domingo, 14 de febrero de 2016

Contacto cero, contacto mínimo y síndrome de Estocolmo doméstico

El abuso narcisista o psicopático comienza con una etapa de bombardeo amoroso y de idealización de la persona elegida como suministro. Una vez que esta persona se enamora, o en el caso de un amigo, le brinda la incondicionalidad al psicópata, comienza un abuso lento y encubierto. En este proceso abusivo el sociópata utiliza recursos como: lavado de cerebro, invalidación de los dichos o logros del otro, gaslighting, amenazas veladas, triangulación con otras personas, aislación de la víctima de su entorno sano y una dinámica de alternancia entre maltrato (sutil o más obvio) y algo de la ilusión de la etapa de la luna de miel. La persona entra en un espiral de confusión, dolor, disociación y pérdida de valor como así también, si no se reacciona a tiempo al abuso, se puede dar lo que se llama una vinculación por trauma un fenómeno tan similar al Síndrome de Estocolmo que se lo denomina Síndrome de Estocolmo doméstico (busca la entrada del 2014 en este blog). Tal es así que podríamos tomar algunos de los consejos que se dan a aquellos que viven en zonas de conflicto para evitar la vinculación por trauma si terminan secuestrados. Cuando un activista que lucha contra una dictadura genocida cae preso ilegalmente sabe que:  1) aunque le saquen todo recuerdo de su familia o amigos debe mantener diálogos mentales con ellos para no sentir la aislación, 2) cuando los secuestradores alternen entre “secuestrador bueno” y “secuestrador malo” (en el caso de un narcisista o un psicópata ambos conviven en él/ella solo que aparecen alternadamente durante en  la etapa de idealización y en la de devaluación) no debe bajo ningún concepto abrirse con el “amable”, llegando incluso a negarse a tener contacto visual con él;  y 3) cuando les traten de lavar el cerebro con cosas como que sus compañeros lo traicionaron, no deben creerles sabiendo que es otra táctica para quebrarlos. De esta manera logran sostenerse enteros hasta que logren escapar o sean rescatados. Esto último es estadístico: los que se mantienen enteros y fieles a si mismos tienen más posibilidades de salir con vida del cautiverio.

Lamentablemente,  desconocíamos que estas personas existían entre nosotros, considerábamos que este tipo de personaje manipulador y despiadado podía encontrarse en las altas esferas de la política o del delito pero no en la oficina, el club o en tu vecindario. Mucho menos estábamos al tanto de técnicas para no ser quebrados psicológicamente o emocionalmente. ¿Entonces como nos libramos definitivamente del abuso? ¿Cómo rompemos la vinculación por trauma? ¿Cómo aplacamos la disonancia cognitiva?

Primero que nada, aprendiendo sobre el tema. Si fuimos descartados brutalmente, si los abandonamos para mantener nuestra salud física y mental o si todavía estamos con esa persona debemos leer, buscar asesoramiento profesional y reunirnos con otros sobrevivientes para poder armar una estructura de defensa y recibir la validación de lo que nos sucedió.  Aun luego de la ruptura, el psicópata tratará de negar todo el abuso que padecimos con la mentira y la calumnia. La validación de otros sobrevivientes y de los especialistas nos ayudará a sobrellevar los primeros momentos de la desvinculación con el sociópata.

Segundo, necesitamos no tener contacto alguno con nuestra ex pareja, amigo o colega. En las primeras etapas de la recuperación nuestros pensamientos todavía están dominados por la narrativa psicopática y los recuerdos de la etapa “alegre” en que nos imitaban en espejo se confunden con las desvalorizaciones y manipulaciones del final. Si permitimos que nos sigan confundiendo con argumentos falaces y tocando nuestros puntos débiles para que reaccionemos corremos riesgos de volver a ser captados por ellos. En paralelo, habrán comenzado a inventar mentiras sobre nosotros y, salvo que sean injurias que puedan poner en peligro tu trabajo o la tenencia de tus hijos, es mejor no contestar.  Si algunas personas en común te traen rumores, evalúa si no es conveniente pedirle a esa persona que se abstenga de comentar cualquier cosa que involucra al maltratador/a. Además, es un hecho de manual que se exhibirán con una nueva persona a la que le demostrarán su “amor” desmedidamente para que nos castiguemos con pensamientos del tipo “tal vez él/ella tenía razón, yo era muy sensible y demandante, el problema era yo”.  Esto que sigue debería ser un mantra: el problema no somos nosotros, el problema son ellos; no es una de nuestras ocurrencias, es un hecho científico. De más está decir, entonces, que el contacto cero incluye no solo el contacto físico sino también las redes sociales, el teléfono y las personas intermediarias. En algunos casos este contacto cero debe judicializarse a través de órdenes de restricción cuando hay riesgo de violencia física o acoso de cualquier tipo.

Sabemos que el “contacto cero” que acabamos de describir no siempre es factible. Muchos tenemos  hijos en común con el/la narcisista; o son nuestros colegas y no podemos o queremos dejar nuestro puesto de trabajo por el momento; o son nuestra madre o padre y no concebimos la idea de irnos para siempre (aunque en algunos casos muy graves hay que hacerlo sin mirar atrás por más que sean nuestros progenitores).  En muchos casos como estos no queda otra opción que un contacto mínimo. El contacto mínimo consiste en ver al abusador o abusadora lo justo y necesario, de ser posible con otras personas de nuestra confianza alrededor. Si son nuestros niños los que tienen que ver al sociópata, un especialista en familia deberá evaluar si las visitas deben ser supervisadas o no. Si el abuso se da en el ámbito laboral todo contacto o conversación debe ser con testigos o por escrito  y si se llega a una demanda, es necesario dejar la mayor parte del contacto cara a cara en manos de abogados o representantes legales. Al contacto mínimo se le agregan algunas de las estrategias que ya hemos descrito en otro post de este blog conocidas como “método de piedra gris”. Ya que los narcisistas y psicópatas se aburren mortalmente de su vacío emocional suelen crear drama y conflicto para tener algún tipo de sensación. Con ese fin, triangulan a las personas, mienten, y tocan nuestros puntos débiles que tan bien estudiaron en el comienzo de la relación cuando “querían saber todo de nosotros porque nos encontraban fascinantes”. Obviamente están buscando que lloremos, reprochemos, nos angustiemos. Pues bien, si te muestras tan reactivo como un fósil del pleistoceno se aburrirán y buscarán acción dramática en otro lado. Muchos sobrevivientes nos dicen, con total acierto, que hay algunos psicópatas que se ponen muy violentos cuando sus suministros no reaccionan porque sienten que no se les presta atención, la peor herida imaginable para un narcisista. Aun así te recomendamos no reaccionar, ya que si le acusas de mal comportamiento no le importará y terminarás revelando cosas que le pueden servir para lastimarte, por ejemplo si le dices “ya no te necesito, tengo otro empleo” ten por seguro que tratará de difamarte con tus nuevos compañeros. Con respecto a la violencia, si ésta escala, no tendrás otro camino que pedir una orden de restricción y llegar al contacto cero forzado.

Con el contacto cero o el contacto mínimo ya tienes medio camino de recuperación hecho. El resto de la ruta tendrá momentos de mejorías y de retrocesos, momentos en que creerás que has olvidado o perdonado y otros en los que la rabia será tu compañera.  Tendrás personas que te comprenderán, otras que no tanto y algunas que serán seducidas por el narcisista para criticarte. Tendrás que compensar todo ese estrés con actividades placenteras y significativas. Será necesario también que busques ayuda en los momentos agobiantes o de dudas: psicólogos, médicos, abogados, clérigos, amigos, etc.  Pero recuerda que todo esto último no tendrá éxito si ves a quien te dañó con cierta asiduidad. Sabemos que no quieres volver a estar preso/a de un captor mental y que quieres ser el/la feliz propietario/a de tu vida: mantiene el contacto cero o el contacto mínimo.

223 comentarios:

  1. Hola Shiva, sin duda siempre son de interés los post sólo que en éste caso me ha sabido a poco. El contenido es de ayuda pero es un recopilatorio de posts anteriores referentes a los recursos para superar estas experiencias traumáticas. Me gustaría desde aquí comentar a quién lea vuestro blog, nuestros comentarios, los testimonios que de esto se sale pero con ayuda profesional en la mayoría de casos para superar la experiencia y para partir de cero emocionalmente.Si la ayuda de mi terapeuta hubiera tardado muchísimo más en encauzar mi vida y en quererme cada día un poquito más. Gracias a ella y al tipo de terapia adecuado me gusto más cada día aunque me queda mucho mucho por crecer. Mucha fuerza a todos/as.

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  2. Hola Brave
    Desde ya se necesita ayuda profesional pero nosotros no recomendamos a personas en particular porque lamentablemente hay psicólogos que no están capacitados para tratar este tema y tenemos miles de casos en que la terapia les hizo más daño que bien, por ejemplo una terapeuta que le dijo que era una masoquista y el psicópata solo un poco mujeriego, otro caso de un terapeuta que le preguntó si ella "hacía algo" para que el la maltratara. Sí recomendamos a grandes especialistas para que ellos deriven pero nada más. El blog es la recopilación de libros, textos científicos y testimonios de todos ustedes que también tienen efecto sanador. No es que no insistamos con el tema de la terapia pero no podemos recomendar personas. Con respecto a este post (Sindrome de Estocolmo y Contacto cero) no escribíamos al respecto desde hace dos años. Lo hemos ampliado y además hay mucha gente que nos escribe con disonancia cognitiva diciéndonos que rompieron el contacto cero. Es por eso que consideramos necesario cada tanto recordarlo. De todas formas en la pàgina de FB, la mayoría de dos que se agregaron se pasan por privado datos de terapeutas y sitios. Obviamente hay que ser cauteloso ya que no sabemos qué tan buenos pueden ser aún recomendados. Gracias por tu comentario y si quieres comenta si algún tipo de terapia fue bueno para tí. En nuestro caso EMDR y cognitiva fueron muy buenas.

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    1. Hola de nuevo. Creo que igual no me expresé bien no quise decir que con ayuda se salga o sin ayuda no se salga. Me dirigía en concreto a las personas que por desesperación buscan respuestas o mejor dicho solución a su pesar mediante el blog. A mi me sirvió para abrir los ojos y es de gran ayuda pero creo que tras una experiencia como ésta y en según que casos mucho más (por los casos gravísimos con psicópatas que llevo leyendo tras un año largo) es necesario ayuda profesional. Porque te quedas "tocado" y estás en shock. Es indiscutible que si alguien es lo suficientemente fuerte para hacerlo solo felicitaciones, pero estoy casi segura que el 90% necesitan/necesitamos terapia, recurso cada cual el que le sirva y sobretodo en manos de un buen profesional.No dudo Shiva que hayan profesionales que tiendan a victimizar o culpabilizar pero serán un porcentaje mínimo. Creo sinceramente que hay excelentes profesionales. En mi caso y por si es de ayuda el EMDR me ha servido para aliviar la carga de tensión y bloqueo ante "X" situaciones.Regresiones al ir a un sitio o enfrentarme a una situación,etc...Ese ha sido mi recurso con profesional, el resto (osea la parte más dura) ha sido gracias a mí misma y aún me queda mucho...Un abrazo

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  3. Hola. Se puede salir de esto sin ayuda terapéutica?? Si ves que vas pasando las etapas de la recuperación y ves que vas avanzando solo. Es posible conseguir la recuperación total sin esa clase de ayuda. Osea ......se puede salir de esto por uno mismo??

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  4. Buenas tardes. Claro que se puede ¡y lo que te ahorras¡¡. El si uno puede o no lo debe ver por uno mismo y depende de los recursos que tengas. Por supuesto que si ves que no avanzas para eso están los terapeutas pero ¡ojo con algunos¡. Como se ha dicho no todos los terapeutas saben y algunos son revictimizadores y hacen mas mal que bien.

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    1. Estoy con Biel, si tienes recursos sácalos.Yo me cuestiono mi parte de "responsabilidad" por eso creo que me fallaron recursos que es evidente y quizás no tenía la suficiente autoestima. Por eso me puse en manos de un profesional por primera vez en mi vida porque sola no podía.

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  7. Hola. Mi expareja tiene una pareja nueva y es una conocida mía, con la que, además tengo varios amigos en común. Siento que debería descubrirlo ante ella, hacerle ver con quién está realmente y , de alguna manera, salvarla cuanto antes pero también, siendo sincera, siento muchos deseos de vengarme de él. Llevo meses trabajándomelo pero no consigo aliviar la rabia que siento.
    Por otra parte, aunque él jamás fue agresivo conmigo, ahora que sé que no lo conozco en absoluto he pensado que él, si se entera que lo he descubierto, intente agredirme.

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  8. Hola, yo por mi misma no he conseguido desvincularme totalmente de mi ex pareja. Fue una primera psicóloga la que me animó a abandonar la vivienda que compartíamos y esto siempre se lo agradeceré, pero con el paso del tiempo me he dado cuenta de que no trató el caso como debería (Para ella el era una persona con algún rasgo narcisista y bueno....no nos llevábamos bien ¡TOMA YA!), y fui tropezando una y otra vez sobre el mismo error (Volver con el). También fuimos a terapia de pareja (El cedía a todo con el único objetivo de dejar constancia en la terapia que el problema era yo pq era depresiva (Ja!!!) y mil cosas mas.....), esto si que fue gracioso. En cuanto limpió su culpa ya no quería volver..... Nadie fue capaz de avisarme, hablar conmigo, et.... Él se ganó a la psicóloga y ZAS!! nada que hacer...según ella el problema estaba en que no sabíamos pactar ¿Perdona? qué quieres que pacte???, Cuántas veces me puede o no despreciar en público y en privado??
    Desde hace unos meses estoy yendo a terapia con una chica que es especialista en dependencia emocional y este tipo de personajes, me queda mucho recorrido, pero he visto la luz. Ahora lo que tengo que hacer es trabajar mi autoestima y dependencia, pero en lo que respecta a el...... no me da ya ninguna pena, es mas me preocupa pq antes cuando lo veía enfadado (Etc...) me causaba ansiedad, miedo, preocupaciones, mal estar general... (Trabajamos juntos y además es mi jefe), ahora pienso "Fastidiate, como me alegro de que estés mal" (Y me preocupa un poco, pq yo nunca he sido así con nadie, pero me da una especie de satisfacción, PIENSO "Ahora te toca a ti sufrir, yo voy a recuperar mi vida y la tuya va a ser una pena toooooooda tu vida".
    Me queda mucho, pero creo que estoy en el camino correcto ¡Por fin!

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  9. hola ,yo la verdad es que si que estoy yendo a una psicóloga..cada 15 días mas o menos..y la verdad no se si la chica esta preparada,a mi me la recomendaroin ya que tiene mucha fama...a mi lo que me dice una y otra vez es que en cierto modo la culpa fue mia..ya que ella me daba señales desde el principio de como era...e idealizaba y miraba para otro lado...también me dice que me olvide de ella...(yo le digo todo elr ato que me retumban en la cabeza todas las que me hizo y que no acabo de comprender,que me parecen surrealistas) y me dice que lo que tenemos que hacer es trabajar en mi....no se a veces me confunde....

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    1. Buenas noches.
      Que triste tener que leer que hay supuestos terapeutas, con poca experiencia en estos temas, que culpabilizan a las victimas ignorando que todo lo que hacen las victimas, cuya única culpa es su buena fe, es consecuencia de la adicción y manipulación de un personaje que si actuó a conciencia y con mala intención desde el incio. Se llama error fundamental de la atribución.

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    2. si biel a mi me dice todo el rasto lo mismo,que la culpa fue mia ya que debía haber cortado la relación desde que me dio señales...claro yo la digo que estando enamoradisimo al principio que es muy difícil...y ella dice que no,que hay que racionalizar...técnicamente tiene razón claro que si...pero no se...también me recomienda que no lea estos sitios,,,yo la digo que me ayudan mucho,,que cuando me vienen los bajones que me ayudan a ver con que clase de persona estaba...no se..esta chica tiene mucha fama aquí en mi zona...

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    3. no se,cada vez que voy me clava 70 euros,habia pensado en ir a una asociación de maltrato aquí en mi ciudad...pero nos e si allí hay psicólogos o te ayudan de alguna manera con estos temas,,,

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    4. Hoy estoy muy contenta con mi terapeuta, he encontrado el apoyo que necesitaba. Además sabe de mí complicada situación ya que trabajamos juntos y me anima por Wsp (lo agradezco mucho , es difícil poder desahogarte en esto y que no piensen que exageras, estás pirado o yo que sé). Es el apoyo que necesitaba. En ningún momento me culpa, me anima a analizar por qué me eligió, por qué nos eligen...... Y en el fondo es porque somos especiales de algún modo.
      Es importante que con tu terapeuta te sientas bien... Bueno es una opinión.Animo!!

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    5. jo Lorena pues me estas haciendo pensar la verdad...a lo mejor no estoy yendo a una terapeuta adecuada...en cuanto a eso que comentas..de que somos especiales de algún modo...a mi es algo que lo he estado pensando mucho...cuando a ella le entraban de vez en cuando "bajones" que si que eran ciertos ya que se la notaba que se desarmaba..le duraban poco eso si..me hacia comentarios que a mi me desconcertaban..."tienes un monton de energía..." "llenas un monton..."...eran unos momentos...luegos ele pasaba y llegaba el momento...eres un desastre una mierda no vales para nada....pero aquellos momentos la verdad en la k parecía que se desarmaba...pues si que alucinaba un poquito...a mi siempre me han dicho que soy demasiado bueno...no se si eso sera ser especial..la verdad es que yo nos eporque siempre me lo he tomado a mal...ese demasiado bueno nunca me gusto...

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    6. No Jon: técnicamente no tiene nada de razón. El culpable es quien conscientemente manipula al otro sin detrimento en hacerle daño. Preguntate lo siguiente, ¿te metiste en la relación con la idea consciente de buscabas sufrir?. Te metiste en la relación para estar bien los dos. No buscabas sufrir ni hacerla sufrir; en cambio ella si y son además son conscientes de lo que hacen luego la culpable es ella. Otra cosa es la vulnerabilidad que se refiere a las condiciones familiares, sociales y psicológicas que facilitan el trabajo al psicópata. La ignorancia de saber a quien tenias delante, lo que debías hacer y lo que no, de sus consecuencias es un factor de vulnerabilidad pero esto NO te hace culpable por que tu no buscabas sufrir ni hacer sufrir a nadie, ella sí.
      La responsabilidad en salir de la relación te toca a ti obviamente; pero este hecho tampoco te hace culpable.
      Desafortunado enfoque tuvo tu psicóloga.

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    7. joe biel pues no se el lunes tengo hora con ella...aquí en mi pueblo solo hay dos psicólogos...ella y otro..en su dia fui a la asistenta social del ayuntamiento y me indico una asociación de maltrato en la capital para mujeres..que atienden a hombres también...a lo mejor seria bueno plantearse buscar información allí...si a mi me gustaría que me explicaran mi relación desde el punto de vista que x ejemplo se lo explican a Lorena...es decir con alguien que sufre ese tipod e transtorno...y a mi mi psicóloga no me lo enfoca asi..no,evidentemente no buscaba sufrir y creo que a ella jamas la hice sufrir porque ya acabe rebajándome tanto que era una pasada..me vendio un proyecto ilusionante,me vendio una persona que no era..me llama la atención eso que comentas que ellos desde el principio buscan hacer sufrir..de verdad es asi?o es involuntario?os cuento un detalle..ella decidio ir a un psicólogo..yo la anime..presuntamente el motivo era que le entraban minidepresiones..bueno la psicóloga le mandaba escribir lo que pensaba..una mañana estando yo con ella y ya en plena campaña de destrucción..le lei un párrafo que había escrito,fue sin querer,le pude leer todo pero x respeto no lo hice...bueno en ese párrafo decía que una de sus prioridades era "cuidar de mi" a mi me llamo la atención ya que la cosa estaba en un plan serio...ahora piuenso que quizá iba a la psicóloga para aprender técnicas..nos e igual estoy ya pensando demasiado..obviamente a mi ene sa época ya me cuidaba una mierda..es mas estaba en plena época dura...fue cuando me dijo que quería que fuera su esclavo y todo aquello...lo hacen voluntariamente o involuntariamente y no pueden parar???o mienten hasta a la psicóloga??ainssss que de dudas xdddd....

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    8. hay otra duda que me machaca la cabeza,he leído que ellos generalmente tienen un objetivo..yo en mi caso a mi me pillo justo en paro,casualidad la única temporada que quede en paro..y las pase muy muy putas ya que fue inesperado y justo había metido la pasta que tenia ahorrada en bajar hipoteca de mi casa...con el paro no podia mantener su ritmo de exigencias..ya que seguía pagando hipoteca...viajes..su gorroneo encubierto...bueno ella es de "familia bien" en su ciudad y ella siempre alardeaba de haber salido que si con un profesor universidad que si con un futbolista...yo no le daba importancia...yo soy soldador..y potencialmente gano mas dinero o igual que ella...y yo notaba como que a ella le avergonzaba primero k estuviera en el paro y segundo que fuera soldador(a mi me encanta mi profesión..construir cosas,de siempre)al final descaradamente me di cuenta que ella andaba a la caza de "funcionario" como ella...seguramente lo habrá conseguido...es muy muy atractiva y encantadora cuando quiere...y yo me pregunto...una vez a conseguido objetivo...parara??o le hara lo mismo???es otra cosa k me da vueltas en la cabeza...pienso jo pos a lo mejor yo que soy un obrerillo pos no era suficiente para ella.....

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    9. Jon, no hagas caso, somos victimas, te manipulan por mucho tiempo, a veces crían codependencia en nosotros, lo que lleva algún tiempo superar, solo después vemos todo claro! Animo, no es tu culpa!

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    10. Hola Jon y todos.

