viernes, 17 de abril de 2015

Hombres víctimas de sociópatas y narcisistas

Hoy queremos abordar específicamente el tema de los hombres que sufrieron abuso psicopático o narcisista. Al igual que en el caso de las mujeres, el abuso puede provenir de distintas fuentes: madres/padres, parejas, colegas en el trabajo, etc. Lamentablemente, a excepción del acoso y la violencia psicológica en el ámbito laboral que tienen un poco más de visibilidad social, el resto de los casos pasan sin ser detectados  o reportados. Es estadístico que hay mujeres que ejercen violencia física  sobre hombres, como así también, muchos hombres gay que son golpeados por parejas violentas. Pero si tenemos en cuenta que el abuso emocional y psicológico puede tener consecuencias tan devastadoras como  la violencia física, los números de hombres maltratados crecen de forma exponencial.  En la mayoría de los casos no denuncian porque hay un prejuicio atávico que considera que un hombre que no puede controlar el abuso es poco hombre. Este último supuesto es falso y no hace más que agregar maltrato a la víctima que prefiere callar el horror que está viviendo antes que ser burlado.

Recordemos las estadísticas: el 4 % de la población tiene un desorden de personalidad tipo B (narcisismo, psicopatía, personalidad histriónica), de ese 4%  un 75% está compuesto por hombres y un 25% por mujeres. Las mujeres narcisistas o psicópatas integradas son mentirosas compulsivas, promiscuas pero lo esconden y manipulan a los hombres con ciclos de luna de miel en los que los hacen sentir en las nubes y ciclos en los que los hacen dudar de su cordura, masculinidad y su rol como proveedores. En todos los casos viven de ellos y, de acuerdo a la capacidad económica de la víctima, tratarán de obtener todos los beneficios posibles. Es muy común, también, que ellas los alejen de socios, amigos y familiares que puedan ayudarlo a ver detrás de su bonita máscara. El enamorado queda entonces aislado a merced de sus caprichos y mentiras. Cuando finalmente el hombre logra romper el hechizo y ve con claridad el abuso y la manipulación (algunos llegan a descubrir que el hijo que creía suyo y con el que ella le sacaba bienes, ni siquiera era su hijo biológico)  ella utilizará un arma que le viene de perillas: dirá que él la golpea y/o maltrata. En todas partes del mundo conocemos  a alguna celebridad de poca monta que van detrás de productores, empresarios, políticos y jugadores de fútbol.  Curiosamente de todos ha sacado una buena ganancia y a todos llamó, al comienzo de la relación, “el amor de su vida” para luego, en un par de años, acusarlos públicamente de “ladrones, golpeadores, maltratadores”. Esto es  grave. Utilizar la violencia de género falsamente es doblemente perjudicial. Por un lado, calumnia y destruye a la víctima que sufrió los abusos y por otro, trivializa la causa por la erradicación de la violencia ya que estas aspirantes a famosas que dicen ser golpeadas y nunca lo pueden probar terminan haciendo que muchos descrean de la magnitud de la violencia de género (epidémica) y no le brinden protección a aquellas víctimas reales (miles y miles) que la necesitan urgentemente.

Sin embargo, no todas las abusadoras salen en los medios. Muchas son jefas o ejecutivas que “se acostaron hasta la cima” o mujeres que no les interesa trabajar y llevan una vida parasitaria poniendo a todos los miembros de la familia unos contra otros, creando drama para divertirse, lavándole el cerebro a sus hijos, manipulando a su pareja hasta dejarlo sin voluntad propia y, en ocasiones, teniendo una vida sexual paralela que pocos conocen. Si tú sospechas que estás con una mujer así, te rogamos que, sin que ella lo perciba, vayas juntando cuanta evidencia puedas y que cuando la dejes trates de no reaccionar a sus acusaciones. Ella dirá que la maltratabas o golpeabas y sí, con justo motivo, levantas la voz desesperado, ella te grabará para decir que siempre fuiste así y que eso es solo la punta del iceberg, que había golpes, bla, bla, bla. Y si hay niños, llorará en los juzgados para que le den la tenencia (los niños son su seguro de retiro).  No somos videntes, es un patrón de conducta y lo mejor que puedes hacer es no reaccionar y poner un abogado en el caso que sea necesario. Si te es infiel, trata de dejar registro; si ella te grita o denigra sutilmente, grábala tú primero; si tus hijos no son tan pequeños pídele al juez que los escuche. Aun cubriéndote, tendrás un largo camino por delante ya que, en la mayoría de los casos, las mujeres narcisistas y psicópatas logran engañar a los miembros de la justicia que (no entendemos cómo puede ser así en el siglo XXI) tienen poca información sobre este tipo de desórdenes y no sospechan que hay mujeres que mienten sin pestañar a las que habría que investigar más profundamente antes de entregarles la tenencia de los niños. Los hijos no escaparán de su abuso. Estas “madres” los invalidan como personas en forma velada y constante. Los pequeños siempre sienten que les deben algo, que hacen todo mal. El padre suele quedar aislado, siendo testigo del abuso que sufren sus hijos, sin poder hacer gran cosa porque pocos le creen y, para complicar el panorama aun más, ella se ha encargado de que obtenga un régimen de visitas muy limitado para que no pueda abrirle los ojos a sus niños.

