viernes, 27 de marzo de 2015

¿Fuiste su objetivo de transición? Abuso express

Muchas personas que se relacionaron con psicópatas o narcisistas comentan que fueron abandonadas de forma cruel y abrupta luego de un romance breve que pensaron iba a ser importante;  además que las etapas de idealización, devaluación y descarte fueron mucho más cortas que en la mayoría de los casos que se conocen habitualmente. Totalmente devastados, como si hubieran estado con ellos años en vez de meses, sienten que se convirtieron en material de descarte rápido por lo que piensan (erróneamente) que “ni siquiera fueron lo suficientemente buenos/as para que sus parejas sociópatas se esforzaran en retenerlos algo más de tiempo”. Por favor, esta forma de pensar solo surge del daño que esta relación provocó en tu autoestima. Recuerda que estar lejos de tu ex es una bendición y que lo que te sucedió es algo bastante común y no tiene nada que ver contigo: fuiste su objetivo de transición.

Los sociópatas están siempre en la búsqueda de nuevas aventuras y material fresco para obtener sensaciones y robar las emociones que no tienen. Por lo tanto si te ocurrió algo parecido a una relación abusiva pero “express” puede que tu expareja estuviera entre dos relaciones “estables” (para ellos “estable” significa tener a una persona que les sea cómoda, que no sospeche demasiado, que sea fácil de manipular y que les brinde la fachada de normalidad ante la sociedad para seguir con sus juegos en paralelo); o simplemente fuiste alguno/a de sus amantes transitorios/as a quien convenció de iniciar una relación insistiendo en que su matrimonio era un fracaso y que su cónyuge no le prestaba atención. En cualquier caso durante la fase de bombardeo amoroso no se esforzó tanto como con otras víctimas a las que sí consideró con potencial para perdurar en el tiempo. Con ellas usaron recursos inimaginables para que, luego, en la etapa de devaluación, la disonancia cognitiva de la víctima fuera mayor y no les resultara sencillo abandonarlos presas del síndrome de Estocolmo doméstico. Digamos que un objetivo de transición no es alguien de menor valor ante sus ojos sino de mayor valor pero, paradójicamente, con ellos utilizan muchos halagos y sexo pero les ofrecen pocos regalos o salidas ya que no les parece que valga la pena “invertir” mucho dinero en algo que saben será efímero. De un día para otro, les mostrarán su peor cara y los abandonarán sin remordimientos ni explicaciones  culpándolos de todo lo imaginable para ir en pos de otra persona. Han reclutado a la “victima permanente” a la que exhibirá en todos lados como “el amor de su vida” y a la que colmará con regalos, cenas y viajes.

Ellos te eligieron porque eras perfecto/a para lo que necesitaban: admiración de una persona inteligente y perceptiva. Sí, leíste bien. Los objetivos de transición son para ellos una droga más potente y sofisticada. Buscan amantes que podrían fácilmente descubrir sus juegos. La sensación de riesgo que obtienen con una persona tan empática los excita sobremanera. Los narcisistas y psicópatas “se establecen” con personas que no vean la maldad y que fueron criadas para hacer sentir bien a los demás. Para obtener “colocones” transitorios buscan gente muy independiente e intuitiva, por un lado porque son estimulantes y,por otro, porque les da un placer extremo engañar a personas con esas características, les encanta observar el sufrimiento de alguien que se da cuenta  que está siendo victima de  juegos mentales pero no logra correrse de la situación. Obviamente, a este tipo de amantes sensibles y despiertos no los pueden conservar por mucho tiempo ya que estas personas una vez que descubren lo que hay detrás de sus máscaras son quienes los pueden exponer públicamente sin tapujos y desbaratar su prolija vida de mentiras y daño emocional.

Lo  bueno de este proceso acortado es que no fuiste sometida/o a una fase larga de devaluación, violencia psicológica y abuso emocional. No obstante te sientes igual de destruido/a que alguien que pasó años con él/ella. ¿Cómo puede ser? El problema es que no tuviste tiempo de ver que te estaban por apuñalar por la espalda y tampoco pudiste asimilar un amor tan intenso y un descarte tan horroroso en cuestión días. Tu mente dolorida trata de comparar esta información con otras experiencias vividas y nada se parece, nada tiene sentido, todo parece salido de un cuento de terror. Deberás tenerte paciencia. Todos los estudiosos del tema concuerdan en que recuperarse de este tipo de abuso lleva entre uno y dos años hayas compartido dos meses o veinte años de tu vida con ellos.

En otras palabras, los psicópatas y narcisistas se aburren con aquellos que no les representan desafíos pero  al mismo tiempo los necesitan como suministro. Para variar sus rutinas buscan objetivos de transición para tener otro tipo de estímulo. Realmente lamentamos si tu fuiste el/la elegido/a para este juego sádico. En probable que hayas vivido en corto tiempo un romance que fue muy intenso en el que tu expareja se quedó con lo mejor de ti y te dejó vacío/a preguntándote si el problema no serás tú, ya que después de todo, él/ella formalizó  luego con su próxima victima. No te confundas, se estabilizó con esa nueva persona porque sabe que va a poder abusar de él o ella por mucho más tiempo, va a destruirla lentamente. Contigo tenía que ir rápido de lo contrario no te hubiera podido engañar, te hubieras dado cuenta y, dada tu naturaleza más rebelde, podrías haberlo complicado si sacabas a la luz su doble (triple/cuádruple) vida.

En el fondo, ellos sienten un amargo respeto por aquellos que no son fácilmente manipulables, aquellos que logran verlos tal cual son, sean objetivos de transición o de largo plazo pero que descubrieron la verdad. Si tú estás leyendo esto es porque lo lograste. Eres lo que nunca podrán tener ni ser. La partida terminó, y aunque no lo creas, tú la ganaste.

66 comentarios:

  1. Hola.Gracias por el blog. He leido varias entradas y me ha hecho mucho bien. Esta ùltima me ha tocado de cerca ya que yo fui una victima de transición. Estuve con él unos 5 meses y todavía no me recupero. Era mi jefe. Me sedujo durante mucho tiempo hasta que accedí. Las cosas cambiaron de un día para otro. Cuando me dí cuenta que salía con otras dos mujeres de la empresa y lo confronté me dijo que estaba loca y me dejó diciendo que era muy demandante. Luego de eso trató de arruinar mi reputación en el trabajo. Afortunadamente conseguí otro con menos paga pero al menos no voy a terminar arruinada socialmente. Antes de irme lo expuse ante estas dos mujeres. Una me creyó y rompió con él. La otra sigue con él creyendo que es la elegida de su corazón y todavía me critica a mí y a la otra colega. Todavía no me siento bien. Estoy mejor pero no puedo creer que no haya prestado atención a las señales que vi y lo cerca que estuve de perder también mi vida profesional. Las mentiras que dijo de mí son horrendas. Gracias nuevamente

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  2. Hola.Al comentario anterior yo soy sobreviviente de una transición.Pasados casi 6 meses dudo si realmente es un sociópata/narcisista o simplemente un manipulador.Lo que tengo claro es que no es un caso de "picha brava" como vulgarmente se dice ni es un infiel y nada más.No sé si fue tu caso pero yo no tuve ningún problema durante los 13 meses de relación parecía estar realmente enamorado.Los problemas vinieron cuando me descaró y salió toda la verdad y también su otra cara.Trabajo con él y también ha intentado perjudicarme después de un enfrentamiento en plena oficina en el que le puse en evidencia.Afortunadamente no tiene un cargo superior y la empresa ha declinado sus "quejas".Todavía mi mente sigue intentando entender el porqué yo fuí la elegida para la transición...es doloroso.Creo que si estamos leyendo y comentando en éste blog,no es casualidad.No son rupturas "normales",ni estamos locas ni somos mujeres despechadas.Es algo mucho más profundo que te vacía y te daña el honor.Me culpabilizo de no haber atendido a las posibles señales :segura,decidida,valiente y rebelde y mira cómo me fué.Les gusta el riesgo ,les "pone" es todo surrealista.Me alegro de que hayas validado tu historia al menos con esas mujeres aunque la que sigue con él tarde o temprano será una más.No falla.

