lunes, 14 de marzo de 2016

"Trauma y recuperación", un gran libro para superar el abuso psicopático y narcisista.

En su libro “Trauma y recuperación”,  Judith Herman presenta un modelo de recuperación para personas que necesitan superar experiencias abusivas y traumáticas en sus vidas. Nos demuestra con profusa evidencia clínica que los sobrevivientes suelen desarrollar “estrés postraumático” (generalmente aquellos que tuvieron experiencias muy terribles pero de corta duración como ser testigos de un crimen o sufrir un ataque sexual) o también  “estrés postraumático complejo” (en aquellos que vivieron en situaciones de abuso durante años como es el caso de hijos y parejas de psicópatas y narcisistas.)

Los síntomas de todos estos pacientes cuando llegan al consultorio varían y dependerán del tipo de trauma. No es necesario que estén todos presentes pero si tienes más de tres de los mencionados en la siguiente lista es probable que padezcas EPT y debas consultar a un especialista en situaciones traumáticas o abusivas.

Estado de alerta casi constante.
Dificultad para regular las emociones y los impulsos
Insensibilidad y letargo emocional
Hiperreactividad o ira.
Adicciones a sustancias para mitigar el dolor.
Adicciones conductuales con el mismo fin (sexo, juegos de azar, etc.)
Conductas auto agresivas
La disociación (no sentirse conectado con su propio cuerpo, quedarse en blanco, perder la noción del tiempo, tener amnesias temporarias, etc.)
Depresión y/o ataques de pánico.
Recuerdos intrusivos que no se logran controlar.
Pesadillas e insomnio.

La Dra. Herman divide el proceso de recuperación en tres etapas que el terapeuta deberá pautar: 1) el restablecimiento de la seguridad y un sentido de autoestima en la vida del paciente, 2) el  duelo y la revisión del pasado y 3) la reconexión con una nueva vida y con nuevos vínculos sanos.  Herman considera que no se puede ir directamente al análisis del trauma sin antes haber establecido una seguridad mínima en la vida del paciente (especialmente si su ex pareja o familiar es violento) y sin haber logrado un vínculo de confianza entre el paciente y el terapeuta.  El consultorio es un lugar de sanación al que describe como “un lugar privilegiado dedicado a la memoria, es el espacio en el que los sobrevivientes ganan la libertad de entender y contar sus historias.”  Para sanar es necesario poder poner en palabras lo que hasta ahora el paciente había manifestado como enfermedad: “El conflicto entre la necesidad de negar los eventos horribles y el deseo de proclamarlos a viva voz es la dialéctica central del trauma psicológico. Cuando la verdad es finalmente reconocida, los sobrevivientes pueden comenzar a sanar. Sin embargo, a menudo, el secreto prevalece y la historia del evento traumático sale a la superficie como síntoma en vez de como un relato organizado.” Herman añade también: “el abusador, para escapar de su responsabilidad, hará todo lo que esté en su poder para promover la confusión y el olvido en la víctima”. Muchos sobrevivientes dudan, tienen disonancia cognitiva y en ocasiones amnesias temporales pero también sufren pensamientos obsesivos que reproducen las memorias traumáticas: “las personas traumatizadas alternan entre el congelamiento de sus emociones y el revivir constante del abuso”.

Etapa uno
En esta etapa se trata de conseguir una 'hoja de ruta' del proceso de curación. Se establecen objetivos de tratamiento y  enfoques útiles para alcanzar esos objetivos. El establecimiento de la seguridad y la estabilidad emocional del paciente es la prioridad, se le enseña a aprovechar y desarrollar las propias fuerzas internas que creyó perdidas durante la relación con el/la psicópata o narcisista. Aprenderá a regular las propias emociones y a controlar los síntomas que causan su sufrimiento. Lo más importante para poder pasar a la etapa dos es establecer un genuino auto-cuidado. Por supuesto, no todo es siempre tan perfectamente ordenado y secuencial. Por ejemplo, durante la primera etapa puede ser necesario analizar el contenido de los recuerdos perturbadores que están impactando en la vida del sobreviviente. Esto puede ser imperioso para ayudar a manejar los pensamientos recurrentes, o para entender por qué este paciente sigue maltratándose con conductas adictivas o enganchándose a personas que reviven su trauma (por ejemplo, el psicópata convenció a la víctima que era inútil e indigna/o de amor y que está condenada/o  a una vida de abuso y dolor).

Dependiendo de la gravedad de los síntomas, la primera etapa del tratamiento también puede incluir abordar los problemas con alcohol o drogas, la depresión, los comportamientos alimentarios, la salud física, los ataques de pánico, y /o de disociación. El terapeuta puede indicar la interconsulta con un médico que le indique medicamentos para reducir la ansiedad y /o la depresión, por ejemplo, inhibidores de la recaptación serotoninérgica (ISRS), o referirlo a un especialista en terapia de comportamiento dialéctica (DBT), un tratamiento para las personas que tienen serios problemas para tolerar emociones muy dañinas.

Etapa dos
Después de establecer una base sólida de entendimiento y de seguridad entre terapeuta y paciente comenzarán los trabajos de la segunda fase. Esta etapa de recuperación y tratamiento implica remover los recuerdos más pesados  y pasar por  un duelo. Recién en esta etapa es cuando la doctora Herman recomienda unirse a algún grupo de sobrevivientes, siempre sin dejar de lado la terapia individual, por el riesgo que conlleva escuchar otras historias de abuso si no se está preparado.

El trabajo principal de la segunda fase consiste en la revisión de los recuerdos para disminuir su intensidad emocional y tratar de asignarles un significado para la construcción de una vida y una identidad saludables. En esta etapa es inevitable atravesar el dolor de las experiencias abusivas y hacer el duelo por lo que se perdió o por lo que nunca será (es en este momento en el que se hace evidente que los psicópatas y narcisistas no cambiarán y que nunca nos devolverán amor o respeto por lo que es conveniente mantener un contacto cero).

Uno de los enfoques de investigación que está siendo utilizado con éxito para el procesamiento de los recuerdos traumáticos de esta etapa es la terapia EMDR sobre la que ya hemos hablado en este blog. Este método puede transformar rápidamente los recuerdos traumáticos en no traumáticos  sin tener que profundizar en ellos exhaustivamente cuando se teme una descompensación del paciente.  Luego de este tratamiento y, sin los síntomas más crudos del estrés postraumáticos, el paciente podrá ir trabajando e integrando los recuerdos más traumáticos a su memoria en forma desapegada.

Etapa tres
La tercera etapa de recuperación se centra en volver a conectar con la gente, en desarrollar actividades significativas y en ganar valor personal. Herman da estrategias para volver a confiar en los demás, ejercicios para recuperar la autoestima y alienta a sus pacientes para que recuerden quiénes eran, que querían y que anhelaban antes de que sufrieran el abuso, haya durado éste un mes o diez años. Ella considera que estas relaciones abusivas quiebran la narración vital y la memoria de las víctimas que se encuentran con un agujero al que tienen que darle explicación y crear una trama de significación que se extienda hacia un futuro luminoso y esperanzador.  


No es un libro de fácil lectura. Las situaciones traumáticas narradas por mujeres violadas o golpeadas por sus parejas, hijos de narcisistas, niños abusados, veteranos de guerra y demás son estremecedoras pero podemos asegurarte que si lo toleras, es el mejor libro para superar los síntomas del estrés postraumático, entender  el abuso, hacer el duelo  y finalmente recuperarse en forma definitiva. Afortunadamente está disponible en español y en versión papel o electrónica.

170 comentarios:

  1. A raíz del comentario de Unknown del 2 de Marzo y un link de un post anterior he leído a Judith Herman especialista en trauma y recuperación como es el título del post. De todas formas las experiencias que se narran en lo que he leído hasta ahora de ésta psquiatra se centran en casos delicados, extremos (incestos, abusos sexuales,violaciones,etc...) Nada similar a mi experiencia salvo el estrés post-traumático. Sin duda, estoy al final de la etapa 2 y empezando la tercera. Mi handicap, el imposible contacto cero porque trabajamos juntos.Estoy segura que de no ser así hubiera avanzado hace tiempo.Sin embargo veo la luz. Leo comentarios mios de hace 1 año y no me creía del todo que pudiera superarse. Ahora sé que se puede. En mi caso no perdono, no perdonaré. Sin embargo me he disculpado, perdonado y aceptado mi responsabilidad con eso me sobra y me basta. Dejar de fustigarme ha sido de gran alivio. Eso, una buena terapia EMDR, rodearme de gente no tóxica y volver a sentir (esto último recién empiezo). La anhedonia ha sido realmente muy incapacitante.

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    1. Hola Brave. Nos da gusto saber que estás mejor.Es verdad lo que dices sobre la anhedonia, esa sensación de entumecimiento emocional, que es tan complicada de superar. El libro tiene casos extremos, mujeres golpeadas y niños abusados pero no dejan de ser ataques de perversos y psicópatas que lamentablemente cruzaron todas las fronteras. Muchas personas han escrito en este blog temiendo que su ex pareja, además de haber abusado emocionalmente y en ocasiones físicamente a la familia, puedan llegar a tener ideas perversas para con los menores. Es una posibilidad que existe dentro de la psicopatía pero no nos hemos atrevido a abordarlo. No podemos. Por un lado somos madres y tías, nos repugna, nos supera. Por otro lado, no creemos estar capacitadas para tratarlo con toda la seriedad y el profesionalismo que el tema merece. El libro lo hace pero es fuerte. Con respecto al perdón, es algo muy personal, y la mayoría puede salir adelante sin dar un perdón estricto. Lo importante es perdonar nuestra ceguera del comienzo y no desear devolverle el mal, ya que la revancha intoxica nuestras almas. Esto no significa dejar de buscar justicia. Si ha cometido un delito: golpes, amenazas, mobbing en el trabajo, acoso, es bueno encontrar reparación legal, aunque no siempre la encontramos. Estamos lejos de tener un sistema judicial que haya incorporado en forma total estos temas a sus prácticas. Gracias por tu comentario, Brave!!!!!!!

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    2. Hola Shiva. Como madre separada y cuyo padre es un psicópata me quedé impactada de inmedianto sobre el abuso a menores.¿ No a todos los psicópatas les da por abusar a menores (a sus hijos), verdad?
      A mi de momento no me ha llegado ningún indicio de eso en mi hijo (tiene tres años). Salvo que cuando veo que su padre le besa me produce un rechazo como si me estuviera violando. Me da un asco tremendo ver cuando besa a mi hijo o le hace carantoñas con caricias, cuando hay proximidad física.
      Yo eso pensé que era por todo lo que yo viví.
      Que por cierto, mi ex al contrario que la gran mayoría, era totalmente asexual. Nunca tuvo ganas de sexo. Hasta llegué a pensar que era gay(hoy en dia lo pienso); pero nunca imaginé el abuso a menores. Si es asexual imagino que mucho menos.
      Ay!!! es que me inquieté un montón al leerlo. Ya solo me faltaba eso. Pero imagino que es muy temprano para ir captando ciertas señales. Como puedes llegar a saber algo asi? Imagino que cuando mi hijo sea mayor algo me contaría. Es dificil saber si tu ex psicópata lo es.
      Dios, espero que no!!

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    3. Buenos días; el porcentaje de psicópatas y narcisistas abusadores de niños es muy pequeño pero obviamente los hay. Tenemos que tener en cuenta que la mayoría de psicópatas son integrados o subclínicos y por lo tanto no se dedican a delinquir. Pero también lo es que el porcentaje de los que delinquen es superior respecto al de las personas "normales".
      Hola Alda; no necesariamente todos los psicópatas y narcisistas son tan "sexuales" como se dice por ahí ni tan simpáticos y seductores; lo hay bastante anodinos. Puede que sea gay o bisexual cierto; y si lo es ¡¡pobre hombre el que lo pille¡¡, ya se lo puedes regalar con lazo y todo. Tu sigue el mínimo contacto posible.
      Iñaki Piñuel ya lo dice en uno de sus videos cuando le preguntan que sienten los psicópatas por sus hijos; la respuesta es nada o lo mismo que pueden sentir cuando ven a unas hormigas. Por sus hijos sus emociones siguen siendo muy superficiales.

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    4. Biel, gracias por tu comentario. Exacto. Mi ex no era ni sexual ni simpático. Un tío bastante serio pero que cuando habla te camela porque parece hablar con cierta "sensatez y ética" (todo interpretado).
      No sabes las ganas que tengo de que me suelte del todo y sé que eso pasaría en cuanto tuviera otra víctima. Situación que me hace sentir muy culpable porque sé que otro ser caería en sus garras. Pero al no sentirse sexual es dificil que se fije en alguien. Asi lleva ya dos años solo.
      Es fuerte leer que no sienten nada por sus hijos. Si le vieras a él dirías que es imposible. Le colma de besos, de mimos, juega un montón con él. Yo creo que lo único que siente hacia él es orgullo de que es su padre. Tipo propiedad. Si que he presenciado situaciones en las que mi hijo se ha caído y se ha hecho daño y él ni inmutarse. Muy fuerte.
      Sobre los abusos...por lo que yo conozco nunca le vi con niñ@s. Pasaba un kilo de ellos. Aunque si que en alguna ocasión me ha dicho: "mira que niña más bonita", eso me asusta un poco viniendo de él.

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    5. Hola Alda, yo fui victima a los 7 años de abuso sexual( incenso) por mi hermano mayor, por eso he caido de adulta en manos de un sicopata, bueno decirte que los signos que puede manifestar son estos: verguenza extrema al desnudarse, aislamiento de los niños de su misma edad,muy baja autoestima, la mirada siempre baja y triste,desconfianza , dependencia y al llegar a la adolescencia no querer salir de casa o querer estar fuera de ella cuando está el abusador. Espero que te sirva de ayuda, un abrazo.

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    6. Iris me gustaría mandarte todo mi cariño y todo mi apoyo. De verdad. Mucho animo y mucha fuerza. Estas bien??

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    7. Si, gracias, estoy mucho mejor, he estado yendo a terapia durante mucho tiempo pero ya de adulta porque me di cuenta que algo en mi no iva bien, al tener la autoestima tan baja, me acostumbré a ser un objeto por lo que era presa facil para un sicópata, ahora ya he mejorado mi autoestima y estoy intentando mantener mi dignidad como persona, cosa que me está costando porque cojo mucho cariño a la gente por mucho daño que me hagan y me cuesta mucho decir NO y alejarme, ahora estoy en un proceso de duelo o pasando el mono, por haber dejado la relacion con mi sicopata,lo que me da miedo es de convertirme yo en uno de ellos porque me doy cuenta que cada vez tengo mas odio hacia los hombres y eso no es muy bueno

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    8. Me alegro mucho. Tu historia me ha conmovido mucho. Ya es duro o mas bien durisimo haber topado con un sicópata. Mas lo añadido. Pero muchos ánimos y mira hacia adelante. No podemos dejar que una vez descartados sigan haciéndonos daño. Se acabó. Y se sale de todo en esta vida. Un abrazo muy fuerte

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    9. Pues la mayoria de los psicopatas por su tendencia narcisita suelen abusar de los niños cercanos .De hecho hay un fuerte patròn, abusan psicologica o fisicamente de la madre y luego van por los peques. El tema supera a cualquiera, pero recuerden los psicopatas viven de engañar y seducir al entorno y casualmente los pederastas no levantan sospechas y cuando el niño habla más de un adulto duda, visto el trabajo previo que el psicopata-pederasta hizo con el entorno. ¿les suena el caso millan? o Fernando Baena, un ganador olimpico, pederasta por años, caso karate?

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  3. Hola, yo estoy en una "fase" ( Realmente no sé si es una fase) en la que aborrezco, me da pereza, estrés, agobio, etc.... Cualquier pensamiento sobre mi "adorable psicopata" y al mismo tiempo es como si esos recuerdos no fuesen míos....
    Es muy probable que os haya sucedido por lo que leo más menos a todos nos ocurren cosas muy similares.....
    Muchas gracias.... Esto es muy duro!

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    1. Hola Lorena. Es muy duro y dudas sobre si algún dia podrá salir de tu mente toda esta historia. Porque no es solo la vivencia sino el eterno post.Reducir el estrés y la ansiedad es primordial. A mi me ha ayudado la terapia EMDR para bajar los niveles de ansiedad y desasosiego que llegaban ante cualquier mínimo contacto, situación, mirada,etc...era (es todavía en ocasiones) muy agobiante. Es bueno el ejercicio físico y buscar motivaciones que te mantengan la mente ocupada. A mi todo esto me costó, me cuesta porque me sentía obligada a modificar pautas de mi vida por este "señor" pero después te das cuenta que la vivencia no te la quita nadie, ni la importancia del daño que te han hecho pero prima reducir el dolor, sustituir pensamientos que machacan por otros. La mente la podemos educar según convenga. Es un gran esfuerzo pero merece la pena. No sé cuánto tiempo hace que estás así pero yo hasta el año no vi realmente alguna mejoría evidente.Si pequeños avances. Se sale de esto :)

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    2. Muchas gracias Brave. Trabajó con él, así que el contacto cero no existe. Es verdad que noto mejoría, pero como dices muy poco a poco. En abrir hará 2 años que me fui de su casa.....

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    3. Pues ese es nuestro handicap...no poder contacto cero...es muy l'entorn.A mi me sirve parar me a pensar en los avances por insignificants que parezcan. Con el tiempo van sucediéndose unos "click" mentales que reafirmant el progreso.Muchos ánimos

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  4. Hola Shiva.
    Muchas gracias por tu artículo
    He estado buscando el libro y no lo encuentro a la venta, ni por internet. ¿Dónde lo viste que se pueda conseguir en formato electrónico?

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  5. y con sus padres?como se desenvuelven vuestros psikos con sus padres??....

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    1. Hola Jon!
      Yo te puedo contar que trataba a sus padres exactamente igual que a todo el mundo, es decir mal, con desprecio pero aprovechándose de ellos todo lo que podía.
      A mí su padre me avisó,cuando éramos pareja, de que su hijo iba a hacerme mucho daño y que lo mejor para mí era huir de su lado. Años después, su madre me contó que su hijo siempre había sido " muy raro", pero que eso era porque " estaba solo". Ya sabes que el amor de una madre es totalmente ciego y, en este caso, confunde las causas con las consecuencias. Lo que yo he visto hacia ellos es indiferencia y crueldad a partes iguales, más con su madre, porque su padre se dio cuenta de lo que era hace muchos años. No obstante no dudaron en gastarse mucho dinero en darle una educación exquisita y consiguieron que tuviera un trabajo muy bien remunerado, cuando él había cumplido 35 años. Su padre murió ante su total indiferencia y con comentarios frívolos del funeral, ahora opina que su madre debería irse a una residencia o morirse pronto porque lleva una vida inútil. No muestra ninguna preocupación o cariño, cosa que no es de extrañar porque es un sociópata.

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    2. vaya marga,,,gracias por tu aportación...perdonar si hago preguntas raras...pero cada vez son menos los cabos que me quedan..buff..me has dejado blanco..mi caso..a mi me hacia comentarios reprochando k su padre tenia salud de hierro...yo alucinaba...y oficialmente quiere a su madre..i si también la he visto que la trataba fatal...y ella callar,y con miedo..me ha parecido superinteresante lo que dices que su padre sabe o sabia lo que es...me has dejado pensando...sus padres..uno en tratamiento psiquiátrico y la madre en psicológico..el hermano problemas en su dia con las drogas casi arruina su matrimonio y ahora s evolco n el deporte y apenas pisa x casa y si esta ella menos...yo la verdad no se si ellos saben...yo creo k si k intuyen que su hija no esta bien..deben d saberlo..cuando conoci a su madre lo primero k me dijo fue..."no me la quites" me quede blanco..ella lo k kiere es la casa...asi me lo hizo saber varias veces...pa ella la grande pa su hermano la pequeña...si si esta también se aprovecha d ellos todo lo k puede y mas..casa coche...compra el pan y poco mas..es increíble como preguntas cualquier detalle..se me ocurrio lo d los padres...y buf coinciden...recuerdo k ella intento enfrertarnos a su madre y a mi...la intento liar..y le salio l tiro por la culata...me da pena que sus padres que me trataron genial..tengan ahora una imagen(difamación seguro) mala de mi...igual k sus "amigos" d su ciudad k me trataron genial..me quedare con la duda tanto si ellos como sus padres-hermano saben lo que hay...intuyo que si...quizás lo k comentas...amor d padres..amigos...silencios.....miradas...

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  6. otra cosa que noto que me pasa...perdón por la expresión pero e spara que se me entienda...pero salgo...y buff en cierto modo me he vuelto misógino...noto como me vienen..me tantean..y buff automáticamente se ponen en funcionamiento mecanismos de defensa...y hago una evasiva...sin kerer empiezo a pensar..buah esta me ve presa fácil....uy ha dicho esto ha dicho lo otro....y es un absurdo ya k son de mi pueblo y las conozco de sobra...pero m emparanoio..y sale escudo protección grosor tremendo...no se si esto es asi...si en el fondo (creo que es eso)no estoy preparado para una nueva relación...o si mi ex me ha rayado tanto la cabeza que me he quedado medio lelo a la hora de relacionarme con chicas...nos e si me explico...si esto es normal...o s eme pasara

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    1. Veamos; es normal tener ese radar y estar medio emparanoiados. Solo hay que pensar que la mayoría ni es psicópata ni narcisista cuando esto nos pase; y por otro lado también no esta de mas valorar que tener un poco el radar en mode ON es bueno ya que, por desgracia, un 4% de personas son narcisistas y psicópatas en algún grado.
      Ser precavidos no tiene que ser vivido como un defecto si no como un aprendizaje.

