domingo, 25 de enero de 2015

La busqueda de "suministro" es la clave del comportamiento narcisista y psicopático.

Las personas con trastornos de personalidad B "miran hacia afuera" para encontrar un panorama que los refleje como maravillosos. Para el narcisista o el psicópata todo y todos son, en esencia, reducidos a un objeto, y algunos funcionan juntos de manera muy útil: por ejemplo, una pareja adinerada, un buen físico en sí mismo o en otro (su pareja). Estos objetos son conocidos como "suministros" de los que el narcisista se alimenta y termina por quitarles su valor propio.  A menudo la persona que funciona como suministro no reconoce lo que está pasando, pues el narcisista alterna entre ciclos de idealización o devaluación. Es sabido que los psicópatas y narcisistas son insaciables sexualmente por lo que cuando sienten que el suministro les baja es probable que vuelva a ti luego de haberte descartado. No vuelve por amor. Necesita más suministro.

Si hacemos un sondeo entre las personas de nuestro entorno te dirán que los suministros son las típicas esposas trofeos de ejecutivos acaudalados. No es así, son personas a las que el sociópata distingue que puede manipular.  Por lo tanto siempre juega con su suministro, convirtiéndolo gradualmente de su  "persona de sus sueños" a un objeto que ha sido degradado, considerado deficiente y "no suficientemente bueno. " Esto es porque el suministro nunca puede llenar el pozo sin fondo del estas personas, y como en una adicción, la necesidad del narcisista de sentirse completo siempre requiere más y más.

Al mismo tiempo, nunca tienen éxito en su búsqueda sin fin de nuevas maneras de probarse a sí mismos que valen algo. Por lo tanto, tarde o temprano, nuevas adquisiciones materiales o nuevas personas (o ambas) se vuelven necesarias, particularmente si la extensión deja de jugar su rol. Es muy fácil para el psicópata o narcisista devaluar a su suministro que solía adorar, y remplazarlo por alguien más manipulable cuando su pareja comienza a darse cuenta de su juego. Una vez que la persona amable y cariñosa ha sido abandonada, a menudo de manera cruel, (contradiciendo por completo el enfoque positivo que usó para atrapar a su "víctima"), la siguiente persona (nuevo suministro) inevitablemente caerá en la trampa ya que con ella emplea la fase de idealización.

La manipulación narcisista o psicopática puede presentarse de muchas maneras, dependiendo del sub tipo del desorden tipo B. El arrogante tiende a ser más evidente, ya que es demasiado dominante o amable (también conocido como falso altruismo). El encubierto no manifiesta su desorden, y cuando lo hace, racionalizan sus acciones como una forma de auto validación. Estos narcisistas pueden ser más insidiosos, pues sus acciones a menudo son mucho menos identificables pero más letales. Muchas mujeres (y hombres) han permanecido muchos años con este tipo de gente sintiéndose mal, a menudo, deprimidos o enfermos sin darse cuenta que el motivo de su dolor difuso era el comportamiento del narcisista o psicópata. Es un sentimiento como de la "zona de penumbra"; constantemente quieres hacer cosas por el narcisista bajo propio costo (por ejemplo, preocuparte constantemente que una pequeña acción tuya los lastimará, y siempre atender su estado emocional). Puede suceder que te detengas de repente, examines tus acciones y te encuentres en una situación extraña; haciendo cosas que normalmente no querrías hacer o que incluso van en contra de tus creencias. Los narcisistas y psicópatas son expertos en ganar la simpatía de sus suministros y en convertirse en el centro de su mundo.

Una forma en la que los narcisistas manipulan a sus suministros es negarle la atención, incluso el sexo por varios días, lo que hace que el suministro lo valore más cuando la reciban. Esta sutil y aparentemente inofensiva forma de manipulación a menudo lleva a la extensión a idolatrar al narcisista al disfrutar el extraño momento de alabanza o atención. Las señales son sutiles, pero la regla general es que confíes en tu intuición, y no creas sus palabras; enfócate por completo en sus acciones. Si te das cuenta que una persona cercana a ti probablemente es un narcisista antes de que te hayan abandonado, lo mejor que puedes hacer es distanciarte inmediatamente de ellos. Los narcisistas esencialmente son vampiros emocionales, que siempre te atormentarán con la posibilidad de acercarte más a ellos; actuarán distantes, pero cuando noten que sigues tu camino fingirán afecto para anclarte a ellos una vez más, lucharán constantemente para convertirse en el centro de tu vida, bloqueando nuevas amistades y romances. Devaluarán tus logros para sentirse mejor con los suyos. Aun así el narcisista puede dejarte en el momento que dejes de hacerlos sentir importantes o no aceptes más su abuso. Él o ella se van, usualmente sin advertencia y con mentiras. Tiene otros suministros esperando. Las necesidades de un narcisista son insaciables y con el tiempo, se desharán de esta nueva extensión y la remplazarán, al igual que a todos los otros.

