes del marketing. Se venden como productos "premium" y son solo de cuarta calidad muy bien presentados...en mentiras y luces de colores pero que nos cuestan muy caro. Enhorabuena por el descubrimiento!!!! Y a disfrutar de la vida sin rollos!!!!

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    2. yo andube con un narcista, pero lo deje no me arepiento de haberlo dejado

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  20. Sinceramente y creo que acierto porque le veo la cara cada dia éste sujeto ahora con la nueva pareja y con su rol de pareja perfecta no se come un rosco. Vamos que va escaso. Claro que eso a mí me importa o debería importarme un pepino porque estoy conociendo a alguien, con cautela pero perdiendo el miedo a relacionarme y el sexo es muy bueno. Vamos...que por ponerle una chispa de frivolidad al asunto deciros que la cara que lleva de amargado pese a la super felicidad que dice vivir....tiene mucho que ver con no comerse un colín :D.

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    1. yo anduve con un narcisista pero no me arrepiento en haber terminado la relación, ya que le encaraba manipular demacrado para conseguir lo que quería pero como yo me canse lo deje y el acepto la terminación me duele pero para adelante la vida sigue el es un profesional yo tamabien tiene una doble moral por fuera es un bacteriologo prestigioso pero en la clandestinidad es un poco degenerado.

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    2. Se parece mucho a mi historia ,mi ex tambien tiene doble vida ,es adicto a las prostitutas y un seductor empedernido y la otra cara es la del nino bueno y victima que todos quieren ,yo creo que es gay y lo tapa con muchas mujeres es un degenerado tarde me di cuenta ,pero lo bueno es que lo deje ,ademas se creia la gran cosa y nisiquiera es guapo es todo un falso y mentiroso.

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  21. Buenas tardes. Feliz de haber encontrado este blog. Lo que leo aquí y lo que explica Iñaki Piñuel es lo más sabio que he leído en mi vida.
    Mi exmarido es un psicópata 100%, se podría presentar a un concurso interplanetario y sacaría premio seguro. Sólo hay un rasgo que no cumple y es éste del sexo. Don Perfecto, pasmo de propios y extraños, es un inútil, ustedes ya me entienden. Y pensar que yo siempre intenté que se sintiera bien...madre mía! Menos mal que me río de lo ingenua que fui. Mi inocencia pisoteada, mi bondad burlada y mi alma violada...increíble para quien no lo haya vivido.
    Una pregunta, si alguien me podéis responder: ¿este odio reconcentrado que me demuestra tiene algo que ver con el hecho de que yo sé que sexualmente deja muchíiiiiiiisimo que desear?, o me odiaría igual e intentaría destruirme aunque él fuera supermán sexualmente hablando?

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  22. Desde mi lamentable experiencia, bastante similar a tantas descriptas en este blog y de la cual aun no puedo sobreponerme, te respondo que el desprecio que él te manifiesta sería igual aunque haya sido un dios en la cama. El desprecio viene dado porque es su forma y porque perdio el control sobre vos.
    Constantemente me hago preguntas para tratar de entender el comportamiento de esta persona, y sé que no hay respuestas. Tratar de encontrar explicaciones a su comportamiento irracional es lo que me hace dar cuenta que aun sigo atada a él. Te deseo la mejor de las suertes en este proceso

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    1. Muchas gracias. Yo también te deseo la mejor de las suertes. Saldrás de esta situación, aunque ahora no lo creas. Yo también me pasé años intentando comprender, y, tienes razón, no hay respuestas, más allá de su maldad pura. Mucho ánimo, en el mundo hay mucha gente buena, sabia y generosa. Vive tu vida, ríe, baila, disfruta, sé feliz. La mejor venganza es vivir bien. Un abrazo enorme

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    2. belleza física, el poder, la riqueza, la fama como atributos que hay que admirar o incorporar como parte del self. La resonancia edípica de sus relaciones amorosas determina que el narcisista intenta inconscientemente una relación dominada por la agresión a causa de la frustración y el resentimiento profundos del pasado debido a una negativa atormentadora de la gratificación temprana.

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    3. Totalmente de acuerdo. Busca lo que no tiene. Son grandes fustrados/as, resentidos/as consigo mismos. Necesitan dominar las relaciones, ser constantemente admirados y ver ese reflejo. Es su droga, su subidón.Su interés por alguien determinado como indica el post anterior puede ser por cualquier atributo, la cuestión es que ese atributo le haga tocar el cielo con las manos. Que luego se canse y deje de la peor manera es otro tema del que no se culpabilizan porque tienen claro que lo suyo fué pura estrategia para conseguir un objetivo. Objetivo conseguido-> nos cansamos-> a por otro objetivo. Tal cual

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  23. Por lo tanto, invertir en un narcisista es una actividad sin propósito, fútil, y sin significado. Para el narcisista, cada día es un nuevo comienzo, una cacería, un nuevo ciclo de idealización o de devaluación, un yo nuevamente inventado. No hay acumulación de créditos o de buena voluntad, porque el narcisista no tiene ni pasado ni futuro. Él ocupa un eterno presente sin tiempo. Es un fósil cautivo en las cenizas congeladas de una niñez volcánica.

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  24. Ostras!, me ha gustado lo de la resonancia edípica...siempre lo pensé. No sé seguro si "el nene" está enamorado de la mamá, pero desde luego la mamá está enamoradísima de su nene, es ridículo y bochornoso. Llega a unos extremos que no voy a contar, porque para qué.

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  25. Adictos al Rechazo:Como en cualquier conducta compulsiva, se mostrarán los síntomas típicos de cualquier adicción que en su máxima expresión, salen a relucir: Pérdida de contacto con uno mismo, autodestrucción, problemas laborales, económicos, familiares, caos físico y espiritual. Las personas con este padecimiento suelen ser expertos en encontrar el rechazo de alguien o algo.Es decir, cuando eligen una pareja, se sienten atraídas hacia aquellas personas que, de una u otra forma, las va a rechazar.En caso de no ser así, se enamoran de aquellas personas que están siempre emocionalmente no disponibles, para lograr entablar un lazo. Ya sea porque son personas con compromiso matrimonial o bien porque tienen otras preferencias sexuales. Los adictos al rechazo pareciera que obstinadamente quisieran cambiar la condición o circunstancia de la persona que menos dispuesta está, a estar con ellos, como por arte de magia y se obsesionan en el fantaseo de este “cambio” para acudir a un encuentro idílico de tipo película, esperando tristemente su imposible final feliz.Como cualquier adicto, recurre a la manipulación, a una distorsionada interpretación de las señales y, por supuesto, la negación a ver la realidad.Así como la mayoría de los adictos, son personas con muchas cualidades y talentos que en una gran ambivalencia muestran, para de inmediatoautosabotearse y no llegar nunca al clímax de un verdadero logro. Llenos de rabia y de autoconmiseración, suelen echar la culpa a todo lo que se les venga a la mente con tal de no ver de frente su tremendo pavor a sentirse bien: simplemente están incómodos con su bienestar.Todo aquello que les brinde placer, paradójicamente les incomoda. Es una forma de “comprobar que no merecen” y, claro está, es el resultado de una baja autoestima que como sabemos se forma en la primera infancia. Ausencia de amor, maltrato físico o verbal, abuso sexual y todas aquellas formas en las que se puede opacar el amor divino del que estamos hechos los seres humanos.Por un lado, temen profundamente el rechazo y, en un principio, son personas con una gran capacidad de conquista, pero esto se da solo de inicio. Una vez que tienen atrapada a su presa -y es aquí donde radica la gran paradoja-, experimentan el incontrolable impulso de ser rechazados a través de hacer precisamente lo que su persona más deseada, odiaría. Todo esto con el propósito de posteriormente, pedir perdón de la forma más humillante posible lo que les vuelve a generar un enfermo reto de reconquistar a la persona a la cual “aman” y agredieron.Detectan de inmediato tanto las necesidades de los demás así como sus puntos débiles, se les consideran traicioneros y por lo general los caracteriza la envidia, pues su verdadera fascinación por la persona que no está con ellos, está más relacionada con una especie de admiración por aquello que equivocadamente piensan que no tienen dentro de sí mismos. Relacionarse con este tipo de personas es un tanto peligroso pues a pesar de ellos, necesitan el rechazo y si no lo obtienen, presionan a las personas de una forma por lo general poco ética con los llamados “golpes bajos”.Evidentemente, llevado a los extremos, estás personas caen en la denominación psiquiátrica de un sociópata. Su obsesión por aquel que los rechaza, se convierte en una pesadilla para todas las partes. Esa admiración que sintieron en un principio se convierte en repugnancia y a toda costa tratan de destruir las vidas de sus víctimas, principalmente con la difamación. De una ligera verdad, hacen que nazca un atroz escándalo intentando desprestigiar a su “supuesto rechazador”. Existe también el tipo de adictos al rechazo, que caen una profunda depresión, amargura y solo hasta que se emocionan una vez más por alguien o por algo para vivir de nuevo el rechazo.

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    1. Yo he sentido fascinación por su parte, adoración y el rechazo más absoluto de la noche al día. No es algo normal, no son rupturas normales, tienen un problema.Siempre decía que no me merecía, victimismo puro y duro, se menospreciaba y sin embargo tras el descarte saca tanto pecho y hace alarde de su egocentrismo y soberbia que no le reconozco. Hace un año ya y tengo claro que sus relaciones de pareja son un flotador, simplemente eso. No sabe amar, teme al rechazo (imaginado porque yo le adoraba) antes de que lo rechacen, reconquistan para poder abandonar ellos/as.Una contínua paradoja.

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    2. El Hombre Obsesivo

      El hombre con síntomas obsesivos, elige a una mujer prohibida para luego conducir la relación al fracaso o bien castigarse eligiendo a una mujer no deseada.El obsesivo siempre pospone o posterga un encuentro, los tiempos se lentifican alegando que no es el momento adecuado, vive retrasando el momento del encuentro, sufriendo durante ese tiempo, tiempo de espera en la cual la persona pierde el sentido de las proporciones y construye en su imaginación toda una relación ideal.Tiene gran temor a verse confundido con el otro, perderse, o verse excluido y rechazado.Dudas que le llevan todo el tiempo y siempre encuentra excusas para postergar la verdadera unión con su pareja, para el obsesivo, la mujer es el objeto fascinante, sin poder tomarla jamás. 

