domingo, 1 de febrero de 2015

¿Por qué el dolor es tan intenso y perdurable luego del abuso psicopático?

Es probable que te hayas preguntado el porqué de un dolor tan intenso y que se prolonga en el tiempo. Todos nosotros hemos conocido el dolor y tenido pérdidas en nuestras vidas. Sin embargo, luego del abuso de estos depredadores, nos encontramos cuestionándonos cosas como “cuando murió mi madre estaba destruido. Con el transcurso de los días, el dolor se convirtió en una melancolía que me acompañaba durante el día pero que no era incapacitante, sentía la presencia de mi madre también. ¿Por qué ahora no puedo sacarme esta presión constante en el pecho y la cabeza? ¿Por qué mientras estoy trabajando vuelven a mí los recuerdos de sus burlas cuando se fue y pierdo la concentración? O también “superé una operación/enfermedad delicada, soporté el dolor y las intervenciones con dignidad y esta situación es tan dolorosa que me está poniendo de rodillas ¿Hay algo malo conmigo?”. No, tu no estás enfermo mentalmente (esos pensamientos son restos de la erosión identitaria y del “gaslighting” de tu ex pareja , familiar o amigo sociópata) Duele mucho física y mentalmente. Hay causas biológicas, psicológicas y sociales  para ese sentimiento. Digamos que te han golpeado en todos los flancos. Vamos por orden:

En la etapa de idealización él/ella llevó a cabo un proceso llamado “totalización”. Tú creíste en que te habías vuelto el centro de su vida, te sentiste halagada/o y te abriste como con ninguna otra persona. En realidad, el narcisista estaba metiéndose en cada rincón de tu cuerpo y tu cerebro, creando imágenes que no pudieras olvidar (emociones, canciones, paseos, libros) y que siempre asociaras a él.  (Tal es así que muchos sobrevivientes no logran volver a pasar por ciertos barrios, comer ciertas comidas o escuchar algunas melodías porque les disparan una cascada de pena incontrolable). En paralelo te estaba enganchando con mucho sexo y contacto físico que luego en la fase de devaluación alternaba con alejamiento creando una adicción hormonal (hablamos de este ciclo oxitocina/cortisol en la entrada de la dependencia bioquímica). Cuando te abandona repentinamente (o tú lo haces porque te hiciste consciente de su abuso) el cuerpo entra en un estado de shock de abstinencia (sí, igual que con las drogas y el alcohol) que te traerá todo tipo de dolencias físicas y confusión mental. Esta etapa va cediendo en la medida que logres el contacto cero con tu ex. No obstante, el proceso de totalización psicológica que ejerció sobre ti, hace que sientas un vació muy grande e indiferencia por las cosas que antes te gustaban. Esto tarda más tiempo en ser superado (consulta la entrada para acelerar el proceso de recuperación)

El abuso prolongado lleva muchas veces a desarrollar un trastorno de estrés post traumático complejo (es una variante al trastorno de estrés post traumático que suele diagnosticarse luego de un accidente o asalto violento en cambio el complejo se da cuando la situación es prolongada en el tiempo: hogares violentos, abuso psicopatico o narcisista o personas secuestradas). Hay muchos neurólogos que han demostrado que es tal el desbalance bioquímico inducido por estas situaciones traumáticas que partes de la neo corteza y del hipocampo empiezan a evidenciar cambios físicos por lo que están impulsando la idea de que no es una enfermedad sino un traumatismo cerebral (una herida que te han hecho, como si te rompen la mandíbula de un puñetazo). ¿Y te parece que no te iba a doler? ¿Te sientes culpable porque te encuentras peor que cuando perdiste tu empleo o cuando tu tía enfermó? No, no eres mala persona. Esto duele a todos los niveles. Con la enfermedad de tu tía puedes racionalizar la situación (“ahora le darán quimio y se pondrá bien”), con el paso de un psicópata o narcisista en tu vida no puedes encontrar la más mínima lógica en esta realidad perversa a la que te arrastraron. Afortunadamente el TEPT complejo se trata exitosamente con terapias cognitivas que apuntan a crear nuevas redes neuronales que desplacen a las traumáticas (imagina que te forzaron a hacerte un tatuaje, tienes dos opciones…puedes con laser dejarlo de color piel o hacerte otro encima que te guste). Utilizando otra metáfora “hay que re escribir tu software mental” y volverás a sentirte pleno. Aquí tienes un enlace muy claro al respecto http://www.rcpsych.ac.uk/healthadvice/translations/spanish/tept.aspx

A otro nivel la traición y la injusticia de ver que el/la narcisista ha mentido sobre ti y le creen, que el/ella siguen engañando a otros sin límites, que ellos progresan en el trabajo y tu estás sin empleo (cuando el psicópata logró por medio de mentiras que pierdas tu puesto) es motivo más que suficiente para que sientas un dolor indescriptible. Te autocastigas pensando que deberías soportarlo con dignidad ya que después de todo ha habido muchas injusticias y traiciones en la historia (podríamos llenar hojas y hojas con ellas). Tienes derecho a sentirte pésimo por la falta de justicia, que otros no la hayan tenido no hace más que agregar vergüenza a la historia de nuestro planeta. De todas formas, muchos siguen pidiendo por un mundo más justo, victimas de accidentes de tránsito, de ataques terroristas, de violaciones, de abuso de autoridad, etc.  Tal vez la búsqueda de una reparación o cierre justo es la emoción que más perdura en el tiempo. Es imposible resignarse. Habrá que aprender a convivir con ella o luchar por alguna causa que nos haga sentir útiles.

Quisimos mostrarte que no estás loco/a cuando sientes que este dolor va cediendo mucho más lentamente que otros dolores en tu vida. Ten esperanzas, desaparecerá. Hay muchos sobrevivientes que pueden dar fe de eso.  Queremos agregar algo más: considera este proceso como un viaje de autoconocimiento del que saldrás mucho más sabio, conocerás sutilezas de la naturaleza humana que muchos no entienden, podrás ser más sensible y compasivo con los que sufren (e implacable con los vampiros emocionales) y disfrutarás de cosas pequeñas que antes dabas por sentado. Piensa que estos viajes de superación están presentes en los mitos, en la literatura y en la mayoría de las grandes tradiciones religiosas del mundo (Buda y sus años de búsqueda en soledad, Ulises que descendió a los infiernos, Dante en la Divina Comedia, Jesús en el desierto, o las iniciaciones en los pueblos aborígenes donde los jóvenes suelen adentrarse solos en la selva y volver cuando hayan podido superar las pruebas). Estos relatos nos han acompañado desde siempre para darnos ánimo cuando nos adentramos (en nuestro caso, forzados) en lo desconocido de nuestras profundidades psíquicas;  y también nos aseguran que siempre habrá un retorno a la superficie con un mayor conocimiento de nosotros mismos, un renacimiento a la plenitud de nuestro ser luego de un viaje heroico. Tal vez pienses que exageramos un poco pero queremos que te veas como un héroe o una heroína en tu historia y no como la víctima de abuso a la que ellos quisieron reducirnos. Ánimo.