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    1. Gracias por contestar a mi comentario. Me alegra saber que hayas podido ponerlo en evidencia. Yo no pude. Me hubiera gustado. Me hace sentir bien poder compartir esto que nos sucede.

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  3. Antes quise decir "cuando me descartó" y no "descaró"...disculpas.
    Una sensación a propósito del Post es la de haber formado parte de un juego en el que él sabía de antemano como iba a ir todo.Es la sensación que tengo.Cuesta creer que puedan fingirse emociones de una forma tan perfecta.Un saludo a todos

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    1. Gracias a los comentarios de ambas. Realmente es terrible tener de amante a un psicópata y que además sea tu jefe o colega. La oficina es el lugar ideal para sus campañas de calumnias. Y las empresas en general miran a un costado siempre y cuando el calumniador/acosador genere ganancias. Estamos convencidos que en un gran porcentaje de los casos de acoso laborar y mobbing, aunque no haya existido relación personal de por medio, hay un psicópata o narcisista tirando de los hilos. Las leyes están, necesitamos gente que se anime a denunciar y empresas que cumplan la ley. Animo a ambas

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  4. Gracias a vuestro blog. Si estamos leyendo sobre el tema y hemos dado con éste blog...no es fortuito...No he tenido ni acoso ni mobbing afortunadamente pero tengo claro que es porque estamos en el mismo rango.

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  5. Tal cual lo que describen a mi me cortaba de manera abrupta luego volvía y yo le creía hasta me hacía sentir con culpa porque tienen una oratoria.hoy no me paro de cuestionar como fui tan crédula y aguante tantas cosas y mentiras. Hay días que tengo ganas de contar a todo el mundo lo que me hizo. Me contacto una mujer que el esta tratando de conocer ya que la misma se había enterado de algunos de sus comportamientos y vicios y no dude en decirle todo lo que tuve que vivir yo y encima mi familia no se si hacemos bien en contar pero siento que debo hacer justicia para que al menos las personas estén informadas y no sufran engaños ni pierdan años de su vida.

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  6. Hola. Yo no soy profesional pero creo que es importante discernir entre un seductor al uso (no digo que sea tu caso) y patologías de las que parte éste blog. Yo sí he estado con un narcisista "nivel medio" como dije porque tengo el testimonio de su ex y porque ahora es un perfecto desconocido pero sé que para la gente que no lo ha experimentado es un caso más de hombre infiel en éste caso. Es mucho más. Yo no noté nada durante el tiempo que estuve con él.No estuve sometida a una devaluación, violencia psicológica o abuso emocional, como se comenta en éste post, durante la relación pero sí tras la ruptura porque le descubrí el pastel y desconozco a la persona que hoy tengo delante.
    Sea como sea,como mujer nunca obvies las señales: tanto volver y dejar la relación, una de cal y otra de arena y además más mujeres entremedio no auguran que éste tipo precisamente sienta amor por tí.Pero ésta es sólo mi opinión.

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  7. Yo estuve dos meses con una persona asi, lo descubrí el primer dia. Yo creo que suelen ser personas que estan vacias por dentro y normalmente no te llaman la atención a no ser que tu estés receptiva a "necesitar" una relación, porque cuando todo termina, te das cuenta realmente que esa persona, al menos en mi caso, ni de lejos sería el amor de tu vida. Son embaucadores, te tratan divinamente, para ellos eres la persona mas bonita e inteligente que han conocido en toda su vida, y tú claro, no te lo crees, porque es imposible creer algo asi en tan poco tiempo...lo increible es que ellos piensan que tú te lo estás creyendo todo, pero aun asi, como las cosas bonitas son siempre bonitas, sigues con esa persona, a quién no le gusta oir que eres fantástico y maravilloso? . Muchas veces pienso que yo tuve la culpa de este tipo de acoso, pero claro, yo no me considero una psicópata para pensar que existe esta clase de gente, por llamrla de alguna manera, porque estás viendo que no es normal que alguien al que apenas conoces te diga que eres lo mejor que le ha pasado en su vida. No sé cómo lo hacen...pero a las dos siguientes semanas, yo estaba enamoradisima de él. Lo más curioso, es que cuando esto ocurre (ya te han atrapado) es cuando éstas personas se vuelven manipuladoras y se sienten con el derecho de jugar con tu mente y por tanto tus sentimientos...en ese momento abrí los ojos, y lo dejé, es muy duro, porque te sientes, el personaje de una pelicula Disney a la que al final acaban asesinando. Desde aqui, quiero dar mi apoyo a todas esas personas que se sienten inmersas en una relación psicópata, y que corten esa enfermiza relación lo antes posible. A ellos les das igual, pueden estar contigo y con cuarenta más, pero amiga, eso inconscientemente se nota...yo perdí dos meses preciosos de mi vida, y ni un dia más. Al principio escama, pero luego lo ves hasta normal, y cuando terminas sientes que la que lo ha hecho todo mal para que fracase has sido tú, y NO, tú has sido maltratada por un narcisista vacio y sin sentimientos. Los fracasados son ellos, que se tiran toda su vida sufriendo por encontrar, y no son realmente amados de verdad nunca porque jamás van a conocer el amor verdadero, y eso, creo yo, que es lo que más ahelan, que alguien los quiera. Yo desde luego no iba a ser.

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  8. A todos los comentarios que nos encantaría responder pero no llegamos con los tiempo les decimos que tomamos vuestras sugerencias y hoy hicimos un post especialmente para vosotros y vuestras inquietudes. Saludos

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  9. Lo hacéis genia.Hay tantos casos distintos fruto de topar con uno de estos perfiles que es imposible ir uno por uno.Yo he sufrido "abuso exprés" y ver escrito tal cual fué todo fué muy importante.Gracias por dedicar un post a éste tipo de abuso en concreto.Es más corto,no vives la peor parte pero el shock post-ruptura te traumatiza.

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  10. ¿Puedo apuntar algo? No quiero ofender a nadie, pero una buena manera de olvidar este tipo de relación es la risa. No se lo tomen a mal, pero piensen, cuando pienso lo tonta que fui, a veces me da por reirme, una vez me rei en su cara y le sentó como un tiro, una gran carcajada, en unas de esas veces en las que te cuentan que son muy importantes y que conocen a tal o a cual, no pude reprimir la pena que me dio su patético discurso. Un saludo, ánimo y sean felices.

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  11. Es muy importante la risa,el sentido del humor...pero cuesta...A mi me pasó hace unos días que lo ví tan feo (antes lo veía guapìsimo) calvo y fofo para lo joven que es que no pude reprimir la risa.Le veo cada día :o le miro y le imagino con leotardos rosas y voz de Heidi o me hundo.No,no estoy loca...es un recurso.El humor es un buen recurso.

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  12. El mio era lo más feo que te puedes echar a la cara, al principio hasta me espantó, lo juro, pero esa simpatía, esa seguridad en si mismo....INCREIBLE. Él además se ve GUAPO, ese trastorno es la leche. Yo creo que en el fondo él sabia que era feo, yo me reia y le decia, pues tu pelo tal, pues tu cara tal, pues tu nariz tal... lo mismo que me decia a mi! Y le sentaba fatal, a veces sin venir a cuento me decia, has visto que guapo soy? Y te hacen sentir fea a ti! DE LIBRO.

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    1. Tu historis es como la mia !! El tipo con el que estaba era de lo mas simpatico a pesar de su fealdad con su ego del tamano del mundo logro enbaucarme ,despues cuando descubri sus manipulaciones e hostigamientos me parecio lo mas repulsivo ahi si pude corroborar que era feo por dentro y por fuera y que solo era idealizacion ,por que hoy en dia es un mal recuerdo e incluso se me hace desagradable acordarme de su apariencia que era gordo cabezon feo y egocentrico hasta los demas me decian como te fijaste en el ??? Una los ve con ojos de carino por que que su mascara es de buena persona bondadosa y todo ,pero su otra mascara en privado es de arrogancia y destruccion .

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  13. De libro...El "mío" subió al pedestal al que yo le subí.Tiene muchos complejos.No es "feo" es del montón y él se vé feo.Durante 14 meses no me cansé de decirle lo guapo,sexy y guapo por dentro que yo lo veía.De corazón y porque así lo veía.Grasso error.Era/es un narcisista pero que va de víctima.Parece todo lo contrario.