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  7. Hola Jon! A mí me pasa lo mismo, voy con el radar encendido, pensando que tengo un cartel luminoso que pone "eres tonta y se nota". Además de tener una sensación de frustración o no sé de que cada vez que pienso en tener una pareja, empieza a pesarme todo el cuerpo, y da rabia porque empiezo a pensar que me quedo en en este estado para siempre.

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    1. Me hace gracia lo del "cartel luminoso" Lorena. No como "tontos", pero si tienen una química especial que la naturaleza les ha dotado para su propia supervivencia. De ahí es normal que capten enseguida a personas con luz propia, buenos, compasivos, con ciertas necesidades. Ellos lo huelen y se arriman a nosotros. Como ejemplo os diré que el pasado día una madre del colegio de mi hijo, con la cual jamás me relacioné, mientras yo tenía a mi hijo en brazos abrazándole, ella vino y nos abrazó a ambos y nos agobió mucho a los dos. Nos invadió por completo. No supo respetar nuestros límites. Dijo cosas tales como: "sé que mamá es muy apetitosa, asi que me la prestas un ratito que yo también quiero estar con ella", vamos que flipé. Banderas rojas por todas partes. Pensé en la puta mala suerte de atraer a estos monstruos, pero ellos se nos acoplan y no podemos evitar eso. Si podemos evitar el después. En este caso es siendo bastante rancia y seria con ella. Corta en palabras y por supuesto evitarla.
      Ellos también tienen radares.

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    2. ese es uno de los miedos grandes que tengo alda...y me emparanoio...repasando mi vida sentimental.si que es verdad lo que dices..es un certeza como un templo de grande...yo no creo que seamos tontos..creo k es mas difícil tener bondad que maldad...maldad hace cualquiera si se lo propone creo yo...creo que amamos,,y el amor ciega..ellos no aman no pueden amar por lo tanto juegan con ventaja al tener la mente fría..en ese aspecto lo tengo claro no son mas listos que nosotros creo...ainss no s eporque mentran bajoncetes en las épocas estivales,,,pase fatal en navidades...fatal es poco...y ahora ens emana santa buff a ver si pasa rápido....hoy hace ya 4 meses que me revento todo...vaya meses xdd..si me he dado cuenta como comente que voy con el radar puesto...con casi todo el mundo..también estoy mas atento a lo que dicen..como lo dicen...soy menos espontaneo..cosa que me molesta..Lorena a mi también m pasa lo mismo ajaj supongo k sera una fase,si la verdad es que creo k pasara mucho tiempo hasta que me anime a tener pareja aunque bueno nunca se sabe...m da pereza y veo k no estoy preparado ni mucho menos..sabeis lo que pienso estos días y la imagen que se merepite y no se porque?no se si os pasara a vosotras chicas...su mirada..esa mirada rara que yo sentía,,,que me quedaba mirando sin que ella se diera cuenta..me quedaba mirando..y algo me decía k no era correcto que algo no cuadraba,,,la mirada...pensareis k estoy loco jajajaja..o a vosotras os pasaba lo mismo...

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    3. tuve una pareja hace años que luego no s eporque la deje...y bueno ahora me doy cuenta..y a su marido s ela ha liado pardisima...da con el perfil..me vino ella...me vinieron un par de chicas en su dia...que dije que no...ahora me doy cuenta...y esta ultima que si que me la ha colado,,,y confíen en ella...si,y lo hable con la psicóloga...no se que sera la verdad...pero si estoy convencido que tenemos algo que atrae a esta gente...y la verdad me da miedo...

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    4. otra cosa (perdón os cuento todo ajajaja pero madre mia sois como mis angelillos en cierto modo) no se si os ha pasado..o es otra tontunada mia...lo comentaba cpon mi madre ayer...es increíble como me deteriore fiscamente..estando con ella..no solo a nivel de kg...si no hasta en la cara..se me bajo un parpado un poco y todo..(vimos una fotos que salía yo solo d esa época)ahora la alimentación es la misma...el modo d vida es el mismo..he perdido 14kg n estos meses,,,cara mejor,,bueno mejora en todos los aspectos...y digo esto porque crei que al final te puede afectar hasta físicamente..no se si me explico...

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    5. El deterioro físico es obvio en casi todos los casos y puede ser tanto comer mucho y mal aumentando de peso como al revés como me paso a mí. También surgen otros problemas, temblores, bajan las defensas y enfermas mas. Todo ello síntoma de estar verdaderamente en una relación tóxica y adictiva que te va destruyendo pero de la que demencialmente cuesta escapar debido a la fuerte manipulación del perpetrador/a. La buena noticia es que en la mayoría de los casos de una manera u otra se logra salir del vínculo traumatico.
      El duelo es normal pasarlo; y tal y como dice Jon se sufre mucho la supuesta perdida de un ser maravilloso que en realidad no existía pero que ha quedado asociado a la figura de una persona anormal y manipuladora. Así cuando llegan determinadas fechas nos ponemos mas tristes, nostálgicos, deprimidos y melancólicos; es normal y hay que pasarlo. Pero ayuda muchísimo el ir desgranando todas aquellas experiencias representativas reales que indicaban que esa persona (por decirlo de alguna manera) no nos quería mas que por alguna forma de interés y de que no era ningún ser extraordinario digno de un duelo. El duelo debe quedar reservado para aquellas personas que en verdad nos quieren y no para un torturador/a que jamás nos quiso mas que como un medio y que nunca nos comentó de sus verdaderas intenciones. Nunca fuimos libres en elegir.

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  8. Yo me convertí en un fantasma de mí misma. Perdí más de 10 kgs en dos meses, aunque lo peor es que eso fue cuando todavía tenía relación con él. Yo sólo sabía que no tenía ganas de vivir, él me " ayudaba", me "orientaba" hacia la causa de mi tristeza: todo se debía a que yo no era buena en mi trabajo, no era fuerte, no estaba preparada para afrontar responsabilidades. ¡Y yo me lo creía!, confiaba en él. ¡Qué absurdo y qué crueldad!.
    Toqué fondo y empecé un duro camino hacia la recuperación, todavía sin darme cuenta de la causa. Él seguía junto a mí, siendo mi confesor y mi apoyo; ahora pienso en lo que debió divertir en esa época. Sus mensajes no paraban, hasta 30 al día, ya que no vivía en mi país.
    Me resultó muy duro darme cuenta de que todo era mentira y de que yo sólo le había servido de fuente para conocer emociones y mimetizarlas. Ahora me doy cuenta de que me devolvía la información que yo le daba, que me imitaba, que se hacía pasar por una persona empatía y que había pasado por experiencias iguales a la mía. ¡¡Qué dolor más grande darse cuenta de eso! La traición de esa persona a la que tú consideras un gran amigo/amante. Todas las mentiras, las ausencias, las culpabilidades....
    Queda mucho dolor, después de superar la culpa, la rabia por haber sido manejada como una marioneta, a mí me queda dolor que algunas veces, como ahora, me aprieta la garganta y hace que se me salten las lagrimas. Luego me recompongo, respiro hondo y pienso que pasará, que mi mente racional lo superará, pero duele....

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    1. Había algo que me llamaba mucho la atención, repetía mucho en sus mensajes " que envidia", siempre que yo le contaba cosas que hacía, libros que leía, conciertos que disfrutaba. Un día me confesó que siempre me había tenido envidia, que quería tener lo que yo tenía. Como es tan mentiroso no le di mayor importancia. Pero puede que ese fuera uno de los pocos momentos en los que estaba siendo sincero.

      Muchas gracias a todos: Jon, Biel, Brave, Lorena, Anonimos y Shiva. Aquí puedo contar lo que me pasa, sabiendo que me entendéis.

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    2. Claro que lo superarás Marga. Y también queremos agradecer todos los comentarios porque son formas de sanar en comunidad. Gracias

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  9. Hola Marga.
    Por lo que describes era una persona muy tóxica, todo un psicópata narcisista que necesitaba destruir todo lo que te envidiaba para no sentirse inferior ya que los narcisistas necesitan estar muy arriba a costa de ver a su amigo/a, pareja o amante muy muy abajo.
    Además parece que te daba ya señales de que algo "no funcionaba" como debía hacerlo al decirte continuamente que "te envidiaba"; son señales de alerta que de ahora en adelante y tras este aprendizaje deberás tener en cuenta para cortar la relación cuanto antes y no caer en la trampa del narcisista o psicópata.

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    1. interesante lo que expones biel,me ayuda a comprender tantas y tantas cosas..."necesitaba destruir todo lo que te envidiaba"...ainssss gran frase y k me me hace comprender tanto y tanto....

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  10. claro que te comprendo marga..no te voy a comprender¡¡¡????si os leo a ti a biel a alda a todas/os y bueno...es como si vosotras hubierais estado en mi cuerpo y habriais vivido loq ue vivi...yo os leo todos los días...os leo me quedo con lo que contáis y pienso...y la verdad me ayudais un montonazo..igual k los artículos d Shiva...cuando me entra el bajoni e idealizo..es decir mi mente tira a lo bueno o lo k yo creía bueno d esa "persona" me vengo aquí...leo y releo vuestros comentarios...y es el empujoncito necesario que necesito para pasar del bajoni a que s eme salga una sonrisilla de esperanza...de saber que me he librado de una buena...a veces pienso e idealizo..buahh si me hubiera salido trabajo en su ciudad ahora estaría con ella...y cosas asi...vengo leo los artículos,os leo y automáticamente pienso..buhh si estaría allí con ella seria su esclavo..el mayor cornudo del país..viviría una mentira...estaría deteriorado física e intelectualmente..habría perdido a mi familia..a mis amigos..(gracias a dios recupere tanto a unos como a otros,estuve meses sin hablarme con mi madre x ella)y me habría dado la patada con cualquier capricho estando a 800km d casa..vida arruinada...tengo malos momentos cada vez menos...y cuando eso ocurre me vengo aquí y de verdad...sois todos impagables d verdad..es curioso a algunos nos daba x perder peso en mi caso supongo k x ansiedad me daba x comer y comer tenia gula a todas horas...tenia problemas para dormir...y no sabia porque...también percibo que s eme esta cayendo el mito de que era uns er superior...cada vez pienso mas todo lo contrario...sus envidias...su falsa autoestima...su falsa seguridad...su falso...todo.si es cierto y reconozco k me quedare con las ganas de decirla 4 cosas...pero bueno que le vamos ha hacer considero k no seria bueno para mi...pienso llevar el contacto cero y la indiferencia hasta el ultimo extremo..creo k es lo mejor para mi...a ver en 7 días quito numero d pago móvil y pongo el mio y enciendo el d siempre..prueba de fuego....

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    1. ainsss que querria de mi xdd...si cuando me conocio me quede en l paro con hipoteca k me comia el paro y sin un duro en el banco...otra duda que se me quedara en el tintero...y me refiero a cosas amteriales porque persona mas materialista que esta jamas he conocido yo en mi vida...pesetera..tacaña y avariciosa...

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  11. otra cosa k me he dado cuenta...cada vez lo hago menos...pero suelo repasar los últimos meses,,,las cosas que me hacia que me decía...al principio me hacían muchísimo daño..eran tan surrealistas...tan llenas de maldad...de una maldad inimaginable..fuera de concurso..ya os comente...tatarearme nanas riendose mientras estaba destrozado después d haber montado un pollo ella y cosas asi...ahora en cierto modo me ayudan...me doy cuenta del nivel de locura d eretorcimiento mental...y echo la mirada para atrás y alucino...recuerdo cuandos elo contaba a la psicóloga llorando...sin apenas poder articular palabra...he visto la maldad absoluta..ya apenas me duele..si me duele la traición y todo eso..creo ke snormal...pero sus psicopatadas ya no...porque ahora si soy consciente que provienen de una mente muy muy enferma....hubiera preferido,,a mis 39años no haber conocido jamas que existía ese nivelon de maldad...pero bueno supongo que es aprendizaje y que en un futuro me valdra para la vida...o para mi,,,para esforzarme aun mas..y como dicen en la guerra d elas galaxias jajaja...que la fuerza me acompañe...y huye del "lado oscuro" prefiero ser un jedai...ajajaj perdón x la comparativa..es pa darme a entender..

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    1. Hola Jon.
      Hablas de locura, de "nivel de locura" y de que tienen una "mente enferma" pero los psicópatas y narcisistas no están locos ni enfermos, saben perfectamente lo que hacen, ni deliran ni tienen alucinaciones, es una manera de ser no una "locura" ni una enfermedad; es una manera de ser anormal pero es solo una manera de ser. Cuesta tanto entender que pueda haber gente asi, sin culpa, ni remordimientos, sin empatía y sin capacidad de establecer un vínculo afectivo que por eso los tratamos como "locos" o enfermos pero no lo son.
      ¿Qué debió ver o sacar de ti?; ellos, que no son tontos, valoran tu vulnerabilidad en relación con tu aprovechabilidad y con sus capacidades y motivación, concluyendo si vales la pena o no. Posiblemente en tu caso aunque no vio dinero ni bienes sí que debió ver que eras lo suficientemente vulnerable como para poder sacarte algún provecho sin grandes esfuerzos.
      Ellos se rigen también por la "ley del mínimo esfuerzo"; si ven que tienes muchos bienes y ventajas (incluyendo emocionales) pero que les requiere mucho esfuerzo manipularte seguramente te descartaran. En tu caso quizá vió mas un aprovechamiento emocional, de sentirse superior machacándote o como simple distración, que económico; si además valoró que no tenia que hacer grandes esfuerzos para manipularte y controlarte entonces vía libre para que seas su victima.

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    2. Puede que también viera en ti esa persona buena que ella nunca pudo ser.
      Puede que te utilizara como fuente de bondad, y que quisiera destruirte. Puede que su único motor fuera la envidia.
      Hay tantas cosas que pueden ser!. Nunca las sabrás. Pasa página, no intentes entender porque es tiempo perdido.
      Tuviste mala suerte al topar con alguien que se aprovechó de ti, que te engañó. Ha llegado el tiempo de curar, de no recrearse en la desdicha, pasa página.
      Deja que tu mente descanse, las cosas se ordenaran y si tienes necesidad de desahogarte acude a este blog, pero deja que tu mente descanse. Un abrazo: Marga

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    3. "Puede que te utilizara como fuente de bondad, y que quisiera destruirte". Necesito una explicación para esta frase. Si esos monstruos se unen a nosotros porque funcionamos como su suministro, ¿por qué tratan de destruir a la persona que les suministra, por qué intentan volverla loca? porque ellos intentan apagarnos. Pero no es que ellos absorban nuestras bondades y se vuelvan buenos dejándonos a nosotros secos...es que ellos nunca se van a convertir en eso que tanto necesitan. Es decir, nos necesitan y a la vez nos destruyen aún con la idea de quedarse sin su suministro. Son seres que no tienen lógica ninguna. Su funcionamiento cerebral está muy lejos del nuestro y creo que perdemos el tiempo tratando de entenderles. Mejor sería invertir ese tiempo en nuestra recuperación pero yo sé que nuestra mente, llena de desazón, necesita una explicación lógica.

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    4. Hola Alda y todos.
      En efecto usan a determinadas personas como "suministros"; pero en 1º lugar precisamente el "destruir" (hacer sufrir o volver loca) es un suministro poderosísimo de emociones; ellos están "emocionalmente sordos" y por eso necesitan "golpear fuerte" para "oír algo". Una de las motivaciones principales de los psicópatas es el poder; el "poder" para ellos es uno de los motivos principales para parasitar a alguien; es uno de sus pocos motivos emocionales. ¿No lo habéis leído alguna vez en los libros de los expertos que el poder es uno de sus principales motivos?. El poder para ellos es percibir como afecta lo que hacen en otras personas, que puede ser una sola persona o un grupo muy grande (un país); "hacer sufrir", "destruir", "volver loco", "molestar o provocar", "buscar la confrontación y el conflicto" son diferentes maneras de expresar una de sus motivaciones principales que es el "poder". ¿Podrían buscar sentir el poder haciendo el bien?, pueden pero es menos probable por que "hacer el bien" supone "poco ruido" y ellos necesitan "pegar fuerte" para "oír algo". Imaginaos que un psicópata "se porta bien" con su pareja, ¿Qué le pasa a la pareja?, que al mostrarse feliz y satisfecha se relaja, tiende a descansar a no reaccionar; obviamente no quiere una pareja así; la quiere excitada, loca, enfadada, dando golpes, chillando, molesta, sacando lo peor; es así como el psicópata siente alguna emoción; y es así también como siente que es superior (su personalidad narcisista).
      Además conviene no olvidar que se aburren con facilidad; así se entiende que se cansen de sus antiguos suministros y busquen a otros o que cambien sus torturas.
      Alda, si tienen su lógica; el tema es que es SU lógica no la de una persona normal y por eso cuesta tanto entender.

      Saludos

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    5. Biel, muchíííísimas gracias por tu contestación. Me lo has aclarado todo. Como cuando el cielo se despeja. Ahora entiendo porque recomiendan la "piedra gris" en el caso de tener contacto. No reaccionar aunque aprienten todos los botones. Lo que sucede es que cuando hay hijos de por medio...en mi caso, estás vendida, porque lo tienen a huevo.
      Supongo que con los niños, que son tan emocionales, están más que alimentados. Imagino que con los hijos actúan en una manera diferente que con la pareja. Más como una proyección de ellos mismos.
      Imagino que necesitan sentirse "vivos", es su manera cruel de sobrevivir. Al igual que la del león que necesita de la gacela para alimentarse.
      También intuyo que buscan víctimas que son inocentes y sobre todo muy "emocionales", ese es el cartel lumninoso que llevamos.

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    6. entonces biel,,,a ellos lo que les gusta y les hace sentir bien es crear el caos en la pareja provocar enfurruñamientos....y cuanto mas gore mejor???gracias x tus explicaciones son increíbles de verdad---

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    7. Mi ex son de los que buscan la confrontación y el conflicto, provocan...y yo recuerdo que cuando alguien suelta su furia en mi me bloqueo y no hablo, no me sale decir nada, solo quiero irme de esa situación. Eso le indignaba muchísimo, que me callara. Decía que conmigo no se podían hablar las cosas y que no estábamos discutiendo que solo hablábamos ( es ahí donde me lavaba el cerebro).
      Eso si...luego es muy dado a "prestar su ayuda" a quien se lo pida. Incluso conmigo, al principio de separarme venía con una bolsa de la compra a mi casa para el niño y hasta me dio dinero...porque le encanta que le halaguen, que se lo agradezcan, causar una muy buena impresión en los demás ( esa es su meta), por eso que se controla mucho, por esa fachada impecable que él se ha creado. Y la verdad es que eso es lo que me salva de no ser más monstruo todavía. Su reputación.

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    8. buah alda vaya tela...seeee..jajajaja yo em levantaba de buena mañana...el dia anterior había sido ma so menos correcto...me levantaba mimoso cariñoso de buen humor...ahi estaba esperando con la guadaña..cualquier tontería...perfecta excusa...a mi me pasa un poco como a ti...aaajja también me lo echaba en cara...yo me blokeo...callo..me lo como todo...porque no podia razonar eran tales absurdos...yo cojia me bajaba a un banco en un parque solo...me calmaba...y luego volvia e intentaba hablar normal...asi evitaba reventar...era en balde...al d dos días m montaba otra...siii jajaja se indignan mucho si te callas y no les sigues el rollo ajajajja mas echo pensar y echar pa atrás y me acabo d dar cuenta ajjajjaj vaya tela...

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    9. Lorena: les encantaaaaa que les halaguen.El mío es la reencarnación de sta.Teresa de Calcuta de cara a la galería,un sabelotodo que luego va de modesto.Es de manual,en serio.
      Supongo que se gustan tan poco que necesitan la contínua atención de sus "palmeros" (que son 4 pero de cara a ellos todo el mundo tiene una buena opinión de ellos..ehem...).
      Biel: tus aportaciones son de gran claridad.Se aburren,son los eternos insatisfechos,envidian y efectivamente golpean fuerte para obtener la más mínima emoción.No son enfermos,de ser así personalmente todo sería distinta.Un desorden y gordo unos más que otros sí tienen,eso sí.

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    10. Lorena: les encantaaaaa que les halaguen.El mío es la reencarnación de sta.Teresa de Calcuta de cara a la galería,un sabelotodo que luego va de modesto.Es de manual,en serio.
      Supongo que se gustan tan poco que necesitan la contínua atención de sus "palmeros" (que son 4 pero de cara a ellos todo el mundo tiene una buena opinión de ellos..ehem...).
      Biel: tus aportaciones son de gran claridad.Se aburren,son los eternos insatisfechos,envidian y efectivamente golpean fuerte para obtener la más mínima emoción.No son enfermos,de ser así personalmente todo sería distinta.Un desorden y gordo unos más que otros sí tienen,eso sí.