46 comentarios:

  1. Para mí lo peor ha sido la disonancia cognitiva, el vacío más absoluto, la sensación de que no voy a ser feliz sin él y la cero autoestima. La sensación de tocar fondo y de que de esta no salía,el deterioro fisico por el estrés, el no descansar y la sensación de culpa (creada por él). Además no he podido llevar el duelo sin saber nada más de él porque le veo cada dia en el trabajo y es una oficina pequeña. Tengo claro que el contacto cero total es lo idóneo...para mi ha sido doblemente difícil por eso soy doblemente fuerte.

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  2. Lo ideal es el contacto cero pero con este momento económico mundial la busqueda laboral se complica. De todos modos no lo descartes. Suerte

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  3. Yo sigo sin entender que después de pasar unos días muy bien, o al menos eso creo, me encuentre tan mal hoy y no paren de salirme lágrimas sin control. Gracias, por dejar claro que es posible superarlo y sobre todo que no estamos locos.

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    1. Te entiendo y me pasa igual me duele y se me salen las lagrimas, aunque me sienta mal y hoy termine con mi ex psicopatico, voy de acuerdo con que es una experiencia de autoconocimiento y empoderamiento personal. Duele, pero es un proceso y hay que tener fe de que se pondra mejor!

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    2. Llorad, llorad, eso no es malo. Lo bueno va a venir después, cuando te das cuenta de que lo mejor que te ha podido pasar es que te hayan abandonado. Aunque tengo que reconocer que cuesta. Mucho, mucho, mucho. Desmasiado. A veces parece mentira que se pueda sufrir tanto.

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  4. Hola. Espero que logres tener un buen día. Es así como tú dices. Hay días en que estás muy bien y hay días en que, sin aparente motivo, lloras y te duele el pecho, o sientes tanta rabia que bien podrías ser Lara Croft. Dices que te encuentras mal hoy. Yo no sé si en tu país se celebra San Valentín. Aquí, si. Es imposible no sentirse mal cuando todo el mundo está hablando del amor romántico. Recuerdas las flores y sus infidelidades, sus halagos y su tratamiento de silencio, recuerdas sus juramentos de que nunca te haría daño y su campaña de calumnias al final. Eso que te sucede es producto de los "disparadores" ("triggers" en inglés, esperamos poder traducir algo al respecto para compartir). Funciona así: algo, a nivel consciente o inconsciente, te dispara recuerdos o emociones por asociación. Por ejemplo, si él te regaló jazmines en varias oportunidades, puede que estés en una tienda probando perfumes y uno en particular te produzca incomodidad y pases el resto de la tarde acordándote de todo lo que viviste con tu pareja, sin entender por qué. Es imposible evitar todo lo que te dispare sus recuerdos porque ellos han tratado de que "todo te los recuerde". En la etapa de totalización, te expuso a todo tipo de estímulos. Una amiga nos contaba que su pareja quería que se tomaran muchas fotos juntos, incluso en la intimidad. Cuando ella le preguntó por qué tanta foto, él le contestó que no quería que se olvidara de esas imágenes nunca, que quería estar en su cabeza siempre (ella tomó ese comentario como señal de amor!!!!!) Tendrías que ir a vivir a Marte para que nada te traiga memorias. Lamentablemente hay que atravesar el proceso, no desesperar cuando tengas un mal día y trata de hacer cosas que te den alegría en esos momentos. Acá en el blog hay una entrada con pequeños consejos para acelerar la sanación. Gracias por tu comentario y suerte.

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  5. Hace un par de años encontré un artículo donde hablaba de los psicópatas... Sonreí y dije este es mi esposo.. Pero pensé q estaba bromeando y q no podía ser posible.... Apenas empezaba con actos más notables de lo q es, y han pasado tantas cosas donde dentro de todo ese tan gran dolor q siento y frustración no puedo entender porque. He permitido q m hagan tanto daño...que yo no pueda controlar esto.. Creo en Dios y he suplicado indesciblemente que me ayude a que el cambiará o a q pueda irme sin q esto me afecte y que pueda olvidarme de todo e este dolor siempre tuve en la mente que es un narcisista psicópata pero no lo había a aceptado. Y he estado buscando. Información porque siento que soy la única en el mundo pasando por algo así... He estado investigando y ahora puedo entender claramente quien esa el... Pero no hay fuerzas para salir de donde estoy si sólo quisiera dormir yv pensar que estoy soñando... Yo se que se puede salir de De donde estamos pero cuando no vemos todo claro es más complicado hacerlo... Más cuando las personas nos juzgan y dicen q nosotros somos culpables de lo q nos pasa... Cuando las personas dicen lo merece por estupida... Que puede esperar si ella no abre los ojos...
    Desde otra perspectiva. Es muy fácil juzgar porque no están pasando ese infierno.. Aún recuerdo las palabras d una amiga ... Cuando estuvo en una situación similar actuo. De la misma forma q muchos de nosotros...
    Mi pregunta es... Y los psicopatas que acaso no hay justicia para el trastorno. Causado?

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  6. Me he sentido muy estúpida, muy tonta, yo que siempre he presumido de cero ingenua, segura y muy racional...hasta que me ha pasado.En ocasiones dudo si realmente es un narcisista o un sociópata o simplemente un hombre cobarde y con mucha cara. Es una lucha constante interior conmigo misma. Me cuesta entregarme a alguien y con él me entregue al 200% sin ninguna duda. Pensar que me han engañado desde el minuto cero no sólo duele sino que no comprendo como se pueden fingir las emociones. Es algo que no voy a comprender nunca. Hay hombres que supongo van de flor en flor y a cada una le dicen lo que le gusta, la seducen, tienen sexo y adiós...¿es necesario llegar pues al extremo de ENAMORAR a alguien que ves que lo daría casi todo por tí?. Yo no tenia un perfil de persona vulnerable o manipulable. Nunca lo he sido...hasta hoy. Gracias por la respuesta anterior: sin duda San Valetín (fecha que antes me daba igual) desde él tiene un antes y un después. Las rosas de la mentira se llaman...