      A mi modo de ver tu psicóloga tendrá fama por muchas otras cosas pero desde luego no por victimologia empezando por el groso error en culpabilizarte. Tu solo eres responsable de la salida de este circulo psicopático. Culpable es quien conscientemente busca manipular para obtener un beneficio causando a drede una fuerte adicción en la otra persona aprovechándose de la vulnerabilidad percibida en la otra persona que solo va de buena fe. Invertir la causalidad es un error tremendo impropio de un psicólogo que se precie. Es como si al haber sido violado sexualmente se incidiera en tu forma de vestir, de andar por la calle, de hablar, etc y en tu manera de ser a la causa de tu violación dejando como algo secundario el papel del violador. Además del trauma de haber sido violado súmale el sentimiento de culpabilidad. Un desastre. Sinceramente si yo estuviera en tu lugar a la menor sugerencia de tu psicóloga de que eres tu el culpable (no confundir con responsable de tu propia salida) me levantaba del despacho y me largaba. Encima de victima además tienes que sentirte culpable, venga hombre ¡¡.
      Otra cosa muy distinta es trabajar aquellos aspectos de tu personalidad para hacerte mas fuerte y menos vulnerable ante los depredadores.
      Tenlo claro, tu no buscabas ser depredado, ella si y no le importaba. Luego ella es la culpable.
      Los psicópatas y narcisistas son personas que se aburren fácilmente, necesitan parasitar para salir de ese tedio y vacio emocional; necesitan suministradores de algo parecido a la emoción; y el hacer sufrir puede entrar dentro de su plan de búsqueda perfectamente, pueden obtener cierto placer perverso haciendo sufrir a la otra persona, cierta "emoción" al hacerlo; pero tanto si buscan hacer sufrir para obtener ese placer perverso como si es un efecto colateral de su forma de ser NO les importa el sufrimiento de la pareja simplemente por que por falta de empatía no sienten el dolor que infringen; saben que estas sufriendo pero NO LO SIENTE (conocen la letra pero no la música dicen).
      Y si cierto muchas cosas las hacen voluntariamente por supuesto y además de una manera muy planificada y consciente de que hacen daño pero OJO no lo sienten y por eso no pueden, ni quieren rectificar.

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  10. Hola Jon, yo no soy terapeuta ni mucho menos, además de que me cuesta bastante entender algunas explicaciones que me dan sobre el comportamiento de estas personalidades. Lo que me explican sobre esos "bajones" que te hacen pensar que es buena persona, que sufre, que te necesita y mil y una mas tonterías que se nos ocurren cuando estamos bajo ese "hechizo". Son "imitaciones" de cómo ellos creen que deben comportarse ya que carecen de los sentimientos que tiene la gente normal y lo saben.......
    Humildemente te cuento lo que me explican (O lo que entiendo de la explicación) yo estoy viéndolo todo cada vez mas claro y da mucha rabia e impotencia, ahora es cuando empiezo a sentirme idiota, pero una idiota feliz....

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    1. si,a mis e me pudrió ya todo en cuanto le eche en cara que no recibia afecto...ese fue el superdetonanate a partir de ahi fue a cuchillo a por mi...yo creo que si que saben que no tienen sentimientos como la gente normal..lo que sigo sin entender es esa predisposición ha hacer daño..a alguien que te d atodo...es que me parece tan surrealista,tan absurdo,,,tan fuera de si...ver como a gente semidesconocida los trataba exquisitamente...y tu que compartes su vida con el/ella sentir envidia...no s ete descolocan tanto..a mi por lo menos...

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    2. Mi consejo, deja de intentar entenderlo, las buenas personas nunca llegaremos a comprender ese comportamiento. Asume lo que ha sucedido, relativízalo en la medida de los posible, no lo olvides, pero no dejes que condicione tu vida. Es lo que intento hacer yo y me va bastante bien. No voy a engañarte tengo caídas grandes, pero cada vez menos y mas cortas de tiempo.

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    3. Estoy con Lorena además porque no hay otra. En realidad no quisiera ni entenderlo. Estos comportamientos no los quiero entender.Yo llevo 1 año y 3 meses y no digo que condicione mi vida al 100% pero sí en parte porque trabajo con él. Si no fuera así te aseguro que estaría mucho más "recuperada" pero no me nace obviar según que cosas, es como ver como se pasea alguien que no existe, que sabes que miente a todos, que no se va a enfrentar contigo directamente sino que usa el desprecio, las calumnias por detrás y todo lo "no demostrable" y tú ahí no aguantando porque soy bastante brava pero sí por mí misma, por mi dignidad y sobretodo por no permitirle que saque lo peor de mí. Esto me lo propuse desde que le expuse.Tengo recaídas e importantes en las que hasta tengo nostalgia del "amor" que mantuvimos o mejor dicho parece que mantuve yo sola y son agudas, pero como Lorena cada vez más espaciadas en el tiempo. Ver los logros conseguidos, echar la vista atrás y darse cuenta de que ya no lloras todos los días, que sí eres la inseguridad con patas y la vulnerabilidad pero que vas a mejor, que no te autolesionas para evitar el dolor, que no tiras la vida a la basura,etc...es lo que me hace sentirme más fuerte.

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  11. Hola Jon,
    Te leo y me da mucha pena verte así.
    La razón de toda tu confusión ahora mismo es porque no teníamos ni idea de la existencia de estos seres. Ni idea. No se nos advirtió. Partimos de la base de que el mal no existe o existe muy puntualmente. Pero es un hecho. Acéptalo. No tienes por qué ponerte en la cabeza de ellos tratando de darle una explicación a sus actos. SON ASÍ. Su cerebro funciona de otra manera. Ya tienes cierta información. Están vacios, huecos, son gélidos, no hay nada dentro. Tienen la capacidad de atraer por todo lo que llevan aprendiendo a lo largo de sus vidas y por un componente bioquímico que hace que sintamos que son encantadores y que nos atraigan sexualmente. Ellos saben quienes son, saben que son distintos pero su instinto depredador es grande. En el reino animal es más fácil porque se les conoce por su apariencia,pero entre nosotros no. Tenemos el mismo cuerpo físico, el mismo envoltorio.
    Las víctimas de estos sociópatas suelen ser personas bondadosas, compasivas, amorosas....de eso se aprovechan. Pueden llegar a imitar cualquier comportamiento y parecer muy creíbles...pero si te fijas bien... algo falla. Es más un teatro, son gélidos. Es que yo ahora lo veo muy claro.
    Mi ex es un psicópata y tenemos un hijo en común. Estoy bastante por encima de él en cuanto a conocimiento. Y ya me sé de cabo a rabo todas sus técnicas, sus cambios de tono en la voz, su misterio, la manera que tiene para que yo reaccione y me preocupe. Porque somos su combustible. Nos necesitan. Necesitan de nuestras emociones, ya sean buenas o malas. Por eso, lo mejor, si no hay lazos por medio como los hijos...la única salvación es el contacto cero.
    Mínimo contacto cuando hay hijos, pero tienes que estar muy fuerte, para eso tienes que informarte mucho de cómo actúan. Una vez que lo sabes, verás que todo lo que hacen se repite. Son muy repetitivos.
    Por cierto, sobre la psicóloga a la que vas...me parece una narcisista tremenda o que no tiene ni idea de su profesión. Cambia ya!!! Que no te confundan ni te saquen el dinero. Que hay mucho desalmado en ese mundo.
    Te haría mejor leer mucho, en inglés tienes mucha información. Leer los comentarios de otras víctimas te hara sentir acompañado en tu proceso. NO estás solo.
    Y me alegra que cada vez somos más los que nos damos cuenta. Cuanta más información menos daño les quedará por hacer a ellos. Terminarían locos.
    Recuerden: las personas con mucha sensibilidad y consciencia somos las personas, en la escala evolutiva, más altas. Tenemos mucha luz. Y los sociópatas vienen a absorvérnosla como una muerte lenta.
    Mantenernos con nuestra luz es nuestra única misión y responsabilidad. Que no nos la quiten.

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  12. Hola Jon: yo opino igual que Alda. Te entiendo perfectamente, pero ya también sé que necesitas pasar un tiempo que va a ser malo hasta que empieces a remontar.
    Es muy importante que te informes sobre lo que son los sociópatas y cómo actúan. Aunque sus características son las mismas, hay mucha variación en su forma de actuar, precisamente porque están vacíos y lo que hacen es imitarte y hacerse pasar por lo que tú quieres en ese momento, siempre que les interese para conseguir algo de ti. Luego se deshacen de ti como de un pañuelo usado, pero vuelven, al menos en mi caso siempre vuelve porque yo tengo algo que él necesita.
    A mí lo que más me costó fue entender que todo lo que decía era mentira, que ni me había querido ni me querría nunca; era porque me lo tomaba como algo personal, porque creía que solo lo había hecho conmigo hasta que supe y me di cuenta de que trataba así a todo el mundo, incluidos sus padres que me lo contaron.
    A mí me da pena, no porque él busque que yo sienta eso, sino porque ahora veo la vida tan vacía y triste que tiene y la incapacidad para disfrutar de cosas tan bonitas como el verdadero cariño, un simple beso o un abrazo.
    Busca otro terapeuta, el hecho de que tenga fama la que tienes ahora no significa que sea la más adecuada para ti. Necesitas una persona que entienda por lo que estás pasando y te digo que hay mucho desconocimiento de este tema entre los profesionales de la salud, sencillamente porque yo pertenezco a ese colectivo.
    No dejes de desahogarte ni de leer este blog. Hay gente muy sensata y con mucha información veraz y contrastada. Un afectuoso saludo

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  13. SI,lo primero es daros las gracias a todos por escucharme y aguantarme,este blog es mi rinconcito,donde tanto los textos que escribe la autora como todos vosotros me ayudais un montonazo...de verdad lo digo..entro aquí,leo,escribo y me dais un empujoncito...si,me parece que ya es unánime,tanto alda como tu marga y viendo la experiencia positiva de Lorena...tendre que buscar otro terapeuta..me imagino que en la capital d emi provincia habrá expecializados en el tema...si,la verdad es que en el fondo soy un poco tontuelo al hilo de lo que comentas marga,ya te comente en otro hilo...que yo vi como sus ex huian de ella como la peste,y de como trataba a sus padres...también se y soy consciente que tenemos algo que les atrae,porque no es la primera vez que me pasa,lo que pasa es que en un pasado a otra la detecte instintivamente...esta me la colo bien colada...y tengo miedo,mucho miedo..de que siempre atraiga a este tipod epersonas...no he sido d muchas relaciones,pero cuando tengo una me entrego,me ciego y lo doy todo...también tengo ese miedo..de que aparezca otra vez..a mi cuando me descarto..me dijo literal.."lo dejo..de momento.."de ahi que tenga el móvil apagado...desde diciembre..en el fondo no lo necesito ya que vivo en un pueblo y quedo con mis amigos fácilmente...sabeis?lo que sigue machacándome la cabeza?el tramo final...todas las aberraciones que me hizo...eso si que no puedo asumirlas y me cuestan un monton..ese ir ha hacer el máximo daño posible...ya comente que a mi me machacaba ,me hundia..se ponía delante mio..sacaba sonrisa burlona..y se me ponía a cantar nanas y asi...o aceleraba para que no fuera con ella andando a la par...x la calle..me decía k fuera su esclavo..etc etc...anoche pensaba en lo que decía alda...que en el fondo estamos en el escalon d arriba..por sensibilidad..por la luz que tenemos...yo soy consciente que tengoe sa luz desde hace muchísimos años...porque mucha gente me lo dice..incluso un par me lo enfocaron en plan problema..mi abuelo y una amiga.."jon el problema que tienes es que eres demasiado bueno"...y d everdad...viendo lo k me pasa..que caigo en las redes d esta gente..o en su defecto solo me vienen o me llaman la atenciona mi...pues a veces si que pienso que es un problemón la verdad nos e si me explico...yo me di cuenta muy al final lo que comentais..me empece a fijar..me fijaba como hablaba a la gente..era como un guion aprendido..sabia lo k tenia que decir..todo correcto..pero era muy artificial...también me di cuenta de sus mentiras,,,mentiras superchorras de verdad...y no comprendia..también le doy vueltas como un tonto a ver que fallos cometi en que pude mejorar,,que no le daba...y pienso,joer si la trataba como a una reina..porque esos desprecios??esas humillaciones??ese odio de repente??ese noe stoy a su altura??si al principio me vendia que había sido su salvación y me decía que gracias a dios que había aparecido??no se,supongo que te preparan tal cacao mental..que luego asi te dejan,totalmente descolocado...bueno,al trabajo que voy,yo os digo lo mismo..es una gozada poder leeros..de verdad que a mi me ayudais una barbaridad..no os podeis imaginar cuanto..por ultimo comentar una cosa de la que estoy preocupado no se si os paso a vosotros/as...pero estoy como olvidadizo,me disperso...en el curso que estoy haciendo,en el trabajo...se me olvidan cosas,,tengo el run run ese ay adentro todo el rato...digamos que la tengo instalada permanentemente en mi cerebro y me quita capacidad cuando siempre he sido un chico con muy buena dosis de concentración...nos e si solo me pasa a mi o es normal.....

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  14. Hola Shiva, me encanta el post y cuánta verdad hay escrita en el. Yo he de decir que yo si creo que se puede salir de esta pesadilla sin terapia aunque tambien es cierto que segun el caso claro. En mi caso no recurri a terapias ni a libros de autoayuda ni nada de nada. Mi ayuda fueron mis sanos amigos, mi familia, la casualidad de ir descubriendo mediante este tipo de blogs la clase de persona con la que habia compartido casi 4 años de mi vida y verme reflejada en los articulos, y sobretodo lo que fue de mas ayuda fue "que no me queria convertir en una mas de sus "amiguitas"" y sin duda el contacto cero. Escuchar al instinto es fundamental. Pero cuando todo esto no es posible, entiendo que haya que buscar ayuda profesional, de hecho a veces pienso que si yo hubiera buscado un profesional tal vez lo hubiera visto todo antes y no lo hubiera ralentizado. Por cierto,estoy de acuerdo con Alda, las personas con alta sensibilidad tenemos la luz que ellos desean y se nutren de ella. La pena y la rabia que me da al mismo tiempo, es que siempre habrá un suministro, si no es una será otra, siempre habrá una persona deseosa de ser amada y siempre habrá un/a sicopata esperando dar ese "amor", ocultando al monstruo que tiene en su interior. Sinceramente, yo jamás pensé que pudiera existir tanta maldad. Cruzarte en tu vida con un ser inerte de estas caracteristicas, te destruye la vida. Al igual que la naturaleza de la persona con buenos valores le satisface hacer el bien, a las personas con esta naturaleza mala y destructiva les satisface hacer el mal. La pena es, como digo anteriormente, que siempre habrá un suministro. Un saludo a todos/as

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  15. Me gustaría saber si alguien más tiene la misma sensación que yo de inseguridad hacia uno mismo, de desconfianza. Es como que como te lo has jugado todo a una carta, has luchado por una relación, lo has dado todo creyendo a esa persona y hubieras puesto la mano en el fuego, ese instinto, ese pálpito en el que se supone que hay que confiar, falla y por lo tanto dudas en los juicios que emites hacia tí mismo.

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    1. si brave,yo antes de conocer a esta persona era muy segurod emi mismo...y ella al contrario paradójicamente...y si...yo me lo jugué todo por ella,,hasta el punto de dejard ebuscar trabajo en mi zona y buscar donde ella...si..una de las cosas que me preocupan es que pese haber mejorado mucho...me siento vacio,inseguro,sin ilusiones...ahora vuelvo a creer mas en mi...pero te aseguro que hace un mes..bufff...me sentía poco mas que una mierda

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    2. Claro que si Brave. Es tal la inseguridad que te dejan que en mi caso era incapaz de hacer las cosas habituales que hacia a diario como coger el coche e ir a mi casa a ver a mis padres como lo solia a hacer. Yo estaba dispuesta a mudarme con el, a dejar el trabajo, el lugar donde vivia, a mi gente, a todo aun sabiendo en mi interior que a la primera de cambio me daria la patada para que me fuera o en el peor de los casos para mi, se fuera el. Por supuesto que el instinto falla, somos humanos, y mas aun cuando depositas tu bienestar en alguien en quien jamas creerias que te va a traicionar de esa manera tan cruel y despiadada, y mas aun, cuando tu has estado en todo momento para ellos, de una manera incondicional, siempre ahi, con tu amor, dedicación, confianza, honestidad,..., claro que te sientes como si el alma se desgarrara, como si te hicieran trizas las entrañas y no conforme con eso, las pasaran por una batidora, por lo menos asi me senti yo. Si las rupturas o las relaciones en general cpm personas "normales" son duras, tristes y te hacen muchisimo daño, con estas personas es lo mismo multiplicado por mil. Van por otro camino, la pena es que se nos han cruzado por el nuestro pero una cosa os digo a todos/as somos unos valientes y unos campeones por decir BASTA, hasta aqui llego, por muy doloroso y largo que sea el proceso de curación de nuestro ser. Animo a todos porque lo vamos a conseguir!!

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    3. Por supuesto que te sientes así. Y lo que es peor, sin salida por mucho tiempo. El optimismo en estos casos es un trabajo muy a largo plazo. Sientes que has reconocido al amor de tu vida, apuestas por ėl de la manera más generosa que existe y en cuestión de horas (en mi caso no pasaron ni 24 horas) ves que tienes ante ti un monstruo que te vende al diablo si lo descubres. Quė autoestima te va a quedar. La pesadilla es una de las más devastadoras y crueles vivencias que una persona en vida sea capaz de soportar. A veces me siento culpable de quejarme de algo así viendo cómo hay gente que muere de hambre, enfermedades sin cura diagnosticadas en horas y gente con motivos "reales" por los quejarse. A mi vivencia emocional interior se une la culpabilidad sin razón de mis valores ėticos y me siento verdaderamente hundida, apática de por vida, herida como nunca. Una vez dijiste tú misma en algún post que te sentiste "violada emocionalmente". Realmente es así, una violación del alma que te deja humillada porque toda la reunión de pruebas es una fútil tarea sin remedio.

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    4. Gracias a los 3 anteriores comentarios."Alivia" saber que no es algo anormal. Sí, efectivamente me sentí "violada" en toda la extensión de lo que significa la palabra.
      Puedo deciros que hace apenas 15 días peso menos, por un tema personal que me ha sacudido y me ha hecho focalizar en mi presente. Le veo y no tengo tensión por primera vez le ignoro sin tener que esforzarme. Es muy raro pero quiero compartirlo porque más tarde o más temprano veo que pasa. No le resto importancia, nunca se la voy a restar pero la confianza en uno mismo y el dejar de fustigarse es fundamental.
      Mucha fuerza a todos/as.

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  16. Hola Jon.
    Me despiertas mucha ternura. Varias cosas:
    "un poco tontuelo" No, tonto no eres. Eres especial. Te crees lo que ves y confías en eso. Que no te hagan ver lo contrario. Tu naturaleza es muy confiada porque no imaginas algo diferente. Pero nos ha tocado vivir en un mundo, como estarás dándote cuenta, donde convivimos muchos seres de la raza humana pero distintos. Y por lo poquito que he leído de ti…tienes luz y eso es algo que los demás “seres” son incapaces de aceptar porque no lo entienden. Y no hablo de los psicópatas que ellos están encantados de dar contigo, sino de las demás “personas” que sin ser sociópatas también están llenos de ciertas características que no los hace buenos del todo. Y que sin quererlo también hieren.

    "Jon el problema que tienes es que eres demasiado bueno". Vengo a repetirte lo mismo. No tienes ningún problema. En realidad ser como tú eres es la hostia. ¿Te imaginas un mundo con gente como tú? Buenos, compasivos, transparentes, confiados….El problema lo tienen los demás, que jamás podrán alcanzar ni el 0.00001 % de tu luz. Porque somos diferentes. Y lo mejor que haces es fortalecerte, saber que estás mucho más evolucionado por tu sensibilidad.

    "cuando tengo una me entrego,me ciego y lo doy todo..."Ves?, es lo que te digo. Porque eres de verdad. Porque pones tus esperanzas en lo que crees ver o que te gustaría que fuera. Pero ojo, que este mundo no es como nos gustaría. A mi me pasa que en cuanto veo alguna señal de algo bonito en los demás, me proyecto en ellos y creo que esa persona es la caña…pero son proyecciones, eres tú. Tienes que observar mucho sin asumir demasiado. A las personas se las conoce poco a poco.

    "también tengo ese miedo..de que aparezca otra vez..a mi cuando me descarto..me dijo literal.."No tienes que vivir siempre acojonado por ella o las/os que vengan. Tienes que informarte mucho y te sentirás más fuerte. Si vuelve a contactar contigo tienes que representar el papel del tio más aburrido sobre la faz de la Tierra y contesta siempre con monosílabos. Al ver que no hay luz de donde sacar, se irá. No reacciones a sus amenazas…es que todo es un teatro. Cuando te des cuenta…hasta lo utilizarás como terapia…a mi me pasa con mi ex…y asi me pruebo a mi misma.

    "ese odio de repente" estuve años pensando qué nombre poner a su cara cuando mi ex me miraba o se enfurecía….y lo supe: odio. Tienen un odio feroz.

    "que te preparan tal cacao mental..que luego asi te dejan,totalmente descolocado..." Claro, es que ellos han puesto una imagen de ellos mismos en ti que no es real. No existe. Tú cuando piensan en ella en los buenos momentos…eso es falso. Te estaba insertando la imagen que tú necesitabas creer para después manipularte. Es flipante!!! Tienes que pasar por ese duelo. Por el duelo de la muerte de ese ser de mentira. Todo era mentira Jon, todo.

    "estoy como olvidadizo,me disperso", claro porque tu cerebro está solo en eso. Estás pasando por el descubrimiento de todo esto, es como un sunami en tu vida. Es normal. Yo recuerdo dejar las llaves colgadas fuera de la puerta y dormir así…cosas que nunca había hecho. En el trabajo metí la pata una vez y fue duro, cogía una dirección diferente en la carretera cuando llevaba a mi hijo al colegio….vas a flipar…pero es normal….forma parte del proceso de curación. Seguramente también empieces a sentirte muy cansado y con ganas de estar tumbado en la cama….
    Todo un proceso….pero sigue adelante….no te acobardes….que saldrás reforzado de ésta…y además, una vez que te das cuenta de todo este mátrix ya no hay vuelta atrás.Sigue....




