domingo, 24 de abril de 2016

Cómo identificar a un psicópata cotidiano según el Dr. Marietán

Transcribimos acá un reportaje al Dr. Marietán de Argentina. Aclaramos nuevamente que en este blog cuestionamos el término "complementario" que el Doctor utiliza para referirse a las víctimas porque muchas personas lo malinterpretan al presumir que la víctima es en gran parte culpable del abuso. En el resto del mundo científico se habla de personas que debido al lavado de cerebro del psicópata padecen síndrome de Estocolmo doméstico. Verán también que en el reportaje, Marietán asegura que la psicopatía es una forma de ser, no un trauma ni una enfermedad. En esto queremos ser cautos ya que la ciencia ha probado que no es una enfermedad de la que no son conscientes como así también que en muchos casos no hay traumas que expliquen su comportamiento pero sí han descubierto que a diferencia de las personas que no padecen este desorden, los psicópatas tienen una amigdala cerebral mucho más pequeña. Curiosamente las personas que se encuentran en el polo opuesto, los altruistas, tienen una amígdala mucho más grande que el común de la población. Habiendo aclarado esto les dejamos un reportaje sin desperdicios y muy esclarecedor.

¿A qué llamamos psicópata o psicópata cotidiano?

Un psicópata es una persona. Hago un alto acá. Porque varios de los damnificados por la relación con un psicópata no lo llaman “persona”, ni mucho menos. Por lo general se refieren a él como “el gran h de p”.No vamos hablar acá del psicópata exacerbado: el asesino serial, el violador secuencial ni el perverso intenso. Sino que hablamos del que he llamado “el psicópata cotidiano”: el que ejerce su psicopatía en la pareja, en la familia, en el lugar de trabajo, en el club. Aquel que muestran sus rasgos psicopáticos y no son señalados como asociales.

Pero, subjetividades aparte, es una persona. Con mayor precisión diremos que es una forma especial de personalidad. Una manera de ser en el mundo que se distingue del grueso de la población. ¿Por qué característica? Por tener necesidades especiales y cosificar a las otras personas.

Es propio de la naturaleza de los seres vivos tener necesidades: necesitar de lo externo para sobrevivir (nutrientes, resguardo, reproducción, y demás). Pero las necesidades comunes son consensuadas y comprensibles. Es decir, la inmensa mayoría las comparten: necesidad de alimento (y un modo de hacerlo), necesidad de los otros (por seguridad, por debilidad individual), y otras. Estas necesidades las entendemos (intelecto) y las comprendemos (empatía y vivencias similares). Son necesidades típicas, comunes.

Entonces, ¿qué sería una necesidad atípica? Preferir como alimento la carne humana (canibalismo) en un espacio y tiempo culturalmente inaceptado. La exacerbación del poder. Ejercitar el sexo (sexuar) con infantes o sin el consentimiento de la otra persona (violación), por poner sólo algunos ejemplos.

¿Y la cosificación?

Es quitarle la jerarquía, el valor de persona del otro y tratarla como una “cosa”, como algo que se usa y se tira, como algo sobre el que se permiten maniobras y manipulaciones que serían indignas en una persona.Sobre una cosa se puede hacer cualquier acción sin el displacer interno (culpa) por las consecuencias de esas acciones. Es un tipo de impunidad interior que tiene el psicópata. Un juez benevolente que prioriza las necesidades del propio psicópata por sobre las consecuencias negativas sobre las otras personas. “El fin justifica los medios”, anuncia este juez maquiavélico.

Y ésta es una de las claves para acercarnos, al menos un poco, a entender intelectualmente cómo funcionan estas personas especiales: tú, el que está con el psicópata, no eres tratado como un igual a él, sino como algo inferior, desechable, indigno, como una cosa.Grandes son los lamentos de los complementarios (los que conviven con psicópatas) al darse cuenta de que no son tratados como personas, ni como mujeres, ni, a veces, como meras hembras, sino que llegan a ser “casi nada” para el psicópata que ve en ellas solo la utilidad para sus fines y sus objetivos transitorios.

¿Cuántos son?

Está, más o menos, calculado, siendo optimistas, que los psicópatas son el 3% de la población. Sobre una base, en Argentina, de 40 millones, serían unos 900 mil.

¿Todos varones?

No. De esos 900 mil, la relación es de 3 hombres a 1 mujer. O sea que contamos con unas 300 mil psicópatas.

Rasgos

1) Los psicópatas trabajan siempre para sí mismos.
A veces fingen ser altruistas, generosos, desprendidos. No confundirse: están invirtiendo, en algún momento sacarán el jugo a esas relaciones y a esas dádivas. Hemos tenido las experiencias de políticos esforzados “por la patria”, “por la recuperación del ser nacional”, “por la patria grande”, “por los desposeídos”, todos objetivos muy gregarios pero, hilando fino, sólo estaban trabajando por cumplimentar sus necesidades especiales.
2) El psicópata no realiza acciones psicopáticas en el 100 % de sus conductas.
Esto confunde mucho a los comunes que creen que un psicópata deber mostrarse constantemente en conductas atípicas o asociales. No. Al contrario. La mayoría de esas conductas son adaptadas y sólo en un pequeño porcentaje se muestra como psicópatas y no con cualquiera sino que…
3) El psicópata muestra su psicopatía con el complementario (el que convive con él), con otro psicópata (cuando se asocian para lograr un objetivo —bandas de delincuentes, partidos políticos, empresarios—), y actúa sobre personas comunes (cuando las viola, las asalta, las estafa, etc.).
4) Es de difícil identificación
Por lo general, pasan desapercibidos. Algunos son gentiles, amables, tienen el “don de gente”, son seductores, hasta fascinantes (los hay también muy desagradables). Y ejercen su psicopatía solapadamente en ámbitos separados de sus lugares habituales.
5) Suelen ser bifrontes
Cual dios Juno, presentan dos caras: una frente a los complementarios y a su familia, y otra frente al resto de la sociedad. Suelen ser tiránicos, déspotas, agrios, callados con su familia y sociables, agradables y solícitos frente el resto de las personas. De tal forma que los “amigos” externos a la familia, no dan crédito cuando un complementario o un hijo de psicópata les cuenta cómo es el comportamiento dentro de la familia del psicópata.
6) Convencen
Suelen ser carismáticos y seductores. Convencen a los demás, a veces francamente los fascinan para que sigan sus proyectos o sus intereses. Las herramientas que usan son: una perspicacia especial para captar las necesidades y debilidades del otro, la capacidad de “expandir” la libertad en el reprimido, la mentira (son verdaderos artistas de la mentira), la coerción, la actuación (son actores natos).
7) Minan la autoestima del otro
Trabajan cual escultor tallando todos los valores del complementario hasta eliminar, muy de a poco, todos los valores que lo sustentan como persona (la dignidad), hasta convertirlo en un ser dependiente y demandante de los caprichos del psicópata (un esclavo).Esto es un “proceso”, nada agudo ni torpe. Se hace con lija fina, pero constante y sin pausa. Y la mayoría de la veces el complementario no es consciente de la profundidad de su deterioro como persona. Ante la alarma general de su familia de origen, de sus amigos, que le ponen sobre aviso del desastre, el complementario hace caso omiso de las advertencias y sigue obnubilado tras el mandato del psicópata quien, a sabiendas de esto, lo que hace es llevarlo a un…
8.) Aislamiento
El psicópata aísla al complementario y a toda su familia. Toda persona que puede interferir en su poder interno es descalificado, menospreciada (sutilmente, desde luego) hasta que el complementario “se da cuenta” de que esa persona es negativa para él. Así se va quedando sin amigos, primero, luego sin relación con los hermanos ni con sus padres, y su único sostén es… el psicópata.
9) Uso y abuso
Llegado a este punto, el complementario ya está preparada para el uso y abuso por parte del psicópata quien, ahora sí, muestra su cara más desagradable y tiránica, pero ya no tiene a nadie que lo pueda confrontar.
10) Un largo sueño
La relación psicópata–complementario hunde su anclaje en lo irracional. Nada lógico puede explicar esta unión. Sin embargo, es muy sólida y reincidente. La persona sometida a un psicópata parece sumida en un largo sueño, un vaho de irrealidad nubla todo lo relacionado con lo negativo de la relación. Aquí los argumentos de los ajenos al circuito psicopático chocan con una barrera incomprensible, puesta por el mismo complementario que se queja, pero daría su vida por seguir con el psicópata.

¿Cuándo un terapeuta puede incidir terapéuticamente sobre la psicopatía un psicópata?

Nunca.

¿Cómo tan categórico?

Muy sencillo. La psicopatía es una manera de ser. No es una enfermedad. Ni siquiera es algo adquirido por malos tratos infantiles, es decir, no es algo aprendido. Es así. La historia de este tema muestra ejemplos de todo tipo de terapias, y el resultado es el mismo. Siguen siendo lo que son.

¿Pueden modificar su conducta?

Sí, si eso los va a beneficiar en algo. Por ejemplo, si han cometido un delito y fueron encarcelados pueden actuar de “presos modelos” porque saben que eso les reduce la pena un 30 %. Pueden asistir a terapia porque el complementario, cuando es huésped y el psicópata es parásito, le exige que lo haga. En fin, cuando le conviene.

¿Cuándo el terapeuta puede asesorar al que funciona como complementario?


Cuando el complementario se agotó en la relación (el efecto del psicópata sobre el complementario es como el de un vampiro energético: chupa las ganas, el ánimo del complementario quien suele parecer un “anémico” por lo desgastado). Cuando el psicópata lo deja por otro. Pero, nada se puede hacer cuando el circuito psicopático está vigoroso y el complementario duerme el sueño de los esclavos.

463 comentarios:

  1. Importante aportación. Ya había leído y escuchado al Dr Marietan. En la mayoría de puntos estoy de acuerdo, en otros no, sobre todo en el concepto de complementario. Marietan lo dice muy claro, no son victimas, son complementarios, por que no huyen del psicópata y además ayudan al psicópata a construir su propia cárcel y eso no lo hace una "victima"; pero en su acepción ignora que si la victima hace todo esto es por consecuencia de la manipulación primero y de la adicción resultante después, y no por la propia voluntad libre y consciente de la victima de querer entrar en semejante relación de sufrimiento y esclavitud; por lo tanto y pese a haber llegado a ese extremo de defender incluso al psicópata o de contribuir a construir su propia cárcel sigue siendo una victima por encima de todo; jamás se le dio a elegir libre y conscientemente estar con un psicópata.
    A mi modo de ver, afortunadamente la mayoría de expertos en la materia se apartan de dicha acepción siendo un invento del Dr Marietan.
    Otra cosa es considerar que las victimas deben de ser responsables de su salida activamente.
    Saludos

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  2. Estoy de acuerdo contigo Biel, el psicópata es asi como es, en cambio la victima no es (somos) asi, nos manipularon, nos forjaron para asumir esa actitud "complementar", en realidad tal vez la relación, ni debería ser considerada como tal, porque no sentiste nada espontáneo, el psicópata se encargó de recrear las circunstancias para que creyeras que sentias algo, yo hasta he llegado a creer que nunca sentí nada, pues lo primero que hacen es crearte una dependencia emocional que tu confundes con amor, luego te hacen chantaje emocional para reforzar la mentira del amor, te adulan, te critican para mantener tu cerebro distraído de lo importante, la víctima no es culpable ni siquiera de haberle interesado al psicópata! Hasta con el sexo te manipulan, en mi caso me había vuelto adicto a eso, y ahora que lo pienso nunca significo nada sentimentalmente, era la forma mas grotesca de hacer sexo, como animales! Las victimas mo son complementarias, son manipuladas para asumir esa posición, y prueba de eso es que llegas a un punto donde te das cuenta que todo esta mal y huyes de la situación, lo que es un verdadero infierno también, la persecución y la difamación para intentar "obligarte" a volver, llegando a correr peligro la vida de la victima, lo que seria un buen tema para un post, los que lo estamos sufriendo lo necesitamos

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    1. Fran yo también tengo esa misma sensación de que nunca he estado enamorada de él. Fue todo muy rápido. Tenía mucha prisa en casarnos y siempre he dicho (incluso antes de saber que era un psicópata) que me habia cazado.

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    2. Estoy de acuerdo con vosotr@s. Además, es curioso pero en cuestión de pocos días ya me estaba diciendo "Te quiero", y la verdad es que no puedes querer a nadie en cuestión de días. Eso me chocó pero no le dí importancia. Hasta que ya más adelantada la relación me di cuenta de que eso sólo había sido el principio de muchas otras por venir. El mío también tenía prisas enormes por irnos a vivir juntos, por casarnos, por tener hijos... yo le dije siempre que era muy pronto, que primero teníamos que ver cómo evolucionábamos nosotros como pareja. Él lo quería todo y lo quería ya. Y he llegado a la conclusión de que quizá no fuera amor lo que he sentido por él sino un enganche emocional o mental, no sé. Ha llegado un momento en el que no sé distinguir si lo tengo en la cabeza o en el corazón. Sé racionalmente cómo es y sé que es capaz de anular quien esté a su lado pero es como una droga, me tiene enganchada a pesar de no estar juntos desde hace meses.

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    3. Buenas noches.

      Correcto Unknown; de hecho son una droga. esa dependencia emocional que generan es una adicción auténtica y nada misteriosa; en psicología se sabe perfectamente como se genera esa adicción al perpetrador generando primero un fuerte enamoramiento mediante el bombardeo "amoroso" que se corresponde a la careta del psicópata/narcisista, y terminando en la génesis de la autentica adicción que consiste en combinar una de cal y otra de arena asociado a toda clase de estímulos como recuerdos, fotos, canciones, enseres, lugares, etc. En mi caso, por poner un ejemplo, he asociado determinadas canciones con fuertes y desagradables sentimientos de nostalgia en relación a días y situaciones de fuerte contenido emocional ¡negativo¡¡¡; y es por que eran situaciones de fuerte vaivén emocional tipo "montaña rusa" en la que en cuestión de horas (por no decir minutos) pasaba de un subidón emocional positivo a otro tremendamente negativo sin pausa; todo ello asociado a la repetición de canciones (la nana de Jon por ejemplo); con las máquinas tragaperras pasa igual, generan una adicción por combinación de diferentes clases de estímulos positivos y negativos asociados a sonidos y luces; en psicología se le llama reforzamiento intermitente asociado a estímulos inicialmente neutros; es la génesis de la fortísima adicción que causan previo estudio de aquellos estímulos que mas nos afectan (aquello que nos gusta y no).

      Saludos

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    4. Totalmente de acuerdo, yo lo he vivido asi , tal cual.

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  3. Aprovecho la ocasión ya que sé que al comienzo de cada nuevo post nos lee Shiva para pedirle una vez más como administradora del blog que borre definitivamente mi nombre y apellidos del Post CONTACTO MNIMO, CONTACTO CERO y SÍNDROME DE ESTOCOLMO DOMÉSTICO. Mi comentario es del 25 de febrero y no quiero bajo ningún concepto que mi nombre esté ahí. Por error se me activó la cuenta Google sin permitirme utilizarlo anónimamente. El comentario pude eliminarlo yo pero mi nombre sigue y sigue. LO RUEGO ENCARECIDAMENTE. POR FAVOR

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  4. El concepto de "complementario/a" puede significar características de la "relación" con el psicópata importantes pero sigue siendo desafortunado por que la persona es ante todo victima no culpable; hecho que no entra dentro del concepto de complementario/a resultando entonces culpabilizador. El culpable es el psicópata sin que haga falta decir mas.
    Hilando fino quizá la mejor expresión sería "victima responsable"; la persona es victima pero una vez ha tomado conciencia debe ser responsable de su salida de la relación; nadie lo va a hacer por ella.
    Estoy de acuerdo; obviamente el psicópata no busca amor, no busca una relación equitativa; solo busca anclarse fuertemente a su victima creando mediante manipulación una fuerte dependencia emocional para ir alimentándose a costa de su pareja, amigo, amante, etc. Es una relación parasitaria, huésped (cada vez mas desgastado/a) con parasito.
    Correcto; en el sexo puedes volverte adicto a la sola persona del/a psicópata de una manera tal que hasta incluso solo eres capaz de tener sexo con el/ella, aunque en realidad ni siquiera tenga características físicas excepcionales (hay psicópatas muy feos/as, normales y atractivos/as hay de todo); el tan cacareado atractivo de los/as no se debe tanto a características físicas como a la manipulación usando el truco de la coqueta o una de cal y otra de arena.
    Totalmente de acuerdo; las victimas son manipuladas para que adopten un rol (complementarios/as) y no vienen con un cartel en la cabeza rogando consciente y voluntariamente ser torturados/as y triangulados/as como complementarios.

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  5. Anomimo ya que lo dices no se si es posible hacerlo desde el blog lo de cambiar de nombre por que creo que al igual depende de google y una vez publicado ignoro si te lo pueden borrar. Ojala que si.

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  6. No hay nada nuevo en éste post. Todos son de interés en el blog pero nada nuevo. Personalmente no comparto del todo las aceptaciones del Dr. Marietan ya no por éste post en concreto sino porque es un tanto rocambolesco y "culebronero" en la forma de exponer los temas. Con todos mis respetos porque es un profesional pero me resulta algo pasado de rosca.
    Todo lo que dice no admite réplica. Obviamente un psicópata no se muestra como es realmente porque no podría manipular a nadie desde su oscuridad.

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  7. unas preguntas...es lo mismo narcisismo y psicópata?diferencias? y si viendo el historial..siempre cumplen los ciclos en las relaciones o si han alcanzado su objetivo paran y se vuelven buenos?el desprecio y el odio siguen en ellos después del descarte??o bien pasan a ejecutarla a su nueva victima???

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    1. Buenas noches Jon.
      Todos los psicópatas son narcisistas pero no todos los narcisistas son psicópatas; dicho de otro modo el narcisismo "per se" seria como un escalón inferior respecto a la psicopatía conservando "cierta" capacidad de apego, cierta conciencia y culpabilidad, algún remordimiento de conciencia; estaría a un paso antes de llegar a la psicopatía.
      Sin embargo los grados elevados de narcisismo, como el narcisismo maligno y perverso cumplen con todos los criterios de la psicopatía y por lo tanto son psicópatas; un narcisista maligno es un psicópata.
      Como ya he dicho todos los psicópatas son narcisistas al extremo (como dice el Dr Piñuel) siendo los psicópatas narcisistas los que poseen necesidades especiales mas relacionadas con la exaltación del ego.
      Los psicópatas siempre serán psicópatas; pueden parar y no evidenciar su psicopatía durante un tiempo pero no olvides que se aburren y necesitan "comer" asi que tarde o temprano parasitaran a otra persona; no perderan su tiempo "despreciando y odiando" a la misma persona siempre, y pasaran a otra victima, excepto si les permites que te vuelvan a parasitar.

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    2. ok biel...jjjajaj que bien lo explicas xddd....claro a ver si entiendo...al yo ya no ser su suministro y estar con otro este automáticamente se convertirá en su victima..al que despreciara y odiara en la fase de devaluación....es asi no?