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  26. personalidad, obedece a “una compleja trama inconsciente” cuyo origen se relaciona a vivencias infantiles de carácter sexual. La histeria masculina presenta un fuerte sentimiento de angustia”, y estos hombres en las relaciones interpersonales se muestran desconsiderados, hipócritas, manipuladores, dependientes, y con dificultades y disfunciones sexuales.

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  27. El narcisismo es el rasgo primordial del histérico

    Cada vez es más frecuente que los hombres tomen la iniciativa en relaciones y luego desaparezcan o esquiven a la persona que parecía ser el objeto de sus deseos. Esto deja desconcertadas a muchas mujeres que se ven obligadas a tomar nuevos roles en las relaciones interpersonales. Los hombres histéricos avanzan, valiéndose de una gran capacidad de seducción que “ciega” a muchas mujeres. Ellas son deslumbradas, pero sus esperanzas se desvanecen, porque el deseo de ellos se queda solamente en eso: impactar a la vista sin concretar nada. El desafío por delante para las mujeres parece ser comenzar a relacionar con este nuevo tipo de hombres, conociendo cuáles pueden ser los riesgos, o sencillamente evitando el deslumbramiento. Estos cambios también se reflejan en las relaciones: la mujer, al cambiar, produjo una modificación en el varón, ya que ahora ella avanza en la conquista y él la histeriquea. Este tipo de hombre que desafía a las mujeres con sus actitudes tiene una exacerbada expresión social. Muestra todo un despliegue teatral; deseando ser el centro de la atención y de las miradas de los demás. Además, se muestran obsesionados por seducir. la seducción no sólo está dirigida a las mujeres, sino también hacia otros varones. La frivolidad en las relaciones, la elocuencia y la insinuación son también rasgos característicos. Desde la perspectiva psicológica la estructura de las personas histéricas tiene como centro la seducción y la castración. Lo que moviliza a la histeria no es el acto mismo, es el proceso del acto. No es la consumación de un acto sexual, sino la incitación a él, es generar el proceso de seducción y tener la posibilidad de concretarlo. El origen de esta personalidad, obedece a “una compleja trama inconsciente” cuyo origen se relaciona a vivencias infantiles de carácter sexual. La histeria masculina presenta un fuerte sentimiento de angustia”, y estos hombres en las relaciones interpersonales se muestran desconsiderados, hipócritas, manipuladores, dependientes, y con dificultades y disfunciones sexuales.

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  28. LOS HOMBRES AMBIVALENTES

    Esta entrada de hoy va especialmente dirigida a las mujeres, pero si eres un hombre y te identificas con estas definiciones... piensa bien si realmente necesitas ayuda respecto a éste tema.Algunas personas no son capaces de decir qué les ha llevado a enamorarse y elegir como pareja a una persona en particular. Simplemente sienten una atracción especial hacia esa persona y no pueden explicar claramente por qué. Pero aún resulta más difícil de explicar el hecho de que la persona a la que ame se muestre de modo ambivalente, debido a que la relación se vuelve claramente conflictiva y dolorosa.

    El hombre ambivalente es capaz de estar un mes o más tiempo en campaña para que salgan con él. Llama casi todos los días para lograr su objetivo y puede llegar a ser el hombre más encantador del mundo, mientras nos mira con ojos de enamorado, hasta que de repente un día desaparece de tu vida a veces días y otros durante semanas sin saber exactamente cuál es la causa que ha podido provocarlo.

    El hombre ambivalente puede ser encantador, refinado e inteligente, pero a la vez suele ser emocionalmente inmaduro.Busca una satisfacción sexual, económica o emocional, y la quiere de un modo del que ni él mismo es consciente, lo cual provoca el carácter particularmente ilógico que lo define. Si no obtiene esa satisfacción, se distancia emocionalmente y sigue buscando. Se trata de un tipo de hombre que puede describirse como infantil. No ha madurado ni psicológica ni sexualmente hasta el punto de ver a la mujer con la que está como una extensión de sí mismo. Un hombre de estas características se muestra totalmente ensimismado en sus propias necesidades, y es absolutamente incapaz de considerar siquiera las de cualquier mujer.

    Le entra el pánico cuando se ve demasiado implicado en una relación, se siente engullido por una mujer por la que se siente atraído, y para aliviar esa ansiedad, se distancia o desaparece.

    Es un hombre temeroso de experimentar necesidad por alguien. Si empieza a enamorarse y sentirse dependiente, escapa.Hará todo cuanto sea necesario para no tener que soportar el terror y la vergüenza de su propia vulnerabilidad. Puede que tenga miedo a una relación seria debido a un trauma infantil, o puede que vea a las mujeres como seres totalmente buenos o malos, y que si nota algo distinto a lo esperado, corte con ellas definitivamente. Lo más probable es que nunca se llegue a saber qué es lo que le molestó. Es un hombre que se mueve en un campo emocional muy limitado, por lo cual es incapaz de alcanzar cierto grado decompromiso. Es incapaz, también, de sentir compasión y simpatía, lo único que le importa es que se las den a él. El comportamiento de un hombre así será extremadamente variable, lo mismo que sus intenciones.

    Actúa apasionadamente y, sin embargo, no encuentra tiempo para salir con una pareja. Le dice que le gusta, pero le miente y manipula. Y, además, se niega a aceptar que su comportamiento sea ambivalente. Un hombre así puede hacer que una mujer sienta la necesidad de llamarle, ya que después de dispensarle todo tipo de atenciones, sus maniobras de distanciamiento la hacen sentirse abandonada y rechazada; temerosa de haber hecho algo mal y agobiada por la posibilidad de perderle y esa mujer… correrá tras él.

    Hay que ser realistas, y aceptar que él no cambiará, ni por arte de magia ni por nosotras. Lo único que se puede hacer es recomendarle que visite a un profesional que lo ayude con sus problemas de seguridad y confusión emocional. Y lo más importante: si te sientes identificada y tienes a tu lado un hombre de éstas características, deja esa relación si no está dispuesto a aceptar y cambiar su manera de ser o te hará mucho daño.

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  29. El narcisismo es el rasgo primordial del histérico

    Cada vez es más frecuente que los hombres tomen la iniciativa en relaciones y luego desaparezcan o esquiven a la persona que parecía ser el objeto de sus deseos. Esto deja desconcertadas a muchas mujeres que se ven obligadas a tomar nuevos roles en las relaciones interpersonales. Los hombres histéricos avanzan, valiéndose de una gran capacidad de seducción que “ciega” a muchas mujeres. Ellas son deslumbradas, pero sus esperanzas se desvanecen, porque el deseo de ellos se queda solamente en eso: impactar a la vista sin concretar nada. El desafío por delante para las mujeres parece ser comenzar a relacionar con este nuevo tipo de hombres, conociendo cuáles pueden ser los riesgos, o sencillamente evitando el deslumbramiento. Estos cambios también se reflejan en las relaciones: la mujer, al cambiar, produjo una modificación en el varón, ya que ahora ella avanza en la conquista y él la histeriquea. Este tipo de hombre que desafía a las mujeres con sus actitudes tiene una exacerbada expresión social. Muestra todo un despliegue teatral; deseando ser el centro de la atención y de las miradas de los demás. Además, se muestran obsesionados por seducir. la seducción no sólo está dirigida a las mujeres, sino también hacia otros varones. La frivolidad en las relaciones, la elocuencia y la insinuación son también rasgos característicos. Desde la perspectiva psicológica la estructura de las personas histéricas tiene como centro la seducción y la castración. Lo que moviliza a la histeria no es el acto mismo, es el proceso del acto. No es la consumación de un acto sexual, sino la incitación a él, es generar el proceso de seducción y tener la posibilidad de concretarlo. El origen de esta personalidad, obedece a “una compleja trama inconsciente” cuyo origen se relaciona a vivencias infantiles de carácter sexual. La histeria masculina presenta un fuerte sentimiento de angustia”, y estos hombres en las relaciones interpersonales se muestran desconsiderados, hipócritas, manipuladores, dependientes, y con dificultades y disfunciones sexuales.

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  30. Tengo una consulta, estoy con una persona desde hace dos años, teníamos una relación de larga distancia, cuando lo fui a visitar encontré que me engañaba con varias mujeres, encontré muchísimas fotos, el me dijo que se arrepentía y le pregunte que si tenía algo serio con alguna, el me dijo que no, que era como una "colección" y que sólo a mi me tomaba en serio, eso me sono mal, aunque luego me dijo que no era la palabra que buscaba. Hace unos meses empezamos a vivir juntos, a los pocos meses encontré que nuevamente me estaba engañando o por lo menos lo había hecho cuando aún estábamos separados, posteriormente encontré nuevamente el engaño con la intención de encontrarse con algunas mujeres en un viaje a su país al cual iba a ir conmigo, supe de eso antes del viaje, el encuentra mujeres en páginas web y luego mantiene relaciones con ellas, les toma fotos y ellas también le mandan fotos, la verdad que me quede un poco impresionada con las mujeres que encontré, no había un estándar o un tipo, gordas, flacas, altas, pequeñas, con tatuajes (que el detesta) , el me dijo que se había vuelto adicto, pero que estaba tratando de salir de ello, que no lo dejara, desde entonces trata de demostrarme que ha cambiado, pero puede ser que simplemente lo oculte mejor. También siento que es un poco manipulador, o tal vez muy manipulador, a veces siento que no quiere ni que tenga amigas, pero a la vez el me apoya a que las tenga, teníamos acuerdos que eran parte de la convivencia, como que me iba a dar una cantidad de dinero hasta que pueda sacar mi residencia y empezar a trabajar, pero sin embargo no lo hace, también que iba a pagar mi auto, que aunque decidi venderlo, tuve dudas cuando encontré estas cosas, hoy me dijo que si no lo vendo, ese auto va a acabar con nuestra relación, luego muy en paz le dije que era una manipulación y que eso no funcionaría conmigo, el no se comportó mal ni nada al escuchar mi respuesta, bueno eso del auto se los cuento por que me suena a manipulación, siento que me quiere, honestamente, si se preocupa por mi, no creó que sea una persona psicópata por que siente empatia genuina por las personas pobres, adora a los animales y respeta la vida hasta de los insectos en casa. No se si el entre en este perfil, no se si yo corra algún tipo de peligro, ahhh otro detalle, miente, no se si de una manera constante, creó que es más de una manera media o baja. Me preguntó si tiene algun tipo de trastorno, el esta dispuesto a recibir ayuda profesional, ya que la última vez que encontré algo me dijo todo acerca de lo que pasaba y me dijo que sabía que tenía que recibir ayuda psicológica, esto es algo que podamos resolver? Debe de ir al psicólogo aún cuando esta demostrando un cambio? Como lo debo de tratar?