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    1. Enamorar a alguien para tener sexo y luego largarse es una agresión sexual, una violacion por manipulacion. Se castiga con encarcelamiento.

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  7. Hace poco más de una semana que el mensaje de una amante/novia/vetetuasaber desencadenó mi separación de esta persona que identifico claramente con las características narcisista sin escrúpulos. Lucho contra esta pena y dolor sin sentido aunque en el fondo se que no se trata de mala suerte, si no al contrario, un golpe de buena suerte.
    No puedo creer que haya permitido tantos abusos psicológicos en este tiempo, dejo ver cada día, gota a gota, todo lo hacia mal, cocinaba mal, hablaba mal, olía mal, conducía mal.... Incluso llegó a decirme que si adelgazaba me trataría mejor. Tengo la autoestima destrozada y no se si podré reconstruirla. Me ha hecho sufrir como nadie lo ha hecho nunca, a mi y a su hija ya que estoy embarazada de 7meses.
    Estoy en tratamiento psicológico. Se ha marchado fuera del país hasta el mes de mayo cuando nacerá nuestra hija. Espero estar fuerte mentalmente para entonces ya que no quiero que le haga a mi hija el daño que me ha hecho a mi.
    Por increíble que parezca, hoy sigo sintiendo culpa y cierta melancolía. Como es posible?

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  8. Gracias por los tres comentarios anteriores. Cuando nos damos cuenta de que nuestras parejas tienen todas las características sacadas de un libro de desordenes de la personalidad malignos es como recibir el golpe de una maza en la cabeza. No son estupidas/os por haber creido, solo buenas personas. Hay cantidad de hombres y mujeres educados en universidades de prestigio, con trabajos de alto vuelo que fueron manipulados cual niños. (La gente que logró una posición en la vida son víctimas predilectas de estas personas sin escrúpulos por razones obvias). A nuestra tercer lectora, lamentamos profundamente que te esté sucediendo esto durante el embarazo. Todo va a salir bien igual. No va a afectar a tu hijo/a que está protegido por tu organismo que es sabio. Disfruta de la vida por venir y que su nacimiento te de fuerza para mantener a esa persona a cierta distancia en tu vida.

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  9. Y cuando una no sabe si esta equivocandose?

    Por desgracia parto de una experiencia anterior con un perverso o psicópata que me aniquilo a todos los niveles, me hizo perder hasta a mi familia, me desestabilizo como persona de tal manera que, aunque la relación duró tres años, pasaron mas de siete hasta que pude superarlo y llegó el día en que sin saber por qué me di cuenta de que llevaba una semana sin llorar de pena...ese día vi la luz, la liberación fue tan inmensa que nunca olvidare ese momento, el de ser consciente de que " no sentía nada" por él...

    Actualmente hay una persona con la que he terminado sin hablarme sin ni siquiera haber llegado a nada, ha sido todo un cumulo de situaciones que me han hecho rememorar todo de una manera brutal, cualquier comportamiento de esta nueva persona lo he llevado al terreno perverso, y no se si estoy volviendome loca o es que he aprendido a detectar a estos individuos al mas minimo signo de perversión.

    La cuestión es que mi miedo es tal que estoy en pleno síndrome de complementaria de un perverso, por un lado desearía hablar con esta persona he intentar aclarar tanto malentendido y por otro mi instinto me dice que "habemus perverso" de nuevo y que ni se me ocurra...

    Lo peor de todo es que trabajo a diario con esta persona y el contacto cero es imposible. Esto hace que mis jornadas laborales se hayan convertido en un infierno, siempre estoy hiper vigilante a cualquier signo y...se me van confirmando? O realmente es que he herido a esta persona y de ahí sus reacciones?

    Uno queda tan traumatizado que sus futuras relaciones se van a ver siempre directamente influidas por el pasado?

    Llevo un letrero en la frente que ponga "a mi los psicopatas"?

    Hago caso a mi instinto?

    Y si me estoy equivocando?

    Alguien me puede decir si ha vivido algo así? Se equivocaba?

    No se si estoy emparanoiandome o...si me he vuelto hipersensible y detecto a un psicópata con solo mirarle la coronilla...

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    1. A mi me ha pasado, e hice caso a mi instinto, simplemente te digo, si te estás haciendo esas preguntas es porque algo hay, cuando encuentras a una buena persona, no te ronda nada malo por la cabeza, y si te rodan, son cosas "normales" de pareja, no te sientes mal, no tienes ansiedad, duermes estupendamente... Yo huí. Lo primero es sentirte tu bien, no estés con alguien que dudes.

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  10. Hola tras 5 meses me aflora hace algún tiempo una sensación nueva horrible.Me validé en público,no me considero ganadora para nada pues no ha sido un competición,no para mí.
    Sigo sin reconocerle,parece estar a veces excesivamente feliz,ya ha enpezado a "presumir" de su nueva adquisición.Es como quien me dijo que conmigo era feliz y no volvería a pasarle nada igual me ha borrado.Eso lo sé desde hace meses pero mi sensación es de haber sido "violada".Me explico: fisicamente no se quién se acostó conmigo,quién me hizo el amor,quién compartió mi más absoluta parcela de privacidad finginfingiendo ser otro.Jamás había tenido esta sensación y es muy dodorosa.Me siento sucia puesto qyque aquién he de ver cada día escescradicalmente opuesto al tierno y enamorado que compartió lo más exquisito conmigo.No sé si es normal.Es horrible.

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    1. Como te entiendo, como son tan parecidas las situaciones y como ellos parecen clones.
      Saldrás adelante, tu eres tú, con tu amor y tu confianza que el menoscabó. Suya es la culpa, no tuya. Tu eres normal, él te hizo sentir asi, es doloroso, pero si lees el blog verás cuantas de nosotras pasamos por lo mismo, lee e informate.Un abrazo con todo mi afecto

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  11. Piensa que en ese momento, ocurrió lo que tuvo que ocurrir, no pienses ahora lo que crees que ocurrió hace meses. Que te vea bien, feliz, contenta, pasa de él. Sé fuerte y nada de contacto. Yo tb me sentí sucia al recordar esos momentos que para mi fueron intimos, PARA MI. Todo pasa, lo mejor te espera aún. Yo agradezco no estar con ese personaje, porque, vaya lo que nos hubiéramos perdido. Ánimo, y pásalo bien con tus amigos, y tu familia, que es lo mejor que tenemos en el mundo.