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    1. Claro hay dos clases los que se creen hermosos siendo feos y los que se dicen feos y se hacen la victima para atraer tu atencion y que sientas compasion por ellos ,los dos narcisistas son como una obra de teatro saben actuar extremadamente bien!

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  14. Si te enamoras de alguien así pero lo ves venir creo que también habría que cuestionarse el por qué (eso ya sería otro tema a desarrollar) porque todos somos responsables de nuestros actos. El problema es cuando ni te ronda por la cabeza que esa persona sea tan radicalmente opuesta a la cara que te está mostrando y en mi caso (supongo que habrán más) se convierte no sólo en una de las personas de mayor confianza y se quita la careta cuando te abandona..

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    1. Claro al comienzo todo es un cuento de disney ,cuando el logra su objetivo comienzan las indiferencias y las contradicciones como por ej : no soy bueno para ti ,o ya comienzan a querer que los admires solo a ellos
      Sin importar lo tus sentimientos o que le hagas favores ya que segun ellos se lo merecen sin nada a cambio por que ya sabes se creen superiores YO YO y YO.

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    2. Lo de "no te merezco", "no te estoy valorando como debes "," no tengo nada bueno mejor vete " lo escuché varias veces.Sabiendo lo que hoy sé,habiendo sufrido la experiencia de ver su cara oscura y sabiendo la verdad fueron recursos para llamar mi atención una vez que me vió enamorada hasta las trancas.Después vinieron los reproches y la excusa final de "traca" para dejarlo provocando una discusión porque ya tenía otra víctima,obvio.Todo muy evidente cuando sabes a quién tienes delante.Ahora se siente un héroe del universo,saca tanto pecho desde el descarte que resulta cómico,se ha mimetizado con su actual pareja que cree que ha conocido a un ángel a su medida y todo da mucho asco la verdad.

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    3. Estoy metida en una espiral de la que no sé cómo salir. Yo creía que estaba viviendo la gran pasión de mi vida con un compañero de trabajo cuando otra compañera me contó lo que le había pasado con él y me habló de este blog. Con ambas había seguido el mismo patrón con muy poco tiempo de por medio. Y, según ella me dijo, había intentado repetirlo con otras estando ya conmigo. Después de esa conversación he querido dejarlo muchas veces, pero cada vez que lo hago su "bombardeo amoroso" vuelve con más fuerza. Mi intuición me dice que hay algo de verdad en lo que me contó esta compañera, pero no encuentro evidencias, y siento una gran dependencia emocional. Como no terminé con la relación, ella decidió verme como cómplice y parte implicada en su sufrimiento y me ha difamado en todo mi entorno laboral, publicando por doquier nuestra relación (ambos tenemos pareja) y animando a que todo el mundo juzgue, observe y participe según su versión del tema. Además de esto, me acosa periódicamente con mensajes amenazantes, haciéndome responsable de su estado de salud y de sus problemas psiquiátricos. Cuanto más me deprimo por este motivo, más me apoyo en él, y más dudas tengo sobre quién dice la verdad en todo esto. La forma de actuar de ella, atacándome con motivos muy injustos, buscando permanentemente el contacto, aunque sea para atacarlo y exponerlo, e intentando dar celos me confunden y no sé hasta qué punto la puedo creer.

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    4. Creo que soy la persona a la que te refieres. Me he visto tan reflejada en estas palabras y en este testimonio que creo que voy a responderte a través de este blog, ya que como te he comentado en más de una ocasión no tengo absolutamente nada que ocultar. La que me mandaba mensajes horrendos y está volviendo la historia a su favor eres tú. Tú me has difamado con juegos mentales perversos de ira y frustración sabiendo que estaba pasando por una depresión. Yo avise a un amigo tuyo para que velase por tu salud ya que no confiabas en mí ni en lo que te estaba contando. Y lo hice porque pensé que si a mí me había hecho polvo con mi plena salud física y psíquica a ti (que hablabas de tus problemas personales) podía hacerte trizas. Me parece mentira que después de tener ambas nuestros teléfonos y haberte recomendado este blog para que te ayudara utilices el mismo para difamar a la persona que te advirtió. Durante meses me lo he aprendido casi de memoria y la persona que me lo recomendó hoy mismo me ha advertido de que estaba siendo reflejada en el mismo. Nunca has querido evidencias. Puesto a decirlo dilo todo. Habla de mis lagrimas al contártelo. Puedo mandarte sus fotos intimas. Todavía las conservo. Puedo mandarte sus mensajes un día de junio en que salió a tomar unas cañas y luego se iba a hacer un tatuaje. Ya llevaba dos meses contigo. Puedo mandarte sus mensajes de mayo después de vernos. Ya estaba contigo. Ni tú ni yo lo sabíamos. Yo tenía sospechas. Tampoco quería verlo. Por eso te preguntė. YO soy víctima de vuestra complicidad cruel como si fuese la mala de la película. Como te atreves a decir que yo te acoso??? Como te atreves a creer a una persona que estuvo conmigo en junio diciéndome que en ese centro no había habido nadie más que yo????? Si. En la puerta de nuestro trabajo. Al yo decirle que había una compañera anterior que me difamaba con otros compañeros. También con lágrimas en los ojos. Yo celos????? De una persona así????? Aquí se ve lo que tú mientes. No yo. Por qué me mientes???? Si yo solo he querido ayudarte. Di aquí que insultos he emitido yo hacía ti . Tus palabras textuales "ira y frustración" "daño que yo creo que el señor X me ha hecho". Creo???????? Por favor. Yo no te culpé de mi enfermedad. Mi enfermedad tiene sus razones biológicas concretas. Solo te pedí que dejaseis de mentir y de elucubrar y de hacerte tu la víctima cuando he sido yo. El haber sido descubierto por mi os hizo entrar en complicidades absurdas y crueles, hasta el punto de visitar un día mi centro de trabajo para ver a la gente que me quiere (tú lo sabes) y le avisaste de mi presencia como si estuviera el demonio ahí dentro. Una chica que no ha dado jamás que hablar sino por su buen trabajo (también lo sabes)Me lo comunicó un gran compañero. Yo no busco tu contacto. Te lo pedí una sola vez ingresada antes una operación. Que no me molestaseis. Mientes. Es una pena. Como te lo he dicho muchas veces no te lo tengo en cuenta porque sė qué es esto. Pero me has mentido y no tenías por qué, Eres cruel diciendo que tengo celos cuando sabes que tengo por pareja un chico de verdad. Un chico al que el señor "I" no le llega ni a la altura del zapato (por muchos zapatos que tenga). Un chico bueno que no me permite hablar mal ni de él ni de ti. Un chico que me acaricia, me abraza de verdad y hoy me ha dicho "ven tienes que leer esto". No permitas que proyecten en ti lo que han hecho contigo. Si, esto es un mecanismo de proyección. Triste y cruel, como tantas otras cosas que me habéis hecho. y hablas de un patrón de muy poco tiempo de por medio. No es cierto. No hubo tiempo de por medio. Fue a la vez. Y si yo no hablo contigo y descubro esta traingulación, por mucho que me distanciė porque no me gustaba lo que veía y me estaba ya enfadando a menudo con el, no me dejaba del todo. Tú te has parado a pensar que no puedes demostrar mi acoso periódico porque no existe???? Y que mi pareja empieza a estar muy harta de vuestras mentiras?????

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    5. Y por cierto, me alegra que para no sentirte identificada para nada en esta historia según me dijiste y no reconocer que nada de esto te haya pasado a ti, estés hablando como miles de los testimonios aquí presentes de una cruel realidad ante la que solo te quise advertir. Di también aquí que te he dicho, curada y feliz en más de una ocasión que me encantaría darte un abrazo cuando lo entiendas. Que te aprecio y que siempre será así, "S". Sé que al igual que el diagnóstico de esta persona mis palabras tampoco las quieres escuchar. Y que si alguna vez me he defendido es porque lo vuestro hacia a mí era ya humillación. No os la tengo en cuenta. Me sé el final de esta historia.

