miércoles, 25 de mayo de 2016

El fin de todo psicópata o narcisista es corromper y quebrar todos los límites personales..


Luego de la fase de bombardeo amoroso y de imitación en espejo, la acción del perverso narcisista sobre su víctima consistirá esencialmente en inhibir y controlar su pensamiento. Esta es la fase en la que alternará abuso encubierto (gaslighting, mentiras, tratamiento del silencio, críticas) con vueltas a la etapa de luna de miel. En la fase siguiente (la de descarte, sea sutil y lenta, o rápida y agresiva), le provocará sentimientos, actos y reacciones mediante mecanismos de provocación).

Si la víctima tiene suficientes defensas como para jugar al juego del sociópata impone una lucha perversa que sólo se terminará con la rendición de la víctima ya que es mentalmente extenuante. Es por eso que lo que se recomienda es cortar todo vínculo con ellos de forma inmediata y definitiva.

El perverso intenta que su víctima actúe contra él para poder acusarla de «malvada». Lo importante para él es que la víctima parezca responsable de lo que le ocurre. El agresor utiliza una debilidad de su víctima —una tendencia depresiva, histérica o enferma— para caricaturizarla y conseguir que ella misma se desacredite. Hacer caer al otro en el error permite criticarlo o rebajarlo, pero, sobre todo, se le proporciona una mala imagen de sí mismo y se refuerza su culpabilidad.

Cuando la víctima no controla suficientemente la situación, basta con cargar las tintas en la provocación y el desprecio para obtener una reacción que luego se le podrá reprochar. Por ejemplo, si su reacción es la ira, se procura que todo el mundo se dé cuenta de ese comportamiento agresivo, de tal modo que hasta a un espectador exterior se le pueda ocurrir llamar a la policía. Los perversos llegan incluso a incitar al otro al suicidio: «Pobrecita mía, no tienes nada que esperar de la vida, no entiendo cómo no has saltado todavía por la ventana». Después, al agresor no le cuesta nada presentarse como una víctima de una enferma mental.

Frente a alguien que lo paraliza todo, la víctima se siente acorralada y en la obligación de actuar. Pero, obstaculizada por el dominio al que está sometida, sólo puede hacerlo mediante un arranque violento en busca de su libertad. Un observador externo considerará como patológica cualquier acción impulsiva, sobre todo si es violenta. El que responde a la provocación aparece como el responsable de la crisis. Para el perverso, es culpable, y para los observadores externos, parece que sea el agresor. Lo que éstos no ven es que la víctima se encuentra acorralada en una posición en la que ya no puede respetar un modus vivendi que para ella es una trampa. Tropieza con un doble obstáculo y, haga lo que haga, no puede salirse con la suya. Si reacciona, aparece como la generadora del conflicto. Si no reacciona, permite que la destrucción mortífera continúe.

El perverso narcisista obtiene tanto más placer al atacar la debilidad de su víctima, o al desencadenar su violencia, cuanto que esto la conduce a autocondenarse y a no sentirse orgullosa de sí misma. A partir de una reacción puntual, se la etiqueta de alcohólica o de suicida. La víctima se siente desarmada e intenta justificarse como si fuera realmente culpable. El placer del perverso es doble: primero, cuando engaña o humilla a su víctima; y luego, cuando evoca delante de ella la humillación. La víctima, entonces, vuelve a caer en la trampa, mientras que el perverso narcisista aprovecha de nuevo la situación, preocupándose, sin confesarlo, de presentarse otra vez como víctima.

Puesto que no se ha llegado a decir nada y no se ha realizado tampoco ningún reproche, no es posible presentar ninguna justificación. Con el fin de encontrar una salida de esta situación imposible, la víctima puede caer en la tentación de comunicarse, ella también, mediante manipulaciones y guardando silencio sobre algunas cosas. La relación se vuelve entonces equívoca: ¿quién es el agresor y quién el agredido? Para el perverso, lo ideal es que se acabe identificando a su víctima como «malvada», de tal modo que esa malignidad se convierta en algo normal, que todo el mundo asume. El perverso intenta inyectar su propia maldad en su víctima. Corromper es su objetivo supremo. Y alcanza su máximo placer cuando consigue que su víctima se vuelva también destructora, o cuando logra que varios individuos se aniquilen entre sí.

Todos los perversos, ya sean psicópatas o narcisistas, intentan atraer a los demás hacia su propio registro para luego conducirlos a pervertir las reglas. Su fuerza de destrucción depende en gran medida de la propaganda que difunden para mostrar a los demás hasta qué punto su víctima es «malvada» y por qué resulta, por lo tanto, razonable llamarle la atención. A veces lo logran, y consiguen asimismo la colaboración de aliados a los que también manipulan mediante un discurso que se basa en la burla y en el desprecio de los valores morales.

Para un perverso, el mayor fracaso es el de no conseguir atraer a los demás al registro de la violencia. Por lo tanto, ésta es la única manera de atajar la propagación del proceso perverso.
Hay que llegar a la convicción de que es posible salir, que las heridas pueden quedar perfectamente restañadas. Una herida no es un destino. Y luego hay que caminar en la dirección adecuada.

Para que el maltrato acabe no basta con la interrupción de todo contacto, hace falta luego superar sus devastadores efectos como son la destrucción de la reputación y sus contactos para herirnos. Para superar la disonancia cognitiva y el dolor post abuso es preciso recuperar la confianza en sí mismo y salir en busca de personas sanas en las que podamos confiar. No es fácil, ciertamente. Pero es posible. Estas personas existen. En palabras de Boris Cyrulnik uno de los mayores expertos en recuperación de situaciones traumáticas: "Hay personas y asociaciones que desempeñan esta hermosa y tremenda tarea de curación, de salvamento físico y psicológico, de renacimiento moral. Hay personas y organizaciones que dedican su vida a tender la mano a quienes están en un profundo foso de dolor y de humillación. Llegan a ellos para hacerles vivir el poder de dar y recibir, de cuidar y ser cuidados”.

236 comentarios:

  1. Me parece un artículo muy interesante. Todos los artículos son muy útiles, pero echo de menos, por mi caso particular, alguno centrado en las relaciones con psicópatas que no son pareja. En mi caso, es mi hermana la que está parasitando a mis padres y ventilándose sus ahorros. Cuando lo descubrí, me empezó a hacer la vida imposible esparciendo rumores falsos sobre mí a todos los familiares y amigos comunes. Al tiempo que me decía que me quería mucho, ejecutaba su agenda oculta por la espalda. Como resultado, hubo gente que me dio la espalda, otros sólo trataban conmigo para cantar las alabanzas de mi hermana o darme recados de su parte. Me colapsó el móvil, metiéndome en muchos grupos de whatsapp, que utilizaba para que le tuviera presente todos los días, a través de los recados de sus monos voladores. El contacto cero es casi imposible, porque mis padres insisten de manera constante en que nos llevemos bien. Es desesperante, porque sólo mi mujer y yo hemos visto la cara oculta de la psico. Todos los demás se creen sus mentiras. Me intento alejar y me manda sus recaderos todos los días, en un auténtico acoso moral, como si quisiera decirme: "tú vienes aquí y doblas la rodilla sometíendote a mi santa voluntad". No sé si alguno habéis vivido una experiencia semejante.

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    1. Claro, Honestidad: Todos vivimos esa experiencia. El "tú vienes aquí y doblas la rodilla sometiéndote a mi santa voluntad" es un clásico. Más o menos es igual en cualquier caso, también si se trata de una pareja. Ese es el "modus operandi" de estas personas.
      Si el contacto cero es casi imposible, creo que deberías tratar de acercarte lo más posible a ese ideal. Las situaciones perfectas no existen.
      En mi caso lo importante fue no atacar, ese punto de este artículo es muy importante, porque atacarlos y más en público se vuelve en tu contra. Esto no quiere decir que no deba denunciarse policial o judicialmente si es necesario. Discutir, argumentar, tratar de llegar a un acuerdo con ellos es inútil, un desgaste de energía mayor. Lo mejor es no responder personalmente a las provocaciones...en cuanto a los demás, sí, no es sencillo...hay que afirmarse en uno mismo, tratar de explicar lo que sucede al que pueda entenderlo y tratar de no hundirse.

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    2. También es necesario, en ocasiones, gravar alguna conversación, guardar mensajes, tratar que "algo" quede como prueba del maltrato sicológico o del acoso...no es sencillo porque ellos conocen cualquier trampa al dedillo y a uno le da asco recurrir a esos métodos, pero es bueno poder hacerlo. Tampoco son tontos y saben hasta cuando pueden tirar de la piola. Una conversación gravada fue lo que alejó a mi sicópata.

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    3. Hola Honestidad. Casi todos los casos por aquí son de relaciones de pareja pero en las de familia debe de ser bastante complicado. En tu caso en concreto lo que veo es que por mucho que luches para que se sepa como es realmente no lo vas a conseguir, al menos no con tus padres para los que ambos sois hijos y entiendo perfectamente que no quieran o no puedan ver esa doble cara. Esta gente desgasta psiquicamente muchísimo, intentar que te comprenda será inútil (todo depende si es una narcisista en toda regla del grado que tenga)pero por lo visto ego le sobra. No es posible el contacto cero por lo que comentas, por tus padres así que es armarse de paciencia y aguantar lo justo. Piensa que es una persona limitada, son como niños malcriados (frivolizo) a los que a la mínima que les llevas la contraria descargan toda su ira contra tí. Personalmente con el tema de los rumores falsos, la mala intención de calumniar desde luego no le pasaría ni una pero desde la "calma".No hay cosa que les haga disfrutar más que ver como han hecho perder los nervios, la compostura y la ética al otro y ese placer si se lo puedes evitar mejor. Lo que tengas que decir para dejarla en evidencia que sea a la cara y delante del resto, desde la educación y la verdad.Suerte :)

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    4. Un punto que les delata: las proyecciones de ellos mismos. Me gustaría que Shiva si lee esto profundizara con un post sobre el tema de las frases, acciones,etc... modelo que pueden llegar a pronunciar/ejecutar y que fuera de contexto nos pasaron desapercibidas pero que tras el descarte salen a la luz.No falla: pueden acusar a la persona más buena del mundo de ser una persona horrenda, a una pareja fiel dejar caer que es infiel en potencia, a un buen profesional que es un inútil. Absolutamente todo es una proyección de ellos mismos. A mí me pasó con el descarte y ahora me doy cuenta que ya había sucedido antes pero dentro de un contexto "bonito".Sus ataques cuando son descubiertos son una clara confesión de lo que son culpables, de lo que realmente piensan de ellos mismos.Es bueno pensar en esas acusaciones cuando nos viene un pensamiento de echar de menos a esa persona para directamente cambiarlo por esas acusaciones crueles y falsas que lanzaron en su día. Y así con cada pensamiento nostágico :)

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  2. ¡Hola Honestidad!, hay varias entradas en el blog sobre familiares de psicopatas/narcisistas. Es una situación muy difícil pues es, prácticamente, imposible el contacto 0.
    Me ha parecido muy interesante esta entrada del blog. En las últimas semanas ha surgido el tema del narcisista perverso y hemos intercambiado muchas dudas y sufrimientos.
    Yo hace tiempo que sé que mi experiencia fue con uno de esta clase, pero la verdad es que la clasificación da igual: todos hacen sufrir mucho, ya me da igual su grado. Mucho daño, eso ha sido lo que me ha hecho. Me importa un comino si es de alto grado, perverso, instrumental, parasitario, de élite, o demás zarandajas académicas. Nos han hecho mucho daño a todos los que escribimos en este blog y también a sus autoras. Son malvados, desalmados y despiadados para nuestro estándares de personas empáticas, ellos consideran que están por encima de todo eso, si sufrimos es porque somos medio tontos, o completamente tontos. Nos usan igual que a cualquier cosa.

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  3. Lo importante es alejarse de ellos. La distancia física es lo primero ya que es fundamental para la distancia psíquica. Si el Contacto O es imposible hay que trabajar mucho más la distancia psíquica, es más dicil oero también se puede lograr.
    Lejos, lejos. Solo hay maldad en ellos. Nunca se os olvide.

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    1. jo pues yo me acabo de quedar rayadisimo....ya que acabo de leer...que mientras un psicopaton no tiene cura un narcisista perverso si puede curarse....pero al final un perverso narcisista es un psicopaton también no???joe vaya lio xddd

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    2. Jon no cambian! ! Se aburren.
      Los narcisistas pueden tener más emociones y por no querer perder lo que tienen pueden "actuar" como deben o como se espera de ellos.
      Pero es eso, Teatro, no les sale del corazón porque no tienen sentimiento verdadero, no es una locura, ni una enfermedad, me dijeron, es solo una manera de estar en el mundo.
      Tu tienes otra naturaleza, sigue adelante y no le des más vueltas a si podrían ser de otra forma, los que ya hemos pasado por ahí te decimos que es tiempo perdido.
      Entiende que tu bondad, por infinita que sea, no puede transformar a nadie, y ell@s tampoco pueden, aunque quieran, con el tiempo solo se hacen más parecidos a si mismos, y estos capítulos se repiten estén con quien estén, sea quien sea, aunque se esfuercen por mostrar otra cosa. Tu lo hasvivido en primera persona, con las fotos y eso, mira como necesitan mostrar a los demás lo divino que es un momento, cuando tu estabas allí y sabes que de divino nada, que es puro cuento. Sigue leyendo, sigue aprendiendo pero Huye!!

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    3. Jon por lo explicado por ti de esa chica (aunque quizás mejor llamarla "ser") era una psicópata histérica con rasgos narcisistas; como psicópata quítate la idea de que quizá pueda "curarse"; es su manera de ser, no esta enferma aunque normal tampoco es. Algunos dicen que nacen así, otros que no, pero creo que lo mas probable es que el origen sea mixto y en algunos psicópatas pese mas el ambiente mientras que en otros sea mas de nacimiento. Sea como sea olvídate de que esa chica sea tratable. Por lo que has descrito parece que no le queda ni pizca de empatía o emociones normales.

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  4. Jon hay varios comentarios al respecto y posts propios del blog sobre las diferencias.Biel también lo ha comentado en varias ocasiones. La psicopatía no es lo mismo que el narcisismo perverso pero el narcisismo tiene rasgos psicóticos. Los primeros carecen de emociones, los segundos hay grados y claro que pueden llegar a sentir algo pero es como una fantasía que anhelan. En ambos casos lo que es importante es que tienen un desorden que provoca desconexión afectiva y no es que cambien...es que unos no pueden cambiar porque nacen psicópatas y los narcisistas (hay grados y grados como puedes leer en éste blog y cada caso es un mundo) y habrán que si se percatan de su desorden lo quieran arreglar por poder llevar sus relaciones interpersonales de la mejor forma posible. Es mejor no esperar a que nadie se "cure" sino focalizar con nuestras vidas.

    Sobre el post me parece interesante el punto de la provocación, sobretodo la encubierta, la indirecta, el malmeter y calumniar. Me parece que quienes hemos pasado por ello es uno de los episodios difíciles de lidiar puesto que no dependen de nosotros porque la gente es libre de pensar, creer y opinar lo que quiera. Al final si uno tiene la verdad, no diré que acaba saliendo porque estos perfiles se cuidan muy mucho y llevan toda la vida entrenando para que no se descubra el "pastel", pero se consigue aumentar la autoconfianza justamente porque hay una sola realidad (le guste al psicñopata, narcisista o no le guste).Los hechos mandan pero hacen todo lo posible para a) ser el centro de atención b)desprestigiar para quedar como las víctimas siempre.

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  5. Hola buenas tardes; nos estamos haciendo un lío pero al menos nos entretenemos y aprendemos unos de otros cosa que nos será de gran utilidad. A mi modo de ver leyendo libros, habiendo consultado especialistas y por cuenta propia ya que también estudié psicología, efectivamente el trastorno de la personalidad narcisista NO es lo mismo que un psicópata, tampoco son lo mismo el trastorno histérico, el límite, y el trastorno social; pero todos estos trastornos son "primos hermanos" encuadrados dentro de los trastornos de la personalidad tipo B y que suman un total de entre el 9 y 10% de la población; la mayoría de estos trastornos tienen rasgos psicopáticos pero NO son psicópatas y por lo tanto, aunque difíciles de tratar, tienen tratamiento y algunos, no muchos, pueden "curarse" por que tienen todo el espectro de emociones a diferencia del psicópata. Sin embargo, NO hay trastornos "puros", esto quiere decir que en realidad estas personas son una mezcla de rasgos de diferentes trastornos encuadrados dentro de la categoría cluster B pero destacando unos rasgos de un trastorno por encima de otros; ¿Qué es lo que pasa?, que los casos mas graves de estos trastornos carecen por completo o casi de empatía y tienen emociones muy superficiales; ahí tenemos a los psicópatas auténticos pero además con rasgos de otros trastornos e incluso con comorbilidad (diagnóstico dual o doble por ejemplo psicópata e histérico); después están los psicópatas mas "puros" que no presentan otros rasgos mas que los propios de la psicopatía. De todos estos trastornos de la personalidad del tipo B (cluster B) es el narcisismo quien comparte mas similitudes con la psicopatía siendo la diferencia nuclear estriba en el hecho de que los narcisistas parten de un sentimiento de inferioridad angustioso e incapacitante que los lleva a actuar de manera compensatoria mediante actitudes de grandiosidad y desprecio hacia su victima; PEROOO en el psicópata ni siquiera hay "sentimiento" de inferioridad que tener que compensar; recordemos que el psicópata anda muy mal de emociones y eso incluye el sentirse inferior. Por lo tanto NO se siente inferior, se ve superior continuamente, buscar sentirse grande halagado por su victima por que ES SUPERIOR no POR QUE SE SIENTA INFERIOR de entrada. El narcisista al tener un espectro mas amplio de emociones puede "curarse" ya que puede sentirse culpable al tener mas empatía; y ese mayor espectro emocional se nota en la medida en que se siente inferior y actúa compensatoriamente....PEROOOO, y ahí entran los narcisistas perversos y malignos, hay muchos grados de narcisismo. Los "perversos" están ya muy cerca de la psicopatía pero aun resultan "tratables", aunque difícilmente, por que conservan cierta capacidad empática y actúan todavía compensatoriamente; un grado mas allá esta el narcisista maligno que ya ni siquiera se "siente inferior", ha perdido el espectro normal de emociones, carece de culpa y empatía y no tiene cura, es un psicópata puro cuya necesidad especial radica en el engrandecimiento de su ego, del poder y el control.
    En resumen, el narcisismo es un paso antes de llegar a la psicopatía; en los casos extremos encontraremos al psicópata. Dicho de otra manera, el psicópata es un caso extremo de narcisismo como dice Iñaky en You Tube.

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  6. Todos los narcisistas no se convierten en un psicópata.Uno no se "convierte".Son desordenes mentales distintos con rasgos en común.Yo no soy profesional,de hecho creo que ninguno lo somos por aquí pero sí me ha interesado el tema y he leído bastante sobre ello.Me queda mucho.Tengo el libro de Iñaki Piñuel y he visto los libros.Me fueron de ayuda para comprender el comportamiento de estos perfiles pero su opinión sobre que los psicópatas son un caso extremo de narcisismo como todo es discutible.Es un tema apasionante,la psicología en sí sin embargo creo que el exceso de información,el focalizar en intentar entender con el fin de encontrar un explicación es mejor hacerlo en una etapa en la que uno se haya recuperado un poco.Pretender saber a toda costa de fuentes fiderignas y de menos fiderignas puede causar un caos mental.Es mejor centrarse en la psicología hacia uno mismo e indagar en los "por qué" de parte de nuestra responsabilidad (no culpa) y de la raiz de ciertas acciones por nuestra parte.Todo desde el crecimiento personal.Obviamente es sólo mi punto de vista.Creo que quizás uno puede "liarse " con tanta información.

