martes, 16 de diciembre de 2014

Los primeros pasos para salir de la relación con un psicópata o narcisista.


Lograr salirse de una relación con un sociópata, psicópata o narcisista es una tarea casi heroica.  Primeramente, es difícil abrir los ojos y confirmar que estabas viviendo en una mentira. Y en segundo lugar, si eres su pareja, hijo, colega, amigo o amante no querrá desprenderse de ti hasta que te haya usado todo lo posible. En algunos casos, como el de esposas o hijos, el psicópata no querrá perder la fachada de normalidad que éstos le brindan a sus vidas. Ellos no se esforzaran en darles algo especial a cambio sino más confusión, engaño y el socavamiento de sus sueños. Solo volverán a poner algo de cuidado en sus relaciones cuando perciban que sus familiares comienzan a fortalecer su autoestima y a fantasear con una vida independiente. Es entonces cuando vuelven a la carga con “conversaciones profundas”, regalos, pedidos de perdón, juramentos de cambio, etc.  

Si ya te ha descartado (la tercera etapa en su ciclo eterno) tampoco te será sencillo no volver a buscarlo durante la etapa de la disonancia cognitiva. En este momento no podrás verlo pero te ha hecho un favor enorme al dejarte. Piensa que hay gente que llevó vidas miserables con estos seres por veinte y treinta años. Sea cual fuere tu situación aquí te ofrecemos algunos consejos para correrse de su mira:

·         Lee todo lo que puedas sobre el tema: encontrarás patrones de conducta comunes que te darán la certeza que necesitas. No estás imaginando cosas. Confía en tu intuición y en la ciencia.

·         Cuando te acuse de lo que él/ella hace, tranquilamente dile que no aceptarás esas acusaciones ya que son meras transferencias de su mal comportamiento hacia ti.

·         Te pedirá que lo mires a los ojos profundamente. Te dirá que te está diciendo la verdad (ya que no parpadea) y que te ama. No lo hagas, esquívale la mirada, concéntrate en su boca. Hay investigadores que consideran que los psicópatas tienen una mirada hipnótica y perturbadora que confunde hasta al más experto. Recuerda también que la gente normal parpadea mucho o se toca la nariz cuando miente pero ellos pueden hacerlo sin dejar rastros físicos que los delaten. INSISTIMOS QUE EL CEREBRO DE ESTAS PERSONAS PRESENTAN DIFERENCIAS ESTRUCTURALES CON RESPECTO A LAS PERSONAS QUE SÍ TENEMOS CONCIENCIA (4% vs 96% de la población).

·         Saben llorar de maravillas. Aprender a imitar. Hay casos en que se anotan en clases de teatro para potenciar su talento embaucador natural. No te sientas culpable si dicen sufrir cuando ya no les quieres prestar más dinero, si los dejas o si  decides que llegó la hora de que él /ella se cuide solo/a y tu hagas por fin tu vida (los hijos de narcisistas y sociópatas viven sintiéndose culpables, con un dolor emocional difuso y pensando que sus padres realmente son las victimas de la situación)

·         Corta el teléfono, bórrate de las redes sociales, vete por unos días a casa de algún amigo o familiar para nutrirte de nuevas opiniones y formas de vida. Cuando dejas de oír su voz en tu cabeza y miras alrededor te das cuenta que sí existen hombres y mujeres cariñosas, leales y que respetan tu integridad y tu libertad.

