martes, 2 de febrero de 2016

Las relaciones con narcisistas o psicópatas son experiencias altamente traumáticas

La palabra "trauma" deriva de la palabra griega "herida". Cuando una persona tiene algún tipo de  relación con un narcisista o sociópata, inevitablemente se produce una herida o trauma. Nuestros mecanismos de defensa se rompen y repentinamente no podemos funcionar en la vida diaria de la manera en que solíamos. Sentimos que el psicópata nos robó todo y nos dejó una cabeza en llamas que reproduce una y otra vez el abuso que no lográbamos ver por la confusión deliberada a la que fuimos sometidos. Ésta fue una relación en la cual la herida se iba produciendo de a poco y en forma encubierta, no fue un hecho terrible instantáneo como un accidente o un robo, por lo tanto nos forzamos a superar el dolor lo más rápido posible y al no lograrlo (el abuso sociopático lleva tiempo, ver entrada al respecto en este mismo blog) nos sentimos peor por no procesar el trauma en corto tiempo.  La suposición de que el abuso psicológico, físico y emocional debería superarse mucho más rápidamente que un atentado no es del todo correcta. El trauma del abuso narcisista es lento e insidioso y hace colapsar nuestra cosmovisión, nuestro valor como personas y nuestras vidas psíquicas de un solo golpe.

Si teníamos la creencia de que la honestidad es una virtud, que la justicia es la regla por la que la sociedad se mueve y que las personas son básicamente buenas que en ocasiones se equivocan, el psicópata o el narcisista nos mostró que había una realidad que ignorábamos: el mal, la injusticia, la mentira, la traición y la perversidad nos pueden rozar en cualquier momento y sin que lo hayamos podido prever. La tragedia es que vamos a llegar a conocer de primera mano todas las cosas que no queríamos creer que existían o que si sospechábamos que podían ocurrir siempre lo atribuíamos a personas ingenuas o “con problemas”.  Perdimos nuestro rumbo, nuestras fronteras, nuestro sentido de lo que somos. Esta pérdida es devastadora.

Algunas de las certidumbres que fueron destrozadas debido al  encuentro con el psicópata o narcisista son:

1. UN MÍNIMO DE SEGURIDAD
La mayoría de nosotros creemos que los seres humanos son básicamente buenos, honestos y no nos van a causar intencionalmente daño. Cuando el narcisista, asegurándonos que nos ama o que es nuestro amigo, nos hiere y abusa, ya sea a través de la mentira, causando la ruina financiera, daño físico o mental, el mensaje que nuestro cerebro recibe es que el mundo ya no es seguro. Ahora sabemos que existen personas esencialmente malas en esta tierra. Nos decíamos: "Eso no me va a pasar." Nos sentíamos exentos porque habíamos estudiado, porque éramos conscientes de nuestras emociones y habíamos mejorado nuestra comunicación con los demás.  Y sin embargo, nos engañaron, nos manipularon y nos hicieron todo el daño posible.  Luego del abuso, es difícil enfrentar la realidad de que nuestra visión del mundo ha cambiado de forma permanente y que nuestras vidas se viven con una sensación de vulnerabilidad extrema, a menudo hasta el punto de estar híper vigilantes.

2. LA RACIONALIDAD
Para la mayoría de los seres humanos, independientemente de la cultura a la que pertenezcamos, las cosas que suceden en la vida tienen un sentido, una razón y una lógica. El mundo se comporta de una forma medianamente predecible. Por el contrario, los sociópatas  tienen un comportamiento fuera de toda razón. Su abuso se basa en el sinsentido y nuestras vidas se convierten en piezas de rompecabezas que no encajan.
Cuanto más tratamos de dar sentido a los traumas más incomprensible y monstruosos, más prolongamos nuestro dolor. Sin embargo esta fase en la recuperación es casi inevitable. Los narcisistas desafían nuestra lógica. Carecen de cosas elementales como una conciencia. Cuando el trauma del abuso narcisista nos golpea, nuestra racionalidad se convierte en una pesadilla porque no encaja con el mal más absurdo. Los seres humanos normales no pueden comprender  el enfoque depredador que los narcisistas muestran hacia su propia especie que los lleva a elucubrar planes llenos de odio hacia aquellos que fingen amar o respetar.

3. LA IDEA DE UN MUNDO MEDIANAMENTE  BUENO Y JUSTO
Así como suponemos que nuestro mundo es ordenado y tiene sentido, también tenemos la expectativa de que el mundo sea justo y equitativo. Esperamos que las personas honestas sean recompensadas ​​y que los delincuentes terminen en la cárcel. Más aun, cuando alguien actúa mal o comete delitos tratamos de entender si hubo alguna circunstancia familiar o social que lo empujó a ello. Pero cuando nos enfrentamos a la tortura mental y emocional injustificada por parte de una pareja, familiar o colega narcisista quedamos destrozados infinitamente al punto de sufrir crisis de identidad, depresiones, enfermedades crónicas  y en aquellos que son creyentes la pérdida de la fe cuestionando el porqué de que Dios permita el accionar de personas que hacen el mal simplemente porque están aburridos.

4. NUESTRA IDENTIDAD Y AUTO-ESTIMA
Cuando el sociópata nos golpea fingiendo querernos, experimentamos un dolor extremo que afecta  cómo nos vemos a nosotros mismos. ¿Fuimos débiles? ¿Estábamos necesitados? ¿Cómo  no logramos ver como en verdad eran? ¿Fuimos ingenuos o descuidados? ¿Cómo creímos semejantes  mentiras? ¿Cómo nos controló? ¿Nos volverá a suceder? ¿Sabremos responder apropiadamente esta vez?

Ser víctimas de abuso no fue nuestra elección. No queríamos que nos mintieran, engañaran, lastimaran, robaran y descartaran como un trasto viejo.  Nos sentimos impotentes y sin poder.

El trauma psíquico no es otra cosa que el colapso de la estructura de nuestra identidad como resultado de una experiencia humana catastrófica. Sumado a esto el daño se suele acentuar por la respuesta del medio que a menudo reacciona con indiferencia  o hasta con hostilidad. Debemos tener cuidado al tratar el tema luego del abuso narcisista con el fin de evitar etiquetas y juicios. Fuimos víctimas de abuso pero no nos quedaremos en eso. Sobreviviremos. Tenemos opciones.  Tenemos el poder de rearmar nuestra identidad y de crear una nueva visión del mundo, más humana y al mismo tiempo más realista que incorpora el hecho de que realmente existen personas malvadas, que son depredadores peligrosos que deben evitarse a toda costa. Esto no significa que debamos desconfiar de todo y todos en nuestro futuro, pero sí necesitamos evaluar rápidamente la presencia de rasgos sociópatas en los que nos rodean y de esa forma alejarnos sin demora. 

82 comentarios:

  1. Hola Shiva, me gustaría que dedicaráis un post a la gente que como yo no puede tener "contacto cero" porque trabaja con el narcisista o psicópata. No es una situación fácil ni de asimilar (creo que nunca se asimila) ni de "aguantar". También algún testimonio en primera persona. Lo agradecería muchísimo. En ocasiones ver que alguien está en tu situación hace todo mucho más llevable.

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    1. yom vivo con ella, es mi madre, imposible de aguantar. Ignorala y lee el método de la piedra gris. bloquea tu cerebro y vete al psicólogo y al psikiatra a contárselo...

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    2. Mi caso es similar al tuyo Elena, tengo una nena menor y lamentablemente debo continuar con el contacto, el aprovecha llamada o msj para provocar mi reaccion sabe que decir para sacarme de mi eje. Estoy muy cansada de soportar esas provocaciones cada vez que suena el timbre del msj me pongo nerviosa, mi pulso se acelera comienzo a temblar y mi cara se transforma en amargura, no se como controlarlo. Mi cabeza no dá más no encuentro la forma de no sentirme mas asi.

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  2. Hola Brave. Yo también, como tú, he buscado mucho sobre "el contacto mínimo". En mi caso hay un hijo de por medio con mi ex psicópata. He leído sobre aplicar "the gray rock", se resume en ser muy austera contestando: "si","no", "vale", "no sé" y aparentar ser muy aburrida, que no vea que reaccionas. Pulsará todos los botones habidos y por haber para ver que reaccionas. De esa manera sabe que te tiene bajo su control. Es lo que necesitan.
    En mi caso, estoy empezando a aplicar este método. Funciona. Salvo que para mi es una actuación y totalmente antinatural y a veces he reaccionado. Pero intento darme cuenta y compenso.
    El objetivo de este método es que se aburran de ti. Si ven que no reaccionas, si no hay emociones...no tienen alimento y pasarán de ti. Ojo, pueden volver con el tiempo. Has de seguir igual. El colafón final es llegar a contacto cero. Con hijos y siendo pequeños...es muy dificil. Pero yo me lo he tomado como una terapia. Yo soy más inteligente que él. Sé como funciona y estoy haciéndome más fuerte porque estoy quitándome el miedo cuando estoy delante de él. Aprendiendo de sus artimañas para evitar que otro ser perverso me haga daño.
    Es como vivir en una película, no das crédito a que estos seres existan. Son tan grandes IMITADORES que parecen de verdad. Te lavan el cerebro, te hacen vivir en una realidad que no existe, que es creada por ellos. Y de eso se aprovechan, que no sabemos de su existencia. Pero están a nuestro alrededor. Son más de lo que pensamos....y no lo digo por asustar, sino para concienciar. Lo único que nos queda es informarnos a tope, en el momento en que sabemos sus trucos....el miedo se aleja y te vas a sentir muy muy fuerte.
    Suerte!!!