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    1. Desde luego todo es discutible Brave y para eso estamos y mientras desconectamos de estos depredadores sean psicópatas, medio psicópatas medio narcisistas, narcisistas o de todo un poco. La cuestión es que son personas con muy poca empatía, sin apenas conciencia, con muchas dificultades en aceptar culpa, con escasas posibilidades de "curarse", y con unas emociones muy superficiales; en este sentido casi da igual del tipo que sean; hay que huir una vez se detectan estos rasgos los llames como los llames; sin embargo por el motivo de que no soy un experto que prefiero regirme por lo que dice la mayoría de especialistas, siendo también discutible; y la mayoría nos dice que todos los psicópatas son narcisistas pero no todos los narcisistas son psicópatas. De hecho no es tan difícil comprobarlo y observar que todos estos psicópatas son narcisistas también al extremo (narcisismo maligno)cuando se esta en clínica. Creo que es una cuestión que los expertos tienen muy claro (lease Iñaky Marietan Pozueco Romero Hare). Saludos

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  7. biel,brave,si yo lo se...si lo pienso y lo pienso y buff vaya tela...me como la cabeza...yos e que envidiaba a las parejas compañeros de trabajo...ella siempre busco funcionarios...habrá cumplido su objetivo?sera buena ahora??me da rabia...esa es una...luego me doy cuenta perfectamente que no acabo de asimilar que todo fue un teatro...una manipulación...pensaba que tenia un carácter "especial" que quizá era tan lista que estaba pasadilla d rosca...pero bueno que tiraríamos palante...al final el abuso cruel y brutal fue en los últimos 3-4 meses...soy consciente que siempre me fue infiel...siempre..quitando quizás el primer mes y medio-2meses...lo se por el bajon brutal de sexo que hubo....y por la desgana que empeo a utilizar....soy consciente también que es una persona que paga con sexo...ella sabe que esta buena...si me portaba bien o como ella quería premio..asi era...si no castigo...claro yo todo fiel que la veía de mes en mes...imaginaos..todo gorilita...ella servida...soy consciente que fui una victima d etransicion...un express vamos...que estaba conmigo hasta que cazase algo mejor...económicamente vamos...porque del resto nos epuede quejar conmigo...eso lo tengo claro...ahora me doy cuenta que al final perdi hasta la dignidad...iba encaminado a ser su exclavo...como ella quería...si biel...soy consciente de que es un monstruo...pero vamos un monstruo de los gordos...se loq ue hace x que lo hace...si buff la tengo estudiadísima ya...son 6 meses leyendo y leyéndoos...que buff sois como mis angeles...me duele y me sigue doliendo..todo loq ue hice por ella...y esa ingratitud...la ayudaba hasta con sus padres...los ods en tratamiento...uno psiquiátrico la madre psicológico....tela...sospecho que la madre también lo era...tenia puntazos...aunque a mi siempre me trato genial...y en algún ataque de ella incluse me posicione de parte d ela madre...lo pienso y lo pienso y me parece todo tan ilógico...tan cruel...tan atroz...sigo yendo a la psicóloga...ella sigue sin afirmar que esta persona tenga patología alguna se centra en mi estima y ya....y si si k he mejorado en estos seis meses pero me doy cuenta que no tanto...me siento vacio...sin ilusiones...estaba supercentrado en ella...todo giraba alrededor de ella...me sigo autocastigando con lo del trabajo...idealizo...

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    1. y pienso jo si me hubiera salido trabajo que guay allí ahora en Pontevedra...nidito de amor ..ella tranquila...segura...y luego pienso..buah...me estaría sangrando..su exclavo...y ella n canarias...a tope....es un pequeño infierno la verdad de l que no logro salir...y veo que me va a costar la vida...salir d ello...se lo dije a mi madre ayer...luego recuerdo eso también y me raya mucho...cuandoe staba tranquila y no psicopateaba...nos llevábamos genial...bueno mas que llevar nos compenetrábamos genial...luego pienso al d eun rato...joder...de la que me he librado...mi futuro con ella?exclavizado,lobotomizado,cornudisimo,machacadísimo...y posiblemente abandonado...seguramente aunque estuviera allí con trabajo...si,si soy consciente que dormia con una autentica h.p hablando en plata...pero buff no lo logro superar...y ya va para 6 meses....no soy yo...vacio..sin ilusión...roto...

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    2. Como roto dices.....Ya lo comenta Inaky Piñuel que las victimas son como juguetes rotos. Te leo y realmente estas pasando por el periodo de disonancia cognitiva y muy duro, por un lado piensas en ella en positivo de que estaríais en vuestro nidito de amor en Pontevedra, segura, y por otro lado piensas en negativo, el abandono, la continua infidelidad, tu abuso y maltrato. Todavía te estas preguntando si fue angel o demonio y la solución es esta ultima; un angel jamás se comporta como un demonio, no te da una de cal y otra de arena, no te pone los cuernos continuamente, ni te maltrata, ni abusa. Estabas ante una persona con sentimientos superficiales; le servías y por eso a veces "se portaba genial como dices", para mantenerte atado. No dudes que una vez se hubiera aburrido del todo te hubiera dejado tirado como una cascara vacía.

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    3. Así és, muy bien explicado, es difícil de creer, pero es cierto, te dan una de cal y otra de arena para mantenerte atado, teatros; fíjate en los que llevamos años que ya hemos pasado por todas las fases.

      Una vez que tengas la mente más clara, solo queda ver lo positivo que hubo y quedarse con eso, y pensar que fue mala suerte encontrarse en el camino a esa persona y nada más ver hacia delante y olvidarse del pasado, volver a contactar con gente sana es lo mejor, porque estos no cambian, da igual lo que les des o lo que hagas.
      Yo ya me estoy mentalizando así, gracias a todos los que escribís aquí que ayuda mucho. Una vez que piensas así le quitas todo el poder que le otorgaste, ya no son nada si tu no quieres.

      Abrazos a todos

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    4. Mi querido Jon: ¡como sufres!
      Cuando cuentas tu historia siempre dejas entrever lo maravillosa que ella es para ti: lista, guapa, tía buena, etc.
      Para los que te leemos no creo que sea así en absoluto, a pesar de que no la conozcamos personalmente. Cuando te leo me acuerdo de una buena amiga a la que pude confiar mi historia y lo primero que me dijo fue que era un malvado y un impresentable, sin que tuviera nada que ver su alto status social ni su físico.
      Creo que tu caso pasa igual, por lo que cuentas desde fuera todos vemos que es un bicho malo, pero tú sigues aferrado a tu luna de miel en tu fuero interno. Sigues intentando encontrar una explicación satisfactoria a la historia que viviste con ella. En el fondo no te puedes creer todavía que te haya tratado tan mal, piensas que eres tú el que la juzga mal o el resto de los del blog porque no la conocemos. Vives en la duda.
      Cuesta mucho trabajo darse cuenta de que hay gente que no actúa con estándares de bondad y empatía, pero es así. A mí me ha costado años llegar a esa conclusión y, aún todavía, tengo momentos de debilidad.
      Es muy importante leer y enterarse del tema de la personalidad de este tipo de gente, pero hay que reflexionar sobre este conocimiento, llevarlo a nuestra realidad, sin pensar en las etiquetas académicas de narcisista instrumental, maligno, psicopáta, sociópata, etc. Eso está muy bien para que los profesionales del tema escriban artículos y vayan a Congresos.
      Ya he comentado que soy médico, así que te voy a poner un ejemplo práctico. Si yo te digo que eres diabético y que tienes que hacer una dieta, ejercicio y tomar pastillas para controlar tu enfermedad, ¿te importa mucho saber que puedes tener un déficit de determinada enzima o una alteración en un lo ya de un cromosoma?. Creo que no porque el tratamiento es el mismo: dieta, ejercicio y pastillas.
      Pues con esta gente pasa igual: contacto cero, no intentar comprenderlos y preocuparte por huir de ellos. Todo lo demás es daño que te haces, ellos están tan felices fastidiando a otros y lanzándonos anzuelos, de vez en cuando, para ver si picamos y pueden volver a fastidiarnos y a aprovecharse de nosotros.
      Puede que mi explicación no tenga un lenguaje muy científico, pero es real y practica. Un abrazo grande

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    5. Jon...tienes que remontar.Trata de no focalizar en ella y si el post te ayuda pero a la vez te ata a la experiencia tómate espacios de tiempo.A mí a veces el estar aquí me volvía a introducir en el tema por muy valiosa que sea la información,el soporte,los testimonios está relacionado.Si no no estarías participando en él.
      Piensa que nada de lo que ha sucedido es lógico,esa persona no actúa ni con empatía ni con lógica.Serías un diplomático,multimillonario y el más guapo del mundo y nada hubiera cambiado.Ella si fueras como te describo igual buscaría otra cosa material o no de tí porque sin interés no tiene relaciones von el resto de los mortales.Súmale a las infidelidades y lo mal que te lo ha hecho pasar que esto es un shock.Como digo mas abajo, si una decepción por amor ya se pasa mal cuando encima es con uno de estos "perfilacos" se pasa mal al cubo.Anímate que se sale.Llevas 6 meses,los más duros.Dale caña ;)

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    6. Hola a todos. Lamentamos no poder leer todos los comentarios. Estamos desbordadas. Mi compañera se retiró hace 2 meses ya que está abocada a una ONG y no puede con todo. Yo tampoco. Tenemos más de medio millón de lectores y no lo podemos creer. Esto lo hacemos voluntariamente y en el escaso tiempo que tenemos. De hecho tal vez sigamos con el blog pero con frecuencias trimestrales. Con respecto al narcisismo perverso no hay cura disponible, lo mismo que para la psicopatía, mayormente porque al creerse perfectos no hay forma de trabajar con ellos. Eso pesa más que cualquier diferencia estructural en el cerebro. No todos los autores más actualizados creen que los psicópatas tengan asociados rasgos psicóticos. Pero eso sería el menor de los problemas ya que hay medicamentos que se usan con éxito para la psicosis. El problema es la psicopatía o el narcisismo que son continuos en un espectro de empatía. Podéis ver el video de Simon Baron Cohen al respecto. Con respecto a algunos comentarios en que se menciona que el blog sensibiliza, pues sí, es probable cuando todavía estamos en carne viva. Es una decisión personal lógica no leer tantos casos tan tristes. A nosotras nos pasa lo mismo. A veces quedamos destrozadas. Lo importante del blog es que la información esté disponible para todos aquellos que todavía dudan de lo que les pasa y puedan reconocer el abuso. Gracias a todos por los comentarios y ya avisaré/mos en qué modalidad y con qué periodicidad seguiremos para difundir información en el blog y en la página de FB, aún cuando esta información a veces tenga puntos ciegos porque recién ahora se ha comenzado a investigar en serio los desórdenes de personalidad B.

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  8. Que opináis de esta frase que leí hace tiempo:
    " tú psicópata es del tamaño de tu enfermedad".

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  9. Es una frase muy dura, pero veo varias interpretaciones. Por una parte se puede pensar que Coloca la responsabilidad en la víctima, como diciendo que si tú no le das importancia al psicopáta no tienes por qué sentir daño, pero visto de otra forma se puede entender que a mayor grado de psicopatía mayor será el daño que se puede sufrir.
    No me gusta de ninguna de las maneras, es tendenciosa. Aquí no hay enfermos, ni ellos ni nosotros.

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  10. yo creo que más bien es hacerte responsable; como diciendo que a más debilidades tuyas, mayor es el psicópata que te toca, es como la interpreto.

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  11. Yo la interpreto como que el psicópata abusa todo lo que lo dejes. Y creo que es cierto. OS he comentado que he estado mas de 15 años con él y he pasado por distintas fases antes de dejarlo. Al principio abusaba mucho porque yo pretendía recuperar la luna de miel. Pero en los últimos años me he ido haciendo fuerte y enfrentándome y el ha ido replegándose en cuanto a la violencia. Fijaros cuanto mas sometida mayor violencia. Cuando me enfrentaba a el bajo los niveles de violencia. Entonces para fastidiarme cambio de táctica.......empezó a buscar otra presa sin tener intención de soltarme en un principio. O sea que pretendía simultinearnos.

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    1. Sí,yo lo interpreto también como anonim@4 como que su daño,su fuerza es proporcional a la vulnerabilidad,debilidades del suministro.Lo entiendo así pero igual se refiere a otro tema :/

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  12. O sea que dañarnos lo van a hacer siempre .....de una u otra manera. Solo que si dan con una persona que no se deja abusar nada.......se van a por otra.

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  13. Asi és, o sea, cuantas más debilidades tengas mejor para él...A mi me ha pasado igual, al principio abusaba más porque yo estaba en la nube, ahora menos porque me enfrento, y bien es cierto si llegas al máximo enfrentamiento se buscará a otra...
    tal cual

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    1. No lo veo así ahora. Antes si pensaba que era mi culpa porque había sido débil y no me había sabido enfrentar a él.
      Él se ha aprovechado de mis fortalezas, esas que me hacen ser como soy. No me considero tonta ni débil ni enferma. He tenido la mala suerte de topar con una persona sin conciencia, ahora soy más cauta a la hora de darme, pero no he cambiado mi forma de ser.
      Si pensáis que " estabais en la nube", que " abusan porque se les permite" no podremos curarnos nunca, porque la curación pasa por valorarnos y por darnos cuenta de que no somos nosotros los que hemos fallado.
      Son gente malvada, no los disculpéis, no les deis la razón, eso significa que han ganado la batalla porque reconocéis que la culpa es vuestra.
      Es muy difícil, pero hay que darle la vuelta a todo lo que los psicos nos han metido en la cabeza. Da igual cómo os hubierais portado, vuestra inteligencia, vuestro nivel cultural o social. Hemos sido su suministro para determinadas necesidades, nada más ( ¡y nada menos!).
      NUNCA OS MENOSPRECEIS.
      Funcionan a un nivel más bajo, casi reptiliano, son depredadores, viven para conseguir su alimento diario y no hay más. No intentéis entenderlos con una mente racional, eso solo nos lleva a un mayor sufrimiento.

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    2. Yo no lo disculpo, ni pienso que haya sido tonta, no me menosprecio,y siempre he sido hipercauta dándome; sé que se ha aprovechado por estar en un momento de dificultad (o sea débil, que todos podemos tener),por eso cuanto más fuerte estás ,màs le frenas.
      Por otro lado ellos saben hasta donde pueden llegar con el abuso, en las conversaciones iniciales detectó que había cosas que no iba a tolerar, porque te estudian, quiero decir que saben hasta donde pueden llegar con su presa y hasta dónde no para conservarla; por eso creo que la frase esa tiene sentido, porque si ve que toleras mucho va a abusar más. Muchas victimas que duran tantos años es porque venimos de una educación de aguantar carros y carretas; tenemos alta tolerancia al abuso, ellos detectan tu nivel.

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  14. Será que los pusieron en el planeta Tierra para hacernos más fuertes !!!!! jajajaj, me cago en todo lo que se menea.., que se vayan ya!!

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    1. Marga estoy con Almada. Ni me siento culpable ni me menosprecio al reconocer que ha abusado de mi todo lo que yo lo he dejado. Almada parece mi alma gemela o paralela. Igual que ella soy de las que aguanto carros y carretas y si hubiera sido x las buenas lo hubiera aguantado todo. Pero por las malas no......en su abuso ha traspasado mis limites y he conseguido largarlo. Y estoy muy orgullosa de haberlo hecho. Cada día mas. Y para corroborar la teoría. Cuando no he estado dispuesta a mas abuso.......este ha acabado. Se aprovechan de nuestra bondad y de nuestra empatia y campan a sus anchas. No tenemos ninguna culpa de ser buena gente ......claro que no. Pero claro que se aprovechan de nuestra buena naturaleza. Si fuéramos malos como ellos ......no abusarian

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    2. Estoy contigo en tu desahogo. Pero o te olvides que eso también les sirve de suministro. Tu odio, tus ganas dd venganza les sirven de alimento.
      Indiferencia es la clave.
      Yo sigo en el blog para reafirmarme en la indiferencia, no porque sea lo que a ellos más les daña sino porque es el signo de que estamos curados.
      Creo que voy a desaparecer de este blog. Al menos temporalmente. No porque me sienta totalmente curada, sino porque pienso que hay que tomar distancias y reflexionar. Digerir las experiencias y dar un paso adelante. La distancia es muy buena. Volveré para contaros mis vivencias y me evolución,
      Echo de menos a Shiva, muy ausente desde hace mucho tiempo.
      En las tres ultimas semanas también he estado en contacto con el blog de narcsite.com ( en inglés) y me ha sudo de gran ayuda.. He encontrado muchas respuestas, justo las que necesitaba para entender mis dudas. Aquí ha llegado un momento en el que me he sentido saturada, he sentido la impresión de que nadie queríamos escuchar lo que lis otros nos decían. Todo era darle la vuelta al mismo tema y retro alimentarnos en nuestra desgracia, aportando experiencias cada vez más duras, como si fuera una especie de " y yo más". No lleva hacia la curación. Un abrazo para todos: Jon, María, Almada, Brave, Biel, todos los anónimos y todos los demás. Vuelvo a decir que he echado de menos a Shva como moderadora. Ya no puedo estar en este bucle, repitiendo continuamente las mismas cuestiones, hay que evolucionar hay que sacar consecuencias de las terribles experiencias que hemos tenido. Hay que pensar en positivo y ver las salidas.
      No somos enfermos, hay que olvidar sin perdonar, excepto a nosotros mismos. Hay montones de personas buenas, iguales a nosotros ahí fuera, tuvimos mala suerte pero ya sabemos que existen, ¡para alante!
      Muchísimas gracias a todos, me habéis sido de una ayuda inestimable. Un abrazo muy grsnde

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    3. Marga yo estoy muy bien. Pase hace tiempo la etapa de la rabia y la venganza. Alejarlo de mi es por protegerme. Tengo asumido que fue mala suerte tropezarme con el. Pero bien es cierto como dice Almada que yo atravesaba momentos difíciles que me hacían vulnerable y el supo captarlo y me cazó. Y la técnica empleada y las posteriores fases todos las conocemos porque son como clones y se repiten hasta la saciedad. Solo que reconozco y admito cuales fueron mis debilidades. Si hubiera estado fuerte como lo estoy ahora hubiera huido de mi a buscar a otra. De hecho después de esta experiencia he aprendido a decir NO a mucha gente. Jamas pensé que yo pudiera decir NO en muchas circunstancias como en las que lo estoy diciendo ahora. Y claro que estoy en la fase de la casí indiferencia. Otra cosa es que me invada de vez en cuando cierta tristeza. Han sido muchos años de abuso. Pero no ha podido conmigo. Solo me falta encauzar mi camino. Pero es pronto, solo llevo 10 meses desde mi descarte hacia el.

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    4. Hola Marga
      Te entiendo perfectamente lo que estás sufriendo, y lo de estar en un bucle. Yo también me he sentido asi, al leer las duras experiencias aquí dia tras dia, me aumentaba el dolor de pecho de la ansiedad; para ello he parado un poco y luego vuelvo.

      Pero este bucle no es por el propio blogg, sino por lo que estamos viviendo en la realidad y la cantidad de datos que tenemos y que vamos cuadrando en nuestra experiencia personal.
      Alejarse un poco ayuda a ir colocando todo y a llegar a una reflexión, te entiendo perfectamente; luego llega un momento en que tomas una determinación de fortaleza, y es cuando ves la Gran Ayuda que te han aportado todos los que escriben aquí.
      Yo creo que estoy en este punto y desde luego no ha sido nada fácil, estoy segura que tú también podrás. Mucho ánimo y escribe todo lo que sientas.
      Un abrazo

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    5. Siento que te vayas Marga. Bueno también dices que no te vas definitivamente y esto nos consuela poder leerte de vez en cuando. Te esperaremos siempre por aquí. Tenemos un buen grupo de personas que estan en las antípodas de lo que son estos seres y que aprecio mucho. Me encanta también leeros aunque este en una fase "avanzada" afortunadamente de desapego y mi adicción ahora es ya una micro adicción.