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    3. Pues releyéndote anteriores mensajes por desgracia aun eres "su" suministro o al menos "un" suministro ya que todavía se alimenta del daño que te esta haciendo al triangular con otras personas y mostrártelo; pero ya no eres un suministro como antes también es cierto.
      Y por supuesto que con su nueva victima hará tarde o temprano lo mismo, es cuestión de tiempo que lo haga si es que no lo esta empezando a hacer ya. Los psicópatas y narcisistas van dejando cadáveres emocionales allí por donde pasan y pisan; como habrás podido comprobar detrás de ellos hay todo un reguero de ex.
      Creo que lo mas importante es que te vayas rehaciendo y recuperando, que vuelvas a ser el de antes de conocerla. Haz la prueba del algodón, si ella te pidiera volver, llorando o no, ¿volverías?; si la respuesta es SI es que todavía estas enganchado fuertemente y si es que NO enhorabuena por que tu cerebro se esta limpiando de la substancia adictiva que ella en su manipulación liberó en ti para tenerte como suministro a placer de sus caprichos.
      Saludos

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    4. si volveria con ella biel,,,perdería a mi madre de inmediato...perdería mi dignidad como persona y ser humano...y seria un autentico idiota integral....me has dejado pensando con.."como eras antes de conocerla" madre mia parece que han pasado 50 años...perdón por mi prepotencia ajjaja...antes de conocerla era un crack¡¡¡seguro de mi mismo...superdeportista...todo el dia con mis amigos..superbién con mi familia...cabeza limpia....si es cierto k buff me la ponen delante y no se que pasaría....pero buff seria un idiota integral....mirar lo que es la vida..anoche se lo comentaba a mi amdre...el año y pico que estuve con ella problemas para encontrar un misero trabajo...me dejo en noviembre encontré trabajo en diciembre...me cambien hara un mesecillo...y tengo dos entrevistas d etrabajo ahora...una detrás de otra antes de ir a currar....si biel...esta tene cadáveres para dar y tomar....y lo que no sabre yo...mas lo k tendrá guardado por ahi....si si como dijiste en un comentario acertadamente...y siempre lo pensé...psicópata "patanegra"....bueno luego escribooo...sois muy grandes¡¡¡¡¡

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    5. Jon...creo que volverías...pese a todo...porque yo tambiñen estuve en ese punto y si me viniera llorando, suplicando etc... no lo sé del cierto pero seguimos teniendo una imagen buena pese a todo lo malo hecho y es lógico porque te noto muy enganchado todavía. Quítatela de la cabeza como sea :).

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    6. si.si la tuviera delante la verdad seguramente caería...

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  8. Perdonar, veo que en el anterior posta aumenta el número de comentarios, pero no los puedo leer, incluso uno que puse hace un par de días. Sabéis el motivo? Os ha pasado?

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  9. Gracias Jon, estaba rallada......jeje.

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    1. Cuando lleguéis al final de la página pulsar .....Cargar más ......y os saldrán todos los comentarios

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    2. Cuando lleguéis al final de la página pulsar .....Cargar más ......y os saldrán todos los comentarios

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    3. Exacto....HAY QUE DARLE A LA OPCION CARGAR MAS...Tampoco lo sabia yo.

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  10. He contestado un post por allí de Jon

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  11. Gracias por la aclaración, a mí me había pasado igual así que incluso volví a escribir una respuesta a Biel.

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  12. Supongo que la clave de su forma de depredar es la cosificación, tal y como se explica en el post. Obviamente ninguno de nosotros vemos al resto como objetos porque de ser así los usaríamos. Eso es lo que hacen ellos/as.Además implica restarle valor a alguien con lo cual le mermas la autoestima (cabría profundizar en éste punto porque nadie te quita la autoestima si tú te valoras...pero es otro tema).
    En mi caso y en el de muchos de los que escribimos en éste blog lo que nos ha dolido es el que alguien haya proyectado en nosotros (y no en otro no...en nosotros) acciones indignas, que no se las harían a nadie (o al menos no lo haría alguien normal). Desde el punto de vista del que es manipulado, despreciado y calumniado hay una cierta sensación de ser una mierda (una cosa)al ver que alguien ha podido hacer eso con nosotros. No sé si me explico pero al principio es un bucle. No es un "me lo merezco" porque no es eso pero sí un " no merezco la pena por eso me ha descartado de esta manera" . Juegan con la vulnerabilidad del otro porque han entrado de lleno en su intimidad. Como es un juego ganado de antemano por ellos (ganado porque logran sus fines, nada más).Como vuelve a repetirse en el post "su fin justifica todos los medios".

    Y ésta es una de las claves para acercarnos, al menos un poco, a entender intelectualmente cómo funcionan estas personas especiales: tú, el que está con el psicópata, no eres tratado como un igual a él, sino como algo inferior, desechable, indigno, como una cosa.Grandes son los lamentos de los complementarios (los que conviven con psicópatas) al darse cuenta de que no son tratados como personas, ni como mujeres, ni, a veces, como meras hembras, sino que llegan a ser “casi nada” para el psicópata que ve en ellas solo la utilidad para sus fines y sus objetivos transitorios.

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  13. Perdón porque me he repetido como el ajo con el dichoso copiar y pegar haciendo mención al post en el comentario anterior :(

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  14. Por si mi experiencia sirve de ayuda para otros. Yo creo que un factor importante es el tema de las proyecciones. Yo proyecté en mis dos ex psicópatas el ideal de pareja que en esos momentos necesitaba. Y ellos supieron dármelo. Y me enamoré, me dejé llevar, porque sabían satisfacer esas necesidades. Y en eso me enganché. Necesitaba un hogar, una estabilidad emocional, una "familia", alguien a quien agarrarme con fuerza, necesitaba que se interesaran por mi, que me sintiera especial y me quisieran. Porque no crecí con nada de eso. Y ellos supieron "ofrecérmelo" de mentira. Ahí me enganché. Yo era como un bebé con una demanda tremenda de afecto, de valores y de querer disfrutar de la vida al 200%. Fuí muy fácil para ellos.
    Dicen que uno tiene que vivir solo por un tiempo y amarse a si mismo para satisfacer todas sus necesidades. Estoy de acuerdo en una parte. Pero la otra parte es algo que se crea con la socialización, por relacionarnos entre nosotros de una manera bondadosa, sin fines "utilitarios" con libertad, con la verdad por delante. Si eso no está cubierto y eres consciente de ello, es mejor aceptar esas carencias para siempre y saber vivir con ellas. Eso nos hará menos vulnerables a no proyectar nuestros sueños en los demás.
    Porque si proyectamos en las personas, al final vemos a los demás como nos gustarían que fueran y no como son en realidad. Y eso es lo que nos pasa con los psicópatas.

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  15. Acabo de mirar en la red social y estoy de bajón. Superable y nada que no creyera encontrar pero duele sobretodo porque he tirado hacia atrás y he recordado cuando empecé a sospechar y como en las fotos no se veían las caras incluso dí el beneficio de la duda. Me estuvo mintiendo y jugando 1 año y 3 meses. Me dá asco, más de lo que me daba hasta ahora y tengo cero consideración hacia él. Obviamente perdonar ni se me pasa por la cabeza. Y esta pava que tiene ahora otro tanto.Está hasta las trancas, como lo estaba yo, como lo estaban las anteriores y su caída va a ser mucho más heavy si cabe que la mía.
    No me dá ni lástima. Es un mentiroso y sabe perfectamente que ha escogido a la que le va a bailar el agua mucho más tiempo, la compra con viajes y regalos (cosa que jamás hizo con sus exs), es bochornoso verlo desde fuera. Y lo peor es que se puede amparar en que ella no sabe nada de su pasado excepto un par de toques de atención míos y el resto de gente no sabe que carece que sentimientos y es un verdadero hijo de puta (con perdón, pero las cosas por su nombre).
    Siento la intrusión. Necesitaba desahogarme. Creo que me aparto de esto unos días.
    Saludos a todos.

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  16. Tanto decir al resto que no miren y que lo eviten y he acabado cayendo tras nose cuantos meses sin tener ni curiosidad. Regresión total.

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    1. Hola Brave.

      No esta prohibido recaer pero es obligatorio levantarse.
      Es normal esto que te pasa; lo mas normal del mundo para una persona que ha estado con una de estas personalidades. No nos sorprende, no te debe sorprender; te esta permitido recaer pero ahora debes levantarte. No va a durar siempre.
      Hablamos de una adicción trabajada con lija fina y no de un desenamoramiento normal. Por lo tanto todos aquí pasamos lo mismo y somos muy conscientes de lo que cuesta salir; mucho mas que una relación "normal".
      Las recaidas son normales mientras haya brasas candentes. Las brasas pueden estar inertes durante meses y permitirte llevar una vida mas o menos "decente" e irte recuperando. Pero que les pasa a las brasas si hechas liquido inflamable???; que sale fuego otra vez. Cualquier recuerdo, contacto, entrar a su watssap, face, etc es como hecharle liquido inflamable (alcohol por ejemplo)a tus brasas; se encenderán de nuevo y te quemarás.
      Mientras uno note que hay brasas en su cuerpo, y se nota, quiere decir que en cualquier momento un estímulo puede desencadenar fuego otra vez. Incluso una abstinencia sexual puede suponer hecharle liquido inflamable a las brasas todavía existentes y salir fuego otra vez; o un recuerdo, o una vuelta por su face, una watssap, un xat, una carta, un enser. Todo hay que evitarlo. Pero si el fuego reaviva no se hunde el mundo; sirve para tomar conciencia de que aun tenemos la semilla en forma de brasa candente y que no debemos bajar la guardia.
      Este problema ellos/as no lo tienen por que nunca se apegaron. Nunca hubo nada por parte de ellos/as hacia nosotros.

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    2. Gracias Biel.Es que he ido a meter el dedo en la llaga.Mi llaga y es absurdo.No tengo curiosidad por su vida,es más,evito saber pero hoy intento saber cual ha sido el desencadenante para mirar y no lo encuentro.Me enfado conmigo misma y me siento un felpudo.Trabajo con él y la gente,algunos,saben de su vida.De mí nadie supo nada hasta que le expuse.Soy una persona íntegra y no una cualquiera.El asunto ha quedado en eso,en un lío de faldas y ver esto me ha hecho volver atrás.Cada día estoy mejor,no quiero negarlo,no debo negar mi evolución por eso me enrabio y lo paso mal cuando 4 fotos hacen que mi mente focalice sólo en eso.Vuelve a tener la atención que logré desviar y me caigo.

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    3. ¡Hola Brave!
      No te vengas abajo. ¿Sabías que la media de intentos de dejar una relación con un psicopáta y volver a caer hasta que se termina definitivamente es de 7 veces?
      En los últimos 6 años yo he tenido varios, con periodos de silencio de dos o tres meses y luego he vuelto a caer. Unas veces me ha buscado él y otras lo he hecho yo. Pero siempre me he levantado.
      Yo no he tenido que consultar ni whatsapp ni Facebook, él mismo se ha encargado de mandarme las fotos de su boda. Pues fíjate que eso ha sido el empuje definitivo que me faltaba, porque yo fui quien le dejé un mes antes. No me ha dolido, si sorprendido, aunque luego me he dado cuenta de que lo ha hecho por pura maldad.
      Llegarà un momento, como ya me pasa a mi, en que te encontrarás con que no te has acordado de él para nada y ese sentimiento es muy agradable y liberador. También se pasa la disonancia cognitiva y las piezas del puzzle cada vez cuadran más. Algunas son auténticas puñaladas, cuando comprendes la manipulación y la mentira, pero te sirven como un paso más para liberarte de la adiccion.
      Un abrazo fuerte y desahógate, no te dejes llevar por los pensamientos intrusivos, ponerlos por escrito sabiendo que quien los lea te va a entender ayuda mucho.

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    4. te entiendo perfectamente brave a mi me paso eso la semana pasada..vi los efectos y automáticamente evite que vuelva a suceder...te entiendo...es durísimo....yo sentí como retrocedia un monton d enuevo...volvi a dejar de comer...problemas con els ueño....alucine cuando lei conversaciones Facebook...diciéndome 10-15 días antes d liármela que estaba deseando k fuera que me echaba de menos.....estoyd e acuerdo con loq ue comenta biel,loe xplica genial....

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    5. Gracias Marga.Reconozco que tengo la "suerte" de que no me busca,que no tengo contacto personal,ni nada.Pero aunque más superado ya,me proyectó rechazo.Como si no me conociera de nada,como si las palabras que me dijo no hubieran sido suyas y encima tengo que verle cada día.He avanzado mucho,mucho,mucho.Esta experiencia es lo peor que me ha pasado a nivel emocional a fecha de hoy.Tú le dejaste;a mí me descartó.Ver todo este despliegue por su parte de amor del bueno (por parte de ella mejor dich es muy fuerte.No me ha sorprendido el contenido.Ya lo dije en algún otro post,sé que me voy a comer con patatas muchas cosas de este tipo mientras sigamos en la misma empresa.Lo tengo claro desde el minuto cero y se lo dije.Más que nunca,más que con su ex trata de reconstruir su imagen.A toda costa.Profesionalmente lleva un año a toda pastilla a destajo para destacar (lo cual no es malo si hablamos de alguien nornal;él no lo es) y personalmente ha de dejar patente que ha conseguido la felicidad absoluta de la noche al día,que no es conmigo o con su ex (que debe flipar porque hace todo lo que no quería hacer con ella y con todo lujo de detalles por lo que visto).Él está en pleno apogeo y me pregunto para cuando el puñetero karma...para cuándo

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    6. Gracias Jon.Tiene delito..siempre diciéndote que no mires (lo había conseguido y la sensación de querer saber la conozco bien,por eso te lo aconsejaba,como todos) y voy y miro.He regresado a los momentos a los que no quería volver.Me vienen flashes de lo bonito y de los insultos justo en el descarte :zorra lo más light.Recuerdo que él no decía ni tacos,es muy educado y no pierde el control (aparentemente).Los gritos al teléfono,el avisarme de que mejor mirase atrás todos los días por si acaso,que me iba a hacer daño de suave a intenso...todo de la misma boca de la que sólo tuve buenas palabras y fué antes que amante,antes de mi amor,uno de mis amigos más preciados.

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    7. No te plantees la opción de ver cuándo vuelve a hacer lo mismo con otra, solo te hace daño. Tienes que pensar ya en tu recuperación, en buscar otras alternativas buenas, pasa página.
      Ahora he sido yo quien lo ha dejado pero hace varios años (muchos), cuando lo conocí me hizo el descarte de la noche a la mañana y de la manera más cruel posible. Hay un libro magnífico " PSYCOPATH FREE, RECOVERING....", firmado por PEACE, lo encuentras en Amazon. ¡Una joyita!. Un abraxo

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    8. Lo sé Marga.La parte buena es que igual que había conseguido anteponer otros pensamientos,otras parcelas de mi vida ante esto que es PASADO, hoy lo convertí en presente.Sé que mañana estaré rara pero que en un par de días volveré a ser consciente de la realidad y la realidad es que excepto él el resto de mi vida (él solo forma parte del entorno laboral) es bonito.Cuando hay un bajón así tiende a ser el único pensamiento y por eso me desequilibra.No sabía que te había descartado antes,lo siento.Entonces nada que decir.Hoy pensé justo en "Phycopath free".Es una asignatura pendiente.No es un psicópata en mi caso pero tiene algún rasgo psicótico importante.Aún así leeré el libro cuando me sea posible aunque sea en inglés :/

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    9. Da igual que no sea psicópata de libro, que solo tenga unos rasgos, que lo diagnostiquen de trastorno límite de la personalidad. La única diferencia en estos casos es el grado de adaptación a una vida más o menos normal. Yo creo que son mucho peores los que tienen solo "rasgos" o son psicopatas de jardín. Es mucho más difícil pensar que sean capaces de hacer lo que hacen y de que los demás entiendan por lo que estás pasando porque ellos son "encantadores", están integrados y solo muestran su verdadera cara en la intimidad.
      No te escondas en el edredón, busca una música que te guste, date una ducha relajante, mañana será otro día.

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  17. Hola Brave, animo. He leído tan de cerca tu historia que es inevitable coger cariño a quien sin conocer es tan cercana a ti en esta experiencia. Entiendo cómo te sientes. A mí me pasa. Hace más de un año también y siento de vez en cuando esos bajones. Sufro también la paradoja de preguntarme porque mi abuso fue express y no duró más tiempo. Fíjate si soy consciente de las razones por las que no fue así e incluso debo dar gracias de que el descarte fuese rápido al verme inteligente. Pero aún así me pregunto qué tendrá ese apéndice candidata de amante vitalicia para ser la elegida. Y eso q soy consciente que ese trono era a ser amante. Somplemente. Tiene pareja y no la va a dejar por nadie. Pero la segunda por la que a mí me dejó sigue y sigue....Ni es mejor que yo, ni más guapa, ni más joven, ni le amará tanto.... Por qué dura tanto? No debemos atormentarnos. Las razones las sabemos de sobra. Pero la recuperación es muy lenta y me atornenta. La anhedonia mata. Dura demasiado. Ni la terapia a veces resulta. Son casos tan parecidos..... Todo mi apoyo

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    1. Gracias al comentario anterior.Coincido en muchos puntos.Demasiados.No es fácil.Gracias por tu apoyo.

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  18. Eso es nada, dicho por ellos no sienten nada! ! O donde tu te desgarras de dolor ellos sienten como mucho el pinchacin de un alfiler, pueden sentir hasta ahí.
    Y en los velatorios hacían puro teatro para parecer normales, pero toda la vida sin llorar por sus difuntos aunque fuesen muy queridos para ellos, tiene tela como van sus cabezas.

    Brave No hay que llorar por nada del presente de estos seres. Llevarán vidas de cara a la galería pero por dentro huecos, ojo! igual que estaban con nosotr@s, pero estábamos tan bien con todas sus falsas atenciones, que como nos íbamos a imaginar algo así. Cuesta reconocerlo pero el tiempo avanza y tu evolucionas y estos seres se quedan estancados, ya lo han dicho por ahí 12 años y no ha cambiado, no ha evolucionado, no ha madurado, ...ell@s una vez que cristaliza ya no cambian.

    Brave no importa caer pero hay que levantarse, y recomponer rápido tu pensamiento no te pierdes nada, él si, te perdió a ti!!
    Bastante cuesta ya poner en orden el pasado que vivimos con estos tarad@s, por favor no nos preocupemos tb por su presente. A su lado no se puede estar. Cuando todos los psicólog@s son tan categóricos en lo de huir, separarse, contacto cero, y sobre todo no volver a relacionarse con estos perfiles por algo es.

    Bravo Jon! Por lo de tu estado de wasap aseptico, mi psicologa me decía: "tu eres su espejo" así que procura ser un cartón y no reflejar nada! De eso viven no le des el gusto.

    Biel, como siempre, un gusto leer todo lo que escribes, como lo argumentas, como lo escribes, gracias y gracias a todos no hay mejor manera de curar estos hematomas que nos dejaron en el alma.

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    1. Gracias también a tí.Estoy cansada de levantarme.Desde que empecé mi relación con él que ya no fué fácil solo hago que caer y levantarme.Estoy agotada.Claro que me levantaré de nuevo pero hoy no puedo.Es inevitable llorar de rabia de impotencia y de decepción.