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    1. Gracias Alda/ Shiva.En mi caso no sufro acoso,aparentemente pasa de mí,va de ofendido y me desprecia.No hablamos,lo justo por trabajo y cada vez menos porque nuestros deptos no tienen apenas que contactarse.El problema es que su sola presencia me tensa,su prepotencia (indirectamente),comentarios con otra gente para que yo los escuche bien sobre su vida superfeliz de ahora (el transfondo es otro) ,etc...Noto que me observa,noto que ahora que yo paso de él sin tanto esfuerzo se vuelve una ovejita.Mi solicitud era màs saber algún recurso,algo Hay días y días pero no me siento yo misma y estoy cansada de sinular para jorobarle.Es una guerra que deja exhausta,es mental y es e tre él y yo.El método de la piedra gris lo conozco y traté de aplicarlo al principio pero me provoca desazón,rabia y ganas de vengarme.Lo descarté :$

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    2. Gracias Alda/ Shiva.En mi caso no sufro acoso,aparentemente pasa de mí,va de ofendido y me desprecia.No hablamos,lo justo por trabajo y cada vez menos porque nuestros deptos no tienen apenas que contactarse.El problema es que su sola presencia me tensa,su prepotencia (indirectamente),comentarios con otra gente para que yo los escuche bien sobre su vida superfeliz de ahora (el transfondo es otro) ,etc...Noto que me observa,noto que ahora que yo paso de él sin tanto esfuerzo se vuelve una ovejita.Mi solicitud era màs saber algún recurso,algo Hay días y días pero no me siento yo misma y estoy cansada de sinular para jorobarle.Es una guerra que deja exhausta,es mental y es e tre él y yo.El método de la piedra gris lo conozco y traté de aplicarlo al principio pero me provoca desazón,rabia y ganas de vengarme.Lo descarté :$

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    3. Hola..tengo un hijo de 4 y ahora estoy embarazada de 20 semanas, hace dos meses tengo contacto cero y hablé con su familia para que fueran los intermidiarios... cada vez que se ha tratado de comunicar conmigo lo trato pésimo y ya al final me di cuenta que era para q reaccionara asi que ya no respondo.
      Ha sido bien dificil. He tratado por años de salirme de él y he tenido meses contacto cero y vuelve con shs manipulaciones... tengo miedo, no quiero caer otra vez... ayuda necesito ayuda.

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  3. Gracias a Brave y Alda. Brave, Alda tiene razón en que debes tener mínima relación, ella cita el método de piedra gris del que hemos escrito en el 2014 (puedes buscarlo en el archivo) pero como bien dice, no somos helechos y en ocasiones reaccionamos a provocaciones que son terribles. Con el tiempo hay que llegar al contacto cero (los niños creces o encuentras otro trabajo si es un problema laboral). De todas formas estamos terminando de escribir un post precisamente sobre contacto mínimo y contacto cero que subiremos a mediados de febrero. Queremos insistir con el tema ya que en la medida que pongamos distancia, mejor será nuestra calidad de vida. Gracias nuevamente a ambos

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    1. Buenas noches.

      No siempre el método de "the gray rock" funciona; es mas a veces tiene efectos contrarios como me pasó a mi que al ir apretando botones y no notar, el psicópata, reacción por mi parte acumuló frustración y "explotó"; tuve que avisar a la policía. Este método puede funcionar pero hay que ir con cuidado a quien se lo aplicas y como.

      Saludos

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    2. Biel, es cierto. La situación es muy complicada con estos seres malvados. Yo también he pensado que un día pueda llegar a explotar e ir a por mi, jodiéndome con mi hijo. Todo puede pasar. Yo creo que es importante que sepan que no estamos solos. Que tenemos a gente a nuestro alrededor que nos apoyan y que lucharían por nosotros, que dan la cara. Pero llegar a eso....es difícil. En mi caso se aprovecha porque sabe que estoy sola, cuento con amigos pero...creo que le resultan muy blandos para él.
      Y si, te cansa el estar disimulando. Es un esfuerzo muy grande.
      En mi caso, ya que tengo que tener un cierto tipo de contacto (mi hijo solo tiene tres años) me propuse utilizar esta situación como una terapia. Ser más fuerte que él. Como me decía un buen amigo, ellos solo saben pulsar botones e imitar....de ahí no salen. Pueden llegar a ser muy violentos con sus trucos...pero ya sabemos como pueden actuar, no? Ya vamos varios pasos por delante de ellos.
      Te restan mucha energía, te vacían, aún sabiendo todo lo que sabemos...porque son un agujero negro y te dejan seca...pero nuestra luz se renueva, sigue regenerándose...y volvemos a levantarnos...porque si no, no estaríamos contándonos esto.
      Tenemos que seguir fortaleciéndonos....

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    3. Buenas tardes.

      Alda si te funciona adelante. Eso depende de como veas al psicópata o narcisista. En mi caso es que fue en un solo día en que iba apretando botones uno detrás de otro por que el psicópata (un examigo mío íntimo)estaba descompensado arrastrando mucha frustración y buscaba descolocarme, hacerme enfadar y sentir así su influencia sobre mi (lo que se llama muy acertadamente sentir el poder sobre alguien)si no por las buenas pues por las malas y a cualquier precio; al final ya daba miedo y estaba agresivo; por eso tuve que avisar a la policía.
      No tiene por que pasarte lo mismo. Si tu psicópata ya va servido por otro lado parasitando a otra persona por ejemplo; entonces creo que te puede servir esta técnica.

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    4. Gracias Biel,
      he empezado a utilizar esta técnica hace unas semanas. De momento funciona. Pero no soy un robot y al 100% de hacerlo bien no lo hago seguro. Pero algo voy logrando y él lo nota. Yo se lo capto enseguida porque veo que debajo de esa máscara está enfadado porque ya está perdiendo el control.
      Por la manera en que se ha comportado con su familia, no tiene pinta de ponerse violento.Aún ser un monstruo lleno de ira. Si que recurre a no hablarte, por ejemplo, para castigarte.
      Su honorabilidad está por encima de todo, su fachada, su imagen...y eso es su debilidad. Además creo que sabe que yo soy más creible que él. En fin....que tengo la esperanza que algún día abandone mi territorio y que se vaya a depredar a otro lado.Lo único que es muy posesivo con respecto a mi hijo, como si fuera de su propiedad. Pero creo fuertemente en mi influencia de luz hacia mi hijo y eso le hará ver el camino más despejado.

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    5. Hola Biel, sí, lo hemos alertado en otra entrada del blog, hay algunos psicópatas que se aburren y se van cuando utilizas el método de piedra gris y otros no toleran "esa herida narcisista de no causar reacción" y pasan a más. Hay que ir con cautela pero si no tienes forma de contacto cero, es lo que hay que intentar primero. Si no funciona hay que documentar todo y recurrir a la justicia (que en algunos lugares no funciona demasiado, para ser sinceros). Desde este blog queremos crear consciencia para que jueces y trabajadores sociales también se hagan eco de este problema y no caigan en prejuicios que terminen perjudicando al que padece al psicópatas.

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  4. Buenas noches. Claro que no elegimos que nos maltrataran ni nos engañaran. Pero a mí personalmente me está ayudando el preguntarme PORQUÉ no lo vi. y no basta con pensar que ellos son el demonio y nosotros, sus víctimas, seres de luz, empaticos, blabla bla. Bueno, yo al menos necesito saber cual fué mi parte. Qué necesidades yo tenía que él captó con precisión y alimentó. No fué mi culpa, pero mi vida es mi responsabilidad. A veces uso el humor y a veces no le veo la gracia a nada. Contacto cero, si, pero si me hago trampas a mi mísma (le tengo bloqueado de todo) y descubro algo de él,me entero de alguna noticia, etc, retrocedo no hasta la casilla de salida , pero sí unos cuantos pasos.
    Muchas gracias por este blog y por los testimonios de todos. Reitero por tercera vez que me gustaría mucho hacer una petición a las autoras, en privado.
    Gracias

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    1. Hola María. No le viste porque no sabíamos de la existencia de estos depredadores, de estos seres malvados, sin alma. Si desde pequeños nos enseñaran a detectar ciertas señales y de su existencia...hablaríamos de otro planeta Tierra.
      Tu parte fue que te mintieron, pusieron en tu cabeza una imagen que no existía y te la creíste. Y esa imagen hizo que liberaras químicamente ciertas hormonas y sustancias que te hacian sentir bien....y cuando empiezas a ver cosas incoherentes o que te lastiman...al rato vuelven a insertar en ti la otra imagen...y de nuevo ese estado de confusión, de incoherencia, de duda...y crees que tu eres el problema.
      Te recomiendo que veas los videos de Iñaki Piñuel, te va a aclarar muchos conceptos.

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    2. Hola Maria y Alda.

