El abuso narcisista o psicopático en la infancia

¿Se puede identificar el abuso cuando tienes 6 años de edad? ¿Cómo logras ver que lo que vives en tu familia no es normal si no tienes las herramientas ni la madurez para comparar con otras realidades? ¿Qué tan grande es el daño de quien fue expuesto a un/a progenitor/a narcisista o psicópata desde su nacimiento cuando el cerebro es tan plástico? ¿Cómo hago para tener contacto cero con quien me dio la vida sintiendo la culpa que siento? Estas y otras tantas preguntas son las que se hacen los hijos e hijas de progenitores abusivos, como también madres y padres que tienen niños con ex parejas narcisistas o psicópatas.

Primero que nada, hay que hacer una distinción importante: no es lo mismo el caso de una niña o niño que creció en una familia donde nadie era consciente del abuso, donde el progenitor sin características psicopáticas no entendía lo que sucedía y danzaba al son de su pareja abusiva, que aquellos niños que tuvieron el sostén de alguno de sus progenitores, o incluso de abuelos o tíos, que lograron identificar el patrón psicopático o narcisista. En el primer caso, la vinculación por trauma recién se logra resquebrajar cuando esa niña o niño se hace adulto, y su proceso de recuperación, como nos dijo acertadamente una vez una lectora, es de por vida. Los hijos que tienen la protección de un familiar consciente de lo que sucede no necesariamente escapan a esta problemática, pero aún con la fuerte manipulación del padre o de la madre narcisista o psicópata, en algún momento conectan la información con lo que están viviendo y pueden escapar de la dinámica abusiva con más rapidez y con menos daño emocional, pues la validación de lo que vivieron, es uno de los pilares de una recuperación efectiva. Es por esto que jamás vamos a dejar de difundir este tema, solo el conocimiento nos hace libres.

El mundo de un niño pequeño gira en torno a sus padres o cuidadores primarios. Los cuidadores idealmente brindan seguridad, amor, comprensión, nutrición y apoyo. Cuando alguno de sus progenitores socava la identidad del niño, lo manipula, le hace sentir que nunca será bueno si no cumple con sus caprichos, destruye el apego seguro y favorece la vinculación por trauma. Los niños que crecen en entornos manipuladores y abusivos son más propensos a desarrollar ansiedad y depresión desde pequeños. Tanto los niños como los adultos que han crecido en situaciones de maltrato físico y/o psicológico pueden volverse impulsivos o, por el contrario, pasivos y excesivamente obedientes. Muchos viven en estado de constante hiper vigilancia y otros en una especie de letargo, ambos estados son característicos del estrés postraumático y del estrés postraumático complejo (más sobre esto al pie de la nota). El noventa por ciento de las personas adultas que acuden a los servicios públicos de salud mental con diagnósticos variados, luego de muchas sesiones, finalmente logran hacer consciente que fueron víctimas de maltratos físicos o psicológicos, como también en muchos casos, de abuso sexual, por parte de un familiar (Cusack et al., 2006). La mayoría de los sobrevivientes que no tuvieron el apoyo de algún ser querido que fuera consciente de la dinámica perversa a la que era sometida toda la familia luchan con su identidad y con una autoestima debilitada hasta que logran identificar el abuso sufrido. Es en ese momento cuando comienza la sanación que tiene que deshacer años de mentiras, de manipulación, de humillación, de gaslighting, de culpa, de proyección y de triangulación.

Ahora eres consciente de lo que sucedió, entiendes que fuiste víctima de abuso, que el problema no eras tú, que te usaron como chivo expiatorio, y ahora ¿qué? ¿Debes mantener contacto cero? ¿Debes impedir que tus niños vean a su abuelo/a? ¿Qué van a pensar de ti los que no conocen la verdadera cara siniestra de tu padre/madre si te alejas? Es difícil lo que te sucede, socialmente estamos lejos de entender el abuso narcisista y psicopático, por lo que es común que esas personas desconocedoras del tema te juzguen, opinen, se crean con autoridad moral para decirte qué hacer. Pero no cedas, tú tienes que privilegiar tu recuperación, y si tienes hijos, debes preservarlos de la dinámica perversa de triangulación, de favoritismos, de maltratos, porque ya sabes, no van a cambiar, simplemente mutarán de máscara, y adoptarán otro tipo de manipulación con sus nietos. Asimismo, es muy doloroso sobrellevar la culpa que sientes al intentar romper el contacto con quien te dio la vida, te acostumbraste a que te movieran con la culpa, después de todo estos maestros de la hipocresía viven dando lástima; pero a esta altura deberías saber que todo es una charada y te mereces vivir esta única vida que tienes en paz, en armonía, ya tuviste suficiente. Además, todos los estudios demuestran que psicópatas y narcisistas no mejoran con los años, por el contrario, al perder el atractivo que los hacía magnéticos, se resienten tanto que su amargura y su violencia emocional crece, y te va a querer allí, para depositar en ti todo su veneno, y de paso, para que le cuides durante su vejez (al pie de página tienes un enlace a un libro que habla específicamente sobre la vejez de psicópatas y narcisistas), Muchos sobrevivientes encontraron un equilibrio entre la culpa de dejar a sus progenitores a su suerte y la necesidad del contacto cero contratando una persona para que los cuide, o enviando dinero para sus necesidades, pero siempre desde una lejanía saludable.