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    1. Te cuento que a mi tambien me paso algo parecido,estos hombres son enfermos aunque tengan pareja estable siguen buscando por fuera ,no importa si eres la mujer mas bella que existe para ellos no somos mas que un simple objeto con el que juegan un rato y se cansan , salen a buscar a otras ,ellos prometen pero no cumplen y olvidan rapido ,son muy inmaduros tienen un vacio enorme ,sus conductas sexuales son promiscuas y no van a cambiar ,les gusta ilusionar a las mujeres y cuando lo consiguen se largan en busca de otra a buscar aprovacion de todos ,yo termine una relacion asi y el me pidio perdon y seguia hablandome ,pero me decidi a bloquearlo definitivamente ,ellos necesitan terapia son obsesivos compulsivos ,te repito es imposible que cambien su hambre de aprobacion ,tarde o temprano los lleva a conquistar mas y mas mujeres ,ellos aprenden tecnicas de internet para seducir no les importa si la mujer es gorda ,vieja,tonta ,a ellos les sirven todas las mujeres ,son sadicos sexuales ,si te quedas en esa relacion vas a sufrir mucho ,y te va a enganar y manipular a su antojo o te va a tener en la mira ,si se le cae el teatro o no consiguen manipular a otra mujer ,estos especimenes se creen dioses ,creen que pueden conseguir grandes mujeres perfectas ,para enganarlas con la que se le cruce por delante son unos degenerados e inmaduros y no van a cambiar son desviados sexuales y tienen multiples personalidades y no creo que cambien.

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    2. Pdt:con el tipo de que termine ,hasta los amigos lo molestan que es gay ,pero el no reconoce eso quiere decir que es un desviado,mira loco si no te gustan las mujeres entonces quedate solo,pero no juegues con los sentimientos de los demaa que no somos objetos de probar y tirar.

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    3. EL DESVIADO SEXUAL QUE ENAMORA A MILLONES DE MUJERES

      por Aspasia Segunda

      “El muchacho fue inducido al sadismo y masoquismo por una amiga de su madre cuando era pequeño. Tema interesante porque estamos hablando de una patología mental que debe ser tratada porque es grave".

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    4. El trastorno narcisista de la personalidad se caracteriza fundamentalmente por un estar completamente volcado sobre uno mismo, con una actitud en la que destaca la autoimportancia, el culto a uno mismo. Se trata de personas con grandes deseos de originalidad, que viven pendientes de mantener y ofrecer a los demás una imagen irreal e idealizada de sí mismos con el fin de fascinarles y obtener su admiración. Todo lo que a ellos se refiere escapa de la vulgaridad, y hasta cuando hablan de sus problemas pretenden que éstos son "especiales". Es una continua necesidad de sorprenderles para lograr fascinarles.

      Cuando están solos, se evaden a un mundo de fantasía en el que todo son triunfos, éxitos y gloria, viviendo plenamente a través de la imaginación estas situaciones, como un modo compensatorio de llevar a cabo los deseos que la vida real no es capaz de satisfacerles.

      Suelen ser personas con una gran tendencia a compararse con los demás y muy envidiosas. Les molestan los triunfos ajenos como si éstos desluciesen su imagen, dificultando el poder ejercer su fascinación sobre los otros.

      Exageran ante los demás los logros y honores que han obtenido en los diversos campos, intentando de este modo rodearse de un halo de genialidad que despierta la admiración de quienes les rodean. Esto es muy característico, ya que necesitan ser constantemente admirados, para de este modo reafirmar la imagen idealizada que tienen sobre sí mismos. Por esto, están siempre muy pendientes de las apariencias, de su imagen, de la impresión que causan en los otros y de las opiniones que los demás emiten sobre ellos.

      Si alguna vez se produce una crítica peyorativa o se hace manifiesto algún fracaso personal, intentan justificarlo mediante mentiras o complicadas racionalizaciones, quedando, pese a ello, profundamente afectados, ya que entonces ven amenazada su autoestima.

      Este tipo de situaciones les produce rabia, vergüenza o humillación, poniendo de manifiesto un oculto sentimiento de inferioridad. Otros, por el contrario, reaccionan ante las críticas de los demás con una aparente frialdad e indiferencia. Sin embargo, bajo esa falsa superioridad se vislumbra una exagerada dependencia de los juicios ajenos.

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    5. Exageran ante los demás los logros y honores que han obtenido en los diversos campos, intentando de este modo rodearse de un halo de genialidad que despierta la admiración de quienes les rodean. Esto es muy característico, ya que necesitan ser constantemente admirados, para de este modo reafirmar la imagen idealizada que tienen sobre sí mismos. Por esto, están siempre muy pendientes de las apariencias, de su imagen, de la impresión que causan en los otros y de las opiniones que los demás emiten sobre ellos.

      Si alguna vez se produce una crítica peyorativa o se hace manifiesto algún fracaso personal, intentan justificarlo mediante mentiras o complicadas racionalizaciones, quedando, pese a ello, profundamente afectados, ya que entonces ven amenazada su autoestima.

      Este tipo de situaciones les produce rabia, vergüenza o humillación, poniendo de manifiesto un oculto sentimiento de inferioridad. Otros, por el contrario, reaccionan ante las críticas de los demás con una aparente frialdad e indiferencia. Sin embargo, bajo esa falsa superioridad se vislumbra una exagerada dependencia de los juicios ajenos.

      Los narcisistas están tan pendientes de sí mismos que apenas se pueden dar cuenta de los intereses y deseos de los demás, de sus preocupaciones o necesidades, de prácticamente nada de lo que les ocurre a los otros, con los que son incapaces de establecer una comunicación recíproca, franca y sincera.

      Paradójicamente, los narcisistas sí que esperan favores especiales de los demás, como si fuese algo que mereciesen porque sí, por tratarse de ellos, y  a pesar de que ellos no asuman ni hayan nunca asumido, a su vez, obligaciones recíprocas.

      Su indiferencia y despreocupación por lo que sienten los demás contrasta plenamente con el interés que  demuestran por todo lo suyo, limitándose en muchos casos a explotar a los demás para así lograr sus deseos y caprichos, a la vez que desprecian los intereses de éstos y sus derechos.

      La comunicación afectiva con ellos adolece de superficialidad e irrealidad, como si se interpusiera una distancia insalvable que corresponde a su marcada falta de naturalidad, espontaneidad y sinceridad. Son incapaces de establecer unos lazos afectivos francos y sencillos.

      Esta incapacidad para mostrarse tal cual son, se debe principalmente a un profundo miedo a perder la fascinación que creen ejercer sobre su pareja, con lo que generalmente ocultan sus propios sentimientos, ya que piensan que en caso de quedar estos al descubierto se vería dañada su imagen, perdiendo la admiración de los otros.

      Por tanto, se comportan y dicen sentir exclusivamente aquello que creen que puede reforzar la imagen artificial y ficticia que ofrecen sobre sí mismos o impresionar a quienes les escuchan.

      Por otro lado, les resulta muy dificil establecer una relación afectiva estable. Sus juicios de valor sobre las personas con las que establecen una relación íntima oscilan entre la idealización y la devaluación.

      Generalmente se comienza con una exagerada idealización de la persona amada, que da paso a una intensa e injustificada devaluación. Este paso suele ser brusco, quedando defraudados por motivos insignificantes. Es como si de repente surgiese un sinfín de defectos que hasta ese momento había permanecido ocultos, a la par que las virtudes dejan de ser tales.

      Se suele optar entonces por la ruptura, aunque en otros casos continúan alternándose sucesivamente estas fases de idealización y devaluación por tiempo indeterminado o hasta que la otra persona toma una resolución.

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    6. Su egocentrismo se traduce, muchas veces, en comportamientos donjuanescos, en los que la conquista de otra persona cumple esencialmente la función de servir para reafirmar la imagen idealizada de sí mismos. Enamorar a los demás implica para ellos la confirmación de su alto valor, como consecuencia del cual los otros le admiran y enamoran. Por eso, cuantas más personas se conquiste, más razones habrá para aumentar esa autoestima. Cuanto más dificil sea una persona de conquistar, mayor interés tiene para ellos el lograrlo, ya que reafirmará más la idea de su propio valor.

      No existe una intención de amor, es decir, de dar y compartir afecto con el otro, sino que, incapaces de poder dar y recibir auténtico afecto, se limitan a manipular la relación con la única finalidad de acrecentar o sostener su propia autoestima.

      El trastorno narcisista de la personalidad también se asocia frecuentemente con desviaciones sexuales o parafilias. Estas surgen en el narcisista como resultado de este mismo problema: se humilla a la pareja para demostrarse a sí mismos (y tal vez a los demás posteriormente) el cariño y admiración del que pueden ser objeto. Se recurre, entonces, con cierta frecuencia, a comportamientos sexuales sádicos con la pareja, a la que pueden someter a todo tipo de vejaciones, aludiendo incluso, a que si no aceptan, es porque no les quieren suficientemente, lo cual no supone más que una manipulación de sus sentimientos en pro de su afán patológico de autoafirmación.

      Tras haber obtenido este resultado, pueden despreciar, paradojicamente a esta persona, que pierde súbitamente su valor, pudiendo pasar rápidamente de la idealización hasta el mayor desprecio hacia la persona con la que hasta ese momento venían manteniendo relaciones sexuales. Buscan de nuevo una pareja con la que reanudar una relación patológica, en este sentido, y a la cual, en muchos casos, acabarán destruyendo psicológicamente.

      El narcisismo se asocia con mucha frecuencia, con el trastorno histriónico o histérico de la personalidad.

      En estos casos aparecen síntomas propios de ambos trastornos.

      También son frecuentes entre los narcisistas las depresiones, y en menor medida, las psicósis reactivas breves.