      Buen tema este el de la culpabilidad, etc.
      Se suele confundir culpabilidad con vulnerabilidad. Las victimas no son culpables por que no han elegido libre y conscientemente ser parasitadas; su adicción al perpetrador no ha sido consecuencia de una toma de decisión libre y consciente si no consecuencia del engaño y la manipulación consciente del psicópata o narcisista.
      La vulnerabilidad se refiere a aquellas circunstancias psicológicas provisionales, como pasar una mala racha, o estables como tener una baja autoestima, que permiten al parasito manipular mejor a su victima.
      La culpabilidad no hay que trabajarla por que no existe; nadie en su sano juicio se metería en una relación así. La vulnerabilidad si hay que trabajarla por que así estaremos mas blindados ante nuevos ataques del mismo/a psicópata o de otro.
      Me parece muy bien tu enfoque Maria de desgranar que te ata a el, que te hace mas vulnerable para evitar su influencia; una vez detectado al psicópata hay que ponerse una "armadura" contra sus violentos ataques que pueden tomar forma, por ejemplo, de una nueva re seducción y manipulación.
      Saludos

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    3. En la línea de lo que dice Alba; lo que crea mas adicción es, tras haber pasado un periodo de fuerte seducción, la oscilación entre la "cal" y la "arena". El psicópata combina ser como el Dr Jeckill i Mr Hyde creando mucha confusión y es aquí donde, todavía mas, se genera toda un suerte de substancias adictivas naturales en el cerebro. No puedes dejar de pensar en el/la psicópata, te obsesionas, tu vida gira en torno al perpetrador obsesivamente. Confundes la obsesión y la necesidad con amor y enamoramiento. Estas adicto al parasito que se ha anclado fuertemente para succionar de ti todo lo que quiera hasta vaciarte y dejarte tirado/a como una cascara vacía; para finalmente ir a por otro huésped para parasitar.
      Pero ojo, ha dejado una semilla de adicción en ti, lo sabe, y por eso en cualquier momento puede volver a seducirte. Si no ha encontrado lo que buscaba o se ha aburrido de su nueva victima puede volver a buscarte empleando los mismos trucos, o mas sofisticados; puede volver incluso con una mascara mejor de una manera tal que el peligro esta en que lo vuelvas a creer y de nuevo te parasite. Hay que estar con el super radar puesto y ver que es lo que esta buscando realmente para extirpar al parasito antes de que vuelva a dañarte; cosa que hará si remordimiento alguno.

      Saludos

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    4. buenos dias.
      Epoca de carnaval, de ponerse o quitarse la careta... todo muy simbólico para los que transitamos por aqui.
      Me impresiona mucho la última frase de Biel "sin remordimiento alguno". Que tremendo.
      Me gustaría ahondar un poco más en el tema de la vulnerabilidad, en el por qué uno cae en lo que cae.
      No me gusta el rollo de la culpabilidad, porque si entramos en eso nos pillamos los dedos: (por ejemplo, ya que los psicópatas SON diferentes, incluso en su bioquímica y su funcionamiento cerebral, acaso son culpables de ser como son y hacer lo que hacen?) Yo no me siento culpable, pero insisto , soy responsable de mi vida. Con el mayor respeto por los mecanismos de defensa de cada uno y su proceso para sanar de este trauma, el mio es ver mi parte. Y mi parte fue estar tan necesitada, y mi parte fueron mis propios aspectos narcisistas que ronroneaban de placer al sentirme tratada como una superwoman- reina de saba –miss universo-maravilla del mundo-sex bom-la más lista , la mas divertida, la más de lo más.
      Además, y contrariamente a lo que le ocurre a otras personas que han sido víctimas de psicópatas, él nunca me bajó del pedestal. Me engañó, mintió, mintió, mintió y remintió, traicionó, estafó, desfalcó ,manipuló, utilizó… etc, pero no “me trató mal” .Claro que si, todo eso son formas terribles de mal trato, no sé cómo expresarlo,me refiero a formalmente, no me denigró, no me criticó, siempre, formalmente, me trató en fase de seducción. Y fueron muchos años. Entiendo por qué, pero eso me llevaría mucho tiempo explicar.
      Así que yo pasé de la fase de lamentación “mira lo que me ha hecho este cerdo.” a la fase de cabreo terrible con él, luego conmigo, y ahora estoy en la de “mira quien soy, lo que consentí en una época y lo que ya no consiento más”. Con billetes de ida y vuelta entre las fases. Y a la espera de pasar página definitivamente. Quizás, como los alcohólicos, sea una enfermedad crónica y siempre tenga que vivir con eso. Bueno, pero al lado voy poniendo otras cosas llenas de vida que estoy haciendo primero sin ganas y después con progresivo placer. Me lo estoy currando, mucho, y no es fácil. Y he necesitado medicación, que estoy empezando a dejar. A veces, pocas, me hago trampa a mi misma. Cuando estoy en fase obsesiva total , como si una película se proyectara en mi cabeza con todo lo vivido, tratando de entender algo, de rescatar una pizca de verdad en lo que parecía amor, regateando con la parte de mi cabeza que sabe que el es, y siempre fue, y siempre será un psicópata, mentalmente apago el proyector y hay una frase simple que a mí me calma : “nunca lo sabrás”. Y bueno, es así. Nunca lo sabré. Nunca. Así que a otra cosa.
      He visionado horas y horas de videos en internet, he leído libros y artículos… visitado muchos foros, aunque nunca me animaba a participar. Ahora, como parte de contacto cero , quería hacer una despedida simbólica, escribir estas líneas y dejar un poco de lado el tema, pues el leer tanto y pensar tanto sobre lo que ocurrió, al final es una manera (repito, para mí, no para otros) de seguir anclada , colgada y adicta.
      Gracias a todos por este foro y por sus testimonios. Mucho ánimo. Y a vivir.

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    5. Y por última vez, y siento ser pesada, me gustaria que me contactaran las administradoras del blog. me gustaría que borraran un comentario. Solo eso. Gracias

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    6. María...opino como tú y estoy en la fase sino de culpabilidas de asimilar mi responsabilidad en todo ésto lo cual no justifica el comportamiento de estos personajes.Sí,dejé pasar señales en contextos por ¿ingenuidad? enamoramiento? No lo sé.Voy vengo del blog,desconecto de ver videos,leer o pensar que son el "demonio" porque me va bien así.Necesito alejarme del tema y a la vez cuando leo según que testimonios intentar "ayudar" pero sin demonizar.Hay casos y casos,niveles y niveles, hay quién los/as ha sufrido durante la relación,hay quién -como yo- no vió maldad en absoluto."Nunca lo sabràs,nunca lo sabré".

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  5. Hola Maria la historia con mi psicópata se parece mucho a la tuya en lo que respecta que a mi nunca me descarto,ni me bajo del pedestal, de forma oficial no lo hizo. Mi suerte es que solo se llevó un par de años de mi vida. Eso de engañarse a uno mismo bloqueando para mantener contacto cero y sin embargo retrocediendo cuando te enteras de algo es una fase más después de haber terminado una relación de este tipo, que con el tiempo va pasando. Estoy de acuerdo contigo que mientras recordarlo te haga daño es mejor dejar de leer y buscar información, etc. Y dedicar ese tiempo a recuperar cosas pérdidas o construir otras nuevas que llenen tu vida, y que serán las que te hagan entender todo lo que nos perdíamos, que la vida es otra cosa, que lo que teníamos no era vida. Y en ese proceso encontrar la respuesta a cual es muestra parte de responsabilidad porque está claro que si fuimos nosotr@s y no otr@s es por algo. Claro que nos gusta sentirnos lo más para alguien, a quien no. Pero creo que también las personas bondadosos, capaces de ver en los malos actos de otros más allá de la superficie, y conceder el beneficio de la duda, la capacidad del ser humano de arrepentirse y querer cambiar, y ser capaces de perdonar y hacer borrón y cuenta nueva(cualidades que no hay que perder), o lo que aquí han resumido en seres de luz, son también características que los psicópatas detectan y utilizan como herramienta para entrar y quedarse como parásitos en tu vida. Y ser capaz de ver esa parte de responsabilidad también ayuda a protegerte de futuras personas ya no sólo psicópatas, sino tóxicas.

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  6. Hola Maria. No te haces pesada ni mucho menos al contrario. Lo de la culpabilidad pues es un tema espinoso un poco del tipo "que fue antes la gallina o el huevo"; pero hay un hecho diferencial entre víctima y psicópata, y es que la pareja del psicópata NO sabia que estaba siendo manipulada con fines encubiertos y el psicópata sabia lo que hacia.
    Pero lo cortes no quita lo valiente, asi que cada uno debe desresponsabilizarse de su desintoxicación por que si no lo haces tu, ¿Quién lo hará?.
    A mi modo de ver, y ya que lo mencionas, creo que para sus fines no le interesaba denigrarte; tratándote bien veía que aguantabas todos sus desmanes matando dos pájaros de un tiro; poder engañarte teniendo amantes y a su vez tenerte a ti para otros fines (estabilidad apoyo dar una imagen cara la galería etc); darte "caramelos" era la mejor estrategia para sus fines o al menos así lo consideraba.
    Lo de tu vulnerabilidad; pues leyéndote creo que no era tanto tu narcisismo. En verdad todo el mundo tiene sus narcisismos y egos; pero estos "defectos" de los que ellos se aprovechan sin duda van a estar ahí siempre mas o menos, podemos disimularlos mas o menos pero estarán allí a no se que hagamos terapias intensivas para ser "perfectos"; como esto ultimo suena utópico, creo que la vulnerabilidad esta mas de la banda del desconocimiento de lo que tenemos delante. Y es que si lo hubiéramos sabido....Ahora en cambio, sin dejar de tener nuestro punto narcisista y nuestros defectos tenemos la oportunidad de reforzar nuestro conocimiento de que hay seres asi y de que hay maneras para detectarlos. Estos últimos puntos son los que nos pueden hacer fuertes y no tanto nuestro narcisismo y defectos que siempre estarán ahí.
    Saludos.

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    1. Me faltaba decir que creo que tienes razón que llega un punto en que estar siempre con el "monotema" es una forma de seguir dependiendo. De todas maneras para mi no es un problema; simplemente y de una manera natural no autoimpuesta voy perdiendo el interés por este tema; totalmenteno lo perderé nunca seguramente por que ya de por si es algo que me llama mucho la curiosidad. Ya casi es una "afición" el saber mas de esta cuestión.
      No me planteo que deba de ir terminando mi interés; ya irá desapareciendo con naturalidad. Mientras incluso hasta me lo paso bien aprendiendo y ayudando.

