Sobreviviendo a sociópatas y narcisistas.

Contrariamente a lo que se piensa en general, no necesitás ser un sobreviviente de una guerra o haber sido víctima de un secuestro para sufrir trastorno de estrés postraumático. Hay muchas experiencias traumáticas que pueden dar lugar al TEPT como, por ejemplo, haber perdido a un ser querido, haber crecido en un hogar violento, haber sido víctima de abuso sexual, estar en una relación con un narcisista o psicópata, o trabajar en un lugar en el que sos víctima de acoso y hostigamiento. Cuando se experimenta una situación traumática, o se vive atemorizado en un entorno hostil, el miedo desencadena muchos cambios en el cuerpo para lograr defenderse del peligro o evitarlo. Esta respuesta se conoce como de “lucha o huida”, una reacción típica destinada a proteger a una persona de daños, preparando fisiológicamente al cuerpo para defenderse o escapar del peligro. Para que el cuerpo alcance ese estado físico de máxima alerta y rápido desempeño, una cascada de hormonas y neurotransmisores

La mentira es una de las características principales del desorden antisocial de la personalidad (psicopatía) y del narcisista de la personalidad; es decir, las personas con estos desórdenes mienten casi todo el tiempo. Pero no todas las mentiras son iguales. Algunas tienen una pequeña parte de verdad para hacerlas más creíbles. Por ejemplo, efectivamente estuvo en el despacho de su abogado, pero solo por diez minutos, no estuvo las dos horas que te aseguró, durante el resto del tiempo se vio con alguien más. Otras son mentiras que utilizan cuando los pillan en algo. Estas por lo general son elaboradas maquinaciones difíciles de contrastar con la realidad acompañadas de una puesta en escena fingiendo indignación porque “no confían en mí”. También mienten por placer, cuando ni siquiera es necesario, cuentan una historia falsa y se divierten viendo cómo los demás “son tan ingenuos como para tomarla por cierta”. Asimismo, cuando mienten sobre alguien con intención de destruir su reputac

Hubo todo un debate en nuestra página de Facebook sobre la salud mental del Guasón a raíz de que subimos un magnífico artículo de “The Guardian” que mencionaba lo mal que estaba tratado el tema de salud mental en la película protagonizada, magníficamente, su talento es indudable, por Joaquín Phoenix. El artículo demostraba como el film desorientaba y estigmatizaba a aquellos que padecían o, habían padecido, algún episodio psicótico. Esto sucede porque el accionar del Guasón en la película, a pesar de ser el típico de un psicópata peligroso, fue camuflado con alguna alucinación por aquí, algo de abuso en la infancia por allá, y lo etiquetaron como “psicótico” y no como “psicópata”. En términos de lograr una película atractiva y taquillera este ardid tiene sentido. Ya en "La Poética” de Aristóteles se nos recomienda crear personajes que lleven al espectador a sentir empatía por ellos, por lo que es conveniente, darles dramatismo dotándolos de un defecto trágico, pero que

-Yo dejé el dinero en el bolso azul, y tú lo sabías porque te dije. ¿Lo tomaste sin preguntarme?  -No lo tomé, sabes que siempre actúo de frente, te lo hubiera pedido, el tema es que tú te olvidas de todo últimamente, en realidad no me dijiste que estaba ahí, además tú le vives prestando tus bolsos a tu prima, tal vez tenga ella el dinero, a mí no me gusta cómo actúa tu prima, es una persona muy interesada. Tú desconfías siempre de mí, yo que estoy siempre a tu lado, que te quiero tanto. Voy a salir, me has hecho daño. ¿Reconoces este diálogo? Probablemente sí. En una misma contestación está tratando de que dudes de tu cordura (gaslighting), se desliga de su responsabilidad culpando a tu prima (proyección de culpa), la calumnia para aislarte de ella (campaña de difamación), se pone en víctima y te castiga yéndose de fiesta, y si en esa salida conoce a alguien, afirmará que fue por el dolor que le causó tu desconfianza, es decir, también te culpará a ti de su infidelidad. ¿Y TU d

Muchas personas sugieren, algunas de ellas profesionales de la salud, que la edad ayudaría a suavizar ciertas conductas abusivas en narcisistas y psicópatas. Sin embargo, quienes investigan los trastornos de la personalidad del tipo B creen que el hecho de que psicópatas integrados o narcisistas no cometan tantos delitos a medida que envejecen no sucede porque haya existido un cambio en los rasgos subyacentes de insensibilidad y egocentrismo (Boudreaux et al., 2019), sino que han aprendido a no meterse en problemas con la ley y, obviamente, ya no tienen la energía de la juventud. Hemos leído varios libros y estudios sobre este tema como también escuchado muchos testimonios y todo parece indicar que los rasgos abusivos de psicópatas y narcisistas tienden a acentuarse con la edad. Podríamos marcar dos etapas distintivas en este proceso de envejecimiento que no necesariamente se cumplen en todos los casos, pero que son bastante comunes. Mientras son jóvenes, nada los detiene, es muc