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    7. Principales características de la personalidad narcisista:

      -         Egocentrismo.

      -         Autoimportancia y autoidealización.

      -         Necesidad de admiración.

      -         Necesidad de originalidad.

      -         Afán de fascinación.

      -         Inestabilidad emocional.

      -         Incapacidad afectiva.

      -         Falta de naturalidad y espontaneidad.

      -         Exagerada tendencia a la fantasía.

      -         Despreocupación por los intereses de los demás.

      -         Alteraciones de la psicosexualidad.

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    8. Su egocentrismo se traduce, muchas veces, en comportamientos donjuanescos, en los que la conquista de otra persona cumple esencialmente la función de servir para reafirmar la imagen idealizada de sí mismos. Enamorar a los demás implica para ellos la confirmación de su alto valor, como consecuencia del cual los otros le admiran y enamoran. Por eso, cuantas más personas se conquiste, más razones habrá para aumentar esa autoestima. Cuanto más dificil sea una persona de conquistar, mayor interés tiene para ellos el lograrlo, ya que reafirmará más la idea de su propio valor.No existe una intención de amor, es decir, de dar y compartir afecto con el otro, sino que, incapaces de poder dar y recibir auténtico afecto, se limitan a manipular la relación con la única finalidad de acrecentar o sostener su propia autoestima.

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    9. Disociación Amor-Sexo: ¿Es lo mismo el Donjuanismo que el Síndrome de Casanova?

      Enviado por Alejandra Godoy Haeberle el05/10/2011 a las 20:10 En términos muy generales, la disociación amor-sexo consiste en la dificultad de amar y desear simultáneamente a la misma persona. Algunas de las formas más severas que puede adoptar esta disociación y que conlleva una especie de incapacidad de amar, es el Donjuanismo y el Síndrome de Casanova. Aunque se tienden a usar ambos términos como sinónimos, no son tales. No solamente porque se derivan de orígenes diferentes, sino porque ambos conceptos apuntan a actitudes de fondo muy distintas. Mientras que Don Juan Tenorio es una creación literaria de Tirso de Molina (1630) que, dos siglos después Zorrilla transformó en una exitosa obra de teatro (1886); Giacomo Casanova (1721-1798) fue un ser real cuyas aventuras transcurrieron principalmente en Venecia, tal como las describió en su extensa autobiografía.

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    10. Philippe Soller (2010) afirma que Don Juan es el volcán y Casanova es el jardín. El personaje de Don Juan parece surgir en el ambiente rígido y severo que caracterizaba a la corte española de su época, una sociedad estricta y sexualmente reprimida, como si él viniese a proclamar su filosofía de humillar la virtud y desbaratar todo amor y matrimonio. Lo que le interesa es su victoria sobre la probidad femenina. Está bastante orgulloso de sus habilidades con las mujeres. Vive para comprobar que es un hombre viril, atractivo, importante; busca el prestigio y el reconocimiento de los demás. Pero, en el fondo se infravalora, es inseguro o un tímido sobrecompensado (Romi, 2004). No es selectivo con la mujer que desea poseer, todas le son iguales. No la quiere, sino que ésta se convierte en un mero objeto para incrementar su autoestima. Para él representa un objeto o trofeo de caza, a la que no pretende ni amar ni darle placer, sino que someter para calmar momentáneamente su sed insaciable de poder. Más que conquistar, se adueña sin seducir ni preguntar; no le importan las tácticas ni engaños de los que se vale para lograrlo. Las falsas promesas y las trágicas despedidas, muchas veces inmersas en un clima violento y agresivo, son parte de lo que le produce placer. Busca sin detenerse, goza con aventuras sucesivas y procura lo instantáneo; donde lo importante es conquistar al mayor número posible para sentirse irresistible. Una vez que ha logrado su objetivo, se retira pues ha conseguido lo que quería. Según Romi (2004), en muchas ocasiones la conquista no va acompañada de actividad sexual genital (no tiene imposición libidinal), por lo que no estaría representando el paradigma de la virilidad. Dentro del Eneagrama podría corresponder a un 8 malsano.

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    11. En tanto que la filosofía de Giacomo Casanova se centra en la importancia de saber vivir, gozar de todos los placeres corporales de la vida, tener el dinero para conseguir lo que ansía y conservar siempre su libertad. La mujer le simboliza una de sus mayores fuentes de placer, pero tanto al recibirlo como al darlo. A diferencia del Don Juan, Casanova consideraba que las conquistas se guiaban por la ética del engaño recíproco. Era selectivo, apreciaba, distinguía, valorizaba y se dejaba encantar por una mujer en particular. La seducía sensualmente, se enamoraba, procedía con alegría, delicadeza y generosidad con ellas, amaba al género femenino y carecía de las intenciones destructivas de don Juan. Buscaba compulsivamente las aventuras eróticas, pero no la humillación del sexo contrario. Las mujeres que se relacionaron con Giacomo añoraban esa aventura que les había otorgado gran placer. De acuerdo con Romi (2004), el casanovismo por definición corresponde a varones hipereróticos, que gozan en dejar contentas a sus mujeres y no ?enamoradas abandonadas? como el Don Juan. El subtítulo de la biografía de Casanova escrita por Lydia Flem (1998) lo deja muy claro: Casanova: el hombre que de verdad amaba a las mujeres. Correspondería a un 7 malsano del Eneagrama.

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  31. En el lenguaje cotidiano, los vocablos Donjuán o Casanova se usan para denotar a un tipo de hombre en sempiterna conquista de mujeres para vivir con ellas aventuras pasajeras. Generalmente no pretenden entablar una relación afectiva honesta y duradera, ya que una vez que ha logrado la conquista, el interés desaparece. El mito dice que padecen de un apetito sexual insaciable que sólo puede ser satisfecho a través de siempre nuevas féminas y que consideran el sexo casi como si fuese un deporte cuantitativo. En psiquiatría se suele utilizar el término Donjuanismo como sinónimo de hipersexualidad masculina. Por su parte, los freudianos dirían que el complejo de Don Juan (homólogo del complejo de Brunilda) refleja un complejo de Edipo mal resuelto (llamado también Complejo Materno), el cual se manifiesta como una búsqueda frenética de la mujer ideal. Los psicoanalistas utilizan el concepto de complejo materno para designar el problema de ciertos hombres cuya fijación sexual o libidinal sigue puesta inconscientemente en la madre. Generalmente muestran actitudes que cabría esperar en un adolescente, acompañadas de una excesiva dependencia de la madre. Se busca a la madre en toda relación, pero cuando la conquista pierde el interés y reanuda la búsqueda de la mujer perfecta, es decir, la Madre. Los psicoanalistas catalogan a los casanovas como fálicos narcisistas que presentan gran dificultad para entregarse realmente en sus relaciones afectivas.

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  32. Trachtenberg les dedicó un libro "El complejo de Casanova" (1989), donde los define como "seductores compulsivos" con una larga historia de encuentros de una sola noche, romances de los que continuamente huyen y matrimonios fracasados. Crónicamente infieles y muchas veces adictos a actividades evasivas, se la pasan buscando emociones que le den sentido a su vida. Tienen una visión inconsciente de las mujeres como instrumento para su placer personal y para la gratificación de su ego. Son casi todas intercambiables y se dividen entre las que persiguen y aquellas de las que huyen. Cuando los hombres con dichos síndromes se casan, suelen hacerlo con una mujer que consideran muy atractiva y a la que ven como un trofeo, pero por quien sienten muy poco deseo sexual. Por ello pueden confundirse con el DSH selectivo relacional.No obstante, de acuerdo con nuestra experiencia clínica, se están dando o están consultando cada vez menos. En la última década no hemos atendido ningún caso en que la falta de deseo tenga a la base ninguno de estos dos tipos de síndromes. De acuerdo con Matesanz (2003), otra variación consistiría en hombres que casi no tienen vida sexual con su esposa, pero recurren a profesionales del sexo o a mujeres con quienes no necesita esforzarse mucho para conquistarlas, es decir, donde el éxito del galanteo está asegurado. Según el autor, muchas veces se trata de hombres tímidos e inseguros, que han tenido experiencias pasadas frustrantes. Ese mismo hombre puede funcionar muy bien en un encuentro sexual casual, donde no hay mayores consecuencias si fracasa y, por tanto, no hay ansiedad. Aunque más raramente, la pérdida del deseo sexual se produce solamente en las situaciones predecibles, pero no en los actos espontáneos.

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  33. Ya lo descubri y es un simple don juan y narcisista de primera !!!

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  34. la promiscuidad no significa hombría, mas bien resulta un problema de personalidad q puede resultar peligroso o no. 1)- El síndrome de "Casanova" o "Tenorio" se le clasifica como una necesidad inconsciente re reforzar la masculinidad. El temor de ser homosexual orilla al hombre a tomar conductas exageradas con relación a las mujeres y procura "demostrar" y "demostrarse" a si mismo q es "Muy macho". Su temor de descubrir q es gay lo martiriza y lo obliga a esa conducta por temor a ser descubierto y rechazado por familiares y la sociedad. 2)- Puede ser algo más peligroso y ésta conducta sea un reflejo oculto de misoginia (rechazo u odio a las mujeres) inhibido hasta ahora, y siente "poder" sobre ellas y mientras más sean las poseídas más alcanza satisfacción por q siente q las minimiza y humilla Este problema psicológico puede derivar en agresiones leves al inicio y fatales cuando no puede controlarse- MUCHÍSIMO CUIDADO!! CON UN INDIVIDUO ASÍ. Se debe someter a pruebas en este sentido para determinar su grado de gravedad o si solo se trata de un hombre con mucha hormona incapaz de mantener relación emocional estable con una mujer,

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  35. Comprende que el narcisista a menudo usa juegos psicológicos para obtener lo que quiere. Al mismo tiempo, nunca tiene éxito en su búsqueda sin fin de nuevas maneras de probarse a sí mismos que vale algo. Por lo tanto, tarde o temprano, nuevas adquisiciones materiales o nuevas personas (o ambas) se vuelven necesarias especialmente en tiempos de inseguridad, o problemas de trabajo y/o familia, y particularmente si la extensión deja de jugar su rol. Es muy fácil para el narcisista devaluar a una extensión narcisista que solía adorar, y reemplazarlo por algo que valora más. Este ranking no es racional, pues es la emoción de lo nuevo y emocionante lo que evita que se sienta vacío y que afronte sus propias debilidades. El narcisista prefiere seguir adelante, y de cierta manera, estas son buenas noticias para la extensión narcisista. Una vez que la persona amable y buena ha sido abandonada, a menudo de manera cruel, con un tratamiento silencioso, abandono, etc. (contradiciendo por completo el enfoque positivo que usó para atrapar a su "víctima"), la siguiente persona inevitablemente caerá en la trampa.