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  19. Eso es nada, dicho por ellos no sienten nada! ! O donde tu te desgarras de dolor ellos sienten como mucho el pinchacin de un alfiler, pueden sentir hasta ahí.
    Y en los velatorios hacían puro teatro para parecer normales, pero toda la vida sin llorar por sus difuntos aunque fuesen muy queridos para ellos, tiene tela como van sus cabezas.

    Brave No hay que llorar por nada del presente de estos seres. Llevarán vidas de cara a la galería pero por dentro huecos, ojo! igual que estaban con nosotr@s, pero estábamos tan bien con todas sus falsas atenciones, que como nos íbamos a imaginar algo así. Cuesta reconocerlo pero el tiempo avanza y tu evolucionas y estos seres se quedan estancados, ya lo han dicho por ahí 12 años y no ha cambiado, no ha evolucionado, no ha madurado, ...ell@s una vez que cristaliza ya no cambian.

    Brave no importa caer pero hay que levantarse, y recomponer rápido tu pensamiento no te pierdes nada, él si, te perdió a ti!!
    Bastante cuesta ya poner en orden el pasado que vivimos con estos tarad@s, por favor no nos preocupemos tb por su presente. A su lado no se puede estar. Cuando todos los psicólog@s son tan categóricos en lo de huir, separarse, contacto cero, y sobre todo no volver a relacionarse con estos perfiles por algo es.

    Bravo Jon! Por lo de tu estado de wasap aseptico, mi psicologa me decía: "tu eres su espejo" así que procura ser un cartón y no reflejar nada! De eso viven no le des el gusto.

    Biel, como siempre, un gusto leer todo lo que escribes, como lo argumentas, como lo escribes, gracias y gracias a todos no hay mejor manera de curar estos hematomas que nos dejaron en el alma.

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  20. Gracias a todos.No sé porqué miré.Hacía tanto tiempo y ahora no me lo quito de la cabeza.Recordar todo de nuevo,sentirme una fulana cuando jamás me he sentido así no he actuado para estar así,finge ser honesto e íntegro y solo yo sé que no es así.Me voy a recomponer seguro pero he vuelto a 1 año atrás.Es exagerado el despliegue de felicidad.No está enamorado,no sabe lo que es eso pero lo simula estupendamente.Sentí dolor por ella porque no sabe con quién duerme,la va a destrozar y sentí dolor por su ex a la que conozco y sé que si ella vé todo esto se retorcerá de dolor y sobretodo de decepción.No es justo,nada de esto es justo Me dijo que se marcharía,que quería perderme de vista y no se va.No tiene intención y me da asco verle csda día.Gracias.Siento el rollo es que me volví a sentir alguien sin valor a la que se puede usar y tirar fingiendo durante el proceso lo contrario.Me he metido debajo del edredón al llegar de trabajar y de aquí hoy no salgo.Mañana será distinto,me lo debo.

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    1. Brave estamos contigo. No queremos verte así. Te hemos cogido mucho cariño y queremos que te animes. Sí ..... parece extraño que con solo leernos aquí podamos a cogernos cariño pero somos así de empáticos.

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    2. Brave no eres una cualquiera. El te hizo creer que estaba enamorado de tí y que eras especial para él y caíste. Era imposible no caer. No te fustigues por eso. Te engañó como nos han engañado a todos nosotros.

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    3. Le has dicho a María que su historia es muy dura y muy fuerte. Yo te digo a tí que la tuya también lo es. Decirte zorra( a mi tambien me lo decia) amenazarte ( a mi me decía que me iba a reventar) te parece poco duro?? Pues es durísimo. No lo olvides nunca. Jamás tendrian que haberse dirigido a nosotras de esa manera. Así que olvida los momentos buenos porque por muy buenos que fueran ... fueron anteriores a los insultos y las amenazas y en éstos es lo que tienes que pensar. Te has librado de él y créeme que es mejor que te descarte y te deje tranquila. A mí no deja de intentar recuperarme y eso sí que es una verdadera pesadilla. Creeme. Porque sé que es un psicópata y que no va a cambiar y no deja de decirme cosas maravillosas y promesas para que vuelva a caer en sus redes. Y para mantenerme fuerte pienso en eso, en que lo malo fue después de lo bueno y me quedo solo con lo malo. Brave vale que hoy te dejamos que llores y que descanses debajo de tu edredón, necesitas descansar y poner las cosas dentro de tu mente en su sitio. Pero mañana queremos verte de nuevo arriba, luchando, como tú sabes hacerlo. Brave ánimo y que pases una buena noche. Mañana queremos saber de tí.

      Jon tu tambien recibe nuestros ánimos y nuestro cariño y nuestra comprensión

      Vamos a salir todos adelante. Claro que sí

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    4. Los insultos y la agresión verbal que sufrí tras el descarte provenían de alguien a quién jamás había visto nada similar. Si le sumas que ante el resto tampoco y que la ira fué desmedida obviamente no era normal. Fué el inicio del shock brutal.Si me comparo con otros testimonios esto no es nada pero obviamente nadie debería tratar a nadie de esta manera.Gracias anonimo@4.

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    5. si,a mi me paso lo mismo...es muy grande el shock...de repente de la noche a la mañana hay un cambio...de ser lo mejor empieza a meterte puyitas...yo recuerdeo que empezó reprochándome que le hablara como a mis amigos en privado...cuando estábamos solos...yo la decía que es que una pareja tienen que ser lo primero amigos,,,creo yo vamos...y bueno la cosa fue increccendo...a mi donde mas me desbarraba era en canarias...ajajaj me tenia atrapau no me podia coger el coche y huir....en Pontevedra s ecortaba mas y para que veais curiosamente cuando esuvo aquí en mi tierra anduvo ams fina que la leche.....pa que veais como son....si yo al final me acuerdo que me quedaba mirándola...y no reconocia a esa persona....es fuertísimo....

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  21. Ánimo Brave! Es una jodienda y como has dicho agota y mucho estar siempre luchando y hablando con nosotros mismos para no olvidar. Tú puedes, eres un gran ejemplo.
    Llora lo que haga falta, también tienes derecho a desahogarte, pero "parriba".

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  22. Hola
    Me gustaría preguntaros a los que habéis dejado al psicópata de turno, còmo lo habéis hecho, si os fuisteis sin decir nada, dejando una nota, o còmo?. Excepto los que teneis hijos que es otro asunto. Què es lo mejor?.
    Gracias

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    1. Almada, yo intente dejar la situación como se debe, poniendo un hasta aquí, pero fue imposible, nunca conseguía, vivía un calvario hasta que me convencía a quedarme, asi que cuando me canse, me fui sin más, ya había dicho por que, hui literalmente para no sufrir el acoso, (solo lo sufro por internet) cuando el cortar se vuelve violencia es mejor huir sin decir nada, o dejar una nota, no des explicaciones, solo di que terminas y ya, no la firmes, ni des detalles, de preferencia imprímela (podría usarla en tu contra)

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    2. Hola
      Eso es lo que me pasa también que cuando se lo he dicho viene y me convence con las cosas de la vida cotidiana... con sus bromas...ect manipulación... Estoy de acuerdo, también he pensado lo mismo. Ya me imagino que se haría el sorprendido delante de su familia, diciendo que no sabe que ha pasado...pobrecito... y a continuación el bombardeo de difamación, en este punto doy Fe que lo hacen super bien, si las demás personas no te conocen bien, tu reputación caerà al fango y le creerán a èl. Cuàndo le conocì hablaba pestes de sus 3 ex, yo esto nunca se lo creì, soy muy respetuosa y sin conocer no me atrevo a juzgar simplemente le escuchaba pero me rechinaba mucho.
      A veces le suelto en voz alta que me voy, que vivo en la ambigüedad constante y que esto mata y hace como que no oye, no dice nada me ignora.
      Un saludo

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    3. Van de mártires. Su actual pareja no tiene ni idea de nada. Tengo claro que la versión que le ha dado y que ha dado a tanta gente es que es un pobre diablo al que las mujeres le han hecho mucho daño. Su ex pareja porque era una dependiente emocional y no valoró lo mucho que él luchó por la relación y yo la que le expuse como la loca de la colina con la que se lió una noche y se confundió con los sentimientos y que al estar despechada le expuso. En serio es patético como alguien amparándose en que nadie más sabe la verdad miente más que respira a todos sus círculos , círculos que no mezcla.Yo dejé la relación pero mi testimonio no creo que sirva porque la dejé desde el cariño, la dejé queriendo y apostando por tener una buenísima amistad y además compartiendo lugar de trabajo. Claro que no sabía nada de lo que vendría luego tras el descarte. Creo que hay que dejarles sin dar explicaciones, sobretodo porque por lo que leo antes de dar el paso hay más que pruebas evidentes de que algo no funciona. En una relación normal, una ruptura normal la mayoría tiene interés en dejar claras las cosas pero aquí ni hay nada claro ni hay nada normal. El fin es apartarse de ellos/as las formas cada cual con lo que sienta que debe hacer y le haga sentir mejor.

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    4. Yo dejé la relación dejando una puerta abierta...ese fué mi error. Antes no lo puse. Así que cuando a la semana corrió a mi puerta por la noche llorando y me dijo que no podía estar sin mí...pues me lo creí...desde ese día hasta el descarte pasaron 2 meses con su ruptura con la pareja oficial, el inicio de su relación conmigo y por lo que veo el inicio de la actual relación a los pocos días de dejar la mía. Es como el juego de la oca, ir saltando de casilla en casilla. Eso sí, no salta sin tener un salvavidas al que agarrarse. Solo no se atreve.

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    5. Almada déjalo sin más. No sirve de nada darle explicaciones si considera que aún tienes suministro para él ... no dejará de intentar volver contigo. No va a entender ni quiere comprender tus razones. No importas para él. simplemente eres su cosa .... eres suya y le da igual lo que sientas. Déjalo sin avisar y mantente firme. Yo lo dejé hace 9 meses. Aún dice que soy su media naranja y que si lo perdono me va a hacer muy muy feliz. Y en esas estamos pero lo mantengo totalmente alejado de mi. Y estoy muy fuerte .... cada día mas.... tengo muy claro lo que es y lo que seguirá siendo toda su vida. he estado con él mas años de los que tú has estado. Igual por eso es más fácil dejarlos porque hemos sufrido la fase de maltrato mucho mas larga que los demás y la fase del enamoramiento en la que era todo perfecto queda ya muy muy atrás. Lo he pasado muy mal ..... pero ya empiezo a superarlo. He pasado por la fase de obsesión total en cuanto a saber de él todo lo que me pudiera enterar. Pero empiezo a no necesitar saber nada de él. Chic@s con el tiempo todo se cura ...... Mucho ánimo a todos y tu Almada....... no lo pienses más. Déjalo sin más..... eso sí protégete por si acaso .... por su posible reacción. Al mio lo tengo alejado con amenazas de denunciarlo por maltrato

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    6. Hola Anònima 4
      Gracias por tus palabras. Pienso EXACTAMENTE igual que tú, tienes razón en todo lo que has dicho. Tus palabras me han hecho llorar, porque siento que nadie puede comprenderme, nadie en mi entorno podría hacerlo y de hecho, estoy ABSOLUTAMENTE SOLA en mi sufrimiento y al menos aquí alguien te entiende. Es impresionante, no tenia ni idea que había tantos casos de estos.
      Que bien haces en amenazarle ; yo
      también le he amenazado en un momento dado por acoso psicológico, a gritos y a pleno pulmòn, porque hay veces que ya no puedes màs ! por muchas tácticas que utilices ,muchas serenidad, mucho todo, a veces te hacen reventar ! ;ni me contestò, se fue a dormir y punto pelota. Y en otras ocasiones también lo amenacé con denunciarlo , esto lo aprendì con el tiempo y estudiándole.
      Llevo mucho tiempo dilucidando y sí, lo mejor es exactamente eso, dejarlos sin decir NADA que saben perfectamente lo que hay y decir algo solo serviría para herirte màs, o embaucarte otra vez para luego vengarse él. Es MATEMATICAMENTE así.

      El problema que tengo es que si me voy sin avisar pierdo el paro porque trabajo con él y no tengo apoyos de nadie, pienso que me ha arruinado la vida y también tengo miedo. Yo querìa rehacer mi vida y él lo sabía y mira que sorpresa... sola y sin saber a dònde ir y el tranquilo a vivir!!! que son dos días!!.
      Hay que protegerse porque nunca sabes por dònde van a salir, porque sino te hacen daño si intentan humillarte hasta el último momento. Y la difamación a posteriori, no te la quita ni Dios.


      Sinceramente os digo a todos, que estas son las personas màs malvadas que existen, por eso yo le llamo EL MAL; porque todo el mundo tiene defectos, carencias, egoísmos o lo que sea, pero no a este nivel, es que tienen todo lo PEOR. Ojalà que este blog, sirva para "abrirle los ojos" a la gente, para que no caigan en esta mierda.

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  23. Animo Brave, a mi me pasa algo similar, no soy quien tiene curiosidad, sino que me acosa, y me pongo de bajón, se disparan en mi los flashback en mi cabeza, me culpo por haber dejado que me hicieran eso, y comienzo en la montaña rusa, pero luego recuerdo la valentía que he tenido para conseguir salir de esa situación, y siento temor, pero me doy cuenta que estar de bajón no es mi culpa. Y qué puedo dominar ese sentimiento, que puedo tener el control de mi vida, animo Brave, no te culpes por tu curiosidad, usa la situación para probarte que puedes superarlo totalmente

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    1. es durísimo lo de los flash back fran,brave yo me aqcuesto todas las noches con ellos..."sreckh" monstruito búscate otra...las nanas,,,reírse d ti mientras sufres...todas las ironias que te soltaba...sarcasmo...desprecios..infidelidades..manipulación brutal...yo aportare algo diferente a fran...pienso lo que dice mi amdre..."tu tienes que saber que es lo que has hecho y pasado y sentirte en consecuencia x ello..." y me siento bien..mejoro...una falta de respeto tuve...doña perfecta la llame la ultima noche...cuando me la lio pardisima...y una mentira le dije....bueno mentira...estaba enfadau con mi hermano y la dije que no pasaba nada...yo al final creo que acabare quitando definitivamente el Facebook...y posiblemente y pese a que ssaldra ganando acabare quitando mi numero d emovil...al final tienes que mirar x tus alud...a mi ahora me ataca x ahi...es su única via...fotito y estado de wuachapp y fotito d portada del Facebook...a mi me da rabia pensar que quizás no confiaba en mi para buscar trabajo debido a la situación del país...que no la daba seguridad...ella me lo dijo..necesitos eguridad económica...luego pienso...coño...un amor basado en la economía...??bah hubiera dado igual...os voy a contar una cosa nueva...no la he contado por vergüenza...m gustaría saber vuestra opinion...ELS EXO CON ELLA...A MI AL PRINCIPIO...pues eso imaginaros todo los días...a cualquier hora...cariño nunca hubo mucho..abrazos besos y esas cosasitas...luego de repente me lo bajo buah un monton...y acabo siendo una desganada..quería hacerlo pero bah,,superdejada...como si fuera yo un consolador...al final se volvió a reactivar...supongo que estos vaivenes serán según los suministros sexuales que tuviera x ahi fuera....mirar que lo sospeche xddd....a mi también me pasa....me culpo pord ejar que me hicieran todo aquello y me culpo porque si que veía...claro que lo veía...lo veía casi todo...y como un imbécil justificaba a veces con absurdos...y miraba para otro lado....

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    2. Hola Jon; con vaya pieza estuviste ¡¡ Todos estamos pasando unos mas unos menos el síndrome de abstinencia, y el de estrés postraumático.
      Claramente tenias de todo, desde indefensión aprendida, que es la incapacidad de escapar y hacerle frente, hasta disonancia cognitiva en donde llegabas incluso a justificar lo injustificable; ¡hasta te hacia sentir culpable de irse con otros chicos¡¡. Una autentica psicópata y además grave.
      No debemos perder el norte y pensar que estas cosas pasan en las relaciones normales por que al final uno se acaba acostumbrando al maltrato como si fuera algo normal; esto no tiene nada de normal y una relación esta para disfrutarla plenamente y no para que nos torturen; al mas minimo simptoma de maltrato deberíamos huir pero eso es algo que no nos han enseñado y que debemos aprender partiendo de estas terribles experiencias con esta especie de mutantes. Saludos

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    3. Gracias por compartir lo tuyo Fran. Sin duda sé que soy afortunada de que no me busque, lo sé. Al principio te sientes repudiada y rechazada, despreciada como una cosa y ayer volvieron estos pensamientos pero soy muy afortunada de que el "destino" haya quitado de mi vida a éste personaje porque hubiera descubierto el pastel muy tarde.Me he despertado pensando en el tema pero para nada comparable con los primeros meses cuando leía cosas o tenía la curiosidad y me daban episodios de angustia, ansiedad y me planteaba no ir a trabajar por no verle. Ahora para nada, ansiedad sí, pero hoy aquí en la oficina. Claramente he avanzado.Me quedo con eso.

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    4. si biel eso me dice mi psicóloga que nod ebi pasarle ninguna...en cuanto a lo d elos chicos...no te acabo de entender,,,yo sabia que algo no cuadraba...si me sentía mal...llegaba a verla con unas ganas que imaginaros generalmente nos veíamos cada mes y la tia super abstemia en el tema sexual cuando al principio ella era la que lo pedia constantemente una confusion increíble....

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    5. Hola Brave







      Hola Brave
      Yo creo que despreciada te sientes igual aunque lo déjaras tú, tienen esa capacidad de hacerte sentir una mierda aunque en el fondo sabes que eres una bellísima persona.
      Suerte que se haya ido. Ojalà el mio se hubiese ido él antes, porque si el no es de vínculos, yo soy todo lo contrario de muy vinculo y me està costando horrores salir, llevo muchos años asi sufriendo...cayendo y levantándome, también estoy agotada.
      Un saludo






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    6. Por si ayuda a alguien...cuando pienso que me siento una mierda, tengo bajón, creo que no fuí suficientemente buena porque me cambiaron por otra como un cromo pienso que cuando yo estaba con él desde fuera todo era estupendo, la más guapa, la más vital, la más todo y ahora veo lo mismo en la otra. Quiero decir que poniendo por delante que la base es sentirse bien con uno mismo sin tener que depender de otros como todavía (al menos yo) la autoestima se balancea cuando hay momentazos tipo lo que me pasó hace un par de días de mirar por curiosidad, de compararse, de bla bla bla pensar que es la misma obra de teatro siempre cambiando al suministro cada X tiempo me alivia. Tristemente, pero me alivia y no me siento que he sido la única imbécil a quién ha tomado el pelo.

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    7. Aprender a volver a confiar en uno mismo...porque los primeros meses dudas de tu criterio, de tu seguridad, estás en shock, no sabes por dónde tirar y te sientes perdido. Autoconfianza: esencial. Porque dan donde más duele: juegan con el honor, la dignidad, la autoestima y la autoconfianza. Disparan y dan de lleno en el descarte así que hay que volver a reconocerse en la persona "bonita" antes de que todo esto sucediera porque vuelve, va despacio pero vuelve a aparecer la esencia, la luz.