El suministro sufre el duelo de aceptar que realmente el narcisista nunca lo amó o nunca le importó, pues esta persona simplemente lo sustituirá con "otros suministros" de amor, y la extensión debe aceptar el hecho de que su vida con esa persona fue una mentira. Es difícil y es doloroso, pero es algo que eventualmente permite el crecimiento y la reintegración de la extensión como un "yo", la antítesis del narcisista y una persona de gran empatía y compasión. 

39 comentarios:

  1. Te agradezco muchísimo todos tus aportes. Es tan cierto como lo describes. Muchas gracias por enseñar como son a quien no los ha padecido y por permitir que gente que como yo los ha parecido no nos perdamos en la locura. Un enorme abrazo.

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  2. Gracias por tu comentario. Lamento que tú también hayas padecido esta experiencia ciertamente nefasta. Es un consuelo saber que podemos prevenir esto, no ya en nosotros pero en nuestros amigos y familiares. Hace 30 años una persona que hubiera sido víctima de este tipo de abuso no era capaz siquiera de reconocerlo como tal. Debemos seguir insistiendo con la educación. Gracias

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  3. La lectura de tu bloge ha abierto los ojos de manera que no se me ocurra ni volver a hablar con mi ex pareja, diagnosticado de trastorno antisocial de la personalidad, y que yo pensaba que tenia que ver con la depresión x la que se esta "tratando", va a la psiquiatra cada 6 meses y le cuenta "su" historia. Ya es la cuarta vez que lo dejamos y todas han sido como cuentas, idealización, disonancia cognitiva y descarte. Ya vamos para mes y medio separados y vuelve a la carga, no consigue otra tan rápidamente como el creía y vuelve a x mi, pero esta vez estoy prevenida, sé lo q es, lo q quiere y no lo voy a dejar. Muchísimas gracias x tu esfuerzo en mostrarnos como son, como piensan y actúan estos tristes personajes. Gracias de corazón.

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  4. Gracias por tu comentario. Nos alegra ser de utilidad. Las dos personas que estamos llevando adelante este blog somos sobrevivientes de este tipo de relación (en circunstancias totalmente distintas). Sin embargo, coincidimos en que si hubiéramos sabido que existían estos desórdenes tan dañinos nos habríamos apartado mucho antes o incluso ni acercado. Por nosotros, por nuestros amigos, familiares e hijos necesitamos que este tema se conozca y se trate en los medios como cualquier otra problemática que afecta las relaciones de pareja, laborales y familiares. Ánimo y gracias nuevamente

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  5. Lo triste de todo ello, para mi, es darme cuanta de que los suministros , en el caso del psicópata con que me toco compartir parte de mi vida, los buscan entre personas buenas y sensibles, muchas de las cuales están pasando por momentos de vulnerabilidad. En el caso de la persona que hablo, va a blogs de ayuda personal o a paginas de mujeres en problemas, allí recluta nuevas victimas...me da un poco de pena por ellas, pero se que a esa fea experiencia se sobrevive. Ojala muchas mujeres que entran a sitios de ayuda romántica, de consejos de diverso tipo y derechamente en sitios de búsqueda de pareja, piensen que allí debe haber muchos y peligrosos depredadores. Gracias por toda la buena información y un abrazo desde Chile.

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    1. Gracias por tu comentario y tu saludo desde Chile, país al que conocemos y queremos. Estábamos justamente tratando de juntar información al respecto de las páginas de "solos y solas" o de foros de ayuda. Es la tierra propicia para encontrar pareja y fingir ser lo que no son. La virtualidad les ayuda. También entre jovencitas menores de 18. Lamentablemente conocemos un caso en que la víctima fue una niña de 16 que huyo con un hombre de 32. Finalmente volvió con su familia pero con un altísimo costo emocional. Te dejo un enlace del renombrado psiquiatra norteamericano DR. Phil (quien trabaja con Oprah). En el advierte los síntomas a tener en cuenta en respuesta a un caso de 3 chicas engañadas de la forma en que tu describes. No hemos logrado encontrar esos testimonios pero sabemos que están en algún lado. Tal vez tú tengas más suerte. https://www.youtube.com/watch?v=WIx4nZWvxkE
      Gracias y cariños a Chile.