Si no puedes mantener contacto cero, ya sea porque no lo puedes concebir por tus valores o porque te limitan situaciones familiares, económicas, etc., debes aprender a jugar en una especie de tablero de ajedrez, anticipando movidas, escapando de ellas, reaccionando a nada, poniendo un muro de preservación emocional entre tu madre o padre y tú. No es sencillo, pero puedes intentarlo. El doctor George Simon asegura que, si nunca reaccionas por impulso, si siempre contestas con voz calma y te retiras de la situación, sus manipulaciones quedan momentáneamente neutralizadas. No obstante, volverán a la carga, una y otra vez, eso es extenuante, pero llegará el día en el que se darán cuenta de que ya no juegas su juego, se aburrirán y buscarán a otros. Lamentablemente, esos otros son miembros de tu familia o de tu comunidad, y eso te hará sufrir. Cuando no hay contacto cero absoluto, de alguna manera u otra, hay daño.

Si tienes hijos en común con tu ex narcisista o psicópata, entiende que habrá momentos en que tu ex pareja los envolverá en sus mentiras, aun cuando tú des lo mejor de ti, aún cuando tengas el apoyo de psicólogos o psicopedagogos, recuerda que para estas personas los hijos en común son un botín de guerra, un arma con la que lastimarte, y un reaseguro en la vejez a los que manipularán para que cubran sus necesidades. Tú debes seguir por el camino de la verdad, tus hijos finalmente entenderán el juego perverso en el que están inmersos y lograrán salir, tendrán en ti el apoyo y el amor suficientes para que el daño pueda ser revertido.

Finalmente, y a propósito de esto último, no des crédito a titulares sensacionalistas que afirman que los cinco primeros años del cerebro son críticos y que el trauma emocional que puedan sufrir no tiene forma de revertirse. Esto no es así, el cerebro es plástico, puede recuperarse, hay terapias efectivas para el estrés postraumático (al pie de página tienes más sobre este tema).

Tú mereces todo el amor que no tuviste, mereces toda la paciencia que no conociste, mereces una vida vivida por y para ti, mereces tener amigos y familiares sanos, mereces reconocimiento, validación y verdad. Dicen que hay que honrar a tu padre y a tu madre, pero ¿quiénes son tu padre y tu madre? ¿Una madre narcisista? ¿Un padre psicópata? No, esos no son padres ni madres, son meros progenitores que traen hijos al mundo con el propósito de ser servidos por ellos. Honra a los padres y madres que la vida te traiga en remplazo de esos que solo te escupieron al mundo. Contacto cero. Contacto mínimo y reacción cero.

Material de ayuda:

Libro Madres que no saben amar
https://www.cuspide.com/9788479534028/Madres+Que+No+Saben+Amar

Libro trauma y recuperación, uno de los mejores libros sobre trauma y abuso infantil
https://www.planetadelibros.com/libro-trauma-y-recuperacion/1857

Artículo sobre padres psicópatas (el sol negro)
https://www.alcmeon.com.ar/12/48/07_sol_negro.htm

Artículo sobre plasticidad cerebral
https://mejorquenormal.wordpress.com/2018/08/28/el-cerebro-que-se-cambia-a-si-mismo/

Blog sobre madres narcisistas
https://hijademadretoxica.com/wp/hija-de-madre-toxica/

Más en nuestro blog
http://sobreviviendoasociopatasynarcisistas.blogspot.com/2015/02/perspectivas-para-los-hijos-de-padres.html

Excelente libro para aprender a lidiar con progenitores psicópatas y narcisistas cuando envejecen (en inglés)
https://www.bookdepository.com/Children-of-the-Aging-Self-Absorbed-Nina-W.-Brown/

Artículo sobre estrés postraumático y terapias específicas para tratarlo
https://mejorquenormal.wordpress.com/2018/06/19/trastorno-de-estres-postraumatico-el-malestar-de-los-sobrevivientes/

Excelente página de FB sobre madres narcisistas (en portugués)
https://www.facebook.com/maes.narcisistas/

Articulo (en inglés) sobre cómo detectar un padre narcisista
https://www.huffpost.com/entry/6-ways-to-know-you-were-raised-by-narcissists_n_5616b091e4b0082030a18f72

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