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  24. Hola a todos. Tengo claro que el desencadenante es haberme puesto en la piel de muchos de vosotros con el tema de tener o no la curiosidad y caer en ver cosas sobre él. Me responsabilizo totalmente. Es lo que tiene este blog que hace mucho bien cuando no puedes ponerle nombre a lo sucedido pero que después (quieras o no) te sigue involucrando en una experiencia que si no olvidar quieres que no forme parte de tu vida. De todas formas seguiré por aquí, no sé si os ha pasado a alguno el que alguna historia os toque de más cerca. En mi caso (me he repetido mil veces) la relación fué "bonita", en la mayoría de casos que leo habéis sufrido faltas de respeto y abuso psicólogico y físico algunos y no me puedo comparar. Sin embargo para mí ha sido muy doloroso. Éste blog, los testimonios en primera persona, vosotros es un lugar donde puedo expresar mi vulnerabilidad ante esta circunstancia y compartir lo que nadie puede comprender. Es triste sentirse identificada con según que acciones que precisamente bonitas no son pero sin embargo me ha ayudado a no sentirme sola en esto.En ocasiones dudo si realmente tiene un desorden (aunque lo sé y me avala que sus relaciones anteriores opinen igual) pero no lo sé. De todas formas tanto a los que habéis tenido la experiencia con un/a psicópata de los de "pata negra" como es el caso de Jon y otros que por los hechos es más que evidente que muy bien no están...al resto sé que hay gente que duda, que lo que lee aquí es una explicación y por lo tanto un alivio a algo incomprensible que sucedió. Da igual si se trata de un perfilaco psicópata o narcisista o sociópata o un mujeriego caradura sin escrúpulos, un misógino o alguien con un trauma infantil por "X" porque nunca, NUNCA, se deben tolerar las faltas de respeto ni justificar como menciona Biel, lo injustificable. Porque si alguien te quiere,tengas la relación que tengas (familiar, amigo, pareja, amante) no te daña y si te daña por "X" razones no es premeditadamente (todos podemos hacer daño sin ánimo de causarlo alguna vez a nuestros seres queridos) pero alguien que te valora, que te respeta, que te ama, que sabe que cuenta contigo,te pide perdón de verdad, trata de compensar el daño, no se regocija con tu malestar, no se esconde tras otras personas ni trata de aliarse con otros con tal de dejarte en evidencia a tí, no te trata de loco/a, no te humilla sea directamente o indirectamente,no se enamora al poco tiempo de dejar la relación, no te grita ni te insulta, ni amenaza, ni pega, ni te persigue exhibiendo su felicidad. Alguien que hace eso te quiere muy poco y se quiere menos. Con este rollo termino.Solo quería agradecer y daros a conocer mi desencadenante que ha sido claramente volver a ser empática con las historias aquí así que trataré de ayudar o de dar mi opinión pero aprendiendo a manejar los pensamientos intrusivos que puedan venir a raiz de meterme demasiado en la experiencia. Creo que no debo de ser la única. Un abrazo.

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  25. Disculpad el inciso. En el post hay un adjetivo que le define perfectamente : tirano. Es tal cual. Pero sólo lo muestra a su círculo íntimo. Quería comentarlo por si alguien más ha notado la intransigencia y despostismo de estos individuos/as.

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    1. si te sirve de consuelo a mi me lo decía a la cara....que era déspota y tiranica...aparte de mas aspectos...me decía que era infantil...yo es que estoy convencido que sabe lo que es en mi caso....

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  26. ufff madre mía, los post que estáis escribiendo desde ayer por aquí, son para quitarse el sombrero. No he leído tanta sabiduría al respecto en ningún otro blog, la verdad.
    Ánimo Brave, te voy a decir una cosa, es mejor que te haya descartado por otra, así ya sabes que se acabó, no hay esperanza. Bueno, esa mierda de esperanza que se crea que no se lo cree ni uno, pero bueno.
    Verás, mi segundo psicópata me descartó por otra, claro, no sin antes desprestigiarme, y con el tiempo me doy cuenta (ya han pasado 5 años de eso), que fue mejor, así yo me alejé estupendamente. Eso sí, estuvo escribiéndome durante un año después del descarte diciéndome cuánto me amaba (y eso con la foto de la otra y él en el wass). No contesté a nada,se cansó, y hasta hoy.
    Sin embargo, a mi psicópata actual, le he dejado yo tras desenmascararle, y es infinitamente peor. Yo lo siento así, porque así, pareciera que hay una puerta abierta. Ya ves tú.
    ahora no sé qué hará, no tiene amigos, sólo conocidos de los que habla mal. Con su familia no se lleva, sobre todo con las féminas. Lo único que hace es llenar su casa con cosas de decoración, como si se aburriera de verla igual la casa todos los días. Da grima ver esa casa tan llena, eso sí, hiper limpia.
    El término tirano se le sigue quedando corto a esta gentuza, Brave. Es más que eso. Creo que tienen conexión directa, en primer grado consanguíneo, con el mismísimo Satán. Por eso tanta impunidad y tanta frialdad.
    Almada, es mejor dejar sin dar tantas explicaciones. huir. Como dice Iñaki Piñuel, corre!!!!
    Fran, yo y tantos otros, les hemos dejado muchas veces dando mil explicaciones porque a nosotros nos gustaría que hicieran lo mismo con nosotros. Pero esta gentuza no lo ve como comunicación, lo ve como una oportunidad cojonuda para seguir jodiendo.

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    1. María, me ha hecho gracia leer lo de conexión directa con Satanás porque al mío lo llamo "el maligno", "el Diablo". Es lo que son. Aunque lo que mñas rabia me da no es tanto que exista este tipo de ser sino su gran capacidad para angañar, manipualr y embaucar a cualquiera. Quiero decir, todos sabemos que el mal existe, pero es que el mal encarnado en estas personas logra engañarnos y hacernos creer lo contrario hasta que es demasiado tarde.

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    2. Gracias María. Soy consciente de que no tenerlo detrás es ser muy afortunada. Lo sé.Me salva que él cree que fuí yo quién corrí a buscar a la gente de su pasado para contarle todo y fué al revés. Me buscaron a mñi y lo pasé fatal. Creo que por eso y porque tenemos que vernos cada día él me despreció todavía más desde el minuto cero. Es como que me interpuse en su camino. No tiene ni idea de como fueron las cosas pero como siempre se autocree su versión de los hechos. No es satanás, para mí es un pobre diablo que se llevará a la tumba todo el daño que ha hecho.

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  27. Yo creo que hasta que ell@s no se cansan o consiguen a otr@ estas perdid@, condenad@s a volver una y otra vez.
    El Contacto Cero es esencial para curar, pero si se lo saltan ( o nos lo salramos) a la torera y vuelven al bombardeo o volvemos a buscarles¿ en serio pensáis que en una o en otra no van a colarse o no vais a caer otra vez ¿,somos empaticos no piedras frías como ellos cuando quieren, seamos realistas en una o en otra volvemos porque nos puede el "sentimiento", aunque a estas alturas ya podemos decir que es la adicción, la dependencia emocional , disonancia cognitiva ...y toda esa mierda que nos dejaron.

    Si no puedes hacer que te trague la tierra aparecer en otro lado del mundo y que no sepa más de ti, la única fórmula,( si es que hay alguna), es que dejes de ser lo que necesita, si quiere alegría tu amargura, si quiere luz tu oscuridad, si quiere optimismo tu tristeza....¿eso pasa por dejar de ser uno mism@¿, pues si y es una mierda, pero si no le das la energía que necesita en otro lado la ira a buscar.
    Ellos saben perfectamente cuando un suministro no da más de si, y con un ser hueco y vacío como ellos no van a estar, no tiene atractivo.

    Si estas desgastada esto no te va a costar mucho porque así es como terminan sus víctimas tristemente. Mientras, a sus espaldas, intenta forjar tus grupos de buena gente para reforzarte tope y no perder tu esencia y no perderte a ti misma en este proceso tan doloroso. Si sabes después de 15 años que es el momento de salir, es porque ya has todas las vueltas que podías y has dado todo de ti y nada ha cambiado, te aseguro que saber eso es saber muchísimo ! Ánimo!!!!

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  28. Pues huye Almada, yo hasta tuve que lidiar con amenazas de suicidio, y como dice Brave, van de mártires por la vida, ahora dice que no tiene la menor idea de porque sucedió, y me ha difamado mucho.

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    1. A Fran:
      que no tiene la menor idea???, pura manipulación... cuando les reprochas algo, ya dicen, no se acuerdan... yo no dije eso... no entienden, te culpan de todo, tergiversan... de repente no siguen la conversaciòn que parece que hablas con un idiota hasta que tu dices : "déjalo", " mejor cállate", BINGO!!!! era lo que querían...
      :)
      Esto de la difamación es impresionante, y lo peor es que le creen a él, lo hacen muy bien. Le dan la vuelta a todo. A mi siempre me dice: "la verdad no existe", "el respeto no existe", "El amor no existe", "la familia no existe".... si es que por existir no existe ni el mismo... :) Siempre dicen lo que le conviene en el momento que le conviene , si a continuación le conviene lo contrario pues lo dice y ya, trabajan para ellos mismos, su interés absoluto. Ni razonamiento, ni moral, ni verdad, ni justicia, ni NADA porque eso es lo que son NADA.

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  29. Hola a todos, a modo de curiosidad, sabeis quien podria ser la pareja ideal de un psicopata? No se si hay algun post al respecto, lo que si recuerdo es que lo lei por algun lado y no lo encuentro, no se si en vosotros o en algun articulo. El caso es que me ha entrado curiosidad, ¿creeis que puede ser otro psicopata? ¿creeis que pueden "funcionar" con otra persona? Y en ese caso, ¿con quien?

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    1. Buenas tardes. Buena e interesante pregunta. A mi modo de ver la "pareja ideal" no puede ser una persona normal si no otro psicópata sin capacidad de apego y que comparta objetivos. Una persona normal sufrirá mucho tarde o temprano mientras que otro psicópata también sacará tajada si comparten los mismos objetivos.

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    2. No hay pareja ideal, siempre quieren más o mejor o que les suministre algo distinto a lo que tienen. Tampoco pueden estar solos así que lo tienen un pelín complicado. De ahí llevar careta y fingir ser quien no son con el resto que no tienen una implicación emocional con ellos. De mostrar su cara B con todo el mundo obviamente la gente les huiría. Ha de ser muy chungo mirarte al espejo,aborrecerte, tener que fingir alguien que no eres y nunca nunca ser aceptado al 100% ni gustar a todo el mundo. En fin...

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  30. Recuerdo cuando una de mis mejores amigas y la única que supo de la historia de principio a fin me dijo (antes del descarte) que posiblemente él tuviera miedo a la derrota. Es como si una parte de mí se le escapase de su control, eso me dijo algunas veces, y él lo controla todo, en el trabajo y fuera de él.Todo sigue un orden, cada palabra y cada acción las ejecuta muy concienzudamente, nada es espontáneo pero a la vez sentí en alguna ocasión que él dependía de mí. Es complicado de entender pero así lo sentí.Que le dejen, que le derroten (que es tal y como se toma él las rupturas) o coloca en posición de víctima y negar el sentimiento es una negación de la necesidad. Su truco es hacer que los demás le necesiten (en mi caso, su caso es muy evidente en sus acciones de cara a la galería).¿Alguien ha tenido esta sensación?

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    1. Hola Brave, es que son seres dependientes por eso son parasítos; pero ser dependientes no quiere decir que sientan algo por ti; por supuesto que no lo sienten; no hay apego pero si dependencia.....de aquello que le das pero no por lo que eres tu.

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  31. Brave, no es una sensación, es la realidad. Dependen total y absolutamente de otro ser humano (pareja), da igual quién. En el momento que lo han apresado no pueden "vivir sin él/ella", o más bien no pueden vivir sin ese suministro hasta que le deje seco y busque otro.
    Estos tarados inútiles no saben vivir sin chupar vidas, es que les da satisfacción tu sufrimiento, e igual que tú eres feliz con la felicidad de los demás y eso te engancha favorablemente, ellos son felices con el dolor ajeno, y también les engancha, porque si no se aburren.

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    1. Asi es, es curioso te hacen sentir que eres tú quien dependes de èl y al final es al revés...
      Exactamente Marìa

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  32. yo creo que no biel..se usarían y se destruirían....mutuamente...yo creo que el destino es acabar solos...o con alguien hipersumiso que los aguante

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    1. Yo conozco una pareja en la que los dos son sicópatas, y es un auténtico caos, se pelean cada dos x tres, se insultan , humillan, y se aprobechan uno del otro efectivamente por un interés, el de ella económico y el de él sexual y por la imagen social. Ahora con la experiencia que tuve, ya los distingo rapidamente.

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  33. Ummm Jon no necesariamente se van a destruir, depende; no hay que olvidar que siguen una lógica militar; un psicópata puede destruir a otro si se interpone en su camino pero jamás si le sirve de algo. Y nunca un psicópata destruirá emocionalmente a otro simplemente por que apenas tienen vida emocional en el sentido de amor y de apego. Un psicópata que "sienta" apego, amor, o eche de menos no es un psicópata, es otra cosa; ojo que los psicópatas pueden expresar que echan mucho de menos, que aman, que te quieren, imitan las emociones pero no las sienten. Tiene empatía intelectual pero no emocional. Saludos

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    1. biel te pregunte una cosilla en el posto d arriba en el que comentas que vaya pieza mi ex...porfa explicate que me tienes en ascuas¡¡¡

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    2. Hola Jon; me pareció que comentabas que ella te hacia sentir el culpable de irse con otros chicos pero quizá te interpreté mal donde querias decir que te culpas por haber mirado hacia otro lado que es una manera de resolver la disonancia cognitiva mediante no querer ver la realidad y seguir con tu fantasia de "amor".

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    3. De hecho la manipulación emocional y sexual hace que aceptemos vivir de "migajas" y no del pastel entero. A ellos/as no les interesa que su pareja este satisfecho y feliz si no que esté en una especie de eterna frustración y trauma que hace que aumente el deseo y adicción por su pareja psicopática para sí mejor usarla; por este motivo usan varios trucos manipulativos como el de la coqueta, el del burro y la zanahoria o el de las migajas emocionales.

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    4. si eso me hacia....ni mas ni menos....si es que luego me racionaba els exo con precision quirurjica,,,,claro yo todo el rato detrás de ella...y si hacia algo que la gustara pues racion extra....

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    5. Biel, Jon. Os leo y la verdad es que es tal cual. Yo pensaba porque me lo decía que estaba realmente preocupado porque sabía que me sentía fustrada porque él cada vez se alargaba más en el tiempo en dejar su relación pero en realidad y visto lo visto creo que le aumentaba el morbo, el deseo, la tragicomedia esta que lleva por dentro, el victimismo, el fustigarse. No sé si me explico pero he leído los comentarios de arriba y me he dado cuenta.

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  34. Yo tb estoy de acuerdo con Jon, los objetivos, los intereses, ...antes o después se cumplen o se acaban...y si los dos son psicopatas, sin vinculo real, los dos pueden abandonar con frialdad la relación sin problemas.
    Son insaciables acabaran buscando "algo de verdad", lo que ellos no tienen y no tendrán nunca aun teniendo de todo, reconocen la diferencia de las personas mucho mejor que nosotr@s y saben que esas personas honestas si se apegan y no abandonan fácilmente ( dependencia emocional ), o terminan con un sumis@ o solos porque según pasa el tiempo también encubrirse como alguien normal les cuesta cada vez más y las personas huyen de ell@s.

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  35. Hasta en esta sensación en la que parece que nadie va a entenderte porque te parece una reflexión única y personal somos iguales. Idéntica experiencia, idéntica toma de conciencia e idéntica revelación de una buena amiga inteligente y observadora que me conoce mejor que mi propia familia. Al yo comentarle la historia desde el principio, estos vaivenes emocionales, esta experiencia de cal y arena, de amor desmesurado y sutilezas que sólo quien está dentro percibe me dijo literalmente "Según me cuentas es el típico maniqueísmo que va de atormentado por la vida tratando de tapar el daño que intuyo que ha hecho. Ese " quiero pero no puedo" cuando le pides más, más compromiso es la excusa de los cabrones disfrazados de otra cosa, de lo contrario, de buenas personas sin serlo. Son malvados emocionales, psicopatas. Hasta la fecha yo asociaba esto a los asesinos en serie y para nada con este tipo de personas. Me pareció exagerada la metáfora y me abrió los ojos a este blog y a esta realidad. Me quede acongojada con lo que leía. Su conclusión fue clara "huye porque él no va a ser dejado de forma normal, no se permite que lo dejen. Tome distancia (relativa porque estaba enamoradizo a y también deje puertas abiertas y no creía esto del todo. Me negaba) y vino el desenlace. Triangulacion en mis narices con el más vil de los descaros. Animo, Brave. En este sufrimiento estamos much@s lamentablemente. Es muy triste pero sabemos y sismo expertas en esto. Nunca nos volverá a pasar. Son hijos del diablo. Tiranos como dices. No son sinverguenzas al uso. Hay una maldad y una desfachatez inmoral que traspasa el alma como una daga. El vacío dura mucho. Todo mi apoyo una vez más. A veces hasta me asusto con tu similitud y la mía.

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    1. Hola Anònimo

      el mio también iba de vìctima, de: "soy malo porque el mundo me ha hecho asi..." Nunca se comprometía año tras año igual, yo no entendía nada, una de cal, una de arena, hoy si, mañana no... yo era la "novia", ya le decía yo : "la novia eterna"...

      Triangulación???, te puedes creer q hasta triangulan con sus propios hijos??? haciéndoles ver que tú tienes celos de ellos??? (nada real) para hacerte daño a ti, sin màs, daño gratuito, jugando con la familia !!!, es una IMORALIDAD tan grande que a mi pensar en todo esto me hace tanto daño... Yo NUNCA jugaría con la familia .
      Tomo tu frase porque asi lo siento : Me traspasa el alma como una daga

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    2. Mi amiga me dijo "o está enamorado o es un cínico" y nos reíamos...¡Cómo va a ser un cínico decíamos! si le brillan los ojos al verte..pues toma. Al comentario anterior, cierto, tenemos bastante en común sobretodo porque la relación no fué oficial, pero fué una relación. En este caso se junta el hecho de estar en una situación que por ética no estás si no te enamoras (al menos yo) que no te ha sucedidon nunca antes y que esa persona además de manipularte en muchos sentidos (sin que me enterase en mi caso) juega con tu moral y ética. Eso duele bastante.También trianguló en mis narices cuando yo ni sabía de éste blog, ni sabía que existe gente que puede llegar a estas cosas.

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  36. El comentario anterior es para Brave

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  37. Y si, mi persona se le fue de las manos. No me controlaba del todo, no tenía claronpor dónde iba a salirle porque estaba hasta las trancas pero no vio plena sumisión en mi. Le incomodaba mi cierta independencia y me lo llego a insinuar. Esto hoy en la distancia lo interpretó como tú. A veces he sentido que el dependía de mi luz, de lo que carece y se negó a admitirlo. Le llegó otra más fácil y me descartó. Si a eso le una que me la pasaba por las narices y se crecía y se media....el resto es historia que intuirás.