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  6. Asumir que tuviste una relación con alguien que no existió, con un fraude no es fácil y duele en lo más profundo. Sin embargo en mi caso es lo que me hace seguir adelante porque sé que raramente volverá a sucederme y porque sé la verdad. Otras personas contactaron conmigo y al tirar de la manta ves que viviste una mentira como el resto. Me siento muy "afortunada" de que me dejara por otra porque creo que se hubiera alargado en el tiempo para idéntico resultado : sustiturirme como a un objeto sin compasión.

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  7. Si te han contactado otras personas es un buen síntoma...ya no podrá sostener la mentira por mucho tiempo más. El problema es cuando nadie siquiera sospecha y tú te quedas como Casandra tratando de prevenirlos y no te creerán.

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  8. Hola, me han contactado ex parejas que lo que querían era saber pero olvidar. No quieren descubrirlo. Me he quedado sola en ésto y yo trabajo con él. Entiendo su postura y la respeto. Éste caso concreto no es de los "peores" : no hay maltrato físico, no ha sido una relación larga en el tiempo pero ha hecho mucho daño psicologico a todas. Conmigo fué un encanto, jamás sospeché nada, yo me enteré tras la ruptura (abandono por su parte mejor dicho) y cada "x" me sorprende más. La pareja oficial que tiene ahora (a los 10 dias de dejarme y a los 3 meses de dejar a una pareja de 5 años : la que me contactó) tiene un perfil muy concreto: hipersensible, vulnerable tras un varapalo en otra relación hace 8 meses, muy muy enamorada de él (me reflefjo en ella en su forma de gritar a los 4 vientos el amor por él) y que obviamente sólo le cree a él, a su versión. Desgraciadamente no soy el ángel de la guarda de nadie y jamás me creería. En 13 semanas él ya se ha encargado de ponerse las pilas al máixmo con la etapa de idealización...hasta exagerado....la gente que no sabe sólo ve un amor hasta el extremo...lo que no saben es que conmigo actúo igual pero a escondidas....

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    1. El contacto de ex parejas es, definitivamente, un tema a tratar. No sabemos si es bueno (después de todo recibes la confirmación de que no fuiste la única y no estabas imaginando cosas como él te decía) o si es inconveniente (es una forma de no llegar al contacto cero absoluto). Con respecto a que la mayoría de sus nuevas parejas no vea como es nos trae escalofríos, es como ver un camión con acoplado a punto de atropellas a una persona ciega y no poder hacer nada al respecto. Es muy frustrante. Si la contactas te tratará de loca y pensará que su amado ideal tenía razón al tacharte de bipolar. Si no haces nada y además viendo que es muy inocentona te produce una culpa tremenda de saber positivamente que la va a usar y destruir. No eres su angel de la guarda. Se tu propio angel de la guarda y presérvate. Si alguna ex se convierte en una buena amiga y se dan apoyo mutuamente, pues, consérvala. Todo lo demás, descartalo. Si eres una persona que practica alguna religión, ora por ellos para que puedan ver y alejarse antes de que les haga daño. Gracias por tu comentario

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  9. Si las ex hacen que abras los ojos está bien.Yo dí un giro radical a la forma de ver las cosas cuando me exolicaron detalles y ví que me habían engañado en toda regla.Sin esa conversación,si no hubiese accedido al encuentro con la ex tengo claro que seguiría pensando que me quería y me quiere.Doler sigue doliendo y acabo de aceptar que me hayan sustituido como a una cosa demostrándome el amor más grande del mundo (falso,claro).Después de saber la verdad no me sentí sola ni loca.Sobretodo esto último.Eso sí,hay que limitar el contacto porque irremediablemente es un vínculo con el narcisista, con la historia vivida.