·         Si eres su pareja tendrás días en que recuerdes la primera etapa de bombardeo amoroso. Querrás volver pensando en recuperar esa magia. O tal vez creas que solo él pueda mitigar el dolor que te ha causado. Necesitas su contacto físico. Es normal. Producen una adicción química, una compleja maraña de neurotransmisores y hormonas. NO LO CONTACTES. La magia no volverá nunca. Te castigará con más abuso emocional porque te atreviste a desafiarlo. Con respecto al deseo sexual  piensa en vivir de un día por vez (o de una hora por vez). Prémiate con otros placeres: cómprate algo bonito, haz ejercicio físico, empieza un curso de algo que te guste. Medita e infórmate sobre técnicas de mindfulness. A los tres meses te garantizamos que ya no tendrás esa urgencia de contacto (si has cumplido con el contacto cero). Para ese entonces estarás demasiado furiosa atando cabos de sus traiciones y manipulaciones como para querer tenerlo en tu cama nuevamente. Atravesarás la etapa en la que se toma contacto con todas las emociones reprimidas y desplazadas. Eso es bueno. Estás un paso más cerca de la libertad absoluta.

·         Si se enfurece y te acosa no dudes en denunciarlo. Pide una orden de restricción en la justicia. Advierte a tus familiares y amigos.

·         Si el psicópata es tu colega o jefe en el trabajo te recomendamos leer las entradas"método de piedra gris, cuando el contacto cero no es posible" "la triada sociópata, empático y apático" y "el modelo actual de empresa" en este mismo blog. También nuestra próxima entrada será sobre los psicópatas en el lugar de trabajo y cómo neutralizarlos (si la situación lo permite).

25 comentarios:

  1. Nada sencillo no volver a tener la tentación de buscarle, de tener contacto, no físico exclusivamente, en tu mente, buscas que te busque, se le llama estar en plena disonancia cognitiva que por suerte va a menos. Con la ayuda de un especialista (recién empiezo), muchas ganas de mejorar por mí misma y super receptiva a cualquier buen estímulo sé que lo voy a lograr.En un tiempo deseo poder escribir en éste blog diciendo que puedo conciliar bien el sueño, despertarme sin la tensión que me provoca pensar en todo a cada momento y verle cada día en el trabajo y disasociar su presencia de mi mente. Ya puedo ver que me ha hecho un gran favor al dejarme, antes no lo veía así. Sólo esto ya es un gran avance y estoy muy contenta de cada pasito adelante :). Gracias por vuestro blog.

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    1. NO sabes como agradeceria saber como te ha ido? has podido cambiar tu vida? ya lo olvidaste? es posible salir de esta tortura?

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  2. Muchas gracias por tu comentario. Claro que podrás. Espero que pronto puedas escribir al respecto para alentar a otros con tu ejemplo.

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  3. Es una pesadilla, un dia tu vida es de una manera y al poco es totalmente diferente. Parece que no ha existido nada de lo que has vivido, como un sueño, pero sabes qué, no fue un sueño, nosotras estábamos alli, de cuerpo y alma, los que no estaban eran ellos, nosotras hemos vivido y ellos no. Nosotras aprendemos y ellos no, nosotras estamos sanas y ellos no.

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  4. No es sencillo salir de esto, no le deseo a nadie toparse con uno de estos personajes, yo perdí casi 6 años de mi vida, hace mas de un año qu elo corte pero las secuelas son fuertes, aun veo fotos o algo relacionado con el y me descompongo de los nervios.El psicologo psiquiatra en su momento me habia pedido por favor que no vuelva ya que estas personas no cambian, empeoran y asi fue yo lo desobedeci, no le crei a mi terapeute y si volvi a creer en el psicopata. Siento impotencia de haber perdido tantos años, de haberme dejado pisar la cabeza, mi entorno no entiende como soporte tanto ya que soy una mujer con carácter, pero como leí en otro artículo generan algo así como una adicción. Hoy a mis 33 me siento vieja, que pedí mis mejores años, postergue mi maternidad, etc...me siento enojada conmigo misma, los hombres me dicen que soy atractiva, pero ya nada de eso me alcanza tengo mi autoestima por el piso, hay días que tengo tanto miedo de volver a confiar en alguien que pienso que me quedare sola.