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    1. Nunca vio sumisión en mi...yo igual. Te comprendo. Era adicto a mí.Como dice Biel no quiere decir que tuviese sentimientos pero estaba enganchado, los simulaba y tras el descarte y encadenar con la otra fué como si hubiera ganado una carrera, se subiera al podio y me pasara por las narices un "mira lo que tengo, ella sí que me necesita". Es complicado de entender si no se vive. Muchos ánimos Anonimo. Pasemos página :)

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  38. Brave al respecto existe una entrada en otro blog, que los clasifica como dependientes emocionales dominantes, el título es Dependencia emocional ambivalente

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  39. Es interesante el tema de los dependientes emocionales ambivalentes o dominantes sin embargo hay rasgos que no me cuadran, otros sí pero no encaja del todo. En realidad es simplemente un narcisista, un manipulador que como buen manipulador se recrea con quien tiene más proximidad emocional, con quien establece el nexo más íntimo,más implicación :familia,amigos y -sobre todo- parej.Cuánto mayor es la implicación emocional más complicado es darse cuenta de que quién tienes delante es un manipulador, él lo sabe y jugó con eso.
    En mi caso ya os digo es un mix: victimista de puertas hacia fuera y que trata de complacer a todos, de gustar, de ser imprescindible. Eso en general. Cuando lo tratas en la intimidad y llega el punto en que el que teme no ser necesario (según su paranoia del momento) o él necesita demasiado a la persona (repito que yo llegué a sentir que me necesitaba de verdad sobretodo cuando me alejaba...).Antes de que le dejen él deja de forma brusca. En mi caso siempre he pensado que actúo conmigo así para vengarse de su ex porque le dejó ella (aunque de cara al resto cuenta que fué él...) además la dejó provocando una discusión así la culpa es del otro (como siempre). Me dijo en varias ocasiones que yo era demasiado independiente, que estaría bien de vez en cuando necesitar a la persona que tienes al lado (eso es parte cierto pero ahora ato cabos fuera de esa conversación). Su pareja actual sin duda le NECESITA. Es una chica que se fijó en él de casualidad (nos gustaba, comentado entre él y yo para otro compañero de trabajo), está sola (la familia vive en otra provincia), no sabe nada de su pasado, no tuvo contacto antes, le aporta un círculo de gente importante para una serie de actividades y proyectos que él tenía en mente, es vital, jovial y parece muy risueña,apenas se ven por horario y comparten sólo viajes y momentos bonitos, tiene una familia que a él le puede resultar atractiva ( no doy detalles por si acaso pero creo que él está como viviendo a través de ella en muchos aspectos) y le va al dedo porque ella está hasta las trancas no, lo siguiente y lo expone públicamente cada dos por tres. Él cada vez que deja una relación cambia de nick en las redes sociales y adopta personalidad y vida nuevas. Conmigo ha sido con la única persona a la que ha tenido que ver cada día tras el descarte y eso es lo que no soporta.Con esto no contaba, ni contaba con que yo descubriese el pastel antes de tiempo. Ella no es que sea más fácil sino que para él es más cómoda. Su zona de comfort es tener relaciones encadenadas de este tipo y cansarse al año o a los dos años para empezar a hacerse la víctima ante el próximo suministro y así volver a las andadas. Son patrones, es un bucle. Conmigo, independientemente de que tuviese o no sentimientos por mí, por su inseguridad y su cara a la galería le hubiera sido insoportable continuar porques soy el reflejo ante el resto de que fué infiel. Es triste pero es asñi. Además de que tiene rasgos psicóticos importantes y es un narcisista medio que me ha usado y me ha tirado a la basura para no tener que dar explicaciones sobre su relación conmigo.

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  40. Que tendrán estos "seres" para que sigamos hablando de ellos cuando ya no están en nuestras vidas, ya están al descubierto para nosotr@s, sabemos que no merecen la pena, que no nos merecen, que todo es mentira a su lado, pura apariencia, que nos hicieron daño, ....y aún así, por muy bien que estamos ahora lejos ya de todo aquello, con todo lo que ahora sabemos, aquí seguimos hablando de ell@s como si así pudiéramos hacer algo de justicia al pasado, .... que frustrante !! definitivamente parece que son los am@s !!

    Y cuando quieren diversion se acercan simpátic@s y te revuelven, para nada, porque igual solo saluda y se va, pero yo ahora siento un miedo que antes no sentía porque tengo dos cosas claras:
    1. El siempre va a ganar
    2. Se irá del todo cuando a el le de la gana ni un minuto antes y si quiere acercarse lo hará porque no esta haciendo nada malo .

    Como leía en alguna de vuestras entradas, no importa la serenidad que tengas ni los cursos de emociones que te hagas, como este por tocarte las narices, al final te las toca,... en fin una tortura no se si de por vida, como me decía la psicologa además de todo lo que nos hacen pasar nos quedamos encima con toda esta mierda.
    Como también leía por ahí para cuando el karma?????? jejeje
    Animos a tod@s! !

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    1. Hola anónima. Dices..
      1-Siempre va a ganar.
      Por supuesto, por que carece de sentimientos y no sufren ni de síndrome de abstinencia ni de estrés postraumático. No tienen ningún problema en jugar contigo, no tienen nada que perder y puede que mucho de ganar.
      Y siguen tocando las narices por que nos seguimos apegando a ellos una y otra vez sin haber aprendido la lección de que estos seres sin emociones y utilitarios existen.
      Una gran "desventaja" para las personas normales con empatía es que no nos podemos creer que realmente exístan, de que haya personas incapaces de dar algo a cambio de nada o de amor; y en resumen nos sigue pareciendo imposible que esa persona que teníamos delante con cara de angelito/a, que sollozaba, que nos regalaba esas flores, canciones, viajes, que nos perseguía, que nos enviaba tantos watssap, que parecía interesarse tanto por nosotros, sea una persona que en realidad no nos quería; tal era la intensidad de nuestra respuesta emocional al ver tal despliegue de atenciones que perpetuamente nos sigue pareciendo imposible que no hubiera algo; no nos podemos creer que no hubiera nada, seguimos con la duda y por lo tanto en el fondo seguimos creyendo en el sueño de sus promesas y de sus sentimientos; seguimos queriendo creer en el psicópata. Por eso a el/ella solo le hace falta mover un dedo para movilizarnos al menor de sus deseos; ellos lo saben, lo utilizan y por eso una y otra vez pueden volver a tu vida, para seguir engañándote de la misma forma y con los mismos trucos (palabras de Iñaki Piñuel); la victima quiere seguir creyendo.....Y hay que decirle la tremenda verdad que no hubo nada ya desde el principio; y esto simplemente no nos cabe en nuestra cabeza de persona normal con empatía.

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    2. Muchas gracias por esta entrada Biel!!
      No cabe en nuestra cabeza, no, pero a fuerza de pensar lo que debemos y lo que nos gustaría tendrá que caber!!!

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    3. Muchas gracias por esta entrada Biel!!
      No cabe en nuestra cabeza, no, pero a fuerza de pensar lo que debemos y lo que nos gustaría tendrá que caber!!!

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    4. Cualquiera gana en un juego sucio en el que las reglas están pre-establecidas por uno solamente y juegas a tu único favor. Así gano yo también en esto, a la oca y lo que me echen. Es jugar con trampa. La trampa en la que hemos caído.

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    5. Pues sí Biel, te cito textualmente :" tal era la intensidad de nuestra respuesta emocional al ver tal despliegue de atenciones que perpetuamente nos sigue pareciendo imposible que no hubiera algo; no nos podemos creer que no hubiera nada, seguimos con la duda y por lo tanto en el fondo seguimos creyendo en el sueño de sus promesas y de sus sentimientos; seguimos queriendo creer en el psicópata". Ese es el gran obstáculo y lo que hace ir muy lento.

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    6. A Biel

      Totalmente de acuerdo, no crees que no haya nada, alguien que te busca constantemente, tantas atenciones... ¡còmo vas a creer que no hay nada... se supone, o aparenta que se preocupa por ti...
      Si intentas escapar te agarra, si quedas no te deja hacer... o sea ni contigo ni sin ti... es una locura, y duele tanto...es tan inhumano, yo deseo que esta gente pague el daño gratuito que hacen, que lo paguen muy caro, porque esto no se le hace a nadie.

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  41. Pues si jajaja. Que cansina soy! Yo tengo muchas ganas de pasar página...he retrocedido un poco bastante estos días pero remonto sí o sí. Gracias al comentario anterior que le ha puesto una pizca de humor al tema que pese a todo lo crudo de algunos casos es lo que nos queda. Eso y ser felices :)

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  42. Shiva, administradores para cuando un post que hable de soluciones, de técnicas en primera persona que no sean sólo la piedra gris. De testimonios en primera persona (como un post de hace ya mucho tiempo que me impactó) pero de alguien que haya salido de esto, haya pasado página definitivamente, haya podido rehacer su vida y haya alejado por completo a estos perfiles de su vida.
    Creo que necesitamos un poco de eso también ^^

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  43. ¡Hola a todos!
    Voy a contaros lo que siento ahora mismo.
    Creo que ya me he librado de la atracción patológica hacia mi psicopáta de cabecera.
    ¿Por qué digo esto?, porque llevo casi dos meses sin sentir absolutamente nada hacía él, cosa que no me había sucedido en los últimos seis años. Todo lo que se refiera a su vida, sus sentimientos, su forma de ser, etc... me resulta totalmente indiferente.
    Ahora ando recordando cómo yo me he sentido, analizando mi comportamiento, mi sufrimiento, mi caída hacia el abismo, las ganas de morir y el esfuerzo por hacerlo, mis debilidades, las humillaciones que he sentido, los riesgos que he corrido, todo lo que me he perdido por desperdiciar mi tiempo con él, el daño que le he hecho a seres que me quieren de verdad, ¡tantas cosas!, pero sólo se refieren a mi.
    Ya no me interesa saber sus razones ni motivos, sólo entiendo que es un ser desprovisto de lo que yo considero valores y que nunca se ha preocupado por mi, ni por otro ser humano que no sea él mismo. Que todo lo que me contó eran mentiras y que vive en su propio mundo fantástico en el que él es el Rey Absoluto. Siempre encontrará siervos, pero, afortunadamente, yo ya no formo parte de ellos. Eso es una absoluta liberación.
    ¿Qué ha pasado esta vez después de 6 años? Francamente no tengo una idea clara, pero lo que sí sé es que llevo dos años leyendo sobre psicopatía, reflexionando y, desde hace uno, leyendo y escribiendo en este blog. Quiero deciros que no ha sido un proceso fácil ni rápido, Tampico ha sucedido cuando yo he querido ni necesitado sino que ha sido algo que ha ido surgiendo muy poco a poco; la disonancia cognitiva ha sido lo primero que ha desaparecido y eso ha sucedido hace pocas semanas, eso era lo que más me atormentaba porque era el ancla que me mantenía unida a esa relación que nunca existió. Ya no me acuerdo de lo que decía sino de lo que me ha hecho; hablo en presente porque todavía quedan momentos de rabia y enfado, sobre todo ante mí misma: ¡ahora veo tan clara la manipulación!, pero cada vez son menos.

    Solo quería contaros a todos que me siento libre de un terrible lastre. Todos me habéis ayudado mucho y voy a seguir leyendo el blog y aportando lo que pueda.
    Lo que no voy a volver a hacer es dedicarle a J ( el narcisista perverso) ni un solo pensamiento, ni bueno ni malo. Soy una mujer fuerte, creo que estamos en este mundo para hacernos felices a nosotros mismos y a los que nos rodean, no puedo perder más tiempo con los que no comparten mis valores, hay muchos más que si lo hacen.
    Un abrazo para todos: Jon, Alda, Brave, Biel, María, No has podido conmigo, todos los anónimos y todos los demás. Vosotros sí los compartís.

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    1. Muchas gracias a ti por esta entrada Marga.
      Muy útil para el manejo de los tiempos, aunque cada proceso es particular ayuda mucho leer todo lo que dices.Gracias por compartir

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    2. Muchas gracias a ti por esta entrada Marga.
      Muy útil para el manejo de los tiempos, aunque cada proceso es particular ayuda mucho leer todo lo que dices.Gracias por compartir

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    3. Grande Marga. Son etapas y cada cual tiene su "timing". Es vital reconocer la evolución desde el descarte,en positivo. Pese a bajones y regresiones puntuales cada vez más espaciadas en el tiempo.Es lento, a mi éste año y pocos meses se me ha hecho eterno en cuanto a ver resultados y me ha dejado agotada. Sin embargo estoy satisfecha porque por ejemplo no espero, esperé durante los primeros meses una señal de que era buena persona, de sus disculpas, de alguna consideración. Ese paso, el no esperar nada absolutamente de él cuando creí que lo tenía todo, ha sido esencial porque con el tiempo ha sucedido. No soy más o menos fuerte que otros. Opino,que simplemente,hay experiencias que marcan en la vida,te hacen tocar fondo y no son frecuentes ni ocurren cada día con lo cual quedan muchas cosas bonitas por hacer, vivir y sentir aunque a ratos parezca imposible.Como en cualquier otro caso el pasado no puede condicionar el presente pero mucho menos cuando es una experiencia traumática como ésta que por su esfuerzo en salir de ello merece la pena recompensarla el doble poniendo todas las ganas en ser doblemente feliz.

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    4. A Marga Lioez:

      Asi es, es un recorrido lento y duro, doloroso, de tanto leeros, estoy en ese punto de deshacerme de la disonancia, le estoy viendo con otros ojos, y me culpo por no verlo antes, la culpa y la rabia hace que sienta dolor en mi pecho.
      Me falta lo peor: SALIR

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    5. Almada: ya estás saliendo. En el momento en que ya sabes lo que hay ha comenzado el proceso. La rabia y el dolor, para también vergüenza, son fases que hay que pasar.
      Lleva su tiempo y cada uno tiene que hacerlo a su modo y dependiendo de sus circunstancias. Aquí podemos contar lo que ha hecho cada uno por si sirve a otros. Un abrazi

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    6. Hola Marga
      así és, también la vergüenza que tienes que pasar, por la familia que al no poder entenderte te ven como una oveja descarrilada. Pero... ¿Còmo explicar todo esto si a una misma le ha costado tanto tiempo entenderlo...? te tachan de tarada o hipersensible o que no sabes lo que quieres... Te ves sola ante el abismo.

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  44. Yo también quiero contaros que llevo unos días súper feliz. Siento que lo tengo superado y OS puedo decir que mi historia es, sin ofender a nadie, ......de verdad una de las mas duras que he leído aquí. Con deciros que he estado toda mi vida desde que nací rodeada de psicópatas y claro caí con uno .......para mi era lo normal. Fijaos si es duro.....pensaba que todo era normal, pero sufría muchísimo. Hasta que otro psicópata casado que intentaba triangular conmigo y llevaba acechandome unos años me abrió los ojos a este mundo y me dijo que mi pareja era psicópata. Que fuerte!!!! Son ta n tontos que para que cayera en sus redes me dijo que mi pareja era psicopata. Entonces me dio por leer del tema y llegue hasta vosotros. El mundo se me cayo encima .....descubrir que tu abuela, tía, padre, hermanas, pareja, pretendiente eran psicópatas ha sido muy duro para mi. Es como si cayera una bomba atómica en toda una vida. Lo he pasado fatal toda la vida a merced de estos seres y lo he pasado peor al descubrir como son gracias a todos vosotros. Pero hoy OS quiero contar que los he echado a todos de mi vida. A todos. Por fin voy a empezar a vivir. Y he salido de este túnel del horror pensando como son, que no tienen ningún tipo de sentimiento, que dañan x dañar, que parasitan siempre y sobre todo que no cambian ......con nadie. Parece una tontería pero si asimilamos de una vez estas sencillas ideas son muy utiles para pasar pagina.Cuando me viene algún pensamiento sobre ellos, pienso no quieren, no sufren, lo seguirán haciendo siempre, son así yo no he tenido ninguna culpa ni puedo hacer nada así que.........distancia de todos ellos y ya esta. No me da celos que se busque a otra porque por fin he entendido que necesitan hacerlo porque no pueden estar solos, necesitan parasitar a alguien pero pobre de ese alguien porque va a pasar por lo mismo o incluso por algo peor. Tampoco intento razonar con ellos mi experiencia me dice que no vale de nada. Ellos no dijeron eso o era broma o yo soy demasiado sensible. Así que ya no gasto energía en darle explicaciones a ninguno de nada. También he conseguido no tener nada de lastima por ellos. OS cuento esto para que sepáis que si se puede salir. Después de hacer el duelo pertinente y de pasar x todas y cada una de las etapas de recuperacion . OS repito que lo he pasado muy mal. Pero asumiendo esas pequeñas verdades sobre ellos ha sido mi clave para superarlo.

    Es decir saber como son, no esperar nada de ellos y poner mucha distancia.
    Mucho animo para todos. Sois MUY GRANDES!!!!

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  45. Para aclarar un poco más.
    No tomo lo que ha pasado como algo personal, pienso en mi como en una mas de sus victimas. No lo busqué, aguante por todas esas vinculaciones psicológicas que consiguen atarnos a ellos. Solo tuve la mala suerte de cruzarme en su camino. Al ver que me dañaba mucho. Decidí dejarlo en cuanto tuviera ocasión. Una buena ocasión. Llegó hace unos 10 meses y la aproveché. Fue duro porque no se quiere dejar por mi. Y a día de hoy quiere reconquistarme. Pero estoy muy fuerte al pensar solo en lo malo que me ha hecho. Cuando se pone en contacto conmigo para ligarme otra vez le digo que es un psicópata y que se perfectamente como va a actuar y cual va a ser el siguiente paso y hace como que no me oye y sigue diciéndome ......te quiero no puedo vivir sin ti........y a mi no me afecta esto nada porque pienso solo un psicópata te dice eso después de decirle psicópata en la cara.

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    1. Pues parece un robot con un programa dentro que dice automáticamente "te quiero" sin sentir nada. De hecho son como los virus que tienen un programa dentro para que ejecuten algo sin la capacidad de sentir. Recordemos que los psicópatas y afines son muy pobre emocionalmente aunque al mismo tiempo son muy teatreros, principalmente si además tienen rasgos histéricos.

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    2. Totalmente, tienen rasgos histéricos. El "mío" es un neurótico y tiene un importante transtorno obsesivo-compulsivo sobretodo en temas como la gran rigidez ante lo que para él no es correcto,las opiniones ajenas,maníaco del orden y la limpieza hasta rozar la ridiculez y exagerada terquedad.Todos podemos tener rasgos en nuestra personalidad de éste tipo el problema es cuando en una persona cobran espacio sólo los malos y además de una forma bastante evidente.No es un persona equilibrada pero aparenta serlo.

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    3. Efectivamente Biel así es como yo lo veo como un robot.Ya le puedo decir lo que yo quiera sobre su psicopatía que le da igual. Pero sabes lo bien que me ha venido constatar esa cualidad de robot en él?? Me ha servido para no tener ninguna duda sobre que es psicópata y eso me ha facilitado salir antes de toda esta basura.

