lunes, 13 de octubre de 2014

Walter Riso sobre sociopatía y narcisismo.

Walter Riso, Doctor en Psicología, es un especialista en terapias cognitivas. Se ha dedicado también al estudio de las relaciones humanas, y  entre ellas, las relaciones más toxicas y peligrosas. A continuación transcribimos un extracto de una de sus conferencias en el que hace referencia a los trastornos de personalidad narcisista y sociopática.

“Cuando empecé a investigar estos estilos afectivos, me encuentro que hay unas maneras de amar que generan en las personas problemas psicológicos, que afectan a la dignidad personal, que alteran la convivencia. Lo sorprendente es que en estos casos, en su caso extremo, se llaman trastornos de la personalidad y ocupan cada uno de los trastornos un 2% de la población, entre el 1 y el 3%, dependiendo de las culturas. Si ustedes toman el manual estadístico de trastornos mentales, el DSM-IV -ahora va a salir el V-, ustedes encuentran que hay unos 10 trastornos de la personalidad; pero si toman otros teóricos hay 12, 15. De todas maneras, decimos que hay un 20% de la población que tiene estos estilos de amar, y muchas de estas personas no están en el hospital mental, porque están personas no están locas, sino que tienen un estilo de amar muy disfuncional y al hacer una propuesta afectiva que cuando ustedes se involucran es como una telaraña que los absorbe y uno no se da cuenta y después termina enredadísimo. Pero si estamos diciendo un 20%, estamos diciendo que es mucha gente. En una población de cinco millones de habitantes, sería un millón de habitantes. Voy a explicarlo así. Algunos de estos estilos directamente, bueno, todos afectan al otro como persona. Son altamente peligrosos por eso, porque la persona parece que empezara a desaparecer.
Algunos afectan directamente al otro a través de la indiferencia y ahí voy a citar tres estilos, tres niveles de indiferencia. El más suavecito, lo que yo llamo el estilo narcisista, es decir, el amor egoísta. Las personas narcisistas piensan que son especiales, que tienen un ego enorme. Entonces piensan que los demás están para servirle. Ellos están absolutamente convencidos de que el mundo está a su alrededor y que ellos son el centro del universo porque son más valiosos que los demás. Son egocéntricos, no son capaces de centrarse y ponerse en el punto de vista del otro. El narcisista lo que hace es menospreciar a la pareja; la menosprecia, dice "tú vales menos que yo, y tú eres una afortunada", porque hay más hombres narcisistas que mujeres -cuando sean más mujeres voy usar otro-, y además las mujeres narcisistas están subiendo en promedio, no se sabe por qué. "Qué afortunada eres que yo sea tu pareja, mis necesidades son más importantes que las tuyas, yo necesito que tú me colabores en mi imagen; tú estás para agrandar mi ego". Uno de mis pacientes me decía, "mire, yo, cuando me presentan alguien y me piden mi tarjeta, yo no llevo tarjeta; le presento a mi mujer; ¿por qué? Porque la tengo siempre arreglada, siempre linda". El narcisista requiere permanente poder, prestigio y posición. Ahora los narcisistas son indiferentes a la otra persona, pero ¡ojo! en la sociedad los narcisistas fluctúan; están permanentemente ahí entre nosotros. Los narcisistas ocupan puestos importantes, los narcisistas por la necesidad de poder que tienen, generalmente están en posición de demanda muy altas. No todos los que tengan posición de mando son narcisistas, pero muchos narcisistas ocupan posiciones de mando. El problema es que cuando ya llegan a su casa, llegan a su vida íntima, y se quitan el ropaje, aparece el egoísmo y el egocentrismo. Cuando uno ve un narcisista con una persona al lado, inmediatamente se van a dar cuenta, porque el narcisista siempre camina un paso adelante y la mujer anda detrás, tratando de alcanzar. El narcisista siempre va bien vestido; siempre muestra que brilla y ella se queda como un árbol sin sabia, pues el narcisista lo que hace es chupar energía.

¿De acuerdo? Entonces, hay que preguntarse hasta dónde nosotros, en la cultura, lo que hacemos es promocionar al narcisista, porque les damos premios a muchos de ellos. Ustedes me van a decir, bueno, "el narcisista es listo", y ¿quién cae en manos del narcisista? Puede que cualquiera, porque si nosotros caemos en manos de estos estilos porque tenemos vulnerabilidades, necesidades, que pueden ser irracionales o enfermizas y caemos. Hay gente que es más vulnerable. Si una persona está buscando estatus, como un paciente mía, que me decía, "doctor, todos los novios que he tenido son feos y pobres; yo quiero un novio rico y bonito". Entonces, una mujer que esté en esa crisis, lo más seguro es que pase un narcisista y lo ve como el hombre de su vida. Es el príncipe azul, es carne de cañón para el narcisista, es como el polen y la abeja. Entonces, cada uno de nosotros tenemos ciertas debilidades y necesidades que nos hacen más congruentes para poder engancharnos con algunos de estos estilos.