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    6. Y a la frase "y según ella lo estaba intentando con otras estando conmigo". Me parece que aquí también mientes. Tú me dijiste a mí que ya le estabas pidiendo explicaciones de la cuarta compañera y te dijo que "lo hacía para despistar". Creo que esas evidencias QUE TÚ ya veías también las obvias aquí. Una vez más para hacerte la mártir. Supongo que tampoco te atreves a preguntarle a esta compañera lo que le dijo. Tampoco quieres esas pruebas. Da gracias que me pillas ya sana, feliz y con una reputación impecable. Hasta eso habéis querido destruir. Con eso no habéis podido.

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    7. Lo de animar a personas del entorno laboral a que juzguen es lo más soez y cruel que he visto en mi vida. Tú sabes que me he tenido que marchar porque no podía soportar esa humillación. He pedido un traslado .Lo único que pasa es que ser la tercera y consentir (yo me enteré de lo vuestro por otros) te deja en mal lugar y es más cómodo echar la culpa a los demás. Al más débil. Te digo una vez más que has tenido mucha suerte conmigo.

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    9. Quería decir que incluso en este blog haces gala de esos juegos mentales perversos con frases como "según ella". Pero cómo te atreves a decir esto aquí si él te admitió que fue cierto. Y en cuestión de 24 horas pasó de adularme a humillarme. Solo por ser descubierto. Si no nos hubiese seguido simultánea de. Era su tentación con botas. Si, en junio. Un día antes de hablar contigo.mpor mucho que te diga q es mentira. Y cosas subidas de tono que no puedo decir aquí.

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    10. Según su versión del tema. Qué poca vergüenza. Trata tu dependencia. Es lo único cierto en esa entrada de este post. Pero no humilles más a una persona que no hizo nada que dejarse enamorar ( ėl empezó todo) y no ver que le apuñalaban por la espalda. Admite que no siguió con otras porque ya no quedaban presas y sabia q tú caías. Solo tú. Las demás nos fuimos. Unas lejos y otras cerca. Y asume de una vez que en un centro de trabajo es algo denunciable porque son mentiras que puedo demostrar y lo sabes. Ha producido un traslado y por respeto a ti no voy a mencionar lo tuyo. Pero cuando varias personas se tienen que marchar estarás de acuerdo conmigo en que el tema es preocupante.

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    11. "Qué hay algo de verdad". Pero de qué intuición hablas si sabes que es verdad??? A esto me refiero con tus juegos mentales. Para buscar consejo fiable (y está muy bien que lo hagas. Aquí hay gente muy inteligente que te los dará) hay que contar la verdad. Espero que resuelvan tus dudas. Las mías las resolvió el que hoy es el amor de mi vida.

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    12. He leído la contestación de esta persona y me ha emocionado. La misma experiencia vivida en mi oficina. Él, apuesto jefe, adulador, embaucador, bombardeo amoroso y pasión de meses. Mi observación ante la primera señal de alarma me hace estar alerta y mi bondad heredada de una familia con gran sentido de justicia me hizo advertir a quien yo intuí la nueva. Lo constaté también con dolor y lágrimas.nYo también fui apedreada, vilipendiada y objeto de mentiras. Yo quien era felicitada (lo digo humildemente) por la consecución de más objetivos de los que me encomendaban en planta. Puede sonar pedante pero he sido y soy trabajadora incansable y seria. Tampoco quisieron evidencias. Me costó lágrimas que todos ustedes conocerán.Pedí también cambio de sucursal tras varias negativas. Lejos de mi residencia. A dos horas de mi casa. Nuevo trabajo. Mucho menos remunerado y sin ninguna responsabilidad. No podía tener nada importante a mi cargo. Poco me importaba ya todo. Mi madre se vino a vivir conmigo temerosa de mi inestabilidad. Lo expuse y no me arrepiento. Sé que lo sigue intentando con otras y ese apéndice dependiente que se convertirá en amante vitalicia lo sigue sin ver. También me culpa de observar. Qué casualidad. Serán roles establecidos por el diablo? Si tan vacíos nos dejan les aseguro que es cruel decir esto. Pasarán años. Quizá la vida. A mi plin. Tampoco lo ve su mujer. Padre ejemplar de niños gemelos de misa de domingo. Si me apuras pasará a comulgar con su mujer del brazo acallando rumores para al día siguiente acostarse con quién sea. Con lla que le toque. De hecho, sé que lo hace. Esa es la deprimente sociedad que tenemos. La hipocresía que vivimos. Que asco. Suerte al anónimo anterior. Tu valentía dará frutos. Los verás aunque sea tarde. Yo ya los veo. Gracias por tus palabras. Gracias por existir gente así. Cuanto aprendo de ustedes. De veras gracias. Gracias a Shiva. Si no aterrizó aquí gracias a mi madre no se lo que hubiese sido de mi. Todavía estaría con él porque como dice la anónima anterior a mi tampoco me dejaba. Iba, venía, iba de atormentado intelectual cargado de razones que desplegaba con locuacidad y lágrimas. No faltaban los encuentros, viajes programados que se truncaban por "inesperadas" casualidades, promesas de irse juntos a vivir debajo de un puente conmigo si hiciese falta tras ese amor voraz de esos pasionales encuentros. Tengo 32 años, perdí la inocencia que tanto me gustaba y me violaron el alma como he oído decir aquí en alguna ocasión. Así me sentí. Hoy miro el mundo con serenidad. Triste serenidad. Yo no era así. Y lamento profundamente que me convirtieran en otra persona. Qué mal tropiezo.

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    13. Perplejidad es la palabra. No se puede dar crédito a esto que leo. Son experiencias calco en las que podría ponerme yo en lugar de la pobre mujer que habla más arriba. No quiero sentir pena ante un ser tan valiente y tampoco sentir pena por mí misma. Pero hoy la siento al leer esto. Yo he pasado por algo parecido pero la "siguiente" (eso es lo que somos) me entendió. Me creyó y aunque percibí su dependencia no arremetió contra mi . Tampoco nos hemos dedicado a humillarlo (aunque lo merece); sencillamente nos hemos dedicado a advertir. Con la discreción que se puede aunque esto es difícil. Me pongo en la piel de esa pobre persona que al advertir salió apedreada con tanta mentira y me apena. Me apena también que seamos tantas personas las que pasamos por esta endiablada situación. Son diablos disfrazados de buenas palabras "te quiero demasiado", "no te merezco", "no es el momento"...¿Les suenan? ...Esto de haberte dicho lo contrario en miles de ocasiones para dejarte vacía y marchar o quedarse solo a medias...Como dice muy inteligentemente la anónima de arriba. Que mal tropiezo

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  15. Soy hombre de 32 años y cai en las redes de un mounstro de mujer asi de 54 años y tal como redacta el texto y las palabras de cada uno de ustedes asi paso y me siento identificado con cada frase, en verdad q si te dejan muy muy muy mal.

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  16. Increible...encontrar esta pagina ha sido mi tabla salvavidas...Gracias mil, la verdad cuando uno conoce a una persona que le gusta y es mutua la emocion es muy facil bajar la guardia y dar lo mejor de uno sin ninguna doble intencion, es lo normal para mi....se van dando señales muy sutiles que no le hacemos caso por que no queremos ver lo malo solo lo bueno y ahi es donde perdemos terreno, tengo que aceptar que fui un objetivo de transicion y hasta hoy me cuesta aceptar que esa dulce mujer que en primera se mostro tierna y sensible...en realidad era RESENTIDA Y SUSCEPTIBLE que solo queria mi atencion y esfuerzo para ella nunca hubo un retorno sincero de su parte ni valoracion hacia mi...a pesar de que mi instinto de supervivencia me permitio frenarme un poco fue justo ahi en esos momentos que salio a relucir su verdadero Yo...la dulce ovejita se quitaba su disfraz, llego el punto en que habiamoss coordinado no vernos un dia sino al dia siguiente por motivos de trabajo pero igual se molesto al punto que me dijo de todo, me quiso hacer sentir tan mal por no haberle leido la mente y en cada palabra que usaba era tan dura que percibi que esos reclamos no eran hacia mi sino los lanzaba sin respirar y como no los aceptaba se tornaban mas intensos..termino la relacion de 5 meses asi de pronto por telefono sin mas ni mas opciones...no entendia como una persona que te dice que te quiere y que eres todo para ella actua asi sin buscar soluciones y mas aun por algo absurdo, se corto la comunicacion por unos dias y me quede con las ganas de decirle muchas cosas no reclamarle solo decirle que sino funciono bueno sigamos nuestros caminos en paz como dos personas civilizadas y que su reaccion me demostro algo mas que tenia un conflicto interno de ella no resuelto y me lo dirijio hacia mi.....su repuesta: Aparecer el fin de semana con su nueva pareja/victima y pasearse por los alrededores de mi trabajo durante todo el dia para que la vea muy feliz.....ahora entiendo....le dije YA TE DESCUBRI y quiso hacerme el mayor daño posible que persona puede tener ese tipo de reaccion solamente alguien vacio emocionalmente doble cara que cree que los seres humanos somos descartables y sino obedeces y te sometes a su mandatos no sirves, lei por ahi tambien algo que me sirvio mucho a pesar de la confunsion BENDITO DOLOR se que es un proceso de recuperacion forma parte de seguir creciendo y gracias a paginas como esta mi radar anti seres del inframundo esta activa.

