martes, 11 de agosto de 2015

Las personas casadas son muy atractivas para psicópatas y narcisistas

Los psicópatas y narcisistas son personas por lo general promiscuas, que saben como conseguir varias parejas sexuales al mismo tiempo. Cuando entran a un lugar donde hay varias personas reunidas inmediatamente detectan a aquellas que están en estado de disponibilidad o de vulnerabilidad y las conquistan fácilmente. Todos nos hemos preguntado alguna vez por qué todas estas parejas ocasionales no les basta, por qué necesitan involucrarse con personas que quieren relaciones profundas. Debemos recordar que estos individuos obtienen placer desarmando a su pareja, atacando su identidad y su autoestima. Cuando logran controlarla a través de un falso amor les hace creer que el vínculo de dependencia  en relación con ellos es irreemplazable y que es la víctima quien lo quiere así. Los sociópatas pueden apasionarse con una persona, una actividad o una idea, pero estos destellos son muy superficiales ya que al no tener emociones y al no poder vincularse desde los sentimientos con nadie, pierden interés rápidamente.

Es entonces cuando buscan “probarse” que tan carismáticos son engañando a los demás buscando personas casadas. Este último tipo de presa los excita porque cuando seducen a una persona en una relación estable no solo engañan a quien es seducido sino que se burlan de su cónyuge y de sus hijos. Generalmente se aprovechan de que el matrimonio no está pasando por uno de sus mejores momentos y es cuando aparecen ellos con toda la fogosidad y el encanto que saben utilizar en la etapa de bombardeo amoroso. Cuando esa persona finalmente cede y se entrega a la relación con el/la sociópata, comienza la erosión identitaria.  Algunos llegan a pedirles a sus víctimas que abandonen a sus familias, y cuando dejan todo por ellos/as, las descartan o triangulan irremediablemente. Esto los hacen sentir irresistibles, poderosos e invencibles. Han quebrado y destruido todos los vínculos familiares de alguien que creyó que su amor era correspondido con igual intensidad. Con un solo golpe han conseguido varios heridos.

Hay otro motivo por el que eligen a personas comprometidas: su silencio. Las víctimas que finalmente se dan cuenta del desorden de personalidad de su amante, no los expondrán. La mayoría de los casados que fueron abusados y maltratados luego de la fase de idealización no cuentan lo sucedido a nadie, a excepción de personas muy cercanas. Es un caso similar a enredarse con un psicópata en el  trabajo. Si la empresa no acepta relaciones entre sus empleados, por más que maltrate a su expareja o abuse de su cargo en su perjuicio, callarán por miedo a perder el empleo. Esto lo saben y lo utilizan a su favor.

Tomemos dos casos de los tantos que abundan en libros y foros sobre el tema. Una mujer que estaba pasando por un período rutinario con su pareja, agobiados por las cuentas, el cuidado de los niños y el exceso de trabajo conoció en un curso de capacitación a un hombre que se interesó en cada detalle de su vida, la hizo sentir bonita e inteligente y le dio, en pequeñas dosis (¿Para qué iba a utilizar demasiados recursos si sabía que con poco la tendría?), todo el romance que ella necesitaba. Al tiempo de vivir un affaire a escondidas ella se dio cuenta de que algo estaba mal, que estaba frío, que se aburría de lo que antes le parecía brillante de su vida y era indudable que veía a otras personas. Ella “decidió” dejarlo. Él la mantuvo como “amiga”. Ella intentó salvar su matrimonio pero no podía sacarse al psicópata de su cabeza ya que se seguía escribiendo  con él. Su marido, harto de que ella estuviera lejana y confusa, le pidió el divorcio. Mientras tanto, esta mujer siguió teniendo sexo ocasional con su ex amante. Él fingía aconsejarla cuando ella conocía a alguien. Ninguna nueva relación parecía funcionar. La presencia de él físicamente era escasa (una vez al mes como amigos con roce) pero su opinión y su mirada estaban siempre presentes. Estuvo así unos 15 años hasta que, gracias al advenimiento de la web, dio con artículos sobre el tema. Todos los años de abuso y boicot de sus intentos de relación cobraron sentido: ella se había convertido en un mero suministro ocasional del narcisista quien, como se dice popularmente, “no comía, ni dejaba comer”. Deprimida, sintiendo que había entregado los mejores años de su vida a un perverso, y que con 60 años ya nadie la desearía, comenzó terapia y su proceso de sanación.

El segundo caso es el de un señor de mediana edad, casado con tres hijos que conoció a una joven mujer, hermana de un colega.  Ésta lo impresionó por su sed de aventura y con una sexualidad que hacía tiempo no experimentaba. Le prometió que viajarían, lo convenció que él estaba para mucho más. Su mujer se enteró del romance y lo echó de su casa. Cuando él le pidió a su amante si lo podía ubicar por unos días, se negó y comenzó a maltratarlo. No obstante, él siguió con ella por un tiempo hasta que se le hizo evidente que tenía otros amores y que nunca lo había querido. Afortunadamente, este hombre tenía un amigo, Pastor de una iglesia, que estaba interiorizado en el tema de abuso psicopático y narcisista. No solo lo ayudó a recuperarse sino a recomponer la situación con su esposa y sus hijos. Hoy están juntos nuevamente más sólidos y comprometidos que nunca.

¿Qué debes hacer si te has dado cuenta que estas arriesgando tu matrimonio por una persona con estas características?

·         Si has logrado cortar todo vínculo con el o la psicópata y consideras que vale la pena salvar tu matrimonio, tal vez lo mejor sea no decirle la verdad a tu cónyuge para no lastimarlo y para evitar que intente hacer justicia por mano propia agrediendo a quien te maltrató ya que sabemos que a los psicópatas les encanta pasar por víctimas y puede terminar en contra de un inocente despechado. Deberás tener en cuenta que recuperarte te costará mucho al no poder hablar del abuso más que con tu terapeuta. No te será sencillo disimular tus cambios de ánimo o incluso tus fobias frente a tu familia. Sin embargo, lo lograrás con paciencia.

·         Si crees que tu ex puede intentar vengarse revelando detalles íntimos a tu pareja deberás decírselo. No permitas que el/la sociópata lo/la humille de esa manera. Aun cuando decidas que tu matrimonio no estaba bien y quieras separarte, nadie merece enterarse de esa forma y que se hable de eso públicamente.

·         Si tu ex te chantajea o amenaza con contarle todo a tus hijos o a tu pareja  si no le das dinero u otro tipo de favores, como así también si te dice que no te va a dejar en paz o te acosa por cualquier medio, NO PIERDAS TIEMPO: documenta y graba todo, habla con tu familia y haz la denuncia correspondiente porque esto no es juego. Hay cosas más importantes que considerar en este momento si tu marido o mujer te abandonarán. Está la seguridad de ellos y la tuya en riesgo. Hay cientos de casos en los que estos individuos chantajean a hombres y mujeres casados para obtener beneficios. Las amenazas, el chantaje y el acoso son delitos muy serios que contemplan penas de prisión efectiva. Si callas, no solo tu vida se volverá un infierno (muchas víctimas que no denuncian terminan con intentos de suicidio) sino que pones en peligro la seguridad de los demás. Demás está decir que si te ha golpeado, aunque no te chantajee, puede volver a hacerlo y debes denunciarlo. Una vez que hayas conseguido seguridad para tu familia te podrás dedicar a recomponer el vínculo. Si te aman, y si logramos que este tema se conozca socialmente, podrán tener una mirada más comprensiva de lo que te sucedió y las cosas se irán acomodando hasta normalizarse.