Tomemos un caso representativo. Alfredo estaba casado con una mujer ambiciosa que trabajaba en una empresa petroquímica. Él era dueño un pequeño negocio de servicios técnicos. Tenían un hijo de 9 años, extremadamente educado para su edad y siempre temeroso de no poder colmar las expectativas de su exigente madre. Alfredo era quien llevaba al niño al colegio, al club y al pediatra, le cocinaba y lo ayudaba con las tareas escolares. Elena, tenía un puesto de responsabilidad a pesar de no haber estudiado demasiado, al cual llegó acostándose con las personas correctas, tanto hombres como mujeres, en el momento preciso.  Siempre estaba envidiosa de aquellos que sobresalían pero lo disimulaba bien. De alguna manera u otra lograba desprestigiarlos, sacarlos del medio y quedar como la víctima. Su marido sospechaba que le era infiel  pero luego se convencía de lo contrario. Tampoco estaba convencido de lo que sucedía con la economía doméstica  pues él ponía todo su ingreso para pagar todas las cuentas, sin embargo, ella colaboraba con lo que a ella le apetecía. Cada vez que él le reprochaba sus ausencias y la falta de dedicación a la familia, ella fingía ofenderse y le recordaba que con lo que él ganaba no hacían nada.  Luego de esos reclamos le hacía el vacío por unos días y él “le pedía disculpas” con algún regalo. En otro orden de cosas, Alfredo veía a su madre a escondidas porque Elena lo había convencido de que la anciana la maltrataba. La madre no veía a su nieto desde hacía años y cayó en una depresión severa por la situación de su hijo. Un día, Alfredo recibió un anónimo (probablemente de algún empleado despedido por las elucubraciones maquiavélicas de Elena) indicándole donde tenía que ir para constatar que su mujer estaba con otros. En principio desestimó la advertencia pero luego decidió ir sintiéndose mal consigo mismo por estar “dudando” de su mujer. El resto es historia. El comprobó la variedad de amantes que tenía. Ella, lejos de explicarse, lo acusó de estarla espiando, de que lo que él decía era mentira y que él era un abusador al igual que su suegra.  Logró poner una orden de restricción en su contra pero, algunas veces la vida es justa, dos ex empleados de la compañía iniciaron juicio contra ella por acoso, violencia y calumnias. Tenían pruebas registradas y varios colegas despechados salieron de testigos. Alfredo pudo ganar la tenencia de su hijo gracias a que esas personas accionaron penalmente en contra de ella en el exacto momento en que él era acusado de maltratador. Si todo esto no hubiera sucedido, todavía estaría penando por despachos oficiales en busca de justicia para él y su hijo.

Siempre nos preguntamos el motivo por el cual los psicópatas y narcisistas forman familias, después de todo, si aman el desenfreno podrían vivirlo abiertamente sin engañar a nadie. Pero aquí reside el nudo de la cuestión: ellos aman burlarse de quienes lo rodean y qué mejor forma de hacerlo que explotar una emoción humana básica como el querer formar una familia y disfrutar de los placeres sencillos. Casándose consiguen pareja e hijos que los atiendan y, al mismo tiempo, logran darles a sus falsas vidas una imagen de “normalidad” para engañar a los demás. Nadie desconfía de una persona que tiene un retrato de la “familia perfecta” sobre su escritorio.