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  5. En éste blog todos hablamos el mismo idioma pero con casos y situaciones muy distintas.Insisto en lo de los niveles.Estoy leyendo comentarios con experiencias realmente muy duras y largas en el tiempo,casos cortos pero intensos como el mío (de transición),casos claramente producidos por psicopátas en potencia y otros por narcisistas "nivel medio" como el mío.Absolutamente todos tienen un punto en común: la cero autoestima con la que dejan.Hay que sentirse guapa, fuerte y segura de sí misma.Cuesta muchísimo.Yo misma hay días que me siento lo peor pero sé que no lo soy.Por ahí se empieza.En vez de ver lo malo de nosotros sería mejor elaborar una lista con todo lo malo del/la psicopáta, sociópata o narcisista porque ellos/ellas sí que no merecen la pena.Escribirlo va bien ;)

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  6. Yo estoy convencida de que la mayoria de narcisistas son gays reprimidos que no pueden salir del armario por miedo al que dirán, por eso le gustan las mujeres guapas, femeninas, inteligentes...para que los demás piensen que es un "hombre". Yo creo que en realidad lo que buscan es una chica asi con la que sentirse reflejados, y al mismo tirmpo te destruyen porque te tienen envidia, seguro que tú tienes más éxito, eres mas guapa, mas inteligente, te llwvas bien con tu familia, sabes lo que quieres de la vida, tienes aspiraciones bonitas y positivas, sabes estar sola. ...y ellos no, por eso te eligen y luego te abandonan, porque saben que son inferiores.

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    1. Pueden ser gays o misoginos ya que Este tipo de hombres por lo general no aceptan la superioridad intelectual de su pareja, disfrutan enormemente haciendo llorar a una mujer, y se sienten plenamente alagados y hacen alarde cuando sus compañeras sexuales le ruegan, le piden disculpas frecuentemente, le suplican, y le dicen que no pueden vivir sin ellos.


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    2. Chicas huyan, te pueden cagar la vida en una forma, son enfermos....además te fagositan, te llegan a meter en su enfermedad, son enfermos,es un e-n-f-e-r-m-o que vayan al psicólogo!! ahora, en la generalidad terminan mal, viejos, no se les para, solos y amargados, gays,patéticos, con dos pelos,y adictos.Un oscuro panorama los espera, he visto muchos, soy psiquiatra.huyan...huyan....conozco a muchos o mis colegas me cuentan de esos finales..creen que merecen bellas mujeres, inalcansables, ponen fotos de ellas, en los muros,todo...todo fantasía, su vida es una fantasía.Terminan muy mal.hacen gala de tu atractivo, cuando ya lo van perdiendo, los gana la angustia,y sus finales son la droga y el suicidio.

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    3. Tambien creo que son gays y al que le moleste mi opinion no me importa
      Al coment anterior muy acertado .

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  7. No creo que tenga nada con ser un gay encubierto la verdad.De hecho creo que los casos anteriores lo que pueden ser son personas que no se aceptan y lo descargan con los demás.Se alimentan de sus parejas porque les gustaría ser como ellas.En eso podría parecerse a un narcisista al uso

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    1. Sabes yo tambien creo que pueden ser gays de closet por que son muy evidentes ,por que no buscarse uba mujer normal inteligente de clase
      Media ,pienso que son gays con su lado psicopata ,ya que buscan mujeres para humillarlas y perfectas en todo sentido para destruirlas.


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    2. encontre este texto del falico narcisista:

      Tras la aportación freudiana, se insistirá en el componente patológico. Waelder fue el primero en plantear un caso clínico de un individuo que presentaba una personalidad narcisista, en la que destacaba la superioridad, la intensa preocupación por su persona y la nula conciencia de los demás. Fenichel describe "el don Juan del éxito", personas que sienten la compulsión de correr tras los éxitos y en los que su necesidad narcisista les exige verificar constantemente la capacidad de excitar a las mujeres. Reich desarrolla el carácter "fálico-narcisista" que dará lugar a sujetos ambiciosos, impulsivos, agresivos y arrogantes. Nemiah se centra en personas con "alteración de carácter narcisista", que destacan por una gran ambición, por aspirar a metas altas y poco realistas, por la intolerancia a las críticas y por una casi insaciable necesidad de admiración. Tartakoff describe individuos con "complejo de premio Nobel", caracterizados por su ambición por ganar algún premio o conseguir riquezas, ganar un Oscar o ser Presidente, de modo que sus fantasías de poder y de ser especiales les hacen actuar en su relación con los demás a través del mecanismo de "todo o nada".