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  15. A mi también me entran ganas de no leer el blog pero la razón es otra. Mi empatia me hace sufrir mucho por vuestras malas experiencias y como parece que ya es como si nos conocieramos, cuando leo que estáis pasándolo mal.......se me revuelve todo. Esta "puta" sensibilidad es lo que tiene. Pero personalmente estoy muy muy bien. Solo tengo momentos de cierta tristeza. Pero jamas pienso en volver con el. Ni dudo de su maldad. No busco vengarme. Solo quiero no tener ningún contacto jamas con el. O sea nada de disonancia. Tengo clarísimo que nunca me quiso ni querrá a nadie. Y le veo la sicopatía en todas sus actuaciones. Es de libro y pata negra. Sigo leyendoos para ver si puedo ayudaros. Yo la verdad es que estoy casi " curada". Solo me falta recuperar esa alegría que tenia. Pero ya la tengo cada vez en mas momentos del día.

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  16. Y fíjate si paso de el que me da igual el suministro que le proporcione o no. Yo actuó como me apetece a mi y como mejor me siento yo. A veces tengo que tener un pequeño contacto con él y le miento todo lo que me apetece. Le digo lo que a mi me conviene con tal de tenerlo alejado de mi. Muy alejado. Aunque eso le haga pensar que estoy fatal aunque la realidad es que estoy cada vez mejor. Paso de lo que el "sienta" . Lo importante es alejarlo de mi vida y ya esta. Que el piensa que me ha destrozado y eso le gusta.......me da igual. Insisto mientras se mantenga lejos.....muy lejos......me da igual. Son unos grandes necios y si OS hacéis fuertes .......los manipulais como queráis. El problema es salir del enganche y eso se hace con información y mucha determinación. Centrarse en lo que son realmente y no engañarse a vosotros mismos. Nunca OS han querido. OS han engañado para obtener lo que deseaban y por supuesto nunca querrán a nadie y volverán a abusar de cuantas se dejen abusar.

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  17. Yo también llevaba días alejada y es por eso. Porque me encuentro muy mejorada y leer vuestro sufrimiento me toca mucho el corazón y esto nos pasa por empaticos. Y de verdad que no sufro por mi experiencia. Sufro de ver cuanta maldad puede llegar a desarrollar un ser que tiene una apariencia tan semejante a la nuestra. Por no llamarles personas. Yo he descubierto que existen hace 4 meses. Antes pensaba que mi sico era único y excepcional. Fijaros que ingenua. No tenia ni la mas remota idea de psicópatas solo los asesinos en las películas. Así que el descubrimiento ha sido brutal. He vivido años con uno!!!!! Pero también al descubrirlo he podido dar respuesta a mucho de mis interrogantes y esa información me ha ayudado a superarlo todo. Pero insisto es muy importante que penséis que fuisteis vosotros como pudo haber sido otra persona en vuestro lugar. La única importancia que tuvisteis es estar en el momento justo y en el lugar preciso para toparoslo. Si no hubierais sido vosotros seria otra persona Ellos lo intentan sin parar. Y nunca te ven como persona. Mirad el mio nunca me humilló en publico porque aunque esta feo decirlo yo valgo 100 veces mas que el en todos los conceptos, y se hubiera desprestigiado ante los demás. Pero OS aseguro que él nunca nunca apreció mis cualidades. NUNCA. Aunque tuviera grandes logros en mi vida profesional, familiar, amigos, etc y recibiera multitud de felicitaciones y reconocimiento por parte de todos. Para el nunca deje de ser una cosa útil. Yo lo notaba. Ahora lo he sabido al informarme de como son. Solo cuando vas asimilado que para ellos no hemos sido nunca personas solo cosas. Sólo en ese momento .....podemos empezar a recuperar nos.

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  18. Exactamente así és, tú ultimo párrafo es tal cual: ("salir del enganche con información y determinación; no despistarse de lo que son, no seguir engañándonos...). Como si me leyeras la mente; es en lo que camino estos últimos días, y anteriormente en el doloroso bucle de hacerme daño leer el blogg, porque son tantas cosas que te llegan a abrumar. Es como cuando estudias para un examen, son tantos datos, tantas cosas, que llega un momento que te da la sensación que cada vez sabes menos, hasta que paras y te vas a dar una vuelta, no estudias más. Al dia siguiente encaja todo.
    Un saludo

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  19. El desamor tras una ruptura duele te deja vacío pero no es comparable con el vacío tras una ruptura-descarte de una experiencia así.Nadie ha de culparse por amar y por ser buena gente.La rabia,la tristeza,la impotencia y la decepción hacen mella pero pasan.Os leo y veo gente muy grande,muy valiente,muy "ética",imperfecta como todos y muy íntegra.Hay que creérselo.

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  20. Y tambien OS digo que me habéis ayudado muchísimo a salir de este pozo negro. Sin la ayuda de todos vosotros. De vuestras vivencias, experiencias y conocimientos no hubiera podido. Hubiera sido imposible. Aun estaría dándole explicaciones de porque lo estaba dejando y él.....cambiando de tema......dándole vueltas a todo y negandome todo. Vosotros me habéis ayudado a poner los pies en el suelo. Habéis sido mis terapeutas. No he hecho ni terapia HDMR ni he ido a ningún psicólogo. Solo informandome y leyendoos y constatando que no soy la única que ha pasado x esto.........he conseguido superarlo. Muchas gracias a todos.

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  21. Y no creo que contemos las experiencias mas duras para competir entre nosotros a ver quien ha tenido el psico peor. Creo que necesitamos contar lo que nunca nos hemos atrevido a contar a nadie por lo grave y oscuro que era y aquí en este blogs hemos sentido que podíamos contarlo porque seriamos entendidos. Nos hemos sentido cómodos y muy acogidos y esto ha hecho que nos abramos. Y el hecho de contar no es otro que el buscar deshahogo.
    Marta comentas que la indiferencia es lo que mas daño les hace. Pero si buscas hacerle daño ya no existe tal indiferencia. Yo creo que la indiferencia esta en importarnos un pepino lo que les pase ya sea bueno o malo. Que solo nos importe lo que nos pase a nosotros.
    Creo que este blogs es de gran ayuda y que sigais desahogando todas vuestras penas y temores. Sacándolos es la manera de superarlos.

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  22. Yo tampoco creo que esto sea una competición, para nada, y no veo que nadie cuente su historia para decir que haya sido mas dura, sino para desahogarse; lo que ocurre es que estamos muy dañados, mucho sufrimiento ,por eso recordar y recordar y comparar nos hace daño, porque nos vemos reflejados los unos en los otros por eso duele tanto cuando lees, se te remueve todo; es una experiencia muy dura. Pese a todo este blog ayuda y mucho, te da fuerza y no te sientes tan solo/a.

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  23. Este párrafo de anónima: "El problema es salir del enganche y eso se hace con información y mucha determinación. Centrarse en lo que son realmente y no engañarse a vosotros mismos. Nunca OS han querido. OS han engañado para obtener lo que deseaban y por supuesto nunca querrán a nadie y volverán a abusar de cuantas se dejen abusar." hay que gravárselo, porque es la realidad.

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  24. Así es Almada. Para ellos no valemos NADA, solo somos como una maquina expendedora de sus necesidades y encima se ahorran la pertinente moneda para que salga el producto. Mirad una de las frases que mas estoy oyendo en estos meses cuando cuento algo a alguien es Madre mía con lo que tú vales. ( OS podría decir que se puede decir que he triunfado en todas las facetas de la vida ......menos en esta) Recibo a diario muchas muestras de admiración. Pero de él...... JAMAS. Esa fue una de mis banderas rojas. No era normal que todo el mundo reconociera y alabara mis cualidades y el. .....al contrario. No podía estar todo el mundo equivocado y solo el en posesión de la verdad. (Nome gugustaría parecer una engreída. Y creo que me vais a entender porque intuyo y constato a diario que todos los que escribís aquí sois gente especial, gente con cualidades excepcionales, gente que no deja a nadie indiferente)

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  25. Y estoy saliendo pensando con mucha humildad. Yo no he sido nadie para EL. Para el resto seré magnifica pero para EL debido a su psicopatía soy una cosa de la que sacar todo el jugo posible. Solo eso ......una cosa aprovechable. Nunca he optenido de él el mas mínimo respeto, solo cuando ha notado que me escabullía de sus manos, cuando ha visto que reaccionaba a sus abusos y me enfrentaba los ha minorado, para ver si así no tensaba tanto la cuerda para no romperla. Pero me ha odiado hasta limites insospechados porque me estaba rebelando pero como no quería dejarme porque aun tengo muchiiiiiisiiiimoo suministro para el, que hace para sentirse ganador?? Intentar buscar una amante y engañarme. Así se sentía vencedor.

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  26. No me gustaría dar una imagen prepotente y engreída. E intuyo que a vosotros OS pasa igual. Alguna vez se ha comentado que buscan a personas especiales. Que no se conforman con cualquiera.

    Pensamos .....pero si todo el mundo me quiere como este hijo de puta no puede quererme?? Imposible .......aunque sea un poquito seguro que me ha querido.

    Pues no........ NO NOS HAN QUERIDO. Pero el defecto esta en ellos. Solo en ellos. No pueden querer a NADIE. No OS martiriceis con que a la próxima si la querrán .....NOOOOO. Pero si no quieren ni a sus propios hijos que son de su misma sangre y con esto van contra natura. Si a nosotros que somos "estupendos" no nos han querido. Conmigo lo tenia TODO y no ha cambiado. TODO. Lo he consentido en todo y he intentado todo para ser felices y es todo esfuerzo en vano. La ventaja que tengo para recuperarme es que han sido muchos años y todo este tiempo te permite evolucionar. Que es lo mismo que le esta pasando a Almada.
    Pero a Jon y a Brave les cuesta mas porque sus relaciones han sido cortas y el descarte rápido y brutal. Y cuesta mas aceptar que son malos malos y que no los han querido NADA. Cuando acepteis esto ya veréis lo que mejorais.

    Y deciros que mi autoestima esta bien. Solo he tenido la mala suerte de topar con este en un momento difícil de mi vida y cual fue mi error.......aferrarme a el como hierro ardiendo para salir de ese bache. Debería haberme hecho fuerte y haber intentado salir por mi misma y no buscar un salvador. Eso por lo menos lo he aprendido si no ahora estaría buscando a otro para salir de este bache.


    Toda mi vida desde que tengo uso de razón he estado oyendo lo magnifica que era. Me pasa como a ti Jon ......todos me quieren ......(intuyo que a todos OS pasa lo mismo pero somos humildes y no lo vamos diciendo por ahí) Hoy lo estoy comentando porque se que OS pasa también y por no parecer engreídos no lo decís. Pero es importante para analizar todos estos bucles.

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  27. A mi lo que me engancho a este blogs sois vosotros. Nunca había encontrado junta a gente tan magnifica. Tenéis todos una inteligencia emocional digna de admiración. Biel siempre tan acertado/a en sus comentarios. Sois muy intuitivos. Con poco que se OS cuente captais todo lo que no se cuenta. ( por ejemplo me pasa con Almada). Brave hace lo que a ella le hace sentir bien aunque parezca que no es lo mas acertado.....( jajaja.......yo también lo hago y le digo psicópata tantas veces como me ha apetecido. Maria ha sido muy muy fuerte, términos que cayeras otra vez en sus redes pero no........animo. Marga

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  28. Marga tu trasmitiendonos tus vivencias y dándonos la esperanza de que se sale de esta. Yo llegue a vosotros muy muy mal y ya veis como me habéis ayudado. Sois mis salvadores. Iris luchando por salir adelante con esas preciosas niñas. Todos los anónimos igual. Gente excepcional que ha tenido un gran tropiezo en la vida por tener la mala suerte de topar con estos seres sin escrúpulos. Muchas gracias a TODOS

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  29. Y OS echo mucho de menos cuando no escribis y me preocupo por vosotros porque intuyo que no lo hacéis porque estáis de bajón y no tenéis fuerzas ni para escribir, que las pocas que tenéis las necesitáis para ir sobreviviendo y superando esto. Mucho animo y mucha fuerza. Ya sois de mi familia. De verdad

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  30. Buena apreciación Marga lo de decir que nadie le permite al psicópata abusar; que no es correcta esta expresión. Dicha expresión, muy al uso, presupone que sabemos que estamos ante un psicópata narcisista, que sabemos sin dudar que estamos siendo manipulados y seducidos, y que queremos ser depredados; la frase supone que somos conscientes plenamente, y con capacidad de decisión en plenas facultades para "dejarnos permitir". A mi modo de ver es una apreciación desafortunada e incorrecta que no se corresponde con la realidad. Si que es cierto que nos quejamos, que decimos mil y unas veces que estamos siendo manipulados y abusados; y aun así seguimos buscando al perpetrador. Pero a mi modo de ver esto simplemente indica que todavía no somos conscientes plenamente del abuso por mucho que nos quejemos y que expresemos verbalmente que somos abusados/manipulados. De hecho mientras haya disonancia hay duda, hay vacilación, no hay consciencia todavía por mucho que nos quejemos y digamos. Solo hace falta leernos y ver que en verdad esto es así. Vamos camino de la consciencia pero todavía seguimos sin estarlo plenamente. No nos podemos creer todavía que haya gente así, y mucho menos que nuestra expareja sea alguien asi; hablamos de esa persona que nos prometía, con quien había tanta confianza, tan buen "rollito", que parecía tan sincera, con esa cara de angelito/a, que nos regalaba, watsapeaba, esos viajes románticos, esas canciones.....Creo que se entiende.
    Y todo esto no es mas que el resultado de no conocer este tema, de que haya un pequeño % de gente así, y de la adicción manipulación tan bien pertrechada.

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  31. anonim@4
    Para nada es cuestión de ser engreídos. Si vamos con una pareja o quien sea No es para que no estén humillando, vejando todo el tiempo; esperamos que al menos de vez en cuando nos refuercen un poco nuestro ego y autoestima. Si bien es cierto que la autoestima debe de depender de nosotros mismos y no de otra persona también lo que no estamos con alguien para ser torturados mediante descalificaciones, insultos, ninguneos, etc.
    No vamos con alguien para ser insultados, etc.

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  32. Efectivamente Biel. No sabemos que son psicópatas cuando empiezan a abusar de nosotros. Eso si seria grave que aun sabiéndolo los dejáramos acercarse a nosotros y permitirles abusar de nosotros. Ahí si que tendríamos una gran responsabilidad. Por supuesto ignoramos que pudieran existir esta clase de seres. Y esta ignorancia no nos permitió protegernos debidamente

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    1. yo hoy en dia todavía alucino....mirar yo si no fuera x este blog y por vosotras ni se como estaría...igual todavía durmiendo en el sofa con ojeras y en el chasis...para mi este blog y vosotros sois gloria bendita....me ayudais mas que la psicóloga...mucho mas...a mi me hacia una cosa al principio me ponía la estima x las nubes...sabia lo k tenia k decirme...luego a la inversa...también sabia lo que decirme para hacerme daño..

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    2. Así es Jon, te hacen sentir que eres especial, el mejor, y luego que eres un despojo. Por ejemplo: hace sentir especial a su hija, que es la mejor, la mas lista, la mas guapa, la más inteligente, la más maravillosa de las maravillosas, luego a mi me la critica; a su sobrina, pues lo mismo, le hace sentir que es la mejor, que tiene más confianza y afinidad con ella que con nadie... bla,bla,bla, luego la pone a parir, y con la pareja hacen lo mismo, solo que esta se lleva la peor parte...acabas siendo el despojo..
      No busques razonamientos, solo es maldad, piensan en ellos mismos solamente, tú no cuentas. ¿Por qué tienen esta maldad??, pues yo que sé, será que no le dieron suficiente teta de pequeños...:)
      No te comas la cabeza porque no vale la pena, después de años llegas a esta conclusión, ya ves, suerte que tienes que puedes llegar antes ;).
      Te leo y pienso que eres un chico joven y buena persona y sinceramente me da rabia que haya gente así haciendo estas diabluras, haciendo sufrir a personas con buenos sentimientos, es un asco.
      Te entiendo, se que estás sufriendo un montón; a mi también me ha costado mucho hacerme más fuerte, no queda otra. Tu ya no tienes que verla delante, es un gran avance. De verdad que no valen la pena, es una pérdida de tiempo, nos merecemos gente sana y buena.

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    3. bueno joven joven....tengo 39 años...si creo k lo soy...hace años, ya comente creo k me tope con otra...de aquella escape por instinto apenas me la lio...lo comente en mi casa y en mi pueblo...y recuerdo que mi abuelo materno y una amiga (que creo que lo es tamben ya que nunca le dura un novio 1año y man comentado k es d carácter difícil...) me dijeron..."jon el problema que tienes es que eres demasiado bueno" lo tengo grabado a fuego...si si...es tremenda la evolución en la relación la verdad...de como pasas a parecer que lo eres todo para esa persona a buff como m trato en polonia los 5 últimos días d relación...basura es poco...bueno ajajaj a mi me dijo directamente que quería que fuera su exclavo...con eso vale...ya se que no es correcto decirlo...porque no es asi,se que es una manera de ser...pero consulte a una psicóloga experta en el tema ya que la mia por lo visto no lo es....y bueno...ella me dice que la tengo que ver de dos maneras...como una droga dura de la k me tengo que dexintoxicar....y se que os va a sorprender...como una enferma mental...le recalque esto...como k como una enferma mental???y ella me dijo...si como una enferma mental,la debes ver asi...o acaso te crees normal lo que me cuentas que te hacia???ahi lo dejo....

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  33. Estoy bien anonima4, no te preocupes. Muchas gracias. Pero nada fuerte. He metido la pata e intento salir del hoyo. Ya os contaré, voy con prisa hoy. Un beso

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  34. Adriana, Brave, Marga, muchas gracias por vuestros ánimos y consejos. La verdad es que es una situación difícil. En ocasiones, me desespero y no veo más salida que la posibilidad de que la psico se meta en un lío gordo y evidente y todo el mundo pueda verlo. En ocasiones, fantaseo con que eso pueda ocurrir y se me restituya en mi honorabilidad, que me han intentado pisar. Pero está claro que con esta gente es muy difícil porque está bien camuflado. Incluso estoy seguro que ya se ha metido en varios líos y le han tapado mis padres. He tomado cierta distancia, pidiendo un tiempo para mí. Espero que esto me permita alejarme y estar mejor, aunque me está mandando "flying monkeys" cada día.

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  35. Jon, estás en el buen camino. Has conseguido alejarte, por lo que no debes retroceder un paso. Iñaki Piñuel dice que las víctimas vuelven con el Psico una media de siete veces. Lo peor de esta situación es que cada vez vuelve con menos energía y más debilitada psíquica y moralmente. Ya has conseguido poner distancia... Tú que puedes y no estás atado a ella por hijos o familiares comunes, vive tu vida y no te culpes de nada... A mí me pasaba igual: pensaba que si hubiera tragado más no habríamos llegado a esta situación. Pero es que ellos son perversos y fuerzan las situaciones hasta que te ves al límite.

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    1. jajaj gracias honestidad....si eso es lo bueno la tengo o a 2600km o a 700km en su defecto,,,,yo desde que me dejo tirado en barajas a finales d noviembre no la veo...es imposible que volvamos...seria un autentico imbécil integral si volviera con ella sabiendo todo el percalazo ahora....y yo creo k ella intuye que se la verdad...además ella esta con otro que seguro k le dara mas que yo...económico...a mi me dejo en noviembre...por mis cálculos yo creo k se lo zumbaba desde mayo-abril....solo hay una cosa que me extraña...pues eso...cuando rompi contacto zero le ofreci..darle sus cosas...y hasta siempre....y ella no quiere...sigo sin entenderlo...

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  39. estaba viendo unos docus....una cosa...a esta "gente" en un ataque de ira o incluso planeándolo fríamente se le spuede ir la pinza seriamente y hacer cualquier locura no???ostras estoy flipando...ya no tengo duda alguna que ella lo sabe...estoy viendo un docu,,,muchos psicos...sobretodo los mas chungos...no sudan,,,ella no sudoraba...lo sabia y s ejactaba de ello...y al hilo de esto otra cuestión...probablemente sero incluso peor que ellos sepan exactamente lo que son??

