lunes, 4 de abril de 2016

Deconstruyendo a psicópatas y narcisistas: el fin de su gran relato.

Durante la relación, y aún luego, tu vida y tus pensamientos giraban en torno a él/ella porque te había programado a la manera de los perros de Pavlov para que respondieras a su conducta a la que no lograbas identificar como abuso.  En muchos blogs, incluyendo éste, se explican  las tácticas de control y manipulación que utilizan ya que el conocimiento real de la situación lejos de “hacerte pensar más”, te da respuestas que te tranquilizarán de que tú no eras la persona que estaba viendo visiones. Asimismo, hemos insistido, y lo seguiremos haciendo,  que el contacto cero es la clave para ganar seguridad personal y volver a sentirte bien. Sin embargo, hoy decidimos que sería interesante hacer un ejercicio de deconstrucción de este “gran relato” que psicópatas y narcisistas introducen en nuestro psiquismo. Nos pareció necesario porque hemos observado que muchos de nosotros todavía hablamos de ellos como si fueran imbatibles. Esto no es así, simplemente debemos cuestionar esta última mentira que nos han hecho creer.  Recuerda, el 100% de lo que dicen o de lo que muestran es MENTIRA.  Aquí una lista de por qué lo que parece jugarles a favor, los termina destruyendo.
Su sentido de grandiosidad: pobres o ricos, atractivos o feos, educados o no, invariablemente piensan que pueden controlar todas las situaciones y a todas las personas. No parecen ver que tienen una impulsividad descontrolada, que junto con su ceguera ante sus limitaciones, los lleva a cometer errores groseros.  Aún aquellos que llegaron a altos niveles sociales suelen terminar expuestos e incluso enjuiciados.  Piensan que el no tener emociones que entorpezcan sus elucubraciones es  un signo de poderío. Esta creencia es solo un auto engaño, su comportamiento es más parecido a un villano de caricatura que a un superhombre malvado. Es decir se piensan como el übermensch (superhombre) de Nietzsche pero son una patética imitación de Mojo jojo. (Si no sabes quién es Mojo jojo te recomendamos que busques algún episodio de “Las chicas superpoderosas”, probablemente coincidirás con lo que te decimos y te divertirás un rato). Recuerda, en algún momento de sus vidas caen, siempre caen de sus torres de ficción de manera vergonzosa. El siguiente es el aporte de una joven de 22 años:  “Yo fui acosada sistemáticamente por un jefe que creía que debía “probar” a cada nueva empleada. Al comienzo tuve mucho miedo pero fui recabando información y confirmé que tenía una denuncia por violencia de género. Ni siquiera eso lo frenaba. Se creía impune porque nadie en la empresa decía nada. Sin embargo, hice una demanda legal. A partir de allí, se sumaron varias. La empresa fue demandada y él despedido. Pensó que jamás lo iban a agarrar”,
Su gran autoestima: los narcisistas pueden decir que tienen una alta autoestima, y su comportamiento fanfarrón podría interpretarse como una señal de que así es, pero las evidencias que arrojan estudios por imagen como resonancias magnéticas demuestran lo contrario. Investigadores altamente entrenados en narcisismo  y psicopatía (Dr. Chester y colegas) han encontrado que tienen menos conectividad entre la corteza pre frontal medial y el núcleo estriado ventral  a la que describen  como evidencia de un "déficit interno en el sistema de auto recompensa”. En otras palabras, tienen dificultades para tener buenos pensamientos sobre sí mismos, lo que los empuja a buscar la afirmación en sus víctimas como un tipo de compensación por su déficit neuronal.  El testimonio de un sobreviviente lo ilustra claramente: “Ella vivía buscando llamar la atención de todos, todo el tiempo. Cuando hablaban de ella, aunque fuera negativamente, estaba extasiada. Si yo no le recordaba a menudo lo bella que era, se enojaba, se iba, y volvía cuando se le daba la gana. Ahora comprendo que en esos momentos buscaba atención en otros hombres.  El tiempo pasó, me recuperé, y cuando tengo recuerdos de esos momentos me rio pensando en que, sin haberlo sabido, tuve una relación con la madrastra de Blancanieves.”
Su falta de empatía: en este punto hay que tener extremo cuidado  porque el nuevo truco cuando le dices que no tiene en consideración los sentimientos de los demás es inventar que sufre de algún desorden dentro del espectro autista. Sí, así como lo oyes, se auto diagnostican para disimular su condición. Aclaremos lo siguiente, el Síndrome de Asperger bajo el cual intentan esconderse es una condición que hace que la persona no sepa leer gestos, entender ironías o dobles sentidos. Los que están diagnosticados con Asperger carecen de cierta empatía cognitiva pero no tienen mayores problemas con la empatía emocional, aman y sufren como cualquiera. Los psicópatas y narcisistas por el contrario tienen una gran empatía cognitiva con la que estudian cada gesto y estado de ánimo de los demás pero no tienen nada de empatía emocional. Entienden perfectamente lo que hacen, saben que está mal, que causan dolor y no les importa. Ten cuidado entonces porque ahora usan este truco para engañarte, y esto es una bajeza increíble porque no solo termina engañando a todo su entorno sino que agrega más prejuicios a los que ya existen sobre el autismo. Si quieres saber más sobre la diferencia entre empatía cognitiva y emocional puedes leer o ver los videos del Doctor Simon Baron-Cohen.
Su encanto y su capacidad de engaño: esto es así mientras no conozcas nada sobre el tema. Si ya experimentaste a alguno en tu vida o aprendiste sobre ellos, ya no te engañan, los ves venir a 40 kilómetros de distancia. Son obvios y repetitivos con sus técnicas. Una lectora nos comentó: “Hace unos años tuve una relación con un colega que resultó ser un psicópata. Afortunadamente, logré  salir de la relación airosa, con mucho dolor personal pero sin perder el trabajo, solo tuve que pedir un cambio de sucursal.  El año pasado, ingresó a nuestras oficinas una nueva empleada muy extrovertida y simpática. Salimos un par de veces. Me molestaba su  insistencia para que le contara cosas de mi vida pero lo tomé como interés. Sin embargo, mi intuición me decía que algo estaba mal. Un día le conté brevemente lo que me había sucedido con mi colega, cómo me había dado cuenta que era un psicópata, etc. Se mostró comprensiva al extremo pero yo sentí que había sido un error.  Curiosamente, a los pocos días me pidió que considerara una propuesta para asociarnos y abrirnos por nuestra cuenta. Sonaba interesante pero la realidad es que yo era la especialista en ese tema, no ella, y había que invertir bastante capital (ella solo se limitaba a poner una oficina que su familia tenía desocupada). Comencé a sospechar pero como yo no asociaba el tema de la psicopatía con las mujeres, terrible error, lo dejé pasar. De todas formas comenté mis dudas con otros compañeros.  Un día, durante un descanso me dijo –te has puesto una faldita muy linda ¿Es para que te mire Miguel?-. En ese momento todas las piezas cayeron en su sitio. Fue un auténtico dejà-vu. Mi ex pareja me decía exactamente lo mismo solo que en relación a él (pensaba que yo me desesperaba por seducirlo y complacerlo cuando en realidad yo siempre me vestí así). Ahora, esta colega se burlaba de mí creyendo conocer mis motivaciones, y como él, estaba cometiendo un grave error. Lo que era claro es que me había estado estudiando. A partir de entonces, investigué a fondo el proyecto, no para seguir adelante, sino para encontrar dónde estaba el engaño y cuando lo hice, avisé a mis colegas que iba a declinar la propuesta y les expliqué el porqué.  Luego de que rechacé el proyecto y dejé de sociabilizar con ella, mi colega psicópata esparció rumores en mi contra pero no le funcionó, los números son números y mis otros compañeros habían visto a las claras el interés último que ella tenía. Los sociópatas no son tan inteligentes después de todo, y su pedantería, su narcisismo los ciega. Lo importante es que nosotros sepamos como defendernos de ellos y siempre seguir nuestra intuición.”
Su mirada hipnótica: Al comienzo de la relación puede parecerte así, pero más adelante solo tienes frente a ti, dos ojos de plástico que no te mueven a nada. Si todavía crees que te puede enredar con su mirada no mantengas contacto visual y tu lenguaje debe estar desprovisto de emocionalidad. Aquí tienes un ejemplo de cómo hacerlo sin temor. “Este compañero de universidad no me había dado demasiadas señales de que fuera un psicópata pero su mirada cuando se quedaba estudiando a algún compañero me daba escalofríos. Por lo demás era tranquilo, algo arrogante en ocasiones, pero no mucho más que los demás en esa facultad. Sin embargo, un día me empezó a buscar y comencé a tener los mismos síntomas que con mi ex narcisista: me atraía y me daba rechazo por igual. En ese instante tuve un momento de pánico pensando tenía que cambiarme de cátedra inmediatamente.  Sin embargo, respiré profundo, me tranquilicé y me dije que yo podía, que solo porque él estaba tratando de atraerme yo no tenía motivos para encontrarlo deseable. Era su juego, no el mío. No necesité evadirlo. Me puse una coraza invisible con el que me resultaba indiferente. Él lo notaba. Entonces redoblaba su bombardeo amoroso y yo seguía como si nada. Su seducción no le funcionaba. Se puso agresivo y mucho. Me gritaba por cualquier cosa. Cuanto más se descontrolaba y mostraba su verdadera identidad ante todos;  yo ganaba paz. Finalmente, se dio por vencido y buscó a una alumna de los primeros años. Durante todo ese semestre me odió pero entendió que si me seguía atacando el que quedaba en evidencia era él. Hace unas semanas  supe que fue despedido de la Universidad en la que estaba trabajando como ayudante de cátedra por acosar a una alumna que lo denunció. No puedo describir lo bien que me hizo saber que no estaba indefensa si algún otro psicópata me elegía como objetivo. Gané seguridad.”
El sexo con ellos es bueno: permítenos que te digamos una sola cosa “LOL”. Es un hecho que son muy promiscuos, pero promiscuidad no significa buena performance amatoria. En realidad lo que ellos hacen es hacerte creer que les despiertas un deseo fuera de lo común, y ese pensamiento es suficiente para que tú te sientas en medio de una historia de alto voltaje. El siguiente testimonio ilustra nuestro punto. “Cuando rompí con él (me harté de sus infidelidades y de prestarle dinero), lo extrañaba físicamente. No lo quería volver a ver en mi vida pero pensaba que nunca iba a sentir ese tipo de pasión con nadie.  Mi terapeuta me ayudó a desenmarañar ese supuesto. Revisé nuestra vida sexual. Había días en los que él lo quería hacer todo el tiempo, yo accedía para que no se tentara con otras pero no me apetecía tanto, es más, llegó a lastimarme. Cuando yo iniciaba la situación se negaba o lo posponía para que lo deseara más. Si lo hacíamos en lugares semi públicos (él estaba obsesionado con eso y con la pornografía), lejos de resultarme excitante me asustaba. Y lo que considero realmente bochornoso es que me costaba llegar al clímax cuando antes jamás había tenido problema con ese tema. Esto último lo atribuyo a que inconscientemente nunca me sentí segura con él, y que además, él no se esforzaba mucho por darme placer sino que estaba concentrado en el suyo. ¿Cómo entonces creía que había sido el mejor sexo de mi vida? Me había vendido espejitos de colores. Cuando tomé consciencia de eso, logré olvidarlo por completo.”
Son la maldad encarnada: en un sentido es así. Luego de cruzarte con uno de ellos entiendes el mal en su sentido más perverso y gratuito. El mundo deja de parecerte un lugar seguro y amigable. Debes encontrar un nuevo sentido a la idea del bien y el mal que será la tuya. Esto es así sin lugar a duda. Pero decir que son el demonio o nefilim como hemos visto en algunos blog es ir demasiado lejos, es caer en la superstición, es darles un poder que no tienen y es seguir enredando, tu ya cansada cabeza, con cosas que no explican nada. Si bien algunos de ellos coquetean con esas ideas y bromean diciendo que son “hijos de satanás”, recuerda que evocan esas imágenes arquetípicas o mitológicas para inducir temor. No hay nada sobrenatural en ellos. Tú puedes controlarlos, la sociedad puede frenarlos, las leyes pueden contenerlos. No dejes que te coman el coco. No son nada más que unos seres vacíos, llenos de un odio infinito hacia los demás, hacia ellos mismos. Ya lo hemos mencionado alguna vez pero lo queremos recordar, un viejo monje dijo una vez que lo que el mal no soporta es que se rían de él, que le pierdan el miedo y el respeto.  Ya sabes lo que tienes que hacer.

266 comentarios:

  1. Creo que este es uno de los comentarios que más estamos deseando escuchar las victimas que nos hemos topado con estas personas. Nos cuesta asimilar el complejo entramado de una personalidad semejante, sobre todo en el primer estadio donde todo es amor. Después de esto la disonancia cognitiva en que no cuadra nada de lo que oímos con las sospechas de lo que vemos. Cuando todo encaja y se empieza a entender toca resarcirse de las dosis bioquímicas depositadas en cada poro de nuestro ser además de saberse ninguneada como si de un objeto se tratase. Se necesitaba un estadio más. Saber que se está luchando por dar a conocer estos seres. Saber que hay gente valiente, testimonios que desenmascaran y denuncian y que la sociedad puede frenarlos. Esto necesitaba yo al menos, aunque mi experiencia todavía me demuestre que nada pasa, que logran lo suyo, lo que quieren, que siguen dejando cadáveres a su paso y que como una droga potente la gente no los ve así. Su mendicidad es tan teatral y tan estudiada que hasta las victimas sabiendo que mienten e incluso se contrasta la información, nos quedan resquicios de dudas de si hay algo de verdad en lo que nos han dicho alguna vez. Yo quiero ver el fin de su montaje. Todavía no he asistido a ello. Quiero y contribuiré a advertir a ser socialmente responsable pero en este proceso lamentablemente la torna se vuelve siempre en contra de la víctima aún cuando se ha hecho todo lo posible por reunir pruebas y rodearse de gente fiable. Por qué? Porque todavía nos pueden. Porque ese ser valiente que lo desenmascare del todo la sociedad y la justicia lo tiene adormecido ante tanta impunidad.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Gracias por tu empeño en que este tema se difunda. A nosotras también nos movió la facilidad con que predan en la sociedad sin que nadie los detecte. Esperamos poder contribuir a que el tema se difunda, que no les sea sencillo engañar, y que si dañan a una persona sean socialmente, o judicialmente si fuera el caso, responsables por eso. Una de nosotras logró llevarlo a la justicia hace más de una década con un resultado, no malo, pero modesto ya que hubo daños físicos. En este momento creemos que la sentencia hubiera sido mejor. Quien te escribe logró desenmascararlo absolutamente pero con represalias. No fue un camino de rosas, pero creo que hice lo correcto. Es una decisión personal poder contar o no nuestro testimonio en beneficio de los demás. A veces el riesgo es tan grande que no es conveniente ni deseable y es por eso que permitimos que se publique anonimamente. Gracias por tu comentario y esperemos que pronto tengamos verdadera prevención y buenos tratamientos para los sobrevivientes.

      Eliminar
    2. Gracias por tu comentario. Aprovechando el comentario del anonimato te agradecería que en la entrada del síndrome de Estocolmo doméstico borrases unos posts borrados con nombres y apellidos ya que solo como administradora tú puedes hacerlo. Lo agradecería mucho. Por favor

      Eliminar
    3. Me encantó este artículo. Al menos para no verlos superiores y ganadores todo el tiempo. Esa disonancia cognitiva de la que se habla en todos los puntos que se mencionan es de locos. Yo, al tener un hijo en común, no me queda más remedio que tratar con mi ex psicópata. Es una locura. Cuando tiende a comportarse "normal" siento que me relajo, como si quisiera creer en todo eso y dejarme llevar, siento que mi mente está fatigada de tanto esfuerzo hasta el punto que mi memoria no quiere hacer más esfuerzo y comienzo a olvidar las cosas en lugar de reforzarlas, no sé si esto tiene que ver con el proceso (me gustaría una respuesta)...y cuando me da una sacudida me muero. Porque sé quién es, su manipulación y control...pero a veces no me queda energía para seguir con el método de la piedra gris. Cuando lo tengo delante de mi con su camaradería, con el vínculo "de mentira" que ha creado hacia mi...me droga. Quisiera llorar pidiendo al mundo que eso que me da fuera verdad porque me cuesta seguir
      luchando con lo que sé(por lógica) y con lo que emocionalmete siento. Y no hablo de querer volver con él. Pero si de poder confiar y delegar el cuidado de nuestro hijo.
      Cuando la piedra gris no funciona (porque no funciona por mucho tiempo) y el contacto cero es imposible...es para tirarte de un puente...porque no hay esperanzas de quitártelo de encima y ser feliz.

      Eliminar
    4. Me tiene completamente drogada con su "cariño, seguridad, tranquilidad, sentido de familia". Todo cuánto he necesitado en la vida. Todo. Y cuando quiere me ofrece todo eso y me droga. Y yo me digo: es mentira. Pero mi cerebro está drogado.
      ¿Qué se puede hacer para despertar del todo?

      Eliminar
    5. alda puente,el mensaje que te dejé es para ti.Te envio un beso muy grande💜

      Eliminar
    6. Alda...como Cristina...todos nos sentimos identificados con lo que dices pero cíñete a los hechos y los que te hacen sentir mal.Es todo una farsa. En tu caso hay un hijo en común y no deja de ser su padre. Que la relación se ciña a él y a su hijo y en lo imprescindible entre vosotros. Es agotador y desgasta física y psíquicamente. No tiene porqué ser un mal padre. Separa ambas cosas : tu relación ya pasada que te ha hecho mucho daño y la relación con tu hijo. Pasa página y asume que siempre tendrás que tener éste mínimo contacto por tu hijo pero sácalo fuera de tú yo más profundo.

      Eliminar
    7. Alda tu no estas dormida ya despertaste y sabes quien es y lo que es!
      Un@ no puede despertar del todo o esta despierto o no.
      Lo que pasa es que la cabeza recuerda lo que quiere y se va siempre a recordar lo mejor, que además es lo más fácil para ella lo malo esta disperso por ahí ( hay una entrada sobre esto muy buena )
      Lo único que cabe es, como te dicen por ahí, DISCIPLINA para no bajar la guardia, es agotador pero no queda otra, y sobre todo CONSTRUYE cosas nuevas por otro lado en el que no haya nada que asocies a él. Es muy efectivo! !
      Poco a poco se irá diluyendo de tus pensamientos y cuando lo recuerdes será como el actor que verdaderamente es.
      Ánimo y Arriba! !

      Eliminar
    8. Alda tu no estas dormida ya despertaste y sabes quien es y lo que es!
      Un@ no puede despertar del todo o esta despierto o no.
      Lo que pasa es que la cabeza recuerda lo que quiere y se va siempre a recordar lo mejor, que además es lo más fácil para ella lo malo esta disperso por ahí ( hay una entrada sobre esto muy buena )
      Lo único que cabe es, como te dicen por ahí, DISCIPLINA para no bajar la guardia, es agotador pero no queda otra, y sobre todo CONSTRUYE cosas nuevas por otro lado en el que no haya nada que asocies a él. Es muy efectivo! !
      Poco a poco se irá diluyendo de tus pensamientos y cuando lo recuerdes será como el actor que verdaderamente es.
      Ánimo y Arriba! !

      Eliminar
    9. Anónima muchas gracias. Llevas toda la razón. La mente se acomoda en lo que realmente me gustaba creer. Y ahí se estanca. Exacto DISCIPLINA, y si... es agotador, entonces bajo la guardia, soy más yo con él y ahí ataca. Y CONSTRUIR si. Estoy sin trabajo y sin mucho dinero ya. Mi situación no es muy alentadora. Y sin dinero estoy muy limitada también.
      Un ejemplo. La semana pasada fue a recoger las notas del peque porque yo me quedé con el niño ya que estaba con catarro. La maestra, que no me gusta ni un pelo para mi hijo, le dijo a mi ex que el principal "problema" de mi hijo era su timidez. No es ningún problema, es un rasgo de la personalidad-pensé yo. Pues mi ex me dijo que iba a llevarle a un psicólogo. Por Dios!!! Y asi siempre, siempre. No lo hace porque esté preocupado por su hijo, lo hace para joder. Y porque quiere que su hijo tenga una buena imagen de cara al público, como él. No le importan sus sentimientos. No puedo negarme, bueno.... si puedo, pero él sigue adelante con lo que se proponga.Ya lo he intentando mil veces.
      Y estoy fatigada, cansada, harta de tanta lucha.
      Lo único que me queda es ir al psicólogo para controlar lo que sucede ahí y yo poner de mi parte a favor de mi hijo. Pero sola, siempre sola. Con todo en la espalda. Con todos los frentes que tengo delante, mis fuerzas desaparecen y ya me veo como un alma en pena.

      Eliminar
    10. Alda te entiendo perfectamente, y lo describes tal cual ès. Yo también me canso de la disonancia es horrible, cuando te hace sentir normalidad (estabilidad, seguridad, una vida normal) cuando de repente salta y vuelta a empezar, es agotador...

      Eliminar
    11. Hola, con respecto a la entrada del Sindrome de Estocolmo doméstico no encontramos comentario con nombre. ¿Es en alguna otra? Dinos y lo eliminamos. Gracias

      Eliminar
    12. Vale, ya los hemos encontrado y borrado!!!!!

      Eliminar
    13. No, no están borrados. Acabo de comprobar y mi nombre sigue ahí. Es una súplica por favor. El comentario lo borre yo pero mi nombre sigue ahí y es lo que me preocupa. El post es reciente "contacto cero, contacto mínimo y síndrome de Estocolmo doméstico" Por favor

      Eliminar
    14. Siga te agradecería que los borrases. Me es muy difícil entre tanto comentario contactar contigo como administradora. Repito los detalles. Está en la entrada reciente "CONTACTO CERO! CONTACTO MÍNIMO Y SÍNDROME DE ESTOCOLMO DOMÉSTICO". Los comentarios los borre yo pero el nombre sigue ahí. No está borrado.

      Eliminar
    15. Yo soy así en parte, pero no me nace la maldad... soy narcisista y lo paso mal, no quiero perder a alguien que amo otra vez porque los narcisistas y sobretodo los leo, sufrimos horriblemente. no me creo mejor que nadie, pero busco la perfección en todo y en todos inconscientemente, lo que me hace vivir fuera de lo epontáneo y natural y en constante depre... S.O.S. (hay gente que me quiere mucho)

      Eliminar
  2. recuerda todo todo lo malo que te hizo a lo largo de vuestra relación.Sus mentiras,sus ocultaciones,sus desvalorizaciones,sus traiciones,....te parece poco todo eso? para que acabes de ver la triste mentira que es él,y fue vuestra relación? tienes que ser más fuerte y más inteligente que él.No consientas que él te domine.No nos quisieron.Y no los necesitamos en nuestras vidas.Fue la gran mentira de nuestra vida,esa relación creada por ellos.
    Te mando muchas fuerzas y muchos ánimos.
    No consientas ni por un segundo más que él ejerza ninguna dominación sobre ti.
    Sé que es muy difícil,pero estoy segura de que tu corazón y tu alma son 20.000 veces más fuertes que ese tipo.