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  10. Definitivamente lo que se dice en esta página y los comentarios son lo que exactamente me pasa...el me hace quedar como una loca histérica con sus amigos amigas y familia... De hecho me ha hecho pensar q así esa y he llegado a dudarlo y cuando platico con mi amiga analizando ella me dice debes analizar lo que te dicen por que por algo se dicen las cosas... Haciéndome ver que si estoy loca. Que estoy mal y que es mi culpa... Me he sentido t tan vacía y tan frustrada cuando todos me ven como tal... Y mande pregunto es qc nadie c puede entender como reaccionaria una persona en mi situación... Y todo mundo me dice es tu culpa, probablemente si por no haberme dado cuenta a tiempo aveces no puedo entender porque todo mundo le cree.. Todo mundo ve q el tiene la razón y lo q yo hago todo lo usa en mi contra.. Absolutamente todo... Para colmo su familia es igual.. Mi querida hermana política. A encontrado la manera de hacerme quedar como una ridícula histérica y celosa cuando ella sabe que no soy yo la q esta mal y todo mundo le cree cuando veo sus amistades puedo sentir me miran y me cuestionan como si quisieran comprobar que es verdad lo q ella. Dice... Las amistades de el me ven como con lástima y a la vez con ironía el les hizo creer en un momento q yo no era nada de el y le creyeron y hay cosas tan obvias q no entiendo porque lee creen e su trabajo pasa lo mismo si no quiere ir a trabajar no va miente y le creen y sólo pasa en el teléfono y durmiendo no hace absolutamente. Nada diferente y de sus disque amigas q decir..las tiene locas y no concibo en mi mente como pueden creerle y como aún sabiendo de mi existencia puedan verlo como un ángel de luz para sus vidas q es la manera como lo ven... No entiendo si la gente no puede ver más allá o sólo Loo hace conmigo además de todo lo que hago lo usa en mi contra... Todo... Me cuestiona haciéndome ver q soy una egoista convenenciera q sólo busco mi bienestar ...me ha ridiculizado me ha humillado golpeado y su familia lo v justifica y lo motiva a q continúe con esta vida... Le dan dinero comida.....lo ayudan en todo lo q el no quiere hacer y el ser jacta de su conducta... Con otras personas es bondadoso comprensivo y amable y conmigo q puedo decir nadie m cree ...Hasta hace un tiempo yo estaba cegada y me estaba haciendo creer q estaba loca bueno todos... Y no se porque nadie ve nada...doy gracias a Dios Por haber encontrado algo donde aclaró mis ideas... Donde puedo entender q estoy cuerda.

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  11. Hola. Gracias por tu comentario ya que sirve a los demás lectores a sentirse comprendidos también. La familia de tu ex pareja probablemente lo cubra porque no puede asumir la realidad o porque tal vez sufran de un desorden similar. El resto de sus amigas en un tiempo más van a pasar por la misma miseria que tú has pasado y estarán leyendo este blog. Ahora se muestra comprensivo y amable...pero va a cometer el mismo abuso. Con respecto a tu familia, sabemos lo que se siente, todos te dirán que dejes de pensar en sus maldades y ya. El daño que provoca este tipo de abuso es "orgánico" no solo psicológico por lo cual no es tan sencillo como decir "me voy de compras y me pondré de buen humor". Hasta que no lo viven no lo entienden, salvo personas muy empáticas y con conocimiento del tema. Trata de contactarte con gente que no sea juzgadora, grupos de auto-ayuda, personas de tu comunidad con la que puedas hacer cosas nuevas que no te lo recuerden y que te hagan ganar confianza en ti. Necesitas trabajar tu auto estima, aprender a no necesitar la validación de los que te rodean (es dificil, ya sabemos, después de todo queremos ser aceptados). Re lee en este blog los pequeños consejos para acelerar la recuperación. Colabora con nosotros proponiendo ideas que te hayan servido. Eres útil, valiosa y no te dejes etiquetar por gente que no está del todo bien de la cabeza. Tú sí lo estás...solo estás sufriendo y esto también pasará. Cariños

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  12. Hola, estoy con Shiva sobretodo en lo de la autoestima. Es determinante porque estos individuos/as te dejan sin y eso es su ventaja.Si la gente no te cree está en su derecho de no creer. La gente ve y escucha unas cosas que no son las que tú experimentas.Si eres importante para algunas personas y ven que lo estás pasando mal intentarán corroborar lo que dices. Investigarán, buscarán, le verán a él o escucharán desde otro punto de vista y valorarán. Versiones pueden haber muchas; verdad sólo una y acaba por salir :). Ánimos y sobretodo autoestima arriba!

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  13. 6 meses...algún avance pero regresiones contínuas.Me culpo de haberme creído sus palabras y haber obviado las señales inequívocas de sus hechos.Si alguien está enamorado de verdad no va y viene,no le dura 1 semana y te ignora otra,no te busca sólo cuando lo necesita...eso no es amor y no lo ví venir.