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    1. Alda pero tu has dicho una cosa que es de lo que mas me machaca y no comprendo...vale,ellos te ven..te captan..y porque ese odio al que tu haces mención...yo también percibi ese odio..fue de repente..de la noche a la mañana..tu puedes odiar a alguien que te ha hecho daño..pero porque ellos generan ese odio hacia personas que lo único que hacen es quererles y cuidarles???que les motiva para comportarse asi??porque por lo que yo vi solos e comportaba asi con sus padres,su hermano y conmigo...y si tanto les atraemos y nos necesitan..porque nos machacan y nos destruyen???porque vamos ahora pensándolo fríamente los dos últimos meses que estuve con ella fueron nivel extreme,iba a saco...y sabiendo lo que hacia y decía...a mi me fue subiendo el nivel progresivamente..y claro no reventaba nunca,me enfadaba si,callaba y luego al d epoco buscaba dialogo...hasta que ya no pude mas al intentar dejarme tirado en polonia,sin hotel,sin vuelo...para volver ya que ella tenia todo..y ahi ya revente...porque actúan asi??ese odio..porque hacia alguien desconocido k te hace una putada (con perdón) pos lo puedo comprender..pero a tus seres supuestamente queridos??porque vale a lo mejor yo no entraba en ese grupod equeridos....peros e lo veía hacérselo a sus padres...su madre vivía atemorizada para que ella no se enfadara...pánico tenia,recuerdo k la pobre mujer le tiro unas alpargatas viejísimas,la otra la monto,le compro unas nuevas,cojio fue a la tienda las devolvió...unas tres semanas sin hablarla..con la tontería..la mujer fatal..

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    2. Jon, tú estás pensando en ella desde tu propio ser. Quieres entenderla. PARA!! SON DIFERENTES. No busques explicaciones. Para alguien "normal" no tiene sentido. Para ellos sí. Son odio. No tienen empatía. No siente que tú la quieres, que su familia la quiere. No lo sienten. NO PUEDEN SENTIR. SON OTRA ESPECIE. PUEDEN JODERTE LA VIDA Y NO TIENEN SENTIMIENTO DE CULPA. Van a por lo que sea con tal de saciar su deseo.
      Es una manera de tener control sobre los demás. Te controla haciendo que la tengas pánico como a su familia. Es control.Por eso escuchamos casos atroces.
      Mi ex, de vez en cuando, me llama por la noche para decirme que viene a mi casa con la excusa de ver al niño...con tono de miedo...y si, acojona. Yo le digo que nos vamos a dormir ya...y eso le jode mucho porque no tiene el control y la obediencia que necesita. Lo enfurece pero yo me hago la tonta, con voz de mosquita muerta. Después hay días que me siento agitada...pero delante de él soy otra. Lo bueno de mi ex, es que como todo es teatro, noto que se le olvida lo del dia anterior y pa´lante. Y así....sobrevivo.
      Tú eras su presa, nunca te ha querido, nunca hubo esos momentos felices que tú crees haber disfrutado. Todo mentira Jon. No sintió tu cariño, tu cuidado...nada. El odio, la crueldad y la falta de empatía es común entre ellos.
      Deja de pensar en ella como si fuera alguien con sentmientos, alguien como tú. Visualizalá como un robot.

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    3. a mi lo primero que me empezó a llamar la atención...fue que empece a sentirme como un objeto,,un juguete,,,algo que tenia ahi y ya,,,ahora juego contigo...ahora no juego...sisi jajaja si visualizada como un robot la tenia desde el principio...no he conocido persona mas eficiente previsora,,,en la vida...si es una maquina xddd en ese aspecto....y un narcisismo supremo,tenia que meterse hasta a la cama a dormir perfecta xddd...nada de pijama y despeinada o lo k fuera..perfecta pa dormir..si..visto lo visto supongo que no tienen capacidad para querer..y por lo que he vivido su "amor" es bastante materialista...también percibi que es bastante envidiosa..hasta de cosas que se imagina que son mejores...teniendo ella mejor...también lo vi...también me di cuenta que busca status...a mi me menospreciaba por mi profesión (soldador)alardeaba de haber salido con un profesor universidad...un jugador d efutbol...todo eso a mi me iba machacando..me lo soltaba como kien no quiere la cosa...jamas he mirado yo profesión o rendimiento económico d euna persona k me haya gustado...si,yo te entiendo perfectamente como manejan los tonos,el lenguaje,,,como mienten casi sin pestañear(de esto me di cuenta al final) como manipulan atodo dios...tienes razón fue empezar a fijarme...ver como hablan mecánicamente con otras personas como si de un guion perfectamente estudiado se tratara...pero de todoe so me di cuenta al final...de la maldad para mandarte mensajes subliminales..y parece que no pero tu cerebro va almacenando y se van clavando ahi,se quedan ahi...se van acumulando...yo ahora estoy muy mosca a mi me andaba pidiendo un dinero...acoso telefónico...la dije que me dejara tranquilo..se enfurecio..obvio..y me llego una nota irrisoria de un abogado suyo..(me pide un dinero que me dio ella voluntariamente xddd,es como si yo le pidiera todas las comidas cenas gasolina de coche gastado durante la relación,de traca) bueno me aconsejaron pasar del tema...me imaginaba que iba a seguir dando la caca...y lleva dos meses callada...o eso creo ya que tengo móvil apagado...sabra dios que estará tramando....

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  17. Quería decir también....que toda esta fortaleza que siento dentro de mi es gracias a un gran amigo que tanto me ayudó y me está ayudando en este proceso...es mi guía o así me gusta denominarlo. Y me siento muy afortunada por ello, él es el ser más de verdad que he conocido.
    Ojalá entre todos podamos ayudarnos.
    Fuerza!!!

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  18. Necesito la ayuda de ustedes resulta que desde hace unos días me deje con el padre de mi hija al leer este blog me doy cuenta que el tiene características de ser un psicopata resulta que con el estuvimos cinco años, las cosas con el empezaron mal desde que quede en embarazo ya que el me dijo q ue aborte pero no lo hize sin embargo segui con el pero desde ahi empezaban los problemas el siempre provocaba que yo tenga inseguridad con el haciéndome dar celos para despues el salirse con la suya haciendome pasar de que yo era celosa y haciendome sentir culpable paraq ue despues sea yo la que terminaba pidiendole perdon sin embargo porque lo queria tanto y la presion de mi madre para que yo forme un hogar y me case segui con el y las cosas empeoraron porque el me agredia verbalmente fisicamnete y spicologicamnete las peleas con el se volvieron muy tensas siempre able de destruir la familia que el tanto queria formar hasta un día tuvimos una discusión y le dije que iva a llamar a la madre de el para contarle todo lo que estaba pasando el hizo todo el drama colocándose una mascarilla de oxigeno conectada aun gas de cocinar y se encerro en ese momento llame a un amigo medico y le dije que vaya urgente a la casa que mi pareja esta agresivo y explosivo y que me dijo que se iva a suicidar ese momento yo estaba encerrada con mi hija en una pieza para que nos nos haga daño cuando llego el medico amigo mio con la ambulancia se lo llevaron en ese momento no sabia si el estaba desmayado o se hacia lo cierto fue que después llegaron los familiares de el al hospital y cuando entre a verlo a el al hospital empezó a decirme que me saquen del hospital que no me quería ver que yo le queria quitar ala niña en fin, la madre de el me dijo que me aleje de el y los familiares me miraban mal ami haciéndome sentir culpable desde es momento nos dejamos un año exacto donde el me empezo abuscar alos tres meses despues de la ruptura,supe que el ya etsab tranquilo incluso saliendo con otra muchacha segun el como amigos , apesar de que el me seguia diciendo que retomemos la relacion me deje convencer y pense que el habia cambiado pero fue todo lo contrario las cosas siguieron igual de peor , el empezo con sus faltas de respeto conmigo , empezaba a preguntarme por amigas mías y cosas así para hacerme sentir mal y darme el concepto de que yo soy celosa empezó a maltratarme spicologicamnete y verbalmente por cualquier reclamo que yo le hacia y después me culpaba a mi de que el reaccionara así me trataba ami de infiel de que yo tenia otros amores sabiendo que las cosas no eran así , ya para que la relacion llegue a su fin yo cumpli años preciso una amiga me invito a comer algo para celebrar mi cumpleaños y el se quedo en la casa , cuando llegue de tomarme algo con mi amiga timbre en mi casa para que el me abriera en la noche pero el no me habría la puerta eso hizo que me enfadara un poco con el ,ese día el me pregunto que que me pasaba le dije que nada siguio con la insistencia de preguntarme de que que era lo que me ocurria hasta que me apreto del brazo duro y yo de la rabia reaccione y le di una bofetada porque estaba cansada de los malos tratos que había estado recibiendo anteriormente por parte de el , despues el empezo a llorar a ser un drama hasta el punto de despertar ami hermana que vive conmigo y le contó a ella que yo le pegue incluso se invento que había llegado borracha hasta me di cuenta que el despertó a mi hija para que la niña mire el drama que el hacia, no le basto con eso sin no que llamo a mi padre y le contó que yo le habia pegado sin razon alguna con eso logro hacerme quedar en ridículo con la familia de el y la mia

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  19. Necesito la ayuda de ustedes resulta que desde hace unos días me deje con el padre de mi hija al leer este blog me doy cuenta que el tiene características de ser un psicópata resulta que con el estuvimos cinco años, las cosas con el empezaron mal desde que quede en embarazo el me dijo q ue aborte pero no lo hize sin embargo seguí con el pero desde ahí empezaban los problemas el siempre provocaba que yo tenga inseguridad con el haciéndome dar celos para despues el salirse con la suya haciéndome pasar de que yo era celosa y haciéndome sentir culpable paraq ue después sea yo la que terminaba pidiéndole perdón sin embargo porque lo quería tanto y la presion de mi madre para que yo forme un hogar y me case segui con el y las cosas empeoraron porque el me agredia verbalmente fisicamnete y spicologicamnete las peleas con el se volvieron muy tensas siempre able de destruir la familia que el tanto queria formar hasta un día tuvimos una discusión y le dije que iva a llamar a la madre de el para contarle todo lo que estaba pasando el hizo todo el drama colocándose una mascarilla de oxigeno conectada aun gas de cocinar y se encerro en ese momento llame a un amigo médico y le dije que vaya urgente a la casa que mi pareja esta agresivo y explosivo y que me dijo que se iva a suicidar ese momento yo estaba encerrada con mi hija en una pieza para que nos nos haga daño cuando llego el medico amigo mio con la ambulancia se lo llevaron en ese momento no sabia si el estaba desmayado o se hacia lo cierto fue que después llegaron los familiares de el al hospital y cuando entre a verlo a el al hospital empezó a decirme que me saquen del hospital que no me quería ver que yo le queria quitar ala niña en fin, la madre de el me dijo que me aleje de el y los familiares me miraban mal ami haciéndome sentir culpable desde es momento nos dejamos un año exacto donde el me empezo abuscar alos tres meses despues de la ruptura,supe que el ya etsab tranquilo incluso saliendo con otra muchacha segun el como amigos , apesar de que el me seguia diciendo que retomemos la relacion me deje convencer y pense que el habia cambiado pero fue todo lo contrario las cosas siguieron igual de peor , el empezo con sus faltas de respeto conmigo , empezaba a preguntarme por amigas mías y cosas así para hacerme sentir mal y darme el concepto de que yo soy celosa empezó a maltratarme spicologicamnete y verbalmente por cualquier reclamo que yo le hacia y después me culpaba a mi de que el reaccionara así me trataba ami de infiel de que yo tenia otros amores sabiendo que las cosas no eran así , ya para que la relacion llegue a su fin yo cumpli años preciso una amiga me invito a comer algo para celebrar mi cumpleaños y el se quedo en la casa , cuando llegue de tomarme algo con mi amiga timbre en mi casa para que el me abriera en la noche pero el no me habría la puerta eso hizo que me enfadara un poco con el ,ese día el me pregunto que que me pasaba le dije que nada siguio con la insistencia de preguntarme de que que era lo que me ocurria hasta que me apreto del brazo duro y yo de la rabia reaccione y le di una bofetada porque estaba cansada de los malos tratos que había estado recibiendo anteriormente por parte de el , despues el empezo a llorar a ser un drama hasta el punto de despertar ami hermana que vive conmigo y le contó a ella que yo le pegue incluso se invento que había llegado borracha hasta me di cuenta que el despertó a mi hija para que la niña mire el drama que el hacia, no le basto con eso sin no que llamo a mi padre y le contó que yo le había pegado sin razón alguna con eso logro hacerme quedar en ridículo con la familia de el y la mia.

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  20. Llevo unos días leyendoos y lo primero es dar las gracias a todos porque me estáis ayudando lo indecible. Hará unos 10 días que he puesto nombre a la persona con la que he compartido mi vida durante más de 10 años. Siempre supe que no era normal. Su comportamiento me sorprendía siempre. Ahora lo que no deja de sorprenderme es cómo podemos sentirnos tod@s igual y cómo ellos son tan iguales.
    No conseguía entender la importancia ni el alcance que se pretendía con el contacto 0 hasta ahora. Recientemente he tenido contacto con esa persona por tema que era supernecesario y por fín me di cuenta qué sentido tan beneficioso tiene ese contacto 0. Llegué a decirle que sabía que era un Psicópata y ni se inmutó.... continuó diciéndome que soy su alma gemela, que lo perdone, que me quiere, etc. Yo tengo clarísimo que JAMAS volvería con él. Pero se pasa mal y se me revolvió todo por dentro. Cómo una persona a la que le están diciendo que es un monstruo sigue diciendole a esa persona que la ama. No daba crédito a lo que oía. Pero ahora se que lo mejor es el contacto 0.

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  21. Lo que más me duele es pensar que el daño que me hacía lo hacía adrede y que le satisfacía hacermelo. Siempre había pensado que ese comportamiento se debía a una mala educación o una mala influencia familiar. Pero el darme cuenta ahora después de leer todo que ese daño era buscado a conciencia y deseado por él........ eso es lo que me cuesta más aceptar. De todas formas aunque no podré entenderlo nunca que sea así empiezo a aceptar que en efecto era así. y la verdad es que me encuentro mucho mejor.
    Me gustaría dar mi apoyo a todos y en especial a Jon. No te dejes abatir por ella ... no lo merece. No dejes que baje tu autoestima... ella es lo peor... el problema que tienen ellos es que se creen los mejores y que merecen lo mejor... pero eso no es así. Tú si que mereces a la mejor pues estás lleno de buenos sentimientos. Múcho ánimo a todos

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    1. Te hacia daño adrede porque necesita su combustible. Tus emociones. Ese es su combustible. Por eso son encantadores un rato y unos monstruos otro rato. Ese sube y baja emocional es caviar para ellos.
      Ni reacciones, es lo mejor.
      Por cierto, muy valiente por llamarle psicópata.

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    2. jajaja gracias anibel...pero con una persona normal que me quiera apoye y sea mi compañera,amiga,amante y confidente me conformo....si a mi también me sigue haciendo mucho daño eso...saber ahora que el daño lo hacia adrede...te entiendo perfectamente...yo cuando me pasaba me blokeaba...porque arruinaba el dia por una schorradas increíbles..pero increíbles d darme hasta vergüenza ponerlas aquí...y no comprendia...ahora entiendo que eran recursos maneras de fastidiarte y como no encontraba con que joderte (con perdón) pos cualquier cosa les vale...en mi caso era asi...a mi me arruinaba días p.ejemplo..ajjaajaj...hacíamos una tortilla para ir a la playa...llegábamos íbamos a comer...la partia en cuatro cachos iguales,dos para cada...yo cojia..uno de su lado en vez de mi aldo por inercia...ya me montaba el pollo en mitad de la playa y me dejaba de hablar...explicándole que los 4 cachos son iguales y que mas daba...en balde..ya había conseguido lo que quería....podría contar mil...pero es que rayan lo absurdo...

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    3. Jon me creo lo de la tortilla porque a mí me la liaba por tonterías de ese calibre y por otras con muchísima menos importancia que esa y mira que esa no tiene ninguna importancia para una persona normal. Y ahora cuando me insiste en volver y le recuerdo alguna.... me dice pero eso son tonterías... como si yo fuera una infantil cuando era él el que las liaba pardas por esas tonterías. Pero ya sabemos todos que con ellos es inútil razonar... no sirve de nada... solo ellos tienen la razón y estan en posesión de la verdad.

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    4. antes mientras estaba en el curso me acordaba d euna...fue en agosto.."venga cari,vamos a salir a la noche y te invito a cenar..donde tu quieras" me dice "vale"...salimos me lleva a un garito...viene el camarero..le pido lo mio...le pregunta a ella...y ella dice "no quiero nada" yo cara d epoker,el camarero mas..imaginaros la situación,,yo comiendo,ella mirando y enfadada...yo creo k buscan cualquier excusa...yo si sudaba un pokito a la noche en la cama,broncon..tenia que asegurar y hacer autenticas obras d eingenieria para que la sombrilla de la playa no se cayese...pa que estuviera tranquila hacia agujeros hasta las antípodas...me llamaba srcheck (me llegue a duchar 2 veces al dia y los dientes yo que se medio bote al dia de Colgate)un pard emigas de pan en la mesa a la noche k no kitas,,llegue a barrer una vez la cocina...recién barrida llega ella echa arena d ela playa y me echa la bronca de noe star barrido...pero claro todo eso es delito...pero sus multiples mentiras manipulaciones infidelidades..gorroneo d dinero...hay barra libre y si no la niña se enfada...es que d verdad son de traca....

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  23. Hoy ha sido un día bastante bastante malo. Se ha despertado "la bestia ". Tal y como ha dicho Ani Bel tengo claro que no quiero compartir nada con el, pero duele. Me pregunto si el resto de mi vida va ser así, es decir, que aparezca y desaparezca. Hoy ha sido el colmo, me ha dicho con toda su seguridad que me voy a casar con el aunque no quiera y tendremos hijos que no entiende porque me empeño en huir si estoy enamoradisima de él .....que soy inmadura, inestable, etc....(de todo menos guapa ) y tengo miedo al compromiso...... De locos. Si lo piensas fríamente es para reírse, está zumbado, pero a este paso la que termina en el psiquiátrico soy yo.
    Paciencia!!!

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  24. Lorena es increíble cómo se parecen todos. En mi caso no paro de oir semejantes barbaridades. Que a pesar de que nos divorciemos él intentará volver a conquistarme y volver a casarse conmigo. Que va a seguir siempre intentando conquistarme. Pero no se dan cuenta que nos conquistaron una vez porque no sabíamos realmente lo que eran?? Pero que ahora que hemos conocido su cara más perversa ya es IMPOSIBLE volver a caer en sus redes, porque sabemos lo que nos espera después de la luna de miel. Pero ellos son así, se creen tan inteligentes, tan poderosos, tan irresistibles que con solo proponérselo...... caemos en sus manos. Que ingenuos. Son muy malos pero también algunos son muy poco inteligentes. Tenemos que sacar ventaja en esto y CONTACTO 0..... es lo mejor. Porqué tenemos que aguantar las tonterías que dicen?? Lorena no desesperes y cuando te diga esas cosas piensa que es un ser incoherente y no "escuches" sus palabras. Sé fuerte, mantente alejada de él, nunca cambiará y todo lo que dice es buscando su provecho, nunca el tuyo. Solo busca seguir suministrándose contigo. Un beso y un abrazo muy fuerte. ánimo a todos

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  25. Hola, llevo algunos días leyendo el blog, y termine mi relación hace un mes! Y conseguido el contacto cero, pero tuve que aislarme más, porque le escribía a mis conocidos para que me pasaran mensajes, asi que tuve que desconectarme de ellos también! Mi pregunta es, alguien sabe cuando paran? Estoy desesperado, hasta manipula gente que no son sus amigos para contactarme! Cuanto tiempo tardan en dejar de chingar ?

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    1. yo me llevaba muy bien con sus pokitos amigos que tiene...o bueno que usa...me dolio un monton pero los borre y blokee del wuachap...yo me aisle totalmente de ella...aunque estoyd acuerdo en lo k dice brave abajo...meparece sensato

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    2. A ti también te acosan para tener contacto contigo Jon?

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    3. no,tengo el teléfono apagado desde diciembre..me quite el Facebook...me cambie Gmail...solo puede tener contacto por correo ordinario...

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    4. Yo he hecho algo similar! Pero me alerta en mensaje oculto que me manda con esas personas, es como diciendo no sirve de nada lo que haces, puedo afectar tu reputación, tu vida por medio de ellos! no se su debería a tener una agresión física!

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    5. Debería temer una agresión física?

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    6. si te agreden denuncias y ya....a mi jamas lo intento...a nivel psicológico si una barbaridad...cosas inimaginables..cosas que aun hoy en dia me cuesta asimilar tal maldad...ya lo he comentado..a mi me machacaba,me destrozaba...se sentaba delante mio..se reia..y mirándome tatareaba nanas...o llego a decirme que quería que fuera su esclavo...y cosas asi....pero físicamente no..además noc reo que sus amistades sie so e slo que temes vayan a agredirte y meterse en jaleos por terceras personas...

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    7. Bueno mi maltrato psicológico era diferente. Se hacia la victima a tal punto que su rostro parecía como si hubiera sido víctima de tortura, y jugaba con la culpa, llego a hacerme sentir culpable de lo que otras personas decían o hacían, es increíble pero aunque mi parte racional me decía que no eta mi culpa! No podía evitarlo, solo tuvimos un episodio así como tu cuentas, me amenazaba con destruir mi reputación, y me vio llorando y continuaba amenazándome de forma fría, como si no podía ver mi sufrimiento! Y luego me dijo que me amaba

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  26. Hola Fran.Por qué no hablas con tus amigos y les exponer que no quieres contacto con esa persona en vez de separar te de ellos?.Tampoco entiendo como la gente adulta puede meterse en una ruptura haciendo de mensajes però en todo caso tú dècides.

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    1. Hola Brave! Porque es una persona muy manipuladora! yo tampoco me explico como hace para que estas personas le ayuden, son adultos y ahun asi lo hacen! A mi circulo mas cercano les he pedido que no comunicación comunicion

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  27. hace poco termine con el padre de mi hija porque es un psicopata y ahora esta bravisimo conmigo porque lo demande por violencia intrafamiliar la madre de el me dice que la culpable soy yo de que el hijo sea así no me cree nada, lo importante es que he logrado el contacto cero con el aunque tengamos una hija de por medio

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    1. La principal arma de un psicópata es la manipulación Diana! No esperes el apoyo de las personas que por naturaleza le tienen confianza a él, seguramente están manipuladas! Por eso colecta pruebas de abuso emocional y físico! Son capaces de manipular hasta la policía

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    2. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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    3. Te entiendo, me paso lo mismo, y la policía acabo diciendo que era solo un problema personal, que lo arregláramos! lo que te recomiendo es sinceridad y firmeza con lo que digas! Y pide que te hagan evaluaciones psicológicas, ahí saldrá el verdadero problema pese a lo que el diga, y la poli confía en estas evaluaciones! Recuerda la sinceridad sobre todo y creerán en ti! Cuenta lo que sucedía y olvídate de el

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    4. Gracias Fran Ahora e estado en contacto cero con mi expareja y me ayudado mucho

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  28. Hola lorena estamos iguales mi expareja también esta por enloquecerme haciendose pasar por victima según el que es por mi culpa que se daño el hogar que teniamos, lastimosamente tengo una hija de por medio con el ahora me preocupa que manipule a mi hija.