    ResponderEliminar
  3. Muchas gracias a las dos. Qué lindas sois. Es maravilloso sentirte comprendida. Sé que necesito otras motivaciones e ilusiones en mi vida para desconectar más de él y que cuando quiera engancharme sentirme fuerte. Son como la droga, te hipnotizan por más que tú lo sabes. Pero te dan lo que justo necesitas intensamente.
    Gracias, trataré de sacarlo de una vez por todas de mi vida emocional. Porque te desgasta. Siento que mi concentración y memoria no es la misma, ni mis fuerzas. Llevamos dos años separados pero llevo 4 meses que supe que era un psicópata. Imagino que lleva tiempo, un año he leído por ahí, hasta que estás del todo fuerte.
    Un abrazo

    ResponderEliminar
  4. Hola Alda!
    Te entiendo perfectamente, igual que entiende que es nuestra mente la que fabrica todas esas excusas.
    Yo ya estoy en una fase en la que solo siento indiferencia hacia él, pero hay momentos, muy puntuales eso sí, en los que todavía me entran dudas. Cuando eso sucede recuerdo los peores momentos de la relación y la frialdad con la que ha portado siempre, entonces se me pasa rápido y siempre tengo este blog para poner por escrito lo que me pasa, cosa que ayuda mucho. Cuatro meses son pocos, verás cómo vas mejorando, ¡puedo asegurártelo!. ¡Ánimo y un abrazo!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muchas gracias a todas. La verdad es que el contacto mínimo en mi caso es imposible. Cada dia me llama para saber cómo está el niño. Y ahora está en la fase de que solo hablar con él por teléfono me chupa la sangre. Con su voz de ultratumba, con su odio, castigándome con su indiferencia y frialdad. Es como un agujero negro. Mi hijo tiene tres años y no es lo mismo que uno de nueve. Durante dos años cada día he sabido de él, por teléfono o físicamente. Y no puedo largarme o no cogerle el teléfono. Eso se lo tomaría como un contraataque e iría a por mi, a quitarme la custodia de mi hijo o vete a saber. Porque se camela a todo el mundo con su don de gentes. Todo el mundo tiene una buena opinión de él, también lo tienen de mi. Pero si yo digo algo malo de él, ya sabéis...la que no estaría bien de la cabeza sería yo.
      Tuve una etapa en la que me sentí fuerte, pero ahora es como si hubiera retrocedido hacia atrás. Tengo miedo. Es una cruz que nunca me quitáre de encima hasta el dia de su muerte. Aunque me moriré yo antes seguro. Porque aunque rehaga mi vida y vuelva a tener ilusión, siempre tengo esa cosa con él, miedo de que me haga la vida difícil con respecto a mi hijo. Y eso será asi siempre. Y saberlo me desploma. He intentado mantenerlo contento, haciéndome la tonta. Y asi yo relajarme. Pero da igual lo bien que lo hagas, ellos siempre van a atacar. Esto es para siempre. Por eso cuando os leo a las que no tenéis hijos con ellos os envidio. Jolín, no sabéis lo afortunadas que sois. Podéis largaros, hacer lo que sea...sois libres. Cosa que yo nunca seré.

      Eliminar
  5. Verdad es lo sucedido. Mentira es tu percepción de ello.Ánimos Alda.Tu libertad nace contigo.No va a ser fácil desconectar emocionalmente de él pero intenta anteponerte a él.Créate objetivos :hoy no voy a atender llamadas suyas o le atenderé lo imprescindible (a no ser que sean temas obligados a tratar en ese momento y por un bien de vuestro hijo ).Entiendo que el motivo de las llamadas es hablar con su hijo.De ser así toma una posición desde la "tranquilidad" y que hable con él lo que quiera pero no le permitas que alargue temas contigo.No he estado en una situación como la tuya pero si sigues "aguantando" te robará las energías.Estos temas desgastan física y psicológicamente.Desde la calma busca recursos para evitar contacto innecesario con él (no con su hijo porque por lo que he podido leer es buen padre) porque no te queda otra.No le mantengas ni contento ni enfadado.Manténte tú contenta o trata de estarlo de verdad.Pasa del que dirán que para estar de cara a la galería ya está él que borda el papel y vale por cien.No dejes de ser tú,él por lo que dices no lo vale.Mucha fuerza

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Gracias Brave. Muchas gracias. Mientras leo vuestros comentarios estoy llorando a moco tendido. Vuestras palabras llevan tanta luz. La disonancia te desgasta mucho. Pero tengo que sacar fuerzas y tener mucha disciplina cada día. Cómo bien dices que la relación sea entre mi hijo y él. Es increíble como nos tiran para atrás. Miedo. El miedo me tiene enganchada a él. Quisiera tratar de controlarle a él para que no me pille desprevenida y es agotador. Igualmente me pregunto qué es lo peor que me puede pasar. Y lo peor sería que él alegue estar más días con mi hijo. Porque aunque es custodia compartida, él jamás lo llevo a cabo, solo fines de semana. Si se diera el 50% lo aceptaría y trataría de darle a mi hijo lo mejor de mi en nuestro tiempo juntos.
      Yo es que soy muy natural. Como un libro abierto con mis emociones y mantenerme indiferente es algo que tengo que aprender porque no me sale.
      Gracias Brave.

      Eliminar
  6. Alda no. No es para siempre. Piensa que tu hijo crecerá y se hará mayor y sera él el que solo se relacionará con él y tu no tendrás la " obligación" de hacerlo. Además puedes ir dejando a medida que vaya creciendo que sea tu hijo el que hable con él por teléfono en vez de ti. Tienes que luchar por hacerte fuerte y buscar mil formas de librarte de él. Creeme que las hay. Si que es mas difícil con un hijo en común que es pequeño pero no es ...... Imposible.
    Alda es normal que ahora estés así después de ser consciente de " lo que es". Seguro que antes de saberlo lo llevabas mejor. Cuando les pones nombre y empiezas a informarte sobre ellos el mundo toma otro matiz. Ser consciente de la existencia del mal en estado puro, sin piedad y sin ningún tipo de remordimiento rompe toda sensación de seguridad y nos rompe a nosotros también. Pero ánimo. Lucha. Por ti y por tu hijo. El no puede vencer. Un beso muy grande!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. "Tienes que luchar por hacerte fuerte y buscar mil formas de librarte de él" Me encantó esta frase. No me había parado a pensar que según va siendo mi hijo mayor menos obligación tengo yo de mediar. Eso pinta mi horizonte de un color más claro. Gracias.
      Son el mal encarnado. Además sabe que estoy sola. Mi madre es una narcisista maligna y no tengo relación con ella. Y de eso se aprovecha. Qué cruel puede resultar la vida. A veces veo a otras personas tan ligeras por la vida. Con relaciones sanas aunque no perfectas. Y me pregunto por qué uno si y otros no. En fin...nadie sabe.
      Muchas gracias.

      Eliminar
  7. Hola de nuevo Alda!. Creo que tú misma has escrito tu clave: "miedo".
    Tienes miedo, pero te has peguntado a qué. Hablas de tu hijo, entiendo que puedas tener miedo a que te lo quite, pero eso no es tan sencillo desde el punto de vista legal, tampoco a que maneje al niño en contra tuya, parece que no pasa el tiempo suficiente con él a pesar de tener la custodia compartida, me da la impresión de que lo utiliza contra ti porque sabe que eso le da poder.
    Yo creo que tenemos miedo a lo que desconocemos y pensamos que es más fuerte que nosotros y puede hacernos daño. No creo que sea tu caso.
    Yo también tenía mucho miedo, pensaba que si me dejaba no podría vivir sin él. Ahora me doy cuenta de que eso no es así. Es un personajillo, inflado y mentiroso. Cuando repaso todas las mentiras que me ha contado me quedo con la boca abierta al pensar que me las he tragado. Son muy cobardes y cuando los enfrentas con la verdad reculan y se van por los cerros de Ubeda. Patético pero verdad.
    Tu miedo está basado en una mentira, cuando la descubras desaparecerá. No son seres sobrehumanos, más bien infrahumanos aunque quizás sean necesarios para llevar a cabo el trabajo sucio en la sociedad. Esa es una cuestión a reflexionar porque he leído algunos comentarios que afirman que son los motores del cambio en la humanidad, yo opino que no es así, o que si lo son se trata de un cambio para mal.
    Hay que desmitificarlos, y tú puedes empezar por el tuyo.
    Un abrazo

    ResponderEliminar
  8. Alda estoy de acuerdo en que lo que te pasa es como bien dices ......le tienes miedo. A mi también me pasa. Creo que ese es nuestro fallo. Los hacemos mas grandes de lo que son en realidad. Estoy por asegurar que si te dijera de volver contigo no querrías ni loca. Entonces si que te acordarías de todo lo malo que te ha hecho. Pero nos tiembla todo el cuerpo de pensar en hacer algo que no les guste y como puede reaccionar. Es importante abrir bien los ojos y para eso este articulo esta genial. Nos hace ver y con mucha razón que efectivamente no son gran grandes como ellos pretenden. Son muy muy pequeño tos. L@s grandes somos nosotros@s. Nunca había " conocido" a tanta gente maravillos@ como intuyo que hay detrás de cada uno de vuestros comentarios. La lastima que tengo es que por preservar nuestra identidad no podemos ayudarnos mas y contarnos mas cosas de las que nos han funcionado a cada un@ en nuestro caso concreto. De todas formas por lo que cuentas no puedes sentirtr tan desafortunada. No cumple la compartida. Trata bien a tu hijo. Y eso es lo mas importante de todo. Y que no lo manipule contra ti. El "problema" que yo veo desde lo que cuentas eres tú que necesitas hacerte mas fuerte. Comentas que no tienes trabajo....eso también influye porque estarías mas entretenida. Lucha por superarlo. Desahogate con nosotros todo lo que necesites. Viene muy bien sacarlo fuera. Mucho animo. La victoria sera nuestra!!!

    ResponderEliminar
  9. El miedo y el aislamiento. El no poder contar lo que nos pasa porque si lo hacemos nos van a tachar de tontas/os o de locas/os, o de ambas cosas a la vez. El culparnos a nosotros mismos, el sentir vergüenza por lo que nos ha pasado y no haber reaccionado " como haría una persona norma", creo que no necesito seguir...
    Esta entrada del blog es tremendamente útil, porque pone por escrito todo lo que no nos atrevíamos siquiera a pensar y es muy liberador.
    Cuando yo descubrí a mi sociópata y en los meses posteriores todo era disonancia cognitiva, confusión, culpa, miedo.
    Ahora lo he apeado del pedestal, pero no leído nunca ni tan claro esa exposición de mis sentimientos. Creía que se trataba de una sobre reacción particular a mi nefasta experiencia, ahora veo que se trata de poner las cosas en su sitio cuando voy desgranando mi historia y todo cuadra, igual que las piezas finales de un puzle.
    No soy tonta, ni ingenua, tengo mis defectos y virtudes, pero tengo claro que mi interés no se centra en mi misma y que es importante pensar en los sentimientos de los que te rodean, tratando de no dañar a nadie y haciendo lo posible por ponerte en su lugar.
    Ahora me toca cuidar de mi madre, lo hago con todo el cariño que puedo y con ejercicio de paciencia y empatía, siempre que estoy con ella me acuerdo de lo que mi sociópata opina de la suya y ya he comentado: " debería morirse porque lleva una vida inútil o estar en una residencia", creo que eso lo retrata a la perfección.
    Besos para todos

    ResponderEliminar
  10. Animo Alda,tiene que ser duro no poder mantener contacto cero,pero tienes que empoderarte y creer en ti y en tus posibilidades de pasar pagina.A mi aun me queda lo mio,pero mis hijas estan consiguiendo que cada dia piense un poco menos en el.Se que no tenemos la misma situacion,pero creo que cuanto mas creamos en nosotras mas insignificantes nos pareceran ellos. No te conozco personalmente pero por tus comentarios en el blog creo que eres una persona con mucha luz y que se merece lo mejor.Aprovecha que no estas trabajando para hacer cosas que te gusten cuando no estes con el niño (el voluntariado llena mucho por ejemplo y te permite conocer gente...)y ten la cabeza entretenida,dedicate el tiempo a ti misma porque cuando estabas con el seguro que no podias hacerlo,y asi cada dia tu cabeza se alejara mas de el.Mucho animo!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Gracias Lorena. Si, mantenerte ocupada es lo mejor que hay. Porque de alguna manera lo empequeñece. Estoy volcada en la natación desde hace poco. El deporte me ha venido genial. Me alegro que te sientes mejor. Tus hijas son lo importante. Un abrazo

      Eliminar
  11. Sois tod@s un amor. Me siento tan agradecida. Vuestras palabras me dan fuerza. Ya desde hoy me notaba mucho mejor gracias a vosotras.
    Si Marga, el miedo y el aislamiento. El vivirlo todo sola. Porque ni mis amigas podrían creerlo.Parece todo tan irreal.
    Impotencia, es como yo me siento. De saberlo y dejarme manipular tan facilmente.
    " tengo claro que mi interés no se centra en mi misma y que es importante pensar en los sentimientos de los que te rodean, tratando de no dañar a nadie y haciendo lo posible por ponerte en su lugar"-Esto es precioso Marga. Yo creo que es lo que sentimos todas las víctimas de este blog.
    Es cierto que frente a la ley no sería tan fácil, quitarme a mi hijo. De momento no he sido presente de que lo haya puesto en contra mio...pero puede hacerlo en un futuro. Ese es mi miedo que con tipos como estos nunca sabes lo que te puede pasar dentro de cinco años. Pero si vivo enganchada a esa idea jamás seré libre de él.
    No has podido conmigo-"Pero nos tiembla todo el cuerpo de pensar en hacer algo que no les guste y como puede reaccionar"- ahí está. A veces me veo todo el día pensando en que se le puede ocurrir la próxima vez para hacerme daño. Por eso tanteo mucho que le digo sobre nuestro hijo y que no. Es agotador. Al final es lo que él quiere. Tenerme controlada, tener poder sobre mi porque efectivamente le tengo presente.
    "No cumple la compartida. Trata bien a tu hijo. Y eso es lo mas importante de todo. Y que no lo manipule contra ti"-efectivamente, pero es otro miedo. A que un día todo eso cambie. Me tiene pillada por el miedo y claro asi nunca me libero. Él es mucho de amenazar, se le da muy bien....pero con el tiempo me doy cuenta que luego no hace nada.Escribirlo aqui me ha servido de terapia. Porque me doy cuenta que no puedo vivir toda mi vida dependiendo de sus acciones. Siempre pendiente, como me pasó con mi madre. Es de locos. En mi caso, también sufri de indefensión aprendida. Y al final lo malo, el mal trato se normaliza...te siguen dando pero te haces inmune, sientes que es lo que te mereces, que algo malo has debido de hacerle a esa persona para tratarte así. Un lavado de coco terrible. Y lo sabes con la lógica pero hay algo dentro de ti que sigue reaccionando igual. De ahí la culpa, la impotencia.
    Igualmente gracias a tod@s. Ya este blog es toda una bendición.

    ResponderEliminar
  12. Alda Si te sirve de consuelo te dire que muchos de nosotros coincidimos contigo en provenir de una familia en la que uno de los progenitores lo es también. Debido a esto naces ya en ese ambiente en el que el abuso es algo cotidiano y o bien te conviertes en uno de ellos o bien nos pasa como a nosotr@s que aprendemos desde muy pequeñ@s a ceder en todo para agradar. Esto hace que nos convirtamos en las víctimas perfectas para una pareja psicópata. Aguantamos sus abusos como ningún@ otr@. Es más es como la pescadilla que se muerde la cola. Y se va repitiendo en varias generaciones. Y no exagero. Pero en lo que respecta a mi ...... no voy a dar lugar que se siga propagando. Voy a luchar para que conmigo esto termine. Te cuento ésto porque no eres la única que siente que ha tenido la mala suerte de tener muy cerca en su vida a varios de ellos, y a pesar de eso estoy saliendo para adelante y voy a lograr recuperarme del todo. Tengo varios hijos en común con él pero busco la manera de desligarme cada vez más. Está en nuestras manos, somos más fuertes que ellos. No puedes vivir sufriendo por lo puede pasar o no en un futuro.... no puedes llorar antes de que te pegen. Céntrate en vivir dia a dia y cuando llegue el problema entonces lo enfrentas ..... igual no llega nunca. Venga. Mucho ánimo!!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola anonimo4. Cómo me han reconfortado tus palabras. Tristemente consuela saber que hay otros como tú. Porque cuando miras a tu alrededor y ves que yo me llevé el lote completo de psicópatas te derrumbas. No entiendes el por qué. Ya Iñaki Piñuel decía que a lo largo de nuestras vidas nos topábamos con 60 psicópatas como media. Es aterrador. Porque hay más de lo que creemos.
      Exactamente yo siempre he intentado de agradar a estos monstruos para mantenerlos calmados, para que mi salud emocional y psicológica no sufriera daños. Siempre intentando sacar algo bueno de ellos.
      Me agrada ver que personas como tú con hijos en común buscan su fortaleza. Llevas razón no puedo vivir pensando en el qué pasará. Quizás no pase nunca. Él es mucho de amenazar, incluída a su familia, pero luego he visto que ha vuelto a ellos. Como si él se alimentara del miedo que crean las amenazas en los demás. Luego, hoy por hoy, no ha hecho nada.
      Gracias gracias gracias!!!

      Eliminar
  13. Os dejo los vidéos de iñaki. Lo explica tan bien que creo que esencial el verlos. Y el blog donde hay artículos muy interesantes.

    http://acosopsicologico.blogspot.com.es/2016/01/la-regla-de-oro-con-tu-ex-psicopata-el.html?showComment=1460021028690

    ResponderEliminar
  14. yo tengo una duda,,,imaginemos que el objetivo de mi ex...es arrejuntarse con su jefe x ejemplo...ha cumplido su objetivo...entonces..se portara bien?se le quitaran sus psicopatadas al haber cumplido objetivo? o da igual y seguirá hasta la eternidad con sus ciclos???

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Jon. Un rasgo psicopático precisamente es el aburrimiento y el vacío existencial, comparten rasgos con el trastorno límite de la personalidad, y por la tanto nunca están satisfechos, cambiando sus objetivos para evitar al aburrimiento y vacío. Seguirán sus ciclos hasta que se mueran. Saludos.

      Eliminar
    2. biel otra pregunta...puede ser frecuente que aparte d transtorno antisocial y narcisismo k creo k va incorporao en el pack...puedan tener o sea mas fácil k tengan otras historias???histrionismo...y otro tipo d patologías mentales???gracias x contestar..eres un sol xddd

      Eliminar
    3. y si es cierto k cada vez van a mas..que son mas malotes...en cada relación que avanzan..???

      Eliminar
    4. Jon.....cómo necesitamos escuchar que con el próximo sera peor que con nosotros......es extraño ....pero nos consuela pensar en eso. Aunque nos debería dar igual. Deberíamos estar dando saltos de alegría por habernos distanciado de ellos y no seguir aguantando escenitas tipo la tortilla de la playa que contaste.

      Eliminar
    5. no,la duda que siempre me queda y me embajona es esa...jo y si??? y si???y si no le di esto y si no le di lo otro y si me comporte de esta manera y si debería comportarme de otra...???luego pienso en mi interior...joer..si me autohumille y trague cosas hasta limites extremos...luego pienso joer,,,estas tonto???si ha tenido un monton d enovios en su ciudad que tu los has visto..y ves que no son malas personas y ni la miran a la cara...???pero me queda siempre eso...nos e si me explico y os pasa a vosotros/as...me tenia k haber arreglado mas...tenia que haberme cuidado...ser mas generoso...luego leo este ultimo articulo que ha escrito Shiva y pienso...joder estas tonto??¡¡¡si la describe a la perfeccion¡¡¡y pienso bueno hubiera dado igual lo que hubiera echo...son personas con un transtorno y muy rigidas..yo voy a ser sincero...yo me puedo vengar si quiero..y hacerle pupita...no lo voy ha hacer..estoy convencido de ello...pero a veces..me invade la rabia..recuerdo las mentiras..burdas...sucias...de una suciedad extrema...diciéndome que me quería dos días antes d darme la patada d emala manera xdd y cosas asi...y si...voy a ser sincero...yo puedo..pero no la voy ha hacer mal alguno...ni quiero ni va conmigo...pero la verdad...noq uiero que le vaya bien...no se lo merece...no se si este pensamiento es normal...impuro...o estoy siendo maligno...pero la verdad no quiero k le vaya bien....

      Eliminar
    6. Jon a mi me pasa igual. No me gustaría que le vaya bien con nadie. Me gustaría que no pudiera engañar a ninguna víctima mas.

      Eliminar
    7. Hola Jon
      Como dice Biel un rasgo psicopático precisamente es el aburrimiento y el vacío existencial, ¿de verdad crees que por bien que les vaya les puede ir bien?

      Yo siempre tuve curiosidad por saber que es ese "vacío del alma" del que tanto se quejan estos seres, me gustaría saber a que se parece para entender que sienten.

      Analizalo ni en los mejores momentos disfrutaban si no había palmeros, eso sí les mola porque les da vidilla, pero solos es como si no pudieran disfrutar de placeres cotidianos, rápido se aburren de lo que tienen y van a por otra cosa. Son insaciables y la frustración que tienen con lo que tienen y consiguen es continúa. Da igual lo bien que pinte siempre se quejan y amargan el momento al de al lado.

      Esa es su condena perpetúa y lo saben.

      Eliminar
    8. Yo contra menos sé de él mejor me encuentro.Al principio mi mente no hacía más que pensar en su relación. Es como dice más arriba "esperamos que les vaya fatal porque no nos han escogido" y eso es así. Debería importarnos un churro o lo mñinimo de lo minimo si no hay contacto, si hará esto o lo otro con su actual pareja o como actuarán con ella porque tampoco lo íbamos a descubrir.Sin eso no hay avance posible. Deseamos que les vaya mal cuando lo imprescindible es procurar que nos vaya bien a nosotros. Claro que hay días de bajón porque esto es lento pero la percepción de las cosas cambia. De no ser así se sigue enganchado como el primer día...