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    1. Al comentario anterior tengo una curiosidad: ¿te dijo que estaba enamorada? teníais amigos o personas en común?. Se parece mi caso pero a la inversa.Me siento identificada.
      Gracias.

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    2. Lamento que de alguna forma coincidimos en esta experiencia,,y si me dijo entre muchas cosas que me queria que estaba muy enamorada pero algo me decia esto no esta bien esta relacion no te dejes llevar evalua..creo que tambien se dio cuenta que la descubri y decidio cortar su farsa y mirar hacia otro blanco...es la realidad solo queda aprender esta leccion y ser mas cuidadoso no dejar pasar las señales y escuchar mi sexto sentido, el hecho de no haberla tratado mal por que no es mi forma de ser no quiere decir que sea debil o lo que habra pensado encontro alguien para burlase no le deseo mal la vida dira, mas siento compasion por lo que le espera, saludos.

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  17. Yo me he sentido un muñeco que no servia para nada.Yo por suerte no tengo ni amigos ni nada en común con él, y menos mal. Lo vi venir y no quise que conociera a nadie de mi entorno, parece que él tampoco y no conozco a nadie qje lo conozca, aunque él decia que lo conocia todo el mundo, se creia un personaje famoso o algo asi. Es maltrato puro, te comen la cabeza, le dan la vuelta a todo y te tratan como un objeto, no te dejan vivir, no te dejan pensar en otra cosa que no sea él, es una de cal y otra de arena constante, es horrible, yo he pasado mucha ansiedad, con la persona tan positiva y feliz que soy, he llegado a pensar que no valia nada, que mi vida no valia nada, me sentía un muñeco esperando a que llamara.

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    1. Claro suelen ser personas con muchos amigos por que ellos muestran la careta de simpatia y buena persona ,pero en privado o con la pareja son de los mas despreciables ,por eso esta gentuza siempre se sale con la suya ,por su
      Aire de humildad con los demas de sacrificados ,pero recuerden los sumisos son de los mas fatales ya que no te lo dicen a la cara y hablan pestes o murmuran sobre ti con otras personas , no son gente cool que digamos .

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  18. Gracias a ambos por vuestros comentarios.Soy una más,mi caso fué distinto y menos "agresivo" que el segundo comentario pero sin duda compartimos la sensación de juguete roto,de objeto.Me tuvo muy segura siempre ese fué mi "error.Sabía perfectamente lo que sentía y proyectaba lo mismo hasta que me abandonó y conocí su otra caea,vida oficial a los 10 dias,haciendo ver que no tuvimos nada (todo demostrable) ,pero no,nadie de su circulo lo vió,no pensé en fotos juntos obviamente no piensas en que luego vas a tener que validarte ante una persona que miente despiadadamente.Trabajo con él y puedo decir que me da lástima.Pese a dejarme "coja" con su daño e ira gratuitos tras la ruptura casi toco fondo.Contacto cero.Yo no puedo tenerlo así que al resto sin podéis borrad a estas personas de vuestras vidas,no existen,no existieron y como no existieron no os pueden dañar más.Yo al que veo cada mañana no le reconozco.Primero se te encoge el corazón ante sus desprecios.6 meses después le miro y sé que finge en todo.Triste para él.Patético

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  19. ¡Que identificada me siento con todo lo que contáis!. A mi me tocó bregar con uno de esos especímenes muy joven, con 25 años. Estuvo durante más de un año intentando seducirme hasta que caí en sus redes. No solo me conquistó a mi sino también al resto de mi familia. ¡Nos daba tanta pena de que su padre lo hubiera puesto de patitas en la calle!. Todo parecía ir sobre ruedas, yo me sentía feliz, muy enamorada y hacíamos planes para el futuro., ¡hasta se reconcilió con sus padres!, pero fue su propio padre el que un día, en un aparte me avisó de que su hijo me iba a hacer sufrir mucho y que me lo decía porque me apreciaba, yo no le creí. El día antes de ir a pedir la hipoteca ( que iba a pagar yo) para comprar la casa en la que íbamos a vivir porque pensábamos casarnos en breve, me dijo con una frialdad terrible que lo nuestro había acabado, sencillamente porque yo no era "suficiente"para él.

    Me quedé destrozada, sin entender nada y sintiéndome una mierda. Después de unos meses volvió a aparecer, siempre para acostarse conmigo. Logré romper tras 4 años en esa situación y tener una vida feliz y equilibrada.

    Tras casi 20 años sin verlo volvió a aparecer en mi vida y yo volví a caer en sus redes, convirtió mi vida en un caos y yo me sumí en un grave proceso depresivo.

    Hace un año leí por casualidad un artículo sobre sociopata y todo empezó a encajar. Me documenté a fondo sobre el tema ( soy medico) y consulté con algunos colegas, aun sintiendo una tremenda vergüenza y culpabilidad.

    Ahora ya estoy en el camino de la liberación, he pasado la fase de enfado conmigo misma por ser imbecil y haberme dejado embaucar de esa manera, ahora sé que, simplemente, es un ser sin conciencia con el que tuve la mala suerte de tropezar. Ánimo a todos y adelante.

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  20. Desde este blog nos apena todas las situaciones que vemos escritas aquí y nos reviven muchas cosas de nuestras experiencias personales pero, en paralelo, nos da satisfacción ver que nos podemos ayudar entre todos a superar el abuso de estas relaciones. Vuestros comentarios son invalorables. Al último comentario queremos agradecerle desde ya todo lo que pueda hacer desde su rol de médico. Necesitamos más gente dentro del área de salud que nos oriente a las víctimas.Gracias por toda la documentación y difusión que puedas hacer sobre el tema. Hoy en día solo algunos psiquiatras muy especializados saben del tema. En la Universidad (al menos en America Latina) se trata muy por encima y solo durante un cuatrimestre. El que quiere especializarse casi no cuenta con postgrados, a nivel de doctorado puede que encuentre investigadores que estén en el tema, trabajando con muy pocos recursos económicos. Si el 4% de la población sufre estos desórdenes y éstos interactuan con múltiples parejas al mismo tiempo, como asi también con familiares y colegas, las víctimas de estas personas deben de ser mucho más del 20% de la población. 20% es una EPIDEMIA (silenciosa, claro está). Es necesario más investigación y prevención. Muchas gracias a todos

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  21. No lo vemos, cuesta tiempo pero obviamente ganamos la partida :)

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  22. Acabo de terminar de leer "Psychopath Free: Recovering from Emotionally Abusive Relationships with Narcisists, Sociopaths, & other Toxic People. Me he visto reflejada y muy apoyada en todas mis dudas. Desconozco si está traducido al español, pero si no es así desde aquí me ofrezco a hacerlo. Se nota la empatía desde el primer momento, y el conocimiento de haber estado en las "trincheras". Quien habla sabe muy bien lo que es estar en contacto con un ser tan dañino. Saludos y animo para todos. Nosotros no somos los malos de la película, como nos han intentado hacer creer.