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    1. Hola Diana, he leído en algunos post, que recomiendan ayuda profesional en caso de niños ! Pero te aconsejaria que hables con niña y le hagas ver lo mucho que la amas, la proteges, y dale mucha confianza! Por increíble que parezca los niños no son tontos! Saben contrastar lo que les dicen y la realidad!

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  29. Nunca se os olvide que son manipuladores. ¡Juegan con nuestros sentimientos!, y nunca van a dudar de usar las armas que más nos duelen: hijos, soledad, enfernedades., etc.. Todo es en su propia beneficio, jamás pensaran en nosotros. SOLO VIVEN PARA ELLOS. En el caso de los hijos los usarán para dañarnos y como " cosas" manipulables y divertidas. Nunca se os olvide que no tienen conciencia, que no funcionan con los parámetros normales. No solo Contacto 0, Compasión 0. Es duro, pero hay que aceptarlo. No se trata de que nos tomen el pelo, NO LES IMPORTAMOS NADA. Pero no sólo nosotros, si os sirve de consuelo, no les importa nadie excepto ellos mismos. Animo y saludos cariñosos.

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  30. bueno,viendo los consejos,ayer a la tarde me comunique con el servicio autonómico maltrato mujer de aquí de mi tierra...cual fue mi sorpresa que si que atienden a hombres es mas me comentaron que hay muchos y que me anime...el lunes ire a mi psicóloga ya que tengo cita concertada con ella....y la verdad confio mas en todos vosotros...ys eguramente cambie y me vaya a la asociación maltrato...algo me dice que allí voya estar mejor,me vana explicar las cosas mejor y que están mas familiarizados del tema...no puedo estar pagando 70 euros semanales y que me digan que la culpa fue mia porque me daba señales y las obviaba,,,creoq ue encesito un/a profesionalq ue me explique las cosas como a Lorena....

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    1. Genial Jon! Espero que la atención sea mejor, definitivamente sabrán como tratar a una victima! Nos cuentas como va todo! Estoy pensando en buscar ayuda también!

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  31. Me parece muy bien tu paso Jon. Si no estas contento con tu psicóloga actual vete al servicio de maltrato. Haz todo aquello que necesites para tu bienestar y salud emocional. Animo!

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  32. Yo quería preguntaros una cosa.comos e comportaban con vosotros en el tema económico???eran egoístas??os intentaban sacar beneficio????

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  33. Buenas tardes pues en mi caso observaba una enorme tacañería; miraba mucho su dinero si le pagaba algo antes, por ejemplo una comida, evitaba tener que pagar. Si me daba algo resulta que era algo prestado; si me pagaba algo se le notaba que lo hacia a regañadientes y de manera muy pobre y justa mirando hasta el ultimo euro en no pasarse; si me regalaba algo era para que no se le notara la tacañería y seguir en la relación (o sea era una inversión y no dar por placer).
    Mi psicólogo me comento que estas personalidades suelen ser muy tacañas en lo económico y que solo sueltan pasta si les "sale a cuenta".

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    1. jajaja biel vale igualita igualita....madre mia k pasada¡¡¡¡

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    2. ajajaj si,mira íbamos a Portugal me decía para poner bote...y la veía como ella ponía menos,,,no pago ninguna cena comida,,,estando yo pasándolas fatal...a lo sumo pagaba la mitad y ponía mala cara...m decía te pago yo el vuelo a polonia...estaba d oferta a 30 euros...te lo pago por tu cumpleaños...claro luego yo allí pagaba hotel comidas y las de dios bendito...si asi era siempre si invertían,,,o daban era esperando cosechar....

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    3. Mi frase favorita es "mira que me sales cara, me iba a costar menos una puta". Sabéis que es lo mejor? Que cuando pagaba yo era de mi bolsillo,y cuando le tocaba a él pedía ticket y se lo pasaba a la empresa. Vamos, la pringada yo, y cuando se lo decía (en plan, oye que no soy boba), le molestaba o se reía, depende el día.

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    4. Tacaño????? no, lo siguiente. Yo lo calificaba como una auténtica garrapata. Un parásito. Siempre me sorprendía la desvergüenza que mostraba al exprimirme económicamente de esa manera. Aguantaba porque tenía otros motivos muy poderosos para hacerlo. No quiero dar pistas para que no sepa que soy yo. Pero os puedo decir que he conseguido que me este devolviendo todo lo que se llevó. ;)

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    5. Tema viajes en coche; toda la gasolina y peajes pagaba yo e incluso las comidas. Muy posiblemente me había birlado algo de ropa. El psicópata en cuestión era un supuesto amigo intimo que resulto rana (mas que rana una rata).
      Mi psicólogo me insistía en que suelen ser muy tacaños.

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  34. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  35. Me gustaría saber vuestra opinión sobre lo que sucedió la semana pasada. Llevo bastante lío. Como os comenté, trabajo con él ( es mi jefe). Como intento contacto 0, el miércoles me amenazó con despedirme, yo me quedé helada ( no me lo esperaba,y tampoco los insultos que lo acompañaron), pero maduré la idea y le dije que aceptaba el despido. Se quedó muerto, empezó a llorar como nunca, se puso de culpable de mi marcha de cara a sus superiores, reconoció que me había tratado peor que a un perro, etc...... Estoy muy muy descolocada, además mañana esperan mi respuesta y estoy muy asustada.

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    1. buff,,,que jodienda Lorena...uff es que es el trabajo...si tienes algo agarrado por ahi igual te recomiendo que cambies,,,si no,,,no,,,ya que buff sin trabajo madre mia....además,no sabes si lo que expresa es verdad o es mentira....

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    2. Buenos días. Si te lo puedes permitir no me lo pensaría ni un minuto y me iría. Como dice Robert Hare "si ti tienes un psicópata en tu vida no te detengas CORRE". Si te puedes permitir correr CORRE AHORA Y VETE lo mas lejos posible. Mira si tienes paro, algún subsidio y vas buscando empleo al tiempo que aprovechas, descansas y te vas recuperando. No hagas caso al truco de las "lagrimas", estas personas ni pueden, ni quieren cambiar.

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    3. Lorena solo es un esfuerzo por retenerte, es parte de la trampa! La despidió, legalmente ya tienes tus derechos, y en cualquier caso Corre! Solo lloro porque vio venir el contacto 0 absoluto! Les aterra eso, corre y prepárate para no ser localizada! Suerte y animo

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    4. Estoy con Biel. Si puedes vete, si ves que puedes encontrar otro trabajo, no sé si te puedes permitir estar "X" tiempo a la búsqueda o si te toca paro porque te está manipulando, corre. Al ser tu jefe está en su tejado el tema. Te va a intentar manipular cada dos por tres.Sé astuta y haz que esté en el tuyo velando por tus intereses. Si te vas, saca algo de provecho y no dudes en recopilar todo lo que tengas que pueda beneficiarte en caso de mobbing, amonestaciones u otros intentos de despido así a la ligera.Y si se retracta del despido, entiendo que no fué por escrito, tienes testimonios y pide que te despiden si te sale a cuenta.Aprovecha la oportunidad ahora.
      Suerte

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  36. Lorena desconozco tu situación económica y si te lo puedes permitir. Pero si puedes yo me iría corriendo como dice Biel. No se el tiempo que has estado con él pero yo han sido mas de 15 años y los conozco de sobra. No hagas caso a las lágrimas ni al arrepentimiento es totalmente falso. Mucho ánimo

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  37. Me gustaría añadir un comentario. Creo que mientras no desenmascaremos de forma eficiente a estos seres estaremos aquí eternamente hablando de nuestras duras experiencias entre gente que ha pasado por esto. La sociedad necesita que no solo nosotros sepamos de lo que estamos hablando. Yo particularmente necesito un estadio más. Necesito que se me diga como exponer a estos seres de forma madura, responsable para evitar que NADA pase ante su vil maltrato. Creo sinceramente que cuando se les permite actuar ante algo así y nada pasa algo estamos haciendo mal. Todos: las victimas, los jerárquicos superiores si se da en un entorno laboral, los que miran a otro lado, los que dan la cara pero no se les escucha. Sé que hay que reunir muchas pruebas porque son expertos en manipulación pero cuando existen y nada pasa???? Como se puede salir airoso cuando se demuestra en un entorno laboral que a varias mujeres nos ha usado y tirado como a un objeto??? Me parece que estamos anclados y que el contacto cero les da alas para que esto no tenga nunca solución.

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  38. Creo que al igual que hay campañas anti bullying para los niños y hoy todo el mundo sabe el modus operandi de esta realidad, así debería haber campañas en las empresas públicas y privadas. Campañas de expertos, con psiquiatras si es necesario, con casos prácticos, vídeos con experiencias reales. Si su modus operandi es expuesto seguro que más de algún trabajador se hará eco de que esto es una dura realidad que nada tiene que ver con un mero "lío de faldas" sin importancia. Cada vez que oigo la vulgaridad y simpleza con la que se define a experiencias así enfermo de la impotencia. He dividido el post en dos partes. Minutos después se me ocurrió esta idea. Soy el anónimo anterior. Gracias por escucharme

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  39. Hola a tod@s.
    Muchas gracias por compartir vuestras vivencias.

    ¿ Cuándo se consigue dejar de pensar en ellos? ¿ Se consigue alguna vez? ¿ influye lo que haya durado la relación?
    ¿por qué sigue importando como le va o le deja de ir a él?

    Sali del narcisista hace siete años,( o me dejo a mi cuando en los últimos años me agotó y ya no me quedaba nada de luz) y hace muy poco entendí la magnitud de lo vivido, las idas y las venidas, el desgaste psicológico, el ni contigo ni sin ti...ya entonces su psicóloga me explicó pero, la verdad, no me cuadraba nada. Hasta que no cae la venda creo que nada cuadra, y en mi caso no pedí más ayuda y tardé mucho en salir por mi misma. PIDAN AYUDA!!!

    Fueron casi veinte años juntos y me resistía a un final así aunque desde que aflora el trastorno el diagnóstico es preciso: la separación es insalvable. Me resistía, esto será pasajero, lo superaremos, volverá a ser el de antes, pero no, por lo que veo idealizamos mucho al personaje, no sólo las parejas, la familia, el entorno también y la confusión para todos es muy grande hasta para el mismo, que decía que se estaba volviendo loco y no se conocía en el espejo, esto despertaba mi compasión hasta límites infinitos.

    Ahora pasado el tiempo y viendo su evolución, imagen, estilo de vida, todo es lo que me decían, la evidencia se impone.

    Gracias al blog, a sus autoras , y todos los demás me he sentido identificada con muchas situaciones sufridas y cada vez entiendo más de lo vivido. Da pena haber sido tan ingenua pero nunca es tarde, para entender.Me consuela saber que muchas personas nunca se dan cuenta o pasada una vida, eso es porque a esta sociedad le falta mucha informacion todavía.

    A pesar de ser consciente de todo, y haber estudiado estos temas, el anclaje emocional no se va del todo, aunque la vida sigue para todos y después de esto la vida es mejor, mi vida es más auténtica que nunca y la persona que esta a mi lado también. La vida siempre es mejor después!!! Que no lo duden los que todavía no han podido salir o sienten miedo de lo que encontrarán afuera.


    Ellos son mucha filigrana, mucha diversión, montaña rusa diaria, pura droga, pero nada de verdad. Lo del sexo, desde luego, pésimo, nunca fue para tanto pero para eso hay que salir de ahí y comparar claro. Las relaciones de verdad, parecerán más aburridas pero es porque son más auténtica y no hay esa adicción cerebral, que para nada es amor, sólo dependencia, droga pura, adicción.

    Aún así, más preguntas ¿ por qué no se mantienen más tiempo en la etapa de luna de miel? Al fin y al cabo¿ Quién no quiere sentirse querido de esa forma? ¿Por que necesitan romper y salir de ahí? ¿alguien sabe describir ese vacío interior del que tanto se quejan? ¿ de verdad no pueden amar?

    Y con la nueva persona ¿ tendrá una relación superficial o de verdad? ¿la podrá amar? ¿será feliz? ¿o estará viviendo el sueño del exclavo como las demás?

    Se que no debería perder más energía en pensar en el tarado este, pero como decís se rodean de personas buenas y me pregunto si antes o después también pasará el mismo infierno que pase, de la noche a la mañana.

    Como me decía la psicologa, sin comerlo nI beberlo, toda la mierda nos la quedamos nosotras, la Dependencia el apego, los vínculos de verdad generan dolor al romperlos.

    Y el anclaje emocional, viendo todo lo que se escribe aquí, como desahogo, creo que nunca se va del todo, aunque las autoras en una entrada decían algo así como " te juro que un día te levantas, y todo se ha ido" supongo que se va el dolor, la rabia, la tristeza, la disonancia cognitiva, la amnesia perversa eso en uno o dos años esta fuera... pero hay una velada nostalgia que parece que siempre queda, y mira que el contacto cero se mantiene desde el principio y quedas tan agotada que no quedan ganas de compartir nada con este trastornado, porque ya sabes sin tocarte un pelo solo sabe hacer daño..

    ¿Os pasa lo mismo? Os agradezco cualquier comentario
    Gracias

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    1. Hola anónima,,bueno yo por lo que se mi ex chica a todos les ha hecho la misma película...y cuaqndo aun estaba conmigo ya estaba planeando su aproximación a la siguiente....lo de la luna de miel...buff..si te digo la verdad a mi fue d ela noche a la mañana...supongo que es hasta que notan que te han enganchado y luego se relajan,,,precisamente hablaba de este tema con mi psicóloga el otro dia...me decía k en el fondo no sabia con quien estaba...que al final supe con quien estaba,,,que lo del principio,,,no existe..yo si la tengo en la cabeza...han pasado ya tres meses y tengo algún tema económico pendiente con ella...lo que si te puedo asegurar es que si he mejorado bastante del shock del principio...se lo que es,lo que ams o menos ha hechoa lo alrgo de su vida...veo las cosas que hacia desde otra perspectiva,,si es cierto que no las comprendo...y posiblemente jamas lo comprenderé,,pero he de ser consciente que su conducta,y transtorno ya noe s problema mio,,,es "su problema"....un saludo.

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    2. Hola Jon y a los demás! !

      Gracias por tus palabras y por estar siempre tan activo y compartir con los demas tus progresos, las palabras que más arropan son las de las personas que han vivido situaciones parecidas.A los demás, gracias también.

      Es un consuelo saber que va repitiendo modelo, en mi caso estuvo 17 años latente, siempre notas que algo no termina de cuadrar pero lo pasas por alto, lo demás compensa con creces, así que no te detienes.

      Claro que como este cluster repita el modelo puede vivir perfectamente integrado hasta el resto de sus días, salvo que lo que tenga al lado sea más exigente, menos ingenua, mas lista.

      Aunque también me llama la atención, por si alguien conoce mas sobre esta conducta saber si en el caso de estos trastornos, una vez que "amanece para ellos" los ciclos son imparables y por ello más habituales,... el desasosiego, el aburrimiento, el vacío del alma eterno del que tanto se quejan, hace que no permanezcan en la situación de "luna de miel" por buena y favorable que para ellos sea? Siempre Escapan?

      Cierto que es como dice Jon que ese ya es "su problema" no el nuestro, pero a veces pienso que todo el daño que hicieron nos trastorno también a nosotros de forma irreversible después de esto las capacidades de atención, concentración y estudio se ven mermadas, y aunque se que no ayuda saber que por su lado no será todo de color de rosa, no se a vosotros, pero a ratos a mi me consuela, y honestamente otras veces me importa ya menos que saber quien habitaba en el paleolítico o en el pleistoceno :)

      Gracias por vuestra respuestas
      Ánimos a tod@s

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    3. Hola Jon y a los demás! !

      Gracias por tus palabras y por estar siempre tan activo y compartir con los demas tus progresos, las palabras que más arropan son las de las personas que han vivido situaciones parecidas.A los demás, gracias también.

      Es un consuelo saber que va repitiendo modelo, en mi caso estuvo 17 años latente, siempre notas que algo no termina de cuadrar pero lo pasas por alto, lo demás compensa con creces, así que no te detienes.

      Claro que como este cluster repita el modelo puede vivir perfectamente integrado hasta el resto de sus días, salvo que lo que tenga al lado sea más exigente, menos ingenua, mas lista.

      Aunque también me llama la atención, por si alguien conoce mas sobre esta conducta saber si en el caso de estos trastornos, una vez que "amanece para ellos" los ciclos son imparables y por ello más habituales,... el desasosiego, el aburrimiento, el vacío del alma eterno del que tanto se quejan, hace que no permanezcan en la situación de "luna de miel" por buena y favorable que para ellos sea? Siempre Escapan?

      Cierto que es como dice Jon que ese ya es "su problema" no el nuestro, pero a veces pienso que todo el daño que hicieron nos trastorno también a nosotros de forma irreversible después de esto las capacidades de atención, concentración y estudio se ven mermadas, y aunque se que no ayuda saber que por su lado no será todo de color de rosa, no se a vosotros, pero a ratos a mi me consuela, y honestamente otras veces me importa ya menos que saber quien habitaba en el paleolítico o en el pleistoceno :)

      Gracias por vuestra respuestas
      Ánimos a tod@s

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  40. Claro que si nos pasa. Es algo muy extraño. Sabes que has vivido tu peor pesadilla con él pero quieres seguir sabiendo de su vida, si con la otra estará mejor, .... No se a lo que se debe pero es así. Yo llevo unos meses nada más separada de esa persona y puede ser que aún sea pronto. Tengo muy claro que no volvería con él otra vez, pero es verdad que aún lo tengo en la mente, no en el corazón. Con el tiempo se consigue eliminar también de la mente??

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  41. Completamente de acuerdo anónima mi pregunta es que si este tipo de personas pueden enamorarse o amar a la siguiente pareja mas o con mayor intensidad o me refiero si con otras parejas pueden estar mas felices.

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  42. Hola a tod@s.
    Muchas gracias por compartir vuestras vivencias.

    ¿ Cuándo se consigue dejar de pensar en ellos? ¿ Se consigue alguna vez? ¿ influye lo que haya durado la relación?
    ¿por qué sigue importando como le va o le deja de ir a él?

    Sali del narcisista hace siete años,( o me dejo a mi cuando en los últimos años me agotó y ya no me quedaba nada de luz) y hace muy poco entendí la magnitud de lo vivido, las idas y las venidas, el desgaste psicológico, el ni contigo ni sin ti...ya entonces su psicóloga me explicó pero, la verdad, no me cuadraba nada. Hasta que no cae la venda creo que nada cuadra, y en mi caso no pedí más ayuda y tardé mucho en salir por mi misma. PIDAN AYUDA!!!

    Fueron casi veinte años juntos y me resistía a un final así aunque desde que aflora el trastorno el diagnóstico es preciso: la separación es insalvable. Me resistía, esto será pasajero, lo superaremos, volverá a ser el de antes, pero no, por lo que veo idealizamos mucho al personaje, no sólo las parejas, la familia, el entorno también y la confusión para todos es muy grande hasta para el mismo, que decía que se estaba volviendo loco y no se conocía en el espejo, esto despertaba mi compasión hasta límites infinitos.

    Ahora pasado el tiempo y viendo su evolución, imagen, estilo de vida, todo es lo que me decían, la evidencia se impone.

    Gracias al blog, a sus autoras , y todos los demás me he sentido identificada con muchas situaciones sufridas y cada vez entiendo más de lo vivido. Da pena haber sido tan ingenua pero nunca es tarde, para entender.Me consuela saber que muchas personas nunca se dan cuenta o pasada una vida, eso es porque a esta sociedad le falta mucha informacion todavía.

    A pesar de ser consciente de todo, y haber estudiado estos temas, el anclaje emocional no se va del todo, aunque la vida sigue para todos y después de esto la vida es mejor, mi vida es más auténtica que nunca y la persona que esta a mi lado también. La vida siempre es mejor después!!! Que no lo duden los que todavía no han podido salir o sienten miedo de lo que encontrarán afuera.


    Ellos son mucha filigrana, mucha diversión, montaña rusa diaria, pura droga, pero nada de verdad. Lo del sexo, desde luego, pésimo, nunca fue para tanto pero para eso hay que salir de ahí y comparar claro. Las relaciones de verdad, parecerán más aburridas pero es porque son más auténtica y no hay esa adicción cerebral, que para nada es amor, sólo dependencia, droga pura, adicción.

    Aún así, más preguntas ¿ por qué no se mantienen más tiempo en la etapa de luna de miel? Al fin y al cabo¿ Quién no quiere sentirse querido de esa forma? ¿Por que necesitan romper y salir de ahí? ¿alguien sabe describir ese vacío interior del que tanto se quejan? ¿ de verdad no pueden amar?

    Y con la nueva persona ¿ tendrá una relación superficial o de verdad? ¿la podrá amar? ¿será feliz? ¿o estará viviendo el sueño del exclavo como las demás?

    Se que no debería perder más energía en pensar en el tarado este, pero como decís se rodean de personas buenas y me pregunto si antes o después también pasará el mismo infierno que pase, de la noche a la mañana.

    Como me decía la psicologa, sin comerlo nI beberlo, toda la mierda nos la quedamos nosotras, la Dependencia el apego, los vínculos de verdad generan dolor al romperlos.

    Y el anclaje emocional, viendo todo lo que se escribe aquí, como desahogo, creo que nunca se va del todo, aunque las autoras en una entrada decían algo así como " te juro que un día te levantas, y todo se ha ido" supongo que se va el dolor, la rabia, la tristeza, la disonancia cognitiva, la amnesia perversa eso en uno o dos años esta fuera... pero hay una velada nostalgia que parece que siempre queda, y mira que el contacto cero se mantiene desde el principio y quedas tan agotada que no quedan ganas de compartir nada con este trastornado, porque ya sabes sin tocarte un pelo solo sabe hacer daño..