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  40. La mayoría conservan la cabeza fría, pero si su castillo de naipes se va a desmoronar, son capaces de cualquier cosa. Así el falso doctor Romand, asesinó a toda su familia, perro incluido, cuando iban a descubrir que no trabajaba en la OMS, ni era médico y que había estafado a familiares y amigos para darse la gran vida... Es un caso extremo, pero es mejor estar lejos de esta gentuza, dado que su vida es un caos y no tienen nada que perder. Nosotros sí tenemos muchas cosas buenas que conservar y disfrutar

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  41. Hola a todos! Aprovecho este espacio para exponer la situación que estoy viviendo. Tuve una relación de 8 años de noviazgo con un narcisista, al cabo de ese tiempo de un día a otro él empezó una relación"sería" con una mujer que yo ni siquiera sabía que existía. Ahora un año y medio después del descarte aparece ella, buscando apoyo en mi, diciendo que él la golpea y siente miedo. Mi corazón no me deja hacer oídos sordos porque me pongo en su lugar pero también siento miedo de involucrarme. No sé qué hacer.

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  42. Es una situación muy complicada. Creo que no debes involucrarte psicológicamente, pero tu deber moral es convencer a esta mujer para que llame al 016. Con el maltrato, tolerancia 0. Una vez puesto el caso en manos de las autoridades pertinente, no debes tener contacto con ella, porque el psicópata puede utilizarla para llegar a ti

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    1. Opino igual que honestidad. Anónima hazle caso a tu corazón lo justo y necesario. Si estás recuperada podría ser una regresión.Obviamente me pongo en tu lugar (sé que algún dia me picarán a la puerta)y veré lo que hago. En mi caso no hay malos tratos, no físicos sino una vida de mentira tras otra.Pero tengo claro que más tarde o más temprano me encontraré en la situación, como tú y espero tener esta historia muy muy lejos.

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  43. Estoy de acuerdo con Honestidad.
    Jon en la mayoría de los casos cuando la pinza se les va se queda en palabras o actos leves de violencia física; rara vez los psicópatas harán uso de la violencia y solo casos extremos lo hacen. De todas maneras al estar libres de empatía y remordimientos, es decir de freno, es mas posible que hagan mal que otra persona normal.

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    1. biel por lo que he relatado,me gustaría saber tu opinion..para mi es importante,,,tu crees que ella sabe lo que es?

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    2. Hola Jon. Pues en mi opinión ella sabe que es diferencia pero no sabe que hay un diagnóstico de psicópata que le encaja. Digo esto por que la mayoría de personas, normales y no, nos comparamos con los demás y de ahí que seguramente ella se ve distinta. Pero como imagino que no esta versada en el tema pues no sabe que esa diferencia es debido a su diagnostico.

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    3. Hola Jon!
      No le des vueltas, seguro que lo sabe, después de un tiempo los psicólogos se lo dicen y decías que ella iba al psicólogo
      En mi caso a el, en sus sesiones, si le hablaban de narcisismo, y el sabe que tiene otra naturaleza o una tara como decía y por eso no alcanza a ser como los demás en sus sentimientos, y por eso se tiene que apartar porque se acaba aburriendo y termina haciendo daño, aunque por otro lado, son insaciables y siguen buscando sentir como tu y siguen adelante buscando encontrar a la persona adecuada para poder irradiar luz, pura fantasia, no pueden, son lunas, y solo un sol alumbra. Por eso te dicen que los mires como "trastornados mentales", mejor no intentar entenderlos, te arrastran en su locura y solo cuando estas lejos y observas te das cuenta de que la cabeza no les va como a la mayoría de los mortales.


      No son capaces de llevar los planes a largo plazo, no hubieras tenido ningún futuro bueno con ella Jon, no le des vueltas. Lee el foro la gente que estuvo años con ell@s, y que lo intentaron todo y más, al final también tuvieron que salir de ahí huyendo casi, y peor, con más años, más años de relación, mas enganche, con familias construidas ya y sin posibilidad de poder hacer contacto cero... en fin, siéntete un privilegiado.
      No se merecen un lugar en nuestras cabezas pero son como una droga y nosotr@s exadictos pasen los años que pasen. Por eso creo que viene bien seguir leyendo y aprendiendo,yo no lo veo como un bucle, como decía Marga, más bien como una espiral de cocimiento.

      A mi también me ayuda mucho leeros, gracias. Estos seres son expertos en inducir la adicción, al fin y al cabo ell@s viven del enamoramiento, de provocar esos subidones, por eso cada instante tienen que mostrat que es perfecto. No pasan al amor de verdad, (no pueden) y o viven de eso o se terminan aburriendo. Ánimo a tod@s

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    4. lo tremendo anónima es que le mentia a la psicóloga....yo lo vi...le lei que decía que quería cuidar de mi cuando ya me estaba machacacndo a muerte....y engañando...

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    5. Jon! Se engañaba ella, los psicólogos lo saben. Y en mentiras como esas, ellos solos se delatan, no te quepa la mejor duda. No cuadra lo que hacen con lo que dicen que quieren hacer. Nosotr@s no, pero eso un profesional lo sabe!!

      Te lo digo porque, para facilitarme la salida, a mi me decían cosas que en su día no me cuadraban nada de nada con él, y pensaba realmente que me estaba hablando de otra persona y ahora, sin embargo, me cuadran todas, tanto por lo que él decía ( mucho) como por lo que realmente hacia ( nada), pero viven del anhelo y de perseguir la fantasía. Por eso es importante que no tenga ningún acceso a ti.


      También te digo, por mi experiencia, que los psicólogos se centran en ti, al margen de como sea o deje de ser el otro, para que salgas de ahí cuanto antes. El abuso no se puede consentir venga de quien venga sea un trastornad@ o un aprovechad@, por eso igual te da la sensación de que tu psicologa te "echa bronca" y te culpa a ti, pero no es eso, es solo que no se puede ser tolerante y comprensivo con estos seres, al mínimo abuso hay que salir, Debes Protégete!!, me decían. No era nada fácil, por la "cal y arena"que te dan y que te tiene confundida, unida además, a la nostalgia de los mejores momentos de otros tiempos que esperas que vuelan, pero ya no vuelven..., cuesta tiempo entender todo esto, pero hoy entiendo que eso ERA y ES así y por eso me siento tan comprendida e identificada con los que aquí escribís.

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    6. Jon! Se engañaba ella, los psicólogos lo saben. Y en mentiras como esas, ellos solos se delatan, no te quepa la mejor duda. No cuadra lo que hacen con lo que dicen que quieren hacer. Nosotr@s no, pero eso un profesional lo sabe!!

      Te lo digo porque, para facilitarme la salida, a mi me decían cosas que en su día no me cuadraban nada de nada con él, y pensaba realmente que me estaba hablando de otra persona y ahora, sin embargo, me cuadran todas, tanto por lo que él decía ( mucho) como por lo que realmente hacia ( nada), pero viven del anhelo y de perseguir la fantasía. Por eso es importante que no tenga ningún acceso a ti.


      También te digo, por mi experiencia, que los psicólogos se centran en ti, al margen de como sea o deje de ser el otro, para que salgas de ahí cuanto antes. El abuso no se puede consentir venga de quien venga sea un trastornad@ o un aprovechad@, por eso igual te da la sensación de que tu psicologa te "echa bronca" y te culpa a ti, pero no es eso, es solo que no se puede ser tolerante y comprensivo con estos seres, al mínimo abuso hay que salir, Debes Protégete!!, me decían. No era nada fácil, por la "cal y arena"que te dan y que te tiene confundida, unida además, a la nostalgia de los mejores momentos de otros tiempos que esperas que vuelan, pero ya no vuelven..., cuesta tiempo entender todo esto, pero hoy entiendo que eso ERA y ES así y por eso me siento tan comprendida e identificada con los que aquí escribís.

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    7. Muy correcto Anomina; ahí reside todo el misterio de esa extraña adicción, en darte una de cal y otra de arena; eso confunde y provoca la famosa disonancia cognitiva, esa enorme confusión que aumenta tu adicción y te mantiene enganchado/a.
      Hasta que la disonancia no se resuelva queda un largo camino; y la única solución es entender que estabas ante una persona que solo le movía el interés puro y duro, que no te quería y que se hartaba de manipularte emocionalmente de todas las maneras posibles; su gran herramienta de trabajo es la manipulación emocional que es esa cal y esa arena, ese bombardeo de "amor", de sexo, de atenciones, de halagos, de amabilidades, y muchos mas trucos personalizados, y que usaba para retenerte creando en ti una fuerte adicción en su beneficio, y que todavía dura. Dicho en otras palabras, el psicópata o narcisista es de las personas mas falsas que te puedas encontrar por que su manipulación implica fingir e imitar emociones que no siente, que no tiene. Hemos sido marionetas. Estos seres trabajan así. Saludos.

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    8. Es muy duro Biel asumir que se ha sido una marioneta,mucho.Duele a más no poder porque contra mas tiempo pasa y ves como transcurren sus vidas (si por desgracia no puedes estar a 15.000 km de distancia) y los hechos demuestran que fuiste un objeto más,seducido,engañado,manipulado sin tan siquiera darse cuenta.Sin embargo es muy necesario aceptar que fuimos meros títeres...

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  44. Saludos a todos!!
    Llevo unos meses leyéndoles y es increíble como de han vuelto parte de mi familia, los aprecio mucho y hoy tengo el honor de escribirles pues no sabia ni por donde empezar.
    Estuve 4 años casada con un narcisista, no tenia idea de que existían al igual que la mayoría. Me fui de la casa hace 4 meses y al cabo de 3 meses devastada en depresión, el tema me llego por un programa de radio donde hablaban de esos casos de sicopatía y narcisistas y era sorprendente como todo encajaba, de una vez me puse a investigar y llegue aquí, TODO lo que han descrito lo he vivido y más. Y eso me ha ayudado a entender aun mas quien se oculta bajo esa cara angelical, seductor y atractivo hombre con tantas buenas habilidades y admiraciones de los demás, incluyéndome en algún momento. Ha sido devastador al inicio me busco y caí así como lo describe Iñaky, luego se alejo sin decir nada, así se ha mantenido, pues gracias a las técnicas de la piedra gris he podido mantener la cordura, pues trabajamos juntos hace dos años y justo después de eso fue que iba despertando de lo ignotico que me tenía. En mi experiencia personal le confesaré que luego de tener la certeza de su problema me sentí mejor porque ahí justo ahí entendí que el problema no soy yo, como el siempre quiso hacerme entender, aun me intenta molestar con comentarios pero los ignoro y no le muestro ningún sentimiento cuando el esta, ni irá (pues me provoca para que me enoje )ni alegría, ni tristeza.. Nada, hago mi mayor esfuerzo en hacerlo pues el conoce mis puntos débiles y me ha funcionado, en las redes esta aparentando que es el mas feliz y cuando viene a hablarme de sus excursiones nuevas no le presto asunto y me retiro sigilosamente, aveces pienso que me quedare como la piedra gris por mucho tiempo pero que valdra la pena, siempre he sido muy fuerte y he logrado mucho en la vida, no es sencillo y los entiendo a todos pero desde que comprobé que el tiene un problema de narcisismo pude levantar la cabeza, sentí muy mal al saber que no es curable y que siempre sera así, pero ya pase esa etapa y estoy aceptándolo todo, sigo informándome a diario muchas horas para enfrentarme a lo que aun queda, nunca imagine pasar por todo esto, pero si les cuento que si podemos saquemos a maravillosa persona que llevamos dentro y que un sicópata o un narcisista nos aplasto y nos elimino la esencia, al menos a mi hay personas que me dicen que ni me reconocen y que esa no soy yo, pero aquí estamos en este grupo unidos y eso hace la fuerza, les agradezco mucho sus comentarios de todos los días son personas maravillosas, abrazos

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  45. Mierda, me acaba de marcar un comentario de una anónima allá arriba. Uno que dice que todo el mundo reconocía sus logros y el psicópata jamás, es totalmente cierto!
    En mi relación con mi psicópata al principio teníamos las mismas ideas y opiniones sobre todo. Luego de un tiempo, cuando empezó a verse su verdadera cara ridiculizaba mis ideas, por ejemplo por mensajes en whatsapp. Yo diciendo que opino Y sobre X tema y él sólo me ponía un "Jajaja" o un " :) " cuando le preguntaba qué le daba risa me ponía que nada, él sabía que eso me sacaba de mis casillas...
    Recuerdo una vez que estaba feliz no sé por qué y en un mensaje le dije que me consideraba muy carismática, lo mismo, siempre minando mi autoestima.
    Me decía cosas como que yo era muy noble y de un bello corazón y media hora después me hacía una escena porque yo era una puta, infiel, mentirosa...
    Yo no salía siquiera de mi casa.
    Recuerdo cuando volví a entrar a la escuela después de las vacaciones, (fingio) sufrir, llorar, deprimirse, ataques de ansiedad... porque temía que me enamorara de alguien más en la escuela y me fuera de su lado.
    Era la peor mierda!
    Se enfurecía conmigo y yo me aterrorizaba, él era básicamente omnipotente sobre mí.
    Empezé a querer liberarme porque necesitaba tiempo para mí misma que no tenía, para mis amigas, para mis pasatiempos, tomé distancia y cuando vi todo claro terminé con él.
    Esas personas son lo peor, te chupan la vida, te dejan seco por dentro.
    Yo desarrollé muchísimo odio y rencor hacia él, no puedo frenarlo, daría lo que fuera por verlo sufrir, porque se muera... quisiera liberarme de él pero no puedo, siempre lo recuerdo y se me hace un nudo en la garganta, quiero que sufra lo mismo que yo o peor.
    Qué puedo hacer? Necesito liberar el estrés y tengo un sentimiento fuertísimo de ira y deseos de venganza y a la vez impotencia porque esté lejos de mí y no pueda descargarme con él todo el odio y el asco que le tengo.

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    1. Hola Flor, jolin, no sabes como te entiendo.
      Siempre te rebajan y minan tu autoestima, si señor... les da mucha rabia cuando ven que tu haces cosas bien, les da tanta rabia que si hace falta te ridiculizan en público para que te jodas, y no se cortan nada, les da igual la educación el respeto...ect. hasta te roban tus actos o ideas y dejan ver a los demás que lo han hecho ellos, es alucinante y no les importa que tú lo veas, les da igual... se quedan en silencio y si dices algo lo niegan o cambian los hechos; tu no cuentas.

      Aunque mi tarado no es de los peores, por todo lo que llevo leído aquí, bueno o quizá no físicamente pero si psicológicamente; yo al igual que tú tampoco puedo salir mucho de casa, salgo un dia sola y de dia, después de meses encerrada y cuando llego ya me dice "follaste"...; no me llama puta, porque esto SABE que no se lo pasaría ni de broma, pero dice así, que es parecido...:).
      Bueno y lo de tener amigas ya olvídate, porque si sales una hora ya luego te lo recuerda todo el tiempo en plan acoso.

      Entiendo tu rabia, tu dolor , tu ira, tus ganas de que se muera, tu gana de venganza, y te deje en PAZ; yo creo que todos hemos sentido esto... pero...después de pasar todo eso...y veas la porquería que son...lo mejor es ignorarle.
      Lo que puedes hacer:

      1.yo personalmente me desahogo soltándole todo lo que me viene a la mente ya no me corto nada, y él como sabe que son verdades se queda calladito, en ese momento te desahogas, sueltas la furia, pero llega un momento que te das cuenta que no vale la pena luchar por algo que no va a cambiar ni a evolucionar, además le das el suministro negativo que le encanta ver como rabias, como te enervas, le chifla. No se en tu caso si es agresivo físicamente, esto habría que valorarlo, si lo fuere en mi caso le denunciaría lo tengo clarísimo me da igual que me matara, jajjaja.
      3. Nunca uses la violencia física ni con testigos ni sin ellos, eso es lo que el quiere, dejarte por agresiva delante de todos o de ti misma. Utiliza la verdad siempre y el verbo desde la serenidad pero sin cortarte en lo que tengas que decirle aunque esté delante el mismísimo papa, aunque sea una fiesta o lo que quiera que sea si tienes que decirle delante de todos: " que te den por culo", pues se lo dices.
      2. leer este blog de cabo a rabo, llenarte de conocimiento, esto te va a hacer fuerte, hasta que llega un momento que vas a ser TU la que te rías de ellos porque son vacíos, es muy triste no tener nada dentro. No son NADA si tu no quieres, esta es mi frase;
      ya verás como tu también la descubrirás.

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    2. Terminamos en agosto del año pasado. Yo estoy en Argentina y él en México.
      Hace un par de meses le volví a escribir, me enteré que un amigo suyo que se entrometió en nuestra relación y según él había muerto a principios de 2015 en realidad había muerto en el 2012! Y me dio tanto odio que desde otro fb le escribí al suyo diciéndole que me había enterado eso. Lo desmintió, dijo que era una larga historia que yo no sabía, bla bla bla.
      Lo tengo lejos (por desgracia).
      Quisiera tenerlo frente a mí y que vea de lo que soy capaz.

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    3. Una escena que me hizo varias veces era cuando salía a casa de una amiga.
      Estaba dos horas nomás, viendo una peli y a cada rato le mandaba mensajes y una foto de a donde estaba para que no desconfiara de mí.
      Si no le contestaba rápido se enojaba.
      Yo dejé de salir, porque sabía que salir era terminar con él (cada vez que había un problma él me dejaba y yo lloraba suplicándole por horas que volviera conmigo)y yo estaba aferrada a seguir juntos, lo amaba.
      Una vez en especial, fui a casa de una amiga y volví una hora más tarde de lo que dije a mi casa. Le mandé un mensaje "Te extrañé" le puse, y me contestó que "Si de verdad me hubieras extrañado hubieras vuelto antes... en fin" algo así era.
      Yo empezé a sufrir ataques, me desesperaba totalmente cada vez que pasaba algo así.
      Además mi mamá no ayudaba, me decía cosas como "Mirá, 15 años y ya sos sumisa de un hombre, no que a vos eso no te iba a pasar?".

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    4. Si típicas esas amenazas...si no haces lo que quieren te amenazan con abandonarte, con echarte..ect y como saben que te tienen enganchada...pues el abuso está servido, yo al principio no entendía esto...;ahora estoy esperando que me amenace...ya ves, como cambio la cosa. No cogerles el telf. ya es motivo de violencia y amenaza, tienes que estar pegada al móvil cuando sales..
      Hasta que pasan los años y cuando sales del enganche y ves lo que es, ya no te importan sus amenazas ni sus mierdas, lo malo que te han robado vida...
      Son tan absurdos...no vale la pena intentar entenderlos ni nada, la verdad que son muy horribles.
      Como para no tener ataques...con tanto abuso y sometimiento, siempre atentando contra tu autoestima que ya puedes ser estupendísima que ellos solo te van a ver el granito que tienes en el dedo gordo del pie...; esto en una pareja llega, francamente, a que le acabes odiando.
      Si, yo también muy orgullosa siempre y caí también...y si, si no tienes apoyos de nadie...es muy duro, solo cuento conmigo misma y la lectura que es lo que me ayuda.

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    5. siguiendo el post y vuestros comentarios. Es obvio que saquen esa parte de tí que desconocías porque la experiencia no es para menos.Te ponen al límite, te tienen segura (esto último es para autonalizar, al menos yo lo he hecho).No sirve de nada ir de valiente, dura y contundente en la vida si cuando emocionalmente nos entregamos a alguien nos convertimos en seres totalmente vulnerables. Ellos/as lo saben, llevan practicando toda la vida la habilidad de llegar hasta lo más preciado de una persona para ganarse su confianza y luego juegan con ello.

      Como ya he comentado por aquí, mis "ataques" fueron post -ruptura pero mi parte de responsabilidad durante la relación (que no culpa) también la tengo. Te roban todo lo que pueden, emocionalmente hablando.

