jueves, 22 de octubre de 2015

Hervey Cleckey y los rasgos de los psicópatas integrados

Hervey Cleckey fue uno de los pioneros del estudio de los psicópatas integrados. Los 16 criterios que se mencionan abajo son del libro "La máscara de la salud" de 1941 y aún cuando ya hayamos hablado de las características desde la perspectiva de Robert Hare nos parece relevante mencionar a este investigador y sus principales hallazgos en nuestro espacio

Inexistencia de alucinaciones o de otras manifestaciones de pensamiento irracional.
Ausencia de nerviosismo o de manifestaciones neuróticas.
Encanto externo y notable inteligencia.
Egocentrismo patológico e incapacidad de amar.
Gran pobreza de reacciones afectivas básicas.
Vida sexual impersonal, trivial y poco integrada.
Falta de sentimientos de culpa y de vergüenza.
Indigno de confianza.
Mentiras e insinceridad.
Pérdida específica de la intuición.
Incapacidad para seguir cualquier plan de vida.
Conducta antisocial sin aparente remordimiento.
Amenazas de suicidio raramente cumplidas.
Razonamiento insuficiente o falta de capacidad para aprender la experiencia vivida.
Irresponsabilidad en las relaciones interpersonales.
Comportamiento fantástico y poco regulable en el consumo de alcohol y drogas.

Un rasgo no determina la etiqueta de psicópata, deben reunirse un conjunto de ellos, de lo contrario pensaríamos que estamos rodeados de psicópatas. Los rasgos deben, además, ser persistentes y no ocasionales. No deben ser egodistónicos sino que pertenecen a la manera de ser de la persona. La intensidad y calidad del mismo debe ser evaluada a través de la conducta y del efecto en su entorno.
El psicópata en su accionar no es visiblemente 100% psicópata. No tiene una característica física que lo distinga, como buscaba Lombroso. Es uno como nosotros. Puede estar tomando apunte o dar una clase, ser un compañero de trabajo, un líder social. Sólo cuando actúa ‘psicopáticamente’ se lo puede reconocer. Tampoco son todos brillantes y exitosos, los hay errabundos y marginales; otros se manifiestan en un ámbito tan privado (perversiones) que, excepto para el complementario, es una persona común. Estamos de acuerdo con la creencia de que son pocos, algunas estadísticas señalan un 3% de los varones (1.050.000 accionando o en crecimiento, para nuestro país) y 1% de las mujeres (350.000).

Encanto superficial
No todos los psicópatas son encantadores, los hay anodinos, amargados, hoscos y algunos francamente repulsivos, otros inspiran temor. El grupo de los que utilizan el encanto corresponde más a los explotadores (estafadores, vividores, parásitos) que lo usan como un medio de captación. (véase manipulación)
Demuestra menor reacción afectiva.
Algunos autores dicen que hay menor demostración de ansiedad y gran tolerancia a la angustia en ciertas situaciones penosas para el grueso de la población. Pero (aclaran), funcionan a veces como ollas a presión, toleran una gran cantidad de angustia y después por hechos banales, fuera ya de la circunstancia de crisis, la descargan impulsivamente. A veces el psicópata, en situaciones extremas, conserva la calma, toma decisiones, acciona, se ajusta a las circunstancias y puede salir bien. Contaba una vez un profesor, por ejemplo, (hablando sobre las personalidades de acción) que un comisario entra a su departamento y se encuentra con un delincuente que le apunta con un arma. El policía, sin perder la calma, lo mira fijamente, lo paraliza, saca el revólver y le pega un tiro. Eran dos personalidades de acción (según el criterio de D. Liberman), pero una era más fuerte que la otra. Simplemente se limitó a mirarlo, luego lo mató. Si lo comparamos con un normal que entra a su casa y ve a un tipo con un revólver, la reacción puede ser muy distinta, tal vez pida por su vida, se arrastre por el suelo, "¿qué querés?", "llevate todo". Este no.
Vida sexual impersonal.
Esto significa que no hay un compromiso afectivo, no hay una resonancia afectiva con algunas parejas. Esto no quiere decir que el psicópata sea técnicamente un mal amante. Es más, muchos psicópatas son excelentes amantes desde el punto de vista técnico y utilizan esa habilidad para manejar a su pareja. El psicópata es aquel que puede copular con una anciana, de esas que uno mira y dice "no, con esa viejecita yo jamás, ni por un millón de dólares", y sin embargo el psicópata es capaz de ejercer su técnica con cualquiera. Un paciente joven, me decía "me fui a Brasil y como no tenía plata para estar allá, iba a una calle muy conocida en Río de Janeiro donde paraban los taxi boys, me relacionaba con los homosexuales y les cobraba por el servicio". Al preguntarle si no se sentía menoscabado en su sexualidad, por comercializar con homosexuales, él contestaba tranquilamente que ése era el instrumento y la forma que tenía para seguir en Brasil. A eso se refiere lo que dice vida sexual impersonal. Pueden ser grandes actores en el terreno afectivo y sexual. Por eso muchas mujeres caen en manos de sujetos que las usan económicamente (y para muchas mujeres psicópatas ese es su medio de subsistir).
Amenaza de suicidio
Como parte de la manipulación.
Razonamiento insuficiente
Es necesario aclarar algo, por un lado decimos que son inteligentes y por otro lado que tienen razonamientos insuficientes. Muchas palabras me va a ahorrar el caso del emperador del Norte, con su pavada de andar en el Salón Oval haciendo razonamientos insuficientes. Es muy simpático, muy agradable, muy inteligente, pero a veces tiene estos razonamientos insuficientes. Creo que es mejor conceptualizar esto como que el razonamiento es insuficiente para frenar ciertas apetencias.
No aprenden de la experiencia.
El psicópata aprende y mucho de la experiencia. Eso le sirve para manipular a los otros y conseguir sus metas. Alguien que no aprende de la experiencia queda siempre en el mismo lugar, anulado. No aprende lo que no quiere aprender, lo que va en contramano de sus principios y de sus necesidades. La repetición de un accionar calificado como erróneo desde el común responde a satisfacer necesidades profundas, incomprensibles para el que no esté en la piel del psicópata.
Incapacidad de amar
Creo que el psicópata ama, pero de manera distinta, o a cosas diferentes. Hay afectos del psicópata que son profundos, pero en las cosas que a él le interesan. Díganme si no han conocido a un fanático ¿ese afecto es superficial? Ese apego intenso hacia ciertas cosas, que a veces no son humanas o ni siquiera vivientes, un auto por ejemplo. Para lo que él considera de valor, la afectividad es intensa, como cualquier otra persona. Pero puede mantener contactosutilitarios, de ahí viene el tema de superficialidad afectiva mal descripta. Son contactos afectivos utilitarios, para conseguir algo. Aquí tenemos otra forma de la mentira que es la actuación. Actuar es mentir con el cuerpo. El psicópata puede actuar afectivamente en el sentido de hacer entrar al otro en el circuito psicopático a través de los afectos. Una vez utilizada la persona, se la deja a un costado. La persona dejada a un costado dice que el psicópata tiene una afectividad superficial, que no tiene capacidad de amar. Y es así, pero con ella.
Mentiras
El psicópata suele mentir, pero hay que distinguir la mentira banal de la mentira psicopática. El psicópata utiliza la mentira como una herramienta de trabajo más, está tan acostumbrado a mentir que es difícil captar cuando miente; son los que mienten mirando a los ojos y con una actitud relajada. No es que el psicópata mienta circunstancialmente y ocasional o esporádicamente para conseguir desligarse de alguna situación común o estándar. Sabe que está mintiendo, pero no le importa, no tiene la resonancia o displacer que uno siente cuando miente. Yo no lo llamaría mentira patológica. Nosotros le damos mucha importancia a las palabras y si estamos frente a un mentiroso ¿cuál es el valor de esas palabras? ¿Cuál es el grado de verdad de esas palabras? Tiende a cero. Si utilizamos la sobrevaloración de las palabras, caemos fácilmente en el circuito psicopático. Por eso no sirven las escalas de autoevaluación, ni el interrogatorio o la anamnesis. El psicópata dice lo queconviene decir o lo que se espera que conteste. El valor de lo que dice el psicópata debe ser colocado entre paréntesis. Si ustedes quieren evaluar al psicópata, lo importante es lo que hace. Evaluamos al psicópata a través de la conducta, de la acción. El psicópata puede mentir con la palabra o con el cuerpo cuando actúa o simula, y adapta la actuación a la persona que quiere captar. Así me contaba una madre que su hijo de 15 años le pedía las cosas con lágrimas en los ojos para enternecerla, y al padre, que se desesperaba por conseguir el afecto del hijo, lo manejaba con enojos y haciéndose el ofendido.
Comportamiento fantaseoso.
Los mitómanos priorizan las fantasías sobre algunas circunstancias reales.
El mitómano trata de adaptar activamente la realidad a su imaginación, a su personaje del momento, de acuerdo a la circunstancia. El mitómano es un fabulador que actúa su fábula y su mentira activamente en la sociedad. Puede convertirse en el personaje que su imaginación creó y hacerlo actuar en el medio real, generando en todos la sensación de que están frente a un personaje verdadero. Está el famoso caso de aquel mitómano que se hizo pasar por el hijo del Presidente de la Organización de Estados Americanos (OEA), Pérez de Cuellar. En una de nuestras provincias fue agasajado por toda la sociedad y tratado durante bastante tiempo como un personaje de alcurnia, hasta que finalmente, la madre, que era una mujer de Buenos Aires, encontró a su hijo y ahí se pudo revelar la verdad. Era simplemente una persona que no estaba relacionada para nada con Pérez de Cuellar.
El patrón de conducta que sigue el mitómano es establecido por su imaginación, no por la realidad y suelen mudar de personaje, no está siempre en el mismo personaje.
Droga, alcohol
Algunos necesitan de la sobre estimulación o el aturdimiento. Un paciente de 16 años me contaba que mezclaba distintas drogas como cocaína, marihuana y fármacos, no para sentir placer o estímulos, sino para aturdirse, para estar "como entre nubes".
Se manifiesta en la adolescencia
Estas personas empiezan a manifestar su psicopatía desde la adolescencia. Como otros autores hemos observados que algunas características psicopáticas se manifiestan desde la infancia. Así recordamos el caso de un niño de dos años que estrellaba a sus gatos contra las paredes, logrando matar a uno de ellos. O bien el caso de una niña de siete años que borraba y volvía a escribir las notas de su libreta de calificaciones.
Necesidades distintas, códigos propios
Las acciones que realiza son, desde el punto de vista del psicópata, totalmente ajustadas a su escala de valores, a su criterio, por eso es que no tienen culpa. Si han tenido la oportunidad de estar con psicópatas, saben que si se les dice que hicieron algo mal, que hay cosas que no deben hacerse, les van a contestar "¿Y quién dice lo que está bien hecho y lo que está mal hecho? ¿qué es lo normal?".
Tienen una forma particular de valoración. El psicópata tiene una escala de valoración que no coincide, a veces, con la escala de valoración general. No porque el psicópata desconozca la valoración general, es decir las leyes, no es un negado cognitivo, sino que antepone su escala de valores con respecto a la de los demás. Tal vez porque tiene necesidades distintas es que valora de diferente manera. ¿Cómo entender sino la apetencia desmesurada de poder, las rarezas en la sexualidad, la crueldad en el delito, la masacre innecesaria en el homicidio? ¿Y qué, si no es una necesidad, hace repetir el mismo accionar?
Inteligencia
En su mayoría son inteligentes.
El costo del objetivo

Tienen un objetivo y lo tratan de conseguir. El costo no es importante, lo importante es lograrlo pagando la menor factura.

273 comentarios:

  1. Mi ex psicopata es un mujeriego narcisista
    Cuando cai en su trampa se mostraba todo un caballero,y cuando logro conquistarme empezo a tratarme mal y se mostraba agresivo un dia le pregunte por que cambio de opinion tan rapido y me respondio que queria estar solo hasta envejecer ,su egoismo es muy grande ,me di cuenta que solo fui un objeto de su coleccion ,un premio para su ego ,ya que descubri que su vacio emocional es tan grande ,que seduce a cualquier mujer no le interesan los sentimientos ajenos ,solo quiere ser el mejor ,una vez me dijo 'tu me vas a ensenar a quererte '' y nunca aprendio su ego es tan grande que es dificil que cambie y sigue de flor en flor en busca de mas posesiones
    Pero jamas el amor.

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    1. Ellos son víctimas de su propia problemática porque están encerrados en solamente ir a la conquista de bienes económicos o patrimoniales pero también hay un lugar de soledad y en algún momento se tienen que replantear que no van a poder compartir todo lo que tienen. El sufrimiento está tapado por los logros económicos y muchas veces el tener muchas mujeres hace que no puedan ver fácilmente que les está faltando una, la principal,  aquella que lo puede acompañar en varios momentos de su vida. Estos hombres tienen capacidad para muchas cosas, pero no para sostener una pareja. Y hay veces que se les han ido personas que podrían haber sido muy interesantes en sus vidas”,

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    2. Los psicópatas NO son como nosotros y no pueden sentir "algo" por mujer u hombre alguno, principal o no; lo único "interesante" que pueden encontrar en alguien es lo que pueden obtener a través de esa persona. Únicamente podemos entender como persona "interesante" o principal para ellos cuando le encuentran alguna utilidad a largo plazo pero siempre sin sentir algo por esa persona en si misma.

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    3. Entonces los psicopatas pueden enamorarse? Si.. pero no de la manera que uno piensa. Los psicopatas en el amor son como un niño con un juguete. Encuentran un juguete perfecto, se lo quedan. No admiten que nadie toque su juguete y tampoco vuelven a tocar otro juguete. Como dije, esta el tema de la adiccion. Puede ser adiccion al cuerpo de la otra persona, al sexo que tiene con esta, incluso a las palabras que endulzan sus oidos, un psicopata puede ser adicto a las hermosas cosas que su pareja le dice, a la forma en que hace que todo parezca perfecto, incluso cuando este sabe muy bien que no lo es. Un psicopata puede por ejemplo, sospechar que su pareja lo engaña, y mientras no tenga pruebas de esto, le dejara saber al otro que sus palabras lo convencen, que le cree cuando le dice que es fiel, cuando en realidad sabe bien que no es asi. Esto es, porque el psicopata se nutre de estos halagos como si fuera una droga. El hecho de amar para un psicopata significa encontrar una persona con quien compartir su psicopatia, y poco a poco ir llevando a la otra persona dentro de su mundo oscuro y sin salida. Si su pareja no acepta vivir al estilo de el psicopata, esto puede llegar a hacerlo cuestionarse de si realmente esa persona esta a la altura de alguien como el. Un psicopata no acepta a su lado alguien que no sea como el, y trata compulsivamente de convertir en ellos a quienes no lo sean, inclusive a sus parejas. Si la pareja se deja convertir, esto puede llegar a ocasionar un increible nirvana en la mente del psicopata, aumentando aun mas el interes en su pareja y convenciendose a si mismo de que la ama cada vez mas. Si disiente en algo, esto le ocasiona una profunda depresion, seguida de un comportamiento de martir y victimiza para hacer sentir culpable al otro. Todo es aceptable en un psicopata si el cree que lo hace por amor. Por esto, si su pareja logra seguirle el ritmo y saciar sus caprichos, el psicopata puede llegar a ser el mejor amante que haya conocido jamas.. o la peor de sus pesadillas.


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    4. Exacto se enamoran de lo material
      De lo que le pueda dar estatus o de alguien que lo admire incondicional
      Para ellos solo son un objeto al cual
      Manejar a su antojo.Saludos.

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    5. Los narcisistas viven en constante estado de ira, agresión reprimida, envidia y odio. Ellos creen firmemente que todo el mundo es como ellos. Como resultado, son paranoicos, sospechan de todo, temerosos y erráticos. Asustar al narcisista es una herramienta poderosa de modificación de comportamiento. Si es suficientemente disuadido, el narcisista prontamente se sale del compromiso, deja de lado todo aquello por lo cual estaba luchando e incluso a veces hasta hace algunos cambios para bien.

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    6. Tambien cai en la red de un mujeriego narcisista estos especimenes se merecen una buena caida por falsos y mentirosos,como veo somos varias
      Muchos saludos.

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    7. Las mujeres muy cooperativas presentan un alto riesgo de entrar en una relación patológica. Los psicópatas y los narcisistas necesitan que sus mujeres cooperen. Saben instintivamente que las mujeres con un alto grado de cooperación permanecerán en la relación durante un periodo más extenso. Además, se ha observado que las mujeres que aman a los psicópatas tienden a ser muy confiadas y leales. Reiteramos, todos estos rasgos son muy positivos, pero cabe tener en cuenta que pueden ser explotados por personas patológicas. Por ejemplo, el hecho de que ustedes sean muy tolerables significa que pueden soportar muchos aspectos negativos de la relación; si son muy empáticas, hallarán justificaciones racionales tales como “yo entiendo su comportamiento”. Si son muy cariñosas, seguramente dirán: “lo amo”. Si tienden a comprometerse, pensarán: "me basta con los buenos aspectos de nuestra relación."Otro elemento de suma importancia es que la mayoría de las mujeres que viven relaciones con hombres narcisistas o psicópatas, previamente les confesaron exactamente lo que estaban buscando en una persona o en una relación. De ahí en más, el psicópata estará en condiciones de fingir ser todo lo que ellas buscan y, en cuanto pueda sacarle provecho, utilizará todas las confesiones de su pareja para manipularla y culparla.El psicópata se esfuerza por que la relación avance a pasos agigantados, a fin de cerciorarse de que su pareja será incapaz de reflexionar acerca del comportamiento anormal que percibe en él. La mayoría de las mujeres se vieron incapacitadas a frenar la carrera hacia el altar, a la cama, o a sus hogares. Dado que los psicópatas son extrovertidos, es probable que persistan vigorosamente en la búsqueda de una mujer.

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    8. fui presa de un mujeriego narcisista ellos se comportan de forma muy egocéntrica e impulsiva y piensan que la mujer es solo un mero objeto sexual que les pertenece.

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    9. El psicópata es cualitativamente diferente en este rubro, ya que la seducción y la posesión de la mujer es una mera herramienta para conseguir otros fines más complejos, a saber: Con la seducción tal vez consigan ser mantenidos económicamente por la dama en cuestión, psicópatas-parásitos; o pueden conseguir poder, ya sea en el sentido económico o porque la mujer esté muy bien relacionada con factores de poder y le sirva de escalón para sus propósitos. Otro uso que hacen de las mujeres los psicópatas es el de construir una fachada de familia que los haga mejor presentables ante la sociedad para satisfacer sus necesidades especiales, como es el caso de empresarios, cuyo crecimiento depende de las relaciones sociales, o bien de los perversos, donde la fachada familiar es útil para ocultar sus oscuras inclinaciones. El psicópata, que desconoce el sentimiento de amor, le da un sentido utilitario a la mujer, y puede incluso, convertirla en una cómplice de sus acciones ilícitas. 

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    10. Convivir e en pareja con un narcisista es muy difícil. En el caso de los  hombres son mujeriegos, infieles, no hacen vínculos, no se entregan ni se dan afectivamente, y mucho menos se comprometen a buscar un  cambio en su vida para mejorar. Los narcisistas no buscan ayuda, según él o ella, su pareja  es quien la necesita. Desgastan a la otra persona haciéndoles ver que es él o ella quien  tiene el problema y la tratan como un objeto sexual y no como a alguien con el mismo valor e  igualdad. En todo caso, para ambos existen sicoterapias que les permite mejorar, incluido el sicoanálisis”

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    11. Para el primer comentario Las personas con estas características suelen tener una percepción exagerada de sí mismo, son egoístas, manipuladoras, egocéntricas y  les gusta que las admiren. En el caso de los hombres  son una especie de don juan y  tienen  una necesidad psicológica y afectiva por el reconocimiento en todos los sentidos.

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    12. Si por enamorarse entendemos como amar a la persona en si misma otorgándole el estatus de persona en palabras mayores por encima de cualquier otra consideración pues NO los psicópatas NO SE ENAMORAN de ninguna de las maneras y no hay razones para redefinir lo que es el amor o enamorarse. Los psicópatas pueden sentir atracción sexual pero NUNCA enamorarse; los psicópatas pueden ambicionar sentirse únicos, tener posesiones, sentir el poder que le otorga influir en una persona PERO no se enamoran, ni es amor nada de esto. Y tampoco es correcto decir que quedan adictos, como si fuera una droga, a lo que consiguen a través de la victima por que se aburren y cansan con facilidad salvo algún caso pero aun siendo así NUNCA la victima es un fin en si misma de tal manera que si encuentran a alguien mejor no tienen ningún problema en dejarla tirada.
      Y tampoco un psicópata busca que la victima se convierta en un ser como el/ella por que entonces estaría ante otro ser sin apenas emociones y no manipulable según sus intereres. Lo que si puede pasar es que un psicópata colabore con otro psicópata para conseguir un fin pero aquí no es de lo que se trata.
      saludos

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    13. Lo que si puede pasar es que un psicópata colabore con otro psicópata para conseguir un fin pero aquí no es de lo que se trata. 

      Ese era el punto
      Gracias

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    14. es lo solo un decir eso de que se "enamoran" por que esta claro que no lo hacen, el mensaje quiere decir que para ellos el amor es por lo fisico o material de la otra persona ,y leyendo algunos textos encontre que tambien se pueden juntar dos psicopatas ,pero no se llevarian bien ,por que los dos trabajan para si mismos ,lo otro seria que se unieran para obtener mas poder ,ya sea empresarial ,pero aun asi el psicopata sr aburre facilmente y nunca esta conforme.

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    15. Yo he conocido y sufrido a un psicópata y te aseguro que he visto lo que hayadentro de su cabeza. Yo creo que los psiquiatras y psicólogos que han estudiado a los psicópatas saben lo que dicen. El texto lamentablemente no tiene nada que ver con un psicópata ni con la psicopatía. La psicopatía no es "uno de los transtornos mas dificiles de tratar", la psicopatía simplemente no se trata;porque no hay tratamiento y porque el psicópata nunca acudirá a un psiquiatra para que le trate.Tampoco los psiquiatras les recetan 'Drogas mediante las cuales la persona a tratar siente que algo se mete dentro de ellos y les arrebata todo lo que hacen que esa persona sea esa persona. Drogas que dejan a las personas vacias de todo su ser'. Eso sería una persona con trastorno límite, un bipolar, un esquizofrénico, etc... pero nunca un psicópata. Respecto a lo que hay dentro de la cabeza de un psicópata, la respuesta es: nada. O casi nada... Y desde luego: nadie. No vas a encontrar un ser humano. Lo que hay ahí se parecería más a una especie de mezcla entre un reptil y un ordenador. Por supuesto que no hay sentimientos. ¿ Difícil de entender? ¿Difícil de creer? Si. Mucho. Lee atentamente lo que dice Cleckley:"Imagine - si puede - no tener una conciencia, ninguna en absoluto, ningún sentimiento de culpa o de remordimiento, sin importar lo que haga, ningún sentido de preocupación por el bienestar de gente ajena, amigos, o hasta miembros de su familia, que pueda limitarlo. Imagine no vivir ninguna lucha contra la vergüenza, ni siquiera una en toda su vida, sin importar qué clase de acción egoísta, perezosa, dañina o inmoral usted haya realizado."(Hervey Cleckley – La Máscara de la Cordura)El punto interesante son estas dos palabras: "- si puede -". o lo que dice Hare:"Más allá de las continuas mentiras, manipulaciones y argucias del psicópata, el problema a la hora de enfrentarnos a ellos es nuestra incapacidad para creer que realmente son así. Que no les importamos en absoluto y que no nos ven más que como meros objetos, instrumentos para conseguir sus fines o saciar sus ansias egocéntricas." ( Robert Hare - Sin conciencia )

      Es muy difícil imaginarlo y más aún creérselo. Pero así es. 