Las personas casadas tienen un atractivo especial para ellos. Se sienten doblemente seductores y malignos. Además de ganar tu silencio disfrutan sabiendo que padeces todo el dolor de su abuso en soledad. Ya no te culpes por tu infidelidad. Ellos iban a intentarlo hasta que cayeras. Tendrías que haber estado muy informada sobre estos desórdenes como para haber podido huir a tiempo. Lamentablemente la mayor parte de la sociedad no lo sabe. Hazte responsable, en cambio, de tu recuperación, de la mejora de tu matrimonio (es probable que ahora valores características de tu pareja como la honestidad y la dulzura que antes no veías enceguecido/a por un romance cursi y ficticio), de la re-vinculación con tus hijos (los padres o madres que tuvieron relaciones de este tipo sienten que se perdieron cosas importantes de las vidas de sus hijos por estar pendientes de descifrar cada escaramuza, mentira y maltrato de estos perversos). Todo esto es lo que puedes hacer. El pasado no lo puedes cambiar. El presente y el futuro están en tus manos.

57 comentarios:

  1. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
  2. Buenas, yo estoy saliendo de un vinculo con un perverso narcisista.
    Yo estoy casada y tengo dos hijos pequeños. Él pertenece al ámbito de mi trabajo.
    Cuando llegó hace ahora 2 años quede "fascinada" por su encanto y verborrea (verborrea totalmente superficial y sin coherencia, pero eso cuando estás enganchada no lo ves o no lo quieres ver).
    Ha sido el patrón clásico de perverso narcisista, con aires de grandeza, promiscuo (yo no lo sabía al principio), no tolera ninguna crítica, utilizando la triangulación para hacer-me daño (con otra del trabajo que además ha roto su actual relación por él - él está casado y con 2 hijos- y ahora que la tiene enamorada ha empezado a depredar-la, a devaluar-la, a estar con otras....antes le prometía amor y que se divorciaría....que le daría un hijo....nada!!! pero ella sigue ahí de complementaria 100%, lo siento tanto por ella....
    Lo he pasado mal, por suerte, cuando lo intentó conmigo, me saltaron las alarmas. Ví cosas rarisimas (un dia explicaré la historia al completo). Por suerte le puse freno y NO le dí sexo que era lo que quería de mi. Pués no veáis que reacción!!!! Me castigó! me dejó de llamar durante unos días, utilizo el lenguaje paradójico, empezó a hacer-me notar que tenía a otras que sí querían estar con él 8 una de las cuales la chica que ya os he comentado) él evidentemente esperando encender mis celos y que así me esforzará más si quería estar estar con él. ¿mi reacción? Adiós muy buenas!!!! (eso sí ya estaba leyendo mucho sobre perversos narcisistas porque estaba muy mosca con sus actitudes y buscando por internet dí con esto y lo ví clarisimo, fue una suerte porque me ha ayudado a comprender, a no caer y a sanar ).
    Me he enterado que a sus amistades del trabajo me pone verde, que si soy controladora, frígida, manipuladora...
    Ahora quiere recuperar-me para que seamos "amigos"....nada nada...contacto 0.
    Yo estoy muy arrepentida de faltar a mi marido. Ahora he aprendido a valorar muchas otras cosas.
    En fin....él seguirá depredando a quién pase por su camino, és su naturaleza.
    He sufrido daños psicológocos que ahora voy curando después de 4 meses de dolor, por suerte siempre me quedará "el no le dí lo que quería" y la suerte de detectar-lo desde el inicio ha hecho que el daño no se fuera agravando.
    Espero un dia contar la historia al completo, porque es larga....
    ánimo a tod@s los que estáis luchando.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola, fuiste muy afortunada en detectarlo a tiempo antes de que te hiciera más daño y lo más importante como dices tu " que no le diste lo que quería " gracias a Dios porque el daño sería el triple, yo pase por algo parecido y comparto contigo lo de valorar ahora más a nuestra pareja, cosas que antes no me importaban de el, ahora siii mucho valoró su amor, su comprensión, su dulsura, y lo del psicópata ahora veo que no fue nada absolutamente nada comparado con el gran amor que me da mi esposo, hoy por hoy lo amo más que nunca esto nos sirvió a los dos para complementarnos más como pareja y hacernos más fuertes. Saludos lucha por tu matrimonio y se feliz.

      Eliminar
    2. Sí...lástima porque estuve mucho tiempo ( unos 2 años) "enganchada emocionalmente" a este perverso narcisista, no pasó nada físico porque estuvimos sin vernos durante mucho tiempo por cuestiones que ahora no quiero explicar, pero en mi cabeza no paraba de rondar ni un sólo día.... y siento que durante ese tiempo me perdí muchos momentos importantes de mis hijos y mi marido, pués no tenía la cabeza en orden.... en fin...ahora hay que mirar el futuro.
      Lo tendré que ver durante años en mi trabajo, aunque por suerte es un centro muy grande y apenas coincidimos sino es en los lugares comunes (la cafeteria, pasillos...). Me duele haver sido tan tonta y eso que no hubo sexo, pero es que no debería haber traicionado nunca a los que sí me quieren y eso cuesta de encajar.....
      en fin...
      por último os recomiendo que leaís el libro de Iñaki Piñuel "Amor zero" los describe a la perfección, también tiene videos en youtube.
      https://www.youtube.com/watch?v=6dAJOXEI3Fg&list=PLwZobdZCK7sNsagUCyrjY8MbhRDcHQ70y
      ánimo a tod@s.

      Eliminar
    3. A ambos comentarios gracias. Las personas casadas que fueron víctimas de estos perversos necesitan poder desahogarse de alguna manera ya que no pueden hablar del tema abiertamente como otros. Es maravilloso que a pesar del dolor tremendo podáis seguir adelante con renovadas ganas de disfrutar de vuestros hijos y familias. Enhorabuena

      Eliminar
    4. Estoy segura de que mi ex psicopata era masoquista (o le gustaba)por que cuando la relacion iva bien ,siempre el arruinaba todo y cuando lo ignoraba me perseguia para que lo perdonara y asi nuevamente ,la ultima vez que supe de el ,trataba de conquistar a muchas mujeres entre ellas prostitutas o mujeres mayores ,y ahora se esta ligando a una madre soltera con una pinta de prostituta con muchos amiguitos ,por eso pienso que es masoquista por que le exitan las mujeres que lo hacen sufrir,incluso pienso que le encantaria que esa zorra a la que se liga le pusiera el cuerno ,ya que se muestra tan debil y sumiso ,pero a la vez el tambien es infiel , creo que le exitan las relaciones destructivas les provoca placer ser un cornudo y que se aprovechen de el ,en pocas palabras un degenerado ya que busca mujeres bien putas que lo enganen y el ademas busca terceras parejas para ser infiel ,cada vez que lo nuestro parecia bien osea estabamos felices el arruinaba esa felicidad
      Haciendo lo contrario ,ahora estoy feliz de haberme liberado de este masoquista asqueroso que jamas va a ser feliz ,siempre va a buscar ser pisoteado o humillado por el resto y yo quiero un hombre digno no un espantapajaros sufrido y enfermo como el y autodestructivo ,su camino sera el sufrimiento por que segun el eso merecia
      Es un enfermo mental ,cobarde y sumiso un asco de persona .por que no tiene dignidad
      Y busca el caos en cada relacion con infidelidades o mujeres putas y promiscuas por lo cual yo no soy asi y por eso lo borre completamente de mi vida ,a el y sus perversiones , le espera un largo camino de desiluciones por que el lo elige o le gusta.

      Eliminar
    5. Al comentario anterior me paso lo mismo animo!