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  36. Yo conozco a uno que esta lleno de amigos en su facebook se cree el vean dios y no es mas que un mentiroso gay de closet " por que asi lo molestan !! con muchas amiguitas y se las da de macho y mujeriego ,cuando a mi me conquisto con su cara de nino bueno y su victimismo y cai en sus redes ,al ver que le correspondi me dice quiero estar solo ,voy a envejecer solo ,se las da de conquistador y buena gente ,pero no es mas que un inmaduro que no sabe lo quiere ,en lo unico que es bueno es robando energia y riendose de la gente ,todo lo consigue manipulando y dando vuelta la tortilla para quedar como victima y no es mas que un huevon caliente y desviado sexual ,no tiene belleza exterior pero sabes a mi no me importo eso por que no me fijo en la cascara ,pero ahora me doy cuenta de que es horrible por dentro y por fuera y eso es lo mas asqueroso que puede existir ,y lo peor es que trata a la gente que conoce en unminuto, como sifueran amigos de toda lavida ,por eso pienso que son traicioneros y solo les importa lo que les puedas dar en el momento !!!!

    Pdt : a mi no me abandono yo lo abandone primero, pero antes me habia prometido que me iva ademostrar con hechos que queria estar conmigo ,cuando lo veo coqueteandocon otras en mis narices pero que CLASE DEMOUNSTRUO ES !!!!! Se contradice el mismo y yo no soporto la gente falsa y este tipo esta de lo mas enfermo ,lo quiere todo TODO !!!!! No perder oportunidad de ligarse a otra y tampoco dejarme ir , y queestecon el con la condicion de ligarse a todo elmundo ,no me lodijo asi ,pero eso es lo que essu codicia ymaldad es enorme !!!!

    Y lo peor de todo es quetrata a la gente que recien conoce como si fueran amigos de toda la vida ,por eso son traicioneros por que solo les interesa lo que les puedas dar enel momento ,no es lo mismo tus amigos o personas del pasado ,que gente que apenas conoces , este si que esta enfermo de la MENTIRA!!!

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    1. Claro q son mentiroso,straicioneros
      Y muy manipuladores mientras van
      En su busqueda de suministro.

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    2. Ese que conozco yo, el abogaducho, dice tener una "reputacion como abogado impecable" y que todos (jueces, fiscales y cofrades abogados) le admiran por su valor intelectual" (si! tal cual!!!! con estas palabras). Casi vomité mi menu de día! Yo conozco a despachos muy grandes en la ciudad y curiosamente nadie le conoce ni le ha visto. Tiene un despacho sin placa en el portal en un ático. Es como si fuera que no hay nada allí.

      manipulan a toda la verdad a su antojo pero la mentira tiene pata corta conmigo y yo soy de estos que confronta con su mentira a paletos como este publicamente. NO me corto ni un pelo.

      manipulan al entorno de su victima (en este caso, mi amiga) para crear conflictos donde no las hay. Yo he tenido enfrentamientos con ella sin razón alguna. lamentablemente es una chica buenisima de carácter pero ingenua. tiene apartada a ella de casi todo su entorno que tuvo anterior a conocer a este gillipuertas.
      Lo siento que le falta el respeto tanto pero ni lo merece.

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  37. Necesitados de adulación y reconocimiento, se sienten insuperables y especiales y -por lo mismo- las reglas no se aplican a ellos, por lo cual demandan un trato preferencial. Por eso, ni pensar en hacer la fila del banco o esperar por un trámite. Si comenten un error, es in duda,  responsabilidad de los demás, pero los éxitos son propios sin discusión. Estas son algunas de las características de las personas narcisistas, quienes se sienten elegidas para estar en la cima de cualquier grupo humano y que se desploman ante cualquier crítica, guardando fácil rencor hacia quienes se atreven a impugnarlos. Y aunque los especialistas advierten que no es fácil lidiar con ellos, aseguran que existen formas de mantener una buena relación con ellos, pero siempre guardando las distancias. Sin embargo, los narcisistas no disfrutan de relaciones saludables con otras personas porque generalmente son bajos en empatía y altos en hostilidad, especialmente cuando su imagen positiva es amenazada.De acuerdo a la terapeuta sexual y de pareja Mirtha de León, las personas con estas características suelen tener una percepción exagerada de sí mismo, son egoístas, manipuladoras, egocéntricas y  les gusta que las admiren. En el caso de los hombres  son una especie de don juan y  tienen  una necesidad psicológica y afectiva por el reconocimiento en todos los sentidos. La experta explica que  existen muchas causas para que este trastorno se manifieste en muchas personas. El abandono durante la  infancia  y pre adolescencia de parte de los padres, ser hijo o hija única,  haber sido educado como un príncipe o princesa, que los padres hayan sido muy permisivos,  que le haya faltado durante su desarrollo disciplina y control, son algunas de las causas para que una persona se convierta en narcisista.Narcisismo, más que amor propio es una enfermedad
    La persona narcisista entiende que es más importante que los demás
    Según De León, entre otras causas, se pueden citar, el que  la persona se haya desarrollado en un ambiente en donde  existían modelos de explotación a los demás y  por lo que haya aprendido  a manipular. También,  dice que puede que sea producto de una baja autoestima, y traten de que haya un equilibrio siendo arrogantes. Una de las razones por las que el paciente narcisista tiene que mantener una visión idealizada de sí mismo es que tiene un punto de vista grandioso sobre lo que debería ser. La divergencia entre “lo que realmente es” y lo que según él “debería ser”, le conduce a tener sentimientos muy dolorosos de vergüenza, humillación y fracaso.Una gran paradojaSigmund Freud, quien introdujo el término narcisista en el sicoanálisis, sostenía que los sujetos narcisistas viven en una gran paradoja: necesitan mucho de los otros, pero son incapaces de aceptar su ayuda, son incapaces de mostrar un normal sentimiento de gratitud y devalúan al que les ofrece algo y la propia oferta, y la existencia de la envidia es incompatible con la de un yo grandioso.La persona narcisista es incapaz de reconocer su envidia y utiliza el mecanismo de la devaluación de las cualidades de los otros para defenderse de su envidia y, de esa manera, aumentar su imagen grandiosa. La lógica que impera en estas persoans es la de la disyunción excluyente: “o yo o el otro”. 

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  38. El Narcisismo y El Machismo

     La victima de el Síndrome de Peter Pan busca la perfección y lo sacrifica todo por ello, explota a sus amigos y personas que lo rodean con tal de enaltecerse, por buscar una perfección inexistente tiene una relación con las drogas pese a que busca la perfección,  piensa y siente que no vale nada dándole los psicoactivos el alivio que busca, por lo irresponsable que es tiene una relación estrecha con la imprudencia e inocencia por la falta de culpabilidad y su ego lo alimenta con la promiscuidad sexual.El machismo es esporádico tanto que una persona que lo conozca poco pensaría que esta dado a pensar en la igualdad entre hombres y mujeres tanto que el mismo tiende a crecer su propia mentira, solo demuestra sus verdaderas ideas machistas en los momentos de crisis; el machismo es un ingrediente clave en un Peter Pan maduro, el machismo cierra la brecha entre las frases de su padre y él.

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  39. Hola, buenas tardes... No sabéis cómo os entiendo y me entiendo a mí misma y todo lo que me ha sucedido. Hace un mes, aproximadamente terminé una relación con un tipo de estas características. En realidad ya vi cosas raras desde el principio, antes de la "pseudorelación" (porque en realidad ha durado muy poco, ya que como digo siempre desconfié) Pero aún y así me enamoré, no sé explicar el por qué, quizás porque magnifiqué las cosas buenas, me engañé a mi misma. El caso es que ahora lo estoy pasando bastante mal porque vivo en un pueblo y tenemos conocidos comunes y constantemente estoy evitando ir a lugares donde puede estar o frecuentar personas que le conocen. Él por su parte ha intentando que vuelva, pero sé perfectamente que es para posicionarse sobre mí y, en ese aspecto soy muy cabezota, quiero que mis relaciones sean de completa reciprocidad desde el minuto uno, así que no hay nada que hacer. Pero me cuesta, no creáis... y todavía tengo en mi cabeza esa idealización, es decir, el sentimiento que tenía de amar a la persona que no era ni fue, porque todo él es una máscara. Me acojo a las palabras de este post, que en unos meses o un año habrá pasado todo. Y estoy convencida de que así será, ya que pongo todo mi empeño. Un abrazo y os deseo la mayor de las suertes y fortalezas para ignorar a estos personajes.

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  40. Hola, he descubierto hace tiempo este blog sobre psicopatia y me esta ayudando muchisimo a entender y, ya por fin, poder salir de la relación tan rocambolesca que he tenido y ahora se el nombre que tiene, psicopata. No quiero aburriros con mi historia porque es mas de lo mismo pero en resumen, yo estuve con un chico unos dos años, fue una pesadilla, era como si estuviera con jackie y mister hyde constantemente. Al principio era todo encanto, era mi alma gemela! pero algo mi cuerpo me alerto, habia algo en el que no sabia muy bien lo que era pero me decia algo y yo no escuche, yo segui hacia adelante con el, que GRAN ERROR Poco a poco fue sacando sus garras y yo lo permitía. Lo curioso es que de vez en cuando se definía el mismo como egoísta, egolatra y egocéntrico que era hasta la máxima potencia, y cosas tan frias como que no sintio nada al oir hablar a una amiga sobre la muerte de su padre por ejemplo,.... y yo ahi seguia,... con el. O cosas sexuales perversas como que su fantasia era hacer un trio con una madre y una hija,.... escalofriante,... y yo ahi seguia,... hasta que un dia de la noche a la mañana me dejo sin mas, de pronto. Me quede, uffff, no tengo palabras para describir el horror que sentia por todo mi ser, ese desgarro de mi alma, mi cuerpo , mi mente y por supuesto el sentimiento de culpa que tenia. De pronto aparecio, sin mas, y como si nada hubiera pasado, yo volvi con el, pero algo me decia que algo fallaba, lo deje, y al poco volvio, y asi varias veces durante dos años mas hasta que me arme de valor y lo bloquee y ya no conteste a sus emails ni a sus mensajes y aun asi ha intentado ponerse en contacto conmigo. LLevo casi un año con contacto cero y por fin SE con quien he estado. Mi mente ha estado tanto tiempo bloqueada porque no entendia nada, esa frialdad, tanta crueldad no entraba en mi cabeza, no entendia nada, pero ahora si, ahora se que he estado con un sicopata. Gracias a vuestro blog que me esta ayudando muchisimo a aclarar muchas cosas y a dar luz a toda esta historia tan inhumana. Jamas pense que pudiera haber este tipo de personas en el mundo. Un saludo a todos y no dejeis de escribir, haceis mucho bien.

