jueves, 1 de octubre de 2015

¿Por qué la sociedad y los medios desconocen el abuso psicopático y narcisista?

Cuando comenzamos este blog estábamos decididas a recolectar todo el material en español y traducir todo lo posible de otros idiomas sobre el tema de abuso psicopático y narcisista. Hay poco material que no sea ultra técnico y éste se encuentra mayormente en blogs o en YouTube, casi no hay presencia del tema en los grandes medios o en las librerías y bibliotecas. Lo que es aun más grave es que los medios cuando reportan casos que son claramente obra de psicópatas lo titulan con eufemismos o etiquetas erróneas que aumentan el desconocimiento sobre el tema

En menos de una semana leímos diferentes noticias sobre psicópatas en acción cuyo tratamiento era incompleto o erróneo. El diario “El País” de España describió un terrible femicidio como un acto de violencia machista, lo cual nos resultó muy chocante. El término machista, si bien es tendencia en Latinoamérica, no logra cubrir semejante vejación a un derecho fundamental como es el de vida. El término misógino podría acercarse un poco más. Si bien creemos que una sociedad machista (aquella en que los roles de género están estereotipados y que relegan a la mujer a un segundo plano) favorece una mayor tolerancia a todo tipo de abuso, de ninguna manera es el origen del mismo. Además esto deja de lado a los hombres y niños que son víctimas de mujeres psicópatas y narcisistas. Basta ver las estadísticas de niños golpeados física y emocionalmente por madres para entender que el término violencia doméstica es un poco más amplio que el de violencia machista. Podemos llegar a educar a nuestros hijos sin sesgos de género, podemos llegar a una sociedad en que las mujeres tengan el mismo protagonismo y aun así el abuso persistirá. Se necesita por un lado entender que lo que hay detrás de los violentos (lleven a cabo su violencia en forma física o psicológica) es una personalidad psicopática que puede adaptarse a cualquier entorno para ejercer el control absoluto de los demás. En una sociedad igualitaria fingirán ser sensibles y progresistas para luego maltratar y dañar en la intimidad. Por otro lado, las instituciones que ayudan a las víctimas y aquellas que imparten justicia deben actualizar sus conocimientos sobre el tema, de lo contrario pueden llegar a hundir a la victima y favorecer al agresor.

En paralelo a la nota en el periódico español, leímos en el Washington Post el caso de una mujer golpeada que fue sentenciada a 30 años de prisión por denunciar  con algo de demora cuando su ex pareja golpeó a los niños. El psicópata convenció al jurado de que ella lo provocaba y consiguió solo diez años de prisión que se convirtieron en dos. Ahora, en libertad, puede ver a los niños que viven con su abuela. Su esposa, que según las pericias vivía en un estado constante de terror y manipulación psicológica, no obtuvo reducción de pena. Los niños quieren estar con ella pero sin embargo la justicia culpabilizó a la víctima y se dejó seducir por la labia del psicópata.

En esos mismos días en Argentina, salió a la luz el caso de un hombre (por cierto vulgar y feo) que había seducido y enloquecido de amor  a 120 mujeres a las cuales las estafó fingiendo estar pasando por un mal momento. Lamentablemente este psicópata le hizo el cuento del tío a la hermana de un reconocido e influyente coreógrafo y productor teatral que afectado por el sufrimiento de su hermana decidió exponer al psicópata en los medios. Los canales de televisión lejos de tratarlo como un caso típico de abuso psicopático lo comenzaron a llamar “el gigoló” y a pagarle para que viniera como estrella a los programas en horario central, los comentarios de muchas mujeres en las redes sociales eran de burla hacia las víctimas por haber  “caído tan bajo al estar con un hombre tan poco atractivo” (evidentemente no entienden que todos los estudios demuestran que los psicópatas logran causar una atracción animal aun siendo físicamente desagradables)  y, para colmo de males, una prestigiosa universidad como la UBA insinuó que iba a llevar al psicópata-gigoló a dar una conferencia en sus claustros académicos. Afortunadamente este disparate no prosperó por la presión social pero el motivo del disgusto, en muchos casos, no fue que este hombre abusó de estas mujeres, cometió fraude e incurrió en violencia de género sino que no tenía un título que lo respaldara.

Esta semana mediática aciaga debió haber traído malos recuerdos y provocar mucha angustia en cualquier víctima de abuso. ¿Cómo puede haber semejante desconocimiento de la psicopatía y el narcisismo? ¿Cómo es que los medios no se ocupan o se ocupan mal? ¿Por qué hay gente que se burla de las víctimas? ¿Será que el tema es marginal y que afecta a un porcentaje mínimo de la población? Lamentamos decir que esto último no solo es falso sino que lo que sucede es el caso opuesto. Según la Doctora Martha Stout, el 4% de la población mundial es psicópata o narcisista, un número suficientemente alto si lo comparamos con la incidencia de la esquizofrenia (1% de la población) o la anorexia (3%) como para que se le de la importancia que merece. La esquizofrenia es estudiada en todos los centros mentales, laboratorios, universidades del planeta para encontrar medicamentos y terapias que ayuden a los pacientes que la padecen; la anorexia nerviosa también es investigada, los investigadores reciben fondos de organizaciones humanitarias y los gobiernos del planeta hacen campañas para prevenirla. Marta Stout se pregunta por qué muy pocos en los ámbitos científicos estudian estos desordenes, por qué los medios no hablan de ellos como si hablan de otros que afectan a menos población y por qué el estado no hace nada al respecto. Pero Marta Stout se queda corta al mencionar solamente a aquellos que tienen la patología ya que la característica de este desorden (a diferencia de cualquier otro) es que destruye psicológicamente al que convive o trata con ellos. Según estadísticas toda persona en su vida se cruzará con un promedio de 3 psicópatas. Esto se puede dar en un ámbito que no la afecte demasiado (por ejemplo el marido de la prima o un profesor de la universidad) pero si esto ocurre dentro de la familia o lugar de trabajo seguramente tendrá consecuencias en la salud de la persona que lo trata. Teniendo en cuenta que los psicópatas no tienen una sola pareja sino múltiples y en paralelo toda su vida, tienen trabajos e hijos; estimaciones conservadoras (hay otras que hablan de un número mayor) nos dicen que el 25% de la población fueron afectados entre moderada y severamente en algún ámbito por un psicópata o narcisista. Sin embargo, ante la total ignorancia del tema muchos no lo saben. Aquellos que fueron víctimas de una trampa en el trabajo dirán que el compañero que los perjudicó era una “muy mala persona” y la joven que llora deprimida mientras lee que es tan corto el amor y tan largo el olvido desconoce que lejos de haber vivido un gran “amor” lo que vivió fue una mentira calculada llena de odio que  no le permite recuperarse

Bajo cualquier norma de salud, estos números serían considerados una epidemia de proporciones catastróficas. No obstante, seguimos viviendo en una nebulosa donde unos pocos científicos, psicólogos y centros de estudios se dedican a ello, mientras el resto de los organismos de salud, asociaciones, medios de comunicación y la sociedad en general no tienen el más mínimo interés en prevenir el abuso en otras potenciales víctimas y en ayudar a aquellos dañados por estas interacciones con psicópatas y narcisistas. Nos gustaría saber el motivo. ¿Es Hollywood que instaló la idea del psicópata tipo Hannibal Lecter y la población no puede salirse de ese clisé? ¿Es un tema tan difícil y espinoso de tratar que las universidades solo lo consideran a nivel de posgrado y los estudiantes de psiquiatría o psicología lo ven como algo tan complejo que  prefieren dedicarse a otras especialidades? ¿Será que las revistas femeninas venden más indicándonos como debemos imitar a los íconos de la moda que alertándonos sobre estos seres execrables? ¿Los gobiernos no educan sobre el tema por qué temen que nos demos cuenta que gran parte de nuestros políticos son psicópatas integrados que nos manipulan?

Estamos convencidas de que cualquier estudiante de psiquiatría o psicología que se especialice en el tema tendrá una carrera fructífera ayudando a las víctimas y obteniendo reconocimiento profesional. Las universidades deberían incluir el tema de la psicopatía en el ciclo de grado no solo en las carreras médicas sino en las sociales para poder prevenir este flagelo. Las revistas venderían ejemplares por toneladas si supieran presentar el tema como el origen del abuso y la manipulación en vez de presentarlo como casos de locos asesinos marginales. Ayudarían a sacar las vendas los ojos de hombres y mujeres, así como a prevenir la violencia doméstica y el abuso infantil. Las editoriales de libros no dejarían de sacar re ediciones si promocionan a los especialistas en el tema, especialmente a aquellos no tan técnicos que se enfocan en ayudar a los damnificados. Los gobiernos tienen una obligación moral de contener epidemias en la población, y esto lo es, por lo tanto tienen que disponer los recursos necesarios para la educación, la prevención y el tratamiento de las victimas. Si esto trae como consecuencia una población más educada que no se deja manipular por políticos con desórdenes de tipo B, tendrán nuestros políticos que reconsiderar nuevas formas de hacer políticas con la verdad en la mano, consensuadas y realmente para el beneficio de la población.