      Eliminar
  3. Mi historia es muy atípica, quizá por eso he tardado tanto tiempo en darme cuenta de la realidad.
    Me reencontré con él de una manera casual, tras muchos años de romper una relación que terminó con su abandono brusco sin más explicación que "yo no era sufiente para él", cuando 24 horas antes "estábamos hechos el uno para el otro". Luego supe que, inmediatamente, estaba con otra conocida a la que abandonó cuando consiguió que se separara de su marido.
    A mi me enredó con miles de promesas, bombardeo de e-mails, mensajes, etc..No vivíamos en la misma ciudad, pero el venia al menos dos fines de semana al mes.
    Me involucraba en planes fantásticos pero cuando llegaba el momento de reunirnos siempre encontraba excusas, muy peregrinas por cierto.

    Pero siempre conseguía mantenerme enganchada con promesas. Yo estaba y estoy casada. Por teléfono y por internet manteníamos " relaciones sexuales", en persona 3 veces en en 10 meses. Incluso llegó a decirme que había renunciado al sexo hacia muchos años, que ya se sentía liberado. En las pocas ocasiones en que nos veíamos cara a cara no tardábamos 10 minutos antes de que estuviera tocándome. Le gustaba, especialmente, hacerlo en sitios públicos, donde pudiéramos ser descubiertos. Yo estaba ciega, encontraba disculpas a todo aunque me enfadaba y rompía con él, pero a los tres días volvía a escribirle y él, magnánimo, me perdonaba.
    Su trabajo le llevó muy lejos de mi país, pero durante 5 años mantuvimos contacto por e/mail, whatsapp y Skype ( muy escaso), a diario, había días que hasta 30 veces.
    Luego venia a mi país, se acostaba conmigo y desaparecía o intentaba contactos sociales en los que incluía a mi marido.
    Todo era muy raro, pero yo estaba muy enganchada. Era "ni contigo ni sin ti". Muy listo, no dejaba pasar tiempo suficiente para que yo me diera cuenta de que aquello no era normal, me atiborraba de " te quiero", "eres maravillosa", luego la indiferencia más absoluta o degradaciones o insultos muy sutiles.
    Por muchos motivos que no voy a comentar empecé a abrir los ojos, después de salir de un grave estado de depresión que necesitó medicación durante un año y terapia durante dos y que ahora se que se debió a la relación con él, aunque nunca se me pasó por la cabeza que tuviera algo que ver.

    Por casualidad leí en un periódico un artículo sobre gente tóxica y todo comenzó a encajar. Ha sido un periodo muy difícil porque mi incredulidad era difícil de superar: ¡eso no me podía pasar a mi!, ¡todo eran imaginaciones mías!. ¡Maldita disonancia cognitiva!.

    Hace 4 meses, tras un periodo especialmente despectivo tras negarme a sus requerimientos de sexo on line, me atreví a decirle que era un psicopata y le enumeré todos los motivos que me habían llevado a ese conocimiento. Su respuesta fue degradarme, afirmando que yo era prácticamente una analfabeta y una loca; necesitaba un respiro urgente de mi presencia.
    Excuso decir que me vino con anillo al dedo, lo bloqueé en teléfono y e-mail y comencé mi peculiar camino a la curación.
    ¡Qué difícil es!
    Pd: pediría al administrador del blog que borrara el anterior mensaje al mío. Esa basura solo hace daño a las que encontramos un alivio pudiendo contar nuestras experiencias por si sirven de algo a personas en nuestra misma situación. Pero esa Sara Woods solo consigue espantar. Saludos afectuosos

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola, Ya hemos eliminado el spam. Esta semana lamentablemente tardamos en revisar (normalmente lo hacemos cada dos o tres dìas). Afortunadamente hemos logrado abrir los ojos. Hay personas que no lo hacen jamás o luego de años desperdiciados. Tu camino "peculiar" a la sanación te llevará a tu auto descubrimiento y verás que es todo lo contrario a lo que te dijo. Buscan a personas con cualidades para degradarlas porque odian todo aquello que no son. Saludos y ánimo. Varios han tenido que recurrir a la medicación, Es algo transitorio que te hará bien y en la medida que te sientas más fuerte, lo dejarás.

      Eliminar
  4. Hola. Muy cierto el comentario anterior. A mís siempre me decía que era superior a él en calidad humana, que era todo lo valiente que él no era, que le gustaba justo por mi forma de actuar y de apostar por las cosas. Todo eso después se tornó en mi contra. Es obvio que conocía su patología pero lo ví tras el descarte. Creo que por mucho que se trate de avisar de informar,etc... estos individuos/as lo saben hacer tan bien que según el caso obviamente es imposible detectarlos a tiempo. Obviamente eso no quita que blogs como éste y el hacer que se conozcan éste tipo de casos sirvan para estar en alerta. Gracias.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Al igual que a ti, él me expresaba admiración respecto a mis cualidades humanas, se comparaba conmigo y decía que yo era mejor persona, más inteligente, más emprendedora, con una familia estable (Soy soltera y se refería al apoyo de mis padres y hermanos) sin embargo, todo el tiempo trataba de hacer ver esas cualidades como defectos y más allá de eso yo percibia una actitud de odio y egoismo frente a las cosas positivas de mi vida. Le molestaba que ganara un mejor salario, que quisiera estudiar, que las personas me expresaran afecto además me exigía demasiado, no tenía derecho a equivocarme o a pensar y actuar diferente a él. Cuando me equivocaba trataba de humillarme y hacerme sentir tonta, si me sentía triste o enferma me decía que era débil, llorona, consentida, no tenía lo más mínimo de empatía, me decía q me amaba cuando necesitaba algo de mí o yo hacía algo por él, por lo demás indiferencia y desprecio, cada vez que yo intentaba cambiar me decía que él me quería como yo era, y que él tenía defectos pero no quería hacerme daño. Pese a todo lo anterior sigo con dudas si el será psicópata, narcisista... veo que en casi todos los casos ellos regresan o desprestigian, a mi (afortunadamente) no me pasó eso. La relación con él terminó después de ocho años, sin razón solo porque según él era lo mejor para mi ya que su deseo era estar soltero un tiempo. Sin embargo, después me enteré de que para esos días ya estaba con otra mujer, con lq que además se comprometió. Duramos quizá unos dos meses después de la ruptura hablando porque me pidió "ser amigos" no obstante, cuando me enteré que estaba con otra persona, que ya vivía con ella y que siempre me lo negó, sentí la necesidad de insultarlo, lo hice y posteriormente tuve contacto con su nueva pareja. Yo pienso que fue eso lo que hizo que se alejara del todo, el riesgo de que su nueva pareja se enterara de lo que sucedió cuando la relación que teniamos terminó. También con el tiempo me enteré que la pareja que tuvo antes de mi fue descartada de igual forma, de un momento a otro, sin explicaciones y cuando ya estaba conmigo. Tengo mucha angustia de no poder sacarlo de mi cabeza, aun hay cosas que me duelen, me afectan, a veces quisiera saber de él, pero me mantengo en el contacto cero. Este medio es importante para desahogarse, hay cosas que solo quien las ha vivido puede entender.