Existen muchos más hombres de los que pensamos que han sido víctimas de abuso psicopático o narcisista. Ellos sufren en silencio. Como sociedad deberíamos crear las condiciones para que puedan contar sus historias sin que nadie los trate de “hombres sin carácter” o de “blanditos”. Bien sabemos que puedes tener una personalidad avasallante y, sin embargo, cuando caes en las redes de un manipulador de semejante talla, dudas de ti, de tu percepción y te haces adicto a su aprobación. Nadie está exento. No hay que avergonzarse. Es necesario hablar para sanar.

Les dejamos dos pequeños extractos de la carta que Kafka le escribiera a su padre narcisista. En un pequeño libro, el autor logró volcar todo el dolor y el abuso que padeció con un padre manipulador y con una madre débil que no se animaba a contrariarlo. A nadie se le ocurriría decir que Kafka fue un débil por haber pasado tantos años sin poder enfrentar a su padre abusivo. Ningún hombre, no importa su condición social, su nivel de educación o su orientación sexual, debe permitir que se burlen del abuso que padecieron. Kafka, a través del arte, nos recuerda que no debemos quedarnos con las palabras atravesadas en la garganta. Aquí  van dos párrafos de puño y letra:

“No hace mucho me preguntaste por qué yo afirmaba que te temía. Como es habitual, no supe qué decir, en parte por ese miedo y en parte porque la fundamentación de ese temor necesita demasiados detalles como para que yo pueda exponerlos en una conversación. Aún ahora, mientras te escribo, sé que el resultado ha de ser imperfecto, porque el temor coarta y porque la dimensión del tema supera en gran medida mi memoria y mi entendimiento.      

Si sintetizas tu juicio acerca de mí, resulta que no me discriminas nada extremadamente malo o pecaminoso (salvo quizás mi último intento de matrimonio), pero sí frialdad, ingratitud, desinterés. Me lo recriminas como si la culpa fuera mía, como si yo hubiera podido cambiar el curso de las cosas con un leve viraje al timón, como si no tuvieras ninguna culpa, tan solo la de haber sido demasiado generoso conmigo.”


19 comentarios:

  1. Bravo por éste post. Aunque la gran mayoría de testimonios que se leen aquí son de mujeres éstas patologias no entienden de géneros.Al final se busca lo mismo : la búsqueda de una normalidad en apariencias.

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  2. Comento que yo fui el vil.objeto de un mounstruo de mujer perversa narcisista 22 años mayor que yo, nunca me imagine que el daño que dejo fuera horrible, ya que todavia trato de recuperarme despues de un poco mas de un año que se desenmascaro, en verdad que la situacion y muy mala experiencia vivida me deja frio a pesar del tiempo que a transcurrido, el hecho de como ella se burlo de mi, de sus hijos y de su familia, no le importa ni su sangre y es cierto esos individios solo viven su presente a como de lugar no importando lo demas.

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  3. Gracias por los comentarios de ambos y Sayd te deseamos que te recuperes pronto y que la vida te colme de cosas buenas. Esa persona ya tendrá algún día que enfrentar las consecuencias de sus actos.

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  4. Que gran post, hay tan poca información (mas en español) sobre los hombres que hemos tenido una pareja manipuladora antisocial (sociópata) que se agradece. Hace un año que por fortuna saltó cual parásito mediante un traición, luego la difamación haciéndome pasar por loco y ella por victima, seguido del acoso. Todo provocandome el dolor mas grande que un ser humano puede sentir. A la distancia agradezco nunca haber tenido un hijo que reconociera (lo intentó dos veces y lo usaba para manipularme) y no haberme casado con ella como deseaba desde el inicio. Mi historia fue de película de horror y por fortuna pude recopilar algunas pruebas tangibles,esto me ha servido para crecer. Felicidades.