Todos los sobrevivientes tenemos páginas en redes sociales o blogs a los que recurrir. Nos movemos como una especie de organización subterránea pero no es suficiente para crear consciencia. Si el tema del abuso psicopático y narcisista viera la luz del día podríamos ayudar a aquellos cuya autoestima, energía vital, salud física y mental estén llegando a cero producto de una relación abusiva y degradante a la que no logran identificar como la causa de sus males. Mientras la sociedad no despierte seguiremos compartiendo nuestras experiencias, notas científicas, recursos de ayuda en forma artesanal como hasta ahora porque estamos convencidas de que con cada persona a la que llegamos logramos que la ignorancia vaya cediendo. Esperamos que el conocimiento se propague y que algunos de aquellos que tienen el poder de hacer llegar el tema a los grandes medios  de comunicación tengan el coraje suficiente de ser los pioneros en difundir un tema que no dudamos será iluminador a gran escala, y que la sociedad va a respaldar y a consumir en busca de respuestas y salud. 

91 comentarios:

  1. Un post excepcional. Que podemos hacer las víctimas para alertar a la sociedad? Hay algo que se pueda hacer? Me gustaría crear consciencia.

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    1. Gracias por tu comentario. Supongo que podemos dar material de lectura a nuestros familiares, escribir a los medios para que se ocupen del tema, participar en foros pero sobretodo sobreponerse y volver a ser feliz para dar esperanza a otros sobrevivientes. Saludos

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    2. hay que brindar más información en las escuela

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  2. Muy de acuerdo Shiva! Cuando leo cosas como éstas, me siento tentada a enviárselo a mis amigos, me siento impotente tratando de hacerles entender lo que me ha pasado, a lo que me he enfrentado, pero siento que me ven como loca, desequilibrada, débil. ... cómo hacer, cómo sentirse en este caso?

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    1. A mi tambien me paso esto con un hombre mujeriego narcisista no se como cai en su red ,esta gente se merece una buena caida por mentirosos y falsos

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    2. Creo que es la experiencia de todos los que hemos tenido una relación con un psicopata/sociopata/narcisista. En mi caso primero fue la vergüenza por haber sido tan idiota de caer en sus redes, luego la incredulidad cuando empecé a documentarme, luego la rabia y el odio al darme cuenta de lo que era en realidad y siempre la soledad porque no lo puedes hablar con nadie. La mayoría de la gente no cree en su existencia, los confunden con simples mujeriegos o "raritos". También piensan que es muy fácil desembarazarse de una relación con uno de ellos. Este blog ayuda mucho

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    3. Cierto,cuentas tu horrible experiencia con un ser asi y te tachan de loca,de rayada de negativa y de pesada,una se siente muy sola! Ni amigas ni familia,y vas al psicolog@ y te dice que todo esto es culpa de una que no me di valor y que tenia que haber roto antes y que hay hombres asi porque hay mujeres como yo!!! Con este panorama no es de extrañar que intentara quitarme del medio. Dios! me hizo tantas cosas malas en nombre del amor,que en cinco años de relacion con idas y venidas como se le antojara que perdi mi norte mi salud y mi cuenta corriente. Y solo encuentro ayuda y entendimiento en paginas como esta. Gracias de corazon!! No exagero si os digo que me habeis hecho volver a la vida,si! Esta vida que casi me quito un dia. Saludos desde Andalucia

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    4. Te leo y me veo a mí misma. Se llega a pensar que la vida no merece la pena. Y sientes que nadie es capaz de entender lo que te pasa; las soluciones que otros te ofrecen no sirven porque no pueden entender lo que es estar atrapada/o por un ser así. ¡Todo lo achacan a que no tienes autoestima!. El problema es que ese ser te la ha robado, no es que tú te dejaras "enredar" porque no la tenías. Hay mucho desconocimiento de lo que son los vampiros emocionales y de las consecuencias que tiene relacionarse con uno de ellos: padres, hijos, parejas, amigos, compañeros de trabajo, etc..
      Pero una vez que ya sabes de lo que se trata hay que poner manos a la obra y evitar a esas personas siempre que se pueda. Cuando no es posible hacerlo hay que tener siempre en mente que su naturaleza es manipuladora y mentirosa y que ellos siempre tienen un objetivo en la vida: ellos mismos, sin ser capaces de pensar en los demás o en el daño que puedan hacer. No tienen conciencia.
      No estoy hablando del tema con sentimientos de venganza o como víctima, se trata de frías conclusiones a las que me ha costado llegar después de documentarme y analizar mi relación tan destructiva como la tuya. Durante mucho tiempo yo también pensé que la " culpa " era mía, que era débil. Y me castigaba por ello, y volvía con él.
      Cuando entiendes la manipulación, cuando ves que lo que trataba de hacer era arrebatarte tus cosas buenas estás en el camino de la curación. Entonces todo empieza a ponerse en su sitio y los " buenos recuerdos" se muestran como lo que verdaderamente eran: un juego cruel por parte de seres desalmados. Ellos conocían las reglas de ese juego pero tú no, estabas en inferioridad de condiciones pero ahora ya no es así.
      Animo, la vida tiene muchas cosas bonitas que están aquí y ahora para disfrutarlas, mucha gente buena. El pasado no se puede cambiar pero sirve para aprender. Te devuelvo los saludos desde Andalucía. ¿Te imaginas que estuviéramos hablando de la misma persona?. Pudiera ser. Un abrazo

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    5. Millones de gracias por explicar este tipo de situaciones de forma tan clara...yo en mi relación ya me sentía culpable hasta por sentirme culpable.

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    6. un texto sobre el falico narcisista:

      Tras la aportación freudiana, se insistirá en el componente patológico. Waelder fue el primero en plantear un caso clínico de un individuo que presentaba una personalidad narcisista, en la que destacaba la superioridad, la intensa preocupación por su persona y la nula conciencia de los demás. Fenichel describe "el don Juan del éxito", personas que sienten la compulsión de correr tras los éxitos y en los que su necesidad narcisista les exige verificar constantemente la capacidad de excitar a las mujeres. Reich desarrolla el carácter "fálico-narcisista" que dará lugar a sujetos ambiciosos, impulsivos, agresivos y arrogantes. Nemiah se centra en personas con "alteración de carácter narcisista", que destacan por una gran ambición, por aspirar a metas altas y poco realistas, por la intolerancia a las críticas y por una casi insaciable necesidad de admiración.

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    7. Los mujeriegos narcisistas abundan son muy mentirosos al final te culpan a ti de todo son hdp ojala y les vaya bien mal
      A ver si con eso aprenden

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    8. Yo tengo una duda, estoy desprendiendome de el, la verdad ya venía pensando en dejarlo desde al rededor de 1 año ya veía su juego creó el lo percibió y al mismo tiempo me jugó el descarte por eso no m atrevia, hasta que me di cuenta de una de tantas (supongo) infidelidades, en el acto lo corri, pero después empezó su juego y Casi Casi lo aceptó de nuevo en nuestras vidas sin siquiera el me pidiera perdón o dijera que estaba arrepentido, su juego mental de hace 4 meses prácticamente me volvió loca, hace 2 contacte con su amante y lo confronte me humilló de tal modo que ni siquiera sentí un verdadero golpe creo que el ya me había deteriorado en ese aspecto pero que m di cuenta hasta ahora, más o menos hace casi un mes sin saber nada del contacto 0 lo aplique y el lo mantuvo yo creo que fue para castigarme el chiste es que a mi me funcióno y encontré este blog que me ha servido de mucho y me reconozco y lo reconozco a él en tantas líneas que he leído. Hace no mucho empezó a suplicar regresar y hacer tanto teatro como nunca a los dos días llegó el citatorio del juzgado de lo familiar y comenzo con su perorata. Mi pregunta es: ¿que nos espera a mía hijas y a mi después de que inicie el juicio? Al día de hoy es una semana que no busca ni a mis hijas ni a mi me aplica el castigo sin saber que ya no resulta en mi

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  4. Soy víctima de una madre sociópata. Tengo 22 años y toda una vida por delante. Quien quiera una ayuda desinteresada por mi parte o se anime a hacer piña para salir adelante mi correo es luisgallegobusiness@gmail.com no importa si eres hombre o mujer, niño o perro. Lo importante es ayudarnos mútuamente. Más adelante podremos hablar en el día a día por whatsapp. Anímate. No estás sol@

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  5. Excelente publicación. Yo no acudíndice a terapia. Sola he ido superando todo esto, pero gracias a esa red subterránea de sobrevivientes y a la gran cantidad de información y estudios que he leído gradualmente he superado esta experiencia. El trabajo que hacen es grandioso.
    Muchas gracias

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  6. Buenísimo artículo, enhorabuena.