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  41. Hola buenas noches, no se si alguien me puede contestar a la siguiente pregunta: ¿un psicópata deja en paz de una buena vez a su complementaria? ¿o sigue buscandola una y otra vez?, lo pegunto porque yo estuve con uno y me ha buscado de todas las formas posibles y tengo la sensación de que esto no ha terminado todavia, creo que me va a seguir buscando, ¿esto puede ser? o me estoy volviendo paranoica? Un saludo a todos!

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    1. Te va a seguir buscando ,todos los suministros le sirven ,yo lo bloquie de facebook,pero me mandaba recados con una amiga ,yo cambie el numero de telefono de mi casa ,por que al darse cuenta que lo bloquie en la red social no dudo en llamar a mi casa , esto fue hace tiempo ,no he sabido nada de el ,ojala no me busque jamas ,supongo que ahora se divierte manipulando a otras ,para que lo adulen ,ya sabes no les interesa ni la persona ni lo que sienten , para el somos objetos que nos busca cuando les da la gana o porque necesitan algo,tienen cero respeto.

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    2. No sueltan a la victima ,hay que huir
      Por todos los medios ,no dejar que nos use como suministro!

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    3. Cuando ven que seguimos nuestro camino,ahi es cuando esta gente reacciona y quiere manipular,para no perder el contacto,pero no es por que nos tengan aprecio ,sino para seguir con
      Sus fines egoistas .

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  42. Si pueden dejar el contacto si hay nuevo suministro y no forzosamente volver al immediatamente anterior.Sobretodo si saben que sabes la verdad y no dudarás en desenmascararle.No se arriesgan pero de forma que parezca que no quieren saber nada,estrategia del descarte con desprecio.Saben que duele y que mientras dura la adicción en el fondo deseas que se pongan en contacto.Lo que no saben es que la adicción pasa y te acaban importando un bledo.

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    1. Asi es ,ahi es cuando esta gentuza
      Comienza a perder el control y querer retomar el contacto con la victima ,para que?para que nunca nos olvidemos de ellos y seguir manipulando ,Hasta destruir nuestra autoestima,no soportan vernos feliz!!

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    2. Su vida es destruir y vampirizar al resto.

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    3. ¿Y si no es un "nuevo" suministro, sino que ya estaba paralelamente conmigo?, ¿me seguirá buscando? .... Hace pocos dias me llamaron por telefono al fijo de casa y despues de varios digas me colgaron. El ya lo ha hecho otras veces, llamar y colgar, y despues de 1 año, ¿creeis que podria ser el? me voy a volver loca,...

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    4. No tiene por qué ser él, no lo sabes. Puede simplemente haberse equivocado alguien al llamar. Deberías analizar porque piensas tanto en sí es él, si esto te lleva a la conclusión de que te "gustaría" que fuera él porque sería indicativo de que todavía le importas, entonces es que sigues enganchada. Tanto dá si la nueva es nueva o estuvo con ella en paralelo en ambos casos con estos perfiles se escapa a lo normal.Nadie que ama tanto como ellos/as parecen amar va encadenando relaciones, ni cortas, ni largas ni mucho menos las solapa. Pregúntate si deseas que te busque, porque en mi fué que sí durante muchos meses y en alguna ocasión me ronda por la cabeza (ahora 1 de cada mil), ese es el problema.

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    5. Muchas gracias Brave por contestar, la verdad es que toda esta historia me esta volviendo paranoica. Mis miedos se apoderan de mi, mas que el interés de que sea el. Un saludo y de nuevo gracias.

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    6. Hola Brave!
      ¿y cómo has conseguido que sea solo una de mil?

      Sali del narcisista hace siete años,( o me dejo a mi) y hace muy poco entendí la magnitud de lo vivido, las idas y las venidas, el desgaste psicológico, el ni contigo ni sin ti...entonces su psicóloga me explicó pero no me cuadraba nada. Hasta que no cae la venda creo que nada cuadra, y en mi caso no pedí más ayuda y tardé mucho en salir.
      Fueron casi veinte años juntos y me resistía a un final así aunque desde que aparece el trastorno el diagnóstico es preciso: la separación es insalvable. Me resistía, esto será pasajero, lo superaremos, volverá a ser el de antes, pero no, por lo que veo idealizamos mucho al personaje, no sólo las parejas el entorno también y la confusión para todos es muy grande hasta para el mismo, que decía que se estaba volviendo loco y no se conocía en el espejo .

      Ahora pasado el tiempo y viendo su evolución, imagen, estilo de vida, todo es lo que me decían.

      Gracias al blog, a sus auroras , y todos los demás me he sentido identificada con muchas situaciones sufridas y cada vez entiendo más de lo vivido. Da pena haber sido tan ingenua pero nunca es tarde.

      A pesar de todo, el anclaje emocional no se va del todo, aunque la vida sigue para todos y después de esto la vida es mejor, mi vida es más auténtica que nunca y la persona que esta a mi lado también. Ellos son mucha filigrana, mucha diversión, montaña rusa diaria, pura droga, pero nada de verdad. Lo del sexo, desde luego, pésimo, nunca fue para tanto pero para eso hay que salir de ahí y comparar claro.

      Aún así, mi pregunta es ¿ por qué no se mantienen más tiempo en la etapa de luna de miel? Al fin y al cabo¿ Quién no quiere sentirse querido de esa forma? Por que necesitan romper y salir de ahí?
      Y con la nueva persona ¿ tendrá una relación superficial o de verdad? ¿será feliz?

      Se que no debería perder más energía en pensar en el tarado este, pero como decís se rodean de personas buenas y me pregunto si antes o después también pasará el mismo infierno que pase, de la noche a la mañana.

      Como me decía la psicologa, sin comerlo nI beberlo, toda la mierda nos la quedamos nosotras, la Dependencia el apego, los vínculos de verdad generan dolor al romperlos.

      Y el anclaje emocional, viendo todo lo que se escribe aquí, como desahogo creo que nunca se va del todo, aunque las autoras en una entrada decían " un día te levantas, y todo se ha ido" supongo que será el dolor, la rabia, la tristeza, la disonancia cognitiva, la amnesia perversa ... pero hay una velada nostalgia que parece que siempre queda, y mira que el contacto cero se mantiene desde el principio y quedas tan agotada que no quedan ganas de compartir nada con este trastornado, que sin tocarte un pelo solo sabe hacer daño..
      ¿Os pasa lo mismo?


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  43. La clave es la autoestima. No daña quién no puede, no tiene poder a quién no se lo das, no hiere quién ya no significa nada en tu vida. Sí, la teoría parece muy fácil y en la práctica tras una experiencia con un perfil de estos es de todo menos fácil pero... funciona. Yo soy de las que apoya el tema de desenmascararlos según el caso y si son "nivel medio" sin peligro y cobardes al máximo.

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    1. Narcisistas no son nada mas que farsantes, manipuladores compulsivos, con alto grado de sentido de superioridad (pero en realidad son insignificantes). Ese con quien esta una amiga ahora y de quien la quiero rescatar - cueste lo que cuesta - es un mentiroso (le pillé en todo y puedo aportar documentos oficiales que demuestran sus contradicciones y sus mentiras). Su pasado es una zona gris de bajo calibre y sin logros mayores (ha logrado ser abogado pero como en este país con dinero todo y a todos se compra, por lo mismo la licenciatura se la ha comprado por algun lado). Cuando te enfrentas a ellos diciendoles "NO", se enfurecen, pero cuando te encaras y te acercas con un "VETE A TOMAR POR CULO", ya encojen y son poco más que ... mmmm... cucarachas. Cobardes como bien dices. No tengo miedo alguno a este farsante, por mucho que dice "te voy a denunciar". Que me denuncie, tengo as en la manga que le puede destrozar su carrera de abogado por completo. Pruebas de anteriores relaciones y testigos (la victima y su entorno de la anterior relación). Presume de que "le sobran mujeres y que me quiere prestar una de ellas" y que "las mujeres las tiene en lista de espera para estar con él". Es nada mas que un enano de 1m55 "dandy". No me impone para nada. Sus monologos humillantes para mi son ya legendarios pero se reducen por contradicciones a nada mas que un total aburrimiento y perdida de tiempo. Y asi se lo espeto en su cara. Mi amiga sera rescatado de sus tentaculos. Este esperpento ya sabe que conmigo no puede ni logra someterme. Dice que "si voy contra el, voy contra mis intereses - que es el bienestar de mi amiga y su hija". Que no tiene los "coj..." de acercarse. El sabe que si algo veo en mi amiga que no me gusta, tendrá un problemón de gravedad. Pero como aun asi se siente superior por ser abogad(ucho), pues el sabrá. He is just a TWAT! No more!