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  23. Lo de traducir ese libro no lo he dicho de broma. Leo y hablo inglés, además he trabajado como traductora de textos científicos durante varios años. He leído a Robert Hare, Martha Stout and Sandra L. Brown en inglés. Si puedo contribuir en algo, solo tenéis que decirlo.

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    1. Gracias. Si quieres compartir alguna cosa que ya tengas traducida sería genial pero no queremos que te pongas en semejante compromiso. De todas formas, solamente podemos subir pequeños extractos ya que todos esos libros están protegidos por derechos de autor. También si tienes material puedes compartirlo en nuestra comunidad de facebook "Sobreviviendo a psicòpatas y narcisistas" GRACIAS

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  24. El abuso express de un narcisista pasivo-agresivo es el de un depredador mental, emocional. Y abusan porque tienen toda la información obtenida durante la etapa de seducción y cuando devalúan la usan en contra.Es devastador aún siendo un período corto comparado con relaciones oficiales largas.Desde la experiencia tengo claro que no hay que dejarles hueco en la mente.

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    1. Claro los pasivos agresivos son un perfil muy peligroso ya que manipulan a su antojo con olvidos ,promesas falsas , mentiras ,e inmadurez emocional por lo tanto
      Pueden destruir solo con palabras sin significados o frases contradictorias son todo un caos,buscan parejas para humillarlas ,mucho cuidado con esos lobos en piel de oveja.

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  25. Tras el abuso exprés el abusador suele tener otro suministro, otro as en la manga. Lo peor es culpabilizarse de que si hubiésemos actuado de otra forma, si no hecho dicho “x” comentario, si hubiéramos sido más pacientes,etc…nos hubieran “escogido”. Tras un abuso exprés y especialmente cuando se es la “otra mujer” pero sin sentirse la otra porque el manipulador emocional se encarga muy mucho de hacernos sentir los más especiales del mundo y se inventa mil artimañas para obtener lo que le conviene camuflado de amor verdadero, se tiende a compararse con la nueva adquisición (hombre o mujer) y se cotiza a la baja porque el abusador ya se encarga de que la autoestima nos quede por los suelos con comentarios ofensivos,amenazantes, con muestra de su falsa y repentina "felicidad" en redes sociales, en público, como si nada hubiera existido antes. Como si la persona que antes era su alma gemela y endiosada, ahora tras el descarte, tras descubrir la verdad, no fuera " digna" de él/ella. Hay que tener claro (yo he pasado por ello) que con el tiempo esto no se vé de la misma manera, uno se culpabiliza menos. Pesa y mucho pero se ven las cosas más claras porque el tiempo trae consigo información y aunque duela hace que la venda caiga de los ojos una y otra vez. Es desgastante hasta que por fin ya sabes suficiente y dices BASTA, no necesito más, ya fue suficiente daño, ya es demasiada mentira. Entonces te reafirmas en las relaciones sanas cuando se terminan no devalúan ni descartan de forma cruel.En las relaciones verdaderas, con amor del bueno y sanas las personas no enlazan relaciones a la semana, no necesitan de otra persona porque necesitan recuperarse de un vínculo afectivo que fué verdadero. Pasar de tener a otra mujer además de la propia (mujer, novia de años o similar) a otra relación que haces oficial en 1-2 semanas por ejemplo es más que evidente que la facilidad de encontrar a un sustituto/a a la velocidad de la luz, es cuanto menos sospechosa. Alquién que decía que eras su alma gemela, que tenía una conexión mágica contigo, que cuando tú decías daros un tiempo te reclamaba y te buscaba, llorando, suplicando, implorando, que no sólo lo decía sino que proyectaba todo lo anterior. Cuando de la noche al día se convierte en alguien que desprecia, ignora, humilla y hace ver que jamás te conoció y que estás loco/a...es porque jugaba a un juego sucio del que no tenías ni idea. Hay que dejar de culpabilizarse haber creído a alguien que era muy creíble. No teníamos porqué no confiar, estábamos enamorados/as y nos mostraban una cara imposible de no querer, apreciar, seguramente obviamos señales y deberíamos haber racionalizado en algú momento pero el amor no entiende de razones. Incluso siendo así, no hay que permitir que estos perfiles, que no son más que una ilusión y farsas con piernas, nos hagan sentir culpables porque no lo merecemos.No por amar.Somos afortunados de no estar en sus redes. Eso es lo que ha de prevalecer.Carpe Diem.

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  26. tenía una gran pelea con mi
    Compañero vanessa, llamó a mi madre
    llorando, ella dijo que podía ayudarme,
    debe admitir que estaba muy, muy
    escéptico, de hecho, yo no creo que lo hará
    devolver la llamada, pero fue sólo unos pocos
    día cuando ella llamó y pidió que
    venimos, para hablar, y hablamos de
    malentendido tonto y ella
    me conectó con espeluznante
    sacerdote ..... resultó que no lo era, yo él y me puse en contacto
    explicado ... le envió algunos
    fotos de vanessa .. ..4 días después vanessa
    llamó a mi puerta, sonriendo
    como ... ..its eran años locos, y nos
    todavía están juntos ... en realidad era
    muy bien, lo recomiendo encarecidamente
    servicios, es muy fuerte, y él
    También hace que todo parezca un hechizos,
    runas,
    rituales,
    la oración,
    meditación, etc.
    de hecho funciona si lo deseas, puedes probar

    http://joyofspirituality.webs.com

    Yo a la verdad en deuda con él.

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  27. Yo me sumo. Siempre supe que había algo anormal que la relación no me llenaba que era abrupta, con vaivenes y quería buscarle explicación porque lo necesitaba para mi misma, minaba mi autoestima y me creía incapaz de conseguir una relación satisfactoria. Llevo mucho tiempo en terapia y voy siendo consciente de mis puntos débiles, entré para tratar otros asuntos, no mi relación con él tras la ruptura pero todo forma parte de un conjunto y acabó apareciendo aquella olvidada historia porque volví a caer en sus redes por segunda vez pasado el tiempo (esta vez como amante)...
    Me siento al saber esta información en parte muy liberada. Hay gente que los ve como infieles (que esas personas otros traumas relacionales también tendrán)... Con un psicopata es diferente. Siempre son así y bajo ninguna variante (pareja, rollito, amante) cambian su forma de actuar. Si hay algo raro que se ve pero se desea obviar. Algo q nunca cuadra en su actitud. Se sabe, chicas hagan caso de la intuición!!!

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  28. Un psicopata, narcisista o sociópata no son simples mujeriegos. Conozco mujeres que han estado con hombres mujeriegos y se les vé a la legua. En éste blog está lleno de comentarios sobre personas que cambian de la noche al día, que son completos desconocidos una vez han descartado o una vez uno los descarta, que actúan con estrategia, premeditación y alevosía y no saben lo que es pedir perdón porque no tienen conciencia de haber hecho nada mal o se lo autocreen. Yo también me siento muy liberada y avanzo y he aprendido a no tener en cuenta comentarios de "esto es una ruptura algo diferente o una mala ruptura" porque la gente no entiende a no ser que haya pasado por ello. Antes de mí hay otra, y antes de esa otra hay otra y así. En mi caso relaciones estables de años excepto yo que le rompí los esquemas y pasé a ser el "abuso express". Me creo que es feliz lo mismo que me creo que me va a tocar la lotería. Antes lloraba ahora me inspira compasión porque soy lo que jamás podrá tener ni podrá ser. Lo sabe, se encargó de dejarme claro que soy mejor que él y aunque nos vemos cada día en el trabajo somos extraños. He encauzado mi vida y estoy contenta pero me queda un tiempo largo todavía para volver a estar al 100%. No le perdono, no me nace y estoy bien así. No puedo desearle que le vaya bonito, tampoco que le vaya mal, la verdad es que no sé nada de su vida ni tengo curiosidad. Y me va infinitamente mejor así. Fué mi ERROR, todos nos equivocamos. Confié y me enamoré de la persona equivocada y sinceramente creo que cualquiera hubiera "caído" por su forma de ser durante los 15 meses que duró la relación. Ya no me fustigo tanto, no quiero gastar energías en él. Es mi pasado.