      Eliminar
  15. Es increíble que lea aquí que "lo último" que se inventan es que tienen Síndrome de Asperger porque eso es exactamente lo que me ha dicho mi ex.
    Mientras estuvismos juntos, después de mis primieras sospechas, busqué por Internet di con un perfil psicológico ("perverso narcisista"), y decidí no contarle nada de mi sospecha porque sí que discutíamos mucho cada vez que le indicaba aspectos de su persona que mostraban falta de empatía y un desmedido egocentrismo. Él se lo tomaba a malas, por supuesto, y más aún cuando le sugerí que fuera a un psicólogo porque él siempre decía que su comportamiento procedía de su infancia (dice que no se sintió querido nunca por sus padres) y cada vez que me hacía daño -abuso psicológico- y yo se lo indicaba, él excusaba su comportamiento en "el niño herido" o "el adolescente acosador" (palabras textuales suyas)... de modo que yo le insistía en que fuera al psicólogo pero él me acusaba de estar llamándolo desequilibrado mental. Mi secreta esperanza es que el psicólogo le diagnosticara esa parversión narcisista y así podría por mi parte confirmar si mis sospechas eran ciertas o no. Pues cuando ya no estuvimos juntos, a las pocas semanas me envió un mensaje de texto al teléfono diciendo: "He ido al psicólogo. Diágnostico: Síndrome de Asperger". Pues ¿saben qué? que no me lo creo. Ni creo que haya acudido al especialista debido a su tremendo ego ni creo que lo suyo sea Asperger. Algunos rasgos los cumple pero otros muchos rasgos entroncan directamente con lo que he leído de los perversos narcisistas. En cambio yo sí he acabado acudiendo a la psicóloga por todas las cosas que ocurrieron en esa relación.
    Además es escritor y en sus libros y en las redes sociales expone constantemente su vida y un discurso totalmente incoherente con lo que es y hace en su vida privada y solo admite halagos y alabanzas hacia su persona. Hace poco, una de sus seguidoras, que supongo que lo ha debido "conocer" tan íntimamente como yo le acusó en su Facebook de ser un farsante, mentiroso, un ruin, ególatra y narcisista y que merecía ser descubierto porque este hombre cree que está por encima del bien y del mal. Sin embargo, la debió engatusar por mensajes privados para pedir perdón porque al poco rato la mujer tuvo que pedir disculpas públicamente asegurando que la única ruin era ella por haber hablado así. Como otras personas slaieron en defensa de él,mi ex comentaba de forma arrogante que lo que le había llamado la otra mujer no era nuevo para él, que "han sido ya muchas... estoy vacunado y curado de espanto". Una muestra más de que mi ex logró manipularla para que ella acabara pidiendo disculpas. Por cierto, en una discusión, sin que yo usase esta palabra, él mismo se descubrió asegurando que "mis parejas anteriores me han llamado manipulador". Hace tiempo me reconoció que le encantaba "destruir estructuras mentales" en los demás. Hoy en día lo entiendo como síntoma de sus ganas de destruir psicológicamente a los demás, con tal de favorecerse él mismo.
    Ah, por cierto, esta persona se presenta públicamente como "asexual" (escribe sobre el tema) y puedo dar fe de que en nuestra relación nunca faltó sexo. Una muestra más de sus apariencias y su incoherencia personal. Hace lo contrario de lo que dice.

    ResponderEliminar
  16. Por la descripción no es un síndrome de Asperger ni en pintura; te ha engañado, o ha engañado al psicólogo, o el psicólogo no tiene ni idea..

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Gracias, Biel por tu respuesta. Me mantengo en que ni siquiera ha acudido al psicólogo. Además, aquí mismo se comenta que es un autodiagnóstico que se sacan de la manga.

      Eliminar
    2. yo si te sirve de ayuda...vi el otro dia un docu muy bueno en la segunda cadena...sobre asperger...y bueno..yo por lo que vi no tiene nada que ver...por lo menos en mic aso..pero bueno no me hagas mucho caso nos abia nada de asperger...vi un docu na mas...

      Eliminar
    3. Muchas gracias, Jon acabo de buscarlo y si creo que es el que dices se titula "El cerebro de Hugo". Lo veré en cuanto pueda.

      Eliminar
    4. Hola! Yo estoy con Biel, no me creo lo del Asperger. Por lo que cuentas es un clásico narcisista/sociópata perverso, que necesita admiración incondicional de cuantas más mujeres mejor. Es una suerte que te hayas librado de él.

      Eliminar
    5. ojito con el tema de los psicólogos....y ellos...yo contare desde mi caso...les mienten a la cara...yo lo comprobé...a finales d agosto a mi ya me estaba destrozando...que si quiero que seas mie sclavo..que si quiero hacerme un viaje "sola"...bueno cornudo poco a esas alturas...que si eres un srcheck...que te busques otra...lod ela tortilla...cada mañana pasábamos x un sitio k están los d la cruz roja...unicef ye sta gente pidiendo pasta y los trataba como el culo(perdón x las expresiones)...bueno la psicóloga le mandaba escribir..una mañana le lei sin querer un par d efrases....os cuento esto para que veais el rollo que s ellevan con los psicólogos..."quiero cuidar de mi novio y quiero trabajar en una ong" ajajajaj vaya telaaaa con un par claro que si..pago 50 leuros pa contarle pipas al psicólogo...pues eso...en 5 meses ni una mentira le he dicho yo a mi psicóloga..

      Eliminar
    6. Tengo una ex-pareja que tiene síndrome de Asperger y no tiene nada que ver con esto. Mantengo una buena relación, tuvo una serie de carencias por su tema pero es una persona espléndida. Esto es otra cosa...

      Eliminar
    7. Gracias Brave por tu comentario. Tienes razón en lo del Asperger.
      Hola, Marga, disculpa que se me había pasado por alto tu comentario y hoy releyendo, lo he visto. Sobre lo de la admiración incondicional de las mujeres, desde luego.. en su Facebook tiene casi 5000 contactos, el tope que hay, ya luego se tendrá que crear una página de fans (¡!) y tres cuartas partes de esos contactos son mujeres que no paran de escribirle: ¡qué bien hablas", ¡qué hermosa es tu alma", ¡qué buena persona eres! ¡escribes con el corazón, todo un poeta!, y blablabla... tooooodo así. Todo halagos. Eso es porque no lo conocen íntimamente.
      Pues lo de librarme de él, eso espero, porque su última comunicación fue del 9 de marzo. Eso sí, después de cortar la relación, que, por cierto, cortó él con un mensaje de Whatsapp, pero se le pasó rápido porque luego estuvo incordiando diciendo que no había cortado conmigo él sino el niño herido que lleva dentro... en fin, una chaladura más. Pues después de eso estuvo atosigándome con mensajes, sms, redes sociales (acabé por bloquearlo de todos lados para que no me contactara). Cuando le dije que no me escribiera más porque de todos modos sus mensajes irían a la carpeta de spam le entró un berrinche y empezó a escribirme desde distintas direcciones de e-mail. Además con frases absurdas del estilo: "no te enfades, eres muy guapa" o "sonríe, eres alguien muy especial", como frase final después de soltar una ristra de ataques personales. Esas guindas dan muestra de la mente retorcida que tienen. Una de cal y otra de arena. Yo iba ignorándolo y no le contestaba. Durante un tiempo la sensación de acoso era tal que llegué a mirar por todos los rincones al salir de casa y del trabajo para asegurarme de que no estaría vigilándome porque sé que en el pasado hizo cosas por el estilo.
      A veces pienso que si vemos cosas raras en un principio que nos llaman la atención ¿por qué será que nos da por seguir con esa persona? Son una droga, desde luego.
      Gracias por leerme y por vuestras aportaciones. Cada día me estoy habituando más a leer las entradas de este blog, es magnífica la labor de ayuda que hacéis.

      Eliminar
  17. Las personas con síndrome de Asperger no son malas por naturaleza. Es una vertiente del autismo. Es más cuando estás con ellos se nota que algo no está bien. Un amigito de mi hijo tiene síndrome de Asperger. Se lo notas porque no socializa y va a su bola.No tienen intenciones de nada. Están en su mundo. Jamás harían algo malo conscientes de eso.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. si yo por loq ue vi en el docu...es loq ue dice alda...es una vertiente del autismo y no hacen mal ni mucho menos premeditado...decía el docu que algunos son una pasada d einteligentes....pero vamos yo creo que de ahi a los rasgos que aquí todos hemos sufrido....va un abismo...

      Eliminar
    2. Sí, estoy de acuerdo con vosotros. Era porque en este artículo se comentaba esa manía de autodiagnosticarse con Asperger (mi ex lo hizo) para ocultar lo que de verdad son. Es un disfraz que se ponen y así consiguen que su víctima crea que el comportamiento obedece a una patología distinta de la real y que sientan compasión, quizás. Alargar el sufrimiento bajo un pretexto de falso síndrome de Asperger. Jon, anoche pude ver por encima trocitos del documental, definitivamente no tiene nada que ver una cosa con la otra.

      Eliminar
  18. a mi joer...me fastidia escribir esto,no se si sera parte del proceso...pero me ha venido otra vez el bajoncete...supongo que estare tonto...tonto de remate...me pongo a pensar...a idealizar...y a veces los pensamientos buenos hacia ella le ganan a los malos...y pese a que mi cabeza me dice ..estas tonto???no lo puedo evitar...tengo miedo...di tanto y lo di todo en esta relación...y no se si podre volver a dar asi en un futuro...quizás x lo k os he leído estos días...hacen que te abras tanto...que creas que sois uno...yo confiaba plenamente...me creía sus palabras..del principio..me las grabo a fuego...y luego ver que era todo una burda farsa...es durísimo...peque de bueno?soy un calzonazos?le consentí demasiado?lo veía y miraba para otro lado??porque no acabo de enfocarlo como k me he librado d euna buena....porque estaba bien y me vienen estos bajoncillos...????xk no acabo d esalir de esta??bufff......

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Como te comentan, es normal los bajonazos, creo que todos pasamos por eso... es normal que incluso te preguntes si realmente sólo ves tú el problema que tiene esa persona o si te lo estás imaginando o si deberías aceptarla tal como es, con sus cosas buenas y sus cosas malas... pero luego te das cuenta de que hay gente que no empatiza, que no tiene tus mismos sentimientos y que hacen daño vete a saber por qué, porque no saben calibrar entre el bien y el mal o porque si lo hacen les importa un pimiento. La verdad es que no sé qué sienten realmente estas personas pero hacen más daño que bien.
      De todos modos es normal que te vengan estos momentos de nostalgia porque eres humano, si fueras una roca sin sentimientos como ellos no te sentirías así.
      Tranquilo, Jon, que de todo se sale, se tade más o se tarde menos pero se sale.
      Yo estoy muy contenta de haber llegado a esta página, hacéis mucho bien con vuestras aportaciones :)

      Eliminar
    2. Porque sigues enganchado de ella y es evidente....empieza a plantearte cero contacto de verdad...:)

      Eliminar
  19. No te hables así Jon, no estas tonto, esto es así, las recaídas y los bajones son insalvables y necesarias para seguir recuperando. Son parte del proceso.

    Así es la dependencia emocional, da igual lo que te digas desde la razón, es el anclaje que quedo en lo irracional lo que te domina.
    Pero, es momentáneo, otra vez tu seras más fuerte y podrás con ello! ! Cuando pase hoy habrás dado un paso más. Tomátelo como dejar una adicción.

    Te echas de menos a ti, y lo que tu sentías esa relación, y eso seguro que algún día lo podrás volver a sentir. Eso vive dentro de ti no se lo llevó ella.

    Ánimo y arriba! !

    ResponderEliminar
  20. Hola Jon!
    No te preocupes por los bajones, son normales. Como dice el comentario anterior forman parte del proceso de curación. Lo importante es que sepas que te pueden venir.
    Ni eres un calzonazos, ni eres tonto: has sido una víctima y nada es tu culpa.
    Poco a poco iras mejorando, te quedan bajones, épocas de enfado y rabia, pero todo pasa.
    Un abrazo

    ResponderEliminar
  21. No te hables así Jon, no estas tonto, esto es así, las recaídas y los bajones son insalvables y necesarias para seguir recuperando. Son parte del proceso.

    Así es la dependencia emocional, da igual lo que te digas desde la razón, es el anclaje que quedo en lo irracional lo que te domina.
    Pero, es momentáneo, otra vez tu seras más fuerte y podrás con ello! ! Cuando pase hoy habrás dado un paso más. Tomátelo como dejar una adicción.

    Te echas de menos a ti, y lo que tu sentías esa relación, y eso seguro que algún día lo podrás volver a sentir. Eso vive dentro de ti no se lo llevó ella.

    Ánimo y arriba! !

    ResponderEliminar
  22. Creo que Jon ya hace tiempo que esta en contacto 0 o sea en proceso de desintoxicación; el cuerpo queda drogado por el comportamiento anormal y manipulativo del parasito/a y lleva un tiempo desintoxicarse; a veces 1 o 2 años. ¿Por que cuesta tanto?. Primero por que hemos/has estado sometidos a lo en psicología se llama refuerzo intermitente y que incluye las dependencias mas difíciles de erradicar; se corresponde al comportamiento errante del psicópata, una de cal otra de arena; y en 2º lugar la duda refuerza el enganche, el "y si tal vez me quería de verdad..." "y si estaba enamorado/a pero por problemas mentales no sabia expresarlo....", "y si en realidad no me manipuló y es que solo tenia conflictos....", "y si fui demasiado duro y poco paciente", "y si no luche suficiente"...", etc. Todas estas dudas de que en realidad no hubo manipulación y si autentica pasión ayudan a mantener el vínculo y refuerzan la amnesia perversa. Por que pensad una cosa.....Si pudieseis abrir la cabeza del susodicho/a y saber toda la verdad; habría dolor pero ¿verdad que entonces desaparecería la duda y empezaría a ganar terreno la idea de que esa persona en verdad no valía para nada?
    Iñaky Piñuel habla muy bien sobre estos puntos.

    ResponderEliminar
  23. Hola a todos. Jon, Alda, Biel, Marga, anónimos, Brave.. a todos en general. Llevo leyéndoos desde hace casi un año y hoy me atrevo a contar mi historia. La verdad, es que vosotros, personas anónimas, me habéis dado ánimos y fuerza para ello, aunque ni siquiera fuéseis conscientes. Hacéis una gran labor, tanto las creadoras de la página como los usuarios que escribís aquí.
    Yo voy ya por el tercer psicópata maltratador (Alda, te gano ;-)) Y cada vez son peores. Además es que de uno a otro vuelvo a caer en los mismos errores, es increíble.
    Hace más de dos años conocí a mi actual pareja. Él era divorciado desde hacía un año. Estuvo casado más de 20 años (esto todavía no lo concibo).
    Al principio maravilloso, y me decía frases como "tú eres mejor que yo" ó "qué buena eres".. a los 6 meses de relación, cuando salíamos y bebía, se pegaba con todo Cristo viviente de los bares. Yo desaparecía, y él acababa multado y lleno de moratones.
    Luego empezaron los celos, terribles celos, yo soy muy sociable. Eso fue horrible para él, así de repente. Ya me conoció así. Celaba a su hermano por mí, a personas que me miraban por la calle, daba igual que fueran hombres o mujeres... hasta que un día me llamó puta, zorra, guarra porque una chica se acercó a hablar conmigo(delante de su hermano precisamente que salió en mi defensa). Al día siguiente lloraba de arrepentimiento.
    Cabe decir, que soy de todo menos dócil, así que al día siguiente yo también le insulté (error)
    sigue...

    ResponderEliminar
  24. La primera vez que me pegó, tenía la mirada de un demonio, no sé qué hice, dejar una ventana abierta o algo así (no vivimos juntos, yo soy independiente, pero alguna vez iba a su casa), entonces me empujó. Lejos de sentir miedo, al contrario, le devolví el empujón diciéndole que qué narices hacía. No sé cuántos puñetazos me dio, barbilla, estómago, costillas... no sé. Y fue ahí, cuando realmente sentí un profundo miedo, una vergüenza inexplicable, fue terrible. Me quedé quieta, no tenía forma de defensa. Luego, se arrepintió, y yo le creí.
    La segunda vez, ha sido hace más de una semana. Estábamos entre amigos, de viaje, y yo bailaba con los niños, con las chicas y con los chicos. Me gusta mucho bailar, y además lo hago muy bien :). Cuando no le vio nadie, me empujó hacia un lago que había, estaba oscuro y el lago era muy profundo. No llegué a caer. Luego me tiró del pelo. Como pude escapé y cogí a mi hija (tiene 9 años y estaba por allí, no es de él, soy separada desde hace 8 años de otro maltratador diagnosticado como psicópata) y me fui corriendo con ella. Nos alcanzó y me llamó puta delante de ella. Y a ella le dijo cosas muy feas. Me era imposible pedir auxilio, mi hija temblaba y lloraba. Conseguimos huir y dejé la relación.
    Mi hija desde entonces tiene pesadillas. Yo la digo que nunca permita que un hombre la trate así y que por ello yo he salido de esa relación. Ella sigue asustada.
    Ahora él me llama, no se lo cojo, me escribe arrepentido pero luego me dice que estuvo mal pero que toda la culpa es mia por bailar con hombres, dejarme ventanas abiertas y no sé qué más gilipolleces. Que si yo hubiera tenido el mismo nivel de estres que él, que yo hubiera hecho igual. Que somos iguales
    Me lo estoy empezando a creer, y eso que soy muy honrada y muy buena gente. Tengo mi genio, pero de ahí a ser una maltratadora no sé yo.
    ¿Me entendéis? hay alguien que me entienda? alguien que me pueda decir que he tomado la decisión correcta? Necesito apoyo, mucho apoyo. Me estoy volviendo loca, de verdad. Mi familia aún no sabe nada, después de 2 maltratadores, como para decirles que me topé con otro.
    Muchísimas gracias, siento la turra y la extensión del texto

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Todo mi apoyo María y fuerza. Tanto si se trata de un psicópata, narcisista o machista maltratador para con adicción al alcohol para más inri has hecho bien en alejarte. En cualquier caso, eso lo determina un profesional y es un abusador. Contacto cero como con cualquier persona que manipula y abusa de otra persona para sentirse superior.Y por tu hija. Lo que se merece es que le repudies.

      Eliminar
    2. Gracias Brave. A veces le repudio, cada vez más, y a veces le echo de menos. ya sabes, disonancia cognitiva. Un abrazo

      Eliminar
  25. Sigo... mi mayor problema, es que si aprieta el botón adecuado (que sabe cuál es), voy a volver con él. Soy consciente que si vuelvo, mi hija repetirá mi patrón. Soy consciente que si vuelvo, es capaz de matarme, lo he visto en sus ojos. Sé que si vuelvo, todo se tornará negro. Y aún así... aún así... hay una fuerza adictiva y horrible que me empuja a volver. No sé qué hacer, no lo sé...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Buenos días.

      Maria la verdad no sabría por donde empezar después de leerte. Por ti por tu hija e incluso por todos urge que no dejes entrar mas en tu vida a este personaje, ni a ningún tipo con estos rasgos. Ya has perdido demasiado el tiempo con relaciones con personas de esta calaña; ten en cuenta que quizá es la única vida que tienes y ahora toca disfrutarla bien sea sola con tu hija o acompañada con una persona NORMAL; deja ya de estar con personas CON RASGOS PSICOPATICOS que no dan nada a cambio y solo restan vida y energía. Ya has aprendido la lección por favor. Dile bien clarito a esta persona que sola estas bien y que rotundamente no quieres volver con el ni como amigo, no le des esperanzas, ni como nada; si te agobia hecha mano de la policía.
      Ahora tu eres la responsable en terminar con esta clase de relaciones.
      Es muy muy frecuente que las personas victimas de psicópatas, narcisistas y maltratadores repitan por que quedan muy vulnerables de las relaciones tóxicas anteriores; una vulnerabilidad que rápidamente es captada por el parasito que aprovecha la ocasión. Tu cuerpo esta adicto a estas relaciones, las vive casi como normales y debes desintoxicarte teniendo una relación contigo misma principalmente y dándote cuenta que tienes muchas herramientas para ser feliz por ti misma aumentando tu autoestima.
      Te servirá de enorme ayuda, tal y como te han escrito, que te hagas con un catalogo de horrores que compense cada vez que lo leas a la amnesia perversa de recordar solo lo bueno echándolo a el de menos. Haz autoterapia cada día recordando todo lo malo y reforzando la idea de que no quieres algo así nunca mas. Compara tu relación enfermiza con otras relaciones normales de personas que conozcas para que no pierdas el criterio de lo que es normal. Una relación normal no hace sufrir, añade ilusión, es mucho mas relajada y tranquila, no hay miedo, no hay inseguridad, te levantas con una sonrisa en la boca, hay ganas de trabajar, de hacer cosas, de bailar, estas despreocupada y te centras en tus aficiones, vives feliz. Eso es una relación normal, que las hay.

      Por cierto, deberías escuchar todos los videos de AMOR ZERO DEL PSICOLOGO CLINICO IÑAKY PIÑUEL especializado en temas de abuso psicológico con psicópatas y narcisistas; son pura terapia. Búscalo por You Tube.

      Eliminar
  26. sigo.. lo siento, pero necesito escribirlo. Al principio, me contaba su parecer para con las mujeres. Tenía unas opiniones muy estereotipadas de las mismas. Opinaba que las mujeres sólo queremos la sumisión de los hombres, o que queremos no trabajar y que los hombres lo paguen todo, que hacemos negocio con los divorcios.. cosas así. He de aclarar que soy una profesional cualificada, con un buen trabajo con responsabilidad y socialmente muy bien visto. Soy independiente económicamente, vivo sóla con mi hija en un piso que pago yo totalmente y muy bien.
    Otra cosa es que habla muy mal de su madre y de sus hermanas, de su padre y su hermano no.

    ResponderEliminar
  27. sigo.. cuando a mí no me apetecía tener sexo (rara vez porque la verdad es que me gusta), se enfadaba muy y me decía que soy como todas, que castigamos a los hombres sin sexo. Y me echaba de su casa a la 1 de la madrugada o la hora que fuese, y que si no me iba llamaba a la policía. Madre mía, es que lo cuento y estoy flipando, parece una película de miedo. Es que tengo historias para no acabar nunca.

    ResponderEliminar
  28. Maria has hecho lo correcto en dejarlo. Se fuerte y alejate de él. Piensa en ti y en tu hija. Si vuelves destrozarás a tu hija. Yo también tengo hijos y después de dejarlo estoy viendo los problemas que les ha generado mi relación con él. Ahora estas bajo una adicción muy poderosa. Tienes que ir ganado al tiempo. Poco a poco. Hora a hora. Centrate en lo que te dice tu cabeza. Ella sabe que no es justo que seas tratada así. Y además sabes que como vuelvas con el ......el trato va a ir a peor. Además eres veterana en haber dejado a 2 anteriores y has salido adelante. Con este 3 también vas a poder. Eres afortunada .....muy afortunada porque la niña no es suya y eres independiente económicamente .....así que te puedes permitir el contacto 0 total. Has releido todo lo que nos has contado?? Pone los pelos de punta. Mira que el mio no llego ni a la suela del zapato del tuyo y lo he dejado. Maria merecemos respeto ante todo. No vuelvas. Desahogate con nosotros todo lo que necesites. Sabes que te entendemos como nadie te entenderá jamás. Volver con él es volver al infierno y lo que es peor arrastrar al infierno a una niña de 9 años, una menor a la que hay que proteger. Maria mucho animo. Lo has hecho muy bien dejándolo. No vuelvas!!!!! Muchos besos cariño. Mucha fuerza. Tú puedes. Has podido antes !!!

    ResponderEliminar
  29. "Es que tengo historias para no acabar nunca " fijalas en tu cabeza y alejate de el para siempre, y no recaígas cuando vuelva con la cara del perdón, la cara del lloriqueo, la cara de niño asustado, o cualquier cara de todas las que saben interpretar estos seres, ahi es donde debes ser firme... Maria lo que cuentas no es que parezca una película de miedo, da miedo. Quítate de ahí,además de por ti, tienes motivacion ( obligacion) extra para hacerlo: el bienestar y la salud mental de tu hija, y la capacidad e independencia economica necesaria para hacerlo sin perder un minuto de tiempo más.

    Y después Céntrate en ti, en tu recuperacion, en tu análisis interno, en un proceso de crecimiento y en descubrir que ven estos perfiles para que se acerquen a ti, esta informácion y este autoconocimiento te dará una informacion muy valiosa para poder vivir las siguientes relaciones mejor.
    Ánimo y adelante! !