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  12. Hola Shiva y saludos a todos,
    Tuve hace unos meses una relación de pareja con un chico sociopata o psicópata en fin un gran manipulador y maltratador psicológica y físicamente. Mi problema es q ahora estoy iniciando una relación con un buen chico y me doy cuenta de que vuelco en el mal humor y creo q en ocasiones le hablo mal y puede q le haga daño psicólogo. Me siento mal actuando así. Que puedo hacer para no ser así? Que puedo hacer para olvidar maltratar a alguien...no se pq lo hago...creo q es pq aprendí del sociopata que es una manera fácil de conseguir objetivos y sin querer lo aplico yo ahora en alguna ocasión. Que puedo hacer por mi misma y para no hacer daño a nadie? Gracias

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    1. Hola Lidia. Todos los que tuvimos estrés postraumáticos estuvimos así de reactivos por un tiempo. Tienes que tenerte paciencia. Si esa persona con la que estás vale la pena, tal vez sea bueno que le expliques, sin entrar en mucho detalle y agobiarle, lo que te sucede. Èl también te tendrá paciencia. Lo superarás. Mucha Suerte

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  13. Hola Lidia!
    Mi opinión es que debes de valorar la presencia de datos ( señales rojas) en tu nueva pareja.
    Quizás también puede que sea un poco pronto tener una nueva pareja antes de haberte curado de la presencia de un psicopáta/narcisista en tu vida.
    Hay mucha gente buena ( la mayoría) pero haber estado en contacto con un monstruo te hace estar especialmente sensible y puedes confundirte. No trates a los demás como lo han hecho contigo. Deja pasar un tiempo, las heridas necesitan curación.
    Un abrazo

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    1. Muchas gracias Marga, un abrazo.

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    2. Gracias Jon, por los animos.

      Creo q tengo q aprender a "desaprender" lo que he vivido durante la relación con el psicópata. Me viene a la cabeza la frase de la canción de Malú: "si alguna vez fui mala, lo aprendí de ti". Pero eso no es justificable.
      Supongo q tengo q calmarme y rodearme de gente buena y volver a aprender que el camino de la felicidad es hacer las cosas con amor, SIEMPRE CON AMOR, volver por el camino del cariño, nunca usar la agresividad verbal ni fisica, cuales si emprendieron conmigo y q tanto daño me hicieron psicológico y fisico, aunque el psicológico siempre suele ser el peor y más difícil de superar.
      Gracias por vuestros comentarios, me han ayudado a ver que hay otras personas q se han visto en mi situación y las han superado.
      Besos, abrazos a todas y todos y mucho cariño.

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    3. Muy acertado Lidia lo de "desaprender".Muy adecuado a estas experiencias.


      Pues sí...ser "malo/a" no es justificable aunque a mí también me rondó por la cabeza.

      Una frase que me dijo su ex fué "Que nunca pueda con tu verdadera forma de ser. Que nunca hagas algo que va en contra tuya como comportarte como él aunque sea contra él. Gana si dejas de ser tú misma" y esto va a misa.

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  14. interesante lo que expones biel...maldad?locura?yo tengo claras ambas cosas...creo que tienes razón en que saben perfectamente lo que hacen..además generalmente bien planeado...por lo tanto persona cabal y que sabe loq ue hace además creo k son personas perfectamente imputables ante la ley...a ver ahora si me explico jajaja...yo personalmente y x lo k he visto y vivido..creo que sus actos los podría calificar llamémoslo.."idas de olla" cosas que creo que una persona normal no haría..y ahi esta el kit..para nosotros..esos actos serian maldad que no concibimos...o son actos de locura???no se creo k la línea es demasiada fina nos e mi me explico...saludos y animoooo¡¡¡¡¡¡

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    1. Hola Jon.
      Un psicópata o narcisista "puro" (la mayoría) no esta loco ni enfermo precisamente por lo que dices y son imputables por que saben lo que hacen, no deliran ni ven "cosas raras". Otra cosa es que además de psicópata sea un psicótico (que los hay pero muy pocos) y entonces si seria inimputable por que su comportamiento dependería de alucinaciones o delirios como cualquier otra persona "loca" o "enferma". Un psicópata o narcisista también puede estar enfermo como cualquier otra persona ya que la psicopatía o narcisismo son solo maneras de ser; en sí mismos no son ninguna enfermedad ni locura.
      Los actos que comenten son actos de egoísmo extremo; todos tenemos algún grado de egoísmo pero el suyo es llevado al extremo y es incorregible.

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    2. En realidad da igual porque el daño lo hacen igual...pero supongo que según el grado también varia todo. El abuso y la consciencia de haber hecho tanto daño a alguien.

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  15. Hola!Llevo días leyendo vuestros comentarios, he escrito algo en otro post. Me veo reflejada en lo que decís, pero estoy aun en fase de desintoxicación, acabo de leer unos emails que él me escribía y me entran las dudas de si realmente lo hice todo tan mal, creo que me voy a volver loca. Os copio lo que escribi ayer, necesito saber si habéis sentido lo mismo que yo y confirmar que he estado con un psicópata. Muchísimas gracias por estar ahí.
    "Me llamo Lorena, tengo 37 años, llevo días leyendo vuestros mensajes, no sabéis cuanto me estáis ayudando. He tenido una relación de un año y siete meses con un narcisista de la que me está costando mucho recuperarme, y hace un mes me ha dado el descarte final y se ha encargado de que me entere que está con otra a través del wassap poniendo en el estado “comienzo y felicidad”. Sé que lo ha puesto para hacerme daño porque la última vez que reapareció hace un mes le confesé que le había bloqueado pero alguna vez le desbloqueaba porque necesitaba saber de él. Aún no he conseguido salir de la dependencia emocional y sé que si me llama voy a caer de nuevo, aunque si ya tiene nueva presa imagino que no lo hará. Anteriormente ya ha desaparecido por periodos de dos meses como castigo (en dos ocasiones), la primera vez desapareció julio y agosto por no obedecerle por una tontería y volvió en septiembre diciendo que había desaparecido para pensar y entenderme, estuvimos septiembre y octubre genial, aunque yo sabía que volvería a las andadas, y a mediados de noviembre volvió a desaparecer por otra tontería, hasta mediados de enero, que apareció un par de días con la intención de ir a un concierto para el que habíamos comprado entradas, pero le dije que había estado desaparecido dos meses y ya me había comprometido con una amiga, y según él como había desaparecido porque yo le había hecho mucho daño y él no reconocía para nada el dolor que me causaba con esos abandonos, ha vuelto a desaparecer, pero encima se ha encargado de que sepa que está con otra. Esto me provoca mucho dolor porque sé que la estará tratando como a mí al principio, y la estará diciendo que es la primera vez que se enamora, como me lo decía a mí, y eso lo echo de menos, aunque sé que era todo mentira, pero todavía me cuesta creerlo. Creo que no ha hecho las cosas conscientemente, sino que él sufre si no se le obedece o si no se dice o se siente lo que él quiere que digas o sientas. He leído que sufren mucho por ello, pero según él toda la culpa es mía, soy tóxica, no estoy preparada para una relación. Intuyo que a su ex le hizo lo mismo, ha reconocido que le echaba la culpa de su sufrimiento, y un día alardeó de que le había dejado porque estando en el supermercado ella se empeñó en comprar unos tuppers a pesar de que él le exigía que no lo hiciera porque él no los quería. Yo le dije que tenía un problema y empezó a ir a una psicóloga, pero lo que hizo fue contarle que yo era malísima, y la psicología lo que hacía era alimentarle en vez de abordar el problema real. Una vez le dije que estaba tratando de anularme, que tenía miedo de hablarle porque dijera lo que dijera lo iba a interpretar a su conveniencia para machacarme, aunque le dijera cosas bonitas le daba la vuelta, y me lo reconoció, me dijo que sí, que intentaba anularme. Cuando habíamos planeado algún día especial lo fastidiaba por lo más tonto, porque me había dicho no sé qué y yo no había reaccionado con ilusión o cosas así, y entonces se largaba por unos días. Tengo para contar mil historias, pero a pesar de todo ello, necesito que alguien me diga que este trato que he recibido no es normal porque creo que he perdido la noción de lo que vale y no vale en una relación, y yo me siento culpable por cosas que tal vez podía haber hecho mejor, a veces pienso que él podía tener razón en algunas cosas, que podía haberme entregado más, no sé si a vosotros os ha pasado esto. No puedo hablar con amistades sobre esto, es difícil transmitirlo, no es creíble para quien no lo ha vivido, y menos cuando le ves y parece un tío estupendo, cariñoso, inteligente..."

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    1. Leo cada lína y es casi igual a mi experiencia. Hasta ambos en poner el estado de felicidad absoluta coinciden…A mí me bloqueó de cualquier interacción con su móvil cuando ya tenía a la otra pero yo no sabía el motivo (como tú yo también lo había bloqueado en algun intervalo de 48h de esos de ni contigo ni sin ti pero nunca fue definitivo porque el super amor …ehem…nos podía a ambos” de absolutamente cualquier interacción con su móvil y redes (redes que por cierto yo no tenía...con lo cual era absurdo). No pongo el mensaje exacto por privacidad pero venía a decir “Renacer y absoluta felicidad” . Su argumento para romper también como el tuyo, fue muy muy "sólido" y porque le llamé yo al estar un par de días sin saber de él y estar como pareja: se agarró a un a frase dicha por mí fuera de contexto en la que le dije que no me sentía feliz (un día, un sólo día y además por motivos laborales más que argumentados, nada que ver con nosotros) ese fué su argumento: muy dolido, mucho, ofendido, apenada, triste y diciendo que necesitaba un tiempo por entre otras cosas presión en el trabajo (cierta, pero pura excusa…la realidad es que había otra pero eso me enteré casi dos meses aprox. Su argumento era una forma más de hacerme sentir culpable : y si no llego a llamar ¿serguiríamos juntos? ¿y si no hubiera dicho la palabra feliz? ¿ y si...? esos "si yo no no hubiera... o si yo hubiera sido más..." que me hundieron y él se encargó de fomentar tras la ruptura.Siempre confié en él primero como persona y amigo, desde siempre, a ciegas y sobretodo porque no me demostró que no debiera hacerlo hasta el descarte.
      Comprendo, compredendemos todos aquí creo, que necesitas que te validen. Es lo que más se necesita al principio cuando sabes que no estás ya con él( hablo en masculino pero sirve para cualquier género obviamente) pero sigues queriéndole, no pudiendo creer que te haya reemplazado en un tiempo récord y sintiéndote culpable. Nada de esto es normal, no es una ruptura normal y tú no has hecho nada mal,seguramente él tuvo razón en otras cosas y tú (me lo invento) por orgullo o amor propio no te diste al 100% en ocasiones pero eso no justifica que alguien te reemplace de forma cobarde, por detrás, a traición y encima exponiéndolo para causar más dolor si cabe. No existes ya para él,eso es lo más duro de asumir. Tus amistades o conocidos o quién sea no lo comprenderán, pensarán que es una ruptura y que lo llevas fatal porque a nadie le gusta que le dejen y encima alardeen de estar con otra persona. Esa gente te quiere y te dirá mil cosas que son de agradecer pero que no van a validarte nunca. Has de validarte tú solita. Es lo más duro. Contacto cero, trata de no leer los emails (yo guardo la mayoría todavía) pero no los leo...me costó horrores no hacerlo y si caigo alguna vez que confieso que me ha pasado es con un intervalo de tiempo de muchos meses y evidenciando una serie de hechos que todavía hacen más palpable el fraude, la traición y el juego sucio al que no tenía ni idea yo en las que me econtraba.
      ¿Un consejo? que si tienes noticias de él y su vida actual seas consciente de que es la realidad y no lo que te escribió o dijo. Cíñete al presente...siempre...eso te salva.
      Mucha fuerza :)

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    2. Se me hace tan duro pensar que esa es la realidad,todavia no puedo creerlo,ahora mismo no tengo ilusion por nada,y tengo dos hijas de catorce meses preciosas,decidi ser madre soltera y el aparecio en mi primer mes de embarazo e imaginaros...cuando nacieron las niñas les tenia celos porque el dejaba de ser el centro de atencion,pero ya sabia lo que habia cuando aparecio en mi vida,o mejor dicho cuando reaparecio porque yo le conoci cinco años atras y tuvimos una minihistoria,en aquel momento me percate de algo raro y fui la que no se metio en algo serio,pero esta vez me pillo mas vulnerable,no se.He leido que vuelven a relaciones del pasado,es posible que ahore este con alguien que conocio en el pasado tambien,madre mia,esto es no parar de darle vueltas a todo,siento que no soy yo y voy a tener que encontrarme de nuevo.

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    3. Hola Lorena, hay de todo. Hay quién vuelve y hay como en mi caso los que reniegan y borran su pasado para que no se les descubra su cara oscura...dedícate a tus niñas y pasa de cualquier información que tenga que ver con ésta persona. Sobretodo porque por lo que cuentas él ha rehecho rápidamente su vida y no cuentas en la suya. Es duro pero hay que ceñirse a los hechos. Tienes una gran motivación: nada más y nada menos que dos preciosuras de hijas :)

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    4. Buenas tardes a todos y especialmente a Lorena a quien contesto.
      Por supuesto que no es normal ¡¡. ¿Cómo va a ser normal un tío que reacciona de manera desproporcionada y continuamente, que no sabe dialogar y que en lugar de ello te castiga desapareciendo del mapa, que alardea de nueva pareja y que hacia cosas que te hacían sufrir a drede y que tenia celos de las niñas por no ser el centro de atención????; por el amor de Diosss ¡¡
      Has perdido las referencias ¡vuelve a la realidad Lorena¡¡; aquello no era una relación amorosa ni en pintura, ¡era una tortura emocional que ni tu ni nadie merece ¡¡. ¿Cómo va a ser normal una relación tan desgastante, donde la balanza se decantaba hacia el sufrimiento?, ¿Cómo va a ser normal una relación con tanta tensión y dolor?. Lorena debes recuperar referencias correctas de lo que es una relación amorosa respecto a lo que es una relación tóxica antes de que sea demasiado tarde afirmándote en que no deseas nunca mas una relación así; no aceptes nunca mas una relación con un individuo con este comportamiento narcisista, infantil e inmaduro; mejor estar sola yendo al cine con tus hijas que estar con este tipo torturándote.
      Y no te preocupes, el síndrome de abstinencia lo superaras; no va a durar siempre, pero si ves que se cronifica no dudes en acudir a un psicológo con la condición de que este especializado en relaciones tóxicas. De momento hazte con un registro o catalogo de los horrores que has vivido para compensar el dolor emocional de perdida de la amnesia perversa de solo acordarte de lo bueno, y para ir dándote cuenta de que esa persona era peligrosa y no vale la pena. Hay millones de personas muchísimo mejor que esta y te lo estas perdiendo; no equivoques tu diana emocional en la dirección equivocada y apunta bien.
      En relación a si este tio era o no psicópata o narcisista en verdad es lo de menos pero comentar que como en todo hay grados de psicopatía; y por lo que comentas no me parece que fuera un psicópata en el sentido de que un profesional así lo diagnosticaria pero SI tenia rasgos psicopáticos; pareciera tratarse mas bien de un tipo muy inmaduro con fuertes complejos, muy baja autoestima, reacciones infantiloides y con rasgos psicopáticos claramente narcisistas de siempre buscar ser el centro de atención, sentir celos por aquellas personas que se lo impidan, de tener hipersensibilidad a la critica, y de creer que es el centro del universo que a parte de el no hay mas personas, y que siempre debe de hacerse lo que el quiere y si no hay pataleta propio de un niño pequeño; comportamientos muy infantiles y propios de un narcisista o inmaduro sin llegar a la psicopatía (que igualmente no es descartable ya que falta información).

      Saludos

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    5. Preguntaba si vuelven con alguien del pasado porque cuando le dije que iba a ir con una amiga al concierto me dijo que si no iba con el iba a quedar con una chica que conoció antes que a mi, hace mas de cinco años, de la que decía que no sabia nada de ella cuando le pregunte si había estado con alguien los meses que desapareció. Cuando desapareció en verano del año pasado me di cuenta de lo que era, vi al monstruo. Yo había estado unos meses después de dar a luz con mi familia en otra ciudad (con dos niñas necesitaba ayuda y el estaba de acuerdo, aunque hay veces que me ha echado en cara que no he dado a luz en mi ciudad, pero los dos lo decidimos así.El caso es que todo el dia me hacia mil llamadas para decirme que se sentía mal (por estupideces, por cosas que había interpretado como a el le daba la gana...), que yo no sabia comunicarme y un monton de cosas. Si no le cogia en el teléfono porque en el momento no podía ya se sentía mal y la teníamos montada. Con esta situación, que manipulaba y tergiversaba todo y me estaba volviendo loca, decidi venirme con el a mi ciudad, con dos bebes recién nacidos, yo sola. Según llegué, el primer dia, me dijo que ese sábado iríamos a cenar a casa de unos amigos suyos y que se quedaba su madre con las niñas. Le dije que que dos bebes son mucha responsabilidad y su madre aun no las conocía, que en su casa no había cunas, entonces dijo ¿entonces no crees que podamos ir no? y yo le decía que cuando estuvieran dormidas, si su madre venia a mi casa...sabia que iba a haber broncon. Total, que quedó conforme, pero luego me mando un wassap diciendo barbaridades, y que si a ver quien queda contigo con dos niñas y demás. Total, que cambie de ciudad por el con dos bebes y no lo valoro, desaparecio, y me llamo una semana después para ver si había recapacitado como una frialdad tremenda, y me felicito nuestro aniversario con ironia, que era ese día. Después de esto llame al tfn de atención a violencia de genero, no solo por esto, por todo lo anterior, sabia que no me estaban tratando bien, no se si es psicopatía o maltrato emocional, pero me siento identificada con cada cosa que leo. Otras veces, aun estando la relación activa, me bloqueaba del teléfono porque como según el no sabia comunicarme, asi le llamaba.Si no obedecia y no le llamaba cuando el quería, broncon. En una de estas que estaba todo bien salvo que me tenia bloqueada y yo aceptaba,me desbloqueo y empezó a decirme por wassap que me quería, yo le respondi que yo también, y entonces me dijo que le llamara para decírselo, me negué, estaba harta de ordenes,y su respuesta fue llamarme puta.Madre mia, es que me leo a mi misma y se me ponen los pelos de punta,pero me sigo preguntando si esto es normal.Podria contar mil de estas, en verano ya me hice un listado con cosas que me había hecho para convercerme de que no era yo el problema, no he tenido fuerzas de recurrir a el todavía ahora. Siento muchísimo aburriros,no sabeis cuanto necesito hablar,muchas gracias por todo lo que me decis porque me viene fenomenal para abrir los ojos.

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  16. "necesito que alguien me diga que este trato que he recibido no es normal porque creo que he perdido la noción de lo que vale y no vale en una relación"...tan conocida ésta sensación...pierdes hasta la noción de lo que significan algunas palabras importantes o que no se dicen por decir. Con mi terapeuta traté éste tema: escuchar un "te quiero" en una peli o en alguien allegado o incluso en el que ha sido mi pareja actual era exactamente igual a escuchar "la mesa", "la silla".Anhedonia incluso de sentimiento en las palabras. Imagínate...como fué la fase de idealización y lo brusco del descarte para llegar a éste punto. Tras 1 año y ya 4 meses...va todo mejor...infinitamente mejor...te llegará éste turno:)

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    1. Hola Brave, exactamente eso es lo que me está pasando a mi, cuando me dicen " te quiero" siento como si fuera una burla o una manipulacion y no correspondo, ya no se cuando puedo creer en esa frase y cuando no, además a mi no me nace decirlo aunque aveces si que lo siento , creo que no lo digo por miedo a que me vean vulnerable y me rehusen al ver que ya han conseguido el que me enamore, porque recuerdo que justo cuando yo le decia " te quiero" a mi sicopata, era cuando el se alejaba y empezaba a pasar de mi y a tratarme mal sin ningun motivo , cuando yo respondia con enfado entonces volvia a tratarme bien y a decirme las palabras magicas de "el te quiero y el te amo", y asi continuamente hasta que empecé a entrar en los blogs y me di cuenta que era una relacion toxica y decidí en el ultimo " te quiero " , dejar de hablarle y salir corriendo, pero no sin antes decirle mis ultimas palabras: "se que estás con otras en tus idas y venidas, no me digas mas el te quiero sin sentirlo, se acabó, no me busques mas, no quiero que juegues nunca mas con mis sentimientos.
      De esto ya hace mas de tres meses, ya no se ha puesto en contacto conmigo, supongo que porque le he quitado la máscara, el problema es como tu dices, que cuesta ahora creer y sentir por esas palabras bonitas que nos decían, pienso que con el tiempo volveremos a sentir lo que toca con la persona que lo merezca.