    ¿Os pasa lo mismo? Os agradezco cualquier comentario
    Gracias

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    1. Veamos; ya no tiene sentido preguntarse si saben amar o si aman a alguien o si pueden amar a la siguiente pareja; la palabra amor, enamoramiento y apego no existe en su diccionario; los psicólogos expertos no paran en repetirlo una y otra vez en sus conferencias, libros, videos; los manuales diagnósticos de psiquiatría y psicología clínicas lo señalan como criterio; y encima tenemos un montón de experiencias dantescas que así lo acreditan. No aman a nadie, no pueden, no saben, ni quieren amar a nadie, carecen de esa capacidad; recordemos que andan muy cortos en emociones. A la siguiente pareja tampoco la van a amar, solo pueden fingir como lo han hecho anteriormente.
      Lo de si con la nueva pareja "están mejor"; puede, pero no la aman ni se apegan a ella. Su sentido es utilitario y "estarán mejor" si sacan algún provecho de la pareja, social, económico, sexual, emocional o simplemente salir del aburrimiento. Y por supuesto que tendrá una relación superficial, ¡estamos hablando de psicópatas o de personas muy próximas a ellos/as¡¡; tienen relaciones superficiales CON TODO EL MUNDO por que no saben amar, ni se enamoran, ni se apegan; esta característica del desapego es precisamente definitoria de la psicopatía narcisismo¡¡.
      Por supuesto que no se mantienen mas tiempo en la fase de idealización (excepto si son unos portentos de la falsedad o les interesa mucho la persona); se les cae la "careta" por que mucho tiempo no pueden aguantar fingiendo un papel y recordemos que se aburren mortalmente; ellos no son como nosotros, no se apegan, no se enamoran y encima llevan una careta; por supuesto que no van a mantenerse mas tiempo en la luna de miel ¡por que no la sienten¡¡ ¡¡por que se aburren¡¡ ¡¡por que no están enamorados¡¡.
      No son como nosotros, es lo difícil entender y por eso nos hacemos estas preguntas.
      Repito ni saben ni pueden ni quieren amar; NO SON COMO NOSOTROS; su emocionalidad es muy plana, por eso son frios y únicamente fingen y a veces muy bien.

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    1. Diana. NO Y NO. El amor es excluyente de la psicopatía y narcisismo perverso/maligno. Si ya partimos de que sus emociones son planas, de que tienen una vida emocional muy pobre, de que no tienen casi neuronas espejo; que se enamoren es pedir peras al olmo. Como cuesta tanto de creer nos pensamos que son psicópatas a ratos y que pueden dejar de serlo con otras personas o parejas; y NO, el psicópata lo es siempre hasta que muere.
      La capacidad de amar es excluyente de la psicopatía.
      LO de si pueden estar mas felices; pueden manifestar cierto entusiasmo cuando las cosas les salen bien; pero no por amor si no por utilidad. Se pondrán contentos sea por que lo fingen o por que les das lo que necesitan; pero no por ti. Deberíamos tener esto muy claro. NO AMAN, NO SE ENAMORAN, NO SE APEGAN A NADIE. Sus relaciones son siempre utilitarias.

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  46. Yo creo que siempre los vamos a tener en la cabeza. Creo que pase el tiempo que pase los vamos a tener pero desde otra perspectiva desde luego. Solo por el trauma vivo con estos depredarores, el desconocimiento de su existencia y toda esta pesadilla, los tendremos en la cabeza, pero el anclaje va desapareciendo y poco a poco todo se vuelve objetivo y todo se ve cristalino. Y desde luego con el paso del tiempo los recordaremos desde una postura de ganadores y de alivio, sin duda. A mi todavia me vienen cosas a la cabeza, de sus amenazas, de sus incoherencias,de su comportamiento,su "nena me encanta ponerte celosa"...y ya hace mas de 1 año que no tengo contacto con el.
    Diana, estas personas no aman, no saben querer, excepto a ellos mismos y, si pueden sacar algo de su nueva conquista. Utilizan a la gente, por lo tanto no pueden querer. Y en caso de que amen lo hacen de forma superficial y "a su manera" y eso es muy peligroso, asi que "ahí lo llevan"...no creeis?
    Yo creo que la clave, a parte de recuperar nuestra autoestima, es aceptar que funcionan al reves. Aceptar que en realidad nunca fueron como nos hicieron creer, pero para eso hay que tener muchas pelotas y creedme las tenemos y el tiempo te lo demuestra. Nos podrán ganar en manipulaciones, mentiras y engaños pero no en INTELIGENCIA. Saludos a todos/as

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  47. Y ademas,corregidme si me equivoco, pero creo que ellos tambien nos tienen en la cabeza, aunque sea como "el trofeo que consiguieron", "a la que le tomaron el pelo" o " a la persona mas importante que han conocido y la jodieron...", porque si no, no tiene sentido tanto exhibicionismo de su "nueva conquista", algo estamos en su cabeza, pero de otra manera claro.
    Pero no creeis que bastante tienen con ser como son, es decir, qué pereza tener que enmascararse cada dos por tres para no ser descubiertos o aceptar normas que no van con ellos para integrarse o saber perfectamente que son diferentes a los demas y envidiar ser como el resto y no poder,... y asi con todo, no os parece? Bastante castigo tienen con ser como son,con ese caos mental que tienen, por lo menos eso pienso. Por lo tanto creo que nunca podran ser felices, por lo menos la felicidad entendida como la entendemos el resto de las personas.

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    1. Yo creo que el quid de la cuestíon para recuperarse es no pensar en que ellos pueden tener una vida mas o menos feliz sin nosotros, porque eso no lo sabremos, no dejan de ser meras conjeturas. Lo que tenemos que pensar es en lo mal que nos lo han hecho pasar. Esas incoherencias, esas quejas continuas porque nada les viene bien, esas mentiras, esa falta de entrega, esa violencia cuando los contradices, ese negar haber hecho algo que acaba de hacerrrrrr hace un momento, ese egoísmo superlativo, esa tacañería, esa desverguenza, esa triangulación con todas, ese gustarle todas..... guapas, feas, jóvenes, viejas..... daba igual, esos menosprecios, ese culpabilizarte de todo.......( creo que no hace falta que siga) esa infelicida, en definitiva. En eso es en lo que tenemos que pensar,,,, que por fín ha finalizado. Que le pueda ir bien o mal con otra..... lo dudo ...... no sabe comportarse de otra manera. A no ser que la otra sea feliz con ese trato, pero dudo que nadie pueda ser feliz siendo tratada de esa manera. Y creo que os sentiréis identificados al leer la descripción de su comportamiento. Así que no gastéis energía pensando en cómo les puede ir con la siguiente víctima... no nos conduce a nada bueno. Es hora de pensar en nosotros en esta nueva etapa que se abre para ser libres...... os parece poco???

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    2. Ellos no se ven ni se sienten a si mismos como lo hacemos nosotros; por lo tanto no generalicemos que se deben sentir desgraciados al no amar o que sienten "desazón o hastió" al fingir; lo estamos interpretando según nuestra forma de ser de persona "normal" con empatía y emociones Y ELLOS NO SON ASÍ, NO SON COMO NOSTROS; no se van a sentir infelices por no amar, les da igual no sentirlo; y pueden vivir con mucha naturalidad su propia mentira como quien va a recoger caracoles; es una manera de ser que pueden llevar de una manera perfectamente natural y asumida. No insistamos en que deben sentirse mal consigo mismos al fingir o al no amar. Nosotros, que tenemos empatía, sí nos sentiríamos así, ELLOS NO.

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  48. Me consuela mucho ver que hay mas gente que ha pasado por una situacion como la mia y que puedan recuperarse, ya que yo lo estoy intentando pero me está costando mucho porque este hombre cuando ve que no le hago mucho caso empieza a decirme que me quiere y me trata bien durante cierto tiempo y despues cuando yo le correspondo entonces se vuelve otra vez frio y distante, me resulta dificil el contacto 0, lo hice una vez pero lo desbloqueé a los dos meses porque pensé que ya nunca me llamaría, pero si lo hizo, a los 5minutos, no podía creerlo, como yo estaba de bajon, volví a caer.Hayer le envié un mensaje en el que le dije lo mal que me sentía y que no quiero seguir con el , y me contestó una hora después diciéndome que no me enfade, que me quiere, pero que lo tiene complicado con el trabajo, antes podía verme tres días por semana y ahora es una vez cada 15 días, y encima yo ahora me siento mal por cortar.

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  49. Esto que nos pasó es una experiencia horrible. Como en un duelo, se pasan por diferentes etapas. Yo estoy desde hace poco más de un año con contacto cero, o casi...porque él no deja de intentar volver a engancharme. Creo que se ha ensañado más porque lo dejé antes del "descarte".
    Cuando me refiero a un duelo lo hago con el sentido de haber tenido que alejarme de alguien que yo quería, de una relación "mía", la contraparte estaba solo en mi cabeza, era una creación de mi espíritu. No hay nada real de lo que pensamos que había. Y eso es algo muy duro.
    Como dijo Proust: "los hechos no penetran nuestras creencias". Y esa es la tragedia.
    Tenemos que hacer que los hechos penetren nuestras creencia. Podemos sentir nostalgia, podemos tener tendencia a recordar las cosas buenas, podemos hasta seguir enamoradas, pero hay QUE MANTENERSE ALEJADOS.
    NO HAY otra manera de salvarse. No los escuchen. Es inútil preguntarse si son o no felices, si nos quisieron o no, si cambiarían. No funcionamos con sus códigos. Son zombies emocionales: nos comen.
    Hay que buscar mojones y caminos sólidos. Tenemos el derecho de vivir nuestra vida, de defenderla.
    Es como dijo la administradora del blog: no somos helechos, claro que vamos a tener caídas, lo importante es que por nada del mundo, estas personas, estos Hydes, sepan de esas caídas.
    Un día pasa. No hay nada que se resista al tiempo.

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    1. El psicópata narcisista mediante manipulación emocional, es su especialidad, crea una falsa, viva, e intensa imagen de el en nuestra mente de la que nos hacemos adictos; la fase de denostación, en la que se alternan periodos que recuerdan la primera fase de bombardeo amoroso y otras de abuso-desprecio ayuda a reforzar la adicción (vínculo traumático de traición). Esa adicción creada explica el mantenerse tozudamente en la adicción a pesar de ver que te esta destruyendo, incluso reforzando la relación o defendiendo al psicópata; explica el vivir autoengañado, y explica el pretender vivir de las "migajas" emocionales que el psicópata muy astutamente administra para reforzar el vínculo y el abuso.
      Por eso es importantísimo recordar una y otra lo que nos hacia el monstruo, todo el sufrimiento para ir destruyendo esa imagen falsa de la que nos enamoramos pero que no existe; esto facilitara el final del duelo y evitará recaidas.

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  50. "Cambiar a un psicópata, es como decirle a un tiburón que huele tu sangre, que no te muerda: no es posible"
    "La presa suele ser alguien auténtico (que cree en lo que hace y su comportamiento es muy coherente con sus creencias, actitud abierta y cercana), sin fingimiento en su emocionalidad, que va de frente, sin esconder nada, con un gran sentido de la responsabilidad y comprometido con lo que hace y dice. Así mismo, suele ser inocente, al menos inicialmente, todo ello acompañado de una dependencia afectiva y/o idealización más o menos fantasiosa de personas o situaciones. Estos rasgos los hacen ser presas fáciles de psicópatas que los utilizan como marionetas para su satisfacción o necesidad"
    Queremos darles el beneficio de la duda y asumir que ellos realmente no abrigan las intenciones malévolas que sospechamos. Tenemos más tendencia a dudar y culparnos a nosotros mismos por atrevernos a creer lo que nuestro instinto nos dice sobre el carácter de nuestro manipulador que a admitir la dura realidad. Los psicópatas y narcisistas lo saben y usarán tu disonancia cognitiva para acusarte de que "piensas mal de ellos". Ahora ya lo sabes...no lo permitas>>
    "Los psicópatas (hombres o mujeres) son parásitos que se alimentan del drama, la confusión y el caos. Si no tienen personas a las que manipular, sus vidas carecen de sentido"
    "Cuando ya han conquistado a su presa, los manipuladores empiezan a mostrar su verdadera personalidad: utilizan el miedo y el sometimiento e inspiran culpa en el otro. No es tan fácil liberarse de un/a manipulador/a, la persona que forma pareja con él/ella puede sufrir sus amenazas: de hacerles la vida más complicada, de dejarlos/as solos/as o hasta de suicidarse...cuando la víctima cede, vuelve a caer en sus redes y la relación se convierte en un círculo vicioso"
    "Para neutralizarlos, lo mejor es cortar todo vínculo con ellos (CONTACTO CERO), pero si por cuestiones laborales o familiares hay que verlos, no hay que ceder a sus presiones y manejos: tomarse tiempo para reflexionar y esquivar los manejos psicológicos. No hay que reaccionar a sus provocaciones o manejos culposos y mantener el contacto al mínimo posible"

    Espero que os sirva.

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  51. “El cerebro del psicópata ve otra realidad que la nuestra, sus procesos de razonamiento son diferentes a los nuestros, todo esto surge de su incapacidad de comprender a nivel emocional el sufrimiento ajeno; él entiende ese sufrimiento, pero es incapaz de sentirlo, por eso lo analiza y lo utiliza para la manipulación y el abuso”

    “Cuando una persona ve sufrir a otra, siente dolor; cuando el psicópata ve sufrir a alguien, ve una oportunidad para sacar provecho”

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  53. hola alda puente hace un mes me liber del padre de mi hija pero el siempre me amenaza con que se va a Suicidar y que me va hacer la vida imposible cuando mire a la niña y a el muertos estoy asustada me da mucho miedo que se meta con la niña o la utilice para lograr unos de sus fines porque si estas personas no aman a nadie o no quiereren a nadie peor aun.

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    1. Hola Diana! Respecto a las amenazas de suicidio, no las creas, sabes que cambie mi cuenta de mail, y mi ex pareja me escribió dándome un ultimátum si no accedía a lo que ella quería, vi el email una semana después, y sabes que? No se suicidio, porque sigue fastidiándome, lo que demuestra qué nunca siquiera lo pensó, solo es una artimaña de manipulación! Respecto a las amenazas sobre tu hija, puedes usarla en las cortes de familia para alejarlo de ella

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  54. Muy buenas y necesarias estas explicaciones. Muchas gracias por el desarrollo de estas últimas entradas.
    Es cierto que darle vueltas a como funcionan sus cabezas ya no nos quitan el mal a nosotros pero ojo! el conocimiento de este funcionamiento es la piedra base de la recuperación.
    El problema es cuando el personaje es ambivalente, ahora es una cosa o muchaaas veces es una cosa y luego de repente otra, y como sea el llorica ahí si que estas perdida ¿ con cual te quedas?
    Por eso creo que son comprensibles nuestras dudas, de que pasará después... apetece pensar que ya es así para siempre y te has librado de una buena, pero también sabes lo que tu viviste con él y que si él se mantiene enmascarado puede hacer feliz a la pareja, si, vale, nosotras ya sabemos que es una felicidad fabricada, ficticia y con fecha de caducidad pero
    fastidia un poco ¿ o no?
    Lo único que consuela es saber que esa felicidad tiene sin duda fecha de caducidad ¿ por qué? Porque como habéis dicho ellos ( y ellas) no pueden "construir amor" ni antes, ni ahora tampoco, y por muy buena que sea la situación que están viviendo no la perciben, no la viven como tú, no pueden, porque no tienen lo que tú, y como están en continúa búsqueda de aquello que ellos saben que existe, porque lo ven en otras personas, pero ellos no tienen, cambian de persona pensando que ese es el problema, y encima te culpan: si yo no estoy bien igual eres tú el problema". Si! Ríete ahora que puedes, pero es lo lo mas doloroso

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  56. Hola Shiva,

    Hay algun modo de contactar en privado, la verdad me gustaría tener cierta ayuda. Si se confirma mi situación, ningún problema en publicar mi caso.

    Un cordial saludo.

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  57. No se puede evitar pensar en si la nueva presa tiene algo de lo que nosotros/as carecemos. A todo lo vivido se une esa horrible sensación de que no fuimos lo suficientemente buenos para mantenerlos más tiempo. El día que descubrí lo que me estaba pasando, escena a la que asistí horrorizada, fue cuando leí la entrada en este mismo blog "abuso express". Fue un retrato de mi caso. La sensación fue la de tener frente a mí una película de terror conmigo misma en primera persona. Esa nueva víctima se jactaba de tener una historia diferente, de ser especial a pesar de simultanearlos. Quedė hundida. No hay ni un solo día que no me pregunte si serán felices. Lo dudo porque él tiene además pareja estable, quien por supuesto no se cree o no quiere creer los rumores que le llegan de esa infidelidad. Cada día parece que doy un paso para tratar que esa pregunta no me atormente día y noche. Sé que yo no quiero eso para mí. Por qué nos seguimos preguntando acerca de su porqueria de vida????

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    1. Si! La nueva persona tiene algo que nosotros no! Ceguera y voluntad de seguir aguantando una persona loca que despreciablente se divierte con la infelicidad de los otros! Conmigo sucedió lo mismo, de repente encontré un blog donde habían respuestas para lo que estaba viviendo! Y me quede en shok por algunos días, leía y releia el blog para estar seguro! Yo creo que aun pensamos en esas personas porque criaron una dependencia en nosotros, en la que debemos trabajar

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    2. Yo también tuve un antes y un después tras leer abuso exprés...Fué tal cual.
      Yo he dejado de pensar en ella. Lo último que supe fué al principio de su relación y estaba tan enamorada como lo estuve yo. Hacía lo mismo que yo y obviamente aunque lancé un aviso sin detalles siguen juntos creo y nunca va a creer que bajo esa imagen de hombre perfecto, sensible, siempre dispuesto a ayudar y que te eleva al cielo hay un déspota, un cretino y una persona que se crece hundiendo a las mujeres con las que comparte su vida, en mayor o menor medida.Y no sabe de su pasado ni tiene nexo con él, solo con su familia que es como sacada de una serie americana y que ven sólo lo que quieren ver. Me comparé durante mucho tiempo y me sentí una porquería sin ser ni mejor ni peor que ella. Sé que la ex anterior a quién solapó conmigo ( o más bien fué al revés) le pasó lo mismo cuando supo que a los 2 meses ya estrenaba relación oficial, radicalmente opuesta a ella por cierto, de un estilo del que él más bien echaba pestes y alguien que vive sola y tiene la familia lejos, que hacía unos 8 meses que salía de un desamor y se encontró con el príncipe azul. La dependencia se termina, poco a poco. Llega un punto en el que ya no existe la curiosidad, en parte por conseguir contacto cero y en parte porque la desintoxicacón va haciendo su curso. Es asqueroso ver como echa por la borda la vida de una pobre chica que ha tenido la mala suerte de cruzarse con él y que no tiene ni idea de su cara B y que se cree solo su versión. Está ciega, la entiendo, yo también lo estuve y jamás hubiera creído a nadie que me dijera lo que sé ahora de él.

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  58. Hubo un tiempo, en que estuve en contacto con muchos y muchas de estos, pertenecían todos a una misma empresa y tenían el mismo cometido, todos compartían perfil de selección que estaban buscando, se detectan en las pruebas de selección porque es lo que estaban buscando ( ojo! a este dato!) Y me sorprende que todos tenían historias sentimentales similares con finales muy parecidos, ninguno bueno y todos con rupturas muy rápidas y desconcertantes. Curioso como poco.

    Una mujer me llego a confesar cuando estaba saliendo de su última ruptura, de la que era su tercera pareja fallida:
    "Sí yo quiero tener pareja pero se que da igual quien sea, y las muchas virtudes que tengan, al final, yo me termino aburriendo de las personas y me da rabia ( nunca tristeza ) pero soy así" lo contaba con pena.

    Y si sufren, sufren porque saben que lo mejor de la vida a ellos les está vetado, por eso viven de alimentar el ego, de la imagen que proyectan y de los "me gusta" que reciben eso les hace reafirmarse en que por lo menos tienen éxito en la vida y generan admiración en los demás, cosa que nosotros no necesitamos , porque somos honestos con nuestros valores y nuestra forma de conducir la vida. Ellos por dentro se sienten vacíos, no hay nada y si tienen al lado una persona que si ama, la destruyen aunque sea inconscientemente porque su envidia innata no lo soporta. De ahí esa manera de arruinar los buenos momentos y un gran día sin venir a cuento, con todos esos comportamientos que se han detallado por ahí. La persona de verdad no se va, porque es honesta y cree en el amor incondicional y sólo sale si el otro la deja o la machaca mucho, frustrado por no poder corresponder lo que ella le da.
    Si la persona que tienen al lado es como él, pues creo que se reconocen y si socialmente se interesan mentalmente sin hablar pactan. Entre ellos se reconocen muy bien. Pero dudo mucho que alguno de estos que sepa por alguna anterior relación que es el amor de verdad se quede mucho tiempo junto a un personaje de plastiquete como él o ella, son los mejores ( los amos) y van a buscar algo de verdad, no algo como ellos, para ser un fake ya están ellos.
    No voy a valorar el trabajo de los psicólogos que, sobre todo, hacen mucho incapie en reforzar la autoestima para evitar que volvamos a entrar en el circuito psicopatico una y otra vez.
    Por eso veo igual de necesario que todo esto se explique como es aunque nos cueste creer que la persona con la que hemos estado ha sido una invención todo el rato y que realmente ahí no hay nadie de verdad sólo es un personaje.
    Y Si, no cambian, nunca, una vez que eso cristaliza, no hay nada que les pueda volver humanos de verdad y se morirán así, algunos lo saben, y una vez que se acomodan se quedan donde mejor pueden estar o donde más beneficios pueden sacar, pero otros, los más insaciables, siguen pensando que arrimandose a un sol ellos también terminarán generarando calor, pero se engañan ellos son lunas solo lucen si tú los alumbras.
    Una vez más, gracias por todas vuestras aportaciones. Leer vuestras visiones es una parte muy importante de esta cura.

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    1. dios he leído tu comentario y me ha venido a la mente cuando me decía..."tienes mucha energía" "llenas mucho" y yo me quedaba con cara d pazguato porque no comprendia.....

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    2. Hola Jon, efectivamente eso es lo que te dicen para engancharte, ademas de otras cosas mas como: estoy enamorado de ti, eres mi alma gemela, pienso en ti todos los dias, me haces feliz, etc., hasta que un dia se cansan porque ven que tu ya te has enamorado y es entonces cuando te desvalorizan, te tratan friamente porque ya se aburren y quieren que te enfades para ellos sentirse importantes y si no les sigues su juego te dejan y se van a por otra victima hasta que se aburren de esta y vuelven a por ti otra vez porque saben que han creado un enganche y que nosotros vamos a decir que si porque echamos de menos lo del principio y asi siguen y siguen..