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  14. Ese es el problema: cuando lo vimos venir era tarde. Desde este blog tenemos la esperanza de alertar a otras personas para que no tengan que pasar por lo que nosotros pasamos.

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  15. Qué patéticos son, a mi me dijo el quinto dia, que yo, que qué iba a hacer, que él tenia a unas cuantas que estaban locas por él. Jajajajajajajaja Por favor. Qué pena. ¿ Cómo se puede vivir siendo tan patético? ¿Inteligentes? Vamos a querernos más chicas, seamos nosotras más inteligentes. Hay hombres buenos, no esos mamarrachos con carencias afectivas y maltratadores.

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  16. Y no hablo de un simple infiel, disfrutó descalificándome 1 mes, y se reia en toda mi cara, más cuando yo me ponia triste. Nos llaman locas, a nosotras, porque ellos están muy cuerdos. No me puedo creernlo tonta que fui, me sacó el cerebro y se lo comió con patatas. Ojalá algún dia les salga el tiro por la culata, algo les salga mal y paguen las consecuencias con la cárcel. Que no me extraña que les ocurra algún dia.

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  17. En mi opinión y como se menciona en el post,para mí lo peor,lo más inhumano no es ir buscando suministro sino devaluarlos cuando ya no les sirven con daño gratuito.Sentirse grande pisando a quién depositó su confianza y amor en tí me parece mezquino y maléfico.

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  18. Mi padre ha sido recientemente diagnosticado con trastorno grave de la personalidad del grupo b. Siempre supimos que algo andaba mal, pero secretamente guardamos la esperanza de que alguna vez cambiara (hasta hoy). Maltratos físicos han sido muy pocos, casi ninguno. Pero logró que nuestras autoestimas terminaran en el piso. Yo sufrí bulimia y ataque de panicos, junto a una grave depresion. Veía su cara cada vez que vomitaba. Llegué a tener vergüenza de que me vieran, de salir a la calle. Con el diagnóstico nos es más facil aceptar - lo cual es un proceso un poco doloroso - que el nunca va cambiar que somos, a sus ojos, objetos, con el mismo valor que una camisa o un par de zapatos. La dualidad interna de no saber qué sentir tambien cuesta. Nunca nos faltó nada, desde el punto de vista material. había días mágicos en que quizás nos llevaba a algun lado de paseo. Pero se vivía una tensión permanente, por no saber en qué momento todo cambiaría. La sonrisa se transformaba en gritos, insultos y palabras denigrantes en milésimas de segundos. En fin, supongo que quienes lean este blog entenderán de lo que hablo. Gracias por darnos este espacio para expresarnos y contactarnos con quienes han vivido situaciones similares a nosotros. Un saludo grande!

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  19. Gracias por compartir tu historia. En tu caso suponemos que haber podido llegar a un diagnòstico te habrá ayudado a entender y a sacarte culpa de encima. Por fin entiendes que tù, ni tus hermanos, eran el problema. Te deseamos todo lo mejor.

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  20. Muchas gracias por toda la información de esta página, nadie creé realmente que existan personas así hasta que te encuentras con una y realmente se tarda muchísimo en comprender la situación. Gracias por este trabajo y su página por ayudarnos a comprender tantas cosas.

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  21. Mi psicópata me contacto en internet, el es uno de los que utilizan esta herramienta para conocer nuevas víctimas, también me entere que no fui la única y a otras les fue peor que a mi, les juraba amor eterno y matrimonio, a una de ellas cuando llego el día de ir a recogerlo al aeropuerto le llamó y le dijo que no podía llegar y le inventó otra de sus mentiras, yo gracias a Dios me di cuenta que cuando estaba con el, vivía angustiada, estresada sin paz, porque el estaba bien y de un momento a otro cambiaba por completo, y eso no es vida, tenemos que querernos mas nosotros y tratar de olvidar que algún día nos topamos con estos tipos nefastos. Gracias por esta pagina y si nos pudieran hablar sobre sus perversiones sexuales ya que los psicópatas también tienen estos desordenes.