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    1. No son simples mujeriegos ,por que
      Tienen actitudes diferentes un mujeriego por lo menos busca un poco de sexo ,pero lo que me imagino buscan beneficios o se quedan solo con la conquista .

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  29. Yo también fuí objeto de transición de un psicopáta, como me identifico con el articulo!! madre mia!! No era un mujerigo sin más, siempre ví algo raro en él. Me trianguló con otra del trabajo a la cual la mantiene porque és super ingenua la pobre....él me hacía notar que había otras, pero nunca lo afirmaba directamente( además él está casado) yo siempre lo puse en cuarentena y él lo notaba. No le dí oportunidad para su descarte, le abandoné yo antes.
    Son verdaderos monstruos, hoy en dia sigo recuperandome, es curioso como aún siento dolor aún sabiendo que es la mejor decisión que hice al huir.
    Gracias por este blog.

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  30. ¡Madre mía!
    Doy gracias a los cielos por la lucidez, la inteligencia, la compasión y la bondad de todos los que escribís en este blog. Que dios os guarde muchos años y os dé fuerzas para dar a conocer esta lacra que sólo podemos comprender quienes la hemos vivido, o más bien sobrevivido.

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  31. Hola,

    Gracias a este blog por iluminarnos a tantos. Quisiera aportar mi testimonio, ya que a veces este tipo de abusos son más sutiles, y por lo tanto invisibles, pero no por ello menos devastadores.

    Yo fui el "objetivo de transición" de una mujer sociópata narcisista.

    Al leer este post, me veo identificado en casi todo lo que dice.

    Me tuvo durante un tiempo cautivándome, adulándome, seduciéndome... luego me descartó, por supuesto sin ningún tipo de rutpura "formal". Me fue ninguneando hasta que se fué. De un día para otro supe (ella jamás me dijo nada!) que se fue a vivir con otro tipo, lejos de aquí.

    Cuando le eché en cara todo lo que había descubierto, cambió de tema, se hizo la ofendida incluso...

    Pero era demasiado tarde. Este tipo de personas te inoculan un "veneno" que tiene efectos retardados, y cuando te quieres dar cuenta, eres un "yonki", y te encuentras adicto a ellas. A partir de ese momento, todo es dramático, patético y destructivo.

    Vas detrás de ellas de forma incondicional, suplicando su atención, en busca de porqués, en busca de PIEDAD... pero NADA, la más absolutas de las NADAS. Son 100% insensibles a tus necesidades afectivas, emociones o estados de ánimo. JAMÁS abordarán o responderán cuestiones que para ti son esenciales. Les importa un pimiento.

    Te prometen que sí, que te responderán, pero JAMÁS de los jamases lo hacen. Saben que eres un adicto a ellas y saben que con solo darte migajas es más que suficiente para tenerte ahí siempre "disponibles" para cuando a ellas se les antoje, si se les antoja.

    Una vez reaccioné y le dije claramente todo lo que era, y todo lo que hacía... su primer intento de reacción fue el de menospreciarme, tratarme de loco histérico y ella de Magnánima Compasiva. Pero como ni así funcionó, pasó instantáneamente a pedirme disculpas...!!! y a actuar como si nada hubiese pasado.

    A veces incluso, en conversaciones DELIRANTES ya al final de todo, hablaba sin su máscara, y reconocía atrocidades sin despeinarse. Son auténticos demonios sin alma!!

    Ahora está con un tipo que tiene pinta de ser una víctima ideal para una relación vampírica a largo plazo: un tipo que no sospecha nada, y al que con casi toda probabilidad estará ahora mismo torturando psicológicamente.

    Lo peor de todo esto es que, los que somos víctimas, a pesar de saber racionalmente lo que ha pasado y lo que son ellas (las victimarias) el daño en nuestra alma es tan brutal que pesa como una losa gigantesca. Es un gran hueco, un gran destrozo lo que estas alimañas dejan en las personas de las que abusan. Es altamente injusto. La sociedad tendría que ser consciente de ello y proveer de herramientas, desde la infancia, para proteger a las personas de semejante MAL.

    Un abrazo cálido a todos y todas las compañeras víctimas, y en un saludo en especial a "Shiva"

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  32. Hace un tiempo escribí un poema, en el peor momento, en el mas oscuro, del abuso...

    Me tiene sumido
    y sumiso
    en su miedo,
    en la oscuridad
    del más absoluto
    vacío.
    Me arrincona
    y me denigra
    en un desprecio
    que sangra.
    Pero volveré a brillar,
    mientras tú te pudres
    en un bucle infinito
    de mediocridad.
    Volveré a brillar
    con una luz
    que jamás podrás cazar
    ni con la más taimada
    de tus trampas.
    Yo volveré a brillar
    y tú te quedarás
    solo,
    vacío,
    insignificante…
    en la jaula
    de tu Oscuridad.

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  33. El narcisismo es el rasgo primordial del histérico

    Cada vez es más frecuente que los hombres tomen la iniciativa en relaciones y luego desaparezcan o esquiven a la persona que parecía ser el objeto de sus deseos. Esto deja desconcertadas a muchas mujeres que se ven obligadas a tomar nuevos roles en las relaciones interpersonales. Los hombres histéricos avanzan, valiéndose de una gran capacidad de seducción que “ciega” a muchas mujeres. Ellas son deslumbradas, pero sus esperanzas se desvanecen, porque el deseo de ellos se queda solamente en eso: impactar a la vista sin concretar nada. El desafío por delante para las mujeres parece ser comenzar a relacionar con este nuevo tipo de hombres, conociendo cuáles pueden ser los riesgos, o sencillamente evitando el deslumbramiento. Estos cambios también se reflejan en las relaciones: la mujer, al cambiar, produjo una modificación en el varón, ya que ahora ella avanza en la conquista y él la histeriquea. Este tipo de hombre que desafía a las mujeres con sus actitudes tiene una exacerbada expresión social. Muestra todo un despliegue teatral; deseando ser el centro de la atención y de las miradas de los demás. Además, se muestran obsesionados por seducir. la seducción no sólo está dirigida a las mujeres, sino también hacia otros varones. La frivolidad en las relaciones, la elocuencia y la insinuación son también rasgos característicos. Desde la perspectiva psicológica la estructura de las personas histéricas tiene como centro la seducción y la castración. Lo que moviliza a la histeria no es el acto mismo, es el proceso del acto. No es la consumación de un acto sexual, sino la incitación a él, es generar el proceso de seducción y tener la posibilidad de concretarlo. El origen de esta personalidad, obedece a “una compleja trama inconsciente” cuyo origen se relaciona a vivencias infantiles de carácter sexual. La histeria masculina presenta un fuerte sentimiento de angustia”, y estos hombres en las relaciones interpersonales se muestran desconsiderados, hipócritas, manipuladores, dependientes, y con dificultades y disfunciones sexuales.

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  34. Los momentos oscuros decrecen...va lento pero así es.Un abuso exprés o largo en el tiempo deja cicatriz.Hay que vivir con ella sin prestarle atención.Olvidar es imposible,en mi caso aceptar lo inaceptable también lo es aunque lo "sano" sea aceptar y seguir,no añorar la cara buena de estos tipos/as cuesta pero con el tiempo, quién tiene la suerte de corroborar qué tipo de personajes son para mal aprende a quedarse con lo malo.Cuesta.Daros 1 año sin presiones,mimaros ,cuidaros a todos los niveles y RESPIRAD.Son pasado pisado;)

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  35. Hace mucho que no participo en este blog. Me abrió los ojos a esta realidad totalmente desconocida para mí y, por ende, fue el camino de mi salvación. Aun así, solo leía las entradas terapéuticas. No solía leer los comentarios salvo que fueran experiencias casi idénticas a la mía. Me empezó a dar miedo y desistí. No quise saber más de lo que tuve que aprender a la fuerza para recuperarme. He participado en alguna ocasión siempre para dar ánimo a experiencias similares y en esta ocasión que señalas, para defenderme. Es algo tan traumático que pienso que recrearnos solo nos lleva a recordar, en mi caso, algo plenamente olvidado. Así y todo, me gusta responder a quien me escribe. Si tardo es porque no me entero de lo escrito o porque no encuentro ya palabras a tanto dolor. Y no me refiero al desengaño amoroso. Nadie en su sano juicio puede querer algo así. Me refiero al "desorden que deja" a su alrededor. Calumnias, mentiras, acusaciones, insanas defensas verbales por encubrimiento con terceras personas cuya existencia se va descubriendo poco a poco....En fin, advertir a una víctima del daño que pueden hacerle es difícil. Yo he vivido todo el daño posible. Yo no volvería a hacerlo con nadie. He sido educada también para hacer el bien pero no sé si esto es hacer bien. Creo que esto se descubre sola. Solo hay que abrir los ojos a lo que no cuadra y recibir ayuda médica. Solo eso es necesario para descubrir el pastel. Me quedaron dudas de si yo contribuí a algo bueno. Y lo lamento. Anónimo, eres muy valiente. Renunciar a tanto dice mucho de ti. Yo no puedo pagar con dinero el bien que también me ha hecho el alejarme. Trabajo en la gloria y vuelvo a ser feliz. Te doy las gracias por tu comentario y lamento que te hayan convertido en otra persona. Volverás a ser la misma. De eso estoy segura.