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  12. Es tan perdurable porque nos tratan no como a una persona, sino como a una bolsa de basura, y una bolsa de basura que es? NADA, un monton de mierda, luego no existes ni como bolsa de basura. Se sentirán ellos asi?

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  13. El dolor es terrible porque hay shock y EPT y para recuperar la normalidad se necesita tiempo y no poco.Si a eso le sumas que te dejan con la autoestima por los suelos lo raro sería estar bien.Es una experiencia que ojalá no hubiera vivido nunca.
    El cierre justo o no ...como mencionan en el post es de lo más difícil de conseguir en mi opinión.Sería como cerrar capítulo aún sabiendo que no es justo que él/ella esté feliz y tú hundido/a gracias a su abuso.

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  14. A mi solo me cura la idea de que algun dia la caguen y alguien los denuncie. Yo no puedo porque no tengo pruebas físicas. Estos personajes deberian estar en la cárcel, no me quiero imaginar las personas que además han pasado un dolor físico, y encima sstán en la calle rodeados de gente que los admira incluso, por favor, DENUNCIAD si podéis a estos trozos de mierda.

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  15. Yo prefiero no pensar en que suceda algún dia algo que haga que caiga del pedestal porque puede ser para cuando yo esté en el geriátrico...visto lo bien que le sale todo...así que espero conseguir estabilizar mi vida y ser al menos tan vital como cuando topé con éste individuo, sentirme algo más que un saco de piel y huesos. Conseguido esto y con el tiempo espero no acordarme de él y eso que le veo cada día. Espero conseguir el cero contacto emocional. Muchos ánimos a todos.

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  16. En mi caso me hice novia de el cuando teníamos 17 años, para mas colmo estaba en el proceso de recuperación (aunque no sabia) de ser sobreviviente de un padre psicopata narcisista, ni muy tonto el joven me enamoro, tuvimos una bebe que aunque no fue planeada es mi vida entera y tuvimos que vivir juntos a raíz de eso, después de nació la bebe y empezamos a vivir juntos se convirtió en lo que realmente es, y es tan increíble el trabajo tan bien realizado, he leído varios artículos y uso todas sus armas conmigo. Fue tanto que a pesar de ser abusada psicológicamente Sin saber cuando tenía a mi bebe de 6 meses lo espera incansablemente cuando venia a trabajar, cuando llegaba era como tal cual dependiente de una droga me sentía maravillada encantada, para nada porque ahora que me doy cuenta llegaba y me trataba cual tal objeto. Es increíble cuando abrí los ojos (gracias a una terapeuta / fuimos a terapia de pareja) me quede en shock y leyendo blogs, artículos termine de convencerme. A penas siento que estoy en la fase de disonancia cognitiva y es difícil por mi bebe ya que no podemos tener contacto 0. Y el miedo de que pueda hacerle daño a nuestra hija por vengarse es increíble, lo peor es que vivo en su apartamento ya que como somos tan jóvenes (20 años) me tuve que quedar aquí ya que no tengo donde mas ir y la terapeuta me lo recomendó para evitar que se pusiera violento (nunca lo fue pero si me amenazaba) es como un infierno y mas saber que todo el tiempo vamos a tener contacto por la bebe, parece mentira cuando EL decidió dececharme yo estaba tal drogadicta sentía la necesidad de estar con el, abrazarlo besarlo en todos los aspectos y hasta lo hice ya que vivíamos juntos "pero no revueltos" fue una tortura y ahora todos estamos en la expectativa a ver como reacciona de que su hija y yo vivamos en el apartamento y el donde su mama (también es narcicista) es una situación bastante compleja como se que seguramente han sido todas. Me siento abusada totalmente 20 años de vida y nunca he podido salir del abuso narcicista primero mi padre y luego el padre de mi hija. Aunque el padre de mi hija me hizo sentir más dolor ya que arrebato su máscara de forma INCREÍBLE en cambio mi padre era siempre el mismo mounstruo. Algún día seré libre de estos vampiros y mi hija también ya que tiene el duro trabajo de ser hija de un narcicista y tener abuelos narcicista. ( mi padre y su abuela por parte de su papa) parece ficción pero el dolor es súper real las subidas y bajadas emocionales gracias a su manipulación. Pero ya hoy se que esas subidas y bajadas no es mas que mi cuerpo pidiendo de su "droga" y ya lo que me queda es la voluntad de no caer nuevamente n sus manos por mi y por mi hija. Una vida llena de plenitud ya que no saldre solo de las garras de mi ex pareja sino también de las de mi padre un duro trabajo por delante pero ya terminare de lograrlo y pasar esta fase como de "abstinencia"

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    1. Por supuesto que lo lograrás Gracias por compartir tu historia

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    2. Hola, me gustaría contar algo a ver si veo un poco de claridad. Estuve tres años con una persona que cumple todas las características aquí expuestas, aunque con matices.
      A mi siempre me trató como una reina, me halagaba, me cuidaba, me mimaba.... pero mentía mucho, muchísimo. Yo le descubría sus mentiras y él sólo decía, te demostraré que son verdad ( lógicamente nunca lo hizo, no podía). Hablaba mal de todo el mundo, trataba mal a los más débiles. Con el tiempo me di cuenta que por miedo a perderlo, deje que me anulara, aunque siempre sabiendo yo lo que él estaba haciendo. Lo dejé cuando descubrí que me era infiel. A raíz de dejarlo, descubrí entre miles de cosas, que desde el principio, hablaba mal de mi a mis espaldas con otras mujeres ( les decía que por pena no me dejaba). No lo puedo entender.... Como podía estar conmigo perfectamente y por detrás ponerme como un zapato? Como podía decir que me amaba con locura y estar en pareja (aunque fue siempre de forma virtual) con otras tres mujeres? Han pasado ocho meses y no consigo olvidarme de él, unos días odiándolo y otros amándolo con locura. Ufffff, creo que yo también me he vuelto loca. Gracias por escucharme

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  17. creo que este tipo de experiencia con estos perfiles es mucho más dolorosa que una ruptura "normal" porque no siempre se descubre pronto la cara B y al destaparla, al destaparse uno intenta que la gente sepa la otra versión de los hechos y el narcisista o el psicópata es tan hábil, está tan por encima a la hora de fingir que resulta convincente ante la gran mayoría.Es capaz de hacer creer al resto que la otra parte no está bien de la cabeza, es una despechada que se enamoró y no sabe aceptar que no hay nada. Al final la "batalla" queda entre el "suministro" y su "verdugo" y hay que escoger entre desgastarse tratando de validarse y recuperarse del trance lo antes posible. Sin nadie que refleje lo maravillosas que son las personalidades narcisistas,psicopátas, sociópatas no son nadie, no existen, se siente nada. Si en ése aspecto, de la manera menos desgastante para el/la superviviente, se puede hacer algo para que encima de hacer daño no se vean recompensados con una palmadita en la espalda en la familia, entre amigos, en el trabajo...bienvenido sea cualquier recurso :)

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  18. Hola!