Pero hay otra forma de indiferencia que es más fuerte, que es la del estilo antisocial. El estilo antisocial, o lo que llamaríamos el sociópata. El sociópata es una persona que ya no ve al otro como menos valioso; ve al otro como un objeto. El origen del totalitarismo muestra claramente cómo en la época del holocausto nazi, los nazis veían a las personas que tenían ahí como superfluas; a los judíos los ven como superfluos, como objetos. Lo que hace el antisocial es tomar ese mismo concepto y lo aplica a la pareja, o a los hijos, o a cualquiera. El antisocial lo que hace es desprecia eso. Ya no es el menosprecio; es el desprecio. "No tienes precio, te cosifico, eres una cosa". Entonces, la persona deja de ser un sujeto válido en la relación, un interlocutor válido; entonces, al ser un objeto, los puede utilizar como le da la gana, porque él piensa que la vida es como la supervivencia del más apto llevada al extremo; entonces, como el más fuerte, él tiene el derecho de aplastar a los otros. Cuanto más débil sea la pareja de un antisocial más la va aplastar. Eso es lo que llamamos nosotros el amor maligno, o sea, ahí donde se origina el maltrato físico. ¿A quién le puede gustar el antisocial? Pues el antisocial resulta ser muy atractivo para algunas personas, porque el antisocial es pendenciero, el antisocial se muestra como valiente y realmente es temerario. Le gustan las emociones fuertes. Entonces, para personas débiles, paradójicamente, el antisocial puede funcionar como una figura de salvaguarda, de falsa protección. "


De la conferencia dictada por Walter Riso en Aula de Cultura. 2009

13 comentarios:

  1. Yo tb fui victima de una sociopata. Una persona encantadora a primera vista. Fueron los peores años de mi vida

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    1. Creo que eres tu quien nos ha enviado antes un mensaje privado de agradecimiento. En él te decíamos que realmente pretendemos educar con el blog pero también (y eso no lo incluimos porque parece evidente pero no lo es) necesitamos validar la experiencia de aquellos que vivimos esta experiencia., Hay momentos en que pocos entienden la magnitud del daño que producen o lisa y llanamente creen que exageramos, que esa persona encantadora no puede ser el monstruo que vimos. Como puedes ver el comportamiento de todos los sociópatas y narcisistas (sean hombres o mujeres) parecen copias "verbatim" por lo cual miles de personas en el planeta no estamos "imaginando cosas". Además hay mucha bibliografía al respecto que arroja luz sobre el tema. Lamentablemente el grueso no está traducido al español y es lo que tratamos de hacer: traducir los puntos más importantes. Sería maravilloso poder armar un foro de apoyo. La contención de quienes han estado allí es muy valiosa. Gracias por tus comentarios.

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    2. Mi experiencia esta a vuestra disposicion para lo que estimeis necesario.

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  2. Tengo mucho interés en hablar pronto con usted. Saludos cordiales.
    @AGarciaFrances
    facebook.com/agarciafrances

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    1. Cuando usted quiera victorfermin1965@gmail.com

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    2. Si quieres contactarte puedes hacerlo por este medio o a shivashaktiomnamah@gmail.com que te responderemos tan pronto nos sea posible. Saludos

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    3. Hola, mi madre es narcisista

      Ha hecho de mi vida un desastre, aun vive conmigo y mi esposo, tengo una hija pequeña.

      Me dice de todo, no le he importado nunca, ahora lo entiendo.

      Es un juego en el que ella siempre quiere triunfar, no tiene a donde irse y aun asi me maltrata sicologicamente.

      No sabemos nada de su familia, madre, hermanos, etc

      Llegó aqui de otro pais sola, aqui a mi hermano lo crio para ser peor que ella y a mi me trata tan mal que aveces siento que soy su conejillo de indias.

      Ahorita no me habla viviendo en mi casa, no come nada de lo que cocinamos o compramos mi esposo y yo, nosotros hacemos de cuenta q no está, solo buenos dias y ya. Esto ha sido peor, me mira muy mal, y contesta casi gruñendo.

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    4. Durante mi embarazo hubo periodos en que me trataba bien, luego x alguna tonteria que no le gustaba se salia con unas frases como: no seras buena madre, las mamaderas nunca las lavaras, la bebé estará descuidada, en resumen que no iba a servir como madre.

      Cuando nacio mi hija todo felicidad, hasta que en el postparto casi no podia levantarme ni hacer nada x un desgarro vaginal de segundo grado, mis amistades me preguntaban como habia sido dar a luz y yo les contaba lo duro que es y lo doloroso pues fui parto natural. Alli ella (que ahora recuerdo q fue cesaria) me decia que dejase de narrar eso como si fuese la gran hazaña que total todas parian y normal

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    5. Desde niña habian amistades que se alejaban sin razon aparente, ella discutia con la humanidad entera y la unica que ha permanecido en el tiempo, su unica victima, el unico ser que la ha amado a pesar de, he sido yi

      Es triste, tragico y agotador.