      Eliminar
    2. No tengas ninguna duda de que estuviste con un ser patológico.yo también las tuve durante mucho tiempo, pero ya he logrado VER. Cuando en una relación de pareja te sientes llena de incertidumbre, temerosa de decir o hacer algo que pueda dañarlo, sintiendo que tu eres la que debe entender su mundo, recibiendo silencios y menosprecios, sobresaltada, llena de pánico al pensar que pueda dejarte, ten por seguro que estás frente a una persona con un trastorno de la personalidad del tipo psicopata o narcisista. La definición o etiqueta da igual, se refiere a seres malvados, sin conciencia, incapaces de aprender de sus errores pero tremendamente orgullosos de ser como son. Se creen superiores a los demás porque no tienen la capacidad de sentir empatía. Sus mentes funcionan con una ausencia absoluta de moralidad, así que mienten y manipulan sin ningún remordimiento para conseguir lo que desean cuando ellos quieren. Luego se aburren y descartan a lo que ya no les divierte, en un pis-pas. Si les apetece, después de un tiempo volverán a buscarte, como si no hubiera pasado nada y volverán a enredarte en tela de araña. CONTACTO CERO y recurre a ayuda si crees que no eres capaz de hacerlo sola o tienes sentimientos de tristeza o desesperación. No estas loca, has estado en manos de una persona desalmada que se ha apoderado de tu ilusión y autoestima. Cuando seas capaz de pensar fríamente te darás cuenta de que carecen de todo aquello que tu tienes, por eso te escogieron. Un abrazo

      Eliminar
  5. Estoy viendo que les da igual gente casada, soltera, lo que sea con tal de disfrutar desestabilizando a la gente que les quiere, que tiene cosas que ellos jamás podrán tener si se supiera su verdadero yo. Muy patéticos/as. No me cambiaría por nada del mundo.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. No les da igual ,por que buscan gente con estatus social ,buscan mujeres bonitas con muchos admiradores para bajarle la autoestima y colgarse de lo que tienen ya sea auto ,casa etc..
      Asi que para sexo buscan cualquiera,pero para pareja buscan alguien con dinero y autoestima para destruirlas.

      Eliminar
    2. Depende del caso. El sexo puede ser un interés tan importante como el status en un momento dado. Lo determina el interesado. El objetivo es el subidón. Puedes dar con un perfil que no necesite de ese status y/o bienes materiales y en cambio necesite de atributos no tangibles: ternura, amor, empatía, valentía, coraje,etc..y lo desee. Cualquier carencia puede ser el objetivo de estos perfiles que por sí mismos no pueden abastecerse.

      Eliminar
  6. La vida es buena cuando tiene sus seres queridos a su alrededor, estoy diciendo esto porque cuando tuve problemas con mi amante nunca visto la vida como algo bueno pero gracias al Dr. AGBAZARA de AGBAZARA TEMPLO, por ayudarme a lanzar un hechizo que traído a mi amante de nuevo a mí en el plazo de 48 horas. Mi marido me dejó por otra mujer después de 7 años de matrimonio, pero Dr.AGBAZARA ayúdame a un hechizo que lo trajo de nuevo a mí dentro de 48 horas. No voy a decirte más detalles acerca de mí mismo y no sólo voy a aconsejar a aquellos que están teniendo problemas en relación existe o matrimonios en contactar Dr.AGBAZARA TEMPLO través de estos detalles a través de;
    (agbazara@gmail.com) o llamarlo por (+2348104102662).

    ResponderEliminar
  7. A veces, leyendo algunos testimonios, parece que se pierden los límites entre lo que es un desdén amoroso por parte de alguien con pocos escrúpulos y un psicòpata. Un señor/a que se dedica a seducir y abandonar después puede considerarse moralment deleznable però no tiene por qué ser un psicòpata.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Yo creo que es mas el gusto de seducir y tener mas admiradores y despues abandonar con cualquier excusa ,lo hacen para conseguir algo ya sea material o social.

      Eliminar
    2. Totalmente de acuerdo, hay testimonios y testimonios y ante la desesperación y el dolor uno tira de donde puede. Ponerle etiqueta a algo que nos han hecho que no se puede justificar puede dejar que la herida empiece a cerrarse. Caraduras y cabrones al uso hay de sobras, hombres y mujeres. De todas formas hay actitudes bastante agresivas y con afán de humillar y dañar al otro que son comunes en la mayoría de testimonios. Quién de verdad ha dado con alguien que sufre una de estas patologías,sea cual sea el suptipo sabe que lo que le ha pasado no es lo habitual, no es lo que un simple mujeriego o canalla puede llegar a hacer sino que hay mucho más.Es alimentarse del alma de otra persona y eso o se ha padecido o no se entiende. Es una sensación que no se presta a confusión.

      Eliminar
  8. Totalmente de acuerdo con el comentario anterior.No todos los casos de hombres/mujeres que son infieles y engañan para obtener algo son ni psicópatas,ni sociópatas ni narcisistas.Lo que ocurre es que cuando pasas por la expriencia y después lees blogs como estos,te informas y ves la historia desde fuera en muchos casos ves que hay algo no "normal".Más allá de actitudes criticables o gente con mucha caradura hay algo que no cuadra y puntos en común en la mayoría de testimoniosxen mayor o menor grado.Hasta que no te pasa no puedes entenderlo.Saludos

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Son histericos y bipolares ,a mi me dijo que queria algo serio y despues me trataba como amiga y seducia a otras en mis narices ,yo creo que si son psicopatas o enfermos de calientes y que no definen su identidad sexual.

      Eliminar
  9. Esos elementos "no normales" a veces navegan por debajo del consciente, otras son como piezas que no encajan, detalles que no vemos en nadie que hayamos conocido con anterioridad. Por ejemplo la actitud del psicópata ante la muerte de alguien cercano. Una frialdad natural, como si tuvieran acero bajo la piel. Las palabras de duelo impostado van seguidas de cualquier comentario frívolo. Algo aterrador. O la tipologia de sus mentiras. Mentiras que a los ojos de cualquier mortal en sus cabales, no tienen finalidad alguna ya que nada gana con ellas però a sus ojos son la manera de demostrar que son capaces de engañar. O la ausencia real de amigos en el sentido estricto. No conservan a nadie de su pasado, de su infancia, de su adolescència... Las amistades siempre son del último año. Esos detalles son los que encienden alarmas, más allà de que se comporte como un/a miserable con su pareja.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Tienes mucha razón, sobre todo como hacen sentir a su pareja, insegura, nerviosa, estresada todo el tiempo, preocupada por lo que vayas a decir y que a el no le paresca, su cambio de humor tan cambiante, te enferma y a el ni si quiera le importa, sólo el vale sólo el importa la única prioridad es el y satisfacerlo en todo, no importa si estas indispuesta si el lo quiere lo obtiene. Todas estas cosas y más, son las que hacen sentir y saber que estuviste con un narcisista.

      Eliminar
    2. Ya han pasado 7 meses desde el descarte, a veces me siento fuerte, llena de ánimo, con una sensación de libertad que no tuve jamás en la relación. Sin embargo, fui a una cuestión de chequeo en el médico hace unas tres semanas debido a una alergia y constantes dolores de cabeza, el diagnóstico fue estrés y me remitió al psicólogo. En la consulta me diagnosticaron reacción al estrés agudo y depresión, me sorprendió pues yo he tratado de mantener mi vida lo más normal posible, el leer este blog y mantener el contacto cero me hacen sentir tranquila no obstante, en la consulta la psicologa encontró algunos comportamientos que condujeron a este diagnóstico. Según he leído para este momento, debido a el tiempo que ha transcurrido no debería ser estrés agudo sino estrés postraumático. Sería bueno para una buena recuperación acudir a terapia, yo me sentía bien y resultó que necesito algo de ayuda.

      Eliminar
    3. Tal como dices describiría el tipo de relación que tenía, no importaba nada de lo que yo sintiera o pensara, podría estar enferma y hasta poner en riesgo mi vida, solo importaba él. En ocasiones sentí que él actuaba como un ser maravilloso durante algún tiempo para que después yo notara más el cambio y por supuesto doliera más el desprecio. me siento muy mal porque sé que en el fondo siempre supe que las cosas andaban mal y nunca hice nada. Muchas veces lloré, desesperada, pidiendo a Dios que me diera fuerza para salir de esa situación porque aunque quería, sentía que no podía. Yo confiaba en él, desde el principio de la relación me hizo confiar aunque muchas evidencias me hacían pensar que me era infiel, tenía que creer solo porque si, porque si no lo hacía yo no lo amaba. Me siento usada, avergonzada, tonta.