    Me alegra mucho ver páginas como estas, hace ya unos 12 años que no buscaba información acerca de narcisistas y mira veo que hay gente que está informando a los demás, eso es bueno porque hay que contar con recursos para contrarrestar la destrucción que estas personas causan.

    En mi caso conocí a mi primer narcisista a los 18 años, tuve una conexión especial desde el primer momento y la primera cita fue espectacular, yo era una princesa. Luego en la segunda cita pasó a ser sexo, y a partir de allí viví un infierno que duró algo más de 1 año. Yo era muy joven y nadie me había advertido, lo primero fue el decirme que él "no podía tener una relación con nadie" tras haberse hecho la víctima con su anterior pareja que según él le había hecho "mucho daño" al dejarlo tirado bruscamente. Según él los padres de ella lo rechazaban y eso le dolía. Sin embargo cuando yo le ofrecí de conocer a los míos se negó, alegando el mismo motivo, el dolor inmenso que sentía ante la posibilidad de sentirse rechazado o menospreciado por ellos. Tras esto empezó la triangulación, decía que su ex había sido así y asá y como empezaba a ponerla un poco en un pedestal yo me esforzaba en ser algo parecido... sin embargo, lo curioso es que las sutiles exigencias de esta persona cambiaban cada 3 semanas aprox... era como estar cada vez con alguien distinto, que si "ay yo necesito a una chica loca, lo que más me gustaba de ella es que estuviera loca", "ay, yo necesito a una chica más responsable" "yo busco a una chica que sea como yo y que quiera vivir al día"... etc. Era encontrarse con una máscara cambiante con el tiempo. Como buena ingenua, pensé que adaptándome conseguiría que este chico viera que tener una relación de respeto con una chica tampoco es el fin del mundo. Pero no lo conseguí yo ni lo consiguieron sus posteriores "parejas" a las que trató igual (coño es que no sé cómo llamarlo, es técnicamente una pareja porque te pasean como a un perro por sus reuniones sociales, pero en realidad no es una pareja porque dejan claro ante todos que tú sólo eres una folla-amiga y ¡ojo! él no puede ser novio de nadie porque es tan especial que no va de esas cosas. Es muy pero que muy degradante).

    Nunca me cortaba, de hecho, cuando empezó la dependencia afectiva por mi parte aguanté terribles charlas (yo los llamo sermones) de este granuja que empezaban así: "tú lo que tienes es una gran falta de afecto"... "pero yo no puedo estar contigo porque".... y al final siempre las cosas quedaban igual, claro, pues él nunca cortaba ¿cómo iba a cortar? ¡Si la única que podía cortar esto era yo! Mi padre fue el único que me advirtió de ello, me dijo: "hija, él no te está abandonando. Él nunca te va a abandonar. Eres tú la que tiene que salir. Luego intentarás que sea tu amigo, quedar como amigos. Pero no podrás tener amistad. Luego intentarás que sea un compañero. Pero verás que este ni para compañero sirve"

    Poco a poco me fui convenciendo de aquello de "tú necesitas afecto" y me sentía cada vez peor conmigo misma, pues me culpaba de tener esa necesidad. Además, ya no podía pensar en nada: él era mi pensamiento, puesto que además tenía un don especial para hacer que te preocuparas por él. Yo era niña, de adulta jamás caería en esto, pero en aquella época pensé que ayudando a alguien que siempre respondía que le van mal las cosas, que se encuentra triste por esto u aquello, pues lograría mejorar a esa persona. Craso error.

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  19. (continúa)

    ¿Mejorar? Estos individuos carecen del concepto de "construir" en su interior. Siempre se quejan pero jamás toman la iniciativa de intentar hacer algo con vistas a un futuro mejor. No iba a trabajar bien, lo echaban o se cansaba o pasaba y hacía errores tontos, robaba a su propio padre, mentía, se drogaba y era un completo inútil. Cualquier intento de cambiar su modus vivendi resultaba frustrante.

    A estas alturas se podía decir que yo ya no tenía vida propia. Mi vida giraba entorno a esperar la siguiente llamada, que cada vez tardaba más puesto que las dos primeras semanas de contacto nos veíamos como cada 5 días, luego cada semana, luego a veces cada una o dos semanas y luego... vete a saber cuándo, a lo mejor cada 2 semanas... finde que no sonara el teléfono - finde que era un fracaso. Y así me iban las cosas. Y mis padres desesperados.

    Una vez a su mejor amigo le mezcló un cóctel de drogas tan potente que al tío se lo tuvieron que llevar al hospital para lavarle el estómago. Y tras esto aún se quejaba de una cierta aversión de la madre del amigo hacia él. A mí también intentó hacerme interesar por las drogas pero afortunadamente conmigo no lo consiguió. Hoy día se puede ver a este sujeto (me sé su nick de toda la vida y por eso sé quién es) en diversos foros de drogas incitando al llamado "consumo responsable" y me da rabia que a lo mejor logre convencer a ciertos jóvenes, presas fáciles por sentirse rebeldes y querer probar nuevas cosas, que dicho consumo a largo plazo, y más con la cocaína, es posible.

    Vuelvo al pasado, y cuento que acabé en tratamiento psicológico por esto, por suerte jamás me han tenido que internar pero lo pasé muy pero que muy mal. Y no fue la terapia la que me ayudó. Salí de la terapia porque no me servía de nada, en aquella época no contacté con un profesional familiarizado con el tema, y por tanto sentía como si no entendieran por lo que pasaba. Además había otros asuntos familiares en el transfondo: tuve que afrontar muchas cosas a la vez. Mis padres a su vez vieron en la terapia una panacea para que su adolescente se convirtiera de nuevo en la niña obediente que había sido... y eso acabó por estropearlo todo. Tuve que llevar una guerra contra todos, una vez que tomé la iniciativa de superar aquello.