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  22. Buenas noticias para todos, mi nombre es Meg Valery, de Australia, esto cómo me convierto en un vampiro, yo siempre tengo dolores en mí y enfermo todo el tiempo, me encontré con un amigo que me presentara sobre cómo convertirse en uno de ellos, cuando ella me dio esta dirección de correo electrónico, i en contacto con ellos, desde que ahora mi vida está llena de gozo, no lo hago ya tengo dolores en mí otra vez, he vivido durante 210 años, me convierto en un vampiro, cuando cada vez me siento como, estoy informándole hoy si quieres vivir mucho tiempo en esta vida, cualquier organismo que tienen interés para convertirse en un vampiro debe ponerse en contacto con este correo electrónico, vampirestemple.com@gmail.com, que es real, porque soy uno de ellos. vampirestemple.com@gmail.com.

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  23. Solos/as no son nadie y destapándolos todavía menos. Gracias por el blog.

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  24. La vida es buena cuando tiene sus seres queridos a su alrededor, estoy diciendo esto porque cuando tuve problemas con mi amante nunca visto la vida como algo bueno pero gracias al Dr. AGBAZARA de AGBAZARA TEMPLO, por ayudarme a lanzar un hechizo que traído a mi amante de nuevo a mí en el plazo de 48 horas. Mi marido me dejó por otra mujer después de 7 años de matrimonio, pero Dr.AGBAZARA ayúdame a un hechizo que lo trajo de nuevo a mí dentro de 48 horas. No voy a decirte más detalles acerca de mí mismo y no sólo voy a aconsejar a aquellos que están teniendo problemas en relación existe o matrimonios en contactar Dr.AGBAZARA TEMPLO través de estos detalles a través de;
    (agbazara@gmail.com) o llamarlo por (+2348104102662).

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  25. Dan pena: no saben estar solos/as por eso se aseguran rápido saltar de una persona a otra.

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    1. Es verdad tienen muchas parejas sexuales ,estan en modo conquista todo el tiempo los muy sinverguenzas ,se hacen las victimas para dar pena y conseguir mas suministros.

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    2. Pocas o muchas, el caso es que descartan con crueldad y disfrutan del subidón de dejar a alguien que les supera en calidad humana por los suelos. Es bastante asqueroso y lo que no me parecería normal es no tener disonancia cognitiva o entrar en shock tras pasar por una experiencia exprés o larga con personajes así. De todas formas son gente que acaba más sola que la una aunque estén rodeados de gente y que según la subpatología no se gustan, se desprecian y se dan asco por eso actúan como actúan. Al menos en mi caso con un perverso narcisista nivel medio.El tiro les sale por la culata más tarde o más temprano. No es plan de esperar nada pero vamos que repiten patrones siempre y a no ser que acudan a un profesional no van a cambiar. Ha de ser horrible tener que ir escogiendo la careta adecuada según a quién tengas delante, agotador querer gustar a todos para gustarte a tí mismo y no conseguirlo nunca, dañar a las personas que te quisieron y no pedirles perdón ni tener sentimiento de culpa en la mayoría de los casos y pensar que el mundo va contra tí y tú jamás tienes responsabilidades ante tus malas acciones.Esto pasa factura sí o sí. Sólo espero ser feliz, a mí la compasión por su alma hace tiempo que se me olvidó.

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    3. El narcisismo es el rasgo primordial del histérico

      Cada vez es más frecuente que los hombres tomen la iniciativa en relaciones y luego desaparezcan o esquiven a la persona que parecía ser el objeto de sus deseos. Esto deja desconcertadas a muchas mujeres que se ven obligadas a tomar nuevos roles en las relaciones interpersonales. Los hombres histéricos avanzan, valiéndose de una gran capacidad de seducción que “ciega” a muchas mujeres. Ellas son deslumbradas, pero sus esperanzas se desvanecen, porque el deseo de ellos se queda solamente en eso: impactar a la vista sin concretar nada. El desafío por delante para las mujeres parece ser comenzar a relacionar con este nuevo tipo de hombres, conociendo cuáles pueden ser los riesgos, o sencillamente evitando el deslumbramiento. Estos cambios también se reflejan en las relaciones: la mujer, al cambiar, produjo una modificación en el varón, ya que ahora ella avanza en la conquista y él la histeriquea. Este tipo de hombre que desafía a las mujeres con sus actitudes tiene una exacerbada expresión social. Muestra todo un despliegue teatral; deseando ser el centro de la atención y de las miradas de los demás. Además, se muestran obsesionados por seducir. la seducción no sólo está dirigida a las mujeres, sino también hacia otros varones. La frivolidad en las relaciones, la elocuencia y la insinuación son también rasgos característicos. Desde la perspectiva psicológica la estructura de las personas histéricas tiene como centro la seducción y la castración. Lo que moviliza a la histeria no es el acto mismo, es el proceso del acto. No es la consumación de un acto sexual, sino la incitación a él, es generar el proceso de seducción y tener la posibilidad de concretarlo. El origen de esta personalidad, obedece a “una compleja trama inconsciente” cuyo origen se relaciona a vivencias infantiles de carácter sexual. La histeria masculina presenta un fuerte sentimiento de angustia”, y estos hombres en las relaciones interpersonales se muestran desconsiderados, hipócritas, manipuladores, dependientes, y con dificultades y disfunciones sexuales.