Al principio de una relación con un psicópata te mostrará sus encantos, su inteligencia, su sentido del humor, su “fascinación por ti”. También, te contará algo triste, con un tinte heroico, por ejemplo, “éramos muy pobres y tuve que salir a trabajar a los trece años para cuidar de mis hermanitos, y con mucho esfuerzo llegué a ser quien soy”. Cuando escuchas eso, no puedes evitar sentir admiración, sientes deseos de protegerle, claro, todos los humanos con empatía nos conmovemos con historias de superación y resiliencia, cuando son ciertas; el problema es que psicópatas y narcisistas utilizan estas historias para ganarse nuestra confianza y cariño. Estas historias ficticias son el comienzo de un show de lástima y culpa con el que manipulan a los demás. En la fase de idealización, solo utilizan la lástima, para mostrarse como héroes o heroínas, como incomprendidos o incomprendidas de buen corazón, pero por el momento, como están tratando de conquistarte, de echar raíces en tu cerebr

¿Se puede identificar el abuso cuando tienes 6 años de edad? ¿Cómo logras ver que lo que vives en tu familia no es normal si no tienes las herramientas ni la madurez para comparar con otras realidades? ¿Qué tan grande es el daño de quien fue expuesto a un/a progenitor/a narcisista o psicópata desde su nacimiento cuando el cerebro es tan plástico? ¿Cómo hago para tener contacto cero con quien me dio la vida sintiendo la culpa que siento? Estas y otras tantas preguntas son las que se hacen los hijos e hijas de progenitores abusivos, como también madres y padres que tienen niños con ex parejas narcisistas o psicópatas. Primero que nada, hay que hacer una distinción importante: no es lo mismo el caso de una niña o niño que creció en una familia donde nadie era consciente del abuso, donde el progenitor sin características psicopáticas no entendía lo que sucedía y danzaba al son de su pareja abusiva, que aquellos niños que tuvieron el sostén de alguno de sus progenitores, o incluso de

La palabra empatía proviene del término alemán Einfülung que refiere a la habilidad de “sentir al otro desde adentro”. La empatía tiene dos componentes, uno afectivo y otro cognitivo. Esto llevó al neurocientífico Simon Baron-Cohen a determinar, luego de investigaciones que incluyeron el diagnóstico por imágenes, que se puede hablar de una empatía cognitiva, aquella que reconoce a nivel de percepción lo que le sucede a la otra persona; y de una empatía afectiva, aquella que nos hace entrar en resonancia con la situación y los sentimientos del otro. En sus estudios demostró que aquellos que presentan estructuras psicopáticas tienen desarrollada la empatía cognitiva, es por eso que reconocen las motivaciones, los miedos y los anhelos de las personas a las que van a explotar, y por esta misma habilidad, también aprenden a imitar las emociones humanas. Lamentablemente, no tienen desarrollada la empatía afectiva, no entran en resonancia con los sentimientos de los demás, no se pueden p

El ciclo de abuso de psicópatas y narcisistas básicamente consta de tres etapas conocidas como: bombardeo amoroso, devaluación y descarte. Ya hemos escrito sobre ellas en nuestro blog. No obstante, tenemos aquí la historia de Adriana (los nombres han sido cambiados, la historia y los lugares de los hechos son los originales) en la que claramente se ve la alternancia entre ciclos de bombardeo amoroso (o luna de miel) y devaluación (abuso). Asimismo, en este testimonio se observan con claridad técnicas de abuso como el gaslighting (o luz de gas), triangulación, tratamiento del silencio, y el corrimiento paulatino de los límites de la persona afectada por el abuso psicópata o narcisista. En el caso de Adriana, no hubo descarte, porque este psicópata la necesitaba para sus planes de gloria. Afortunadamente, Adriana pudo vencer su disonancia cognitiva y escapar del maltrato. Esta es su historia. “Conocí a Pablo un fin de año en Punta del Este, yo estaba pasando las fiestas allí con u

Tenemos el resultado de una primera encuesta que organizamos en nuestra página de Facebook, por cierto, muy general, sobre abuso psicopático y narcisista. Contestaron 780 personas, algunos prefirieron no contestar todas las preguntas. La primera pregunta era para conocer quién fue la persona abusiva en tu vida a la que una abrumadora mayoría respondió: pareja (77,5%), seguido por progenitor/a o familiar (13%), amigo/a (6%) y colega o jefe (3,5%). No preguntamos si se daban combinaciones del tipo pareja y jefe o colega, eso hubiera sido importante. Asimismo, estos resultados no significan que psicópatas y narcisistas abusan más de sus parejas que de otras personas, de hecho, los hijos frutos de la relación claramente sufren, de estos números solo podemos inferir que quienes leen esta página son adultos que han padecido abuso en relaciones de parejas. La segunda pregunta apuntaba a saber cómo te diste cuenta del abuso, y, lamentamos decir que los resultados no nos asombran, la mayoría se

Lograste dejar a tu pareja psicópata, irte a vivir solo alejándote de tu madre narcisista, o pedir un traslado a otra área para no soportar a tu jefe maquiavélico. ¡¡¡¡Felicitaciones!!!! Pero este primer paso absolutamente necesario para escapar del abuso y el maltrato no es gratuito. Narcisistas y psicópatas no toleran no ser el centro de atención y destrucción, no van a dejar que busques la felicidad tan fácilmente. ¿Cómo tratarán de impedirte una nueva vida? Con calumnias y difamación.   No es nuestra intención desmoralizarte sino prepararte para lo que vendrá y que te mantengas fuerte frente a la desesperación que vivirás al escuchar mentiras aberrantes en tu contra, peor aún, ver que amigos, familiares y colegas creen esas mentiras tan bien elaboradas. La última etapa del abuso narcisista y psicopático consiste precisamente en dañarte a través de la difamación deliberada, también conocida como “asesinato de personalidad”, y la vas a superar, como superaste todo lo anterior. Una