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  5. Hola estoy divorciándome y mi psicóloga confirmó su estructura narcisista. Me invade un profundo miedo a la muerte en sus manos. Tengo miedo de enfrentarlo judicialmente por los bienes y nuestros hijos. Tengo mucha incertidumbre de cuando va a dejar de acosarme ya que no tengo vida. No puedo salir con libertad a la calle sufro ver cómo manipula mis hijos . Esto es una pesadilla de la cual no puedo despertar

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  6. Este artículo es una maravilla, explica claramente que la mujer psicópata existe. Puedo dar fe que he visto una en acción y ES EXACTAMENTE COMO LO DICE EL ARTICULO, TAL CUAL. Lo que no termino de entender es el porque del desconocimiento de la gente al respecto. Si tu dices que una mujer es lo que dice el articulo la gente pensara que estas loco y no te creerán.

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  7. La psicópata que era mi pareja acuso a un señor mayor de intento de violación, hizo la denuncia ante la policía judicial. Hoy en día creo que todo lo que le paso lo causo ella misma y estaba manipulando al anciano y a mi.

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  8. Por favor, me gustaría saber si existe algún foro donde poder contar mi caso y pedir asesoramiento. Soy hombre y he sido víctima de abusos psicopáticos por parte de varias mujeres y siento que la psicología en esto es tremendamente sexista. He estado buscando algún sitio en internet y uno no para de encontrarse con "la mujer", "violencia de género", etc... Todo parece hecho para ellas. Me genera bastante impotencia y ansiedad. No existe casi apoyo para nosotros.

    No me creo esas estadísticas que dicen que hay más hombres psicopáticos que mujeres, no encajan con mis vivencias personales y una persona en cierto modo es una estadística viva (y mi estadística personal me indica que hay muchas más mujeres psicopáticas que hombres, es algo que claramente observo más en ellas pero supongo que o pasa desapercibido o no interesa que eso salga a la luz por razones ideológicas [feminismo]). No sé si habrá habido alguna manipulación pero eso me hace sentir impotente e indefenso. Cada vez que pido ayuda y pregunto porqué no se apoya más a los hombres que han sufrido este tipo de abusos me dicen que es normal porque "hay más mujeres que lo sufren" pero yo lo que veo es que sencillamente nosotros tenemos que callarnos porque nadie nos ayuda y claro, así esos casos no salen a la luz.

    Me encuentro en un punto de total indefensión, abandonado por la familia, no tengo amigos, ni nadie, he tenido que ir recuperándome poco a poco de la última mujer que me humilló, mintió y abandonó (que sospecho que es narcisista) hace ya 3 años completamente solo y sin apoyo de nadie. Encima mis padres son bastante maltratadores también y no sólo cada vez que intento explicarles mis problemas no me ayudan, sino que ellos también me menosprecian, me culpan de todo y me evitan.

    Me enerva bastante buscar ayuda y no encontrarme más que temas relacionados con "la mujer". En este mismo blog hay entradas que no hacen más que hablar de víctimas femeninas y abusadores masculinos, añadiendo más impotencia y rabia a casos como el mío.

    Necesito ayuda pero obviamente no quiero participar en uno de esos foros para "la mujer" donde me voy a sentir como un bicho raro y donde voy a tener que lidiar con mujeres feministas que no van a empatizar con mi caso, porque al feminismo sólo le importa "la mujer". Y a mi ya son varias las mujeres que me han hecho daños muy fuertes a nivel emocional y psicológico, incluída mi madre en la lista.

    Así que repito mi pregunta: ¿Conocéis algún foro dónde pueda contar mi caso en forma de hilo y que la gente vaya aportando sus comentarios pero que sea neutro en tema de sexos y donde me pueda sentir tranquilo siendo hombre?

    Estoy bastante cansado de lo que está pasando en este país con esto. Los hombres no existimos, y menos los que hemos sido maltratados por mujeres. Es muy injusto y desesperante.

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    1. Tengo un hermano que está en tu situación pero aun no reconoce la violencia a la que está sometido ante una mujer manipuladora, malvada que no le importa pasar por encima de quien sea para salirse con la suya pero a la vez cobarde para enfrentar sus problemas; ella lo engaña muy descaradamente y usa a sus hijas como peones para defendera de sus acusadores jamás da la cara.no es una mujer con quien se pueda dialogar, es violenta y en un sentido morboso deja que otros hagan su trabajo sucio. solo puede ayudarse reconociendose como víctima y buscando ayuda profesional en su caso la raíz fue su madre.no busque consuelo en foros, un terapeuta le ayudará a lidiar con esos demonios y le dará las herramientas para no caer en las redes de otra mujer con perfiles similares

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    1. Y muuuuchas cosas mas se te van a aclarar , es como un despertador para hombres .