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    2. A mí me pasó y en ocasiones me sigue pasando depende del grado de complicidad de mi interlocutor que acabo hablando del tema y no me hace bien. Ahora ya no. Supongo que cada cual tiene su "timing" para superar estas experiencias.Para ser honesta, en mi caso ya ha pasado más de 1 año, creo que voy lenta, muy lenta porque tengo regresiones. Cada vez menos pero cuando las tengo (los bajones que suelen ser por conocer algo sobre él o tener un minimo contacto) retrocedo algunos pasos y de la rabia me vuelvo monotemática. Me dá hasta vergüenza porque cuando me doy cuenta me culpabilizo de darle una importancia a "X" que no merece y sí, da la sensación de que sigues dependiendo de él. Es como un lazo, conexión que aún sin contacto es difícil no tener en cuenta.

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  7. Ahora bien, llega un momento en que traer a tu mente al psicópata, o la experiencia vivida mejor dicho, no te genera dolor, angustia, etc. Y entonces buscar información te permite aprender más de lo vivido, y aportar granitos de arena como por ejemplo con este blog, aportando comentarios, puede permitir a mucha gente que llega aquí o otros lugares entender lo que le ha pasado y abrir los ojos más rápido como a mi me paso un día, y poder llegar a ser consciente de lo que pasaba, y eso ayuda a sanar antes y sobretodo mejor. Para mi fue impactante ver los videos de iñaki piñuel en YouTube y leer este blog. Pero después de hacerlo no me uedo ninguna duda que la persona que había estado en mi vida no tenía sentimientos ni empata,y que nunca quiso ni tuvo intención de cambiar porque sencillamente noble importaba lo que hacía ni a mi ni a nadie, y que nunca lo va a hacer, pq nunca va a albergar arrepentimiento. Y despejar esa duda me ayudo a dejar de verlo a el como una víctima de si misma que no encontraba la manera de salir de donde estaba, aunque el quería, y empecé a ver las cosas como realmente eran: el fue, es y será el verdugo, y los que nos cruzamos por sus vidas las víctimas. Y es curioso, pero sólo bajo esta perspectiva todos los actos de estos "seres" encajan, y todas las incógnitas se despejan. Y en ese momento de aceptar esa realidad tan dura, a la que sólo se llaga con la información adecuada que aquí encontramos, es cuando la paz empieza a llegar a tu mente y por ende a tu vida.

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  8. Así que yo pido por favor que todo aquel que este dispuesto a seguir aportando lo haga. Por hacer una analogía pongo un ejemplo real. Hace 30 años una mujer maltratada salió de su casa en medio de una paliza que le estaba dando su marido dejando a sus dos hijos dentro, lo hizo porque vio en peligro su vida y acudió a la policía y le contó lo sucedido, y que sus hijos estaban dentro. La respuesta de la policía fue decirle a la señora co. Su mejor intención que volviera a casa con sus hijos y su maltratados, pq si no esté podría incluso denunciarlo por abandono de hogar. Os imagináis la indefension, la soledad, la incomprensión?. Por suerte eso hoy día sería impensable que sucediera y porque?. Porque hay personas que se encargaron de aportar, de sacar a la luz estas situaciones, de alzar la voz y de contar su historia. Porque personas que habían pasado por ello si comprendieron la indefension y la soledad ya que la habían vivido, y profesionales que se pusieron a trabajar y la unión de esas fuerzas ayudo a hacer conscientes a los observadores y la conciencia que hoy día existe es totalmente diferente. Yo creo que con mucho granitos de arena podemos hacer ese camino, que sin duda es largo, pero merece la pena andarlo si con ello podemos ayudar a coetáneos y futuras generaciones, quizás nuestros hijos, a que identifiquen estas situaciones y puedan salir corriendo antes, y a los que no puedan que no se sientan tan solos, y que sean comprendidos.

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  9. Así que yo pido por favor que todo aquel que este dispuesto a seguir aportando lo haga. Por hacer una analogía pongo un ejemplo real. Hace 30 años una mujer maltratada salió de su casa en medio de una paliza que le estaba dando su marido dejando a sus dos hijos dentro, lo hizo porque vio en peligro su vida y acudió a la policía y le contó lo sucedido, y que sus hijos estaban dentro. La respuesta de la policía fue decirle a la señora co. Su mejor intención que volviera a casa con sus hijos y su maltratados, pq si no esté podría incluso denunciarlo por abandono de hogar. Os imagináis la indefension, la soledad, la incomprensión?. Por suerte eso hoy día sería impensable que sucediera y porque?. Porque hay personas que se encargaron de aportar, de sacar a la luz estas situaciones, de alzar la voz y de contar su historia. Porque personas que habían pasado por ello si comprendieron la indefension y la soledad ya que la habían vivido, y profesionales que se pusieron a trabajar y la unión de esas fuerzas ayudo a hacer conscientes a los observadores y la conciencia que hoy día existe es totalmente diferente. Yo creo que con mucho granitos de arena podemos hacer ese camino, que sin duda es largo, pero merece la pena andarlo si con ello podemos ayudar a coetáneos y futuras generaciones, quizás nuestros hijos, a que identifiquen estas situaciones y puedan salir corriendo antes, y a los que no puedan que no se sientan tan solos, y que sean comprendidos.

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    1. Carmen, tenemos que "educar" a la justicia y demandar leyes que contemplen la violencia psicológica también. El concepto de "abandono de hogar" termina siendo perverso y facilitando que el psicópata se quede con los niños. Creemos que ha llegado la hora de hablar, de exponer lo que sucede. Si supieras la cantidad de gente que visita el blog y desde los cinco continentes te darías cuenta que somos miles y miles las víctimas (o damnificados, si queremos evitar la palabra víctima) del accionar de psicópatas y narcisistas.

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    2. Shiva, lo que dices es exactamente lo que yo he querido transmitir con mis palabras. Si, se ha entendido de otro modo lo siento, nada más lejos de mi intención.

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    3. Shiva, lo que dices es exactamente lo que yo he querido transmitir con mis palabras. Si, se ha entendido de otro modo lo siento, nada más lejos de mi intención.

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    4. Sí, la palabra "víctima" aunque yo misma la he usado para expresarme nos hace un flaco favor a la larga. Yo me sentí víctima durante mucho tiempo y te acaba pasando factura. No es una palabra "tabú" pero condiciona a estar por debajo de ellos y eso es algo que yo personalmente no me quiero permitir.
      A propósito de lo que dice Carmen la verdad es que con hijos de por medio debe de ser muy difícil lidiar con la situación porque es de por vida el vínculo por los hijos. La violencia psicológica/abuso psico afortunadamente al menos en España está tipicada (que yo sepa) y penalizado. Que sea por parte de un/a psicópata, un maltratador machista o un narcisista nivel medio o por un colega/jefe en el entorno laboral no quita que sea un abuso igual.Sí hay conciencia pero falta mucho sobretodo para lo que no se puede demostrar ante un juez.

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  10. Ahora bien, llega un momento en que traer a tu mente al psicópata, o la experiencia vivida mejor dicho, no te genera dolor, angustia, etc. Y entonces buscar información te permite aprender más de lo vivido, y aportar granitos de arena como por ejemplo con este blog, aportando comentarios, puede permitir a mucha gente que llega aquí o otros lugares entender lo que le ha pasado y abrir los ojos más rápido como a mi me paso un día, y poder llegar a ser consciente de lo que pasaba, y eso ayuda a sanar antes y sobretodo mejor. Para mi fue impactante ver los videos de iñaki piñuel en YouTube y leer este blog. Pero después de hacerlo no me uedo ninguna duda que la persona que había estado en mi vida no tenía sentimientos ni empata,y que nunca quiso ni tuvo intención de cambiar porque sencillamente noble importaba lo que hacía ni a mi ni a nadie, y que nunca lo va a hacer, pq nunca va a albergar arrepentimiento. Y despejar esa duda me ayudo a dejar de verlo a el como una víctima de si misma que no encontraba la manera de salir de donde estaba, aunque el quería, y empecé a ver las cosas como realmente eran: el fue, es y será el verdugo, y los que nos cruzamos por sus vidas las víctimas. Y es curioso, pero sólo bajo esta perspectiva todos los actos de estos "seres" encajan, y todas las incógnitas se despejan. Y en ese momento de aceptar esa realidad tan dura, a la que sólo se llaga con la información adecuada que aquí encontramos, es cuando la paz empieza a llegar a tu mente y por ende a tu vida.

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  11. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  12. Yo a veces creo que soy tan egocéntrica como él.Me creí que era realmente especial,diosa,con mil virtudes.El descarte me indicó lo contrario y sus hechos a posteriori igual.Me lo creí y me culpabilicé durante mucho tiempo por haber sido una completa imbécil.Hoy sé que hay varias "imbéciles" màs y las habrán.Yo elegí estar con alguien que no existía.Esa es la gran disonancia.Un abrazo a todos

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    1. Bravo por Brave... eso es , expresado de otra manera, lo que yo siento y quería decir...
      Ni diosas, ni imbéciles... humanas.
      Hace poco leí una novela "tu ya lo sabías", de Jean Hanff Korelitz, acerca de una psicóloga, casada con un super medico maravilloso..... y psicópata. Me sentó bien su lectura.
      Buenas noches, Brave, me ha gustado leerte

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    2. Hola a María y a todos, pero sin duda me identifico en gran parte con tus palabras. Hablamos el mismo idioma...
      A mí nunca me trató mal,no hubiera dejado que alguien me tratara mal, hasta que decidió (provocando una discusión) deshacerse de mí como si fuera un objeto. Nunca sabré lo que pasó ni pasa por su cabeza. Tengo que verle cada día y hasta hace pocos meses su presencia me recordaba lo tonta e ingenua que fuí, luego te das cuenta que ni eres tan tonta, ni mucho menos ingenua, que simplemente como con mis padres, amigos íntimos etc...creo en la palabra de la gente, creo que hay gestos, miradas y una emocionalidad que no se pueden fingir (salvo...que tengas un desorden de éste tipo) .Fué un shock tan brusco que no reconozco al actual. Para mi él murió, no existe, porque no estuve con quién veo hoy. No me dejé nada por decirle.
      Buscaré el libro :)

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  13. Buenos días. Soy una víctima mas. Ya contare mi experiencia porque creo que puedo aportar algo. Estoy en medio del proceso de abandonarlo. Lo he dejado hace 6 meses. Tengo muchas ganas de decirle que sé que es un psicópata. Que pasaría?? Haría bien en decírselo??