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  7. Muchas gracias por este excelente articulo. En mi pais hay un desconocimiento enorme de este tema. No he podido encontrar un profesional que reconozca este tipo de abuso y lo trate.

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  8. Donde se puede buscar profesionales de la salud para estos temas y no equivocarnos con el diagnostico? . Gracias

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    1. Iñaki Piñuel, en Madrid.

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    2. Chicos les confieso algo se que no
      Tiene nada que ver con el tema,pero me encantan los hombres espanoles de hecho los encuentro tan cultos e inteligentes ,me gustaria conocer a un espanol guapo y simpatico ♥

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    3. Aqui estoy yo guapa ,te doy unas clases de psicologia online si te apetece jajajaja

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  9. Un artículo muy bueno y que da mucho que pensar. Es cierto que la industria del cine nos ha vendido una imagen del psicópata demente, asesino en serie, que no se parece al psicópata integrado o al narcisista. Pero desde que conozco este blog y he asimilado la información que transmite estoy mucho más "alerta".
    Mi opinión es que entre los medios de comunicación y ciertos sectores,sí hay conocimiento de estos temas pero hay tabú a la hora de poner nombre a determinadas actitudes. Por ejemplo, en España se habló este verano del parricida que mató tras su separación a sus dos hijas con una motosierra, y efectivamente, se habló del hecho como violencia familiar. Solo en un programa de TV de una franja horaria poco concurrida se habló de trastorno de la personalidad, sin más profundización y muy de soslayo.


    Yo creo que hay cierto conocimiento del tema que no conviene difundir porque perjudica a los que mueven los hilos del mundo capitalista. No hay mejor manera de manipular que alejando de la información, y los que hemos convivido con este tipo de personas lo hemos comprobado.

    También sabemos que entre ellos se reconocen y se ayudan...

    Y llego a estas reflexiones debido a lo que me ha pasado a mí misma. A mi ex todo el mundo lo apoya porque tiene una posición de prestigio desde la que puede ejercer dominio sobre las necesidades de los demás. Y se apoya en otras personas que también tienen poder.

    Otro comentario más para reflexionar. Solo pude ir tres veces al psicólogo y este hombre nunca etiquetó con términos profesionales la actitud de mi ex hacia mí pero me dijo algo que nos va a sonar. Cuando le hablé de su ostentosa nueva relación sentimental, me decía que eso sólo era una máscara que caería poco a poco, que repetiría con ella el maltrato psicológico.

    Hay que seguir luchando para aprender a reconocerlos y apartarnos de ellos y tener siempre en cuenta que "muchos pocos hacen un mucho" y ese es el objetivo común de todos los que nos asomamos a este blog.

    Gracias a quienes hacen posible esto.

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    1. Gracias por esas palabras que me hacen ver, el que me ha hecho sufrir tanto en este momento hace "ostentación de su nueva relación
      sentimental..." Y me doy cuenta que ha puesto muy bien su "máscara.."

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    2. Ánimo! No sufras por él..., no le hagas caso a esas manifestaciones de amor de película. Eso es para acabar contigo y acrecentar tu sufrimiento. Ignóralos y sigue adelante por mucho que te cueste!! No van a cambiar...y esas otras personas que juegan con ellos a regodearse de nuestro dolor ya pagarán su insensatez.

      Ahora lo importante es sobreponerse y VIVIR. Cuídate!!

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    3. Muchas gracias por tu aporte. Es verdad que hay miedo a ponerle nombre al tema pero de algún modo u otro estamos todos identificando el mismo fenòmeno.

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  10. Estoy de acuerdo contigo: esto se difunde poco porque los que mueven los hilos del mundo son, no sé si todos, pero sí la mayoría, psicópatas de libro.

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  11. No creo que se pueda luchar a nivel particular.Como no profesionales no podemos dar por sentado que alguien sufre una patología. Si podemos creerlo y basarnos en información contrastada pero por desgracia no se puede. Gracias a éste blog y a otros a nivel mundial supongo que existen lo que sí se puede es aconsejar, informar y compartir experiencias y recursos para que el topar con uno de estos perfiles no tenga consecuencias en nuestra vida y si las tiene que sean mínimas. Por esta regla de tres todos los directivos de empresa soberbios, arrogantes, que disfrutan humillando a parte de su personal por ejemplo serían psicópatas y tampoco es así.Hay gente cínica, egocéntrica y manipuladora el problema es cuando ese porcentaje de "defectos" supera al de una persona normal y damos con un monstruo.

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    1. Sí que se puede luchar a nivel personal. Cada uno/a de nosotros/as lo estamos haciendo. La información que se transmite aquí es también una manifestación más de lucha.
      Tampoco he querido decir que todo arribista tenga un trastorno de personalidad. Efectivamente, se tienen que dar ciertos rasgos para traspasar ese límite.

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  12. Muchas gracias por el blog. Soy una superviviente. Es dificil de explicar y casi imposible conseguir que alguien lo entienda. Solo unos pocos conocen esto, los que hemos pasado por ello, los que han visto sufrir el abuso de un ser querido y han buscado informacion, y algunos expertos. Doy gracias a este blog y gracias a la informacion porque me han salvado la vida. Fue una relacion de 4 años, un carrusel destructivo, y todo tan sutil y tan contradictorio que aún a dia de hoy me cuesta encontrar palabras que lo expliquen. Tuve suerte, me dejó. Mucha mas suerte, acudí a un magnífico profesional experto en estos temas. Y aun mas, encontré mi trébol de 4 hojas al descubrir este blog y mucha información sobre psicopatía. Eso me hizo comprender y sanar. Durante 4 años me sentía como un globo desinchado. Él era, y es, narcisista. Quiero aprovechar para decirle a todas aquellas personas que están pasando por esto que se sale, que la vida vuelve a llenarse de colores, de ilueiones, de alegría... es un proceso largo, difícil y muy doloroso, es volver a la vida cuando te sentias muerto, volver a ser tu mismo...ese dia os llegará a todos los que estáis luchando por recuperaros. Mucha fuerza.
    Me animé a escribir porque circustancialmente me llegó una noticia de un suicidio de una mujer este verano en España que dejó escrita una carta en la que responsabiluza a su ex pareja de su muerte. Se me estremece el corazon al leer esa noticia. ¡Hasta dónde llega el abuso que te arranca la vida y nadie lo ve! Me resulto llamativo que en ningún momento se menciona la psicopatía ni nada relativo a desordenes de personalidad, solo se habla de violencia de género. Por favor, información, información y más información. Es un fantasma asesino que se esconde tras la ignorancia.
    No dejéis de tener esperanza. Merece la pena la vida, libre y llena de amor, lejos de estos seres sin alma.
    Mucha fuerza.

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    1. Me han emocionado tus palabras. Yo también he pensado más de una vez en el suicidio cuando me he visto desesperada. Y también pensé escribir una carta, incluso llegué a empezarla.Hubo un par de veces en que ni pensar en mis hijos me quitaba la idea.
      Ha urdido tal tela de araña que me ha destrozado. A fecha de hoy, casi tres años después de que empezara el descarte me siento sola, triste y vacía y no sé cómo cambiar mi vida. Me quitó todo, lo material, pues me ha dejado arruinada, las amistades, y ahora parece que va a querer pedir la custodia compartida.
      Lo peor de mi estado emocional es que durante el tiempo en que duró la relación, quince años, nunca pudo robarme la ilusión, ni la alegría, ni las ganas de vivir..., en cambio después de ver cómo ha quedado mi vida... No veo salida por ningún sitio, sólo me encuentro con problemas y soledad.
      Me he visto reflejada en las distintas fases de las que se han hablado en este blog, pero después de pasar por la fase de ira, no consigo superar la pena de verme hundida y sin más fuerzas para seguir luchando.

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    2. Siento mucho tu situación, y la siento de una forma muy intensa, como quizá sólo podemos percibir los que hemos pasado por esto. Con hijos la situación es más complicada. Pero también se sale. Los hijos dificultan el contacto 0 que tan necesario se hace con estos seres, aún así la recuperacion está dentro de nosotros mismos. Llevó 2 años separada de una relación que duró sólo 4, en una situación economica, laboral, familiar, de amistades, de salud...muy buena; habiendo tenido la suerte de ir a un especialista y con mucha curiosidad por la informacion...y aún así, sigo en proceso de cura. Con esto quiero decir que el proceso es largo, es doloroso; y que el daño es emocional, esta dentro de nosotros; al margen de lo que hayan hecho economicamente, o a nivel de desprestigio, o de manipulacion con el entorno, el daño esta en nuestro interior y eso es lo que hay que curar, el resto son añadidos pero una vez que por dentro vayas sanando lo demás también se arreglará. Sé paciente y ten fe porque se sale, porque merece la pena salir. La herida que provocan es enorme, la sensacion de vacío llega a ser axfisiante, así que no podemos pretender recuperarnos rápido. Yo siempre lo extrapolo a haber tenido una lesión física y todo lo que supondria la recuperacion. Te recomendaria en la medida que te sea posible ir a un profesional y leer mucho sobre este tema. Y quierete mucho, nadie merece que otra persona ltlehaga sufrir de esta manera; el amor, el amor de verdad, es la mejor cura frente a estos individuos. Mucha suerte, mucha fuerza y nunca olvides que no estás sola. Un abrazo.