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    2. Todo vuelve a la normalidad...lo que no era normal eran las experiencias con estos perfiles. Es no atreverse a decir según qué frases que se dicen cuando quieres de verdad y muy raramente (en mi caso sobretodo porque soy reacia a implicarme en una relación y lo doy todo cuando estoy segura de ello) así que en mi caso me tiré a la piscina. En el vuestro supongo que igual. Es entonces cuando si miras atrás dudas de tu instinto, de tu intuición , estás insegura ante cualquier paso que des con una posible pareja y desde luego ni TQ ni nada por el estilo te salen del corazón ni de la boca porque como antes fué así y acabó desastrosamente ya no te fías de tí misma. Al menos es mi forma de verlo. Ahora he cambiado bastante, he perdido un poco el miedo a decir esta cosas, tengo pareja y me sorprende a mí misma porque pensé que nunca más iba a querer a nadie. No es lo mismo, no siento lo mismo, no tengo un subidón, no me tiemblan las piernas, no sueño con él noche y día y solo sé que no estoy por comodidad (todo lo contrario porque huía de él al principio) ni estoy por estar ni nada por el estilo, sino porque es una buena influencia para mí. No me aleja de los fantasmas, si fuera esa la razón no podría estar con nadie pero me da alas para volver a expresar mi emocionalidad, sexualidad y relaciones interpersonales con alguien sano, cercano y que no me ha escondido nunca ante nadie. Si sale bien, estupendo pero si sale mal tengo claro que será una ruptura no traumática. Nada que ver con lo anterior de lo que no me arrepiento porque me enamoré de corazón. Nadie como vosotras puede adivinar lo que hay detrás y en mi caso si tuve señales fueron mínimas (vale que las obvié porque no las casas con el contexto de desordenes,etc...) pero nunca podría haberlo adivinado.NUNCA con lo cual me perdono a mí misma.

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    3. O al revés...se me olvidó comentarlo.Como dices Iris, cuando te lo dicen a tí es como que no prestas atención porque te han dicho tantas veces tantas cosas bonitas, cada dia, en cada mensaje, en cada encuentro que cualquiera de esas palabras ahora si provienen de otra boca carecen de sentido. Es injusto pero es así durante tiempo. Luego los planetas vuelven a alinearse...poco a poco...Mucha fuerza a todos/as :)

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    4. Buenas tardes de nuevo.

      Hola Brave; dices cosas muy interesantes y ciertas en referencia a relaciones con personas con alta toxicidad como psicópatas y narcisistas extremos.
      Una de las consecuencias es la perdida del sentido de lo que es una auténtica relación amorosa; la característica principal de la relación con un/a psicópata es la montaña rusa emocional de vivir el fuerte contraste entre la reconciliación y el maltrato (síndrome del Dr Jeckill y Mr Hyde); esta demostrado que este brutal vaivén de pasar de un estado emocional a otro, a veces en muy cortos espacios de tiempo, genera un derrame de substancias químicas muy adictivas en el cerebro que mentalmente te hacen creer que vives una gran pasión, que es el "amor de tu vida" y que además genera una gran adicción adrenalinica a este "sin vivir", a este "no descansar", a la tensión emocional, hasta tal punto que una relación normal llega a aburrir y a desconsiderarse; el cuerpo se acostumbra al mal vivir, a los dramas emocionales y pierde finalmente la noción de lo que es una relación normal calificándola como aburrida. Este es uno de los daños emocionales principales y una de las costumbres nefastas que se adquieren en la relación con el psicópata; el cual, conviene añadir, en ningún momento se muestra realmente adicto ya que en verdad nunca ha habido un vínculo emocional del psicópata o narcisista por su victima salvo una imitación de sentimientos o la presencia de emociones superficiales que no se asocian con la pareja y permaneciendo esta como medio y no como fin en si mismo.
      saludos.

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    5. Brave, me alegro mucho que hayas encontrado una pareja "de verdad". Y como bien dices, si no funcionara no iba a ser traumático para ti.
      Es muy bonito todo lo que comentáis sobre lo que debería significar una relación de pareja. Esa armonía. En mi caso, he dejado de creer en el amor. Nunca tuve suerte. Ni con mi familia narcisista ni más tarde con mis dos ex psicópatas. Y yo soy de las que no me creo nada del "me gustas" "te quiero" nada. No es verdad-eso es lo que me digo. Mi hijo es la única relación de verdad que tengo y no os creáis que soy de esas madres posesivas pues soy muy independiente. Mi hijo y mis amigas que son todo corazón. No creo que exista el amor verdadero. Si creo en la atracción física y que eso y el despertar de otros sentimientos hagan que se le llame amor a lo que no es, como al apego, la seguridad, al no estar solo...yo lo veo como relaciones utilitarias. Y creo que una de cada mil parejas forman el tandem perfecto. Es lo que siento y creo aunque me duela en el alma. La vida no es una película. Pero me siento fuerte y con paz y es lo que importa ahora.

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    6. Yo siento lo mismo que Alda, pero también lo pensaba antes de conocerle a él, y mira, gracias a él volví a creer en el "amor", por fin apareció mi príncipe azul...que al final resultó ser un sapo.Mis relaciones anteriores también han sido con personas un poquito egocéntricas, pero no al nivel de esta ultima relación, eran personas normales con las que la relación no funciono por un motivo u otro, pero esto es distinto porque he estado enamorada de alguien que no existe, alguien que me prometía el amor eterno y en quien confiaba, que también era dr.Jekyll y Mr Hyde,pero que cuando parecía que me quería era un amor sublime, pero eso ahora ya se que no existe de verdad.Me alegro que seais felices con nuevas parejas y me da esperanzas, aunque no pienso en eso ahora, quiero centrarme en mis hijas y que tengan una infancia suoer feliz sin ningún psicópata que les amargue la vida.

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    7. Lorena, céntrate en tus hijas. No sabes la suerte que tienes de que él no sea el padre biológico de ellas. Es una libertad tremenda, te lo aseguro (yo tengo un hijo con mi ex). Vas a tener que pasar por un duelo muy duro pero sobrevivirás y saldrás fortalecida. Has vivido algo que no era real. Son mentira y manipulación total. Son depredadores. Tus hijas no te dejarán caer, no puedes caer. Sigue adelante!

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    8. Gracias Alda, la verdad que el que no sea su padre es un consuelo, y que se haya ido se que es un alivio para mi y para ellas, aunque contradictoriamente duele muchísimo.El día que nacieron, yo recién dar a luz y con las niñas en la incubadora,demostro que no le importábamos nada ni las niñas ni yo,solo estaba centrado en echarme la bronca porque había puesto una foto de las niñas en el wassap porque decía que me había pedido verlas en persona antes que en foto, yo todo ilusionada porque quería que todo el mundo supiera que ya estaban aquí y él echándome una bronca desproporcionada,horas al teléfono disculpándome por herirle tan gravemente por poner una foto de mis hijas, que nisiquiera se les veía la carita. Ufff, recordando todo eso, la falta de libertad, el miedo a decir o hacer algo que le molestara...si que es un alivio la verdad.Ha conseguido que no disfrute del primer año de vida de mis hijas, pero a partir de ahora es lo que voy a hacer.Solo espero que no vuelva,sé que caería otra vez, asi que me haría un favor si no apareciese y me diera tiempo para recuperarme.

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    9. Veo que todos comentamos el gran ofendimiento de estos tipos/as. Es una técnica para victimizarse, culpabilizar al otro y por lo tanto dejarlo por debajo de ellos/as. En mi caso este tema era muy muy evidente. La parte buena es que su ex me dijo lo mismo y no soy la única a la que le "peló la pava" con su falso victimismo y su ofendimiento casi cómico por cualquier estupidez. Con el rollo del ofendimiento se permitía perder el contacto. En fin...son patrones.

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  17. Gracias por escribir y contar vuestras historias, son como un espejo de lo vivido, y una cura continua a pesar del tiempo pasado.

    En su día, hace casi una década, me dije voy a hacer un diario porque es increíble todo lo que me esta pasando y ahora veo que todas las historias son copias.

    Lo más sorprendente, es lo de repente que sucede todo, no esperas algo así de esa persona de la noche a la mañana, las huidas, las vueltas...la sensación de que "nuestro amor" lo podrá todo.


    Pero lo cierto es que ell@s no pueden "construir amor", exacto no son locos, ni enfermos, son así, y mientras tienen interés se mantienen y cuando se aburren o no les interesa lo siguiente que viene ( de todo se acaban aburriendo) salen de la relación, por eso los ataques, las vueltas de interpretación,... no le deis vueltas nada se podía haber hecho mejor, porque esa persona ya no quiere estar y nada de lo que tu hagas lo va a retener.

    Luego vuelven si, nunca se van del todo, pero porque tienen una dependencia que se mueren, por eso acechan y con eso se equilibran, eso les vale, porque no hay vinculo verdadero. Pero como no quieren perder del todo lo que tienen te mantienen enganchado ahora si, ahora no, y la adicción que inducen es tremenda. Ahora lo veo, pero no mientras lo estaba viviendo.

    No pueden tener vinculo verdadero. No pasan del enamoramiento al amor, no pueden. Con sus nuevas parejas tampoco. Por eso exhiben, necesitan mostrar y demostrar que todo va mejor que nunca y así reafirmarse en que son capaces de rehacer sus vidas y que la sociedad se entere aunque ellos saben que tienen una tara y que es para siempre. Porque nosotros les mostramos en su día lo que era amar de verdad y ellos saben que no están a la altura y da igual con quien estén, nunca lo podrán sentir. Sólo el enamoramiento pero no el amor de después.

    Una persona de verdad no funciona de esa manera. Ni la ruptura es tan traumatica. Tu podrás rehacer tu vida, porque tienes amor y eso se queda contigo, pero las secuelas hay que curarlas, ya no vuelves a ser la misma ingenua que creía que todo el mundo era capaz de tener en su interior nobles sentimientos , con estos perfiles eso es imposible. Si analizas solo les mueve el interés

    Ánimo a todos! ! Y cuando haya bajones, aquí nos arropamos tod@s.

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    1. Buenas noches. Muy buena respuesta la anterior.

      Conviene recordar que la dependencia emocional es unidireccional, va solo de la victima al perpetrador, nunca al revés aunque lo parezca hablando de auténticos psicópatas y narcisistas malignos; y cuando se trata de seres no psicópatas pero cercanos casi pasa lo mismo. Ellos no generan vínculos emocionales con nadie, ni con su pareja, ni hijos, ni progenitores, ni con sus amigos, nadie; no lo necesitan. Sus "sentimientos", los pocos que tienen por alguien, o son nulos o muy superficiales, blandos y que se diluyen como el azucarillo en cuanto encuentran una presa mejor o simplemente cuando se aburren. Por eso no tiene sentido hablar de dependencia, ni de enamoramiento, o de amor en su caso; sienten muy poco de todo esto, es muy voluble y superficial o, en los casos mas graves, simplemente no pueden sentir nada. Parece que sienten, parece que están enamorados, que sienten pasión, que aman, pero no sienten nada o casi nada; temo haber sido reiterativo en esta cuestión pero es importantísimo para entender que ya desde el principio de la relación no hubo nada, solo imitación, falsedad y fingimiento instrumental. Ellos no son dependientes emocionales; y como dice Iñaki Piñuel al final consiguen que su victima acabe vacía por dentro, sin esperanza, en un clon del psicópata.
      Pero también es un error pensar que no tienen emociones; las tienen, aunque se cree que mas amortiguadas y débiles; por este motivo si pueden generar cierta dependencia por lo que obtienen a través de la victima (muy importante entender que la victima no es un fin en si misma si no una cosa para obtener algo); pueden depender de obtener a través de la pareja o ex, del dinero, tiempo, distracción, sexo, poder, control, sentirse superiores; por este motivo si una vez se aburren no encuentran a nadie mejor siempre pueden volver a intentar engañar a la ex pareja con los mismos trucos (o mas perfeccionados); siendo fácil que la pareja vuelva a caer en la relación por que sigue dudando lo que es, por que sigue adicta, por que sigue creyendo en sus mentiras, por que no puede creer que alguien pueda ser así. La solución siempre esta en NO OLVIDAR lo que ha sufrido y en el examen de una trayectoria en la que, a pesar de sus promesas, jamás ha cambiado (de hecho ni quiere ni puede cambiar).
      Nunca hay que olvidar que la intención de un psicópata jamás es tener una relación sana simétrica si no la de aprovecharse (sexo dinero distracción apoyo para sus problemas poder control posesiones etc).

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    2. Mr.Hyde, el mío tenía emociones, lo creo verdaderamente pero sé que es mejor creer que no (quizás sea realmente así pero bueno no me hace ni más ni menos daño).Durante la relación. Tras el descarte percibí tanta ira y odio que a fecha de hoy es un total desconocido. Rabia hacia mi persona por el simple hecho de haberle descubierto y sin ni tan siquiera todavía haberme puesto más brava como hice después, cuando no aguanté más tanta calumnia.
      Sí Biel, se aprovechó y lo disfrazó de amor, pasión, deseo y enamoramiento pero el fin era otro porque estaba en un pozo y le serví de salvavidas. Cuando estuvo a flote fué cuando me dió la puñalada por la espalda sin titubear.

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  18. Sabéis si la psicopatía o estos rasgos pueden heredarse genéticamente? La madre de mi ex se separó cuando nacio él porque "quería cuidar a sus hijos tranquila".Esta frase me ha dado que pensar, decía que le quería mucho pero le dejo.Creo que mi ex trata a su madre como me trataba a mi. He leído que en la infancia puede ser que hayan estado sobreprotegidos, y en este caso parece que fue asi, y también que algunos en la adolescencia cometían delitos y después han dado un cambio brusco en su vida al que han podido adaptarse aparentemente, pero no en cuanto a emociones. En el caso de mi ex fue asi, eso me conto, y tu le ves ahora y es un tio super culto, con carrera y master, docente, que habla muy bien, pero no se si se han podido mezclar esas tres cosas para que acabe asi, genes, sobreprotección y delincuencia juvenil. Perdonar si me desvio del tema.

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    1. Es muy buena tu pregunta Lorena. En el caso de mi ex había sobreprotección y mucha rebeldía por parte de él que se sentía asfixiado por su la protección de la madre. A sus padres no les vi como psicópatas. La hermana estaba como una chota, sufri mucho con ella.Posesiva al máximo.
      Yo no creo que sea hereditario. Creo que nacen asi. Sin más. Porque la naturaleza asi los hace.
      Mi madre es una narcisista maligna y mi abuela era como yo, inocente, noble, compasiva...es totalmente incoherente lo de estos monstruos que nacen entre nosotros.

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  19. A Biel: efectivamente las relaciones ahora "aburren".No hay montaña rusa,no hay pasión desenfrenada ni estalla el corazón.No hay música en la cabeza por las mañanas,nadie te da esa paz y protección que te daba y mil cosas más...pero nadie te hace tanto daño,ni te pisa,ni descarga su ira contra tí,ni se burla,ni se crece cuando estás mal,ni se aprovecha,ni te humilla.Es muy reconfortante con el tiempo tener claro que estas experiencias no suceden cada día,no es lo habitual y no tienen porqué volver a suceder.A todos :hay un antes y un después enocionalmente tras este trauma.Personalmente por mucho que me haya ayudado a crecer y a conocerme (y estoy al principio todavía) hubiera preferido que este huracán no se hubiese tropezado conmigo.Porque fué una mirada,durante unos segundos eternos y todo cambió,yo hice click y sentí que el corazón se me salía.Percibí lo mismo.Estoy cuerda.Y ahora a ver quién se conforma con menos...Mi pareja ha sido un regalo que para nada me esperaba,pero no es mi príncipe azul.No creo en eso.Recién enpiezo a volver en el amor entre fantasmas.Gracias a todos/as por vuestras aportaciones.Para mí tienen un valor incalculable

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    1. Hola Brave; no nos hacen falta los "príncipes y princesas" ni verdes ni azules o en todo caso no hay mejor príncipe azul que uno mismo para con sigo mismo. Has descrito muy bien el "síndrome del Dr Jeckill i Mr Hyde"; un síndrome muy adictivo del "angel" o "demonio" que causa una gran disonancia cognitiva. Y en efecto no es lo normal, ni lo que en verdad queremos. Al menos yo no quiero una relación que me quite tanta energía que no me quede motivación para otras cosas importantes como tener tiempo para el deporte, las aficiones, amigos, trabajo, familia. No debería ser normal estar patológicamente dependiente de alguien que además solo te usa. Aunque no lo parezca una relación "normal" nunca jamás quita.

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    2. Exacto: una relación normal suma siempre. De todas formas yo creo en el amor apasionado también y todo eso que he mencionado antes (lo positivo) puede vivirse con una persona "normal". Lo único que ahora es: todo o nada. No tengo término medio, estoy en camino, pero exijo por ejemplo una idealización a mi pareja de mí que añoro. Porque te suben hasta lo más alto y en mi caso (hay algunos testimonios por aquí que han padecido durante la relación fuese corta o larga, en cualquier caso intensa) pero yo no. Yo fuí feliz.

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  20. Es cierto que no tienen dependencia emocional como su víctima, porque no les funciona el sistema de apego, pero si que se aferran a lo que tienen, no les gusta perder, ni tirar por la borda lo que han conseguido, por eso acechan y no dejan tan fácil ir a su presa. Sólo cuando ya no les sirve, porque la han dejado completamente vacía como ellos, la descartan sin crearse ningún problema.
    Es triste, pero es así, y lo más triste es que no se ve, hasta que no pasa el tiempo miras atrás y compones el puzzle vivido.
    Mientras estas con las idas y venidas, te da incluso pena de él, porque le ves perdido, pero ojo! las que estén en esa fase, entierren sentimientos, reúnan el coraje y huyan de forma organizada, pero huyan, porque una vez que estas personalidades "amanecen" todo tiempo que pasen a su lado será el tiempo más perdido de sus vidas, más adelante se darán cuenta de ello. No cambian nunca.
    Yo creía que exageraba la psicologa cuando me explicaba, que se confundía de perfil, porque la verdad no veía maldad por ninguna parte, pero que razón tenia en todo. Son depredadores Ellos no van perder nunca.

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    1. Totalmente: no soportan perder en ningún ámbito. Y si pierden alguna vez culpabilizan al resto. Ellos nunca hacen nada mal o en mi caso se hartaba de victimizarse pero en el fondo tras el descarte salió su cara depredadora. Antes pisar que quedar mal ante la gente. Muy patético.
      Como dice el comentario anterior, te dan lástima al principio porque cualquier persona querida si le pasa algo, si algo no funciona, si los ves que actúan irracionalmente pues te pesa por ellos, ya no sólo por tí. Luego te das cuenta que ellos te verían desangrarte en el suelo y no moverían ni un dedo.Para mí es crucial recordar éste ejemplo porque lo he vivido (no literal) y me apartó los pensamientos de consideración y ganas de ayudarle aún sabiendo la verdad. Eso al principio claro.

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  21. Yo también rehice mi vida hace muchos años con una persona, que siente, se preocupa, te apoya, suma en todo y sobre todo ama...y la sensación inicial era esa: esto no es lo mismo, esto es tranquilo, rutinario, aburrido??...y eso genera a ratos nostalgia de como era la otra relación.

    Creo que no echamos de menos al narcisista, ni la montaña rusa que de últimas era mareante porque ahora mejor que nunca sabemos lo que era, lo que es, y lo que será por el resto de su vida, pero si nos echamos de menos a nosotras mismas como eramos en esa relación, confiadas, ingenuas, seguras en una relación que era ( al menos para nosotras) idílica, mirando al futuro derrochando alegría e ilusión despreocupadas...al fin y al cabo todo lo vivido cambió algo en nuestro interior para siempre y es como si algo roto ya no funcionara igual. La buena noticia es que los expertos dicen que esto es bueno, porque implica avanzar en la vida, elaborar bien las etapas y madurar.
    Así que si en tu relación actual te sientes demasiado tranquila, no te preocupes, tómalo como la mejor SEÑAL.

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    1. No estoy acostumbrada. Creo en el amor pasional. Sin pasión en diversos ámbitos no me siento viva y eso ahora es un problema. Para mí fué recíproco. Si realmente es un sociopáta narcisista (que tiene todos los números pero no lo puedo etiquetar porque no soy profesional) fué mi espejo...pero lo viví así.
      Claro que echo de menos, echamos todos/as supongo la fase de idealización y el sentirse la reina y rey del universo. Creo que es de lógica aplastante. El problema es cuando el otro, tenga o no un desorden mental, es el centro de nuestro universo. Aquí ya entraríamos en un tema de dependencia emocional que yo sí tuve y tras un año lo tengo claro y otros temas varios relacionados con cada uno de nosotros : autoestima por ejemplo o la falta de ella.