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    16. Estoy totalmente de acuerdo con el comentario anterior. No creo que sean capaces de sentir amor, solo dedican su atención a una persona en un momento dado en función de la utilidad que ellas tengan. Creo que hasta que eso no esté claro la persona que haya vivido una relación con uno de ellos no puede empezar a salir del pozo. Y no hay que tomarlo como algo personal, le hacen igual a todo el mundo, aunque ellos cuenten otra cosa. En su interior hay muy poco y no muy bueno, son pura fachada; cuando se nos cae la venda de los ojos podemos darnos cuenta de su banalidad y superficialidad, entonces es cuando ya estamos curados. Atrás quedan las vueltas a la cabeza intentado entender su comportamiento, los sentimientos de culpa, los pensamientos intrusivos, los esfuerzos por mantenernos apartados de ellos....
      A mí ya me da exactamente igual, después de una lucha de años. Él me sigue buscando, pero a mí ya no me afecta nada de lo que me pueda decir; sigue contando sus historias fantasiosas y melodramáticas, ¡qué le voy a hacer!. Leo sus e-Mails y si me apetece le contesto, normalmente con una chorrada con lo que se mantiene tranquilo. Ya ma he dado cuenta de que no tiene poder sobre mí, antes lo tenía porque yo se lo había concedido. Ya se lo quité. Está en las manos de todos vosotros hacerlo también. Hay casos en los que será más difícil, sobre todo cuando hay hijos de por medio pero se puede hacer. Animo a todos!!

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  2. Son tan egocentricos y arrogantes que jamas van a reconocer que estan enamorados de ti
    O que quieren luchar por ti , ellos confunden amor con posesiones materiales por ej :te quiero si tienes la mejor carrera o el mejor auto o si toda tu atencion es para mi ,siempre te lanzan indirectas pero no son dignos de decir quiero verte tal dia a tal hora ,si no que te dicen quiero vrte por ahii ,como si le estuvieran hablando a una piedra ,todo para ganar la conversacion ,por que si no ellos se estarian rebajando y como su egocentrismo es tan grande no reconocen lo mentirosos y malvados que llegan a ser con la pareja ,si mo me das tu absoluta atencion ,te retiro mi amor "si no puedo sentirme orgulloso de lo que eres como pareja no puedo estar contigo ya que necesito a alguien que me de estatus o con quien sobresalir ante los demas si no no eres lo suficiente bueno o buena para mi ,

    Pdt:ya saben jamas confien en esta gente ni como pareja ni como amigos por que en cuanto cometes un error o no les prestas atencion ,te retiro mi amor o me vengo de ti haciendote dano de cualquier otra forma ya que son tan rrogantes que es imposible desafiarlos o compartir sanamente aparte de negativos y victimistas.

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    1. Veamos. No pueden reconocer que están enamorados de uno por que NO se pueden enamorar de nadie. Los psicópatas y narcisistas no se enamoran, no se apegan, no echan de menos a nadie, Estos seres no tienen el espectro normal de emociones de una persona normal. No pueden reconocer lo que no pueden tener. Saludos

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    2. El personajillo que yo conocí fue a terapia por una chica que no quiso mantener de una relación de noviazgo con él. A los demás les decía que le había roto el corazón y a mí que lo que le ocurría era que tenía una inmensa rabia porque él siempre había tenido todo lo que quería menos a ella. Y que eso lo mataba. De todas formas, ya se desquitó con las que vinimos después............. y vaya sí lo hizo.

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    3. Exacto; solo van a terapia para quitarse ansiedad, nervios, resentimiento pero nunca para mejorar su carácter por que ellos "no tienen nada"; la culpa es siempre de los demás.

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    4. Cualquier intimación, indicio, intimación o declaración directa de que el narcisista no es para nada especial, que es vulgar, común, que ni siquiera tiene una idiosincrasia particular para garantizar algún interés particular inflamará al narcisista.

      Añada a esto la negación del derecho que el narcisista siente - y la combustión es inevitable. Dígale al narcisista que él no merece el mejor tratamiento, que sus necesidades no son las prioridad de la mayoría, que es aburrido, que sus requerimientos pueden ser atendidos por un practicante cualquiera (médico, contador, abogado, psiquiatra), que él y sus motivos son transparentes y que pueden ser fácilmente calibrados, que él va a hacer lo que se le diga, que sus rabietas no van a ser toleradas.

      Los psicopatas Pocas veces aceptan terapia y si la aceptan le dan vuelta a la tortilla.

      Gracias de antemano
      Luisa

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    5. Hola al primer comentario pero claro que son egocentricos y arrogantes ,ademas de traidores ,ya que no poseen empatia y su agresividad es parte de su personalidad ,y toda la razon no hay que confiar en esta gente ya que suelen ser extremadamente manipuladores y siempre quieren tener ventaja de sus acciones.

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    6. Hola Amiga! Si,los psicopatas son personas egoistas y egocentricas,solo miran por ellos,y no les importa los demás. No tenemos la culpa de lo que han vivido de pequeños,y se hayan convertido en psicopatas. No es una justifiación su comportamiento,ni es nuestro deber comprenderles. Tampoco sintiendo pena por ellos,arreglamos nada,sino lo contrario,ellos lo verán como sintoma de debilidad y abusarian de nuestra compasión. Por muy oscuros y aberrantes deseos que tengan los psicopatas,sus acciones no son justificables. No somos culpables de lo que sufrieron de pequeños,traumas y problemas los tenemos todos,y por eso no vamos haciendo el mal al mundo. Saludos

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    7. La mayoría de los psicópatas son muy arrogantes y engreídos. Sin embargo, cuando tratan de encantar a una potencial víctima, dicen las cosas "correctas" en el momento correcto y te hacen creer que son almas buenas y generosas; no siempre, pero a menudo. La verdad es que los psicópatas no son altruistas y realmente no les importan las amistades o los lazos. Guggenbuhl-Craig declara que son muy talentosos en aparentar mucho mas humildad que una persona promedio, pero difícilmente lo son. Algunos también pueden fingir preocupación por los estratos sociales bajos y manifiestan que están del lado de los mas débiles, los pobres, y así sucesivamente. Un psicópata puede afirmar, por ejemplo, (si es de una clase socioeconómica baja), que no las personas ricas le desagradan intensamente, pero a la vez, por dentro anhela y envidia lo que tienen. Es como el narcisista, deseando reflejar una imagen falsa de si mismo a través de sus pertenencias. Entre sus pertenencias están incluidos los seres humanos:       PSICOPATÍA Y PONEROLOGÍA Artículos:Nuevo! ¡El fascismo está aquí y ahora! Acta de Prevención del Terrorismo Local y de Radicalización Violenta, 2007Nuevo! Insiders y Outsiders en la vida diariaNuevo! Insiders y Outsiders en WashingtonNuevo! Inhibición TransmarginalAmir Peretz y las Escuelas Políticas de la FeFactores ponerogénicosComportamiento esquizoide¿Qué es un Psicópata?El Psicópata – La Máscara de la CorduraCómo Ven los Psicópatas Su Mundo"Portales Orgánicos" – La "Otra" Raza"Portales Orgánicos" – La "Otra" Raza Parte 2"Cultura Oficial" en Estados Unidos de América:¿Un Estado Natural de Psicopatía?Ponerologia Politica      VIDEO: Ponerología Política PonerologíaSeñales de los Tiempos El Experimento Cassiopaea La serie de La OndaIntroducciónParte 1Parte 2Parte 3Parte 4Parte 5Parte 6Parte 7Parte 8 Parte 9Parte 10aParte 10bParte 10cParte 11aParte 11bParte 11cParte 11dParte 11e Parte 11f Aventuras Con CassiopaeaIntroducciónParte 1 Serie La Búsqueda del Grial y El Destino del HombreParte 1Serie "Conexión Francesa"La Conexión Francesa 1La Conexión Francesa 2La Conexión Francesa 3 quantum future physics  "Los desastres suponen ciclos en el ciclo de la experiencia humana [...] El ciclo humano refleja al ciclo de catástrofes. La Tierra se beneficia con una limpieza periódica. Es hora de prestar atención a los Signos. Se están incrementando. Se pueden incluso "sentir," si prestan atención." "La vida es religión. Las experiencias de la vida reflejan cómo uno interactúa con Dios. Aquellos que están dormidos son aquellos de poca Fe en términos de su interacción con la creación. Algunas personas creen que el mundo existe para que ellos lo superen, lo ignoren o lo acallen. Para estos individuos, los mundos dejarán de existir. Se volverán exactamente aquello que le han dado a la vida. Serán simplemente un sueño en el "pasado." Las personas que prestan una rigurosa atención a la realidad objetiva, mirando hacia todas partes, pasarán a ser la realidad del "Futuro."                        

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    8. egocéntricos, manipuladores, arrogantes, sin capacidad de empatía, astutos, crueles. Disfrutan con la extorsión y el abuso.AFECTOS.- emociones superficiales, incapaces de establecer vínculos significativos con los demás. Sin remordimientos ni sentimientos de culpa, desprecio del bienestar y los derechos de los demás.

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    9. Egocentrismo y grandioso sentido de la propia valíaEl psicópata tiene una autoestima muy elevada, un gran narcisismo, un egocentrismo descomunal y una sensación omnipresente de que todo le es permitido. Es decir, se siente el “centro del universo” y cree que es un ser superiorque debe regirse por sus propias normas. Se comprende que con esta percepción de sí mismo aparezca ante el observador como alguien sumamente arrogante, dominante y muy seguro en todo lo que dice. Es claro que busca poder controlar a los demás, y parece incapaz de comprender que otras pesonas tengan opiniones diferentes a las suyas.

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    10. En mi caso también mi ex psicópata iba a terapia, no me quiso decir el nombre ni la dirección; me comentó que se trataba de un hombre porque le daba mucha vergüenza contarle su vida a una mujer. Pasando el tiempo, descubrí que su psicólogo en realidad era una mujer; cuando se lo comenté, simplemente respondió que era para despistarme por si a mi se me ocurría asistir a terapia con ella.
      Antes de descubrir el sexo de la psicóloga, estuvimos buscando psicólogo para terapia de pareja le dije que ya que su psicólogo conocía su versión, no me importaba que nos ayudara en dar solución a esta relación. Se negó en rotundo argumentando que era mejor empezar de cero con otro psicólogo.
      Durante el tiempo que estuvo en terapia, no observé cambios positivos, seguía manipulando, culpabilizando, gritando, mintiendo, dando informaciones sin sentido sobre determinadas compañeras de trabajo con las que chateaba, incluso sobre sus maridos para confundir más. Yo pensaba pero...Todo esto, ¿tiene sentido?, ¿qué pretende?, ¿por qué quiere llamar al marido de para demostrar que no ha tenido nada con su mujer?, ¿por qué dice ahora que otra con la que no hablaba, habló para aconsejarle?... y así cada vez más mentiras sin sentido porque lejos de aclararme algo me hacía dudar más y más. Recuerdo que en una de las "reconciliaciones", uno de sus "regalos-sorpresa" fue enseñarme el chat de whatsapp que había mantenido con una que según él había conocido en un chat, era una señal de persona sincera y que quería empezar de cero.
      Que alguien me diga si esto es normal?

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    11. Las víctimas son personas que, por alguna razón, dejan envolverse y no pueden zafar fácilmente del psicópata. Por lo general, tienen carencias afectivas de base. Muchas veces, son profesionales o empresarias; es decir, no tiene nada que ver el incremento intelectual en su vida ni la posición social, el psicópata puede captar como presa a cualquiera”

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    12. Hola es muy claro que son mujeriegos
      Ya que les gusta el poder ,y como lo consiguen a traves de varias relaciones sin que la otra mujer sepa de las demas
      Y si llegan a saber la complementaria no se hace mucho problema ya que el psicopata las tiene tan manipuladas que ellas no le dan importacia es tal el grado de adiestramiento mental.

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    13. El psicópata (es obvio, pero hay que decirlo) nunca va al psiquiatra, salvo por presión o chantaje de algún familiar de primer grado. Ello obedece a dos razones: no tiene conciencia de que le sucede algo anormal (“yo soy así y estoy contento con mi forma de ser”, piensa) y, por otra parte, responsabiliza a la sociedad de colocarlo en ese contexto de marginación social en que se sitúa paulatinamente.

      Se trata de alguien que viola todas las reglas, que tiene sus propios principios y una particular forma de ver las cosas; entonces, tiende a ser manipulador, mentiroso, y abusa de los demás; es común que sea muy irritable, explosivo y violento, además de que le gusta ver el sufrimiento de la gente y no siente culpa por lo que hace. Tales características son clásicas del perfil de un delincuente”, afirma el especialista.Como puede apreciarse, la descripción se ajusta a la del sanguinario criminal interpretado por Anthony Hopkins, es decir, una persona fría, hosca, que disfruta haciendo daño y “lo saborea”; no tiene sentimientos de culpa y describe acciones violentas de forma minuciosa, sin que esto le altere. Su patrón de conducta está presidido por el desprecio a los derechos de los demás y el fracaso para adaptarse a las normas sociales. Nada más cierto que lo que ocurre en la mayoría de los casos.

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    14. Nada de lo que ellos hacen es normal, cuentan con unos "códigos morales" propios en los que siempre buscan quedar de pie, nosotras le importamos un pimiento como cosas que somos para ellos. El mío iba a terapia porque como he comentado más arriba esa relación fallida que tuvo (la chica que durante mucho tiempo fue su amiga sólo deseaba una relación informal) unido a que se hallaba opositando, le provocó una ansiedad increíble por no tener lo que deseaba. El psicólogo no le sirvió para nada, incluso a mí me decía que tenía una parte de él que no podía controlar, que hacia daño a la gente y se alejaban de él. Se llamó mala persona en mi cara con lágrimas en los ojos, y yo muerta de dolor queriendo consolarle...En fin, tonta y ya está.

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    15. Claro lo lei no es necesario repetir la historia , esta claro que si no obtienen lo que quieren se desarman completamente Estos seres no tienen consiencia En el caso de las relaciones suelen ser infieles empedernidos ,y si alguna mujer los rechaza se hunden profundamente ,en el caso de si van a terapia es puro simulacro que van a aprender ?si no tienen emociones

      Como dice el primer comentarios son falsos y mentirosos a mas no poder ademas de paranoicos creen que la gente los persigue" y siempre buscan la razon ".

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    16. Lo de la relacion informal se parece a mi historia bueno ,sera un caso parecido
      Por que le dolio profundamente que yo no haya aceptado estar con el ,nunca crei que el queria algo serio ,ahora que lo comentas tienes razon !!!!

      Estallo en ira por que no le presente a mi madre nunca pense que queria algo real conmigo por que era bastante mujeriego
      No se si ahora ira a terapia ,ni lo creo
      Pero lo que que dices de que quieren algo serio y si no lo consiguen se desarman ,ojala y seguir hablando
      Saludos.

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    17. Hola es muy claro que son mujeriegos
      Ya que les gusta el poder ,y como lo consiguen a traves de varias relaciones sin que la otra mujer sepa de las demas
      Y si llegan a saber la complementaria no se hace mucho problema ya que el psicopata las tiene tan manipuladas que ellas no le dan importacia es tal el grado de adiestramiento mental.
      Copio este comentario porque no sé a quién dirigirme y al leerlo me ha surgido una duda. ¿Somos todas complementarias del psicópata integrado, la "oficial" y las otras?
      Aria

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    18. Hola al coment anterior como estas ,pues yo creo que somos todas complementarias ,ya sabes estos tipos no tienen escrupulos
      Lei acerca del tema y ellos tienen varias relaciones ,pueden tener una formal pero sin que ella sepa de las otras me entiendes ellos lo tienen friamente calculado osea buscan el poder a travesde los halagos y de tener varias mujes saludos.

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    19. Mi psicópata tenía nuestra relación totalmente escondida, y según él nadie podía saberla porque aún no teniamos nada serio. Estoy segura que tonteaba con muchas más, y de ahí que tuviera escondido que estaba rondándome. Ahora, si se me acercaba algún compañero nuestro, me liaba unas rabietas increíbles. Incluso me sugirió que dijera que tenía algo con alguien pero sin mencionarlo a él. El colmo de la desfachatez...

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    20. Te cuento algo yo lamentablemente nunca supe si el tenia una relacion seria o no ,ya sabes ellos no lo dicen ,es dificil enterarse ya que te meten excusas ,sabes a mi ya no me importa que el haya tenido una relacion oficial ,por que me di cuenta que no lo queria realmente
      Solo veia su mascara de buena persona despues descubri que era un ser prepotente y arroganta,quizas yo era la otra y con la que coquetea y habla por facebook era la oficial ,y la tonta tiene un parecido a mi ,y hablan hasta de su mama de seguro que a ella si se la presento y ami me culpo de todo estos
      Imbeciles se merecen lo peor por traidores.

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    21. Hola a las dos últimas que han comentado, soy la que hice la pregunta sobre las complementarias.
      En mi caso, era la pareja oficial y las otras tenían unos comportamientos conmigo inexplicables. Ambas eran compañeras de trabajo de él.En una ocasión le pregunté a una de ellas porqué le contaba intimidades a mi pareja por whatsapp y su respuesta fue echarse a correr. El siguiente curso, cambió de lugar y de "nueva amiga", ésta era casada y ya estaba tan dispuesta a todo que la llamé por teléfono y su respuesta fue colgarme. La tercera fue él , el que me mostró sus chats en un alarde de sinceridad para empezar de cero.
      Osea que llegan a poner a esas mujeres en contra de nosotras... era lo que me imaginaba entonces porque no entendía nada.
      Aria

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    22. Sabes es obvio que el buscaba ponerlas en tu contra ya que les encanta hacer escadalos con otras personas,les gusta la adrenalina y el poder sobre otros ,ser reyes de la pelicula ,en tu caso queria que tu lo descubrieras para que le hicieras una escenita de celos ,por que disfrutan del dolor ajeno y burlando a los demas ,les gusta el peligro y la emocion y les da lo mismo que tu sepas ellos lo niegan en tu cara ,por eso es mejor ignorarlos ,eso les mata el ego.

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    23. Mi psicópata estaba "soltero" supuestamente. Pero como teníamos una relación a distancia cualquiera sabe cuantas mujeres tenía a su alrededor. Nunca quiso tener nada serio conmigo, pero yo me tenía que comportar como si lo fuésemos. Él en cambio tonteaba por redes sociales con todo lo que se movía, incluso con la chica con la que tuvo un affair antes de conocerme a mí (a esa la dejó plantada en un hotel después de regalarle la luna...) Ni cabe decir que esa mujer me lanzaba unas indirectas que cortaban, a saber que le contaba el susodicho.

      Siento una rabia terrible porque siempre recuerdo que me decía que su personaje favorito de ficción era "el doctor House" porque era un incomprendido como él pero brillante. Que él era así de ácido y frío, pero que yo le provocaba ternura (claro, al principio porque después era agobio) y que siempre llevaba sus enseñanzas por montera: "Soy cruel para no sufrir" "Todo el mundo miente"

      Quien de con él, menudo regalito se lleva, aunque a veces me lo imagino siendo hiper feliz con otra, mientras a mí me ha hecho pedazos.

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    24. Al comentario anterior ,mi historia es exactamente la misma, segun el esperaba que yo lo presentara ,el me escribo una carta diciendo que teniamos que pensar en algo serio ,son muy enfermos mientras el tonteaba con todo el mundo ,yo en ese tiempo no me metia a internet ,cuando lo descubri fue tarde ,estos tipos tratan a las mujeres como amiganovia,no pueden con el compromiso por mas que quieran ,ellos no pueden entregarae en una relacion seria aunque la mujer sea hermosa ,siguen buscando por afuera ,hay un vacio nuy grande en estos narcisistas y psicopatas su maldad no tiene limites su hambre de poder es su tesoro

      A mi tambien me lo imagino diciendole lo mismo que ami ,o mandandole mensajes y llamandola frecuentemente
      Y haciendole cumplidos ,pero ella nunca sera feliz aunque lo tenga todo de el
      Sera una cornuda y enganada ,quizas pueda sacarle dinero al psicopata o usarlo mientras pueda .

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    25. ¿LA PSICOPATÍA TIENE CURA?

      Si hay que hablar desde la experiencia de la mayoría de psicólogos que han tratado con las personalidades de las que hablamos, la respuesta es NO.Hay que añafir que los Psicópatas rara vez buscan ayuda, simplemente porqué no les pasa nada malo, para ellos, son las circunstancias y las otras personas las que le causan problemas. Normalmente, solo acuden a la consulta de un psicólogo cuando se meten en problemas o por imperativo legal.Esta pregunta se puede responder desde varios puntos de vista. Algunos expertos hablan de Psicópatas primarios y secundarios, siendo los primeros más puros o graves (más "de nacimiento" por decirlo de algún modo) y los segundos más leves (más reactivos, creados por el ambiente y las vicisitudes vitales). En este caso algún autor postula que los Psicópatas secundarios tienen posibilidades de mejorar su carácter con terapia. La Psicopatía es una cuestión de "grado", las personas cuya Psicopatía sea menos virulenta pueden aún retener algunos sentimientos de malestar que les hagan plantearse cambiar.Otro aspecto a destacar es que, para que una persona quiera curarse, primero tiene que sentirse enfermo o sentirse mal, y este no es el caso en absoluto.Por último, es difícil cambiar una forma de ser que ha cristalizado, mucho más árdua es la tarea cuando la persona en cuestión no siente que tenga que cambiar nada. Si hay alguna terapia que puede curar la Psicopatía, cosa que no ha de considerarse imposible, se va a topar con un obstáculo insalvable: el Psicópata no quiere curarse ni cambiar.De hecho muchos psicólogos son engañados por Psicópatas continuamente, presentándose a si mismos como víctimas o sufridores para conseguir alguna ventaja.Tampoco está claro que estas personas sean enfermas, de hecho hay distintas versiones entre los estudiosos del tema, ¿és la Psicopatía un trastorno?, ¿és una categoria moral? ¿o és simplemente un constructo que alguien inventó para describir a un cierto tipo de delincuente?......dejamos estos interrogantes a su propia elección....En resumen, el Psicópata es así y es así porque quiere....rotundamente es una persona libre, desde el punto de vista legal, es cuerdo y sabe lo que hace.