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  46. Creo que nosotros los hacemos mas grandes de lo que son, tal y como se comentaba en la publicación anterior a esta. Hemos de verlos como son en realidad y OS digo por la mucha experiencia con ellos que he tenido a lo largo de mi vida y como he comentado antes han sido muchos los que he conocido, que no son nada. Nuestro miedo, nuestra empatia, nuestra consideración, nuestra pena, nuestra sensibilidad, nuestra bondad los hace grandes. En cuanto tomas consciencia de lo que son y de que no sienten ni cambian y tienes todo claro .....coges una fuerza que te hace indestructible ante ellos. Cuando te " enfrentas" a ellos .......NO SON NADA........de verdad. Tenéis que trabajar en vuestra fortaleza.
    No se puede pedir peras al olmo........ Pero como yo quiero peras........dejo al olmo y voy a buscar un peral.......y me da igual lo que haga el olmo...... Si engaña a otra olma o se seca. Nunca va a dar peras. Nunca. Ni a mi ........ni a NADIE. Aunque un día se cuelgue peras de adorno. Es pura fachada. Se pudrirán y quedara lo que es un olmo.........sin poder dar peras. Y nosotros que queremos?? Pues PERAS.

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    1. O dicho de otra manera "aunque la mona se vista de seda mona se queda". Detrás de la máscara del psicópata no hay nada; Iñaki Piñuel hasta llega a cuestionar que tengan ego o alguna clase de personalidad.

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  47. Gracias Marga, muchas gracias por tus ánimos y tu abrazo, da mucho gusto leerte así.
    jajajaja anomina4, qué risa con lo del olmo, la olma y las peras jajaja. Muy bueno

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  48. Gracias por sus testimonios, Ed alentador saber que hay personas que lo habeis superado, o estáis en ese proceso, aunque es difícil ser paciente, sobre todo cuando te acosan o amenazan, pero animo! Pese a lo leemos aquí, y hablamos algunas veces no puedo sentirme la personas más pelotuda del mundo por no ver venir el problema

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  49. Muchas Gracias por los testimonios, por compartir que no es fácil, ni mucho menos rápido, a mi me decían que era cuestión de tiempo, de mucho tiempo, años muchos...creo que el necesario para que podamos evolucionar mirar hacia atrás y ver de verdad lo que era, donde estábamos, con quien estábamos, sin idealizar.
    Gracias porque esos ejemplos dan fortaleza y confianza en que todo llega.

    Almada, después de tantos años creo que lo más difícil lo tienes hecho que es tener los ojos abiertos y VER, no caer en más manipulación. Salir es cuestión de tiempo, ya lo veras.

    Fran, verlo venir ahora igual te parece fácil pero no lo es, no te culpes, nadie puede pensar que estos seres son lo que son, peor, no cambian, están estancados, encadenados a su naturaleza, no maduran, no van a mejor.
    Nosotr@s después de lo que vivimos ahora hay cosas que vemos a nuestro alrededor que nos parecen "cristalinas" pero recordad que no son obvias para la mayoría

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  50. Mi consejo para los que fueron descartados es que nunca piensen que fue por ellos, por algo que hicieron o dejaron de hacer. Que lo enfoquen desde otra perspectiva. Que se imginen a una persona en el desierto ..... super sedienta... no tiene otro objetivo que conseguir algo para beber. Y de repente se encuentra una botella de agua..... perfecto lo mejor que podría encontrar para saciar su sed..... pero si en vez de la botella de agua se encuentra una lata de cocacola o una botella de cava o un tetrabrik de zumo ..... se los va a beber igualmente..... aunque no sean lo ideal para saciar su sed.... Lo que tenemos que asumir que para ellos no dejamos de ser cosas que ellos necesitan para saciar sus necesidades...... solo eso...... es muy triste pero hay que asumirlo. Les da igual que el agua sea del mejor manantial del mundo mundial. Que la cocacola sea una de las bebidas preferidas por millones de personas en el mundo. A ellos solo les importa que las encontraron en su camino, tuvieron acceso a ellas, las bebieron hasta el final, hasta la última gota y una vez acabadas.... siguen su camino buscando otra "cosa" que satisfaga su nueva necesidad..... que igual es sed, frio, calor o vete tú a saber de lo que se trata, sin ninguna preocupación por lo que hizo con el embase vacío si lo tiró a una palelera o si le dió una patada bien lejos. Y que vamos a estar haciendo nosotros?? Luchando por volver a rellenarnos de líquido para que ellos satisfagan siempre su sed?? Me niego. Hemos tenido la mala suerte de que nos encontraran y eso es verdaderamente mala suerte. Pero hay que asumirlo. Pasó y los hemos sufrido bien, hasta límites insoportables. Pero Ya se ha acabado. Mirémoslo así. Sacad lo positivo. Ya se han ido de vuestras vidas.

    Para Almada. Niña mucho ánimo. Sabemos por lo que están pasando. Te recomiendo que si estas decidida a dejarlo no gastes fuerzas en hacer caso de lo que te diga o te haga ahora. Coge fuerzas para lo que te viene ahora si lo dejas. Yo lo hice así. Cuando ya lo tenía claro que lo iba a dejar y actuaba como un verdadero psicópata pensaba...... haz lo que quieras o dí lo que quieras te voy a dejar con lo cual ya no me afecta..... y no me afectaba. Tú tienes ganado muchísimo porque ya sabes a quien te enfrentas. Son clones que actúan de la misma manera. Yo lo he descubierto meses después de dejarlo y ya os lo he contado que me lo dijo otro psicópata que se me acercó al saber por las circunstancias que estaba pasando. Esa información te da una gran ventaja. Aprovéchala. Yo perdí muchisima energia intentando explicarle las razones por las que lo dejaba. Hoy día sabiendo lo que sé no hubiera gastado ni una gota de energía. Lo hubiera dejado sin más. Eso sí me he asegurado de que no puede acercarse a mí. Tengo pruebas de su maltrato y sabe que estoy completamente decidida a denunciarlo en caso de que se acerque a mí. Sólo me wasapea de vez en cuando y en tono muy conciliador porque sabe que soy capaz de denunciarlo.

    Almada lo peor no es SALIR. Lo peor es vivir con ellos. Pero tú tienes que estar fuerte para tomar esa decisión porque si no lo estás te va a costar mucho más el proceso. Mucho ánimo y aquí nos tienes para lo que necesites

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    1. Hola, anónima@ 4
      Gracias por tus palabras
      Exactamente eso, cansada de rellenar de líquido para que el estè contento...y tú mientras tanto en una lucha interna sufriendo con ansiedad y encima tienes que disimular para que no lo note y te vea contenta , da la impresión que tú vives en un mundo y él en otro. Me cuesta aceptar que he tenido esa mala suerte, me cuesta mucho y me culpo ,yo que siempre he sido una persona muy sensata, hiperresponsable y con muchos principios. Él siempre me decía que era muy rígida, pues ahora pienso que tenía que haberlo sido Más, porque para una vez que cedo, me toca la lotería.
      Intento ver lo positivo pero me cuesta asumirlo,y ahora tengo màs claro que nunca que como no me vaya voy a estar siempre en este BUCLE .
      Muchas gracias a todos por los ánimos.

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    2. Almada te leo, y me recuerdo porque yo vivía así, pero con el agotamiento llegó el descarte y siempre te queda la duda de si después hubiese sido mejor.
      Veo que después es lo mismo pero tu con un conocimiento mas contrastado de la situación, más aburrida de siempre lo mismo, totalmente vaciada de ti, harta de de darlo todo y disimular para afuera , y sabiendo que él no da, y por mucho que quiera no puede dar nada verdadero, solo teatros para tenerte atada, y no perder lo que tiene, porque se aseguran su bienestar.

      Muchas Gracias por compartir tu dolorosa realidad. Aquí ayuda todo, tanto para pasar página, como para dejar cada libro ordenado en su lugar.
      Los que hemos pasado por ahí sabemos que no es fácil salir de esa tela de araña, que la mejor salida, por muy dolorosa que sea es que el te deje o se vaya. Sabemos que no es fácil salir y que la sensación diaria es que estas atrapada en una vida que no elegiste pero tu esencia te puede y no te facilita irte mirando solo hacia adelante.

      No es nada fácil pero no imposible,y aquí tienes muchos ejemplos, Animo! !

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    3. Almada te leo, y me recuerdo porque yo vivía así, pero con el agotamiento llegó el descarte y siempre te queda la duda de si después hubiese sido mejor.
      Veo que después es lo mismo pero tu con un conocimiento mas contrastado de la situación, más aburrida de siempre lo mismo, totalmente vaciada de ti, harta de de darlo todo y disimular para afuera , y sabiendo que él no da, y por mucho que quiera no puede dar nada verdadero, solo teatros para tenerte atada, y no perder lo que tiene, porque se aseguran su bienestar.

      Muchas Gracias por compartir tu dolorosa realidad. Aquí ayuda todo, tanto para pasar página, como para dejar cada libro ordenado en su lugar.
      Los que hemos pasado por ahí sabemos que no es fácil salir de esa tela de araña, que la mejor salida, por muy dolorosa que sea es que el te deje o se vaya. Sabemos que no es fácil salir y que la sensación diaria es que estas atrapada en una vida que no elegiste pero tu esencia te puede y no te facilita irte mirando solo hacia adelante.

      No es nada fácil pero no imposible,y aquí tienes muchos ejemplos, Animo! !

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    4. Hola anónima

      Lo has explicado a la perfección. "solo teatros para tenerte atada, y no perder lo que tiene, porque se aseguran su bienestar". Asi és y sí, si te agotas te descarta, y si sigues vuelves a lo mismo, asi que nadie DUDE ,esto es así; sabes muy bien de lo que hablas.
      Leyéndote, siento que a veces ni yo misma soy consciente de lo mucho que sufro, creo que lo ve mejor alguien desde fuera que yo misma. Me has hecho reflexionar la carga de sufrimiento que me mete y yo sigo ahí, intentàndo superar el presente. Si pides explicaciones o haces reproches no se tienen en cuenta, no tienes derechos, sòlo obligaciones, y das y das pero no recibes, tal cual. Claro que és una vida que no elegí, no esperas que te den migajas en una relación, hasta me siento tonta por haber consentido esto. Es todo muy injusto.

      No sabía lo que era la ansiedad hasta ahora, que noto esta pesadez en el pecho, como una carga que te oprime.

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    5. ¡Hola Almada!
      Te leo y parece que me estoy viendo a mí misma. A mí se me ocurrió decirle que me hacía sufrir con su comportamiento, su respuesta fue que "nunca había entendido por qué tenía yo que sufrir", son desalmados, fríos, sin conciencia y no van a cambiar. Hasta que no te des cuenta de esas verdades no podrás despegar definitivamente. En este caso él estaba siendo sincero, cosa muy rara porque miente más que habla. Para superar la disonancia cognitiva remítete a los hechos, sus palabras no valen para nada.

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    6. Y otro tema que no he comentado y que creo que forma una parte muy importante de la dependencia es el de la falta de respuestas de los socio/narcis. A mí me quedaron dentro muchísimas preguntas sin respuesta, algunas de las hice directamente, pero siempre se escabullía con la contestación y acababa contando otra cosa o diciendo que yo no podía enterdelo o directamente enfadándose mucho.
      Ahora me doy cuenta de que esas preguntas se convirtieron en pensamientos intrusivos, las respuestas solo las tenía él. Cuando entendí eso también me sentí liberada.

      Las respuestas han ido apareciendo, poco a poco, como revelaciones, cuando he ido leyendo sobre estos seres y las historias de los que los han sufrido. ¡Ánimo!

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    7. Hola Marga

      Me hizo reir tu frase "A mí se me ocurrió decirle que me hacía sufrir con su comportamiento, su respuesta fue que "nunca había entendido por qué tenía yo que sufrir " yo le dije lo mismo, y no, nunca te dan una respuesta, como que no entienden nada o simplemente no les interesa nada de tu persona, porque no somos personas sino cosas para su satisfacción y necesidad.
      Igualmente las respuestas las he ido encontrando aquí y en la literatura porque como dice la teoría no son psicópatas las 24 h. del dia lo que hace que la disonancia sea peor.
      Un saludo y gracias

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  51. Tenéis razón, después que cogemos experiencia nos parecen obvios los rasgos de estas personas cuando tenemos estas personas enfrente, pero cuando no lo sabíamos fuimos prezas fáciles, una victimas, que gracias a nuestros esfuerzos no lo somas mas

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    1. Es que creo que no hay ni personas fáciles ni difíciles Fran. Creo que aprovechan a quien se les pone a tiro y tiene en ese momento lo que necesitan, de lo que carecen. En mi caso lo tengo muy claro, es un narcisista nivel medio pasivo agresivo y que va de víctima. Ha llevado siempre en todas sus relaciones anteriores ha seguido el mismo patrón. En la actual no entiendo porque debería cambiar y de hecho tiene una pinta de que la va a dejar en la cuneta de la peor manera que ni te cuento (eso claro lo veo yo porque ella lo tiene idealizado) Igual que lo tuve yo, igual que imagino la tenías tú y así todos. Quiero creer que al final todo cae por su peso, confío en ello.No como venganza ni nada por el estilo, pero creo que todo acaba cediendo, que las relaciones que se basan en las mentiras (en este caso por una parte solamente) no acaban bien (a los hechos me remito). Ahora todo parece más o menos obvio como bien dices...más vale tarde que nunca.

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  52. Hola soy nueva al blog.
    Queria recomedarles a todos un blog que descubri de una persona que ha sido diagnosticads con DPN y tiene un blog y libros que instruyen principalmente en tres areas
    1. Entender como funcionan el narcisista/sociopata
    2. Claras instrucciones como vencer al N/S
    3. claras señales de como identificar uno.

    Tiene un excelente blog tambien. Todo es en ingles. Yo he leido los libros y mis preferidos en cuanto a las señales de como identificar uno es
    50 flags
    https://narcsite.wordpress.com/2016/04/19/black-flag/
    Y el que explica como funcionan los narcisistas y porque hacen lo que hace es fuel
    https://narcsite.wordpress.com/2016/03/12/fuel-is-the-rule-2/
    Estos son los links al blog y tambien directamente a amazon.
    Para mi este blog y los libros me acabaron de facilitar de entender todo sobre el desorden.
    Altamente recomendados para los que entiendan ingles.
    Saludos.
    SuCo

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  53. Hola Shiva

    Muy interesante la teoria de tu blog.
    Te escribo directamente porque Creo que los links no estan interactivos. Dime como hacer para que se pueda hacer click sobre ellos porq vale la pena como documento de educacion los libros del autor que se proclama un narcisista.
    Su literatura es aplicada a la vida real y lo lleva a uno a comprender situaciones que ninguna teoria nos habria podido hacer ver.
    Gracias

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  54. Los dos links de abajo explican de forma clara como el narcisista manipula sus victimas
    https://narcsite.wordpress.com/2015/10/08/manipulation/
    https://narcsite.wordpress.com/2016/01/18/the-devils-toolkit-2/

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  55. Hola a todos. Ya ha pasado un mes desde que lo dejé y no veo ningún avance por mi parte. No vivo, sólo me arrastro por la vida. De esa forma pasan mis días, en el trabajo es igual, de mí no doy ni la mitad de lo que era.
    Cuando estoy con mi hija intento que no se me note, pero es imposible, no sé hacer tanto teatro.
    Ayer se lo conté todo a mi amiga del alma que es como una hermana. Su cara era un cuadro, creo que dejó hasta de respirar. Lo único que salió por su boca es "sólo tengo ganas de llorar"
    No sé si estoy con depresión, creo que no, pero se le parece bastante. No voy a tomar pastillas, no lo he hecho nunca y no lo voy a hacer ahora. Sé que es cuestión de tiempo, pero es que pasa muy lento.
    Sólo me consuela leer por aquí y en otros espacios.
    Tengo ataques de pánico que me dificultan respirar, en otras ocasiones hiperventilo. Esto es horrible. Bueno, al menos me he mantenido firme y no he caído en llamarle ni nada.
    Estoy leyendo este blog que os recomiendo http://juegosucio-psicopatia.blogspot.com.es/
    Almada, cuanto más tardes en hacer lo que YA SABES QUE TIENES QUE HACER, más lejos tendrás la recuperación. Cierto que nadie escarmienta en cabeza ajena, pero en tu caso ya lo tienes claro, también nos lees, escribes y ya sabes qué te estás jugando. Yo me estoy muriendo Almada, pero comparado con los días de mierda que vivía a su lado, prefiero esta muerte que la agonía sin fin que a él le gustaba regalarme.

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    1. Querida María: entiendo perfectamente por lo que estás pasando. Yo he estado en tu lugar. Yo también he pensado que me iba a morir si no lo veía más, si no volvía a aparecer en mi vida; todo se me presentaba gris, sin ilusión, creía que era toda mi vida.
      ¡Aquí estoy, tranquila y feliz, libre de esa atadura!. Ahora lo que pienso es cómo ha sido posible que yo me haya sentido tan hundida y tan desgraciada. Han pasado varios años y muchos intentos, yo sí he tenido que tomar medicación pero hace tres que no lo hago.
      Me es indiferente lo que haga o diga, me preocupo por mi, me quiero yo y pienso en mis necesidades. Yo soy mi prioridad.
      Un abrazo

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    2. Hola María
      Te envío muchos ánimos. No desesperes , ten calma, se sufre mucho ,sí , pero si le has dejado denota un gran avance y valentía. Yo estoy deseando verme en ese punto y sí, tengo claro que si estuviese no le llamarìa, no tendría curiosidad, ni nada de nada, porque llevo mucho tiempo pensándolo.
      Me imagino estar sola sin él, y disfrutar de las cosas más sencillas sin sus sarcasmos, manipulaciones envidias, y demás que ya sabemos y sobre todo sacarme la tortura psicológica de tantos años. Conocer gente normal, sana.
      A veces me siento morir como tu dices, pero otras veces pienso: valdría la pena morir por una persona íntegra con valores, pero por una que no es nada no vale la pena, porque hacer el mal, hacer el caos es fácil, no tiene mèrito ni valor.

      Un abrazo, gracias por tus palabras

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    3. maria le puedes escribir a Daniel el del blog juego sucio...y te dara su opinion,,,yo lo hice y me ayudo bastante....es un poco violento en sus comentarios pero controla....

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    4. Hola Maria. Un mes no es suficiente ni mucho menos para pasar el duelo de haber perdido a una persona que no existía y que solo estaba en tu mente tras haber sido introducida por manipulación para que el psicópata pudier aprovecharse de ti. La mayoría de psicólogos dicen que se necesita de 1 año a 2 para la completa recuperación manteniendo el contacto 0. Ten paciencia y ten en cuenta que esto que te pasa es lo normal y te ayudará mucho el saber que tu estado irá a menos. Aquí nos tienes como compañeros en este duro viaje pero con final feliz.

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    5. Y ayuda sobre todo María lo que dice Biel, repetirse cada día " que esa persona no existe y nunca existió" y no se puede echar de menos a alguien que no existe.
      Es lo más duro de reconocer y de asumir, porque al hacerlo reconocemos tambien lo cieg@s que andábamos por la vida, pero es un punto clave, creo que el fundamental, para no estancarse y dejar que fluya el duelo, todas las etapas son insalvables, y cada cual tiene su dureza, pero todas pasarán. Ánimos! !