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  8. Lo de ser gay era una ironía, tienen un trasrorno mental que no les permite ver la realidad y tienen una incapacidad emocional severa, actúan como niños pero a mala leche. Quieren ser como la pejany como cualquiera que tenga más que ellos. Asi toda la vida, es un ciclo que nunca se acaba, hasta que se mueren siendo nasie. Ojala hubiera una pastilla que les curara a ellosny no ha los demás.

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    1. Buscan mujeres a montones ,pero su pareja ideal debe ser perfecta ,para envidiarla y destruirla,puede ser un misogino un gay o un psicopata en potencia ,todo puede suceder.

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    2. Tambien existen gays psicopatas y misoginos lo he leido de buena fuente
      Sr marietan , tampoco digo que todos los gays sean asi ,es logico que no
      Pero existen casos ,para que ya dejesde perseguirte con que discriminan tu sexualidad.

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  9. Hola, ayer encontré este blog y finalmente entendí lo que me estaba pasando, todo tal cual lo describen es mi historia (el bombardeo amoroso, el descarte, la triangulación). Ahora me siento vacía, nada tiene sentido. Mi peor problema es que trabajo con este hombre (con quien salí en contra de todos mis principios) y no puedo aplicar el "contacto cero" que sugieren para lograr superarlo. Encima cada vez que me alejo vuelve a buscarme y no tengo la fuerza de decirle que "no". Saben de algun especialista en Buenos Aires Capital, Argentina, que me pueda ayudar? Estoy yendo a una psicologa pero no es especialista en este tema. Desde ya muchas gracias por crear este blog!

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  10. Al comentario anterior decirle desde la experiencia que si realmente tu caso es así, topaste con un psicopáta, sociópata o narcisista y has de trabajar con él te armes de valor. El contacto cero es primordial. Obviamente no puede ser contacto cero al 100% en un trabajo porque le ves y existe la posibilidad de que tengáis que hablar ni que sea por cortesía así pues no es nada fácil.
    Si tienes claro que esta persona no es buena para tí, si ya tiene pareja, si tontéa con otras en el trabajo o fuera y lo sabes, si alardea y lo ves bien ahora que estáis alejados no dejes que te vuelva a seducir. Eso depende de tí.
    Actúa de forma indiferente con él (es difícil : yo llevo 8 meses y si un día viene con mala cara pienso inconscientemente si lo estara pasando mal porque soy imbécil) , dirigete exclusivamente por trabajo a él, no sucumbas piensa que es una adicción y que pasará. Ahora te parece imposible pero te aseguro que va menguando.No sé la historia pero dices que saliste en contra de tus principios. Alguien que hace tambalear tu ética y tus principios, lo sabe y lo consiente sabe que te tiene muy segura. A mí me pasó.No esperes a que alardee su nueva adquisición delante de tus narices, ahórrate ese momento de humillación y pasa a la acción. Sal, diviértete aunque no tengas ganas, no hables en el trabajo de vuestra relación y si puedes deja el trabajo. Si no puedes dejar el trabajo entonces estás como yo. Suerte.