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    26. Mi historia también es muy parecida ala de ustedes, también fue a distancia y el se dedicaba a engañar mujeres e ilusionarlas con falsas promesas también dejó plantada a una mujer esperándolo en un aeropuerto todo esto lo supe después de dejarlo, es increíble lo cara dura que son y la facilidad de mentir que tienen, son excelentes en su papel de hombre enamorado, yo no alcance a conocerlo en la etapa de descarte porque yo lo deje antes de que eso pasara, pero si conocí su otra cara cuando no soportó mi abandono no porque yo le importara, a ellos no les importa nadie, cuando vio que ya no podía seguir manipulandome y que no le seguiría su jueguito se quitó la careta y empezó a insultar, amenazar e humillar, para eso son muy buenos y en eso no mienten.

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    27. Humillación, desvalorización y socavación de la autoestima del completarío.

      Él psicópata desvaloriza al complementario, siempre de forma muy sutil irá minando todos sus valores, haciéndole sentir inferior yvacío. Se da un tipo de violencia solapada de manera que el complementario no percibe esa violencia psicológica hasta que ya es muy evidente.Todo en la relación es una duda constante, el complementario a menudo siente que se está volviendo loco."guapa pero fea" " lista pero tonta""te quiero pero no" … Pero cómo, si yo no dije eso! .. lo dijiste tú ¿no lo recuerdas? La manipulación y el lavado de cerebro al que es sometido el complementario no le permiten ver la situación con claridad, de forma que se suele dar crédito a las palabras del psicópata dejando de lado los hechos.La persona que está dentro de esta situación, no sabe lo que ve, lo que siente ni lo que dice.La lucha sé da dentro de la propia mente del complementario, ya que este para poder continuar dentro de la relación tiene que "pelear" consigo mismo.,el esclavo/, una vez que la psique del complementario esta adiestrada por su psicópata se produce un desajuste dentro de la misma, la parte lógica de esta persona lucha por salir del circuito mientras la parte esclava trabaja en lo contrario. En este punto nos encontramos en una dura batalla dentro de nuestra propia psique. 

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  3. Gracias por haber creado este blog y poder leer lo que mi mente racional, poco a poco iría descubriendo, aunque mi ex psicópata, negaría por siempre. Casi dos años me ha llevado armar este puzzle del que no tenía ni idea, no sabía nada sobre psicópatas de pareja.
    La historia duró 11 años, no de convivencia activa, sólo de fines de semana y días de vacaciones. Él durante casi 9 años vivía con su madre y yo no era consciente de su "otra vida". Fue al final, durante los casi dos años de convivencia cuando empecé a darme cuenta que algo estaba ocurriendo.
    Si bien es cierto que la primera pista me la dio una mañana de un fin de semana (llevábamos seis años ya). Estaba ansioso preparando unas oposiciones en mi casa. Me dijo que necesitaba irse a casa de su mamá para estudiar mejor. Por a mediodía me conecté a mi ordenador y había una cuenta de msn, no era la mía y dos personas estaban conectadas manteniendo sexo virtual... Era él con una mujer. El shock fue mayúsculo... pero no quedaría ahí, cuando miré los contactos llegaban a la friolera de 1970, mujeres de todas las edades, de habla hispana. Contacté con esa mujer con la que él mantenía sexo virtual, me dijo que llevaban una semana, que lo dejara, que era un mentiroso e incluso me dejó su móvil y estuvo contactando conmigo durante casi un mes.
    Mi ex me escribió muchos mails románticos, de arrepentimiento, poniéndome como la mujer de su vida, justificando tener esa cuenta y esas casi dos mil mujeres como forma de calmar su ansiedad porque no aprobaba y el trabajo que tenía no era lo suficientemente válido.
    Me convenció de su "inocencia", me prometió, juró... y le creí a pesar de haber ido a una psicóloga y ésta decirme que este hombre tenía un problema y que jamás cambiaría.
    En esos últimos dos años ya convivíamos, tenía el trabajo al que aspiraba... desde ese momento, comenzaría la peor etapa de esta relación desatándose toda esta especie de pesadilla de la que no tenía ni idea.
    Ya no necesitaba de mujeres que conseguía a través de chats, usaría a compañeras de trabajo reales. El whatsapp sería su herramienta inicial aunque posteriormente fui descubriendo más y más.
    Recuerdo como empezó, una noche me enseñó una conversación de whatsapp con una compañera, me dijo que era una entrometida y que leyera lo que le escribía. Eran anécdotas personales, sobre lo que estaba haciendo, en otros le decía donde estaba, con quién... El caso es que a esto siguieron una serie de mentiras concatenadas sobre esta mujer y otros hechos que ocurrieron en su centro de trabajo donde la mentira era la protagonista.
    Empezaron los abandonos (desaparecía durante una semana, se iba a casa de su mamá), los silencios como castigo, los insultos en casa y en la calle, las amenazas, las agresiones verbales, las culpabilizaciones, las manipulaciones, estallaba sus móviles, las mentiras que caían por su propio peso...
    Detrás de todo esto, venía una etapa llena de mails almibarados, románticos, en los que se arrepentía de todo y me juraba que cambiaría y se portaría bien conmigo. Por supuesto que le perdonaba... así más de diez veces en quince meses.
    Mientras mi organismo se iba resintiendo a nivel físico y mental. Bajé de peso, lloraba sin poder contenerme, no podía dormir, estaba ansiosa todo el tiempo, me fallaba la memoria, no podía concentrarme... caí en depresión y estuve de baja durante casi el último año.
    He querido dejar un esbozo por si a alguien le puede servir de referencia para identificar a estos engendros de la naturaleza que tanto daño hacen y que por nuestra ignorancia en estos temas, tardamos tanto en descubrir. Nos parece imposible que alguien pueda ser así porque en nuestra mente no cabe que exista esa maldad.
    Utilizaré el pseudónimo de Aria en mis comentarios. Intentaré hilvanar en otras entradas algunos episodios más que sirvan para esclarecer el modus operandis de estos seres sin luz.

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    1. Olvídate de él. No le dediques ni un solo pensamiento más. Si te viene algún recuerdo bueno piensa en cuanto te ha engañado. Pasa página , con el tiempo podrás relativizar y darte cuenta de todas las cosas buenas que hay a tu alrededor y de las que puedes disfrutar. No pierdas el tiempo, lo tenemos cobrado y es algo precioso. Sigue desahogándote siempre que lo necesites, este blog es ideal para eso, pero lo importante es que tú te des cuenta del engaño al que has sido sometida, sin culpabilizarte. Has sido una víctima, pero no caigas en el victimismo. Hay muchos hombres buenos

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  4. Lo que no logro entender es porqué durante los 9 años que vivió con su madre y apenas nos veíamos, no se mostró así como ahora.
    En estos dos últimos de convivencia, con el trabajo soñado es cuando muestra esa otra cara desconocida por mi a excepción del msn con casi 2000 mujeres que mantenía desde el inicio de nuestra relación.
    Alguien podría ayudarme a esclarecer esta duda?
    Gracias de antemano
    Aria

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    1. Hola! Llevo un mes leyendo sobre el tema y entre tantas rarezas de esta gente lei en varias ocasiones q el infirno mas visible empieza al iniciar la convivencia o casarse! El psicologo me dijo ayer...tratar de entender a esta gente es una excelente forma de perder el tiempo. Saludos!

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    2. El sociópata se destapa como tal cuando pasa de la fase de idealización a la de devaluación. En ese momento ya sabe que te has enamorado hasta las trancas y te tiene a sus pies, tal vez ese momento coincida con el inicio de la convivencia o no. No creo que todos los sociópatas sean clones, tienen características comunes en las tres fases pero presentan también diferencias.
      Tratar de entender o ponerse en la mente de un sociópata, es tarea imposible para una persona normal con sentimientos y empatía. Es indispensable informarse por todos los medios posibles: blogs, foros, libros, vídeos, etc. sobre cómo actúan y el efecto que provocan en nuestra psique: disonancia cognitiva, erosión identitiaria, porqué triangulan en la fase de devaluación, cómo nos convierten en complementarias, etc. para una vez entendido el juego macabro al que nos iban sometiendo, poder salir de esos barrotes de la prisión que ellos mismos habían creado para nosotras.
      Con la información necesaria, el cese de la convivencia se van dando los primeros pasos para que poco a poco vayamos relacionando datos, hechos, circunstancias, coincidencias, actitudes, comportamientos, etc. que si bien nos resultaban extraños y novedosos en esa "alma gemela", no podíamos discernir ni explicarnos porque vivíamos llenas de ansiedad, stress y miedo constante amén de sufrir enfermedades físicas o trastornos alimenticios y en esa pesadilla , sin información nadie es capaz de saber porqué pasa eso. Gracias a la separación y a la información podremos procesar el porqué de todo esto tan malvado y aceptar lo que nos ha tocado vivir y luchar para salir adelante.

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    3. Hola Aria. Los/as psicópatas integrados se aburren fácilmente incluso de sus parejas. No pueden generar emociones por si mismos y por eso necesitan parasitar a otra personas. Coleccionar muchas/os amantes es una de las muchas maneras de conseguir alguna emoción que los haga sentir vivos; el mismo hecho de engañarte ya supone alguna emoción extra como el sentido de poder sobre ti. Tarde o temprano los psicópatas se aburren de sus victimas y si las mantienen como parejas es por que estas les brindan de algún beneficio a largo plazo como podría ser tener una imagen cara a la galería, o una estabilidad económica e incluso como una fuente de alguna clase de mínima emoción como el que le puede dar el maltrato.

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    4. En el caso de mi ex psicópata integrado, las amantes para sexo virtual que coleccionaba en su primera época (cuando apenas ganaba dinero y vivía con su madre) eran vía internet... llegando a casi 2000. Ahora que lo pienso... estaba abducida para no ver lo que se podía esconder detrás de todo eso; pero claro, tenía una imagen tan perfecta, daba tanta pena, parecía tan buena persona que hasta mi familia directa me dijo que le diera una oportunidad.
      En la segunda etapa, conviviendo, con buen sueldo es cuando empezó con las compañeras de trabajo. Fue en ese momento cuando comenzó la pesadilla de su trato inhumano, las mentiras, el cambio de versiones, las informaciones contradictorias, el maltrato, las vejaciones, las desapariciones, etc. Seguía usando todas las redes sociales posibles y lo más cruel: para que yo me enterara y negarlo una y otra vez.
      Siempre me engañó, ahora lo tengo claro. La diferencia es que en la primera etapa sin casi sueldo, no mostró el perfil de maltratador, fue a partir del trabajo bien remunerado y la convivencia cuando se desató su comportamiento de monstruo.
      Nunca sabré porqué no me descartó, tampoco quiero seguir viviendo esa pesadilla para saberlo. En la primera etapa está claro que estaba conmigo por mi dinero y en la segunda por esa mínima emoción que le daba el maltrato y el engaño... encontrar a otra así tan "domada", no le era tan fácil.
      Gracias por ayudarme a aclarar aún más todo lo que me ha pasado.
      Aria

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    5. Me identifico mucho con tu historia, me sucedió algo muy similar, siempre se quejó de no tener el trabajo que merecía y ahí estuve ayudándolo porque me "necesitaba", no obstante después de llegar a conseguir el trabajo que siempre había soñado y tener un poco de dinero empezó a maltratarme, sembraba dudas y luego negaba todo... Es difícil reconocer que bajo su dominio me era imposible descifrar su juego. Es una pesadilla

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    6. Me quedo con esto último que has escrito "Es difícil reconocer que bajo su dominio me era imposible descifrar su juego".
      Espero que hayas podido librarte de ese ser tan abyecto y que hayas sido tú la que lo hayas abandonado. Creo que si ocurre al revés, él es quien abandona, se pasa peor y mucho más si luego te enteras del juego al que jugabas sin ser consciente.
      Mucha fuerza y ánimo
      Aria

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    7. Pues efectivamente él me dejó, y es doloroso después de nueve meses seguir descubriendo mentiras , todas las que me dijo en ocho años de relación, esto es un sube y baja de emociones. Si, es una bendición que haya salido de mi vida pero duele, sobretodo sentir que ya no puedes confiar en nadie.

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  5. Querida, las mujeres somos suficientemente enrolladas como para hacerse cargo de un pastel psicópata y paranoico... No caigas en el jueguito: "¡¡¡Oh, es que lo amo tanto!!!!", ni menos te preguntes ¿será que podré hacerlo cambiar?...NOOOoooooo. Los hombre vienen en pack sin garantías ni devolución....son patéticamente imperfectos y hay que poner buen ojo antes de embarcarse con uno, pues luego, con prole a cuestas, no hay vuelta atrás..... Búscate uno, como decirlo, menos imperfecto...al menos que sea un buen compañero en la cama...porque cariño la vida es demasiado corta como para arruinarla tan pronto.....

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    1. La verdad que no entiendo mucho tu comentario/consejo. Realmente no sé si sabes de que va este blog y en el punto en que nos encontramos las personas que escribimos en él.
      Me parece bastante superficial e irónico lo que escribes cuando hablamos sobre psicópatas.
      Tú consejo para pasar esta etapa de duelo lo resuelves aconsejando la búsqueda de otro para tener sexo.

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    2. Hola soy luis estuve leyendo los comentarios muy interesantes las historias y ademas traumaticas ,pienso que hay diferentes puntos de vistas y responder con agresividad no me parece ,ya que sabemos que el psicopata es conflictivo y paranoico y esta al acecho por derribar a su contrincante ya que su narcisismo no le permite nunca perder ya sea una conversacion o relacion de pareja siempre ataca a su victima con
      Discursos estrategicos para ganar ,tambien suelen ser paranoicos piensan que todos estan en su contra ,es entonces cuando usan gaslighting
      Para confundir a la victima ,suelen estar a la defensiva cada vez que alguien da un consejo o explicacion sobre un evento o resena , para ellos son signo de ataque a su autoestima y trataran de destruir a su victima respondiendo con un tono agresivo para ganar la batalla ,es por eso que hay que cuidarse de los enbaucadores ya que un simple consejo suelen herirlos profundamente y su paranoia puede ahumentar si le damos nuestra atencion ,ellos buscan poder en todos los sentidos y no les gusta perder
      Por eso son peligrosos y hay que alejarse completamente,este blog me ha ayudado a comprender todas las facetas del psicopata narcisista le agradezco mucho al creador de esto y recuerden que siempre habra una persona relajada que nos ayude a superar nuestros problemas sanamente


      Gracias por el blog
      Y ojala sigan creciendo dia a dia


      Atte luis

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    3. Aria, hay tres fases en la vida con un psicópata:
      1.-Idealización
      2.-Devaluación
      3.-Descarte
      En la entrada del 21 de marzo de 2014 lo explica claramente, te sugiero la leas o releas. "Sus juicios de valor sobre las personas con las que establecen una relación íntima oscilan entre la idealización, la devaluación y su posterior descarte. Las personas son objetos para ellos. Cuando el objeto los ha desenmascarado o aburrido lo tiran como la basura del día anterior. Aunque en otros casos continúan alternándose sucesivamente estas fases de idealización y devaluación por tiempo indeterminado o hasta que la otra persona toma una resolución"
      Espero te sirva de ayuda para entender porqué tu ex pareja al tú desenmascararlo, cambió.

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    4. Exacto; cuando un psicópata no te descarta del todo y vuelve es debido a que sigue encontrándote atractiva como victima y no ha encontrado a alguien mejor; es cuando vuelven una y otra vez con promesas de cambios que nunca llegan, ramos de flores, poemas, regalos, miles de watsaps; los psicópatas pueden creerse su propio papel en fases de micropsicosis en los que mienten con tal convicción que engañan a cualquiera.

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    5. Así me ha pasado: promesas de cambio que jamás ha cumplido, cartas de amor con perfume incluído, vídeos de todos los años con canciones de amor y frases especiales, millones de whatsapps, regalos, flores...
      Encontrar a alguien ya "domado", lo va a tener díficil pero no imposible, es un maestro de la simulación pero se lo tiene que currar y tal vez, no le dure mucho... por eso me mantenía, me tenía segura.
      Aún sigue intentándolo y a veces le contesto para dejarle claro que ya no me atrapará en su juego pero parece no creerlo y cada cierto tiempo vuelve a intentarlo... Ya no sugiere que va a a cambiar, su discurso se centra en culpabilizarme de todo, decir que estoy loca, amenazarme con denuncias y en seguir negando sobre todo lo que ha mentido. Es cansino...
      No he podido llevar a cabo un CONTACTO CERO total, pero mentalmente cada día estoy más fuerte y dispuesta a luchar por salir de esto aunque he tenido épocas de bajona, no poder hacer nada, llorar sin parar, etc. No sé si voy por mal camino por seguir manteniendo ese mínimo contacto, los especialistas dicen que jamás se debe contestar nada... NUNCA.
      Lo que no sé, es eso que comentas sobre micropsicosis, ¿podrías aclararme eso, por favor?
      Gracias
      Aria

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    6. ¿Verdad que cuesta mucho no creerle cuando te trae flores, regalos, te envía watsaps, poemas etc? ¿o cuando te habla con esa vocecilla dulce y te dice cosas tiernas o te coge la mano? ¿verdad que es difícil no creerle cuando bajo la luz de la Luna confiesa su amor y de que va a cambia'. Lo dicen con una convicción tal que en verdad se creen lo que dicen de la misma manera que un psicótico se cree su delirios como si fuesen ciertos. A veces, no siempre, el psicópata o narcisista se cree tanto su papel y mentiras que pierde el contacto momentáneo con la realidad hasta tal punto que solo puede transmitir una convicción tal que no puedes dudar; esa duda permanece en ti (y si tal vez me equivoco....) y sirve perversamente para mantener tu vínculo hace el/ella psicopáta. Son episodios micropsicoticos en los que el psicópata pierde transitoriamente el contacto con la realidad hasta tal punto de creerse su propio cuento y a menudo parte de su narcisismo que busca el autoengaño consistente en su autoimagen de persona buena y perfecta.
      Esa convicción producto de estos episodios micropsicoticos te la transmiten y es el engaño mas perfecto.
      Cuando te regale flores y recite poemas puede estar creyéndose que realmente te quiere pero......no siente nada, hace un papel de teatro que el mismo se cree. Esto seria un episodio micro psicótico.

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    7. Gracias por aclararme los episodios micro psicóticos, no me he tropezado con esa información en la red y si no es por tu comentario, no sabría que eso se producía.
      Decirte que en los primeros tiempos si me lo creía todo pero en los últimos tiempos cuando ya no convivíamos y empezaba a informarme, rechacé esas flores, rompí las cartas perfumadas y llenas de fotos impresas y videos porque el mensaje final aludía a que él no había tenido relación con esa compañera casada... bastante cruel esto último por parte de alguien que en esos momentos aspiraba a reconquistarme.
      En esa época aún pesaban más los buenos momentos vividos y la sensación que no podría vivirlos con nadie más que no fuera él; hoy en día se ha alterado el orden y si, a veces hay flashes de ellos pero inmediatamente son sustituidos por las humillaciones públicas y privadas a las que me sometió durante esos casi dos años.
      La imagen que proyecta de cara a la galería es de una persona perfecta, buena, educada, colaboradora, servicial, atento, etc. que se contrapone con el trato inhumano, del que ya soy muy consciente, con el que me correspondía. Aprovechó muy bien que en esos tiempos mi madre tuvo una operación muy difícil de la que por poco no sale con vida, mi padre falleció repentinamente cuando nada ni nadie hubiese podido presagiar un final así y mi salud empeoró hasta tal punto de que estaba de baja por depresión, para posteriormente pasar un calvario durante seis meses por piedras en el riñón que incluía ingresos varios. Todos esos momentos los aprovechó para cebarse aún más conmigo. Hoy se lo comentaba a una amiga: Me parece imposible que aquella mujer fuese yo, yo que he sido tan fuerte toda mi vida, que nunca he permitido me hicieran daño...¿Cómo pude permitir todas esas tropelías? Hasta arrodillarme para implorarle después de insultarme que no me abandonara cuando se ponía a recoger sus cosas para irse a casa de su mamá...diez veces en dieciocho meses de convivencia
      Aria

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    8. En efecto Aria en algunas páginas web y libros se habla de estos episodios "micropsicóticos" que no tienen que ver con las psicosis. Los psicópatas no son enfermos mentales aunque hay algunos casos de comorbilidad con otros trastornos.
      Como bien señalas con tu experiencia, parece mentira que se llegue a implorar al verdugo que no marche; es una auténtica adicción al maltratador (síndrome de Estocolmo) e incluso algunos psicólogos hablan de autentica demencia; de hecho sentir esta atracción casi animal por el torturador es una demencia. ¿Por que sucede?; la respuesta esta en la manipulación tan bestia que implica una seducción brutal nunca antes vivida. Los estímulos positivos en la fase de seducción son de una intensidad antes nunca vívida mientras que el maltrato también es muy fuerte; este increíble contraste fomenta la liberación de toda una suerte de substancias químicas tremendamente adictivas que hacen que sea muy difícil salir de la relación por muy tóxica que sea. Los psicópatas saben esto y como mínimo lo intuyen y lo usan.
      saludos

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    9. Gracias por contestarme otra vez y explicar tan claramente el porqué se sucede todo esto.
      Ahora recordando esos episodios, era una especie de demencia... pensé que jamás podría salir de esta trampa. Afortunadamente el no convivir y la información, han sido clave para el desenganche posterior. Ya han pasado cinco meses.
      Corroboro que los estímulos positivos eran bestiales por eso cuando llegó ese maltrato tan demoniaco no me lo podía explicar. Mi mente no era capaz de disociar qué pasaba... Vaya tortura.
      Imagino que es como una droga o quizás peor porque por un lado segrega unas determinadas sustancias químicas en la etapa de seducción y otras más potentes o yo qué sé, en la de fase de devaluación.
      Me he ahorrado la del descarte y no creo que sea mérito propio, sino simplemente que no había encontrado a nadie tan "aprovechable" como yo.
      Saludos
      Aria

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    10. Hola Aria.