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  46. Saludos a todos!!
    Llevo unos meses leyéndoles y es increíble como de han vuelto parte de mi familia, los aprecio mucho y hoy tengo el honor de escribirles pues no sabia ni por donde empezar.
    Estuve 4 años casada con un narcisista, no tenia idea de que existían al igual que la mayoría. Me fui de la casa hace 4 meses y al cabo de 3 meses devastada en depresión, el tema me llego por un programa de radio donde hablaban de esos casos de sicopatía y narcisistas y era sorprendente como todo encajaba, de una vez me puse a investigar y llegue aquí, TODO lo que han descrito lo he vivido y más. Y eso me ha ayudado a entender aun mas quien se oculta bajo esa cara angelical, seductor y atractivo hombre con tantas buenas habilidades y admiraciones de los demás, incluyéndome en algún momento. Ha sido devastador al inicio me busco y caí así como lo describe Iñaky, luego se alejo sin decir nada, así se ha mantenido, pues gracias a las técnicas de la piedra gris he podido mantener la cordura, pues trabajamos juntos hace dos años y justo después de eso fue que iba despertando de lo ignotico que me tenía. En mi experiencia personal le confesaré que luego de tener la certeza de su problema me sentí mejor porque ahí justo ahí entendí que el problema no soy yo, como el siempre quiso hacerme entender, aun me intenta molestar con comentarios pero los ignoro y no le muestro ningún sentimiento cuando el esta, ni irá (pues me provoca para que me enoje )ni alegría, ni tristeza.. Nada, hago mi mayor esfuerzo en hacerlo pues el conoce mis puntos débiles y me ha funcionado, en las redes esta aparentando que es el mas feliz y cuando viene a hablarme de sus excursiones nuevas no le presto asunto y me retiro sigilosamente, aveces pienso que me quedare como la piedra gris por mucho tiempo pero que valdra la pena, siempre he sido muy fuerte y he logrado mucho en la vida, no es sencillo y los entiendo a todos pero desde que comprobé que el tiene un problema de narcisismo pude levantar la cabeza, sentí muy mal al saber que no es curable y que siempre sera así, pero ya pase esa etapa y estoy aceptándolo todo, sigo informándome a diario muchas horas para enfrentarme a lo que aun queda, nunca imagine pasar por todo esto, pero si les cuento que si podemos saquemos a maravillosa persona que llevamos dentro y que un sicópata o un narcisista nos aplasto y nos elimino la esencia, al menos a mi hay personas que me dicen que ni me reconocen y que esa no soy yo, pero aquí estamos en este grupo unidos y eso hace la fuerza, les agradezco mucho sus comentarios de todos los días son personas maravillosas, abrazos

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    1. Leis,bienvenida al club de los que no podemos tener contacto cero físico.Aceptar que el problema no es de uno es un avance muy grande.Cuesta lo suyo.A mi ahora me toca colaborar en un tema profesional común con él.Es muy raro todo pero...no estoy mal.La primera sorprendida soy yo.

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    2. Bienvenida Leis, asi és , cuando descubres la verdad te sientes liberado porque ellos proyectan todo en ti, te dicen que el problema eres tú, como me dijo a mi el mio, increíble; sin embargo dice y afirma muy orgulloso que me cazó el, y te hacen ver como que dependes de él, o sea una mierda de manipulaciones que vamos!!!! una sinrazón que te lleva a un caos mental, afetivo, vital... un verdadero ASCO. Son un sinsentido... pero pobrecitos... van a estar toda la vida vacios... que lástima me da...son dráculas andantes...

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    3. Me pregunto Leis como alguien puede ser tan caradura como para contarte sus nuevas aventuras o historias o como le quieras llamar. Me parece una crueldad, estúpido y de persona que se siente inferior.No sé si se trata de alguien que en tu trabajo tiene un puesto superior al tuyo o está a tu nivel. De todas formas admiro a la gente que puede llevar a término lo de la piedra gris, de verdad...es lo más inteligente...pero cuesta tanto.

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  47. Hoy un colega de trabajo nuevo me ha comentado lo fantastico que es "x".Y veo que es lógico que la gente saque las conclusiones sobre su experiencia.He visto tan claro que no se puede "luchar" contra eso.Es perder energías y como dice el post en ese intento se pueden perder los papeles (como me pasó a mí) y a ojos del resto quedar como la persona que busca el enfrentamiento.En un terreno personal se puede sacar toda la "mierda" y que queden retratados en público (también lo hice al principio del principio), pero en terreno laboral no es posible.No si no incumbe a temas profesionales.En éste caso me he limitado a decir:" "x" es muy buen profesional,igual que "Ana" (me invento el nombre) pero Ana además es buena persona".Y me he quedado tan ancha.La persona en cuestión es nueva y ha entablado una confianza y complicidad conmigo importante.Pero no voy a decir más.No tiene sentido.Da rabia que con su bagage en mentir puedan mostrar la cara que mas les convenga.Delante mío eso sí,no tiene huevos de dar lecciones de moralina porque le corto en seco y le dejo en evidencia.Qué asco de verdad...Quería compartir esto basicamente porque apoyo el no malgastar fuerzas ni energías en una batalla interna sin fin contra estos perfiles.

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    1. Asi és Brave , en el terreno laboral hay que andar con pies de plomo... si, da mucha rabia que les crean sus mentiras...sobre todo cuando todavía no te conocen a ti; les has respondido genial.
      No vale la pena gastar energías en ellos cierto, además si las personas de máxima confianza casi no te entienden... imagínate un colega de trabajo...es muy complicado.

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    2. Brave gracias por compartir esa frase "no malgastar fuerzas ni energías en una batalla interna sin fin".
      Hoy tuve un día pésimo, pues el narcisista estuvo cerca de mi toda la mañana y lo tenia planeado pues hoy no le tocaba estar en la oficina. Me acuso de ignorarlo y de crear un mal ambiente laboral, por favor... con mi cara de piedra sin reacción alguna le dije varias veces que nada pasa y el en 4 ocasiones se acerco insistentemente diciendo que debemos hablar de mi mala actitud, que día. Le repetia lo mismo calmadamente, se que a un compañero le comento algo de mi pues el esta muy diferente conmigo. He leído tanto de como se comportan y de lo repetitivos que son que no me toma de sorpresa, esta buscando hacerme enojar y que todos me vean explotar para luego salir el como la victima, quiere hacerme creer que esta preocupadisimo por mi, es igual como dicen los textos y videos acerca de este tema.

      Brave al igual que tu yo al inicio de todo, explotaba y le decía de todo, lloraba delante de el, me enojaba y demás... Luego de informarme y saber que el me provocara en todo para arruinarme profesionalmente, son muy astutos pero se que puedo continuar con mi piedra gris, ya no muestro ninguna reacción y eso le molesta, se que volvera insistiendo que tengo un problema con su presencia, pero el no podra quitarme mi pasiencia, mas de lo que ya me ha quitado todo. No lo miro a los ojos, pienso en el como un enfermo, me hago que no existe, me pongo que ni hablo cuando esta, cuando me busca opiniones de trabajo, soy cortante y respondo si o no, sin argumentar nada. Claro que podemos, si podemos, mucha fuerza.

      He leído que se cansara, no es fácil pero no tengo de otra, por mas sentimientos que hayan en mi hay el no bajare mi escudo protector, me lo debo a mi misma ya he perdido demasiado y he defraudado a muchos incluyendo mis familiares cercanos.

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    3. Leis,está muy bien que sigas con el método de la piedra gris (es un método que yo no pude desarrollar al 100% y me resultaba agotador pero cada persona es un mundo y si te funciona y te hace bien mis felicitaciones.Ahora bien,aunque la experiencia es de índole personal en el trabajo no tienes porqué permitir según qué cosas precisamente.Cualquier salida de tono por su parte,falta de respeto,mobbing,calumnias a los compañeros,todo lo que puedas comprobar recopílalo y úsalo si lo ves conveniente.Igual se cansa pero no lo sabes y no hay fecha.Si esta persona hace de tu día a día laboral una pesadilla aunque no sean todos los días plántale cara y sin perder la compostura o habla con Recursos Humanos.Separa lo personal y no tengas miedo.En mi caso no he sufrido acoso,ni mobbing ni me ha molestado es un caso muy distinto porque su estrategia fué el desprecio absoluto,hacer el vacío delante de compañeros y gente externa,cambiarse de lado,salir de zonas comunes porque estaba yo,bajar por las escaleras diciéndole a uno de sus "followers" que no podía meterse en el ascensor conmigo.Lo pasé muy mal con esa indiferencia ,ese desprecio.Fué horrible y aunque lo expuse a mis jefes se quedó en nada porque exponerle se vió,yo fuí de cara delante de todos y le dije 4 cosas y asumí mi responsabilidad pero su estrategia para que me fuera fué más vil y por la espalda,sin pruebas porque no podía demostrar esos vacíos,psicologicamente me destrozó y encima tuve que lidiar con el estigma de ser todo un lío de faldas y yo la despechada.No pude hacer nada pero ,y eso va por tí o para quién se encuentre en la situación no dudaría en defenderme con mis derechos en la mano en el caso de que quisiera perjudicarme de frente.Pero no lo hará a no ser que yo ataque primero que es lo que desea hace tiempo.Ya no tengo la necesidad me basta con verme mejor y ver mi momento de perder los papeles porqué sacó lo peor de mí y me ví reflejada en él.Me gustó tan poco que me aprendí la lección.Muchos ánimos.No os dejéis amedrentar.Les encanta asustar a los suministros,aunque sean exs

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  48. a mi hay otra cosa que no me entra en la cabeza....ese disfrute que tienen haciéndote daño..es que de verdad no lo comprendo,,,,por mas que le doy vueltas...es que es una sin razón...un sin sentido,,,lo hacen queriendo?a veces les sale innato?jajajaa vaya caña cuantas dudas en mi cabeza xddd...

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    1. Mira Jon.Yo no sé si ha disfrutado haciéndome daño pero saben dónde dar muy bien y si no lo frenan será por algo.Creen que la culpa la tiene el otro siempre,viven en esa mentira contínua que se repite en TODAS sus relaciones.El no sentirse responsables de nada hace que se eximan de culpas y por eso dañan con el conveciniento de que dan su merecido al otro.Muy triste

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    2. es k a veces si que creía y estoy convencido que lo hacia premeditado y otras daba la sensacionq ue le salía expontaneo....de ahi mi duda xdd...

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    3. Jon no son como nosotros, no razonan igual. He leído que lo hacen siempre para sacar provecho, son así, se alimentan de eso.
      Vos, yo, todos los seres humanos normales al no ser psicópatas no podemos comportarnos de esa forma porque sentiríamos culpa, sentiríamos el dolor que estamos causando, ellos no, ellos se regocijan.

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    4. Lo hacen premeditado para quedar ellos por encima, someterte, rebajarte , decir que te dominan y ellos crecerse.
      Lo hacen cuando se aburren.
      LO hacen cuando les quitas protagonismo, esto no lo soportan.
      Lo hacen cuando sienten celos y envidia, o sea, casi siempre, si pensáis que envidian hasta las cosas más sencillas...
      No sienten el dolor que sientes tú; exactamente, se regocijan, yo tampoco puedo comprenderlo...

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    5. No lo podemos comprender emocionalmente, ni intelectualmente a veces, por que somos personas empáticas y no nos entra en la cabeza que alguien este en una relación para hacer daño a drede y sentirse así poderoso/a, o para conseguir sus fines sin que le importe el daño colateral que hagan. No están en una relación para hacer bien; el amor implica el cuidado del otro, buscar su bienestar, entregar una parte de nosotros en su beneficio mientras también esperamos lo mismo; no hay reciprocidad. Nunca dan excepto si es como "inversión".
      El gran problema que tenemos es que no nos lo podemos creer y eso contribuye a mantener la disonancia cognitiva junto al procedimiento de "una de cal y otra de arena".

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    6. Totalmente de acuerdo con Almada: lo hacen cuando se aburren (y dado su vacío mortal, se aburren con mucha frecuencia), se aburren cuando les quitas protagonismo (en mi caso, cada vez que lograba un éxito profesional, dada su impulsividad se veía obligado a reaccionar de alguna manera; en ocasiones, era tal impulsiva que quedaba en evidencia); lo peor es cuando sienten celos y envidia, porque su reacción ante estos dos sentimientos (de los pocos que pueden tener) es la más cruel. En mi caso, cuando no podía ver mi reacción a sus crueldades mandaba a algún mono volador para que la viera y se lo contara. Cuando le corté la comunicación, la insistencia a través de sus peones ha sido insufrible. Todavía la estoy padeciendo.

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    7. Mejor que gastar energía intentando demostrar al mundo lo malas personas que son (por muchas ganas que se tenga) es focalizar en uno mismo (sé que soy muy pesada pero una vez sufrida la experiencia hay que recuperarse).¿Qué significa estar bien, vivir en paz, en armonía, felices para cada uno de los que escribimos aquí?. Paremos el focalizar en ellos y en lo que harán, dirán o dejarán de decir porque nada será bueno, NADA.Redirijamos ese interés hacia nosotros mismos.De la teoria a la práctica hay un trecho y cuesta mucho pero es lo mejor en lo que podemos invertir. La mejor relación es la de uno consigo mismo porque es la que nos va afectar en las otras relaciones interpersonales con los demás.
      La autoestima. Leo entre líneas mucha gente que sabe que es buena persona, buen profesional, buena pareja, buen hermano,buen todo pero ¿os lo creéis? Porque a mí la experiencia me dejó con la autoestima por los suelos no, lo siguiente. A duras penas he podido valorarme un poco el primer año y no soy ninguna ingenua, torpe o inexperta para que le pudieran dar tan fuerte. Cuanto mejor me siento, cuanto más me centro en mí, en los míos, en las personas "bonitas" menos pienso en él. En mi caso le veo cada día, cierto, por trabajo pero aunque me ha costado lágrimas diarias y ni perdono ni olvido, él ya NO es el que da sentido a mi vida. El dolor profundo empieza a difuminarse en cuanto te vas volviendo a reencontrar contigo mismo. Los primeros 6 meses no lo ves, al año posiblemente tampoco pero todo llega. Cuando me decían que esto era cuestión de 2 años me ponía a llorar, pero ha pasado 1 año y 8 meses...impresionante...y sigo sin estar al 100% con la diferencia de que sé que aunque he cambiado respecto a algunas cosas tengo claro que él no va a determinar mi vida.No se lo consiento.No quiero ser más víctima o sobreviviente de nada ni de nadie, ya me cansa.Tengo la gran suerte de que no estoy con esta persona!!!!Ojalá no hubiera pasado nada de lo que pasó pero ya es pasado, que he revivido y revivo todavía pero en menos intensidad cada uno de mis días. Quiero ser LIBRE. Es lo único que deseo.Pensad en esto: cada pensamiento, cada minuto que se les otorga a estas personas se está restando para otros pensamientos más, bonitos,productivos. No sé si serán psicópatas, narcisistas, si tendrán otros desordenes mentales pero lo que está claro es que intoxican nuestras vidas y eso es sólo ahora que ya no están responsabilidad nuestra permitirles entrar.

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    8. Totalmente de acuerdo contigo, al comienzo es como si te enterraran, no ves salida... lloré demasiado cuando me dijeron que quizás en dos años estaría mejor, decía nooo, jamás. Me hice "fuerte" no llorar, no hablar del tema, seguir la vida como si nada... gran error. En consecuencia terminé padeciendo una depresión que requirió tratamiento con antidepresivos. Hoy ya ha pasado un año y 3 meses, y tampoco estoy al 100%, pero siento que he evolucionado bastante, la recuperación es lenta pero es mejor así ¿acaso cuando tenemos una herida física podemos curarla de un día para otro?. No. De igual manera nuestra mente necesita reposo y cuidado, no es sano aislarse, tenemos que buscar soporte en alguien que pueda escuchar sin juzgar, si es necesario buscar ayuda profesional. Encontrar equilibrio emocional en este momento es muy difícil pero hay salida. Hay que ser pacientes con nosotros mismos, la persona más importante de nuestra vida (nosotros mismos) requerimos del propio cuidado y amor.

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    9. Totalmente de acuerdo contigo, al comienzo es como si te enterraran, no ves salida... lloré demasiado cuando me dijeron que quizás en dos años estaría mejor, decía nooo, jamás. Me hice "fuerte" no llorar, no hablar del tema, seguir la vida como si nada... gran error. En consecuencia terminé padeciendo una depresión que requirió tratamiento con antidepresivos. Hoy ya ha pasado un año y 3 meses, y tampoco estoy al 100%, pero siento que he evolucionado bastante, la recuperación es lenta pero es mejor así ¿acaso cuando tenemos una herida física podemos curarla de un día para otro?. No. De igual manera nuestra mente necesita reposo y cuidado, no es sano aislarse, tenemos que buscar soporte en alguien que pueda escuchar sin juzgar, si es necesario buscar ayuda profesional. Encontrar equilibrio emocional en este momento es muy difícil pero hay salida. Hay que ser pacientes con nosotros mismos, la persona más importante de nuestra vida (nosotros mismos) requerimos del propio cuidado y amor.

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    10. Realmente me siento afortunada.
      De los 14 a los 15 siendo víctima de un psicópata muy desquiciado y mi recuperación fueron 2 meses más o menos.
      En 2 meses cambiaron totalmente mis sentimientos hacia él, pasé de amarlo con mi alma entera a agarrarle un asco inmenso.
      Cuando él y yo terminamos sentí una liberación increíble, salí con mis amigas, empezé a salir con un chico genial que es mi mayor apoyo hoy en día, me hice piercings, me tatue, empezé a salir a todas partes, mejoré muchísimo en la escuela... Fue como redescubrir el mundo después de un año y un par de meses de absoluta angustia, soledad, ansiedad, yo por esa relación me agarré ataques de ansiedad, anemia, migrañas, desórdenes varios del sueño, contracturas en toda la columna y especialmente en el cuello y cuando corté con todo todos mis males físicos desaparecieron.
      Ahí fue cuando realmente tomé conciencia del grado de influencia que tenía esa relación tan tóxica para mí.

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    11. Perdón soy nueva y no sé en cual parte postear. Creo que ya lo hice más abajo pero no sé si subió. Lo vuelvo a pegar acá. Sigo al blog y a la página de Facebook desde hace bastante y les doy las gracias. Nunca conté mi historia pero hoy me animo. Hoy en mi país las mujeres marchamos para que cese la violencia en todas sus formas. #NiUnaMenos. Ya no temo. Yo fui hostigada y amenazada por un jefe de emergencia en una compañía de seguros que al principio había parecido normal pero era un psicópata hecho y derecho. Cuando le conté lo que me pasaba a mi jefa que proveía servicios de idioma allí se puso como loca e inventó mentiras sobre mí. De más está decir que renuncié aterrorizada. Cuando calmé un poco mi angustia, a los meses, comencé a hacer investigaciones. La realidad es que esta mujer era una de las tantas “amigas” que el psicópata fiestero tenía ahí adentro. Consulté abogados y organismos de violencia de género. Yo no quería hacer juicio y me recomendaron hacer entonces una denuncia interna si eso me dejaba tranquila (necesitaba exponer la violencia que sufrí y que vieran que el tipo era un monstruo que le iba a hacer lo mismo a más personas). Me reuní entonces con la gerente de recursos humanos, la auditora interna y la CEO recibió mi caso por escrito y con copia. Como eran mujeres confié, les di todas las pruebas (contundentes) que había juntado. Sonrisitas de aquí, gracias de acá pero lo que hicieron fue obligar a los otros empleados con los que me seguía viendo que dejaran de comunicarse conmigo. Mientras tanto limpiaron todo y vendieron el área de ART donde operaba esta basura a otro poderoso grupo de seguros de la Argentina y asunto cerrado ya que en ese período prescribió el tiempo que da la ley para iniciar una causa por mobbing o por amenazas (que ahora me arrepiento no haber hecho porque a esta gente evidentemente lo único que le importa es la plata y no el derecho) Todas esas mujeres no tuvieron la más mínima conciencia de género, ni moral ni nada. Ahora la CEO sale en los diarios como una role model de managment para las mujeres argentinas. Jajajaja. Sin embargo fueron cómplices. Gracias por el espacio, espero que esta vez suba mi comentario. #NiUnaMenos

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  49. Comparto con Biel. No hay que comprender nada porque el comportamiento es de un desadaptado con su propio código "no ético" y que sigue un patrón que no va a cambiar. Supongo que todos/as nos hemos desgastado intentando comprender pero al tiempo disminuye la ansiedad por tratar de saber porque lo que hay que saber el tiempo se encarga de hacértelo saber.No es bueno entrar en ese bucle porque nunca se podrá tener una respuesta racional.