      Eliminar
    4. No tienes porque sentirte así, lo lograste, te libraste de el, eso es lo mejor que te ha podido pasar, agradece a Dios por eso, sea como sea si el te dejó o fuiste tu, quien salió ganando fuiste tu al librarte de esa alimaña, corre lejos y no vuelvas nunca, aunque te vuelva a buscar mantener el contacto cero esa es la mejor venganza que podemos tener, es nuestro triunfo sobre ellos, se creen Dioses y que todo lo que nos hagan les será perdonado, no lo hagas y huye de el, lo más lejos posible, y si es necesario acude a terapia, yo lo hice y ya estoy bien gracias a Dios, si se puede salir de ese infierno, ten fe y lo lograras, mucha suerte y ánimo amiga.

      Eliminar
  10. He encontrado este blog, por pura casualidad. os doy las gracias de antemano por la enorme ayuda que me está aportando.

    Hace un par de meses, escribí en un foro sobre dependencia emocional, este mensaje que os copiaré y pegaré a continuación.

    Tras haber leído cómo actúan estos tipos, me doy cuenta de que mi mensaje en ese foro describía perfectamente la manera de actuar que tiene un elemento de éstos.

    Os lo pongo, para que veáis cómo cumple todos los pasos que explicáis, tras haber conocido vuestro blog y volverlo a leer he sentido despertarme de un mal sueño...

    Mi mensaje pidiendo ayuda, fue el siguiente:

    "Hola a tod@s,

    soy una mujer casada cuyo matrimonio estaba pasando ,hace aproximadamente un año, por un mal momento pero en el que era feliz, son muchos años con él y le quiero, es una relación sana y como en todas las relaciones largas, las crísis existen, sólo era una temporadilla mala con él, de rutina, etc.

    En ese momento, un compañero de trabajo comenzó a interesarse por mí, a mensajearme, a intentar entablar conversación conmigo a todas horas, a mirarme insistentemente…

    Este hombre es menor que yo de media edad, es decir, no es un jovencito, pero muy inmaduro, infantil y egocéntrico.

    La cuestión es que yo en un principio me sentí halagada ante tanto despliegue de medios hacia mi persona y llamadas de atención por su parte, máxime porque en mi casa estaba pasando, como he dicho, un mal momento de pareja.

    Lo que en un principio parecía un juego absurdo de galantería, se ha ido convirtiendo en una dependencia hacia él y que él fomenta continuamente con el juego que se trae conmigo.

    En los últimos meses ha llegado a mensajearme en mis periodos vacacionales, siempre con bromitas, y algún dia fuera del horario de trabajo, para luego, tal como empieza a mensajearme con insistencia, dejar de hacerlo de un día para otro, con lo que yo he terminado absolutamente enganchada a esta relación sin sentido.

    He pasado por momentos muy malos y muchos altibajos en mi estado de ánimo que no me dejan avanzar en mi vida cotidiana y recuperar la estabilidad emocional que tenía con mi pareja, al que, repito, quiero y respeto, ni tampoco recuperar el bienestar necesario para continuar en mi puesto de trabajo con tranquilidad. Y necesito trabajar para comer.
    Si me muestro indiferente me busca o tiene respuestas de agresividad, en forma de miradas de mala leche, etc, -chantaje puro- si le respondo amablemente se muestra amable, como si me enseñara el caramelo y luego, al día siguiente, me rechaza o se muestra indiferente ante mí, así llevamos meses.

    No quiero saber nada de él pero el contacto 0 es inviable.

    Estoy desesperada, no sé cómo manejar la situación ya que últimamente cada vez me duelen más estos tira y aflojas a los que me tiene sometida o a los que yo me he sometido inconscientemente.
    En un principio pensé que me había enamorado de él pero después de leer esta página evidentemente no le quiero, ya que me doy cuenta que estoy ante una dependencia emocional absoluta en la que me he metido yo solita con la ayuda de este vampiro emocional.

    Me chupa las energías, creo que detectó mi mal momento y que respondí bien ante sus demandas mostrándome amable y halagada, a partir de ahí un día me da una de cal y se muestra muy atento y al siguiente me ignora, yo soy una persona muy coherente en mis afectos y esta actitud me desequilibra una y otra vez, llegando incluso a estar enganchada a sus mensajitos y, si no los recibo, tener un verdadero síndrome de abstinencia.
    He pasado varias crísis de ansiedad, alteraciones en el sueño…etc y creo que todo es debido a la enorme dependencia que se ha generado en mí hacia este individuo que NO VA A PARAR nunca en su juego porque, evidentemente, algún beneficio saca de él, probablemente, engordar su ego a base de esta pánfila que está escribiendo.

    Necesito vuestra ayuda, estoy mal, de bajón en bajón y no puedo aplicar el contacto 0 de ninguna manera, por favor, necesito saber que esto puede pararse y que me orientéis sobre cómo hacerlo."

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola te aconsejo que cambies la forma de enfocar el problema.Si le ves cada día y te causa tensión te vas a desgastar.El contacto cero físico es inviable.Trata de que sea contacto cero mental al máximo.Si no tienes que trabajar directamente con él ni le mires.No pienses en lo que él estará pensando porque te parecerá que hagas lo que hagas él "gana".Muestra indiferencia,no desprecio o desplantes que has de forzarte porque eso a un personaje le haría sentir importante.Si ya no tienes nada con él excepto trabajar juntos bórrale de tu vida.A mí me va muy bien y además no necesito fingir provocar la interacción con el resto de compañeros de trabajo,tomar un cagé,que vea que te relacionas,que sonríes y pasa de lo que él pueda pensar.Toma distancia emocional además de física.Tú puedes pararlo.Resulta agotador porque requiere esfuerzo,causar acciones (acción-reacción) y estás en tensión.Reduce la tensión aireándote o con un café con un compañero.No te escondas,no te excluyas y espera a que pase el síndrome de abstinencia.Pasará.

      Eliminar
  11. Como véis, en él se describen todas las etapas, ahora en la actualidad, con lo aprendido aquí, estoy en un momento de lucidez máximo y mis últimos contactos han sido mínimos, ya que él sigue intentando acercarse y en esos acercamientos, intenta dañarme con comentarios etc.

    Creo que ha detectado que huyo de él y está agotando recursos de todo tipo, intentando crear mucha disonancia cognitiva en mí, mediante desprecios combinados con comportamientos casi diríamos de "niño buenín y desvalido".

    Es absolutamente manipulador, yo me sigo mostrando fría y distante cada vez que él se me acerca y en cuanto puedo me levanto y me aparto, por lo que su último recurso ha sido hacer que "me ignora".

    Creo que si me mantengo fuerte lo mismo consigo que me ignore de veras para siempre, pero como también sé que son vengativos, me temo que pueda hacer lo que sea para no perder él en este juego que se trae.

    En cualquier caso, nuestra actitud, la de las sobrevivientes, pienso que es la que determina el fin de estas historias, por eso, la firmeza y no dejar que nos manipulen más es nuestro arma más efectiva.

    Con el tiempo, espero poder contaros cómo acabó esto y espero que ese tiempo sea lo más pronto posible...trabajar juntos hace que esta gente nunca se canse y nunca cesen en su empeño de intentar engordar su ego a base de nosotras.

    Un saludo.

    ResponderEliminar
  12. Se me ha pasado por alto comentar algo importante en toda esta historia: en un momento dado, me enfrenté a él y le dije que ya estaba bien de jueguecitos.

    ¿La respuesta?