      Completamente "normal" lo que te paso dentro de lo que es una clásica relación psicopática o narcisista. Como bien dices también en la fase de devaulación se segregan hormonas y substancias muy adictivas aunque estes sufriendo. El vaivén de pasar de un estado en el que te trata bien, cuestión de horas, a tratarte con desprecio, ninguneo, descalificaciones o liártela ya genera estos opiáceos y mucha adrenalina asociada lo que produce en el mejor de los casos que te acostumbres al maltrato y a pasar de la cara a la cruz, y en el peor de los casos al síndrome de Estocolmo que es echar de menos situaciones oscuras de tortura y al verdugo asociada.
      Todo esto NO ES NORMAL y es lo que tenemos que ver; en una relación normal todos estos fenómenos no pasan. Una persona cuando quiere a otra con sinceridad exhibe conductas diametralmente opuestas al del perpetrador; el mismo hecho de estar todo el santo día pensando en lo mismo, de levantarse triste y ansioso, de andar todo el día rumiando lo mismo, de dejar de ser uno mismo; todo esto no forma parte de una relación de amor. No es normal; y ante algo así hay que plantarse.
      También es importante saber que las psicopatías no están en los psicópatas como algo "puro" si no asociado a otros trastornos como la histeria, el narcisismo sobre todo, el trastorno límite; es decir no todos los psicópatas son iguales aunque presentan las mismas características base de falta de empatía, de culpa, de conciencia y de emociones normales; así como de necesidades no habituales.

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  6. Ya no me interesa creo que perdi mis emociones de tanta mentira del psicopata ya no podia saber si era verdad o mentira todo lo que decia ,ahora me da igual si se tira de un barranco ,si pregunta por mi a otra gente ,no va a obtener nada de mi ,ni siquiera un gesto de amabilidad tendria para ese especimen si me llegara a buscar nuevamente e incluso ojala y pague con creces sus mentiras ,no le deseo ni mal ni bien ,termino medio para que pague por sus estupideces e incoherencias ,total a el le encanta cagarse la vida ,despues de todo se merece sufrir por debil y artificial.

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    1. Claro nos fagositan nos llegan a meter en su enfermedad ,creeme sus tecnicas de manipulacion son agotadoras te confunden demasiado
      Me pregunto como puede haber tanta maldad en una persona ,y reir
      En nuestran caras ,ojala tengamos fuerza para superar esta situacion
      Muchos saludos.

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    2. Enfermos de reconocimiento.

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  7. Quiero dar las gracias al anónimo que ha resuelto mi duda.
    Ahora entiendo el porqué de hacerme sentir única: "la más guapa, inteligente y saber estar de todas las mujeres..." eso me escribía siempre en los mails de arrepentimiento, pidiendo perdón y una oportunidad porque iba a "cambiar para tratarme con amor y cariño".
    Almas gemelas según él "hechos el uno para el otro" porque éramos completamente iguales: todo lo que me gustaba, le gustaba a él también.
    Claro, en la fase 1...
    A pesar de esos miles de contactos descubiertos, le perdoné y no le di mayor importancia. Creí en su mail de arrepentimiento, siguió viviendo en la casa de su madre y todo volvió a la "normalidad". Mantenía un empleo por el que le pagaban poco y cuando venía a mi casa los fines de semana o vacaciones, casi todo era sufragado por mi, me decía que cuando lo ganase bien, me recompensaría por ello... Aún estoy esperando.
    Años después, tenía un buen sueldo, ya convivíamos... fue cuando empezó la fase 2 o devaluación. Todo comenzó por una muestra de "sinceridad" provocada: mostrarme chats de whatsapp íntimos con una compañera, muchas más mentiras y enredos que se prolongarían y se repetirían con otras mujeres a lo largo de esos años. Ahora sé que se llama triangulación y que lo hacía adrede para fomentar los celos y la desconfianza y que yo ejerciera de detective... ahí comenzó el calvario hasta hace poco. Casi dos años ya.
    Y sus muestras de amor para solventar todas estas dudas fueron:
    Hacer caso omiso a lo que le hablaba.
    Aplicar la ley del hielo o silencio.
    Acostarse en otra habitación durante días y no dirigirme la palabra.
    Desaparecer durante días a casa de su madre y no dar señales de vida.
    Insultarme en la casa, en la calle, por fuera de su centro de trabajo.
    Echarse a correr... hasta delante de sus compañeros de trabajo.
    Cuando me veía llorar o arrodillarme delante de él mostraba un rostro impasible y duro.
    Amenazarme con llevarme a la policía por estar sentada en su coche intentando razonar y gritándome que me bajara.
    En una discusión, decir que se le marcó sin querer el número de su madre y ésta grabó la conversación y llamó a la policía. Su madre nunca me ha aceptado, ahora empiezo a entender porqué.
    Los mails, videos de arrepentimiento, promesas de cambio...Que jamás cumplió.
    He escrito a grosso modo lo que recuerdo, la experiencia ha sido tan destructiva que he perdido memoria, me cuesta redactar; tal vez por eso repito una y otra vez lo pasado. También es cierto que hasta hace poco mi mente se negaba a reconocer que esto fuese verdad, me decía que tal vez era producto de las casualidades, que en algún momento él llegaría y me confesaría sus mentiras y aceptaría su mal trato hacia mi... Nada de eso ha ocurrido y ya sé que jamás ocurrirá.
    Me queda el CONTACTO CERO, lo intento pero no lo consigo, algunas veces por ese afán de engañar a mi mente y pensar que esto no es así y que es una pesadilla y otras para hacerle ver que ya le he descubierto y que no podrá engañarme más.
    Sé que me queda un camino por recorrer y empiezo la terapia EMDR la próxima semana esperando salir de este infierno. Agradecer que en otra entrada se haya hablado sobre ella y sus efectos positivos sobre este tipo de relación/adicción tóxica; por eso es tan importante contar con un blog como éste donde se nos informa adecuadamente y plasmemos nuestras vivencias y/o pensamientos que poco a poco van liberando nuestra mente de esa cárcel a la que hemos sido sometidas.
    Sé que ya me queda menos, al menos conozco las razones de todo ello y una explicación coherente a este puzzle que durante meses me tuvo sumida en un caos
    Aria

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    1. Está claro que tu testimonio no es el de alguien que ha tenido la mala suerte de tropezarse con un embaucaudor, mujeriego o caradura. Mucha fuerza.Ya verás que tras el caos, con tus recursos y los de un profesional si es el caso el desequilibrio se torna equilibrio.

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    2. Hola. La diferencia esta en que un simple mujeriego o embaucador cuando actúa mal siente culpa y remordimientos asociados al mal que hace y con terapia puede cambiar mientras que el psicópata o narcisista no sufre ningún coste emocional de culpa o remordimiento y no puede cambiar, repetirá.

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    3. Claro... por eso aunque lo intentamos con una psicóloga no siguió sus consejos acerca del tratamiento a nivel persona que debería darme y empezó a decir que estaba "comprada" por mi. El trato inhumano fue increscendo alternados con cada vez menos etapasa de "luna de miel"
      Contraté a dos informáticos para que me explicaran las incoherencias de numerosas pistas dejadas adrede por él en las redes sociales y cuando éstos me brindaban la información que lo señalabas a él, decía riéndose que eran unos ineptos.
      Este blog está siendo mi tabla de salvación gracias a las explicaciones y comentarios que estáis dejando, cada vez que entro, leo descubro más y más acciones perversas de este personaje. En la etapa que me encuentro (ya no convivo, estoy informada, tengo claro que con alguien así es imposible intentar nada, empiezo a hacer cosas, ya no lloro), aún necesito recabar todas estas aportaciones para lograr cerrar el círculo e implementar el contacto cero... aunque no sé, si eso es indicio de que aún estoy atrapada.
      Gracias
      Aria

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    4. Hola Aria te felicito porque estas entrando ala etapa de aceptación, y aclarando todas tus dudas, ahora logras recabar todos tus recuerdos y has caído en cuenta con la clase de perverso que estuviste, ahora sigue sanar nuestras heridas y perdonarnos a nosotras mismas por habernos creído todo lo que nos dijeron esos malvados, y tener la certeza que todo fue una gran MENTIRA que ese "amor" nunca existió, eso sirve de mucho, aunque duela por mucho tiempo pero ya no lo idealizamos como antes y poco a poco ese mal recuerdo se ira de tu vida, ya lo verás que si se puede, ánimo y mucha suerte.

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    5. Agradezco mucho que me felicites y me des palabras de ánimo en estos momentos. Un tema así no se puede hablar con cualquier persona, casi nadie sabe lo que es un/una psicópata integrado y cuando le comentas piensan que es el protagonista del Silencio de los Corderos.
      Tampoco yo lo sabía hasta que un día buscando sobre el maltrato surgió esa palabra y así durante meses me he ido informando más y más hasta que, finalmente me he decidido a escribir y contar, a los que si saben porque lo han pasado, que existen personas así.
      Creo que mi hijo adolescente me tiene que perdonar por haber aceptado a este personaje como parte de la familia y con ello aparejarle traumas que espero poco a poco podamos ir resolviendo. Tenía 14 años cuando ocurrió lo de las casi dos mil mujeres, se enteró toda la familia y le perdonamos... Con 17 empezó a encerrarse en su habitación con llave cuando me insultaba, gritaba y decía abandonarme. Tuvo que aguantar escuchar a su madre implorando y llorando al psicópata que no la dejara...Durante ese tiempo jamás le dirigió la palabra y conmigo apenas hablaba... qué bajo caí, qué ciega estaba...
      Perdonarme a mi misma creo que ya lo he hecho, buscando lo positivo que tengo como persona para que un ser tan malvado me eligiera como objetivo y supiera que sería un blanco fácil.
      Aria

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    6. Más que perdonarte tu hijo deberá comprenderte que a veces cometemos errores en nombre del "amor" aunque se pague muy caro como en estos casos informarlo a el también y los dos tomar ayuda de un profesional que este informado sobre esta patología ya que no todos lo toman como un referente o enfermedad y lo disfrazan de k son hombres mujeriegos o caraduras, pero esto es mucho más que eso, hacen daño mucho daño, a los que están a su alrededor, aunque sean sus propios hijos a ellos no les importa nada ni nadie sólo ellos mismos. Suerte con tu hijo todo pasa el tiempo y contacto cero nuestro mejor aliado.

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  8. A alguien le ha pasado que al contarle a otra persona el por qué tu relación ha sido tan tóxica, cuesta mucho recordar todo los sucesos que nos han horrorizado y nos han hecho sentir tan mal? Creo que parte del problema de la justificación ante el comportamiento del narcisista es que al olvidar parte de las cosas malas, creemos que nuestro malestar proviene de exageraciones nuestras y que no todo ha sido tan pesadillezco. Me explico? La confusión es terrible :(

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    1. Claro. Sea cual sea la patología en menor o mayor grado para la persona que lo sufre el shock provoca eso. Flashes y feedbacks contínuos.No se justifica pero si se le tiene como cierta compasión en ése estado pero porque habían sentimientos sinceros por la otra parte y se hace imcomprensible que esa persona que te decía que eras su alma gemela se haya vuelto en contra tuya.Confusión es poco los primeros meses.

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    2. Decirte que es tu alma gemela, que es igual a ti, etc forma parte del proceso de seducción manipulación emocional; y lo hacen a veces con tal convicción que parece imposible que no sea real; pero es falso. Y ojo que a menudo ellos mismos se creen sus propios papeles y mentiras, lo que les da fuerza y convicción.
      Algo que los delata es ver la incoherencia cada vez mas manifiesta entre lo que dicen y lo que hacen; es ahí donde se los pilla.

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    3. A esto se le llama amnesia perversa; recuerdas solo lo bueno, aunque sea muy poco, olvidando todas las experiencias negativas. Es un mecanismo de nuestro cerebro que supone anular los recuerdos malos para no sufrirlos mas pero que en estas circunstancias juegan en contra ya que al recordar solo lo bueno uno llega a tener un duelo y un sentimiento de perdida como si se tratara de una autentica relación positiva y que uno pierde cuando en realidad ha sido una relación monstruosa. La solución para este fenómeno de la amnesia perversa consiste en apuntar todo lo malo para recordarlo continuamente y darnos cuenta de la libertad que pronto disfrutaremos.

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    4. Estoy de acuerdo sobre lo que aconsejas sobre "apuntar todo lo malo para recordarlo continuamente y darnos cuenta de la libertad que pronto disfrutaremos".
      "Las víctimas suelen desconocer que todo proceso de maltrato psíquico deteriora el uso óptimo o adecuado de las capacidades intelectuales (tanto la inteligencia como la memoria) y afectivas (el amor propio, la voluntad, la alegría, etc.). El abuso psicológico obliga a no pensar con claridad, a olvidar aquello por lo que se lucha, a cometer gravísimos errores que en otro momento o en otras circunstancias la persona abusada jamás cometería porque sabría claramente que su conducta se trata de un error, una locura y -sobre todo- una terrible injusticia para consigo misma."
      (Fuente:https://sobreviviendoapsicopatasynarcisistas.wordpress.com/tag/erosion-identitaria/)
      Si bien es cierto que durante un tiempo y debido a esa "amnesia perversa", y a lo expuesto más arriba, vamos a estar enganchadas a los momentos románticos que esa relación tóxica nos pudo brindar en algunos momentos, con el tiempo nos vamos dando cuenta que el coste emocional cada día era más alto, el maltrato al que nos sometían era casi continuo... poquito a poco, nuestra mente va desgranando todo ese laberinto de dudas y todo se va reorganizando; a partir de ese momento, las cosas serán más fáciles.
      Hay varias etapas que encontré en otro blog similar a éste y más arriba referenciado que lo explica muy bien:
      Devastación y negación.
      Duda y auto-enseñanza
      Entendimiento del comportamiento de sociópatas, psicópatas y narcisistas
      Ira
      Depresión
      Sanación y auto-descubrimiento.
      https://sobreviviendoapsicopatasynarcisistas.wordpress.com/2014/06/11/etapas-de-recuperacion-luego-de-una-relacion-con-un-psicopata-o-narcisista/

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    5. La amnesia perversa.Exacto.Es tal cual lo explica el comentario anterior.Dudas de tí mismo/a y te aferras a lo bueno.Eso al principio.Si tienes suerte como yo y te enteras de la verdad y dejas que el tiempo la corrobore te aseguro que la mente da un vuelco y aunque es muy dudo se da cuenta del fraude,bulo,traición y es entonces cuando sigues adelante.La duda contínua,el que me llamase enferma me lo llegué a casi creer.Creí que igual exageré,saqué conclusiones cuando todo era manipulación por su parte.Es importante una ayuda profesional indicada

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  9. Soy hija de un psicópata. Tras más de 20 años por fin se ha roto ese "matrimonio". Ahora tengo una madre destrozada. El resto de hijos no han entendido nada nunca. ¿Cómo puedo ayudarla? Yo también estoy tocada, he presenciado un infierno. ¿Qué es lo que más ayuda a la recuperación de la víctima?

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  10. Definitivamente ayuda profesional para las dos,

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    1. Es complicado que ella acepte esa opción...

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  11. Chicas mucho cuidado con los tipos
    "Lameculos"ya que se comportan como verdaderos psicopatas y acosadores ,para conseguir cualquier beneficio a cambio de su
    Falsa bondad ,lo comento por que me ha pasado toparme con este tipo de gente aprovechadora y oportunista que van de humildes y pasivos pero se las saben todas!!

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    1. Agrego que ademas son super egoistas ,van de buenos y sacrificados pero siempre es por algun benefecio a cambio ,tampoco quieren a nadie ,son falsa humildad.

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    2. Gilipollas diria yo!

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    3. Schadenfreude

      El psicopata la utiliza :es una palabra del alemán que designa el sentimiento de alegría creado por el sufrimiento o la infelicidad del otro. El término se usa también como expresión culta en otros idiomas, como el inglés y el español. El término en español se traduce como regodearse o regodeo, definido por la RAE como Complacerse maliciosamente con un percance, apuro, etc., que le ocurre a otra persona.

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  12. Schadenfreude es la palabra alemana que se usa para designar un sentimiento de alegría creado por el sufrimiento o la infelicidad del otro.

    Es la sensación malsana que una persona experimenta cuando ve a otra persona sufriendo y se siente superior a esa persona que esta pasando un mal rato.Suena malvado y en cierto sentido lo es, tal vez la persona que estas pensando en este momento y que, pareciera, que goza cada vez que pone a los demás en aprietos pudiera ser alguien que hace Schadenfreude.

    Lo mas probable es que no lo sepa de manera consciente pero los demás si que son afectados por su accionar encaminado a hacerlos sufrir.Si es tu caso y estas frente a una persona que actúa de esa manera lo que debes hacer es lo siguiente:Ahora que sabes que esa persona se “alimenta” del sufrimiento de los demás, no le demuestres que sus acciones te molestan, haz un esfuerzo por mantenerte calmada y en paz, una vez que este tipo de vampiro emocional sepa que sus acciones no te causan efecto se alejara de ti, te dejara en paz por que contigo no puede hacerSchadenfreude.

    Analiza a las personas, aplica este consejo y se libre de esas personas que tratan de hacerte la vida difícil, no seas victima de Schadenfreude.

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    1. Hola.
      ¡Muy buena la explicación de Shadenfreude!
      Gracias.
      Mucho ánimo a todos. Hay vida después del daño que nos hizo esta gentuza.

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  13. Destacaría el poder de manipulación que tienen proyectando la culpa,culpando al otro. Son agresivos pasivos o no. Yo me quedé en shock cuando ante ciertas palabras y actitudes agresivas él me decía que era por autoprotecció. Añadir que le quería, le ayudaba y siempre estuve a su lado. Añadir que siempre me proyectó lo mismo menos al romper. De repente Mr. tierno y el yerno,compañero y amigo ideal buscó el modo saciar su fustración ante lo mal que había hecho las cosas, ante la exposición por mi parte de unos hechos que no le dejaban en buen lugar. Decidió cambiar esa fustración suya de habérsele caído la careta por unos instantes por la culpa, por hacerme sentir culpable y puso toda la carne en el asador para que fuera yo la cabeza de turco de sus fustraciones anteriores a mi relación con él y de su fustración con él mismo tratando de avergonzarme y haciéndose la víctima. En un entorno laboral es difícil demostrar que es una hiena y no un corderito. Y además a nadie excepto a mí que lo he padecido le importa. Es incoherente : va de buena persona y disfruta dañando a los que le quieren. Dudo si clasificarlo como narcisista o histriónico, lo que está claro es que el que tiene una patología es él y desde hace demasiado tiempo.

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    1. Los psicópatas son los tipos más divinos del mundo cuando los conocés, te llenan de halagos, sos la más linda, la mejor, es todo color de rosa, hasta que un día… Todo se da vuelta. Y a partir de ahí: vos nunca vas a tener razón, siempre vas a hacer poco, nunca vas a ser lo que a él le gusta, etc. etc. etc. Yo lo pasé, y lo mandé a la remismísima mierd@, y fué igual que vos, de un día para el otro, un martes era todo amor y rosas y el miércoles… Mirá todavía me acuerdo el día. Las pasé negras, hasta cuando lloraba me sugería que me suicidase (un dulce de leche).


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    2. Su ex quién me contactó me dijo que él era el héroe de todos (de todas más bien por lo que voy viendo) pero que luego te pedía cuentas.Nada en él es gratuito, se mueve por interés de cualquier tipo (si fuera dentro de la normalidad todos nos podemos mover por interés, no se salva nadie) pero de ahí a dejar cadáveres y culpabilizar de los actos a terceras personas que confían en tí hay un trecho.Es un abuso emocional en grado sumo.

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  14. Mi narcisista comenzó como un tipo muy agradable ; me escribió textos preciosos y parecía que cuida. Me presentó a sus padres y me llevó a cenas con ellos. Él escribió una carta de amor a mí antes de mi cumpleaños. Luego salió de vacaciones y se convirtió en ausente. De repente se empezó a distorsionar mis palabras y me dijo que era la culpa de su ruptura con mí, entonces se enteró de que estaba durmiendo con otras dos mujeres y se escondió detrás de la actual que estaba demasiado enamorada para entender lo repugnante que era. Debería haber escuchado a mi instinto cuando me di cuenta de que sobrecompensado con armas y vehículos y un ego más inflado. El más inquietante fue como él admitió haber disparado gatos en su patio y cuando una vez que llevaba un " me encanta la vagina " camisa cuando fuimos a un restaurante. El chico perdió mucho peso antes de conocerlo y supongo que añadió a su ego. Me siento tonto para escuchar a los demás que amaban a su carisma y no mis entrañas . Debí corrió en la primera cita . Pensando en lo que me pone enfermo .

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    1. Narcissists son muy similares a un fármaco. Su primer encuentro con nadie , ya sea por el deseo , la desinformación , la curiosidad , o simplemente naivite . Pero el resultado final es siempre el mismo porque la droga nunca cambia . El narcisista nunca cambia , lo hace . Y a medida que seas destruido , usted está esperando izquierda para conseguir un golpe más de la droga , pero desafortunadamente ya no tiene el mismo efecto . La droga se mueve para atrapar a otra víctima , sin importarle en absoluto, porque las drogas no tienen sentimientos y tampoco agentes antidrogas .

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  15. Los dos psicopatas que conoci me dijeron que se ivan a quedar solos, eso quiere decir que si en este momento estan con alguien,no les va a durar mucho,van a seguir buscando a nuevas presas ,su busqueda es infinita ,tarde o temprano comienzan a ser infieles en sus relaciones estables ,destruyendo a todo el que se le cruce.

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    1. Asi es ! La busqueda del suministro
      Aun en relaciones estables sigue
      Siendo prioridad para el narcisista
      Como un pozo sin fondo se podria
      Decir.

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    2. Totalmente empiezan relaciones a la espera de encontrar siempre alguien "mejor".Es como una competición,afán de más y más.Por eso nunca están contentos y son unos grandes fustrados.Lamentable.Saludos.

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  16. Hola, bueno tengo unas dudas...yo "conozco" a un supuesto "psicópata", por las características que presenta pareciera que es un psicópata pervertido, pero es muy difícil de darse cuenta porque su comportamiento "pareciera" normal.Pareciera ser una persona correcta, ayuda a todo el mundo, etc.El vive conmigo, es un hombre, y yo tengo una duda, en una página leí que el pervertido sexual tiene doble vida, que necesita de mucha plata, que se cuida bastante estéticamente, se cree superior, es egoísta y egocéntrico... etc.Mi duda es, yo conozco como es adentro de casa esa persona, pero afuera que hace? que hace un pervertido en su otra vida? para qué necesita dinero? y necesariamente el sabe que es un psicópata? se da cuenta de lo que hace? puede cambiar?...el una vuelta me dijo que el era malo, que me mentía, que estaba enojado con el mismo porque creía que yo me merecía algo mejor...después en un momento me dijo: "yo no soy así"... después también me contó que iba a un lugar pero que quería dejar de ir, no me dijo cual era el lugar... pero pareciera que era un lugar malo.quiero saber si los actos que tiene un pervertido son independiente mente de el o los hace porque quiere, osea si no se puede controlar o los hace por que es así? no sé si me explico bien.