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  45. Les comento que hace casi 2 años comenze una relacion con un hombre que temi por mi vida. No porque me agrediera fisicamente, no soportaba mas sus constantes cambio de humor y sus manipulaciones. Cuando comenze pense haber tenido la dicha y quizas un milagro de conocer al hombre perfecto para mi. Tal fue asi, que no existen mas hombre para mi que el, una abstenencia total, enfermiza. A modo de resumen, me aparto de mi familia, amistades, perdi mi trabajo, sin dinero, por el se me creaba problemas con todos y en cualquier lugar. Mi vida se convirtio en un calvario. Me hizo creer que eramos almas gemelas y que si nos separabamos no sobreviviriamos uno sin el otro. Llegue a pesar que mi cuerpo y mente no sobreviviria 2 años mas...... Me dejo cruelmente, sin explicacion, desaparecio sin saber nada de el. Le comente lo sucedido a una doctora y me dijo ..... estas en presencia de un psicopata. ...... Me puse a leer acerca del tema y llevo dias con ese tema fijo en mi mente.... 100 % psicopata y yo no me daba cuenta..... ahora necesito recuperarme, estoy muy lastimada, me quede vacia, sin trabajo, sin dinero...... me aislo del mundo.....A alegra leer que puedo recuperarme, que extraño mucho su cuerpo, extraño mucho como me amaba, Se que tengo que olvidar por mi propio bien, pero es doloroso haberlo perdido aun sabiendo que era y es un moustro,
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  46. Les comento que hace casi 2 años comenze una relacion con un hombre que temi por mi vida. No porque me agrediera fisicamente, no soportaba mas sus constantes cambio de humor y sus manipulaciones. Cuando comenze pense haber tenido la dicha y quizas un milagro de conocer al hombre perfecto para mi. Tal fue asi, que no existen mas hombre para mi que el, una abstenencia total, enfermiza. A modo de resumen, me aparto de mi familia, amistades, perdi mi trabajo, sin dinero, por el se me creaba problemas con todos y en cualquier lugar. Mi vida se convirtio en un calvario. Me hizo creer que eramos almas gemelas y que si nos separabamos no sobreviviriamos uno sin el otro. Llegue a pesar que mi cuerpo y mente no sobreviviria 2 años mas...... Me dejo cruelmente, sin explicacion, desaparecio sin saber nada de el. Le comente lo sucedido a una doctora y me dijo ..... estas en presencia de un psicopata. ...... Me puse a leer acerca del tema y llevo dias con ese tema fijo en mi mente.... 100 % psicopata y yo no me daba cuenta..... ahora necesito recuperarme, estoy muy lastimada, me quede vacia, sin trabajo, sin dinero...... me aislo del mundo.....A alegra leer que puedo recuperarme, que extraño mucho su cuerpo, extraño mucho como me amaba, Se que tengo que olvidar por mi propio bien, pero es doloroso haberlo perdido aun sabiendo que era y es un moustro,
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  47. el sexo no es ni mejor ni peor con uno de estos perfiles sencillamente si es mejor es porque estás abducido/a por sus halagos, enamorado/a hasta las trancas y todo es mejor, más bonito y uno se siente en un buen momento (hablo obviamente antes del descarte).
    En mi caso los encuentros eran apasionados y yo me sentía flotar, pero si analizo este tipo es más bien normalito y no tiene nada del otro mundo.Entonces yo lo viví diferente. Tras 1 año y 3 meses os aseguro que el sexo maravilloso no es más que otra alucinación de la etapa de subidón y encandilamiento.Estas personas nos elevan al cielo en todos los aspectos y los endiosamos por igual. Somos reflejos y por eso todo es tan intenso, tan apasionado, tan especial...no hay más. Cuando llega el descarte es proporcionalmente igual de intenso...
    Ni mejores, ni peores...todo es mejor o peor depende de los ojos con los que se mira.

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    1. TODO es una ilusión. El trato cordial, el trato en público distinto al trato a puertas cerradas. En publico no te tratan como una mierda - aunque hay ocasiones que sí te humillan ante familiares o amigos (a mi amiga ha pasado ante mis narices y en MI CASA que la humillaba para sentirse él importante y superior, pero lo mismo hizo con otros presentes) - y hacen como si sois la pareja ideal, pero una vez en casa empieza el hostigamiento continuo y cada vez más refinado y borde. Narcisistas no merecen ni percibir la atención que reclaman. Eso es lo que más les jode: IGNORARLES y pasar de ellos. NO hablo solo sobre el tema sexual. Esclavizan tambien de otra manera. Te hacen dependiente de ellos y luego te dicen que no vales para nada y sin ellos no sois nada. Pues, chicas... DEJAD DE DARLES CUERDA! DECIR "NO" ROTUNDO!!! Y SI SE PONE BORDE: DECIRLE "VETE A TOMAR POR CULO". Esas reacciones NO LAS ESPERAN de su "SUMISA" bajo ningún concepto y se quedarán muy desconcertados. En este momento es la hora de poneros firmes y seguir esta línea y CONFIRMAR QUE LE MANDAS A TOMAR POR CULO!! Se lo dices, aunque sea en público y ante SU PROPIO ENTORNO. El desconcierto será de tan calibre que NO LES VA A DAR TIEMPO Y MENOS OPORTUNIDAD DE REACCIONAR de la forma sutil a la cual estamos acostumbrados de parte de NARCISISTAS.Le dices "VETE A TOMAR POR CULO! DESAPARECE DE MI VISTA... PARA SIEMPRE" un par de veces mas a voz alta y si puede ser en público donde más fuertes se sienten al no dejarte posibilidad de ponerte por encima del narcisista (en cuestion de SUPERIORIDAD), mejor!

      A toda mujer maltratada (de la forma que sea), recomiendo que intentáis tomar clases KRAV MAGA (autodefensa - desarmar temporalmente a tu adversario y darte tiempo de salir o alejarte del lugar en que te encuentras). Es muy bueno para autoestima y para fortalecer la SEGURIDAD EN UNA MISMA. A la hora de que te exige tener sexo - de la maneras que el te obliga por IMPOSICIÓN - le dices "VETE A TOMAR POR CULO". No os cortáis!!!!! "VETE A TOMAR POR CULO"... un par de veces. A que la "superioridad" del narcisista va a bajar por los suelos en cuestion de segundos. Decir "QUE NO HAY MÁS!!!". Poneros firmes!!! Es la unica manera que funciona" Usar el misma arma que tu adversario: "humillación". Eso les jode mas que una denuncia porque suele quebrantar cualquier orden de alejamiento sin importarles un bledo las consecuencias judiciales. Se sienten hasta superior a los jueces, fiscales y policías.
      Todo los demas somos muy muy insignificantes y debemos someternos a los narcisistas y sus exigencias sin derecho a protesta. Basta YA!!!!

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    2. Yo tengo un caso similar muy próximo y efectivamente hay que ponerse firme. Lo primero es que la persona maltratada, abusada, manipulada lo reconozca...no es fácil. Hablo de abuso psicológico.

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  48. SEÑORITAS, SEÑORAS.

    SEÁIS VICTIMAS DE NARCISISTAS PERVERSOS Y SOCIOPATAS, YO SOY HOMBRE. TENGO A UNA AMIGA EN ESTAS SITUACIÓN QUE ESTÁ CON UN NARCISISTA, ENCIMA ES LETRADO (ABOGADO) Y SABE LA LEY Y LA ABUSA PARA NO ENTRAR EN COMETER DELITO ALGUNO. SE CREE DIOS. ME TIENE APARTADO DE MI AMIGA A QUIEN QUIERO RESCATAR. POCO APOYO ENCUENTRO CON LAS AUTORIDADES COMPETENTES AL SER YO UN HOMBRE QUE ESTÁ APORTANDO INFORMACIÓN Y PIDIENDO INFO SOBRE COMO MEJOR ACTUAR. Ella al ser la victima de un narcisista, el maltratada por defecto y no se entera ya que todos conocemos las características y el modo operandi de esta clase de gente (mejor dicho: gentuza). Si tendré que gastarme el dinero necesario para organizar un rescate de mi amiga mano militari, no tendré ninguna duda. Pero lo que pasa a esta chica y lo que estoy leyendo aqui y en otros blogs al respecto de narcisistas perversos, me hace suber hasta a mi el pelo de punta. Eso tiene que ser un calvario en que la victima (la mujer) - se encuentra apartada de su entorno y entonces carece de apoyos y de posible ayuda - está totalmente AISLADA. A mi este esperpento me coacciona y amenaza. Sé que tiene un clon del movil de mi amiga y tiene copias de las llaves de su casa aparte de los originales que siempre lleva él. Controla sus comunicaciones y la tiene las 24 horas al lado de ella para que no puede buscar auxilio. Usa el movil de ella y se hace pasar por ella. Cuando cojo la llamada empieza el a insultarme con el resultado que no cojo llamadas desde el movil de ella. Se que existe este duplicado del sim y que controla sus whatsapps, vibers, etc... y a veces hace como si fuera que contesta ella. Hasta tiene estudiado su forma de escribir aunque ella escribe con muchos fallos ortograficos al ser extranjera y no maestrar el castellano como él y allí le pillo directamente. No estoy dispuesto a tirar la toalla con ella. Estoy dispuesto de dar el combate por mi amiga, me cuesta lo que me cuesta pero a ella y su hija voy a sacar de esta "tortura mental, psicológica y sexual". Por muy abogaducho que sea, ese tio le tengo fichado los 24 horas y creo que se va a llevar una muy buena lección. Soy muy contundente y sobre todo: A LOS MIOS NO SE TOCA!!! Lamentablemente dura mucho tiempo para poder actuar y ella tiene que estar sufriendo tremendamente. Pero en cuanto a tomar decisiones a la hora de entrar en acción, lo hago con todos los riesgos calculados al milimetro para no causar daños extras a ella o la pequeña. A las dos adoro. No soy perro que ladra. No como él que amenaza. Soy perro que morde directamente. Tomo mi tiempo, conozco el adversario ya que leo mucho sobre narcisistas perversos y todo sus características y modus operandi. Conozco la zona entera de la vivienda en detalle, conozco sus rutinas y hábitos, sus costumbres y su entorno fuera de esta relación tan destructiva con mi amiga. Conozco por donde anda, su pasado está chequeado hasta por minuto. Soy muy detallista y muy preciso. La idea es de extraer a mi amiga de esta tortura sin causar más daños ni arriesgar que el la haga algo físicamente. Este personaje es un farsante y se contradice en una conversación de 1 hora por lo menos 8 veces. En el perfil psicologico DISC es el D - extremo.
    Yo haría eso para mi amiga y su hija, sin pensar en el coste que me supone porque valen mucho mas para mi que dinero. Pero pienso actuar. Aqui, es lamentable, pero contra narcisistas no hay mucho que empezar si no eres más fuerte y tienes más "mala ostia" que ellos. No tolera "no" como respuesta. Quiere que todo el mundo se somete a sus intereses y pautas (lo dijo literalmente). A me dice un paleto como ese algo así y yo contraataco yendo en dirección contraria. Eso le hace enfurecer pero tambien entra en cometer errores de principiante. Yo le estoy estudiando desde hace tiempo y ya tengo casi el puzzle completo como para establecer una estrategía para sacar a mis seres queridos de este calvario.