    ResponderEliminar
  30. "Es que tengo historias para no acabar nunca " fijalas en tu cabeza y alejate de el para siempre, y no recaígas cuando vuelva con la cara del perdón, la cara del lloriqueo, la cara de niño asustado, o cualquier cara de todas las que saben interpretar estos seres, ahi es donde debes ser firme... Maria lo que cuentas no es que parezca una película de miedo, da miedo. Quítate de ahí,además de por ti, tienes motivacion ( obligacion) extra para hacerlo: el bienestar y la salud mental de tu hija, y la capacidad e independencia economica necesaria para hacerlo sin perder un minuto de tiempo más.

    Y después Céntrate en ti, en tu recuperacion, en tu análisis interno, en un proceso de crecimiento y en descubrir que ven estos perfiles para que se acerquen a ti, esta informácion y este autoconocimiento te dará una informacion muy valiosa para poder vivir las siguientes relaciones mejor.
    Ánimo y adelante! !

    ResponderEliminar
  31. María: piensa en ti, en tu hija, en tu vida buena. No te permitas engañarte con todas las mentiras que ha sembrado en ti, con esas migajas que te ha dado para mantenerte adicta.
    No es fácil, todos los que escribimos aquí lo sabemos, pero como bien dicen los comentarios anteriores hay que focalizar lo malo, que es lo más abundante, cuando te quede la menor duda.
    Haz una lista escrita, de lo " bueno" y de lo malo, verás cómo esta última es infinitamente más larga y que lo " bueno" se puede explicar por las características de su personalidad, solo quiere control y poder sobre ti; eres una cosa para él, de su propiedad y considera que puede hacer contigo lo que quiera.
    Tú no eres una cosa, eres una mujer, madre, profesional, una persona con derecho a escoger y ser feliz. Él es basura y no merece ni siquiera que le dediques un pensamiento.
    Aquí estamos para lo que necesites. Yo leo todos los días el blog, porque me reafirma en mi decisión y me hace sentir cada día más fuerte. Un abrazo

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muy buena respuesta Marga.
      Lo de las "migajas" emocionales, sexuales, etc son todo un clásico para mantener adicta a la victima como "cosa" despersonalizada y dispuesta a ser rápidamente substituida por otra "cosa" mejor o para cuando se aburra.
      A veces si estos seres no son muy inteligentes o no tienen muchas habilidades para "ligar" pueden contemplar la posibilidad de hacerse servir de su "cosa" de manera indefinida sobre todo si es un/una buen proveedor de algo que les interesa.

      Eliminar
    2. Biel es tal cual. En mi caso no tiene nada más dónde agarrarse para estar con alguien que fingir ser alguien que no es. NO liga, no sabe ligar, NO ligaría ni harto de vino. Es alguien del montón que finge ternura y victimismo y siempre se rige por el mismo patrón: una relación (la suya en ese momento) que no va bien, la mala de la película siempre la otra persona y eso sí tiene la habilidad de que te lo tragas totalmente. Básicamente porque si no sabes nada ¿por qué no te lo ibas a creer?. Te enamora hasta lo máximo. Eso guste o no es una "habilidad".

      Eliminar
  32. "A veces si estos seres no son muy inteligentes o no tienen muchas habilidades para "ligar" pueden contemplar la posibilidad de hacerse servir de su "cosa" de manera indefinida sobre todo si es un/una buen proveedor de algo que les interesa. " Biel como puedes saber tanto?? Alucino contigo. Clavas todas las posibilidades. Jo !! Tenerte aquí es un verdadero lujo para todos. Siempre dices las palabras adecuadas. Gracias Gracias Gracias!!!

    ResponderEliminar
  33. No hace falta decir que eso es lo que me ocurre a mi con mi psicopata

    ResponderEliminar
  34. Hola de nuevo. Muchísimas gracias a todos por regalarme parte de vuestro tiempo en contestarme. Qué grandes respuestas, por cierto. Me ayudan muchísimo.
    Sí, he vuelto a releer mi confesión y la verdad es que da miedo, imagino que leerlo desde fuera debe dar más miedo todavía.
    Biel, es verdad, he podido dos veces. La primera, me ayudó una gran psicóloga y la segunda un couching. Y lo hicieron tan bien, que todo fue sobre ruedas. Pero fue muy difícil, y como sé lo difícil que es, y después de leeros casi un año, sabía que aquí se me iba a ayudar una tercera vez. He acertado.
    De la segunda a la tercera persona psicópata y maltratador, pasaron dos años que estuve sola muy bien. No necesitaba a esta tercera persona, la verdad. Recuerdo que el primer día que quedamos me dí la vuelta porque intuí "fijo que me vuelve a pasar", pero retrocedí mis pasos pensando "bueno después de dos años sola no creo que una cita me haga daño"... y mira tú por dónde. Y eso que tenía cara tonto.
    Anónima, eso de la representación de caras que has comentado me ha hecho pensar mucho. Era el mejor poniendo poses, venía y hasta temblaba cuando estaba arrepentido. Te juro por Dios, que temblaba de verdad. No doy crédito.
    Marga, has dado en el clavo, ni me lo había planteado, soy su "cosa". Hace poco me dijo "tú no tienes narices a dejarme, no puedes, qué vas a hacer sin mi"
    Anonim@4, no sé ni siquiera si tiene habilidades para ligar, como no sé cómo es en realidad, no tengo ni idea qué hace cuando no le veo. Lo que sí sé es que está obsesionado conmigo, y de verdad te digo, que ojalá busque otro suministro y me deje en paz, aún sintiéndolo mucho por la otra chica que aparezca en su vida.
    Lo de la baja autoestima por mi parte, no lo llego a entender, tengo bastante autoestima, soy muy resuelta, no me amedrento con casi nada, soy inteligente, mi familia me quiere y yo a ellos. Trabajo ayudando a los demás y lo hago muy bien. Soy bondadosa, pero no dejo bajo ningún concepto que nadie me pise. Así que no sé por qué me vuelve a pasar, no lo sé.
    Gracias de nuevo

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Maria y todos/as.
      La autoestima es mucho mas que eso que explicas aunque esta muy bien que seas así; a partir del momento en que dejamos que nos pisoteen, o que nos maltraten sin huir ya hemos perdido la autoestima; o dicho de otra manera, el amor hacia uno mismo esta muy por debajo de la adicción de una manera tal que permitimos que nos maltraten a cambio de migajas; una persona con la autoestima "normal" no permitiría que le dieran migajas si no el pastel entero que es lo que realmente satisface; una vez satisfechos no hay adicción; ellos lo saben y por eso jamas se entregan de corazón ni emocional ni sexualmente; solo quieren que te quedes enganchado y adicto.

      Eliminar
  35. Me llama la atencion lo de la autoestima, es como lo cuentas pero cuando estas dentro, ni te planteas problemas de autoestima, no te vas de ahí, porque solo ves a alguien que crees que actúa así porque esta perdido, confuso, pasando un mal momento, como un crío, que te necesita más que nunca, y sobre todo que otras muchas veces no es ( no fue) así, no puedes abandonar por eso y te quedas, encima contenta como la "salvador@" de la relación, gran error...y resulta que "ellos lo saben": se me ponen los pelos de punta.

    ¿ de veras son tan buenos actores? ¿con el discurso de la pena solo buscan que tu te apegues sabiendo que ellos no pueden ? En fin, no hay que darle más vueltas, con estos seres contacto 0 de por vida.
    Muchas Gracias Biel por tus respuestas siempre reconforta mucho leer tus reflexiones tan razonadas.

    ResponderEliminar
  36. Me llama la atencion lo de la autoestima, es como lo cuentas pero cuando estas dentro, ni te planteas problemas de autoestima, no te vas de ahí, porque solo ves a alguien que crees que actúa así porque esta perdido, confuso, pasando un mal momento, como un crío, que te necesita más que nunca, y sobre todo que otras muchas veces no es ( no fue) así, no puedes abandonar por eso y te quedas, encima contenta como la "salvador@" de la relación, gran error...y resulta que "ellos lo saben": se me ponen los pelos de punta.

    ¿ de veras son tan buenos actores? ¿con el discurso de la pena solo buscan que tu te apegues sabiendo que ellos no pueden ? En fin, no hay que darle más vueltas, con estos seres contacto 0 de por vida.
    Muchas Gracias Biel por tus respuestas siempre reconforta mucho leer tus reflexiones tan razonadas.

    ResponderEliminar
  37. Un video clarificador https://m.youtube.com/watch?v=EHAL2uaS9Ho

    ResponderEliminar
  38. Contacto cero y COMPASIÓN cero también. Nuestra compasión hacia ellos es lo que tira de nosotras. El justificarles. El tratar de comprender lo incomprensible. Nuestra mente queda atascada en un bucle. Solución: pasar página sin seguir cuestionándote más las cosas. Porque nuestra mente nunca quedará contenta. Cortar tajantemente.No dar pie a los "quizás", "tal vez", "pero"....Decirle a nuestra mente: BASTA!!!

    ResponderEliminar
  39. Biel, entonces no es tanto autoestima sino amor propio verdad? No obstante, he estado viendo hoy los vídeos de Iñaki Piñuel de amor zero que me habéis aconsejado (con la boca abierta estoy todavía), y él dice que la víctima no tiene absolutamente culpa de nada que es precisamente por su bondad, buen hacer y su luz, lo que atrae a estos monstruos.Y claro, una persona con tan nobles características, no va en su naturaleza vital el salir corriendo, nos quedamos a ayudar, independientemente del amor propio.
    Voy a poner un ejemplo exagerado, pero que me viene al pelo, Jesucristo tenía poca autoestima y amor propio?
    María Canela, me ha encantado el vídeo que me has aconsejado, muy ilustrativo. El símil del gato y el ratón es muy ilustrativo.
    Alda, COMPASIÓN CERO, he ahí la cuestión, sí Señora. Pero me cuesta no sentir compasión, o dejarla latente al menos. Pienso que está desesperado y me da una pena terrible. Por supuesto que más pena me doy yo y mi pequeña, que me dice muchas veces "qué malo es mamá, pero qué malo"
    Actualmente estoy inmersa en un proyecto laboral muy bonito que me encanta y que tengo que estudiar un montón (en mi profesión es muy importante actualizarse constantemente), bueno, pues estoy estancada y no me lo puedo permitir. NO tengo cabeza para estudiar ni nada, no sé qué hacer!!!!
    Muchas gracias

    ResponderEliminar
  40. Hola María: entiendo tu confusión entre la autoestima y el amor propio.
    A mí me pasa algo muy parecido, con otras personas no he tenido problema en cortar relaciones, sin embargo con él si. Pienso que se trata por ser el psicopáta. A mí también siempre me ha ganado por la pena y por hacerme ver que yo era la única que podía ayudarle, pero ahora sé que eso era mentira, me engatusaba para que yo lo creyera. Todo era mentira y eso es lo más difícil de comprender y aceptar. Pero ellos te usan, igual que un kleenex y cuando ya no les sirves te dejan tirada/o, en una confusión terrible. Así es como son, no tienen conciencia y sus mentes no funcionan con los mismos mecanismos ni sus vidas se rigen por los mismos parámetros que las nuestras.
    No intentes aplicar tu lógica para entenderlos, es un esfuerzo perdido y que no te lleva a ningún sitio. Piensa en ti, en lo mal que te has sentido y te sientes y en lo importante que es que salgas de esa situación cuanto antes para empezar una vida buena con personas normales.
    En estos momentos estas llena de ansiedad y un síntoma principal de esa condición es la incapacidad para concentrarte, además tu mente sigue ocupada por El, todo el tiempo, con pensamientos intensivos, esos que te vienen una y otra vez sin que puedas pararlos y sin desearlos. Utiliza algún método de relajación o concentración o acude a tu médico si vez que no puedes hacerlo sola.
    Estas dentro de un torbellino, igual que hemos estado o estamos todos los que hablamos contigo. Un abrazo

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Perdón, he querido decir pensamientos intrusivos.

      Eliminar
  41. hola, no se si los comentarios necesitan moderacion

    ResponderEliminar
  42. Bueno, me presento de nuevo porque no veo mi comentario anterior! Es que generalmente no comento. Queria agraderceles por este blog que me ha ayudado tanto para entender que tipo de persona tenía a mi lado. Dejarlo fue muy dificil y aunque si pasaron tres meses todavía estoy medio mal.
    Les escribo porque soy traductora hacia el italiano y vivo en Italia, me gustaría mucho poder traducir este blog (obviamente gratis), en parte porque así me lo leo de nuevo y en mayor parte porque soy consciente de cuanto me ayudo y de cuanta necesidad hay de vehicular estos temas.
    mi mail personal es vanesa.vera@hotmail.it
    Gracias.

    ResponderEliminar
  43. Hola a todos, me ha surgido un problema que me gustaría que alguien me diera su opinion, resulta que hace tres meses que llevo contacto 0 pero por motivo de trabajo dentro de dos dias tendré que ver de nuevo a mi exsicopata y no sé si saludarle o ignorarle, ignorar a la gente es algo que no va con mi modo de ser, pero ante este individuo no se que será lo mas apropiado.

    ResponderEliminar
  44. Hola Iris, haz lo que el cuerpo te pida. Yo trabajo con él y he gastado demasiada energía en año y pico pensando en que es lo mejor:si le ignoras porque le das un trato distinto al resto se puede crecer y si le saludas porque da la sensación de que te bajas los pantalones y diriges la palabra a quién no se merece ni la más mínima consideración por tu parte. Lo que yo haría: si hay gente saluda friamente,si no hay nadie como si te dan ganas de escupirle. Haz caso a lo que sientes, sino siempre te estarás preguntando qué hacer (como yo, hoy mismo) y entrarás dentro de un juego mental.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Brave. Me ha gustado mucho lo de "un juego mental". Así es.Para los que no podemos aplicar el contacto cero estar cuestionándonos qué hacer, cómo hacerlo, si dice esto o aquello actúo así...es de locos. Te absorve la energia. Es muy fácil ver escrito "no entregarle ninguna emoción porque es lo que quiere"pero yo no puedo "no reaccinar". No es que salga a la defensiva con gritos, pero me afecta cuando me dice algo totalmete injusto e incoherente. Se me nota en la cara y a veces tengo ganas de llorar, otras miles de pegarle un puñetazo y decirle todo lo que sé con gritos...pero no se puede.
      Como ejemplo, y perdonad por desviar el tema hacia mi, mi ex me llamó esta mañana con voz de ultratumba diciéndome que quería verme mañana porque tenía que hablar una cosa importante conmgio (tono amenaza). Me he tirado tooooodo el día practicando cómo hacer, qué decir, nada de emoción...hasta que se me ha desencadenado un episodio de ansiedad. Porque no es natural para mi ser asi. Y me exigo que me salga bien y no cagarla ante él para que no me haga daño y no se quede con mi emoción. En la noche me llamó y me dijo que ya hablaríamos otro día. Siempre hace lo mismo.
      Iris, yo creo que un saludo seco sin mirarle a la cara e inmediatamente después irte a otra sala o juntarte con otra persona...estaría bien.

      Eliminar
    2. Buenos días Alda.

      Supongo que has pensado por que te cuestionas tanto el que debes de hacer y decir cuando hablas con el. Sea como sea el que te "ralles" tanto quiere decir que este ser todavía te importa en algún sentido mientras que el no te importa nada. ¿En que sentido te importa tanto como para tener que prepararte como y que le vas a decir?.
      Desde luego si te fuera una persona indiferente no te rallarías de esta manera.

      Eliminar
    3. Buenos días Biel,

      Más que importarme, le temo. Es miedo. Siempre que quiere hablar conmigo es por un tema de mi hijo. Le utiliza para ponerme nerviosa. Por poner ejemplos: "él es muy tímido, algo se está haciendo mal. Voy hablar con la maestra del colegio. Lo estamos haciendo mal. Es un mal criado. Le hemos dado mucho terreno y a ti te tiene ganada con sus llantos. Él no se comporta asi cuando está conmigo, vaya educación le estás dando" y nada, nada de esto es cierto. Él crea un problema donde no lo hay. Y me culpa. Quiere meterme en la cabeza que mi hijo tiene un problema por ser "tímido".Y que yo no lo educo bien. Lo hace para hacerme daño, para controlarme, para que yo no sea feliz y tenga una prepocupación en mi vida. Sé que todo es mentira. Pero cuando estoy delante de él, a veces tiemblo.
      No puedo ser indiferente ante tanta injusticia. A que se le trate a mi hijo injustamente. Mi angustia es que él va a tratar a mi hijo a su manera (poniéndole un psicólogo por ejemplo) y a mi eso me mata porque mi hijo no tienen ningún problema. Pero él quiere un hijo perfecto. Un hijo extrovertido, simpático, que engatuse a todos los de su alreddor (como él hace). Y no parará hasta convertirle en alguien como él.
      Y si, tengo miedo de sus actos. Por eso que ensayo cómo decirle las cosas para que vea que no me afecta. Que me es indiferente lo que me diga o haga. Pero no puedo.Es perverso. Lo hace todo en una manera muy sutil.
      Va en contra de mi naturaleza relacionarme asi con cualquier persona y eso daña a mi ser.Quizás debería enfocar más en los momentos que yo paso con mi hijo a solas y rezar para que la relación con su padre no le lastime a largo plazo. Y pasar de "rallarme", rendirme ante lo "incontrolable".
      Gracias Biel.

      Eliminar
    4. Es que no nos son indiferentes Biel. En el caso de Iris le vé cada día, trabaja con él y en el caso de Alda es el padre de su hijo. El contacto cero como en mi caso no es posible y lo que hace/hacemos es ignorar pero no nos es indiferente. No es lo mismo. Deseo que algún día pueda serme indiferente pero sin la posibilidad de no verle es complicado. Obviamente según pasa el tiempo pasas a irle ignorando más facilmente pero no llegas a la indiferencia. Ojalá. Como dicen Iris y Alda es desgastante pensar en la actitud que debes tomar y en un entorno laboral ni te cuento. Si yo tuviese que ver a este tipo en la calle en vez de la oficina no tendría el más mínimo reparo en pegarle una patada en sus partes y dejarle en evidencia. Desgraciadamente, aunque le expuse (y hablo de mi caso) me sirvió para aliviarme unos minutos, nada más. Ver cada día a un holograma con patas porque miente en todo, es un farsante y ver que el resto lo ven como él se vende y no como él es si te ha tocado pasar por esto te desgasta por dentro. La parte positiva es que va a menos por todo lo hablado en este blog, hay fases y al final acabas haciendo lo que te nace sin tener en cuenta su actitud.En el caso de Alda veo que ella tiene en cuenta la actitud de él, ese temor. En mi caso lo que me tensa es mi actitud, porque como Iris no soy yo si tengo que adoptar una pose y no me da la gana de ser una piedra gris porque no sería yo, aunque he tenido que usar ese método en alguna ocasión.

      Eliminar
    5. Gracias Brave y Alda, le saludaré como si no hubiera pasado nunca nada pero me mantendré distante y sin conversación, si me pregunta algo daré respuestas breves y me alejaré, ya os contaré como quedo, besos a todos y un abrazo

      Eliminar
    6. Buenas tardes a todos/as.

      Alda entonces no es tanto un sufrimiento debido a un vinculo hacia el como por otras consecuencias paralelas por lo que comentas como el sacar punta al lápiz para hacerte sentir culpable de algo que no hay o como intentar que su hijo sea una extensión de el. Es normal entonces que te preocupes. Como ya sugieres rallarse no es muy útil pero si lo es hacer de contrapeso con tu propia educación; otra cosa seria que tu hijo estuviera con el solo pero no es así. Me gustaría lanzarte un mensaje de tranquilidad diciéndote que en la mayoría de casos la psicopatía no se "pega" cuando hay un contrapeso por parte del otro conyugue.
      Brave, la verdad es que debe de ser duro no poder hacer el contacto 0 total con estos seres; ellos nos sufren lo que nosotros, personas normales, sufrimos; y te quedas expuesto/a a volver a ser seducido, o a que te tome el pelo de nuevo. Es desde luego mucho mejor el duelo y la nostalgia inicial del contacto 0 que el riesgo a un nuevo "ataque" de toda la artillería pesada del psicópata; sin embargo debe de llegar un punto en que el cerebro hace "clik" y va llegando la normalidad también como es tu caso.

      Eliminar
    7. Brave, Biel muchas gracias. Lo expones muy bien Brave. Llegará un día en que ya nos sea tan repitivo sus acciones que nos liberaremos más de sus manipulaciones. A mi él ni fu ni fa. Yo no siento ningún vínculo hacia él. Es más me produce asco. Hasta cuando besa a mi hijo me da mucho asco verlo.
      Y me gusta eso de "no me da la gana ser una piedra gris", a mi tampoco. Me duele más tener que actuar que reaccionar ante ciertas estupideces de él.
      Yo sé que eso "no se pega". Mi hijo es como yo. Y mira que me enfrenté a la idea espeluznante de que pudiera ser como el padre. Pero mi hijo es totalmente emocional, intenso y con empatía.Tiene luz. Mi miedo es que no le haga ver la verdad a mi hijo con ciertos temas que se irá encontrando en la vida, que le manipule y le confunda. Y que sienta aún más confusión entre mi opinión y la opinión de mi ex. Pero confío en que más tarde o más temprano amanece, como dice Iñaki Piñuel.Si yo me di cuenta SOLA, mi hijo lo hará también.
      Gracias a todos.

      Eliminar
  45. Iris......mucho animo!! Se tu misma. Haz lo que te apetezca. Yo le digo sicópata cada vez que me apetece al mio. Y .......cambia de tema como si Oyera llover.....pero .......y lo bien que me quedo yo diciéndoselo y que vea que lo he descubierto. Aunque se que no cambiara y que no le afecta pero así ve que no voy a volver a caer ......sabiendo lo que es. Animo!!!! No pienses. No te calientes la cabeza.!!!!! No merece la pena

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. jajaja! me ha hecho reir el comentario de arriba.Yo a él directamente no porque no tengo apenas contacto pero vamos que saben que ha sido mi última relación (fuera de la actual) y si hay algún comentario tipo "porque mi ex..." y suelto "pero bueno en su caso era distinto porque tiene un desorden mental" y me quedo tan ancha.

      Eliminar
  46. Hola, ánimo Iris. Esto de trabajar con ellos es una faena, tú estás con la ansiedad 200 y ellos como si oyesen llover. Qué impotencia.... En mi caso, como ya he comentado alguna vez además de ser mi ex, es mi jefe y es muy complicado. Te llama fuera de horario laboral y nunca sé si es por trabajo o por dar por saco un rato, por no hablar de las mil reuniones que tengo que presenciar en las que le encanta escucharse, ser gracioso y un eterno etc.... Veo a la gente que se siente tan protegida por el.... Y yo con ganas de gritar y bomitar.... lo tengo tan calado que me da asco.
    Os ha sucedido que tenéis la sensación de que nunca habéis estado con él? No sé como explicarlo.... Te deja el malestar, pero como si hubiera sido un mal sueño.
    Hoy he ido al médico, no me encontraba bien..... Un cuadro de estrés me han dicho y me han dado medicación.... Me da una rabia inmensa.
    Solo me pregunto, cuando parara? Cuando me dejará en paz? No soy lo peor?????? Jolin, pues déjame.
    Vive y deja vivir!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Lorena, yo no conozco al que veo hoy....Es la peor sensación.Pero lo he experimentado en mis carnes, no lo he soñado y eso el resto no lo saben.
      Haber tenido una experiencia en su momento bonita y la más intensa de mi vida y cercana y de la noche al día ser como "dormir con tu enemigo". Prefiero no volver a recordar la sensación porque sí duele, menos, pero duele y dolerá siempre.