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    2. Hola a todo/as! Primero dar las gracias a este blog y al de Marietán, gracias a ellos pude descubrir hace ya unos anhos que mi ex es un psicópata de manual. Escribo aquí para contestar a Anónima y a Brave en concreto, yo también rehice mi vida, estoy felizmente casada después de aquella pesadilla, y si, no voy a mentir, sería mentirme a mi misma, hay un antes y un después del psicópata, yo también creía en el amor pasional, ése que nos venden en las películas, pero eso no existe, éso es precisamente el amor psicópata, aunque no lo reflejen así. Y si, también mi amor es rutinario, tranquilo, bien aburrido pero es, al fin y al cabo AMOR. Todavía hoy en dia y cuando se pone en contacto conmigo, pues tenemos una hija en común a la que he ido poco a poco aleccionando de que, aunque sea su padre, no es una persona normal, se me saltan todas las alarmas, me paso dos o tres dias "mal", no sé explicarlo, es un desasosiego intenso, y cada palabra que me dice necesito "analizarla" durante horas...No sé por qué me pasa ésto todavía, quizás es es "pulsar" psicopático, y me entra miedo, me siento como si estuviéramos en guerra y fuesen a lanzarme una bomba de un momento a otro, y así me paso días...luego me voy calmando. Siempre entro otra vez a este blog cuando tengo horas bajas, pues de vez en cuando recuerdo esa relación, pero no con felicidad, con momentos buenos, si no con desesperación, con una tristeza intensa, como dijeron más arriba, como si hubiera sido violada una y otra vez mi alma y ese sentimiento vuelve y me siento vulnerable...A lo mejor alguien podría explicarme mejor por qué después de tantos anhos de convertirme en una piedra gris, vuelven esos pensamientos recurrentes cada vez que tengo un pequenhito contacto con él. Gracias otra vez y muchos ánimos que así como salí yo se puede, con mucho esfuerzo, pero se puede, y no hay vuelta atrás.

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  22. Yo también rehice mi vida hace muchos años con una persona, que siente, se preocupa, te apoya, suma en todo y sobre todo ama...y la sensación inicial era esa: esto no es lo mismo, esto es tranquilo, rutinario, aburrido??...y eso genera a ratos nostalgia de como era la otra relación.

    Creo que no echamos de menos al narcisista, ni la montaña rusa que de últimas era mareante porque ahora mejor que nunca sabemos lo que era, lo que es, y lo que será por el resto de su vida, pero si nos echamos de menos a nosotras mismas como eramos en esa relación, confiadas, ingenuas, seguras en una relación que era ( al menos para nosotras) idílica, mirando al futuro derrochando alegría e ilusión despreocupadas...al fin y al cabo todo lo vivido cambió algo en nuestro interior para siempre y es como si algo roto ya no funcionara igual. La buena noticia es que los expertos dicen que esto es bueno, porque implica avanzar en la vida, elaborar bien las etapas y madurar.
    Así que si en tu relación actual te sientes demasiado tranquila, no te preocupes, tómalo como la mejor SEÑAL.

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  23. Yo también hubiera deseado que no hubiera arrasado en mi vida. Ojala hubiera sido una relación que me hubiera dado tranquilidad, al menos que me hubiera dado siempre la tranquilidad que me daba al principio. Después ha sido una pesadilla, lo mas lejano al amor, y estas personas no van a cambiar, nadie cambia. Una curiosidad, mi ex estaba haciendo una tesis sobre si es posible cambiar, lo he recordado y me parece curioso, cada detalle del que me acuerdo es una señal de su desorden.Yo ahora no pienso en relaciones, solo en recuperarme, pero si alguna vez conozco a otra persona prefiero que no sea un psicópata y sea alguien que me quiera de verdad. No pienso leerles a mis hijas cuentos de príncipes azules, que al final mirar a donde nos llevan.

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    1. Lo importante es que ante una "bandera roja" o señal por inocente que nos parezca nos paremos a pensar. Creo que tras tu experiencia Lorena instintivamente lo harás.
      Yo tuve señales pero no actos dañinos hacia mí, pocas la verdad pero tengo claro que si a fecha de hoy un tipo me dijese o actuase tres cuartas partes de los rollos mentales que él tenía y hacía, le daría puerta.

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  24. "confiadas, ingenuas, seguras en una relación que era ( al menos para nosotras) idílica, mirando al futuro derrochando alegría e ilusión despreocupadas..."
    Me asombra el leer esa "seguridad" que ellos crean en nosotras. Lo mio no fue atracción sexual, ni amor al rojo vivo. Yo venía de otra relación de psicópatas que si se ajusta a todo lo que se menciona. Pero el segundo era todo lo contrario. Diría que hasta es el hombre más asexual que me he topado en la vida.También el más inteligente de los encubiertos. Pero me dio la imagen de seguridad, de un hogar, de "confianza", de ser un tio legal. De ser "normal" ja ja. Y yo me regalé, era justo lo que necesité en ese momento de mi vida. Seguridad, sentirme protegida, cuidada, querida.
    ¿Cómo es posible que estos seres que justamente son todo lo contrario nos transmitan esos valores?Son unos actores fantásticos!! Normalmente al mentiroso se le pilla pero estos monstruos nos drogan emocionalmente. Me pregunto si a nivel bioquímico sueltan algunas hormonas ( o qué se yo) que nos haga adictas a sus mentiras. Que puedan enganchar con nuestras necesidades. Pensándolo bien la naturaleza les creó muy bien para que pudieran sobrevivir. Quizás a nosotr@ nos dio la consciencia y fortaleza para poder despertar de ese ciclón.

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    1. Alda precisamente esa seguridad yo creo tras todo lo leído aquí y en otras fuentes, es la seguridad que ellos/as a la vez nos proyectan.Si a eso le sumas una imagen intachable (al menos en mi caso y además verle todos los dias en el trabajo con lo cual conocía sus idas y venidas, su vida bueno la vida que se puede saber de un colega de trabajo obviamente) pues todo suma para crear un vínculo muy seguro.
      Yo estaba segura al 200% de mis sentimientos y él al principio también. Es como que sabes que puedes poner la mano en el fuego y aunque no me considero más astuta que nadie no soy ingenua en general. Es como que supo perfectamente por donde entrar,en lo más profundo de mí. De hecho lo he comentado alguna vez en algún post pero es quién mejor me conoce a fecha de hoy. Y yo a él, desgraciadamente.

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  25. Yo tampoco me considero ingenua, y desde luego no soy ninguna ilusa rosada, pero los hechos son los hechos, y de alguna manera nos quedamos con esa seguridad, esa imagen social y familiar intachable, esa protección que ellos proyectan y que nosotras idealizamos más pero si miramos atrás seguro que había cosas que no terminaban de cuadrar pero las pasábamos por alto porque nuestra idealización pesaba más.
    Esto no se ve hasta que no cae la venda, y pueden pasar años hasta que la realidad del presente te confirma que esa persona vive estancada en el personaje que se forjó pero no hay evolución, no hay madurez, no hay nada...y empiezas a sentir alivio por no estar ahí atrapada.
    Sigan actuando de corazón y con bondad. La vida pone a las personas en su lugar y estas personas viven ahogadas en su propia frustracion por eso necesitan dar publicidad a sus vidas y cuantos más fuegos artificiales mejor. No son capaces, nunca serán capaces de sentir la armonía que llevan las personas con vidas discretas, tranquilas y equilibradas.
    Por eso en cuanto se aburren de lo mismo, van en busca de otra cosa que les de algo de vidilla...los ciclos son repetitivos, salvo que les retenga el interés, pero bien sabido es que lo que une el interés se termina porque la intereses caducan, lo único que tiene futuro son relaciones que pueden crecer y construirse por existir amor y de eso ellos carecen y lo saben, por eso son tan buenos actores, imitandonos a alguna podrán engañar.

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    1. "de alguna manera nos quedamos con esa seguridad, esa imagen social y familiar intachable, esa protección que ellos proyectan"- esas son las palabras que describirían a mi ex. Precisamente nuestras virtudes: la bondad, la nobleza, la compasión, el formar equipo...se convierten en nuestras debilidades cuando nos encontramos con esos monstruos. Porque nos dan lo que necesitamos, pero es un dar de mentira. Una actuación. Pero cuela, cuela porque nadie como ellos ha sabido dar en el clavo tan bien. En mi caso fue el poder relajarme y el poder mostrarme 100% como soy. El poder contarle todo sin tensión, con la seguridad de que nunca me fallaría. Alguien tan legal, con esa seguridad...Es curioso porque yo sé que todo él es mentira pero cuando tengo que relacionarme con él porque tenemos un hijo en común y hay cosas que hablar...vuelvo a contactar con todo eso que él me hizo creer (no quiero decir que vuelva a recaer, ya estoy más que dada de vuelta de todo esto). Pero como bien dijo alguien por ahí arriba (creo que "anónimo")esa conexión que siento se trata de mi, de contactar con mis propios valores que él los saca afuera y los convierte en mi debilidad porque lo sabe y se aprovecha de ellos.
      Es como si tuvieran un don potente para sacar todo lo bonito que llevamos dentro y hacer que eso juegue en nuestra contra. Y eso que es tan bonito somos nosotros mismos, no es que ellos nos hagan sentir asi. Ellos lo sacan de nosotros para aprovecharse, para alimentarse.

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    2. Opino que ni tan siquiera llegan a disfrutar al 100% de lo que tienen, del valor de la persona o suministro que les proporciona porque siempre necesitan más. Es como empezar una relación con alguien con el próposito de que es temporal y hay algo mejor. Exacto sacan a relucir lo mejor y eso me dá mucha rabia. Intento no pensarlo.No me arrepiento de lo que yo he hecho pero sí de haber regalado un tiempo precioso de mi vida a alguien que no me merecía.Tengo claro que aunque esté en otra fase ahora si me viene se planta delante mío me pidiera perdón y me dijera que me quiso se me caerían literalmente "las bragas". Posiblemente no volvería a caer en relación pero sí, si soy honesta me creería que va en serio. Afortunadamente o desgraciadamente es impensable.

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  26. Una canción para todas vosotras/os os merecéis lo mejor.
    LA LUPE-PURO TEATRO:

    Igual que en un escenario
    finges tu dolor barato
    tu drama no es necesario
    ya conozco ese teatro

    mintiendo,que bien te queda el papel
    después de todo parece
    que esa es tu forma de ser

    yo confiaba ciegamente
    en la fiebre d etus besos
    mentiste serenamente
    y el telon cayo por eso

    teatro
    lo tuyo e spuro teatro
    falsedad bien ensayada
    estudiado simulacro
    fue tu mejor actuación
    destrozar mi corazón
    y hoy que me lloras de veras
    recuerdo tu simulacro
    perdona que no te crea
    me parece que es teatro

    acuérdate que según tu puntod e vista yo soy la mala
    ay
    teatro
    lo tuyo e spuro teatro
    falsedad bien ensayada
    estudiado simulacro

    :) para todos vosotros/as animo¡¡

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  27. Está claro que "LA LUPE" también pasó por lo mismo...:)
    Gracias!

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    1. jiji si brave tiene toda la pintilla k si...me la pongo d vez en cuando....

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  28. No sé si os ha pasado a vosotros tras el descarte, pero no me concentro nada en el trabajo, me paso la mañana leyendo cosas sobre la psicopatía.Nunca he sido asi en el trabajo,ademas tengo un puesto de responsabilidad, pero necesito entender tantas cosas...y cuanto mas leo mas reafirmo que esto es lo que me ha pasado,segun leo voy recordando cosas,algunos de sus gestos,palabras,situaciones que cuadraban con todo.Y cuando os leo a vosotros me siento super identificada, y parece que necesito leer,y leer y leer para entenderlo y sentirme mejor.Hasta he enfermado estos días y creo que es por darle tantas vueltas, por sentirme tan mal.Cuando vuelvo a casa con mis hijas me siento mejor,me olvido de ello mientras disfruto con ellas,pero se acuestan y otra vez vuelve este tipo a mi cabeza.Me siento como la mayor imbécil del mundo y por eso me duele tanto que encima ahora vaya alardeando de nueva pareja,estoy segura que además va de victima diciendo que yo soy un monstruo,es una impotencia terrible. Empiezo a odiarle,siento rabia,ira...aunque aun afloran a veces sentimientos positivos y eso me da aun mas rabia.Me siento utilizada,hundida,apedreada,engañada,desahuciada,debil,impotente,siento que me han robado,que me han violado.Yo era una persona atrevida,decidida,alegre,con principios,valores,siento que no soy yo,que han querido quitarme todo eso y hundirme.

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    1. si Lorena a mi me pasa un poco lo mismo...yo he perdido concentración exagerado...uff al principio era un horror...me acuerdo que empece unc ursos egun me exploto todo...el curso era casi todo practica...bueno en la teoría..recuerdo dibujo técnico...bueno nada...como si fuera un mueble..me sentaba allí y no me entraba nada...n el trabajo me han soltado ya unas cuantas veces que me despisto..trago y trago lectura sobre el tema...mi abuelo que e sun crack jajajaja me dice que haga como el hizo cuando murió la abuela...mantener la cabeza ocupada..comos ea me dice..yo hoy me apunte al gimnasio ya que acabe el curso...no se yo os envidio ya que no he sido padre...y me encantan los nenes..vuélcate con tus hijas...intenta mantener la cabeza ocupada...si Lorena..es doloroso como te va cuadrando todo...de no creer...mi ex bichita me apostaría un brazo que hasta iba a las playas del sur de gran canaria ha "hacerlo en grupo y cond esconocidos" es durísimo comprobar todo...como te soltaban "perlas" como kien no quiere la cosa...y te estaban diciendo y no diciendo...a mi me lo hacia mucho eso...las mentiras...yo no se si abra difamado me imagino k si...no creo k haya ido donde sus amigos y haya dicho..."oye que he dejado a este chico porque estaba en el paro..ya se estaba quedando con la copla...y además me gusta tirarme a todo lo que se menea en Las palmas..."supongo que no...yo he pasado lod e la rabia...se te pasara...me imagino k me volverán momentos d erabia...si..yo era como tu..igual igual..un Feliciano noble confiado...que va d ecara..que cree en la gente...he cambiado..si..me lo noto..salgo a la calle vivo en un pueblin k nos conocemos todos..y hablo y saco un radar que antes no tenia...y mido las palabras,,,y analizo lo k me dicen...y como me lo dicen sobre todo la smujeres(lo siento soy consciente que el 99.9% sois unos soles)no puedo evitarlo...yo suelo hacer un ejercicio..nos e si sera valido o no,no lose...a mi me ha devastado en un año...como bien dice alda...saco lo mejor de mi...pero al final también lo peor...me desquicio..yo pienso vale..un año...pero un año de ilusión falsa...de mentira...pienso bueno...de lo malo malo..no me cambie de ciudad,,,estudie lo k siempre quise...recupere a mi familia(ainsss como m manipulo aquí)trabajo..recupere a mis amigos..y pienso madre mia...gracias a dios que no encontré trabajo en sus ciudades d origen y d trabajo...solo..me hubiera destruido..piensa n como estarías si hubiera seguido la historia...no te preocupes por que ande con otra...le va ha hacer lo mismo...mi ex..profesores d universidad..futbolista..atleta...chicos sanos d su ciudad...funcionarios...yo..a todos les ha hecho lo mismo...piensa..si manolito pegaba a pepita..manolito se va con conchita y no la va a pegar????yo me comia la cabeza...buahh me ha dejado porque justo me pillo en paro...xk esto x lo otro...hubiera dado igual...ahora se que lo hice bien...k no fui yo..pese a que me lo intentaron meter en la cabeza...k em dejaron con una excusa..porque ya tenia a otro,savia nueva...yo ya estaba quemado..ya mee staba quedando con la copla...un gustazo k me doy y al que recurro cuando me pongo triston???jajaja pienso bueno habre sido al único que no le ha desangrado la cuenta corriente...mas bien (válgame dios que sin querer y producto de sus peliculillas) al contrario...y se que le tiene que estar jodiendo tela...(perdón por hablar en plata escribo según pienso y siento jaja)una amiga mia me dice siempre..."imagínate que la llegas a dejar embarazada..." uff el acabose...pa empezar igual hijo ni hubiera sido mio..(tela,pero asi d duro) y posiblemente hubiera acabado sin mi casa...debajo de un puente...y pagándole el tabaco a toda la lista de amantes que tendrá x ahi...Lorena..piensa en lo que tienes..piensa en como hubiera ido degenrando la cosa..k habría ido degenrando...el no..tu seguro.

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  29. Si, totalmente. Yo también tuve y a veces sigo teniendo ansia de sabe más, conocer, atar más cabos y finalmente armar el puzzle.
    Creo que esta totalmente justificado, se pasa demasiado tiempo pasando por alto comportamientos, palabras, actitudes y cuando pasa el tiempo y despiertas del todo empiezas a ver todo lo que te decían los demás, la manipulación, la otra cara, como inconscientemente disculpabas todo por estar atenta solo a su cara buena.
    Pero estas relaciones al final son traumaticas y la ruptura/ descarte también, por eso se necesita tanta cura.
    Si nos diesen su peor cara de una vez y desde el principio tod@s saldríamos de ahí de un brinco, pero estas espirales son lentas se cuecen con el tiempo y aunque te estés quemando no eres consciente de que ese agua hacia tiempo que estaba hirviendo.
    El tiempo no pasa en balde, los de esta parte sufrimos pero nos preocupamos por conocer, por comprender, maduramos, y avanzamos ellos se quedan estancados. Por mucho que eches de menos los comienzos en momentos de debilidad en un tiempo veras, que ese ser no esté en tu vida es lo mejor que te ha podido pasar. Intenta no descuidar tu trabajo, porque no deja de ser el medio para conseguir tus fines y el tus hijas, pero el resto del tiempo si te viene bien leer todo lo relacionado con estos temas, mal no te hará y sin duda, el conocimiento te ayuda a sanar. Volveras a ser quien eras, eso esta contigo, no se lo ha podido llevar.Ánimo Lorenasuperviviente!

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    1. "su peor cara"...si anónima es de lo poco con lo que todavía alucino..y no consigo borrar....su peor...y verdadera cara...y en mi caso yo estoy convencido que ella sabe que es psicópata y que la gusta...disfruta...y no tengo duda alguna k ha leído por estas pagina sy blogs...ella tenia una foto en su wuachapp...que la he visto y solo la he visto en un par d paginas d psicopatía...tela..una geisha...si estoyd e acuerdo contigo..creo k el tiempo corre a nuestro favor...creo k los que tienen críos con ellos..lo tienen un poco mas dificilillo...y si creo k cicatrizando heridas y con tiempo...todoe stos era historia....

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    2. ¿De Gran Canaria, Jon? Estoy cerquita, en otra isla. No quiero identificarme mucho, por si las moscas.
      Qué gracia sería poder vernos.

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    3. si alda xddd....ajajaja es gallega es funcioanria d prisiones y trabaja ay en gran canaria....ay es donde desbarra..en la isla...en Galicia va de mojigata...y en canarias se suelta la melena...vive en las palmas...al lau d la playa de las canteras...tres mese estuve allí en la isla en total ma so menos...de chacha básicamente...me gustaba la isla y la gente la verdad...a ella no...dice que los canarios son vagos y cansinos...vaya tela...allí era donde me la sliaba...no podia escapar ajjajaa...esclavizau,me intentaba sacar pasta y me machacaba allí....pese a todo tengo buenos recuerdos de la gented e allí...son muy abiertos los canarios...y me gusta la verdad....no creo k vuelva jamas a esa isla...mentalmente me la borrare de la mente..una pena...

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    4. Jon!!, yo no soy canaria pero vivo aqui hace muchos años ya. De la misma manera vine aqui con mi primer ex psicópata y luego a punto de irme me atrapó el segundo (padre de mi hijo). Y aqui me he quedado. Cuando tienes hijos, ya sea con ex parejas buenas o monstruos, nunca te separas del todo de ellos. Un lastre para toda la vida. Y vivir fingiendo delante de ellos (los psicópatas) te agota. Llega un momento que ya paso si me ve más emocionada o no. Yo no puedo actuar de por vida. Lo bueno es que como ya sé todas sus tácticas no me pilla de sorpresa...pero igualmente me escandalizo y duele. Es una cruz que no desaparecerá hasta que la muerte nos separe. Pero intento no engancharme a sus crueldades. Ya me sale de manera natural, más inmune. Más vacunada.

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    5. jajajaja alda yo soy vasco..ajajaj me parece que voy a tardar en volver a canarias¡¡buff mi ultimo mes allí no s elo recomiendo a nadie¡¡¡sali muy tocado...yo os comprendo o lo intento no soy padre ni trabajo con ella...y tene que ser la leche...jajaja bastantes pistas has dau ya..si no vives n gran canaria poca sopcciones quedan ya...si eres perspicaz ajajaj..madre mia fue donde menos busque curro allí...me imagino allí ahora..buff que infiernazo...posiblemente ya con todo el pastelazo descubierto...en una isla...yo nos e como actuaria en tu caso la verdad...me estoy intentando poner en situación,,,tene que ser chungo.. asi como me imagino que el dia d mañana estaras preocupada por lo que le pueda decir o educar el....me acuerdo cuando la decía para tener críos...madre mia...yo la verdad os admiro a los que teneis que seguir tratando y viéndolos...yo nos e como reaccionaria la verdad...y mas sabiendo el percal..de verdad....sois admirables¡¡

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  30. Eso parece Jon con críos todo es más complicado...la psicologa rápido dijo, fuera de ahí, conviertete en alguien fuera de su alcance. No hay nada que hacer: separación y rápido. Si tenéis hijos te espera un caos, con estos perfiles lo mejor es la separación, con el tiempo es lo mejor.