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    3. seguir escribiendo por favor...no sabeis ni os podeis imaginar lo que ayudais con vuestros comentarios...particularmente pienso que en el fondo vosotros todos sois mis "pequeños psicólogos" ajajajjaaj....os leo todos los días y de verdad buff sois muy grandes todos¡¡¡

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    4. Es verdad lo que dice Jon
      Cuando lees otras experiencias y ves las coincidencias es cuando puedes " ver" y "entender" muchaaas cosas y todas de repente! ! Se te abren los ojos ya para siempre.

      La psicologa decía " protégete " ...¿ de qué? pero si es buena persona, pensaba yo....claro, no tenía ni idea de la naturaleza de estas personas, menos que él pudiera ser una de esas y por eso subestimas el daño emocional que causan en la pareja. Por supuesto ella, como profesional, si entendia lo que pasaba y lo que venía después... Aunque como han dicho por aquí, las vueltas de idas y venidas son continuas y no sabes lo laaaargo que se hará el proceso, ni lo que durará . Eso no se ve hasta que no sales. Y alcanzas el CONTACTO CERO para siempre.

      Asi que, que tampoco se sientan mal los que estén atrapados y ven que no logran salir, las recaídas son insalvables e incluso a veces necesarias para dejar de idealizar y quedarte con ganas de ya no más. Cuanto más se aprende, y más se compromete uno con su recuperación personal y esto es esencial, más pasos se pueden dar para salir! Y por supuesto se puede lograr! ! Todo el mundo antes o después SALE! !
      Muchas Gracias a las creadoras del blog por ofrecer tantas experiencias, conocimiento e información, tiene tela que hasta este siglo estos temas no sean de dominio público.

      Saber es la mejor cura y consuelo, porque en algún momento todos habremos pensado ¿ pero y esta locura que viví o estoy viviendo? ¿ sólo soy yo? ¿ solo me pasa a mi? Lamentablemente no, consuela el acompañamiento.

      Si mostrasen su peor cara desde el principio todo el mundo se apartaria del personaje de una vez y para siempre de un único salto y sin mirar atrás, porque buenos y empaticos si, pero tontos tampoco somos y ellos LO SABEN, por eso esto no funciona así, es poco a poco, la tela de araña es tan tupida imposible ver que estas atrapado como para ponerte a buscar la salida.

      El conocimiento es lo que más cura, porque ayuda a entender la manipulación, la trampa de la empatia, en fin, que te vas con la sensación de que casi has sufrido porque no has estado más listo y que va... hasta que todo se desata todo es muy normal, los que no están normales son ellos ni ellas, ni sus cabezas, pero hasta que ell@s no quieren y empiezan a hacer de las suyas, tu no te enteras...y para entonces el enganche es tan fuerte ( de eso ya se han asegurado) que das mil vueltas buscando disculpar...en fin una locura de la que afortunadamente estamos fuera, pero que, antes o después, vivirá la próxima víctima porque estas personas "inofensivas" siguen depredando según su necesidad y abusando de la siguente con su discurso de la pena.
      Ánimo a tod@s

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    5. Hola Jon! Qué tal? Cómo llevas el cambio de psicóloga, vas mejor?

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    6. A mi posiblememnte es lo que mas me ha ayudado...el conocimiento...ya que si no ahora seguramente estaría volviéndome loco...y con una culpabilidad tremenda...cuando me entra el bajoni...pienso en las locuras que me dijo...que me hizo...pienso en el proceso..todo clavado,matematico...tremendo..pienso en que en el fondo no perdi pasta...(seguramente habre sido su única pareja k no haya perdido pasta)ya que eso lo vid esde el principio y fui férreo con el tema económico..perdi pasta pero bueno muyr elativamente...me animo y pienso...joer de estar con ella en el paro,aguantando sus tontunadas sus caprichos...he pasado a tener trabajo,a estudiar lo que siempre quise...a reconciliarme con mi familia...amigos...a estar tranquilo (he mejorado mucho el aspecto físico os parecerá una tontería pero buff con ella engorde 13kg o asi...ansiedad a tope)el único temor que tengo es que vuelva a aparecer...algo me dice que aparecerá...y tengo miedo...estare fuerte??caere en sus redes??ese es mi gran temor...

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    7. Quizás te ayude anotar en un papel todo lo que te ha hecho daño. Léelo cuando tengas lagunas en tu memoria o empieces a olvidar lo malo que te hizo pasar. Si apareces ni la mires.

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    8. Es frecuente que pasado un tiempo de contacto 0 las víctimas de los narcisistas y psicópatas se recuperen y aumenten de peso al comer mas o lo disminuyan si se les dio por comer o dejar de hacer ejercicio. También recuperan las ganas de vivir y su motivación por el trabajo, sus aficiones, amigos y familia; sin embargo queda una "impronta", un "sello" que el psicópata ha dejado en la memoria y que se denomina amnesia perversa donde de vez en cuando se recuerda solo lo bueno (no en todas las victimas pasa)y que es causa de nostalgia, dolor de perdida, tristeza reforzando el deseo o ilusión en retomar la relación con el psicópata.
      Una manera de mitigar, muy eficaz, este fenómeno y de fortalecerse es irse confeccionado un listado de todas las experiencias negativas y representativas de la relación; conviene no olvidarse de nada, de las imágenes mentales, de lo que dijo, y no olvidarse de lo que llegamos a sentir. Al recordarlo es importante también sentir en el momento la emoción negativa de dolor que acompaño la experiencia. De esta manera el cerebro "entiende" que esa persona es peligrosa; y mientras por un lado causa una agradable sensación de habernos quitado un peso de encima, por otra parte nos hace mas fuertes para hacer frente a cualquier aparición de nuevo del psicópata; este ultimo/a puede aparecer en cualquier momento ya que sabe de la existencia de esa impronta (es ese vínculo que aun sigue y que ha fabricado por manipulación emocional).
      Hay que estar preparados para responder con indiferencia cualquier intento de recontactar que tenga el/la psicópata ya sabiendo de la "huella" que aun sigue en la victima intentarán re seducir de nuevo si ven que todavía "pueden sacar algo"; y ese "algo" puede ser económico, social, emocional, o de todo un poco.
      Saludos

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    9. Gracias por tus aportaciones y explicaciones.
      Curioso lo de la impronta y cierto lo del sello que dejan y lo de la nostalgia y la tristeza que dices.

      No se vuestros casos, pero recuerdo que a continuación de una de las suyas mala, venía otra cariñosa y tierna, ...y al revés también, un dia bueno lo echaba a perder por nada, todo era muy confuso ¿ con que te quedabas? ...lo que no sabia entonces es que estaba todo dirigido y bien orquestado por él. Que tonta me veo ahora.

      Pero claro estamos hablando de seres con muy baja autoestima ¿como iban a permitir que les descubrirás y te fueras?, ¿ y si no encuentran a otro ingenuo ? Por eso la confusión que crean es eterna hasta que les interesa ( las cosas como son) y entonces te abren la puerta y te dejan salir.

      Hay que hacer un esfuerzo por recordar lo peor de lo peor, si.

      Entiendo que a ellos nada de esto les pasa, que ellos nostalgia nada de nada. ¿ Ni siquiera tendrán este tormento eterno? ¿no?

      Aunque es verdad que conozco un caso en el que después de muchísimos años, vuelve al acecho, supongo que no será será por nostalgia solo será para tantear su capacidad de desestabilizar.

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    10. Gracias por tus aportaciones y explicaciones.
      Curioso lo de la impronta y cierto lo del sello que dejan y lo de la nostalgia y la tristeza que dices.

      No se vuestros casos, pero recuerdo que a continuación de una de las suyas mala, venía otra cariñosa y tierna, ...y al revés también, un dia bueno lo echaba a perder por nada, todo era muy confuso ¿ con que te quedabas? ...lo que no sabia entonces es que estaba todo dirigido y bien orquestado por él. Que tonta me veo ahora.

      Pero claro estamos hablando de seres con muy baja autoestima ¿como iban a permitir que les descubrirás y te fueras?, ¿ y si no encuentran a otro ingenuo ? Por eso la confusión que crean es eterna hasta que les interesa ( las cosas como son) y entonces te abren la puerta y te dejan salir.

      Hay que hacer un esfuerzo por recordar lo peor de lo peor, si.

      Entiendo que a ellos nada de esto les pasa, que ellos nostalgia nada de nada. ¿ Ni siquiera tendrán este tormento eterno? ¿no?

      Aunque es verdad que conozco un caso en el que después de muchísimos años, vuelve al acecho, supongo que no será será por nostalgia solo será para tantear su capacidad de desestabilizar.

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    11. Veamos; estamos hablando de psicópatas y narcisistas; por definición ellos no se apegan, no aman, no se enamoran de la persona. Partiendo de ahí ellos de sentir nostalgia, abandono y tristeza por ti, por mi, por no vernos como que NO; no sienten nostalgia. Lo que pueden sentir es echar de menos aquello que le dabas. Por ejemplo si le hacías sentir importante y único, puede echar menos esta emoción pero ojo; todos podemos echar de menos estas sensaciones que nos daba la pareja. Entonces donde esta la diferencia; pues esta en que ellos no tienen la capacidad de asociar persona con emoción (recordemos que además andan escasos en emociones). En las personas normales existe esa capacidad de una manera tal que finalmente la emoción se asocia con la persona y entonces como consecuencia la sola presencia de la persona nos causa emoción. Esto no ocurre con los psicópatas; sienten la emoción de "sentirse importantes" "únicos" pero NO se asocia con la persona y por lo tanto SIEMPRE buscaran esa emoción (de la que son escasos) A TRAVES/MEDIANTE de esa persona; la persona no causa emoción (por como he dicho carecen de esa capacidad de asociar) si no que es un medio para conseguirla.
      Al no asociar emoción (por ejemplo sentirse único e importante) con persona entonces NO pueden echar de menos a la persona, no se apegan a la persona/pareja, no la echan de menos, no la pueden recordar nostálgicamente; solo pueden "echar de menos" a la emoción (por decirlo de algún modo.
      Como no se apegan (por que carecen de la capacidad de asociar) a la pareja entonces si surge "un dispensador" de emociones mejor NO tendrán problema alguna en dejar tirada a la persona o pareja. No tienen problema en ir cambiando.
      En una persona normal, con capacidad de asociación, hay apego y por eso recordamos con nostalgia a la persona.
      Debe de quedar claro pues que ellos/as NO NOS ECHAN DE MENOS jamás; ni sienten nostalgia. Solo vuelven si consideran que puedes darles algo, emocional (por ejemplo el sentirse poderosos únicos importantes como he dicho), económico, o social; o de todo un poco. Nunca vuelven por nostalgia o por que te "echen de menos", NUNCA NUNCA; si de repente sale alguien "mejor" te cambian sin problema alguno y con frialdad.
      Cuidado por que perfectamente pueden decirte que te echan de menos, o que sienten nostalgia y que por eso vuelven; y lo pueden decir con muchos aspavientos e incluso llorando arrodillados/as (lloran por frustración NUNCA POR EMPATIA NI POR ECHARTE DE MENOS). Mucho cuidado, no os dejéis engañar ES MENTIRA, es una imitación, una simulación, un fake; simplemente recordad la cantidad de veces que os pedía perdón y volvía a las andadas repitiendo las mismas torturas.
      Contacto 0

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    12. Muchas gracias Biel por trabajar tanto tus entradas y explicar las cosas tan bien.

      Si puedes recomendar alguna lectura que te haya aportado es de agradecer.
      Cuánto más se conoce de estos personajes, más cabos se atan y parece que todo se queda atrás con más rapidez.
      Gracias otra vez.

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    13. Muchas gracias Biel por trabajar tanto tus entradas y explicar las cosas tan bien.

      Si puedes recomendar alguna lectura que te haya aportado es de agradecer.
      Cuánto más se conoce de estos personajes, más cabos se atan y parece que todo se queda atrás con más rapidez.
      Gracias otra vez.

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    14. si biel de acuerdo en muchas cosas...yo tengo claro k me dio la patada por tema económico...cuando me conocio rápida s einformo de lo que ganaba con determinada modalidad soldadura que conozco y poca gente sabe hacer...al son d sus caprichos en un año solo trabaje tres meses d soldador normal con sueldo normal...ya hay jeje era un obrero(madre mia cada vez que lo pienso como si soldar fuera fácil xdd)ella no perdia pasta conmigo..pero veía que no ganaba que no se beneficiaba..me chupaba cenas..compras del super...mas no podia..lo pase fatal ese año..pa la hipoteca y tabaco...hipoteca que pago yo solo...en cuanto pudo no tengo duda que se largo con otro con pasta...supongo que uno d su curro...mas los que tiene por ahi..yo tengo alquilada mi casa a mi hermano k tiene dos críos..me dijo que los echara a la puta calle pa que ella pudiera venir aquí cuandos e antojara ..xddd...yo en mic aso no tengo duda...esta busca pasta..si me portaba bien..polvete..sease cena..le compraba algo...si no..jajaaja..es tristísimo..son de plastiquete..aajjaja..me hizo gracia ese comentario..que gran verdad...todo chapa y pintura...y hueca por dentro...os leo y de verdad que alucino...alucino una barbaridad...son como clones..como sacados d la misma fabrica...no se porque pero ahora me están cambiando los sentimientos nos e si sera normal...por un lado pienso que era demasiado tio para ella...que no me merecia..cuando hasta hace bien poco me sentía una mierda...pensaba..buah quizás era poco para ella..por otro lado y no me gusta me esta entrando un odio tremendo...y ganas de vendetta...vendetta que puedo perfectamente ejecutar pero que tengo bien claro k no voy a realizar...la puedo exponer si quiero..y donde mas pupa la haría...no lo hare...me sigo castigando...castigando por la cantidad d señales que me daba d que era muy mala persona y obviaba...yo si creo y lo he pensado mucho que sufren..ellos saben en el fondo que son una mierda...un fake como bien decía anónima...porque yo si que vi y presencie bajones tremendos por parte de ella..eso si le duraban poco pero eran tremendos..no se al final tiene que ser duro que en tu ciudad estes caladisima por todos...y te eviten y te ignoren,,,digo yo,yo no lo soportaría...y que la única forma de tener alguien al lado e stirartelo...hablando en plata...sabra dios a cuanta gente dejan tirada,,,traicionan...hoy es el dia que miro patras y todavía alucino de lo que hizo conmigo y como se comporto en el tramo final..aberrante es poco...leia el otro dia un articulo que decía que ellos saben que están condenados a vivir en el infierno...ya que no aman..no pueden amar..lo saben...y se dedican a intentar meter a mas gente ene se club del infierno...le vi sentido la verdad...también me he dado cuenta que ahora salgo a la calle..y un gesto humano de alguien lo valoro muchísimo mas...no se si os pasara...igual k percibo la maldad mas rápidamente...me da hasta miedo...voy analizando a todos ahora ajajajja con los que hablo xddd...

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    15. Buenas noches.
      No hay que emparanoiarse, no todo el mundo es psicópata; no veamos psicópatas por todas partes. Pero también es cierto que hemos aprendido una lección y es la de que los monstruos si existen y ocupan hasta un 3% 0 4% de la población que no es poco. Hemos aprendido a detectarlos y a defendernos y eso es mucho.
      Jon, es normal que no entiendas por que buscabas y echabas de menos a tu torturadora pero es muy sencillo; te engancho por que te bombardeo como nunca nadie lo había hecho antes con lo que mas te gustaba previo estudio de tus movimientos y manera de ser; tras ese periodo de idilio ella se cansó de llevar la mascara y alterno su monstruosidad con ternura fingida cual Dr Jeckill y mister Hyde; eso todavía te engancho mas creando un vinculo traumatico de traición que usaba para satisfacer sus caprichos económicos, sociales y emocionales. Eras una marioneta adiestrada para hacer lo que ella quisiera.
      Y por lo que comentas parece que era una psicópata instrumental, es decir que buscaba principalmente bienes y dinero; el psicópata posesivo obtiene el placer mas con el sentido de poseer un juguete del que obtener emociones mediante el maltrato; quizás fuese mixto como muchos.
      Por internet podéis consultar los impagables videos de AMOR ZERO de Iñaki Piñuel y su libro con el mismo nombre y que personalmente he leído. Mas literatura de la buena es la de ROBERT HARE "sin conciencia". Y en España a Vicente Garrido con "cara a cara con el psicópata" y Jose Manuel Pozueco Romero "psicópatas integrados".
      En Argentina esta el psiquiatra Hugo Marietan con mucha literatura y paginas web de ayuda pero con un discutible trato de las victimas como "complementarios/as" no compartido por muchos psicólogos/as.

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    16. Muchas gracias por tus aportacines Biel, y explicar tanto y tan bien.

      Gracias tb por Los libros recomendados y los sitios web algunos ya los leí son todos muy recomendables y útiles.

      En relación a lo que comentas del uso del término complementaria/o en un primer momento si me parece adecuado el término víctima, porque tu no eres consciente de la manipulación ni a dónde te va a llevar tu ingenuidad.

      Pero luego creo el término complentario / a ofrece como más poder para dejar de serlo y salir de la situacion.
      El término víctima parece más asociado a la indefension, no se, y el complementario /a es como que tienes más poder para salir del circuito psicopatico, no se, es una percepción personal.

      Gracias de nuevo a todos.

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    17. Muchas gracias por tus aportacines Biel, y explicar tanto y tan bien.

      Gracias tb por Los libros recomendados y los sitios web algunos ya los leí son todos muy recomendables y útiles.

      En relación a lo que comentas del uso del término complementaria/o en un primer momento si me parece adecuado el término víctima, porque tu no eres consciente de la manipulación ni a dónde te va a llevar tu ingenuidad.

      Pero luego creo el término complentario / a ofrece como más poder para dejar de serlo y salir de la situacion.
      El término víctima parece más asociado a la indefension, no se, y el complementario /a es como que tienes más poder para salir del circuito psicopatico, no se, es una percepción personal.

      Gracias de nuevo a todos.

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  59. Shiva, me gustaría que despareciera mi nombre completo eel comentario eliminado de más arribavybde este.Lo ruego encarecidamente. Gracias

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    1. No puedo comprender que sabiendo lo que sabeis, como nos rastrean y pueden usar nuestro testimonio en contra, no atendais una peticion angustiada como la de ésta persona. Tampoco atendisteis la mía en su día.

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    2. Gracias, por tu suplica. Así es. Supongo que debe ser la administradora la que lo haga desaparecer. Yo no puedo y no quiero bajo ningún concepto que aparezca, por miedo. Soy nueva en esto y me apareció automáticamente. Por favor

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  60. Podéis hacer el favor de hacer desaparecer el nombre de las dos entradas de arriba?

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  61. Como apreciación propia comparto con Iñaki Piñuel y otros psicólogos que es desafortunada, escasamente terapéutica y técnicamente falsa la insinuación de culpabilidad de la victima y que se aprecia en el uso del termino inventado de "complementario"; en psicología se le llama "error fundamental de la atribución" a la tendencia en buscar en la victima a la causa del abuso.
    La persona que busca y causa, mediante manipulación consciente, el uso y abuso es el psicópata no la victima; en el escenario tenemos a un psicópata que es consciente de lo que hace, de su manipulación y que busca su propio beneficio aun sabiendo del mal que hace; y a una victima que solo buscaba una relación de dos siendo real y verdadera. ¿Quién busca y causa la relación tóxica?, el psicópata; luego es el técnicamente el culpable. Es como decir que la culpable de tu propia violación eres tu por que llevabas escote (error fundamental de la atribución).
    Marietan habla de complementarios y niega que la victima sea victima aduciendo que es la propia pareja del psicópata quien cava su propia tumba defendiendo incluso al psicópata sin huir; eso es cierto, y a todos nos ha pasado, pero este psiquiatra ignora que esto es consecuencia de una tremenda adicción perpetrada conscientemente por el psicópata y que nunca hubiera deseado la victima de haberlo sabido. Dicho de otra manera en la victima no hubo una elección libre desde el principio para llegar a ese lamentable estado y que inclusive incluye defender al/la psicópata; por eso es victima.
    No es necesario insinuar que la victima es co- culpable diciendo que es "complementaria" para que esta se responsabilice en salir de la cárcel que ella misma, bajo manipulación, ha ayudado a construir.
    La pareja primero es victima, y debe saber que no es culpable de nada, que jamás quiso eso, ni busco esa relación, que su único "pecado" fue querer amar sanamente a alguien siendo ella misma; y finalmente debe asumir la responsabilidad de su propia salida de la relación y en no volver a "caer" fortaleciendo aquellos aspectos de su personalidad y de su vida necesarios.
    Ser responsable asumiendo y tratando su vulnerabilidad para no volver a "caer" no es hacerla culpable.
    Saludos

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  62. Biel, en uno de tus comentarios sobre la amnesia perversa, dices que el psicópata sabe de la existencia de ese "sello".
    Yo, debido a un hijo común, tengo que mantener cierto tipo de contacto aunque estamos separados.
    A veces es agotador manetenerte en alerta y tratar de ser alguien que no soy porque no es mi naturaleza andar siempre con voz aburrida y contestar con monosílabos.
    Recientemente me he pillado relajándome más y por tanto saliendo más mi naturalidad y emoción. Eso ha hecho que él esté más encantador....provocando en mi ese "eco" de las "buenas cosas", de poder hablar sin medirme, de relajarme. No soy tonta y mis alarmas se han disparado y he retrocedido. Pero no pensé que era porque él ha dejado en mi esa imagen irreal bien sellada y que puede despertarse debido a mi vulnerabilidad y por tener buenos sentimientos.
    Entiendo que frente a eso hay que recordar todo lo malo.
    Pero me pregunto si él al ver que ha podido acercarse algo más y chupar de mis emociones y si ahora vuelvo a la fase del teatro y de "grey rock", también eso sea una adicción para él. Ese tira y afloja. Porque es muy jodido mantenerte siempre en alerta de no dejar escapar las emociones.Y por narices tengo que tener contacto con él muy frecuentemente.
    ¿Algún consejo?

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    1. Hola Alda, yo creo que haces bien mostrando tus sentimientos y actuando con normalidad siempre que seas consciente de saber con quien te enfrentas y de no esperar nada a cambio, con eso demuestras una gran fortaleza la cual estos seres nunca seran capaces de alcanzar, yo he actuado asi en muchas ocasiones y no me he sentido mal en absoluto, al contrario, me he sentido bien conmigo misma, porque si reacciono de manera agresiva entonces le doy lo que quiere, perdiendo mi energia y quedando confundida, asi pues reaccionando bien el que queda confundido es el, y porsupuesto que le crea adiccion a el tambien.