    Se hizo el loco, me hizo creer que todo me lo estaba inventando yo y que ni sus miradas de odio, ni sus continuos chantajes emocionales -retirarme la palabra en algunos momentos, burlas a mi paso...- eran invenciones mías absolutamente.

    Gaslighting puro y duro, hacerme creer que estoy loca y que él es un pobre angelito inocente y que desconoce lo que venía haciendo.

    Le dije, sin ni siquiera entonces intuir el gaslighting, que yo no estaba loca ni inventándome nada y se atrevió a decirme que él no sabía de qué le estaba hablando.


    Alucinante y real como la vida misma.

    Hay que huir, lejos, muuuuy lejos de esta gente tan patética y cuanto antes, mejor.

    Suerte a todas y todos.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Es la clásica historia como muchas de nosotras con este tipo de seres humanos? Es increíble como pueden mentir tanto y hacernos sentir súper especiales cuando en el fondo están trazando una telaraña para hacernos caer en sus redes, hacernos sentir la única mujer en su vida cuando en paralelo les dicen lo mismo a más de dos, para ti es mucho más difícil ya que convives con el por el trabajo, desgraciadamente en tu caso el contacto cero es casi imposible, aunque como lo recomienda Shiva tomes en cuenta buscar otro trabajo donde no tengas que estar viéndolo, por tu salud física y emocional, creó que sería lo ideal, pero si no puedes hacerlo, ignorarlo por completo, no darle importancia sería lo mejor para ti, lo bueno que ya diste con esta página y estas informada al respecto, ya sabes que tiene nombre su enfermedad, porque eso son estos seres unos enfermos. Un saludo

      Eliminar
    2. Soy de las que piensa que hay casos y casos, niveles y niveles no por ello menos dañinos ni justificables pero en mi caso no creo que tuviera prevista la estrategia sino que la trazan a medida que avanza el "Love bombing". Son astutos porque nos llevan la delantera en cuanto a mentir y desde luego tienen un sexto sentido para jugársela porque en mi caso hubo momentos en las que él se arriesgó a destapar nuestra relación, yo pude haberme presentado en la puerta de su casa y contarle todo lo nuestro a su pareja de entonces, pude haberlo hecho también en el trabajo y pude haber investigado su móvil, etc... y no lo hice porque no me nació. Creo que se aseguró del todo antes de arriesgarse porque se arriesgo a descartarme a mí. En su caso tuvo un error: me subestimó y pensó que me callaria.No me callé. Claro que no me dolió menos por ello ni mi autoestima quedó menos mermada pero me subestimó. A la mínima duda, por favor reaccionar. Yo fuí muy clara, muy guerrera, no me conformé mientras estuvo en pareja pero solo hablé no reaccioné, no le planté, volví a caer una vez y otra vez y eso es mi responsabilidad. No culpa, pero hay que reaccionar ante las faltas de respeto aunque no sean ni directas, aunque sean bajo frases ambiguas o incluso bonitas. Un ejemplo: descubrí via red social que tenia unas entradas para un festival de música que se cogen como 6 meses antes porque sino se terminan y que se iba con su pareja entonces y un grupo de amigos. Cuando se lo dije a la cara su respuesta fué :" ¿Y qué quieres que haga que la deje a ella y deje de lado a mis amigos y vaya solo?. No reaccioné. Es una falta de respeto en toda regla, no pensé que 6 meses después y en pleno "love bombing" se atreviese a ir, pero fué. Esto que bien podría tratarse de un caradura o de un perverso narcisista indica una falta de respeto enorme hacia quién dices que amas con locura y que es tu alma gemela. Y yo no hice nada, esperé acontecimientos...no esperéis...reaccionad.Saludos a todos/as y suerte en el renacimiento.

      Eliminar
  13. Hola a tod@s,

    se me ha ocurrido crear una cuenta de correo con el fin de que si alguna persona está interesada en compartir con un grupo de apoyo sus malos momentos podamos contactarnos a través de ella.

    Simplemente pretendo privadamente poder tener apoyo con gente a la que le esté ocurriendo lo que a mí, quizá creando un grupo de whattsap o similar.

    supervivientespsico@yahoo.es

    Un saludo a tod@s.

    ResponderEliminar
  14. ¡¡¡Buenas noticias!!! Hola a todos. Espero que todos los que tienen un buen día, estoy muy contento con esto, así que quiero que todos sepan lo que el Dr. Solución (completesolutionhome@gmail.com) hizo por mí y mi familia. Yo estaba teniendo un matrimonio feliz y tranquila con dos niños mayores de 5 años. Mi marido era demasiado encantador y cariñoso. Pero las cosas se pusieron agria cuando mi marido comenzó a dejar de lado y volver a casa a altas horas de la noche. Nunca supe que estaba teniendo una aventura con otra mujer, dejé de prestar atención a mí y los hijos. Fue realmente devastadora y desgarradora de ver el amor a la deriva lejos de su familia. Me quejé a un amigo mío que me presentó a un tal doctor de soluciones, que la ayudó un poco de tiempo, pero lo dudaba, porque nunca creí en el vudú o lanzamiento de hechizos, sino porque estaba desesperado, me dio una oportunidad. Me contacté con él, le dijo todo, dijo ayudará a salvar a mi marido y mi matrimonio. Lo hice y proporciono lo necesario para este y listo !!! ¡¡¡Lo hizo!!! Mi marido llegó a casa una noche llorando, pidiendo disculpas. Fue como un milagro, como si estuviera hechizar antes. Estoy tan feliz de que él ayudó salvado mi matrimonio, gracias al Dr. solución.

    No sufra cuando hay solución. Puede ponerse en contacto con él a través de: completesolutionhome@gmail.com

    También puede ayudar con lo siguiente:
    (1) SI QUIERES TU CHICA EX / NOVIO PARA VOLVER VOLVER A USTED
    (2) Si usted quiere que su esposo / esposa VOLVER
    (3) SI QUIERES SER PROMOVIDO EN OFICINA
    (4) Si usted quiere que su hombre o mujer que le ama solamente
    (5) SI QUIERES UN NIÑO (esterilidad / estéril)
    (6) SI QUIERES SER RICO
    (7) Si usted quiere que su marido / esposa sea tuyo para siempre
    (8) Si desea recuperar su dinero estafado
    (9) Tener un Matrimonio retraso
    (10) SI QUIERES GANAR UN CASO TRIBUNAL
    (11) SI USTED ES UN yonqui y quiere dejar
    (12) SI USTED NO PUEDE impregnar UNA MUJER (estéril)
    (13) curar todos los tipos de enfermedades
    (14) cura completa para el VIH / SIDA
    Y más...

    Póngase en contacto con él ahora a través de: completesolutionhome@gmail.com
    Móvil: +2347088671568
    Sitio web: completesolutionhome.simplesite.com
    Facebook Page: https://www.facebook.com/pages/Complete-Solution-Home/428098854042599

    ResponderEliminar
  15. Es obvio que su estrategia "triunfa" gracias a asegurarse el silencio de la gente con la que juegan.Su juego se sustenta en el silencio por A o por B. Cuando te enteras de la gran mentira es tan fácil como unir cabos y unir gente, si no es un caso peligroso de perfil psicópata,es tan fácil como descubrir el "pastel" ante todos. Las redes sociales que ellos usan a su favor tras el descarte puede ser una herramienta para sacar todos sus trapos sucios a la luz ante muchos contactos suyos.La unión de las "víctimas" (raramente uno es el único caso por desgracia) es su fracaso.Su afán por manteners por separado, amante, pareja, nueva conquista, el círculo profesional,familia, amigos etc...el mantenerlos en diferentes círculos es una estrategia.Controlan absolutamente todo.La gente que no tiene nada que esconder tiende a conectar varias parcelas de su vida íntima sobretodo cuando presume de sentimientos tan verdaderos, alma gemela y "love bombing" que repiten estos perfiles.El amor de verdad no se esconde ( si es el caso de ser amante se puede esconder por un tiempo pero ay cuando creen que va a salir a la luz y dañar su reputación de personas de alta moral) . Cuando uno está en relación y más con redes sociales puede darse el caso que te expongan o te expongas que hagas partícipe al otro.Juegan porque saben que confías al 100% en ellos/ellas sino otro gallo cantaría.