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    1. Es verdad, Biel, pero el problema es que, debido a su máscara, frente al resto del mundo es un ser bondadoso que encima ha tenido que sufrir a su víctima (y no al revés). Esta situación me resulta muy frustrante y a veces, desesperante, puesto que condiciona muchas de las relaciones de la víctima. A veces, el único consuelo es que ellos, por sí mismos, acabarán arruinando su vida y poniéndose en evidencia. Mientras llega ese momento, a las víctimas nos toca penar.

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  50. "¿quién es el agresor y quién el agredido? " buff

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    1. Es increíble... Me acaban de decir mis padres que no entienden por qué me estoy aislando de todo el mundo, que están preocupados por mí, que no soy el mismo, que mi hermana me quiere... Cuando les contrasto todo lo que me ha hecho, me lo han negado, diciendo que son cosas mías y que, aunque fueran verdad, no son tan importantes (anteriormente me las habían reconocido). Que me notan que estoy amargado, le echan la culpa a mi mujer... Estoy desesperado, no sé qué hacer... Tiene a todo el mundo metido en el bolsillo y me veo en una situación muy complicada sin haber hecho nada. Ha sido una labor de lija fina de más de cuatro años. No veo una solución

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    2. Y no te aisles...si hay gente que es de tu confianza, que te cae bien y es una buena influencia para tí no te separes por ese motivo. Es lógico un distanciamiento al principio. Verás que con el tiempo tú mismo vuelves a conectar con las personas adecuadas. Míralo desde la perspectiva de que al final ni son tan listos, ni hacen las cosas tan bien.Sé tú mismo.

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    3. A todo cerdo le toca su San Martín...

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  51. Honestidad, yo estoy pasando por lo mismo, luego de separarme hace cuatro meses, mi vida ha sido un bajón terrible, me cambie de ciudad cerca de mis padres para así tener su apoyo familiar, estos constantemente me dicen que están muy preocupados por mi y que me he aislado de todo el mundo... al inicio yo quería que me entendieran y le contaba algunas cosas que me habían sucedido y aun así me dicen que no es para tanto que me olvide ya. He llegado a la conclusión de que SOLO EL QUE ESTA CONSIENTE E INFORMADO DE LA EXISTENCIA DE ESTOS SERES Y SUS MASCARAS, solo nosotros nos entendemos, que no te choque que ellos reaccionen así, ten en cuenta que ellos no saben la realidad de lo que esta sucediendo y de todo el mal que estos seres provocan. Lamento mucho tu situación, cada situaciòn es diferente, ya lo único que les digo a mis padres es que estaré mejor y que gracias por preocuparse.

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    1. Así és Leis, no puedes confiar en nadie que esté de su parte, que simpatice con el, que confíe en el, ya sean familiares, conocidos, colegas ect.; esto de difamarte, esto es algo que hacen muy bien, son expertos; cuando lo hacen por detrás,traicionándote...no puedes hacer, nada, le dan la vuelta a todo, incluso delante tuya... y les creen. Solo con la verdad y con el tiempo vuelven las cosas a su sitio y a veces es demasiado tarde. Es realmente tremendo que la persona que tienes al lado te traicione .Es espectacular como ponen a cualquiera en tu contra por celos sin sentido, absurdos, celos por hacer algo mejor que él, celos porque alguien simpatice contigo, celos por que sientes cosas que el no siente, celos por TODO, te difama y así te aísla, porque le creen. Al final la verdad solo la sabes tú y él; y poco le importa que tu sepas que es un sinvergüenza. Puede ser más perfecta la monstruosidad??.
      Siempre he sido muy confiada con la gente, pero desde esta experiencia he aprendido que los monstruos existen. Lo mejor es abandonarlos.

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  52. Honestidad y resto de testimonios: es pegar cabezazos contra una pared.Si no os funciona que el resto os crean sinceramente lo que yo haría (es que si no te desgastan y todos tenemos una vida muy preciada como para perder el tiempo con ésta clase de gente) es poner distancia, la posible, relación la justa :odas, bautizos, comuniones en caso de ser familia (frivolizo...)y cero contacto si es otro tipo de relación no laboral.
    Si tiene al resto metido en el bolsillo y tus padres pues es su hija y es difícil que lo vean de otra forma focaliza en tu vida. La sensación de rabia e impotencia no se puede evitar pero hay que superarla porque sino acabas por vivir la vida que ellos quieren que vivas. Sé lo más feliz que puedas, si cuentas con tu mujer y tu familia, excepto ella pues acógete a las cosas buenas. Si alguien te critica por algo que no has hecho gracias a sus calumnias defiéndete sin perder los papeles y sé libre. Hay que desprenderse de su lastre. No son felices y buscan la infelicidad en el resto y especialmente en su círculo más íntimo.No soportan que otros tengan éxito,les superan las actitudes de esfuerzo y de empatía. Siendo libre y "feliz" es la mejor forma de separarse del lastre que supone esta gente. En cualquier ámbito. En el momento en el que uno es feliz del todo, tiene motivaciones,se supera cada día y sonríe a la vida (suena a libro de autoayuda, sí) le presta menos atención a lo que ellos hagan o digan. No hay que darles protagonismo y si patalean ya se cansarán de patalear. La gente tiene una versión...no hay más...no se puede hacer cambiar de forma de pensar a quién no sabe de la cara B. Es inútil, cansado y no merece la pena, no compensa. Eso no es tirar la toalla, es aceptar una realidad y seguir con la vida aunque tengamos días en los que la rabia es la protagonista.Suerte

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    1. Totalmente de acuerdo contigo Brave , és así, y un camino que hay que andar para llegar ahí, desahogarse y desahogarse y conocimiento para deshacerse del enganche y ver la realidad.

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  53. Honestidad, yo estoy pasando por lo mismo, luego de separarme hace cuatro meses, mi vida ha sido un bajón terrible, me cambie de ciudad cerca de mis padres para así tener su apoyo familiar, estos constantemente me dicen que están muy preocupados por mi y que me he aislado de todo el mundo... al inicio yo quería que me entendieran y le contaba algunas cosas que me habían sucedido y aun así me dicen que no es para tanto que me olvide ya. He llegado a la conclusión de que SOLO EL QUE ESTA CONSIENTE E INFORMADO DE LA EXISTENCIA DE ESTOS SERES Y SUS MASCARAS, solo nosotros nos entendemos, que no te choque que ellos reaccionen así, ten en cuenta que ellos no saben la realidad de lo que esta sucediendo y de todo el mal que estos seres provocan. Lamento mucho tu situación, cada situaciòn es diferente, ya lo único que les digo a mis padres es que estaré mejor y que gracias por preocuparse.

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  54. a mi me ayuda mucho salir y estar en mi pueblo con la gente...con mis amigos..al final somos unos aldeanos pero casi todos son buena gente....veo a parejas d mi pueblo...hablo con ellos me tomo algo....y comparo...comparo en la locura que vivía...en la mierda que vivía...en la farsa en la mentira...en todas la sputadas que me hacia....y como he sido capaz de soportarlas...mi madre me dice que tengo que ver que me hizo un favor al descartarme....que lo tengo que ver....que es muy claro....es super rotunda...

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    1. Yo también suelo comparar Jon, en mi caso comparo mi relación actual con la relación que tenía con mi ex.
      Y veo a mi chico que me trata bien, con respeto, con cariño, y comparandolo con lo que yo vivía antes es tan extremadamente diferente, cuando yo terminé con mi ex y empezé a andar con mi actual me sentía extrañada que no me amenazara o celara como un loco, me costó adecuarme a que en una pareja esas cosas no deberían pasar.

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    2. En relación a lo que comentan Flor de Loto y Jon cuando comparan otras relaciones o las propias actuales. Hay algo que conviene destacar muchísimo y que tiene que ver con la adicción tan fuerte que generan; y es el hecho de que la base de una relación normal, parece mentira, es la satisfacción, la relajación, la ausencia de estrés y de tensión; todo ello permite que no desplaces otras áreas importantes de tu vida como las aficiones, amigos, familia, trabajo ocio, deporte, e incluso las refuerzas con mas ilusión; en cambio la relación con el psicópata narcisista es muy tensa, estresante y angustiante, siempre con miedo y fustración (que a la larga causa el trauma). Sin embargo la combinación fuertemente contrastada de situaciones brutales de desprecio, abuso y abandono, hace que cuando llegan las "migajas" o "reconciliación" estas se puedan "disfrutar" por triplicado, o mas, respecto a una relación normal, y seguramente lo habéis notado; y ahí hay otra trampa mas ya que precisamente este fortísimo contraste refuerza la adicción hasta limites en los que uno puede llegar a pensar erróneamente que "esta tremendamente muy enamorado/a", "es el amor de mi vida" o en otras ocasiones las relaciones normales son percibidas como aburridas sin esos subidones emocionales que provoca el seguido de bronca-reconciliación.
      Otro síntoma de la fuerte adicción es la focalización en la figura del torturador; siempre se esta pensando en el/ella e inclusive sexualmente a veces.
      Saludos

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  55. Hola, infelizmente estoy en la fase donde me desprestigia, me difama, me acosa, es una persecución de difamación horrible, estoy en estado de agotación mental, me abruma pensar que mi reputación, la imagen que tenian los demas de mi ya no existe y nunca sera igual, me siento al borde del sacraficio, de momento lo unico que quisiera saber es cuando va a parar, a alguien le paso algo similar? es demasiado abrumador

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    1. Hola Fran, no decías que te acosaba por las redes?,.podias explicar un poquito más?. Esto de difamarte es horrible, lo hacen delante de tus narices, con la familia delante, en una fiesta...en fin, siempre hay que rebatirles con la verdad y la evidencia, y aún así hacen creer cosas que no son ciertas; si que lo he sufrido, pero ahora ya paso bastante, que piensen lo que quieran...(en el trabajo es diferente, claro está). Decir delante de todos que tomas pastillas, cuando las toma él, no yo, tantas cosas, y siempre una justificándose...ahora lo que hago es burlarme y que piensen lo que quieran...
      El que no pase por esto no lo entiende; decirte que hasta el punto de hacer una ación que incluso le favorece a él y de la rabia que le da te deja quedar mal delante de otros, o sea, invirtiendo totalmente la situación, es tan mezquino, que vomitas.

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    2. Hola Fran.No te agobies.Esa gente que según dices ya tendrán una imagen distinta de tí ¿son íntimos tuyos? ¿gente importante para tí? Porque si es así y se creen la versión de otra persona sin más,entonces es que no valían tanto la pena.Hay algo bueno en todo esto.Se queda a tu lado y te da muestras de su apoyo los que te aprecian de verdad,te apoyan y prefieren emitir juicios de valor teniendo en cuenta 2 versiones

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    3. fran,yo nos e loq ue aconsejaría por lo que vivi y sabiendo y teniendo la información que tienes....es que minimices daños...ira a mas...si ves que te esta puteando ya en plan fuerte....ira a mas...luego pagaras todo eso...se de lo que hablo...bueno aquí todos lo sabemos ajajajaja....mira a ver que anda a tus espaldas....esa es otra...a mi me empezó a meter caña a la vez que me bajo el sexo....se alimentaba en otros lados....si ves señales claras...y ves que esta ene se proceso....debes salir cuanto antes,,,,luego tu vas a ser el que vas a pagar todos sus maltratos....

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    4. aunque nos e si esta stodavia con ella o no....si ya no estas con ella te aconsejaría que no entraras al trapo....rodéate de tus buenos amigos y ya...deja k difame...mira...conmigo no le funciono...ha sido una de mis batallas ganadas....te cuento...yo espere tiempo...y un dia con dos cojones...le conte mi version a una "amiga" suya...amiga amiga...le dije esto esto esto y lo otro....a quien van a creer?la gente no es tonta...a uno que esta en depresión y echo una mierda?o a la otra que ya se esta zumbando a otro???pues eso la gente no es tonta...por lo que me han dicho su circulo d amistades se ha reducido bastante en su ciudad a raíz de la que me lio...y me consta que dijo malos tratos y las de dios...no la han dicho a la cara que se marche a tomar viento...pero no la llaman ya pa quedar ni nada....ten paciencia tio...al final se les ve el plumero....yo es una de las pocas batallas ganadas que tengo...al final cuando repites mucho una secuencia la gente s equeda con la peli...en mi caso ya tiene muchas victimas detrás y la gente se queda con la copla...a mi sus amigos me cojieron cariño....claro que no les habrá cuadrado....ten paciencia...no entres ene se juego...tu señor y caballero.

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  56. Pues hazle caso a tu madre, que tiene mucha razón. yo estoy en el contrapunto que tú, ojalá se buscara a alguna y que yo me enterara, asi se acabaría la cal y la arena; toda para el, que se haga su puto castillo.

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    1. ola almada....si jajaja la verdad es que me estoy notando mejor....se que no es lo correcto pero cada evz la veo mas como a una enferma mental...ya se que no son enfermos mentales(ajajja lo subrayo pa que biel no me eche la bronca) a mi lo que me anda es que no quiere zanjar asuntos pendientes....se lo ofreci...oye tus cacharros y hasta siempre....y no quiere...ajaajja me dice que le llame a su abogada pa mandarle un paquete con sus cosas xdddd....y cosas asi....ajjajajaja...la digo que me de la dirección casa de sus padres pa que le mande los cacharros....y no me la da...asi anda...hace tres semanas ya que no la contesto...y que no insisto...asi esta el tema ahora xdd

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    2. Si Jon, no son enfermos pero pensar asi de ellos ayuda, sobre todo en la convivencia, son tarados.
      Esa tipa creo que te hace eso para tocarte las narices y que sigas pensando en ella... bórrala del mapa !!!, la gente con valores llena muchísimooooo másssssss.

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  57. Si Alamada, usa las redes hostiga a las personas hablando mal de mi, y para colmo se victimiza, diciendo yo era la persona que causaba el daño, se plantea como victima e inventa justificaciones para comunicarse, yo no respondo, y si las personas son muy impostantes para mi, y ahun pensandoque estaran conmigo, no puedo evitar pensar que el fondo tendran dudas sobre mi credibilidad Brave, Jon, el meoyo del asunto es que parece que nunca acabara, pasa unataque, hay calma y arremete de nuevo, podrian darme un tiempo aproximado que cuanto dura?

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    1. Haces bien no responder, no entres al trapo, deja que se canse, esas personas si tienen alguna duda, pues deja que ellos se acerquen a ti sin juzgarte y ahí ya valoras si les respondes o si no vale la pena porque ya están a favor de ella.
      Si puedes pasa de las redes.

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    2. Pero cuanto va a tardar en cansarse?, ya tiene meses

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  58. se cansará, o se cansarán los demás de aguantar sus estupideces... :), si tu dejas de responder, las cosas caerán por su propio peso y sino que cada cual saque sus propias conclusiones. NO CONTESTES, habla con tu gente de confianza y en privado.

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  59. Gracias por sus consejos, resistire, mantendre mi energia en cosas productivas

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  60. El tema de las redes sociales es un problema y es un arma que usan pero también está en las manos de cada cual poder "vivir" sin redes sociales o continuar dando de comer a ésta gente. Sin redes se puede vivir estupendamente, al menos hasta que se cansen. Es mi opinión, igual porque las redes sociales las considero una fuerte de información y contacto pero mis amistades no están todas ni todas tienen.

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    1. Opino lo mismo Brave, y lo he comprobado, pues cuando publicaba asuntos alegres o fotos mias (aun no siendo del momento) el me molestaba mas, pues si nos ven muy felices eso despierta en ellos interés para quitarnos la felicidad y mas aun cuando ven que no le damos nada de importancia y que estamos viviendo bien sin ellos, son seres todos muy egoístas esta es una de sus características, luego me retire de las redes por un tiempo y fue casi instantáneo el se retiro también. Cada caso es distinto pero ellos siguen un patròn muy parecido, esa es mi opinión con el tema de las redes.

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  61. Sigo al blog y a la página de Facebook desde hace bastante y les doy las gracias. Nunca conté mi historia pero en hoy me animo. Hoy en mi país las mujeres marchamos para que cese la violencia en todas sus formas. #NiUnaMenos. Ya no temo. Yo fui hostigada y amenazada por un jefe de emergencia en una compañía de seguros que al principio había parecido normal pero era un psicópata hecho y derecho. Cuando le conté lo que me pasaba a mi jefa que proveía servicios de idioma allí se puso como loca e inventó mentiras sobre mí. De más está decir que renuncié aterrorizada. Cuando calmé un poco mi angustia, a los meses, comencé a hacer investigaciones. La realidad es que esta mujer era una de las tantas “amigas” que el psicópata fiestero tenía ahí adentro. Consulté abogados y organismos de violencia de género. Yo no quería hacer juicio y me recomendaron hacer entonces una denuncia interna si eso me dejaba tranquila (necesitaba exponer la violencia que sufrí y que vieran que el tipo era un monstruo que le iba a hacer lo mismo a más personas). Me reuní entonces con la gerente de recursos humanos, la auditora interna y la CEO recibió mi caso por escrito y con copia. Como eran mujeres confié, les di todas las pruebas (contundentes) que había juntado. Sonrisitas de aquí, gracias de acá pero lo que hicieron fue obligar a los otros empleados con los que me seguía viendo que dejaran de comunicarse conmigo. Mientras tanto limpiaron todo y vendieron el área de ART donde operaba esta basura a otro poderoso grupo de seguros de la Argentina y asunto cerrado ya que en ese período prescribió el tiempo que da la ley para iniciar una causa por mobbing o por amenazas (que ahora me arrepiento no haber hecho porque a esta gente evidentemente lo único que le importa es la plata y no el derecho) Todas esas mujeres no tuvieron la más mínima conciencia de género, ni moral ni nada. Ahora la CEO sale en los diarios como una role model de managment para las mujeres argentinas. Jajajaja. Sin embargo fueron cómplices. Gracias por el espacio. #NiUnaMenos

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  62. una pregunta....sabeis vosotros el rastro de vuestros ex psicos??a lo largo d ela vida?si han echo lo mismo si después del descarte siguen haciendo lo mismo???lo sabeis??

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    1. En mi caso es así.Sigue un patrón y no mantiene contacto con ninguna ex.Todas estaban mal de la cabeza

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  63. Pues en mi caso si, sé lo que ha hecho anteriormente y por lo que me ha contado y he averiguado de familiares y demás...pues es su modus vivendi...y seguro repetirá si se quedase solo...,pero, a medida que cumplen años pues lo tienen más difícil...
    Y siguen teniendo curiosidad por sus ex, por las redes, en plan...:" sigo hablando con todos que soy muy bueno"... :).
    La cara B sólo se la ve su pareja en la intimidad...,para el exterior es supermegamaravillooossoooo y para la familia también...,la mala/o eres tú que llegan a verte responsable del problema por que te quejas, acabas cansando..,.por eso no puedes hablar con nadie que no comprenda esto...; no todo el mundo ve las profundidades, no todo el mundo es observador...;asi es que, mucha gente está sola en esto, y nos desahogamos en estas letras...

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  64. https://www.youtube.com/watch?v=fM0o8d6thNQ

    he visto esta impactante pelicula sobre los amores no se si con psicopatas, narcisistas o tremendos hijos de puta. Y he querido compartirla con ustedes. Huyan lo mas lejos que puedan. La unica salvacion. Y lleva tiempo. Mucho. Y quedan cicatrices.