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    2. no sabes como te entiendo...

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    3. Lo queramos o no esa imagen irreal bien sellada que procede de esa fase de idealización va a durar un buen tiempo; por supuesto no toda una vida. A veces con metáforas se entiende. Imaginemos un hierro candente de esos que se usan para marcar animales o de los que antiguamente se usaban para marcar esclavos. En un enamoramiento normal, donde nada es exagerado, la marca que deja desaparece en cuestión de menos tiempo; pero en una relación con un psicópata o narcisista donde la fase de idealización es exagerada y después la fase de alternancia con la denostación es muy intensa, la marca que deja el hierro candente es muchísima mas profunda y difícil de cicatrizar. En una relación psicopática todo es mucho mas profundo e intenso y el marcaje es mucho mas fuerte; nos quedan como unas brasas candentes; el tiempo hace desaparecer el fuego pero quedan las brasas, ¿y que les pasa a las brasas cuando tiras liquido inflamable? Pues que el fuego que estaba apagado revive por muy poca brasa que hubiera.
      En definitiva que aunque haya pasado ya un cierto tiempo del fin de la relación queda todavía el vinculo que se muestra a menudo en forma de amnesia perversa que nos hace débiles y que permite al psicópata, si le interesa, volver una y otra vez. Según Inaki Piñuel se vuelve a la relación una media de 6 a 7 veces antes no se sale definitivamente. Los psicópatas vuelven cuando ven que pueden sacar todavía algo de la ex pareja en forma de favores, réditos económicos, sociales e incluso beneficios emocionales; volver a re seducirte es para ellos una nueva prueba de poder, una oportunidad mas de sentirse importantes y el centro de atención. Ellos/as saben que todavía tienes esas "brasas", "esa huella", "esos anclajes", que eres todavía influenciable, y lo notan pudiendo sacar provecho de ello.
      Es muy útil ser consciente que ellos no van por el mismo camino y que su intención es la de aprovecharse, nunca el tener una relación sana; si ellos/as vuelven es para seguir haciendo mal.
      También ayuda muchísimo hacerse con un catalogo de horrores que incluya incluso el recordar el dolor asociado a determinadas situaciones. Debemos recordar vivamente una y otra vez a quien tenemos delante y lo que nos hizo para fortalecernos y no recaer ante sus "falsos encantos" ya que en cualquier momento, si así lo considera, puede volver a engatusarnos con los mismos trucos e incluso mas perfeccionados.
      Y mucho cuidado si dice que ha ido al psicólogo por que entonces es muy posible que haya aprendido nuevas formas y trucos para parecer mejor persona, que ha cambiado, y así engañarnos mejor.

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    4. Iris, me encantó tu comentario. Muchas gracias.Eso me pasa. Que llevo tiempo soltando esa tensión que te crea el actuar como "the grey rock", también ahora soy más feliz y eso ha de notarse. Quizás él vea esa luz y quiera chupar de mi emoción. Pero eso no me impide saber quién es y responderle lo que yo considere oportuno.
      Es cierto que al comportarse ahora más "amigable" me hizo revivir los momentos de familiaridad, certidumbre,seguridad....los "ganchos",la fase de idealización, por los cuales me atrajo en su momento. Porque él crea esa imagen para todo el mundo. Y cuando sientes eso, algo en ti se relaja. "Alguien en quien confiar"-esa es la imagen que crea en los demás. Es como volver a esa "familiaridad".
      Pero no soy tonta. Tengo toda la información y a mi mente no la engaña. Todo ese vínculo que él ha creado es de mentira.
      Biel, muchas gracias por exponer tu comentario. Lo del vínculo que crean, eso es lo que me sucede. Y además con un hijo pequeño de por medio, la vulnerabilidad está a flor de piel.
      Él sabe la imagen que crea en los demás y yo que los valores como la lealtad y confianza están en un alto nivel...sabe que soy influenciable cuando él se vuelve a mostrar así. Y por supuesto, él quiere alimento emocional. Quiere mi luz y por su puesto la de nuestro hijo. Afortunadamente, hoy por hoy, se porta bien con nuestro hijo.

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    5. mi ex iba ala psicóloga..y le mentia a ella también...

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  63. Eso es porque él no está bien, no se siente bien y necesita verte más dócil y menos tensa para volver a las andadas. Es un clásico. Cuando él está abajo es cuando tú estás fuerte y a la inversa. Que no te ciegue. Saben exactamente en qué somos vulnerables y dónde dar para hacer daño. Con un hijo, ni te cuento.Tienes toda la información y la información es poder. Quédate con eso y sé feliz. Sólo entonces dejarás por siempre la tensión a un lado y cuando lo tengas que tratar verás a un pobre hombre vacío por dentro falto de luz. La que tú tienes :)

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    1. Gracias Brave. No va a poder conmigo. Son muy repetitivos. Y nosotros sabemos su manual. Lo único saber protegernos en cuanto a nuestra vulnerabilidad y a que cuando esa imagen irreal regrese visualizar un STOP en grande.

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    2. https://www.youtube.com/watch?v=mYbBXD1ZXGs

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  64. Hola a todos!

    Gracias Biel por trabajar tanto tus entradas, me gustó mucho esta explicacion de las brasas, decías .."Lo queramos o no esa imagen irreal bien sellada que procede de esa fase de idealización va a durar un buen tiempo; por supuesto no toda una vida" ¿ hasta cuándo? ¿ hasta el alzheimer? Jajjaja

    Vaya tela, Y eso sabiendo y habiendo quedado demostrado que esa imagen irreal, es fachada, totalmente falsa...y la lata que da, no se puede bajar la guardia.

    Y encima en estos personajes no queda, nada de brasas, ni huellas, ni nostalgia, ni nada...además de lo vivido también está parte nos toca en el reparto.
    En fin, Contacto cero o el minino contacto si hay hijos, y la indiferencia como disciplina otra no queda.
    Gracias otra vez

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  65. Hola a todos!

    Gracias Biel por trabajar tanto tus entradas, me gustó mucho esta explicacion de las brasas, decías .."Lo queramos o no esa imagen irreal bien sellada que procede de esa fase de idealización va a durar un buen tiempo; por supuesto no toda una vida" ¿ hasta cuándo? ¿ hasta el alzheimer? Jajjaja

    Vaya tela, Y eso sabiendo y habiendo quedado demostrado que esa imagen irreal, es fachada, totalmente falsa...y la lata que da, no se puede bajar la guardia.

    Y encima en estos personajes no queda, nada de brasas, ni huellas, ni nostalgia, ni nada...además de lo vivido también está parte nos toca en el reparto.
    En fin, Contacto cero o el minino contacto si hay hijos, y la indiferencia como disciplina otra no queda.
    Gracias otra vez

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  66. la indiferencia les hace pupa...yo lo vi con un ex suyo...paso al lado ni la miro apenas,paso con su pareja...a la otra le dolio....le entro bajon puso excusa y me pidió que saliéramos de allí...en el momento no me di cuenta...eso si..se le paso al d un rato o eso aparentaba...

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  67. Hola a todos/as. A mi tambien me hace muchisimo bien leeros y procuro hacerlo casi siempre que puedo asi que no dejeis de escribir porque es la mejor cura, al menos para mi. Y si dejais de hacerlo espero que sea porque hayais superado de una vez esta pesadilla.
    Yo tengo algunas dudas que no se si me las podreis contestar vosotros o en todo caso Shiva pero ahi van:
    ¿Puede ser que la indiferencia que mostramos al psicópata sea entendida por éste como un desafío, y eso aumente sus ansias de castigo?
    El psicopata no se enamora, no se apega, no quiere,..., y si quiere lo hace a "su manera" , en el peor de los casos, puede obsesionarse?
    Y por ultimo, tengo la sensación de que el tiempo no pasa por ellos, es decir, que cualquier dia es bueno para que vuelvan a buscarte, aunque hayan pasado años. Creo que al contrario de las personas normales, que pasan pagina, rehacen sus vidas, etc, y ellos aunque tambien lo hicieran, te buscarian igualmente con independencia del tiempo que haya pasado, no se si me explico. Tengo la sensación de que cualquier dia es bueno para ellos buscarte si asi lo desean, pase un mes o pasen años. ¿Puede ser?
    Se que a estas alturas tener dudas es absurdo porque qué mas da, te busque o no, se obsesione o no,..., total esta del reves, y todo esto son conjeturas, lo se, y hay que aprender a ver el fondo y no quedarnos con la forma como ellos nos hacen ver. Pero hace tiempo que las tengo y me gustaria que me las aclaraseis. Un saludo a todos/as

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    1. Hola anónimo. A tu pregunta: ¿Puede ser que la indiferencia que mostramos al psicópata sea entendida por éste como un desafío, y eso aumente sus ansias de castigo? No sé si estoy en lo cierto, pero me aventuro a decir que esa indiferencia tendría que ser con un toque de aburrimiento, hacerle ver que estás cansado, aburrido, como si estuvieras pensando en otras cosas...si él ve que le eres indiferente con agresividad, si nota cierta emoción en ti...entonces ya le estás dando lo que quiere: emoción. No reaccionar. Es fácil decirlo porque ellos van a tocar todos tus botones para hacerte reaccionar. Una vez que lo sabes, la que tiene el control eres tú.
      Ellos siempre vuelven porque quieren lo que tú le suministrabas. Aunque seas tú la que te has vuelto a casar o tienes hijos, no tienen ningún tipo de escrúpulos. Saben que han dejado una huella en ti y esa imagen irreal puede volver a activarse. Ellos lo saben y si están muy aburridos y sin una presa presente...pueden volver a las andadas.
      Es un no bajar la guardia constante...especialmente al principio. Y recordar que estos depredadores sociales están ahí fuera. Tenemos que fortalecernos con mucho conocimiento.

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    2. Alda gracias por responder. La pregunta de la indiferencia la planteo desde la perspectiva de la indiferencia total, es decir, no reaccionar ante sus provocaciones,no mostrarle nada de mi, como si yo no existiera, como bien dice el post mostrar la misma reacción que un fosil del pleistoceno. Y si esta postura, el puede entenderla como que le estoy hechando un pulso, como que al no reaccionar nada de nada, eso puede entenderlo como un desafio y seguir provocandome, aumentando su rabia por mantenerme indiferente y seguir castigandome, no se si me explico.

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    3. yo te cuento lo que vi anónima,,a ver si te ayuda..era un dia d verano,d fiesta..estábamos yo,ella en el centro d ela ciudad..de repente apareció un ex suyo con su pareja,dicha pareja era amiga suya antes,coincidimos..se miraron ella y el...ella le saludo con la cabeza,seria.el ni s einmuto,la miro y ya..su ex amiga ni la miro a la cara,se hizo la loca...a ella automáticamente le dio como un bajonetti...me `pidió k fueramos a otro sitio...estuvo un ratin rumiando...y se le paso..pero si si les jode..conmigo via móvil..cuando la dije que no quería saber nada mas de ella...se puso furiosa..y empezó a mandarme un monton de wuachaps...hasta con números de su amdre y asi ya que al final la blokee...cuando me vino con el cuento de pedirme un dinero..volvi a repetir...y le dije que no me mandara mas mensajes...se encabrono..y al de dos días me llego un panfleto d eun abogado suyo pidiéndome ese dinero...iria toda encabronada al abogado...si,si k les hace daño,de esoe stoy segurísimo...porque lo he visto...en mi caso si,se encabrona...e intenta hacerme pupa...coño jajaj yo me ganaba broncas porque pasaba de sus chorradas del Facebook(odio el facebool a muerte) se ponía una fotito...ajajja y si pasaba de la foto y no le daba a "me gusta"...broncon...cada 5 m miraba a ver cuantos me gusta tenia...de enfermar d verdad....

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    4. también me fije que mucha gente la evitaba...compañeros d trabajo..gente d su ciudad...si la saludaban..pero o nunca s eparaban...o siempre tenían una excusa para marcharse y no parar...a mi siempre me resulto extraño la verdad---supongo que en las ciudades pequeñas...en el trabajo al final quieras o no la gente esta al tanto de las andanzas d cada uno y como es...ahora pienso...joer que pensaría toda esta gente de mi...míralo,pobre infeliz¡¡seguro....

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    5. Hola anonimo, a esto que escribes: "no reaccionar ante sus provocaciones,no mostrarle nada de mi, como si yo no existiera, como bien dice el post mostrar la misma reacción que un fosil del pleistoceno"
      Supuestamente es asi como deberíamos de actuar. No sé cuál es tu caso tampoco. No sé si te refieres a tu pareja, compañero de trabajo, familiar, amistad...imagino que depende en cada situación. Depende del peligro al que te expongas. Por ejemplo; si hay hijos por medio.
      Supuestamente dicen que la indiferencia total, de la que hablas, debería aburrirles e irse a buscar a otra presa. Es muy posible que al principio se enfurezca al no tener lo que quiere de ti porque sabe que en su momento lo tuvo y por eso que se mostrará ante ti cabreado, de mal humor...hasta que se aburra y se vaya. Depende del grado de psicopatía del "sujeto", no sé si es violento o no. Si es violento puede enfrentarse a ti porque en realidad no le importas y hacerte daño.
      Ellos pueden joder mucho. No es fácil que se olviden y hagan su vida asi sin más. Lo mejor, lamentablemente, es que se acerquen a otra presa para sentirte libre, aunque pueden regresar.
      Pero, como te digo, depende de cada caso.

      Eliminar
    6. "Nadie tiene derecho a decirles 'no'. Cuando una persona le niega cualquier cosa de la cual se sienta merecedor (sexo, respeto, poder, atenciones especiales, aceptacion tácita o explícita de que ellos son superiores, etc), ellos se sentirán completamente ofendidos y por ende justificados para 'castigar' a esa persona. Toda persona sin excepción tiene que acceder a sus deseos. Él no va a considerar otra posibilidad que no sea satisfacer sus propios intereses, no importa si a todas vistas te está usando, tú tienes obligación de dejarte usar, él es más importante y sus necesidades son más importantes que tú y tus sentimientos, salud, tiempo, etc.".

      "Su ira, asimismo, es devastadora. Un gesto tan simple como poner un límite razonable a una exigencia abusiva, aunque se haga con la más exquisita educación y equilibrada asertividad, puede ser el detonante de una explosión de ira desproporcionada"

      "Mientras te usan, no importa si les hablas de tu dolor, ellos te anulan como persona, invalidan tus sentimientos, minimizan tu dolor, simplemente no les importa, porque el mundo gira alrededor de ellos mismos"

      "Si, llegado un momento, él no puede seguir recibiendo lo que quiere de las personas, los desecha sin problema alguno de su vida cual cosa inservible"

      Eliminar
  68. ¡Cuánta razón tienes Alda!
    Yo acabo de recibir un "castigo" por atreverme a ignorarlo. Afortunadamente no es del tipo violento y yo estoy sobre aviso; me dejé llevar por la pena y rompí el Contacto 0.

    ¡Qué bien preparado lo tenía todo! Estuvo durante tres semanas portándose bien, solo para restregarme por la cara a su nuevo amor y como colofón decirme que nunca había entendido eso de que yo sufría con su comportamiento.
    Ahora casi he vuelto a la casilla de salida y me vuelven sentimientos de odio, ganas de hacerle daño. Lo bueno es que soy capaz de darme cuenta de que ese no es el camino, lo importante es mi bienestar y olvidarme de entender sus razones o maldades. El, simplemente, nunca podrá tener mis cualidades, esas que tanto envidia pero yo no voy a dejar que me destruya una vez más.
    Saludos cariñosos para todos

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    1. Buenas tardes. Marga y también te ha servido como pequeña lección de lo importante que es mantener el contacto 0. Pero creo que en algo si fue sincero al decirte que no entendía tu sufrimiento. Dicen que "entienden la letra pero no la música"; es decir pueden saber que sufres pero no lo entienden POR QUE NO LO QUE NO LO PUEDEN SENTIR; sus neuronas espejo están averiadas por lo que carecen de empatía, es decir de sentir el dolor asociado a sus comportamientos de abuso.

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    2. Por que no lo pueden sentir quería decir; a veces el teclado juega malas pasadas.

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    3. Totalmente de acuerdo, Biel!

      Volví a picar el anzuelo. ¡Es que cuesta mucho trabajo entender que sean tan retorcidos!. Lo bueno es que con cada experiencia se aprende un poco más, pero: ¡cómo duele!

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  69. Hola Marga, si te sirve de consuelo, yo tambien he picado el anzuelo muchas veces, al final te enseñas y cuando ves que se comporta otra vez dulcemente despues de haber pasado de nosotras bastante tiempo, es entonces cuando hay que decir ya que NO, no hace falta bloquearle en el movil porque con eso le estamos diciendo de que tenemos miedo de recaer y entonces ellos continuan detras, saben que seguimos enganchadas, pero si no le bloqueas es como decir que te da igual que te hable como si no te habla porque ya has decidido por ti misma continuar tu vida felizmente sin que te importen sus acciones.

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  70. A mí me da igual lo que haga o deje de hacer, lo que pasa es que es un vampiro emocional y me ha dejado agotada. Ya no le veo el lado bueno por ninguna parte pero tengo que superar esa sensacion de culpa, de merecerme lo que me ha pasado por imbécil.

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  71. hay un blog muy divertido,donde un tal alesandromalaespina cuenta su historia...el siempre dice lo mismo..."distancia,firmeza,disciplina" ante esta gente...lo comento por que os leo que rompéis contacto cero..y uff cuando os leo que volveis al principio uff se me encoje el alma...desde aquí un superabrazo virtual...distancia,firmeza,disciplina...seguir escribiendo...sois unos/as cracks¡¡¡

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  72. No te sientas mal Marga, ni te culpes. Las recaídas son insalvables y necesarias ( mucho) para que el alejamiento sea definitivo, así que, no deja de ser una parte del proceso, tomátelo así.

    Además ellos saben como mostrarse y comportarse para activar ese interruptor que dejaron bien instalado en nuestra cabeza durante años.

    Y si, envidian y mucho, lo que no tienen, la energía, la luz. ... El tarao este me llegó a decir con los ojos desencajados y fuera de si " quiero tener lo que tienes tú " y yo ni idea de que me decía, claro.

    Y es verdad eso que dicen de que son incapaces de disfrutar de nada ( salvo que tengan palmeros que los miren y los admiren eso si les agranda el ego ) un día de sol, un dia de lluvia, una tormenta...y como tu si puedes disfrutar de las cosas más cotidianas envidian y por eso destruyen el momento, de cualquier forma, si lo analizas, lo tóxico viene de él.

    No entienden nada, a este su psicólogo le traducía todo el malestar que creaba porque claro, de sentir nada de nada. ( este quería cambiar y iba al psicólogo), pero lo cierto es que pasa el tiempo y no cambian, al final son como son y con el tiempo solo se hacen más parecidos a si mismos, porque esa es su naturaleza, eso sí, aprenden en sus sesiones más cosas sobre como sienten los demás y eso les viene genial para adornar más su discurso de la pena y cautivar a la próxima incauta, para quien además, por buena persona que sea seguro, tu eres lo peor de lo peor por la mala vida que le diste, tu falta de compresión...

    Y lo cierto es que sinceramente creo que algunos no son malos, simplemente son así, así nacieron o así los criaron vete tu a saber, pero para nosotr@s que tenemos otra naturaleza si son malos, porque nos trastorna nuestro cerebro que si estaba equilibrado. Lo imprescindible Contacto Cero aunque nos cueste por nuestra forma de ser ( es lo más duro), porque si bajas la guardia, por inofensivos o infantiles que parezcan cuando aparecen, volverán a hacer de las suyas, el daño psicólogico volverá y a ellos se les pone esa sonrisilla de logré otra vez sacarle de sus casillas, ya estamos los dos igual. Huir la única salida para mantener la salud mental

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    1. Muchas gracias!.
      Es cierto todo lo que dices y yo, en mi fuero interno, lo sé. Lo que me pasa es que estoy indignada con el último encuentro por lo mal que me ha hecho sentir. No es porque esté enamorada de él, sino por su desfachatez; no podía negarme a verlo y ya estaba preparada. Lo que me ha dolido es el vacío y cansancio emocional que me ha durado días tras un encuentro aséptico de dos horas, porque ya me encargué yo de que fuera un paseo por la ciudad.
      Ahora ya soy capaz de ver todas sus manipulaciones y actuaciones, me duele y me enfada haber sido víctima de ellas y también el no haberme dado cuenta antes.
      Volverá a buscarme, lleva más de 20 años haciéndolo, aunque yo descubrí que era psicopáta hace dos.
      Por otra parte yo tengo una vida feliz, con mi marido, trabajo que me llena, amigos, intereses y soy emocionalmente muy estable.
      El problema es cuando el bicho vuelve.... Pero tengo este blog para desahogarme y saber que hay mucha gente que me entiende, porque nadie que no haya pasado por esto sabe lo que supone.

      ¡Muchas gracias a todos!
      Jon: no te desanimes, hay rachas malas y momentos en los que todo parece volver atrás pero se superan y te hacen más fuerte.

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    2. Ah!!! Y este mío sí que es malo, malvado porque además tiene una cabeza privilegiada y no se trata de ceguera por mi parte sino un hecho constatable. ¡Un bicho listo y malo!

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    3. si,a mi me pasaba lo mismo que anónima creo que ya lo he comentado un par de veces...a mi me desconcertaba...se ponía seria..y me soltaba lo de la energía..yo me quedaba un poco sorprendido ya que soy un chico mas bien tranquilote y pausado...yo por ejemplo no se captar eso...sere un zoquetuelo...a mi una persona o me cae bien o me cae mal ajajajaj pero no percibo ni energía ni naaa...lo del psicólogo estoy de acuerdo...van para aprender yo no tengo ninguna duda...lo digo por experiencia...y los mienten...también estoyd e acuerdo con lo que dice marga...yo no he conocido nunca cabeza mas privilegiada que la de mie x...lastima que lo use para manipular y hacer el mal...pero sie s cierto...siempre una respuesta preparaba...una mentira sin pestañear...una eficiencia en todo brutal...buff lo de la ira que comenta alda...yo a mi eso me descolocaba un monton...jamas sabre si era innato...si le salía o era prefabricado...no lo se..pero era terrible,,,de dar miedo...era un minuto minuto y medio brutal...salvaje a tope...generalmente por unas chorradas que flipas...que te descolocan...curiosamente solo lo ejecutaba con sus seres mas allegados...sus padres...yo..eso también me ha dado que pensar....el porque a sus seres mas allegados...porque vale a mi me conocio en la calle..de acuerdo..pero machacar a sus padres de esa manera??....supongo que es intentar comprender lo incomprendible...