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  17. No nos engañemos. no quieren a nadie y, lo que es peor, manipulan el entorno y hacen ver al débil o manipulado que su verdad es la única.

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    1. .El mito de Narciso debe servir para enseñarnos que los deseos de perfección  (física, material, afectiva, etc.) son como un pozo sin fondo que no se llena nunca. 

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  18. En mi experiencia puedo decir que hay detalles que diferencian a una persona sincera de un(a) sicópata. Daré 2 ejemplos: la persona sana y sincera que te demuestra amor, mantiene su dignidad intacta, cuando intenta conquistarnos o arreglar un problema de pareja, habla, dialoga y si no resulta también te lo dice y respetuosamente se retira, mientras que a un sicópata no le interesa si tiene que humillarse en público aunque sea de rodillas para conseguir conquistarnos o para evitar terminar con la relación si ya existe.La persona sana respeta tus límites y te ayuda a crecer aún a costa de su propio sacrificio desde el primer momento, el sicópata dice que te apoya en todo, te habla maravillas de planes pero luego busca excusas para no cumplir o para ser él mismo el que interfiera en tu progreso.

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    1. Lamentablemente a mi la experiencia me ha demostrado a lo bestia que nunca se sabe si alguien miente o no hasta que lo puedes comprobar. Por suerte, por mi forma de ser incluso pasando por la experiencia de una relación con un narcisista nivel medio no me ha afectado demasiado en mis relaciones interpersonales. No desconfío de todas las personas, ni busco a ver dónde estarán mintiendo y doy gracias por ser así.De lo contrario es para volverte loca/o. Eso si ante cualquier señal o "bandera roja" no doy tiempo a reacción. Corto por lo sano o lo expongo.

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  19. Psicópata necesitado de notoriedad o estima: Seductores y vanidosos, necesitan erigirse como el centro del mundo. Necesitan llamar la atención de cualquier modo. Proclives a los comportamientos histéricos. Delinquen a través del engaño o el ardid.

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    1. Claro es identica la descripcion de mi
      Ex psicopata.

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    2. Todo lo destruyen.Sólo se puede huir.Pero si tienes hijos te destruyen toda la vida y separan a tus hijos de ti con mentiras, manipulaciones y puestas en escena falsas que corroboran con mentiras a tus hijos, familiares y amigos.Por supuesto controlan las comunicaciones de todos los miembros de la familia. ¡ Un infierno indescriptible!. Son personas maltratadas en la infancia, con trastornos de personalidad y de comportamiento graves. Y que se hacen cómplices de sus padres maltratadores. Los hijos también tardarán 20 años en poder ver que también son sádicos y crueles con ellos mientras aparentan que los cuidan. Carecen de sentimientos, por eso no se avergënzan de sí mismos. Las personas somos objetos para ellos

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    3. Una relación con un narcisista es una montaña rusa emocional de abuso sórdido incluyendo tener que andar con cuidado, cambios bruscos de mentalidad, culpa, crítica y censura. El falso yo del que te enamoraste con una máscara tras la que se esconde un hombre vengativo, enojado y asustado, cuyo único interés es él mismo. La pareja de un narcisista a menudo sufre de baja autoestima, soledad, ansiedad, desesperación y codependencia. Puedes dejar el narcisista y recuperar la cordura y la alegría, siguiendo unos pocos pasos.

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  20. El mito griego de Narciso: se basa en la fantasía de un joven llamado Narciso, de gran hermosura que se enamora de su imagen reflejada en el agua.  Sigmund Freud  publicó su obra Introducción al Narcisismo introdujo este concepto en el área de psicoanálisis en alusión a Narciso.El relato del mito de Narciso lo escribió Ovidio en el año 43 a.C. en su libro Las Metamorfosis, fue engendrado por la violencia del dios del río Cefiso quien tras raptar y violar a la náyade Liriope, que alumbro a un joven de extraordinaria belleza, a quien llamaron Narciso que provocaba grandes pasiones a hombres y mujeres, mortales y dioses, a las cuales no responde por su incapacidad para amar y para reconocer al otro.Según el relato de Ovidio, entre las jóvenes heridas por su amor estaba la ninfa Eco que estaba condenada a repetir las últimas palabras de todo cuanto se le dijera. Un día, Narciso se apartó de sus compañeros en el bosque y grito «¿Hay alguien aquí?», Eco contenta respondió: «Aquí, aquí», él  gritó: «¡Ven!». Después de responder: «Ven, ven», Eco salió de entre los árboles con los brazos abiertos. Narciso cruelmente se negó a aceptar su amor.Narciso al contemplar su imagen en la superficie del agua, sintió una fascinación por su propia imagen de la que no pudo sustraerse. No podía tocar ni abrazar al ser que veía reflejado en el agua, pero tampoco podía apartar su vista de él. Narciso, subyugado por la bella imagen de sí mismo que le devolvía el río, se retrajo de toda posible relación amorosa con otros seres, e incluso de atender sus propias necesidades básicas, y su cuerpo se fue consumiendo para terminar convertido una flor tan hermosa como maloliente: el narcisoEl narcisismo puede manifestarse en algunos trastornos de personalidad, en que el paciente sobreestima sus habilidades y tiene una necesidad excesiva de admiración y afirmación, que puede manifestarse en forma de egoísmo agudo y desconsideración hacia los sentimientos ajenos, contiene vanidad, y baja autoestima.Andrew P. Morrison, profesor de la Facultad de Medicina de Harvard, defiende que una razonable cantidad de narcisismo en adultos es sano y permite la percepción individual de las propias necesidades en relación con los otros. Un narcisismo avanzado, es de connotaciones negativas, caracteriza un rasgo de la personalidad, con baja autoestima acompañada de una exagerada sobrevaloración de la importancia propia y de un gran deseo de admiración por los demás.El narcisista suele exhibir una aparente autoestima formidable, y socialmente aparece como una persona muy segura, sabedora de lo que quiere y completamente resuelta.

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    1. Narciso es de la mitologia griega
      No tenia idea ,muchas gracias !
      Como veo hay grados de narcisismo
      Mas avanzados que otros

      Saludos.

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  21. En realidad con ello el narcisista está camuflando su carencia real de autoestima. En la infancia temprana de estos individuos se encuentra a menudo una actitud indiferente por parte de sus progenitores, lo cual les deja una inseguridad que tratan de compensar por medio de una autoevaluación exagerada, irreal e inflada.La consecuencia es que los narcisistas necesitan mirarse continuamente en el espejo de los demás para saber quiénes son, y al descubrir una pésima imagen de ellos mismos se ven en la necesidad de ocultarla y esconderla. Desarrollan entonces en compensación una imagen artificialmente sobrevalorada hasta lo patológico.Las personas inteligentes, valiosas se convierten para el narcisista en una amenaza para la imagen artificial con la que el narcisista sustenta su autoestima, por lo que su comportamiento con ellos es manipular, y cuando la manipulación no surte efecto, perseguidor.Los sujetos narcisistas poseen una autoestima muy vulnerable, siendo por esto muy sensibles a la crítica, por su necesidad constante de admiración. En el ámbito social los narcisistas  necesitan a las personas como fuente de gratificación. Por ello suelen elegir profesiones que les proporcionen notoriedad social, reconocimiento o incluso fama.Para los narcisistas el mundo debe obedecer a sus propios puntos de vista, los cuales considera irrebatibles, infalibles, auto-generados. Las cosas más obvias y corrientes, si se le ocurren a él, deben ser vistas con admiración y se emborracha en la expresión de las mismas. Tienen una inagotable sed de admiración y adulación. Vive más preocupado por su actuación, en cuanto al efecto teatral y reconocimiento externo de sus acciones, que en la eficacia real y utilidad de las mismas. En resumen, las personas narcisistas, aún cuando pueden poseer una aguda inteligencia, esta se halla obnubilada por esa visión grandiosa de sí mismas y por su hambre de reconocimiento.Cuando los narcisistas ejercen posiciones de poder, se rodean de personas, que por su propia condición, son inferiores a él o ella, y de otras, que le harán la corte solo en función de un interés mezquino.

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    1. Honestamente? Creo que "mi" narcisista sería una buena persona y mejor profesional si se reconociera a él mismo como tal y fuera a terapia. En su caso y supongo que en muchos el trauma le viene de pequeño con un padre que ahora creo que puede ser claramente narcisista y que convirtió a un niño tímido,sin mucha inteligencia pero astuto y emotivo en un depredador. Eso no quita que él no haga nada por evitarlo.

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    2. Creo que lo que mencionas acerca del poder describe el inició y fin de mi relación con aquel personaje. Cuando nos conocimos yo tenía problemas económicos, estaba estudiando pero en ocasiones no tenía dinero para pagar el semestre, entonces él "desinteresadamente" me prestaba el dinero incluso me pagaba el transporte cuando nos veíamos en algún lugar, cuando ya obtuve mi título las cosas cambiaron mi profesión es mejor paga que la de él, ya no necesitaba pedirle y eso le molestaba, me lo hacía notar, empezó a tratarme mal, eso si aprovechaba los beneficios... Encontró su vocación en el ejército, allí se sentía "alguien" y efectivamente encontró a una mujer que tiene un grado menor que él, supongo que eso lo "enamoró" encontrar una mujer que siempre soñó con un oficial y que por su formación le debe obediencia. Eso es suficiente para él, sentirse superior porque de amor no sabe nada.

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  22. El narcisista es una persona que puede ser muy exitosa, en cuanto al brillo externo se refiere. Él no se plantea dudas en cuanto a la realidad de sus ideas, sean estas brillantes o no. Aún las más insulsas ideas son expresadas con un espíritu mesiánico, se enamoran de las ideas de otros y las hacen propias sin la más mínima consideración moral ni ética.Wyatt y Hare, establecen:“Clínicamente hablando, cualquier persona socialmente disfuncional que se siente autorizada a usar su poder para controlar a otras personas por las que se siente amenazada, o que vive una fantasía pretenciosa, en lugar de en la realidad, y que se ve a sí misma consistentemente como superior a sus compañeros y anhela ser reconocido como tal, reúne los requisitos del denominado trastorno narcisista de la personalidad“Erich Fromm,  en “Anatomía de la destructividad humana” dice:“El narcisismo colectivo es una de las fuentes más importantes de agresión humana y sin embargo, como todas las demás formas de agresión defensiva, es reacción a un ataque contra intereses vitales. Difiere de otras formas de agresión defensiva en que el narcisismo intenso en sí es un fenómeno semipatológico. Considerando las causas y la función de sangrientas y crueles matanzas en masa como las ocurridas entre hindúes y musulmanes en el momento de la partición de la India o recientemente entre los musulmanes bengalíes y sus gobernantes paquistaníes, vemos que el narcisismo colectivo desempeña ciertamente un papel considerable, cosa nada sorprendente si tomamos en cuenta que nos las habemos con las poblaciones virtualmente más pobres y miserables del mundo entero.

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    1. Esto me asusta, hay una persona que me ha buscado hace varios años porque le dije que no me interesaba, hizo mi vida laboral horrible y me Pinto como la mala del cuento mientras yo lidiaba con su acoso y lo peor aún me sigue buscando.

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  23. Narcisistas y psicópatas en aumento: ¡alejate de las personas tóxicas!

    El ser humano no es perfecto y siempre va a tener defectos más o menos visibles. El problema empieza cuando una persona no reconoce esas actitudes como dañinas, y adopta una forma de vida en la que los demás siempre son los culpables de todo. 

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    1. las opiniones de las demás no valen nada,solo la suya.. las personas asi acaban al final solas o rodeadas de gente igual que ella que no le beneficiará en nada byee!

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  24. Para el egoísta, la felicidad radica en satisfacer el propio engreimiento, pudiendo llegar a la hostilidad y el fanatismo. Para éste, los sentimientos tiernos son equivalentes a la debilidad y por tanto al posible fracaso. Por ello no es raro que se proteja con una armadura de frialdad y que sea proclive a la crueldad, cuando esgrime el arma propiciada por alguna forma de poder o autoridad.Con frecuencia, esta resulta ser una caricatura de persona, acostumbra a adoptar una postura pretenciosa tratando de destacarse sobre los demás para ocupar el primer plano. Pero, cuando algo le sale mal, achaca la culpa a otros, robusteciendo, de paso, su propio ego al advertir la torpeza del prójimo.Ocasionalmente, este espécimen sub-humano, puede parecer generoso al deparar favores y auxilios a sus allegados, cuando realmente su intención no va en función de las necesidades ajenas, sino en la de alimentar su persona a través de la magnanimidad fingida y del "amor" pretendido y frío.Evidentemente, todo ese aire de poder que proyecta, no es más que una parodia que encubre sus propias debilidades y sentimientos comprobados de inferioridad.

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    1. Exacto cualquier acto es en beneficio propio.

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  25. Los “Narcisos”, buscan ser amados, pero les cuesta amar porque tienen una necesidad continua de reconocimiento, de halagos, pero les cuesta involucrarse, escuchar, ponerse en el lugar del otro (falta de empatía). La intimidad en el fondo, les asusta, porque en las distancias cortas se aprecian las fracturas y las imperfecciones con  más facilidad. Prefieren, por tanto, adoptar actitudes distantes, altaneras y competitivas.“Se pasa de la autoestima al narcisismo cuando dejamos de considerar al resto y nos centramos en nuestro propio protagonismo y necesidades atendiendo con profusa mediocridad a nuestro ego. Hay una gran incapacidad de sentir”, asegura la terapeuta.Pero, afortunadamente, también se puede pasar del narcisismo patológico a la autoestima. Para eso lo único que se  necesita es una buena dosis de realismo, el deseo de poner los pies en el suelo y de contrastar la subjetividad con los datos del exterior. En otras palabras, intentar ser más objetivos, comprometerse con uno mismo en pequeñas cosas para luego abordar otras mayores. Se trata de asumir responsabilidades en lugar de buscar constantemente la evasión  y la aprobación de los demás.El mito de Narciso debe servir para enseñarnos que los deseos de perfección  (física, material, afectiva, etc.) son como un pozo sin fondo que no se llena nunca. Si no asumimos y reconocemos nuestros propios sentimientos y emociones, si no conectamos con nuestro cuerpo real, aceptándolo y haciéndonos cargo de él, estamos a punto de pasar de la autoestima al narcisismo. 

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  26. Los narcisistas no buscan en una relación la gratificación del otro sino la suya propia. Con frecuencia establecen relaciones de poder o dominación, en las cuales ellos tienen que ser el centro de la atención o los receptores de todos los halagos.

    Si la pareja tiene algunos atributos notables y que ellos no poseen, buscan disminuirlos con críticas severas e injustas. Si las virtudes personales del otro se ponen de manifiesto o son exaltadas en algún evento social o por otro tipo de comentarios externos, su respuesta es por lo general el retraimiento rencoroso, la agresión pasiva o el sabotaje abierto. Pueden hacer sentir culpables a sus parejas y acosarlas con descalificaciones y reproches arteros, alegando que se han vuelto seductoras hacia los demás y que su comportamiento de muchas maneras es lesivo para el funcionamiento adecuado de la pareja. Un ejemplo claro: una persona infiel que justifica su infidelidad diciendo que fue su pareja la que fue infiel primero, y proclamándolo a los cuatro vientos.Los narcisistas son personas vistosas y atractivas y por ello, al principio sus características negativas no son muy visibles. Luego, y tal vez muy tarde ya, comienza a aparecer el egoísmo exacerbado, las ansias de poder y una gran tendencia a la manipulación y a la infidelidad, la cual sienten como un derecho.La pareja de un narcisista pocas veces realiza sus sueños iniciales y muy frecuentemente se encuentra inmensas decepciones en sus esperanzas.En la vida sexual, por ejemplo, la satisfacción está condicionada al grado de admiración que él reciba por su ejecución. Si el narcisista cree que complacer ampliamente a su pareja en todos sus deseos eróticos le atraerá una especie de galardón como el “mejor atleta del año”, buscará a toda costa la comprobación de que ha conseguido su objetivo. Para los efectos, somete a su pareja a interrogatorios sobre las cumbres elevadas de placer que le ha hecho alcanzar y tratará de reasegurarse que nadie en la vida del otro se le puede comparar.Cualquier demostración contraria, o cualquier señal de insatisfacción que pueda percibir le hará sentir amenazado y buscará reivindicarse urgentemente, ya sea con infidelidades o con los consabidos ataques descalificadores hacia los demás.La persona narcisista, por otra parte miente descaradamente y muchas veces las mentiras no pueden ser descubiertas pues para ellos no son sino verdades particulares que dicen con la certeza del hecho real.

    .A la hora de una separación es cuando mayores dificultades aparecen. Si la pareja, cansada de recibir denigraciones e irrespetos decide abandonar la relación, lo más seguro es que despierte en el narcisista un sistema de alarma tal que lo lleve a una persecución incansable. Dentro de esta gama puede encontrarse desde aquellos que buscan despertar la compasión, mostrándose como víctimas inocentes del desapego amoroso de su pareja y tratando de que el otro se sienta culpable, hasta el que toma acciones retaliativas, en forma de ataques o denigraciones de cualquier tipo. Es frecuente en el narcisista la obsesión por criticar a su ex pareja.Existen las variantes derivadas de las distintas modalidades personales, pero en líneas generales, los extremos de los polos de la autoestima son altamente peligrosos para la relación de pareja.Es conveniente revisar los aspectos relativos a nuestra autoimagen y a la de los demás, así como a los mecanismos que utilizamos para elegir la pareja y detectar a tiempo los indicios de patología emocional que puedan existir, tanto en nosotros mismos como en aquellos que elegimos para compartir nuestro afecto y nuestra vida.

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    1. Efectivamente la autoimagen es primordial.No se puede vivir feliz y agusto porque el otro nos acepta,nos complace y nos halaga Nos dice que somos su alma gemela,nos hace sentirnos deseados/as y el subidón es tal que sin él/ella no somos felices,guapos,con virtudes.Atención a los primeros signos de dependencia emocional porque el narcisista absorberá más si cabe esa carencia de autoestima.Eso no justifica su actitud y daño causadi.De ningún modo pero hay que trabajar y analizarse en las relaciones de pareja.

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  27. No creo que elijan nada, simplemente son así ,son enfermos. No responden a patrones de comportamiento dentro de rangos de normalidad. Son seres emocionalmente vacios, cualquiera que haya tenido relación con ellos ve que a pesar del roce no se vinculan afecivamente, es como si fueran impenetrables a nivel emocional a pesar del encanto que exhiben y la parafernalia que montan para la consquista.Creo que su cerebro esta estructurado de otra forma a los seres emocionalmente normales, nacen así, no eligen nada. Por tanto la curación es imposible, habria que cambiar literalmente su cerebro por otro.

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  28. Si conocéis algún NARCISISTA como pareja, APARTAOS!!! os comerán vivas. Son los mejores aduladores, egoístas, seductores e inteligentes del planeta. Al principio serán dulces y prometedores (son solo palabras) Una vez os consigan, os ignoraran, dejaran de daros y os pedirán más y más, exprimiendo todo de vosotras. Lo único que les interesa es conquistarte para demostrar a su ego que es el mejor y lo puede conseguir todo, es un juego. Quieren arrebataros aquello que ellos no pueden tener. Sólo quieren que les amen, pero ellos no conocen el amor. Nunca seréis lo suficiente para ellos. Todo os lo exigirán en esta vida como si se lo debieseis. Nunca tendrán tiempo para vosotras y si lloráis pensarán que os hacéis las víctimas. Os trataran como un comodín o una marioneta barata. Necesitan ser diferentes y especiales (los mejores en todo). El NARCISISMO significa no decir nunca "lo siento o perdona" nunca se sentirán culpables. Si algo les sale mal será siempre vuestra culpa. Sólo se aman a si mismos de manera exagerada. Son insensibles. Lo más fuerte de estos monstruos como este es como la enfermedad o incluso la muerte, no es para ellos una excusa para que no corráis a satisfacer sus necesidades. Son cinturones negros tanto en su indiferencia, como en sus hombros de hielo. Si alguna vez creéis que es muy cariñoso, que os está mimando o cuidando, cuando estéis enfermas o similar, CUIDADO!!! nunca será porque os quiera, si no porque querrá después algo de vosotras, algo a cambio y siempre será así. Os hará dudar de vosotras mismas, pensareis que estáis locas, y llegará un momento que no sabréis ni quienes sois. Si creéis que podéis enseñar a un Narcisista a preocuparse por vuestros sentimientos, solo porque os dice que os quiere, lo mejor es que os sentéis en la oscuridad de una habitación silenciosa hasta que la desilusión desaparezca. No entienden la empatía y nunca entenderán lo que digáis. Siempre se sentirán atacados por cualquier opinión o comentario que hagáis. Por fuera parecen personas muy agradables, educadas, trabajadores.... pero son los seres más insensibles y asesinos psicológicos que hayáis podido conocer en la vida. Os distanciaran poco a poco de vuestra familia y amigos. Sólo os rodeareis de los suyos y os veris cogidas de su brazo con la cabeza agachada saludando amablemente sin mediar palabra, porque cualquier cosa les puede hacerse sentir atacados y eso dará lugar a más indiferencias, ignorarte y hacerte sentir culpable y mientras seguirá exigiéndote que le des más y más aunque no tengas fuerzas ni para seguir viviendo. Son los mejores cirujanos psicológicos. Os extirparan vuestra autoestima y os anularan por completo, para así poder construiros como ellos quieren que seáis, dejandos vacías, para poder poseeros y controlaros. Una vez ya no os puedan sacar nada, os dejaran sin importales como os quedeis. Estaréis llenas de miedo y con sensación de aceptar la situación porque sois las culpables de todo y debéis cambiar vosotras o simplemente no queréis seguir viviendo. Probablemente no seréis conscientes de ello hasta que os apartéis y alguien os lo haga ver. Son asesinos psicológicos y os podéis cruzar por la calle en cualquier momento con uno. Provocan un asesinato bien pensado, premeditado y con la intención de destruirte. Sienten placer en saber que la mujer no es nadie. No hay rastro, no hay sangre y no hay cadáver. El muerto está vivo y no hay nada que lo pueda incriminar. Solo os aconsejo que huyáis, acabaran con vosotras y esto os marcará de por vida. Yo ahora mismo por esos asesinos sólo siento PENA. Nunca sabrán lo que es la felicidad porque son insaciables y porque no reconocen que están enfermos. Nadie se merece vivir siendo víctima de esto verdad? En fin...yo sí que lo siento por ellos. Un beso a todas la mujeres y mirad siempre por vosotras mismas. Es vuestra vida y solo tenemos una. SED FELICES!! Enhorabuena a todas las mujeres que han sabido retirarse a tiempo.Yo no la supe ver, y todavía me culpo por ello

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  29. . Este tipo de personas tratan ademas de confundir a su pareja. Son capaces de decir No te quiero, y a la media hora, te dicen que te aman locamente, cuando no saben de entrada, la diferencia entre creer y amar.Las caractaristics del psicopata son muchas, pero yo creo que hay unas cuantas q son clarisimas, como por ejempo:- Son muy celosos a pesar de tener la autoestima por las nubes. Q raro no?. Si yo me considero una persona normal, con amigos, mi trabajo me va bien, confio en mis posibilidades, por que voy a ser celoso??. Los otros son los q me deberian ver como una amenaza.- Mienten mas q hablan. Llevan una doble vida.- En una reunion social se sienten mal, al no se el centro de atencion. Necesitan toda la atencion por parte de su pareja.-Cuando quieres acabar una relacion, tu no puedes dejarla, tienen que ser ellos. Y si la dejas te amenazan con romperte el coche, etc.Creo que la conducta de este tipo de monstruos es muy clara. Te invito a que leas todos los comentarios que hay en esta pagina. Te daras cuenta que siguen un patron muy definido.Nada mas. Un saludo para tod@s. Espero q los reyes magos hayan sido buenos con vosotros. Si no, a ver el año q viene q nos dejan.