    Creía que era una exageración, por lo perdido que veía que estaba, y la pena que me daba, y sobre todo que en los comienzos era inofensivo, pero lo cierto es que esto no va a menos, va a más. Y cuando ya no les compensa estar encubiertos socialmente porque les impide vivir su verdadera naturaleza tienen que salir de ahí, por eso las huidas, el machaque, el desprecio, es una manera de poner fin. Tu te preguntas¿ qué pasó? ¿ por qué ahora? Nada, no pierdan tiempo buscando respuesta no paso nada, no hicieron nada malo, simplemente no les interesó más y salieron de ahí.

    Claro que saben lo que son, y lo que somos nosotr@s, y saben lo que se pierden por lo que nunca serán, no tienen luz en su interior, pero no se resisten, según me explicaron ellos culpan de eso al que tienen al lad@ y siguen buscando alguien con quien sentir.

    Resultado: una colección de cadáveres emocionales por el camino, porque no aman y nunca sienten amor genuino, si son honestos con ellos mismos seguirán buscando,... pero si la relación les da status y buena imagen social, pueden permanecer en ella más tiempo, por interes, pero toda esa publicidad que se dan es porque eternamente se sienten frustrados con su manera de querer que es superficial y necesitan insaciablemente la admiración que despiertan en los demás. No viven con el Ser solo alimentan el Ego. En ellos no hay nada auténtico, aunque parezca todo lo contrario, por su imagen intachable, y desde fuera los expertos lo ven claro. Lástima no conocer todos estos mecanismos de defensa antes, las personas verdaderas, no son tan ingenuas pero les cuesta creer que todos los seres humanos no tengan acceso a sentimientos genuinos, ellos lo saben, es su ventaja y con eso juegan. No cambian, no pueden cambiar. Lo mejor, alejarse para siempre y recuperar la paz.

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    1. completamented e acuerdo contigo anónima has descrito a mi ex jajaja clavao...lo primero k me cantaba mi ex sobre sus ex eran sus profesiones,,,status..tela marinera a mi me llamo la atención y ya ahi me raye...yo soy soldador...me encanta mi oficio...pero bueno soy clase obrera y a mucha honra...colección de cadáveres emocionales???buah no quiero ni saber...era pasear por su ciudad de origen que e spequeñita..y como si fueramos invisibles...y miradas frias y saludos frios...tela..yo salgo en mi pueblo ha hacer las compra sy tengo k salir con antelación ya que se que me voy a parar ha hablar con todo dios..si saben lo que son..por lo menos los cultos y los que s einteresan...mi ex sabe perfectamente que es una psicópata..y ha leído sobre ello...ya dije que tenia una foto d wuachapp que solo la he visto en 2 sitios..paginas d psicopatía jajaja vaya caña...una geisha...si..saben lo que somos y saben lo que tenemos...a mi al final en su ciudad d origen me "triangulaba " con un medico..me decía.."mira que majo y simpatico es..es d etu misma edad,es medico y es como tu..."me has dejado pensando con eso de va a mas...buff mi siguiente nivel ya no se cual habría sido ajajajaja...después de intentar dejarme tirado sin hotel en Cracovia-polonia y sin vuelo d evuelta...jaajajaj(ahora me rio k mal lo pase xddd en polonia perdiendo los papeles)de tatarearme nanas mientras sufria y asi...pos no se le quedaba matarme supongo..echarme lejía en la leche o yo que se..si estoyd e acuerdo contigo...creo que no cambian,,,y por lo que he leído van a peor y luego en la vejez disminuye...si anónima buen texto el k has escrito estoy totalmente d acuerdo contigo....

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  31. Eso parece Jon con críos todo es más complicado...la psicologa rápido dijo, fuera de ahí, conviertete en alguien fuera de su alcance. No hay nada que hacer: separación y rápido. Si tenéis hijos te espera un caos, con estos perfiles lo mejor es la separación, con el tiempo es lo mejor.

    Creía que era una exageración, por lo perdido que veía que estaba, y la pena que me daba, y sobre todo que en los comienzos era inofensivo, pero lo cierto es que esto no va a menos, va a más. Y cuando ya no les compensa estar encubiertos socialmente porque les impide vivir su verdadera naturaleza tienen que salir de ahí, por eso las huidas, el machaque, el desprecio, es una manera de poner fin. Tu te preguntas¿ qué pasó? ¿ por qué ahora? Nada, no pierdan tiempo buscando respuesta no paso nada, no hicieron nada malo, simplemente no les interesó más y salieron de ahí.

    Claro que saben lo que son, y lo que somos nosotr@s, y saben lo que se pierden por lo que nunca serán, no tienen luz en su interior, pero no se resisten, según me explicaron ellos culpan de eso al que tienen al lad@ y siguen buscando alguien con quien sentir.

    Resultado: una colección de cadáveres emocionales por el camino, porque no aman y nunca sienten amor genuino, si son honestos con ellos mismos seguirán buscando,... pero si la relación les da status y buena imagen social, pueden permanecer en ella más tiempo, por interes, pero toda esa publicidad que se dan es porque eternamente se sienten frustrados con su manera de querer que es superficial y necesitan insaciablemente la admiración que despiertan en los demás. No viven con el Ser solo alimentan el Ego. En ellos no hay nada auténtico, aunque parezca todo lo contrario, por su imagen intachable, y desde fuera los expertos lo ven claro. Lástima no conocer todos estos mecanismos de defensa antes, las personas verdaderas, no son tan ingenuas pero les cuesta creer que todos los seres humanos no tengan acceso a sentimientos genuinos, ellos lo saben, es su ventaja y con eso juegan. No cambian, no pueden cambiar. Lo mejor, alejarse para siempre y recuperar la paz.

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  32. Yo no sé a vosotros, pero lo que a mí más trabajo me cuesta es darme cuenta y aceptar que todo ha sido mentira. Fijaros que lo pongo en presente, porque todavía tengo momentos en los que se me aparece en forma de príncipe azul. Creo que es un aspecto a considerar: que echemos de menos a nuestro príncipe/princesa. Creo que es importante porque es un arquetipo que todos llevamos dentro, por nuestra educación y cultura y con el que nos quedamos patidifusos y boquiabiertos cuando nos lo encontramos en nuestra vida real; ¡ahí nos pillan!. Ese arquetipo solo es la proyección de nuestros deseos y de lo que nosotros más valoramos, sin que eso signifique que nosotros tengamos esos valores. No estoy yo tan de acuerdo en nos imitan completamente en nuestras virtudes, más bien creo que saben cómo imitar a nuestro ideal, además de una manera exagerada, nada normal cuando echas la vista atrás.
    Otro tema es el porqué se acercan a ti y les interesas. Desde mi experiencia creo que se trató de un interés económico en primer lugar, que luego se transformó en algo sexual que se le fue un poco de las manos ( es bastante parado y torpe) y mucha envidia.
    Con el transcurso de los años creo que lo que le motiva es el poder sobre mí y la envidia. Su machaque y sus ganas de hacerme daño no tienen otra explicación, porque ha tenido muchas formas de salir de mi vida, pero siempre vuelve como si no hubiera pasado el tiempo y como si yo fuera amnésica. Lo que pasa es que yo supe lo que era hace dos años y ya no me engaña.
    Ahora, tras una fase de ataque, está de retirada. Me ha contado una súper romántica historia de amor nueva que tiene, sin darse cuenta de que es la que , supuestamente, vivimos él y yo hace 6 años. Eso ya ha terminado de abrirme los ojos.

    Esa historia que me contó me dolió mucho al principio, pero ahora me he dado cuenta de que es mi liberación. Se lo he hecho saber, dándole la enhorabuena y deseándole lo mejor, ya que me dice que él quiere tener una relación igual a la que yo tengo con mi marido y que envidia profundamente.

    Yo yo he desistido de entenderlo. Cuando leo el blog busco gente que se haya sentido igual de pérdida que yo lo estuve y que busquen la manera de salir de esta tela de araña, eso es lo que me sirve. No pierdo un minuto en entenderlo, ni en insultarlo, ni en recrearme en todo el daño que me hizo, me importo yo.
    Un abrazo para todos

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    1. jajajaja son unos farsantes...yo recuerdo la primera vez que vino a mi tierra...se sacaba fotos las colgaba en Facebook...igual hacia 10m que había montado una peli y luego ponía en el face d cabecera d foto "tocando el cielo d lo feliz que soy" y cosas del estilo...yo alucinaba no la decía na...obviamente ahora comprendo que lo hacia pa dar en los morros a su legion de ex...y darse valor...lo primero k hice fue quitarla d redes sociales porque sabia que a mi me la iba a preparar igual igual...paso d darle esa posibilidad...es lo que le dije a Lorena..ya pueden tener 1000parejas...a mi me loe xplico la psicóloga...si pepita es maltratadora..y maltrato a Juanito...y ahora s eva con Joselito...le maltratara también...antes o después...y asi sucesivamente...si...es envidia...yo no tengo duda alguna...tienen una envidia por todo descomunal...yo lo veía...como intento salir de esto?yo en mic aso..recupere lo bueno que tenia alrededor...amigos familia...y buff pese a que me he relajao bastante en mis pensamientos hacia ella...cuando noto k me relajo ene xceso...como bien me recomendasteis aquí...paso lista a todo lo que me hizo,me dijo...recuerdo sus caretos psicopatones a tope...recuerdo y perdón por ser bruto...lo huarrilla que era...por ejemplo...y se me pasa.....

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  33. Gracias Jon!!!
    La verdad es que es estupendo tener este desahogo

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    1. gracias a ti marga a alda a brave a anónima..iris...Lorena...jaja estoya qui con mis sobris hoy tengo tiempo de dar mis opiniones...dices "imitan nuestras virtudes"...yo hablo desde mi caso...yo recuerdo que al principio la tipa en cuestión era superservil...vamos de hasta quedarme mosqueado..de flipar vamos...se le paso rápido...todos mis deseos eran ordenes...a mi ese rollo no me gustaba..pensé..me quiere agradar...luego yo creo k intentaba y creo k intenta a veces ser buena persona..o otra cosa k pienso es que tenia la conciencia tan sucia que intentaba lavarla..a mi me hacia regalos y asi..cutres (no valoro el precio n un regalo pero bueno me parecía conveniente decirlo) pero me los hacia...al final fue saliendo la bestia poco a poco...tengo un don,,llamémosle asi...bueno un don..caigo muy bien a la gente...ella me llevaba a sus círculos..y rápido me hacia con ellos...no porque quisiera..es por lo d siempre k me parece que son rasgos que aquí compartimos x lo k veo...alegre espontaneo transparente...ya sabeis..bueno pues cuando le decían..."que majoe s tu novio"...a ella le jodia...ahora lo he comprendido...y siempre se lod ecian¡¡ajajajja...ya ella no era la diva la prota...es un ejemplo...yo la he visto poner a parir a un amigo suyo...y al d 3 m hacerle la rosca d una amnera increíble...alucinante...si marga hablas d epoder sobr euno...a mi cuando me descarto...me dijo..textual.."TE DEJO,AHORA MISMO NO LO VEO,MAS ADELANTE PUEDE SER PUEDES SEGUIR LLAMANDOME" ajjaajaj k jeta la tia...os juro k es textual...jamas se me olvidara..si la llame una vez mas pa decirla que hasta siempre..se quito la mascara del todo y empezó a pedirme dinero...tela..si marga si buscan poder sobre ti..aunque ya no estes con ellos..de ahi que el contacto cero absoluto y total sea lo suyo...sigo...

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    2. cuando me dejo me sentía una mierda...poca cosa para ella...ahora es que pienso todo lo contrario..vale e sun bellezon,,lo reconozco..pero es que al final...que aportaba a la relación??nada...bueno si es una guía cojonuda pa ir x ahi con ella..se aprende la sguias y genial ajajaj...pero nada..tiendas,cosmeticos..hablar mal d la peña...aparentar...teatro..se aburre de todo..hueca...vacia...y si..se sienten mal..claro k se sienten mal..esto es opinion personal mia y x lo k e vivido yd educido...claro ks e sienten mal¡¡...a veces se paran..piensan lo k son lo k hacen...saben k no pueden parar...y les entra la depre...que les dura poco pero les entra..seguro estoy que esta cada evz que me ahcia regalitos era porque antes ya se habría montado sus bacanales..asi d simple..igual k porque hacen daño...creo k se sienten tan mal..tan sucios..y saben que no son dignos que por algún lado tene que salir...es mi teoría..aparte que creo k n el caos se desenvuelven mejor..es su terreno..el estar bien no va con ellos...a mi me la montaba después d estar dia un par d días a lo sumo guay..como dios manda vaya..no fallaba ya estaba con la escopeta...cualquier parida era valida sigo ajjajajaja.....

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    3. dices marga...que el quiere una relación como la tuya...jaajajaja no crees que deberías ser la primera en saber que eso para el es una quimera?yo pienso...bueno la tipa esta en las palmas..seguramente se abra pillao otro funcionario...se estará tirando al jefe (ace poco cai en ello xdd)a un par mas...ma slo k tenga fuera...ya lo abra matado a polvos..lo tendrá tontito perdido..y ya la visa del pobre hombre lo estará notando...o si no se enfada y te corto els exo ajajajaj...en breve..le empezara a montar peliculones..ya le abra montado alguno...pero dentro d poco d continuo...y claro sus amantes la llamaran...y ya estará el lio otra vez montado...hasta que pille cacho con alguno k pierda los nervios y se meta en un lio gordo...no aprenden...lo dicen en todos los blogs..no aprenden por eso repiten ciclos...idealización-devaluación-descarte....envejecerán..en cada relación lei que van a peor...ya que el saco se va llenando...y el reclamo se acaba con el físico...de lo otro no tienen..todos aquí lo sabeis...acaban solos o con un membrillo/a k tenga pasta y estos acabaran lobotomizados...a mi me ayuda imaginarme y visionar la cosa a largo plazo...como hubiera sido...pues eso..hubiera sido un megacornudo..sue sclavo..anulado...destruido...o en el peor d los casos lo k dije arriba...ala me invento un maltrato,,,te meto denuncia me quedo con todo...te hago un hijo k a lo mejor es del vecino..m pasas pension..y le pagas el marlboro a mis amantes...pues eso...

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    4. eso es marga imitan nuestro ideal...los valores uff hacen esfuerzos per no pueden...yo se que su siguiente victima es un flipao de los coches...porque los e??ajajajaj porque ya estaba preparando su nuevo personaje en mis morros la muy ruin...ajajaj d erepente un interés inusitado por los coches...a mi me vendia k le encantaba la playa al principio ks epasaria horas en la playa...jajajaaj al final si estábamos mas d una hora protestaba ajajajaj...que le encantaría ir a sudamerica como yo...ajjaja al final le tiraba mas asia...ya que a los comapñeros d trabajo suyo les había dado por ir a asia (envidia x todo acordaros)y asi mil os podría contar ajajaja...yoc reo k las cosas se ven mejor desde fuera...mi madre me dice d tarde en tarde...buah jon...no sabes lo que te has quitado de encima...y tu dudas..idealizas..te acuerdas d lo bueno..d lo k pudo ser..peroe s eso..de lo k pudos er..y no fue..porque era imposible que fuera...y con una persona asi sera imposible..todos aquí los abemos..todos lo hemos vivido...imaginaros k yo ahora quedo con ella para hablar...jajajaaj sabiendo k e suna promiscua terrible mentirosa manipuladora y mala persona..incapaz d querer a nadie ni a sus padres...jajaja que le voy a decir por dios¡¡???hola que tal estas???si ajajaja a lo mejor no lo sabe ni ella...¡¡¡otra cosa k me he dado cuenta...no son tan listos comoc reia al principio...lo k apsa e sk juegan con ventaja..tu amas en cierto modo enfermas,,enferma tu mente..al amar..lo digoa si pa ntendernos ellos no..tenen la mente fría..esa es su ventaja..naa mas..en igualdad d condiciones,,,no se yo...cosas que me duelen???el tiempo perdido..el disgustazo de ver que clase d persona era...las difamaciones seguras..ante sus "amigos" y familia...el daño k le hice a mi madre por ella..el dejar d lado a mis amigos que son unos cracks hablando en plata...me perdono haber caído...era un ignorante de la life..no imaginas que hay chusma de este nivel pululando por ahi...el coste emocional??si exagerado..la verdad...pero espero k me sirva d aprendizaje..y que a la larga me haga crecer como persona ys e r mas selectivo con la gente que me rodea y aprender d mis debilidades...ahi la tendre en el móvil..lo encendí hoy después d 3meses...20 contactos tenia n l guachap 20 mensajes diferentes tengo...ni he mirao..que buscara?lo k dices marga..poder sobre mi y seguir jodiendo blanco y en botella...asi son.

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  34. Gracias a todos por estar ahí,no me voy a cansar de repertirlo,para mi esta siendo una terapia,cada vez entiendo mas cosas.Hasta hace dos días leia lo de las triangulaciones y pensaba "esto no encaja con este tipo", vaya que no!es que he estado tan ciega hasta hace dos días...una vez hasta me dijo que había estado viendo fotos de una amiga mia en Facebook e insinuando que se había excitado,otro dia aparecieron de repente en su Facebook un monton de fotos con chicas distintas supuestamente anteriores a mi y va y me dice que no sabe como han aparecido esas fotos, otra vez me dijo que le había llamado la mujer de un amigo y creía que intentaba ligar con el y me preguntaba que hacer para quitársela de encima,y asi un monton de cosas...al final estaba intentando provocar celos. Hasta me cuadra lo de que se cambian de cuentas y todo eso,hace poco cerro su cuenta en Facebook,cuando estaba un poco obsesionado, tanto con face como con twitter y con los grupos de wassap.La ultima vez que desaparecio yo puse en mi estado de wassap que estaba feliz,y cuando volvió a aparecer tenia obsesion de que quitara ese estado porque decía que le hacia daño, y que conociera a mi ídolo de toda la vida antes del concierto y pusiera una foto con el en el wassap no os digo lo que le fastidio....desde entonces no se nada de el, y cada vez estoy mas convencida de que desapareció y decidio suministrarse de otra porque ve que yo a pesar de todo tengo carácter, que no me domina del todo,veia que no conseguia hundirme y que fuera una infeliz,aunque al final en parte haya conseguido su fin.Por suerte me mantengo en pie gracias a mis hijas,con una sonrisa suya me siento la mujer mas afortunada del mundo.Y recuerdo la cara de odio de este tipo y pienso como no me di cuenta antes,miraba con odio incluso a mi sobrina,me pidió que dejara de saludar a gente de mi barrio,una mujer me pregunto por las niñas y fue un motivo para el enfadarse porque decía que eso le esperaba en este barrio...claro,que preguntaran por las niñas y no por el. Ufffffffff, es que no hay palabras que describan todo lo vivido.

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    1. te recomendaría que lo blokearas del Facebook.lorena...mi bichito lo usa mucho para eso...lo hacia conmigo pa joder a sus ex...sitio k íbamos fotito ks e sacaba y ponía cualquier chorrada pa hacer rabiar..yo fue lo primero que hice...si triangulan,,y son infieles...yo me se hasta los horarios en los que me la jugaba...a su peña de canarias...mañana-mediodía...a su amante d evigo de 16-19 h de la tarde ajajajajjaja....claro k triangulan y son infieles xddd.....yo prefiero ni saber...tengo una idea mas o menos...y prfiero no saber mas...yo de lo primero k hice fue hacerme pruebas VIH-Sida...porque me llega a contagiar y entonces si k nor epsondo de mis actos...luegos e le va la olla..a mi me dijo una vez..."joe tengo que tomar la píldora y como siempre me dices que no quieres condon....""yo me quede flipao...pensé bah s ele ha ido la olla...jamas le dije tal cosa...se había confundido con otro k se estaba tirando obviamente...

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  35. Tienes razón Jon, están comodos en el caos. Yo a este le dije claramente que me parecía que se sentía comodo en las discusiones y en los conflictos, y me dijo que si,que es cierto. Yo creo que el no es consciente de lo que le pasa porque reconoce muchas cosas, y que cree que va a encontrar alguien maravilloso con el que tenga un amor idealizado, traduciendo, cree que va a encontrar una esclava.

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    1. si Lorena...es asi...lo lei y repasando mi relación lo comprobé...a ellos la estabilidad..la paz...como k no les va..les va la marcha...si eso es..a mi me lo dijo a la cara...ya lo comente...estábamos en la playa..partio una tortilla en 4 cachos dos pa ella dos pa mi cometi el error d coger un cacho d su lado...bueno vaya pollo...toda la tarde sin hablarnos..yo alucinando...yendo pa casa la dije..."pero que quieres de mi"...se giro...y toda seria..dijo.."quiero que seas mie sclavo" literal...yo ahi tengo mis dudas..yo se que esta sabe lo que es..no tengo duda alguna..antes d para funcionariados epresento pa oposiciones policía nacional..la echaron para atrás en el examen psico...consultaría fijo..me iba cantando poco a poco los rasgos..ella¡¡¡soy un poco tirana..déspota...luego le vi yo la arrogancia..mentiras..manipulación...para d contar...supongo abra casos...en mi caso no tengo duda alguna..encima adicta a novela negra gore..ella sabe que e spsicopata...además va a la psicóloga...y la miente a la psicóloga¡¡¡¡...yo creo k la mayoría saben lo k son...