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    3. Conozco esa página pero no es de la temática de lo que estoy buscando. Yo me refiero a un foro para ayudar y orientar a la gente víctima de psicópatas y narcisistas pero que no caiga en el sexismo de plantearlo desde una perspectiva "de género" y/o centrarse en "la mujer".

      Para críticas al feminismo, a la excesiva atención a los problemas de "la mujer" y el abandono de lo que sufrimos los hombres ya me he informado mucho y hay páginas en mi opinión mejores que la que has mencionado, como este blog: https://quiensebeneficiadetuhombria.wordpress.com/

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  11. La parte más complicada es identificar el desorden lo antes posible , y eso ya está.
    Si queres comentar tu caso me parece que es mas para un desahogo que para encontrar asesoramiento. No se puede hacer nada más que cortar el vínculo.

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    1. Más que deshogarme es tratar de curar las heridas. Esta gentuza deja heridas que pueden durar años.

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  12. Yo he sido víctima de una Psicópata.
    Que contar!!!
    Que decir!!!!
    Efectivamente se baja a los infiernos. La suerte que he tenido es que ha sido "relativamente" breve.
    Las hay. Cuidado chicos. Muchísimo cuidado!
    Y gracias también a este blog. Me ha ayudado mucho. Antes de que me pasara nada, ni siquiera podía imaginar que existieran personas así.

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  13. Esto es tremendo y de una crueldad sin límites. Les contaré mi historia como hombre, que lamentablemente aun lucha por lograr el divorcio y con una hija pequeña que está en las manos de ese demonio.

    Fueron 5 años juntos, una mujer bella pero nada del otro mundo. Muy envolvente y que con el pasar de los años te transforma en un bien que le pertenece, donde te aleja de toda tu familia y todos tus amigos. En definitiva quedas a su merced.

    Yo al menos supe de 2 infidelidades, ahora que lo veo desde afuera, es obvio que fueron más. Más de alguna persona me ha dicho "¿estás segura que la niña es tu hija?", la verdad es que la bb ( 2 años y medio) es igual a mi físicamente y en ese tiempo "la relación" era "normal". Es lo único que me impide hacer un examen de adn, que por lo demás no lo haría porque dudo que podría sobrevivir a algo así.

    Mucha gente trató de abrirme lo ojos, pero ella siempre terminaba convenciéndome que el mundo estaba mal y ella tenía la razón, y yo cegado por su belleza y el miedo a perder a esa mujer que siempre había soñado fisicamente, caía.

    Hoy me siento un completo estúpido, le pagué 2 veces cirugías plásticas pidiendo dinero prestado en el banco (Ella es modelo de discotecas). La verdad es que igual me pagaba la plata pero nunca en su totalidad.

    Recordar los golpes físicos y psicológicos me duele, pero más me duele no haber abierto los ojos. Cuando llevábamos sólo 2 meses de conocernos, tuve un sueño, soñé que ella era el Diablo. Lo recuerdo como si fuera hoy, porque cuando se lo comenté ella solo se rió... ahora entiendo porque su risa burlesca.

    Podría estar horas y horas escribiendo todo el sufrimiento que soporté por estar con esa diosa en apariencia física y en la cama (esas son sus 2 herramientas principales).

    Pero hoy mi objetivo es no perder a mi hija. Ella tiene 2 años y medio y vive con ella y sus abuelos. Los abuelos aman a mi hija, pero en algo que aun no logro entender, ellos le siguen creyendo todas las infamias y mentiras que dice de mi.

    Cuando tengo que ir a ver a mi hija a las visitas es impresionante con el odio que su abuela me mira, incluso la madre de mi hija tiene otro hijo de 13 años, que a pesar de haber vivido los 5 años conmigo y yo adoptarlo casi como un hijo, hoy ni siquiera me saluda. Es increíble e impresionante el lavado de cerebro que le hacen a la gente más vulnerable (ese niño es un verdadero santo y lo compadezco).