      Ahora me trata mal x defender a mi esposo de sus ataques infundados, y por no replicar ni permitir la crianza dura e inflexible para mi hija que yo tuve. .. Haciendo memoria siempre me ha reclamado el que yo lloraba mucho desde bebé ( digo siendo muy sensible) me suele decir, TU si eras llorona, por todo llorabas. Ahora que tengo una hija veo que es el lenguaje de un bebé y que necesita a su madre para calmarse y sentirse amado.

      Me he comprometido conmigo misma a criar diferente a mi niña, que sepa que mami esta aqui para ella siempre y que la ama, que estare orgullosa de ella siempre, pase lo que pase; y que jamas jamas le dire cosas como las que su abuela me dijo ayer: mala hija, me decepcionaste, eres malagradecida y siempre lo supe.

      Mi esposo me apoya y nos queremos mucho, pero ella estalla en ira al vernos ser felices. Ella suele sugerir hasta cuando te dura la felicidad, te dejará, etc

      No la puedo hechar, aunque me ha retado a hacerlo, pues "supuestamente" tiene un tumor

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    6. Digo supuestamente porque no he visto examenes de nada y aveces creo que es manipulacion, no quiero ser igual de insensible que ella pero me hace sentir muy mal con su indiferencia y sus palabras hirientes, me habla como si me odiase.

      Gracias por este espacio para decir wue despues de mas de 30 años por fin se que me pasa y quien es la verdadera causa de mi angustia y tristeza permanente.

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  3. Tuve una relacion con un chico encantador, haciamos muchas cosas en comun, de un dia para el otro empezaron las mentiras, desde inventar la muerte de familiares hasta invertar.se enfermedades, llevandome a la tristeza y a la angustia, cuando estaba presente era encantador, atento siempre con detalles poco a poco me fui enamorando i paralelamente descubria mas mentiras pero siempre me hacia creer que no era asi que era mi manera de ver las cosas, me quede embarazada.Durante 3 meses aparecia y desaparecia fueron meses de verdadera angustia descubri una infidelidad pero el seguia diciendome que fue un error me decia que deseaba tener ese hijo conmigo pero algo en mi instinto me decia que seguia mintiendo, acabe perdiendo ese bebe al 4 mes estuvo conmigo pero al dia siguiente volvio a desaparecer, supe que tenia otra relacion y que paralelamente queria formar una familia.Cuando descubri todo volvio a mi llorando,desamparado queriendo quitar.se la vida, de vuelta lo acogi en casa.Todo parecia volver a la calma, intente pasar pagina de todo lo sucedido porque ante todo lo queria.
    Pero las mentiras volvieron a surgir y decidi dejar esa relacion hace 2 semanas.Al dia siguiente hacia publico una nueva relacion aparentemente muy feliz como si nada. Corte el contacto con el.Hace una semana que me manda mensajes a traves de mi empresa diciendo que me quiere y que tenemos que hablar bien de las cosas, me llama sin parar pero no quiero volver a poner.me en contacto con el.Aun siendo difficil para mi, pero se que tengo que mantenerme firme a esa decision ya que me daba la sensacion que mi felicidad dependia de el.
    Lo mas increible de todo es que ante la sociedad o gente que le rodea el es un encanto de persona. No se si es un sociopata o no pero alguien que inventa tener enfermedades como el cancer o la muerte de su padre y el suicidio de su madre sin ser cierto me parece irreal.
    gracias por este blog, me ayuda a poder entender alguna cosas

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    1. Querida amiga, lo que te está sucediendo es real y no importa si la sociedad te cree o no. La mayoría no ha vivido de cerca este tipo de abuso y otros sinceramente no tienen interés en entender...hasta que algún día les suceda. Son encantadores y mienten perfectamente. Pero tarde o temprano se pisan. Me dirás que mientras tanto tu sufres su abuso y, en paralelo, la incomprensión. ¡Vaya si lo sabemos! Acá hay gente que perdió hasta su empleo en manos de este tipo de monstruos. Aquí tendrás la validación que necesitas. Recuerda que pronto volverás a estar mejor y encontrarás a la persona adecuada. Imaginemos que en 10 años más la sociedad habrá tomado conciencia de este tipo de vampiros y estará alerta. Nosotros habremos ayudado (lamentablemente con nuestra triste experiencia) a la toma de conciencia. Fuerza!!!!!

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    2. Lamentablemente se sigue confundiendo psicópata con sociópata; ni todos los sociópatas son psicópatas ni todos los psicópatas son sociópatas.
      Los tristes ejemplos de los que se habla aquí son de hecho psicópatas integrados o narcisistas malignos que viene a ser lo mismo. Saludos.

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