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    4. LOS HOMBRES AMBIVALENTES

      Esta entrada de hoy va especialmente dirigida a las mujeres, pero si eres un hombre y te identificas con estas definiciones... piensa bien si realmente necesitas ayuda respecto a éste tema.Algunas personas no son capaces de decir qué les ha llevado a enamorarse y elegir como pareja a una persona en particular. Simplemente sienten una atracción especial hacia esa persona y no pueden explicar claramente por qué. Pero aún resulta más difícil de explicar el hecho de que la persona a la que ame se muestre de modo ambivalente, debido a que la relación se vuelve claramente conflictiva y dolorosa.

      El hombre ambivalente es capaz de estar un mes o más tiempo en campaña para que salgan con él. Llama casi todos los días para lograr su objetivo y puede llegar a ser el hombre más encantador del mundo, mientras nos mira con ojos de enamorado, hasta que de repente un día desaparece de tu vida a veces días y otros durante semanas sin saber exactamente cuál es la causa que ha podido provocarlo.

      El hombre ambivalente puede ser encantador, refinado e inteligente, pero a la vez suele ser emocionalmente inmaduro.Busca una satisfacción sexual, económica o emocional, y la quiere de un modo del que ni él mismo es consciente, lo cual provoca el carácter particularmente ilógico que lo define. Si no obtiene esa satisfacción, se distancia emocionalmente y sigue buscando. Se trata de un tipo de hombre que puede describirse como infantil. No ha madurado ni psicológica ni sexualmente hasta el punto de ver a la mujer con la que está como una extensión de sí mismo. Un hombre de estas características se muestra totalmente ensimismado en sus propias necesidades, y es absolutamente incapaz de considerar siquiera las de cualquier mujer.

      Le entra el pánico cuando se ve demasiado implicado en una relación, se siente engullido por una mujer por la que se siente atraído, y para aliviar esa ansiedad, se distancia o desaparece.

      Es un hombre temeroso de experimentar necesidad por alguien. Si empieza a enamorarse y sentirse dependiente, escapa.Hará todo cuanto sea necesario para no tener que soportar el terror y la vergüenza de su propia vulnerabilidad. Puede que tenga miedo a una relación seria debido a un trauma infantil, o puede que vea a las mujeres como seres totalmente buenos o malos, y que si nota algo distinto a lo esperado, corte con ellas definitivamente. Lo más probable es que nunca se llegue a saber qué es lo que le molestó. Es un hombre que se mueve en un campo emocional muy limitado, por lo cual es incapaz de alcanzar cierto grado decompromiso. Es incapaz, también, de sentir compasión y simpatía, lo único que le importa es que se las den a él. El comportamiento de un hombre así será extremadamente variable, lo mismo que sus intenciones.

      Actúa apasionadamente y, sin embargo, no encuentra tiempo para salir con una pareja. Le dice que le gusta, pero le miente y manipula. Y, además, se niega a aceptar que su comportamiento sea ambivalente. Un hombre así puede hacer que una mujer sienta la necesidad de llamarle, ya que después de dispensarle todo tipo de atenciones, sus maniobras de distanciamiento la hacen sentirse abandonada y rechazada; temerosa de haber hecho algo mal y agobiada por la posibilidad de perderle y esa mujer… correrá tras él.

      Hay que ser realistas, y aceptar que él no cambiará, ni por arte de magia ni por nosotras. Lo único que se puede hacer es recomendarle que visite a un profesional que lo ayude con sus problemas de seguridad y confusión emocional. Y lo más importante: si te sientes identificada y tienes a tu lado un hombre de éstas características, deja esa relación si no está dispuesto a aceptar y cambiar su manera de ser o te hará mucho daño.