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    1. Buenas tardes.
      Ya lo creo que se puede aportar algo explicando; se observan patrones similares en todos ellos con las diferencias obvias ya que cada psicópata es diferente en inteligencia, medios, habilidades, carácter.
      Lo de decírselo, ¿para que?. No lo va a "curar", no va a hacerlo cambiar, lo negará o te lo expresará como algo absurdo, puede que hasta se ria, o se enfade. Ahora bien si te vas a quedar mas tranquila díselo pero ten en cuenta que ni le hará "recapacitar" ni le hará pensar, ni tendrá remordimientos; por supuesto no va a funcionar en este sentido.

      Saludos

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    2. Ni se te ocurra volver a contactar con el ...llevas 6 meses des enganchada ...es todo un triunfo !! Decirle ahora que has descubierto que ea un psicópata lo que conseguirías es una sonrisa y un pensamiento de parte de él diciendo ...jajaja te tome el pelo y has vuelto ...voy a por ti de nuevo

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    3. "No has podido conmigo" todos los psicópatas y narcisistas saben que lo son!!!!!! No le dirías nada nuevo y no tendrá ninguna epifanía. En la entrada anterior sobre el libro del Dr. Simon hablamos sobre ello. Es más, nosotros no hacemos propaganda a estos seres disfuncionales pero en USA hay libros escritos por sociópatas que están en todas las librerias, explicando cómo se ríen de nosotros. ELLOS SABEN. Cuando le digas pondrá una risa socarrona ya que lo pudiste ver y se dará media vuelta dejandote destrozada. No rompas el contacto cero.

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    4. Carai ¡¡ cierto lo que dice Marta; si llevas contacto 0 ni se te ocurra contactar con el ¡¡.

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  14. Contacto cero. Puedes decírselo y tampoco pasaría nada si te quedas a gusto pero no esperes una respuesta que te satisfaga porque no la habrá. Yo lo hice,pero fué a las pocas semanas y sinceramente no sirvió de nada. No sé que esperaba, ahora me parece absurdo pero tuve el impulso.Con 6 meses que llevas, pasa del tema y persiste en el contacto cero. Estás justo en el período clave. Mucha fuerza :)

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  15. No se cómo agradeceros lo que estais haciendo conmigo al contestarme tan rápido. Descubriros ha sido un verdadero milagro. De verdad y no exagero nada de nada. Mi caso es como de libro.... cumple todas las características, pautas y etapas que reflejais en esta página... solo con el agravante de que no gestionaba bien su frustración y reaccionaba violentamente...... un tortazo, un empujón, insultos .... Tambien he de deciros que puede ser porque a mi nunca me ha sometido del todo. Efectivamente me conquistó haciendose pasar por aquella persona que yo necesitaba en ese momento. Pero muy pronto me di cuenta que no actuaba de forma normal. No era normal. Pero jamás pensé en que era un psicópata. Pensé que era porque su familia es toda muy rara y él había recibido una mala educación. Pero sentía algo diferente, estar simplente con él aunque se portara bien me inquietaba, me restaba enegía, vosotr@s que habeis pasado por lo mismo entendéis perfectamente a lo que me refiero. He estado con él más de 15 años, pero os puedo decir que hace unos 9 que ya tenía muy claro que lo dejaría,,,,,, que no envejecería con él, y he estado esperando el momento idóneo para dejarlo, porque sentía que no iba a ser fácil, Y ha sido ahora .... hace unos 6 meses. Lo he dejado yo. Él no ha dejado de insistir en volver una y otra vez, lo ha intentado de mil formas. Se que ya esta intentando captar otra victima. Pero me lo niega y sigue insistiendo en volver. Y ha comentado que jamás pensó que yo fuera capaz de dejarlo. Que nunca se le había pasado ni por la cabeza. Os tengo que decir que yo he salido dolida pero reforzada de esta experiencia... y eso es lo que os quiero aportar. Soy una persona muy positiva y muy enérgica y estoy intentando sacar solo lo bueno de la experiencia y que lo malo no me perturbe. Claro que me he sentido mal, pensaba cómo he podido tener tan mala suerte de caer con esta persona y me he culpado por estar pasando una étapa de baja autoestima por acontecimientos que me habían pasado. Pero a sabiendas de que estaba atrapada,..... así es como me sentía, en una situación tan injusta..... me propuse librarme de él ..... costara lo que costara. Y lo he conseguido. Lo he arrinconado yo a él ahora. No puede acercarse a mi ..... sin peligro de terminar en la cárcel. Tengo pruebas de los delitos cometidos. Como no dudan en infringir la ley........ pues ya está. Pero esto ha sido porque he tenido un lema...... no vas a poder conmigo. Y lo que más rabia me da es el abuso .... yo lo pagaba TODO ... y ha intentado convertirme en alguien trasparente.... he tenido que dejar mis hobbies. Soy una persona muy sociable, extrovertida y con él no podía relacionarme con nadie por como era. Me avergonzaba de él también porque sabía que podía tener comportamientos extraños.Como he sido yo la que lo he dejado... he intentado darle explicaciones y he tenido cierta consideración con él.... pero he sido muy tajante... sólo lo he dejado verme una vez y no paró de suplicarme volver ........
    Pero desde que os he descubierto este fin de semana. No he podido dejar de leeros. Hasta que no he leído todo no lo he podido dejar. Y lo he visto todo tan claro.... que he decidido el contacto cero. Pase lo que pase..... no vuelvo a contestarle a ningún mensaje. Él cree que estoy muy dolida porque lo he pillado con un intento de infidelidad y que lo que tengo es un simple ataque de cuernos.... y que será transitorio y que se me pasará y entonces lo perdonaré..... Ahora el ingenuo es él. Porque esta víctima ya lo ha visto todo tan claro que no le va a dar la más mínima oportunidad de comunicación conmigo. No sé cómo agradeceros el bien que nos hacéis a tod@s

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    1. Al final todo se reduce a tener la valentía y la convicción de decir NO a las relaciones insanas. Sean con perfiles psicopáticos o con gente caradura (hombres y mujeres). Cero consideración al maltrato y al abuso.Mucha suerte. Este blog nos ha abierto los ojos a muchos/as :)

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  16. #No has podido conmigo#

    "Y ha comentado que jamás pensó que yo fuera capaz de dejarlo. Que nunca se le había pasado ni por la cabeza"

    Suponiendo que eso sea verdad, cosa altamente improbable, que se joda. Y si no es verdad, cosa altamente probable, que se joda también.

    Lo que hay que hacer siempre que se pueda si descubres su verdadera naturaleza mientras estás con ellos, es dejarles de repente, cuando menos se lo esperen, sin explicaciones, bloqueando todas las vías de comunicación posibles. Sacándoles de tu vida de golpe, depositándolos en el contenedor, su hábitat natural. Ellos saben perfectamente por qué lo haces, aunque se hagan los locos y actúen como si no entendiesen nada. Vaya que si lo entienden...

    Con estas alimañas todas las reglas que deberían regir una relación (respeto, sinceridad, educación...) saltan por los aires, así que es un error intentar tratarles de acuerdo a ellas.

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    1. Asi ès, totalmente cierto, solamente existen sus reglas, no hay respeto hacia el otro, te quitan todos los derechos, te hacen sentir que no eres nadie, como si fueras un despojo cuando les interesa, cuando no, eres la mejor, la màs lista, màs guapa, más ingeniosa, màs, màs, màs... todo. A todas les hacen lo mismo. Son traidores, no puedes creer cómo la persona con la q convives tantos años te puede traicionar y no sólo en temas de faldas. Falsos hasta aburrir, mentirosos , desleales a reventar; te ponen trampas a ver si te pillan en algo... fingen tanto y tan bien que de ahí te ves con la disonancia cognitiva tan aplastante q te acaba matando. Tienes q estar siempre perfecta y maravillosa para q puedan lucirte y aprovecharte toda, si tienes un día malo o q estàs enferma ya casi te tiran a la basura, o te dice q tomes pastillas q no le sirves. Es tan doloroso lo que provocan y tan asquerosamente inhumano que estaría vomitando durante días. Después cuando quieren conseguir algo de ti, se hacen los criados o q se preocupan por ti...y sacan esa sonrisa sarcástica fingida de hienas... A veces me pregunto còmo una persona tan buena puede caer en las redes de semejantes especímenes, en mi caso lo tengo claro, la vulnerabilidad de pasar una mala racha y él aprovecharla. Palabras de psicópata: "Yo te olí, sabia q allí había algo interesante, te olía" "Te elegí YO a ti", aunque el problema eres TU y la Culpa de TODO eres TU. Màs frases de las suyas: "siempre seràs mi subordinada" ; "No tienes cerebro", "Tienes q reformarte"(por no hacer lo q le da la gana a el). Esta me impactò sobremanera y realmente nunca lo había pensado y el caso es q tiene razón: "Ese es otro de tus problemas: La conciencia" tengo demasiada conciencia, yo demasiada y él ninguna. "Si me pusiera todo eso q te pones (potingues femeninos) seria màs guapo q tú). " La verdad no existe", sòlo existe su verdad la que manipula en función de su interés. "Te voy a matar, aunque tu no te lo crees" con esta frase llegué a sentir realmente MIEDO por mi vida, luego pensé q lo hizo còmo una màs de sus amenazas porque es muy cobarde pero claro, de esto me di cuenta màs tarde. Es tal su cobardía que en un momento dado ante una situación cotidiana me di cuenta realmente q yo era mucho mejor persona q el, q el es despreciable, te deja sola ante el peligro, sola y el sale corriendo como una rata, nunca daría nada por nadie. Razonar con un engendro de estos es la locura al máximo exponente, no tiene sentido, agotan ,niegan la verdad màs allà de la rotunda evidencia. Nunca piden perdón, nunca ,si lo hacen es burlándose. Entre una de cal y otra de arena te arruinan la vida, encima no puedes hablar con nadie porq no lo entienden o están manipulados, esto supera a las películas.