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    3. Gracias por tus palabras. Lo que acabó por hundirme totalmente es ver que mi salud se resiente..., y que esto es un espiral en el que cada vez tengo menos posibilidades de salir adelante. Ni siquiera cuento con la clase de cariño que me daban mis hijos antes de todo esto. Él, que nunca se ocupó de sus hijos, ahora ha conseguido ir poniéndolos en mi contra y tenerlos enfrentados entre ellos cuando siempre habíamos sido una piña, ellos y yo. Están ante un padre que los tiene "embobados" con un mundo material y yo no hago otra cosa que poner normas y regañar... En fin... Esto nunca acaba. Hay veces en que pienso que saldrán adelante otras personas porque no han conocido a un individuo tal dulce como dañino y con la inteligencia de urdir cada paso a milímetro.

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    4. Si mi relación fué no oficial (él tenía pareja) y de 14 meses y el descarte y el post-descarte me hundió (hace casi 1 año) ni me quiero imaginar lo que debe ser estar años y en una relación en la que compartes amigos, familia e hijos. Tampoco quiero que casos como el mío se queden en anécdota porque creo que el dolor de cada cual no se puede cuantificar. Sufrí un shock, disonancia cognitiva y estrés post-traumático. Por primera vez estoy en terapia EMDR y por primera vez me sentí ultrajada, humillada y vulnerable en partes iguales. La chica valiente, segura en muchas parcelas (no todas) y que nunca tiraba la toalla. Casi la tiro. Aún hoy tengo días de bajón pero cada vez son menos.
      Mi aportación es para el testimonio que dice que esto nunca acaba y que es una espiral por el tema de hijos en común. Desde luego fácil no lo tienes pero quisiera animarte porque los niños son muy manipulables sobretodo si les atraes con temas materiales y eso por mucho que quieras sinceramente creo que no lo vas a poder evitar. A tu favor te diría que los niños crecen y que sí en tí ven un ejemplo a seguir y no sólo ven a la que les regaña,etc... el tiempo los pondrá de tu parte y o de la de él o en su defecto su personalidad les hará ver que su madre no fué una manipuladora. No es más inteligente que tú. Son listos sí pero la experiencia en manipular a personas es un plus que gracias a Dios o a quién sea tú no posées. Creo que ni en momentos muy débiles a ninguno de los testimonios les gustaría convertirse en otro como ellos. Hay que desmitificar que ganan siempre porque aunque yo soy la primera que a veces lo piensa, no es así. Es estrategia. Si érais una piña no dejes de luchar por seguir siéndolo.No te dejes de lado porque como dices la salud se resiente, el agotamiento físico y psíquico pasa factura (yo misma empiezo a sentirlo ahora a los casi 12 meses) y no puedes permitírtelo.Como ya te han recomendado antes vé a un profesional y si ya es el caso mímate mucho, piensa en tu bienestar también (no sólo en el de tus hijos) y rodéate de gente positiva y que apoye.No dudes en hacerte valorar delante del resto, de tus hijos, familiares o amigos que tengas en común con él. Nunca te dejes pisar, no más pero con máxima elegancia ;). Mucha fuerza.

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    5. Gracias por tus palabras.
      Entiendo lo que sientes. Este tipo de personas son como un agujero negro que te absorve. Cuídate tú también.
      Un saludo.

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    6. Muchísimo ánimo. Yo te puedo decir que saldrás de esta situación, aunque ahora no lo creas posible. Mira atentamente los vídeos de Iñaki Piñuel, 'Amor Zero', lee el libro y haz terapia EMDR con un psicólogo bueno que esté al tanto de este tema perverso. Si vives en Madrid y puedes ir a terapia con él, enhorabuena. De verdad, saldrás adelante. Te lo dice una persona que durante muchísimo tiempo fue un alma en pena, por resumirlo de alguna manera, y que ahora es ABSOLUTAMENTE FELIZ. Mucho ánimo y fuerza. Ah, y no entres al trapo, eso jamás. Les encanta ver que sufres y que te alteras. ¿Te ha abandonado? Pues le dices adiós, y buen viaje. Y, como eres una señora, le preguntas si le puedes ayudar en algo. Nada de llorarle, ni de decirle cuánto lo quieres, ni nada. No son enfermos, son malvados, y no es que el dolor ajeno les dé igual, sino que lo disfrutan, para ellos es un manjar exquisito. Son unos tarados megalomaníacos. Pues eso, EMDR e indiferencia total. Yo también me moría de pena, y ¡si me vieras ahora...! Mucha fuerza. Un abrazo.

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    7. Gracias por compartir todas estas historias. Se puede, tengan fe y valor que pronto estarán disfrutando de la vida, nos atreveríamos a decir con una sensibilidad y una lucidez mayor. Animo

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  13. Saludos! Yo, como victima de una mujer psicopata, les debo dar las gracias a este blog. Cuando llegó la fase del descarte, es increible el hecho de no comprender que sucedió e inclusive, llegar a culparnos por lo sucedido (claro, es el mensaje ambiguo del victimario). Estuve 2 semanas en tinieblas, sin poder entender lo que sucedia, lo errático de su comportamiento y lo culpable ella me hacia sentir. Ella me robó dinero, me robó mi calma, mi seguridad, me aisló de absolutamente de todo, y luego, en la fase de descarte me dijo que nunca me amó, que simplemente estaba conmigo por estar y que bueno, ya habia obtenido lo que quería y que bueno, ya que yo había pagado nuestra boda, que yo pagara el divorcio si es que me daba la gana, que a ella le daba todo igual. Luego de 2 semanas sin poder dormir a causa de este shock, encontré este maravilloso blog, me he nutrido muchísimo sobre el tema y he podido iniciar el proceso de reconstrucción de mi vida. Hoy, a 4 meses de ese fatídico descarte, puedo conversar sobre el tema, sin embargo, aún existen secuelas del circuito psicopático al cual fui sometido, sobretodo el hecho de que salvo un circulo muy cerrado que entendió lo que me sucedió, no puedo hablar con mas nadie de esto precisamente por la falta de cultura y de información sobre el mismo... Inclusive de psicólogos que no manejan el tema. Mi gran recomendación es contacto 0, no sucumbir a los embates del psicopata y que todo quede por escrito (mi ex esposa me decia cosas horribles para que yo le respondiese de forma agresiva y ella asi, luego de todo lo que me hizo, victimizarse aun mas. Gracias a este blog, pude aguantar el temporal y no caer mas en su juego enfermizo).

    Saludos

    LSPB

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    1. Estoy igual un dia antes de hacerme el descarte definitivo me dijo que el divorcio era un simple papel y que a él le daba igual, por la tarde me dice que le gustó como soy y que no pudo encontrar mejor madre para sus hijos en la noche me dice que nunca me quiso que jamás me respeto y que la otra es el amor de su vida y su felicidad que desapareciera de sus vidas. Esto es lo mejor que me pudo haber hecho, tal vez yo nunca me hubiera despegado de el y hoy seguirá en la moetaña rusa, nose si es muy rápido como me estoy recuperando a pesar de que no llevó contactó 0 completamente tenemos hijos en común que por ahora se que no le importan. Gracias a estas entradas este par de meses y loa últimos días son cada vez mejor y si me doy cuenta que nunca fui feliz y si algo me mantuvo en pie fueron mis hijas, un abrazo y la mejor de las vibras a todos los que están pasando por esta etapa

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  14. Me sorprende leer testimonios de hombres en éste blog, no porque dude que existan pero con diferencia existen muchísimos más de mujeres. Lamento lo que te ha pasado y espero que los testimonios de éste blog como el mío junto con una terapia adecuada, un buen profesional te sirvan para tirar adelante y encontrar la paz que llega. Pero a los 4 meses es muy pronto. Para mí fueron los más difíciles de superar pero se sale. Rodéate de quién entienda o no lo que pasó te apoye. Es muy importante el círculo de confianza que te rodea. Tras estas experiencias y a medio largo plazo te das cuenta de quién se queda, quién no está cuando se le necesita y prefiere obviar los acontecimientos y quién se va o a quién echas de tu vida. Es la parte buena, estas experiencias aunque nos las podrían ahorrar sirven para partir de cero en muchos aspectos de la vida. Tras 1 año yo tengo claro que mi círculo cercano y de confianza que no tuvo contacto con "mi" perverso narcisista nivel medio por ser una relación no oficial y a escondidas, me ha ayudado mucho. Cero contacto y suerte.