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    6. María...el mes que para tí es una eternidad no es nada.Sí,sientes que te vas a morir de decepción,de dolor,de tristeza,de vacío.Mimate,date margen,no te castigues.Si no puedes dormir aunque no te gusten las pastillas (yo siempre fuí reacia) prueba si ves que no descansas porque entre el agotamiento psíquico y físico se nos va la salud y has de estar fuerte.Tú no lo ves ahora pero de esta te sales.Sé estricta en el contacto cero y quiérete mucho,mucho.Los primeros 4-5 meses son lo peor pero aunque tengas bajones o regresiones no tires la toalla porque verás que luego todo fluye distinto.Rodéate de gente bonita,cálida y deja fluir tus emociones.No las escondas.Yo lloraba cada día varias veces los primeros meses y hasta casi los 6.Pero no podía evitarlo.Lucha por tí misma y verás los resultados poco a poco,con paciencia.Mucha fuerza :)

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  56. Maria lee nuestros testimonios. Todos hemos pasado x lo mismo que tu y se repite de forma idéntica o casi. Es muy pronto todavía para pensar en una recuperación total pero vas avanzando. Tu misma lo has dicho no te has puesto en contacto con él y eso ya es mucho. Ve pasito a pasito. Pasando días ....el paso del tiempo es un buen aliado

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  57. Hola,espero que estéis todos mas o menos bien...yo pase el fin de semana fuera...en cuenca,,,y sali ens erio por la noche después de 5 meses....me ha ayudado la verdad volver a establecer contacto con gente normal...me hace ver que las cosas no son como me las marcaron y que lo que me hicieron y vivi fue algo dantesco....me reuni con un amigo que hacia 4 años que no veía....se lo conte...todo...no tenia palabras,,,me dijo algo que me dejo de piedra..."jon tu tienes algo de mas,no se que,lo estas viendo?todo el bar viene a hablar contigo y yo que estoy a tu lado no vienen donde mi...debes tener cuidado con eso...acuérdate como nos conocimos tu y yo...e igual k nos quedamos la gente buena...la gente mala también se queda...debes tener cuidado con eso....""

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    1. Y seguramente tras 5 meses ya has experimentado algún cambio anímico positivo; examina tu estado emocional y compáralo a tu estado emocional cuando estabas con ella. Por lo pronto ahora no vas estresadamente con la lengua afuera esperando como un perrito sus migajas de afecto dicho crudamente pero con realismo. Te estas liberando de las emociones negativas del estrés, ¿verdad?, ya no tienes que procurarte desesperadamente sus migajas, ni ingeniártelas para tenerlas. Por que aunque parezca mentira en una relación normal estos elementos estresantes no están y uno puede dormir de un tirón las 8 horas seguidas sin pausa ni rallado levantándose con una sonrisa en la boca para ir a trabajar a gusto.
      Y mes tras mes irás mejorando. La mejoría no es lineal y hay aparentes bajones pero haciendo un promedio se va indudablemente en dirección a recuperar el estado de animo y a volver a ser el de antes.

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    2. hola biel...si cada vez lo veo mas un poco desde fuera...y alucino en la vorágine que me meti la verdad....tengo ya clarísima la secuencia...lo que ocurrio..lo que hacia y dejaba de hacer....ya no tengo ansiedad para comer....coji un monton d ekilos...al igual k ya no tengo ninguna duda de que clase de "persona "es...parecerá una locura pero me sentía inferior a ella...y estoy empezando a pensar lo contrario...si cuando estaba con ella era un perrito y la cosa iba a mas,,,tampoco tengo ese estrés...que sobre todo cuando estábamos juntos era terrible,,,

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    3. Hola Jon
      Si, dan esa fachada de más importantes, tan seguros de si mismos, pisando fuerte, es lo que te atrae...El mio es de los que se "meten a la camarera en 3 minutos en el bolsillo" la tiene ganada y tú observando callada... diciendo: " jolin, si tu supieras...
      Tú te sientes inferior porque quizá necesitas esa seguridad, o superar cosas, pero para nada eres inferior todo lo contrario, que cuando descubres lo que hay te quedas flipado de lo miserables que son hasta te ries de ellos y dices. "Dios mio, no me lo puedo creer, esto qué és ???; es fachada, humo , pero ... ha pasado un tiempo valioso...lleva su tiempo...

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    4. Como son de variopintos los perfiles madre mía. El "mío" que ya me molesta llamarle mío pero para entendernos...es todo lo contrario Almada. Es esa persona que queda rezagado, que no se hace notar (sólo a pinceladas...) , esa persona buen samaritano y esa carita de bueno...osea...nada que ver con la realidad. Se queda en un segundo término siempre, observando, calculando, supongo que planeando la estrategia a seguir. Hablo en general porque con las mujeres la estrategia es la misma pero acortando las distancias para inspirar ternura, integridad (es que flipo...) y ética. De hecho recuerdo que siempre decía :"Yo no soy de esos que van de rollo en rollo ni se acuestan una noche ni adiós, nunca lo he he hecho". Y es cierto...lo suyo son las relaciones de larga duración para poder manipular a su antojo.

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  58. Hola Jon!
    Cuando todo estalló y no entendía nada una de las personas con las que hablé , que pertenece al clero, me dijo que yo con mi forma de ser le había descubierto algo, que él no tenía "eso" y ahora que él sabia que existía lo quería tener ... menuda rayada para el coco!!
    Por lo visto ese "algo más" es atractivo y puedes ser un imán para estos soles negros, vampiros emocionales o personas con ese vacío interno,...asi que, haz caso a tu amigo y cuidate de todos ellos.
    La verdad yo no me siento ni más ni menos que nadie, soy una persona normal, me gusta el bien y procuro vivir de acuerdo a mis valores internos, nada más. Creo que la envidia y la codicia innata que tienen estos seres no tolera que tu luz brille, sin hacer nada especial, solo por ser así. Antes no sabia nada esto, pero cuanto mas "despierta" estoy y más se de estos temas mas lo veo y más entiendo aquel primer consejo que me dieron, y que me pareció exagerado y absurdo " protégete de estas personas " pero no, de absurdo nada, tenía mucha razón.

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    1. si,yo ya no tengo ninguna duda...además cada vez me cuadra mas si ella mismo me lo decía...."cuanta energía tienes....""" "llenas mucho...""...y si me veía bien o me levantaba sonriendo que era casi siempre pese a todo....requetezas que venia....ay una cosa en la cual todavía dudo...ya que en algunos sitios he leído que les sale sin querer....yo creo k no que es premeditado....y es cuando te meten caña...te humillan y menosprecian.....lo hacen queriendo??les sale????

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    2. Efectivamente, a mí no dejó de repetirme hasta el último momento que no le pasara más por la cara que era mejor que él porque ya lo sabía. Oletu.

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  59. Buenas tardes.
    En efecto hay que protegerse por que TE ENGAÑAN. La base de lo que sucede después esta en el engaño, en la mentira, que toma presencia en forma de manipulación emocional. A nadie normal le entra en la cabeza que algunas personas puedan ser tan exageradamente egocéntricas de una manera tal que no puedan relacionarse de otra manera mas que mediante el engaño. Si desde el principio hubiéramos sabido al 100% que teníamos delante a alguien que nos estaba engañando por muy vulnerables que seamos ni hubiéramos caído en su telaraña de mentiras, simulaciones y engaños.

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    1. yo a veces lo pienso y buah son una mentira en si...

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    2. De hecho y a colación del comentario anterior de Biel no tienen relaciones interpersonales al uso. Amigos no tienen, como mucho buscan perros falderos, fans o "followers", en pareja buscan lo mismo satisfacer una carencia de cualquier tipo y esa es la única razón de estar con otra persona. Por puro interés y siempre basándose en mentiras para llegar a las personas. Es obvio que de ser honestos nadie querría estar a su lado, lo saben, les pesa y por eso manipulan. A mi me dá que aunque consiguen lo que quieren no les satisface del todo. Ese vacío interior, el aborrecerse a solas y mirándose al espejo no se lo quita nadie.Encuentran satisfacción exprimiendo lo mejor de las personas a su merced pero es transitorio...al conseguirlo vuelven a tener sed de más...y vuelven a seguir el mismo patrón.Al menos es mi opinión por lo vivido y presenciado en primera persona.

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    3. brave tu crees que lo saben y que les pesa???y que se aborrecen???

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    4. Muy buena exposición Brave; lo has descrito perfectamente.
      Por supuesto que lo saben Jon y les pesa por frustración y posiblemente también por ego. La única opción para depredar y parasitar es la mascara, el engaño; el hacer ver como si te quisieran, como si estuvieran enamorados/as, como si sintieran atracción, como si te necesitaran, como si fueran tus amigos/as; son camaleones que se mimetizan con el entorno para que no los veas y así atacar mejor a su presa; es su modus vivendi. Cuesta de creer pero hay personas que son así; según Marietan un 3%; según Iñaki un 4%, según la OMS un 2%, según Hare un 1%.

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    5. Jon en mi caso te aseguro que no se gusta, se desprecia y es un inseguro. Tiene un trauma infantil porque tiene un padre tirano, narcisista y que jamás le ha dado afecto a él y si al resto de hijos. Es un holograma, es un fraude, simula ser del modo que no es para agradar y lo sabe. Fuera de contexto te va dando señales pero obviamente como te crees que estás con alguien "normal" no caes por dónde van los tiros. En mi caso encima le veo cada día y tengo la imagen de antes y la de ahora y te puedo decir que no es la misma persona.No es casualidad que su único "follower" sea el otro tóxico de la oficina (un tóxico estilo perro faldero en este caso).Qué casualidad que para salir del escarnio público se haya podido llevar al huerto al único tóxico además de él. Se llegan a autocreer sus mentiras y jamás se puede cerrar bien ni discutir nada con alguien que se cree sus mentiras. Es su vida, su modus vivendi como dice Biel. Que yo sepa y con pruebas es la cuarta vez que opera así, en mi caso y no va a ser la última.Por desgracia.

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    6. una curiosidad....recordáis al de cuanto tiempo empezó a quitarse la mascara vuestros ex asi ya n plan asiduo???yo al de 5 meses

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    7. sabeis k me pasa??pienso que ahora tendrá una vida color rosa...y me martiriza esa idea...

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    8. Hola Jon; en mi caso ya había síntomas desde el primer mes a partir del cual cada vez era mas evidente su trastorno.
      Lo que te pasa es normal y forma parte todas las emociones negativas del contacto 0. A todos/as nos ha pasado esto que dices; duele pensar que pueda ser feliz con otra persona creo que por dos motivos. Uno por que entonces nos sentimos culpables de la ruptura, como si nuestras propias características de personalidad hubiesen sido la causa; dos por trauma frustración ya que todavía sientes el apego, la necesidad de que esa persona (que en verdad no existe) te quiera a ti y el hecho de ver que supuestamente quiere a otra persona frustra tus todavía fuertes necesidades emocionales respecto a ella.
      No obstante, si te sirve de consuelo, el "color rosa" que pueda estar viviendo es mas de "colo rosa descafeinado" por que ellos/as tienen emociones muy superficiales en el mejor de los casos; la persona con la que pueda estar será su siguiente victima y ha tenido la mala suerte de cruzarse en su camino con ella.
      Hay que entender que cuando el psicópata se va o rompemos con el/ella la culpa no es nuestra si no que se ha aburrido y te deja caer como un peso muerto sin hacerse el menor problema; tarde o temprano hará lo mismo con esta nueva victima una vez se aburra de su nuevo juguete.

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    9. ¡Hola Jon!
      Voy a contestar tus dos cuestiones.
      Creo que hay algunos que si saben que algo les sucede, que no son iguales a los demás, otros no, ambos grupos se creen superiores a los demás. Creo que los que lo saben son más refinados a la hora de castigar si los enfrentas con la verdad, los otros más proclives a la violencia física. No es mi opinión sino que lo he leído en varios textos, puede que sea así. En mi caso desde luego no era nada violento ni bruto pero si extremadamente frío y cruel.
      En mi caso se quitó la máscara, la primera vez, en menos de 24 horas descartándome en menos de 15 minutos; luego supe que estaba con otra.
      La segunda vez que entró en mi vida, aunque nunca se fué del todo, ha estado dándome una de cal y otra de arena durante 6 años, pero hay que tener en cuenta que no vivía en mi país y que nos comunicábamos por e-Mail, whatsapp y Skype; nos veíamos una o dos veces al año, yo descubrir que era un sociópata/narcisista hace dos y ¡por pura casualidad! Y ahora he sido yo la que ha cortado, aunque se ha encargado de decirme la última palabra enviándome fotos de su boda. ¿Qué más puedo decirte?
      He sido su suministro, y él me sigue considerando así; sé que aparecerá el día menos pensado, me lo ha dicho muchas veces, dice que está en " nuestro karma" y que él lo tiene aceptado ( es que va de budista espiritual, ¡manda huevos!). Lo que no sabe es que no me va a encontrar.
      Un abrazo

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    10. Para Jon: ¿Vida color de rosa? Por mí como si la tiene de verde fosfórito, me importa el color de la mía que tiene toda la gama de colores de la vida real. Las películas románticas las veo en Netflix.

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    11. Hola Jon.Yo descubrí la cara B tras el descarte.Osea se quitó la máscara en cuanto vio peligrar su imagen pública.Si no tengo claro que hubiera sido una de cal y otra de arena conmigo con la nueva y con su ex.Una joya.A la segunda cuestión...es comprensible que te martirice...a mí me sucedía igual y es lógico.Imagina que tú te hubieses comportado así con ella (si ella fuera "normal" me refiero).La ruptura,descarte no es al uso.Es cruel y desgasta te hace sentir que no fuiste suficiente bueno/a para ellos y te fustigas.Por eso piensas en su "immensa" felicidad y mundo de color de rosa.No es más que otra manipulación de ellos...es repetir la misma historia con diferente suministro y tratar de que el mundo se la trague.Puede ser que tenga una historia bonita pero feliz ahora es sólo un miembro de la pareja y te aseguro que no es ella.En mi caso la que se es la más pura exaltación de la felicidad es su nueva pareja y la usa de escaparate.Piensa que parte de su círculo sabe la verdad y se cuida muy mucho de no pasarse de la raya en SU red social...sabe que le puede explotar en la cara,que no debe tensar la cuerda.Ídem en el trabajo.Mide bien los límites,lleva toda una vida ensayando estratégicamente.Como dice Marga mejor piensa en TU felicidad por encima de cualquier cosa

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    12. Hola a todos

      Pues en mi caso, la cara B...al principio veía "alarmas rojas" cosas que me parecían mal que van en contra del respeto, dignidad, educación ect, pero las pasé por necesidad, vulnerabilidad porque lo estaba pasando mal, esta es la verdad ; porque deciros que siempre fui muy orgullosa ,sobre todo con los tipos, a la mínima falta, saltaba y no era buena dando segundas oportunidades. Pero nunca, nunca pensaría que no tendría vínculos o falta absoluta de sentimientos, esto nunca , creía que era una persona difícil, eso es todo. Pero el pastel lo descubrí leyendo , porque me gusta leer y por curiosidad busque narcisismo porque en algún sitio escuche esta palabra que desconocía y ahí abri los ojos...menuda sorpresa .Ahora observo y encaja todo, todo, le veo la cara B; es duro ver que la persona con la que convives está fingiendo todo el tiempo...momentos que te habla normal incluso aparente afecto y en otros momentos ese odio...,esa envidia...ese silencio... es de peli. Esto al principio no lo ves, estás obnubilado por lo bueno que te da supongo.

      Jon, entiendo que te fustigues , porque al principio de la relación te hacen ver que son dioses (vierten mierda sobre ti, para ellos ponerse en lo alto, juegan con tu ética y tu dignidad) y te hacen sentir inferior, pero que va!!!! cómo dijo alguien aquí, "tenemos que trabajar en nuestras fortalezas", joder!!! si hasta te roban las ideas y dicen que son suyas !!!.

      te has librado de una buena... al menos no has estado tantos años engañado como la que escribe...yo me alegro por ti.

      Un saludo

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    13. si, yo también vi cosas raras desde el principio..pero fue todo tan rápido...cuando quise darme cuenta ya estaba comiendo en casa d sus padres,,,me había presentado a sus amigos,,,y me hablaba d futuro...vaya tela..y poniéndome los cuernos desde el principio..creo yo vamos...yo es que hasta creo k ella se lo planteaba como algo normal...estaba recordando la sarta de mentiras que me dijo al principio madre mia....soy fiel,,,nunca engañe a ningún ex...madre mia...en cuanto a lo d color d rosa si yo se...claro que se...que repetirá ciclo...y lo estará haciendo..creo k es inevitable en ellos..e incluso pienso k de lo malo malo yo solo la veía cada mes o asi...al estar mas tiempo con ella supongo ks eintensificara el asunto no lo se...

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  60. ¡Buenas tardes a todos!
    He estado en el blog que recomendaba Su Co hace tres días. Se supone que es un narcisista que lo ha abierto como un medio de terapia, recomendado por sus terapeutas. Aprovecha para vender sus libros.
    La verdad es que resulta esclarecedor y escalofriante el ser contestado por un narcisista de nivel superior, como él mismo se considera.
    Dudo mucho que lo sea, más bien creo que es un personaje listo, con conocimientos de sociópata/narcisismo que hace propaganda., pero la verdad es que es muy útil porque contesta con total britalidad y cinismo a las dudas y quejas que le plantean.
    Al ser tan sincero se me plantea la duda de que sea un personaje real, pero desde luego que sus post y respuestas son todo lo que nosotros nos planteamos aquí y sobre lo que damos vuelta una y otra vez. Aclara muchas dudas.
    Su mensaje central es muy sencillo, somos suministros, exclusivamente eso, no tenemos que tomarlo como algo personal y lo que sienten hacia los empaticos es una mezcla de pena y desprecio.
    Cuando nos enfrentamos a ellos o hacemos algo que no les gusta se siente criticados, ¡por seres inferiores! Y eso les enfada, en algunos casos hasta llegar a la violencia física. Más o menos como si un perro se rebela contra su amo.
    Cuando no les damos el suministro adecuado, que puede ser negativo ( nuestro enfado les encanta) se van a otra fuente que ya tienen preparada.
    La verdad es que es así, al menos en mi caso. Me ha resultado muy interesante y educativo. Me sospechaba que las cosas iban por ahí, pero verlas por escrito me ha convencido.
    Un abrazo para todos

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    1. Si, se resume en eso, exactamente , es lo principal, somos suministros, si el suministro se adapta, se deja manipular o no se entera, bien, sino a por otro, o hasta que se aburran.
      No es personal, yo intuyo que a las ex le hacía lo mismo que a mí, y alguna cosa me la dijo él, por ejemplo: conducir a lo bestia después de salir a cenar, coger las curvas bruscamente, a mi me lo hizo también, ya sabemos que son repetitivos.
      No es personal, no hay amor, no hay cuidado del otro, preocupación, unión, lealtad... nada, con su familia te pone "a parir" a ti", y a ti te pone "a parir" a su familia...,no hay intimidad de pareja, esto es tremendo; les cuentas algo íntimo y te traicionan contándoselo a terceras personas y hasta delante tuya...cuando menos te lo esperas asi de sopetón , de manera que no te de tiempo a reaccionar, o la situación es tan indecorosa que no puedes decir nada...