    ResponderEliminar
  16. Ellos eligen gente con alto estatus o dinero
    Son bien racistas estoy estupidos y enfermos
    Lo unico que buscan es reconocimiento.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Yo creo que eligen acualquiera ,yasea para beneficiarce de comentarios en facebook ,pasa salir con ellos gratis ,estos mierdas estan llenos de amigos imaginarios por que los conocen en un minuto,ya se hacen los grandes amigos ,por eso creo que son traicioneros por que novaloran lo que se les dio anteriormente ya sea una amistad de anos ,si no que te reemplazan con mas y mas gente que segun ellos ya son grandes amigos.

      Eliminar
    2. Asi es para un narcisista todo sumi
      nistro sirve para obtener algo a cambio
      Es decir ,ellos los usan como objetos.

      Eliminar
  17. Buscan intereses distintos no tienen porqué ser ecónomicos o de status social. Pueden buscar pasión, emotividad, ternura y admiración hacia ellos sin más y cuando se cansan (que se cansan relativamente rápido) o se buscan a otro para satisfacer esas u otras necesidades y/o con un pretexto hacen que los abandones tú no sin antes tener ya algo seguro en manos. Cobardes, eso es.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Yo conozco a uno que esta lleno de amigos en su facebook se cree el vean dios y no es mas que un mentiro gay de closet "con muchas amiguitas y se las da de macho y mujeriego ,cuando a mi me conquisto con su cara de nino bueno y su victimismo y cai en sus redes ,al ver que le correspondi me dice quiero estar solo ,voy a envejecer solo ,se las da de conquistador y buena gente ,pero no es mas que un inmaduro que no sabe lo quiere ,en lo unico que es bueno es robando energia y riendose de la gente ,todo lo consigue manipulando y dando vuelta la tortilla para quedar como victima y no es mas que un huevon caliente y desviado sexual ,no tiene belleza exterior pero sabes a mi no me importo eso por que no me fijo en la cascara ,pero ahora me doy cuenta de que es horrible por dentro y por fuera y eso es lo mas asqueroso que puede existir .

      Eliminar
    2. Pdt : a mi no me abandono yo lo abandone primero, pero antes me habia prometido que me iva ademostrar con hechos que queria estar conmigo ,cuando lo veo coqueteandocon otras en mis narices pero que CLASE DEMOUNSTRUO ES !!!!! Se contradice el mismo y yo no soporto la gente falsa y este tipo esta de lo mas enfermo ,lo quiere todo TODO !!!!! No perder oportunidad de ligarse a otra y tampoco dejarme ir , y queestecon el con la condicion de ligarse a todo elmundo ,no me lodijo asi ,pero eso es lo que essu codicia ymaldad es enorme !!!!

      Eliminar
    3. Las necesidades de un narcisista son insaciables y con el tiempo, se desharán de esta nueva extensión y la reemplazarán, al igual que a todos los otros.

      Eliminar
    4. Exacto:saltan de una necesidad a otra y no es siempre la misma por defecto. Buscan al suministro según su carencia y van saltando. Es de persona demente.

      Eliminar
    5. La convivencia en pareja es difícil“Convivir e en pareja con un narcisista es muy difícil. En el caso de los  hombres son mujeriegos, infieles, no hacen vínculos, no se entregan ni se dan afectivamente, y mucho menos se comprometen a buscar un  cambio en su vida para mejorar. Los narcisistas no buscan ayuda, según él o ella, su pareja  es quien la necesita. Desgastan a la otra persona haciéndoles ver que es él o ella quien  tiene el problema y la tratan como un objeto sexual y no como a alguien con el mismo valor e  igualdad. En todo caso, para ambos existen sicoterapias que les permite mejorar, incluido el sicoanálisis”.

      Eliminar
    6. Totalmente de acuerdo con el último comentario especialmente. Además de mi experiencia sé la de su ex y ella sí tuvo una relación por años que nunca fué fácil y que sólo disfrutó al principio, como todos/as en la fase de idealización. s tal cual comentas quedó desgastada y le dejó.Él sabe que es un narcisista pero pasa olímpicamente de mirarse nada. Prefiere dejar cadáveres a su paso. Eso demuestra lo egoísta que puede llegar a ser y sobretodo el miedo que tiene. Porque lo tengo claro pese a todo en mi caso tuvo miedo y como no se enfrenta a nada sale huyendo,caiga quién caiga pero cuando tiene un respeto porque si se queda solo se muere.

      Eliminar
  18. Hacen daño abandone uno primero o el descarte sea por parte del psicópata,narcisista y/o sociópata.Depende de muchas cosas.Ponerse medallas por haberle abandonado primero no me parece relevante basicamente porque en los casos en que la víctima abandonó primero es porque A) ya sufrió su abuso o B) intuyó,vió actitudes anormales y en el caso de los "descartados/as" pues en mayoría no lo vieron venir o no supieron de la doble cara hasta la ruptura.En cualquier caso hacen daño igual.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Es que nadie se ha puesto medallas ! Es solo un relato ya que en cuento se comienza a notar las incoherencias de esta gente hay que salir corriendo antes de que logre danarte mas aun!
      Aqui no se trata de quien gana o no
      La cosa es que hay que retirarse con dignidad no darle mas lena al fuego ya que eso alimental psicopata o narcisista ,si puedes huir de la situacion cuanto antes mejor ya que no hablamos de medallas ,hablamos de un juego psicologico que te va a dejar con la autoestima por los suelos ,asi que tu dignidad esta primero y hay que dejarlos y eliminarlos para siempre de nuestras vidas .

      Eliminar
    2. A mi casi me golpea con palabras cuando intente dejarlo ,recuerdo que me insistia en que le contestara ,pero no lo hice y lo deje igual ,me imagino como hubiera sido en persona muy agresivo.

      Eliminar
  19. En cualquiera de las subpatologías son agresivos.Yo tengo muy claro que lo le frena a no serlo físicamente es que su reputación quede dañada por una denuncia,no porque sienta que está mal hecho.Por eso su agresividad de palabra y con el descarte es su forma de hacer daño sin que lo puedas denunciar

    ResponderEliminar
  20. No sabes como se puso el mujeriego narcisista cuando lo elimine de facebook me mandaba solicitudes todos los dias e insistia
    En hablar ,lo extrano es que cada inicio de ano recibia un hola como estas?con lo sinverguenza que es debe de haber estado por que le prestara atencion y reirse en mi cara coqueteando con otras ,hasta que me decidi a bloquearlo ,estoy segura que manipulo a sus amigas para que lo perdonara por que me llamo a mi casa y les dijo que se hicieran pasar por el ,estos hombres son enfermos del control ,ya lo elimine completamente de mi vida y jamas le
    Mostre interes por que eso les encanta tener a la gente para su provecho y no cumplir las promesas que hacen.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Son agresivos si no consiguen su
      Objetivo ,se ponen de mal humor
      Y son peligrosos.