    Siento un miedo terrible que mi hija cuando vaya creciendo le laven el cerebro de tal manera que la coloquen en mi contra. Yo veo todos los miércoles a mi hija y fin de semana por medio, es un amor entre ambos que realmente me hace llorar de alegría y me da esperanzas para seguir luchando y ponerme de pie de esta pesadilla que parece no terminará nunca.

    Fuerza a los hombres que como yo han pasado por lo mismo y quizás por miedo o vergüenza no hicieron nada a tiempo. Si son víctimas de violencia psicológica o física denuncien, no se callen ni escondan su dolor, se los dice alguien que vivió 5 años de humillaciones y que hoy sólo por mi hija he podido seguir viviendo y luchando.

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  14. Lo primero que quiero hacer es agradecer de todo corazón por este blog. Me sentí perdido aún sabiendo a lo que me estaba enfrentando pero no terminaba de "ver". Este blog me ha dado un empujón que me está llevando directo a mi recuperación.
    Sobre ella qué contar, es calcado a todos los casos, cosa que me sorprende mucho. Es increíble como un trastorno de la personalidad hace actuar a personas del mismo modo, actúan de manera idéntica. Y sea dicho de paso esa es su debilidad ya que se les reconoce.
    Caí de lleno y enamorado, me resistía al maltrato, a creerme sus mentiras insultando mi inteligencia. Aguanté un poco al empezar a ver cosas raras por considerar de buena fevque tal vez estuviese pasando un mal momento, pero el maltrato lejos de parar fue en aumento y es ahí cuando en el quinto mes de relación y segundo de convivencia la eché de muy malas maneras de casa ya que estaba al límite mental con opciones de perder mi trabajo por el daño emocional infringido, me tenía desquiciado. Me estaba atacando con todo al resistirme, monos voladores, hermanos, amigos, su madre, triangulaciones, celos, lo intentó con TODO pero no pudo.
    Lo último fue una provocación con agresión física, y digo provocación porque ahora después de leer aquí, entiendo que buscaba que yo respondiera físicamente para hundirme y justificar una ruptura pero me adelanté al ver esa reacción por su parte y esquivarla totalmente asustado y espantado.
    Sin saberlo y con toda la buena intención del mundo pensando que estaba enferma dije a sus amigas íntimas y a su familia que tenía un trastorno de la personalidad tras consultarlo con un especialista, y pasado el tiempo me di cuenta que lo que hice fue desenmascararla y desatar la tercera guerra mundial. La famosa campaña de difamación que me ha costado amistades de 20 años y casi el trabajo. Ya que al echarla de casa al no soportarlo más inició su venganza ya que no se lo esperaba, pero mi salud se estaba resintiendo mucho y yo de tonto no tengo un pelo y sabía lo que estaba pasando, pero no su condición de narcisista, simplemente me defendí de un caos mental y dolor terribles.
    Ella curiosamente lo pasó fatal diciéndome que me quería mucho de repente, lloros etc Pero yo ya no me creía nada, al mes caí contactando ya que jamás había sentido tanto dolor y caos en una ruptura, imaginaros el resultado... Yo era el loco, el celoso... Y una campaña de ataque usando todas sus armas por claramente venganza al romperla los esquemas y adelantarme. Tuve que tomar medidas y decir a mi entorno que no diesen información sobre mí a nadie, y al que consideraba un amigo amenazarle con denunciarle ya que está mujer le tenía completamente manipulado, no parecía mi amigo de 20 años. No tengo contacto ni tiene forma de saber nada de mí, pero el daño está hecho. Me queda el consuelo de haber dicho que tenía un trastorno de la personalidad a su entorno al intentar ayudarla ( que pardillo fui) ya que en su próxima relación cuando acabe igual, saltarán las alarmas y terminará por desenmascararse a esa persona. Añadir que la gente no es tonta y os sorprendería saber que mucha gente sabe perfectamente lo que hacen aunque pensemos que no. Tener por seguro que mucha gente sabe ya de su condición y que no van a creerse nada que digan de vosotros, duele porque te dan de lleno con la difamación usando a personas queridas, pero ahí se queda ya que ellos mismos se ponen en mal lugar al hacerlo.
    En fin, que se sale, que lo mejor está por llegar y que la vida es maravillosa!! Un abrazo grande.

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