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    1. Gracias por compartir tu experiencia! Estoy como vos, no puedo dejar el trabajo. Ahora alardea sin ningun tipo de límite con otra relación delante mío (en su momento yo sospechaba que estaba con otra chica, lo enfrente y lo negó en mi cara, hasta me dijo que estaba paranoica, y lamentablemente le creí, hasta que ya nada tuvo sentido: sus actos contradecían sus palabras)
      Hace 2 semanas, despues de meses de idas y vueltas, que no hablamos, sino sólo de trabajo. Sé que es el camino correcto pero duele tanto (obviamente es una contradicción porque sé realmente que nada bueno voy a obtener de estar nuevamente con él más que mentiras y humillaciones)
      Trato de mantenerme fuerte e ignorarlo (cambié de horario de almuerzo para no verlo con ella), trato de no estar pendiente de lo que hace y dice, es realmente una adicción que solo me trae sufrimiento. Nuevamente agradezco tus palabras! :)

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    2. Desde mi experiencia de alguien que no puede tener contacto cero físico recomiendo que pasados los primeros meses (antes es inevitable ir pasando por diferentes fases) no perder energía ni tiempo en tratar de demostrar que sois honestos, que la verdad es la vuestra y mil otras formas de ser validado ante él psicópata y los compañeros de trabajo. Si ha hecho algo, si os calumnia por detrás por mucho que digáis si no lo podéis demostrar no sirve de nada. Intentar que un manipulador trate de comprederos es tarea inútil porque intentará darle la vuelta hasta el punto que te posicione como culpable como siempre de nuevo. Si es fuera de la oficina le puedes pinchar las ruedas del coche o gritar a los 4 vientos lo mala persona que es pero en el trabajo es delicado (no imposible) hay que ser elegante (lo sé....te dan ganas de darle una patada en sus partes...) porque son expertos en justificarlo todo aunque tengan que mentir hasta la saciedad. De cara al resto os son unos empleados líder o son Santa Teresa de Jesús en cuerpo y alma con lo cual....es mejor ser consciente que él te conoce mejor que nadie (ojo con vuestros puntos débiles) y la parte buena es que vosotros conocéis las suyas (esa cara B que el resto afortunadamente no ha podido experimentar). Daros el gusto de dejarle en evidencia delante del resto de forma educada, con argumentos y sobretodo con SEGURIDAD teniendo en cuenta el riesgo en el ámbito profesional. Personalmente por mucho contacto cero, distancia emocional y método piedra gris etc... tengo sangre en las venas y ante las provocaciones no caigo ahora (he caído) pero no le paso ni una. Quién las da las toma pero de la manera más contundente y siempre con testigos. Puede ser una simple frase pero con las palabras adecuadas, puede ser un elogio que os demuestren por vuestra profesionalidad que le va a repatear el hígado, pueden ser intentos fallidos por su parte de hacer que os despidan o que os pongan una falta por haberle dicho lo que sentís en un momento de ofuscación sin tener en cuenta que estáis en el trabajo, puede ser simplemente tomaros un café con otros compañeros (los que no forman parte de su mini círculo de monos voladores) y estar a gusto con la situación, de verdad, sin pensar en esta gente. El trabajo para muchos es dónde pasamos más horas del dia y yo me he negado a que una persona tan necia decida que la oficina es su zona de comfort; en todo caso es la de ambos.Hacedla vuestra y no dudéis en decirle esto a la cara. Siempre a la cara :)

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    3. En definitiva...una vez pasado lo peor que os aseguro va menguando...disfrutad de los momentos de "éxito". Proyectad que estáis bien y poned incapié disfrutar del trabajo si antes de esta experiencia estábais bien. Propiciad la relación con otros compañeros que sean de vuestro agrado, no comentéis nada del tema, no lo merece y pasadle por la cara cualquier triunfo por pequeño que sea.Sentiros guapos/as,nada de amedrentarse si tontea con otros colegas delante vuestro, hay que sentirse con ganas de luchar y de vivir de nuevo, por nosotros mismos y si de paso les repatea el hígado a estos personajes es un aliciente más. ¿Qué parece que les va de fábula, que todo les va de cara? Tratad de que sea favorable para vosotros también. Sabéis que si rascáis todo no es tan bonito para ellos, se desvanece, pero no es vuestra vida..ni caso. :)