      Eliminar
  47. Hola!!! Alda, lo que te pasa es una calca a lo que me pasó a mí cuando me separé del padre de mi hija (diagnosticado psicópata) hace 8 años. Su objetivo no es el niño, aunque lo disfrace de sincera preocupación. No sabe nada el pájaro!!! Su objetivo es tu salud emocional. Crees que si de verdad se interesara por el niño te iba a estar machando a ti que eres su madre? Recuerda que son depredadores
    Ni va a llevarle al psicólogo, ni va a hablar con los profesores ni nada de nada. No son personas de acción sino de reacción, y negativa además.
    Te propongo algo, dile a todo que si, y pónselo fácil además. No sólo le descolocarás sino que además, habrás devuelto la piedra a su tejado. Entonces le animas a que cumpla sus amenazas. Igual, para probarte, habla con la profesora o algo, no sé, tú tan panchi, hasta que se canse. Se cansará de no provocar absolutamente nada en ti. No te preocupes que el niño estará bien.
    Lorena, yo también tengo la sensación de no haber estado nunca con él. Con mi ex con el que acabo de romper, me refiero. Creo que así ganamos un gran paso, ya que de lo que se trata es de tener claro que TODO FUE UNA MENTIRA Y ESA PERSONA NUNCA EXISTIÓ.
    Te dejará en paz cuando tenga otra fuente de suministro, paulatinamente. Y sí, para él eres lo peor, por eso no te deja en paz, para recordártelo una y otra vez, da igual el contexto.
    PD.: A ESTE BLOG LE HACE FALTA UN FORO :)

    ResponderEliminar
  48. Alda, otra cosa más. Vuelve a releer la lectura aquí colgada. No son Dioses. Desmitifícalo. Aún piensas que tiene el poder de no se qué, y sólo lo tendrá si tú se lo otorgas. Primero quítale poder desde tu mente, piensa que es un desalmado, es decir, sin alma. Ridículo y payaso que hace risa a kilómetros, sólo comparado (como he leído en una lectura de aquí) con los villanos de los comics que luego terminan cayendo en sus propias trampas y haciendo el ridículo.
    Visualízalo así en tu mente para que vaya perdiendo valor.
    Cuando esto lo tengas claro, tu cuerpo emanará esa certeza y él lo notará.
    De verdad que funciona.
    Ánimo!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola María. Ay....muchas gracias. Qué bueno encontrar a otras mamás como yo. Si, si. Es como tú dices. Yo noto que él amenaza mucho con voz muy seria. Pero luego no hace nada. Quiere ver reacción, como bien dices. Todavía estoy esperando a esa cita que quería tener conmigo hace dos días...Su imagen es como la de Terminator, de verdad. Es una mole de tio y con el semblante muy serio. No se esfuerza mucho en tener otra imagen. Lo suyo es la palabrería.¿Y si tan poco miedo tienen de todo por qué luego no llevan a cabo sus amenazas? Imagino que saben que tienen más que perder que ganar de cara a la galeria.
      Oye María, y ¿cómo lo llevas tú ahora? Imagino que tu niña es ya más grande. ¿Qué relación tiene con su padre? ¿Y tú te comunicas con él? Perdona las preguntas pero necesito saber de otras madres.
      Muchas gracias por calmarme. Yo veo que a su familia les amenzaza mucho y lo único a lo que ha llegado es a retirarles la palabra unas semanas y ya. Luego vuelve a hablarles pero haciéndose el fuerte.
      Haré lo que me dices de probar a decirle "si" como si nada. A ver qué tal.
      Mil gracias

      Eliminar
    2. María dá en el clavo. No son nadie,ni tienen el poder a no ser que se lo otorgues. Para eso no hace falta ser un perfil psicópata etc...esto es igual para todo en la vida. Yo le endiosé, se sintió endiosado y en un pedestal.Por eso se vió con agallas de hacer todo lo que hizo a traición porque yo confiaba en él como confío,por poner un ejemplo de proximidad, en mis padres. Con eso lo digo todo.
      Las amenazas se quedan en nada. Los hay que si serán peligrosos pero por lo que veo por aquí lo que tratan es de amedrentar a quién saben que está débil porque se las han hecho pasar canutas. Es un clásico eso de traducir su ira en forma de amenazas.Hay que tener cautela obvio (aquí cada cual conoce su caso). En mi caso su ex me reconfirmó que cuando algo no iba como él quería, amenazaba para no hacer nada. En mi caso ha sido igual.Yo le decía no saques tanto pecho que te das con el techo...y así...

      Eliminar
  49. Yo también estoy en esa linea. Creo que nuestra lucha, una vez sabemos lo que son y como son, no es otra que trabajar en nosotros@s. Reforzandonos, buscando todo lo necesario para avanzar. Si.....vale ......hemos tenido la gran desgracia de conocerlos. Nos han engañado han jugado con nosotros@s perooooo.......ya los hemos alejado de nosotros y ya es mucho.....muchiiiisimo.....pensad en cuantas siguen sufriendo al lado de sus bichos. Nosotros@s nooooooo. ........ Ahora fuerza. Mucha fuerza y solo pensad en lo que nos vaya bien a nosotros@s. No pensad en ell@s..... Ánimo!!!

    ResponderEliminar
  50. Hoy he visto de nuevo a mi exsicopata y resulta que me ha saludado el a mi primero porque yo estaba de espaldas y no lo habia visto, le he saludado como siempre con un hola y una sonrisa pero no he conversado con el solo lo justo, he visto de reojo como me miraba pero yo no le he seguido, tambien me he sorprendido de mi misma porque pensaba que me daría un vuelco el corazon y no he sentido nada, ahora me doy cuenta de que ya lo he superado y que no hecho nada de menos del tiempo que estuve con el, me siento contenta conmigo misma de ver que ya he superado la etapa del sufrimiento debido a la adiccion que se me habia creado estando con el y de la humillacion con la triaungulacion y de mas...., ahora sé que siempre se puede ver la luz aunque estemos en la oscuridad, esa luz propia que todos nosotr@s tenemos dentro y que no debemos dejar que nadie nos la arrebate, ánimo a tod@s que lo estais pasando mal, se puede salir de ese infierno y con más fuerza, una vez superado un@ se siente feliz y preparada para ya no caer otra vez, es como volver a renacer pero con una gran experiencia la cual refuerza nuestra autoconfianza y nuestro amor propio, protegiendo así nuestra DIGNIDAD.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Iris, me alegro mucho por ti. Qué fortaleza tienes en tu interior. Y...¿sabes qué? que aunque te hubiera dado un vuelco el corazón lo hubieras podido enfretar. Tú misma te hubieras dicho: NO! Adelante y mucha suerte de aqui en adelante.

      Eliminar
  51. Biennnnnnnnnnn Iris!!!! Me alegro muchiiiiiisiiimooo. Nosotros tenemos una fuerza que ellos no tienen. Ellos se dejan llevar x su naturaleza dañina y repiten patrones una y otra vez, con lo que son predecibles, no aprenden. Pero nosotros@s si aprendemos. Fuimos engañados vilmente. Pero descubierto el engaño no queda otra que superarlo. Cuesta pero se supera. Claro que si!! Es cuestión de tiempo y de pensar en positivo y para eso nosotros@s somos los positivos y ellos los negativos y nunca mejor dicho. Mira que ponen pegas a TODO. Nunca hay nada a su gusto. Que desgraciados son!! Nos han perdido......ellos se lo pierden.....

    ResponderEliminar
  52. Es así Iris, y cuanto más tiempo pasa más fácil te será, te daras cuenta de lo que dicen que ellos están atrapados en sus patrones y no avanzan, es cierto. Pero como tu si avanzas , cada vez te dará más pereza hasta escucharle, y te preguntaras incluso ¿ pero de verdad yo lo pasé tan mal por "este ser"?

    Son seres mediocres, no tienen luz propia, todo su "poder" lo obtenían de ti, son sólo filigranas tenlo presente cada vez que lo tengas delante y todo será cada vez más, y más fácil.
    Y no lo duden ninguno de estos seres se va de este mundo sin pagar su cuenta, antes o después la vida les pasa factura por lo que han hecho, es su naturaleza y tiene sus consecuencias. Yo lo estoy viendo en muchos, a la vejez su final es siempre el mismo, seres aburridos incapaces de mantenerse vinculados de forma sana a nadie al final la gente se cansa y los va dejando cada vez más solos.
    Nuestra naturaleza es Luz, podemos hacer el bien sin mirar a quien, porque eso es lo que nos nace y sin intenciones ocultas. Hay mucha gente buena de corazón no pierdan tiempo con estos seres de plastiquete, que como dicen están eternamente frustrados porque nada esta a su gusto y nada es de su gusto. No disfrutan de nada, sólo tienen avaricia por tener/ ser mas y más.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Buenos días nuevos vídeos de Iñaki Piñuel. No os los perdáis.

      https://www.youtube.com/watch?v=vK993cvkBdA

      https://www.youtube.com/watch?v=Rbtt0PvFyIY

      Eliminar
  53. Buenas noches a todos.

    Lo primero alegrarme mucho por Iris y por darse cuenta de que ya no le tiene miedo.
    Quiero contaros que hace 48 horas mi ex-sociópata me ha mandado las fotos de su boda, supuestamente solo a mí, ni siquiera a su familia. Dice que " ya le toca ser feliz igual que yo lo soy con mi marido, cosa que siempre ha envidiado". He tardado un día en abrir el mensaje, no miento si os digo que me importaba muy poco, pero me ha podido la curiosidad y me he quedado muy sorprendida, ella se parece muchísimo a mi.
    ¿Cuáles pensais que son sus razones para casarse con una mujer a la que conoce hace 10 semanas, cuando hace 7 quería tener sexo on line conmigo?. No me duele, ni me provoca sentimiento alguno, aunque me ha dejado bastante sorprendida; en ningún momento creo que esté enamorado , pero no me queda claro que pretende diciéndomelo.
    Saludos para todos

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Marga. La mayoría de especialistas, incluido el mencionado Iñaki Piñuel, dicen que es inútil plantearse el por que hacen lo que hacen ya que no siguen una lógica normal. Pero así a bote pronto te diría que no es nada raro darte esta "información" haciéndote saber lo de esta relación, lo suelen hacer y esperan con ello imaginarse que estas dolida ya que para ellos es una emoción "extra" el pensar que te están haciendo daño y por que en su narcisismo se sienten superiores; necesitan que sepas de su supuesta "felicidad" (falsa); solo pretende hacerte daño. No olvides que se aburren mucho y siempre terminan cansándose de las relaciones cambiando a las parejas como si fueran vulgares chaquetas pero siempre terminan insatisfechos y aburridos. Con la nueva pareja hará tarde o temprano lo mismo, es su nueva victima.
      Y por supuesto que no esta enamorado; lo parece pero no lo esta por que los psicópatas y narcisistas no se apegan a sus parejas; sus emociones son muy débiles y superficiales. Por eso pueden cambiar de pareja sin hacerse el mas mínimo problema y sin atravesar ningún duelo.

      Eliminar
    2. Hola a todos!
      Gracias Biel, por dar respuestas tan argumentadas y profundas.
      La verdad lo que nunca me quedó claro del todo, es esto, por mucho que me informé , esta claro que ellos no se apegan, pero por qué entonces nunca se van del todo?? ¿ será que tampoco pueden aunque quieren? ¿ por qué acechan ? ? ¿ eso no es apego por su parte?¿ dependencia de algún tipo? ¿ De verdad Sólo buscan hacer daño gratuito? ?
      En mi caso siempre volvía, miraba a la ventana, " se equilibrada ", no hacía nada y se marchaba, y cuando volvía a estar mal repetía. No salgo de mi asombro nunca imaginé que hay personas así entre nosotr@s.

      Obviamente por su parte es un apego malo, de esos que se esfuman en cuanto consigue acercarse, y ya tiene que salir huyendo de nuevo . Pero ni lo entendía entonces ni ahora tampoco, porque no siguen con su "feliz" vida sin dar esa información como podemos hacer nosotr@s que vivimos vidas sencillas y discretas.

      Biel, Muchas Gracias de nuevo por tus respuestas siempre ayudan a reforzar pensamientos, ideas y ver las cosas con nueva perspectiva.

      Eliminar
    3. Hola Anonima, aunque me supongo eres Marga. No es apego en el sentido de una persona normal; una persona normal "siente" apego hacia una persona determinada. En todo caso ellos "sienten" la necesidad de controlar todo aquello que les puede resultar útil en un momento dado; por este motivo pueden querer tener todavía encima de su tablero de fichas aquellas que todavía les puede resultar útiles. Dicho de otro modo, ellos se "apegan" a su propia necesidad de control de todo aquello que les puede resultar útil incluyendo a sus ex victimas de las que se aburren pero que pueden resultar útiles mas adelante si les falla la nueva victima o si vuelven a aburrirse o bien si su ex pareja tiene algo que le puede interesar obtener indefinidamente.
      No es un apego hacia la persona si no hacia lo que pueden obtener de la persona mientras les siga pareciendo útil en un sentido u otro. Una persona normal volveria a la relación por la persona no "a través" de la persona para obtener bienes, dinero, sexo, distración, o cuidados. Imagínate que estas enamorada y tu pareja se pone enferma, ¿cabe en tu cabeza abandonarla?; un psicópata como no le importa la persona en si misma si no lo que obtiene de ella dejaría a su pareja enferma si ello implica dejar de tener lo que le interesa, como dinero, sexo, bienes, regalos, atención en exclusiva, sentirse el centro de atención, distracción; si estar su pareja enferma implica quedarse sin algo que le interesa no dudará en dejar a su victima.
      Somos un medio para sus fines NO un fin en si mismo. No se si con el ejemplo se ve la diferencia. Se apegan a bienes materiales, sociales, emocionales (control poder) NO a la persona. Es pseudodependencia, si lo quieres ver así, pero NO A TI, si no a lo que le das hasta el momento en que se aburre.
      Acechan lo mismo que acecha un gato a un ratón; ¿siente algo el gato por el ratón? NO pero lo acecha por que tiene ganas de jugar hasta que se cansa; lo mismo contigo, te pilla por que eres un ratón, te suelta, te tortura de nuevo y juega contigo hasta que se cansa, te deja o te destruye; en todo el proceso obtiene alguna pseudoemoción que lo alimenta, y es mas, si aparece otro gato que quiere a su ratón pues lucha por el; pero ¿dirías que el gato ama al ratón?, ¿no verdad?, solo lo quiere por que es su juguete pero no tiene intención alguna de darle cariño o ternura pues por que carece de empatía entre otras cosas y de capacidad por sentir algo. Tu sientes "mariposas" en el estomago cuando amas a alguien, tu cerebro es inundado de la "hormona" del amor; a ellos eso no les pasa, por eso no se apegan siendo su única forma de relación muy diferente, sin apego, manipuladora y controladora.

      Eliminar
    4. Siguiendo con lo anterior; resulta enormemente extraño y difícil pensar que haya gente así, pero la hay; con lo que las diferentes piezas del puzzle dentro de la relación solo encajan cuando sabemos como funcionan; si lo interpretamos como si se tratara de una persona normal entonces no encajan las piezas.
      También hay grados; por supuesto no todos los psicópatas y narcisistas tienen el mismo grado y seguramente hay, digamoslo así, grados menores en los que supuestamente se conserva cierta capacidad de apego hacia la persona en si misma; que "algo pueden sentir". Sin embargo en estos casos "menores" el supuesto valor por la persona en si misma siempre esta muy por debajo de su concepción como "utilidad o medio"; siendo personas que quizá no serian diagnosticadas como psicópatas pero que tienen suficientes rasgos psicopáticos como para ser altamente muy tóxicas, egocéntricas, manipuladoras, narcisistas, e inmaduras de las que también conviene salir huyendo.

      Eliminar
    5. Hola Biel,
      No, soy Marga. Muchísimas gracias por tu entrada, por las cosas que dices, por como las dices, más claro agua.

      A veces, la disonancia cognitiva nos confunde y recordamos las cosas de otra manera, supongo que como las guardamos en su momento, para no hacernos más daño.

      Cuesta creer que alguien pueda funcionar de esa manera, y como a veces tantea, pienso igual ha cambiado, tampoco es para tanto es un ser humano y echa de menos, ...pero en efecto, esto es/ fue como lo cuentas, ( el tiempo lo demostró), así que, a releer tu entrada las veces que haga falta, y puerta cerrada, a seguir con el Contacto Cero.

      Muchas gracias de nuevo por el tiempo que te tomas en tus entradas y todo lo que compartes en ellas.

      Eliminar
  54. Claro anónima; nos ocurre a todos que interpretamos lo que hace o dice como si de una persona normal se tratara ya que, como dices, nos parece raro e imposible que haya gente que funcione así; pero si la hay como tristemente comprobamos.. Una persona con las emociones normales si puede "echar de menos" pero ellos no "pueden echar de menos"; no sienten la emoción "echar de menos"; no se apegan, no se enamoran, no aman, solo buscan beneficios de una clase u otra.

    ResponderEliminar
  55. Muchisimas gracias por tus palabras Biel!!!

    Asi es! ! Nos utilizaron para conseguir lo que querían, solo eso:(

    A tenerlo bien presente, aunque nuestra manera de ser ( bondadosa) nos sugiera otro comportamiento con él.

    ResponderEliminar
  56. Hola: este artículo fue excelente. Me sentí muy identificada en todos los puntos que se deconstruyeron.
    Me estoy sintiendo mucho mejor (después de casi dos años de haber cortado la relación).
    En este tiempo no he podido mantener un contacto cero completo, pero sí me he mantenido firme en no verlo.
    Algo que me sirvió mucho fue el método de la piedra gris: ser un Totem no es interesante y tarde o temprano tienen una explosión que los expone de alguna manera.
    Quería contar que sobre el último punto:sobre su supuesta demonicidad. Ahora hasta me hace gracia contarlo:
    Un día me señaló uno de sus pies en el que según él tiene dos dedos pegados y me dijo que esa era "una característica del diablo".
    Son malas personas, pero no sobrenaturales. Son tóxicos y hasta pueden ser peligrosos, pero se puede desmontarlos, alejarse y observar el mecanismo. A mí me costó casi dos años.
    Para todos los que están en este proceso: ¡ánimo!
    «No son nada si les quitas la sábana»

    ResponderEliminar
  57. Hola a todos: ahora sí soy Marga. Contaba hace dos días lo que me había pasado y lo sorprendida que me había quedado. Que quiere hacerme daño al contarme lo feliz que se siente está muy claro, lo que me interesaría saber es qué tipo de suministro soy para él, aunque tengo varias ideas al respecto.
    Yo ya uso la técnica de la piedra gris que junto con la existencia de una nueva víctima, espero que sea suficiente para que me olvide. No obstante tengo que estar alerta, porque si soy un suministro importante nunca me dejará en paz, de aquí viene mi interés en saber lo que consigue de mi. No me importa otra cosa, solo quiero saber poder defenderme y que no sentirme obligada a ayudarle cuando me lo pida.
    Yo ya le quité la sábana y vi que debajo había un fantasma.
    Gracias, muchas gracias a todos. Un abrazo

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Marga he leído tus comentarios y no te tiene como suministro pues ya tiene otro. En todo caso supongo que alardea de falsa felicidad para hacerte daño. Es parte de las incoherencias e ilógica de estos perfiles. Es hacer daño gratuito. No te busca a tí...seguramente que ella se parezca será casualidad (conozco casos además del mío en los que la nueva pareja es radicalmente opuesta al anterior suministro o la antítesis de lo que solían elogiar). Si no te han afectado las fotos ya tienes mucho ganado porque si me llega a pasar a mí en los primeros meses creo que me muero. Bastante fué tener que descubrirlo mediante las redes sociales y ver el desborde de felicidad y amor vomitivo que se trae entremanos.

      Eliminar
  58. Hola a todos/as
    Alda, te resumo: ya son muchos años separada del padre de mi hija. Al principio me amenazaba con quitarme a la niña, me llamaba mala madre y cosas así. Fue independizarme y, no sé, de repente me hice fuerte.. y me dio por viajar cuando no tenía a la niña. Conocí mucha gente de muchos países y vi que otra vida era posible. Y poco a poco fui otra persona a sus ojos. Desde entonces no paraba de perseguirme para que volviera con él. No me dio la gana. Ya me daba igual lo que dijera en contra mia o mi hija, pero igual de verdad. Han pasado 8 años y sigue diciéndome que sigue enamorado de mí, y eso que tiene otra mujer (a la que también maltrata) y otros niños. Y con mi hija está bien y cuando me pone la cabeza como un bombo (el padre digo), le digo a todo que sí y luego hago lo que me da la gana. Y como se ha dado cuenta, ya apenas me dice nada.
    Marga, jajaja, todavía me estoy riendo. Si es que son ridículos hasta hacerte vomitar, vamos. O sea, que es muy normal eso de casarse con una desconocida y enviarle las fotos a tu ex, a la orden del día está oiga. Es como si quisieras ver de qué color es la sangre y para enseñártelo me pego un tiro.
    Que por qué lo hace? para demostrarte lo payaso qué es, que sin darse cuenta es lo que ha hecho. Llega un momento que pierden los nervios y la coherencia (la poca que tengan) y empiezan a cometer estupideces, una detrás de otra.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Gracias Maria. Desprendes mucha fortaleza. Me ayudaste mucho a entender que hay que aflojar a veces y no estar tan tensa delante de ellos. Como tú dices, les dices si y pasas de todo.

      Eliminar
  59. A raíz de los celos que tienen: otra cosa que también le echan morro de aquí a Tombuctú. Se tiran meses, años, haciéndote la vida imposible con los celos. Te insultan por ello, te dicen puta, te pegan, te atosigan... y de repente, y cuando te dejan de la noche a la mañana y desaparecen, tú te quedas con cara de gilipollas pensando "pero y los celos? ahora ya no le importa qué haga o con quién esté?, tanto maltrato con este tema y ahora resulta que le da igual?" Pues efectivamente, como han dicho en otro comentario, no te celan, no te echan de menos en realidad. Todo ha sido una mentira para machacarte, anularte y pisotearte. Les da igual su pareja, como si revienta, pero mientras él está en el "juego" jugará sucio de esta manera, hasta que pueda contigo o se canse. Es que es muy triste

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Necesitan que les den juego para mantenerse "vivos". Les dan igual el resto de su alrededor. Juegan para crear situaciones estimulantes para ellos sino se aburren y solos no pueden estar. En mi caso desapareció del mapa cual neblina pero trabajo con él. Doy gracias a que no tenemos ningún contacto personal ni vía para tenerlo. Sinceramente hubiera sido insoportable.