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  30. Son seres espantosos, tienen la facultad de ser encantadores, de simular que respetan las normas, que tienen principios, ética y moral, son simpaticos y parecen saber de muchos temas (como si estuvieran de vuelta de todo)sin embargo, pronto ponen de manifiesto que su conducta difiere totalmente de su discurso, que las personas que dicen importarles no les importan en absoluto, confunden amor con deseos sexuales, manipulan hasta la nausea, mienten compulsivamente hasta en pequeñeces, tienen fantasias exageradas (sueñan que se realiza aquello que quieren pero que ven que no pueden conseguir en la realidad), atribuyen la responsabilidad de sus propios hechos a otras personas (no se responsabilizan de sus propias acciones) salvo que los demás consideren que son aciertos y entonces les admiren por ello, son desconsiderados con los demás, incapaces de ponerse en la piel de otro (solo sus problemas son importantes, los de los demás son tonterías), ponen la realidad del revés siempre a su favor, se sienten más importantes de lo que son (son seres muy mediocres), y tienen una ira encubierta que sale sin guardar proporción con el estímulo que la provoca.Causan en las personas que les quieren una ambivalencia destructiva, y les llevan al caos afectivo y vital. Son seres realmente despreciables por todo el daño que hacen a personas que no lo merecen (su único pecado es sentir afecto por ellos)

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    1. Sería mucho más fácil definirlos como "locos" o "dementes" pero ni eso.Saben que hacen daño y disfrutan viendo caer al otro.Descortesía hasta el infinito como menciona el comentario anterior como si el otro fuera una porquería y por ello se permitiesen el lujo de pisotearle.Ruin y de necios.Saludos a todos

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    2. Exacto, mi esposo llegó a decirme que a el lo mueve el odio las ganas de hacer daño, de burlarse de las personas de saber que manipula a su antojo y el muy descarado me dice que yo solo puedo ayudarle por que no quiere una vida asi, a los 3 días me enteró que a su amante le dijo lo mismo, jaaaaaaa se victimiso aún reconociendo quien es, eso es un descaro. Y para colmo le hecho la culpa a su mamá de su sufrimiento cuando niño.

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  31. En realidad son seres autodestructivos por eso siembran la destrucción en todos aquellos que tienen la desgracia de caer en sus redes. Explotan a los que llaman sus amigos sin piedad con una falta de consideración y descortesía manifiestas, sin sentir ningún tipo de pudor por ello; son también maquiavélicos (el fin justifica los medios) y por ello destacan por su falta de sinceridad y su deslealtad. La relación de pareja con ellos es un verdadero calvario, dan una de cal y otra de arena de modo que generan una confusión afectiva que mezcla el sentimiento de irrealidad (no puede ser lo que estoy viendo, él no puede ser así, si es encantador y una bellisima persona...) con sentimiento de culpa (quizá yo lo he provocado) y la falsa esperanza de que cambiará (cuando le haga ver que lo que hace no está bien y con mi amor cambiará)entrando así en una lucha de poder que evidentemente termina desestabilizando emocionalmente, si uno no se retira a tiempo, hasta limites insospechados. Nunca hay reciprocidad en las relaciones (claro no hay empatia por su parte)y creen que hagan lo que hagan (es decir lo que les da la gana en cada momento) el otro siempre estará disponible. Son hipercríticos y exigentes, lástima que solo con los demás y no con ellos mismos, y se sienten por encima de todo y todos (son el centro del universo y los demás han de girar en torno a ellos).La comunicación con ellos es verdaderamente dificil, desvian la conversación en cuanto no se habla de su tema favorito "YO" y siempre hay un sentimiento por parte del otro de frustración, de bloqueo en la comunicación aparte de la percepción de que las palabras que sostienen son solo forma sin fondo (están vacías de contenido), todo depende de la maestría que haya alcanzado en el arte de la simulación (que suele ser mucha aunque con brechas que traslucen su máscara).Theodore Millon describe un caso clínico en el que una mujer casada con un narcisista dice de él que en vez de una esposa quiere "una madre, una sirvienta y una esclava sexual".La irresponsabilidad de que hacen gala estos sujetos los hace poco reccomendables para cualquier tipo de relación, por muy superficial que sea, su inmadurez mental va acompañada de la no aceptación de su deterioro físico a causa de la edad y algunos lo compensan intentando seducir a mujeres muchos más jóvenes a las que poder llevar a su alcoba (mucho me temo que su indice de infidelidad está por encima de la media, al fin y al cabo no conocen normas morales).Una de las tablas de salvación de la victima es la aceptación, por dolorosa que sea, de que no pueden amar, de que no te aman, solo te están usando, y a partir de ahí la resurrección es posible.Para ello hay que estar atento al lenguaje de nuestro cuerpo que siempre avisa de lo que va mal aunque nuestra mente consciente se niegue a aceptarlo.Espero que esto pueda ayudar a los que están siendo victimas de estos desalmados. Suerte.

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  32. hola! escuche varias veces este tema pero mi pregunta es si la cultura machista no influye más a estos comportamientos en nuestros hombres mexicanos. Yo tengo una amigo cariñoso de toda la vida y alguna vez caía en su enamoramiento pero salí  de eso , pero no perdí la verdadera amistad y a la fecha veo por fuera lo que hace con otras chavas .Pero lo curioso es que él  me sin presión alguna me cuenta  sobre su vida y lo que hace y soy de las pocas con las que tiene confianza en decirme sobre su vida. Inclusive según él estudio psicología y siempre esta interesado en temas psicologicos y le encanta jugar con la mente de los demás y eso lo veo por fuera y de hecho tiene pocos amigos y ya el estar con chavas es un deporte para él y me lo dice libremente hasta a sus mejores amigos les baja a sus novias. Pero lo que no entiendo es porque me tiene tanta confianza en decirme cosas tan personales, yo lo relaciona a que como no estoy en sus redes siente que de alguna manera tiene que atraerme o seguir o no romper este vínculo conmigo ya que no caí en sus redes y le voltee el juego de no perder la amistad y respetarlo y entederlo como ser humano. A la fecha aunque este con una chava me lo dice y esta pendiente si yo necesito algo o esta pendiente de mis preguntas o de mi vida en general.

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    1. Suelen ser promiscuos osea mujeriegos su fascinacion es enganar a la mujer que los ama
      Mientras mas bella y buena sea la mujer mas dano le hara el psicopata
      Por su hambre de poder y destruccion.

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    2. Todos los narcisistas tienen rasgos psicopáticos aunque no sean psicópatas; cuantos mas rasgos psicopáticos mas difícil será el tratamiento. Los narcisistas perversos y malignos ya son psicópatas y por lo tanto no tienen tratamiento como cualquier otro psicópata.

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    3. Son personas egoístas, necesitadas de admiración, resentidas, envidiosas que para satisfacer sus necesidades de prestigio social son capaces de hacer daño a los demás sin límites, para anularlos y apartarlos de sus fines

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  33. Hay una nueva nomenclatura llamados Hombres S.I.M.O.N, y es por las siglasS= soltero (o separado)i= individualistaM=materialistaO= obsesionado con el éxitoN= narcisistaY también hay que cuidarse de ellos, es casi lo mismo

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  34. Frases de un perverso narcisista: Me encanta ser hijo de puta (con las mujeres especialmente)..Sabès porque las mujeres me andan atras, porque siempre las hago sospechar, no lo hago a propòsito, me sale y me va bien. (nunca rte dan ninguna seguridd, no te podes relajar,sto genera tensiòn). Sino haces lo que el dice, te dice que te vayas, no acepta la diferncia, ni otra opiniò porque no existis. Buscan mujeres buenas con valores y èxitos que ellos no tienen. Son asesinis seriales psicològicos.Son como Jack el destripador de la estima del otro. Son paràsitos de tu vida , te vampirizan, te sacan la vitalidad y se alimentan de eso. Ideas de grandiosidad y de perfecciòn delirantes: Ej: Cuando cante lo va a hacer como pavarotti, cuando cocina s el mejor..siempre està por ecima del otro, se creen Dios. Para el perverso nadie tiene con que, el es el ùnico que puede, el quetiene con que.No puden sostener ningùn vìnculo, el otro siempre hace todo y el perverso manipula con la palabra y la seducciòn, no puede cumplir nada de lo que dice, tampoco te da nada y si lo hace es por algo a cambio. No tolera perder es "haz lo que yo digo pero no lo que yo hago".la mayoria usa drogas, lo que agrava mas el cuadro. Chicas ya no nos podemos equivocar: hay cuatro factores 1- Si te daña emocionalmente.2-Si te daña económicamente.3-Si te daña fìsicamente. 4-Si te daña psìquicamente. Si se cumple alguno de estos tips, ya no se puede seguir...hay que estar arentos porque hacen un trabajo de hormiga.Cuando aparece la angustia se termina la magia..Suerte

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  35. la verdad es que son expertos para hacerte sentir culpable, al principio era encantador,luego comenzó a tener reacciones bruscas ,siempre había un conflicto pero no entendia que era lo que le molestaba...de hecho me cuesta explicar porque la agresión es verbal, no hay pruebas de sus ataques..de hecho mis amigas que lo conocían pensaba que yo era sensible pero no entendían del daño psicológico...nunca sabia que lo podía enojar , nunca me dijo que era linda a lo sumo te queda bien esa ropa , hablaba como en código ..bueno en conclucion es difícil poner en palabras lo que pase

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    1. el mejor consejo amiga que te puedo dar es alejate lo mas lejos que puedas de este personaje son tan perversos que toda la vida te seguira lastimando yo pase por lo mismos gracias a dios hace 3 años di vuelta a la pagina de mi vida tan tormentosa con muchas infidelidades de el hijos fuera del matrimonio mentiroso egocentrico manipulador se llevo todo el patrimonio que ambos habiamos adquirido confia en ti misma se fuerte no te dobleguies pide ayuda sicologica de tu familia asiste a misa lee la palabra de dios el siempre nos protege si tienes hijos ayudalos llevalos a terapia familiar dales bastante afecto comunicacion que interactuen con niños de su edad tu ponte fuerte actua con la justicia denuncialo para pension de alimentos por que tus hijos tienen todos sus derechos nosotras las mujeres somos fuertes tenemos brazos pies voluntad por nuestros hijos salgamos adelante no nos escucemos ante nada en esta vida todo se logra sobre todo nuestra tranquilidad que no tiene precio ningun hijo de esquina nos va seguir estropeando como si fueramos objetos que usaron y nos botaron seamos dignas y valientessssssssssssssssssssssssss

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  36. Cai en la trampa de enamorarme de un narcisista perverso, no conte a nadie que estaba enamorada de esta persona porque nadie puede creer que alguien tan "bueno" pueda ser tan cruel. Una vez que nos agarran como victimas creemos que puede ocurrir un Milagro y que cambien pero es imposible. Sufri y sufro mucho porque los sentimientos no pueden gobernarse con la mente, son procesos muy dolorosos separarse, aunque una nunca esta unida porque ellos no establecen relaciones de pareja a un mismo nivel, sino se consideran siempre libres, siempre infieles, tienen una caparazón que se ponen para no comprometerse y no sentir. Lo peor que les puede pasar a ellos es "sentir" pienso que a cualquier pareja les debe ser extremadamente dificil estar a su lado porque son infieles y quieren mantener a su pareja siempre ahi por debajo de ellos, cuando se les quiere cortar la relacion se enojan, echan culpas, vuelven a insistir para que no se corte su dependencia, luego cuando logran que se los acepte desaparecen..Es lo peor que me paso en la vida..

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  37. Hola me parece que c onoces bien el tema..... Muy de acuerdo contigo, ellos saben ponerse como victima o samaritano, intentan TODO para que vuelves a estar en contacto, NO porq han entendido algo de su comportamiento sino para volver a controlarte y terminar su destruccíon.... Esperan el tiempo que se necesita para limpiarte el mente otra vez, ponerte dependiente otra vez.... Y destruirte PEOR , con la esperanza que esa vez te vas a matar ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡UN PERVERSO NARCISISTA QUIERE VER SU VICTIMA MUERTA Y UTILIZARA TODAS LAS CARAS PARA ENGANARTE, TODAS TUS EMOCIONES, HASTA LLEGAR A SU OBJETIVO. NUNCA cambian NUNCA NUNCA NUNCA todo eso para ellos es un juego de poder y su orgullo no admita que pierden..... No te dejara en paz hasta verte muerta............. Mentirosos... Actor..... Todo falso ¡¡Son depredadores. La pena es que solo las victimas se dan cuenta, que ellas no se conocen, y que los amigos del perverso piensa que es buena persona.. A causa de su cara de victima ¡¡Sevillana, cuidate mucho..... El perverso le gusta salir , mirarte en los ojos, tiene un sonrisa perfecto, casi parece timido... (al principio) te ofrece copas.. (generoso ¡¡) así te emboracha, te pone en un cuento de hada.......... Ten cuidado.

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  38. Veras, el único modo es aceptar que no te quiere, que disfruta con tu sufrir y con tu humillación. Aceptar esto que nos cuesta tanto. Ese es su mensaje oculto: no te quiero. Cuando vea que no tiene nada que hacer, es aniquilarse o concienciarse de esto. Yo me desengache cuando ví que perdía mi vida. No hay nada que hacer, un día es palo, al otro zanahoria, sólo para sigas ahí, arrastrándote. Tú no existes, ni te ve ni te oye, con las cosas no se habla. 

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  39. Características de personalidad de los acosadores

    Dentro del aspecto de la personalidad hay una serie de rasgos que son importantes destacar:

    Comportamientos narcisistas, estas personas creen que son superiores a los demás, necesitan admiración y tienen poca consideración por otras personas.

    Sin embargo son muy frágiles a la crítica.

    Egoístas, solo importan ellos y todo está en función de sus deseos

    Historia de violencia doméstica (en relaciones anteriores o incluso en su familia)

    Incapacidad para afrontar el rechazo

    Obsesivo del control y compulsivoImpulsivo

    Sufren delirios, una creencia falsa que solo está en su mente. Sufrir delirios puede ser un síntoma de enfermedades mentalescomo psicosis, esquizofrenia o trastorno bipolar.

    CelosComportamientos manipuladores

    Comportamientos sexuales de riesgo

    Engañar
    Su comportamiento social es torpe, suelen sentirse incómodos y aíslados

    Se enamoran ‘a primera vista’ y tienen un historial en este sentidoBaja autoestimaSon temperamentales

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    1. Se enamoran a primera vista es decir son unos completos caraduras
      Y sinverguenzas ,son perversos solo piensan en sexo y obsesivos expertos en falsear emociones que no sienten ,pasar por encima y jugar con la mente de las personas haciendose pasar por sacrificados y bondadosos.

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    2. ( se obsesionan sexualmente) mas no
      Se enamoran por que no tienen sentimi
      Entos.

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    3. Totalmente de acuerdo, los psicópatas tienen ver a la mujer como un objeto sexual y no como enamorada de cuentos de hadas, solo que ello esa atracción sexual y animal la llaman amor de forma falsas para retener a la chica y tener mas sexo con ella, cuando encuentre una mujer mas atractiva dejan a su supuesta enamorar, por decirlo de forma vulgar los psicópatas solo piensan en sexo y dejan atrás los sentimientos.

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  40. Yo conoci dos clases de psicopatas, uno estafador, aspecto impecable, tipo elegante. siempre preocupado por su ropa. que acomodaba en su placard por color, calidad, etc. y acomodaba cada mañana. ja. una labia, te envolvia como un paquete. si queria a alguien era muy pesado, pegado, no te dejaba respirar. exagerado y raro.

     El segundo. era distinto. recien separado, vivia solo, la ropa no la lavaba, la tiraba cuando estaba sucia y se compraba nueva. en su casa todo nuevo. no habia ningun recuerdo, despues me di cuenta, cada vez que se separaba, tiraba todo y volvia a comprar todo nuevo.

    a su madre la veia 15 minutos cada 15 dias. Al principio, el mejor, me hizo vivir un cuento. despues el infierno. empezo con celos totalmente desubicados, infundados. hakeos de face. mail. celular. cuando vio que yo estaba enamorada, empezaron los maltratos psicologico, desvaloracion a mi persona, silencios eternos, desprecios, humillaciones de todo tipo. luego, golpes.

    un INFIERNOambos (MONSTRUOS) eran hijos unicos, ambos (MONSTRUOS) terriblemente machistas, con madres sobreprotectoras.

    y que si el hijo mataba a alguien, iban a decir que el muerto se lo merecia. Ambos monstruos, perdieron a su padre a los 4 años. 

    Estas clase de monstruo, son muy perjudiciales para la salud. generan, depresiones, tremendas angustias y sufrimiento. 

    Eligen personas alegres y buenas. para sacarles lo que a ellos les falta.Tendriamos que crear una pagina con nombres y apellidos, de estos monstruos, para que no lastimen a nadie mas. 

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    1. Tengo un caso identico ,los dos
      Sin padres ,madres sobreprotectoras
      Y metiches ,coquetean en tu nariz
      Celosos patologicos ,Monstruos
      Es poco ,lo bueno es que me libre a
      Tiempo de estos seres que se las dan de superiores

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    2. Hola, todo lo que se dice es muy interesante. Yo conoci a un psicopata narcisista. Estuve tres meses de relacion con el, y casi me destroza, no quiero ni pensar quien este muchos anos. Mentia en todo y era muy adicto al sexo y otras cosas, parecia encantador y muy apuesto, aunque pronto se descubrio, gracias a que soy una persona con caracter. Mi madre tiene un tipo de psicopatia tambien

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    3. Si pero mayormente los hombres inseguros esconden su cobardía en su inseguridad, yo tuve un novio haci son celosos y egoístaS hacen lo que sea con tal de retenerte a su lado, pero lo peor de todo esque son infieles tarde o temprano porqje no pueden estar solos son tan inseguros que necesitan una mujer a su lado si o si para poder funcionar, autoestima super baja.....es una historia de nunca acabar porque es difícil terminar con un hombre inseguro hace lo que sea con tal que no lo dejes lo digo porqUe a mi me pasó que intente terminar con el más de 10 veces pero siempre se ponía a llorar o esperarme muchas horas con tal que lo perdone es algo enfermizo. Que no quisiera volver a vivir nunca más, la libertad es lo mejor que uno tiene es hermoso sentírse libre.

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    4.  El narcisista es, básicamente, un egoísta -poco más, poco menos- inescrupuloso, que lo único que pretende es la satisfacción personal y que hace cualquier cosa para lograrlo. Incluso manipular a la gente que tiene a su alrededor.

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    5. Son narcisos y muy seductores y esta conquista es un desafío personal, algo patológico, como una obsesión y hay riesgos de violencia, maltrato sicológico y físico posteriormente”.

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  41. A las personas que entren a leer este blog y sepan o sospechen que están tratando con alguien de estas característica o similar (personas tóxicas) todo lo que muestran de bueno para seducir es una máscara, todo es un montaje para engañar y manipular, dar la imagen de buena persona o haciéndose la víctima de lo que a ellos en ese momento les convenga. Alegensé,no se enfrenten por mucho daño que hayan sufrido,no hay nada que hacer contra ellos, son malos, muy malos y enfrentarse es salir perdiendo y con mucho mas dolor.

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  42. ¿Podría enamorarse un psicópata de otro psicópata?

    Yo creo que sería lo ideal para ellos. 

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    1. Un psicopata en mi opinion no se enamora de otro psicopata. No toleran recibir el mismo trato. Narcisistas ...psicopatas...patanes o desgraciafas ...hay que huirles como al mismo diablo. Ni sienten ni padecen . Saben lo que quieren y hasta donde llegarán si se lis permites. Calculan muchos padis y son impulsivos en otras cosas pero siempre el mismo fin ..hacer sufrir . Es como gasolina a su sed sadica. Yo misma acabo de salir de una relación de ese tipo y vivo evitando el mínimo contacto con él pués me costó mucho trabajo salir. Pero bastó escuchar una última barbaridad para dejarlo a las puertas del infierno al quedar convencida que ni siente ni padece. Nunca cambian ..son felices haciendo el mal. Son practicamente demonios con cara de ángeles. . . mi recomendación es que observen ...escuchen y analicen sus gestos...acciones y palabras. No se puede ser bueno y malo al mismo tiempo. Son hipócritas al cien . Una vez se cansan u obtienen lo que desean de ti te descartan como si fueses una cosa . No son locos...se hacen los locos . Son representantes de la maldad en su máxima expresión . Lo sufrí en carne propia. Son vampiros energéticos y será suerte recuperarse y perderlos de vista. Dalir ilesos casi imposible.Hasta que no te destruyen no te dejan ir. Se distraen con otras víctimas pero regresan a terminar su propósito contigo. Si te encuentras con un o una psicopata encomiendate a Dios y dal huyendo porque pierdes años como los perdí yo. Estoy traumafa ...se nota verdad? ....

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  43. Mi opinión:-¿Pueden reconocerse a sí mismos?No. “En el idioma de un psicópata, amor significa conformidad por parte de su pareja; confianza equivale a paranoia; comunicación se equipara a oportunidad (la de obtener dinero, por ejemplo); vínculo afectivo es igual a apego (un psicópata puede apegarse a alguien. Por eso tiene tendencia a acechar a su víctima, lo cual no significa que la ame); mentira supone esta es mi verdad; préstamo significa robo, y así sucesivamente. Al ignorar el significado que se esconde detrás de un lenguaje idéntico a simple vista, la pareja del psicópata interpreta inevitablemente de manera errónea cada acción de su predador.” (Extraído de “Mujeres que aman a psicópatas”)-¿Cuál será su reacción a la confrontación?Impredecible. Es un comportamiento que no han podido aprender para poderlo, después, imitar.