    A todas las victimas de narcisistas: TODO MI APOYO Y SOPORTE. Todo mi cariño. Merecéis mejor!

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  49. Hola a todos. Gracias a todos los que hacen posible este blog. Me encuentro realmente desesperada. Me cuesta mucho trabajo reconocerlo, pero la verdad caí en la trampa de un sociópata. Ahora que leo todos los comentarios me doy cuenta de que mi aún marido encaja en ese perfil a la perfección. Me engañó desde el primer día y y yo no sabía. Me juraba que yo era su alma gemela, su ángel, una bendición en su vida. Yo estaba casada y me da pena decirlo pero me envolvió a tal grado que hizo que yo me divorciara para casarme con él. Suena como un cuento tonto pero es verdad.....este hombre es el más grande de los mitómanos, egoísta y promiscuo. Antes de casarnos él fue corrido de su trabajo porque se descubrió que tenía a 17 mujeres de amantes en su trabajo....lo sé que suena ridículo y por lo mismo no lo creí y lo defendí contra todos......pensé que era una calumnia y que yo lo apoyaría, etc, etc.....hoy el tiempo me da la razón....me humilló, me despreció, me violaba y me hacía propuestas de sexo muy sádico, si me golpeaba con el cuento de que era muy intenso porque me amaba y cuando yo le reclamaba algo, me ignoraba por días y yo terminaba rogando su perdón.
    Yo descubrí en su celular muchos mensajes sexuales para otras mujeres que conocía por redes sociales y con las que concertaba citas y también enviaba fotos desnudo a hombres, cuando lo enfrenté se hizo la víctima como siempre y tuvo el cinismo de decirme que estaba contactando a un transexual o travesti para hacer un trío conmigo....eso ya me puso en alerta constante y a partir de ahí, (al fin) lo pude ver como era en realidad. Promiscuo, abusador, bisexual, egoísta, siempre menospreciándome, con gritos e insultos. Cuando le hago reclamos se enoja y me ignora por días y yo sufría y lloraba tanto por él. Quería que me dijera: Te amo. Una dependencia emocional con la que aún estoy luchando. Ahora estamos en vías de divorcio. Destrozó mi corazón porque se vendió muy caro, como un producto de primera y es una basura. Conocí a otras mujeres a las que engañó igual que a mí.....y gracias a ellas, sé que no es mi culpa, que él es así con todas, después se hace el digno cuando alguien le reclama algo y se aleja. Un caso muy triste. Estoy luchando, estoy muy triste. Quisiera borrarlo de mi vida. y también usamos poppers para el sexo, él me lo daba para excitarnos más. Y yo lo aceptaba para complacerlo, nunca he usado drogas pero quería hacerlo feliz y lo inhalaba junto con él. Después me propuso cocaína y marihuana pero gracias a Dios nunca lo hicimos. Es una historia de terror, lo sé. Me siento la más tonta del mundo, yo acepté tantas cosas, sexo violento, todo. Quiero salir de esto y no pensarlo nunca más.

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  50. Todos los hombres tienen algo de esto, cuando no te tienen te tratan de un modo y cuando ya te tienen, fuera máscara. Y casi siempre tratan de manipularte, que tu te adaptes a ellos, para ellos no poner de su parte. Y definitivamente ven un juguete nuevo y sienten que caminan entre nubes de algodón, hasta quieren pensar que van a cambiar y que su cúmulo de defectos va a desaparecer por arte de magia. Pero lástima margarito!...Sigues siendo el mismo aunque cambie el juguete.

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  51. Todos los hombres tienen algo de esto, cuando no te tienen te tratan de un modo y cuando ya te tienen, fuera máscara. Y casi siempre tratan de manipularte, que tu te adaptes a ellos, para ellos no poner de su parte. Y definitivamente ven un juguete nuevo y sienten que caminan entre nubes de algodón, hasta quieren pensar que van a cambiar y que su cúmulo de defectos va a desaparecer por arte de magia. Pero lástima margarito!...Sigues siendo el mismo aunque cambie el juguete.

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  52. Vivía con un psicópata y no me di cuenta Hasta hoy , que empeze, a investigar la conducta de sus infidelidades , lo perdone en varias oportunidades , pero mi intuición me decía que me estaba mintiendo , me trato de loca y bipolar por que descubrí cosas oscuras del pasado , hace 2 mese que lo deje , y tengo sentimientos encontrado de irá por como estoy por estúpida y del perdón por que esta enfermo . Pesaba 58 kilos y ahora 42 entre en depresión al ver sus mentiras . Ahora caigo y no puedo creer como un ser puede ser así , que no le importe el sufrimiento ocasionado por el mismo a otra persona , soy espiritual y siempre me lo repito estas personas algún día tendrán que pagar su karma. Es lamentable que existan destruyen todo lo se por experiencia propia y lo peor que manipulan a sus hijos, lo quieto alejar y no me cree que su padre es un psicópata . Siempre dio una madre hace cualquier cosa por un hijo pero si este hp lo parásita soy capas de hacer todo lo imposible pa te a,que bala preso .

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  53. Chicas si el fulano te dice desde la primera noche juntos que es"infiel, promiscuo, no quiere relaciones unívocas, tiene varias parejas a la vez es un gigolo vouyerista y le gustaría hacer un trío contigo y otro hombre, te dice que es un rompeplanes q sus amigos son guapos y que tus pretendientes le gustan hasta para él" con todas esas señales es imposible no darte cuenta desde la primera vez que ese tipo es in depredador sexual y un manipulador de hecho se lo he dicho reiteradamente. Yo me congratulo por no haber permitido q me usará ni me hiciera daño después de la primera noche juntos (no me gustó en lo más mínimo y además él actuaba seguía un cartabon) a los tres días le dije q no quería tener más sexo coN él que yo prefería privilegiar la amistad como colegas los dos somos periodistas Él no se lo tomó a bien para no hacer el cuento más largo ha llegado a aparecerse en los sitios en los q estoy y me ha pinchado ha llegado con descaro a enviare a mi inbox fotos de él con la mujer q le deja hacer sus atrocidades y q además sabe y participa en sus desviaciones sexuales Yo siempre fui muy clara con él conmigo ni promiscuidad ni relación abierta ni orgias él intentó no una sino varias veces q yo cayera en sus provocaviones intentó tener un problema de la nada en su piso q tiene en Sevilla él vive unos días en Madrid y otros en Sevilla se muestra como el perfecto caballero pero es un vil depredador narcisista

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    1. No dejen q este tipo de sujetos proliferen no los metan en sus vidas darles el portazo en la cara siempre q hay un psicópata es porque hay una mujer q incluso hasta lo hace ella misma porque accede a todas sus porquerías el AMOR NO DUELE eleven su autoestima y su espiritualidad, a mi me queda claro que este tipo narcisista y psicópata q inteligentemente rechace es gay y es de los máxipervertidos sus mujeres se ponen arneses para follar se lo y luego van a orgias en las q ellas están con mujeres y él con chicos las vuelve cómplices de sus marrana das en nombre del amor y si no lo hacen él las castiga con frialdad y desprecio. Se acuesta con mujeres casadas con buena posición para obtener cosas de ellas como puestos directivos premios entrar a consejos universitarios. Insisto si todas le diéramos un portazo en la cara a estos tipos y los denunciarámis públicamente con nombres y apellidos

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  54. Asi es q tengan cuidado hay un periodista depredador sexual y manipulador emocional nacido en Sevilla de 63 años q es un psicópata tiene una mujer rubia de nombre Montserrat q le permite hacer todo lo q hace.hay numerosas víctimas, es un enfermo acosador.

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  55. Soy victima de acoso electronico con radio telemetria psiquica. La ingenieria psiquiatrica crea sociopatas hembra para atacar a la femineidad. Es un negocio del astral.
    https://www.covertharassmentconference.com/

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  56. Una sociopata hembra no es una mujer, es un animal hembra que ha llegado a la fase de la hormonacion y se ha parado su evolucion como humano. Al carecer de empatia, `presupuestamente por un problema en la insula del cerebro, donde se ejecuta la magia de los espejos...El intercambio sentimental....No han podido generar un tejido emocional complejo con el que crecer observando la conducta de los demas y eligiendo su conducta. No y tienen conciencia entre el bien y el mal. Solo imitan lo que ven para sobrevivir entre personas. Son PEDRITAS PAN sin sombra con la que comparar el bien y el mal. Cuando entran a formar parte de un grupo de acoso vecinal con radio telemetria psiquica o psicotronica...en perreras humanas...adquieren el sentido de su existencia animal como depredadoras superiores .
    En ese sitio la extrema violencia empapa su reptiliano naciendo la bestia satanica de un cuerpo de mujer...o niña.. el efecto larsen actua como una droga en su psique creando la GRAN PREPOTENCIA de la conciencia animal superior acrecentada , lo puede todo...Soy individual targeted de control mental y nos estan matando desde pisos vecinales con este metodo entrando y saliendo de nuestras cabezas.https://www.youtube.com/watch?v=VwYbQ_v7fFE

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  57. Una sociopata hembra es una MEGALOMANA PARANOIDE.

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  58. QUERIDOS AMIGOS
    Es gracioso ver a la gente queja acerca de su vida de la relación y los problemas de la vida, donde la solución no está muy lejos de ellos ... Hay verdaderos Ruedas de hechizo de hechizo caster.Not toda la situación necesita hechizo para ser emitidos y quiero asegurarte de obtener una solución definitiva a ese problema, acaba de ver a este hombre poderoso en su correo electrónico ODUDUSPIRITUALSHRINE@gmail.com, y usted estará encantado de hacer y obtener todos sus problemas resueltos y su problema resuelto y su vida amorosa y la salud está de vuelta y usted son la garantía de vivir una vida feliz para siempre.

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