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    4. Buenas tardes.

      Dos apuntes en relación a lo que comentáis.

      Existe un poco la idea de los psicópatas o personas con rasgos psicopáticos son muy inteligentes. Según he leído no es tan así; pueden ser muy inteligentes o muy tontos como cualquier otra persona "normal"; según he leído mas que inteligentes lo que han desarrollado es una gran habilidad para la imitación y observación como modo de "supervivencia" (o sea para parasitar); pero ni todos son tan inteligentes ni tan agradables, los hay muy hoscos. Lo de su gran inteligencia parece ser un mito. Mi amigo psicopático tenia una inteligencia muy normal y no era un gran orador, aunque lo intentaba.
      Segundo apunte es que en efecto suelen tener arranques de ira que aparecen de golpe y sin venir a cuento; y de la misma manera en que aparecen desaparecen. Los psicópatas y narcisistas suelen pretender que estos comportamientos sean inversemblantes y a diferencia de los arranques de ira y rabia de las personas con trastorno límite (con quienes comparten algunos rasgos) no suelen durar mucho, no vienen acompañados de sentimientos de culpa o de vergüenza; en las personas límite (bordeline) estos arranques suelen durar mucho mas tiempo y vienen acompañados de sentimientos de culpa por el dolor causado.

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    5. Me faltaba comentar que estos arranques emocionales de rabia suelen estar relacionados con situaciones o bien de frustración o simplemente son un medio de obtención de alguna forma perversa de emoción para salir de su tedio ya aburrimiento jugando a "enfadarse" con la victima-pareja buscando la confrontación e intimidación bajo cualquier pretexto.

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    6. Son asi:
      https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/36/2d/5d/362d5d1ca4bfb7302ace70e0a988dc15.jpg

      Grabarlo en vuestra mente cuando tengáis que tener cierto contacto. Asi lo asociaréis como alguien peligroso. Importante para nuestras recaídas.

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    7. ajajajja que buena alda...xdd k viejuno esta ahi el ex gobernador d california jaajaj

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    8. ¡Qué bueno! Gracias Alda, un toque de humor siempre es importante.

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  73. Una d ela spocas dudas que me quedan,,,leyendooos,,,leyendo por ahi,,es el tema de cuando se ponen con el cable cruzado y empiezan de repente a soltarte perlas,a menospreciarte..a humillarte...bueno..me gustaría saber lo que pensáis,,vuestra experiencia,,,yo en mic aso tengo dudas joer....lo hacen queriendo?es premeditado?les sale xk son asi?hacen daño insconscientemente?sin querer?las dos cosas????.....yo es que pensándolo y pensándolo...en mic aso creo que eran ambas...a veces lo hacia queriendo para hacer daño...y otras le salía porque si...natural..espontaneo....

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    1. Hola Jon; en psicología no hay nada que se haga o diga "espontaneo" o "natural" y siempre hay detrás una intención respecto la cual podemos ser conscientes o no. Pero cuando ellos son conscientes del daño que hacen, al carecer de empatía emocional, intelectual si la tienen, sencillamente no les importa si hacen daño o no; es mas, todos los psicópatas son narcisistas malignos, y por lo tanto el sentido de su propia existencia pasa por percibir el efecto negativo que causan en los demás; dicho en otras palabras ellos/as necesitan sentirse poderosos, y el sentido de su poder proviene en percibir como su comportamiento controlador afecta a los demás; algunos buscan el poder parasitando a una sola persona, pareja, amigo, familiar, mientras que otros están programados para sentirlo en grupos mayores, en la oficina, en el trabajo, en el ámbito político, etc; luego entonces el ser conscientes es una condición si na que non para satisfacer esta necesidad; deben percibir el daño que hacen para sentir su poder e influencia sobre ti (narcisismo maligno); y al hacerlo no sienten ningún remordimiento, ni dolor asociado, ni sentimiento de culpa.
      En resumen, no siempre son conscientes pero a menudo lo son por que necesitan percibir el daño que hacen para sentir su poder sobre ti sin tener remordimiento alguno; en otras ocasiones buscan la confrontación y la discusión simplemente por que se aburren y tu eres un juguete para ellos para este menester.
      Saludos

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    2. Hola Jon, a mi me hacia eso de hablarme friamente siempre que queria que me enfadara, un dia no le hice caso, no le contesté y cuando nos vimos me dijo que si estaba enfadada y yo le dije que no con indiferencia y el me puso cara de sorprendido y entonces fue cuando comprendí que necesitaba de mis cabreos para sentirse el superior a mi, lo cual ya me di cuenta de que estaba con un sicopata narcisista al que ya no vali la pena alimentarlo con mis sentimientos.

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  74. Después de mis lecturas y de mi propia experiencia yo creo que existen diversos grados. En los casos más graves sí que buscan de forma consciente la forma de manipular y hacer daño; en el caso de mi sociópata de cabecera estoy segura de que no hace las cosas de forma premeditada, no las piensa, no las planifica; sencillamente es así de egocéntrico y de egoísta y le sale ese comportamiento de forma natural, esa frialdad, esa falta absoluta de empatía y responsabilidad ante sus actos. Es malvado. por naturaleza.

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    1. Hola Marga, hola a todos. Como tú yo arrastro en pequeñas dosis pero arrastro el complejo de culpa (lo he comentado en algún post) y me parece que es de lo más difícil de tratar para con una mismo/a. Si te sirve yo me he sentido imbécil, ridícula y hasta lerda por no haberme dado cuenta pero luego analizas y era practicamente imposible adivinar la cara B fea oscura, agresiva y demoledora de alguien cariñoso, tierno, aparentemente generoso y una hermosura de compañero y amigo...Me ha costado pero no lo podía haber vislumbrado en la vida.
      El mio es (cambiaré el tiempo verbal porque ya no es parte de mi vida )fué...grado medio. Consciente del daño que estba haciendo y del que ya había hecho (luego te enteras) a más personas con las que compartió intimidad en calidad de lo que sea. En mi vida - y conozco a gente variopinta- he experimentado estar delante de un Dr. Jekyll y Mr. Hide desde horas después de la ruptura. Nunca he sentido a alguien que fué tan cercano (el que más me ha conocido íntimamente, al que más me he abierto y el que más aparentemente me ofreció) tanta frialdad. Como no tener sangre, ser capaz de verme sangrando en el suelo (exagero) y tener claro que "X" no iba a recogerme. Tener consciencia de que esa persona que te protegía, te cuidaba y estaba pendiente de hacerte mejor la vida de repente te pisa, baila una jota encima y le importa cero lo que sea de tu vida es un shock. Lo tengo identificado, recuerdo su mirada y yo repitiéndole que no era él, que si lo habían cambiado, que si era consciente de que estaba hablando conmigo la misma alma geme la de dias antes..inocente... No le quiero ver en la vida y le veo cada dia. Verle en el trabajo ha sido muy duro, sin duda lo más duro a lo que he tenido que enfrentarme en mi vida. Es malvado como tu dices, lo sabe y por eso lo disimula con su careta de cara a la galería. Porque se teme, no se gusta, se aborrece y no se puede mirar en el espejo sin sentir lástima. No eres la única que se ha sentido imbécil...bienvenida al club :$

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    2. Hola Brave! Muchas gracias por tus comentarios, siempre sensatos y desde la experiencia.
      ¿Sentirme imbécil?, muchas veces; ¿indignada?, otras tantas. Ahora lo que me invade es la sensación de haber sido tratada de una manera que nunca me he merecido, no porque yo sea la Madre Teresa sino porque siempre que le he hecho falta he estado a su lado y han existido momentos muy duros en su vida ( le diagnosticaron un cáncer) en los que yo he sido su único apoyo. Ahora me doy cuenta de que el hecho de sentirse " humano y vulnerable" como todos los demás y en mi presencia, sintiéndose dependiente de mi ( soy médico) debió de provocarle una rabia tremenda. De eso hace dos años y entonces fue cuando yo me di cuenta de lo que era. Me manipuló, abusó de mi, me mintió, me utilizó, en una situación en la que yo no podía negarme.
      No me siento imbécil por eso, todo lo contrario. Mi comportamiento fue irreprochable, tanto desde el punto de vista profesional como del humano y estoy muy tranquila. Y si volviera a pasar lo volvería a hacer igual, aunque protegiéndome mucho más.
      Me ha "pagado" con silencios, menosprecios, sin olvidar los " jueguecitos sexuales" ocasionales que él pensaba que podían engancharme; de vez en cuando me recordaba que yo " había sido la única luz en sus momentos de oscuridad". Todo patético porque a mí se me abrieron los ojos con aquella experiencia.
      El ni siquiera vive en mi país, así que puedo tener una vida relativamente tranquila, pero no deja que me olvide de él y me " asusta", periódicamente, con consultas sobre su salud, entremezcladas con sus estupideces narcisistas.
      Entre el vínculo traumático y mi ética profesional no lo he pasado nada bien. Después de su última representación ya he decidido que voy a mandar a tomar viento fresco mi ética profesional con un tipo semejante. Hay muchos médicos que lo pueden atender, espero que cobrándole bien. Tiene mucho dinero que se gasta en caprichos muy caros, ¡Que se pague los médicos!.
      No ha sido nada fácil, si lo hubiera sido no estaría escribiendo en este blog, pero creo que ya ha colmado mi vaso. No me queda ni un ápice de cariño, ni admiración, ni ningún otro sentimiento positivo hacia él.
      Mi próxima etapa es deshacerme de los sentimientos negativos y llegar a la indiferencia. Hasta entonces: ¡qué lo zurzan!

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  75. Buenos días. Por supuesto que la psicopatía y el narcisismo no es una cuestión del todo o nada; hay grados y también hay personas en el límite del trastorno; además de que no hay trastornos "puros" y a menudo se entremezclan rasgos de histeria, límite, sobre todo de narcisismo, paranoide etc siempre con un núcleo de personalidad caracterizada por la falta de empatía, de remordimiento, de conciencia, de culpa, de capacidad para amar, de frialdad y planicie emocional, de manipulación, de parasitismo y de rabioso egocentrismo.
    Por supuesto también los psicópatas y narcisistas, como nosotros, pueden tener conductas desacertadas y perjudiciales para una relación sin una aparente intencionalidad consciente; pero a diferencia de una persona "normal"; ellos/as tienen muchas mas de esas conductas y además siempre encontraremos que muchas de ellas son intencionales y buscan una consciencia. Para matar su eterno aburrimiento montando números, por ejemplo, jugando al gato y al ratón con su asustada pareja no necesitan saber por que hacen lo que hacen; lo hacen, punto, sin saber para que. Sin embargo cuando se trata de medir su poder necesitan ser plenamente conscientes de lo que hacen, y te dañaran conscientemente sin remordimiento alguno. Cuando una persona ama a otra o esta enamorada lo que busca es el beneficio de la otra persona, hacerle un bien, cuidarla, y se sentirá mal si hace algo que la vaya a perjudicar.

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  76. Exacto Biel: cuando alguien quiere o ama a otra persona no le hace daño a propósito. Una ruptura al uso es muy diferente que una ruptura con individuos/as con estos perfiles sea cual sea el grado.Te das cuenta al momento (aunque en shock) de que algo no es lo "normal", mil interrogantes y una disonancia contínua.
    Son abusadores y manipuladores emocionales. El contacto cero sea cual sea el fin como es el objetivo de éste post, es imprescindible.

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  77. bueno os voy a contar una cosa,me gustaría vuestra opinion...a ver si oyendo otras opiniones formo la adecuada...en noviembre me descarto,por el momento decía...bueno la dije que no quería sabe rmas nada de ella..desde ese mismo momento empezó a darme la brasa para que le devolviera un dinero que ella sin pedírselo y d ebuena mañana me ingreso en su dia cuando eramos happy happy..2500euros,,,durante todo diciembre me mandaba wuachaps y wuachaps,,hasta con otros números...el de su madre...se la blokeo..apague el móvil..lo encendí un 6 d enero dia d reyes,,,y me mando mensajes via sms,,,por el único sitio k podia,,,con lo mismo k la diera el dinero...después de estar un año a sus caprichos...desechando trabajos y tal y cual pues como k no quiero dárselo...mas gastos d p`sicologa y tal y cual...bueno el 7 d enero ya harto..fue la única vez que rompi contacto cero..diciéndola que vergüenza debería darla pedir dinero y que me dejara en paz...obviamewnte la reacción no s ehizo esperar al de 4 días 11 d enero recibi una carta d euna abogada,,suya,,exigiéndome el dinero,,,y que si no s elo ingresaba en el plazo de 10 días...proceso judicial...han pasado dos meses...os ea me he pasado asi como unas 6 veces el plazo..y no ha llegado nada..ni proceso judicial ni leches..ni la hemos respondido ni nada de nada,,(consulte con mi abogada,amiga d ela infancia)estoy hablando d euna persona (mi ex) que es tan tacaña y pesetas que se sabe todos los precios y sis abe que en un lugar esta algo que vale 30 euros a 29.50 y hay que andar hora hora y media va a x el de 29.50...suponiendo que me quiere destruir e imaginándose comos e imagina que no trabajo (trabajo y estudio)y que soloe stoy estudiando...que me comi el paro y que si tira palante me hunde económicamente si gana...tanto yo como mi familia estamos un poco desconcertados ante supuestamente esta falta de belicosidad por su parte...estamos descolocadillos..pues dabamos por echo que la iba a liar...ajajjaa perdón por las consultas pero es que me quedan ya pocas...y vuestras valoraciones son muy importantes para mi (os juro k mas que la de mi psicóloga)...que pensáis ??

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  78. Hola Jon!. Desde el punto de vista legal no puedo aconsejarte nada, eso creo que amiga abogada es la que mejor puede aclarar las cosas.
    Desde otros aspectos te diré que creo que lo único que pretende es mantenerse en contacto contigo porque su Ego maravilloso no le permite dejarte en paz. Lo que quiere es seguirte fastidiando, haciéndote daño de todas las formas posibles. Si puedes demostrar que te está acosando no dudes en denunciarla, tu abogada te podrá aconsejar, pero esta gente es muy cobarde. No te dejes amilanar. Sigue con tu vida, con tus estudios, con tu trabajo y con toda la gente buena que te rodea. Piensa que son mayoría y que seguro que hay una chavala estupenda cerca de ti con la que compartir preciosas experiencias mutuas. Eres joven y tienes un montón de cosas buenas que vivir. Ya conoces un lado horrible de la vida y eso te hace más sabio. Un abrazo

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  79. Hola Jon. Creo que no la ha liado mas por que no ha podido; solo has tenido amenazas por que no se podía hacer otra cosa si no lo hubiera hecho. Te da un dinero y te lo ingreso, no hay papeles ni contrato por en medio así que por mucho que te haya amenazado ella no puede hacer ni demostrar nada. Todo lo demás, como ya te han dicho, parecen ganas de fastidiarte gratuitamente. Aunque duela haz punto y final a este penoso periodo de tu vida y expulsa al parasito para siempre.

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    1. Hola biel,marga,si digamos que no lo comentare aquí,pero cometi una pequeña torpeza n la cual si podría reclamarme la pasta...m lo explico mi abogada....es mas esperábamos nuevas comunicaciones y teníamos preparada la estrategia..clara y definida,,,por si había juicio y tal y cual..ya que yo bajo ningún concepto quiero darle ese dinero....encima¡¡nosotros lo teníamos ya todo listo,,y la verdad pues no entendemos,porque estamos seguros que a su abogada el resquicio k deje nos e le habrá pasado por alto,perdon por omitir,nunca se sabe...si,la verdad es que poco a poco noto k voy mejorando...buff me acuerdo d ecomoe staba en diciembre xddd...sin dormir,sin comer,,,bien es cierto que me queda un paso..encender el móvil,,,desde 7 d enero sin encenderlo estoy con uno de tarjeta de esas que echas dinero...intuyo que me encontrare sorpresas,,,y la verdad nos e como me afectara y responderé,,,,

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  80. Efectivament. En tu caso te ató tu profesionalidad y época como médico y a eso se a garró. No es un tema profesional,es PERSONAL con lo cual como bien dices podrán atenderle otros colegas con distància emocional.Ahora comprendo mejor tu autoculpabilidad.Trátate mejor,mimate y pasa página.Esa nueva etapa llega...te lo aeseguro.Suerte

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  81. Mi comentari anterior era para Marga y su descripció de los hecho un poco más arriba...

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  82. Hola Jon!
    A mi personalmente el dinero no me sobra, pero sinceramente creo que con estos perfiles más vale un mal acuerdo que un buen pleito, porque siempre ganan ell@s. Así que si tienes asesoramiento jurídico mira que opciones te dan y termina con todo lo mejor que puedas, pero terminalo tú.

    Si le dejas un pedacito de carne como buen tiburón volverá a por más sangre, cuando menos te lo esperes, peor, cuando tu ya tengas tu vida rehecha y te volverá a alterar, más si dices que tiene algo que puede usar, no lo dudes, lo usará! !!

    Ademas como poco ya te está quitando tu paz y la libertad de usar tu móvil y si lo analizas todos los días seguro que le dedicas un pensamiento a que te pueda reclamar.

    Yo también creo que no se merecen nada de nada, y da mucha rabia encima perder más con todo esto, pero por tu propia salud, habla con tu amiga abogada, ponte al frente, resuelvelo de forma que no pueda volver a reclamar, porque de otra manera vuelves a estar expuesto a los vaivenes de ella, y reconoce que así es imposible llegar al Contacto Cero mental, vuelve a ganar ella.
    Además a estos personajes les mueve la codicia, y esto no lo van a dejar pasar. Pero es solo mi opinión

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  83. Totalmente de acuerdo con el comentario de arriba. Si puedes llegar a un "mal acuerdo" y desconectar de esta persona para siempre mejor. No hay cifra que compense la paz y tranquilidad mental.

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  84. bueno mi abogada esta con ganas d guerra...de llamar a su abogada y decirla k me deje en paz...lo malo es esa pequeña ventana que tiene o creemos que tiene x lo demás no tiene nada que hacer....por otro lado la psicóloga dice que la ley del silencio es lo mejor...ya que esta claro que actua acción-reacción...en caso d ejuicio nosotros tenemos una baza fuertísima...no solo para no darle el dinero si no para hundirla en la miseria...perdonar que no concrete pero es por si acaso...si estoyd e cauerdo y me extraña en lo k dice anónima...para ella esa es mucha pasta y es intorelable para ella...de ahi nuestro desconcierto...en cuanto al móvil pues si...me queda poco para el curso y tengoe xamenes...cuando acabe lo encenderé...

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  85. "La presa suele ser alguien auténtico (que cree en lo que hace y su comportamiento es muy coherente con sus creencias, actitud abierta y cercana), sin fingimiento en su emocionalidad, que va de frente, sin esconder nada, con un gran sentido de la responsabilidad y comprometido con lo que hace y dice. Así mismo, suele ser inocente, al menos inicialmente, todo ello acompañado de una dependencia afectiva y/o idealización más o menos fantasiosa de personas o situaciones. Estos rasgos los hacen ser presas fáciles de psicópatas que los utilizan como marionetas para su satisfacción o necesidad"
    Los psicópatas son como pitbulls que no sueltan a su presa.

    ¿Os suena?

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    1. si alda jajajaja me suena...

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    2. Y tanto. Mi psicóloga me comento que no se fijo en mi por ser "menos" si no por ser "mas"; una presa por ser "superior" puede ser percibida como eficaz "suministro" de aquellas emociones que no pueden tener por si mismos; a ello hay que añadir la percepción de "vulnerabilidad". El coctel perfecto es aquella presa que esta "gordita" (bien alimentada de emociones de inocencia de autenticidad...) y vulnerable (asequible y a mano para el/la psicópata).

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    3. yo creo k en el fondo nos envidiaban...ella evitaba las comidas y las reuniones donde había mucha gente...callaba se veía k nos e encontraba a gusto...yo era yo...me abria a la gente y la gente se abria a mi...y echábamos risas...sin forzar sin politiqueo ni postureo yo soy muy espontaneo..parlanchin y extrovertido...ella observaba...

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  86. Leyendo todos los testimonios siento mucho por todo lo que estáis pasando y habéis pasado muchos y muchas de vosotros.
    Gracias por contarlo.
    Durante mucho tiempo no entendía nada de esta locura y por más que me explicaron en su día los psicólogos, mi cabeza no era capaz de entender nada. La trampa de la empatia, que todo lo disculpaba.
    Cuánto más contáis más reflejo siento, nunca imaginé que las emociones genuinas ( alegría, tristeza, el llanto real ) fuera algo tan envidiable, pero claro, para alguien que todo es superficial y solo percibe euforia del reconocimiento de los demás de sus triunfos esto debe crear curiosidad.
    Gracias por mostrar vuestras experiencias Muchas similares.
    Como dicen por ahí Las Conclusiones al atardecer, deja que pase el día y luego analiza. Esto es un poco así, tu sintiéndote único en este mal trance y pasado el tiempo ves a tanta gente atrapada en la misma tela de araña y de repente, entonces todas las piezas encajan.
    Si, es verdaderamente importante que esto se conozca más.

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  87. Leyendo todos los testimonios siento mucho por todo lo que estáis pasando y habéis pasado muchos y muchas de vosotros.
    Gracias por contarlo.
    Durante mucho tiempo no entendía nada de esta locura y por más que me explicaron en su día los psicólogos, mi cabeza no era capaz de entender nada. La trampa de la empatia, que todo lo disculpaba.
    Cuánto más contáis más reflejo siento, nunca imaginé que las emociones genuinas ( alegría, tristeza, el llanto real ) fuera algo tan envidiable, pero claro, para alguien que todo es superficial y solo percibe euforia del reconocimiento de los demás de sus triunfos esto debe crear curiosidad.
    Gracias por mostrar vuestras experiencias Muchas similares.
    Como dicen por ahí Las Conclusiones al atardecer, deja que pase el día y luego analiza. Esto es un poco así, tu sintiéndote único en este mal trance y pasado el tiempo ves a tanta gente atrapada en la misma tela de araña y de repente, entonces todas las piezas encajan.
    Es importante que esto se conozca más, cuanto sufrimiento se podría evitar.

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