      Eliminar
  60. Y con respecto a lo mío: ya son 21 días que le dejé y hoy lo estoy llevando fatal. Hago tonterías como mirar si se conecta a wass o cambia la foto o cosas así... sé que debo parar pero no lo consigo.
    Cuando duermo, sueño con él constantemente, algunas veces pesadillas y otras no, pero me levanto al día siguiente con diferentes emociones, querer volver, quitarle importancia a los malos tratos, odiarle, darme asco... en fin, cosas así.
    Él no ha vuelto a hacer nada por ponerse en contacto, y esto me tiene nerviosa y angustiada, no sé por dónde va a salir y tengo miedo.
    Cada vez que tengo un rato libre, leo sobre esto, me estoy haciendo un Máster :), leo y leo, y veo vídeos de Iñaki Piñuel entre otros. Al momento me vengo arriba, para volver a caer al suelo minutos después.
    Sé como se sale de esto, lo he hecho otras veces, pero es que esta vez no podía ser, no podía ser verdad una tercera vez. Me estaré equivocando? y así estoy todo el santo día.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. 21 días son....nada...es difícil parar de mirar o saber porque es pura adicción y supongo que tienes miedo de que se ponga en contacto y a la vez lo deseas porque si no lo hiciera significaría puro desprecio y así...es un bucle al principio. Esto es muy lento María, si puedes mantenerte firme, sin contacto, eliminando cualquier vínculo con él etc... tienes la mitad ganada. Mucha fuerza :)

      Eliminar
    2. Hola Maria, lo que te pasa ahora es normal cuando hace poco que lo has dejado, yo tambien estuve esperando y mirando el wassap muchas veces, no queremos volver porque sabemos que vamos a sufrir pero a la vez hechamos de menos los buenos momentos cuando nos hacian pensar y sentir que nos querían, lo cual nos deja un gran vacío. Piensa que ha sido todo un sueño, que no era real, que has disfrutado de lo bueno mientras lo has tenido porque has sido sincera con tus sentimientos, cosa que ellos no son capaces de sentir,y que de lo malo te has enseñado a ser mas fuerte sin dejar de ser tu misma , aprendiendo a poner limites a todo aquello que te incomoda y alejarse de estos toxicos, y seguir amando a quien valga la pena, no cerrar el corazón por haber tenido una mala relacion, porque nos diferenciamos de ellos por eso porque sabemos sentir sin fingir. Yo he tardado cuatro meses en recuperarme en una relacion de solo un año y encima con idas y venidas, ya me puedo imaginar si llego a estar mas tiempo, seguro que seguiría amargada, ánimo no estas sola , te mereces ser feliz.

      Eliminar
    3. Hola María. VErás, su última comunicación conmigo fue del 9 de marzo y este fin de semana he visto por las redes que ¡ya tiene nueva pareja! Un día te quieren y al siguiente, no. Nosotras, que sí hemos sentido, tenemos un proceso diferente, más profundoy, por supuesto, más largo en el tiempo. Pero estas personas, por lo visto, ni sienten ni padecen. Y si lo hacen es sólo en aquelllo que les afecta exclusivamente a ellos, lo de los demás les importa un bledo. Como ves, estoy como tú, aún me informo de qué es de su vida. Y cuando tengo algún momento de duda, vengo aquí, os leo y me doy cuenta de que no vale la pena sufrir por alguien que es capaz de reemplazarnos como quien se cambia de camisa. Así que María, tiempo al tiempo. Es un proceso interno que tenemos que acabar pasando.

      Eliminar
    4. No os preocupéis, es totalmente normal el sentir interés irrefrenable por su vida. Aunque os parezca mentira llegará un día en que no os acordéis de ellos, a menos que sean ellos los que vuelvan a ponerse en contacto con vosotros. O si os acordáis sea para sorprenderos de haber gastado tanto tiempo en personas tan poco merecedoras de atención, aunque no se os olvide NUNCA muy capaces de generar un gran sufrimiento, son malos y todo lo que hacen tiene una intención malsana.

      Eliminar
  61. Gracias a todos por vuestros comentarios. La verdad es que tenéis mucha razón, su intención es hacerme daño y restregarme su felicidad por la cara.
    La verdad es que me importa un comino que se haya casado con una o con cuatro, me da pena por ella pero nada puedo hacer.
    Estoy contenta porque solo me ha despertado curiosidad su nueva relación, por lo súbita que ha sido pero no sólo no me ha dolido sino que he sentido una gran liberación.
    Los últimos seis años de mi vida han sido una pesadilla porque él volvió a aparecer tras muchos años de silencio, para volver a hacerme el mismo daño que me hizo cuando nos conocimos con el añadido de que yo ya estaba casada.
    Gracias de nuevo a todos. Un abrazo

    ResponderEliminar
  62. Una pregunta que me vengo haciendo es: ¿estas personas no se juntan nunca con su mismo perfil? ¿Los narcisistsas, los sociópatas y los psicópatas... ¿entablan relaciones duraderas entre ellos? Porque si tanto les va el juego y el abuso mental, entre ellos tienen mecha para rato.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Por lo que he leído puede haber asociaciones entre ellos, sobre todo con fines delictivos. La película "Malas Tierras" de Terrence Malick es un ejemplo.
      El problema es que, aunque se reconocen entre ellos, ambos están vacíos y no se aportan suministro por lo que necesitan a otros para "divertirse" o vivir sentimientos ajenos.

      Eliminar
    2. claro que pueden establecer relaciones entre ellos pues como todo el mundo; pero como estáis diciendo son relaciones simbióticas en las que ambos salen beneficiados; por ejemplo si persiguen un bien común y ambos sacan un beneficio; pueden ser relaciones muy duraderas también si el caso es que no paran de tener beneficios.

      Eliminar
    3. Pero un psicopata puede tener una "pareja ideal"?, si no pueden estar con alguien normal ni con personas de su mismo perfil, habria alguien con la o el que pudieran funcionar? teniendo en cuenta que los que no funcionan son ellos, claro.

      Eliminar
  63. Y cómo hacen para conseguir tanto suministro o como se le llame? Porque seamos sinceros. A según qué edad los contextos para conocer gente son los que son y son limitados, y más si se tiene pareja estable se está casado y con hijos. De dónde sacan el tiempo y las artimañas? No siempre hay disponibilidad temporal o notodo el mundo estå soltero y sin compromiso para caer en sus redes a la primera de cambio. Siendo libre y sin tapujos a veces es muy difícil encontrar pareja, o al menos una que se asemeje a tus expectativas. Pueden pasar años sin tener novedad. Y resulta que estos seres malvados las encuentran a la primera de cambio. Nunca están solos.Y todas a sus pies. Qué suerte tienen y que mala el que se los encuentra en su camino. Parece mentira que exista algo así y que doloroso es descubrirlo. Alguien me puede dar las señales para saber cuando se toca fondo? Cuando se puede dejar de caer? Cuantas veces tengo que oír que no me merece porque es muy "malo", que hace siempre igual y creerlo de una vez? Miente y le creo. Pero ahora que la verdad me la sirve en bandeja para que yo sea la que diga adiós no puedo.

    ResponderEliminar
  64. No se apegan, no tienen miedo a salir heridos, por eso les cuesta menos. A las personas normales les cuesta más encontrar a alguien por esto, pero ellos van con el discurso de la pena y parece que atraen a incaut@s que no pueden ver nada malo en estos seres tan "hechos a medida" y encima tan mal tratados por su antigua relación, más compasion. No generan vinculo cuando se cansen saben que pueden salir de la relación con la misma frialdad con la que entro.

    Se saben "encubrir socialmente" muy bien para aparentar normalidad ( lo necesitan ), eso creo que es lo que más rabia da, que mientras tu has tenido que pasar lo tuyo, ellos gracias a su nueva relación son personas con una imagen social intachable, nadie ve "tara alguna", y no la verá salvo que sea testigo de su intimidad y el se muestre como es, pero eso no sucede mientras a el le interese retener la novedad .

    Suelen rodearse de personas de su/ vuestro entorno, gente conocida, tampoco van muy lejos a buscar nuevos suministros. La nueva pareja, nunca es nueva ya estuvo por ahí antes.

    Poco a poco estarás mejor, y con el tiempo sentirás alivio de estar fuera de ese vinculo tan tóxico, pero la experiencia es dura, por lo que sucede, por lo que dura, por las idas y venidas agotadoras todas...esto te cambia para siempre, por una parte te hace más sabi@ por todo lo que creces internamente, pero por otra parte ya no eres el ingenu@ de antes nunca más, y con todo lo que ahora sabes creo que cuestionas la bondad de la gente cosa que antes seguro no te planteabas, es como si algo dentro de ti estuviese roto. Verte tan diferente a como eras a veces entristece, pero eso es madurar dicen.
    Ánimo! !

    ResponderEliminar
  65. No se apegan, no tienen miedo a salir heridos, por eso les cuesta menos. A las personas normales les cuesta más encontrar a alguien por esto, pero ellos van con el discurso de la pena y parece que atraen a incaut@s que no pueden ver nada malo en estos seres tan "hechos a medida" y encima tan mal tratados por su antigua relación, más compasion. No generan vinculo cuando se cansen saben que pueden salir de la relación con la misma frialdad con la que entro.

    Se saben "encubrir socialmente" muy bien para aparentar normalidad ( lo necesitan ), eso creo que es lo que más rabia da, que mientras tu has tenido que pasar lo tuyo, ellos gracias a su nueva relación son personas con una imagen social intachable, nadie ve "tara alguna", y no la verá salvo que sea testigo de su intimidad y el se muestre como es, pero eso no sucede mientras a el le interese retener la novedad .

    Suelen rodearse de personas de su/ vuestro entorno, gente conocida, tampoco van muy lejos a buscar nuevos suministros. La nueva pareja, nunca es nueva ya estuvo por ahí antes.

    Poco a poco estarás mejor, y con el tiempo sentirás alivio de estar fuera de ese vinculo tan tóxico, pero la experiencia es dura, por lo que sucede, por lo que dura, por las idas y venidas agotadoras todas...esto te cambia para siempre, por una parte te hace más sabi@ por todo lo que creces internamente, pero por otra parte ya no eres el ingenu@ de antes nunca más, y con todo lo que ahora sabes creo que cuestionas la bondad de la gente cosa que antes seguro no te planteabas, es como si algo dentro de ti estuviese roto. Verte tan diferente a como eras a veces entristece, pero eso es madurar dicen.
    Ánimo! !

    ResponderEliminar
  66. Lo encuentran tan pronto porque les da igual quien sea. No se paran a mirar que cualidades tiene la persona solo si pueden sacar algo de ella y lo intentan con toda la que se ponga a su alcance. Con todas......todas. Con ese empeño.......alguna termina cayendo. Y una persona normal busca a alguien que comparta valores, principios, aficiones y eso es mas difícil de encontrar. A ellos eso les da igual porque como los valores, los principios y las aficiones de la otra persona las van a pisotear en cuanto la hayan cazado a base de mentiras........Así es fácil encontrar nueva pareja. Y cuando la otra le diga .......me engañaste dirá......en el amor y en la guerra TODO esta permitido. Unido a lo dicho en el anterior comentario........que como no arriesgan sentimientos.....porque no los tienen......También depende de lo seductores que sean.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muy buenos comentarios todos.
      En efecto la inocencia se rompe; pero eso no es malo e incluso se me antoja bueno por que la lección a aprender es que hay ratones pero también gatos; y hay que aprender a detectarlos y a defenderse. Sigamos siendo inocentes y buenas personas con las personas normales con sus defectos y virtudes, las que tienen emociones; pero con estos seres aprendamos a ser implacables como ellos lo son con nosotros y no temamos en abandonarlos como piltrafas que son; como no se apegan no les dolerá.
      Saludos

      Eliminar
    2. Biel, es increíble que un ser humano no sienta. Aún no me entra en la cabeza. Sí que existen, desde luego, pero te los sueles imaginar en actitudes extremas como a los asesinos, los violadores, los terroristas... Luego te das cuenta de que hasta llegar a ese pico de maldad hay muchos grados intermedios.
      Es verdad lo que eomentáis de que les da igual x que z, no les importa la persona a la que seduzcan o a la que embauquen, lo importante para estos individuos es lo que pueden sacar, lo que pueden exprimir de la otra persona en su propio beneficio. Y sin escrúpulos ni remordimientos.

      Eliminar
    3. si,es verdad...les da igual en mi caso miraba mucho lo económico...a mi me engancho porque conozco una técnica de soldadura qued a dinero y muy poquita gente conoce...ella ya s ehabia informado de salarios y todo xddd...rápidamente adopto un papel...le dije que me gustaba el senderismo,la playa visitar ciudades sitios..la historia...zas justo lo k a ella..luego comprobre que ni le gustaba el monte ni le gustaba la playa....cuando ya me la estaba jugando...y preparando el descarte cruel...ya estaba adoptando y viendo detalles para el próximo...yos e que le gustan los coches...me imagino k ahora sera una fanatica y entendida de los coches.....lo hacia delante mio y a la cara...terrible...

      Eliminar
  67. Creo que para entenderlo hay que darle la vuelta, cualquiera les vale porque con cualquiera ellos se sienten ganadores.
    Cualquiera les vale porque estar con alguien ( quien sea) les da la normalidad social que necesitan para encubrirse bien. Por eso el empeño en correr, mostrar que todo va bien, mostrar a los cuatro vientos, la integración tan pronto en su familia, etc. etc, la víctima vive su cuento de hadas y ni sabe donde está parada pero, tiempo al tiempo, también lo sabrá, porque estos seres no pueden construir nada y se aburren de todo y de la siguiente antes o después seguro que también.
    Y si, lo que más descoloca es que al ver aparentemente "buenas personas" , personas normales, todos inofensiv@, hasta que eres consciente de por donde vienen los tiros pasa un tiempo valiosisimo.

    ResponderEliminar
  68. Es que no OS acordais de cómo empezo fue vuestra historia?? Como todo iba super rapido y como pensamos que por fin habiamos encontrado a la persina ideal?? Y Como fue evolucionando a muy mal?? Y como ha terminado aun peor?? Pues con la próxima va a ser lo mismo y esa persona por desgracia dentro de un tiempo, si es tan afortunada como nosotr@s estará leyendonos y participando en este blogs. Y digo afortunada .....porque las hay que no pueden librarse de ellos y mueren a su lado, desperdiciando así una vida. Nosotros tardaremos mas o menos en recuperar nos .....pero al final lo lograremos!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. si jajaja precisamente hablaba con mi psicóloga de ello...de lo rápido que iba todo...de no dejarte pensar...de lo perfecta y detallista que era...rozando las ervidumbre xdd...y acabe siendo el siervo yo....y si pienso en la evolución d ela relación....es lo k mas me echa en cara mi psicóloga...los limites/las señales...y si es como dices analizándolo la relación fue en cuesta abajo desbocada..a veces me pregunto...joe en k falle??k hice mal??si le di todo...y me crea inseguridades...pienso joe..que hice mal....y me enredo en ese bucle....

      Eliminar
    2. Jon no hiciste nada mal. Ella es así y lo será con el próximo al que engañe y con los sucesivos. Dá igual lo que hagamos. Nadie conseguirá cambiarlos y nunca podran tener una relación sana. No podías hacer nada. No te tortures con esa idea. Ya se que cuesta mucho aceptarlo y duele .... pero tristemente es lo que hay. Hemos tenido la mala suerte de toparnos con ellos y ya está. Ahora toca asimilarlo y superarlo.

      Eliminar
  69. A quienes tenéis hijos: ¿vosotr@s créeis que estas personas, vuestras exparejas, los quieren? Ya sé que lo que estoy preguntando es chocante pero estamos hablando de este tipo de personas que no sienten. ¿Es posible que ni siquiera amen a sus hijos?

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Buenas tardes.
      Lo dice Iñaki Piñuel en uno de sus vídeos, y es lógico que así sea (según su trastorno), que no sienten nada por sus hijos; o siente lo mismo que tu cuando ve un nido de hormigas. Lo cual no quiera decir que nos los defiendan, por ejemplo, ante un tribunal ya que los hijos también son "sus cosas" de su pertenencia, un medio para alimentar su orgullo, un medio para batir a su ex pareja, ganando en un tribunal por ejemplo. Los hijos tampoco son un fin en si mismo. Muy duro.
      Si ellos carecen de neuronas espejo en relación a cualquier persona también eso incluye a los hijos.

      Eliminar
    2. Yo después de leer que tampoco quieren a sus hijos lo asumí. En mi caso no se nota. Al contrario. Juega un montón con él, se "preocupa" de su alimentación, de que lleve una disciplina...a vista de todos es un padre ejemplar. Yo si que he notado que a veces le hace de rabiar jugando y mi hijo llora y él sigue.
      Si que noto que necesita de la emoción, ya sea buena o mala, de mi hijo. Se alimenta de su energía porque mi hijo es como yo, altamente sensible.
      Si no pueden querer, es algo que acepto. Como mucho él siente orgullo de ser su hijo.
      Hace unas semanas me planteaba lo fuerte que era que mi hijo creciera en una mentira. Si su padre sigue así crecerá con el sentimiento de que su padre es genial y le querrá mucho. Si algún tiene que darse cuenta de quién es, lo sabrá al igual que me di cuenta yo con mi madre y mis dos ex. Y si nunca lo ve y no sale dañado de ésto y es asi feliz...quizás sea lo mejor. Igualmente me encargaré de aconsejarle para que nunca caiga en las redes de estos monstruos.

      Eliminar
  70. Antes de saber que era psicópata y de informarme de todo sentía y percibía que no los quería. Lo intuía por sus acciones y reacciones con ellos. En mi caso , es muy muy triste pero he sabido desde siempre que no los quiere.

    ResponderEliminar
  71. Hola buenas,perdon por no escribir estos días...he pasado unos días malos...hablando con la psicóloga y luego haciendo unas comprobaciones y atando un par de hilos...bueno,me sisaba dinero desde la "luna de miel" desde el principio...por lo que deducimos k todo estaba perfectamente planeado desde el principio...he cambiado d etrabajo...(curioso la vida estando con ella no me salía nada y me machacaba x ello y ahora,,,en fin)...he leído si quieren o no a sus hijos...yo eso no puedo opinar...si dire desde mie xperiencia...que no quieren a sus apdres...que lso utilizan...en mi caso estaba deseando k palmasen sus padres para quedarse ella con el piso...a mi me lod ecia directamente...gracias x escribir estos días a todos,,,nos e porque me entro un bajoni,,,,os he estado leyendo...buff cuanta fuerza dais xddd

    ResponderEliminar
  72. Jon te he echado mucho de menos y pensaba que habías desaparecido justo por todo lo contrario, porque estabas mejor y no necesitabas desahogarte con nosotros. Lo siento.

    Si te sirve de consuelo esos bajones nos entran a todos. Un día nos levantamos contentos creyendo que estamos a un paso de tenerlo todo superado y de repente al día siguiente te levantas con un bajón increíble creyendo que no lo superarás nunca.
    Y claro que sí, lo tienen planeado desde siempre porque son así. Desde que se acercan a nosotros saben lo que estan haciendo y como va a desarrollarse todo. Saben perfectamente a lo que van y son parásitos. El dinero es muy importante para ellos .... si no es lo más importante

    ResponderEliminar
  73. Hola Jon!!! Yo también te he echado de memos, también creía que era porque estabas mucho mejor y no necesitabas ningún desahogo.
    No te preocupes por los bajones, piensa que es uno menos, además sueles salir más reforzado de ellos. " Lo que no te mata te hace mejor", y nosotros somos estupendos ya en el camino de la perfección. De aquí a unos meses no va a haber quien nos aguante, nos tendremos que juntar en una comuna. Un abrazo

    ResponderEliminar
  74. Hola! Os leo y hay una cosa que no entiendo de mi historia. En mi caso nunca le habían conocido novias (por no mentir una en la facultad que le duró menos de un año) y conmigo empezó cuando él tenía 33años). Tardó un año en presentarme a sus amigos y algo más a sus padres........
    Me entran dudas cuando habláis de triángulos, mujeriegos..... Estaré equivocada?
    Parezco boba!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Lorena en mi caso es parecido. Solo se le conoció una novia y varios intentos. Y yo después de sufrir su maltrato una de las cosas por las que hubiera apostado el cuello era por su fidelidad. Su familia también. Jamás pensé que podía ser capaz de serme infiel a pesar que triangulaba diciéndome mira aquella que guapa es o mira la otra que bien está. Me decía que era muy enamoradizo. Pero jamás pensé que pudiera dar el paso. Y lo pillé en el intento de liarse con una. Así que en tu caso podia ser parecido. No dan muestras pero en su interior oscuro sin que tu lo percibieras igual iba todo el día con el radar puesto a la caza de alguna pero no caía en su trampa.

      Eliminar
    2. Hola Lorena. Mi ex nunca hablaba de novias. Solo conocí a una de ellas que estaba peor que él y que dejó embarazada pero ella abortó. Estando conmigo nunca me puso los cuernos aunque le vi tontear dos veces.
      Sus amigos eran más bien conocidos. Él llama amigos a todo el mundo que conoce.
      Yo he llegado a pensar que es asexual (porque nunca quería relaciones sexuales, no tenía ganas) o que es gay.
      Lo cierto es que nunca le vi con mujeres después de nuestra separación.
      No todos los pscópatas tienen que ser iguales. Hay variantes. El mio está muy integrado en la sociedad. Jode bastante, porque es malo (como todos) pero al estar integrado hay veces que se "porta bien".

      Eliminar
    3. Me uno al club de los que echaba de menos a jon ¡¡ Y NO preocupes que es normal tener bajones; la recuperación es mucho mas lenta que en una ruptura normal y no es lineal hacia abajo; puede durar entre 1 y 2 años como promedio antes llegues a ser tu mismo de nuevo.
      En efecto no todos los psicópatas y narcisistas son iguales de la misma manera que no todos los animales depredadores depredan las mismas presas; según su inteligencia, su historia de aprendizaje, su entorno, su grado de patología (no son enfermos pero normales no son), sus habilidades, y sus ambiciones. No todos los psicópatas son encantadores, todo depende de su habilidad, motivación e inteligencia; y no todos son hipersexuales (los psicópatas y narcisistas con rasgos histéricos lo son mas). Cuando los expertos hablan de psicópatas lo hacen de manera bastante genérica y partiendo de patrones mas o menos comunes pero tenemos que pensar que al igual que las personas "normales" podemos ser muy distintos unos de otros también ocurre lo mismo con ellos; tienen en común el enorme egocentrismo, la baja o nula empatía, la pobreza emocional, la falta de conciencia y culpabilidad, el narcisismo, y una gran incapacidad para establecer relaciones afectivas reales.

      Eliminar
  75. Muchas gracias chicas, aveces me entran unas paranoias.
    Estaba ya bastante recuperada y ayer arreglando cajones me encontré una foto juntos y parecía hasta bueno..... Se me removió todo.....menos mal que cada vez me recupero antes de las dudas y los bajones.
    Sois geniales !

    ResponderEliminar
  76. Yo también echaba de menos a Jon, pensaba que habías encontrado algún atajo para superar esto :P
    No hay atajos, ni tiempos, cada uno debe realizar su proceso interno y que dure lo que tenga que durar. Aunque dicen que en 1 o 2 años la desintoxicación puede ser total si hay contado cero . Si hubo algo muy malo, aunque fuese al final, es casi para agradecer porque te puedes aferrar a eso, si no, si todo fue "cal y arena" lleva mucho tiempo más porque la mente te lleva al tip@ bueno, y eres tu el que tienes que esforzarte por traer al otro a tus pensamientos .Trabajo Agotador.
    Yo tampoco creo que todos sean mujeriegos, pero si son "escapistas", como dice Biel al no poder crear vínculos reales, en cuanto hay que construir algo más serio desaparecen o van y vuelven, y te vuelven loc@.
    Aunque para crearse una imagen de normalidad buscarán una pareja, "a alguna engañare " me decían a mi al final, para que veáis que le da igual quien sea, solo busca que le cuadre con la imagen que quieren proyectar.