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  11. Hola, acabo de iniciar el contacto cero. Y ya antes de leer este blog estaba pensando en escribirle. MI ex, a quien conoci en el trabajo, yo lo contrate ( xq es la empresa de mi familia), fue metiendose en mi vida muy rapido, acababa de mudarme sola cuando lo conoci y ovbio hizo y me manipulo mucho. Leyendo hoy correos de esas fechas, me doy cuenta que su interes fue solo social y economico. Solo buscaba tener acceso a todos los privilegios que yo le podia dar, se convirtio en mi chofer con el carro que yo le daba y yo pagaba con la empresa de mi papa. Luego me dedique a cuidarlo y renuncie a mi trabajo justo cuando mi papa lo despide, y me dedique a hacer una empresa con el, luego de varios meses y de fracasar en la empresa, el decidio irse al extranjero. Ahi fue donde se me vino al mundo abajo, yo me trataba de alejar y el me pedia que aun mantegamos contacto. Hasta hace una semana, me pedia que lo ayudara a conseguir trabajo, pues donde se fue tampoco le fue bien. Y me negue, le dije que no era justo, y dijo que lo entendia y que lo mejor para mi era lo mejor para el. Esto ultimo nose si creer, o forma parte de su manipulacion y juego. Ahora es dificil mantener conctacto cero, pues como llevamos una empresa juntos, debo realizar cobranzas y abonarlo a su cuenta de aca, pero solo se reduce a eso. Pero estos dias, con un gran esfuerzo no le hable, eso significa para mi una gran victoria, pues me siento mejor. Solo que si tengo mucho miedo, cuando tenga que hablarle para ver el tema de las cobranzas y empresa,
    Ver este blog me esta ayudando a tener mas fuerzas, creo que la vida es muy hermosa para seguir desperdiciando mas tiempo con este tipo y peor aun sufir con el. Solo necesito mas fuerza y ser valiente,

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  12. Es posible que después de 1 año y 2 meses todavía esporádicamente dentro de mí piense que como dice el post me autocrea que solo él pueda mitigar el dolor que me ha causado y un abrazo?.Es como una dicotomía mental porque uno/a sabe que no volvería jamás con esa persona y reconoczo todo el mal que ha hecho y sin embargo en ocasiones acuden estos pensamientos.
    Le ha pasado a alguien pese al tiempo? pese a haber rehecho su vida?

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  13. Si es posible mira ellos nos manipulan y nos hacen necesitarlos eso me paso.a mi el se fue hace un ano y lo acepte pero no soportaba la idea de estar son el y me crei fuerte el volvio a buscar y cai nuevamente en su juego pero es hacerse mas dano ya a pasado mas de un ano.en el q yo pude haber recuperado mi vida pero.no lo deje ir y te juro q me siento.peor q antes ahora me creo.loca peor q hace un ano, si vuelves tan solo.un dia volveras al principio y es dificil por q te va hacer mas dano

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  14. Tuve 8 años de relación con un narci y llevo 3 meses y medio de ruptura, supe lo que era sentirme en las nubes y caer al piso de momento. Me enamoré perdidamente de él, me trianguló varias veces con mis familiares, me aisló de mis amistades, consumió mi autoestima completamente y mi capacidad de liderazgo, me opacó el brillo, me puso en estado de nervios, me fue infiel varias veces y me hizo creer que era una celosa empedernida. Cuando rompimos, al mes me enteré que estaba saliendo con otra y a los dos meses que se iría a vivir con ella. No saben cuanto duele, cuanto uno extraña los buenos momentos que vivió.... cuanto uno quisiera cambiar esta realidad, cuanto deseo no haberlo conocido o no haberme enamorado o simplemente desear que él no fuera una persona así, enferma. Uno queda en total frustración, con miedo a pensar que la próxima relación pueda ser igual de dolorosa... cuando quisiera no haberme enamorado de una persona así. Aunque ya acepté la ruptura, aún no supero que esto haya sido así y que lo haya permitido todo por "amor"/miedo/dependencia/costumbre....

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