    Pero lo superé. Al final del túnel, aunque éste sea largo, hay luz. Hoy por hoy a estos pendejos los corto rápido. Ya les conozco. Quizás lo último que me quede por hacer sería ahora, que sé que cada vez más profesionales están al tanto de estos manejos de baja calaña, volver a terapia y tratar de sanar aquella parte mía que atrae a estos cabrones. Puesto que después de ese me encontré con 2 más. No todos los tíos con los que "hubo algo" lo fueron, pero lo cierto es que mi capacidad de visualizarme en una relación duradera y sana quedó mermada hasta hoy día.

    También esto me dejó una secuela imborrable: hoy por hoy soy prostituta. Me metí en esto porque en aquella época consideré mi cuerpo tan sucio tras su engaño emocional, me sentía literalmente puta y yo misma un día llamé a una casa y me metí porque necesitaba maltratar mi cuerpo, me odiaba y necesitaba esta vía de escape. Con el tiempo se convirtió en mi fuente de ingresos.

    Y brevemente (lo más que pude), esta es mi historia.

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  20. Ah, y otra cosa para terminar: no es que yo diga que este era psicópata. Es que el tío venía a la relación con su certificado de pedigree: su diagnóstico clínico. Se fue a una psicóloga, le hizo unos tests y resultó serlo. Y yo, claro, en aquella época con 18 años o quizás cuando me lo dijo ya tendría 19, pensé "wow, ¡cómo mola! ¡Conozco a un psicópata de verdad!" ... y así me han ido las cosas.

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  21. Tu historia es un testimonio muy valioso. Y permitenos decirte que a pesar de la dureza de las cosas que te han sucedido conservas una visión esperanzadora. Bucea en esa parte tuya entre dulce e irónica y te descubrirás. Adelante que puedes. Gracias por compartir

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  22. Estoy saliendo de una relación de 8 años con un sujeto que aunque no cumple con todas llas descripciones realizadas se ajusta en un 80%, de cuando me dejó a hoy han pasado 5 meses y encontrar esta información me ha servido para comprender mi situación, en general soy una persona que asume con fortaleza situaciones de adversas o de pérdida, pero con él no me ha sido posible, constantemente me vienen recuerdos de humillaciones y ofensas y me duelen tal cual, como si lo viviera de nuevo. A veces pienso si estaré exagerando, al considerar que es un sociópata, y me desespero al sentir que no he podido superarlo, mi relación con el fue de esas de "ni contigo, ni sin ti". Me siento mal porque aunque de manera consciente sé que es bueno que él se haya ido de mi vida, siento un malestar sobretodo físico (temblor en las manos, tensión muscular, alergias, dolor de estómago, dolor de cabeza, caída del cabello). Cómo puedo saber si realmente soy víctima de una persona así? Cómo sé a que tipo de terapia acudir?

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    1. Ya sabes que estas en una relación así ya que de lo contrario no se te caería el cabello o tantos malestares. Busca un terapeuta que sea especialista en abuso. Si no lo es probablemente te culpe de todo. Aunque no te haya golpeado es abuso y los psicólogos o psiquiatras que están en violencia saben como manejar a los manipuladores. Animo.

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  23. He comentado en otros informes acerca de mi caso, desde Cba, Arg, y lo único que se es realmente como duele.. llega el fin de semana y por dentro se siente un solo desgarro.. solo fueron 10 meses conviviendo, y un año y tres meses de relación, pero es lo más fuerte y extremo que he experimentado en toda mi vida..como digo siempre, la amo, y la odio..quiero tenerla conmigo y sentir su piel, ver su figura hermosa.. pero al instante tengo rabia e indignacion por pensar "como puede ser tan dulce y cariñosa y de golpe colerica e iracunda x cualquier cosa? y estoy en esa disonancia cognitiva que produce un vacio tremendo... y quiero romper el contacto cero.. y hacer 400km o decirle que venga y llenarla de besos y realmente me siento como el drogadicto al que le falta su droga.. solo tengo angustia.. pura angustia y al escribir siempre no puedo evitar hacerlo con lagrimas.. cuando me fui y la deje, por maso menos un mes no sentia nada, pensando que estaba bien, ahora tengo una tristeza inmensa.. no hay dia que no me levante pensando y dudando si hice bien o mal..es increible como una persona puede estar "fusionada", y pensar que yo era quien le decia "no somos uno, somos unitos los dos para toda la vida"..una vez casi tenemos un hijo que lo perdio.. fue un dolor en mi alma.. pero peor hubiera sido ahora.... A Dios y a la Virgen le ruego lo mejor.. sanar..solo sanar y continuar mi vida.. gracias por los informes Shiva.. muchas gracias.

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    1. Hola a todos y perdón por la demora en contestar. A ti que te sientes como un adicto recuerda que es una etapa por la que todos pasamos. Son como pulpos que introducen sus tentáculos manipuladores en nuestro cerebro y lo toman todo. De a poco te irás limpiando de su presencia. NO ROMPAS EL CONTACTO CERO. Animo

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    2. Gracias por tus palabras, y es lo que aunque me esta costando vida, estoy haciendo, pareciera que muero por dentro por saber y hablar con ella, deseos y sentimientos que solo se desvanecen cuando aparecen los malos recuerdos, algo que se lo dije una vez de frente, ella me dijo "me dijiste que me extrañabas" y yo le dije si, pero con las cosas que hiciste eso se desvance, a las cosas lindas las tapo con recuerdos feos, ella dijo que hacia lo mismo pero como no es rencorosa, no puede, algo imposible, es rencorosa y vengativa, solo proyectaba. Ahora hay cero contacto, pero muero x dentro amiga.. muero y me desgarro por dentro.. no puede doler tanto.. me sobrepongo ante el mundo y muestro mi mejor cara, pero en soledad.. parece que voy a morir.. hay momentos que quiero hacer los 400km y verla y besarla y abrazarla.. pero bueno.. gracias por darme animo.. leo y releo los post tuyos cada dia.. ruego a Dios sobreponerme.. cariños

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  24. En mi caso, en la fase de descarte, cuando la relación termino (que no fue algo claro, sino simplemente me dejó porque según él yo necesitaba tiempo para pensar las cosas) pocos días después pude comprobar que él ya estaba con otra persona, "comprometido", conviviendo a los pocos meses, diciendo que era la mujer de su vida. Sin embargo a mi me seguía diciendo que era a mi, la unica mujer que él podía amar, que le daba lo mismo estar o no estar con ella y en la última conversación que tuvimos fue con rabia que "se quitó la máscara ", me dijo que él solo servia paraa hacer daño, que él no era capaz de querer a nadie, solo a si mismo y que si quería hacerle daño a ssu nueva novia o a muchas más era su problema, que si por su actuar podian pasarle cosas malas lo asumiría con tranquilidad porque probablemente lo merece. Me dejó triste y desubicada, para mi fue muy doloroso y siento que todo lo dijo sabiendo que me haría daño.