    A mi la psicologa también me decía lo de los límites, la protección, ponerte en un lugar inalcanzable para el...pero piensas dudas puede tener todo el mundo, y este que daño me va a hacer por eso, sí es una magnifica persona, pero no son dudas, es un Trastorno, y cuando aflora no hay vuelta atras, como dice Jon pasan de un posición casi servil a ser los am@s frí@s y desconsiderado y actuar de forma que te quedas perplej@. Y por mucho que le pegues vueltas a tu cabeza no entiendes nada, y hasta que no sales de ahí no consigues entender nada, por mucho que te expliquen. Luego la otra parte es que tienen una imagen social laboral e incluso religiosa ( en este caso) intachable es muy difícil encontrar comprension en tu entorno. Solo los psicologos y personas que lo han vivido lo entienden y para asimilar bien todo lo vivido sentirse comprendido es esencial. Muchas Gracias a todos por escribir y compartir

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Bueno...parrafada al canto...lo primero gracias por el apoyo,d verdad me ayudais mas que mi psicóloga xddd....mis pensamientos y lo que me esta pasando..bueno hay novedades también..

      A mi lo que me machaca...aparte del absurdo que hizo...del absurdo d la relación.a mi me siguen machacando los flash back...me explico...me siguen apareciendo..los momentos en los que me decía cosas duras..asi d repente..cosas durísimas...me vienen lo d las nanas...las cosas que decía para arruinar el dia la shumillaciones....y sigo alucinando la verdad...creo entender que bajo esa falsa estima superfuerte hay todo lo contrario..y lo hacia por eso...te machaco-te hundo-cojo poder-soy mas porque te afecto te importo...si a mi e slo k mas me machaca mi psico...los limites...permiti mucho y desde el principio...yo le digo k estaba enamoradisimo y que asi no ves...ella me dice que no es excusa....que si tengo que ver...si lo mio fue asi...PASO DE SER SUPER SERVIL D HASTA LLAMARLA LA ATENCION y decirla..tranquila xdd...a todo lo contrario...a ser un exclavo en toda regla...en mi caso lo d la imagen social ya comente...no es asi...entre los tios pues mas...ya que la chica físicamente es espectacular...pero yo vi en su ciudad y en su trabajo k mucha gente la tiene caladisima...sabra dios las que ha liado...en mi caso si...no tengo duda alguna que se tira todo lo k puede y mas...casi seguro desviaciones también...ya comente..se desnubada en las ventanas..gritaba exageradamente al hacer el amor si la ventana estaba abierta,,,me pedia k lo hiciéramos habiendo gente en casa,,,me comentaba lo de la s"playas del sexo"ay en canarias...

      BUENO novedades...cuando me dejo..yo escribi a una "amiga" suya que yo creo la tiene calada...y le conte...he tenido el móvil apagado meses..ya lo sabeis...bueno me ha llegado un wuachapp d su "amiga" preguntando que tal estaba...no se que pensar..ella es buena persona..nos e si es porque saben lo k hay..no se si fiarme y busca información....estoy recibiendo también llamadas anónimas,,,numero privado....cojo y cuelga....ya van 4 en tres días...otro problema que tengo es la incomprensión en mis amigos,,,,quitando una chica que paso por algo similar,,,pues el resto no comprenden...yo les digo k esto no es normal...me dicen..bahh olvidala...bah vaya bruja que la den olvidala,,,lo típico ya sabeis....pero bueno yo lo k peor llevo es eso...los flas back sobr etodo cuando me acuesto...me viene todo d egolpe...y me sigue haciendo daño...sigo sin comprender esos niveles...besos para todos/as sois los mejores¡¡¡¡

      Eliminar
    2. y si,yo estoy de acuerdo en el fondo les da igual quien sea la siguiente victima...siempre y cuando cumpla ciertos requisitos..creo yo...da igual las virtudes que tengas...lo majeton k seas..lo bien k intestes cuidarles...en mi caso yo creo k los desencadenantes fueron que intuyo que estaba descubriendo el pastel y sobre todo...que ya no me dejaba chupar económicamente..recuerdo que el broncon final..bueno eld esprecio final...vino en polonia a raíz que su choniamiga compi d trabajo (exclava) me vino y me pregunto que me pasaba...ajajaj curiosamente estábamos en auswitz-bikernau...ande desfasaron con los judíos...bueno yo estaba desbordadisimo ya...ante el aluvión de desprecios humillaciones,,,imaginaros..15 días antes me decía k me regalaba el vuelo x mi cumple hasta polonia yo todo ilusionado..y buff...bueno me viene me pregunta...y yo suelos er muy reservado con las relaciones d pareja...pienso k eso es tema d pareja y ya...pero me salio del alma..."no me siento querido,no me da cariño ni apoyo ni mimos..es solos exo y cuando quiere ella" RAPIDAMENTE LE FUE CON EL CUENTO...sentenciado...a raíz d ahi vinieron las nanas...el intento d dejarme en la calle en polonia..sin vuelo d evuelta...y x supuesto me dejo al d e4 días...fulminante...amen que por supuesto ya tendría repuesto o repuestos....yo creo k en mi caso le da igual...que tenga pasta...que nos eentere de la fiesta...y cuandos e entere lo fulmino...hoy hace 5 meses justo k me la lio..joe como pasa el tiempo...estoy orgulloso del contacto cero rigido k me he marcado...habláis d eun año..dos para recuperarse...uff que calvario...la verdad es que no me seduce la idea..

      Eliminar
    3. sip,,,yo también creo en el terminoe scapista....me explico analizándolo fríamente cuando me la lio yo estaba en la mejor situación desde que empezamos...acababa terminar de currar...cobrando el paro...con pasta en el banco...y me habían elegido entre 600 pa 15 vacantes para realizar el curso k keria y que veíamos que había demanda d trabajo d eso en su ciudad d origen...vamos que lo tenia todo enfilado para pasard el país vasco d donde soy a Galicia d donde es ella...también lo he pensado mucho...he leído en muchos blogs y gente que escribe y a vividoe stos casos que ellos temen mucho "su pasado"...cuanto tiempo hubiera tardado en enterarme con que pieza estaba viviendo de regular en una ciudad d 60mil habitantes???con autonomía??si estando con ella ya percibia que algo no era correcto...(no le saludaba ni chus xddd como si fuera un ente)jamas me hablo de su pasado...cosas ambiguas y sueltas yo le conte toda mi life ajajaja(soy mu charlatan)tampoco me fiaría yo de eso que comentais de que no eran piecillas cazando parejillas sexuales...a mi esta estando con ella me daba mucha seguridad...mas recta que la leche...y hasta que no me empezó a mostar su cara y luego atando cabos no me quede con la copla...pensaba que era hasta vaga...x eso k nos e sera cada persona un mundo...yo os dire que durante 12 meses pensaba que era rottenmeier...mas recta y señora k la leche...y bueno el ultimo mes tela marinera...(desnudarse en als ventanas,kerer hacerlo en la sala estando su compañera d piso en casa...gritar como una loca pa k le oigan los evcinos ventana abierta...faldas cortas centro comerciales agacharse pa k la vean todo...playas d canarias..del me han dicho..a..he estado...en fin...)...os voy a contar una paranoia...jaajajajajaja...mirar nada mas empezar me comento..que había un matrimonio compañeros suyos d trabajo k lo estaban pasando mal...ya que el le había pedido tiempo y distancia a su pareja...a ella..ella lo estaba pasando mal...se comentaba que el estaba liándose con otra del curro...yo le dije "joe que gañan el y que gañana la otra que s emete en un matrimonio xddd" se callo...me comentoq ue eran superbuenosamigos de ella y ya...al de unos meses en mi primera visita a las palmas....le volvi a preguntar por ellos...le cambio la cara...me dijo que estaban bien y que s ehabian reconciliado...le dije...ok porqu eno les llamas y tomamos algo con ellos y me los presentas...me dijo..no...ya no son tan amigos....ajajajajajajaa estoy zumbado...o pensáis lo mismo k yo....??????ajjaajajaja

      Eliminar
    4. creo también que ellos consideran que eres de su propiedad para siempre...os pondré otro ejemplo k me llamo la atención...un dia d efiestas en su ciudad..estábamos guay y d repente ella se quedo blanca...paso un chico y la saludo d mala gana y le giro la cara...paso detrás su novia le miro a mi ex y ni la saludo...obviamente yo la pregunte...me dijo que el era un ex suyo y ella una ex amiga suya....que llevaban 4 meses y que estaba molesta porque a ella no le habían dicho ni informado sobre su relación...como si tuviera que pedirle permiso...nos e si me explico...dio a entender eso...recuerdo que esos "saludos" la dolieron mogollon,,,ya que se embajono y me pidió k fueramos a otro lado....no le duro mucho...pero si k les afectan ciertas cosas y ciertas devoluciones de tostada..nos e si me explico...al final creo que esas cosas junto con la mas abosluta de las indiferencias...LES RECUERDAN LO BASURILLA Y POCA COSA QUE SON....y eso les jodeeeeeeee¡¡¡¡¡¡un saludo¡¡jajaja ya he escrito bastante xdddd¡¡¡¡besitos¡¡¡¡

      Eliminar
  77. Hola Jon:
    en cuanto a esos recuerdos malos que te vienen como un flash entra dentro del proceso. Los expertos en el tema lo describen muy bien y muchos lo asimilan al Síndrome de Estrés Postraumatico que se da en víctimas de atentados, secuestros o actos de violencia, seguro que tu psicóloga sabe de lo que va el tema. Irá pasando, ya lo verás.
    En cuanto a la promiscuidad sexual de los sociópata soy creo que hay bastante variedad, pero lo que sí les gusta es tener relaciones paralelas, aunque no tenga que haber en ellas seco a la fuerza. Es lo que utilizan para triangular y crear celos y confusión en la pareja actual, es una manera más de hacer daño pues te hacen sentir muy inseguro de tu situación cuando parece que hay tanta gente que los desea, son sus artimañas habituales junto con las mentiras que no acaban nunca, cortinas de humo para mantenerte atado.
    Un abrazo

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. bueno hoye s un dia muy duro para mi...quizás de los mas duros...bueno me he enterado que estaba llevando una relación pararela con el quee sta ahora desde unos 6 meses antes d descartarme...también comentar que comento a sus amigos que fui violento en polonia y que x eso me descarto...estoy todavía flaseado y he vuelto para atrás unos meses..me dicen k nada mas descartarme saco la otra pareja a relucir...y quee sta poniendo en wuachapps fotos de lo feliz que es y x donde viaja...uff no estoy bien...un saludo...no estoy nada bien vaya palo....

      Eliminar
    2. Ella quiere que tú lo sepas porque sabe que te va a doler y eso le gusta, es así de mala.
      Entiendo perfectamente cómo te sientes: dolido, traicionado, confuso, lleno de rencor, triste, etc... Una mezcla tremenda. Piensa que eso es ahora y que es pasajero, es tu mente que te está jugando una mala pasada haciendo que recuerdes las " cosas buenas" y culpándote por las malas, a la vez te viene todo lo malo que te ha hecho. Respira hondo y si tienes que llorar hazlo, es bueno.
      Un abrazo

      Eliminar
    3. vaya llorera y desahogo con mi madre....hace un momentin...cuanta maldad....

      Eliminar
    4. Jon si te sirve de consuelo a mi me paso algo parecido. Al poco de volver una vez mas suplicandome que lo desbloqueara del movil y que volvieramos a tener contacto y yo negarme, empezo a poner fotos con una chica que desde luego no me cabe la menor duda de que ya existia. No solo fueron las fotos que ponia, cada poco juna diferente de sus escapadas, sino las declaraciones de amor que le profesaba y asi hasta el dia de hoy, que asi sigue. Y eso duelo muchisimo y lo hace por eso, sabe que duele.¿Pero sabes que es lo mejor? que sin querer me vi sorprendida diciendome a mi misma lo que mis amigos me decian, "pero de verdad que la chica se lo cree?", "¿de verdad que no lo ve?", "¿de verdad se cree estas declaraciones tan desproporcionadas?"
      Jon, es dificil pero no imposible. Yo llevo casi año y medio sin contacto y evitando mirar su wasap aunque a veces lo hago y sabes que? que ya no afecta tanto, ya no duele tanto, ahora empiezas a ver lo que realmente es, un ser vacio sin vida y repugnante, y encima te preguntas, ¿y tanto sufrimiento por esta basura? y llegara el dia en que te reiras, por lo menos yo lo hago.
      Animo a todos!

      Eliminar
  78. Jon, no te dejes llevar por ese mal sentimiento, ya no vale la pena, alegrate de haber salido de la relacion, ella no te merecía , con el que está ahora tambien lo va ha engañar, le sacará todo lo que pueda y lo triangulará tambien cuando vea que ya lo ha exprimido emocionalmente, sexualmente y economicamente, y no es para nada feliz, lo simulan, recuerda q estas personas no sienten, no aman y no respetan a nadie, se alimentan del sufrimiento de los demás, no le des esa satisfaccion, no mires su wassap , sácala de tu mente y saldrá tambien de tu corazón, ánimo, un abrazo

    ResponderEliminar
  79. Jon, lo siento mucho. La verdad es que es una impotencia que hace sufrir mucho. Ánimo que pasará.
    Yo ahora mismo estoy en fase "rabiosa ", a él no lo quiero ni en pintura (gran avance), pero recuerdo las cosas tan chulas que hacíamos, la pasión, el querer de esa forma que te hace sentir tan feliz, y se me llevan los demonios de pensar que eso jamás lo voy a tener con nadie, lo malo tampoco (claro, y espero). En fin......un asco.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Loren: todos esos momentos felices eran MENTIRA. Los creaste, exclusivamente, tú. Era el cuento de hadas con ell que siempre habías soñado y los cuentos de hadas son fantasías. Las relaciones reales son profundas y duraderas, lo demás son películas. Lo que sentirás con otra persona será AMOR.

      Eliminar
  80. No es así Lorena, tu tienes capacidad de Amar, de construir amor, volverás a sentir, no lo dudes. Y sin duda, con alguien normal, será mejor.

    Aún así, sentirás nostalgia de otras cosas, la química, la adicción, la montaña rusa...sensaciones estimulantes, pero que generaban dependencia no amor. Veras la diferencia.

    Ánimo Jon! No es plato de gusto para nadie enterarse de estas cosas, pero míralo por el lado bueno, no te queda la menor duda de que no merecías estar con alguien así, porque alguien así, no te merece.

    ResponderEliminar
  81. Buenos días.
    Hay que permitirse el "lujo" de llorar pues para eso tenemos sentimientos cosa de la que ellos/as carecen; y no NO es una ventaja carecer de estas emociones; imaginaos que fueramos tan egocéntricos como ellos careciendo de emociones, a donde iríamos?; no llegaríamos muy lejos como seres humanos; estas emociones de apego facilita la cohesión entre nosotros, la cooperación necesaria, la unión de nuestro potencial, la defensa y la protección; y finalmente el avanzar como seres humanos hacia un mundo mejor y mas adelantado. Estos "mutantes" llamados psicópatas en sus distintos grados no sirven para nada, son solo parasitos.
    Pero una vez pasada la llorera, hay que recomponerse y ir desidealizando a este ser del que nos enamoramos dándonos cuenta de que en verdad no existía, no era real, estaba solo en nuestra cabeza como una proyección creada por estos parasitos/as para anclarse y succionar las pocas emociones de las que se pueden alimentar; el ser del que nos enamoramos y que recordarmos cuando oímos esas canciones asociadas a la relación NUNCA existió; lo que había era un monstruo. Jon, tu no tuviste ninguna pareja, no era una chica, era un monstruo disfrazado de chica; chicas de buen ver y además normales de buen corazón las hay, y es lo que te interesa; no ese pedazo de monstruo o parasito que se te había pegado a ti, seduciéndote primero para después crear una fuerte e increíble adicción mediante la técnica de darte una de cal y otra de arena, que en psicología sabemos que es la herramienta mas adictiva de todas. Como ya te han dicho tienes un síndrome de estress postraumático complejo sin la menor duda; eso una chica normal no lo crea ni en pintura aunque hayas dejado la relación.
    Saludos

    ResponderEliminar
  82. Hola Jon,tienes que pensar que el hecho de que rapidamente se buscara otro no hace mas que confirmar su psicopatia,y por tanto sentirte afortunado por el hecho de que ahore este exprimiendo a otro.El mio ha hecho lo mismo,estoy haciendo verdaderos esfuerzos por no mirar su wassap,pero se que es lo mejor.

    ResponderEliminar
  83. A raiz de lo que ha contado Jon he estado pensando que es muy fuerte. Nos maltratan. Nos la lían por nada todo por liarla. Y nosotros eso mas o menos lo llevamos. Pero cuando decubrimos que nos estaban engañando con algun@ o intentaban engañarnos........ hay que ver lo que nos duele. Porque hay que ver lo que duele. Pero si consiguieramos salir de nosotros mismos y ver todo desde fuera diríamos....... Anda ya y que le zurzan. Si haberlos dejado o que nos hayan dejado es lo mejor que nos ha pasado en la vida. Lo mejor. Pero todos sabemos que duele. Mucho.

    Bueno pues yo os voy a contar que yo lo dejé cuando lo descubri intentando iniciar una relación con otra pero en principio no pensaba dejarme. Quería que yo siguiera siendo la mujer perfecta y la otra para amante. Bueno pues qué ha conseguido???? Perderme a mí y a ella no la ha conseguido. JAJAJA. Y está que no consigue salir de su asombro. No hace falta decir que esta ahora intentando conquistarnos a las dos. Yo tengo muy claro que no volveré con el JAMÁS. Y no se lo que pensará ella. Pero duele y me ha dolido mucho. Muchísimo.
    Jon es muy normal que estes hecho polvo. A todos nos pasa. Solo te queda agarrarte a lo real. Ella es una sicopata y de las de grado sumo. Depredadora a tope. Tuviste la mala suerte de topar con ella. Pero te has librado de ella. Piensa que ese pobre estará mas tarde o mas temprano pasando por lo mismo que nosotros. El también es una víctima que cree haber encontrado a la mujer de su vida. El no tiene ninguna culpa.
    Creo que lo pasamos peor porque nos los imaginamos haciendo las cosas que nos gustaría hacer a nosotros en pareja. Pero nooooooo........Con el va a pelear también por un trozo de tortilla. Tambíen le va a cantar nanas. Si Jon. Le va a cantar fijo. Porque ella es así y no va a cambiar con nadie. Y lo triangulará con otro. Y así una y otra vez. Así que anímate, date algún capricho. Mímate mucho Jon. Ese es mi propósito para este fin de semana para mi..... mimarme mucho que ya me lo merezco. Un abrazo muy fuerte

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Cuanta razon anonim@4, el dejarnos es lo mejor que nos podia haber pasado. Es vuelta a la vida otra vez! aunque eso si, como bien dices duele muchisimo, muchisimo, un dolor horrible multiplicado por mil, pero todo llega y todo pasa con voluntad y tiempo y la recuperacion del amor propio que perdimos. Hace poco viendo un documental de animales se me quedo una frase, "la voluntad de sobrevivir frente a los dientes de su depredador..."
      Por supuesto que quien este con tu sicopata le hara lo mismo que a ti y a la siguiente y a la siguiente, ... todo es cuestion de tiempo. Asi que Jon, date tiempo y no te presiones, TODO PASA, no hay tormenta que dure eternamente y si alguna cosa he aprendido entre muchas, es que todo esto es un sin sentido imposible de razonar, solo hay que aceptar,algo que no es facil pero que se consigue.
      Por cierto, me encanta el blog y me encantais todos/as, sois fuentes de aprendizaje. Saludos!

      Eliminar
    2. Muy buena motivación la de mantener el contacto 0. También es muy importante darse cuenta de que en realidad se esta mejor solo; no hay que dejarse engañar por una mente ocupada por la adicción y que engañosamente pretende "decirnos" que la mejor solución para terminar con esa ansiedad y tristeza de la perdida es volviendo precisamente con la causa del sufrimiento. Así que un buen ejercicio es sopesar en una balanza las emociones positivas y negativas de estar con y sin el/la psicópata; por lo pronto estar si ese ser tan tóxico implica una liberación drástica del estress, de los nervios, de la tensión contínua, de la fustración y el trauma continuado, en fin que voy a decir ¡¡. Sopesadlo y veréis ¡que bien se esta sin el/la psicópata ¡

      Eliminar
    3. hola,bueno muchas gracias x todo...estoy ahora como al principio,no duermo no como...otra vez blokeado mentalmente...estoy sopesando la idea d eir al psiquiatras seguridad social...bueno,conmigo hacia lo mismo lo he estado pensando...ponía en el Facebook fotitos con mensajitos subliminales...y si doy fe de que todo era un paripé...ya comente que en una ocasión acababa d montar pollo pidió foto y luego agrego una frase como k estaba tocando el cielo...si lo se...pero me ha dolido una barbaridad...también soy consciente que lo d elas fotos del wuachapp van dirigidas a mi...la ultima vez que mire en enero me blokeo...ahora estoy desblokeado...creo k va siendo hora que cambie de numero de teléfono..por mi salud...si,ha sido muy doloroso la verdad...casualmente empezó a machacarme pues eso cuando ya tenia al otro...de ahi que mi cabeza genere dudas...tengo la cabeza otra vez en formato torbellino...si...siempre tuve la sospecha que a mi me toco depredadora nivel extreme...y creo k los echos asi lo están corroborando..si es lo que pienso ahora...es fuertísimo..en ese tiempo vino a mi casa,conocio a mi madre porque ella quería...me rogaba que fuera cuanto antes donde ella en agosto...para luego machacarme...y si me siento pues eso un trasto viejo que en cuanto pudo me desecho de la peor manera posible...es un flipe d verdad...d verdad que ahora mismo estoy alucinando otra vez...no se si triaungalara y le hara lo mismo...quizás haya cumplido su objetivo...también me como la cabeza pensando porque hace esto...porque quieres eguir haciendo daño ya que obviamente toda la parafernalia wuachapera va dirigida a mi...ella nunca cambia fotos en wuachapp opera via Facebook me borre directamente d Facebook porque sabia k lo iba a acer...me desblokea...blanco y en botella....no entiendo xk ese afán...no le hice mal alguno...buff la estima otra vez destruida...gracias sois la leche gracias x aguantarme...tengo a mi madre tamben a la pobre con la cabeza como un bonbo...

      Eliminar
    4. Buenas tardes Jon.