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  44. Bendito y alabado sea este blog, oh dios siempre estas!He aprendido a distinguir los sicopatas despues de sufrirlo, son mentirosos, tienen generalmente la misma postura y gestos cuando mienten y a veces se olvidan de la mentira que te dijeron y caen,son seductores, te estudian en que fallas, que necesitas, son verdaderos depredadores y cuando los enfrentas se ofenden o te la dan vuelta te hacen sentir culpable y se van ofendidos,si tiene dinero y algo de poder son los dueños de la verdad, siempre una es la equivocada y siempre vuelven despues de un tiempo si no te lograron doblegar o estan obsesionado con vos ( sufri a uno) como he leído de vuestros expertos lo mejor CONTACTO CERO y con el tiempo te sanas ellos son basura recuerden basura y alejensen porque te envuelven si tenes enamoramiento con ellos, saben donde pegarte, te estudian. Yo tengo mi hermano sicopata, lo sufro pero ahora despues de toda una vida, se cuando se hace la victima ( pasan de victimarios a victima y viceversa), aprendí despues de mucho que cuando necesitaba algo me daba afecto y me trataba bien Y YO CAIA ME HA ROBADO, ESTAFADO GOLPEADO, ME BAJO LA ESTIMA, es genetico tenia yo 6 meses ( me lleva 2 años) ENTRO EN LA HABITACIÓN Y ME PEGO UNA CACHETADA mi madre lo conto siempre como anecdota porque ella tenia también a mi tio sicopata, ahora sabe que si me toca llamo a la policia NO LE DEMUESTRO TEMOR ( lo peor que se puede hacer, no le muestro ira, uso el poder de la palabra y autoridad peero me me sigue sicopateando en lo que puede, ya se quien es, cuando me viene con algo que debo aceptar o hacer según el, callo le sigo la corriente y me rio por dentro mientras habla veo como me esta manipulando ya no me la creo! hago la mia y en el momento le digo claro tenes razon! chau fuiste viejo con la ayuda de Dios todo poderoso te descubri no me jodes mas! Es dificil cuando es familiar y si tambien es violento lo mejor es no enfrentarlos y hay que alejarse de los seductores depredadores que te " quieren ayudar" te alaban y despues se muestran tal cual son pero no lo vemos nuestro error como mujer es no saber que existe el sicopata!nos engañamos y justificamos, a la primera que descubras chau! gracias vida mas tarde que nunca. BIEN DICE DIOS CONOCERAS LA VERDAD Y LA VERDAD TE HARA LIBRE. GRACIAS A TODOS LOS QUE NOS AYUDAN .BENDITOS SEAN todos Uds.!!!

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  45. Oh dios mio !!, gracias por contar tu historia de verdad, al fin acabo d descubrir lo q le pasaba a un hombre con el q estuve durante cinco largos y dolorosisimos años para mi. Estuve enamoradisima pero no me queria,:me manipulaba y no era capaz de salir de sus redes, cuando escribes amiga mia q envidian nuestra sentimientos puros d puro amor es muy posible q sea asi, parecia q nunca era suficiente todo lo sentia por el, despues de unas palabras o muestras de amor mias....su reaccion era o bien d pasotismo, o burla, dios mio era casi siempre surrealista como si entrara en otra dimension, no entendia su comportamiento pero como parecia tan normal hacia d terapeuta con el para tratar de entenderlo y ayudarle....pero el despreciaba cualquier actitud amor y apoyo. Disfrutan haciendonos daño....vereis despues d 3 años sin saber de el lo volvi a llamar para saber de el afortunadamnt ya no estaba enamorada, pasamos 2 dias chateando por wasap para al final vernos y cuando llega a mi portal me llama para avisarme d q habia llegado tardé 3 minu en salir...y no estaba !!!, me empieza a escribirme diciendo qsi era un loco somático q me merezco ser feliz...en fin cosas desproporcionadas y la putada de dejarme plantada sin ninguna explicacion coherente....o sea, el comportamiento q tuvo siempre,;primero es un encanto y cuando t tiene te la hace.....gracias de verdad. German es un psicópata. Imposible resumir aqui todo lo q me hizo y el sufrimiento q padecí...preguntandome muchisimas veces q le habre hecho a ese hombre cuando yo solo lo amaba.

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  46. hOLA! Lo primero de todo es felicitar a el blog porque leyendo los comentarios te das cuenta de que no estas solo, de que puedes encontrarte reflejado y que puedes con información que hay mucha valorar y reflexionar ante una situación que se te va de las manos y que no sabes ya como tratarla, pero tienes claro que algo pasa... que algo va mal. que tu forma de ser, de pensar de actuar que tu estado físico y mental no es el mismo y descubres que hay que hacer algo y ese algo es plantearte una pregunta. o el? o yo? y a partir de ahí empiezas a darte cuenta de la manipulación de sus mentiras de su falta de afecto de sus abrazos frios carentes de sentimientos y vas recomponiendo el rompecabezas... aunque no logras del todo terminarlo sabes que has visto que nunca va a encajar que falta alguna pieza pero eres capaz de aceptarlo y irte. porque sino te pasaras toda la vida buscando esa pieza que falta y que no lograras encontrar nunca

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  47. El psicópata no se enamora, no le queda amor para dar porque está muy enamorado de sí mismo. Busca a la mujer sólo para conseguir cosas. Por supuesto que se muestra muy enamorado, le hace sentir a su pareja que es la mujer de su. La primera etapa es de generar fascinación en la víctima. Pero de a poco va minando la autoestima de la persona, haciendo que se aleje de sus amigos, de sus familiares, hasta convertirla en un despojo. 

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  48. El peligro de vivir con un psicópata no es solamente el riesgo potencial del daño que pueda causar, sino el hecho de que la gran mayoría muestra una fachada casi perfecta, de ser una persona amable, afectuosa, simpática, positiva, etc. Los psicópatas tienen muy claro de que imprescindible esconder su lado negativo a fn de no ser descubiertos. Son altamente manipuldores, suelen ser muy bien aceptados y recibidos en cualquier círculo social, son las típicas personas “encantadoras”, pero debajo de su fachada, esconden un índice de perversión y egoísmo muy importante.

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  49. Cuáles son los riesgos de salir con un sociópata?Si te importa la monogamia, yo que tú no contaría con eso. Estas personas son oportunistas. Los acuerdos no significan nada. Si acuerdan ser fieles en el ámbito sexual, corres el riesgo de que tu pareja te traicione, y además pones en riesgo tu salud. Si confías en su pareja sociópata, dejas tu carrera y te cambias de ciudad por él o ella, es posible que te cambie en cualquier momento.

    Esto es porque el suministro nunca puede llenar el pozo sin fondo del estas personas, ...

     -el sociópata es como un pozo sin fondo – sino que nos arriesga a una depresión segura resultante de la completa anulación de nuestra persona.

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    1. A mi me dijo si le quería acompañar a otro país a miles de Km,otro continete y lo hubiera hecho.Tengo claro que allí más pronto que tarde hubiera hecho el cambio.

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    2. Es importante anotar que un perverso narcisista utiliza la dulzura y adulacion por momentos, lo que se llama "luna de miel" para mantener a su victima a su lado y/o hacerla pensar de que el puede cambiar, lo cual es pura manipulacion.

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  50. Los psicópatas solo ven a las demás como instrumentos para lograr sus objetivos y sus relaciones de pareja se caracterizan por el control y el dominio. Se muestran indiferentes al sufrimiento ajeno, e incluso puede llegar a proporcionarles placer. Son locuaces y manipuladores. Se comportan de forma muy egocéntrica e impulsiva y piensan que la mujer es solo un mero objeto sexual que les pertenece.

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  51. Su encanto es devastador, es tan lindo que hipnotiza, y posee un carisma intoxicante. Te dice lo maravillosa que eres y rápidamente se compromete a amarte por siempre.  ¿Finalmente encontraste al amor de tu vida? ¿O estás haciendo ajustes para que te rompan el corazón? Desafortunadamente, algunas mujeres hermosas y maravillosas se han enamorado de un narcisista.

     Los narcisistas envidian a aquéllos que perciben como casi perfectos.  Al principio pueden ser muy seductores e ingeniosos.  Es fácil caer de rodillas ante ellos.  Pero si lo haces, no cuentes con ser feliz nunca más.  Él no es capaz de verdaderamente cuidar de ti

    .El Narcisismo es el extremo del ensimismamiento.  El cerebro de un narcisista no puede sentir empatía, así que es imposible para él lograr una verdadera intimidad con alguien. 

     Las apariencias que le atraen del exterior son las que son importantes para él.  Los narcisistas normalmente tienen una enorme auto-estima y se colocan a ellos mismos en un pedestal, encima de cualquiera.  Empequeñecen a aquéllos que perciben como inferiores y esperan que todos estén de acuerdo con ellos.

      Sin embargo, la realidad es que sufren de baja auto-estima.  La auto-estima y auto-confianza frecuentemente se confunden, pero son dos cosas diferentes.  La auto-confianza es la creencia en la propia habilidad para realizar algo, la auto-estima es cómo se siente uno consigo mismo; es el diálogo interior de cada quien.  

    Los narcisistas no manejan bien la crítica, y dentro de una relación comúnmente se vuelven manipuladores, controladores y desleales.  Hasta pueden ser abusivos. Un narcisista ama enaltecer su ego.  

    Frecuentemente saltará de una relación a otra.  Siendo que no es capaz de una intimidad emocional, no podrá sostener una relación por largo tiempo.  Si lo hace, sus parejas se sentirán increíblemente solas, y terminarán dando mucho más de lo que reciben. 

    Aquí te dejo algunas señales para tener en cuenta antes de que quedes atrapada sirviendo al ego de un narcisista

    .Lista de verificación del Trastorno Narcisista de Personalidad

    .Habla de sí mismo y monopoliza la conversación.

    Nunca pregunta sobre ti, y si es que lo hace, no escucha realmente.

    Exagera sus logros o talentos, actúa jactancioso o engreído.

    Espera halago constante o adoración.

    Omite o disminuye tus sentimientos.

    Es demandante pero no está allí para ti.

    Se coloca siempre en primer lugar.

    Siente que tiene el derecho y se enoja si no es tratado especialmente.

    Es fácilmente herido y también se siente rechazado, no puede manejar la crítica.

    Tiene una auto-estima frágil, pero una alta confianza en sí mismo

    .Piensa que otros se sienten celosos o envidiosos de él.

    Envidia a los que son exitosos, atractivos o elegantes

    .Toma ventaja de los demás para su propio beneficio.

    Quiere obtener lo mejor de todo y es materialista.

    La seguridad es muy atractiva, y todos queremos a alguien que es carismático, encantador y lindo con nosotros.  ¿Entonces, cómo puedes hacer una buena elección?  Las personas pueden tener varias tendencias narcisistas sin tener el Trastorno.  

    Pero si puedes nombrar cinco o más de las mencionadas arriba, tienes a una pareja narcisista.  ¡SALTE AHORA!  

    No hay esperanza de que mejore.  Las personas con este trastorno, raramente cambian ni siquiera un poco, y eso si verdaderamente quieren ayuda, pero muchos de ellos ni siquiera piensan en pedir ayuda, ya que creen que son perfectos. 

    No te hagas la tonta pensando que hay alguna esperanza. 

    Sálvate ahora, solo muévete.El Narcisismo es más común en hombres, pero puede afectar mujeres también.  

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  52. Porque el narcisista patológico cree que el mundo gira alrededor de él.

    Como tienen una pobre habilidad para generar empatía con otros, desean que sus necesidades sean satisfechas sin importar el costo que para otros pueda tener. 

    • Te manipulan con la culpa, con la seducción o el chantaje emocional en cualquiera de sus formas

    .• Desconocen lo que es al amor incondicional, por lo cual pueden abandonarte si has dejado de servir a sus intereses.

     • Esto, por supuesto, acusándote de ingratitud por no saber valorar su grandeza y generosidad.

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  53. El contacto cero es terrible, llevo dos meses y pico sin saber de él; y sí es verdad que la ansiedad ha disminuido, pero hay días como hoy que lo echo terriblemente de menos y quisiera aunque fuese una palabra suya. Me siento tan tonta por desear tales cosas cuando sé como es él y lo mucho que me ha hecho sufrir. Tengo miedo de que ya esté con otra y lo haga feliz, cosa que yo no pude hacer. Y yo mientras no encuentre a nadie, me enamore de alguien en quien pueda volver a confiar, y llene este vacío que él dejo. Estoy muerta en vida...

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    1. Es absolutamente normal lo que sientes y aunque sé que es muy difícil trata de no pensar en lo que será de su vida y comprender que tu eres muy valiosa, no es que no lo hayas hecho feliz, es que a ellos nadie los hace felices, sólo tratan de cubrir otras necesidades que no son las mismas de las personas normales. Llénate de fortaleza, ya estás cruzando la época más difícil, mantener el contacto cero por más que te cueste es lo más importante... Mucho ánimo

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  54. Tras un amorío con un egocéntrico, un inseguro podría transformarse, al ser todo lo contrario, en un romance perfecto.

    Pero un psicólogo estadounidense pone la señal de alerta en este último caso.

    “El hombre inseguro también puede ser un pozo sin fondo que podría drenarte cada gota de amor que posees”, asegura.

    Después de una frustrante relación con una pareja egocéntrica y narcisista, puede que la llegada de un nuevo amor, se vislumbre como un nuevo comienzo.

    Pero, ¿qué pasa si esta vez se trata de una persona insegura, celosa y demandante?

    Según el profesor de psicología de la Universidad de Connecticut, doctor Joseph Nowinski, tal hecho podría significar una trampa, en la que una mujer puede ver a este nuevo romance como una oportunidad de estar con alguien que se muestra sensible y muy interesado en la relación, por lo que se sentirá necesitada y amada.

    “Pero el hombre inseguro también puede ser un pozo sin fondo que podría drenarte cada gota de amor que posees”, comentó el experto en The Huffington Post.Nowinski, conocido en el mundo literario de Estados Unidos por libros que ayudan a mujeres a buscar pareja de manera inteligente, entregó una serie de puntos que ayudan a cualquiera a identificar a una persona insegura, aunque en este caso, él se refirió exclusivamente a los hombres.

    Sus características son:-

    Necesidad de seguridad y de aprobación permanente: Se refiere a un tipo de persona que constantemente está autocriticándose por sus acciones y que no logra visualizar los logros que ha obtenido con el tiempo. Para ello, requiere que su pareja y quienes le rodean estén periódicamente señalándole que él está bien y que no es un fracasado.-

    Asfixia: Hay casos más extremos que otros. Por ejemplo, Nowinski menciona uno en el que el hombre inseguro no soportaba ni siquiera que su pareja estuviera en otra pieza del departamento, así que llegaba y se sentaba a su lado.-

    Celoso y posesivo: El sentimiento de pertenencia que el hombre inseguro puede desarrollar, puede afectar incluso a los familiares de su pareja.

    Esto significa que sus celos no irán dirigidos solo a amigos y amigas que acaparen la atención de ella en determinados momentos, como visitas o llamadas telefónicas, sino que incluso a los hermanos y hasta a sus padres.-

    Desconfianza: La inseguridad y los celos de este tipo de hombre, según señala el psicólogo, provocan que además él desconfíe del resto de las personas, incluyendo de la familia y amigos de su pareja.

    En los casos más difíciles, es posible que sea extremadamente crítico con ellos y cuestione las intensiones que éstos tienen con ella, aunque se trate de su propia suegra.No le sigas el juegoSi bien es prácticamente imposible proyectar una relación con algún caso muy severo de inseguridad, Nowinski deja una luz de esperanza cuando solo responden levemente a alguna de sus características.

    Para evitar que empeore el problema, el psicólogo aconseja, simplemente, no caer en el juego de celos y posesión que se presente. En un comienzo, muchas mujeres pueden intentar adaptarse al comportamiento de su pareja, tratando de tranquilizarla cuando se presenten los síntomas de la inseguridad.

     Pero lo correcto es hacerle ver que el problema está en él y evitar a toda costa hacerse responsable de la situación.

    “Si un hombre con el que estás saliendo se ajusta a la descripción anterior,  en algún grado significativo, se debe comenzar por reconocer que se debe a su inseguridad.

    Ésta existe desde antes de que lo conocieras, y solo él puede curarla”, comentó

    .La otra recomendación que hace el psicólogo es no cambiar el estilo de vida, por mucho que a él le moleste que visites a tus amigos y familia, o que te vistas con faldas que considera cortas.

    Seguirle la corriente solo hará que su inseguridad se acreciente. 

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    1. Gracias por compartir el artículo. Sólo el que ha estado con un perverso narcisita sabe lo terrible que es. Son seres que constituyen un fraude, con una capacidad ilimitada de dañar al otro al que sólo consideran un objeto útil. Son cobardes y malas personas, lástima que para llegar a saberlo hay que pasar por tanto dolor. Lo más recomendable es huir frente a seres así apenas uno los detecta. Sin embargo, pareciera que la vida los recompenza, porque dañan sin límites y a expensas de los daños que causan consiguen todo para ser felices y así se muestran

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  55. No cabe duda que debemos tener extremo cuidado con los perversos narcisistas ya que tienen desviaciones psicologicas relacionadas con la psicosis (relacional, claro) incapaces de sentir algo (bueno o malo) por sus victimas, a las que solo ven como objetos utiles para satisfacción de su propio ego. Sus victimas (como dice el articulo) no son cualquier persona, sino personas con ideas propias que no se dejan llevar por el monton y que son muy independientes, tanto que de hecho no son muy sociables y no tienen muchos amigos, es decir, que estan en situación de indefención social. Este tipo de personas son blancos faciles para estos psicopatas que sienten la necesidad de reducirlos, imponerse y utilizarlos cual si fueran parasitos. Para lograrlo buscan destruir el autoestima de su victima quien por lo mismo llegará sentir una gran dependencia por su agresor, al pensar que vale tan poco que nadie la va a aceptar a su lado mas que aquel quien la utiliza, y piensa que siendole util a su agresor su vida tiene algun sentido. Es importante no dejarse engañar por estos perversos narcisistas cuando se presenten muy dulces y muy "interesados" por su victima por que es para luego, cuando esta tenga sus defensas bajas, la ataque dejandola confusa y vulnerable para poder manipularla. Mucho cuidado con caer en las redes de alguien así, normalmente estos psicopatas se concentran en el aspecto psicologico y moral de la victima y no en lo fisico, pero de la misma forma dejan profundos traumas y cicatrices internas para toda la vida, por lo que no es cosa de juego, es muy en serio.

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  56. Perverso narcisista equivale a destrucción, carecen de sentimientos, son depredadores emocionales de sus amigos y parejas, su actuación incial de aduladores nos puede confundir pero pronto muestran su verdadera cara...... en el momento que os la muestre girad 180 grados y caminad en dirección contrarìa. A mi me ha pasado y puedo asegurar que es fácil dejar a estas personas.... piensa que nadie puede alimetarse de tu autoestima.... y si te ataca sentimiento de culpa por dejarlo, visualiza las atorcidades que te ha hecho y verás que ese sentimiento de culpa es injustificado y que él no mereceder del mismo.

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  57. Cuantas coincidencias con mi vida con un perverso (que por suerte ya no tengo cerca)es increible la nula posibilidad de ponerse en el lugar del otro,le solia decir que me subia a la cima con sus mentiras de amor y promesas y luego me empujaba sólo para disfrutar viéndome estrellar contra el suelo.Cuánto sufrí y aún sufro las consecuencias de una relación con un enfermo.No tienen posibilidad de cambio, años, terapias psicológicas no lograron nada.Lo mas triste es que no paga ningun precio!!! Si hasta tiene suerte en la vida y sigue encontrando gente que confia en el

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  58. Los “Narcisos”, buscan ser amados, pero les cuesta amar porque tienen una necesidad continua de reconocimiento, de halagos, pero les cuesta involucrarse, escuchar, ponerse en el lugar del otro (falta de empatía).

    La intimidad en el fondo, les asusta, porque en las distancias cortas se aprecian las fracturas y las imperfecciones con  más facilidad.

    Prefieren, por tanto, adoptar actitudes distantes, altaneras y competitivas.“

    Se pasa de la autoestima al narcisismo cuando dejamos de considerar al resto y nos centramos en nuestro propio protagonismo y necesidades atendiendo con profusa mediocridad a nuestro ego.

    Hay una gran incapacidad de sentir”, asegura la terapeuta.Pero, afortunadamente, también se puede pasar del narcisismo patológico a la autoestima

    . Para eso lo único que se  necesita es una buena dosis de realismo, el deseo de poner los pies en el suelo y de contrastar la subjetividad con los datos del exterior.

    En otras palabras, intentar ser más objetivos, comprometerse con uno mismo en pequeñas cosas para luego abordar otras mayores.

    Se trata de asumir responsabilidades en lugar de buscar constantemente la evasión  y la aprobación de los demás.

    El mito de Narciso debe servir para enseñarnos que los deseos de perfección  (física, material, afectiva, etc.) son como un pozo sin fondo que no se llena nunca.

    Si no asumimos y reconocemos nuestros propios sentimientos y emociones, si no conectamos con nuestro cuerpo real, aceptándolo y haciéndonos cargo de él, estamos a punto de pasar de la autoestima al narcisismo. 

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  59. Ante los psicopátas narcisistas la única opción es alejarse y poner el contacto 0, en mi caso al haber trabajo de por medio pongo contacto mínimo y el método de la piedra gris. No existe empatía ni amor por su parte, no lo dudeís, son oportunistas y siempre van en busqueda de suministro narcisista. A mi me trianguló, me hacía notar q había otra aunque nunca lo aclaró para que no me marchase. Cuando descubrí el pastel me fuí, no le dí ninguna oportunidad más. A pesar de que nunca se ha disculpado, durante este año y medio desde que me fuí, no desperdicia oportunidad para volver a seducirme, o eso intenta, pero gracias a la informacion sé que jamás le daré otra oportunidad.
    El dolor que sufrí es indescriptible, sólo sabe mentir y manipular y controlar. Son pozos sin fondo de admiracion y adulación donde nunca están satisfechos....aún recuerdo su mirada de desprecio y su risa sarcástica cuando me tenía con la lengua fuera, castigandome cada vez con dias de silencio cuando a él le venía en gana. Con la que me triangulaba ahora están juntos, pero no duda en traicionarla cada vez q puede....no cambian con nadie.

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  60. Pensaís que estos perversos narcisistas se sienten felices? A veces pienso que bajo esa sonrisa y puesta en escena de tío maravillso y encantador, se sabe inferior, se siente desequilibrado con su vacío interior....creís que son felices los narcisistas?

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    1. El mío siempre sufría de ansiedad cuando no tenía lo que deseaba. Siempre tenía que estar animándole para que prosperara porque él se hundía en la misería de sus pensamientos por esa chica que no quiso nada serio con él, por esa oposición en la que no está motivado y le cuesta horrores, porque no tenía amigos de verdad a pesar de estar rodeado de gente, por gente que se alejaba de él por las cosas que éel había hecho (a mí me llegó a decir que se sabía mala persona, pero no podía controlarlo)... Ahora de cara a la galería era estupendo, irónico, fabuloso, fiestero, amigo de sus amigos, inteligente y disfrutaba muchísimo con lo que estudiaba... Saca conclusiones.