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  25. Probablemente es lo único sincero que ha dicho en su vida y te ha elegido a ti para eso. No rompas el contacto cero. Te deseamos todo lo mejor

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  26. Hola, Aunque no de una forma tan brusca a mí también me "avisó" en varias ocasiones : que no me merecía, que estaba predestinado a que las relaciones le duraran 1 año porque la gente cambiaba una vez le tenían ( más bien es al revés...ahora lo veo), que era feo, gordo, calvo y horroroso que cómo podía estar con él, victimismo que me creí. Le ensalcé, le dí el mismo poder que hizo que pudiera descartarme. Y también rehizo su vida con la "mujer de su vida" a los 10 días de dejarlo. Como dice Shiva segurmamente todo esto fué lo único sincero que salió de su boca pero obviamente en su momento lo achaqué a otros temas que le tenían sumido en el caos, a la presión laboral y a qué estaba en trámites de romper su relación de pareja (y así fué). Me suplicó que no le dejara al final de todo y cuando volví a caer porque además de enamorada era mi mejor amigo me descartó (no dejó que es diferente) cruelmente. Jamás olvidaré la ira en sus ojos sin hacer nada para provocarla, tan sólo pedirle un cara a cara pacífico. No era él. Sus palabras ni las quiero recordar porque me dolerían y mi energía tras casi 9 meses la estoy dedicando a cosas bonitas, que hay muchas. Suerte, te ubicarás pero no tengas prisa.
    Saludos a todos/as.

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    1. Hola, muchas gracias por tu comentario, me asombra ver que las situaciones que se viven con este tipo de personas, al igual que tú me manipulaba haciéndose ver como víctima, me "necesitaba"para todo porque decía ser torpe, distraido, entonces yo sentía que debía ayudarlo y darle el valor que él no se daba, también me decía que no mee merecía, que en cualquier momento lo iba a dejar y así me creo la necesidad de estar junto a él apoyándolo a pesar de que en mi corazón sabía que algo andaba mal, que la relación no era del todo normal. Hoy casi un mes después de mi anterior post he podido entender que su ausencia en mi vida es una bendición, que aunque me sorprende saber que viví tantas cosas que resultan a la distancia hasta ilógicas, y me hace sentir tonta, era necesario pasar por un dolor pasajero y no condenar mi vida junto a una persona que no tiene ningún valor. Quiero darme tiempo para sanar mi corazón, y lo estoy cuidandome entregándome mucho amor a mi misma. Espero en algún momento poder entregar amor a una persona que lo merezca, porque si amé tanto al equivocado sé que tengo mucho amor para dar. Gracias por los comentarios.

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    2. Hola, muchas gracias por tu comentario, me asombra ver que las situaciones que se viven con este tipo de personas, al igual que tú me manipulaba haciéndose ver como víctima, me "necesitaba"para todo porque decía ser torpe, distraido, entonces yo sentía que debía ayudarlo y darle el valor que él no se daba, también me decía que no mee merecía, que en cualquier momento lo iba a dejar y así me creo la necesidad de estar junto a él apoyándolo a pesar de que en mi corazón sabía que algo andaba mal, que la relación no era del todo normal. Hoy casi un mes después de mi anterior post he podido entender que su ausencia en mi vida es una bendición, que aunque me sorprende saber que viví tantas cosas que resultan a la distancia hasta ilógicas, y me hace sentir tonta, era necesario pasar por un dolor pasajero y no condenar mi vida junto a una persona que no tiene ningún valor. Quiero darme tiempo para sanar mi corazón, y lo estoy cuidandome entregándome mucho amor a mi misma. Espero en algún momento poder entregar amor a una persona que lo merezca, porque si amé tanto al equivocado sé que tengo mucho amor para dar. Gracias por los comentarios.

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  27. Un rasgo muy típico es el victimismo del narcisita. Muy usado para despistar y echar balones fuera o cuando se vé acorralado por alguna pregunta o alguna conversación que no le interesa y puede descubrirle el paste.Claro que eso no lo ves cuando lo estás viviendo en primera persona.El victimismo dura estoy segura también con las nuevas parejas. Y así sucesivamente.La anterior siempre es el/la peor.

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    1. El narcisismo es el rasgo primordial del histérico

      Cada vez es más frecuente que los hombres tomen la iniciativa en relaciones y luego desaparezcan o esquiven a la persona que parecía ser el objeto de sus deseos. Esto deja desconcertadas a muchas mujeres que se ven obligadas a tomar nuevos roles en las relaciones interpersonales. Los hombres histéricos avanzan, valiéndose de una gran capacidad de seducción que “ciega” a muchas mujeres. Ellas son deslumbradas, pero sus esperanzas se desvanecen, porque el deseo de ellos se queda solamente en eso: impactar a la vista sin concretar nada. El desafío por delante para las mujeres parece ser comenzar a relacionar con este nuevo tipo de hombres, conociendo cuáles pueden ser los riesgos, o sencillamente evitando el deslumbramiento. Estos cambios también se reflejan en las relaciones: la mujer, al cambiar, produjo una modificación en el varón, ya que ahora ella avanza en la conquista y él la histeriquea. Este tipo de hombre que desafía a las mujeres con sus actitudes tiene una exacerbada expresión social. Muestra todo un despliegue teatral; deseando ser el centro de la atención y de las miradas de los demás. Además, se muestran obsesionados por seducir. la seducción no sólo está dirigida a las mujeres, sino también hacia otros varones. La frivolidad en las relaciones, la elocuencia y la insinuación son también rasgos característicos. Desde la perspectiva psicológica la estructura de las personas histéricas tiene como centro la seducción y la castración. Lo que moviliza a la histeria no es el acto mismo, es el proceso del acto. No es la consumación de un acto sexual, sino la incitación a él, es generar el proceso de seducción y tener la posibilidad de concretarlo. El origen de esta personalidad, obedece a “una compleja trama inconsciente” cuyo origen se relaciona a vivencias infantiles de carácter sexual. La histeria masculina presenta un fuerte sentimiento de angustia”, y estos hombres en las relaciones interpersonales se muestran desconsiderados, hipócritas, manipuladores, dependientes, y con dificultades y disfunciones sexuales.