      Desde luego por lo que comentas la chica era una psicópata integrada (o subclínica) "pata negra" que se distraía haciéndote sufrir.
      Jon claro que no lo entiendes ni lo entenderás por que tu eres una persona empática normal y ella NO ES NORMAL, no tiene conciencia (léete el buenísimo libro de Robert Hare sin conciencia), no siente culpa ni remordimientos, emociones normales bajo mínimos; es un parasito, una depredadora y no puedes interpretar lo que hace en función de como lo haría una persona normal. Una persona normal por supuesto no tiene ese afán de hacer daño, pero es que ella NO ES NORMAL (no lo olvides por favor Jon); los psicópatas y narcisistas tienen necesidades especiales por que se sienten vacios y necesitan llenar ese vacio. Son sordos emocionales y por lo tanto para "oír algo emocional" deben dañar, deben sentir con fuerza como afecta su conducta sobre los demás; y la mejor manera de sentir algo es dañando, hiriendo, odian la tranquilidad (finalmente tu mismo lo viste), no pueden estar quietos, sosegados, tranquilos, deben ver como afecta su conducta en los demás para sentirse llenos, vivos en vano. Tu esto no lo entiendes por que eres capaz de disfrutar dando, ofreciendo, regalando sin esperar nada a cambio, de disfrutar con tu pareja de una puesta de sol....Ellos/as no pueden disfrutar de todo esto (lo pueden aparentar)y se aburren soberanamente; ¿solución?, provocar conflictos, peleas, confrontación; así sienten el poder sobre las otras personas que los llena vanamente.
      Jon, tu no eres como ella, ella no es como tu; ella no tiene sentimientos reales, profundos, duraderos; se que es difícil hacerlo pero debes pasar página y mirar a otras personas, amigos y novias de verdad, con alma, con sentimientos, que te quieran. Y no le hagas ascos a ir al psiquiatra o psicólogo por que lo que te ha pasado no es un enamoramiento normal; de eso se sale relativamente fácil pero de una relación tan tóxica con un/una psicópata eso son palabras mayores y obviamente tienes un SEPT complejo (síndrome de estress postraumático)que según tu veas deberías tratar; te ayudará enormemente. Piensa que no has tenido una relación con una persona normal y por eso cuesta tanto salir.
      De momento aquí nos tienes JOn.

      Eliminar
  84. Hola a todos. En primer lugar Alda, gracias por tus ánimos, eres muy grande.
    Hola Jon, es un gusto saludarte. Yo también te echaba de menos y eso que soy nueva por aquí. Bueno, nueva escribiendo, porque llevo leyéndoos cerca de un año y ya sois como de la familia :)
    Jon, no sé si has leído mi historia relatada unos posts más arriba, pero es terrible también. Por cierto, a mí también me dejó tirada en Polonia hace como un año y morí de miedo. Sólo porque la primera noche llegamos muy tarde del vuelo y no quise tener sexo con él porque estaba agotada. Había trabajado todo el día y a la salida cogimos el vuelo y llegamos de madrugada a Polonia. Y bueno, porque también había tratado muy mal a un pasajero al que empujó y me acojoné un poco. Destrozó todo el viaje. Una cosa que me sorprendió, es que estando en Auschwitz se hacía fotos sonriendo, como si fuera el parque de atracciones.Yo estaba horrorizada con esa visita, se me ponían los pelos de punta, lo que menos me apetecía era hacerme fotos sonriendo allí, porque allí no hay quien ría. Pues él se descojonaba. Se enfadó conmigo porque me afectó mucho lo que allí pasó y no quería hacerme fotos. Al final me obligó a ello, bueno, me dejé obligar.
    Jon, te voy a decir algo, si de algo puedes estar orgulloso es de ser un caballero. Has dejado el pabellón muy alto, pero que muy alto. Ella es consciente, seguro. Le has hecho tú más daño a ella siendo tan humanitario tanto dentro de la relación como fuera de la misma, te lo aseguro. Te envidia. Nos envidian. Ahora tú sabes a quién has dejado, y ella ya tiene claro quién la ha dejado.
    No cambies de número de teléfono, si lo hicieras seguirías bailando su son. Simplemente bloquea los números ocultos (si presionas un número durante unos segundos sale un menú con la opción "enviar este número a rechazados" y así no molestará más). Y lo estás haciendo de vicio, aunque en la soledad te quieras morir, eso ella no lo sabe. Solo ve en tí, fortaleza. Fortaleza que quiere (y necesita) romper. Y cómo lo hace? de la única manera que sabe, haciendo el mal. Pero esto a tí no te choca verdad? Jon, piensa, cuándo un demonio se ha convertido en ángel?
    Y respecto a mí, bueno, pues hoy me ha faltado el respirar, he sentido morir, iba por la calle medio mareada. Tengo mucho dolor de espalda y mucho malestar físico.Sòlo quería que la persona que me ha pegado e insultado y tratado mal a mi hija me consolara, es que roza lo terrorífico. Pero ha sido escribir aquí y se me está pasando. Gracias a todos, de corazón

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Es increíble son todos iguales. Les encanta el mal. A mi me pasò algo parecido en las Torres Gemelas de New York, cuando llegamos al sitio empecé a sentirme mal no estaba cómoda en ese sitio pensaba en el sufrimiento de la gente y me fui corriendo, el se quedó haciendo fotitos maravillosas contento y eso que estaban en obras.
      Y sì, destrozan todos los viajes. He viajado a multitud de países y ninguno satisfactoriamente, es increíble pero es la verdad. Tienen todos el mismo patrón. Mil y una anécdota que podría contar, pero es que ya me da vergüenza ajena.



      Eliminar
    2. Muchos años he estado atormentándome en mi psiquis, por todo el sufrimiento que provocan sin poder hablar con nadie de alrededor porque no lo entienden, años y años, preguntándome porquè siempre hay gritos, insultos, frases feas por lo bajo... silencios frios, minimizar tus reproches, arruinar momentos felices.... un largo etc. y sigo.
      Este blog es mi único desahogo. Intento ser fuerte y pensar positivamente en que voy a salir de aquí, pero llevo mucho tiempo y a veces temo perder ya el equilibrio. Montones de veces he querido romper, hasta me he ido lejos, sin cortar, pero intentándolo(esto le motivò màs si cabe, asi no se aburria, pero claro yo no lo sabia).
      Desde el principio de la relación me decía a mi misma que era ALGO PROVISIONAL,(porque ya veía cosas raras) era lo que tenia en la cabeza, sin embargo el siempre consigue que me olvide y le siga. Dàndo una de cal y otra de arena, consigue tenerte en su redil, y al final no tienes NADA, ni amor, ni cariño, ni respeto, ni tu lugar en la relación, ni seguridad , ni estabilidad....,estoy fuera de la sociedad, es como si estuviera en un limbo, aislada. No estoy casada, ni soltera, ni viuda, no tuve familia porque el tiene la suya y no le interesa mas...etc. CERO, no hay Nada ,solo sufrir; dia regular, dia malo, dia bueno, vuelta a lo malo y asi sucesivamente. Ahora ya me da ASCO.
      Còmo puedes estar tantos años con una persona y no sentir ni siquiera afecto? No poner las cosas en claro viéndote a los ojos?, solo mentiras.Usarte mientras te saque beneficio. Y es como dicen por aquí: que tus virtudes son tus enemigas, es asi; de mi lo aprovecha TODO, soy tan asquerosamente colaboradora, leal, con gran sentido de la responsabilidad, de la vergüenza, de la familia.... un largo ect.. que asi me va. He sido muy ingenua, pero es que claro, nunca te imaginas que haya mentes tan perversas . Apuesta por que algo abra en su corazón !!!! , pero que va, NADA, no les importa lo que te pase.
      Esto es el MAL. Es muy duro sentir como si fueras un objeto, sobre todo una persona demasiado sensible como yo. He Necesito ayuda, porque lo que màs me cuesta entender es còmo se puede hacer esto con tanta maldad,(el sabe perfectamente lo que hace desde el principio, yo nunca podría imaginar que seria esto asi); le arruinas la vida a una persona, sus sueños, sus esperanzas...Como en Drácula, tiene a una victima ahí, chupándole la sangre y ella no ve la realidad porque se la distorsiona con su sonrisa y su seducción malévola.

      Eliminar
    3. Almada no trates de entenderlo porque es incomprensible. Piensa en la mantis religiosa que mata a macho al terminar. No es algo lógico para que matarlo?? Ellos son iguales. Hay alguien estupendo junto a él ....dándoselo TODO y el solo hace lo posible por destruirá ese alguien. Es su naturaleza. La mantis que sepamos no ha cambiado en su actuar. Pues ellos igual......no cambiarán NUNCA. No nos queda otra que asimilar esto y seguir adelante.

      Eliminar
    4. Almada no trates de entenderlo porque es incomprensible. Piensa en la mantis religiosa que mata a macho al terminar. No es algo lógico para que matarlo?? Ellos son iguales. Hay alguien estupendo junto a él ....dándoselo TODO y el solo hace lo posible por destruirá ese alguien. Es su naturaleza. La mantis que sepamos no ha cambiado en su actuar. Pues ellos igual......no cambiarán NUNCA. No nos queda otra que asimilar esto y seguir adelante.

      Eliminar
  85. JAJAJA!!!! Es verdad destrozan todos los viajes.... pero..... si lo pensáis un poco.... destrozan todo lo que tocan. Todos los días son destrozados por ellos. Estamos mucho mejor sin ellos.. Anda ya!! Por fín liberados. Ahora nada mas nos queda ir olvidando todo lo pasado.

    ResponderEliminar
  86. Totalmente de acuerdo en que se está mucho mejor sin ellos, pero lo difícil es librarse de esos lazos patológicos. Tampoco es sencillo olvidar todo lo pasado y no sé yo hasta qué punto puede ser bueno hacerlo, porque supone bajar la guardia y quedar expuesto a un nuevo ataque por su parte. Las personas que pueden mantener contacto cero si pueden hacerlo, pero las que, desafortunadamente, están obligadas a verlos no pueden y no deben olvidar su comportamiento, eso sí, sin regodearse en el sufrimiento, pero aprendiendo de la experiencia.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Marga te diría una cosa, al menos a mi me funciona; para ayudar a mantener el contacto 0 y anular los dolorosos efectos de la amnesia perversa es necesario recordar lo malo y no únicamente a nivel intelectual si no también a nivel emocional sintiendo el dolor que te causo; en mi caso tras ese dolor viene una agradable sensación de liberación emocional respecto al perpetrador ya que es como si el cerebro entendiera por fin que esa persona no vale la pena puesto que solo hacia sufrir y de que por lo tanto no se justifica duelo alguno por algo que jamás valió la pena.

      Eliminar
  87. Hola¡si es increíble como siguen los mismos patrones...a mi también me revento todos menos el primero todos los viajes...tuve otra tentación d emarcharme en el segundo que hicimos a Barcelona-costa brava...al de 6 meses d relación..el mismo procedimiento que en polonia ahora caigo..primeros días acompañados..luego solos...primeros días todo paripé..irse los otros y montarme películas y generar conflicto y drama...como en polonia aunque bueno en polonia ya fue salvaje...ja maria supongo irias a Cracovia...tenias que verme persiguiéndola por la calle llorando cuando intentaba dejarme sin hotel pidiéndola explicaciones todo sobrepasado...que 3 días ma sinfernales xddd...luego en el aeropuerto entrando a todo pichichi delante mio...es curioso...cuando estoy fatal os leo...y leo a Shiva...echo para atrás y leo...y es curioso los patrones que siguen..lo de exponer su nuevo "amor"...era el único conducto que tenia y lo utilizo...en cierto modo es como comentais...no hace solo que reafirmar lo que siempre sospeche desde que empece a escribir aquí y vosotras también creo k lo veis..."psicópata 5 estrellas" no yo al que este ahora con ella no le reprocho nada...es fácil caer en sus garras cuando quiere es encantadora..lo que me sorprende es que intente y crea que puede engañarme a mi con esas fotos...cuando yo le saque un monton...de estar todos eria...posaba sacaba la sonrisa,,y ya...luego la sonrisa desaparecia...si también no tengo duda alguna que le pasara lo mismo..bueno en cuanto a lo de fortaleza nos envidian...bueno lo que no iba ha hacer era llorarle y rogarle..eso lo tenia muy claro..eswte ultimo episodio también en cierto modo me he dado cuenta pues eso...es k va confirmando todo como un reloj...es terrible el patron...ganas d hacer daño...falta total de empatía...querer destruirte...es terrible..ese quererd estruirte cuando tu no le has echo mal alguno....a una persona que te ha ayudado...ha dado todo en la medida d sus posibilidades..les da igual...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. episodio de Barcelona:jaaja quiero contarooslo..bueno yo en aquella época andaba fatal de dinero..fatal e spoco...se me acabo el paro..la hipoteca...me tuve que quitar de gimnasio...de salir...y encima uno d emis perritos se puso de repente enfermo...lo quería con locura..iba a veterinarios y cada uno me decía una cosa y no se recuperaba...el poco dinero que tenia destinado a el...me dijo para ir a Barcelona y luego a nuestro aire costa brava....le tuve que pedir dinero a mi madre para poder ir...ella sabia como estaba..y aun asi fui...bueno nos fuimos a Girona...llegamos tardísimo...y no teníamos donde cenar,todoc errado...encontré una pizzeria abierta..que estaban cerrando...y amablemente la dueña me hacia dos pizzas mientras cenaba...ella quería mandar un trabajo via móvil...y para gorronear wifi...quería comer las pizzas allí...yo le dije a la dueña obviamente para llevar..bastante favor nos había echo ya...bueno pues vaya pollo...allid elante...la dije que en hotel había wifi o k usara mi móvil daba igual...llegamos al hotel y me monto unc risto d la leche...adujo que esperaba mucho d este viaje y que le iba a bajar la regla y que las hormonas....ainsss las hormonas¡¡¡¡media hora en la ducha estuve tranquilizándome....a la mañana siguiente todo normal...entramos en un bar..a desayunar..voy a pedir...me giro..yd e repente todo el bar mirándola y ella llorando...buah vaya papelón...la digo k la pasa y me dice que ha pensado que s emoria su amdre....yo me quedo sin palabras...pasa el dia...llegamos a un pueblo y quedamos en entrar comprar algo para cenar y salir de el...aparco en zona prohibida,,,vamos a una carnicería compramos...y al salir me dice para dar una vuelta...la digo que tengo elc oche en zona prohibida...se enfada....y me monta otro cristo....estaba yo como pa pagar multas asi x el morro...ahi se me paso por la cabeza mandarla a la porra...en esa época todavía no estaba enganchado y jode curiosamente me daba hasta pena¡¡¡ahora lo pienso y en ese viaje que fue en marzo de 2015 se acabo la luna de miel...iniciamos la relación en septiembre...pero vamos no tengo duda alguna..que ya me había sido infiel hasta atracarse...me explico..que se me acaba el hueco...

      Eliminar
    2. en diciembre ella se queda sola en su piso d canarias...su compañera d piso coje ese mes d vacaciones...yo fui donde ella para reyes...me vino super delgada...y bueno fue la fase que creo que menos hicimos el amor...es mas se lo dije...y llevabamos4meses d relación¡¡¡hablando en plata no se pero creo k en esa fase creo que deberíamos estar f...como monos creo yo....yo me mosquee y ella adujo que le daba palo que nos oyeran sus padres...aajajaaj si durante toda la relación le dio igual xdddd...me imagino que ene se mes pues eso....pasen y desfasen....ahora pienso todas esas cosas...y es la leche porque las ves...claro k las ves pero es como si te autoengañases...bueh soy un puto paranoico...un desconfiado...yo me decía esas cosas...no puede ser 4 meses d relación no puede andar desfasando xddd....luego es increíble como te va cuadrando todo al milímetro....mirar que maldad..estaba ya con el otro...y a finales d agosto me andaba presionando para que buscara trabajo en Galicia...vaya tela....

      Eliminar
    3. otra duda que he disipado con este episodio...ya lo sabia pero bueno...es que si...disfrutan haciendo daño...ya lo vivi en primera persona...y bueno...ahora ya no tengo duda alguna.....

      Eliminar
    4. otra historia...l ultimo dia con ella en polonia...despues del intento de dejarme tirado a la mañana..ya me arrastre durante todo el dia...la mime como nunca jamas mime a nadie...llego la noche yd espues d invitarla a cenar fuimos a la habitación...allí volvió a boicotearme,,,y allí ya fruto de los nervios fue cuando revente...estaba desquiciado..me imagino k era lo k buscaba...bueno lo mas grave que me salio x mi boca fue llamarla...doña perfecta...le dije que que me estaba haciendo..ella s ehacia la loca...y cual es mi sorpresa que me llamo paranoico y me dijoq ue estaba mal de la cabeza...después cuando me dejo por teléfono...me dijo como echándome la culpa k la relación no era sana...hasta en eso maldad,,,ahora sabiendo el pastel vaya tela....hay que ser mala....creo entender que asi también estaba intentando ya destruirme a tope,,,,,metralleta cargada de culpa disparo...te dejo...quedo impune....es terrible....

      Eliminar
  88. jajaja, ay madre, es que me río por no llorar. Qué de coincidencias. Sí, el primer viaje nuestro también fue inmejorable. Fue a tu tierra Jon. Tu tierra me tiene como encantada, me chifla. Y claro, como era al principio quería hacerse el guay y me dijo que fuéramos allí. Llevábamos 3 meses saliendo.
    Al siguiente viaje, que fue Cracovia sí Jon, ya llevábamos más de 6 meses y fue el primero que destrozó. De ahí, le siguieron algunos más.
    En Polonia tenía que esconderlas llaves de la habitación todas las noches, ante su amenaza de irse y dejarme allí tirada. Le dio por decir que su ex mujer era mejor que yo y que yo no la llegaba a la suela de los zapatos (y eso que la ponía a caer de un burro normalmente), y entonces se quería ir de allí.
    El siguiente viaje a Polonia, fue a otro país europeo, también lo jodió. No contento con eso, cuando volvimos de ese viaje y me dejó en casa, se supone que se marchó a la suya. Pero no, bajó al coche, volvió a subir a mi casa, llamó y al abrirle me tiró "literalmente" una caja llena de mis pertenencias que yo tenía en su casa. Es decir, que antes de hacer ese viaje, y de forma premeditada, cargó en su maletero esa caja. Después nos fuimos de viaje que reventó, y esperó a la llegada a nuestra ciudad para decirme que me dejaba y que ya tenía preparada la caja en el coche desde hacía días.Su argumento para hacer eso fue que días antes de viajar, me atreví a decirle que últimamente no me estaba tratando muy bien y que tendríamos que hablar sobre el asunto, ese fue el detonante. Eso es lo terrible que hice. Es que, a día de hoy no comprendo tanta maldad. Luego se arrepintió, días después, y yo volví.
    Almada, no te de vergüenza ajena, aquí todos tenemos historias de mierda con estos tarados como podrás comprobar.
    Jon, no, la verdad es que no relaciona lo de las fotos felices con que es mentira. No relaciona con que también lo hizo contigo. Como dice el artículo de este post, no son tan inteligentes, son ridículos, y al no tener empatía no diferencian las emociones de felicidad real o dolor total. Trabajan para y por el mal dando rienda suelta a su ego maquiavélico. No ven más allá, ni se parará a pensar otra cosa que no sea esa.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. a mi me has dejado intrigado con eso k has comentado k percibe mi fortaleza y que les fastidia...estas segura maria?he hecho una cosa...yo también he cambiado mi foto..me he puesto una con mi perro riendo...y en estado he puesto una cosa...no se si abre echo bien..."la mascara de la cordura"sabes lo que me hacia en Cracovia?era humillante...andaba rápido para sacarme de rueda....al final yo pasaba d acelerar e iba siempre 10 m x detrás....sigo teniendo la misma duda...mi madre me dice que no...pero la sigo teniendo...si ha cumplido su objetivo de buscarse un chico con dinero..parara?o seguirá el ciclo???ace un rato hablaba con mi madre...estuvimos 5 meses sin hablarnos...el motivo?segun la vio la echo para atrás...y mi madre intento parar la relación...le pregunto k xk lo sabia...me ha dejado d piedra mi madre...me ha dicho..."me bastaron 5 m para verla y hacer caso de mis sexto sentido,a veces odio tenerlo pero es que era tan claro..."....

      Eliminar
    2. Hola Jon
      Que lindas las madres...siempre saben...
      Es cierto que cuando te ven alegre, positivo, fuerte, te agarran y no te dejan escapar, quieren que les cedas eso que sientes y a la vez te envidian y no pueden disimular. Un dia de verano me puse yo asi como muy guapa jaja, con un bonito vestido y tacones y resulta que nos fuimos al centro cial. y va y me agarra por la cintura con un ímpetu que yo alucinando, no daba crédito, hasta me daba vergüenza que la gente nos veìa, nunca había hecho tal cosa. No fue un agarre de cintura asi de esos "normales" sino còmo que en plan posesión de mi cosa jaja, son patéticos.
      Luego si te ven decaído debido al desgaste que te producen te dicen : "toma pastillas"(esto te sienta como un tiro, porque sabiendo que eres una persona equilibrada, te tratan de loca con toda la jeta) una forma elegante de decirte: que te jodan! y si estàs muchos días mal te abandonan...
      Yo también tengo que ir corriendo tras el cuando vamos a comprar como si fuera un perro a su paso jaja; un dia me encabronè tanto por esta actitud que me fui al coche y me quede todo el tiempo allí sin hablarle hasta llegar a casa y el dia siguiente.
      Esa chica cuando conozca uno mas apoderado lo explotarà hasta que se aburra y solo disminuyen su modus operandi cuando envejecen, lógicamente pierden atributos...

      Marìa me hizo mucha gracia tu frase, yo también le llamo así: "tarado de mierda" jaja

      Eliminar
  89. Son como clones,es increible,que suerte haber encontrado este blog porque si no seguiria dandole vueltas a mi supuesta culpabilidad,y que rabia que no sientan nada porque deberian sentir tanto dolor como nos han causado a nosotros,es tan injusto!

    ResponderEliminar
  90. Resuelvo tu duda Jon: la persona que maltrata y que se siente el "fuerte" ante otra persona que considera el "débil", no lo hace por demostrar su fortaleza, sino por el miedo que tiene de la fuerza de su víctima. Recuerda, confunden miedo con ira. (Pero eso no es asunto tuyo, lo lleva arrastrando desde niña. Lo tendrá que resolver ella solita. No te vaya a dar pena ahora eh?)
    No nos engañemos, no hay ni un solo usuario de este blog que no sea fuerte. Sólo hace falta leeros.
    Lorenasuperviviente, cómo que no sienten dolor, están llenos de dolor!!!! Cada uno da lo que tiene. Si tú tienes don de gentes, ofreces cordialidad. Si tienes simpatía, ofreces risas. Si tienes conocimientos, ofreces aprendizaje. Si tienes benevolencia, ofreces caridad. Si tienes dolor y angustia patológicos, qué ofreces?

    ResponderEliminar
  91. Perdona Jon, que ya me olvidaba. Respecto a tu actualización de foto y estado en wass, pues es perfecto que pongas la foto y la frase que te salga del perejil. Más que nada porque es tu vida y tus cosas personales y pones lo que te dé la gana. Eso sí, y te lo digo por experiencia,no ataques desde los estados del wass. Eso es un tanteo encubierto y ella lo tomará como ofensa personal e irá a por tí. Como de lo que se trata es de cuidarnos a nosotros, no seas demasiado directo en tus estados. Sé que tienes mucha rabia y que ya no sabes cómo sacarla, pero si tus estados de wass son asépticos y no hacen referencia a ella, mejor. Por ejemplo, si pones "escuela pública para todos" (que ahora está muy de moda eso y es aséptico total), no dices nada y encima fijo que la encabronas.
    Perdón, el objetivo no es encabronarla, desde luego, pero se encabronará :D
    Y así hasta que se te pase. Hasta entonces, vamos hablando.
    Buenas noches

    ResponderEliminar