      Eliminar
  21. Hi,I am Paulina Bernard, I work in a communication
    company Here in london I want to share my testimony to
    the world,i am from united kingdom in Belfast north
    Ireland, I was a stripper in a club I got effected with
    HIV due to the nature of my job, In April 15 2015 i was
    tested positive to HIV, This is not design to convince
    you but its just a personal health experience . I never
    taught Dr Tugala could ever get my HIV-AIDS cured with
    his healing herb spell, i have tried almost everything
    but I couldn’t find any solution on my disease, despite
    all these happening to me, i always spend a lot to buy a
    HIV drugs from hospital and taking some several
    medications but no relieve, until one day i was just
    browsing on the internet when i came across a great post
    of !Michelle! who truly said that she was been diagnose
    with HIV and was healed that very week through the help
    of this great powerful healing spell doctor ,I wonder why
    he is called the great Dr Tugala, i never knew it was all
    because of the great and perfect work that he has been
    doing that is causing all this. so I quickly contacted
    him, and he ask me some few questions and so i did all
    the things he asked me to do,He ask me to buy some herbs
    and which I did for my cure,only to see that at the very
    day which he said i will be healed, all the strength that

    has left me before rush back and i becomes very strong
    and healthy, this disease almost kills my life all
    because of me, so i went to hospital to give the final
    test to the disease and the doctor said i am HIV

    negative, i am very amazed and happy about the healing Dr
    Tugala gave to me from the ancient part of Africa, you
    can email him now for your own healing too on his email:

    CONTACT NUMBER: +2349030865538
    EMAIL: acubespiritualhome@live.com

    OTHER AREA OF SPECIALIZATION
    _____________________________


    1) If you want to cure HIV/AIDS.
    (2) If you want your ex back.
    (3) if you want to cure your harbes
    (4) You want to be promoted in your office.
    (5) You want women/men to run after you.
    (6) If you want a child.
    (7) You want to be rich.
    (8) You want to tie your husband/wife to be yours

    forever.
    (9) If you need financial assistance.

    CONTACT NUMBER: +2349030865538
    EMAIL: acubespiritualhome@live.com

    ResponderEliminar
  22. Necesito un consejo hace dos años estoy en una situación terrible con mi pareja, y hace un año entendí que es una relación con un psicópata estoy bajo tratamiento médico por depresión y con una psicóloga que me dice que estoy muy bien encarada a resolver el problema que voy a salir adelante. el caso es que hace un mes descubrí que mantiene relaciones con tres mujeres casadas (dos compañeras de trabajo y mi vecina) siempre tuve dudas de sus infidelidades pero siempre me hizo creer que eran ideas mías, ahora que lo desenmascarado me dice que es mi culpa por dejar que mi vecina entre en nuestra casa y vea todas mis falencias y se aprovechó de eso para seducirlo, que yo hubiese sido más estricta y no dejarlo salir, o sea todo mi culpa, por lo que he leído la clásica conducta psicopática. Ahora como trabajamos juntos, me ha dejado como la loca que lo echo de su casa sólo para quedarme con todo, y mi jefe me está presionando para complicarme laboralmente, es tan frustrante... tengo vídeos y fotografías de el com estas mujeres casadas, y estoy entre la espada y la pared, no se si publicarlas y sacarle la máscara para reinvidicarme, o esperar que pase la tormenta... dos de ellas tienen hijos, y no quiero hacer algo que los perjudique y al mismo tiempo pienso que ninguna se preocupó por mi hija realmente no se que hacer... Estoy siendo bombardeada y como soy policía hasta me sigue asuntos internos siendo que el tiene a su amante como secretaria y todos los jefes lo saben pero como está bien relacionado políticamente hace lo que quiere... Es terrible darme cuenta que viví 15 años con un ser tan dañino para mi y ahora no se como defenderme. Gracias apreciaría mucho sus consejos

    ResponderEliminar
  23. Necesito un consejo hace dos años estoy en una situación terrible con mi pareja, y hace un año entendí que es una relación con un psicópata estoy bajo tratamiento médico por depresión y con una psicóloga que me dice que estoy muy bien encarada a resolver el problema que voy a salir adelante. el caso es que hace un mes descubrí que mantiene relaciones con tres mujeres casadas (dos compañeras de trabajo y mi vecina) siempre tuve dudas de sus infidelidades pero siempre me hizo creer que eran ideas mías, ahora que lo desenmascarado me dice que es mi culpa por dejar que mi vecina entre en nuestra casa y vea todas mis falencias y se aprovechó de eso para seducirlo, que yo hubiese sido más estricta y no dejarlo salir, o sea todo mi culpa, por lo que he leído la clásica conducta psicopática. Ahora como trabajamos juntos, me ha dejado como la loca que lo echo de su casa sólo para quedarme con todo, y mi jefe me está presionando para complicarme laboralmente, es tan frustrante... tengo vídeos y fotografías de el com estas mujeres casadas, y estoy entre la espada y la pared, no se si publicarlas y sacarle la máscara para reinvidicarme, o esperar que pase la tormenta... dos de ellas tienen hijos, y no quiero hacer algo que los perjudique y al mismo tiempo pienso que ninguna se preocupó por mi hija realmente no se que hacer... Estoy siendo bombardeada y como soy policía hasta me sigue asuntos internos siendo que el tiene a su amante como secretaria y todos los jefes lo saben pero como está bien relacionado políticamente hace lo que quiere... Es terrible darme cuenta que viví 15 años con un ser tan dañino para mi y ahora no se como defenderme. Gracias apreciaría mucho sus consejos

    ResponderEliminar
  24. Estoy aquí para difundir esta buena noticia a todo el mundo sobre cómo llegué a mi marido back.I estaba volviendo loco cuando mi marido yo y mis dos hijos dejó por otra mujer el mes pasado, pero cuando me encontré con un amigo que me presentó a dr ebosele del templo de gracia, el gran mensajero al oráculo. Narré mi problema con él acerca de cómo mi marido yo y mis dos kids.He se limitó a decir a mí que he llegado al lugar correcto i se va a obtener mi deseo de corazón sin ningún retraso .He me dijo lo que tengo que hacer la izquierda , Después de que se ha hecho 3 días más tarde, mi marido me llama por teléfono y estaba diciendo lo siento por mí y los niños que viven ahora antes y una semana después de mi marido me llamó para pedir forgiveness.I estoy muy feliz y abrumado que i tiene que decirle esto a todo el mundo en contacto con obazi dr en su dirección de correo electrónico personal y obtener toda su problema solved.No problema es demasiado grande para él para solve..Contact directamente en: drobazispiritualhome@gmail.com y su problema será resuelto.

    ResponderEliminar
  25. Si , yo sigo siendo acosada por un narcisista, tres años . Pero he mantenido el poner todos los impedimentos posibles para no verlo en hace 18 meses . Solo de pensar que me toque me provoca un asco . No lo puedo bloquear , por qué cada vez que lo intento sus amenazas y agresividad aumenta . He optado solo a recibir sus mensajes cuando aparace.
    Sabe que mi mayor temor es el escándalo , pero ya con lo que me puede controlar no va a estar , por qué yo estoy iniciando los procesos de Divorcio .

    Nunca accedí a sus demandas , ni sus reclamos , emocionalmente me destruyó , pero he encontrado la respuesta en todos estos blogs , y las experiencias, y los comentarios me han ayudado a mantener fuerte hacia sus abusos ..
    ahora mismo según el se está burlando .... pero me di cuenta desde hace tiempo la gran mentira que es .. lo único que deje de jugar su juego , el está jugando solo. Mi disinteres total lo demuestro casa vez que llama . Su crueldad disminuye y aumenta en elginas cosaciones .
    Soy una mujer profesional y educada . Pero hay educación o experiencia que te prepare para esta locura ... es horrible , te sientes atrapada .
    Espero que todas estén bien, gracias al apoyo que nos dan , y las palabras de aliento .

    Es una enfermedad , y hay muchas mujeres que sufren de estos abusos emocionales.

    Buenas suerte a todas

    ResponderEliminar