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  65. Buenas noches. Es una película que no deberíamos perdernos, parece un narcisista muy complejo el protagonista.
    Otras películas sobre psicópatas integrados y que recomiendo son "el angel azul" y "luz de gas"; es estas peliculas se ve fácilmente quien es el/la psicópata.
    Saludos

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    1. La película "luz de gas" describe muy bien lo que es el maltrato psíquico que realizan estos seres: te niegan la evidencia, te hacen dudar de tus sentidos y percepciones, te aislan, te llevan a un callejón sin salida y cuando te muestras irritable por la situación de abuso y reaccionas, utilizan tu reacción para reafirmarse en la postura de que estás loco. Me produce una repulsión inmensa que alguien sea capaz de hacer semejante daño.

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    2. Os aconsejo también el "angel azul" de Marlene Dietrich donde la psicópata se describe muy bien las fases de una relación psicopática parasitaria en la que el profesor es seducido en una primera fase por la psicópata cuya única intención es la de sacarle el dinero y aprovecharse de el, finalmente es despreciado y descartado con triangulación delante de sus narices; un buen ejemplo de como puede llegar a rebajarse una victima "por amor", adicta, para obtener algunas migajas de su fase inicial; y de como es cruelmente descartado una vez la psicópata no le encuentra utilidad. Muy recomendable también.

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  66. Es imposible esto. Sólo se acaba cuando ellos quieren. Estoy en sus manos, volveré tantas veces como él quiera. Sé lo que tengo que hacer, pero él puede con eso y conmigo. Sólo deseo que conozca a otra persona o que se muera, así me sentiré liberada. Anoche me cogió del cuello, había gente y se detuvo. Luego decía q no se acordaba y q le mostrara q me había hecho. Entonces dije, me has hecho así (con cuidado le mostré en su cuello lo q había hecho). Dijo q le había arañado, q se iba a pegar cabezazos para herirse y llamar a la policía. Cogió el móvil para hacerlo, pero le dije q había grabado todo lo q había dicho(no era verdad), y ahí paró. No sé cómo pero ha conseguido q me sienta mal. Hoy no he sabido de él. Quiero salir de esto, pero él es más malo, es más, ya hasta creo q todo es producto de mi imaginacion. Sólo con vosotros siento consuelo. Gracias por seguir ahí

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    1. Totalmente de acuerdo con Brave y Almada. En tu caso, María, independientemente de que pueda ser un psicópata, estamos ante un caso de maltrato y debes actuar para protegerte, porque la situación no va a cambiar a mejor si sigues viviendo sometida a este hombre. Apóyate en tu familia y en los tuyos y corta el trato. No estaría de más que te informaras en los organismos públicos que ayudan a las mujeres maltratadas de qué opciones tienes

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  67. María,con todo el cariño y respeto que se merece tu caso y el de cualquier persona que participe en éste blog a raíz de un abuso,sinceramente además del consuelo poco más encontrarás aquí.No me malinterpretes sólo opino que tu caso es de violencia de género por lo que has explicado hasta ahora y que al contrario de lo que piensas tú tienes el poder para seguir o abandonar esta relación tóxica que no te va a llevar a buen puerto.Nada que tú no sepas.Desconozco si estás en manos de algún profesional que te ayude a salir del abismo en el que estás metida,más allá del abismo hacia dónde él pretende llevarte.Tenías una hija recuerdo (si no me corriges,por favor).Esto no es vida.De lo que te pasa se sale porque tú puedes hacerlo.Por tu hija,por ambas y porque nadie merece estas faltas de respeto.Deberías denunciarle,esto que relatas no es vida.Y si prefieres no hacerlo rompe el vínculo con él y empieza a quererte.Se nota que no te quieres y de eso se aprovechan.Que nadie decida por tí tu vida o la de tu hija.Muchos ánimos y fuerza.Esto no tiene nada que ver con psicopatía,narcisismo o todo junto.Este tipo es un maltratador y un misógino que necesita tratamiento psicólogico urgente.Si él no te deja en paz encárgate de hacerlo tú.

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    1. Buenos días; un maltrato tan acentuado puede proceder de un psicópata por supuesto, sobre todo si no son excesivamente inteligentes y no tienen otras herramientas mas que la violencia psicológica física para salirse con la suya; es mas, en algunos casos la necesidad especial del psicópata consiste en ver humillada a la victima en condiciones realmente duras y explicitas. Cierto es que generalmente el psicópata no necesita de la violencia mas explicita pero no siempre es así y en algunas ocasiones no tiene ningún problema, ni conciencia, en hacer uso de ella.

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    2. Por si se malinterpretó mi comentario a María, que por lo que veo sí.Obviamente puede ser un psicópata pero como no lo sabemos me refería a que sobrepasa más allá del desorden mental en sí que tenga este tipo (me equivoqué poniendo "no tiene nada que ver" porque puede que sí y puede que no). Me refería más bien a que quizás éste es el sitio de desahogarse para María pero no en el que va a encontrar su solución.Mientras María lo haya entendido me basta :)

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    3. Es que nos guste o nos llevan años de delantera mintiendo más que respirando y siendo simplemente humo, con lo cual una vez ya sabes lo que tienes enfrente te puedes defender mejor y una forma es a mi modo de ver no consentir la calumnia gratuita.

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    4. Hola Brave. En efecto hay psicópatas y narcisistas "duros" que no se andan con contemplaciones y pasan a maltratos mas violentos inclusive el físico; pero me gustaría añadir que el tratamiento si realmente es un psicópata o narcisista maligno, no un narcisista de grado medio o bajo, es complejo y de hecho la mayoría de terapeutas no lo recomiendan por que el psicópata no solo no se "cura" si no que aprende nuevas técnicas para seguir depredando (Piñuel Hare, Marietan, Garrido, Pozueco); lo que si he leído es que, aunque de manera compleja, puede encarrilarse su comportamiento sin dejar de ser psicópata; la terapia estaría haciéndose servir de su egocentrismo. Pero en general, según los expertos, no hay tratamiento o en todo caso debe de ir enfocado a darle "piernas" a la victima para que huya o bien si ya no esta con el psicópata darle herramientas tanto para no recaer como para superar su abstinencia y SEPT (sindrome de estrés postraumático). En todo caso en mi opinión coincido en que si seria necesario visitar a un psicologo o psiquiatra para un correcto diagnóstico (aunque no vaya el perpetrador)y sobre todo para ayudar a la victima. Me parece que buena parte de los que estamos aquí no hemos tenido mas opción que ir o lo estamos pensando hacer.
      Saludos

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  68. Hola María
    Eso es lo que él quiere, llevarte a la maldad, no le sigas el juego. Así és, consiguen hacerte sentir fatal con sus diabluras, pero no le sigas; serenate ; ignóralo e intenta mirarlo desde fuera de la emocionalidad, como si fueras una tercera persona, cuesta un poco pero se puede y ayuda mucho; miralo desde fuera; mira lo ridículo que és.
    Si se ha ido mejor, no te preocupes por el, no le pienses, o inténtalo al menos, si está fuera no molesta.
    Hiciste muy bien decirle que habías gravado, además si te cogió del cuello delante de alguien... ya tienes testigos, si hace falta denúnciale y amenázale con ello.
    Claro que se acuerdan de lo que hacen pero lo niegan todo, son sus tácticas; negar y minimizar lo que le reprochas.
    No es tu imaginación, son hijos de la gran puta, dañan y dañan y como si nada y luego te acusan por tu defenderte y darle una colleja...; hacen todos igual por lo que veo.

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  71. Fran, Almada, Brave, Jon... ¿Cómo hacéis para abstraeros de la campaña de difamación del psicópata? A mí es algo que particularmente me afecta mucho. Me preocupa que piensen que no estoy bien o que se traguen todas las mentiras de este sujeto. ¿Tenéis algún truco para que os resbale toda la campaña de desprestigio y seguir con la cabeza bien alta? A veces, esto me supera y no sé muy bien cómo canalizarlo. Lo cierto es que escribiendo en este foro me desahogo y me ayuda mucho leeros.

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    1. bueno,pues en mi caso yo es que la tengo a 700km...bueno pues me jode porque a sus padres x ejemplo les coji cariño y a sus pseudoamigos..cuando ya me estaba descartando...ya empezó la difamación...pero por la espalda...yo lo notaba...pero bueno...tu sabes la realidad,,,y con eso te tiene que valer...manten la calma.

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    2. Te abstraes porque el tiempo hace que te recompongas y centres tu interés en otras cosas que no sean ellos.Como dicen los comentarios anteriores mantén la calma pero date un gusto y métele un rasca si tienes argumentos.Y así...

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  72. A mi también me preocupaba que piensen que no estoy bien, o piensen cosas de mi que no son; y siempre estaba justificándome y justificándome, agotador..., pero ya llega un momento que te supera la mala hostia y ya dejas de justificarte y que piensen lo que les da la gana, son libres de pensar lo que quieran.
    La verdad al final es la que se impone por mucha mierda que te echen encima.
    Si me dice "borracha" y evidentemente no lo soy, los demás acabarán viéndolo, a no ser que me salgan arañas vasculares en la nariz... :) .
    Si dice: "toma pastilla", para que los demás lo oigan y dejarte mal, pues me burlo y que piensen lo que quieran...no tengo porque contestar a su hostigamiento ni a sus provocaciones.
    Lo importante es estar seguro de ti mismo, saber lo que eres y quien eres.
    A quien le importes de verdad se acercará a ti y lo verá por si mismo, y los que no, pues que hagan lo que quieran, pero no confies en ellos si están de parte del malo.
    Un truco muy bueno es burlarte, exagerar, porque al final no saben que es verdad o mentira. Cuando me llama borracha ,(lo que és el)y lo dice delante de todos; pues digo: si, yo ya es lo que desayuno todos los días...:).
    Claro que estás difamaciones si las dice a tus espaldas a veces cuando te enteras es tarde, pero no puedes hacer nada, solamente la VERDAD se verá con más tiempo o menos tiempo.
    Ten seguridad en ti mismo, esto los desarma.

    Yo también me he sentido muy mal muchas veces por esto, porque te deja quedar mal delante de los demás, con sus mentiras y claro, como sabe que eres una persona educada...pues...; pero, ahora me he mentalizado, he estudiado y si tengo que mandarle a "tomar por culo" delante de los invitados...pues lo hago, con dos cojones.
    Resumen: Serenidad, verbo, verdad, burla, seguridad en ti mismo y a veces en función de lo que sea, desmentirle con la pruebas o evidencias...ante esto no puede hacer nada.
    Y a veces, más vale un silencio y mirarle fijamente , más vale esto, que contestar.
    Cuanta energía nos hacen gastar...estas personas tan horribles...!!!

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    1. Muchas gracias, Almada; me ha servido mucho tu comentario. Tienes razón: nos hacen perder mucha energía, que podríamos emplear en otras facetas de nuestras vidas. De todos modos, me alienta que digas que, al final, la verdad se impone. Yo creo que este conflicto nos acaba haciendo más fuertes, pero a costa de destruirnos un poco al principio. Es verdad que la seguridad en uno mismo les desarma. Tendré que trabajar en ese sentido.

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    2. Honestidad.Cada caso es un mundo.Entiendo la actitud de Almada y es muy inteligente sim embargo yo creo que hay que exponerlos si se puede.Hay posts acerca de ello y opiniones varias.No es lo mismo exponer a un psicópata en potencia que puede atentar contra tí como dejar en evidencia con la verdad si se tiene la ocasión.La cuestión es no perder energía en ello,si dicen una mentira que puedes discutirle y es ante público yo no dudaría.Vamos es que me es imposible permanecer callada y ver como mienten hasta la saciedad y calumnian.En mi caso no tiene huevos de hacerlo a la cara.Ya le expuse en su momento y a mi manera me sirvió.Hay qu esperar el momento justo sin que te quite el sueño.Yo nunca había sentido rabia,deseos de venganza ni necesidad de validarme hasta que pasé por la experiencia.Cometió un error:me subestimó y perdió porque arremetí contra él delante de toda la oficina.Me llamó enferma sí pero tengo claro que sin tener ni idea de la historia real (de eso has de desistir) hubo un antes y un después que en lo laboral no afectó pero que lo knockeó completamente.No me ha vuelto a subestimar.Si arremete contra mí,si delante mío o tengo pruebas evidentes de sus calumnias no dudes que le voy a desarmar con mucha elegancia.Tengo la sangre demasiado caliente...

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    3. Hola Brave
      Está claro que no todos los "tarados" son iguales y al igual que ellos nos estudian a nosotros al principio y saben donde llegar con el maltrato para que no le escapes; (de esto doy Fe); también nosotros acabamos estudiándoles a ellos y sabemos hasta donde llegar y en que escenario y si exponerlos o no, asi és.

      Claro es, que en el ambiente laboral hay que hilar muy fino, si, y seguro como dices, esperar el momento justo. Creo que en este caso , cuantas más pruebas tengas mejor. Así és, y el lenguaje tienes que medirlo, el trabajo es otra cosa.
      Si, cuando dicen una mentira en público y sabes que su argumento no va a ser coherente como el tuyo, porque sabes que la idea fue tuya, yo también la discutiría delante de él y lo dejo por mentiroso.
      Es tan rastrero cuando te roban las ideas o los actos y dicen ser suyos...,como sanguijuelas, y se rien de ti y se quedan tan anchos , cuando ven que solo tú y él sabeis la verdad. Que miserables que son, sentir orgullo de robarle la idea o la acción al otro!!!; vaya logro !!!.
      Al igual que tú , nunca sentí deseos de venganza o validación, pero es que no solo se conforman con robarte la idea y decir que es suya, sino que si hace falta te dejan en mal lugar, esto ya no es de maldad, no, es lo siguiente...:)

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  73. No se, yo no me considero fuerte, supongo que es una cuestión de supervivencia y dignidad.

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    1. Son auténticos vampiros energéticos: te roban la idea, el esfuerzo, el trabajo y hasta la salud mental. Ojalá llegue a tu posición actual, Almada, de poder contestarle y ponerle en su sitio en público... Me queda mucho por trabajar para ello. Simplemente poder leeros y escribiros supone para mí un gran alivio, porque es increíble el desconocimiento que se tiene de estos seres.
      Intentas explicarle a tus allegados qué te está haciendo y no quieren/pueden escucharte o no quieren/pueden entenderte.
      A mí me basta con leer algunas de las cosas que ponéis para saber que la situación que habéis vivido es la misma que la mía.

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    2. Pues sí Almada, la dignidad no sí si ante todo pero casi. Esta experiencia te pilla por sorpresa, nadie está preparado, encima te encuentras en un terreno que no es el tuyo (el de la manipulación perversa) y te pegas una leche de tres pares de narices cuando te descartan o cuando te enteras de la gran farsa. Como he leído por ahí una relación con un perfil de éstos se mide como la edad en los perros. Una relación de 5 años equivale a 35 años intensos en cualquier otra relación sin final feliz.

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    3. Y llegarás a esa posición, cuando la veas desde fuera de la emocionalidad, desde el no vínculo. Está claro que siendo un familiar, va a costar lo suyo deshacerte del vínculo, pero piensa que muchos hermanos cuando se casan y se van a su vida ya nunca es la misma relación, cada uno tiene su vida; puedes pensar esto para que te ayude y te haga fuerte. Tu no puedes hacerte responsable de todo lo que ocurre, por mucho que te digan tus padres.
      Como decimos por el blog, no se debe bajar la guardia de lo que son, hay que verlos como lo que son, no despistarse; no te involucres sentimentalmente, ni pena, ni compasión ni nada .
      Es normal que la gente que no pase por esto no lo entienda, si piensas que a nosotros nos ha costado mucho entender esto, no es algo baladí.

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    4. Nadie está preparado para tener un monstruo al lado...;
      No sabia eso, que era como la edad perruna...jajjaja, o sea, tengo 70 años.. que horror!!!!!

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  74. Estoy leyendo bastante estos dias sobre el narcisismo perverso, el narcisismo vamos. Esto va para Honestidad especialmente y va en relación al post y su testimonio.Pensad que para cuando uno se dá cuenta de los hechos hay un plan detrás pensado y ejecutado antes para que no sólo te pille por sorpresa en la mayoría de ocasiones sino para afianzarse (el/la narcisista) antes a sus "seguidores". No juegan limpio y por lo tanto antes de descartar o arremeter contra alguien ya se han adelantado en pensar cómo vamos a defendernos, actuar, qué vamos a decir porque nos conocen muy bien y conocen nuestras vulnerabilidades.Por eso al principio, en pleno caos luchar contra la opinión qu tiene el resto, que sólo han visto una cara y saben una versión es gastar energía que estaría mejor siendo gastada en nosotros mismos. Claro que eso al principio no lo ves, pero hay que tenerlo en cuenta.Hasta que no se es consciente del abuso (etapa 2) no caes en la cuenta de lo importante que es guardar la fuerza y las energías.No nos cabe en la mente que alguien pueda pensar en un plan y esté usando un juego sucio mientras nosotros no nos relacionamos como un juego de ganar-perder y vamos de frente.
    Intentar que otros te crean es inútil si no hay pruebas. Es como decirle a la nueva adquisición (léase pareja) de que no duerme con Mr. Perfecto sino con un vampiro emocional que va tardar 1 año o poco mas en empezarla a anular como persona. ¿Quién en pleno enamoramiento se va a creer eso? Nadie. Pues eso con todo.

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    1. Totalmente de acuerdo con todo eso, a nivel pareja también lo hacen, juegan sucio, y tienen todo planeado ,para ti una versión, simulan tu sueño, tu ilusión, tu ideal, tu anhelo...lo que toda pareja desearía ; y para los otros, otra versión que le favorece a él y a los suyos, para que sigan viéndole bien, y en esta versión ya van incluidas tus vulnerabilidades para luego si despiertas y reacionas, tiene con que defenderse y a los demás ya sobreavisados, de modo que ya tienen una imagen de ti preconcebida que les pone a su favor.
      Tú que vas de frente, acabas siendo la mala por su puesto, sabiendo que te engañan desde el principio, sales siempre perdiendo, por eso es mejor huir. Tu vas de frente totalmente, ellos con la agenda encubierta como dice Iñaki Piñuel.
      Esto yo lo veía lo intuía, sabía que no era normal, pero no sabía como explicarlo.
      Que horrible és !

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  75. "Esto yo lo veía lo intuía, sabía que no era normal, pero no sabía como explicarlo".
    Concuerdo mucho contigo Almada. Aveces sentía que era yo quien estaba mal por no ser como el, o mas bien esto era lo que el siempre quiso hacerme creer, que para lograr todos mis objetivos y conseguir buenos resultados debía seguir sus pasos (el narcisista y sus largos discursos de ser humano) pero mientras mas daba de mi era como si empeorara toda la situaciòn con el, solo estaba contento cuando hacia lo que el me sugería sutilmente lo que era mejor que yo debía hacer por mi bienestar, pero en realidad era una amenaza oculta "Oh haces lo que digo o me voy a enfurecer".
    Siempre alardeaba que el para todo siempre tenia en plan B, ejemplo: Sino le iba bien en tal negocio creaba un plan B para que le fuese bien de otra manera. Cuando lo deje hizo un gran drama de que con la única persona en el mundo con quien el nunca sintió tener un plan B era conmigo porque dizque yo era su todo, pero no era así, solo me utilizaba como complemento durante 4 años, no sabia que el era así hasta que empece a investigar. Los planes son muy comunes en ellos porque siempre estan de maquiavelicos pensando y analizando que a veces pienso que enloquecerá y todos siguen ese patrón según he leído, es muy raro que algo les tome por sorpresa,(aunque no se sorprenden solo imitan) tienen planes para todo y para todos lo que le rodean. Somos mas inteligentes que ellos y podemos

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  76. Hola!! Hoy me he dado cuenta de que sufrimos mucho y que nos hacemos muchísimo daño pensando que con la nueva presa se van a comportar bien y la van a hacer feliz y por consiguiente ellos también serán felices. Y eso nos martiriza muchiiiiiisssiiimoooo. Pero hoy he caído en la cuenta que ellos así no serian felices. OS lo imagináis preocupándose por su pareja, cediendo en beneficio de ella, apoyándola sin condiciones, escuchando sus necesidades, facilitándole la vida, ayudándola, etc etc........?? En definitiva haciendo lo que una persona normal enamorada hace por su pareja?? Además entre otras cosas, si se comportaran así ......ellos no serian felices. Eso a ellos no les va. Ellos son felices humillando, mintiendo, manipulando, llevando al limite a la otra persona, abusando un poco mas hasta ver cual son los limites de la otra. Solo así son felices. Así que no nos martiricemos mas pensando que con la próxima van a cambiar. Que va!!! Para ellos esa actitudes son de débiles y sensibles. Tristemente la otra va a sufrir el mismo trato que nosotros. Animo a todos. De todo esto se sale. Información y determinación. Animo Almada!! Estas en el buen camino y llegara el día en que puedas dejarlo. Me recuerdas mucho a mi en mi historia y he podido cuando se han dado las circunstancias idóneas y como tu hacia años que lo deseaba.