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  36. Pasó un par de años buscándome por las redes sociales porque me vio en un diario y tengo muchos seguidores en Twitter. En 2013 sali con él y después de hablar durante unos 3 meses y ser como un mejor amigo sentía que era el hombre de mi vida, me advirtió q no quería nada serio y aún así me acosté. Al día siguiente me dejó de hablar. Pensé ok, sólo quería sexo. Pero al mes y medio me buscó diciendo que me extrañaba, q me quería y a pedirme sexo, que se borraba por miedo a enamorarse. Finalmente no concretamos porque histeriqueaba, un día nos vimos (porque inventamos un pretexto) y delante de un amigo en común me trató mal (días antes me decía q me deseaba) ... finalmente lo elime de mis redes sociales y se enojó mucho, me difamó. Al año de esto me agregó a Linkedin y un par de meses después me buscó diciéndome que me quería y me necesitaba, que había sido un imbécil, bla bla. Lo vi, no tuvimos sexo, preferí ir despacio y me dejó de hablar. Al mes le pregunte por que y dijo "no somos compatibles en el amor, aunque podemos tener sexo siempre" le dije ok (sabía q se borraría igual) y me hizo desear estar con él pero se borró. Dos meses después me pidió vernos y tomar algo y así hasta q me harté de rechazarlo y salimos. Me dijo q me quería, que eso de ser incompatibles era porque se enojó conmigo porque no le di sexo y que lo íbamos a intentar. Tuve sexo y dejo de hablarme al día siguiente. Cuando le hablé me dijo "no quiero novia". Lo encaré y le dije que iba a bloquearlo en todas partes porque lo necesitaba para olvidarme, que no se enojara. Pero no me hablaba y me stalkeas en las redes, dando me gusta a mis comentarios en amigos en común o en los mensajes que otras personas dejaban en mi muro y eso me volvía loca. Me dijo "ok, no me voy a enojar esta vez" y que lo intenta pero no puede estar conmigo porque algo "le hace ruido" y no se banca que me busquen tantos y lo que me pasa, que lo perdone. Que conmigo no se siente cómodo. Siempre me dejó por cosas diferentes y volvió diciendo que no daba más de las ganas de acostarse conmigo y que soy la mujer que más lo calienta. Siento que fui su víctima spress dos veces o tres, porque nunca me quiere de novia. Creo que ya no va a buscarme y eso me genera angustia en lugar de paz. Es un psicópata?

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  37. Pasó un par de años buscándome por las redes sociales porque me vio en un diario y tengo muchos seguidores en Twitter. En 2013 sali con él y después de hablar durante unos 3 meses y ser como un mejor amigo sentía que era el hombre de mi vida, me advirtió q no quería nada serio y aún así me acosté. Al día siguiente me dejó de hablar. Pensé ok, sólo quería sexo. Pero al mes y medio me buscó diciendo que me extrañaba, q me quería y a pedirme sexo, que se borraba por miedo a enamorarse. Finalmente no concretamos porque histeriqueaba, un día nos vimos (porque inventamos un pretexto) y delante de un amigo en común me trató mal (días antes me decía q me deseaba) ... finalmente lo elime de mis redes sociales y se enojó mucho, me difamó. Al año de esto me agregó a Linkedin y un par de meses después me buscó diciéndome que me quería y me necesitaba, que había sido un imbécil, bla bla. Lo vi, no tuvimos sexo, preferí ir despacio y me dejó de hablar. Al mes le pregunte por que y dijo "no somos compatibles en el amor, aunque podemos tener sexo siempre" le dije ok (sabía q se borraría igual) y me hizo desear estar con él pero se borró. Dos meses después me pidió vernos y tomar algo y así hasta q me harté de rechazarlo y salimos. Me dijo q me quería, que eso de ser incompatibles era porque se enojó conmigo porque no le di sexo y que lo íbamos a intentar. Tuve sexo y dejo de hablarme al día siguiente. Cuando le hablé me dijo "no quiero novia". Lo encaré y le dije que iba a bloquearlo en todas partes porque lo necesitaba para olvidarme, que no se enojara. Pero no me hablaba y me stalkeas en las redes, dando me gusta a mis comentarios en amigos en común o en los mensajes que otras personas dejaban en mi muro y eso me volvía loca. Me dijo "ok, no me voy a enojar esta vez" y que lo intenta pero no puede estar conmigo porque algo "le hace ruido" y no se banca que me busquen tantos y lo que me pasa, que lo perdone. Que conmigo no se siente cómodo. Siempre me dejó por cosas diferentes y volvió diciendo que no daba más de las ganas de acostarse conmigo y que soy la mujer que más lo calienta. Siento que fui su víctima spress dos veces o tres, porque nunca me quiere de novia. Creo que ya no va a buscarme y eso me genera angustia en lugar de paz. Es un psicópata?

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  38. Ahora después de muchos años,puedo entender porque no podía cortar el vínculo con este sujeto,que lo conocí durante mi adolescencia pero por desgracia continuó durante muchos años más ya que si bien mi relación duró unos meses, continuó durante muchos años, él aparecía y desaparecía y aunque quería alejarme me daba cuenta que no podía y entendía porque seguía atada a esta"persona" con todas las cosas horribles que me hizo y las cosas espantosas que me decía, era una tortura porque además nunca sabía que iba a pasar, entonces despúes de mucho tiempo descubrí que lo que sentía era miedo y que por eso le permití verme cuando a el se le antojaba aparecer, entendí que hizo todo rápido para poder entrar a mi vida porque mi historia no coincidía con las demás entonces hasta llegué a pensar que capaz el no era un psicopata pero ahora me queda más que claro y aunque ya pasó mucho tiempo de esto porque por suerte pude cortar y desparecer yo de su vida lo cual me da mucha alegría porque no se lo esperaba que yo algún día no contestara más.Ahora sé que logró obtener lo que un día me dijo claramente, "Yo un día te voy a llamar y te voy a decir que lo logré, que voy a ser feliz aunque tenga que mentirle a la otra persona algo así recuerdo que me dijo y que vamos a ver como estás vos!!.Ahora sé que tiener pareja y un hijo que ojala que no sufran tanto o que por lo menos se dén cuenta rápido aunque lo dudo porque la chica tenía una carita de angel pobrecita y él con esa mirada vacía mirando en la foto !!

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  39. Ammm. Hola mujeres despechadas jajajaja bueno yo soy un sociopata, hagan sus preguntas sin temor, no las voy a seducir jaja ;)

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  40. Ammm. Hola mujeres despechadas jajajaja bueno yo soy un sociopata, hagan sus preguntas sin temor, no las voy a seducir jaja ;)

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  41. Lo mio duro 2 meses exactos y el principio fue como un cuento de hadas, desperté del cuento sumida en una pesadilla, todo lo que dicen Uds me resulta muy conocido, trato de reírme de mí, a veces lo logró , y reconozco que yo , la inteligente y sagaz, fui engañada como una carmelita descalza, es increíble pero cierto. El final es desbastador. Cuánto tiempo a sabiendas de que es un hijo de puta, seguiré pensando en el?????

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