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  17. Buenos días!! me gustaría deciros que es verdad que ha sido todo muy duro y nos sentimos fatal pero una vez hemos conseguido separarnos de ellos o nos han dejado, que ya es mucho por lo que alegrarnos.... por fín nos ahorramos tantos disgustos. Acordaros lo que es vivir un día completo con ellos, quejándose de todo..... nada les viene bien.. solo ellos saben hacer las cosas.... quejándose de cosas sin importancia, sin embargo ellos pueden romper lo que quieren, chillar, pegar...... Sabéis perfectamente a lo que me refiero. Librarnos de eso ya es motivo de celebración por todo lo alto.
    Os quiero contar cómo estoy afrontándo yo el proceso de recuperación por si os puede ayudar. Yo intento mirar hacia adelante y pensar en positivo. Ellos nunca serán felices y nosotros sí podemos serlo. Nunca podrán disfrutar de la vida porque la suya no es vida y lo sabéis ....son mortalmente aburridos, siempre estan malhumorados y todo les parece mal. Yo en todos estos años nunca lo he visto disfrutar con nada, de nada. Sabéis que triste es no poder sentir nada.... Somos unos privilegiados los que si podemos sentir. Tenemos que sentirnos superiores a ellos porque lo somos. Es cierto que nos han hecho sufrir mucho y nos han proporcionado mucho dolor pero somos afortunados de poder sentirlo. Ellos estan vacíos. Por lo tanto una vez alejados totalmente de nuestras vidas tenemos que pensar sólo en nosotros en iniciar una nueva etapa que va a ser maravillosa simplemente porque ellos ya no están. Y podremos disfrutar de todas las cosas por sencillas que sean. Un despertar sin él al lado. Una comida sin sus quejas por como esta hecha..... Nunca esta a su agrado. Un simple paseo sin oirlos hablar y hablar sólo de ellos. Miles de cosas. Esa es nuestra mayor venganza ..... seguir viviendo y ....... sintiendo.

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    1. Se me ha puesto la piel de gallina al leer tu comentario. Lo suscribo letra por letra.

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    2. “Sólo los buenos sentimientos pueden unirnos; el interés jamás ha forjado uniones duraderas.” -Auguste Comte-

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    3. Estoy de acuerdo en todo lo que dices, retrata a la perfección a mi exmarido, pero ya han pasado tres años del descarte y mi vida cada vez está peor. Utilicé el método de la piedra gris y lo sigo utilizando, a pesar de ser mi jefe. Mi contacto con él se reduce a mensajes de móvil cuando tengo que transmitirle alguna información sobre mis hijos, pero siento que ellos siempre ganan. Mi vida, lejos de mejorar, ha empeorado desde que me dejó.
      Mi última fase de convivencia con él fue muy dura, me sometió a un maltrato psicológico brutal, pero seguía sacando fuerzas para salir adelante, entre otras cosas porque mis hijos, a los que él ignoraba eran el centro de mi vida, yo había conseguido sembrar en ellos una serie de valores y de hábitos que los distinguían en el cole y donde iban. Entonces apreciaban que yo diera todo por ellos y vivíamos en nuestra burbuja llenos de paz ante un padre bastante ausente.
      Tras el descarte, su campaña de difamación ha hecho que me quede SOLA. Es muy duro ir a tu trabajo y que las que antes eran tus "amigas" y "compañeras" se conviertan en zombis que apenas te devuelven el saludo, y lo mismo ocurre con en otros ámbitos de relación en donde a veces ni te devuelven el saludo. Encontrarte enferma y pedir ayuda y que te digan que no... Etc.
      Las condiciones de vida en las que me ha dejado son precarias, y ya que,además, me tiene sumida en ese hoyo de soledad tan profundo del que no consigo salir por mucho que lo intente, está destruyendo lo que yo más quiero: a mis hijos. No queda nada de lo que ellos eran: se fue la amabilidad, la educación, la empatía, la obediencia, el amor hacia mí..., y lo peor de todo, está consiguiendo inculcarles que me hagan lo que él hacía conmigo: que me quieran solo para que cubra sus caprichos y necesidades sin respeto por mi persona. De hecho, cuando antes lloraban por la pena de separarse de mí ahora se van con él como si fuera un dios y se mueven hacia mí por utilitarismo.
      Me siento derrotada, sola y vacía. No me ha quedado NADA.
      Me pregunto a menudo qué camino seguir, y me veo como la protagonista de la película "Kramer contra Kramer" porque la única salida que veo es darle la custodia e irme lejos para iniciar una nueva vida.
      Ilusiones, alegría, paz, fe, empatía..., se ha llevado muchas de las cosas buenas que había en mí. Siento el tremendo vacío del dolor de no tener un minuto de tiempo para mí por estar criando a mis hijos... Y él sigue ganando...lo que antes era mi fuerza ahora está consiguiendo convertirlo en la manera de seguir maltratándome "y a lo grande" por el resto de mi vida.
      Necesito AYUDA. MUCHA. Y no la tengo... Cada día que pasa, él gana más.

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  18. Me refugio en este blog porque voy y vengo con recaídas, porque estoy desesperada al ver que las estrategias expuestas aquí a veces no tienen sino el efecto contrario. Mi caso lo expuse en otra entrada. Cambié de trabajo provisionalmente. Solo puedo mantenerme lejos un año. Pasado ese tiempo tendré que volver. Igual de herida, para nada más fuerte. Porque en este tiempo ya se ha encargado de difundir viles calumnias,madvertir a gente nueva por si algún día tienen la oportunidad de conocerme y hundir con esa carta de presentación injusta mi dignidad trabajada exquisitamente con la yuca de unos padres que me educaron en el decoro. Me pregunto quė será de mí ese día. A veces pienso que debería haberme quedado, defenderme y no permitir ni una mentira. Yo me fui. Su amante está de baja. Alega problemas personales pero sus mensajes despechados me culpan de no poder soportar la presión de algunos compañeros (según ella me siguen el juego) que saben que consiente esa vileza y se conforma. La culpable, la mojo voladora encima soy yo. A partir del 1 de marzo entra en funcionamiento el Registro Central de delincuentes sexuales. A todos los docentes se nos ha hecho firmar hoy mismo un impreso en el que damos conformidad de estar exentos de cualquier pena. Toda supervisión es poca.nsi señor. Trabajamos con material humano. Por qué gente así sale de rositas? Es otro delito. Al de oro, al honor. Yo no soporto más calumnias. Más culpas y por mucho que bloqueó sus teléfonos buscan el modo de hacerme llegar la culpa. Como puedo denunciar esto? Creo que voy a tener que hacerlo

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    1. Yo entiendo estoy pasando lo mismo y es terrible! Ya no puedo estar tranquila de esta persona. yo estoy planeando abandonarlo. solo espero el camino fuera de nieve ya que me ire muy lejos de esta persona le tengo mucho miedooo!

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    2. Como dice Iñaki Piñuel los psicópatas no son dejados, nunca se dejan ser dejados y si a pesar de eso son dejados o abandonados a la victima le espera un calvario (calumnias amenazas). Escuchad bien este fragmento de Iñaki Piñuel.

      https://www.youtube.com/watch?v=mwQBEOufc9A

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    3. Es así.Es mejor apartarse en cuánto se les vé venir.Se encara de"descartar" ellos/as.Supongo que es su forma de sentirse superiores...

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  19. Perdón por las erratas. Quise decir "decoro", "advertir" y "ayuda"

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  20. Dije "amante" porque a su novia de toda la vida no la ha dejado. De cara a la galería el señor tiene una imagen de normalidad. El año pasado se dedicó a cortejar al persona joven del centro educativo donde trabajábamos. Una por trimestre. El curso le quedó corto. Ya iba a por la cuarta. Yo me di cuenta. La actual amante dice que le da lo mismo y que ella le da otra explicación. Que hablar de narcisismo y psicopatía es incluso denunciable y que lo de ellos es especia. Tenga novia o no. (Quise aclarar la situación). Gracias

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    1. Si tú eras "amante" sin sentirte amante, como en mi caso, bienvenida al club. Para tu salud mental te diré que obvies a las demás sobretodo si en tu caso va a por la cuarta ya. Es duro aceptar que la historia por su parte no era nada y te usó mientras convenía, pero sin esa aceptación (que no resignación, no es lo mismo)la recuperación será muy lenta. Esta gente puede llevar doble vida con una habilidad sorprendente, sin hacer muchos esfuerzos y dan con las personas adecuadas para mantener esa mentira.
      Mucha suerte y corta cualquier contacto con sus rollos actuales.

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  21. Dios mio no puedo dormir de panico de lo que he vivido. Ahora entiendo tantas cosas. Muy pronto contare todo a uds lo que he vivido.