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    1. Gracias anónima4, ahí estoy, mejorando mucho, he conseguido estar dos días aproximadamente sin pensar en él(increíble) y sacarme el ronroneo mental que te hace sufrir, esto te lleva a tener paz mental, a pensar con claridad, a quitar la ansiedad, o sea, sacándome el enganche, es la forma que no tiene poder sobre ti y no veais lo liberador que és... que hasta me río de él pero bien, eh. Estoy esperando como a volver a conectar conmigo misma y a que esa voz interior me hable y me guie a encontrar el camino.
      Muchas gracias anónima y a todos los que escribís aquí.
      También tengo que decir que hay que hacer introspección hacia uno mismo y enfrentarse a los miedos, cuando no tienes miedo también te liberas y el pierde.

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    2. Es que lo único que cambian es a quién tienen al lado,ellos/as no cambian.Es absurdo pensar que por colgar miles de fotos y comentarios como si fueran la pareja perfecta son felices.A mí me costó bastante ser consciente de esto pero es obvio que nadie que tiene una relación "normal" enlaza relaciones y mucho menos las pasa por la cara a su ex pareja a los pocos días o semanas o 1 mes si mucho me apuras.Hablo desde el punto de vista de una mujer pero si cambiáis el género la historia es la misma.Esa chica feliz,que se deshace en halagos hacia quién considera Me.Perfecto,que intenta ser la mejor,la más guapa,se siente deseada y se le nota por todo el book que cuelga en las redes sociales,soy yo,es Almada,es Leis,es María,es Marga,es anónima.No va a ser diferente con la nueva adquisición,tardará más o menos en descartarla pero lo hará.Es como estar viendo desde fuera un tren a punto de descarrilar y no poder hacer nada por evitarlo.Con el tiempo aceptas que no eres el ángel de la guarda de nadie.Cuando penséis que con la otra está feliz,que quizás tenga eso que faltó para retenerlo acordaros que estuvistéis en su lugar y que antes de vosotras/os hubo otra,y así en bucle.Siguen patrones

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    3. Yo creo que la última incauta en la lista es la que peor lo tiene, porque cada vez el maltrato es más refinado, más sutil, más egoista ,están muy expertos ya de tanto repetir...

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    4. Es tan bonito abrirle el corazón a alguien,tan increíble que estos perfiles consiguen asesinar la esencia de lo intangible.Del establecer lazos emocionales desde la mentira.

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    5. lazos emocionales desde la mentira, porque son FALSOS, las personas más falsas que te puedes echar a la cara. Ellos viven en la mentira y lo saben pero no les importa.
      No puedes permitir que te quiten la esencia de nada, yo creo que todavía hay gente que vale la pena.

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    6. Hay mucha gente que vale la pena, mucha.No hay que desconfiar de todo el mundo, o pensar que todo Dios va con un plan B por detrás o que todo el mundo triangula porque no es así. En muchos años ésta fué mi primera experiencia así que espero que no vuelva a suceder. De hecho no lo espero, estoy segura de que no volverá a pasarme básicamente porque yo me conozco mejor ahora y también he visto de que "pie cojeo".Soy LIBRE, algo que él nunca podrá ser.

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  77. hahahhaha, "largos discursos de ser humano... hahahahh, que bueno !!!!.
    Oye, fíjate por dónde , para ti no había plan B !!!!, hahha, vaya por Dios!!, cómo es posible??,

    Manipulaciones mentales, amenazas subterráneas..., si no haces lo que yo quiero me voy eh !;

    Al principio te hacen creer que son mejores que tú y tú lloras, te preocupas, te superas, lo endiosas..., lo conviertes en un reto ganártelo... y luego descubres que son una mierda pinchada en un palo...:),... y que hay retos y misterios que no valen la pena.
    Yo antes de informarme sobre esto siempre le decía que era muy maquiavélico, y ahora veo nítidamente como utiliza la técnica del tero y me quedo observando. Te hace una pregunta para tenerte entretenida y que hables, mientras, él está maquinando en otra cosa, haciendo sus planes ...:)

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  78. ¡Buenas noches a todos!
    He estado una semana sin leer el blog, me despedí de vosotros por un tiempo.
    Quiero deciros que me encuentro muy bien. En estos días he estado de vacaciones, fuera de mi país, con mi marido. Ha sido una semana estupenda, tranquila, he vuelto con las pilas cargadas.
    He tenido tiempo de pensar tranquilamente en mi relación con J, la antigua de hace más de 20 años y la nueva que surgió, casualmente hace 6.
    Me he dado cuenta de que en realidad nunca se apartó de mi vida, siempre daba un toque y sabía dónde encontrarme, aunque la comunicación no era tan fácil. Todo eso después de un descarte brutal, por entonces yo era muy joven y pude recuperarme aunque no tenía ni idea de lo que era.
    Llevo tres meses en contacto cero total. En los últimos 6 años había tenido varios intentos pero en todos ellos me sentía falta de " algo", de repente me decía a mí misma que el recelo que J más provocaba solo eran imaginaciones mías y volvía a caer.
    Ahora ya es distinto, cada día que pasa me siento mejor y ni se me ocurre ponerme en contacto con él; ni para algo bueno ni para algo malo. Me da exactamente igual lo que haga con su vida,. Me vienen destellos de mi relación con él, duelen mucho pero ¿sabéis por qué?: porque me demuestran su absoluto egoísmo, y también mi candidez. En mi fuero interno siempre tuve la esperanza de cambiarílo, de que se daría cuenta de que hay una serie de principios morales que rigen las vidas de las personas, y no me refería a una relación de pareja porque yo tengo a mi marido; yo quería que nuestra relación se convirtiera en amistad, después de tantos años y de temas duros para ambos.
    Ahora me doy cuenta de que lo único que yo le pedía era madurez. No pudo ser. El se comportó como un adolescente maleducado y ególatra, con torpes insinuaciones sexuales, actitud victimista y un intenso desprecio por todo lo que supusiera no pensar como él o reconocer que se había equivocado ( ¡eso nunca por Dios).
    Decidí apartarme de él, ya con tranquilidad. Me provoco enviándome las fotos de su boda con una persona con la había comenzado una relación 8 semanas antes, pero ya la conocía y había tenido una historia con ella hacía varios años, todo muy típico y de libro.
    Ni siquiera le contesté. No me he molestado en bloquearlo ni en poner en Spam sus posibles Correos electrónicos.
    La importancia que ha tenido en mi vida se la he dado yo, no se la ha ganado. Fui yo quien le coloque en un pedestal, fui yo quien creí sus mentiras, fui yo a la que manipuló; por tanto tenía que ser yo quien lo bajara al nivel que le corresponde y eso es lo que he hecho.
    Ha sido duro y difícil, ha requerido introspección y reconocer cosas que no me han gustado de mí misma. Momentos en los que me he dejado arrastrar por su manipulación y me he comportado con bajeza, pretendiendo hacerle daño y sin saber que eso también le daba suministro.

    He leído mucho sobre psicopatías/narcisistas y me he dado cuenta de que solo existen unas cuantas verdades sobres ellos, repetitivas en todos los libros y artículos. Somos nosotros, los afectados por ellos los que tenemos que creernos esas cosas, ¡ no hay más!. Ellos ya las saben y profundizar en esos conocimientos solo nos lleva a más sufrimiento.
    Hay que decir basta, por nosotros mismos.

    TODIS SABEMOS DE SOBRA COMO ACTÚAN, SIENTEN Y PIENSAN.
    Nuestro trabajo es recomponernos de la experiencia de haber estado en contacto con ellos. No creo que haya que pensar en que la vida les dará su merecido, probablemente porque no sea cierto. Este mundo no es justo y no podemos vivir esperando la venganza.
    PODEMOS SER FELICES, depende de nosotros y ahora sabemos que hay personas de las que hay que huir.
    Un abrazo para todos

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    1. Marga me alegro mucho de tu nueva etapa. Ya lo has dicho tú: nosotros los endiosamos así que toca bajarles del pedestal. Y cuando miras atrás y ya apenas vislumbras lo bueno cada vez más poquito o nada como intuyo es en tu caso (falso pero que parecía lo más bonito del mundo, el paraíso emocional) vuelves a renacer.Y por no esperar que sean o no sean felices, opino igual aunque deseemos que el karma haga acto de presencia a poder ser antes de cumplir los 85 años...Éste mundo no es justo, como dices tú.

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  79. https://youtu.be/kB9wpKXvr1o

    Os dejo este enlace de una canción de Silvio Rodríguez. Está dedicada s un gran psicopáta. Ya me contáis vuestra opinión.

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  80. Hola Marga por lo que yo sé Silvio cuenta que es una canción de desamor o de la pérdida del primer amor de los 18 años, si ella era una psicópata lo desconozco, podría ser, pero sigo a Silvio y es la primera noticia. Pero aprovechando tu comentario, la música ayuda en ésta experiencia.Desconoces la de letras que hay sobre abusos emocionales hasta que te involucras en primera persona y lo que una canción con letra motivante puede desconectarte de los pensamientos intrusivos.Recomiendo una canción de Xoel López , "Todo lo que merezcas" ;)

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    1. Brave, está dedicada a Pinochet.

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    2. Otros dicen que a Fidel, ¡da igual!, lo que a mí me importa es que le desea la muerte.

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    3. ¿En serio? Qué fuerte no lo sabía lo de "Ojalá" de Silvio. Pues lo siento Marga porque tenía otra info y de buena tinta, pero si era a Pinochet más psico imposible, tanto dá efectivamente unos narcisistas egocéntricos y pedantes todo entre muchísimos otros adjetivos.

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    4. Escúchala ahora con más atención. Yo también pensaba que era un lamento de amor, pero si es amor....¡es un amor bien rarito!. " ojalá por lo menos que te lleve la muerte, para no verte tanto, para no verte siempre, en todos los minutos, en todas las versiones, ojalá que no pueda tocarte ni en canciones". Eso lo he sentido yo hacía J, no sé tú. Un abrazo

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  81. Bienvenida Marga, me alegro que estés bien. ;)

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  82. Muchas gracias Marga, por compartir esa reflexión, me alegra verte decidida y que estés tan bien.

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  83. Siii, Brave, te entendí perfectamente, no te preocupes. Aquí sólo cuento retazos, me dejo cosas para no dar pistas. Y sí, es un psicópata. Y Biel, efectivamente, muy poco inteligente.
    Ayer me llamó y le dije q era un misógino y un maltratador y q mis valores no me permitían estar con él ,y le colgué. Al rato me escribió q lo q a mi me pasaba era q seguro q había hablado de más con mi familia y ahora me daba vergüenza decirles q voy a volver con él, pero q lo de los valores no se lo tragaba. Vamos, un sinsentido todo.
    Sí, tengo una hija, ella ya no ha vuelto a saber de él ni nada, está totalmente al margen.
    Él está obsesionado conmigo, no quiere otra persona q no sea yo, aunque sea para putearme.
    Yo estoy bien y tranquila si no sé de él, hasta q se pone en contacto y toda yo me desmoronó.
    Sí, ya sé q la respuesta no está en el blog, pero a mi me consuela. Gracias de nuevo

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  84. Si algo me sorprende cada vez mas es ver como ellos siguen y siguen el mismo o muy parecido patrón de conducta, no salgo del asombro, en este caso la parte a favor de nosotros es que ya sabemos lo que pasara si caemos en sus constantes tanteos, se mostraran los perfectos ante nosotros y volveremos a caer y cuando estemos en el pico mas alto de la montaña del amor nos arrojaran y nos dejaran como si nada, una y otra y otra vez sosteniendo que es culpa nuestra... y así pasaran los años y nosotros con la vida cada vez mas hundida.

    La diferencia es que esta en manos de nosotros detener eso por completo, no es nada fácil, de hecho no hay nada de fácil en ningún punto con ellos.

    A mi también me sucede así, cuando no se de el todo esta bien, y cuando reaparece a tantear y hacerse el sufrido es un bajón terrible, pero ya estoy segura de que siempre sera lo mismo y no es lo que quiero para mi vida. Así que lo que pasara seré yo ò no la que lo permita, y no lo permitiré mas. Ánimos

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    1. Hola Leis
      Oye, si es que parecen hechos en serie.
      Exactamente, es asombroso, pasan los años y siguen repitiendo los mismos insultos, las misma manías, las misma frases, los mismos actos, lo mismo y lo mismo..., bueno, a mi ya no me asombra, a mi me cansa, lo aborrezco; no crecen, no evolucionan, no mejoran, jajaja, es como que quedaron ahí en un paréntisis. Ya ves, somos nosotros quienes les damos la vida.
      Y conocerá a otra y le dirá las mismas palabras que te dijo a ti, el mismo todo...
      Hace tiempo le decía: jolín, tú te das cuenta que han pasado años y sigues diciendo lo mismo??!!!, y se queda calladito..., es que es tan patético!!, luego vuelve a repetir...
      no puede evitarlo.
      Una y otra y otra vez sosteniendo que es culpa nuestra... y así pasaran los años y nosotros con la vida cada vez mas hundida.
      Pena no tener esta información hace tiempo...
      Me alegro que estés bien.

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  85. Gracias por vuestros mensajes. La verdad es que estoy muy bien y quería comentarlo con vosotros. Me parece importante hacer saber que se sale de estas relaciones y que se pueden tener otras con gente buena; ese ha sido mi caso y el de otras muchas personas.
    Ahora quiero eliminar el rencor y el odio, en eso trabajo porque solo consiguen llenarme de mala energía que transmito y no me gusta, yo no soy así. ¡Hasta pronto y un abrazo a todos!

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  86. No saber más de ellos es encontrar la paz de nuevo. Me alegro mucho leer que estáis bien :Marga y Leis. Este tipo de comentarios sacan una sonrisa y motivan para seguir con la recuperación hasta la etapa 3 :) o hasta que emocionalmente nos resbalen como dice Almada en algun comentario.

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    1. Lo importante no es NO SABER MÁS DE ELLOS, es NO QUERER SABER MÁS DE ELLOS PORQUE TE DA IGUAL", eso es posible aunque lo/a tengas cerca. Depende, exclusivamente, de ti. La importancia que tienen en tu vida es la que tú le das, si tú no quieres no te va a hacer daño, excepto si utilizan a hijos u otros seres queridos con lo que la cosa se complica mucho.

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    2. Ahí le has dado Marga; no saber nada de ellos; y lo difícil que es no querer saber nada de ellos en los primeros meses de contacto 0, pues ya se encargan de que quedes fuertemente adicto para volver a la carga cuando necesiten suministro; hasta que vas descubriendo su "juego", ya no seducen tanto, te cansas, van perdiendo su suministro y es entonces cuando pueden largarse al terminarse su fuente.

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    3. Sí Marga. Totalmente de acuerdo pero es muy difícil y deja exhausta cuando los has de ver cada día. Sin embargo veo también la parte positiva yo tengo en común un trabajo no una parte de mi vida,hijos, familia y eso es lo que hace que lo vea desde un prisma distinto. No queda otra

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  87. Bueno os cuento,he estado mandándome correos estos días con una señora d emadrid que tiene un blog,y habla sobre narcisismo-psicopatía...esta señora sufrio uno bastantes años...le expuse mi caso...bueno,lo primero k me dijo fue que no sabia la suerte que tenia de habere stado solo año y tres meses con ella...que tengo k ver que es una bendición que me descartara...me ha subrayado mil veces que NO SE CURAN...que solos epuede curar una leve alteración anrcisista...una vez que pasan la raya...y pasa a trasntorno es muy muy difícil...me dice que son promiscuos para asegurase suministros cerca...favores...me ha hablado de la soledad grandiosa que padecen...que están muertos en vida....k están vacios por dentro...que disfrutan causando dolor....daño...bueno,,,y que son capaces de hacerte tirarte por un puente pabajo con el tiempo....me dice que esta gente con el paso de los años pierden sexappeal....y que suelen acabar solos....ya que al no tener reclamo físico,,,se dan cuenta,,,,y les da un bajon tremendus,,,se desmoronan vamos,,,,,ha sido interesante estos días la verdad..pero bueno ella recalca...contacto zero,alejate te has librado d euna buena....son basura ,escoria...asi me lo ha dicho,muy contundente,un saludo¡¡¡os leooooo

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  88. Hola Jon; quizá si conocemos ese blog. En mi opinión, hecha a golpes de consultas de psicólogos y psiquiatras además de leer a especialistas, según el grado de psicopatía y narcisismo si es cierto esto que cuentas pero en los casos mas graves sentir ni sienten "soledad" ni "vacio"; son como tiburones, maquinas de "matar" almas sin apenas sentir nada. Los psicópatas narcisistas malignos es que ni siquiera "sienten" el sentimiento de inferioridad de los narcisistas y hasta dudo que algunos puedan "notar" su aburrimiento; van realmente mal en emociones. Ahí especulo un poco pero es la sensación que tengo. También lo comento por que a veces nos consolamos pensando que sufrirán las consecuencias de sus actos y no necesariamente es así al ir escasos en emociones; y desde luego no sufrirán de la misma manera e intensidad que lo hacemos nosotros; por ejemplo ellos/as no pasan por ningún duelo, no echan de menos, ni suelen ponerse tristes; a lo sumo rabia, fustración y cólera hasta cierto punto si pueden tener. Saludos

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    1. Buenos días, Jon; yo sí he leído que sienten un vacío mortal y que su impulsividad es consecuencia de que no soportan ese vacío. Están obligados a crear conflictos directos con su víctima o mandar algún peón a discutir con su víctima para entretenerse con el resultado de sus manipulaciones. Tienen pocos sentimientos, pero uno de ellos es el miedo a que la gente descubra lo que son realmente y el rechazo que conllevaría a la cruda realidad que se esconde tras su máscara. Odian la rutina y por eso montan tantos teatros. Yo lo tengo comprobado: nunca pasan dos meses de absoluta calma, sin que me haga un numerito; y, si no me ve después de montarlo, me manda algún peón para tantear que tan mosqueado o dolido estoy... lo necesita. En mi caso, el contacto 0 es muy difícil, pero lo estoy llevando a cabo: no me queda otra

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    2. Buenas tardes.
      Si honestidad también es frecuente leerlo en la mayoría de expertos; sin embargo en los casos mas "graves" de fuerte psicopatía (aunque sean integrados) están tan mal de emociones que ni siquiera sienten ese vacío; son prácticamente como robots o reptiles; según algunos psicólogos. Tampoco sería de extrañar.
      Sin embargo, aunque cuesta reconozco, no debemos buscar consuelo en su "supuesto" sufrimiento por que es otra manera de depender. Lo que sí parece seguro es que ni sufren tanto como su victima ni en cantidad ni calidad; para empezar no sienten el dolor del duelo, ni echan de menos, ni sienten nostalgia por quien han dejado, ni muestran la tristeza del desapego, por que de hecho jamás hubo nada que los unía a su victima mas que sentimientos muy volubles y superficiales; precisamente por esto se desapegan tan rápidamente y no tienen el menor problema en abandonar a su victima y cambiarla por otra. Saludos

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  89. Hola Jon, cuál es ése blog?
    Qué razón tienes Honestidad, no pasa ni dos meses para q vuelvan a comprobar si su víctima sigue con el mismo papel con la q él la dejó.
    El objetivo es q cuando vuelvana comprobar, no encuentren NADA. Eso es lo más difícil de demostrar, y sobre todo de mantener en el tiempo

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