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    1. Tal cual! Es así, de hecho, las únicas amistades que me han apoyado y que han quedado después de todo, son aquellas que no tuvieron contacto con ella por vivir en otra ciudad. Es algo duro, dificil de explicar y aún más por parte de la gente de entender. Hoy por ejm, me levanté con el ánimo por el suelo, extrañando aquello que es bien sabido que fue una mentira, como hombre fiel a las instituciones que soy, hoy ando extrañando mi matrimonio y mi psicópata, sabes? uno como hombre es dificil llegar a tomar esa decisión de casarse, y yo estaba super feliz e ilusionado con mi matrimonio y darse cuenta 5 meses despues que todo fue un juego macabro? esto es jodido pero bueno, a medida que transcurre el día espero se me pase...

      Cero contacto y gracias!

      LSPB

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  15. El perverso narcisista suele vengarse tras el abandono por parte de su víctima? Era una relación clandestina por estar los 2 casados y lo seguiré viendo en el trabajo aunque no tenemos demasiado contacto ( por suerte). Lo único que me preocupa es que pueda tenerme en su lista de " pendiente de rematar el trabajo".
    Deberé estar siempre en guardia??

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    1. Yo creo que su venganza es contar una historia diferente a la real osea hacer ver a la victima como el cumpable ,mas venganza no hay por que el psicopata busca un suministro inmediatamente ,por lo tanto no le da importancia al anterior es mas yo creo que su venganza es olvidarse completamente de su victima anterior y seguir su vida feliz como en un cuento de hadas,en caso de que recuerde a la anterior victima solo sera para culparla de todo lo que sucedio y quedar como la victima ,asi son de enfermos e insensibles recuerden que su lema es YO YO y YO y TU eres el culpable.

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  16. Hola creo que deberías tratar de que no ocupase tu pensamiento y menos pensar en que se pueda vengar basicamente porque sea así o no, no estás en su cabeza. Si tiene a otra/s dudo que tenga interés en tí sea en forma de buscarte o vengarse. Si te refieres a vengarse en lo laboral ya es otro tema. Si está por encima tuyo puede hacerlo claro.Pero repito, no te avances pensando en negativo y al más minimo ataque si es el trabajo reúne pruebas por si acaso y en lo personal si tú no quieres no puede tener contacto. A "grosso modo" es lo que se me ocurre. Yo también trabajo con él.

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    1. creo que su venganza es contar una historia diferente a la real osea hacer ver a la victima como el cumpable ,mas venganza no hay por que el psicopata busca un suministro inmediatamente ,por lo tanto no le da importancia al anterior es mas yo creo que su venganza es olvidarse completamente de su victima anterior y seguir su vida feliz como en un cuento de hadas,en caso de que recuerde a la anterior victima solo sera para culparla de todo lo que sucedio y quedar como la victima ,asi son de enfermos e insensibles recuerden que su lema es YO YO y YO y TU eres el culpable.

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  17. Gracias a todos por sus comentarios y nos alegra ver que habéis logrado superar (o estáis a punto de hacerlo). Entre todos nos ayudaremos siempre y deseamos enormemente que este tema se conozca a pesar de que los que "mueven los hilos" no quieran.

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  18. El perverso narcisista es una grado alto o muy alto de narcisismo y a menudo estas personas reúnen todos los criterios clínicos de los psicópatas integrados, sin conciencia, sin remordimientos, sin empatía, sin emociones positivas; y por supuesto se pueden "vengar" para rematar su "trabajo" y aumentar aun mas si cabe su tambaleante autoestima. Al loro pues por que pueden volver a intentar engañar a su ex mediante los mismos trucos de siempre, y perfeccionados, con regalos, watsaps cariñosos, ramos de flores, noches romanticas, notas, halagos, sexo y seducción; para evitar estos "ataques" disfrazados de amor es importante dar un vistazo concienzudo a toda la relación para reforzar la conciencia de que este "bombardeo" no era seguido de una estabilidad normal en la relación si no de tortura emocional. De esta manera previenes volver a recaer ante los esfuerzos imitativos de la ex pareja psicópata narcisista.

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    1. Eso me pasa a mí, lo abandoné porque me triangulaba con otras, siempre con engaños y mentiras y nunca me daba la información clara de modo que todo eran alusiones, o interpretaciones sin aclarar. Ahora que me he ido, no desaprovecha ocasión para volver conmigo. Supongo que soy su asignatura pendiente. Lo veo en el trabajo y estoy usando el método de la piedra gris.
      Sabeís si estos narcisistas al final se cansan? Él esta con otras, pero sigue y sigue intentando conmigo.....

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    2. Es. Lo que yo tambien piensa busca cuaquier forma para hacerse presente, yo le aplicó el contacto 0 y el cree que me castiga pero ya no aplica en mi hoy precisamente me busco 9 veces en el celular más las que no llegaron por que m pongo en modo avión yo también le dejé una primera vez hace 4 años y hace 4 meses también yo creo buscan su revancha

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  19. Yo conozco a uno que esta lleno de amigos en su facebook se cree el vean dios y no es mas que un mentiroso gay de closet " por que asi lo molestan sus amigos !! con muchas amiguitas y se las da de macho y mujeriego ,cuando a mi me conquisto con su cara de nino bueno y su victimismo y cai en sus redes ,al ver que le correspondi me dice quiero estar solo ,voy a envejecer solo ,se las da de conquistador y buena gente ,pero no es mas que un inmaduro que no sabe lo quiere ,en lo unico que es bueno es robando energia y riendose de la gente ,todo lo consigue manipulando y dando vuelta la tortilla para quedar como victima y no es mas que un huevon caliente y desviado sexual ,no tiene belleza exterior pero sabes a mi no me importo eso por que no me fijo en la cascara ,pero ahora me doy cuenta de que es horrible por dentro y por fuera y eso es lo mas asqueroso que puede existir .!!!!Pdt : a mi no me abandono yo lo abandone primero, pero antes me habia prometido que me iva ademostrar con hechos que queria estar conmigo ,cuando lo veo coqueteandocon otras en mis narices pero que CLASE DEMOUNSTRUO ES !!!!! Se contradice el mismo y yo no soporto la gente falsa y este tipo esta de lo mas enfermo ,lo quiere todo TODO !!!!! No perder oportunidad de ligarse a otra y tampoco dejarme ir , y queestecon el con la condicion de ligarse a todo elmundo ,(no me lodijo asi ,pero eso es lo que es) su codicia ymaldad es enorme !!!!

    Y lo peor de todo es quetrata a la gente que recien conoce como si fueran amigos de toda la vida ,por eso son traicioneros por que solo les interesa lo que les puedas dar enel momento ,no es lo mismo tus amigos o personas del pasado ,que gente que siquiera has visto en persona , este si que esta enfermo de la MENTIRA!!!

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    1. Es verdad estan muy enfermos!

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    2. De hecho, el narcisista no comprende como el resto que hay diferentes grados de amistad (no se pasa de "desconocidos" a "mejores amigos" sólo porque le asigne ese papel a alguien). 

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  20. Bueno, no hay que caer en el error de hacer pagar a otras personas la rabia que sentimos por el psicópata; una rabia justa y que forma parte del proceso de desintoxicación y de la disonancia cognitiva que crean. Me parece que lo mas terapéutico es el contacto nulo, y la indiferencia total es lo que mas les duele en su ego. No caigamos en la tentación de vengarse pues me parece que de poco sirve y muy poco les afecta ya que ellos no tienen la mayoría del espectro normal de emociones que una persona normal si tiene.
    Al comentario anterior pues por supuesto que son falsos, traicioneros y embusteros; son psicópatas o se acercan mucho a la psicopatía y narcisismo; traicionar y ser falso forma parte de su modus operanti en el proceso de parasitación de sus victimas para sacarles beneficios que a menudo no son tangibles si no emocionales. No olvidemos que son seres que se aburren muy fácilmente, que no pueden generar emociones por si mismos y que por lo tanto son parásitos obligatorios de las personas como "expendedores emocionales", para su ego por ejemplo; y parasitaran hasta dejar exhausta a su presa a su "presa" sin remordimiento alguno

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    1. Hola Claro no vale la pena vengarse y mucho menos intentar cambiarlos ya que es imposible(gaslighting) ,siempre quieren tener la ultima palabra! Me di cuenta que ellos no soportan que una persona se aleje y no les preste atencion !

      Como lei en un texto :También es en exceso problemático.Las promesas hechas por el narcisista son fácilmente negadas por él. Sus planes son pasajeros. sus vínculos emocionales - un simulacro. 
      Para el narcisista, perder el control es volverse loco. Debido a que las otras personas son solo elementos en la mente del narcisista, no ser capaz de manipularlos literalmente significa perder la cabeza. Imagínese si usted de pronto descubriese que no puede manipular sus memorias o controlar sus pensamientos...¡Pesadillezco!

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    2. Al comentario anterior es verdad no pueden controlar sus instintos y pueden
      Manipular a cualquier autoridad.