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  22. Hola!! Otra de las cosas que debemos desterrar de nuestro pensamiento que esté con quien esté... es imposible que sea feliz........ aunque simule que lo es. Nosotr@s mejor que nadie, que hemos vivido con ellos ...., en mi caso mas de 15 años, sabemos que NUNCA SERAN FELICES tal y como nosotros entendemos la felicidad. Estarán felices a su manera mientras están machacando y exprimiendo a otra víctima.... Pero nuestra felicidad como la entendemos .... no la sentirán.......... aunque se esfuercen en aparentarla sólo es eso MERA APARIENCIA. Así que no sufráis pensando que la otra pobre esta bien, y que le da a ella lo que nunca nos ha dado a nosotr@s....noooooooo porque no saben darlo. Sólo saben exprimir y martirizar a sus víctimas. Un beso muy grande para tod@s y muchísimo ánimo.

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    1. Bien, aunque sea "el consuelo del esclavo" así es; matizando que ni pueden sentir la felicidad de una persona normal pero tampoco la tristeza de un ser humano. Son seres emocionalmente muy "planos", pueden sentir atracción sexual, mostrar entusiasmo, frustración y rabia pero no sienten ni depresión ni tristeza; al no apegarse a nadie tampoco sienten que echan de menos a alguien, ni atraviesan duelo alguno.

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    2. Creo que todos estamos de acuerdo en que no podrán ser felices así como creo que la felicidad del resto que han pasado por una experiencia así es no pensar en SU felicidad. En un primer momento hasta reconforta porque ya que te han hundido, pensar que no les va bien te alivia.Inevitablemente piensas en la nueva adquisición porque así se ha tramado todo para que te sientas el/la no escogido/a y tu autoestima se haga añicos: INEVITABLE no compararse y al menos yo sentirme no ser lo suficientemente buena (hizo un buen trabajo ahora me falta analizar el porqué pudo hacerlo, mi parte ).Cuando pasa el tiempo te das cuenta de que es una excusa más que te ata mentalmente a su persona. A mi me desgastó tanto la situación (le veo cada dia) que al final mi mente ha hecho click y tengo cero curiosidad (o casi cero) en su vida. Me llegó a decir que yo no tenía vida y cuando le expuse que me inventaba la vida...justo una proyección de lo que él estaba haciendo. Él construyó/inventó una vida destruyendo todo lo que había a su paso y no era la primera vez.

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    3. La proyección es como tener un libro abierto sobre cómo son realmente.

      Su necesdiad de dar la vuelta a la realidad para generar confusión y hacer sentir culpable al otro, hace que ellos mismos revelen su verdadera naturaleza.

      Si queréis saber cómo es vuestro psicópata, es muy sencillo: dadle la vuelta a todas las cosas que os haya echado en cara que sois, y ahí tendréis un retrato de él.

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  23. En mi caso es así. Totalmente, una a una.Cada cosa que me echó en cara fué exactamente lo que él hizo. Ahí me dí cuenta que algo raro pasaba. Y luego todo lo demás.Durante la relación nada, fué post-descarte y pedirle explicaciones. Me llegúe a sentir culpable de haber sido pesada por pedir explicaciones, tergiversaba cualquier cosa que le decía cuando le pedía explicaciones de forma pacífica e incluso cariñosa porque yo no tenía ni idea de la otra persona y nunca lo hubiera imaginado, mil cosas. Lo proyectó en mí y por eso me trata punto por punto como tratarías a una persona tóxica. Eso duele, dolió mucho, sigue doliendo a veces pero lo ves desde la perspectiva y la proyección fué más que evidente.

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  24. Hola, Brave. No te puedes imaginar lo identificada que me siento contigo. cuando me respondiste a mi comentario y contaste que tu experiencia es prácticamente la mía y que también lo expusiste me pregunto muchas cosas y dudas con las que no quisiera aburrir aquí porque lamentablemente somos clones de una tortura emocional que causa estragos. Como he dicho en más de una ocasión yo soy muy pesimista. No veo luz. Veo que triunfa. Parece hasta el mártir de la situación si me apuras. Veo que la sociedad no sabe del tema y somos muy pocos con los que podemos hablar. Tardaremos mucho, probablemente yo no lo vea, en hacer justicia mientras ellos destruyen vidas en dėcimas de segundo. Nunca jamás he sentido deseos de venganza. Nunca me han hecho tanto daño, nunca lo he sentido. Sin embargo siento que me estoy envileciendo moralmente con deseos de que le paguen con su propia moneda, de exponerlo todavía más. Ante su novia, la real, con la que vive, a la que martiriza con historias raras haciéndose la víctima y diciendo que es tan irresistible que todas van detrás en el trabajo y se enemistan entre ellas pero qu ėl no tiene ni siquiera sus teléfonos y ni les habla. Pobrecito, él no hace nada. No sabe ni de quė van. No sé cómo se puede ser tan cruel. He creado un mail porque a veces no me permitía este blog acceder como Anonimo. Lo he creado exclusivamente por si quisieras responder a alguna de mis preguntas. Evidentemente es un tema tan espinoso en que conviene olvidar. Entendería que no quisieras regodearte en la tortura. Probablemente no nos convenga a las dos, pero a veces siento la necesidad de preguntarte por detalles. Gracias a todos pero a ti especialmente por ser tan activa y brindarnos ayuda tan cabal desde tu propia experiencia. Gracias una vez más.

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    1. Hola. Gracias por tus palabras. Entiendo tus mil interrogantes y espero que a través de éste blog y sobretodo porque trabajas tu autoestima encuentres esa luz que parece que ahora no ves. Sin duda, la vas a encontrar.
      Prefiero participar y ayudar (creo que no mucho pero al menos dar mi punto de vista y que si alguien lee y se identifica deje de pensar en qué está loco/a, que todo lo hizo mal y deje de culpabilizarse) Sólo con eso me siento mejor en toda esta historia. Prefiero hacerlo desde aquí porque como bien dices no quiero regodearme con esta experiencia, creo que es un error darle una importancia exagerada aunque la tenga para todos, el dolor de cada cual no puede medirse y sin duda para mí misma hay un antes y un después pero prefiero mantenerme "alejada" de todo esto en lo personal.
      Mucha fuerza

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  25. Buenas tardes. Necesito que me ayudeis a entender el objetivo del contacto cero. Según he interpretado se trata de no tener ningún contacto para que nosotros podamos olvidarlos, superar la dependencia y así poder recuperarnos?? o también sirve para que él se olvide de nosotros y nos deje tranquilos?? Un saludo

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    1. Cero contacto, pero él igual te buscará porque es horrible para ellos ser dejados y no tomadoa en cta. Nosotros tenemros un hijo de 4 años y estoy embarazada de 20 semanas, llevo en contacto cero dos meses, él igual me escribe y me molesta con cosas para sacarme de quicio, pero ahora no estor respondiendo. Toda la relación está mediada con su mamá que me ayuda. Hoy fui a buscar a mi hijo y mr agarró en el estacionamiento, solo respondí con monosilabos y a ver q no hablaba ni lo miraba paso a gritarme y amenazarme, ahí llegó su mamá y él puso cara ee víctima.... salí corriendo, estaba asustada... pq sé q debo tratar mi dependencia tb... asi que tenemos que ayudarnos, est3 blog me ayuda mucho.

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    2. Sirve para las dos cosas. Si el ve que no hay reacción ni positiva, ni negativa a sus llamadas de atención terminará por dejarte en paz, y girar su atención a la presa/s que si reaccionen. Te puede llevar algún tiempo, e incluso subir la intensidad de sus llamadas de intención hasta el punto que sientas miedo, pero resiste, sigue con el contacto cero, y si es necesario usa otros medios como denunciarlo, u terminará por dejarte tranquila.

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    4. Hola Edu.
      Pues el contacto 0 tiene como fin primordial que superes tu adicción al parasito; y ello ocurre a través de dos mecanismos paralelos; uno que se refiere a ti y que consiste en desintoxicar tu cerebro de la adicción mediante el "no contacto" con la droga, y otro que consiste en evitar que sea la droga la que se acerque a ti (o sea el parasito o depredador).

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  26. Hola a tod@s! Es una alegría haber encontrado este blog. No sé por dónde empezar a contaros todo lo que se pasa por mi cabeza, aunque por lo que estoy leyendo tod@s parece que tenemos sentimientos y pensamientos muy parecidos.
    Conocí a mi psicópata hace casi 6 años, al principio era mi jefe y apoyo ya que yo había cambiado de ciudad para empezar con un proyecto de trabajo nuevo. Cuando empezamos a salir ya veía cosas que a día de hoy no tengo ni la menor duda de que no eran normales. Han sucedido mil cosas en mi vida desde que le conocí, hasta el punto de convertirse en una montaña rusa mi vida. Desde hace tres meses estoy yendo a terapia, me ayuda mucho a reafirmarme en que es un psicópata, porque por muy obvio que sea, siempre está la puñetera duda en mi cabeza ¿seré rarita? Pues no, tú eres un indeseable.