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    2. No van a encontrar nunca a nadie que les de satisfacción por que al tener un déficit emocional crónico entonces siempre buscan mas y mas sin encontrar nunca la satisfacción; se cansan y se aburren; al tener emociones muy superficiales no logran establecer un vínculo emocional con su pareja y por lo tanto una vez se aburren la pueden cambiar por otra persona supuestamente "mejor" respecto a la cual tampoco encontrará satisfacción y de la que se aburrirá.
      Pero también hay psicópatas menos sofisticados y mas "vagos" que pueden estar con una sola persona toda una vida siempre en cuanto les sirva indefinidamente para algo (por ejemplo dar una imagen o una protección) y no les impida seguir "haciendo de las suyas" cuando se aburren.

      Saludos

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    3. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  36. A mí me quedan pocos ratos buenos con él. Ahora me doy cuenta de que quien ponía la ilusión, la alegría y el Amor en la pareja era yo. Íbamos a casarnos, hace muchos años, cuando me descartó en 24 horas de una forma muy cruel.
    Luego me ha buscado, utilizándome siempre, incluso cuando yo ya estaba casada.
    Hace dos años que me di cuenta de que no era una persona buena, pero yo no podía dejarlo tirado ( lo he contado en otro post).
    Sé que volverá, lo que no se es por qué. Ahora estoy preparada, afortunadamente no tengo hijos con él así que ya sé cómo enfrentarme acél. Mientras vuelve contacto 0.

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  37. si marga...al final quien tiraba d ela relación eras tu..yo siento lo mismo....he leído k generalmente vuelven cuando les baja el suministro...o en su defecto cuando ya van mal con l suministro k tienen...sacan la lista de cadáveres...y tantean....yo me escribo con unos cuantos/as por correo y asi me lo certifican y en algún blog lo he leído también.....

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  38. Hola chic@s, en mi caso él no me ha descartado, he sido yo la que después de 4 años de idas y venidas ha decidido poner fin a la relación. Durante estos 4 años lo hemos dejado mil veces y siempre he vuelto a caer, por lo que siempre decimos " hay algo que no encaja", pero por lo que sea ( que ya todos en este blog me parece que vamos haciéndonos una idea) vuelves y vuelves. Esta vez es la definitiva, llevamos casi medio año separados y a diferencia de las otras veces, cada vez que me dice algo, me insinúa o cualquier cosa....a mí me entra un agobio, aburrimiento, pereza, etc....ha conseguido caerme mal, fatal, aborrecerlo. Incluso aunque suene "bruto" , (pero como veo que aquí las experiencias, sentimientos y sensaciones son muy parecidas jejeje), las anteriores veces que lo habíamos dejado, me moría por acostarme con el, ya sabéis que esas subidas y bajadas emocionales lo hace todo muy pasional, se te va la vida, es una sensación fantástica (si fuera real), pero ahora.....ufffff lo aborrezco totalmente. Mi terapeuta me dice que estamos en el buen camino (Os recuerdo que lo veo todos los días en el trabajo a y que además es mi jefe, súper divertido el tema). Pero me preocupa lo que me ha dicho hoy la psicóloga "Lo tienes crudo, te ha catalogado como la mujer de su vida y no te va a dejar en paz", me ha entrado un agobio......, además él no me ha descartado y lo pero está por llegar. Él sigue pensando que soy suya, que somos pareja...en mi caso me utilizaba para tener seguridad y alguien que le solucionase la papeleta en el trabajo, porque a día de hoy veo claramente que no es el tipo listo que yo pensaba, la lista aquí soy yo..... Qué triste! Con tenerme en el trabajo es suficiente, igual que cuando éramos pareja, le decía de vernos fuera del curro y me decía " te parece poco 8 horas juntos?", en fin....para que pensar más.

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    1. lei no se donde Lorena...que pese a que te han dejado los has dejado os ea lo que fuere...tu (cosa,objeto o como prefieras ) eres suya...forever forever¡¡¡se k lo he leído en ams de un sitio...ya puede venir un juez ya puede venir rita...que seras suya para siempre...asi lo ve el seguramente...buah tene que ser la leche trabajar con el...creo k brave o marga también les pasaba...bueno os voy a contar una cosa...mi ex antes que yo estaba con otro funcionario de su talego...ya anteriormente había estado con otro ...bueno..imaginaros el asunto...que(ahora entiendo y atando hilos)que el chico en cuestión pidió traslado..y s elo concedieron¡¡¡lo tuvo k reventar seguro...el tema laboral esta fatal en spain...pero buff trabajar con tu psicopaton..tene que ser durísimo...de lo k mas me alivia es saber que la tengo a 2600km o en su defecto a 700km..os ea probabilidades que la vuelva a ver..0%.estaba viendo los videos del piñuel...hay un capitulilloo k me encanta...dice algo asi..."ellos son como la mala d blancanieves,,se levantan y le dicen ale spejo...espejito espejito...hay alguien mas bello que yo?se dan cuenta que les falta algo...de ahi su atracción hacia ciertas personas...bondad...ingenuidad..ser buenas personas...y lo quieren a toda costa..te lo quieren arrebatar...quieren tu corazón en una urna de cristal....yo si pudiera cambiaba de trabajo...de verdad...confianza,firmeza,disciplina...como dice un tipo n otro blog los tres pilares y x supuesto contacto 0 o lo minimo posible...

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    2. Hola Jon. Son muy buenos y didácticos los vídeos de Iñaki Piñuel para las víctimas de personas con trastornos de la personalidad cluster B (con rasgos psicópaticos). Lo de la blancanieves sobre todo se refiere al narcisismo maligno de los psicópatas que envidian gravemente las cualidades de la pareja, amigo, amante, colega, familiar; y para no sentir el dolor de esa envidia eligen destruir a la victima. Nada de esto tiene que ver con el amor. Cuando amas a alguien buscas protegerlo, hacerle un bien, que sea feliz no al contrario.

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    3. A mí me supuso una revelación saber el tema de la envidia. Os puedo parecer ingenua pero nunca se me había ocurrido pensar que alguien pudiera envidiarme , puede que porque haya sido un sentimiento fuera de mi entendimiento, jamás he envidiado a nadie.
      Cuando empecé a entender el mundo de los psicopatas/narcisistas fue cuando me di cuenta de la existencia de la envidia. Ahora lo tengo claro y me sirve para entender muchas cosas, aunque no las comparto. Resulta que yo era empática!! Y yo sin saberlo.
      Un abrazo

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    4. Así es, a mi también me costò mucho entender que mi pareja pudiese envidiarme, no lo entendía porque no me cabía en la cabeza tal cosa. Envidiarte por cosas tan tontas como reírte de una escena televisiva, o de ponerte una chaqueta nueva, o de estar bien peinada que de la rabia que le da ( que es increíble) pues està todo el tiempo tocándote el pelo, o rascándote la cabeza... cosas asi, tan absurdas que no acabas de entender hasta que empecé a buscar información y la verdad me hizo libre... Doy las gracias a todos los que aquí cuentan sus experiencias, gracias de todo corazón.

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  39. Es tan "fácil" poder contar aquí las experiencias..... Que te comprendan en este tema es un lujo.
    Ánimo a todos, sois fantásticos!

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    1. Estoy contigo. Yo he intentado contar lo que me pasa a amigos, pero siempre encuentro un muro, siempre encuentro incredulidad, "pero si tú eres muy inteligente: ¡déjate de tonterías, solo tienes que cortar con ese tipo! " ¡parece mentira que no te des cuenta"
      Lo peor es que tenían razón...,

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    2. Y entonces te siembran la duda, y te crees que eres una tonta inútil, enganchada sin saber qué hacer.
      Luego encuentras gente que está como tú, y te das cuentas de que lo que no es normal es esa relación, esa criatura tan rara y tan mala con la que has tenido la mala suerte de topar. Y sigues dándole vueltas, y culpabilizandote.

      Y yo que le deje entrar en mi vida para hacerle un favor a una amiga!!! ¡Maldita sea la hora!

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    3. Buenos días.

      Los remedios "de la abuela" de los amigos y familiares siempre bienintencionados no sirven. Ellos no lo han sufrido y no saben que se ha generado una fuerte adicción bioquímica hacia el perpetrador; ignoran que NO se trata de un simple desencuentro amoroso, o de una ruptura con alguien normal. Nada saben sobre narcisismo y psicopatía y todo esto les suena a película de ciencia ficción.
      Los "anímate", "estamos contigo", "solo tienes que dejarlo/a" están a la orden del día y solo expresan su buena intención pero también su desconocimiento. Todos sabemos que no se trata de un simple "clik" y que el parasito ha generado una fuerte dependencia emocional de manera premeditada.
      El contacto 0 de muy doloroso debido a que se trata de hecho de una desintoxicación que no ocurre en los enamoramientos normales; muchas veces es necesaria la medicación y acudir a un psicólogo especializado ya que el cerebro queda muy tocado y bañado de substancias químicas muy adictivas (opiáceos) asociadas al torturador.

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  40. Eso es Biel! A mi la psicóloga lo primero que me adelantó es que además de lo que nos toca vivir, encima nos quedamos con toda esa mierda. Yo no sabía, hace una década, lo que era la dependencia emocional ni lo que costaba la desintoxicación, ni que era una adicción inducida... y que mientras él no se va del todo, los procesos de cura no avanzan y aquello es ponerse permanentemente en la casilla de salida. Una tortura que, no nos merecemos, pero que además nos toca pasar por ello, y mientras, el otro que no se apega, ni genera vínculos verdaderos esto no le duele de igual manera. Le dolerá perderte, tirar todo por la borda, verte lejos, y por eso ( y no por otras cosas) a veces le puedes ver mal y parece que nunca se van del todo, en definitiva no les gusta perder lo que consideran suyo, pero esto no tiene nada que ver con el amor ni con lo dolorosos que son los sentimientos que es lo que sufrimos nosotr@s.

    Por eso necesitamos hablar de ello con gente que lo entiende y que sabe que esto es mucho más que una mala ruptura, y además encima hay que darle las gracias de que se vayan porque como se queden cerca estas perdid@, si quieren, saben que hacer para volver a tu vida, mil Veces les puedes decir que no, pero como una caigas y se cuele de nuevo date por perdid@. No es nada fácil, y no importa en esto el nivel de inteligencia o de listeza. No importa lo que digan los amigos este vinculo esta bien anclado en lo irracional por eso no es fácil de gobernar.

    Así que, una vez que sabes lo que son, todas tus energías deben estar puestas en ti, lucha por conseguir, integridad y disciplina para Mantener el contacto 0.
    Cuanto más mejores tú, más apetecible serás para él, pero ahí es donde si puedes dirigir tu comportamiento y no debes bajar la guardia. Vive lo más feliz que puedas y lo que haga él o deje de hacer a ti Plin, y piensa que cuanto más se exhiba por ahí más vacío se encuentra, una persona plena vive, disfruta y no ocupa tiempo en mostrar que hace o deja de hacer al resto.

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  41. Buenas tardes.

    Los psicópatas y narcisistas "no echan de menos a la persona" con la que están o han estado; pueden sentirse mal pero no por que están echando de menos. Para ellos las personas son objetos o cosas para alcanzar una gran variedad de fines; no son un fin en si mismo y esto cuesta de entender. A ellos/as no les aparece una imagen mental de su victima y al momento sienten un vacío de perdida de una manera tal que necesitan la presencia de esa persona al lado, ni sienten "mariposas" en el corazón cuando ven a su pareja; cuando escuchan una canción romántica asociada a su pareja no sienten ese típica sensación de nostalgia dolorosa de una manera tal que cuando después están con la pareja esa sensación desaparece; no pueden echar de menos. Las escasas emociones de placer que obtienen no logra asociarse con nadie en concreto bien sea por su debilidad o bien sea por otros motivos aun desconocidos pero es algo que los especialistas observan y por eso a menudo preguntan a la victima "si notan que echan de menos" para ayudar a valorar su grado de narcisismo y psicopatía; y las veces en que logran algún vínculo emocional este es débil y superficial, muy voluble. Por estos motivos pueden cambiar con facilidad de persona mientras que su ex pareja se queda sufriendo un duelo, un echar de menos, que simplemente su pareja psicopática no siente.
    El dolor emocional que sienten estos seres es otro; es el dolor de la frustración, de la rabia, del ego herido, y poca cosa mas; pero no el dolor de no poder ver a su pareja; y si lo han sentido alguna vez este es soluble como el azucarillo; aunque ellos puedan decir "te echo de menos" es falso ya que al poco tiempo estarán triangulando o volverán a exhibir su desapego de una manera u otra.
    Claro; ellos pueden entrar y salir de la relación fríamente sin hacerse ningún problema sencillamente por que no se ha apegado nunca realmente; no les duele hacerlo si ven que sacan algún provecho de ello.
    saludos.

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    1. Hay que meterse lo que dice Biel en la cabeza (yo todavía lo dudo pero tengo momentos de lucidez) :NO echan de menos porque están en otra fase desde el mismo momento en que se buscan otro suministro e incluso antes. Les importamos cero y cuando están en su casa por su encefalograma no pasan imágenes de los momentos bonitos de la historia pasada, ni tienen ganas de volver ni están enganchados porque ya no nos necesitan ni nada por el estilo. Es muy duro de digerir sobretodo durante los primeros 6-9 meses pero por favor si tenéis la oportunidad y sabéis de ellos...¿cual es su estado ahora?: ¿tristes? ¿llorando de desamor por los rincones? enviándonos rosas y luchando por nosotros? Están con su vida sin pensar en la nuestra y si mucho me apuráis cuando el suministro les falla un poco aligual les dá por acordarse y tocar las narices..Nada más.

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    2. Lo del desapego pienso que es totalmente cierto. Yo he sentido ese desapego desde el mimo día de la boda. Claro desde el mismo instante en que había logrado su objetivo. Casarse para aparentar ser normal. Desde ese mismo día ........ empezó todo el calvario. Y siempre me llamó la atención el desapego hacia mi y hacia sus hijos. No echa de menos a nadie.

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  42. Biel, mi ex se identifica mucho con los psicópatas menos sofisticados. Es de esos. Dos años separados y no le he visto con ninguna mujer. Vivimos cerca y lo sé. Prefiere vivir solo en su casa, tranquilo. Y si se aburre no tiene más que apretar mis botones, con respecto a mi hijo.
    Biel, quería preguntarte algo. Mi ex, como padre, da una imagen grandiosa de buen padre. Está muy involucrado con respecto a lo que le sucede a mi hijo (enfermedad, sus otros amigos...)parece protegerle pero imagino que es para tener control sobre él. Juegua mucho con él. Le da muchos besos, abrazos...jolín, a veces me cuesta creer que nada nada de eso es verdad. Yo considero que él creció con un sentido de la familia muy alto. De hecho, siente mucho orgullo por su familia aunque es despota e indiferente con ellos. Imagino que con mi hijo igual. Siente orgullo y un toque de posesión. Siempre ha estado muy encima de él. De que ningún otro niño le pegue o empuje, enseguida le veo que se enfurece...se transforma...defendiendo a su hijo. Agresivo hacia mi y diplomático hacia fuera.
    ¿Qué puede haber detras de todas esas características que nombro? Apreciaría una respuesta.

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    1. En mi opinión puede ser un buen padre y tener cierto apego a su hijo, ciertas emociones y ser un abusador con su pareja o amigos o resto de personas. En mi caso se preocupa muchísimo por su familia, siempre les hace favores y es una especie de Santo. Para las parejas que hemos estado tiempo con él esa cara no existe.

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  43. Buenas tardes Alda y todos/as.

    Los psicópatas mas graves no sienten nada por sus hijos pero hay grados de narcisismo y psicopatía; y bien puede ser que tu ex tenga "cierta capacidad" de apego al menos por su hijo; sin embargo también es verdad que sus hijos son considerados posesiones o extensiones de su ser, no seres a parte, y por lo tanto cualquier ofensa que recaiga sobre ellos es una ofensa hacia su propio ego proyectando sobre el niño sus anhelos y sus ambiciones; el niño/a debe de comportarse según sus propios ideales, debe de ser un instrumento para sus fines. Él niño es "suyo", su "cosa", su "bastón, "una extensión de su ser"; si el psicópata necesita ser grande, como algo ético, moral, económico, como poderoso, transmitirá esta necesidad en su hijo/a, el cual como "extensión de su ser" no puede ser otra persona como entidad a parte si no que comportarse según necesita el psicópata, grande, poderoso, arrogante, en algún sentido. El niño también deja de ser persona y pasa a ser una "cosa" sin el derecho a ser el mismo y con el deber de comportarse según las necesidades del psicópata. El psicópata cuidará a su hijo/a, lo defenderá, le dará mimos pero de manera condicional para que sea lo que el necesita que sea y no para que sea el mismo. Pasa en las personas normales también pero en psicópatas y narcisistas mucho mas.
    Resumen a modo de ejemplo. Una madre o un padre "autenticos" quieren a su hijo sea como sea que haya venido al mundo, de manera incondicional, no es asi?. Pero en el caso de una psicópata si el niño/a no es "como debe de ser", si no es una proyección de su poder, de su control o de sus ambiciones entonces es rechazado; aquí el niño es cosificado y manipulado para que sea lo que "debe de ser".
    Lo que pasa con sus hijos no es diferencia a lo que hace con sus parejas y otras personas. Es "su" hijo sin derecho a ser el mismo y con el deber de ser como necesita el psicópata; para eso es cuidado, mimado y defendido; no para ser el mismo.

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    1. Entiendo Biel, gracias. Todavía mi hijo es pequeño, cuatro años. Aún no se puede ver esas ambiciones que proyecta sobre él. Pero si, se cumple el perfil. Siempre decía que quería que su hijo estudiara en una Universidad de prestigio y que hablara varios idiomas. Obviamente está hablando de él mismo.
      Se verá con los años. Me queda mucho trabajo por hacer. Siempre le digo que "mamá es de verdad", plantando semillas. Y poco a poco le hago ver que hay gente que se porta bien y otra que no aprendieron nunca y que debemos alejarnos y encontrar otros amigos.
      Espero que Dios me ayude con todo esto porque a veces necesito delegar ciertas responsabilides mutuas, más bien compartir. Pero no me atrevo, nunca sé cómo puede tomarlo. Quizás lo utiliza para provocarme a mi o para magnificar lo sucedido cuando en realidad no es para tanto. Tampoco es de los que leo por ahí. Tan maligno (aunque no me fio ni un pelo. Es inteligente y estos mosntruos planifican las cosas por muchos años). Está muy integrado y sabe las normas de comportamiento. Y con tal de que su fachada quede intacta no está a por todas conmigo. De vez en cuando aprieta algún botón y luego desaparece. Y de verdad, que estar siempre con el método de la "piedra gris" me mata. No puedo ser no yo. Mi naturalidad y emociones salen con todo el mundo igual. Muchas veces paso de todo ya. De si me ve emocional o no. Si le cuento o no. Es que acabas fatigada mentalmente.
      Gracias Biel por tu rápida respuesta.

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    2. Hola Alda.

      ¿Verdad que como madre empática seguirías queriendo a tu hijo/a si en lugar de querer ser futbolista prefiere ser bailarin/a?; tu amor es incondicional por que quieres al hijo/a en si mismo y no para que nutra un ego herido o "discapacitado". Los psicópatas no aprecian a la persona mas que como un medio para sus fines y como medio o "cosa" eres susceptible de ser manipulado; con los hijos pasa igual.

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    3. Claro Biel. Somos su medio para hacerles sentirse grandes y poderosos. Qué seres tan asquerosos. Cómo la naturaleza cometió semejante fallo. Coexistimos dos especies totalmente diferentes, pretendiendo ser iguales.

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    4. Precisamente, Biel, desde anoche mi hijo estaba con tos y fiebre. Decidí no llevarle al colegio. Ël ni se dignó a llamar, lo hice yo. Y me suelta enfadado, con voz de ultratumba, frio, indiferente, con odio que por qué no le llevé al colegio!!! Me indignó. A una persona normal no se lo ocurre decir eso!! Supe que estaba aprovechando la jugada para presionar el botoón de mi emoción. Me calmé. Le contesté con monosílabos y después de tres minutos de odio hacia él decidí no engancharme a él. Eso es lo más importate que he aprendido. No engancharme a él. Y seguir aprendiendo tácticas que me liberen.

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  44. hola a todos- necesito que me ayudéis con una duda que tengo. Lo del contacto 0 es siempre necesario-?? Aunque la víctima este ya fuerte y no le afecte nada el contacto con su sicópata??