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  26. Se le puede poner cualquier adjetivo,como ambivalente.Caradura,abusador por ejemplo también le quedan bien a estos perfiles

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    1. El Hombre Obsesivo

      El hombre con síntomas obsesivos, elige a una mujer prohibida para luego conducir la relación al fracaso o bien castigarse eligiendo a una mujer no deseada.El obsesivo siempre pospone o posterga un encuentro, los tiempos se lentifican alegando que no es el momento adecuado, vive retrasando el momento del encuentro, sufriendo durante ese tiempo, tiempo de espera en la cual la persona pierde el sentido de las proporciones y construye en su imaginación toda una relación ideal.Tiene gran temor a verse confundido con el otro, perderse, o verse excluido y rechazado.Dudas que le llevan todo el tiempo y siempre encuentra excusas para postergar la verdadera unión con su pareja, para el obsesivo, la mujer es el objeto fascinante, sin poder tomarla jamás. 

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    2. Tal cual. Es como un querer y no poder

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    3. La mayoria son gay de tanto engatuzar mujeres se van al otro bando.

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  27. Es Dr.EBHOSE usted puede email él si necesita ayuda en su relación ebhodaghespell@gmail.com
    Te prometo que sus problemas se resuelven de inmediato. Después de estar en
    relación con él durante siete años, me dejó, yo hice todo
    ¿Podré yo hacerle volver atrás, pero todo fue en vano. Quería
    por el amor que siento por él, suplicó, pero él se negó hasta
    explicado mi problema con alguien en línea y ella me sugirió que debería
    más bien por correo un lanzador de conjuros que me podría ayudar a un hechizo que le trajera
    espalda, pero soy el tipo que nunca creyó en hechizos, no tenía más remedio que
    Pruébalo, enviado al taumaturgo, dije no hay problema
    todo estará bien dentro de tres días, mis ex vuelven a mí
    dentro de los tres días, el hechizo fue lanzado y, sorprendentemente, en el segundo día,
    que fue alrededor de las 4:00 pm. Mi ex me llamó, yo estaba tan sorprendido, respondió el
    llaman y todo lo que dijo fue que estaba tan mal por todo lo que pasó,
    quería volver a mí, que me encanta tanto. Yo estaba tan feliz y
    sorprendido. Desde entonces, he hecho la promesa de que todos los que conocemos la voluntad
    nunca tienen un problema de relación, que me voy a referir al hechizo
    lanzador para ayudar. Cualquier persona puede necesitar la ayuda de la máquina de colada, su
    email ebhodaghespell@gmail.com
    También hizo muchos hechizo-like,

    (1) quiere que su ex atrás.
    (2) Usted siempre tiene pesadillas.
    (3) Para ser promovido en su oficina
    (4) ¿Quieres un niño.
    (5) ¿Quieres ser rico.
    (6) quieren mantener su esposo / esposa a ser solo tuya para siempre.
    (7) la necesidad de asistencia financiera.
    8) ¿Quieres estar en control de que el matrimonio
    9) ¿Quieres ser atraído a la gente
    10) La falta de hijos
    11) ¿NECESITA UN ESPOSO / ESPOSA
    13) Cómo ganar su LOTERÍA
    14) HECHIZO DE PROMOCIÓN
    15) HECHIZO DE PROTECCIÓN
    16) HECHIZO DE NEGOCIO
    17) BIEN TRABAJO HECHIZO
    18) cura para cualquier enfermedad / H.I.V.
    Póngase en contacto con él hoy en: ebhodaghespell@gmail.com

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  28. Metete el hechizo por el culo

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    Respuestas
    1. Lo mismo digo ,eso no sirve .
      Estafadores.

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  29. EL SUMINISTRO NARCISISTA

    ¿Has tenido alguna amistad de esas lambisconas que se la pasan halagándote? ¿Has tenido un novio que se la pasa elogiándote?

    Estoy segura que te has sentido como yo: incómodo, abrumado, harto, o desconfiado, o si es del sexo opuesto lo ves como una persona desesperada.

    Asi es ! Esta gentuza se cree con el derecho
    A tomar desiciones por ti , a interrumpir
    Tu tiempo sin ningun reparo ,a llamar a altas horas de la noche mientras duermes ,a acosarte cuando les has negado tu amistad
    Y a seguir intentando manipularte aun cuando ya le has dejado muy claro que no quieres nada ,cero respeto , su vida consiste en manipular a cualquier costo ,asi que contacto cero ,NO MAS SUMINISTRO al desesperado Codicioso y oportunista narcisista !!





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