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  27. Hola, soy víctima de un psicópata narcisista. Lo conozco desde la época del colegio y nos reencontramos via redes sociales despues de casi 22 años. El estaba separado y criaba a su hija y yo tambien separada criando a mi hijo, ambos adolescentes de casi la misma edad, nos manteniamos en contacto via mails y llamadas y despues de casi 6 meses nos encontramos, fue una experiencia inexplicablemente maravillosa, el era encantador, un maravilloso padre, atento y caballero, se mostraba muy inteligente y hasta admiraba mi ucupación, en una semana ya estaba rendida a sus pies, UNA SEMANA!!!!, era el hombre mas tierno, cariñoso y comprensivo de la tierra, siempre dispuesto a ser empatico y colaborador. Rapido hicimos planes para una vida juntos, casarnos y construir un proyecto de vida, no me daba cuenta que muy sutilmente iba minando mi relacion con personas que yo queria mucho y que eran muy importantes para mi, entre ellas mi madre. Llegó la primera discusion, totalmente absurda por que habia osado no contestar sus llamadas simplemente por que no sentí el celurar a lo cual fui acusada de traidora, descarada y puta infiel, solo atiné a apagar mi celular por que ademas estaba de compras con mi hermana por lo que recien hable con el a la noche. Ese dia terminé con el por que siempre he sido una persona muy racional y objetiva, ademas trabajo RELACIONES DE GÉNERO!!. El lloraba, no quería que terminemos, me rogaba, decía que me amaba, que no sabría como vivir sin mi, pero yo nunca podria estar con una persona que se exprese de mi como lo habia hecho, pasaron unos dias y logro involucrar a una amiga en comun y le contó el triste momento que el estaba viviendo haciendo que ella intervenga y yo caí como mango maduro en el suelo, a partir de ahi el abuso no paró, lograba hacerme sentir culpable de todo lo que pasaba, hasta de sus desavenencias economicas las cuales yo cubria corriendo por que eramos una familia yo todo lo haria yo en bien de la familia, descubria mentiras que el encubrias maravillosamente, cada mes loghraba hacerme pagar cuentas de tarjetas de credito, de luz de agua, de cable, del servicio domestico, de fallas del carro, de colegio de la hija, etc etc etc. Eso sumado a palabras calificaciones como obesa, serrana apestosa, malvada, insinuar que mi hermano es homosexual, que mi madre le era infiel a mi padre, que mi hermana le era infiel a su esposo, que mis sobrinos eran unos anormales con algun problema mental, siempre me hacia bajar la voz por que segun el yo gritaba, me decia que yo queria comprar afecto y que queria imponerme en su vida, etc etc etc, es muy duro tener que recordar todas esas cosas y el infierno en el que me metí. Era muy bueno, amable y cariñoso cuando necesitaba algo de mi, y cuando ya no solo era expectorada e ignorada, o expectorada e insultada de maneras inimaginables, casi nunca cara a cara, mas por mensajes de texto, yo caí muchisimas veces en sus provocaciones y respondí con la misma violencia, JAMÁS GANÉ!!!, y cada vez me sentia mas undida y me costaba mas salir del fango en el que me encontraba atascada. Ya no estoy con el desde hace 4 meses, mismo tiempo que llevo en tratamiento con antidepresivos, somniferos por que pasaba semanas sin dormir, y terapia psicologica, me siento muchisimo mejor pero aun tengo episodios de nostalgia y tristeza. La parte mas complicada de mi experiencia, es que no puedo tener contaco cero con el, ya que tenemos un hijo de 21 meses, del cual tambien me dice que es su hijo por que es un imbecil igual que mis sobrinos y que de ser su hijo a el no le interesa por que tiene sangre de serrana apestosa. El nos sometió constantemente a un abandono economico, moral y emocional. Es un depredador emocional que casi acaba con mi voluntad y mi vida. Cariños a todos

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  28. Me alegra haber encontrado este sitio y gracias a quien lo creo, sirve para dialogar todas las experiencias que cada uno ha pasado. Por mi lado, hace algunos años atrás me di cuenta que mi familia tenía una dinamica narcisista, que mis padres lo son, especialmente mi padre. Ahora estoy en mis planes para poder independizarme y olvidarme de TODO el daño que mi propia familia me ha hecho, pero siempre trato de aprender de todo esto para no desmoronarme y tener la esperanza que la vida puede ser diferente a lo que ellos me enseñaron.

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  29. Hola. Me alegra haber encontrado este blog... necesito un consejo, estoy un poco asutada... El caso es q estuve metida en un triángulo amoroso entre una amiga y su novio. El caso es q después de la imposibilidad de salir de ello porq no me dejaba cortar con él, decidí hablar con ella... Hablando ella y yo nos dimos cuenta q algo iba muy mal con él, y buscando información me di cuenta de q se trataba de un sociopata... príncipe encantador, manipulador al extremo, experto mentiroso hasta en detalles insignificantes... en fin... mi amiga me confesó q más de una vez se había sentido amenazada... Ella lleva con él 9 meses, yo estuve uno y medio pidiendole q me dejara en paz q no podía con ello, pero incapaz de cortar de radical del enganche q tenía. Cuando se lo conté, ella muy herida, decidió cortar la relación, pero él no la dejó, y ella, siguió un poco pero después de q volvieramos a hablar, se armó de valor y lo dejó ayer. El, cuando yo le conté todo a ella, dejó de hablarme y me dejó en paz negando en todo momento q hubiera sentimientos por su parte y puso todo su empeño en reconquistarla, pero ahora q ella lo dejó, me reprocha ser la culpable de todos sus males... y me dice q tenemos una charla pendiente... yo estuve destrozada y todavía no he remontado... no sé si tengo q acceder a verle y hablarle, o cortar de radical bloqueandolo de mis contactos... ahora mismo él está destrozado por haberla perdido y está la cosa muy caliente... yo estoy asustada y no sé por donde tirar... Algún consejo ?

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    1. Hola, creo que deberias de ignorarle y no tener ya mas contacto con él porque este tipo de personas son muy vengativas y casi seguro que te vuelva a seducir con sus mentiras y cuando mas enganchada te vea decida dejarte como un trapo para que sufras, pero eso si, no sin antes triangularte con otra.Estate atenta y no caigas en su trampa, un abrazo.

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  30. Hola todos.
    Quisiera compartir con uds el enlace de un libro buenisimo que trata como es el sexo con una psicopata o narcisista. Lo que piensan, porque hacen lo que hacen y tambien describe los tipos de narcisistas y la clase de sexo que tienen o no tienen. Esta redactado de una manera que se aplica a la vida cotidiana. El autor es excelente escritor.
    El libro es muy informativo, para jamas volver a caer con uno asi. Para los que lean ingles.
    Saludos y mucha suerte
    https://narcsite.wordpress.com/2016/05/05/sex/

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  31. Shiva,
    Gracias por tomar la iniciativa de desarrollar este blog. Los artículos que haz compartido han sido de muchísima ayuda. Luego de unos terribles momentos de depresión he encontrado la respuesta a muchas de las preguntas que tenia sobre esta persona a la cual amo. Pero todo fue una mentira, producto de su personalidad narcisista. Ahora entiendo toda su conducta. Que terrible el dano que este tipo de persona puede causar.

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  33. Hola Muy bueno su articulo. Se puede curar un Psicopata y un manipulador?

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  34. Hola, he encontrado este blog en el momento preciso de mi vida en que todo empezó a derrumbarse. He estado casada con un psicopata por 21 años. En verdad se mimetizan, se convierten en la pareja ideal, la que necesitamos, quizá el proceso fue largo porque nunca logró someterme al 100%, sin embargo, para mi desde el primer año de nuestra relación las cosas empezaron a ser raras, lo despidieron de su trabajo porque lo descubrieron tomando con otros compañeros y la reacciòn ahora lo veo fue de "alguien me puso el pie", cuando empezó a andar conmigo, salía con otra chica y a ella la dejó sin más ni más por andar conmigo, en ese entonces me sentí super especial porque prefería estar conmigo. La historia es tan larga y llena de tantos agujeros. Las veces que nos separamos y regresamos creo que fueron 5, y ahora veo en retrospectiva que lo que buscaba era "acabar conmigo"; y finalmente se alejó cuando vió que ya no era posible sacar más de mi, creo que le regalé un momento de "locura" , ese día grité, lloré, aventé objetos al piso, reaccioné en la desesperación lo reconozco, no sabía como podía hacerlo entrar en razón y el recuerdo que tengo más claro fue la frialdad de su mirada, sus palabras diciendome, ¡estas loca, mira como te pones! Ahora veo claramente, años de abuso psicológioco, aislarme de mi familia, de mis amigos, intentar por todos los medios posibles alejarme de socializar en mi entorno. Solía ser muy sociable, muy divertida y él se fue encargando de que me alejara de la vida social, me avergonzaba con sus actitudes cuando estabamos en alguna reunión y en mi caso prefería evitarlas o simplemente asistía sola con mis hijos. Creo que aquí se dió cuenta de mi potencial como emprendedora y lo que buscaba era que yo trabajara y eventualmente él solo viviera mantenido por mi trabajo. Eso fue lo que hizo antes de irse, dejarme un negocio desprestigiado, con deudas y en una situación económica muy precaria, además con cero responsabilidad hacia nuestros hijos. Cuando se fue, sentí un gran alivio, a pesar de saber como son las cosas económicamente hablando, lo que ahora me tiene mal, es el hecho de que pretenda utilizar a uno de mis hijos para triangular y en estos momentos mi hijo esta pasando por un episodio de depresión y ansiedad muy fuerte. Ahora voy comprendiendo que ha estado depredando a nuestro hijo. Por lo pronto, me he mantenido en contacto cero por alrededor de 15 días (muy poco); y sé que tendré que contactarlo nuevamente cuando el juez lo llame a ratificar el convenio de divorcio que ya accedió a firmar. De verdad me siento tan sola y comprende que compartir esto es de lo más dificil, me atreví a hablar de esto con un grupo de amigos y la reacción fue típica del desconocimiento del tema "seguramente la persona involucrada en eso, esta mal de la cabeza porque permite todos esos abusos". Ahora ya no comento con nadie acerca de esto, sin embargo, me siento segura al compartirlo aquí y ahora, de alguna manera, me doy cuenta que compartimos el ser el "clon" de la misma historia.

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  35. Finalmente me dieron mi alegría y felicidad que hace mucho tiempo he estado buscando, después de todo lo que he pasado en vida.yo se casó dos años atrás y no podía dar birth.I contacto con el Dr. contramaestre y así fue como me quedé embarazada después de tomar su remedio raíces y hierbas embarazo, ahora soy una madre de un bebé que despide.
    Póngase en contacto con él a través de esta siguientes detalles:
    Tel: (+234) 803 539 4535
    Web: http://bosunherbalcenter.wix.com/herbs
    E-mail: bosunherbalcenter@outlook.com

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