      PENA Y DESPRECIO es lo que tenemos que sentir los demás , porque, alguien ha visto algo más patético???

      Que se difunda esta información y que los vayan arrinconando que de basura está el mundo lleno.
      Un abrazo

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  61. Ni pena ni desprecio, esos sentimientos son exclusivamente tuyos y a ellos les sirve de suministro negativo, lo único efectivo es la indiferencia así no reciben ningún suministro que es lo que buscan y necesitan.

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  62. Efectivamente Marga, la indiferencia lo se, lo sabemos, así es, es lo que más odian, que no les prestes atención.

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    1. Eso es otro nivel...la indiferencia es otro nivel...ojalá llegue ese momento algún día.Ignorarle ya me ha costado lo mío.Indiferente no lo es.Me causa ansiedad,malestar y tensión solo con su presencia,su voz.A ver si llego al nivel deseado

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  63. Hola a todos y mil gracias por los ánimos, me vienen muy bien.
    Brave, la verdad es que duermo bien, de momento no hay nada que me quite el sueño :). Lo peor es que tengo unas pesadillas terribles, sueño con zombies, con maltratadores, con asesinatos... es horrible. He leído por internet, que las pesadillas son normales después de haber salido de una relación de este tipo.
    Jon, yo también noté desde el primer mes cosas raras. Pero eran pinceladas tan imperceptibles que no las tomas en cuenta. Luego te das cuenta que todo estaba preparado por el maltratador tarado, o tarada, en tu caso.
    Vida de color de rosa?? jajaja, Jon, si tú has sido testigo presencial de esta vida de rosa!!! recuerdas? decías que no tenía amigos, que incluso no la saludaban por la calle, ect. Eso es rosa? enga ya!! a ver si crees que de repente todo ha cambiado. Crees que así va la vida de las personas? que cambian a rosa de un día a otro? a tí te pasa eso? La vida normal no es así y lo sabes.
    Yo llevo dos días que siento una liberación muy buena, de haberme quitado un gran peso de encima. A ver cuánto me dura :(
    Marga, es cierto, los que se creen Dios llegan a maltratar físicamente, como el mío. Estos no tienen control y son muy impulsivos. Cuando se ven atacados o puestos en entredicho te pegan e insultan, después se dan cuenta que alguien les puede haber visto o tú les puedes denunciar, y se cagan por las patas abajo. Por eso el mío está tan calladito.
    Un abrazo

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    1. Hablando del sueño. Precisamente según he leído y notado por mi mismo, el sueño es uno de los periodos mas terribles y donde mejor se expresa el síndrome de estress postraumático complejo además del de abstinencia; principalmente se nota en forma de pesadillas, insomnio retrogrado y ansiedad. En mi caso a lo largo del día estoy mas o menos bien, sin estar al 100% por supuesto, pero llevando una vida normal; el mejor momento es la noche antes de acostarse pero en las ultimas horas antes de levantarse son frecuentes pequeños estados de ansiedad y sueños dolorosos donde se evoca un fuerte, agudo, y corto sentimiento de perdida, tristeza y fustración; dura poco pero es muy molesto. Seguramente a muchos de vosotros os pasan síntomas muy desagradables por a lo largo de la noche que es lo ultimo casi en desaparecer. Saludos

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    2. Hace meses que aunque no duermo como un bebé como antes, no tengo el malestar que tuve a causa del EPT. Tenía una ansiedad terrible al llegar la noche y me quedaba dormida exhausta pero el sueño no era en absoluto reparador, tenía pesadillas, me aparecía él en los sueños de forma muy muy recurrente y no para mal en muchas ocasiones lo cual era peor al despertar y ser consciente de la realidad. También me aparecí ella. De todas formas es una etapa que te desgasta físicamente pero que pasa. En mi caso si tuve que recurrir de forma esporádica a algún inductor del sueño algún dia para poder descansar un poco. Si le sumamos que me adelgacé y que le seguía viendo cada día y recibiendo insultos etc... es obvio que la noche era solo el toque final.Me arrastraba durante el día y no tenía ánimos para nada. El sueño para mí desde siempre es más importante que el comer y tuve que recurrir para seguir adelante.

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    3. a mi me cuesta muchísimo dormir hoy en dia...ya puedo llegar cansadísimo....k la cabeza s epone en formato on fire...justamente s elo comentaba a mi madre hoy a la tarde que hemos ido a comprar ropita a Bilbao-capital,curiosamente me ha sacado el tema ella..me ha llamado la atención,,,,jajaja como si viera que necesitara "terapia"...al final una hora al corte ingles y dos h hablando de ello en una terraza...curiosamente me ha enfocado todas las variantes de como hubiera sido mi futuro con ella...ninguno bueno xddd...

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  64. Creo que es algo conocido que la ansiedad se asocia con el insomnio y cuando se está sometido a la tensión extrema que supone la convivencia/experiencia con un socio/ narci lo raro es que se pueda dormir bien o pensar con cordura.
    ¿Os habéis planteado alguna vez con tranquilidad lo que les atrajo de vosotros?.
    ¿El físico, el intelecto, el sentir pena por ellos? ¿Le daban mucha importancia al sexo o eran más románticos, quizás algo asépticos? ¿A qué faceta vuestra le daban más coba?
    Creo que las respuestas a esas preguntas puede ayudarnos mucho a soltar lastre.
    Un abrazo para todos

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    1. ummm no lo se la verdad...supongo que mi manera de ser...físicamente creo k soy un chico normal,del monton vamos,yo creo k mi forma de ser....alegre abierto siempre riendo...con energía me apunto a un bombardeo...cuando la conoci la verdad es k estaba bien majeton iba al gimnasio y todo eso...luego a raíz d estar con ella me fui dejando y me desmejore mucho...coji muchos kilos,,,ansiedad...pero no creo k fuera el físico...en cuanto al sexo...ajajjaaj bueno al principio un sin vivir,,,luego como tenia otros suministros x ahi pos bajo mucho la cosa al final la tenia que rogar casi y todo...eso si el sexo muy muy de animales sin sentimiento alguno mucha parafernalia x su parte...romanticismo??nada,,,poco...de palabra si de echos no....ajajajaj es que me leo y cada vez creo mas lo k me comentaron aquí que yo he estado con una 5 estrellas con una patanegra xdddd.....

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  65. Hola Marga.Yo sí me he parado a pensar pero es que era mi reflejo y en positivo lo digo.Me dijo que le atraía mi valentía,mi libertad y mi ternura mezclada con pasión.Así fué.Yo me sentí endiosada y yo le endiosaba a él.Es muy sexual y muy románntico y me dijo que esa faceta le había salido a raíz de estar conmigo,que hacía mucho tiempo que no sentía eso y bla bla.A lo que le daba más coba era a mi independencia y a mi físico.Le gustaba y se notaba.Le brillaban los ojos al verme...en fin...mejor corro un tupido velo y miro lo malo de la historia

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  66. No, no. No voy por ahí. Ya sabemos que nos imitan, que se hacen como nosotros queremos verlos. Pero antes de todo eso ellos han visto en nosotros cosas que les han atraído como un imán porque es lo que les sirve de suministro.
    Yo creo que ya sé lo que quería de mí y ahora entiendo el descarte de hace años y su comportamiento de los últimos seis años.
    Tened en cuenta que son muy limitados y egoístas, que si no se les da lo que quieren responden con ira, silencios o violencia. Creo que ahí está la clave para dar un paso muy importante.
    Es un análisis interior, puede doler pues se ven nuestras debilidades, pero también nuestras fortalezas.
    Un abrazo

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    1. Mis valores Marga.Mi integridad, mi vitalidad y mis ganas de vivir y mi parte "niña"y mi amor incondicional hacia quienes quiero.Vió eso sin duda.Me lo dijo.Supongo que lo envidió hasta tal punto que decidió cargarse todo eso.Detectó mi vulnerabilidad y eso le "puso" creo que esto último si responde a tu pregunta.

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  67. Lo que vio en mi tengo claro que fue mi independencia y mis valores.Pongo ejemplos:siempre me echaba en cara que yo tenia mis proyectos y no le incluia a el en ellos y a su ex lo mismo,pero el caso es que las dos viviamos por y para el y lo que trataba era de anularme y que no tuviera libertad para decidir nada o que cambiara cosas muy importantes en mi vida.Llego a reconocer que intentaba anularme.Respecto a los valores,yo soy amante de los animales,que calvario pase con el tema de mi perra,que decia que le tenia alergia y me llego a decir que la abandonara en una gasolinera,madre mia,yo no dormia con este tema.Y hay una cosa que tengo clara,volvio para vengarse,es decir,cinco años antes de iniciar una relacion seria con el tuvimos como un rollo,quedamos varias veces pero en aquel entonces yo estaba mas alerta y hubo cosas que me hicieron no continuar con el,eso me lo ha echado en cara muchas veces,creo que desde entonces me la tenia guardada y aparecio cinco años despues para fastidiarme la vida.

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  68. Pues yo no se que vio en mí, el físico y que era mucho más joven que él, si , esto lo disfrutò que vamos... era su trofeo, me lució por todas partes y me presentó a su familia rápido, esto me cogió de sorpresa.. ya sabeis... todo muy rápido. Por mi forma de caminar me dijo más tarde.
    Lo que sí me acuerdo es que hacía muchas preguntas, incluso a mi no me apetecía contestar porque no estaba bien, pero el insistía y dice : "eres perfecta".

    Lo que sí me acuerdo también es que mi moral chocaba mucho con las cosas que decía, pero mucho, mucho

    y lo pensaba y me parecía mal realmente y le contestaba pero el siempre decía algo para convencerte y se lo pasaba, esto es increíble, a veces echo la vista atrás y no doy crédito, me siento horrible; pero claro ya sabemos como le dan la vuelta a todo...
    Creo que cómo debilidades, estaba en un momento muy débil, frágil; como suministro para él... quizá presumida esto a él le gustaba supongo que para su imagen , bastante ingenua y muy confiada... yo que se... la verdad no estoy segura que vio como suministro antes de las preguntas y de todo; una presa fácil y débil????

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  69. Lorena yo también creo que volvió para volver a seducir y poder descartar él.Yo lo había dejado como anigos desde el cariño y lo veía factible como compañeros de trabajo y amigos...parece que eso no era suficiente para él.Volvió para joderme (perdón por la expresión) la vida

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  70. Hola Jon lo puedes decir bien alto que estabas con una "pata negra" de gran calidad (por darle un toque de humor). Por la descripción que haces de ella le pasas el famoso test de Hare (lo habéis echo con vuestros psicópatas???) y seguro que puntúa por encima de 30 de sobras, quizá hasta 35 o más; y por lo que explicas esa tía además tenia rasgos histéricos y narcisistas; llevaba todo un manual de psiquiatría bajo el brazo. Menos mal que te has librado de ella por que te hubieras convertido en un muerto viviente, en un zombí, en una sombra de lo que fuiste. Además se te ve un tío muy inocentón, noble, que lo que se ve en ti es lo que hay sin trampa ni cartón; una buena persona como tu, ¿Cómo va a ir con un monstruo como ese?. Vuelve al gymnasio, ponte bien majo que chicas guapas y buenas personas que son también como tu, inocentes y ellas mismas sin fingir emociones hay muchas; y tienes también un montón de chicos que pueden ser tus amigos, y que son reales, no fantasmas que fingen amistad y que te usan.
    ¿Qué es lo que ve el perpetrador? creo que hace un balance entre tu vulnerabilidad percibida y lo que puede sacar de ti (que pueden ser muchas cosas; y si es positivo irá al ataque con toda naturalidad sin el menor problema.

    Saludos

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    1. ajajaja se lo hice....en su dia...32 da y no me se las preguntas si ha delinquido alguna vez que creo recordar que eran un par d preguntas relacionadas con el tema....supongo que no....si si se lo he hecho...y por mas que se lo hago siempre pasa de 30....

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    2. Pues ya lo sabes una autentica psicópata; y si supieras si ha delinquido o no y como ha sido su infancia posiblemente puntuaría mas. Algunos autores ponen un punto de corte mucho mas bajo y les funciona (a partir de 20) ya que algunas personas puntúan altísimo en el factor 1 que es el que tiene mas en cuenta la personalidad mientras que el factor dos es mas conductual. Muchos autores consideran que puntuar alto o muy alto en el factor 1 es ya propio de un psicópata ya que muchos de ellos por el motivo de no delinquir o de expresar su psicopatía de una manera menos conductual parece que no lo son pero lo son. Los psicópatas integrados suelen puntuar muy alto en el factor 1 y mucho menos en el factor 2 lo que los hace pasar mas desapercibidos. Puntuar de 15 a 25 ya es propio de individuos que aunque no sean psicópatas sí tienen claros rasgos psicopáticos.

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    3. si biel recuerdo wue esta en los primeros hacia 2 como una campeona....fallaba al final por las dos tres preguntillas relacionadas con la ley....pero los puntos los sacaba al principio...se lo he hecho unas cuantas veces---31-32-33 me da siempre....

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  71. Ay Biel! Siempre das en el clavo por Dios! Lo de la "pata negra" de Jon es de traca. Sinceramente muy lejos...pero que muy lejos Jon...Creo que además estos perfiles mujeres cuando dan con su "presa" lo tienen todavía más fáciles.Con todos mis respetos pero la mayoría de los hombres os podéis llegar a obnuvilar por una tipa con un físico que os parezca estupendo...más allá que por su cabecita. No generalizo pero es que justamente tienen una arma para seducir que en la seducción de hombre a mujer no se puede explotar igual.

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    1. si esta basa todoe n su físico,,,sabe sus virtudes y las explota...x ejemplo...lo mejor de ella son sus piernas,,,siempre va con falditas...sie s verdad que cuando quiere finge ser encantadora,,,si si ya me echa la bronca mi madre...me dice busca en el interior y elige una chica normal por dios...ayer mismo m lo volvió a decir....a mi me engancho porque quizás estaba falto de amor de cariño...y al principio la tipa era una pasada....a mi me engaño por ahi....sus desmesuradas atenciones....

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    2. Hola a todos
      Pues yo al "este" le noté que tiene dos miradas y se le diferencian muy bien; cuando quiere seducir se le pone una mirada muy concreta, muy definida, seductora, cuando está a la caza de una presa ,le sale muy fácil, con mucha naturalidad... ahora ya no me atrae después de descubrirlo claro...ahora sé lo que és...
      Si desmesuradas atenciones...hasta me daba de comer en la boca jajajja que vergüenza...
      Luego la mirada de la cara B, fría, quieta, observando, qué te preguntas: "que coño mira" antes esa mirada no me inquietaba, ya veis era muy inocente, pero ahora sí me inquieta; sé que está estudiándote, buscándote los puntos, copiándote, envidiándote...etc ya sabeis

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  72. Hola, os dejo (en clave de humor) el perfil del psicópata que he encontrado por internet. Seguro que os saca una sonrisa (o carcajada) :)
    http://www.taringa.net/posts/arte/13344804/Manual-del-psicopata-urbano.html

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    1. Hola

      Si que ésta gracioso, si jajja,
      lo clava,!!!!
      hambre ancestral, tu ropa le queda mejor que nadaaa..no se involucra en peleas..agita para que te pelees.. chaleco antibalas psíquico..jajja en fin..

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  73. Por cierto Almada, me ha llamado mucho la atención tu comentario sobre tu forma de caminar que atrajo a tu ex. Ayer leí que uno de los psicópatas asesinos más frio de la historia (no recuerdo el nombre, ya fue ejecutado en la silla eléctrica), dijo que sabía cuál era la mejor víctima sólo con verla caminar.
    Años después una psicóloga hizo un experimento basándose en esto, y efectivamente las personas que tenían rasgos psicopáticos localizaban a posibles suministros por la forma de caminar. Increíble

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  74. Hola María

    Pues si, algo he leído también al respecto. Y sí, eso me dijo acompañado de otra "frase especial de las suyas", que prefiero no decir, por ser demasiados datos.

    Respecto al test de Hare, lo cumple todo, excepto la fase antisocial (le teme a la Ley). De hecho está super integrado es una persona de lo más normal, es el típico elocuente que cae bien, el centro de las reuniones, se mete a la gente " en el bolsillo" enseguida, siempre te dice lo que quieres oir y sabe meterse en la idiosincrasia de la gente con facilidad. De vez en cuando se le escapa algo...pero...como me dijo él que una colega le amenazó con denunciarlo por acoso en el trabajo, esto me lo dijo de su propia boca y ,de vez en cuando, cuando me ataca, se lo recuerdo...

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    1. El test de Hare es bastante controvertido; se supone que quien puntúa muy alto en el factor 1 (mas de personalidad) debe tener consecuencias en el factor 2 (mas comportamental)ya que una persona con escasa empatía se supone que tenderá a saltarse la ley, por ejemplo, respecto a una persona que no la tenga. Pero en psicología tampoco siempre 2 mas 2 son 4 y se ha observado, y no es por que lo diga yo, que hay personas que tienen puntuaciones muy altas en el factor 1 y en cambio puntúan muy poco en el 2 siendo el resultado inferior a 30; y sin embargo estas personas están dejando todo un reguero detrás de victimas destruidas o están destrozando a alguien con suma eficacia. ¿No son psicópatas?. Cierto es que la "raya" hay que ponerla en algún sitio pero hay autores que no la ponen como resultado del sumatorio de los dos factores si no que principalmente tienen en cuenta al factor 1 ya que en el factor 2 no se discriminan bien otros comportamientos muy nocivos como los relacionados con la pareja, etc, y que pueden ser tan peligrosos como los que implican a la ley. Ya hay autores que en sus diagnósticos de psicopatía incluyen como factor principal al 1; y a mi modo de ver esto es correcto; no te puntuará como psicópata técnicamente hablando según la escalar de Hare pero ES un psicópata integrado y de los mas listos, o de los mas gandules y poco sofisticados pero igualmente muy destructivo. Ojo si una persona da muy alto en el factor 1 por que tiene rasgos psicópaticos evidentes y esta bien camuflado; es una persona con muy poca empatía, o nula, sin conciencia, con emociones atrofiadas, sin sentimiento de culpa....Una persona muy peligrosa y altamente muy tóxica.

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    2. biel inducir a delinquir seria motivo de puntuación??jajajaja a mi me propuso hacer un pufo en una administración publica....que mi hermano me suplantara.....al estar yo a 700km...

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  75. Hola todos.
    Quisiera compartir con uds el enlace de un libro buenisimo que trata como es el sexo con una psicopata o narcisista. Lo que piensan, porque hacen lo que hacen y tambien describe los tipos de narcisistas y la clase de sexo que tienen o no tienen.
    El libro es muy informativo, para jamas volver a caer con uno asi. Para los que lean ingles.
    Saludos y mucha suerte
    https://narcsite.wordpress.com/2016/05/05/sex/

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