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    1. Hola No has podido conmigo. Lo ideal es el contacto cero o el contacto mínimo. Hay personas que logran hacer una especie de barrera y lo pueden seguir viendo en el trabajo, por ejemplo, sin volver a enredarse pero el problema es que muchas veces te recordará cosas que te hicieron daño y llevarte a tener un leve retroceso. De todas formas, tú sabes mejor que nadie qué tan fuerte estás o si por el contrario, todavía necesitas su presencia.

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    2. Si no te afectase en nada no te planterías ni si el contacto cero es necesario o no.Pasarías mentalmente de esa persona. Es el objetivo de todos/as creo así que el sólo hecho de plantearselo evidencia que sigue teniendo un lugar.

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    3. Brave tienes toda la razón. Asi es. Pensaba que estaba más fuerte o que lo tenía todo controlado, porque había mejorado muchísimo. Pero rompí el contacto 0 cuando ha vuelto a contactar conmigo. Y he vuelto a sufrir otra vez cuando he visto que vuelve a insistir en volver conmigo. Yo lo dejé. Me pongo mala sólo de pensarlo. Bueno una pequeña caída y una buena lección para no relajarme. Prometo que ya no vuelvo a romper el contacto 0

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    4. Lo que te ha sucedido es lo normal.Yo he pasado de sentirme más o menos fuerte a sentirme como una hoja que se puede quebrar con el viento de un día a otro y por haber mantenido un contacto mínimo e imprescindible por obligación.Es así y esto puede suceder durante las diferentes fases de recuperación cada vez más ampliadas en el tiempo.Parece que huelen que estás fuerte,no falla.

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    5. Lo que te ha sucedido es lo normal.Yo he pasado de sentirme más o menos fuerte a sentirme como una hoja que se puede quebrar con el viento de un día a otro y por haber mantenido un contacto mínimo e imprescindible por obligación.Es así y esto puede suceder durante las diferentes fases de recuperación cada vez más ampliadas en el tiempo.Parece que huelen que estás fuerte,no falla.

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  45. Aunque me pese decir esto no creo que sea ningún fallo de la naturaleza, más bien todo lo contrario, la perfección de la misma. Si en la naturaleza no existieran estos depredadores (sin apegos y sin escrúpulos) , como nosotros los empaticos, los cuidadores hace mucho que la humanidad se habría extinguido.

    El fallo y ese si que es un gran fallo es no haber sido educados mejor y haber tenido más conocimiento de estos seres y de su manera de funcionar antes, y sobre todo tener herramientas para poder detectarlos y dejarlos al margen de nuestras vidas.

    A mi no me parece mal que sean como quieran/ puedan, bastante desgraciados se sienten en su interior, pero que no compliquen la vida a nadie, que se dediquen a ser conquistadores de sus fines sin utilizar/ engañar a nadie y sobre todo que no se encubran socialmente formando familias o relaciones que saben de sobra que no van a poder cuidar por no estar a la altura y que antes o después abandonaran dejando sufrimiento detrás. Pero esto es pedir peras al olmo, claro, porque aunque pueden relacionarse con seres como ellos, buscan preferentemente los que les puedan dar amor incondicional, lo que ellos no pueden dar. La relación entre dos narcisistas solo puede darse por interés y los intereses se terminan antes o después. Y entre ellos se reconocen.


    Por lo menos, ( y es para estar contento ) cada vez hay más información sobre como funcionan verdaderamente ellos y su interior. Da mucho miedo saber que no tienen apego ni por ti, ni por nadie, y que pueden funcionar con esa frialdad que comentaban antes sin hacerse ningún problema. Solo necesitan a las personas para tener menos problemas ellos, y si desaparece alguien muy cercano a ellos porque se muere, por ejemplo, pueden sentir rabia, pero en el fondo sinceramente no pueden sentir tristeza, ni pena, ni pueden hacer duelo ( dicho por ellos) da hasta escalofríos pensarlo, pero la psicopatía es así.

    Mi consejo es que si no tienes necesidad de ningún contacto, manten el Contacto 0 ¿una persona así que te puede aportar de bueno?

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    1. "Si en la naturaleza no existieran estos depredadores (sin apegos y sin escrúpulos) , como nosotros los empaticos, los cuidadores hace mucho que la humanidad se habría extinguido" ¿por qué piensas que la humanidad se habría extinguido? Un planeta con seres nobles como nosotros sería algo maravilloso. LLeno de respeto, de amor, de pureza, de bondad...seres como nosotros haríamos del planeta un paraíso y no un manicomio como han hecho estos monstruos. Mira el sistema en el que vivimos. La política. Dependiendo de un trabajo tantas horas al dia para poder subsistir...un auténtico sufrimiento.
      Yo si creo en un mundo mejor sin estos seres.
      Y como bien dices, más información. Pero no les interesa. Harían lo posible para que esto no saliera a la luz.

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  46. Anónima muchas gracias por contestar. No llegaba a entender la importancia de mantener el contacto 0 con ellos ...........hasta ahora. Hasta que he leído tus palabras ........una persona así que te puede aportar de bueno?. Por fin he entendido que es muy muy importante aunque estés en la fase de tener todo casi superado.

    También he comprobado después de leeros .........a todos, que es cierto que buscan a gente excepcional. Nunca antes había encontrado a gente con tanta riqueza interior y todos a la vez. Dais unas respuestas con una inteligencia emocional e intelectual fuera de lo común. Buahhhh con vosotros al lado .....quien necesita sicólogo??. Sois maravillosos ......de verdad. Muchas gracias a todos!!! Y a ti anónimo por haberme abierto los ojos de esa manera.

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  47. Bueno encendí el móvil....el wuachap...y ahi estaba...creoq ue he hecho lo correcto...quitar wuachap volver a ponerlo y no leer mensaje alguno...creo k e slo correcto..

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    1. que pelotas querra xdd??es terrible.

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    2. Jon no caigas en su trampa. Pasa de ella. Yo estaba super bien y me he empezado a relajar. y Mi bicho parece que lo ha intuido y me ha wasapeado. y como me veía fuerte le he contestado y horror..... me ha pasado como a Lorena que se ha puesto muy simpático y solícito. Que lo que necesites que mi puerta estará siempre abierta. y sabes que me ha pasado a mi..... pues que he retrocedido varios puestos- Y pensaba que ya estaba controlándolo todo. No caigas en su trampa. No piques el anzuelo. Haz caso a lo que aconsejan ..... contacto 0 ...... Yo lo voy a hacer de forma rigurosa a partir de hoy. Ven una grieta e intentan colarse hasta el fondo otra vez. Tengo que decir que he sido yo la que he dejado al bicho cuando descubrí que intentaba ligar con otra. Pero aún tengo suministro de sobra para él y no se resiste a dejarme ir. No para de insistir .....

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    3. Enhorabuena Jon por recuperar tu móvil, y por la decisión de desistalar y no leer nada: la más acertada.

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    4. Enhorabuena Jon por recuperar tu móvil, y por la decisión de desistalar y no leer nada: la más acertada.

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    5. ¿Pero por qué estáis en contacto? por qué les atendéis las llamadas o mensajes? El contacto cero no es nada fácil pero sí el contacto cero en cuanto a que os desinstaléis aplicaciones de móvil, los borréis de agendas mil y de cualquier red social.
      Si no empezamos por ahí...mal vamos (parece una bronca pero no lo es :))

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    6. no brave no estoy en contacto..pero me niego a renunciar a mi numero esta blokeada...usa l numero de su madre o el de su amiguita d trabajo k es igual o peor que ella..otra pieza...no he leído mensaje...desinstalo wuachapp...lo vuelvo a instalar y ya...hay una opción k te dice borrar todos los mensajes...eso es lo k hago...

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    7. Hola Jon,si contacta contigo de cualqier otro numero, entonces no vale la pena tenerla bloqueada porque te va ha estar fastidiando igualmente y es mas pesado tener que desistalar el wassap y volverlo a poner cada vez que te moleste, creo que sería mas facil desbloquearla y pasar de sus mensajes, ir borrando cuando te los envie, sin leerlos, borrar chat directamente y tambien su numero de la agenda, que vea que ya no te importa y se cansará y dejará de molestarte

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    8. Estoy con Iris :).Yo lo hice así.Vale que en mi caso fué él quien bloqueó toda interacción pero durante un par de meses recibí algunas amenazas.Jon si contacta desde varios números entiendo que haces lo que puedes y más pero no creo que tenga una agenda con mil lineas diferentes y se le agotarán los canales.Si me aceptas la sugerencia quitate whatsapp unos meses (prueba) y si es por sms hay opciones para desviar los mensajes de los numeros que tú quieras a correo basura e incluso puedes escoger mensaje respuesta tipo :gracias por su mensaje hemos detectado que es una persona tóxica.Bye bye hasta otro ratito.Yo lo hice por romper el desgaste que todas estas mandangas supone.El tema es retomar calma mental.Muchos ánimos ^^

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  48. Ayyyyy Jon, es curioso que ninguno aquí nos conozcamos y nos preocupemos los unos por los otros, sepamos y nos interesemos por la "historia " de cada uno, nos pase algo y pensemos "tengo que contárselo a los del blog, a ver qué me dicen". No os conozco y os tengo cariño, es increíble!
    Hoy a mi "difunto" le ha dado por ser simpático (para el, porque a mí me cae del culo, perdón!), en fin.... Que si necesitas algo, estás sola, etc....... Pero vamos a ver, nunca he estado tan acompañada y no necesito nada..... Ya te encargaste tú de que no necesitase nunca nada...... En fin, en el fondo me da pena, es tan ignorante..........

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    1. El "mío" empieza a poner ojitos del palo...soy bueno. Venga hombre!!! Y así cada dia...

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  49. Hola Alda,
    A mi también me gustaría un mundo más noble y más auténtico, la verdad.

    Cuando digo que este mundo se habría extinguido es porque creo que hay avances de la humanidad y profesiones que se deben a este tipo de perfiles, implicados y comprometidos, solos, sin apegos a nadie ni a nada, sin escrúpulos, fríos, dedicados solo a conseguir su fin, se me ocurren ( sin generalizar que todos lo sean por supuesto), investigadores, conquistadores, estudiosos ratones de biblioteca, misioneros, etc etc...de esos que, conocen lo que son lo que pueden dar y lo que no, y tienen como lema mejor hacer algo que haga feliz a muchas personas que infeliz a una, y dedican su vida a grandes proezas sin complicar la vida nadie más.

    No quiero decir que los empaticos no hagan cosas grandes, para nada, pero estos depredadores se distinguen por ir a por su objetivo y hasta que no lo consiguen no paran, no miran por nada ni nadie, muchos están en lo más alto de la sociedad eso no es casualidad. Desde un punto de vista animal en la cadena alimenticia, dada su frialdad, no serían los primeros en ser devorados antes nos comen a nosotr@s, solo eso.


    La psicopatía ha existido desde que el mundo es mundo, lo único que ahora se le pone nombre a muchos rasgos y lo más importante, asumimos que, pese a todas las corrientes católicas, cristianas, apostolicas, románicas o simplemente éticas, bondadosas y humanitarias que nos hayan podido inculcar desde la infancia, no hay esperanza de cambio, estos seres no cambian, sabemos que una vez que eso cristaliza, no hay nada que se pueda hacer esa persona ya es así para los restos, hará lo mismo después y después, lo mejor huir de ellos... Así que, no hay cambio que valga ya les gustaría a much@s, sentir lo que es ese dar amor antes de morir.

    También creo que no todos estos perfiles son violentos, para nada, como me dijeron , "no todos pegan pero si todos hacen daño", dada su naturaleza si se implican con el otr@ y además forman familias, su naturaleza al final aparecen y la locura que provocan termina haciendo daño a los que están al lado.

    Pero nos guste o no es lo que hay, al fin y al cabo en este mundo hay de todo, y lo único que está en nuestra mano es aprender a detectarlos y a protegernos bien de todos ellos.

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  50. Hola Alda,
    A mi también me gustaría un mundo más noble y más auténtico, la verdad.

    Cuando digo que este mundo se habría extinguido es porque creo que hay avances de la humanidad y profesiones que se deben a este tipo de perfiles, implicados y comprometidos, solos, sin apegos a nadie ni a nada, sin escrúpulos, fríos, dedicados solo a conseguir su fin, se me ocurren ( sin generalizar que todos lo sean por supuesto), investigadores, conquistadores, estudiosos ratones de biblioteca, misioneros, etc etc...de esos que, conocen lo que son lo que pueden dar y lo que no, y tienen como lema mejor hacer algo que haga feliz a muchas personas que infeliz a una, y dedican su vida a grandes proezas sin complicar la vida nadie más.

    No quiero decir que los empaticos no hagan cosas grandes, para nada, pero estos depredadores se distinguen por ir a por su objetivo y hasta que no lo consiguen no paran, no miran por nada ni nadie, muchos están en lo más alto de la sociedad eso no es casualidad. Desde un punto de vista animal en la cadena alimenticia, dada su frialdad, no serían los primeros en ser devorados antes nos comen a nosotr@s, solo eso.


    La psicopatía ha existido desde que el mundo es mundo, lo único que ahora se le pone nombre a muchos rasgos y lo más importante, asumimos que, pese a todas las corrientes católicas, cristianas, apostolicas, románicas o simplemente éticas, bondadosas y humanitarias que nos hayan podido inculcar desde la infancia, no hay esperanza de cambio, estos seres no cambian, sabemos que una vez que eso cristaliza, no hay nada que se pueda hacer esa persona ya es así para los restos, hará lo mismo después y después, lo mejor huir de ellos... Así que, no hay cambio que valga ya les gustaría a much@s, sentir lo que es ese dar amor antes de morir.

    También creo que no todos estos perfiles son violentos, para nada, como me dijeron , "no todos pegan pero si todos hacen daño", dada su naturaleza si se implican con el otr@ y además forman familias, su naturaleza al final aparecen y la locura que provocan termina haciendo daño a los que están al lado.

    Pero nos guste o no es lo que hay, al fin y al cabo en este mundo hay de todo, y lo único que está en nuestra mano es aprender a detectarlos y a protegernos bien de todos ellos.

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  51. Hola todos.
    Quisiera compartir con uds el enlace de un libro buenisimo que trata como es el sexo con una psicopata o narcisista. Lo que piensan, porque hacen lo que hacen y tambien describe los tipos de narcisistas y la clase de sexo que tienen o no tienen. Esta redactado de una manera que se aplica a la vida cotidiana. El autor es excelente escritor.
    El libro es muy informativo, para jamas volver a caer con uno asi. Para los que lean ingles.
    Saludos y mucha suerte
    https://narcsite.wordpress.com/2016/05/05/sex/

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  52. Hola buenas noches pues estoy en la etapa de separarme de alguien durante 6 años he sabido que es así y lo que pasaba y lo dejaba pasar la pasaba muy mal y todo por tener un pequeño momento de felicidad , me es muy difícil separarme la alejeo atacó explotó y siempre he terminado regresando para que me perdone por haberla dejado , esta vez empezó a salir con alguien más y de cierta manera me ha perdido interés un poco , pero ya no quiero regresar a ese círculo vicioso y no se como enfrentar esos momentos donde quiero hablarle quiero estar con ella se que no debo pero se siente como una droga algo muy fuerte , algún consejo que me ayude a poder alejarme para siempre ?
    Gracias

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  53. Gracias por el blog:

    Soy Irma, 58 años: Seís y medio con un narcisista perverso. Y séis meses separada de él. ", los dos últimos contacto cero, renunciando a los gatos que teníamos y que él trajo cuatro años antes para que no me escapara, y para poder torturarme o amenazarme a través de ellos. sabía que amaba a los gatos. El y toda su familia los odiaban.



    A los tres días ya sabía que estaba enfermo, pero me hizo creer que era debido a malos tratos en la infancia (que los hubo). También yo sufrí abuso sexual en el entorno familiar, y me pareció que era inocente. Llevaba años casi recluído. En fin, que creí que con amor podía ayudarle.

    Me torturó psicológicamente...tanto que no entiendo cómo sobreviví. Cuando me arrastraba o me golpeaba, una docena de veces o así, era lo de menos...Lo peor eran las voces y el no dejarme dormir para que me entraran bien en los oídos, aunque fuera bajo la ducha.

    Voy al asunto de su pervensión sexual, que solo en los dos últimos años se me hizo claro y me espantaba. Lo que quieren en sexo es lo mismo: torturar, y saben que cuanto más joven sea una víctima más daño pueden hacer. Me contó que le llegaban (por casualidad) archivos de pederastia y que los tiraba. No me lo creí. (De paso, me decía que sí me cambiaria por una de 18 años)

    Su hijo vino unos meses a vivir con nosotros, después de años sin dar señales de vida. El decía que no podía encontrarlo y yo lo encontré facilmente. Tenía 26 años.

    Le abrazaba y le trataba como si fuera un niño, pero le aisló en una habitación. Le prohibía montones de cosas, llamar por tfno, y el chico cada vez salía menos, a pesar de ser muy jovial guapo y con muchos amigos llamando. A mí me decía que no lo quería, después de estar dos años haciéndose la víctima como padre abandonado. Una de sus tácticas de seducción.

    Le echó, y cuando le llamaba le despreciaba. Por suerte ya el hijo le comunicó que no quería relacionarse más con él, excepto para avisar de vez en cuando que estaba vivo.

    También para mi suerte, aunque lo estoy pasando fatal, en la última comunicación telefónica le dije que estaba enferma. Ellos no van a cuidar a nadie. Así te los quitas de encima, no más amenazas, ni acosos. No más vivir para calmar a la bestia egoísta inútil.

    Solo espero que vuelva a recluirse y que el hecho de que yo no pueda avisar a otras posibles víctimas, no me dé otro disgusto en el futuro.Por lo demás, no le deseo mas males. Tiene bastante.

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  54. Es Dr.EBHOSE usted puede email él si necesita ayuda en su relación ebhodaghespell@gmail.com
    Te prometo que sus problemas se resuelven de inmediato. Después de estar en
    relación con él durante siete años, me dejó, yo hice todo
    ¿Podré yo hacerle volver atrás, pero todo fue en vano. Quería
    por el amor que siento por él, suplicó, pero él se negó hasta
    explicado mi problema con alguien en línea y ella me sugirió que debería
    más bien por correo un lanzador de conjuros que me podría ayudar a un hechizo que le trajera
    espalda, pero soy el tipo que nunca creyó en hechizos, no tenía más remedio que
    Pruébalo, enviado al taumaturgo, dije no hay problema
    todo estará bien dentro de tres días, mis ex vuelven a mí
    dentro de los tres días, el hechizo fue lanzado y, sorprendentemente, en el segundo día,
    que fue alrededor de las 4:00 pm. Mi ex me llamó, yo estaba tan sorprendido, respondió el
    llaman y todo lo que dijo fue que estaba tan mal por todo lo que pasó,
    quería volver a mí, que me encanta tanto. Yo estaba tan feliz y
    sorprendido. Desde entonces, he hecho la promesa de que todos los que conocemos la voluntad
    nunca tienen un problema de relación, que me voy a referir al hechizo
    lanzador para ayudar. Cualquier persona puede necesitar la ayuda de la máquina de colada, su
    email ebhodaghespell@gmail.com
    También hizo muchos hechizo-like,

    (1) quiere que su ex atrás.
    (2) Usted siempre tiene pesadillas.
    (3) Para ser promovido en su oficina
    (4) ¿Quieres un niño.
    (5) ¿Quieres ser rico.
    (6) quieren mantener su esposo / esposa a ser solo tuya para siempre.
    (7) la necesidad de asistencia financiera.
    8) ¿Quieres estar en control de que el matrimonio
    9) ¿Quieres ser atraído a la gente
    10) La falta de hijos
    11) ¿NECESITA UN ESPOSO / ESPOSA
    13) Cómo ganar su LOTERÍA
    14) HECHIZO DE PROMOCIÓN
    15) HECHIZO DE PROTECCIÓN
    16) HECHIZO DE NEGOCIO
    17) BIEN TRABAJO HECHIZO
    18) cura para cualquier enfermedad / H.I.V.
    Póngase en contacto con él hoy en: ebhodaghespell@gmail.com
    o le WhatsApp en +2348032230074

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  55. Q dificil es salir de esto, me siento debil y a punto de esplotar triste no aguanto este sentimiento de dependencia me esta haciendo sentir derrotada y con ideas tontas en mi cabeza todo mundo me sice q tengo q ser fuerte pero como serlo me siento vacia, a pesar de saber lo malo q fue todo y que nada de mi relacion fue verdadera, aunque se tambien q esta dano a otras personas y q yo.no signifique nada me siento.hecho pedazos, se q tuve la culpa por q yo mismo segui en esto creyendome fuerte haciendome mas dano, ahora estoy peor q antes vacia por favor alguien q me diga se acabara esto pronto no me allo,

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  57. Hola,vivo al fin del mundo,y estoy viviendo un infierno,no tengo ayuda,y la persona narcista q descubrí hace poco q lo Hera me está matando por dentro,es un líder ,cómo salgo de esto?Aquí donde vivo jamás ni se ha escuchado algo así!...tengo tres hijos hijos y yo mal,estoy muy delgada,por lo menos ya no lloro todo el día, porfavor necesito ayuda,,,!!! Leo algo Entiendo pero no logro auto ayudarme,no soy capaz..!:(

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