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  28. Gracias por este artículo y por todos los demás. Es reconfortante leer lo que escribís.

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  29. LOS HOMBRES AMBIVALENTES

    Esta entrada de hoy va especialmente dirigida a las mujeres, pero si eres un hombre y te identificas con estas definiciones... piensa bien si realmente necesitas ayuda respecto a éste tema.Algunas personas no son capaces de decir qué les ha llevado a enamorarse y elegir como pareja a una persona en particular. Simplemente sienten una atracción especial hacia esa persona y no pueden explicar claramente por qué. Pero aún resulta más difícil de explicar el hecho de que la persona a la que ame se muestre de modo ambivalente, debido a que la relación se vuelve claramente conflictiva y dolorosa.

    El hombre ambivalente es capaz de estar un mes o más tiempo en campaña para que salgan con él. Llama casi todos los días para lograr su objetivo y puede llegar a ser el hombre más encantador del mundo, mientras nos mira con ojos de enamorado, hasta que de repente un día desaparece de tu vida a veces días y otros durante semanas sin saber exactamente cuál es la causa que ha podido provocarlo.

    El hombre ambivalente puede ser encantador, refinado e inteligente, pero a la vez suele ser emocionalmente inmaduro.Busca una satisfacción sexual, económica o emocional, y la quiere de un modo del que ni él mismo es consciente, lo cual provoca el carácter particularmente ilógico que lo define. Si no obtiene esa satisfacción, se distancia emocionalmente y sigue buscando. Se trata de un tipo de hombre que puede describirse como infantil. No ha madurado ni psicológica ni sexualmente hasta el punto de ver a la mujer con la que está como una extensión de sí mismo. Un hombre de estas características se muestra totalmente ensimismado en sus propias necesidades, y es absolutamente incapaz de considerar siquiera las de cualquier mujer.

    Le entra el pánico cuando se ve demasiado implicado en una relación, se siente engullido por una mujer por la que se siente atraído, y para aliviar esa ansiedad, se distancia o desaparece.

    Es un hombre temeroso de experimentar necesidad por alguien. Si empieza a enamorarse y sentirse dependiente, escapa.Hará todo cuanto sea necesario para no tener que soportar el terror y la vergüenza de su propia vulnerabilidad. Puede que tenga miedo a una relación seria debido a un trauma infantil, o puede que vea a las mujeres como seres totalmente buenos o malos, y que si nota algo distinto a lo esperado, corte con ellas definitivamente. Lo más probable es que nunca se llegue a saber qué es lo que le molestó. Es un hombre que se mueve en un campo emocional muy limitado, por lo cual es incapaz de alcanzar cierto grado decompromiso. Es incapaz, también, de sentir compasión y simpatía, lo único que le importa es que se las den a él. El comportamiento de un hombre así será extremadamente variable, lo mismo que sus intenciones.

    Actúa apasionadamente y, sin embargo, no encuentra tiempo para salir con una pareja. Le dice que le gusta, pero le miente y manipula. Y, además, se niega a aceptar que su comportamiento sea ambivalente. Un hombre así puede hacer que una mujer sienta la necesidad de llamarle, ya que después de dispensarle todo tipo de atenciones, sus maniobras de distanciamiento la hacen sentirse abandonada y rechazada; temerosa de haber hecho algo mal y agobiada por la posibilidad de perderle y esa mujer… correrá tras él.

    Hay que ser realistas, y aceptar que él no cambiará, ni por arte de magia ni por nosotras. Lo único que se puede hacer es recomendarle que visite a un profesional que lo ayude con sus problemas de seguridad y confusión emocional. Y lo más importante: si te sientes identificada y tienes a tu lado un hombre de éstas características, deja esa relación si no está dispuesto a aceptar y cambiar su manera de ser o te hará mucho daño.

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  30. Son perfiles complicados. De ser "salvadora" pasas a tener que ser "salvada". Recuerdo que una vez me dijo (lo decía desde que tengo uso de memoria ante gente) a mí las relaciones me duran 2 años...después del primer año ellas cambian, apuesto por ellas y cuando me tienen cambian, típico...".Ahora comprendo que el problema no eran sus anteriores parejas sino él...narcisista medio que se cansa rápido y no lucha por las relaciones. Como no lucha por nada y eso está mal es más fácil culpabilizar a la pareja a base de reproches, de tiras y aflojas, de mentiras ,de hacer el vacío con el más absoluto desprecio y dejar o hacer que le dejen cuando ya tiene a otra persona en sus redes.Antes imposible odia estar solo, de hecho se hunde si lo está....Claro que de esto te enteras luego.

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  31. Claro que son ellos los que sabotean la relacion ,el mismo lo reconocio ,pero cuando
    Pero al final igual mienten y culpan a la victima de la situacion por que son muy mentirosos y asi manipulan al resto de que ellos son los buenos,da rabia e impotencia que le crean a ellos que le dan vuelta a la tortilla ,pero es mejor olvidarse de todo y no prestarles nunca atencion ,eliminarlos para siempre de nuestras vidas.


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  32. Estuve casada con un sociopata que intentó matarme y tuve muchos años de lucha legal por mis hijos, pese a todas las difamación y manipulación con testigos falsos me dieron la custodia a mi y lo condenaron a el por inasistencia alimentaria, aún así seguía hostigándome y haciendo escándalo para reclamar a sus hijos ya que por ley no tenía derecho a verlos porque también se probó violencia psicológica durante la visita. Fueron años de persecución y escándalos a tal punto que sus amenazas me orillaron a huir de mi país, poniendo fin al sufrimiento por algún tiempo hasta que descubrió donde estabamos y volvió nuevamente con difamación y hostigamiento, logré cuidarme bien y proteger a mis hijos porque no supo exactamente nuestra ubicación sin embargo eso no le impidió ir incluso hasta los medios de comunicación nacional para seguir con su campaña de desprestigio hacia mí usando siempre como pretexto a los niños.
    Actualmente él está casado y con hijos pero sigue con su difamación hacia mí por internet, hace poco mi hijo de 16 años decidió enfrentarlo por sus ataques hacia mí y entraron en discusión porque él decía que tenía razón y nunca pediría perdón, incluso se atrevió a decirle a mi hijo que yo me había acostado con varios hombres a cambio de ganar todos los procesos judiciales y que tenía vídeos, algo realmente retorcido, finalmente mi hijo corto todo contacto.
    Pienso que han pasado 14 años y éste sociopata sigue igual, será que no es feliz y goza haciendo daño, incluso se pone como si la víctima fuera él.

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