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  21. l Narcisismo y El Machismo

     La victima de el Síndrome de Peter Pan busca la perfección y lo sacrifica todo por ello, explota a sus amigos y personas que lo rodean con tal de enaltecerse, por buscar una perfección inexistente tiene una relación con las drogas pese a que busca la perfección,  piensa y siente que no vale nada dándole los psicoactivos el alivio que busca, por lo irresponsable que es tiene una relación estrecha con la imprudencia e inocencia por la falta de culpabilidad y su ego lo alimenta con la promiscuidad sexual.El machismo es esporádico tanto que una persona que lo conozca poco pensaría que esta dado a pensar en la igualdad entre hombres y mujeres tanto que el mismo tiende a crecer su propia mentira, solo demuestra sus verdaderas ideas machistas en los momentos de crisis; el machismo es un ingrediente clave en un Peter Pan maduro, el machismo cierra la brecha entre las frases de su padre y él.

    Pdt : ademas del sindrome de peter pan , les recomiendo leer la complementaria del psicopata hugo marietan

    PAZ y AMOR....

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  22. La convivencia en pareja es difícil“Convivir e en pareja con un narcisista es muy difícil. En el caso de los  hombres son mujeriegos, infieles, no hacen vínculos, no se entregan ni se dan afectivamente, y mucho menos se comprometen a buscar un  cambio en su vida para mejorar. Los narcisistas no buscan ayuda, según él o ella, su pareja  es quien la necesita. Desgastan a la otra persona haciéndoles ver que es él o ella quien  tiene el problema y la tratan como un objeto sexual y no como a alguien con el mismo valor e  igualdad. En todo caso, para ambos existen sicoterapias que les permite mejorar, incluido el sicoanálisis”.

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    1. que bueno que lo elimine de mi vida
      Por lo que leo son mujeriegos compulsivos ,el solo me queria de respuesto y mas encima le dijo a una amiga que yo no queria nada serio ,cuando desde el primer momento se lo dije ,estos mienten para quedar como victimas ,y en cuanto encuentran a alguien mejor ,te dejan e incluso se comprometen con esa persona solo para danarte "pero aun asi no creo que dejen de ser infieles ya que es una enfermedad por que nadie llena su vacio ni la mujer mas perfecta solo las busca para burlarse o como objeto sexual ya que no aman a nadie solo es conveniencia..

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  23. La convivencia en pareja es difícil“Convivir e en pareja con un narcisista es muy difícil. En el caso de los  hombres son mujeriegos, infieles, no hacen vínculos, no se entregan ni se dan afectivamente, y mucho menos se comprometen a buscar un  cambio en su vida para mejorar. 


    Los narcisistas no buscan ayuda, según él o ella, su pareja  es quien la necesita. Desgastan a la otra persona haciéndoles ver que es él o ella quien  tiene el problema y la tratan como un objeto sexual y no como a alguien con el mismo valor e  igualdad. En todo caso, para ambos existen sicoterapias que les permite mejorar, incluido el sicoanálisis”.

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  24. Trastornos obsesivo compulsivo e histriónico y el psicópata

    La sintomatología del trastorno narcisista de la personalidad puede confundirse con otros tipos de trastornos, como por ejemplo eltrastorno de la personalidad histriónica. La diferencia es que este último no presenta el sentimiento típico de grandiosidad característico en el narcisista. El psicópata también comparte bastantes rasgos, ya que de hecho también es narcisista, además de mentiroso, superficial, claramente abusivo y con una evidente carencia de empatía. Los elementos diferenciales del psicópata hay que buscarlos en la impulsividad, su poder de destrucción, agresión y engaño consciente y perverso que siempre habita en la mente de un psicópata. El trastorno obsesivo compulsivo comparte igualmente rasgos con el trastorno narcisista. Sin embargo, mientras el narcisista se considera perfecto, el obsesivo compulsivo persigue el mismo objetivo sin alcanzarlo nunca del todo.

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  25. Los trastornos narcisista, psicopático e histriónico, junto al límite, conforman los trastornos de la personalidad del tipo B y por lo tanto tienen algunas similitudes; de hecho la mayoría de personas con alguno de estos trastornos presentan rasgos psicopáticos hasta llegar a la psicopatía propiamente cuando ya se tienen todos los rasgos psicopáticos y se puntúa por encima de 30 en la escala de Hare con una prevalencia entre el 1% y 4% según el autor. De hecho lo normal no es tener un trastorno puro si no una mezcla siendo un trastorno el predominante. No hay psicópatas "puros".
    Es el narcisismo el que de todos los trastornos del cluster b quien mas características comparte con la psicopatía hasta tal punto que todos los psicópatas son narcisistas y todos los narcisistas que no son psicópatas presentan rasgos psicopáticos; de hecho el narcisismo perverso y maligno, los grados mas altos de narcisismo, cumplen con todos los criterios clínicos de la psicopatía; y de hecho estamos hablando de psicópatas cuyas "necesidades especiales" tienden mas al ensalzamiento del ego que a encontrar beneficios materiales como otros psicópatas.
    El trastorno obsesivo compulsivo no pertenece al cluster b; tanto una persona "normal" como un psicópata pueden o no ser tener conductas obsesivas y compulsivos; la obsesión y compulsión no es una característica definitoria de la psicopatía y narcisismo. Saludos

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  26. No tomes en serio sus palabras. Tienen una habilidad incomparable para mentirte en tu cara, incluso si la evidencia está frente a ellos. Van a racionalizar todo y a inventar excusas: sacan sus habilidades de decir lo que tienen que decir cuando están bajo presión.Déjalos ir. A la larga será mejor. Cuídate y ámate a ti mismo como los hubieras amado o cuidado a ellos.Ten cuidado con las declaraciones rápidas de amorConfía en tus instintos y tu intuiciónNo pienses que los narcisistas sólo son de un tipoTrabaja en tus propios deseos y necesidades antes que en los de los demásSé cauteloso con las expresiones de amor excesivas en palabras; busca accionesAunque tal vez te sientas mal, te sentirás mejor que antes una vez que se acabeLlora, afronta la verdad, que no fue una relación real, y sigue adelante.Nunca les des una segunda oportunidad. Volverán a hacer lo mismo.La terapia para un narcisista es un recurso, pero consume mucho tiempo y no tiene tan buenos resultados, aunque se utilizan algunas técnicas de psicoanálisis pueden evitar las tácticas narcisistas, pero deben ser manejadas por un profesional.Es mejor que tú vayas a terapia, reafirmes tu autoestima y continúes con tu vida. Fortalezcas tu capacidad de poner límites, respetarte y saber lo que mereces para no volver a caer en personas depredadoras como estas.

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  27. La advertencia más importante es no rebotar de tal relación. Tu vulnerabilidad estará a tope, y eso atrae a los narcisistas. Lo peor que puedes hacer es buscar, como un narcisista lo haría, pero no patológicamente como ellos lo hacen, alguien que llene su espacio vacío. Realízate primero y espera.Eventualmente encontrarás el amor; eres amable.Prepárate para escuchar mentiras. El narcisista cubierto o tímido generalmente se mostrará como víctima ante otros haciéndoles pensar que tú eres el malvado que no les supo apreciar. No te desesperes, tú sabes la verdad ¡y eso basta! Al fin de cuentas tarde o temprano todo saldrá a la luz.

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    1. A veces no basta con saber la verdad.Debería desde luego pero estas experiencias desgastan,te dejan solo/a ,desangelada y no es fácil aguantar que alguien mienta delante de tí y no digas nada.Yo lo llevo fatal

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    2. No te desesperes, tú sabes la verdad ¡y eso basta! Al fin de cuentas tarde o temprano todo saldrá a la luz.

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  28. Hola.
    He leído atentamente todos los artículos del blog y casi todos los comentarios (creo). No tengo bastantes palabras de agradecimiento.
    También he escrito algunos comentarios, dando fuerza a las víctimas de esta gentuza, y asegurándoles que volverán a ser felices, aunque ahora no lo crean posible.
    Shiva, me ofrezco de todo corazón para traducir del inglés al español el material que queráis. No sé cómo ponerme en contacto contigo. ¿Por gmail?