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    2. Brutal tu comentario....yo pienso que realmente se saben malos, no me gustaría para nada estar en su pellejo....eso sí siempre riendo y mostrandose el mejor, el centro de atención....yo creo que no aman a nadie, pero se acuerdan más de la chica que les dijo NO quede las 50 que les dicen sí....así son.

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  61. Mi narcisista al principio me trataba como
    Reina ,claro despues descubri que era porque
    Me parezo a una chica que es muy famosa
    Actualmente en internet y esta forrada en
    Dinero y admiradores (yo no tenia idea )
    Despues la vi y me parezco a ella ,la chica
    Es narcisista (en extremo). Gana millones
    Sale en portadas ,en la tv ,youtube,diario
    Viajes caros etc.....yo miro su vida ,me
    Parezco fisicamente ,pero ella es muy
    Superficial y tiene una vida ultra desordenada ,como todo narcizo cada
    Dia muestra algo nuevo , donde queda
    La humildad ? a mi me hicieron mucho
    Dano me usaron como accesorio por ser
    Bonita como dije al principio ,fui presa de un
    Narcisista y este resulto ser un mujeriego
    En potencia ,y es verdad esta gente cambia
    De pareja como cambiarse calcetines, lo que
    A mi no me interesa lo material ,ni lo
    Superficial cuando veo a alguien humilde
    Siento tanta admiracion por esa persona
    Y cuando veo a alguien con mucho dinero
    Que se comportan arrogantes me provoca
    Rechazo ,ya saben la belleza no lo es todo
    Si que ayuda al igual que el dinero ,pero
    No da la felicidad.

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    1. Son personas egoístas, necesitadas de admiración, resentidas, envidiosas que para satisfacer sus necesidades de prestigio social son capaces de hacer daño a los demás sin límites, para anularlos y apartarlos de sus fines

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    2. Los narcisistas nos dañan de múltiples formas, a menudo haciendo cosas que resultan perjudiciales para nosotros y para el ámbito en el que vivimos. Ensalzando una imagen proyectada de sí mismos, los narcisistas son por lo general personas superficiales que a menudo refuerzan su autoestima con una conducta negativa hacia los que los rodean. Para dominar a alguien así debes estar convencido de tu propio valor y del derecho que tienes a responder a esa actitud y maneras egoístas del ofensor. Cuando comiences a defenderte a ti mismo y a desafiar al narcisista, podrás dominarlo.

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    3. No se puede dominar a un narcisista, cuando empiezas a enfrentarlo, se largan dejándote sin mirar atrás porque no soportan consejos que se toman como críticas, ni una exigencia mínima en una relación porque para ellos significa agobio. Como no decidan ellos por sí mismos cambiar, es mejor huir...

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    4. Si tienes la intención de evitar cualquier tipo de relación con unnarcisista, el trabajo puede ser difícil, ya que suelen tener habilidades sociales muy desarrolladas, y pueden, en las primeras reuniones, parecer bastante encantadores o encantadoras. Pero una vez que llegas a conocer a estas personas, te das cuenta de que son egocéntricos y siempre direccionan la conversaciónhacia sí mismos.

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    5. Si Es mejor huir........

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  62.  el narcisista todo el tiempo “se está comparando, consciente o inconscientemente. Siempre está viendo si está más arriba o más abajo de los otros. Si cree que está más arriba, se siente bien, exige admiración y utiliza a las personas para su propio beneficio. Pero si piensa que alguno es superior, siente mucha envidia, se inseguriza y trata de parecerse lo más posible a esa persona, la empieza a imitar. En el fondo, quiere ser como ella. Una vez que lo logra, deja de admirarla y ya no tiene ninguna importancia para él”. 

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  63. Difícil tratamiento“Este trastorno es complejo de tratar, porque el paciente tiene poca consciencia de la enfermedad. Su capacidad de introspección es baja, le cuesta mucho ver lo prepotente y poco compasivo que es”, explica el doctor Valdivieso. Por ello, generalmente va al psiquiatra cuando ha sufrido una herida narcisista, es decir, cuando al compararse con el resto se siente fracasado o ve golpeada su autoestima. “Eso lo lleva a deprimirse y a buscar apoyo. Llega muy mal. Pero poco a poco empieza a recomponerse y entonces no entiende por qué este señor que está al frente le da consejos. Se reactiva su dinámica narcisista, se pone muy resistente al tratamiento y lo abandona –advierte el especialista–. Dependiendo del grado de narcisismo, un paciente inteligente, motivado, que quiere cambiar, puede salir adelante. Pero, en general, al tener poca habilidad para autoevaluarse, cuesta bastante”. 

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  64. Las personas que sufren este sindrome estan condenadas a nunca conocerse, pasarán la vida por encima, superficialmente solo buscando admiracion y cosas externas, pero no podran sentir amor verdadero por nadie, ni siquiera por ellas mismas ya que tienen que validarse como tal por sus pares, por su grupo, una baja autoestima les carcome el ser y si alguien piensa que un narciso puede amarle sufrira mucho. es mejor entender esto como una enfermedad cronica y aceptarlo si es alguien muy cercano de la familia o retirarse si se busca complementacion.Los estudios clinicos asi lo avalan y yo (psicologa) lo he tratado en mi consulta, es asi. Buenos articulos en tu blog, sobre sicologia y buen seleccion de temas por lo demás.

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  65. Para la persona narcisista, resulta muy difícil mantener una relación afectiva estable y satisfactoria. Frecuentemente, se dan comportamientos donjuanescos, situando a su conquista como un logro o complemento para la reafirmación de su historia de vida. Sus relaciones se rigen en términos de idealización o devaluación del otro. Generalmente, el enamoramiento parte de una idealización del objeto de deseo. Tras la conquista, se suele dar un proceso de decepción y frustración que provoca una retirada del afecto. Acostumbran a ser relaciones cortas, aunque es posible que se prolonguen alternando fases de idealización y devaluación de manera sucesiva. ¿Cuáles son sus causas?Existen investigaciones que apuntan a un origen en la infancia, siguiendo la tradicional lógica psicodinámica de "la culpa es de los padres". Las evidencias científicas lo avalan parcialmente. Un estudio reciente (Horton y Tritch, 2014) sugiere que el control parental sí está detrás de la megalomanía o ideación ególatra del narcisista, es decir, de la imagen grandilocuente de sí mismo. Sin embargo, descarta otros factores que tradicionalmente se venían asociando, como son la frialdad afectiva, la sobrevaloración parental o la supervisión exagerada. Otras líneas de investigación señalan un proceso defectuoso en la construcción de la identidad, en el que el miedo juega un papel fundamental. Desde esta lógica, el individuo construye una idea de sí mismo megalómana como respuesta defensiva o "evitativa" a su experiencia temprana, percibida como negativa o amenazante. El miedo activaría el rechazo a una identidad no deseada. En cierto sentido, una alta sensibilidad al miedo podría situarse detrás de un proceso de construcción de la propia identidad alejado de la realidad. La neurociencia ha aportado evidencias que apoyarían esta tesis. Los sujetos diagnosticados con trastorno narcisista de la personalidad presentan unos niveles mayores de cortisol, hormona cuya activación está modulada por el miedo o el estrés. Sin embargo, en lugar de suponer que el miedo se sitúa detrás del trastorno de la personalidad, también podríamos argumentar simplemente que el narcisismo provoca estrés. La falta de consenso en su etiología podría estar parcialmente explicada por su heterogeneidad. El trastorno narcisista de la personalidad podría no tener un patrón tan homogéneo como tradicionalmente se ha defendido. En la última década, ha tomado relevancia una clasificación basada en tres subtipos. Hoy en día utilizamos el término "narcisista" con tanta frecuencia que podríamos pensar que se trata de una epidemia. Una creciente querencia a la propia exposición y al voyeurismo parece situarse tras el éxito de las redes sociales o el deseo de ser famoso. Sin embargo, una página de Facebook o de Instagram repleta de selfies con morritos y posados frente al espejo puede (y debe) hacernos cuestionar el buen gusto de una persona, pero no implica que sufra un trastorno psicológico. El trastorno narcisista de la personalidad se define como "un patrón general de grandiosidad (en la imaginación o en el comportamiento), una necesidad de admiración y una carencia de empatía, que empieza al principio de la edad adulta y que se da en diversos contextos". Se trata de un diagnóstico poco frecuente. Se estima que afecta a menos del 1% de la población general, y a más hombres que mujeres. El egocentrismo y la carencia de empatía se sitúan detrás de una tendencia a la manipulación e instrumentalización de las relaciones sociales, o a una utilización excesiva de la mentira. Sin embargo, el sentimiento de superioridad no está reñido con la fragilidad. Los narcisistas pueden sentirse humillados con facilidad, y pueden desplegar estrategias defensivas o agresivas cuando sienten su supuesta valía amenazada o confrontada.


    El narcisismo exacerbado no es un aspecto carismático más de personas excéntricas con mucho ego. A largo plazo, el trastorno narcisista de la personalidad puede provocar un profundo malestar psicológico.



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    1. El primero, denominado "tipo grandioso-maligno", se compone de individuos manipuladores, ambiciosos, ególatras y agresivos. El segundo, "tipo frágil", incluye sujetos ansiosos y solitarios, con un autoconcepto que alberga ideas grandilocuentes de sí mismos como un mecanismo defensivo ante los otros. El último grupo, llamado "tipo alto funcionamiento-exhibicionista", se refiere a individuos ególatras, extrovertidos, enérgicos, carismáticos y generalmente exitosos en sus carreras profesionales. Sea cual sea el tipo referido, el narcisismo exacerbado no es un aspecto carismático más de personas excéntricas con mucho ego. A largo plazo, el trastorno narcisista de la personalidad puede provocar un profundo malestar psicológico, tanto en la persona que lo padece como en las que le rodean.¿Afecta por igual a hombres y mujeres?En la tradición psicoanalítica, Freud alcanzó sus cotas más altas de sexismo cuando afirmó que las mujeres tendían más al narcisismo que los hombres, basándose en su tendencia a ser objeto (y no sujeto) de amor y a una mayor preocupación por su apariencia física. Sin embargo, la evidencia científica muestra lo contrario. De acuerdo a un reciente y ambicioso metaanálisis desarrollado en la universidad de Buffalo (Grijalva, 2015), el narcisismo afecta más a los hombres, y existen diferencias de género significativas. La investigación revisó 355 estudios elaborados en las últimas tres décadas, y sus conclusiones apuntan a que el hombre narcisista tiene mayor tendencia a la instrumentalización del otro, una mayor expectativa de privilegios, un mayor deseo de poder y liderazgo, y más conductas autoritarias. Por el contrario, las diferencias de género disminuyen drásticamente en términos de vanidad e exhibicionismo. Es decir, los hombres son más propensos a las ínfulas de poder y la explotación del otro, mientras que ambos tienden a ser igualmente coquetos y presumidos.

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  66. Muy interesantes los 2 comentarios anteriores.Personalmente estoy leyendo el libro "Tu corazón no está bien de la cabeza " de Lucía Etxebarria que habla de las relaciones tóxicas y ayuda a "comprender " que hay detrás del abusador y el abusado y lo que se puede corregir por ambas partes.Es muy ameno y realista.Saludos

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  67. LA TRISTE E INÚTIL VIDA DEL NARCISISTA, PSICÓPATA, PERVERSO O COMO LO QUIERAS LLAMARComo hemos dicho innumerables veces, la mayoría del público en general o bien ignora que hay personas del tipo que describo en este blog, o bien no cree que sean tan perversas (prefieren pensar que son enfermas mentales).Esto es un error, pero todo el mundo tiene derecho a pensar como le de la gana y no perderé el tiempo rebatiendo estas opiniones (que dicho sea de paso, se fundan en inferencias y suposiciones, no en hechos ni en experiencias).A medida que más gente comienza a tener acceso a información sobre la psicopatía, algunas personas ven al psicópata, al maquiavélico, al narcisista o al perverso como a una persona sin empatía, sin sentimientos. Esto es cierto, pero estamos hablando de una cuestión de grado, es decir, estas personas son seres humanos, no robots.  Si el psicópata estuviera totalmente desconectado emocionalmente no tendría ningún motivo para actuar cómo actúa, simplemente un día por puro aburrimiento, sin ninguna emoción se pondría delante de un camión y ¡Boommmm!, ¡se acabó!....pero la verdad es que estas personas no son ni tontas, ni están locos, ni carecen totalmente de sentimientos....y mucho menos se van a hacer daño a ellas mismas...Este "no carecen de sentimientos" parece una incoherencia, es contradictorio pues todas las personas interesadas en este tema saben que una de las características definitorias de la psicopatía es la falta de sentimientos.Aquí estoy utilizando el lenguaje de forma provisional, lo que quiero decir es que al psicópata no le faltan los sentimientos, lo que ocurre es que por comparación con la mayoría de gente, parecen insensibles y poco empáticos.En pocas palabras, el psicópata tiene una vida afectiva muy pobre comparada con el resto de gente. Además, el psicópata tiene necesidades, pero son distintas a las del resto de gente,Por ejemplo, el psicópata necesita a los demás, pero no para sentir su apoyo y cariño....sino para reforzar su propio "yo".Estas personas no se relacionan con los demás con amor y compasión, tampoco sufren ni sienten las pérdidas ya que no han tenido nunca un vínculo profundo con nadie.Sin embargo, necesitan a los demás, necesitan a alguien a quien engañar, vampirizar, destruir....y de esa forma pueden olvidar su terrible vacío, ya que el pusicópata padece una existencia triste, cuyo sentido solo depende de la atención y la sumisión de los demás.

    En el fondo, creo que el psicópata teme que le hagan ver la realidad: que es una persona inútil y sin valor. Esto no puede permitírselo, de ahí que se muestre tan seguro de si mismo y con esa actitud y pensamiento de grandiosidad.En estas personas además abundan las emociones....pero las negativas.Por ejemplo, sienten una envidia descomunal por la alegría y la felicidad ajena, porque  saben que en el fondo les está vedada a ellos.Por tanto, sienten rencor y desean destruir la felicidad de los demás, lo cual a su vez, les hace sentirse felices a ellos de la única forma que pueden, mediante el "deleite del desprecio y la venganza".El deseo es inagotable es estas personas que nunca estarán satisfechas, porque nunca sentirán paz interior

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    1. lo máximo que pueden aspirar es a sentirse contentos o eufóricos cuando las cosas les salen bien....y a pesar de que mucha gente cree que la gente "mala" se sale con la suya, lo cierto es que a la larga, los psicópatas van a encontrarse con problemas graves, fracasos, soledad y hasta venganzas.Es habitual que muchas de estas personas intenten reforzar su identidad a través de la reacción que suscitan en los demás. Por ejemplo, una persona psicopática necesitaba ser el centro de atención y realizaba conductas provocadoras sexualmente para sentirse bien, recurriendo a la cirugía estética para mantener el "reclamo", para poder seguir cumpliendo con esa necesidad de sentirse admirada.También le gustaba "hacerse la víctima", dar pena, ya que sabía que de esa forma tenía la atención y la ayuda de los crédulos pardillos. Aún otra actividad que le gustaba era "abordar" a famosos por la calle.En fin, estas personas tienen "labilidad emocional", sus emociones cambian rápidamente, son sentimentaloides y son superficiales, no hay amor, ni alegría, ni paz interior, ni altruismo, ni desesperación, tristeza o dolor profundo.Sin embargo, si sienten emociones básicas: euforia, deseo sexual, rabia, rencor, frustración, ánimo bajo,  etc... La vida del psicópata carece de sentido, es una existencia tonta, triste con un final igual de triste e inútil. Si hay alguna esperanza de puedan cambiar, la sola idea de tener que enfrentarse a cómo son realmente, les hace evitarlo...y continuar con su vida de engaños, auto engrandecimiento y maldad....que para ellos no está tan mal!...es mejor que sentirse como un fantasma en esta vida.Por último recordar que, estas personas difieren en intensidad afectiva y en necesidades....pero es solo una cuestión de grado. En los casos más intensos o extremos, algunos psicópatas tienen cierto parecido a los reptiles, en el sentido de que su mundo emocional es muy pobre, pero en la mayoría de los casos están en algún punto entre la persona "normal" y la anterior.

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  68. Buenos escritos y buen foro.
    Aunque parece que empieza a estar un poco agotado.
    Propongo un par de cosas:
    Primera: se dice que el psicópata que aparece en cine, prensa.. es "el criminal", el que está en la cárcel. El que pueda que vea "El Ángel Azul" de Stemberg, es del año 30, puro expresionismo alemán. Verán que hablamos más de Lola-Lola que de Hannibal Lester.
    Segundo: ¿Qué tal si hablamos de psicopatía y política?. ¿Qué les parece a vds. individuos como ZP y Mas???

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  69. Hola chicos y /as

    La mentira, el engaño, y la manipulación son talentos naturales en los psicópatas... cuando son pillados en alguna mentira o desafiados con la verdad, rara vez quedan perplejos o desconcertados - cambian simplemente sus historias o procuran remoldar los hechos de modo que parezcan constantes con respecto a la mentira. El resultado es una serie de declaraciones contradictorias y un oyente profundamente confundido." [Hare].


    Espero educar y advertirle a usted, el lector, sobre algunas de las señales más comunes de que la persona en cuestión – generalmente un hombre - es alguien de quien debería separarse... ¡y rápidamente! Cuanto más pronto detecte a una persona que le puede traer problemas, más a salvo estará. Una verificación rápida es que lo/la ubique en la escala del gilipollas. Ahora recuerde: ¡No todos los gilipollas o idiotas son necesariamente psicopáticos! Sin embargo, el psicópata es una forma extrema del tipo de personalidad del "gilipollas": ellos acaban de aprender a ocultarlo la mayoría del tiempo y a parecer gente "agradable, encantadora". ¡Su desarrollo está atascado desde temprana edad, y todavía luchan las batallas de la autoridad y del control paternal sobre ellos!"

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  70. Son individuos con severos trastornos en las relaciones interpersonales, que se tienen a sí mismos en alta estima, pero son incapaces de empatizar y ponerse en el lugar de los demás. Irascibles, impulsivos, pueden ofenderse si se les lleva la contraria, al punto que sus vínculos son inestables y no soportan otra perspectiva de la realidad que la propia. se escuchan asi mismos ypara ellos son solo los perfectos

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  71. Narcisismo es para el psicoanálisis uno de sus conceptos básicos y puede ser definido haciendo alusión al mito de Narciso de manera general como el amor a la propia imagen. Una cuota de narcisismo tenemos todos y es necesaria para la construcción de la propia imagen y la autovaloración y autoestima personal. Entendemos por "narcisismo maligno" a la personalidad psicopática o antisocial, donde hay falta de sentimientos de culpa y de vergüenza. mentiras e insinceridad, conducta antisocial sin aparente arrepentimiento. Indigno de confianza, falta de empatía en las relaciones personales, incapacidad para seguir cualquier plan de vida estable, incapacidad de amar. Se caracteriza por una acentuada debilidad de los sentimientos sociales que puede resultar de la ignorancia de las normas éticas habituales, de las exageradas tendencias instintivas antisociales, de la incapacidad de comprensión de las obligaciones morales. En los casos de personalidad psicopática (antiguamente conocida como perversión), la inteligencia cuanto más desarrollada más grave vuelve el caso, por cuanto ella es utilizada para enmascarar mejor los actos amorales. El egocentrismo llevado al extremo los hace tratar a los demás como objetos (cosificar) y solamente ver todo en función de su propio beneficio personal. Son manipuladores, impulsivos, irresponsables, mentirosos e insinceros, seductores, falsos y superficiales en sus afectos. El narcisista maligno es insensible al dolor ajeno, hay egocentrismo patológico, autovalorización exacerbada y arrogancia y una falla de la conciencia mora o super yó que les permite todo acto amoral sin filtrar nada por la culpa o el remordimiento. En síntesis un narcisista maligno es aquel que trabaja y opera solamente para sí mismo, su único amor y objetivo es su propio beneficio y todos los medios le son válidos para llegar al fin último que es su propio bienestar y confort, la ley de la selva y del menor esfuerzo: sacar de todos y de todo su tajada. 

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    1. Correcto. En la mayoría de los casos de diagnóstico de trastorno narcisista de la personalidad en grado elevado, llamados narcisistas perversos o malignos, son en verdad psicópatas y además muy ocultos por que pasan por un diagnóstico mas suave. El resto de narcisistas, el groso, no son psicópatas pero se acercan y cuantos mas rasgos psicopáticos tengan peor. Rasgos psicopáticos también suelen estar presentes en otros trastornos de la personalidad sobre todo del cluster B que, sin ser psicópatas, cuantos mas de estos rasgos tengan peor. Y por supuesto hay casos de comorbilidad entre psicopatía y otros trastornos también del tipo B en los cuales en una misma persona coexiste la psicopatía, y, por ejemplo el trastorno histriónico o el límite.
      Ojo con toda esta gente por que hacen sufrir muchísimo si te lías con alguno de ellos.

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  72. ¿un sicopata se enamora de una mujer debil o de una mujer de caracter fuerte?

    neecsito saber si una persona que tiene esta enfermedad mental tan gravisima que hace sufrir muchisimo, alos seres que tiene al lado, se enamora de personas que son debiles o de personas que tiene caracter fuerte.... que hay de cierto en que un hombre sicopata se lleva bien en una relacion con una mujer sicopata? otra pregunta: signos de una mujer sicopata neecsito informacion estoy estudiandolo,, les agradezco saludos 

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    1. No depende del caracter de ella. Le puede interesar la debil para dominarla o le puede aburrir. Y le puede interesar la fuerte por que compartiran experiencias que requieran valentia pero quizas sea dificil de dominar. Es raro que se enamore. Les es dificil tener sentimientos afectivos de ningun tipo. Eligen a sus parejas por que les convienen por algo: Un coche chulo que puedan utilizar, una casa bonita en la que instalarse a vivr, estatus social, poder económico... Es verdad que los psicópatas pueden congeniar entre si por que tienen la misma necesidad eterna de emociones fuertes (como no sienten nada, intentan "sentir"...) y por que se hacen complices de sus transgresiones de normas y demás. Signos de una mujer psicópata los mismos que un hombre: Incapacidad para ponerse en el lugar del otro, egocentrismo, ausencia de culpabilidad, se saltan normas y leyes generales sin remordimiento alguno, ausencia o escasez de sentimientos, etc No son obsesivos.Como característica no.

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    2. Enamorarse es poco probable, lo que busca en todo caso es una persona a la que poder dominar

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    3. Los psicópatas, son obsesivos, lo que hace que no estén enamorados si no obsesionados, ven a su pareja o persona que les atrae como un objeto o territorio suyo.

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