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    1. Si quieres buscanos en la página de FB y envíanos un msj. Sería maravilloso que tradujeras o escribieras sobre los nuevos libros que van saliendo, obviamente se te dará el crédito a ti. La idea de este blog hecho con esfuerzo ya que ninguna de nosotras tiene mucho tiempo es crear consciencia. Desde ya gracias

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  29. Estoy segura de que mi ex psicopata era masoquista (o le gustaba)por que cuando la relacion iva bien ,siempre el arruinaba todo y cuando lo ignoraba me perseguia para que lo perdonara y asi nuevamente ,la ultima vez que supe de el ,trataba de conquistar a muchas mujeres entre ellas prostitutas o mujeres mayores ,y ahora se esta ligando a una madre soltera con una pinta de prostituta con muchos amiguitos ,por eso pienso que es masoquista por que le exitan las mujeres que lo hacen sufrir,incluso pienso que le encantaria que esa zorra a la que se liga le pusiera el cuerno ,ya que se muestra tan debil y sumiso ,pero a la vez el tambien es infiel , creo que le exitan las relaciones destructivas les provoca placer ser un cornudo y que se aprovechen de el ,en pocas palabras un degenerado ya que busca mujeres bien putas que lo enganen y el ademas busca terceras parejas para ser infiel ,cada vez que lo nuestro parecia bien osea estabamos felices el arruinaba esa felicidad
    Haciendo lo contrario ,ahora estoy feliz de haberme liberado de este masoquista asqueroso que jamas va a ser feliz ,siempre va a buscar ser pisoteado o humillado por el resto y yo quiero un hombre digno no un espantapajaros sufrido y enfermo como el y autodestructivo ,su camino sera el sufrimiento por que segun el eso merecia
    Es un enfermo mental ,cobarde y sumiso un asco de persona .por que no tiene dignidad
    Y busca el caos en cada relacion con infidelidades o mujeres putas y promiscuas por lo cual yo no soy asi y por eso lo borre completamente de mi vida ,a el y sus perversiones , le espera un largo camino de desiluciones por que el lo elige o le gusta.

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    1. Contacto cero no sacamos nada con
      Vengarnos ,a mi tambien me enganaron de la peor forma mi ex psicopata era un adicto a las prostitutas y mujeres de la calle ,ya sabeis no valoran loque tienen en casa .

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  30. Entre mujeres hay un código...hay que respetarse entre mujeres.Básico.

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  31. Al comentario anterior he leido que tambien existen mujeres psicopatas en el caso de las mujeres se comportan seductoras aun teniendo pareja estable ,o tienen citas express para sacarles dinero a los hombres .
    O abandonar a sus hijos.etc..

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    1. Bueno tambien existen psicopatas mujeres aunque en menor cantidad
      Son las tipicas cazafortunas.

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    2. Estas patologías no entienden de género. Que en el blog la mayoría sean mujeres no excluye que no las haya.Sacar dinero pueden sacar ambos genéros y abandonar hijos también. De todas formas y por la información leída hasta ahora las mujeres ya somos más seductoras en general pero pueden moverse por intereses varios, ídem a los hombres : el abuso puede ser por querer tener un status, una calidad humana y unas virtudes que no tendrían sin otra persona (ser su reflejo), una apariencia "x" de cara a la galería, un puesto mejor en un trabajo o mil intereses. Lo relevante no es el motivo sino la estrategia que usan para llegar a él y las fases hasta que se cansan de aquello que andaban buscando.Hombres y mujeres.

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    3. Escribiste lo mismo que dije anteriormente ,no es necesario repetirlo
      Es obvio que hay hombres y mujeres psicopatas .

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    4. Mi ex-compañera y mi mejor ex-amiga de clase tiene un narcisismo cluster b, fue un asedio brutal y casi caigo en sus redes. Ahora soy su "acosador" y puso todo patas arriba en nuestra pandilla para desprestigiarme.
      Esta chica si me dijo que tenía un problema psicológico sin cura en una noche larga de fiesta en un momento de bajón, yo tenia ni idea de estos personajes, es duro ver cuando se quitan la máscara pero a mi algo me no daba buena espina, son encantadores cuando quieren pero en el fondo sufren y acabarán solos tarde o temprano porque arrasan cualquier felicidad.

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  32. La libertad de expresión y de colgar comentarios es de todos y cada cual lo hace con la mejor intención.A veces nos repetimos y si los administradores lo consideran repetitivo lo pueden eliminar sin problema.Saludos a todos.Gran blog :)

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  33. Claro la libertad de expresion,en esete caso
    Tambien existen personas que abusan de aquello y se creen los amos del universo
    Bueno como veo se lleno de narcicistas

    Saludos.

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  34. Cualquier intimación, indicio, intimación o declaración directa de que el narcisista no es para nada especial, que es vulgar, común, que ni siquiera tiene una idiosincrasia particular para garantizar algún interés particular inflamará al narcisista.Añada a esto la negación del derecho que el narcisista siente - y la combustión es inevitable. Dígale al narcisista que él no merece el mejor tratamiento, que sus necesidades no son las prioridad de la mayoría, que es aburrido, que sus requerimientos pueden ser atendidos por un practicante cualquiera (médico, contador, abogado, psiquiatra), que él y sus motivos son transparentes y que pueden ser fácilmente calibrados, que él va a hacer lo que se le diga, que sus rabietas no van a ser toleradas.

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    1. Muy bueno el comentario. Es así,no aceptan críticas para nada sobretodo durante la última fase. Basta un pequeño reproche para que se agarren ardiendo y hagan culpable al otro de eso y de todo. Vamos que nunca tienen la culpa de nada...

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  35. Totalmente.Yo dije "no me siento especial " por otro tema nada que ver con él y se aferró para tergiversarlo y decir que como yo no me sentía especial con él ya no se sentía con fuerzas de luchar por mí...De traca si tenemos en cuenta que sabía que nada de eso era cierto,se lo expliqué por activa y por pasiva sin éxito y los 10 dias ya tenia novia oficial.O sea, una táctica muy usual en estos perfiles :cero culpa y encima la proyectan al otro.En fin...

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  36. LA TRISTE E INÚTIL VIDA DEL NARCISISTA, PSICÓPATA, PERVERSO O COMO LO QUIERAS LLAMAR

    Como hemos dicho innumerables veces, la mayoría del público en general o bien ignora que hay personas del tipo que describo en este blog, o bien no cree que sean tan perversas (prefieren pensar que son enfermas mentales).Esto es un error, pero todo el mundo tiene derecho a pensar como le de la gana y no perderé el tiempo rebatiendo estas opiniones (que dicho sea de paso, se fundan en inferencias y suposiciones, no en hechos ni en experiencias).A medida que más gente comienza a tener acceso a información sobre la psicopatía, algunas personas ven al psicópata, al maquiavélico, al narcisista o al perverso como a una persona sin empatía, sin sentimientos. Esto es cierto, pero estamos hablando de una cuestión de grado, es decir, estas personas son seres humanos, no robots.  Si el psicópata estuviera totalmente desconectado emocionalmente no tendría ningún motivo para actuar cómo actúa, simplemente un día por puro aburrimiento, sin ninguna emoción se pondría delante de un camión y ¡Boommmm!, ¡se acabó!....pero la verdad es que estas personas no son ni tontas, ni están locos, ni carecen totalmente de sentimientos....y mucho menos se van a hacer daño a ellas mismas...Este "no carecen de sentimientos" parece una incoherencia, es contradictorio pues todas las personas interesadas en este tema saben que una de las características definitorias de la psicopatía es la falta de sentimientos.Aquí estoy utilizando el lenguaje de forma provisional, lo que quiero decir es que al psicópata no le faltan los sentimientos, lo que ocurre es que por comparación con la mayoría de gente, parecen insensibles y poco empáticos.En pocas palabras, el psicópata tiene una vida afectiva muy pobre comparada con el resto de gente. Además, el psicópata tiene necesidades, pero son distintas a las del resto de gente,Por ejemplo, el psicópata necesita a los demás, pero no para sentir su apoyo y cariño....sino para reforzar su propio "yo".Estas personas no se relacionan con los demás con amor y compasión, tampoco sufren ni sienten las pérdidas ya que no han tenido nunca un vínculo profundo con nadie.

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    1. Sin embargo, necesitan a los demás, necesitan a alguien a quien engañar, vampirizar, destruir....y de esa forma pueden olvidar su terrible vacío, ya que el psicópata padece una existencia triste, cuyo sentido solo depende de la atención y la sumisión de los demás.En el fondo, creo que el psicópata teme que le hagan ver la realidad: que es una persona inútil y sin valor. Esto no puede permitírselo, de ahí que se muestre tan seguro de si mismo y con esa actitud y pensamiento de grandiosidad.En estas personas además abundan las emociones....pero las negativas.Por ejemplo, sienten una envidia descomunal por la alegría y la felicidad ajena, porque  saben que en el fondo les está vedada a ellos. Por tanto, sienten rencor y desean destruir la felicidad de los demás, lo cual a su vez, les hace sentirse felices a ellos de la única forma que pueden, mediante el "deleite del desprecio y la venganza".El deseo es inagotable es estas personas que nunca estarán satisfechas, porque nunca sentirán paz interior. A lo máximo que pueden aspirar es a sentirse contentos o eufóricos cuando las cosas les salen bien....y a pesar de que mucha gente cree que la gente "mala" se sale con la suya, lo cierto es que a la larga, los psicópatas van a encontrarse con problemas graves, fracasos, soledad y hasta venganzas.Es habitual que muchas de estas personas intenten reforzar su identidad a través de la reacción que suscitan en los demás. Por ejemplo, una persona psicopática necesitaba ser el centro de atención y realizaba conductas provocadoras sexualmente para sentirse bien, recurriendo a la cirugía estética para mantener el "reclamo", para poder seguir cumpliendo con esa necesidad de sentirse admirada. También le gustaba "hacerse la víctima", dar pena, ya que sabía que de esa forma tenía la atención y la ayuda de los crédulos pardillos. Aún otra actividad que le gustaba era "abordar" a famosos por la calle.

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    2. En fin, estas personas tienen "labilidad emocional", sus emociones cambian rápidamente, son sentimentaloides y son superficiales, no hay amor, ni alegría, ni paz interior, ni altruismo, ni desesperación, tristeza o dolor profundo.Sin embargo, si sienten emociones básicas: euforia, deseo sexual, rabia, rencor, frustración, ánimo bajo,  etc... La vida del psicópata carece de sentido, es una existencia tonta, triste con un final igual de triste e inútil. Si hay alguna esperanza de puedan cambiar, la sola idea de tener que enfrentarse a cómo son realmente, les hace evitarlo...y continuar con su vida de engaños, auto engrandecimiento y maldad....que para ellos no está tan mal!...es mejor que sentirse como un fantasma en esta vida.Por último recordar que, estas personas difieren en intensidad afectiva y en necesidades....pero es solo una cuestión de grado. En los casos más intensos o extremos, algunos psicópatas tienen cierto parecido a los reptiles, en el sentido de que su mundo emocional es muy pobre, pero en la mayoría de los casos están en algún punto entre la persona "normal" y la anterior.

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  38. Se me plantea una reflexión:
    En la época en que vivimos todos nuestros líderes tienen muchas de las “cualidades” de los narcisistas peligrosos: falta de empatía hacia un pueblo que pueden mandar a la guerra o a la quiebra, sin parar de mentir, manipulando y robando sin sentimiento de culpa. Seguimos con admiración a los más ricos, aunque sepamos que sus fortunas no sean del todo “licitas” y sospechemos que mienten, manipulan y engañan a los demás para conseguirlas. Adoramos sin miramientos a los artistas más narcisistas, ya sea de pintura, arquitectura, cine o cualquier otra especialidad y en algunos casos nos gustaría parecernos a ellos. (En las artes y en los deportes es curioso que sea bien venida esa enfermedad mental pues dicen que si no eres narcisista de los graves, no eres genial). todos ellos son exaltados por los medios de comunicación que nos gobiernan... Creamos ídolos en los narcisistas que vemos en Facebook, twitter o cualquier medio en internet. Personas que tan solo pregonan sus logros, sus selfies (autofotos) o su cínico sentido del humor que si dirigieran hacia nosotros nos dolería. La televisión nos bombardea constantemente con anuncios que nos dicen que para ser felices tenemos que tener el coche, la casa o lo que sea que salga en pantalla. ¿Felices? ¿de qué? ¿De dar envidia a nuestro vecino?. O comprar una crema facial para que tu imagen sea especial “porque tú lo vales”. Se crean personajes míticos como Scarlett O'Hara, James Bond, Tony Stark y un largo etc… Donde lo mejor y más admirado de los personajes es precisamente su falta de humanidad, de sentimientos y egoísmo patológico… Actualmente están en auge los superhéroes en el cine con una claro narcisismo y bipolaridad y un lado oculto de fuerza y rabia. Como son personajes con poderes sobre los demás y a los que la economía no afecta, lo llamamos fortaleza… Todos ellos son fantasías propias de narcisista que nuestros hijos admiran.
    Hoy en día en el ámbito masculino ser bueno es igual a ser tonto. Nobleza y amor, debilidad y cursilería. Si estas palabras salen en una conversación, tanto hombres como mujeres te miran como “hay pobre”. Sin embargo si cuentas que te peleaste a puñetazos por una nadería, se crea admiración y respeto ¿?.
    Creamos la figura de “el listo” el que deambula entre el bien y el mal. Sabe romper las normas que todos seguimos para su propio beneficio. Es el que se salta una cola, el que hace triquiñuelas para estafar, el que se hace el despistado a la hora de pagar, el que miente con gracia, el que tontea con el jefe, que desprecia delante tuya… y lo decimos con una especie de consentimiento por que hace cosas que nosotros, por nuestras normas y empatía, no podemos hacer. No dudará en hacérnoslo a nosotros… No es inteligente, ni bueno ni malo. Es “listo”.
    La pregunta es: ¿No estaremos viviendo los “no narcisistas” en un mundo que lo es? ¿No seremos nosotros los raros? ¿Los desequilibrados?. Nietzsche decía que el mundo pertenece de los narcisistas peligrosos, supongo que porque él lo era. Y que la religión creaba y reafirmaba ovejas para esos lobos incurables… tenga o no razón, es indiscutible que admiramos a esos seres sin conciencia ni remordimientos, que les votamos y seguimos y que, aunque critiquemos, nos provocan algo irracional. En pequeña o gran escala, les damos, y aun no entiendo por qué, el poder que quieren sobre nosotros.
    Decía un poeta inglés que el “mal” no prospera ¿Por qué? Porque si prospera nadie se atreve a llamarlo “mal”. ¿No estaremos ya en una sociedad donde los lobos son mayoría e intentan lobotizar a cuantos más puedan para que nadie diga que es malo ser narcisista o desequilibrado?.
    No entiendo como a alguien que le digo a la cara lo perverso que es puede sonreírme con superioridad y orgullo y soltarme, sin ningún tipo de rubor “En esta sociedad o eres lobo o te comen” con la total aprobación de los que nos rodean.

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  39. Totalmente de acuerdo con el comentario anterior.Vivimos en una sociedad narcisista que genera narcisista "normales" y patológicos. Los últimos son el gran problema.
    Valores como el individualismo, la ansia de éxito, el poder, el "cara a la galería", el perfeccionismo como fachada ante el resto acaban siendo un pozo sin fondo que para los perfiles de los que habla este voz acaba siendo un pozo que no se llena nunca.Y se vé más acorde con la sociedad alguien con estos "valores" por muy mal de la cabeza que esté que alguien que no los lleva por bandera. En mi opinión la sociedad no es la culpable de estas patologías pero hace un flaco favor para evitarlas. La base de todo es la AUTOESTIMA: potenciarla,elevarla y sentirse bien sin esperar la opinión ajena. Debería ser una asignatura en la escuela.

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  40. Hola a todos,yo pienso que el sicopata narcisista no es una persona fuerte a nivel emocional aunque ellos piensen que si lo son, porque ellos necesitan engañar continuamente para alimentar su ego y seguir con su poder, lo cual indica que tienen que depender siempre de alguna victima , nosotros en cambio no necesitamos de nadie para poder vivir felices y en armonia, no tenemos la necesidad de hacer daño ni de controlar a nadie para mantenernos vivos, lo cual quiere decir que somos independientes y que podemos elegir estar lejos de estos individuos, ignorarlos, no hacerles caso, mantener nuestros valores, etc.esto es lo que indica que nosotros somos mas fuertes, sabemos amar sin miedo e incondicionalmente, algo que ellos jamas podran, el miedo es un signo de debilidad en todos los aspectos de la vida y el sicopata lo tiene, tienen miedo a amar porque piensan que perderan su control y su poder, por eso mismo pienso que son ellos los debiles y no nosotros.

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  41. No hay ni fuertes ni débiles. La verdad es que con estos perfiles a veces es difícil acertar con los adjetivos pero lo único que sé es que quizás ellos vivan en una debilidad de por vida, no se gustan, lo saben y se desprecian pero tienen la habilidad de ir sobreviviendo "fuertes" a costa de otros. Alguien sabe de alguno que esté solo/a? No pueden y si lo están se sumen en la depresión de su vida. Necesitan alimentarse de luz, de emociones positivas, de vitalidad, de todo de lo que carecen. Cuando decimos que son fuertes a veces creo que nos referimos a esso: a la facilidad de encontrar nuevos suministros, de que además les sea recíproco el amor (léase las nuevas parejas que van encadenando en un tiempo récord) y obviamente el autocreerse que ellos no son culpables de nada y el mundo, la pareja, el amigo o el familiar al que destruyen o intentar destruir es el culpable de todo. Quizás el que su personalidad no les permita admitir la culpa los hace guste o no más "fuertes" en el sentido que se pueden desprender de todo y todos sin el más mínimo esfuerzo.

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  42. Hola
    Yo he caído en las redes de una "persona" tóxica, dañina, venenosa,...
    Le doy muchas vueltas y creo que una cuestión muy importante ha sido no solo el total desconocimiento de la existencia de este tipo de seres sino también no poder imaginar algo así ni siquiera en mis peores pesadillas. Caí y recaí sobre todo porque no era capaz de imaginar algo así.
    Si hubiese estado advertido quizá hubiese caído de todas formas pero al menos el daño no sería tan irreparable.
    Si me hubiese tocado con al menos treinta años menos, quizá me dedicase a estudiar e investigar el fenómeno para ayudar a
    las víctimas y darle un portazo en las narices a estos seres de #####.

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